Самое странное имя - Автобусная остновка с крышей № 62. Вроде как. Верьте новостям.

Наверное,так надо было назвать меня. Остановка без крыши.правда.

Иногда я трамвайная остановка. В городе,в котором трамваев нет.

Иногда я автобусная остановка. Автобусы ужасно торопятся достичь своего пункта назначения,поэтому они страаются не задерживаться.

Иногда ,правда ,попадаются троллейбусы. Но они то уж точно знают,что это не их остановка и останавливаются просто изх жалости к пассажирам.

 Главная полезность от встреч с новыми людьми - открываешь новое. Так или иначе есть какие-то стереотипы. Устойчивое предвзятое мнение. Ну скажем,если ты вечно смотришь Дом-2 и слушаешь Ранеток *без обид*.но я вряд ли буду ждать от тебя мозговой активности дальше выбора фломастера для раскраски.

 П. не так прост как пытается казаться. Хотя он и не пытается вовсе,не прикладывает ровно никаких усилий,чтобы изменить твоё мнение. Автономность полная. Он не будет пытаться показать тебе все свои знания сразу, хвастаться жизненными достижениями. Гораздо проще ему в нужный момент выдать тебе всё  чётко и по теме. Прямо как Гугл. Спрашиваешь ерунду и ответ глупый. Он вообще странный. Он не производит первого впечатления,а сканирует всё,что находится вокруг него. Таких как он видишь на улице за день ну точно раз 100. Вырос без отца, у матери новая семья,живёт с бабушкой. Футбольный фанат,вечно где-то с друзьями. Его друзья. Если бы мне показали вначале их и сказали - угадай какой их друг. О да. Я бы угадала. Вечные бутылки,банки дешёвого и пьянящего. Подъезды,лавочки. Те стада,которые вечно видишь во дворе. Вот от них я и не жду ничего. Предвзятость. Плевать. Но он не такой же? Он как Башка из даёшь молодёжь - говорить по-французки и плеваться семечками. С ним интересно. Я говорю про П. У него на всё свой взгляд,мнение. Но такое. Как у героев. Доблесть,честь,достоинство. хаха. Да нет. Он не идеален. Ведёт себя как идиот. Озабоченнный ещё не то слово,но девушку свою ценит как королеву. Его отношение к ней...Этого не ожидаешь. Не в этом ли вся прелесть?

 Острое чувство будто всё идёт по кругу. Закончился год? Ок.начинаем заново. Всё те же герои. Те же проблемы. А если количество персонажей увеличилось,то они всё ранво начинают потворяться. Даже за короткий премежуток они умудряются повторять свои ошибки. ЧуднЫе. Но тут проблема в том,что во всей этой неведомой херне есть я. Как день сурка. Но я то знаю сценарий. И уже не иду навстречу актёрам,помогая им играть их роль. Их. Наши истории уже давно закончились. Почему они этого не поймут и как призраки продолжают возращаться. Финал.

В какой-то момент навоображала,что Емец уже не то. Будто переросла я. Связано это конечно с тем,что вторую книгу я купила таки только сейчас,хотя выходит уже 3-я. Но вот прочитала её за два дня на одном дыханье. Цепляет. При всяких ерундовых моментах есть у него такие фразы,которые навсегда теперь в моей памяти.

  Необходимо дезертировать из пылающего города. Туда,где нет ничего. Кроме меня и травки\птичек\речки.

 Чем больше я узнаю тебя.тем страшнее мне становится. Это ужасно. Чувствовать себя монстром,который всё испортит. Лучшее, что я могу для тебя сделать - держаться подальше. Существует ещё как минимум сотни тысяч вариантов,но встретились именно мы.

Когда ты с хорошими,то и стараешься быть лучше. Делать всё лучше, дрежать себя в руках\рамках. Поэтому и проще быть с плохими. Там тебе не нужно напрягаться совсем.

Если идти дальше. то я стану почти как маньяк, издевающийся над щенками шарпея.

Тут как с пластырем. Будешь тянуть - ничего хорошего.просто сорви.

А ещё тот,кого считала наиболее нормальным из всей этой шизофреничной компании.оказался главным шизофреником. Господа.тут становится тесно. А ну ,марш из моей палаты. Это мои тараканы,перестаньте распихивать их по карманам.

