эх...ну как-то странно все однако ж....
мы каждый день что-то теряем...каждый день что-то находим...
мне понадобилось много времени, прежде чем заставить себя "не жалеть"... но все же...
что происходит с этим миром?....Это что, особая тенденция? как только уже кажется что все прекрасно...обязательно случится какая-то неприятность....и что самое обидное...на этот раз не со мной.....
Люди могут все???? да что они могут....
нет. ну хотя я лукавлю... могут...если только перед ними будет конкретная цель.... Решить любую проблему можно....но только если до конца разобраться в причинах проблемы....
а вот их я как раз и не знаю....
мои друзья перестали искренне улыбаться....
и каждый по своим непонятным мне причинам....
и порой становится даже стыдно за то...что я хожу вечно веселый.... А они не могут....
но что?! что сделать?! ведь это напоминает лечение больного без утвержденного диагноза...

братик....скоро наступит апрель....скоро.....
ханя...держись.... - единственное что я могу сказать....

не знаю собственно и причин написания этого поста....
ведь он совершенно бессмысленный....совершенно бесполезный....
и ваще...

я сегодня весь день люблю эдика!!!
а эдик любит меня....
жаль что эта взаимность не доставляет удовольствия)))))))))))))))))))))))))

даже в самую холодную зиму нужно иногда проветривать окна...иначе застоявшийся воздух задушит тебя...
ты решил меня добить??? хы...в таком случае ты выбрал не тот способ...
не очень в восторге от двух последних дней...
Пожалуй даже меня они пугают... Ну точнее не так сами дни, как некоторое личности...
почему я так в тебе запуталась? кто ты на самом деле??? кто?! о чем думаешь когда молчишь? но еще больше интересно, о чем ты думаешь когда говоришь.... Что тобой движет? ненависть? обида? злость? почему ты так старательно пытаешься показаться совсем не тем, кто ты есть на самом деле? и почему твое поведение меня не отталкивает а наоборот заставляет бороться дальше?
почему??? почему мне всегда достаются самые сложные варианты???
и почему я их решаю?
почему не могу плюнуть и сделать иначе?!
мне хочется?....кто знает....Скорей мне просто интересно.... От нефик делать....
но тем не менее....Этот вариант я решить пока не могу......
Напрасно искать логику там, где ее нет... Но невозможно прожить жизнь без ошибок...
я займусь тобой на досуге))))) не думаю что что-то поменяется...но а вдруг что-то и дойдет....
мы еще не раз встретимся....И кто знает кем мы будем тогда...
тебе сейчас тяжело....и это видно...
но будет еще хуже если ты не признаешь факт проблемы....
самый нерешаемый вариант моей пожизненной задачи, я постараюсь тебе помочь...
но после этого мне захочется забыть тебя навсегда...
я делаю правильный выбор? кто знает.... Правильных выборов вообще не существует...Есть только те, которые мы одобряем для себя, или же нет. А правда всего лишь слово. и каждый человек видит в этом слове свой смысл........
сегодня поймала себя на мысли...что я изначально ошиблась с выбором цели)
я не хочу быть с тобой! мне просто достаточно чтобы ты начал искренне улыбаться...
поэтому теперь, я больше не смогу на тебя обижаться, потому что ни на что уже не расчитываю.
сделай, что сможешь....и будет, что будет....
вот так и поступим)
братик. я намеренно не писал ничего про тебя.
просто не было слов....
я ждал тебя с 5 часов.....................

завтра утром снова взойдет солнце....Но по-моему я посмотрю на него уже немного другим взглядом.... С сегодняшнего дня...надо заранее готовиться к тому что будет очень больно...что будет очень сложно...И я не собираюсь складывать лапки... Я просто не имею права сдаваться....иначе что тогда говорить о ленке...о юрке...о дане.... о других близких мне людях...
и если мне удастся сделать то что я хочу....то я смогу потом вдохнуть спокойно...
я все делала ради выгоды....
ну вот....изменяю любимой привычке....
быть может потому что эта привычка изменила меня..........

Не существует одинаковых людей....
но все рано или поздно совершают одинаковые ошибки...
возможно...только по-разному их оправдывая....

