Почему мы всегда любим не тех,кого следовало бы?.. 

Вам хорошо, вы одиноки. Все это, конечно, так — одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды все-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Неважно куда, но лишь бы вырваться. О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой лицо? Или и это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества?

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

 

А ведь он чертовски прав. Так кажется мне.. 
 

  Вот вроде с лучшим другом всегда же есть тема для разговора,потому как есть общие интересы ,знакомые,да и вообще среда обитания. Ну значит можно сделать вывод,что если не о чем говорить\рассказать ,то это не совсем друг,а всё больше знакомый - "мимопроходящий".  Или во всём виновата аська 24ч. в сутки,телефонные разговоры,общее свободное время. Что можно поведать человеку,находящемуся с тобой рядом 7 дней в неделю? Абсолютно ни-че-го. Всё уже было высказано,написано,обсуждено. А общих интересов с каждым днём становится всё меньше. Начиная от музыки и заканчивая книгами и фильмами. Этот кризис не уходит,а лишь затихает после ссоры,когда не общаешься неделю \хотя бы несколько дней\,что-то накапливается ,миритесь ,"а знаешь что случилось за это время?!". И так по замкнутому кругу.

 

   В фальшивых - привет,как дела,у тебя красивое имя,познакомимся - есть что-то настолько искусственное,что хочется немедленно сбежать. Все эти сиропно-приторные улыбочки и комплименты,взятые из идиотских фильмов по типу,что сказать девушке,чтобы она немедленно включила вас в свой пантеон богов. Эти самоуверенные мачо, пикаперы и т.д. ещё более нелепы в своей самоуверенности,чем забавный парень,теряющий дар речи от того,что действительно влюблён. Без всяких там переводов внешности девушки в баллы по шкале от 1 до 10. 

 Любви с первого взгляда,по моему мнению,не существует. Есть некая влюблённость,выветривающаяся от малейшего сквозняка. Чуть что - так сразу крах. Любовь же это всегда потеря земного притяжения. И каждый день становится непохожим на другой,а слова,которые хочется сказать - застревают в горле комком невысказанных эмоций. И сама себе кажешься нелепой,катастрофически стеснительной. Не можешь найти в себе никаких сил,чтобы подойти,потому что горящие щёки выдадут тебя по полной программе ещё раньше,чем найдёшь в себе силу воли сказать хоть одно слово. 

 А потом ещё и думаешь,что вот там нужно было рассказать вот это,а вот когда он сказал это - надо было рассказать ту замечательную шутку...И вот тогда то он бы заинтересовался. Но эффект лестницы не имеет обратного действия.

   Самый бред начинают нести друзья,которых обидишь. Специально\нечаянно - не важно. Узнаёшь о себе совсем иное мнение. Друзья имеют свойство накапливать о тебе такую информацию,о которой сам то не подозреваешь, но вот настал момент истины. Одно дело разозлить своего злейшего врага - ну проорётесь,максимум падёте до уровня хамоватой продавщицы просроченной сметаны. А тут - хоп,если друг оказался вдруг...Во-первых,вам вспомнят ваши ошибки,промахи,неудачи вплоть до сломанной ручки в первом классе. Во-вторых,вам напомнят то о чём всем хотелось бы забыть,скажем,цвет горшка,из-за которого вы поругались с вашим женихом в детском саду. В-третьих,все ваши карты раскрыты,сударь - о ваших секретах известно всем интересующимся. 

 Ну а если серьёзно,то нет ничего противнее и отвратительнее,чем ссориться с друзьями. Какими бы они ни были,что  бы они не делали. И использовать запрещённые приёмы по типу - оскорблений и компромата - далеко не выход. Любая война заканчивается миром. Только,что потом останется в отношениях - мутный осадок вины или же доверие,проверенное в бою.