Слушай.Нам пора. Уже давно пора. Где-то там на платформе 7 и три четверти. Два билета в один конец. Я никгда не умею решать проблемы. Я просто сбегаю. А всё исчезает. Как мир. который создаёшь сам.но в один миг перестаёшь  о нём думать и он исчезает.

Я не буду опять всё разрушать.Я знаю в какой момент лучше сбежать.

сессия сдана.

жизнь продолжается

  Всё вроде просто. Было.До какого-то момента.  А сейчас это навязчивая идея. Мучать бы только себя,но не впутывать в это дело других.

Но вот,когда во сне доказываешь декану.что вы с Ним не пара,что у вас нет ничего общего - это настораживает.да.

Вроде найдёшь человека,который мирится со всем твоим маразмом,но нет же,нам такого не надо.

И всё превращается в сплошной поиск повода,чтобы прекратить всё это.

Лицемер. Злодей,кромсающий младенцев. Сид Вишес. Я.

Существуют такие пары. Такие,знаешь,стабильные.

Они один раз и навсегда ставят статус в контакте - есть друг,они не говорят - "о,вчера опять так поругались","наверное,нам надо расстаться", они не ревнуют или не показывают этого,как лучшие актёры современности. Они как роботы,запрограммированные быть вместе,словно этот факт ничто не сможет изменить. Пребывают в полнейшей уверенности,что они нашли "того или ту самого\самую".

И пока ты ноешь о том,что в очередной раз у тебя не "срослось","влюбилась не в того","безответная любовь",они смотрят тебе в глаза и говорят - Ну ничего,всё будет хорошо. Хотя в душе ты думаешь,что наверняка они считают тебя неудачников.

И всё же относишься к таким людям с какой-то осторожностью. Хэй,а не топор ли у тебя в рюкзаке,детка? Они нападают на уличные фонари ровно в полночь,чтобы днём быть такими стабильными.

 Всё не так. Не в том смысле,что плохо. Просто нафанатазируешь себе,а потом ждёшь.  Хах,но мы то адекватные люди. Реальность всё таки наступит на пятку.

Что я узнала? Не так уже много нового.

Ну. По английски гречка звучит странно - баквит. Хотя у них её всё равно нет. Так что пофиг)

Ещё в уггах ходят круглый год. Кажется. Или они ждут внезапного снега.

Зная британский английский. Можешь засунуть его себе....в ухо. Ибо толку то ноль. Только если тебе окажут снисхождение. Хаха,как к дебилу.

Американки не толстые. И не страшные. И вообще у них красивых похоже намного больше. Вот. Так что опять счёт 1:0 не в нашу пользу.

Пафос есть. Но существует лишь в отдельном экземпляре. В остальном почти такие же.Это круто.

И это кстати реально работает. Начинаешь думать на их языке. 

Колби умён. Даже очень. Нравится его мнение насчёт отношений. Если ты не хочешь ничего серьёзного,то какой в этом смысл?

А,если предлагают платить за тебя,то некультурно отказываться)

если интересуешься про наличие девушки - значит ты заинтерсована в отношениях с ним))

 Нервничаю ли я?

Да я просто в ужасе.

Не в том,конечно,когда нервно курят \ бегают\ истерично рыдают,а потом смеются

Просто постоянно прокручиваю мысли и это приводит к огромному количеству страхов,комплексов, которые являются * я надеюсь* надуманными. Не получается сосредоточиться. Хотя нужно забить.

Хэй. Принимай меня такой - какая я есть. Изменить все что-либо я не в состоянии,да и всё окружающее преходяще,а я то для себя вечность. Придут те,кому не понравится что-то другое,а мне вот до лампочки.

Хотя,если я этим не понравлюсь,то планы то нарушатся. Зависимость меня убивает. Проще,когда в твоих руках,а не в их. Хотя снисхождения я не жду. Лучше уж пристрелите,чем жалейте.

Забавный сон сегодня был. Настолько приятное чувство было,что заставляла себя его вспомнить. И вспомнила знаете ли. И он там был. И поцеловать его хотела. А в жизни то как-то такого в себе не замечала )) Хоть во сне знаю,чего хочу. А днём мозг говорит мне,что я безумен. И что существует много всяких "но". Поэтому я давно ему уже не пишу.  Будем сидеть возле реки и ждать,что вынесет нам течением.

 Знаешь в чём одна из основных проблем?

Ты говоришь - о нет,он бросил меня.

Наши отношения стали другими.

Что-то уже не так.

У него нет времени на меня. С кем мне пойти в кино?