Я истеричка.Я невыносима.
Я разная,как сто улыбок мира.
Я эгоистка.Я великолепна.
Я от своих лучей,сияя,слепну.
Я нимфоманка.Я - непостоянна.
Я ветрена,я буду Вашей раной.
Я обнажаю чувства.Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница.Я Вам совсем не пара.
Я аферистка.Я плету интриги.
Я лишь фрагмент.Я вырвана из книги.
Я Вас люблю.Я Ваша без остатка.
Я девушка почти без недостатков

В колонках играет - калинка-малинка

Настроение сейчас - полный штиль......

да конечно я понимаю...что запись за сегодня уже есть...но не откомментировать начало новой жизни я не могу просто.....
итак...
закончился январь. первый месяц в новом году)))))
ну чтож. по ходу это уже вошло в привычку подводить итоги) ну не буду делать иначе)
с чего начать? ну видимо с того что начало года было просто мего супер крутое! лучшего даже и желать не стоит)) конечно обидно что этот полностью свободный месяц подосрала Светлана александровна...но думаю если бы этого не было...я бы не радовался так в конце. соответственно спешу заявить что я все еще являюсь фанатом фразы "все что не делаецца, делаецца для чего-то"... Вот))))) обидно что изза этого не смог поехать на море с братом) но похоже и без этого все было супер)...
да...были и не очень приятные моменты...как же без этого....
но я рада что все уже позади...
и как не крути, приятных моментов было все же больше)))))
неделя сессии выдалась одной из самых запоминающихся недель месяца...точнее их было две а это одна из них)))))) и причем запомнилась она исключительно хорошим))))))
но последняя неделька несомненно побила все рекорды!
братик! вторник это было нечто!!!! Я безумно тебе благодарен!!! это невероятно приятно)))))) я тебя люблю!!!!
среда...без комментариев) и так все со мной понятно))))))
четверг отличился .....(гм...чесно не помню даже чем....) но помню по моему тогда к брату приперся ханя...и это слегка обкакало все светлое и радужное)))))
пятница отличилась подвигом в виде цикад))))))))) оооо да Офигенное аниме))))))))) просто без комментариев. это надо видеть!
суббота прошла настолько размеренно и спокойно что я почувствовал что снова наступило начало лета 2008.....
и наконец сегодня))))))))) гыыы....мы играли в девила))))))) родного нам девила....И не странно что пали в плен ностальгии....
да...самое сложное правильно относиться к воспоминаниям....Помнить, но не поддаваться.... Но тем не менее хорошо вспомнить что-то приятное...что даже если и грустно от того что это больше не повториться...то по крайней мере...радостно от того что это было.....
и несомненно дальше будет еще лучше! ибо наша жизнь не стоит на месте! и может быть когда-то мы будем с улыбкой вспоминать сегодняшний день))))))))))
Но....
сложно думать о приятном когда тебе завтра снова в универ.
да. закончилась шара длиной чуть больше месяца))))))))
ну да ладно))))) в конце концов, я этому в какой-то степени рад! и недаром я начал пост как "начало новой жизни".... Ибо так оно и есть! Мы стали умнее....мудрее....и многое поняли....Но это не значит что больше не будет ошибок....Будут!!! ибо без этого никак))))) но надеюсь они будут новые))))))) Будет еще много чего хорошего! Много чего веселого....Будет и грустно и радостно....И я шагаю на новый уровень нашей "игры" уверенно))))))) так как шагаю туда уже примерно зная что ждет впереди)))))) И надеюсь что победа достанется с минимальным количеством затраченных "зеленых орбиков")))))))))))))))
желаю всем удачи в начавшемся месяце))))) ну и не только)))))
говорят...февраль как и апрель месяцы любви)))))))) что ж) интересно о чем я напишу в итоге через месяц)))))))))))
люблю тебя брат!!!! спасибо тебе......за все в общем))))))))))))))))) мы оба иногда бываем не правы.....но мы же должны косить хоть в чем-то косить под людей))))))))))))))))

Настроение сейчас - эхххххх

Чем больше мы сожжем мостов...
тем легче выбирать дорогу...
Но прежде чем бросаться в омут,
подумай подожди немного...
Я открываю дверь за дверью...
И верю в то, что правильно иду.
И может быть случится счастье,
А может снова попаду в беду...

