И вот я сижу напротив тебя и слушаю твой продолжительный бред насчёт псевдоработы и псевдоэффективной команды, и до меня медленно доходит, что я тебя совсем не люблю. Да и не любила никогда. И сейчас прямо в эти секунды я просто полный эгоист, получивший желаемое.

 И теперь мне уже не нужен ты. И всё это время было потеряно не то что впустую, а просто для того, чтобы удовлетворить мой невшибенный эгоизм.

 Меня тянет на откровенность. Первый признак, что мне точно наплевать.

 Я готова рассказать тебе сейчас что угодно. Спрашивай,не стесняйся. Возможно раньше я дорожила твоим мнением или вниманием, а теперь я могу болтать обо всех своих недостатках и выставлять их напоказ.

 Сегодня всё иначе.

Мои мысли всё дальше от тебя. И думаю лишь о том, что я была настолько слепа, что даже стыдно. Хотя нет. Не стыдно, а наплевать.

Все имеют право оступиться. Тем более, что это обычная нелепость.

А ты сегодня также откровенен. Это даже забавно. Наконец то за всё это время ты действительно честен со мной.

Неужели для этого нужно было расстаться.

Какое простое решение.

Теперь я знаю и её. И все ваши убогие хитросплетения. И твой секс с ней. И её рогатый жених.

Не уверена в том,что мои рога меньше. Хотя не нужно меня вписывать в это стадо. Я вовремя взялась за пилу.

Лучше сразу отрезать себе голову. Чем позориться отпиливанием рогов.

Я наконец слушаю,что ты говоришь. И это полная чушь.

Теперь ничего. Ни уважения, ни любви, ни привязанности. Это свобода. Ты чувствуешь её?

А я наслаждаюсь.

Это и было ответом. На все вопросы. Мне легко. Мне понятно.

Все эти проблемы, ссоры. Они были не на пустом месте.

Спасибо, что откровенен со мной. Это делает тебе честь.

Но это лишний раз доказывает, что любовь слепа и глупа.

Я же теперь другая. Через это надо было пройти.

Ты говоришь - Это жизнь.

Я же отвечаю - Ну и пусть.

Мой человек ждёт меня где-то рядом. Он не уйдёт.

И время будет не властно над нашими чувствами.

И каждый день просыпаясь - я буду знать, что люблю его.

А с тобой мы будем друзьями. В этом свои плюсы.

 Это бесконечный повтор. Просыпаешься, ставишь чайник, пьёшь кофе, собираешься, укладываешь волосы.

А в голове миллионы мыслей. Мне кажется,что даже во сне - я думаю о тебе. Потому что просыпаясь, я всё ещё чувствую прикосновение твоих рук.

Это зацикленность. Можно пробовать многое.

Методы уходят в бесконечность.

Можешь вспомнить всё плохое, что связано с ним. Но от этого становится тошно. Раз он такой плохой, то для чего ты с ним связалась?

Потому я пытаюсь вспомнить причины, по которым следовало бы с ним расстаться. Их много. Но в противовес им я всегда автоматически начинаю искать ему оправдания, плюсы и т.д.

Затем я решаю насладиться этими остатками страданий,чтобы отпустить. Чтобы меня отпустило.

Но тогда я впадаю в замкнутый круг. И начинаю заново.

Ненавижу, помню, люблю.

Такая острая боль превратилась в засохшую рану, которую я со всей страстью ковыряю.

Я ничего не хочу. Я апатичное чудовище, плюющее на все принципы.

А к вечеру превращаюсь в ностальгирующее чмо.

Пик приходится на время за полночь. Я держу себя в руках. Держу. Держу.

Оп, уронила.

Ойой, написала ему.

Я ненавижу тебя. За то,что ненавижу себя. За безвольность. За навязчивость. За глупость.

Просматриваю страницу почти такой же как я. Прошло 3 месяца, а она до сих пор ноет и бегает за ним.

Мне хочется застрелить её из сострадания. Это вернёт ей хоть каплю самоуважения.

Или вернёт мне.

Ты уже думаешь - какая тупая ваниль. Девочка жизни не видела.

Послушай. Не так уж я тупа. И чужие проблемы мне отлично видно со стороны.

Но попав в это дерьмо, я поняла, что ничего не мог сделать.

Самоконтроль,детка.

Знаешь для чего я здесь пишу?

