У меня есть два дня. Подумай,разберись,убери лишнее. Два дня,чтобы восстановиться. Теперь ко всем существует своё "отношение" - нравится\не нравится\а этого я бы послала,но не могу...пока не могу. Сложность в том,что много всего сразу. Пока мне кажется,что я вот вот уже начну понимать этого человека - хоп,судьба сталкивает меня с новым человеком и пока я адаптируюсь - в другом человеке уже что-то поменялось,да и вообще он уже закрыл все форточки своей души,так что отвёрткой не подцепишь.

  Мне смешно и тошно от своего невообразимого самомнения. Это просто факт.

  Почему влюбиться с первого взгляда можно,а разлюбить нельзя? Это бы всё в корне изменило. Например,сейчас я бы не думала о том,что это всё было ошибкой или же ошибка в том,что мы не пошли до конца? Любопытство,да. Но потом было бы ещё больнее. Я и сейчас ощущаю предательскую боль в груди. Вот какого чёрта? Всегда было интересно как же работает это механизм - сердце,кровь,лёгкие,рёбра. А вот думаю о тебе и больно,блин. Но нет. Мазохизм такой мазохизм,детка. И я рассматриваю твою новую девушку. Что ж. Это так греет,что ты связался с обычной шлюхой. Сколько прошло? 3 месяца? А уже каждый второй парень вспоминает её с улыбкой в духе "О да,было дело". Тут уже дело вкуса,да? Возможно,что вы идеально подходите друг другу. Так сказать,дополняете. Удачи.

  А ещё я скучаю по Тане. По той,что была со мной,а не та,которая сейчас. Нет,ну я понимаю,что люди меняются. Но мы теперь настолько разные( и не в хорошем смысле ,когда - можно поделиться чем-то),мы чужие,далёкие.

 Ну вот. Личная жизнь : -3. Друзья : -1. Учёба : грузят на все 100%,а я в ответ - глухой шкаф.

  Настроение стремительно меняется - музыка влияет сильно,трэк заканчивается и вот я опять напишу очередную депрессивно-нравоучительную муть.Но ты то не верь этому. Вууухуууу. Выходные заканчиваются,а это значит,что завтра кто-то расставит всё точки над ё. ОпОпОп. Ещё оказывается уже ноябрь. А на улице темнеет в тот же момент,что и рассветает. Октябрь на третьей космической принёс и унёс великое множество упущенных возможностей. Где-то что-то не досказала,не так отреагировала и вот я в ноябре.

 Итак, количество упущенных возможностей - 3. Симпатичных возможностей 2.

 Толпа,толпа. Лихорадочно бегущая,толкающаяся,хмурая,серая.  С каждым днём институт кажется отодвигают на Н-ное расстояние от моего дома,а неизвестные хулиганы по ночам ломают троллейбусы. И вообщем то всё как всегда. В наушниках музыка,с которой не могу никак расстаться.Какие-то люди пытаются навалиться - нет даже уже наваливаются- всем своим весом на меня. Кондуктор создаёт волну,как ледокол,пробираясь сквозь переругивающуюся толпу. Глаза закрываюся. Обычное состояние - либо хочешь спать,либо хочешь есть. Но я улыбаюсь. Наверное,в транспорте я похожа на идиота. А меня это нисколько не трогает. Умиротворение,покой,счастье. Пусть льёт дождь,а грязь с трудом можно вывести с замшевых сапог, пусть толкают и грубят,пусть ты опять где-то пропадаешь и редко звонишь,пусть говорят,что тебя с кем-то видели. Осень пройдёт,а в себе я уверенна :р

 Как, по-твоему, я должна себя чувствовать?  Ты смеёшься. Что ж...Теперь всё это меня не касается. Я вырезала тупыми ножницаи всё,что может меня опять подтолкнуть к общению с тобой. Надеюсь,что хотя бы на вид я кажусь теперь более холодной. Я презираю таких как ты,но бесконечно часто наталкиваюсь именно на таких.

Пафосно то как. Ведь на самом деле всё проще. Ты решил показать себя перед друзьями. Мне больно от того,что приходится опять убеждаться в том,что не доверяй,не надейся,не рассчитывай,не сближайся. Не НЕ не.