Я не нужна ему.

А я в это время покупаю билет на одного.На тот фильм,который мне нравится,на то время,которое мне удобно по всем параметрам.А ещё чаще сижу почти одна в кинозале, с шумом ем поп-корн и мне вообще преотлично. Настолько влюбиться в это всё,что когда-то казалось сумасшедшим,ненормлальным,диким. Как же так. Так не принято. Как сказать об этом знакомым. как объяснить им это неповторимое чувство свободы.

Но мало кто поймёт. Кто-то осудит. А ты может быть уже меня осудил. Конечно,хотелось другого. Можно было биться в истерике,что всё не так,но мне то уже всё равно. Странная. Неуютная. Ищу своих людей,но у всех уже кто-то есть.

Знаешь,в детстве мы думали - Вот вырасту и... и? стану сильней,красивей,выше,умнее.Имено такой,как все те красивые люди,которые нас тогда окружали. Хотелось быть похожими на людей из фильмов, на наших знакомых. И ты думала - вот,вырасту и буду именно такой.

А сейчас такой возможности нет. Ты либо соответствуешь своим ожиданиям.,либо депрессуешь по поводу того,что не удалось.

Суть в том,что в детстве мы пытаемся быть похожими на взрослых людей,которые сами не знают кем они являются.

Замкнутый круг.

 Наверное,себя уже перестану уважать если не отпишу здесь на эту тему.) Можно не читать,ибо это порыв)

Редко обращаю внимание на заметки друзей в контакте,но вот привлекло внимание. Один знакомый является настоящим кладом записей о коварстве женщин.

Если ты потратишь минут 5 своего времени,то вполне реально найдёшь кучу озлобленных копипастов записей каких-то разочаровавшихся парней. Обычно они начинаются со слов - "вот вы девушки ноете", "вот вы девушки ищете","а что вы из себя представляете"? И дальше следует чудный поток о том,что современные девушки то уже не торт. И готовить не умеете,а если умеете,то не хотите, и требуете вы слишком многое,а сами ничего не делаете в ответ. Все эти сопли про то,что девушка,мол, вас так замучал своими запросами, ненасытная мигера то какая. И всё ж какие обобщенья то,загляденье. Ну давайте разберёмся. Кого ищут современные парни ? Ах да,тут я должна заметить про ключевое слово "современные".  На кого устремляются их вожделенные взоры? По умолчанию, у мужчин всегда вожделенные взоры. Кого надеются встретить взглядом в толпе эти мачо? Да даже и не мачо,любой парень,который ушёл полшага от обезьяны. *Ведь парни любят говорить о том,что в мужчине красота не главное*. А всё к тому,что сильная половина человечества предпочитает видеть длинноногую красотку, пухлые губы,милые черты, блонд\брюнетка выбирать тебе,милый. И не важно,что на одну такую красотку находится свой покупатель. Именно покупатель. Тот самый,которого так героически воспел в своей заметке один возмущённый парнишка. Ох ,как бесил его тот факт,что именно мужчинам приходится тратится на женщин,не получая в ответ ничего кроме,простите,элементарного секса. А что ты ждал от этой красотки? Ты хотел с ней обсуждать проблемы глобального потепления или именно с ней тебе не давала покоя теория Большого Взрыва? Ну же? Из всей этой толпы разноцветных кукол ты выбрал её. Тебе не нужна была простая девушка,о которой ты мечтаешь,когда лениво печатаешь на своём ноутбуке гневную запись. Ты искал эффектное украшение,которое подчеркнёт твою значимость. Ну вот тут и продолжим,дорогой. Таких невшибенно разочаровавшихся огромное количество. Вставил кучу непечатных слов и надеешься этим увеличить свою значимость? Открой глаза на реальность,а не проси сделать это свою девушку,а уже тем более не обощай всё в единое стадо. Сколько раз ты пройдёшь мимо девушек,которые реальные, не ставящие целью жизни - покупку бессмысленного количества сумок\платьев\туфель? Миллионы раз пропущенных взглядов. Ты находишься в ресторане,но смотришь лишь на коронное блюдо,которое нарочно ставят во главу стола. И вот оно стоит вдалеке от тебя и является для тебя самым желанным. И не важно,что это муляж скорее всего. Тебе то ЭТО нужно. И ты тратишь свои деньги,чтобы получить это абстрактное нечто. Вот и сиди с пенопластовой курицей. И не вопи будто всё,что вокруг не настоящее.

