Какой-то бред. И во всём ведь виновата я. Ни к чему обвинять сюжет,когда во всём виноват писатель. Это просто беспробудный идиотизм в высшей точке.
От всей этой проклятой влюблённости,слюней\соплей уже саднит в сердце. От слова любовь начинает коробить и выводить из себя. Что за хрень в моей голове?! Какое-то невыносимое удовольствие от этого мазохизма. Забиваешься под одеяло,чтобы молча страдать.
За две недели скопилось столько всего,я добросовестно скатала всё в огромный снежный ком,чтобы не было возможности разобраться во всём - остаётся лишь тащить всё это за собой,ну или катить *всё легче то*.
Он признался мне в любви. Да-да...Он сделал это !)) *аплодисменты* Но вчера пожелал забрать свои слова обратно,а также настаивал на том,чтобы мы остались друзьями. Не было забот - купила порося. Я и не замечала его до этого момента ). Так выходило *ну что я сделаю*. А теперь это застряло раскалёнными щипцами в моей голове. Чёрт... Постоянно возвращаюсь мысленно к нему. Шутка? Маловероятно,но я не отрицаю и этого варианта. *негодует*
Далее.По расписанию. Попала на крючок пикапера. Ц.Как-то однобоко не хочется этого оценивать,но и быть каким-то пушечным мясом,оцененным на улице по шкале от 1 до 10 тоже не очень уютно. Хотя в тот момент,когда я с ним познакомилась негатива не было. Было довольно забавно наблюдать как он серьёзно цеплялся за фразы.Особенно порадовал его ответ - Я весь такой путешественник.)) Мило. Потом вопли подруги - это пикаааапееррр,зааачем он тебе нуужен ?! Это развод ,бла бла бла. Почему же ты его не отшила срааазу? Зачем ты дала ему свой номер?
Действительно. Зачем? Эффект лестницы. Самые лучшие ответы придут потом,когда ты будешь далеко и постоянно будешь прокручивать всё в своей памяти,находя безумно остроумные фразы.
А так. Он мне сегодня позвонил. Я как-то коряво что-то промямлила в ответ на его восторженный голос * какая же я дура,что слушаюсь подруги и думаю,что это пикапер *. Потом что-то по типу - аа,замечательно,но я очень занята.-До скольки ? - Эээ,до 9 ,но потом ешё домой и улалала. Голос оптимистично не сдался. Интересно какая я была по счёту,кому он позвонил сегодня за вечер?. 99% - 30 + девушек отказали,а после меня в его контакт листе остались лишь парни *и то не все))*. Мысленно прикидывая свою оценку,примерно представляю,что я 2-4.
Потянуло на самокритику. Самокопание и самокритика - лучшие друзья отъявленного психопата.
Стоит ли писать что-либо дальше? Такую чушь нужно держать у себя в черепной коробке под семью замками не то,что в дневнике писать. Ибо стыдоба. Не в 5-ом же классе.\ Хотя там было намного проще. -Бьёт учебником - значит любит ХД
С другой стороны ещё один компостирует - превращая мой мозг в фарш.
Всё бред...

Не ведая страха,
Не зная боли,
Живу,как собака,
Без чувств и воли.
Врагов не зная,
Друзей не имея,
Живу умирая,
Шаг сделать не смея.

E.D.

Самую сильную и неожиданную боль мы получаем лишь от тех,кем дорожим. Наверное,поэтому я всегда любила быть самой по себе.) Пафос наше всё.) Просто нет смысла к кому-то привязываться - не приводит ни к чему хорошему. В моём случае меня чаще всего подставляли именно люди,которых я называла друзьями. У меня какое-то особое свойство из всей толпы выбирать тех,кто при удобном случае будет рад дать мне морального пинка. И каждый раз я нахожу себе новых проблем.
Сегодня она с радостью обсуждала с девчонкой из другого класса то,что у меня нет парня и я уже почти два месяца ни с кем не встречаюсь *ну извините...) *. Главная фишка всё таки в том,что я с той девчонкой не знакома :)..
Потом она со злостью доказывала Максу,что в меде учиться престижно,не то что на какого-то экономиста или юриста. Макс как бы и не спорил почти,но ей показалось мало и она решила добить ЕГО тем,что сказала,что вот у неё потом будет профессия,а ,например, *май нэйм* будет семечками в ларьке торговать. На мой взгляд - О__о ,она сказала лишь : "Что?"
Вот так. Просто накипело.
Какой-то бред первоклашки..) Жалоба недобитого утконоса.