Чтобы избавиться от этого груза. Пусть весь этот бред останется здесь. Пусть кто-то прочитает и напишет,что тряпка и ничтожество.

И я с ним соглашусь.

Послушай, я дам тебе слово. Я никогда больше не напишу ему. Я до сих пор не нашла в себе силы удалить его из соц.сетей.

Но чёрт возьми.это к лучшему. Иначе бы это был полный дет.сад.

Но я удалила его номер, смс. Все смс. Все 4 месяца.

Молодец. Скажи,что я молодец.

Я не буду жить прошлым. Я отпускаю тебя.

 Чай давно остыл. Плеер давно разрядился. От треков настолько тошнит, что от первых аккордов некогда любимой группы вздрагиваешь.

Куча дела. Учёба. Но мне нет дела. Хотя бы так. Я вышла в ноль. По крайней мере я надеюсь на это.

Я всё спрашиваю себя - когда всё начало рушиться? В какой момент ведущим в этой игре стал кто-то другой?

Лето. Безделие. Праздность. Как хочешь. Это было всё равно,что посмотреть фильм, найти кучу новой музыки, поехать на море.

Куча вариантов. Но вместо всего я выбрала тебя.

Случайность. Судьба? Не будем преувеличивать.

Скука. Куча подруг с парнями. Все эти милые парочки круглогодично.

Ты понимаешь, иногда устаёшь быть героем-одиночкой.

Я думала,что мне это не повредит. Что я теряла в случае провала? Время. Но было лето, и времени было предостаточно.

Впускать кого-то в свою жизнь безумно сложно. Особенно, когда ты один. Особенно,когда достаточно долго,чтобы привыкнуть к этому. И закрыть все двери.

Но я стала тебе доверять. Ты казался другим. Ты скажешь - все всегда кажутся другими. А я буду спорить с тобой до хрипоты.

Такой сильный. Такой смелый. Такой уверенный.

И появляются новые привычки. Хотя всей душой ты всё ещё держишься за свою свободу.

Ты тормозишь себя - эй, всё это несерьёзно. Ты начала это от скуки. Ну нравится он тебе. Этого мало.

Но для лета достаточно.

Мне нравится в тебе многое. Не всё. Это было бы бредом. Как ты улыбаешься? Банальщина. Но мне нравится. Твоя мужественная небритость. Мне нравится блеск в твоих глазах,когда ты говоришь о том,что тебе нравится. Спорт. Я узнаю от тебя много нового. Мне нравится,что ты в вечном поиске. Твои руки. Вены на руках, хотя раньше мне это не нравилось. Мне нравится, когда ты так легко меня поднимаешь. Так сильно обнимаешь. И крепко удерживаешь.

И да, кажется, что ты самый тёплый человек на свете. Хотя это не имело никакого значения. Ведь это было лето.

Новые привычки. Ты же теперь не одна. Теперь есть мы. Он. Вместе.

Как будто в где-то внутри было пустое пространство, которое ждало тебя. Чтобы ты пришёл и заполнил его. Своим существованием.

Я думаю. Может это и есть начало конца?

Осознать,что человек твой. Или просто подумать так.

Тогда уже ты тянешься к нему. Всё это время тебя завоёвывали. А тут. Хоп. Разблокировка.

Я никогда не любила осень.

Пушкин, ты не прав.

Прошёл почти месяц. Я могу назвать тебе точную дату.

Хотя никогда не смогу назвать день,когда всё началось.

Я прекрасно помню, как всё закончилось.

Ты так легко предложил всё закончить.

Меня убивает эта лёгкость. Так просто. Я не могу расстаться так с любимой тетрадью.

Так легко. Вчера ты прижимаешь к себе. А сегодня ты не хочешь больше быть рядом.

Почти месяц. Не верится. Время идёт совсем по другому. От случайно встречи с тобой до другой такой же.

Не могу спать. Не могу есть. Если ты зовёшь это любовью. То зачем вы навязали это мне?

Я была свободна как ветер.

Я хочу знать.когда всё стало рушиться

 Все люди счастливые.

Изначально.

Сами себя делаем несчастными,а потом носимся с этим.

Привязываясь к человеку - знай,что он уйдёт. Рано или поздно. Так или иначе.

Друзья, любимые. Всё уйдёт. Ты в курсе. Но без них ты вроде как тоже не можешь. И зная,что рано или поздно ты всё потеряешь - ты подписываешь негласный контракт. С условиями ознакомлен. Тчк.