Я не знаю...что будет завтра...
но полюбому за все...
отвечать головой...
И это единственная причина,
по которой я не зову....
тебя за собой....

Я потерял свой край чудес,
за для того, чтобы дойти до края...
И отдаю свободу за возможность
сойти с пути и влиться в стаю...
И если хочешь, то иди со мною рядом,
но только до конца, что бы не случилось...
И обещай мне не жалеть о том,
что не сложилось...

я не знаю...что будет завтра,
но по-любому за все....
отвечать головой...
И это...единственная причина...
по которой я не зову....
тебя за собой...

Lumen

Пожалуйста...Никогда не переставай мне сниться...
Просто потому что я к этому уже привыкла...Просто потому, что...
Я закрываю глаза с мыслью что и сегодня обязательно тебя увижу...Такого чужого тебя...
Даже пожалуй...оставайся мне "никем" и дальше! это не имеет значения...Просто продолжай мне сниться каждую ночь...
Это глупо и смешно...Но пожалуйста продолжай! Мне так нравиться видеть тебя "другим"...."настоящим"....Да мне просто нравится тебя видеть...Каждый раз нового...В таких неожиданных сюжетах...То в ярких красках, то в серых...Это действительно вошло уже в привычку...Но это пожалуй единственная привычка от которой я никогда не захочу избавиться.
Мне нравиться каждый раз засыпать с мыслью "А кем же ты будешь на этот раз?" Другом? Врагом? Братом?... Ты принимал такие разные роли...Такие непривычные...И такие привыкшиеся....Такие странные...И такие обычные....И вот пожалуйста, никуда не уходи из моих снов!!!
Оставайся там навсегда...ибо тебе там рады...ибо там возможно все...
Яркие пейзажи...Мрачные подвалы...Не знакомые города...Где бы я не была....Я знаю, ты обязательно появишься рядом...Что бы ты не делал...А я всегда смогу заглянуть в твои глаза...В такие синие...и почему-то постоянно грустные глаза...
И иногда так хочется нажать на "паузу"....Не торопить рассвет...Подождать немного!
Пожалуйста! Ты меня слышишь, пожалуйста! Никогда не переставай мне сниться....
....ибо в жизни тебя я знать больше не хочу!

В колонках играет - Billy Talent - Sympathy
Настроение сейчас - ня кавай!)))))))))))

В голове сплошная мозгомолотилка....
не пойму почему.... и это пугает немного((((
да не...ну оно то наверное крута когда не можешь поймать мыслю в течении получаса...а когда ловишь...то уже забываешь, зачем собсно ловил....Но....
как то странно все получается....
Сегодня проснулся...пошел побродил...все классно должно быть...а вот чтото не так....
поехал к тете...это еще лучше должно быть...а вот что-то не так...
в итоге приехал от тети...пошел гулять...казалось бы радуйся солнце! ....но все равно что-то не так....
захотелось кого-то увидеть....позвонил брату - тишина....позвонил еще раз - по ходу за дело взялись волки...
ну надоело...и стал себе посреди дороги...стою и думаю....ну знакомых же тьма....да хоть блин любого возьми....а я стою и думаю.....А почему мне не хочется их сегодня видить....Но в то же время хочется с кем-то погулять....А если я не дозвонился брату....и не хочу видеть остальных....но чувствую что про кого-то забыл.....то....
но позвонить не смог.....
не знаю почему....
как всегда если начну взвешивать все за и против...так и дорешаюсь когда собственно ничего уже не захочется....
надо все делать спонтанно....По крайней мере...надо для начала делать....а как уже все равно....
но я похоже предугадал события писав что после пятницы не будет ничего....все вернется на прежние места....и каждый снова станет играть привычную роль...а та неделя....так и останется...чем-то "чужим" и мне не знакомым....Ибо это риально было будто "то ли нарезка кадров из будущего" то ли "из моего воображения".....короче явно не имеющая ничего общего с настоящим.
что ж....
зато это дает повод не расслабляться....
в пятницу я предполагал два исхода...либо/либо....ну....срок действия услуги "чудо" похоже истек для моего тарифа....
но все равно я почему-то даже не расстраиваюсь....
по крайней мере ЭТО БЫЛО....но ханя....что для тебя было "так ото" я восприняла за что-то большее....И вот теперь маюсь уже черт знает какой день из-за того что не вижу тебя...из-за того что ты больше не звонишь по десять раз на день....А я как дурик по привычке включая утром телефон с надеждой жду смски "вам звонили".....По привычке вздрагиваю когда случайно попадается "твоя" мелодия в плеере....
Ну что ж...по моему надо менять привычки...пока они не стали вредными....
Короче, до встречи у забора возле первого.....до встречи через десять дней......
*главное чтобы я не начала их вычеркивать в календарике))))))))))))))) зыыыы
короче до 2 февраля забью на эту тему......
завтра день студента))))) вот. с этой мыслью и будем засыпать) дядя разрешил мне хорошенечко напиться....и глупо было бы пренебрегать такими разрешениями)))))))))
вот. вчера и позавчера зависал над симами....
ОООО жестяк...не думала что с этой игрушки можно ТАК усыкаццо!!!! да я бы и не усыкался если бы не брат!!! да здравствует писсуар на балконе! злобная бабулька на которую упал мереорит, минкина зелетевшая от бори моисеева....и наконец баба упавшая с неба родившая стремного ребенка из ниоткуда...еще одного от фик кого...двух от инопланетянинов...а одного от собственного сына!!!!!!
короче...отличный подъемник настроения)))))))) советую)))))
так...по моему и так нехиленький пост получился...надо завязывать.....
так что)))))
не ждите меня завтра))))))))))))
с наступающим всех)))))
лааафффф юююю оооо нииии тяянн

