как существует у индейцев поверье, что съев мозг врага ты приобретаешь его ум, так существует у меня личная художественная заморочка, что копируя работы художников, которые тебе нравятся, ты перенимаешь их способности)

короче говоря, я решила вплотную заняться повышением навыка, и уже третий день как проклятая делаю всякие упражнения.
вот сегодня вытащила первое попавшееся изображение, поставила рядом и на скорую руку перерисовала. (пришлось пожертвовать пробежкой.за что мне, конечно, стыдно, но как же мало времени. как мало...)

надеюсь теперь часть мастерства Тревора Клакстона перейдет ко мне.

оригинал справа

небольшое наблюдение утра. 
иду в метро. людей, как никогда немерено, как будто бы за две недели моего отсутствия в город резко понаехало лишних миллиона два.
но, впрочем, такому стечению обстоятельств, я уже не удивляюсь, потому что есть у меня одно "золотое правило": не везет в любви - повезет в транспорте. и соответственно, наоборот.
и вот с того самого дня как я вернулась с Питера, с транспортом мне не везет так, будто бы меня ожидает просто вся вселенская радость, запихнутая в тело принца и его так называемого коня, и он ко мне не прискачет, а как минимум прилетит. прямо сюда, на работу. на стол.

так вот метро, да.
щимится вся эта толпа к турникетам (поистине редкое зрелище) очередями, с топтанием по ногам. а я так заглядываю и не пойму: почему на все очереди а на один нет. да и "зеленый" там горит.
но народ его целенаправленно игнорирует создавая длинные очереди и громко ругаясь.
я задумчиво нахмурив брови, двигаю к этому зеленому турникету, явно навернувшимся от многочисленного наплыва. но а) зеленый горит? - горит. б) путь не прегражден? - не прегражден. так в чем проблема???
и я одна, как белая ворона с гордо поднятой головой прошла через него и свободно вышла.

кажется, это была краткая иллюстрация моего стиля по жизни. и остальных людей, в принципе, тоже.
как оказалось, порой препятствия, которые мы себе видим, настолько условны.
и я, к слову, тоже сначала думала не пойти через тот турникет: ну мол, все не идут и я не пойду. а вдруг не зря.
*иронично подмигивает* ну-ну.

________________

*злобы абзац*

все вокруг сговорилось, чтобы заставить меня сбежать с работы. и ни здравый смысл, ни боязнь остаться на улице с голым задом в преддверии морозов, ни в конце концов переспектива очередного мозголюбства с новыми вакансиями не останавливает и не пугает меня.

она забирает у меня ровно столько сил, что больше не остается ничего.

офис это такая для меня черта, насыпанная солью, переступая которую, меня словно бы подменяют.
у меня здесь падает зрение, начинают ныть позабытые травмы колен, плохо усваивается еда, и это я молчу про полное отстуствие вдохновения. я прихожу сюда и мне кажется, что где-то на пороге, вместе с верхней одеждой я оставляю все свои навыки и умения, а за рабочий стол садится сопливый сморкач, впервые открывший Фотошоп с возгласом "о, круто!"
шутки коллег словно бы стали еще тупее, количество слов "бл**ть" и "х*й" в их лексиконе еще возросло, ард-директор чавкает еще громче, ногти его стали еще более обгрызенными, солнце за окном жарче, лифт медленнее, а кондиционер и вовсе не включается!

а меня еще спрашивают, почему я подрываюсь в розовую рань, чтобы быть на работе в 9ть, когда все остальные подползают после 11ти?
таким образом я сокращаю для своих глаз период лицезрения раздражающего фактора.

ничего. я уже работаю над решительными переменами, а пока да ниспошлите мне святые альпаки сил и терпения. 
аминь)

З.Ы. а еще можно два часа сидеть, закинув ноги на стол. воистину круто!




 

Вообще давно руки тянулись. да как-то все не доходили.
Писание в дневниках, все же неотъемлимая часть меня, но чет последнее время (читай год) меня тянуло высказываться бумаге. То интернеты подводили на этих всех перебежчиских квартирах съемных, то просто в лом было комп подгружать на ночь глядя (а ночью, как назло, то и хочется)

короче, я тут. заскучала что ли.
не знаю, остался ли кто вовсе, как густо покрылся  пылью мой аватар в перечнях другов-читателей...
но тут даже главное не читаемость (на данный момент) а сам факт. и он таков: есть во мне доля необходимой публичности. необходимость внешнего слива накопившегося. да и, че уж там, перечитать прошлое всегда приятно. хоть порой и сквозь сдерживаемый стон ужаса, наливающую лицо краску и прочие показатели наступившего осознания)

а оно циклично. и каждый раз я новый идиот. и новый ценитель своих прошлых ошибок.

вообще подумываю завести блог на каком-то другом ресурсе. но это ж надо гуглить, разбираться. а тут уже место насиженное, на сегодня хватит.
а там было бы здорово совместить нечто с "професиональным" и личным дневником.

нет смысла делать отчет что же произошло за год. все равно достоверно не получится.
поэтому опустим то "как я до этого дошла" просто подведем итоги.
итак, позавчера мне исполнилось 24. да именно 24, а не 25, как я то думала все эти годы, однажды неправильно запомнив год рождения и по накатанной так его везде и ставя. а значит, что я внезапно на пустом месте выиграла себе год) что несколько компенсирует мою отсталость по планам, кои я всегда себе мысленно рисовала.

наконец-то я живу одна. в отлично отпидарашенной (как говорит моя подруга) почти даже уютной квартире на высоком этаже в новостройке и фактически даже с видом на закат (если выйти в подъезд к лифтам) к слову про "подъезд" - заимев впервые дело с Питером, мне пришлось внедриться в этот вопрос, погуглить предысторию "почему так" и я пришла к выводу, что определение "парадная" мне нравится больше. по крайней мере то, где я живу заслуживает "парадной" (это к тому: если заметите за мной, не ругайте что подкудахтываю северным заморочкам, просто оно лучше отражает суть....)
нашей совместной жизни с квартирой вот уже скоро пять месяцев и нам отлично живется вдвоем, не деля нашу жизнь еще с кем-то.
я наконец воплотила свою давнюю мечту, и что я могу сказать: я не зря этого хотела.

у меня есть работа, которую я ненавижу. возможно я бы ее и не стремилась бы полюбить вовсе, но она мне удачно подвернулась в момент, когда я сидела жрала сухари и паниковала от мысли, что меня депортируют. после того как скоты-предатели с первой конторы, испугавшись моего "революционного духа" (цитата) выставили меня за дверь без предупреждения. короче, вывод: с работами мне по-прежнему не везет.

но.

я наконец оформила воедино свою цель. признала то, кем я хочу быть и танком поперла вперед. так что работа сейчас не более чем место, где за отсидку на стуле еще и платят. конечно и нервов мне там дергают. но это все потому, что близится предел. 

но.

это была моя первая работа, где я умудрилась успеть взять отпуск до того как меня уволят\уволюсь.

я навострила лыжи в Питер, и что-то мне подсказывает, что скоро я там буду.

я превратилась в интеллегентную зануду, которая поддерживает дома идеальную чистоту и обедает с ножом и вилкой...

...и покупает себе каждую неделю свежую розу

я стала отчужденной, молчаливой букой. постепенно, незаметно, но количетсво людей в обиходе резко упало. порой до нуля

моим "козырем" стало равнодушие

но зато я научилась ценить свое время, определять: когда стоит приложить усилия, а когда проще действительно уйти. 
я черт возьми завела тетрадку, куда вносила планы, жила по режиму и правильно кушала... (во как меня покрутило)

и да, меня многому научили болезненные знания очередных провальных отношений. сначала они утопили меня в дерьме, а потом гордо вознесли на пьедестал. с определенным багажом выводов.
понятное дело я зареклась иметь дело с любыми мужчинами, кроме НЕГО. теория распознавания НЕГО, тоже усовершенствовалась и приобрела больше конкретики.