А потом ноешь какой ты несчастный. Ты просто не умеешь принимать правила игры. Смирись.

Я по тебе скучаю. Не знаю по чему именно.

Просто так заведено. У всех есть лучшие друзья.

У меня есть ты.

У меня была ты?

Пока в твоей жизни не появился парень,крутой универ и супер занятость.

Ты вроде всё та же. Но тебе не до меня.

Да  и меня не тянет. Как раньше.

Я вновь театр одного актёра.

В чём моя вина?

Я вижу во всём. Если бы не я,то....

Тут можно было бы составить огромный перечень,но мне как-то до фонаря.

В параллельной вселенной я рад тому,что имею.

А здесь я уг, который не ценит того,что имеет.

Пора отпустить  старых друзей. Они тянут меня на дно. А я навязываюсь.

 Я тебя не люблю.

Но надеюсь,что это не взаимно.

А вообще...Когда ты вот так пропадаешь....на дни,недели...мне даже легче.

Правда это напряжённая лёгкость.

Мне приятно,что не нужно врать тебе, другим,себе, собираться, смотря в зеркало и говоря себе : "ну что ты за чудовище такое".

И бесконечно противно от того,что я думаю о тебе перед тем как заснуть, вздрагиваю от телефонных звонков, но ещё хуже, что они не от тебя.

Боюсь влюбиться в тебя. Потому что мозг меня уже затрахал. Да именно так. Тут не зачеркнуть и не выкинуть слов.

У меня тысяча и один аргумент,чтобы больше никогда не позволить себе - ответить на твой звонок.

Но я капитан Титаника. Правда об айсберге я узнала ещё в порту. И мне плевать на экипаж и пассажиров.  Ведь эта встреча наша судьба.

Если бы можно было узнать один ответ. Любишь ты меня да\нет.

Что это изменило бы?

Ничего.

Ложь.

Мне не было бы так страшно влюбляться в тебя.

А так.

Сыграем в Снежную королеву?

Ты будешь Кай, которого мне предстоит погубить.

Не вижу причин доверять тебе. Даже так.

Я и выбрала тебя скорее из идиотского любопытства - будешь ли ты моим.

Это не вопрос. Скорее проверка. Моя. Себя.

Когда сдамся я?

Раньше,когда я перечитывала записи - мне было стыдно за свою глупость, наивность, зацикленность на каких-то мелочах.  Самой от себя было смешно.

Но это значило развитие. Вполне логичное. Духовное, эмоциональное... Рост. А не застой.

Как сейчас.

Я нахожусь в яме. Канализация морали.

И противно от себя. Противно от других.

Какие-то знакомые. Ни один из них не стал близок по-настоящему. Всё приходящее. И также быстро исчезающее.

Окружать себя фальшью, ложью.

Я не помню всех масок. И не узнаю себя ни в одной из ролей.

Я прошу о помощи,но ты не воспримешь это всерьёз.

Я спешу на очередное свидание.

Которое ведёт в никуда.

Говорят,это нормально.

Мы же молоды. Нам свойственно прожигать жизнь.

Но мне это опротивело.

Я ищу тебя. В сотне лиц. Я помню лишь очертания, лишь мимолётные воспоминания. Ты мне нужен. Как никогда. С тобой просто. Мне нужна ясность. Что хорошо - что плохо. Я не хочу обманывать себя - убеждая,что нужна этим людям. Я хочу говорить с тобой о Войне и мире. Да,блин. Представляешь. Вот такая потребность. Именно сейчас. Убеждать тебя, что хэппи энд там совсем протух. И слушать твои нравоучения. Ты же не дашь в обиду. Не оставишь одну на тёмной улице. И пусть тут пройти два дома. Ты убедишься,что я точно закрыла дверь. Ты не дашь сомневаться ни минуты в том,что я нужна тебя. Ты близко. Но длиною в бесконечность вероятность встретиться.

Я хочу нажать - эскейп. Всплывёт окно - вы точно хотите покинуть страницу? Да\нет.

Конечно,да.

Я сама ввязалась в это. Мне же нужно и выпутаться.

Но знаешь. Я не знаю других способов. Я бегу от проблем.

Я не в состоянии идти им навстречу.

И ты не психолог,чтобы обвинять меня.

Интересно,что он сказал бы - увидев сколько здесь "Я"?