Ох как...) Почитала свой же дневник..и о ужас. Кто этот человек,забравшийся в мою клавиатуру и печатающий весь этот пессимистичный бред ? Ну да к чёрту этих тараканов в моей небезупречной психике..Пускай бегают)
После всех праздников ,от которых размякли мозги и я вся стала похожа на распускающую сопли нюню,начинается обычная жизнь,когда заставляешь себя делать,то чего совсем не хочется ). *я спятила ?* ибо я ужасно счастлива тому,что у меня будет напрочь отсутствовать свободное время для саможаления и самолюбования.
Невероятно рада тому,что скачала комедию "Предложение".Вах,комедии добавляют 10 баллов к моему настроению,да и вообще давно хотела пересмотреть этот фильм. Фильм с Сандрой Баллок *Буллок - нужное подчеркнуть*.
Совершенно отключилась от всяких отношений,разбирательств,сплетен,разговоров и т.д. и т.п. У меня отпуск от всяких нервомотательных историй, ни к чему не приводящих встреч и маломальски значимых переписок. Я таки создала свой необитаемый остров хотя бы на 10 дней.
И как забавно возвращаться ко всему )...

Когда человек привыкает к тем проблемам,которые на него навалены в данный момент - он получает ещё тонну неприятностей и неотложных дел. Но даже под грузом в десятки тонн человек умудряется выживать. Всегда. Рано или поздно всё становится привычкой.Дело времени и вы начинаете всё успевать. Нужно лишь помнить ,что в таком же бешеном ритме живут миллиарды. Если не задумываться - почему именно я? почему не "вон те бездельники" ? - просто включаешь автопилот и кружишься как пчёлка в мае ).
Сила привычки. Если вы вырастите на скотобойне - вряд ли будете морщиться даже при виде отрубленной головы. Хотя я опять преувеличиваю... Так в приступах очередной бессоницы, когда часы становятся единственным свидетелем моего ночного сидения за компьютером и переписки с такими же полуночниками,пришла к выводу,что душа похожа на сменные листочки на приёме у окулиста )) Наверное, сложно это объяснить *а понять меня будет ещё сложнее))* - когда делают томограмму глаза *как то так)* - ставишь подбородок на специальный выступ,где и находятся эти листочки ).
И душа,как батарейки небезызвестного энерджайзера,-заканчиваются силы,терпение,смирение,доброта,любовь,понимание и прочее по списку гарантийного обслуживания : получите-распишитесь - новая душа...

Полночь. Час.Два. Сидела на окне с кофе,плеером,шоколадкой и носовым платком.
А сейчас очень сложно отвечать на вопросы друзей - Как ты отметила НГ?. Не хочется врать,а по другому не получится.
Каждый НГ думаю о том,что людям,у которых много-много родственников,ну или хотя бы несколько, им очень повезло и они самые счастливые люди на свете. Они самые дорогие и близкие люди,знающие друг друга и готовые помочь в трудную минуту,приезжающие в гости,поздравляющие с днями рождения,8 марта,нг. А тех,у кого такого сокровища нет - ждёт лишь цепкое объятие одиночества,бесконечность тв-каналов, невероятное количество мандаринов.
Все эти забавные истории знакомых про то "как они с ребятами напились,а потооммммм ..". И т.д. про Ваню,забравшегося на ёлку,Влада ,выпившего 4 литра в одиночку. У всех всё здорово.
А я не стала тащить ёлку,украшать её. если нет новогоднего настроения,то его не реанимирует несчастное дерево.

Настроение сейчас - тошнительно-омерзительное

А у меня нет нового года. Даже маленького ощущения праздника. Ни-че-го. Так то. Даже ёлку не хочу ставить и украшать. А зачем? Когда нет того,чего хочешь больше всего на свете?

У любой истерики наступает момент,когда не хочется ни плакать,ни говорить,ни двигаться,да и сил то на это уже нет. Возникает лишь звериное отупение,с которым смотришь на происходящее вокруг.
Для кого-то сложно скрывать свои проблемы от окружающих,но на самом деле других людей совсем не волнует,что происходит с тобой и что ты чувствуешь. Единственное на что можно рассчитывать это сочувствующее похлопывание по плечу,нарочито вежливое и осторожное поведение ,словно ты болен ужасным вирусом.
Да какая вообщем разница. Никто бы всё равно не помог.
Забиться бы в угол,накрыться одеялом и так до весны.