не хочу много писать_) ну просто не хочу....(да и руки замерзли) просто мего хороший день!!!
да...пускай единственный день (единственный гы...быстро же я привыкла ко вниманию!!!) когда ханя совершенно не напомнил о своем существовании....но причем тут наф он!!! без него было даже весело! и очень хорошо что его не было!!!
я видела сегодня тех за кем безумно соскучилась!!!! встретились совершенно случайно!!! но.....я вспомнила как я не была рада их видеть в сентябре...октябре....Тогда риал было поф...Есть они...Нет их...Но сегодня поняла что скучала безумно! да. скучала за этими идиотами! такими родными идиотами!!! с которыми столько пережито!!!! да и вообще....как....как я могла не хотеть их видеть.....
август...я даже на встречу не пошла....просто потому что не хотела.....
а теперь что-то поменялось....И я почему-то этому рада!
аааааааааааааааааааааааааааааа
ня!
ужасно хочу в универ!!!!!
ужасно хочу на пары!!!
ужасно хочу 6 число!!!
и вообще УЖАСНО ХОЧУ чтобы все было как вот сейчас.......в январе))))))) и даже лучше!!!! я знаю будет лучше потому что сейчас я уже не намерен тормозить! "раз рыба уже попалась на крючок...было бы глупо отпустить ее обратно в море"!!!!!!))))))))))))))))))))
эх....а ведь риально....жизнь то одна для всех....но кто-то живет в жопе....а кто-то на розовых облаках)))) дело не в мире....а в том, как мы на него смотрим))))))

В колонках играет - Lumen-не зову
Настроение сейчас - что-то с чем-то_))))