Эгоизм. Тщеславие. Эгоцентризм?

Слишком много свободного времени.

Не всегда. Сегодня. Но виною тому встреча с человеком,которого я считала своим другом.

Но он вдруг решил перейти в другую лигу.

И теперь я буду избегать общения с ним.

Ведь я тот ещё трус.

 Больно. Почти задыхаюсь.

Понимаю,что накручиваю себя.

От этого ещё тошнотворнее.

Молюсь,чтобы отпустило. Другого не дано.

Иначе я точно натворю дел.

Хотя сейчас мне слишком плохо,чтобы думать о последствиях.

Лучшая подруга теперь с этой дурой. Милые подружки. Выставки, билеты на концерт. Таня, а ничего, что эта сволочь предала меня? Как никто другой подставила. Я верила ей. И тебе верила.

Но стоило слечь с температурой в 38,4 и всем становится неожиданно похер

Ведь я не могу пойти с тобой. Увы. Прости. Моя вина.

Что я такой лох

Ещё хуже от того,что через день д.р. Которое можно послать к чёрту. Но все уверены,что я должна быть безумно рада.

А мне плохо как никогда.

Вот незадача.

Я не хочу ничего. Полный штиль. Апатия. Депрессия.

Зови как хочешь.

Но я погребённый заживо.

И мне жаль тянуть тебя за собой. Но отказаться я не в силах.

Не могу тебя отпустить.

И быть с тобой не могу.

Это просто.

Не нужны лишних слов.

Но это не то,чего хотела.

 Хотя я понятия не имею - чего именно я всё же хочу.

Но именно сейчас я печатаю и жду кристальной ясности.

Ответа свыше? Что голос сверху скажет мне - Пиздуйте,барышня, от него, он совсем не ваш тип.

Но нет. Голос молчит. Мерзкие мурашки бегают,когда думаю о том,что сама же ему и назначила встречу на завтра.

И в то же время какое-то убогое чувство тянет к нему. Может я всё таки мазохист? И чем хуже я себе делаю, тем больше удовольствия получаю. Со вкусом пострадать - это я умею.

 Противно от самой себя. Если это не ответ на вопрос, то что ещё нужно?

Мне не нравится в нём ничего.

Но это сейчас.

Стоит мне упустить его - он будет казаться ценнее обучения в Гарварде.

А сейчас же, когда он покорён, но пока не приручен. Стоит подумать о побеге?

Откуда вообще эта убогая хандра?

Надо прикрывать эту лавочку.

Но смелости мне не хватает.

Хотя.

В период любимого затворничества на острове прочитала несколько книг. Действительно ли они были потрясающе захватывающими или всё дело в моём фанатизме - понятия не имею, но всё же.

1 Дэн Браун - Цифровая крепость. Не понравилось. Если его разрекламированные книги такие же, то это эпик фэил. Не в моём вкусе.

2 серия книг Брайана Трейси - умно, кратко, иногда слишком простые истины, сложнее заставить себя читать с умом,а не как художку.

3 Сын цирка - Джон Ирвинг. Понраааавилось. Остановиться было сложно. Все 832 стр. на одном дыхании. Готова была читать даже,если бы была на стадионе во время открытия Олимпиады.

4 Дюма- 20 лет спустя. Это странно. В том смысле, что взяла книгу в местной библиотеке. А там выбор был невелик * его не было вообще, куча политлитературы времён Ленина и эта книга ;)* Но обидно,что 3 мушкетёра читают в школе так рано. А так приятное чтение. Честь, достоинство, мораль. Обещания, которые что-то да значат.

Меня успокаивает только то,что эти записи никто не читает. А если такой человек всё же есть - прости,мне жаль,что записи сплошное уг. Когда у меня хорошее настроение - я здесь не бываю.

 У каждого человека есть тот самый призрак прошлого. К нему возвращаешься в этот мерзкий период между сном и засыпанием, о нём думается, когда в наушниках играет "та самая песня", натыкаешься на фото, счастливые парочки в парках, собственные неудачи или чужие рассказы. Ты сама найдёшь себе напоминание о нём.

 Начинаешь новую страницу. Чудесно. Но рано или поздно найдёшь что-то похожее, хуже только сравнивать. Потому что твоё настоящее всегда будет хуже того "прошлого", которое ты себе выдумала.