 Есть ли алгоритм того как поступать если тебя предали? И что ты можешь требовать от людей,которых знаешь меньше месяца ? Да и знаешь ли? Теперь я сомневаюсь. Слишком уж я настроила себя на то,что они мне все друзья. Вбила в голову,что от них можно дать только хорошее, потому  что сама стараюсь их не обидеть. Я вела себя слишком хорошо - раз люди решили,что можно вытереть об меня ноги. 

 Искать им оправдание? Возможно ли...Можно ли услышав десятки раз - сказать,что ничего не слышал? 

Можно ли выбирать кого-то только потому,что вы в одной связке ?..

Не знаю...

Сегодня идёт дождь.Весь день. И кажется,что люди попали под его воздействие. Да и я нахожусь от него в зависимости.

Мне нужно кольцо кк в той легенде. С надписью - всё пройдёт. И это тоже.

 Бывший одноклассник не всегда означает не всегда означает  - мой друг. Это вообще мало что означает. Ну учились вместе.Ну было,ну 11 лет. А дальше что? Так бывает,что даже сталкиваешься нос к носу каждый день,а отношений дружеских не наладил. Печально. 

  Наверное,я всё же повзрослела. И какой никакой опыт накопился. Я уже не влюбляюсь в конфетную внешность. Да и вообще не влюбляюсь... Странно как-то...Так тоже идиотически бывает?  Стоит всем этим красавчикам открыть рот - как хочется закрыть уши. Поберегите психику,господа. Но меня начинает ментально тошнить от этого маразма. И от буйства фантазии в голову мне лезут мысли о том,что если просетить его голову на рентгене - там будет тютю. Ёмкость для воздуха. 

 

  

 Дада.На столе лежит студак, путеводитель по вузу и расписание.Ну и если вдаться в подробности,то ещё на столе книга *великолепная,врать не буду* "Дом,в котором...",книга правил дорожного движения, паспорт, компот Оо, Вот. И правильно пишут,что у первокурсника отношение к студаку трепетное. Ещё как. Пусть и фото как всегда не шедевр фотомастерской,но мне нравится. Студаком можно щёлкать как кастаньетами,открывать его и делать вид Малдера из Секретных материалов. 

 Ах да. Я теперь староста. Это слово больше подходит какому-нибудь дряхлому старичку - главному в друидской деревне. Но нет - староста я. А значит? А это значит,что я дряхлый друид. 

 Мне нравится сейчас всё упрощать. Отмести всё лишнее. И решать проблемы по-этапно. А не зацикливаться сразу на всём. 

Хочу всё и сразу - записаться в кучу клубов по интересам,гражданской позиции,сфере управления. Хочу в квн,хочу в их студию вокала,хочу научиться играть на гитаре,хочу научиться танцевать танго,вальс и фламенко,хочу начать учить шведский или испанский,продолжать учить английский.Хочу успевать всё,хочу не уставать - иначе не интересно.

Режется зуб мудрости. Болит челюсть. Вот. 

А.Расписание. Буду,как дурак,всё время определять какая неделя - чётная или нечётная. Логики не пойму.

Да и предметы странные)) Психология,концепция чего-то там,педагогика Оо. И физ-ра 2 раза в неделю. МБ я попала на учителя физкультуры?)

Время покажет.

 

 

 Этот голос разума сводит меня с ума. Выключите его кто-нибудь. Хотя я сама наступаю ему на горло каждый раз,как общаюсь с тобой. Этого в принципе происходить не должно. Понимаешь? Это как второй раз совать пальцы  в розетку. Вроде и взрослая уже и пальцы не лезут.но я своего добьюсь.Током шибанёт мало не покажется. Так вот если вернуться к тебе - я человек,который даже на своих ошибках не учиться. Потому как сердце моё живёт отдельной личной жизнью и совета у меня не спрашивает. Я теперь опять жду твоих сообщений,звонков,встреч. И опять у меня выросли крылья. Да-да,вон те видишь,маленькие крылья,а летать можно. Когда я просыпаюсь - мне хочется петь.Давай танцевать с тобой на улице,как это любят показывать в рекламе. Я не люблю теперь время перед тем как засыпаешь,потому что думаю о тебе и жду следующего дня. 

