Месяца полтора уже хочу написать сюда,но вроде как времени нет. Хотя,если честно,то нет желания. Продолжаю всех читать. Но в принципе пишут уже единицы. Раз в полгода :) А так по традиции подхватила грипп. Долго кстати держалась.

Наш город заваливает снегом. 11 марта было -20. А эту неделю снега выпало больше,чем за зиму. Зато тепло. -6.

Выпуталась вроде бы из всех псевдосопливых романтических историй. Фореве элон. С практической точки зрения неплохо. Но по вечерам становится тошновато, поэтому моя гордость истерит, когда я пишу человеку, который меня зафрендзонил. В этом есть плюсы типа - дальше переписок мы теперь точно не уйдём и когда мне нечем заняться очень весело писать ему полнейший бред.

Узнаю знакомых с новой стороны. Нахожу тех.кто до сих пор считает женщин за рулём - корнем зла., а единственным возможным местом пребывания женщин - кухню. Мило после таких монологов предлагать мне встречаться. :)

Видимо,моя судьба находить полных придурков. По одной из теорий, мы сами виноваты в том,что к нам притягиваются определённые люди. Мы их сами находим. Наверное, мы любим страдать со вкусом. Чтобы всегда было кого объявить виноватым.

Искала работу. Но сложно уложиться в расписание. Точнее я сама себе ищу отговорки. -Не успею приехать, курсовая,аккредитация,конференции... и т.д. Даю торжественное обещание подождать до лета. Но чувствую,что это обещание для моей совести. Кто хочет,тот добивается. Другие ищут оправдания.

Дочитала Емца - Мост в чужую мечту. Некоторые цитаты понравились особенно. Хотя каждый ищет во всём своё отражение. Цитаты Кавалерии цепляют . У одной из новых героев моё имя ;) После книг... это чувство,когда понимаешь, что ты живёшь в другом мире.

  День задал радио диджей : *читает смску* - Хочу поздравить свою девушку с днём св.Валентина. RJ:  не,ну если хочешь то поздравляй, конечно. Только нас не трогай!..

 Это да.  С успехом забыла обо всём. Сколько лет я ждала тогда валентинку от своей первой любви ?

Сколько раз ждала поздравления от одного?

Ммм?

Не помнишь? Конечно,помнишь. Просто слишком неудобно признаться даже здесь.

Всё время чего-то ждёшь. 

Ждала.Так прям пафосно. А сегодня вне системы.

Любишь - люби весь год. А не жди повода.

Н6е скрывайся за фальшивыми пафосными фразами, отштампованными словами и открытками.

Почему просто нельзя быть собой. Радоваться жизни,а не парить мне мозг. 

Меня тошнит от ваших соплей. Всё пройдёт.

Даже чувак с тату на спине. Эй,сегодня было забавно. Но я надеюсь,что больше не встретимся и не будем так заглядывать  друг другу в глаза,пытаясь найти в них ответ. Вопрос простой, но то,что ты услышишь - разрушит прекрасную картину.

Живи воспоминаниями. Думай о будущем. Делай сейчас.

 Бывает же такое озарение. Хоп. И вот я всё ясно вижу.

Отлично понимаю :

-куда идти

-куда послать

-как дальше быть

Не могу смириться с тем,что он не читает. Не читал. Да и вряд ли будет читать. А главное пытается убедить меня, что так и нужно.

А главное до тошноты, когда он радостно мне сообщает о том, что прочитал всего несколько книг.

Вот не знала,что я такая зануда :)

Но вот в 25 раз услышав это, мой мозг вдруг решил вмешаться.Всё стало на свои места.

День,когда мои 500 дней лета закончились. Просто и понятно.

Такая рациональность даже пугает.

А так - началась учёба. Завтра уже вставать ещё раньше,чем сегодня.

Ах,эти 6 утра. И этот чудный транспорт.

Вечный поиск работы. Нет особого желания, но совесть пинает всё сильнее.