Там были мечты. Как у вас было бы всё прекрасно, если бы...да не вышло. Возможно, что всё настолько не вышло, что он даже твоего имени не знает, но тебе это не важно. Это твой призрак. Завтра. Послезавтра. И через несколько лет. Ты всё равно подумаешь о том, что жизнь могла бы быть другой. Но какой? Тебе никогда не узнать.

 Кому-то призраки остаются воспоминаниями. Кто-то пытается оживить их. Постоянно вороша прошедшие события. Кто-то тянет их за собой. Новые отношения. Протухшие задолго до начала.

Стоит ей позвать тебя. И ты бросишь всё. Настоящее. Новое. Конечно, не такое близкое.

Всё прогнило в этом королевстве.

 Чудесно.

Мало предчувствия,что всё ведёт в никуда.

Но мне этого мало.

Всё подсказывает,что нужно расстаться.

И был почти удачный момент - вышла бы почти невиновной. Но было странно делать это по телефону.

Хотя я лгу. Виноват не телефон. Виновато что-то, затаившееся где-то в селезёнке...И это что-то дало поддых и я продолжила пудрить мозг. Правда себе. Мне стало жаль всё рушить. Но какого хрена? Ничего и нет.

Всё это время я была такая хладнокровная. Такая спокойная. Рассчётливая. Логичная. Не спешила, не совершала никаких скоропалительных поступков. Ни-че-го,что подтверждало бы мои чувства :) Ведь их нет.

Говорила я себя уже 2 месяца.

Но сказать "нет" по телефону не смогла. Краснела как шестилетка и извинялась.

Ждала его ошибки. За которую можно было бы ухватиться и раздуть трагедию.

Нашла необходимое.

Он отчитывал меня как ребёнка. За то, чего я не обещала. Никаких договорённостей.

Эй,парень, мы даже не встречаемся.  По крайней мере так считаю я.

И блин ему удалось меня на этом поймать. Ок, я твой должник. Но тебе это обойдётся безумно дорого.

Он развязал мне руки. И теперь время для программы "Как избавиться от парня за 3 дня".

Хотя почти за 1 день. Ведь он уезжает. И я сваливаю ;)

Мои пожелания? Продержится месяц? Ок.мой герой. Не продержится - проведу показательное выступление, разыграю пьесу для одного актёра - истерика,ревность. Я верну всё. Может не сомневаться.

И всё же. С какого хрена он решил, что он мне кто-то больше знакомого.?

Чувствую себя ТП. Хотя так и есть.

Лучше бы пристрелили.

 Хуже бывает только,когда не получаешь желаемого.

Именно этим я себя и успокаиваю.

Но тошно от самой себя.

Нене. Всё на самом деле ерунда. Сама проблема не является глобальной.

Просто добилась парня. А поцеловав его, поняла, что он мне не нужен.

И оставшееся время старательно избегала его. Потому что как никогда сердце было глухо ко всему.

Кажется,даже киви мне нравится больше.

В чём проблема?

Может я лесбиянка?))

Это бред,конечно.

Просто чувство - так поступают все.

Находят кого-то, мило беседуют, встречаются, ходят за ручку и целуются в парках.

И поступаешь так,потому что так надо. Потому что лето. Все давно с кем-то встречаются.

Но если мне весь оставшийся вечер будет так же хреново,то это уже явная не судьба.

Хотя это было и так понятно :)

А если подумать,то если повезёт можно свети это к обоюдному страданию хренью. Молоды,нечем заняться.

Никаких обязательств. Ярлыков. Мой парень. Моя девушка. Нененене.

Хотя это больно похоже на проститутство.

Нет поцелуя. Ничего не было.

Пора валить из города.

Перспектива стать его девушкой ужасает. Хотя думаю,что его пугает это не меньше ;)

Он меня совсем не любит. Ни капельки.

Ему всё равно где я, с кем и чем занимаюсь. Ему нет дела до того,что мне интересно.

Он не старается встретиться со мной. Не ищет меня в толпе. Да что там. Даже в институте меня он не ищет.

У него нет чего особенного,что он бы говорил только мне.

По вечерам он пропадает неизвестно где. Вечно куда-то бежит. К кому-то.

Вокруг него всегда много девушек. И кажется ни одну из них он не обделил вниманием.

Он нормально относится к отношениям без любви,но зато с сексом.

Пьёт *факт неподтверждённый*, вроде даже курил, пишет с ошибками, не знает иногда элементарных вещей.