- Хэй,а как же Н. Вот она то ничего не умеет.
- у неё разряд по стрельбе...
- Эээ,да? Ну тогда М. Сто процентов.
- Играет на фортепьяно.
- О__О я не знал. Нуу,тогда П. Он то точно ничем и никогда не занимался. Разве что литрболом.
- Как ни странно занимался...7 лет...бальными танцами.
- Хахахаха) Хотел бы я это видеть.
- Увидишь. В конце мая.
- Ну хватит. Не всё потерянно!
- Да? П.-играет на скрипке,Д. на гитаре, К. вечно в драмкружке выступает,В. уже 9 лет танцами занимается, Л. стихи пишет,Р. футболом занимается,З. плаванием. Я могу до бесконечности перечислять.
- Да уж...И что теперь делать?
- Не знаю. Теперь уже слишком поздно что-то менять. Пусть так и запишут - обычное неталантливое чмо.

Как-то неожиданно пришла мысль *вроде бы даже неплохая* о той записи,которую я прокомментировала в едином душевном порыве,напечатав несколько слов под вывеской "must be",а сейчас даже стыдно от этого и даже тошно. Циничные слова и толпа таких же циников,которые и думать не хотят о том,кто будет читать новую книгу. И этот эпиграф про аборт,менеджера Васю - что-то напоминает,ненавязчиво так. Похоже на Тухломона с его проповедями. Так какого чёрта ?..


Конечно,может быть,я опять ошибаюсь. Ничто человеческое нам не чуждо.

  Нельзя завидовать.Ни в коем случае...

      Это всё равно что отравлять себя изнутри.  

Почему я болезненно отношусь к тем,кто завидует мне,но не могу заставить себя не завидовать. Аааа. В какой то момент я начинаю себя ненавидеть за малодушие. Призываю на помощь все силы,чтобы отключиться. 

 Всё таки самое лучшее - умение изолировать себя от того,что может разрушить равновесие.

Хочется принять роковой вид,одеться в чёрное и пройти мимо него,сделав всего лишь один чёртов взгляд,в котором он смог бы прочитать всё. Но мы не в дешёвом голливудском фильме. Со стороны всё выглядит намного нелепее,даже по-детски.
И вообще...Если я хочу,чтобы мечты сбывались,то надо бы понизить планку. Но наступать себе на горло - не моё. Лучше задыхаться от боли,зная что тебе не получить желаемого,чем держать в руках то,что до этого и задаром не надо было. Скажем,всю жизнь млеть при виде одной единственной розы или же снизить потребности до любви к подорожнику. Конечно,мы должны любить всё : каждую секунду нашей короткой жизни,ценить то,что нам дано,кротко принимать любовь,подаренную нам другим человеком.
Но как так получается,что ты любишь одного человека,а в тебя влюблён совсем другой. И ведь ты этого второго не замечаешь ровно также,как и твой объект воздыхания тебя . Бред. Всегда кто-то любит,а кто-то позволяет любить. Возможно,что даже страдает от этого,мучается вопросом - а вдруг рядом пройдёт "тот самый", а потом сила привычки делает своё дело - и они уже ячейка общества *ненавижу это выражение*.
Ещё тошнит,когда впаривают про весну-любовь.
И у всех всё устраивается и "вечная любовь" у всех по расписанию - по одной любви на каждые две недели. С очередными клятвами,обязательствами,так чтобы на века. Расстались. Следующий.
Продавать своё сердце и душу по кусочкам. Размеренными порциями.
Или же поступают намного умнее - не вкладывая в весь этот бред ничего.

Когда начинают петь птицы,то понимаешь,что как бы на улице не было холодно - весна всё равно неумолимо надвигается на белый город.
Мне делают замечания,говоря,что я выражаюсь "слишком высокопарно". Ну...если уж в жизни не скажешь - ибо,сударыня,мне незачем тревожить ваш покой,то почему же хотя бы написать нельзя этого в дурацком сочинении,в котором всё равно все напишут одно и то же.
Уже прошёл почти месяц,как у меня украли телефон. Такой надёжный,без выкрутасов и прочей мути - звонит,фотографирует с грехом пополам и ладно. *точнее звонил*...И ведь сколько раз всюду твердят,что карманники народ ловкий. Но мы то и так всё знаем,правда не всегда пользуемся этой информацией. Хотя попробуйте рассказать человеку,потерявшему семью в авиакатастрофе, о том,что самолёт может потерпеть крушение с вероятностью лишь 5%...
Жаль не столько телефон,сколько телефонную книжку..и мой номер. Симку то можно восстановить,но я всё никак не соберусь доехать в центральный офис. Хотя надо бы. Могу поспорить,что Вини переживает и думает Бог весть что. Одно из двух - 1 я восстановлю симку и он всё таки решит мне позвонить *после 4 недель отключенного телефона я думаю он так не сделает* 2 я потеряла ещё одного замечательного друга.