сейчас я нахожусь на этапе перемен. когда решения приняты, теперь работаю над воплощением.
очередная авантюра "вникуда"

три вопроса, которые волнуют меня на данный момент:

 - как прожить на 30ть баксов
 - где взять сил не уволиться
 - и как отстирать парафин от пледа.

отношения с деньгами у меня по-прежнему синусоидные) причем кое-что в моей жизни осталось неизменным: это резкие перепады... всего. три недели назад я на широкую ногу шагала по Питерским магазинам, кафешкам... магазинам)) Смачно затарила квартиру уютными штуками (чтобы перестать ощущать себя в гостинице) и достаточно больно по карману ударил ДР. все бы это и не страшно. но тут я возьми да и реши, что переезжать я хочу прямо сейчас а не через три месяца (ибо я ненавижу свою работу с каждым днем все больше). а запасов: мыши погрызли.

но есть в этом и некий плюс: самые яркие посты у меня получаются про то, как я живу в режиме жесткой экономии)
а значит однажды я буду снвоа читать и улыбваться: как я откопала на полке трехмесяцные края от пиццы, недоеденные моими друзьями и которые я всегда сохраняю "на всякий пожарный".... и с удовольствием их грызла. *тупокайф*
а еще, судя по всему, мне предстоит возненавидеть рис. ибо теперь на долгие недели он мне единственный друг и товарищ)
к слову, я была очень удивлена, как же на самом деле скромно может прожить человек без риска для здоровью.
так что то ли еще будет)

ну и да, по законам жанра. я должна уйти на полуслове)
что ж, до встреч)

 

простите за заголовок))) но по другому и не скажешь.
задолбалась рисовать. но отдавать планшетик просто так тоже стыдно

сохраню как я на память еще один высер за сегодня.

мои няши КитМару
тяп-ляп-впадлу. 
когда-нибудь я сделаю их совсем совсем живыми. но не сегодня

никак не могла определиться в какой обработке оставить и оставила все

1.


2.


3.

продолжаем осваивать спид-пейнт

20 мин. новый рекорд

запилила наконец декабрьский набросок.

ну типо, автопортрет и мои любимые минские туманы

подробный план на будущие две недели

8 февраля. воскресенье:

встать в 10 утра.
приготовить порцию здорового салата с курицей, сожрать его
сделать зарядку, сходить в душ, сделать маникюр.

в 12 утра включить компьютер и в течении часа сделать наброски иконок по работе.

с 13ти до 13:30 хорошенько размяться на турнике и покрутить обруч

до 2х можно смело попинать хер и посмотреть новости (но потом зашла юлька и попросила меня о помощи, поэтому хер я не попинаю)

в 2 сожрать вторую порцию здорового салата с курицей и выпить чаю с куском шоколада

в 15 00 открыть ноут и до 20:00 зафигачить главу до момента с Д

оторвать свою задницу от дивана и снова сделать зарядку. ровно на час. потом сходить в душ и так и быть выпить чаю с шоколадкой

в 22:00 снова открыть ноут, заглянуть на "обоже_что я написал" и отредактировать главу до момента с Д
в 24 лечь спать

9 февраля. понедельник

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе

19:30 уйти с работы
пойти в магазин.
выйти из магазина

21:30 прийти домой

открыть ноут. и продолжить с места Д.
24 00 лечь спать

10 февраля. вторник.
 

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:39 уйти с работы

20:45 зайти в зал
22:35 выползти из зала
23:15 зайти домой
открыть ноут.
уснуть на полпути

11 февраля, среда

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:30 уйти с работы

прийти домой. открыть ноут. редактировать прошлое. закрыть ноут. лечь спать в 24

12 февраля, четверг

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:30 уйти с работы
прийти домой, сварить курицу. пока варится курица, обновить маникюр, вымыть мол, вытереть пыль, постирать вещи
почитать что-нибудь
в 24 лечь спать

13 февраля, пятница

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:39 уйти с работы
20:45 зайти в зал
22:35 выползти из зала
23:15 зайти домой
открыть ноут и до победного

14 февраля, суббота

выспаться. 
сделать зарядку (если ноги будут гнуться) если нет, то разогнуть ноги
принять ванну, сделать педикюр,
поехать в центр трынькать деньги на новое белье. 
поехать к свете и нахрюкаться пивом
приехать домой и уткнуться мордой ап падушку.

если со светой не получится, то в одиночестве нажраться чипсов, закурить сигарету, почувствовать себя плохой девочкой и.... снова уткнуться в работу.

если ноут так и не откроется, до дорисовать что-то из старого. открыть фотошоп, ругнуться на устаревший планшет, закрыть фотошоп.
но вариант про "нахрюкаться со светой" пока в приоритете

15 февраля, воскресенье

выспаться.
сделать зарядку. сходить в душ. привести себя в порядок. 
съездить в магаз, затариться на неделю. 
приехать домой, обновить маникюр.
посмотреть форрест гампа
открыть ноут и до 24х поработать

16 февраля, понедельник

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:30 уйти с работы

прийти домой, и удивить себя ...  а впрочем к черту: открыть ноут. поработать. закрыть ноут.
потараторить со штейн

17 февраля, вторник

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:39 уйти с работы

20:45 зайти в зал
22:35 выползти из зала
23:15 зайти домой
открыть ноут.
уснуть на полпути

18 февраля, среда

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:30 уйти с работы

прийти домой. открыть ноут. редактировать прошлое. закрыть ноут. лечь спать в 24

19 февраля, четверг

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:30 уйти с работы

прийти домой. открыть ноут. редактировать прошлое. закрыть ноут. лечь спать в 24

20 февраля, пятница

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:39 уйти с работы
20:45 зайти в зал
22:35 выползти из зала
23:15 зайти домой
открыть ноут и до победного

21 февраля, суббота

выспаться. 

потратить час на поиск квартиры. если повезет, то запланировать ее посмотреть. если нет, то продолжать дальше себе жить как прежде.

если повезет взять домой планшет, то нарисовать какой-то арт.

после чего пописать.

посмотреть корейскую мелодраму

лечь спать

22 февраля, воскресенье

проснуться, маникюр, вся херня.

поехать в центр. погулять. покормить уток. на обратном пути заехать в магазин, купить продуктов на неделю, 

приехать, посмотреть кино на выбор, пока смотрю, делать растяжку.

потом позаниматься часок с турником

и дорисовать то, что не было дорисовано в субботу

лечь спать в 24
 

из всего описанного выше следует: работа отнимает слишком много времени))))
вот бы брать деньги из воздуха

а теперь будет следовать двухнедельная эпопея: как все получилось на самом деле

 

мир, в котором я живу: удивительный мир. то, что я вижу, слышу и чувствую сплетается воедино в метафорах, образах, мимолетных осязаниях. невероятных совпадениях. сложных теориях. для меня нет мелочей, неприметных деталей. я могу разговаривать музыкой, красками. могу рисовать словами, слышать жестами... видеть то, о чем обычно не принято говорить.

у меня с одной стороны, все очень неправильно. потому что мне нет дела до ваших проблем, целей, интересов... я действительно существую где-то в параллельной от вашей реальности. мне столько хочется Вам показать, поделиться. порой это выливается из меня через край, это непреодолимое желание разукрашивать серое, озвучивать безмолвное.

но каждый раз, я прерываюсь от осознания, что это все слишком уж отличается от Вас... и Вы просто сочтете меня за сумасшедшую. Осудите, и предпочтете снисходительно усмехнуться. Может быть, где-то я ошибаюсь. И Вы такой же как и я. И каждый из нас такой. Странный.

но мы боимся говорить об этом, старательно пряча свой мир далеко-далеко от чужих глаз и заводим "обычные" разговоры.

а потом так и расходимся, считая друг друга слишком непонятными, не интересными, и даже не знаем, как же были на самом деле похожи.

вчера меня бросало во все тяжкие.