 В детстве всё же проще было.

Вот смотрю мультфильм.В конце наказывают злодея. И сейчас думаю - хэй,не так уж много он и натворил,ну жизнь его заставила,не любил его никто,ну приврал он немного. Не наказывать же так жестоко?

Потому что это раньше я была на месте принцессы,а теперь мне всё ближе злодеи...

Говорят, тебе ещё только Н лет. Всё впереди. Скажите это Моцарту,Пушкину.

Есть только - сейчас. Поздно.

На некоторых парах единственное,чем ты совсем не занимаешься - мыслительный процесс. Проще говоря не думаешь совсем. Сидит овощ. Извините,но я обвиню в этом препода). Ну просто на примере. Она безумно монотонно и тихо читает по тому,что возможно ей дали в деканате или она сама нашла в инете.

Но всё таки усилием воли заставляешь себя вслушиваться. Ага. Про что там. Управление,лидерство. Вот и пример приводит. Про полководцев,которые оставались на поле боя, даже если их армия - убегала в панике,они подавали пример мужества тем,кого вели за собой. Эти примеры рассказывают нам. Для чего? Для того,чтобы потом все эти люди чувствовали себя полководцами в своём маленьком офисе,где одна из главных опаснстей - быть не продутым кондиционером. Уже в 16 кто-то был героем,кто-то спасал жизни,страну,кто-то в 18 лет становился миллионером,а нам рассказывают,что такое лидерство.

Говорят,что научимся. Говорят,это пригодится вам. Вы будете  лучше руководить теми несчастными 2,5 работниками.

А почему же вы так плохо руководите теми 20 студентами в аудитории?

Кто умеет - делает,кто не умеет - учит.

А препод хорошая) Добрая слишком.

  Всё это слишком просто,чтобы вы могли понять.

Точнее,едва начав рассказывать,я сама рассмеюсь от глупости моего сообщения.

Хорошая фантазия и логика. Вот что явно в моём мирке правит балом.

Нет источника проблемы - нет проблемы.

Мы не половинчатые. Самодостаточные.Страдающие от безделья,лени или избытка самокопания.

Я мазохист. Упиваюсь тем,что ковыряю старые раны,наслаждаюсь этой болью. Не забываю ничего,никого.

А что я собственно помню?

Такое вечное чувство поиска. Хаха,пресловутый активный поиск тут не тема. Что если я в пассивном поиске? Вроде как неплохо,но делать что-то, чтобы изменить существующее положение - не буду.

Я знаю чего хочу. Знаешь главное правило сбычи мечт? Реально представлять свою мечту. Не абстрактный "большой свой дом",а именно тот самый 3-х этажный,с мансардой,с большим садом,с обоями цвета неба на кухне. И т.д. Так вот. Сканер.Просто сканер.Достаточно пяти минут,чтобы решить насчёт тебя всё.

А всё таки я такой перфекционист. Тошнит.