Боль,пульсирующая в тебе, даёт знать , что ты ещё живой. Береги её.

Есть те, кто вечно всё планируют. Вся их жизнь разложена по годам,месяцам,неделям. Им так уютнее и спокойнее. Как будто так они держат всё под контролем. Они советуют делать так же. В чём смысл знать,что твоя жизнь пройдёт по такому расписанию? Гораздо приятнее знать, что где-то всё пойдёт не так. В хорошем смысле.

Из каждого дня нужно извлекать урок. Даже, если урок ты извлёк,благодаря осмыслению прошлых поступков.

Я это я. Не судья, не Бог, не милая лапушка, не сволочь, ровно такая же как 7 млрд. Но собираюсь ли я это признать ? Это было бы глупо и лишено всякого смысла.

Знаешь,это чувство. Оно идёт с детства. Вот тебе 6 лет и ты с родителями в цирке. Дух захватывает. Обезьяны,собаки.кошки. Гимнасты,клоуны, фокусники. Все такие талантливые, удивительные, сияющие. И ты думаешь - вырасту и стану дрессировщиком или фокусником. Обязательно. В этом нет никаких сомнений. Дома ты упорно мучаешь кошку. Аж целый день. Задор проходит. Ну и что? Ты же ещё не выросла. А вот вырастешь - тогда да... Тигры,собаки,лошади.

А потом ты видишь по телевизору актёров, певцов,фигуристов. И конечно,по совместительству ты решаешь ещё и петь, ну и сыграть в паре фильмов. Когда вырастешь...

И вроде бы прошло уже 13 лет, а это чувство осталось. Я сижу в театре. И это лучше время. Нет ничего. Нет другого мира. Есть люди на сцене. Они кажутся гораздо более настоящими,чем обычная жизнь. И ты думаешь - вот чем я хотела заниматься всю свою жизнь. Выступать. Проживать жизнь за жизнью на сцене. Чувствовать на себе сотни взглядов людей,затаивших дыхание. Говоришь себе - когда я вырасту, то... Но ты то уже выросла. А что если? Если бы 1,5 года назад всё было бы иначе? А что если? Бросить всё и поступить в другой ВУЗ. Не зря ведь все говорили мне идти в театральный. А что толку?

Это сегодня. Я уже выросла. И нет никаких "когда". Сейчас я учусь по профессии,которую выбрала сама, которая мне интересна...

А мечты приходят и уходят. Кто-то убивает их сразу, кто растягивает это на долгие годы, посещая кружки и самодельные театры, а кто-то следует этой мечте. Любя по-настоящему, веря по-настоящему, живя по-настоящему - дорогой не ошибёшься.

 Не обвиняй меня. Пусть я притягиваю таких как ты, но в этом нет особого умысла.

Я работаю над собой. И ты, возможно, не станешь моей жертвой.

Просто держись подальше. Придумай что-нибудь. Не веди себя так послушно. Я как с 5-летним ребёнком. Только я не домашний лев, милый.

Посмотри сколько "я". Думаю только о себе. Люблю только себя. Проваливай. Смени фамилию. Не отвечай на мои звонки. Никогда.

Ведь я не отвечаю за себя при приступе сентиментализма.

А так. Люди сами не хотят свободы.

Представь себе. Целая Вселенная в его распоряжении. 7 млрд. человек,а он сидит в своей картонной коробке.

Итак, я под прикрытием. Он в поиске. Все счастливы.

Давайте глобальные свершения.

Сессия закрыта.

Mission completed.

С Новым Годом,друзья мои!)

Следующий год будет супер-крут)

Особенно ,когда обломаются все ожидающие конца света;)

Зачётная неделя совсем замучала)

Забыла скинуть результаты опроса)_

Не знаю будет ли видно. Если нет - пишите,скину файлом)

https://docs.google.com/spreadsheet/gform?key=0Anw...TGJ6LVJtRHc&gridId=0#chart

Сделайте доброе дело)  да и результаты интересны всё таки)

Опрос сыроват,знаю)

https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formk...bnBkNFdPMjBSWFlmTGJ6LVJtRHc6MQ

 Пришлось отказаться от любимых соплестраданий. Ну хватит уже. Пора заняться делом.