воспользовалась положением больничного, что можно работать на дому и включила себе на фоне фильм, о котором долго разговаривали с коллегой. 

жизнь адель.

блин. 3х часовая занудная безсюжетная куета про лесбиянок. и вот пока я там себе рисовала они занудно трахались на втором мониторе на протяжении этих трех часов. 
потом я посмотрела "дневники лесбиянки", чтобы уже не нарушать традицию. и продлила себе занудные лизания еще часа на два.

а потом мне сказали "ну че там уже, смотри нимфоманку"

и на фоне первых двух она мне понравилась. первая часть. вторую я выключила. спросила Ф, чем закончится и этого мне было достаточно.
и если вчера меня эти все темы мало мальски еще впечатлили, то сегодня я проснулась с неприятным осадком.

все таки, о чем бы ни снимали кино, я люблю красивые вещи. трогательные и милые... или хотя бы художественно привлекательные. пусть они будут тяжелые и сложные, как тот же "71 в огне", но блин реально яркие, мощные...

я долго думала на тему гомосексуальных отношений. пыталась понять, представить. и знаете, я даже понимаю.
но когда вчера вечером мы совершенно спонтанно пересеклись с Ф, я убедилась, что я в полной мере, целиком и вся люблю мужчин.
их противоречивость, их сложность, их особенности, их анатомию, в конце концов...
это привносит в жизнь что-то такое, от чего ощущаешь себя полноценным.

я и до него чувствовала себя вполне счастливой, но этот спонтанный вечер, который может быть даже и ни к чему больше не приведет, подарил мне новую искру.
а под утро я лежала, уткнувшись в его плечо, и никак не могла заткнуть хлынувший в мозг поток новых идей для очередной книги.
и тогда я поняла, что когда я наконец найду то самое уютное положение, где мои эмоции и чувства повседневной жизни не будут перекрывать  канал вдохновения, если я смогу позволить себе так же отдаваться любимому делу, при этом не жертвуя ничем другим, вот это действительно будет здорово.

зачем выбирать, если можно взять все

сегодня мне в голову пришла совершенно неожиданная мысль.
"Почему мне так неуютно было со всеми мужчинами в своей жизни"

Мужчины не любят женщин, которые сильнее их. 
Я слышала это ото всех, и каждый считал своим долгом укоренить у меня в мозгу святую истину: женщина должна быть слабой. она должна подыгрывать, изворачиваться, давай понимать своему мужчине что он на что-то способен.
и я верила. и это казалось мне правильным.
открыть в нем рыцаря на пустом месте.

но не работало.
они как прятались в норы, так и прячутся. а я все равно "слишком для них независимая"

и тогда я поняла, что не нужно притворятся. просто нужно желать такого мужчину, с кем рядом я смогу быть собой и буду слабее. 
в полной мере. и искренне.

до тех пор, мне можно забить на отношения. 

эх снять бы квартиру, как если бы в Питере, да только здесь. перенести сюда эту архитектуру, атмосферу, поселить хотя бы одну улочку в рядах нашей прекрасной геометрической размеренности.

и жить, на последнем этаже, каком-нибудь пятом. с выходом на крышу. оранжевую, потертую ржавчиной, вытцветшую во времени. жить в череде неправильных линий, в комнатах с крутыми поворотами, с длинным узким балконом с видом на реку. кровать у окна и тонкие жалюзи. и просачивается сквозь них неведомо яркий первый весенний свет.

ходить в растянутом свитере по скрипучему паркету. пить с горла сухое красное, курить на кухне, закинув ноги на табурет. и да пошло все в задницу. мне так нравится. нравится разбрасывать смятые черновики, писать миры, рисовать сюжеты, развешивать фото. разные,совершенно не симметрично. мне нравится быть и не быть одновременно. со всеми и ни с кем. 
слушать баха, лирику, тяжелый рок, металл, электро... никакой стабильности. каждый раз новое настроение. соседи не успевали бы с построением моего личностного портрета.

сегодня косо нахлобученный берет, а завтра шпилька, кожа, красная помада, потом кроссовки, куртка, на пробежку...
мне надоело каждый раз держать себя в узде, чтобы не показаться слишком странной. 
а к черту. буду жить с котом. с дурацким именем и положеньем "бога". спать с ноутбуком, читать анатомические атласы перед сном. таскать в квартиру разный чудный хлам и делать из него "произведенье"

потом, когда мы встретимся, я захочу хай-тек. прямые линии интерьера, свобода, пустота и равновесие. но где-то там, во мне всегда останется немного этой ненормальной отреченной странности, как принято это называть. протеста против чьих-то правил. на деле это просто мой тип личности. который вам, другим, был не понятен

но кто-то будет любить мои тату, ботинки, мои мечи и пистолеты, мои книги, мои коллекции с рисованной порнушкой, мои записи, мои рисунки. мои вещи, порой разбросанные по всей квартире, моих плюшевых котов, мои билеты в разные концы, куда я езжу и где бываю, мои чемоданы, которые всегда наготове, мои колонки на 80 Ватт, полосатые пушистые носки, которых пятьдесят, мою технику, на которую я трачу много денег, все имена моих девайсов, все мои любимые машины, мои сны и мои песни, фруктовый фреш и виски с соком, зарядку по утрам и сигарету на ночь, мои противоречия и несостыковки. 

и мы будем именно без всяких "но" счастливы. ничего не боясь и ни на что не размениваясь. 

...я сидела на своем балконе, смотрела на эти уже привыкшиеся стены и думала, что ведь однажды, тут на этом нашем уютном периметре скоро будут сидеть совершенно другие люди. будут спать на моем диване, возможно так же изредка выкуривать сигарету, умостившись на моей тумбочке, облюбованной еще с самого первого дня. и у них будет уже совершенно другая история. они по-другому расставят мебель, а эта квартира подстроится под их расклад жизни.

а после них будут другие. 

и снова.

наши запахи, наша атмосфера выветрится и заменится другими. словно бы как женщина, отдающая себе разным мужчинам разную ночь. с каждым из них она была, но ни с кем в полной мере.

сегодня хозяйка отказалась понизить нам стоимость в виду образовавшегося кризиса, и мы уверенно решили искать вариант подешевле.

и снова все повторится. мы привыкнем к новому месту, но оно так же не запомнит нас надолго.

иногда, проходя мимо своих прошлых жилищ, я представляю: а кто там сейчас. как им живется...и понимаю, что больше меня и те знакомые места уже ничего не связывает.
я всегда говорила, что мой дом там, где я. но быть может, так или иначе, сказывается весь прошлый опыт детства. наша родительская квартира была наша от начала и до конца. едва построили тот дом, незадолго после окончания войны, туда сразу вселились мои дедушка с бабушкой. потом мы. и теперь это место, скорее всего так и зачахнет, оставшись навсегда нашим. нетронутым. 

где-то в глубине моей кочевой натуры дремлет та мечта о личном доме. об уютном угле, который будет помнить меня от моего первого шага до последнего. который услышит топот моих детей, и быть может мой последний вздох. 

но я знаю, что нет ничего постоянного. 

всю жизнь мы берем что-то в аренду. лишь на время. и никогда не стоит забывать об этом

сегодня днем, завершив очередную порцию работы, я довольная закрыла ноутбук, и решила с любовью погладить его по крышке в знак благодарности за сотрудничество. мой верный друг в ответ решил отколоть кусок металлической эмблемы "асус", и этот кусок вонзился мне в ладонь на полсантиметра. 

Мораль: даже если мы что-то искренне любим, это еще не значит, что оно не причинит нам боли.

Уточнение: это произойдет тогда, когда ты этого меньше всего ждешь

в жизни всякое бывает, поэтому не исключено, что все сложится совершенно не так, как хочется.
одиночество затянется еще на тройку лет. все наши авантюры и начинания себя не оправдают. мои подруги повыходят замуж. и мне останутся в распоряжение долгие вечера свободы.
но я не отчаиваюсь, потому что тогда я буду развлекать себя следующим:

 - нужно обуздать свое тело, и заставить его гнуться во все стороны так, как оно еще никогда не гнулось. а когда я этого добьюсь, я поставлю другие цели.