 Как будто ничего не было.

И жизнь ничему не учит.

Люди приходят и уходят,А ты всё ходишь по замкнутому кругу. Почему мы опять встретились? Зови это судьбой,а я зову маразмом....

Я не могу и не буду страдать,когда ты всё это опять перечеркнёшь. Я рассчитываю лишь на чтобы стать быстрее и сделать это раньше. 

А потом всё будет как тогда. Мир не будет ярко-розово-бирюзовым.  

Ну и плевать.

Зато у меня есть крылья. Скажи,когда решишь их забрать.

  Обещай не прощать мне мои ошибки. Иначе я так и буду топтаться на одном месте. Я боюсь,что уже сейчас достигла своего потолка. Хандра. Лень. Жара. А я боюсь,что что-то будет не так,как я себе представляю.Так оно и будет. Но в бОльшей или меньшей степени? 

 Я плохо схожусь с новыми людьми. Мороз по коже. Но и вечно строить из себя героя-одиночку - игра не из приятных,пусть даже правила придумываешь себе сам. 

 А ты мне всё прощаешь. И считаешь это моим отличием - ан нет, я же так тебе на шею сяду и ножки свешу. Так многие ломались и ты сломаешься. Проверку не пройдёшь. Не сможешь говорить мне "нет",а я потеряю интерес. Так нельзя. будь добр,купи инструкцию по управлению таким тупым механизмом, как я. 

Я злюсь на себя,а срываюсь на  других. Мой эгоизм? Он растёт и здравствует. Спасибо за беспокойство.

Как будто целую вечность назад мы сидели за одними партами,проводили последний звонок.Мы ведь так и не поняли,что он был последний,потому что толпились за кулисами,переодевая,шумя,веселясь. И не было ничего смешнее наших репетиций...А скучать я начала только сейчас. Когда случайно встретила тебя на улице. Болтать с тобой в аське,скидывать видео в контакте - совсем другое,чем встретиться на улице. Ведь тогда ты сразу теряешься,забываешь нужные слова и краснеешь. Да и я остаюсь не на высоте. Так всегда,когда кто-то тебе нравится по настоящему. С теми кто тебе безразличен - шутится легко и бесконечно...Но вот. Разговор. Каделаянормальноатыкаквсёхорошочтонового? Я эгоистична,он труслив. Я всегда знала,что скорее выйду замуж за английского принца,чем он сделает первый шаг.Но..я всегда знала,что он мой. Ему можно было позвонить - рассказать,попросить,да бесконечное множество всего...Уровень общения? Друзья. Какие-то странные друзья. Но каждый грёбанный раз,когда я с кем то расставалась или сидела вечером одна - я то знала,что он мой...

 А теперь он слегка улыбается и говорит - А у меня теперь есть девушка...,-а затем он поднимает глаза.

-О.Я...рада за тебя.*-вот чёрт,ни капли я не рада,покажи мне её,ведь ты не серьёзно?* Что-то заставляет меня всё так же улыбаться в ответ.

-Так странно...

-Ещё бы...Ей повезло.Ты...очень хороший.,- горло сдавило,предательски заблестели глаза.,Мне пора. 

 

 

 Знаешь,так многое произошло за это время .И читать неразборчивые записи с какими-то туманными намёками - нет никакого желания. Да и уже не получается писать в открытую то,что в действительности хотелось бы сказать другим или выразить. Но я попробую.

 Наверное,стоит упомянуть фильм "500 дней лета". Впервые за год меня что-то впечатлило. И это история не о той голливудской обычной сахарно-сиропной любви,а о чём-то более реальном,хотя...как такое вообще может быть реальным ?*смеётся* Ты не хотела быть чьей-то девушкой,а теперь ты чья-то жена.(с)

А ещё я наконец то посмотрела "Помни меня". И...не знаю...вроде и зацепило,но по сути - не прочувствовала. Ни о чём он. Или я не успела чего-то понять?