Пропустила студвесну.Ну не мудак ли?)  -2

Перестала общаться с тем,кто душил меня своим общением.  +1

Рейс в 15.00. Но это бы были не Оренбургские авиалинии,если бы не произошло задержки. Час,два,три. В 20.00 мы наконец то попали в самолёт. Ура? Не тут то было! Ещё два часа мы сидели в холодном самолёте,т.к. они чинили отопление.
Странное начало. Самолёт взлетает. Время в пути 6 часов 15 минут. Высота 10000 метров и ещё какая-то запредельная скорость ). Все эти возмущённые записи в блогах о том,как наши пьяные туристы дебоширят в самолёте - подтвердились. А я то - наивная чукотская девушка - думала,что это всё вечно преувеличивающие зануды. Ан нет. Одни тихо забылись сном младенца,другие лезли целоваться к своим соседям.
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди.
Постепенно всеохватывающая любовь у одних сменилась на "чо ты там сказал?" Один таскал другого за волосы.Затем точный прямой удар в челюсть. Стюардессы,которые делают глаза испуганного кролика и, махнув рукой,уходят ,т.к своей основной задачей они ставят "накормить-напоить-спать уложить".
Далее.Кто-то пытается ходить по салону,когда самолёт набирают высоту,кто-то пытается закурить,стюардессы истерично щебечут о том,что тех,кто нарушает правила депортируют обратно в Россию,но мы то знаем,что это работает только с теми,кто не старше 6 лет.
Все 6 часов экипаж пытается развести ужин,кофе,сок . Как обычно впереди сидит тот,кто всегда раскладывает сиденье так,что всё время ты думаешь куда деть свои колени.
Несколько часов тишины.Мягкая посадка.
Перемещаешься на автомате. Аэропорт. Темно.Трап.Автобус. Жарко.Но особенно жарко в зимних джинсах и уггах. Кто-то уже переоделся в летнюю одежду - довольные лица говорят о многом.Аэропорт маленький с древними компьютерами *каждый замечает то,на чём зациклен*. Что-то проходим,что-то заполняем,что-то отдаём. Всё происходит очень быстро. Наверное,минут через 20 мы забирали свои чемоданы *очень тяжёлые по совершенно непонятным причинам*.
Выход.Толпа.Крики - пегас,пегас,пегас!
-Да,вашу ж мать,не пегас. Отвалите! хэй,не трогай мой чемодан!
чемодан хватают за ручку,пытаются везти.Но я то не безрукая )) Не выспавшаяся,злая,абсолютно не соображающая,пытаюсь вырваться через эту толпу. Затем загадочно улыбающийся гид.Вручение конверта с данными отельного гида,время встречи и какие-то анкеты. Маленькая машина. *а как же автобус?* Там уже ждут такие же туристы. В полной тишине добираемся до отеля Алила. Водитель объявляет - нэкст Нану.Аллилуйя.
Узкие дороги. Темнота. Левостороннее движение. Периодически все машины выезжают на встречную полосу,мигая фарами,котоые для них что-то типа гирлянды для ёлки - вроде как есть,но зачем непонятно).
Полностью осознаёшь фразу - 5 минут страха. И наконец отель...

  Сейчас оказывается модно ходить на тренинги,семинары,надеясь на то,что там то тебе вправят мозги.

Ну люди хотя бы пытаются. Не можешь идти к мечте? Тогда хотя бы ползи по направлению к ней.

Бесконечное количество девушек абсолютно не любит себя. А кто-то любюит себя до дрожи в коленях. Отсутствие объективной самооценки? Себя нужно переоценивать, на мой взгляд. Все наши проблемы от того,что мы делаем себе уценку. Мы говорим - о,у меня нет таких длинных ног,как у той девушки. И начинаем это в себе взращивать,воспитывая и лелея комплексы ненаглядные.

Да кого волнует, что у тебя чего то нет? Длинных ног, идеальной фигуры,денег. Основная проблемы - что делаешь ты,чтобы изменить эту ситуацию? Меня не волнует,что думают люди именно обо мне. Я не идеальная кукла,я не могу похвастаться великолепнами чертами лица. Но к чёрту всё. Я горжусь тем,кто я есть. Как я выгляжу. 

 Я когда-то не хотела жить.Была такая ситуация,из которой выхода я не видела. Сейчас мне жутко,когда я вспоминаю.Но это даёт мне силу. Единственная глобально важная проблема - смерть. Стив Джобс говорил в своём знаменитом интервью - Живите будто каждый день - последний. Вы бы совершили некоторые поступки,зная,что это последнее,что вы сделаете?

Да,я не красавец. Не гений математики. И что с того? Вы предлагаете мне просто сесть и опустить руки? Сопли,слюни,слёзы. Это не изменит ни-че-го в моей жизни. Теряя время в саможалении - пропустим всю жизнь.

Я люблю людей,непохожих на остальных. Немного чокнутых,со страннными идеями,со всеми их недостатками. Ты видел Ванессу Паради? А фигуры некоторых звёзд? Не те отфотошопленные сияющие лица,а обычные люди,заснятые в обычном мире? И ты знаешь,только сумев превратить свои недостатки в достоинства - заживёшь по настоящему.

Все эти комплексы,проблемы - жизнь как во сне. Нужно просто наконец открыть глаза.И видеть реальных людей,любить себя.

Эт повторяют 10000000000000 раз.Но услышит один человек. И начнёт жить.

 Послушай,друг.

Я почти выработал свою философию. Громко сказано. Но как корабль назовёшь - так он и поплывёт.

Нужно лишь немного потратить времени на оформление мыслей.

Нашла почти то,что искала.

Алексей Кидалинский. Довольно интерсный персонаж.

Но всегда отношусь с недоверием к тем,кто утверждает,что познал всю суть психологии и лезет учить этому других.

Между прочим за немалые деньги. Хотя для кого как.