 - посидеть на какой-нибудь правильной диете, и почувствовать кайф от ощущения легкости. в конце концов,  и всю дальнейшую жизнь продолжать быть счастливой балериной

 - прочитать всех Стругацких. а потом взяться за свое любимое занятие по поиску неизвестных но потенциально интересных сюжетов

 - довести до совершенства английский. а потом взяться за что-то еще. и еще. благо тут нет пределов

 - записаться на курсы по стрельбе и освоить это дело подробнее. может в последствии выиграть какие-нибудь соревнования

 - вернуться к механике и таки напроситься куда-то на СТО в качестве "иногда позырить"

 - изучить в идеале анатомию. чтобы меня в два часа ночи разбудили, спросили "сколько позвонков в грудном отделе" а я слету выпалиила "12!"

 - купить красок\кистей и снова начать рисовать на холсте

 - копить деньги на новый граф. планшет, а потом долго подтягивать свои скиллы рисования

 - когда я закончу писать историю о "...птице", я начну новую. про войну. и это увлечет меня еще года на два

 - найти хорошего тренера по БИ, и брать частные уроки. а когда мне будет уже совсем много лет, я буду преподавать драки детишкам и взрослым и получать свою ежедневную дозу общения. 

 - вообще было бы здорово однажды что-то преподавать. думаю, мне будет, что рассказать людям годам уже к тридцати

 - каждый месяц посещать новое место. пусть первое время денег хватит разве что на поездки по СНГ, но дальше дела будут улучшаться. и однажды я брошу все и просто начну путешествовать. не привязываясь к определенному месту. старый дом я потеряла, а новый пока еще не приобрела. и если этого не случится в ближайшие пару лет, я начну вести кочевой образ жизни

 - вообще буду ставить себе мелкие текущие цели и с радостью их выполнять. вроде как научиться печь кексы, связать свитер. я буду коллекционировать дорогие платья, делать порой себе офигенно крутой макиях и ходить в рестораны. просто чтобы не потерять навык. а все прочее время, буду носить свои любимые ботинки на платформах, растянутые свитера и кожаные куртки. и кайфовать от мысли, что я никому ничего не должна.

 - а если что-то из вышеперечисленных занятий мне надоест, я доучу анимацию и сменю профессию. а может даже не одну.

кажется во мне что-то обломилось и меня понесло в дебри "а ну его все к черту. терять мне все равно нечего"

что-то определенно есть в этом диком ощущении свободы и безграничности моих возможностей. 
но все же хочется верить, что мне суждено однажды свить свое уютное гнездышко и успокоиться, воспитывая наших двоих детей.

параллельно заправляя крутой организацией по поиску и развития юных талантов. снявши фильм по своему сценарию. и поместив свое имя среди других прочих "важных имен" в Википедии

или 10 фактов о пилоне, о которых я не знала:

итак:

факт первый. это сложно.

нет. это просто аццки сложно! не, честно, я знаю, что говорю. я не ожидала ничего вроде "вай какой я молодец", но и не думала, что повисну на сим стволе гнилым бревном , которое едва дергает своими коряжками. к слову, это еще надо сделать скидку на то, что форма у меня еще не окончательно сползла на ноль. что-то еще осталось,а это как правило выделяет меня на фоне среднестатистической домохозяйки, но блин МНЕ БЫЛО СЛОЖНО!
то есть все мои представления рухнули после "а ты поди на него запрыгни сначала"

факт второй. стриптиз

акробатика на пилоне и стриптиз для меня это вообще сейчас разные понятия. то есть в первую очередь это спорт. и поверьте, очень непростой. он сочетает в себе и силу, и ловкость, и пластику. некая йога под потолком.

факт третий. не обижайте стриптизерш

да. я тоже, было, грешила раньше мыслями, что в это дело идут те, кому заняться больше нечем, а в другое место приткнуть свои блондинистые (стереотип) кудри и задницу как-то не пришлось. мой мир больше никогда не будет прежним: все эти беззаботные девочки из клубов делаю нифига себе работу!!!  конечно тут не без стриптиза, но все же это не занятие для "вольных шалаф". и как минимум если так сказать одной из танцовщиц, рискуете улететь в нокаут с первой же плюхи. по крайней мере гляда на силу этих ручек, проникаешься уважением.

факт четвертый. разврат

нет. это занятие напротив раскрывает женственность и внутренний потенциал что ли. облизывать шест и оттопыривать зад - дело личное. этого никто не требует. у меня даже не смотря на всю сложность возник момент, когда просто начинаешь двигаться под музыку и кайфовать со своего силуэта в зеркале. это расслабляет. это мотивирует. это как силовая медитация. и да, это реально красиво

факт пятый. травмоопасность

до сих пор я думала, что реальную опасность представляли только мои былые драки. но нет. здесь тоже свои заморочки и скоро снова будут синяки, просто уже в других местах. руки очень скользят все же и порой начинаешь рисовать мрачные картины: а что, если...
короче шансы свернуть себе шею у всех занятий равны. тупо вопрос удачи.

факт шестой. и все-таки он вертится

до сих пор я никак не могла понять, как это девочки так круто и плавно крутятся вокруг. думала, как это у них руки так здорово скользят. истина проста: пилон вращается, если вынуть волшебный болтик у основания. мелочь, но вот я реально не знала.

факт  седьмой. мел

ну не то, чтобы миф. скорее это мой личный пробел в знаниях. оказывается на тренировках используется жидкий мел, как у гимнастов. и после него руки реально не скользят. я же до сих пор думала, что цепкость пилона намного больше

факт восьмой. это больно

все те движения которые выглядят легкими и совершенно несложными, на самом деле просто ацкое испытание. местами кажется, что кожа на тебе трещит по швам. я думала, это только первый раз, но как потом поняла: просто забиваешь потом. вот и весь секрет

миф девятый. вес

раньше я думала, что девочкам с лишними хотя бы парой кило - это не вариант. но у нас есть девочка, которая больше меня так почти вдвое но так же как и все все делает. но я признаю, что чем ты легче, и чем ниже коэффициент жира по сравнению с мышцами, тем тебе проще. поэтому решила немного "подсушиться". вообще я люблю когда я мало вешу. мне будет норм.

и наконец. факт десятый

"да подумаешь, на шест вскарабкаться"

благословляя меня на это занятие, подруги подбадривающе сказали: ну че, вот там как раз нужны сильные руки, тебе будет норм. 
как оказалось, там нужно сильное все. тупо все. даже пальцы ног. это факт: при совершении такого простого движения как карабкание наверх, ты задействуешь реально сразу все свои мышцы. 

в общем, больше о своей форме мне можно не беспокоиться.

мы возьмем эту планку. 

челлендж аксептэд. 

через полгода ждите "хвастающихся" видосиков. 

в жизни на заметку

хватит верить в чудо

если ты встречаешь мужчину и тебе не нравится его музыка - ничего из этого не получится.
если он не занимается спортом - ничего из этого не получится
если он не читает книги - провал
если у вас не совпадают вкусы в машинах - рано или поздно ты захочешь его ударить
если он неразборчив в еде - он поведет тебя по порочному пути. будешь жрать мясо в два часа ночи
если он не вылазит из дому и его хобби это просмотр фильмов перед теликом - рано или поздно тебе станет с ним скучно
если его бывшая женщина отзывается о нем плохо - не спеши его защищать, скорее всего, она знает, что говорит
если он утверждает, что мужчины в душе животные - отдай его в зоопарк
если ему нужно напоминать, что надо интересоваться твоей жизнью - нафиг его вообще
если тебе не нравится, как он одевается - не надо с этим мириться. это еще один провал
если он носит джинсы напуском на ботинки - это еще раз подтверждает, что тебе не нравится, как он одевается
если у него есть дети - это не твой вариант
если тебе показалось, что тебе за него неловко - беги. дальше - хуже
если в его кваритре срач - задолбешься убирать, а он все равно останется свинюшкой
если тебе не нравится его внешность. особенно тело - увы, но однажды на него "упадет"

одни красивые руки на себе все впечатление не вытянут.