Нет ничего приятнее выполненного дела. Не того,чем тебя таки заставили заниматься, а то чем занимаешься с душой. Простые истины.

И эта усталость,превозмогая которую пишешь пост сюда. Едешь в троллейбусе с закрывающимися глазами - потому что утром выходишь - темно, возвращаешься - темно. А музыку не могу слушать.Уши продуло. Поиграть в доктора надо.

Один знакомый оказался из тех, кто активно прислушивается к чужому мнению. Всё бы ничего, но сидеть из-за этого с каменным лицом. Чувак, проваливай, если ты так боишься быть собой.

А. Почти завела собаку. Но её уже завели другие(.  Думаю, этому поспособствовал мой кот.

Хочу чудо. Такого новогодненогоднего.

Америкосы приехали. Активно радуются встречи. Обнимашки. Но не до них(. Да и понабрали то совсем левых людей для них.

НГ же. Нужно желать. Айпэдов, счастья,здоровья,машину, 0 экзаменов,чтобы девушки на Никиту не вешались.

Ахаха.

Почти через силу заставляю себя писать этот пост.  Просто надо же отметиться. Да и вообще. Никто не пишет.а я пишу)

Сессия через 2 недели. Точнее через неделю - зачётная неделя. Я хочу только спать и шоколадку.

Мои 500 дней лета прошли и чувствую себя, как человек после гриппа, вернувшийся на работу - вроде всё по-старому, а ты всё же из жизни выпал.

Теперь я сам себе театр. Играю за всех - друзей\врагов.

Вот так. Ну и кучка копипастинга.

есть такая игра
мне говорят приятные вещи
со мной проводят время
мне доверяют секреты
со мной смеются
меня зовут
мне улыбаются
а однажды от меня отказываются

вот и от меня отказались. Как от дворового щенка.

 К твиттеру не привыкла. Пока в пустую занимает закладку. Бесполезное это дело. Хотя люди без ума. Ключевая фраза.

Ещё вот интересно. Говорят - о. да он ещё не повзрослел. Или "он как ребёнок","никогда не повзрослеет". Просто данный объект полный придурок. И дело ни в чём другом,как в его недоразвитости.Не гоните на детей.

Немного гороскопа на сегодня: Жажда перемен в личной жизни толкает на необдуманные поступки. Именно из-за нее вы начинаете отношения, в безнадежности которых даже не сомневаетесь. Если не хотите пострадать от влияния негативных тенденций, обдумывайте каждый свой шаг, и отказывайтесь от любой затеи, которая кажется вам хоть немного рискованной.

Откуда вот они знали? Нет.,ну если я догадываюсь.что ничего хорошего мне не светит, да и чувства какие-то тухлявые *отличное слово. правда?*. Т.е. я понимаю.что иду навстречу какому-то болоту.но дело в том.что перемен таки хочется. Осталось решить. что победит совесть или больное самолюбие. Дааа.моё тщеславие его обожает.но не в этом фишка.господа.

Ещё шифт отказывается ставить запятушечки, поэтому не обессудьте. Хотя бы есть точки)

В программу к американцам не взяли. Они заплатили гораааздо меньше.чем весной и кураторов требуется меньше. Беда. Наши зажали денег на автобус.

Кто-то ошибся номером.я так предполагаю. И мне прилетело денег на счёт. Эээ. Я ж не бука. Всё верну. Но не хотят звонить) Или у меня появился спонсор и я на пути к становлению супер-звездой. Звучит как-то меркантильно. А это фуфуфу.

Хочу собаку.( Но понимаю.что энтузиазма не хватит за ней ухаживать.  Эх.где мои 5 лет.

 Я просто хочу быть кому-то нужным.Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость. (Чак Паланик. Удушье)

Хоть и не люблю постить сюда цитаты,но сегодня меня зацепило это. Отлично выражает моё настроение.