...

Настроение сейчас - бешенство

Ну что за день. Хм. нет. точнее что за часть дня?! Это ж надо так.
Вот вроде всё идёт по плану : энергично-дикое утро,с бешеным пробегом по квартире в поисках плеера,неторопливая прогулка под приятную музыку до школы. Ах да,а ещё утром пели птицы и было совсем светло. И даже шовинизм,геноцид,холокост,политика,власть были каким то странным образом опрятно утрамбованы в голове. Я смело острила в ответ,делала умные замечания,уворачивалась от объятий красивого парня *=^__^=*,с огромной скоростью перемещалась по этажам,слушала отзывы к фильму Алиса,собирала тех,кто хотел бы посмотреть "Милые кости". И даже учительница по литературе заболела и не пришла (!!!). Неслыханное везение,учитывая,что могла бы быть и ещё одна пара. А так вроде отсидели пару и йехуууууууууу - домой! Но,увы и ах,я решила зайти в библиотеку. Я положила "Сотникова" на стол. А эта злыдня стала орать на меня за то,что я испоганила книгу. Просто без всяких предисловий. О да. Грейтабл! Не замечая моих - я взяла эту книгу у вас сегодня же утром,ещё не открывала,а брала просто на урок литературы - она тыкала в слегка облезший корешок книги и вопила - такие взрослые,а так делаете. я - О__О как так?
*Тут тирада про нравственное воспитание* Наконец до неё дошло,что это сделала не я *да и вообще что сделала то ? я так и не поняла\* Она начала вопить на тему - а мозгов нет,чтобы подклеить\заклеить\обложка. Я - ээ,за два урока общества у меня не вышло зайти в типографию и переплести книгу,простите. *это было сказано явно зря,ну да ладно* . Короче говоря,мне запретили появляться в библиотеке. "Ходи теперь в районную". Ну спасибо сказали,а я то наивная чукотская девушка...\ Продумывая плана мести,шла домой,злобно озираясь по сторонам,подумывая раздобыть черенок лопаты и выследить библиотекаршу. *охохо,я кровожаден*. Но придя домой,немного остыв,меня хватило лишь на сей пост и злорадные мысли о том,что фиг я отдам теперь свои учебники безвозмездно библиотеке))).
Так к чему это всё. А к тому,как может вывести из себя неадекватная женщина преклонного возраста. А ведь весна на улице... и птицы поют,душа стремится к высокому,а её всё сбивают камни бытовухи,метко брошенные мигерами.

Кто-то украл моё весенне настроение *подозрительно оглядывается по сторонам* ! Либо мне забыли его выслать по почте,но я надеюсь,что служба доставки просто не работает из-за праздника.
Так бывает,что всю неделю планируешь,бронируешь,записываешь,уговариваешь, а получается,что сидишь в предпраздничный день одна дома и делаешь сама себе какао *хотя на упаковке заявлено,что это горячий шоколад,но этим никого не обманешь* с миндалём. имхо простое какао роднее. Выпендрёж с некоторыми вещами ну совсем не идёт.
Было много планов - посмотреть 3-дешечку Алису,зайти отдать библиотеке дориана и затмение *взять "Сотников",но не очень то хотелось*,забрать забытые часы. Но я совсем не учла,что кто-то уже сходил на Алису,кто-то сказал,что не пойдёт "ни-ког-да",кто-то ну очень занят,кто-то идёт со своим парнем,кто-то пойдёт со мной,но мы должны учитывать,что это будет как свидание,. Проще говоря,был лишь вариант "иди одна",но мне от этой мысли становится дико неуютно.
Всё это я променяла на меланхоличное сидение в тёмной комнате,обществознание,орешки и всеохватывающую обиду.