что самое забавное, я всегда все вижу сразу. все эти чертовы "но", но каждый раз даю им шанс.
хватит.
это приводит к одному и тому же итогу.

если в человеке что-то не понравилось сразу - это сигнал.
сигнал к бедствию

беги, Рина, беги

и вот я снова в бегах)
свободных счастливых бегах. 
мои прошлые отношения - полная личностная, физическая и моральная деградация.
я должна делать его лучше, а он должен делать лучше меня.
развиваться и вдохновлять
и никаких компромиссов отныне.

распрощалась с мужиком. думала, буду скучать. думала, впаду в депрессию. мир потеряет краски. по крайней мере на какое-то время. он предвещал мне всякие к нему привязанности, однако я поняла, что моя к нему привязанность существует только в его фантазиях.

60 минут порыдала в туалете. отряхнулась и пошла жить дальше.

никогда бы не подумала, что это может быть так легко, если правильно расставлять мысли по полочкам.

кто он? то-то же.
за пять месяцев моей жизни у меня произошло больше событий, чем у него за все все все его годы.
отстой)

зато я целиком и полностью вернулась к книжке. ощущение, словно бы до сих пор мой канал выпуска вдохновения был очень сильно забит. и вот я избавилась от мусора, поросшего на стенках, и мое вдохновение хлынуло с неведанной силой.

дай бог эта история еще кому-то так же "спасет жизнь", как она неединожды спасала ее мне.

ради этого стоит трудиться и стараться.

нет места лени. меня ждут великие дела)

вернись ко  мне. 

и больше никуда не уходи.

лучше счастливо жить в нереальности, исчезающей под утро, чем несчастливо мучаться в рельной пустоте.

-рисовать
-играть в "...итана картера"
-спать.

отличный план. мне нравится

иногда кажется, что вся твоя прошлая жизнь тебе приснилась. как чья-то чужая история, которую ты однажды видел после того как закрыл глаза утомленный и последниее ее картины развеялись с наступлением рассвета.

а иногда позволяешь себе утонуть между старых фото, записей диалогов, всплывших сквозь время, под саундтреки тех былых дорог. И вдруг оборачиваешь голову, и невольно бросает в дрожь: а вокруг другой город, другие люди. и больше НИЧЕГО. совершенно НИЧЕГО не осталось.

и нет пути назад.

и как раньше уже не будет.

порой это сродни чувству идти по мокрому вязкому песку и не знать, с каким последующим шагом тебя утянет в зыбучую неизвестность.

Я.

Сегодня я совершенно абстрактное существо. Совокупность точек на пересечении плоскостей. Биомасса. Переплетение мышц вокруг костей.

Я дышу воздухом, но он проходит сквозь меня. Я не чувствую вдоха. И выдоха, впрочем, тоже.

Я так устала, что ощущаю подкатывающуюся к горлу тошноту. От того, что меня уже выжали, но все еще продолжают сжимать. Туго. Сверху вниз. Кто-то держит захват на висках.

Это клетка. И нет выхода

Я курю прямо в комнате. Я на полную слушаю Рамштайн, чтобы заглушать свое собственное никчемное нытье. Я ненавижу и презираю себя в тот момент. Хочется сдаться, но даже на это нет сил. Я борюсь. Я протестую. Я убеждаю веки не смыкаться.

Кажется, что больше всего на свете я хочу зарыться под одеяло и закрыть глаза. На пять часов. А впрочем, на десять. На целые сутки. Прежде, чем я кого-то убью и пущу ответную пулю себе в лоб.

Никто не слышит, как мне хочется сдохнуть.

А время медленно ползет к девяти.

*о том, как я искала работу

Сегодня  не твой день рождения, а той меня, которая больше не станет отмечать этой даты.

13 ноября просто иллюзия.

Ты - призрак в моей голове.

И, кажется, ты меня отпустил.

сидела и с улыбкой обнаружила забавный факт: что объединяет все мои работы, несмотря на их разность?

крое того, что я ни на одной из них не продержалась больше полугода.

я вспомнила, что на каждой из них я постоянно ныкалась с ноутбуком\тетрадкой\телефоном и в любую свободную минуту что-то усиленно писала. 
если я и старалась на работах, то только для того, чтобы быстрее разобраться с текущим заданием и получить в распоряжение хотя бы пол свободных часа, чтобы уйти от всех в мир своих фантазий.

либо же это полный критинизм. 
либо же я нагло обманывала себя все эти годы, пытаясь убедить, что я действительно видела себя успешным менеджером, художником, дизайнером...
 

"хобби всегда должно оставаться хобби"...
а как понять где есть твое хобби, а где настоящее дело жизни?

вот это уже реально сложный вопрос.
ответ на который может кардинально изменить все

я долго думала и решила: я все же уйду с работы.
я думала действительно долго. но эту неделю меня снова постигло озарение. не знаю, куда. как.
но поймала себя на мысли, что если бы не мое трудное положение одной в чужой стране, я бы сделала это прямо сегодня. прямо сейчас и почувствовала бы такое нечеловеческое облегчение.
но увы.  идти мне некуда. в конце месяца потребуют деньги за квартиру.

но почему так хочется рискнуть?) не думать, как оно дальше сложится а просто пойти туда, куда зовет меня эм...сердце что ли.

ведь где-то есть дело, которым я действительно хочу заниматься. 
да. с одной стороны кажется что работать полдня на СТО а затем отдаваться писательству - это совершенно глупо.
и все мои дальнейшие мечты тоже кажутся глупыми... 

но куда более глупым мне сейчас кажется мое нахождение здесь.

конечно. решиться непросто. все же есть уже тут свои привычки. воспоминания.

но я понимаю, что там дальше ждет что-то невероятное. по крайней мере, я должна попробовать.

с отношениями с мужиком моим кажется та же фигня. еще неделю назад мне казалось вселенской трагедией представить жизнь, в которой его не будет. но я буду его постоянно видеть. каждый день.

а сейчас мне кажется, что это могло бы быть правильным решением.
может просто его случайно зацепила моя проснувшаяся жажда перемен или же действительно я лишилась пелены перед глазами и снова вспомнила, что на чем бы то ни было мир клином не сошелся. 
сменю все. место работы/жительства....и будет проще пережить.

пройдет время и я пойму.
но сейчас  все же думать об этом тяжко. 
он подарил мне столько приятных минут, что просто так отбросить это сложно. сложно не грешить мыслями: а что же могло быть у нас дальше?
но где-то в глубине души точит мое нутро мерзкое ощущение, что он не тот, который "мой"...

пишу только потому что уже сейчас вижу как мне будет занятно перечитать этот пост спустя время.

...или судьбоносная история о том, как мелочи влияют на исход дела.

история приклчилась со мной уже под вечер. когда я завершала свой трудный план по работе, и готова была почти вздохнуть с облегчением, как вдруг внезапно перед самым финалом я с ужасом обнаружила, что самый ценный слой с некими крыльями. над которым я коптела полдня оказался безвозвратно утерян.
редко такое бывает, что ты теряешь что-то безвозвратно. действительно. всегда есть возможность вернуть, восстановить, поправить...
но у меня был именно тот редкий случай.
слой исчез и это был прискорбный факт.

сдавать работу надо было через полчаса, а я прекрасно помнила, что чертовы крылья заняли у меня уж очень много времени, чтобы так быстро их переделать.да и при всем желании так повторить, как то получилось в первый раз, у меня бы не вышло.
сознание медленно охватила паника. в наушниках заиграла трагическая музыка. зловеще загудел за окном трактор.
это был провал.