 Счастье в принципе,что наконец то есть время на фильмы,книги *не те,что задают прочитать для галочки в образовании или листике с пометкой "на лето",но те,что затрагивают что-то похожее в твоей душе. 

 Куплена книга "ШНыр". Прочитана. Но первая книга похожа на корочку хлеба для голодающих Африки. Маловато будет. Заинтригована. 

Зато я вернулась к Стивену Кингу. Было особенно мило читать его в палаточном лагере. Ночью даёшь себе обещания больше никогда его не читать,но вот наступает день...

Теперь стараюсь поглощать все книги и фильмы,попадающиеся на пути. Так я меньше думаю о тебе.Так я живу в другом мире.

И вот когда ты лежишь на самом дне,продолжая пяткой ковырять песок,чтобы убедиться в завершённости своего падения,начинаешь прокручивать в памяти всё то,что привело к этому. Ах да,вот там я мог быть порасторопнее,тут по наглее,а там стоило включить мозги. Но этот эффект лестницы ни к чему не приведёт. Со-вер-шен-но. Разве что к очередной бессоннице с тв-пультом в руке,красными глазами и полнейшей апатии. Но это ничего,ведь это же создаёт иллюзию страданий в обмен на искупление грехов.
А что ты сделаешь со всеми этими людьми ? Они уже вполне могут организовать целый парад с лозунгами - их обидела Н.Бессмысленно и беспощадно. Потом они соберутся на главной площади и будут жечь моё чучело. Да...Но если бы это вернуло то время,когда я не ненавидела себя,то что ж ...Вперёд,господа! Где мои любимые спички?
Следовало бы исчезнуть. Как минимум на полгода. Малодушие.

Почему вначале страшно? И сердце колотится в безумной гонке за выживанием. Есть ли что-то впереди и нужно ли оглядываться назад? Врём другим или обманываем себя - не суть важно. Результат один. Перед тобой стена. Глухая,чёрная,заслоняющая весь обзор. Потому что нет ничего более важного,чем она. Слишком зациклена. Всего лишь страх.а ощущение многообразные.
Но даже будучи съеденным - у вас два выхода. Не важно что делать,как,с кем. Остаётся лишь залечь на дно,затихнуть ,притвориться мёртвым и тогда...можно забыться. Где та штука из фильма "Люди в чёрном"? Пшык. Ничего не было. Вы всё сами придумали,а я поверила. И не буду я прятаться в тёмном углу и жалеть себя,выть от боли,руками прикрывая края раны. А знаешь,только ночь знает на всё ответы. Слишком многое она повидала на своём веку. И стоит закрыть глаза,как ты услышишь её шёпот. Она не сообщит ничего нового,но послушать её стоит. Иначе как вы сможете прижаться к прохладной стороне подушки,чтобы остановить весь этот бред?
Взгляни на ту стену. Ту что перед тобой. И заметь в руках балончик с краской. Just do it.

У вас ещё есть силы? Вы ещё можете заставлять себя открывать глаза\учебники\тетради ? Ваша рука ещё не тянется в поисках выключателя всего этого безумства? Да-да,а как ещё назвать зубрёжку в +32 градуса.
Хотя я сегодня вполне благодушен. Конечно,если не учитывать утро. Там была паника и животосомнение - нервная пляска бабочек в животе. Но улалала. Сей странный день идёт к концу. В голове опять эта смущающая пустота и космическая невесомость.
Осталось только найти единственного человека,побывавшего на консультации,чтобы узнать время на завтра. Миссия импасибл,детка.

Мне казалось - я бегу
Полем
На не чующих травы
Лапах:
Я не помню никакой
Боли,
Смерть была - один большой
Запах.

Помню небо -
Древний Кот многоликий.
Отряхнулся и пошёл,
Как по карте.
Не взаправду же ведь я - Дикий,
Чтоб смотреть, что там лежит
На асфальте.

А потом запахло мёдом и мятой,
Я в траву влетел по самые уши
И решил, что в новой жизни (девятой)
Буду тем же, кем и был, только лучше.

Был котёнком, в сказки не верил,
А потом забыл, как все забываем -
Здесь всегда распахнуты двери,
Это место называется Раем.