Я сегодня ужасный "удачник". Удивительный успех. Что наша жизнь без приключений или без пары синяков?
Первое и самое "вкусное")) : я упала с козла. На физкультуре. Там стремительно спикировала,что ,увы,спасти мой Боинг не было и шанса. Каким образом ? Сама себе удивляюсь *потёрла ушибленную руку*. Сколько раз это повторялось за несколько лет : разбег-прыжок-заскок-соскок )) Ан нет. Сюрпризы. Они повсюду! Моя энергия требовала полёта.
Вот так всегда,когда с утра чувствуешь,что можешь горы свернуть,то это значит,что а) максимум - "за что боролись, на то и напоролись". Т.е. энергия будет направлена на зализывание ран после неудавшихся приключений и б) задолбаете окружающих, ну или зарядите их положительными эмоциями.
Далее. Т.к. разбег был взят явно мощный,руки опять же были не там,где следовало,да и вообще погода как раз лётная - я прямиком с козла полетела дальше. Нет,ну конечно для таких великих авиаторов там был мат. Но. Они явно не учли мои способности. *да и я вообщем не могла представить такого*. Я каким-то магическим способом оказалась на полу. Итог,отбитые руки,ноги и лоб. +10 points.
Глаза окружающих - О__О и почему-то моя довольная улыбка *а может просто шокированная*. Ладно. Посмеялись *тут уж главное не заплакать,даже если очень обидно,больно и глупо*
Второе,место действия всё та же физкультура * я как чувствовала,не хотела идти \*. Я оказалась в числе тех,в кого вечно попадают волейбольные мячи - магниты,собирающие все шишки от молниеносного ударов во время игры. Проще говоря,мяч попал мне чётко в нос. Пошла кровь *очень мило\*. После чего меня убедительно попросили уйти от греха подальше.

Весёлый день.Правда ))))

Я выжатый,искусанный до смерти апельсин. Дада. Двухдневный экзамен по инглишу, 3-х дневная подготовка к нему,мало сна,мало свободного времени и вуаля. Результаты через 2 месяца - супер-мега-скорость .
В голове звенящая пустота. Как обычно после экзамена.
Вот самое интересное. Если хотите увидеть самых умных людей и почувствовать себя слабоумной - отправляйтесь либо на олимпиаду,либо на экзамен. Именно там люди знают все задания заранее,знают - что говорить,как заходить. И лишь ты не в теме - о чём все эти люди,которые после каждой части выходят со словами - "ну этоооо было совсем легко".
Ну а если серьёзно,то - как хорошо,что всё это закончилось и можно не думать постоянно - повторить то или другое,тот учебник,этот учебник, учитьучитьучить. Всё. Мой мозг абсолютно чист и расслаблен. Странное чувство,но приятное. Я овощ ))

Хочется притормозить и спросить - кто этот сумасшедший сценарист моей жизни ? Почему в каждой новой главе происходит какая-то малопонятная мне чушь? И какого чёрта я такая влюбчивая?
Со всех сторон душат курсы,уроки,домашние задания,странное поведение тех,кого любишь.
Вот именно сейчас в моей жизни началась реальная Санта-Барбара. Если не вдаваться в подробности,то всё выглядит малоприятно и коряво : в моей личной жизни существую два парня A. & В. В. недавно признавался мне в любви,писал мне стихи и т.д. ,но недавно сказал мне ,что на самом деле он меня никогда не любил,да и вообще - о чём идёт речь? Его расстроенное лицо,когда я сказала,что он меня никогда не интересовал - никогда не забуду это выражение))
А. безумно нравился мне. *ну или нравится*...нужное подчеркнуть)..Но он влюбился в мою лучшую подругу,у которой уже есть парень,но она совсем не против того,чтобы пудрить мозги двум парням сразу. Она старается теперь держать его на коротком поводке и подальше от меня.
Нда. Моя лучшая подруга. И чёрт возьми,я верю всё же,что она просто не знает,что он мне нравится. Я ей верю.
Просто накипело.)