Он не подходит мне никаким образом. У нас нет ничего общего.

И по необъяснимым причинам я теперь сижу вк,его страница за 2 недели оказалась у меня в топе, во сне я вижу только его, в институт я похоже прихожу только ради него, при встрече я несу полный бред или впадаю в кому, что невероятно при том, что почти всегда у меня словесное недержание.

И теперь,когда окончательно и бесповоротно я оказалась в полной жопе беде - у меня стойкое чувство,что он потерял ко мне интерес.

Если он был (?).

Варианты действий?

1) пойти по накатанному пути и как все неудачницы идти навстречу самой - пресловутые первые шаги (да,мне самой тошно). Кажется только в фильмах герой с первого взгляда влюбляется и начинает добиваться её - осыпая цветам и вечно ища  с ней встречи. Но я не из этого фильма. По теме. Писать дурацкие сообщения,смски, постить музыку на стену.

2) Да воздастся тому,кто ждёт. (с) Но опять же,мои шансы? Хотя. Если я не №1,то смысл страданий?

3) найти нового адекватного парня или же вспомнить про старых. Эз ю виш.

4) забить. Кажется нашла идеальный вариант. Прочитать список его недостатков 158 раз. Понять,что просто спала с мокрой головой на сквозняке. Всё пройдёт. Прошло же тогда, когда я не видела его несколько дней.

Просто слишком затянула с прошлой позитивной записью. Не учла,что осталось мало времени до столкновения с реальностью.

Слушаю мантру. Откопала альбом для хорошей и продуктивной депрессии.

Если вы считаете,что у вас всё хорошо,то у вас явно недостаток информации.

Сложно быть ревнивым человеком.

Нравится,как становимся чужими с теми,кто был дорог, важен и для кого ты улыбался.

Всё пройдёт. Раньше проходило. Нужно время. Люблю время. Оно бесценно. С тобой оно летит к чертям. А без тебя у меня его бесконечность.

Я не хочу быть "одной из..", или "та,которая с ним.". Тешить твоё самолюбие, повышать твою самооценку.

 я никого не люблю. И никто не любит меня. Именно поэтому я  такая. Тут ничего не попишешь.

Кто-то создан для любви. Кто-то создан для работы.

 Бывают такие моменты - не переключишь трек - завоешь. Слишком в настрой. А так хоть себя не слышно. Поэтому слушаю самые попсовые песни российской чудо-эстрады. Нет, не нужно смеяться) Самой неловко. Но так заглушают всё. Остаётся лишь одна мысль :"Какого хрена я это слушаю?"

 Давно хотелось написать,но когда есть настроение - нет времени,есть время - нет вдохновения. Такие дела.

Влюбилась. Как никогда:) Не сплю,не ем, готова пройти с одного конца города на другой пешком и обратно. Не знаю для чего.

Мозг говорит,что ничего хорошего нас не ждёт. Но сердце рассчитывает эффектно пострадать. Вот ведь стерва.

Ну а если честно.

Действительно не сплю. Потому что энергии хоть отбавляй. Да и уснуть не могу. Потому что в ночной тишине в голову лезут только мысли о нём..

А если засыпаю,то он появляется даже во сне. Это эпик фэил. Ну а когда просыпаюсь,то конечно думаю о нём.

Это такие ванилькины страсти. Мне самой тошно) Да, я ненормальная.)

И спать совсем не хочется. Даже по дороге в институт. Фаак.

Я самый рациональный человек в мире. Самый самый циничный,мерзкий, вредный,ехидный,но мне никак не понять, что происходит,когда он даже случайно задевает меня рукой. Ахаха. Если я упаду в обморок - будет тот самый awkward moment.

Он совсем не особенный. Нет,ну не знаю. Все обычно любят расхваливать в тех,кого влюбляются. А мне разум говорит,что мы окончательно шизанулись.

Мозг готовит мне подлянку. Вечно хочет выкинуть какую-нибудь гадость,чтобы всё испортить. И это желание такое притягательное. Что-то типа - о,посмотри как много прекрасных парней вокруг. Зачем тебе всё это нужно. Да ты посмотри сколько девок вечно возле его. Найди другого,учись,работай,забей.

Ну да фиг с ним. Официант,счёт, пожалуйста.

 С каждым днём становлюсь всё асоциальнее.  Мне плевать. Другие не замечают.