Так к чему я это. Сегодня уже 21 ноября. Предположительно месяц до сессии.

Планы на будущее - размыто.

Люди,окружающие меня могут идти в жопу, простите, могут идти куда хотят. Я же не настаиваю.)

Раздражают ещё своими поступками, за которые не собираются отвечать.

 Действительно счастье.

Вторую неделю не могла зайти сюда. Сначала то ерунда,но проходит время....и начинаешь судорожно гуглить гуглить гуглить)

Оказалось,что постановлением суда мой провайдер закрыл доступ на лайвинтернет. Беда же,да

Так что ,если пропаду, значит  фишка с изменением настроек не работает. Я же не разбираюсь. Чисто по инструкции нащёлкала  *кстати эту инструкцию фиг найдёшь*

Так вот.

Я в болоте. Я тряяясинааа. Погрязла в институт - дом - спать. Я прям апатичный такой весь. Надо бы выйти из этого анабиоза,но нет. Единственное,что порадовало - уверенное нет своим слабостям и прошлым ошибкам. Ахахаха. Некий Н. может тащить свою задницу обратно в свою пещеру. Неотёсанное хамло. Главное,почаще меня пинать,чтобы я не скатился обратно(

Если адекватно объяснить обстановку, то я ни фига не делаю. Нет,ну там вся это бытовая фигня просто ничто. Не скажешь же - я подготовил 2-страничный рассказ про валюту и завоевал 1-ое место на семинаре или " я убрался в комнате и весь зал мне аплодировал". О да.

Сегодня я успешно забил на вышмат. Безвольная.

Я не пою. Нигде.Ни с кем.

Я не пишу.

Я не ищу уже работу. Не потому что нашла.

Теперь уже точно ни в кого не влюблена.Не то чтобы жалею,просто чувство собственности не даёт ещё покоя. Вроде всё моё было,а теперь неееет,сиди в своей песочнице и не распугивай соседских детишек. Неприятность эту мы переживём, а то как-то не по-человечески это. Чувствовала себя Вихровой. Только теперь я как с чёрной дырой в груди вместо сердца. Пустовато.

Обидела подругу. Не специально. В принципе даже и не обидела...Не знаю как объяснить. Может  школа прошла и пора на этом закончить? Ей не до меня. Наличие парня как-то охладило наши отношения. Он стал ей каким-то образом намного дороже. И всё что было нашим - стало их. Можно ли в данном случае сказать - дружба,которая закончилась - никогда и не начиналась?

Сегодня бесконечно холодно. Лично для меня. Хотя -11 слишком внезапно после +5.

Голубоглазые люди влюбляются за 2 минуты. Какой-то идиотизм неучтённый природой.

 Нет,ну представь.ты уже года два без сладкого - ну не производят в твоей стране шоколада и тем более не привозят из других стран. Нет и всё. И думаешь,ну ладно.этого же совсем нет. Совсем.совсем,совсем. А тут. идёшь ты утром мимо магазина,а у него такая стеклянная привлекательная витрина. Подождите ка,что это там? О да. В этом магазине совершенно бесплатно раздают именно шоколад. Ты заходишь. Не-не-не,просто влетаешь туда,подходишь к кассе. Перед тобой какая-то невероятных размеров девица или даже парень.хотя не разберёшь из-за огромного количества прыщей, вызванных передозом шоколада. Не,ну я откуда знаю.где он\она его достал\а. Не суть важно. И вот ты стоишь ждёшь,когда же. когда же. когда же?.. Перед тобой торжественно уносят огромный мешок. Ну поздравляю.скатертью дорога,фитнес центр за углом.  Дрожащей голосом произносишь - Здравствуйте. а хамоватая продавщица говорит - Закончилось всё. И вот и всё. Ваша шоколадная фабрика закрылась,Чарли.На ней теперь производят сыр и дезодорант для рваных носков.