закончилась самая ахуенская неделя начавшегося года)))))))))))))
как там поецца в любимой песенке: "синяя птица...птица счастья...тебя знаю недолго но давай прощаться".....
вот именно оно....
поигрались и хватит!
и так это было уж слишком круто, чтобы быть правдой....
а не хочецца на этом останавливаться...ох как не хочется....Но надо...потому что по-другому никак)))))))
я изначально знала...что это будет лишь мгновенно....
пока есть универ.....причина туда ходить....Все кто был рядом эту неделю....И даже те...кто оказались на этом месте ради собственной же выгоды....к черту...никто на большее и не расчитывал...просто стало интересно "а как это?"
и вот вчера поняла что стала бояться собственной мечты....когда она чуть было не осуществилась....я в самый последний момент испугалась....
значит я еще не готова....
значит некуда спешить....
ну возможно...меня просто остановило то...что останавливает большинство людей на пути к своей цели: а что если получится не так как хотелось?! или же...."а вдруг мне быстро надоест...."
к хорошему быстро привыкаешь...
это я уже проверила. Сложней привыкнуть к одиночеству....а к хорошей компании...это запросто....
лана...не смотря на все...это было все-таки круто! вот именно так я и хочу это запомнить....
а с завтрашнего дня начинается совершенно другой период, поэтому и себя стоит переориентировать....
эта неделя была глотком свежего воздуха...и как не абсурдно....неделя сессии была самым лучшим за все каникулы))))))
это пока правда)))))))))))
а там мало ли) вдруг я ошибаюсь и этой пятницей все не закончится? ну по крайней мере универ пока точно нет))))) а вот остальное.....
гы...как хотелось бы.....как же....
"на улице дождик...на улице слякоть....а им все равно....идут они вместе....идут они рядом...."
тупая детская песенка) почему-то вспомнилась, когда выглянула в окно.
такое впечатление что этой неделей завершилась не только моя мимолетная сказка....а и зима в общем....
с улиц с характерным "шмяком" сгребают нечто серое некогда бывшее снегом.....везде вода...и совершенно тепло!!!!
когда шла сегодня в 7 утра по городу....даже невольно остановилась...."запахло весной!"
и все равно что до весны еще доооолго)))))))) когда меня останавливали какие-то правила))))) хотя......думая поняла за эту неделю одно: не стоит гнать события....все идет своим чередом....пусть медленно....но уверенно))))))) а после полтора часа стояния возле стола минкиной я поняла что терпения у меня хоть отбавляй))))))
короче думаю что все будет хорошо))))))) просто посижу дома...довяжу шарфик...посмотрю ван пис (Naota! ты просто золото!!!! у мну есть уже до 210 серии))))))) воть....и все будет супер! а потом начнется февраль! и я "с первой лекции буду писать культурологию и пинать под зад некое кавайное создание"))))))))))))))))))) ыыыыыыыыыыы
няяяяяяяяяяяяяяяя
фак........это странно........
ну ничего. с этим разберемся потом))))))) а пока у меня есть еще на сегодня маленький план))))))

В колонках играет - Lumen - Мечта
Настроение сейчас - хгыыы

А я боюсь....И страх мне лижет пятки...
И день за днем пустынными песками
бег в никуда...Бег в пропасть без оглядки
Держась за руки, падаем на скалы..

На самом деле...мы стоим на месте,
когда идти вперед всегда хотим...
Рука в руке...и даже если вместе,
то каждый лишь "по-своему" один...

Мы видим все "по-своему" отдельно...
Что для меня кошмар, тебе мечты...
И твоя сказка стала бы мне былью, но
ты не я....и я, увы, не ты...

И вот сейчас похоже осознали:
убить бы ложь...пока не стали врать...
Наверное, мы многого не знали...
Иль лучше было кое-что не знать....

Один удар. Отчаянный и меткий.
Один удар, а двое на земле....
И я боюсь...И страх мне лижет пятки...
Как огонек мелькающий во тьме...

Но огонек становится огнем.
Болит душа, и сердце не на месте....
Боюсь...что если вместе упадем....
То встать уже не сможем вместе...