В какой момент мои ценности оказались абсолютно отличными от общепринятых?

Было бы прикольно, наверное, найти таких же ненормальных. Хотя все ненормальны по-своему.

Хочу быть злопамятной. Ага. Чтобы не забываться. Как-то не нравится мне попадать на одни и те же грабли. Спотыкаться об одних и тех же людей. Они мне пендаль, а я им руку помощи.

Нужно же в себе искать проблему. Так говорят. Потому что не бывает таких трогательных совпадений, когда именно мне попадаются такие мудаки.

Пора бы влюбиться. Взаимно,да. Всё лучше, чем париться из-за знакомых мудаков.

Но надеюсь, что в этот раз я не прощу.

 Если ты не сфоткаешь свой зад и не выставишь его на аву ВК, то все, конечно, будут считать толстой.

А если не будет ни одной фотки с котом - нет домашних животных или ты их не любишь. Или же все упустят шанс распустить слюни в обсуждении)

Не забудь фото с пивом, пьяной компанией или просто с друзьями, которые в отключке, а ты на их фоне с сияющей лыбой. Именно так. Иначе тебя будут считать скучным.

В принципе не забывай загружать побольше фотографий. Без этого никак.

Всё напоказ. Это модно. Ты не ешь грибы ? Скажи это как можно громче и не впопад. Пусть все удивлённо ахают и задают вопросы. Теперь ты грибная звезда хотя бы на 5 минут, пока кто-нибудь не поделится столь же замечательной чертой типа - а я вот держу вилку только левой ногой. Примечательно. Уныло.

В нашем мире живут гении и таланты. А я вот немного занудлю.

 Кстати,да. Сегодня сказали,что срок курсовой истёк вчера. Сегодня день такой. Поэтому можно посчитать виноватой преподавателя :)

Всю ночь у нас шёл снег. С утра в институт. Дорог нет. Транспорта нет. Людей много. Планета Железяка.

Еле дотопала до остановки. С крыши дома упал мощный кусок снега. Или чего-то там. Проще говоря,теперь вдоль домов не хожу. Вот так наглядный пример того,что лучше один раз увидеть, чем 100 раз тебя попытаются наставить на путь истинный.

И вместо того,чтобы заниматься учёбкой - нашла конкурс. Вроде как попытаю счастье. Нужно написать что для меня лидерство:

Кажется,что 99% людей выбрали для себя какой-то странный путь. Середнячковый. Завтра я начну заниматься спортом, завтра я найду себе стажировку и стану очень крутым специалистом, завтра у меня будет всё, что я хочу и даже больше. А пока я буду критиковать тебя и вон ту девушку. Потому что эти люди что-то делают. Не стоят на месте. В вечном поиске открытий. Каждый день доказывая себе и остальным, что мы сами вершим свою судьбу. На своём примере показывая - как надо, мотивируя тех, кто готов пойти за ними и порождая зависть в тех, кто об этом только мечтает. Лидерство - это не то,чего невозможно достичь ни при каких обстоятельствах. Это ты. И то - насколько сильна твоя воля и желание достичь цели.

 Когда у меня спросят - откуда у вас такая сила воли? Я выражу тебе огромную благодарность. Об этом можно даже будет написать книгу. Или устроить тренинг. Это теперь модно. В любом случае, спасибо тебе. Только благодаря тому, что всеми силами стараюсь тебе не написать, выработала в себе какую-никакую волю и любовь к себе.

Всё чаще мелькает вопрос - Да кто ты такой ?

Не в том смысле,что совсем маразм,а то что всё больше задаюсь вопросом - кто все эти люди, пытающиеся судить других, давать оценку тому, чего им в жизни не достичь?

К чему бы это.

Существует желание записывать мысли каждый день. Мечта то в принципе - мгновенные сохранения - едва успела подумать. Ну а так что есть, то есть.

Хотя  не понимаю людей, делающие записи в стиле - пришли,почистила зубы, паста была зелёная, ммм, хвойняшка.

Хохо типа хаха.

Моё тщеславие издыхает. Увы,количество вроде как ценящих меня людей сократилось и двинулось к нулю.

Так что развиваем скромность.

2-кратный олимпийский чемпион.

Круто же. Молодец я.

Хочу чтобы отвалили все,кто пытается во мне что-то менять\повлиять на меня - все могут идти дальше. Слушаю только Акио Морита и Билла Гейтса.