сказать об этом руководству язык не повернулся. не знаю, чем именно это могло быть чревато, но это дело явно грозило мне каким-то попадаловом с последующим унижением и казнью. трудно описать словами, какое это было отчаяние. но вместо того, чтобы пасть духом, я вдруг принялась по старой доброй памяти, взывать к мирозданию о помощи и усиленно думать.

парой часов ранее, в процессе создания этой самой эмблемы с крыльями вышел у меня забавнейший конфуз. рисовала я зеркально хитросплетенные ленты. на одной половине выглядело все вполне себе прилично, но когда я продублировала половинку и объединила их в одно на экране вместо эпичного узора показался убедительный такой хер. причем именно анатомический. правильный. со всеми деталями.

разумеется, я в смех, коллеги в ужас. но я посчитала что такой шедевр надо обязательно показать приятелю. отослала скриншот. поржали. обсудили. забыли.
потом еще сижу и думаю: вот какой черт дернул отправить ему эту эмблему с писькой? можно же было этого и не делать...

как позже выяснилось: нельзя.
именно об этом судьбоносном скришоте я вспомнила, когда мой воспаленный мозг перечислил все возможности где могло остаться мое злополучное крыло. да. это была победа. пролистала историю переписки. нашла. вырезала. вставила: как и было.

мораль: никогда не знаешь, какая мелочь и какая глупость в итоге может оказаться твоим единственным шансом на спасение.
руководство, к слову, так и не узнало, что всю мою прекрасную работу спас глупый мужской половой орган. и будь я хотя бы чуточку благоразумнее и серьезнее, мои проблемы были бы огромного масштаба.

возможно я уже сделала пару-тройку таких метафоричных "скриншотов", когда думала, что это совершенно бессмысленно и не важно.
как знать.
может наступит время, я огланусь назад и пойму, что если бы не "та" мелочь... вся моя жизнь сложилась бы иначе

пиши. только не останавливайся. не забывай. не теряй абзацев.
пиши, когда тебе радостно. пиши, когда тебе боязно. особенно, когда тебе грустно. когда скребут на душе кошки, а нервы натянуты струнами, и играют на них тревожные реквиемы. люди. знакомые и не знакомые.

пиши. срочку за строчкой. букву за буквой. только так можно остаться прежним. только так можно не забыться. не потеряться, споткнувшись об мелочи.

пиши о том, как тебе весело. как смешит ерунда сущая. пиши, как славно тебе верится, пиши, как легко тебе думается. как легко тебе дышится, ходится, спится... пиши все подряд, честно. и соверешнно искренне.

пиши о том, как тебе трудно. как раздирает изнутри на части волнения и переживания. пиши, когда тебе стыдно, когда тебе не хочется вслух признаться. или некому больше адресовать свои мысли. пиши, и обязательно тебя выслушает, твой белый лист старого экрана.

пиши о том, как горело сегодня солнце, прыгая резво в вечерние тучи. как расползалась дымка по задремавшему городу. как близилась медленно ночь, зажигая огни и усыпляя уставших, работающих. 

пиши о том, как держалась слеза. на кончике ресниц. чтобы не дай бог не сорваться. как мы все бездушно хоронили в гортани слова. как нерожденных детей. не дав им шанса.

пиши о том, как искали глаза в пестрой толпе незнакомых и близких, друзей и подруг свой спасительный круг. ту,того, кому можно бы было открыться.

как ломались мосты.

как скользили по стеклам потеки сырого дождя. как дрожали ладони, держась за холодные поручни.
как скрипели колодки и рвались к чертям тормоза. как хотелось кричать, но получался лишь сдавленный стон.

пиши о том, как хотелось забыть обо всем. о всех правилах, рамках, границах, запретах и мнениях. как хотелось любить, удержать, крикнуть "не уходи". как хотелось ни разу не рухнуть лицом о ступени. как хотелось прожить эту жизнь, словно медленный кадр из какого-нибудь хеппи-энда. как хотелось уметь принимать удар.
как хотелось...и не получилось.

ты пиши о том. как  тебе было жаль. может быть и том, как хотелось жалеть себя. погрустить, помечтать, почувствовать себя размазней, потом снова собраться и взять себя в руки. пиши о том, как горел пожар, как таял лед, как менялась суть...

пиши.

просто пиши и будь.

будь собой. хотя бы наедине с экраном.


 

Никогда не забывай о том, кто ты, откуда пришла и зачем.

шло время. дни недели. и где-то в каком-то моменте, на какой-то дороге, я споткнулась. и носом полетела в асфальт. 
разбились о суровую реальность радуждные планы. наткнулись на острые шипы надувные мои мечтания. лопнули и с шумом, медленно вышел из них воздух.

казалось бы, я бы уже никогда не вернулась.

но потом вдрг однажды я очнулась и вспомнила. 
все. что было до. все, о чем я просила и для чего.
и как потом глупо это похерила.

и стало даже немного боязно. что еще немного, и вдруг я бы сломалась? став обычной серой массой. среднего формата. скользящей медленно по наклонной вдоль движущихся куда-то мимо других историй. которые никогда не будут моими.
и утону. даже не оставив следа. лишь только круги на водной глади. которые расстают спустя две секунды. 
и не было. и не вспоминайте.

но что-то заставило меня вырваться.
встрепенуться.
одуматься.

нет. не такого я хотела финала. медленного увядания в рутине.
пусть лучше сожжет меня яркое пламя, чем я размеренно буду тлеть.

это трудно.но я буду и дальше сражаться. 
за свою розовую мечту.

да. у меня все еще нет интернета.

давно пора бы что-то записать. каждый день что-то меняет.

от моей прошлой жизни осталось только слово.

было.

теперь все иначе.

и, кажется, наконец-то все на своих местах.

писать долго нет времени, итак. что же произошло

ну, для начала, я заимел удачу в свое распоряжение, и с понедельника я выхожу уже на новый проект, официально как концепт художник. это было неожиданно. круто. и да, это повышение. мур-мур.

мы переехали. теперь у нас есть свой дом с прекрасным адресом моих цифр 13-1-131 (дом, корпус, квартира) судьбоносно. если учесть что мы живем на улице азиата-героя ссср и под домом стоит его памятник. 
наконец-то я живу на высоком этаже и вижу панораму города. это очень красиво.
а район...район этот я как раз видела во сне. за день до того, как взять эту хату (получилось совсем случайно) я как раз оказалась там, поглядела и подумала, что тут дежавю меня просто съедают
теперь я живу там.

двухнедельный овертайм подошел к концу. я влюбилась в свою работу еще больше. у меня отличная команда. молю бога, чтобы этот случай стал тем исключениемми. они отличные ребята, рада что мне так с ними повезло. 

к нам приехала наша няша из старого города. так что нас здесь на одну больше. а скоро приедет еще одна.

мы купили охеренный стол и тумбочку очень удачно и дешево. состояние нового а цена бу. назвали их Эрнест Палыч и Алевтина Дмитриевна

В прошлое воскресенье был у нас такой спонтанный корпоратив, когда мы поехали после работы на речку и славно затусили там. Мне ей-богу нравится мой коллектив.

Моя няша нашла работу. Моя няша тоже будет работать по своему профилю. уруру

Сегодня тоже намечается небольшой корпоратив, надеюсь немного загореть. завтра если ничего не изменится, будет выходоной и я куплю себе наушники)

К сожалению, пока все не могу получить свои вещи, которые мне переслали.

Но вообще все отлично.
поэтому о доме писать не буду. это была черная полоса. не хочу... хватит и того, что это пришлось пережить раз, так еще и писать об этом. ну его.

и да, кажется, у меня сегодня день рождения

 

и тогда я поняла, что жизнь в любой момент может полететь к черту. стоит хотя бы на секунду оглянться, вспомнить, что ты живешь не в сказке, и убедительные доводы тут же тебя найдут.

и тогда я решила, что даже если однажды случится большой крах всех мнений и надежд, то иллюзорное счастье стоило того, чтобы быть..................................