Мысли имеют свойство скапливаться. Тем более это любят делать бредовые мысли,мысли о любви и наконец о том,как сделать так,чтобы ничего не делать.
А я всё бегаю кругами от курсов до курсов. А сегодня вот прочитала наконец новые записи друзей и узнала *о__о*,что уже неделю мы живём в весне. Как я это упустила понятия не имею. Пока Весна заявляет о себе лишь цифрами марта в календаре,в который я заглядываю раз год максимум. Ну а смысл : весна - любовь для меня и вовсе пустое слово. я влюбляюсь каждые пять минут* было бы в кого*. Потом сама же разбиваю своё сердце о грандиозный борт корабля под название "Безответная любовь".

- Ах да. Чуть не забыл. Мы же расстались...-сказал он как ни в чём не бывало.
- Что?! Почему? Не может быть! Ты шутишь. У вас же всё отлично.Вы идеальная пара. - недоумение,гнев,немного возмущения и истерические ноты в моём голосе.
-Похоже,что я шучу ? - он усмехнулся и сделал очередную затяжку.
- Нет...но..я просто не верю...что на неё нашло? - я знаю её всю свою жизнь и нестабильность не её конёк,да и вообще она же просто чУдная.
- На неё? - он удивлённо приподнял брови,- на меня нашло. даже осенило. Я ведь её никогда и не любил.Пытался,но не вышло.
У меня перехватило дыхание. Этого я не ожидала. Она слишком часть цитировала его сообщения со словами признаний в любви.Нож в спину.
- И ты просто так ей это сказал?- голос дрогнул,я прикидывала где она может быть в данный момент,чтобы немедленно броситься к ней. Достаточно было вспомнить,что он для неё значил,чтобы понять в каком она сейчас состоянии...
- Это смешно. Я отправил ей сообщение. Так будет проще всем. Все эти сопли меня раздражают,-цинично улыбнулся,затушил сигарету. Какая же он всё таки дрянь...
- Ты..ты...- задыхаясь,не могу найти нужных слов.
- Ты то чего так бесишься,-рассмеялся как будто я сказала удачную шутку.
- Ты просто кретин...
- Говорят, таких девушки любят.

Голос свыше сказал - плыви по течению. И я пока только этим и занимаюсь. Залипла в учёбу,перемещаюсь по городу из точки А в точку В со скоростью Н-км в час,чувствую себя черепахой,которая напилась энергетиков - вроде до безумия хочется двигаться быстрее,но,увы,возможности ограниченны. Люблю пробки,когда никуда не спешу *хотя последний месяц я сильно сильно хочу световой день равный 24 часам,ну и +10 часов на сон*.
Записалась на кучу разных курсов,познакомилась со множеством новых людей,необычных и порой даже пугающе странных *но мы то все со странностями*.
Последнее время забавляет общение с таксистами. В наших пробках от этого общения даже при всём желании не отгородишься.Из этих разговоров иногда можно узнать много интересной *бывает бесполезной))* информации. Так недавно прослушала лекцию о Наполеоне,Франции,о крестьянах 19 века,а сегодня мне рассказали о том,как пассажиры искали таксиста,который вышел из машины и ушёл на 1,5 часа. На какой-то коротки отрывок времени наша жизнь пересекается с жизнью других людей,но я сомневаюсь,что вы станете делиться своими неприятностями с пассажирам,скажем,троллейбуса.
И так весь день - новые встречи,новые люди. Главный плюс,что нет времени на всякую ерунду типа самокопания,самокритики,любофф - влюблённость и т.п. Просто я устала парить мозг тем,что мне кто-то нравится,а он меня не замечает - я научилась отключаться от этого.