Рай кошачий, до последних окраин,
Благодать для тех, кто здесь поселился.
Но уж больно убивался хозяин -
Я чуть сразу же назад не родился.

Весь поникший от нахлынувшей скуки,
Брёл по Раю в поисках дома
И уткнулся в чьи-то тёплые руки,
Руки пахли странно знакомо.

Не запомнилось лицо и окраска -
Прятал морду в вороте платья.
Был покой и тихая ласка,
А потом нас встретили братья.

Было солнце (просто так, не в окошке)
Золотым, как рыбка на блюде.
И все были мы здесь - общие кошки,
А у нас, конечно, - общие люди.

Мы со взрослыми котами небрежно
Выходили в круг - померяться силой,
И мурлыкали мне кошки так нежно,
Потому что я большой и красивый.

Здесь тепло всегда, и чисто, и сухо,
Не бывает ни дождей, ни метели.
Раз порвал я, значит, Серому ухо -
Зажило, и пожалеть не успели.

Серый крут, он подох, видно, в драке.
Серой масти - аккурат мой братишка:
По ночам ему всё снятся собаки,
Он рычит на них во сне, но не слишком.

Мне же снится: я бегу
Полем.
Каждая травинка -
Резная:
Может, каждый выбирать
Волен?
Я всего лишь кот, я -
Не знаю.

Владимир Евсеичев

Вот и конец спектакля. Занавес. И радость,что мы смогли всё сделать так,как было задумано. Мы не забыли текст,зрители были довольны. А мы были слишком заняты,чтобы в этой суете понять,что для нас всё закончилось. И больше не будет ничего - никаких мы,вместе,давайте. Мы не плакали,как все те,кто был в зале. Сегодня мы были актёры,а не выпускники. Для нас существовал лишь сценарий и минимум 4 костюма на каждого. Музыка. Переодевайся.Беги.Смейся. Не останавливайся. Занавес. Всем спасибо. Пустой зал.Реквизит. Сломанный половник.
Когда-то я так ждала каникулы. И всё было безумно понятно и просто. Новый учебный год. Но уже без вас.

  Я ревнива. До безумия. Предъявляю права даже на то,что гипотетически мне не принадлежит. Пока. И,думаю,теперь уже никогда. 

Есть ли повод? Да,конечно.есть. Я немного сумасшедший,но не до такой же степени. Просто не могу я любить человека,который позволяет себе такое. 

И думать о том,стоит ли продолжать? Одна неделя. И поймёт ли кто-нибудь мои идиотские объяснения. Хотя,я никому и ничего не должна.

Всё было изначально склонно к провалу. Спешка из нот гуд,детка. Пытаться доказать Ему,что я смогу без него обойтись и найду замену = глупость. 

 Просто я хочу отключиться от всего опять. Моё хрупкое равновесие было потревожено одним,я же нашла второго.

 Почему я не могу увидеть,что происходит в твоей душе? Нажать на клавишу и просмотреть твои файлы. Найти папку под названием "Моё отношение к ней". Наверное,там есть только запись в блокноте типа "Увидел-поболтал-сказал "пока пока". И напротив каждого пункта галочка,чтобы знать,что сегодня уже выполнил все необходимые действия. 

 Почему я не могу разобраться в самой себе? Где найти программу,чтобы подключить себя к юэсби,дабы понять - кто мне нужен? Я идиотский буриданов осёл. 

 Почему нельзя взять и шёлкнуть мышкой,чтобы скопировать нужные настройки и файлы,а затем копипастом - закинуть всё это тебе? Или же я ищу проблемы не там,где нужно? Прежде,чем трогать чужие настройки - разберись в своих...

 

  Я наконец то получила убийственную дозу лекарства от любви\влюблённости r тебе. Спасибо,что сам позаботился об этом и прекратил ненужные страдания,метания,разговоры ни о чём. Всё было лицемерием.Ничего настоящего - ни капли себя. Сплошные маски и слова-вода. Каждая минута была потрачена зря. И ведь к лучшему,что ты открыл своё истинное лицо,да да да?... Мне же всё равно. Теперь.