с каждым днем у меня на этой земле все меньше времени.

буду воспринимать крутые повороты лишь как очерденое приключение.
лучше взлететь на вершину и рухнуть с нее, чем так ни разу на нее и не взобраться.
внизу спокойнее. вверху - есть что детям рассказать

vjlq 

мой дом

моя улица

продолжая копировать Фэнга Зю.

не перестаю восхищаться этим художником.
за собой замечаю прогресс: еще совсем немного месяцев назад мне бы тупо не хватило смелости рисовать таким стилем.
я всегда об этом мечтала. тихоньку. в уголке. думая, что это выше моих сил.

а потом просто решила пробовать

пока набираю базу техники. я основательно пересмотрела свое отношение к обучению через копирование. если делать это, думая, то этот способ значительно ускоряет прогресс.

итак.
жаль, что даже похвалить меня нельзя... но показать все же решила.

вчерашний случай заставил меня задуматься, что рано или поздно, так или иначе, но это со мной все же случится.

однажды я проснусь и пойму, что отныне мой мозг мне больше не принадлежит. что какая-то его самая важная часть окажется безвозвратно утеряна в пустоши эйфоричного чувства. что мои мысли перейдут в чьи-то владения. не зависимо от того, хочу я этого или нет. но в моей повседневности появится новое имя, которое я буду произносить с особым трепетом. с замиранием сердца. с редкой дрожью, запутавшейся в пальцах.

что однажды мое старательно оберегаемое благополучие одиночетсва и ожидания перестанет существовать.
разумеется, меня никто не спросит. никто заранее не предупредит. не даст время на подготовку и осмысление. в конце концов, мне никто не даст право выбора.

меня просто поставят перед фактом: вот он. и отныне ты будешь в него влюблена.

и тогда случится тот самый страшный перелом, когда я начну думать: о, боже.... а что если он...
и весь мой нумерованный список страхов и боязней развернется в своем полном объеме.
что если он не читает книги?
что если он не знает, есть ли в Беларуси море?
что если он не стирает носки?
...не носит хорошую одежду
...что если он не имеет послужного списка бойца
...или кубиков у него на животе меньше, чем у меня самой
...не дай бог он на ощупь как сдобный хлебушек
...что если я лучше него разбираюсь в машинах, больше зарабатываю
...что, если я его во всех смыслах сильнее?
...он будет занимать у меня деньги?
...любить извращенный секс
...будет женат\завербован
...или чего хуже будет ныть и жаловаться...

что если он снова окажется одним из моих больших разочарований, на которых я так обидно обжигалась все эти годы...

и тогда мне стало боязно. 
и я поняла, что совершенно не знаю, как буду вести себя, что мне предстоит делать, чтобы в конце концов перестать думать о том, что 
...вдруг он окажется совершенно не тем, кого бы мне хотелось с полной самоотдачей любить. 
но в то же время, я не смогу уже так просто вычеркнуть его из головы и перестать о нем думать, несмотря на все его но.

которые, возможно, будут совершенно не совместимыми с моим пониманием о счастливой совместной жизни.
я не из тех, кто может подстроиться, переделаться, закрыть глаза и простить.

я делала это всегда. и как показал опыт: ничего хорошего из этого ни разу не вышло.
выходило только хуже. и хуже. до тех пор, пока я не послала все к черту, вычеркнула из планов любые отношения и была счастлива живя мыслями о фантомном призраке, который откуда-то взялся у меня во снах и с тех пор мы проживали с ним вполне благополучную жизнь от заката до рассвета.

да. я верю, что я его найду. но даже если так, в тот момент, когда я его увижу, первое о чем я подумаю это будет какое-либо "а что, если..."

вчерашний случай меня испугал до невозможности.
честно.
стоило мне только представить, что однажды... это действительно будет. будет в реальной моей жизни.

это самое сложное противоречие, которое могло бы у меня быть: одинаково сильно как я хочу испытать это давно забытое чувство влюбленности, так же сильно я его боюсь.
потому что когда это случится, независимости моих мыслей придет конец.

и я пойму, что отныне они мне больше не подчиняются.

 

То самое состояние ступора, которое наступает тогда, когда сказать хочется много, а переживаемые эмоции ну никак не помещаются в рамки доступных слов. Есть вещи, которые надо просто видеть, знать, чувствовать так, как оно было в тот момент. Ведь любой пересказ подобен перезаписи на магнитную ленту: неминуемые потери качества передачи обеспечены.

сегодня мы праздновали день Независимости. это было великолепное действо, лицезреть подобное мне ранее не приходилось. мы стояли смотрели салют, он отражался в реке, а город горел яркими огнями... 

невозможно передать, как же там было красиво. так по-родному красиво, как если бы мы просто обязаны были быть именно там. именно так. и именно сегодня. Сегодня впервые за все дни была прекрасная погода. Просто чудесная... 

мы находили столько километров, что хотелось потом просто лечь посреди дороги и откинуть лапки. но тем не менее, мы продолжили самоотверженно искать в пол первого кофе... и как ни странно (сарказм) мы его не нашли.

еле-еле добрались до остановки, где судьба сделала все, чтобы мы попали именно на нужный нам автобус.
чтобы припарковались именно в нужной его части.
чтобы потом я увидела "его". 
и на этот раз я не о мустанге

я долго думала, как бы это описать поточнее свою реакцию, но потом поняла, что, пожалуй процитирую госпожу Алмер, чей ответ в подобной ситуации кажется мне наиболее исчерпывающим:

"В том человеке, с одной стороны, не было ничего поразительного. Но в то же время, в нем было все, чтобы намертво приковать мое внимание в его сторону"

и вот хрен пойми почему.
кажется, мы еще разок просто обязаны увидится. но даже если нет, пожалуй, эта была самая неоднозначная и самая странная встреча в моей жизни.

хотя бы тем, что не имея для этого какой-либо веской причины, я вот до сих пор не могу выбросить это из головы.

это странно хотя бы тем, что я давно потеряла свой энтузиазм к мужчинам, а того ЕГО, как я кричала раньше, я ни в коем случае не должна встретить в общественном транспорте. таково было мое единственное условие. Что угодно, но только не общественный транспорт!!!
не думаю, что моя судьба настолько шутница.

впрочем, завтра я проснусь и все забуду.

*фото не сортирую, потому что это гиблое дело. пусть будет все скопом

Фэнг Зю. копия.
я просто обожаю этого чувака. он мой кумир и пример. из всех, кого я находила мне наиболее импонирует его стиль. 
недолго подумав, решила, что надо учиться у профессионалов. вдумчиво и с толком.

огни ночного Амстердама.

очередной скетч

(архитектура мое слабое место. надо уделять ей больше времени)

на все про все около часа

я всегда относилась к тому типу людей, у которых каждое третье желание обычно нарывалось на чей-либо комментарий или вердикт, отсекающий на корню все дальнейшие мысли: забудь.вероятность этого один шанс на миллион.

и знаете, по началу, я исправно слушала. верила. и многие мои идеи были заочно отложены в ящик "невероятных" и в последствии забыты.
много чего так было пропущено, прежде чем я задумалась о самой формулировки данной теории вероятности.

обычно, когда я рассказывала кому-либо о человеке, который мне снится, все, как правило, говорили, что вероятность его встретить именно таким, каким я его знаю, как раз равняется этому страшному числу 1 к миллиону. 

сегодня на работе под самый конец рабочего дня, я повседневно слушала свой плеер, который рандомно подбирает мне музыку из интернета. меня отвлекли как раз на том моменте, когда мне в конце концов попалось импонирующее вступление, и я обрадовалась, что день пополнится новой "хитовой" песней. (стоящие треки попадаются не так часто) сделав "отвлекшее" задание, я на автомате глянула на часы, увидела там "время домой", воспряла духом и случайно закрыла плеер. который при повторном запуске понятное дело песню благополучно похерил. даже в истории не успел сохранить, так как я ее так и не дослушала.