Сколько ему лет?  26.А он пишет о том,как должна выглядеть совремнная жещина,что нужно сделать для личностного роста. блаблабла

Но я заинтригован. Свой бизнес он начал в 17 лет.

Я уже опоздал.

Но всё больше меня интересуют люди,которые не похожи на 99%,т.е. тот самый 1% который формирует толпу.

 До слёз обидно было раньше.

А теперь?

А теперь ей "лень печатать". Ерунда же. Но ей лень печатать,когда мы не общались уже почти 2 месяца в живую,и 2,5 недели не видели друг друга в он-лайн.

А я скучаю.Скучал. Но это естественно. просто не всё забылось,что было.

Но мне больно.

Психологи говорят,что эмоциональная боль длится 12 минут - всё остально просто надуманно.

Давно навязано мнение,что друзья должны быть навека. Ну дружите вы в школе - будете дружить всю жизнь.Точнее должны.

И вроде как у других всё получается.

Значит я такой поганый человек?

Сейчас встречается много новых людей,но все они знакомые,а не та,с которой я провела 3 года за одной партой.

Ведь дорога же была.Есть.Была.Не знаю.

А теперь она учится до 6 часов. А потом она с парнем.

И мне нет места в её новой жизни.

хорошо говорить,что интерсено общаться с человеком не похожим на тебя. Но она уже не та,которую я помню.

А прошло меньше года.

Загрузила грустную музыку.От этого ещё хуже.

Ей же теперь всё равно. Аб-со-лют-но.

Я как будто осталась всё там же. А она ушла.

Сижу одна,говорю с другими. Нет никаких одноклассников,котррых мы обсуждали. Она изредка скидывала мне свою переписку с Машей.

Забавно.А ведь они не дружили. А теперь с ней общается больше чем со мной.

Marsel (21:55:47 27/03/2011)
у меня чувство будто я не видела тебя лет 30

 Marsel (21:55:57 27/03/2011)
и ты щас взрослая тётя

 Marsel (21:56:03 27/03/2011)
очень занятая

(21:56:15 27/03/2011)
не взрослая,но немного занятая)

 (21:56:21 27/03/2011)
и ася заебала

Marsel (17:33:17 25/03/2011)
ну это как я без тебя не могу

я Марсель...)

вроде как пытаюсь что-то делать.Но уже поздно.

Это как пытаться соединить гранд каньон.

наверное,уже не нужно пытаться тащить за собойстарые воспоминания.Следует отпустить. А не такскать за собой призрак отношений.

руби с плеча,а не тяни.

Буду вспоминать с улыбкой.

 Столько жизней.

Люблю смотреть на ещё не сложившиеся пары. Вот стоят они на остановке.

И они здесь и сейчас вместе вроде как потому ,что в одну сторону едут и чтобы не скучно было.

А глаза у них горят. Светятся. Обожаю этот огонь в глазах.

Смеются.

Говорят о ерунде.

Простые слова кажется смешными до коликов.

И вот ты стоишь рядом и тебе то давно уже понятно,что они влюблены.

Со стороны всем видней.

Откровенно скучаю по записям некоторых дневников.

Жду хотя бы намёка на весну с сухим асфальтом,а вокруг снег да снег.Его очень много и зима будет длиться бесконечно.

Извожу себя тем,что придумываю несуществующие намёки.Мой мир-мой мир.

В психиатрии это называется просто - конфабулез,невозможность отличить реальный мир от придуманного самим собой

Обижаюсь,когда на эмоциях,а потом не могу решить - правильно ли что обиделась.Но оставляю всё как есть.

Терпеть не могу свою весеннюю куртку,поэтому и весну хочу и с зимней курткой настойчиво растягиваю отношения.

В троллейбусе уже великолепно тепло,но большие люди на сиденье рядом - глобальная катастрофа.

А,слушаю радио. Целый час. Бригада У с утречка радует и заставляет улыбаться как дебила,а люди в транспорте гадают,что у меня на уме. Наверное,считают,что я замыслила что-то пакостное.

Читаю про рцб. Становишься здравомыслящим,но малопонимающим

Влюблена в него.До безумия

Среди миров мерцания светил,
одной звезды я повторяю имя,
не потому что я люблю ее,
а потому что мне темно с другими.
И если мне на сердце тяжело
я у нее одной ищу ответа.
Не потому, что от нее светло,
а потому, что с ней не надо света...

хоть и посвящено девушке..)