Наконец то посмотрела этот фильм. Он уже почти вымирает в кинотеатре. Но я рада,что удалось попасть на этот удивительный фильм.
Такое странное смешанное чувство от просмотра. Всю дорогу домой ты не бездумно повторяешь какие-то моменты,а обдумываешь всё произошедшее,стараешься понять..и самое интересное,что выводы по поводу фильма у всех будут разные.
Осталась светлая грусть,странная задумчивость,ощущение нереальности.
Последняя роль Хита Леджера. Интересная работа Деппа,Лоу,Фаррела.

Такое настроение,когда не хочется пытаться понять кого-либо,тем более помогать или быть снисходительной к чужим ошибкам.
Надоело спрашивать : можно? разрешите? а что если?
Можно просто нарушать правила,делать что угодно\.
Не ищу в себе сил на терпеливое объяснение другим того,что мне нужно. Я многого не требую. Хочу лишь,чтобы рядом был он и мои лучшие друзья,которые понимают меня лучше,чем я сама.
Но я становлюсь всё психованнее.За ошибки мне хочется бить людей в лоб половником.
А ещё с улыбкой наблюдаю за тем,в кого была влюблена. Он ещё больше деградировал. И становится стыдно от того,что понимаешь - а ведь я не замечала в нём ни жестокости,ни злобы,ни ехидства,ни того,что за всю жизнь он внимательно прочитал лишь стихи Заходера во 2 классе. Просто жгучий стыд.
Хочется рвать и метать,рвать и метать .)) (с) волга-волга.

Читая новые записи друзей *да-да,я их все читаю,всегда*,заметила один из редких постов Д.Емца. Предлагает писать коллективный дневник ака Ирка. В порыве энтузиазм там скопится куча бреда наполовину пафосного приторного,наполовину лживого как и всё,что мы делаем,зная,что об этом будет кто-то знать и даже судить наше творение. Зная фанатов ТГ И МБ можно вполне предположить,что будет и много всего замечательного,но я сегодня не очень оптимистичная. Не люблю читать творчество других людей на манеру любимого автора,иногда даже чувствуешь отклонения в образе персонажа,малейшая наигранность,фальшь,неточность и автор уничтожил то,что создавал годами. Так иногда чувствуешь,что автор начинает выдыхаться .)..
Так к чему я веду...Ирку можно найти во многих записях,дневниках.Мы все до противного одинаковы. И часть записей для дневников валькирии стоило бы поискать в тех записях о существовании,которых забыли и сами хозяева. НЕт более точного наблюдения,чем скрытое.

Ему может нравится музыка,которую ты слушаешь.
Возможно,что он смотрит те же фильмы,что и ты.
Он понимает тебя с одного взгляда,у вас общие друзья,знакомые,любимые места для встреч.
В аське вы пишете одинаковые фразы с разницей в 3 секунды,
но в конечном итоге он выберет малознакомую девушку в короткой юбке и на высоких каблуках.

Наконец дочитала "Новолуние". Ненавязчивая книга ).Совсем ненавязчивая. Ещё один пример как из сопливой истории можно искусственно раздуть книгу в 540 стр. У меня какое-то предубеждение к толстым книгам. всегда ждёшь чего-то. Откровения,открытия,чуда.А если чуда не происходит,то и время потрачено зря.
Хватило 4-х дней,чтобы прочитать. Просто нужно,как говорится,быть в теме.Все говорят.Кто-то восхищается,кто-то возмущённо фыркает. Из этой истории можно было вытянуть гораздо большее,но Майер до этого большего не дотянула.Сюжет прост,затянут.Читатель не должен догадываться до всего сам раньше ,чем это сделают герои.
Просто милая история про недосягаемо прекрасного вампира,влюбившегося удивительным образом в простую девушку,которой могли бы оказаться даже мы с вами. Круговорот событий,затянувший Беллу - такую обычную,близкую...Словно вы знаете её не один год.
Осталось лишь посмотреть фильм :)

Надо бы прочитать "Портрет Дориана Грея".