А так. Декабрь проходит в обычном ожидании Нового Года. Опять все куда-то спешат,живут в очередях,пробках,магазинах)
У знакомой идёт снег,а у нас нет.Хотя живём совсем недалеко друг от друга. Забавный у нас город)

Дружба не проходит мгновенно. Она растворяется в постоянной суетливой спешке,в постоянной нехватке свободного времени,в различии интересов.Иногда дружбу убивают одним махом. И вроде виноваты двое,но кто-нибудь обязательно окажется "виноватее"...
Я понимаю,что сейчас (да как и в большинстве случаев) виновата я. Обижаю,говорю то,о чём следовало бы промолчать,забываю что-то важное для неё, обижаюсь без повода на неё,не люблю просить прощения,когда сама же поступаю неправильно. А ведь она мой единственный самый настоящий Друг. Такой что - следовало бы отдать свою жизнь за неё,если бы это было необходимо. Все остальные - просто знакомые,просто приятели,просто прохожие.
Она мой Друг. Наверное,уже бывший.Может быть,это всё пустая паника.Я боюсь потерять её. Боюсь того,что у неё есть кто-то ближе,чем я...
Вот так.
Впервые за месяц сегодня было солнечно и морозно. Наконец-то. По прежнему всюду грязь,какие-то лужи,гниющая листва. Снег явно не планируется. Зима без снега. Брр. Жутко. Большую часть свободного времени неохота выползать на улицу,поэтому сижу в инете, читаю чужие дневники. Часто хочется написать какие-то комментарии - такие, знаете, умные, жизнеутверждающие, философские,но на практике это выходит коряво. Ещё ужасно получается отвечать на личные сообщения.) Поэтому если я не ответила - то это значит лишь то,что я перечитала то,что написала - ужаснулась и всё на фиг удалила). Ненавижу всю эту банальность,а по другому не получается.
А так.Сижу, читаю записи пч. И как-то всё грустно.\ Остаётся лишь надеяться,что вы просто не находите время на он-лайн дневник в минуты счастья)

Ваше дневник не обновлялся очень давно. Весомый аргумент в пользу очередного малозаметного поста - одного из миллиона.
Не хотелось впадать в панику,но как-то не удаётся уже сохранять равновесие. Нервно проверяю контакт лист аськи, пишу сочинение на тему идеализации любви *как будто они знали какую тему мне дать,чтобы фонтан моих мыслей вновь пересох*,смотрю фотки контакта,вспоминаю про экзамен английского и понимаю,что я на дне спящего вулкана - ещё чуть-чуть и всё пойдёт не так,как было задумано.
Чёрт возьми,в голове полный штиль. Моя лень бесит меня. Ещё есть время что-то изменить,но я ничего - абсолютно ничего не делаю.
Хистори с лучше подругой,некогда отлично понимающей меня,завалена записями о её новом парне,об их пьянках,о том,что мне её не понять )). Только две жалкие скобочки и это всё что я могу теперь написать ей. Я не в теме. Я не видела,не слышала,не была "там".Раздражает. Вроде бы нет. Мне всё равно. Понимаю,что во мне живёт скорее всего только зависть ). Да-да,я большая ужасная завистливая эгоистичная неудачница с неустроенной личной жизнью. Могла бы сказать,что мне никто не нужен,но врать то здесь всё равно некому.
Возможно,что и я бы сейчас поставила статус сердечко,чтобы весь контакт лист отправился читать мой статус с какой-нибудь милой цитаткой с псевдо-остроумного сайта как раз для таких влюблённых дурочек как я.Возможно,что я бы сейчас тоже писала "мы ходили на какое-то кино,но так были на последнем ряду - так и не посмотрели,чем всё закончилось",но я могу написать лишь о том,как сидела в полупустом зале и смотрела очередной ужастик и мне было наплевать на то,что я одна. Возможно,что я бы сидела и постила картинки на его стену,писала ему шаблонные фразы. Всё это могло быть,но зачем?