ни названия. ни исполнителя. ни единого слова текста. абсолютно проигрышный поиск без единой зацепки.

я расстроилась до пиздецов. 

извините за выражение. просто день был сложный и та самая песня могла стать моей единственной радостью, которая так глупо от меня успользнула в последний момент. 

когда я спускалась по лестнице я решила, что на этот раз забью на все навязанные предрассудки и буду верить. и эта песня обязательно попадется мне еще раз (статистика гласила, что за все время юзания плеера, а это немало, пока ни одна композиция не повторилась, увы)

но я шла и повторяла себе волшебную мантру

я ее найду.

или она найдет меня.

не важно, как.

но это будет.

сейчас я села рисовать, снова включила плеер, и когда вдруг... когда я уже совсем того не ждала, заиграло знакомое вступление, я даже подпрыгнула на стуле.
трудно даже представить сколько в мире треков можно выдать по запросу альт.рок. да еще чтобы дважды.
у этой песни вероятность попасться мне была одна на миллион. 

но, тем не менее, она мне попалась.

_________________

я его найду.

или он найдет меня.

не важно, как.

но это будет.

....я его нашла.

неожиданно, но наверняка.

я люблю Луганск. Люблю за то, что он мне дал. Люблю его по-своему. Искренне. И честно.

но тут я чувствую себя дома.

дома, где я жила когда-то давно. раньше, чем переродилась в своем нынешнем обличие. 
это невероятно. это странно. но это так.

я не вернусь.

 - Первое, что я сделаю, когда зарегаюсь в инстаграме это сделаю фото еды и селфи. Это будет такой протест. Сфоткаюсь в спортивных штанах, с домашней дулькой на голове и запощу стакан кефира с батоном. Я - бунтарь!
 (...)

 - ну и где же обещаные селфи и еда?
 - я передумала
 - ну уж нет, мы же договорились. это дело принципа.
 - ну ладно...
 - А представь, что все люди в инстаграме фоткают себя и еду на спор. А потом просто их это затягивает. Они подсаживаются на это, и уже не могут жить без выкладывания еды и селфи. Это берет над ними верх. А потом у них начинается ломка: обоже, где моя доза?! И они постят снова и снова...

_________________________________________

я в инстаграм: ri_demar
там пока еще пусто. но со временем там будет много еды и селфи) лол

у меня бытует мнение (и не безосновательное), что художник, научившийся делать качественные и быстрые наброски - сможет все.
поэтому решила взять быка за рога
раньше думала, ах вот если бы кто-то мне рассказал.... но потом поняла, что лучший учитель это многократная практика

лес. 40 минут.

знаете, что я думаю о планах? они - самое неблагодарное занятие из всех возможных. если целый день кататься в по квартире в тележке из супермаркета, играя при этом в крикет ножкой пылесоса и клубком ниток - будет больше толку.
кажется я уже достаточно раз напаравалась на эти грабли, чтобы наконец уяснить, что может быть конечная цель, мечта, желаемая картинка.
и есть настоящий момент, который нужно использовать по максимуму именно в настоящий момент.
но это заблуждение о построении некоего алгоритма-мостика между настоящим моментом и конечной целью, - это все чертова ерунда.

ЭТО НЕ РАБОТАЕТ. 
потому что мы не можем совладать с завтрашним днем. никак. это все равно, что лепить домик из воздуха. 
нужно просто знать, к чему ты идешь и работать прямо сейчас. а пути решения, как правило, появляются из неоткуда.
я убедилась, что мне куда удобнее оборачивать появившиеся обстоятельства в свою пользу, чем пытаться их спрогнозировать наперед.
главное результат. а он, обычно, так или иначе достигается.

иногда быстрее и легче, чем предполагал.
иногда дольше и труднее.
но ни разу по плану.

я строю планы только на текущий день, и то, это очень абстрактно. попытаешься заглянуть хотя бы на недельку дальше и, как правило, получаешь шалбон в чан.
плюхаешься на задницу. трешь набитую шишку и начинаешь думать заново.

признаться честно, не привязываться к завтрашнему дню,  - это и есть особая свобода, которую можешь себе позволить живя в этом мире.

кот, сука.  
топчется в каких-то неведомых кучах мусора, а потом растаскивает его на своем мохнатом горбу по всей квартире. срет в опилки, а потом валяется в них весь, как котлета в муке и все норовит прыгнуть мне на кровать. вчера вымыла пол. утром поняла, что зря.
кот, сука.
постоянно ходит и ноет, даже когда у него все есть. а когда его не гладишь, встает на задние лапы и активно заставляет тебя присесть: силы у куна хоть отбавляй, а когти ему никто не стриг. поэтому порой ему так и хочется придать ускорения тапком под бок.
кот, сука раскидывает свой китикэт по всей кухне, чтобы веселее было и периодически стягивает со стола все, что плохо лежит.

я люблю котов. они классные.
но после того, как их в моей жизни стало слишком много, я очень засомневалась над тем, хочу ли я кота в свое личное жилье на потом.

эта ленивая скотина даже не всегда удосуживается меня встречать после работы, но зато когда наступает ночь, он садится рядом и зловеще рассматривает нечто у меня за спиной. причем так убедительно, что я, обладая своими железными нервами, лишний раз сыкаюсь обернуться и проверить, нет ли случаем за мной какого-то зубатого демона.
иногда становится обидно, что мой кот может видеть моего призрака, а я нет. немного даже ему завидую.
я не то что бы верю в подобную херню, но все может быть.

но, кота факт его всевидящих очей не спасает. особенно когда он цепляет когтем новые лосины и стаскиевает на пол хлеб.

а еще он любит появляться в темноте из ниоткуда и нагло подрезать тебя на пути куда-нибудь. мне приходится потом проявлять чудеса ловкости, чтобы иной раз не споткнуться об эти 15 кило мохнатой радости и не загреметь носом в паркет.

когда эта туша прыгает на тебя сверху, испытываешь нечто большее, чем просто неожиданность.

я люблю котов. вот честно.
но проще наблюдать за ними со стороны.

 

неведомые чудеса, но это факт. 
по поводу интернета я поспешила с выводами. меня буквально сегодня подкалывали, что мол я могу силой мысли наколдовать себе сто мегабит, оправдываясь тем, ну мол, пожалуйста, я там на родине привыкла, а тут не удобно получается.

гавно вопрос. наколдовала.

1.

Сегодня женщина выциганила у совести кругленькую сумму и купила себе гантельки. хорошие, нормальные, не те, что остались дома, годащиеся мне не то чтобы в отцы, а, возможно даже в дедушки. я уважаю советское качетво, но новенькое есть новенькое.

когда навинтила все, от радости чуть не уписялась, ей-богу. новые, *великолепные* гантели и они мои!

сегодня наконец можно вернуться к нормальным тренировкам, а не тягать кота. кот хоть и тянет на приличную гирю, но моих порывов явно не разделяет, что делает процесс тренировки весьма проблематичным.

хвастаюсь

1.

 
2. А вот мой Рэнджи) Как и полагается уже крещен и именован) конечно фото полный кал, но как-то так. (качество картинки у него великолепное, вы не подумайте. просто фото на телефон - это фото на телефон)


3.3. и да, я тащусь от новой тенденции безрамных экранов. это очень круто выглядит

рисовать на таком монке это равносильно что употреблять гармоны счастья в чистом виде. 

к слову, интернет в белорусии хуевый. не плохой, не паршивый, а именно хуевый. так что привет 2008 год и торренты на неделю. 
поностальгируем.

но верите, это кажется такой мелочью на самом-то деле. привыкну. 
*возможно

я сегодня купил новый монк)
он, обоже_святая_дрочь. как же я давно ждала этого момента.
ah-ips - это действительно ах, ай-пи-эх.

полный "ах"!

*кто знает, тот поймет

сижу и думаю: боже мой, это действительно происходит со мной?!

щипаю себя за руку.

да. действительно.