 Так к чему это я.  Кому-то всё,а кому-то фантики. Время покажет кому Клирасил покупать.

В пятницу меня уже так основательно знобило. Ну вроде бы наплевать было. В субботу уже всё пошло в отрыв. Насморк,уши заложило.горло болит.говорить не могу,. А сегодня температура 38.9. Вот это да. Почти как запеканка,размазанная по тарелке.

 Как простая простуда может существенно испоганить жизнь. Страдаешь от неё так основательно и это как раз,когда мне нужно быть в форме.

Подозреваю,что это все эти "герои". которые приходили помирать от гриппа на пары. Иммунитет такой иммунитет.

А сегодня открытие набережной и наверняка все - там.

Ничего.

Все уже ушли дальше. Я всё на месте . Тут уютно  и я вроде неплохо устроилась. Вроде декорации сменились.Но я со своей мебелью. Как буйки,которые отмечают мель,чтобы корабли не напоролись.

  Сложно,когда люди начинают привязываться к тебе. Начинаются какие-то взаимные обязательства,все что-то должны. И чувствуешь себя немного смущённо из-за того,что ты не участвуешь в процессе углубления таких дружественных отношений. Хэй,я айсберг. Не надо ко мне прижиматься,милый Титаник,плыви дальше,ищи кораблик по пути,найди подходящую команду.

А всё же.

Приехала то считай 8 дней назад. Или 7?

Самое время,чтобы встрять со своим постом) Август удался,господа.

Ты спишь на кровати,которая жёсткая как доска.

В душе холодная вода. Не.Ну бывает тёплая,но это было когда на улице было +35 и бак нагревался.

Можешь идти на Волгу - минут 30-40 через лес,или на Волужку - вариант для ленивых,потому как ты уже на берегу этой речки,можно пойти на озеро,но там никогда и никого нет. Да и в первых 2 случаях народу то и не было. По сути было то всего 15 человек на огромном острове.

Когда холодно можно пойти собирать грибы или искать чужие турбазы.

Прочитала кучу книг.

Всё это радовало. После странного июля хотелось именно такого. Без всего. без инета,тв и радио,музыки какой бы то ни было,фильмов,старых знакомых,новых,без врагов\друзей\поучителей.

И начинаешь действительно здраво рассуждать. Чего тебе хочется в будущем,кто тебе дорог по-настоящему.

Всё стало ясным. Как будто где-то забыла свои вечные очки,закрывающие душу\сердце.

Мне дорога эта тишина и спокойствие. Посиделки у костра с малознакомыми людьми.

Без всяких теневых сторон.

Ранний подъём. Турник. Лодка с вёслами. Чтобы расчистить кладовку разума,где накапливался весь этот хлам.

А теперь учусь вроде. Даже и не верится.

Вроде бы даже завожу отношения. Почти порчу.

Ибо всё говорит, что вот оно счастье - влюбляйтесь и процветайте.

Но,увы,я влюбилась в его друга.

Поэтому всё к чёрту. Я в работу. Петь.О чём-то писать. Пусть любят другие.

контакт теперь предлагает указать свои убеждения. всё напоказ. Отношение к алкоголю.курению.политическому строю. И ограниченность вариантов. Чтобы уиники как всегда не накопипастили статеек из Конституции.

А вообще на каждом шагу. Кто-то говорит пламенные речи о том.как важно помогать вымирающим тиграм и мишкам.а по жизни даже мимо уличной собаки пройти не может.чтобы не пинуть её.

Кто-то смеётся над алкоголиками.а сам на утро бежит в магазин за похмелиться.

Кому-то не даёт покоя общая ситуация в обществе. Милосердия мало,на детей всем наплевать,нищих много. А сам об этгом думает на берегу лазурного моря. Там проще рассуждать о несчастненьких.

Слова вдохновляют, конечно. Но веры в них ни на грош.

Исчезну на недели две. Или больше. Как повезёт. В Робинзона Крузо играть. Правда,там холодно)