Оптимистичное всё будет хорошо как-то не оправдывается. Да и последний маяк решил исчезнуть из виду. Осталась одна где-то посередине океана. Без друзей,без родных.Полная изоляция не такая уж полная. Было бы легче пережить одиночество на самом захолустном острове,но никак не в толпе. Постоянно находиться с кем-то рядом,но чувствовать не тепло,а лишь мороз по коже.Непонимающие взгляды :"И чего тебе не хватает?" Пожимания плечами,пустые улыбки,бездушные фразы. Люди,которые не ждут ответа на свой же вопрос "Как дела?" Стираю последние опознавательные знаки фразы "Не уходи",ищу свою любимую маску - улыбку. "Дада,всё отлично.".
Школа.Дом. Учёба.
Учись.Учись.Учись.Пока не сойдёшь с ума. Пока есть возможность открывать учебник - сиди,учи.
И вроде бы учёба достала.Но домой уже не тянет. Никогда не тянуло. Лучше сойти с ума в школе,чем от вечных скандалов в стенах "дома". Истерик .скандалы,ссоры каждую минуту. Каждую секунду.Крики. Меня от них уже трясёт. Болит сердце. К чёрту его. Лучше бы оно остановилось. Невыносимо.Не-вы-но-си-мо. Каждый раз виновата я. Я самый бесполезный,никчёмный,тупой,нахальный,ленивый,грубый монстр. Я это существо,которое можно называть как угодно,когда некуда выместить свою злобу. А потом...делать вид,что ничего не было.Что мы факова счастливая семья.Что всё идёт по плану. Всё окей. Улыбайся к другим и не плачься,что тебе плохо. "Чего тебе не хватает? У тебя всё есть.Ты не должна жаловаться."
Крики.Ссоры.Скандалы.
Сводит с ума. Сердце бешено колотится.
"Наши скандалы никак на тебе не отразятся".
Ну что Вы...
Как можно.
Я кукла. Бездушная.Дорогая. Ноль эмоций.Разве меня может что-нибудь беспокоить кроме ваших проклятых денег,шмоток.
У меня нет выхода. Я в тупике.Слишком сознательная,слишком трусливая,слишком расчётливая,но не слишком решительная.

Тоскливо. Холодно. Тупо. Бессмысленно смотрю в учебник,читаю в н-ный раз одну и ту же фразу...Тупиковое состояние. На горизонте - полный ноль. Как забег в 30 км. в пустыне. Впереди одно сплошное - ничто. Улетала на неделю. А может мне это приснилось. Потому что не верится,что там за 7 дней ты прожила целую жизнь со своими проблемами,трудностями,успехами,а здесь жизнь шла всё так же уныло и лениво.
Осень. Поэтична она лишь в лесу,но не в загазованном городе,где одно дерево на 100 человек.
Работники ЖЭКа торжественно подкараулили момент,когда я сделаю прививку от гриппа и отключили горячую воду. Наверное,чтобы у меня таки не было соблазна намочить руку. А рука болит. И холодно.Очень.Знобит прям. *жмётся к обогревателю* .
Всё будет хорошо...

Вновь почистила блог. Глупо конечно удалять свою историю - пусть и глупую и написанную сгоряча. Ну да ничего :)
Отбрось мозги всяк сюда входящий..) Что-то явно меня накрыла волна безделья,лени и безграничного пофигизма. Более менее адекватно я начинаю вести себя лишь полноценного 12-ти часового сна и чашки кофЭ.) Собственно для чего я зашла.
Жизнь с учёбой набирает обороты. Школа решила максимально приблизить нас к студенческой жизни и в последний год нашего сумасшествия - разделила нас на крайне маленькие группы по 2-3 человека из каждого класса на одном профиле. Так.Написано витиевато. Постараюсь проще - суть в том,что кто-то будет сдавать общество и биологию на егэ,поэтому этот человек нуждается в сугубо общественнобиологическом обучении. Как-то так. Поэтому у них своё расписание уроков. У физ-мата другое,и т.д. На каких-то уроках нас сидит по 30 человек на других всего пятеро ).. Всем классом мы больше не пересекаемся. С друзьями можно состыковаться лишь на перемене,когда ищешь по расписанию следующий урок . Теперь пары проходят в ещё большей атмосфере тоскливости и отвращения.
Вообще странные обороты приподносит нам судьба. Например,человек,который учится с тобой 11 лет - признаётся тебе в любви,а потом избегает тебя оО. Арр...Как же бесит неимоверно.

Люди странные существа. Когда стоит жара - они жалуются и мечтают о романтичном дожде,если человека окружают друзья - ему начинает казаться,что все его опекают и ограничивают его свободу.
Да...свобода...В борьбе за неё мы готовы отдать всё...но не замечаем того,что в этой битве мы теряем как раз то,за что боремся...
Мы ищем любовь...и отвергаем того,кто готов нам её отдать.
Мы хотим найти того,кто поймёт нас,но не спешим понимать других.
Стараемся узнать мир,но считаем,что познавать его надо где-то в другой стране...


Живых блогов всё меньше...Люди предпочитают копировать чужие фотографии,чужие жизни. И как странно читать чужой дневник.Мысли.Настоящие. То,что думает обычный ЖИВОЙ человек. В реальной жизни кто-то готов подойти к незнакомому прохожему и спросить его,что он думает о любви,друзьях,семье. Скорее всего прохожий соврёт в ответ или отмахнётся несколькими словами "всёхорошоотличномилозамечательно",хотя может быть,он чувствует себя ужасно и до боли хочет поговорить с тобой. Но сейчас это не принято.Мы не грузим своими проблемами других.Не говорим серьёзно. Предпочитаем острить,скрывая себя..."Кто-то и билет на метро купить не может,чтобы не сказать очередную искромётную фразу"(с)
Я то знаю...сама такая...Есть ли шанс остановиться.

Наш мир — мир разочарований, и нередко разочарований в тех надеждах, какие мы больше всего лелеем, и в надеждах, которые делают великую честь нашей природе.
Чарльз Диккенс.


Хуже всего, наверное, не возненавидеть человека или забыть к нему свои чувства - хуже всего разочароваться в нём. Это липкое чувство неприязни,когда понимаешь,что рядом с тобой вовсе не тот человек, которого ты всё это время приближал к себе. Возможно,что это одна из моих исключительно мерзких черт. Я идеалистка до мозга костей.
"Её миром было фэнтези - сотни реальностей,иногда жутких, иногда заманчивых,иногда готически строгих,в приглушённых молчаливых красках. <...> В результате в мечтах Ирка проводила большую часть жизни". (с)
Всё это не приведёт ни к чему хорошему. Есть лишь два пути . И оба ведут явно не к лотку с мороженым.
Не замечая того - мы присваиваем людям качества,которые им не принадлежат. Мы либо возводим на пьедестал людей близких нам *в лучшем случае*,либо создаём себе образ идеального друга,учителя,(родителя?). Но рано или поздно тётушка Реальность натыкает нас носом в лужу невыполнимых фантазий и,дав дружеский пинок,скроется до следующего обострения Мечталки.
И всё таки,когда зайдёшь слишком далеко - проще изменить мир,чем сломать свои розовые очки.

Дождь имеет смутные понятия о том,что сейчас лето и его никто не ждёт. Где-то в небесной канцелярии протекает кран и наш город будет вынужден строить ковчег.
Вдохновение появляется какими-то набегами...сведёт с ума,заставит что-то делать,начинать какой-то новый рассказ,повесть *порой замахиваюсь даже на роман*. Пишу с претензией на талант и иронию,пытаясь вставить что-то оригинальное и остроумное через каждую фразу, думаю над тем,что сможет ли меня понять читатель, да только...всё не то. Много идей,но не хватает терпения. Вскоре слова теряют ту глубину и высокий слог,остаётся лишь пафос, свойственный мелким личностям.
Как же пишут профессиональные писатели ?..Или после N-ой книги им важен гонорар и они заставляют писать себя,понукают и весь день сидят за компьютером. Чушь. Любой бы почувствовал фальшь в написанном.
Просто им удаётся сохранять ровный огонь на протяжении всей книги. Они не размениваются на мелочи и не отвлекаются по пустякам...
Ты можешь ехать со скоростью смертника в 120 км/ч ,но на середине пути закончится бензин. Или ползти со скоростью улитки,но достичь цели.

Знаете это странное чувство после отпуска? Ну конечно знаете...Все сталкивались с ним...Ощущение глухой тоски и одиночества.Рядом могут быть толпы людей,но это совсем не то....Из жизни вырван ещё один кусок жизни...очередной этап через который ты прошёл так и не заметив и не успев прочувствовать...Грустно...И как назло идёт дождь.
Когда ты уезжаешь куда-то,то освобождаешься от своей жизни,которая повторяется каждый день - одно и то же. И вот ты вырываешься из рамок запланированного и чётко разграниченного дня...Бежишь,стремишься,живёшь.
Я бы хотела всё лето путешествовать *покажите мне того,кто бы не хотел)* . Без разницы как. Идти ли пешком,лететь ли на самолёте или ехать на машине. За окном бы менялся пейзаж,менялись лица,дороги,в наушниках звучала бы любимая музыка - ничего особенного,что-то тихое,грустное,мелодичное...И так - только вперёд.Останавливаясь лишь на сон и еду.Только вперёд...