ыыы.....даже не знаю к чему это....просто пока дошла домой от педа...это само записалось на мой телефон....вот так сразу и на ходу)))))
завтра предстоит стремный денек.....
очень даже...
не то, чтобы волнуюсь....просто даже интересно....сдам/не сдам))) такая себе рулетка)))) и тот и тот вариант по-своему интересен) первый дает свободу, второй - цель.
хы.....
да уж) дни с 12 по 14 января я буду помнить долго....как....самые....противоречивые...их даже можно озаглавить: "Невероятно....но мля....факт!!!!"
такое впечатление будто эти дни вырезали из чьей-то другой жизни и вклеили в мою....
и более чем уверена что вот уже завтра...(ну лана на крайняк в пятницу) она снова станет прежней)))))
однако и того уже что было достаточно чтобы довольно улыбаццо еще месяц)))))
ыыыыы
вот сдам начерталку (ну когда-нибудь я же ее сдам все-таки)....и вот когда сдам......наконец-то позволю себе......довязать шарфик!!!! ооооооо мечтаю об этом уже три дня!
а еще скучаю за зорро)))))) мой зеленый кавайко)))))))))
скучаю за тобой братик))))))))))
и слава гоше это будет наверное единственный пост в котором я напишу "Ханя, мля...наконец-то я за тобой не скучаю!!!!!" что ж...наверное после таких деньков мне предстоит по крайней мере три месяца затишья с его стороны, чтобы как раньше начать подвывать)))))))
с нетерпением жду пятницы.....просто чтобы посмотреть что будет дальше))))))))))
*по моему вернулось то мего оптимистичное создание которое может перед самым страшным зачетом за всю историю моей жизни сидеть довольно и лыбиться с мыслью "А че? от этого еще никто не умирал)))))!" Бояться...самое последнее дело...Тем более в этой ситуации) ну не сдам...и че...уж больно страшно! наорет минкина....И че? как будто в первый раз! Лишат стипендии....И че? переживу...а через несколько лет буду вспоминать с улыбкой))))))
в конце концов если еще "мамочка" будет стремаццо, то кто поддержит моих "деточек", которые вообще похоже на грани срыва)))))))) *мамочка тоже правда кое-кому обязана за эту появившуюся уверенность))))))))) но будем считать...что мы скоро в расчете)))))))
лана...пошла я доделывать)))))) воть......
братикккк няяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!! ол би гуд!

еле-еле шевелю пальцами от усталости...но почему-то хочу что-то записать про этот день......
вот просто он обязательно должен запомниццо.....
ибо что-то в нем было такое.......какое-то мего позитивное, не смотря на все гавно пролитое на мою голову....
до сих пор не понимаю....неужели мне действительно нравится быть белкой в колесе?
хотя...даже наверное и не нравится...просто это и есть моя жизнь......другой я ее просто не представляю))
я люблю падать сног...бегать...что-то решать...чтобы потом закончить дела....вздохнуть с облегчением и с нетерпением ждать новых_)
я была в универе!!!
да уж...какой еще идиот может испытывать кайф от этого в середине каникул)))) странно, но я соскучилась))))
ханька просто убил)))) такая мего кавайная сценка))))) что кроме "няяяя" сказать больше нечего)))))))
да уж...ну почему мне поднимают настроение такие глупые вещи?
была у минкиной.......
лучше бы не была.....
мне ее жаль...именно той жалостью....которая плохая....которую испытывают к людям которых презирают.....которых ненавидят....которых не считают за людей в принципе....
*ох прочитаю через 10 лет...по моему буду смеяццо))))
я часто люблю в своих снах хорошенько наподдать ей) так четко и красиво...в духе самых жестких анимашек в стиле "рубилово"!

эх....никогда не думала что наша театралка может выглядеть такой одинокой....в 11 вечера....
такая грустная пустая площадь....несчастная кривая елка....
а у меня в наушниках люмен.....
а у меня перед глазами апрель.....
и совсем не грустно)))))
вот люблю так...долгую дорогу.....о стольком успеваешь подумать.....во стольком разобраццо....
эх млин...чет уже риал спать охота
наверно пойду
а что еще добавить про этот день? ну....он один из тех...за которые просто хочеццо сказать "спасибо"......

Я ЭТОГО ХООООЧУ!!!! И да будет так!

В колонках играет - BFMV - hit the floor
Настроение сейчас - хорошее....

какой-то бестолковый кавайный денек......
казалось бы ничего не произошло...но в то же время...он был довольно насыщенным....
казалось бы чему такому радоваться...а я вот улыбаюсь))))))))))
даже вот не знаю что толком накалякать......знаю же будет потом интересно перечитать.....
оооо!!! с кем я только сегодня не встретилась! Леля...Ленка...Ритка...Настя...Юлька....Братецццц
...и еще сегодня видела ханю))) впервые с нового года.....
думала вот сейчас открою дверь...улыбнусь....скажу как соскучилась.....все будет ня....
но получилось немного не так....
открыла дверь я в позе полураком...держа собаку....еле еле выдавила из себя привет...и даже не успела покинуть коридор как мне пуляют вопрос в лоб: "Ну как там Рамзес?....."
а я и стала...глазами луп-луп...и мое ожидаемое "ня" все ниже и ниже сползало на пол.....и мне ничего не оставалось как переступить через него и пойти дальше.....
казалось бы, золотце, какая тебе разница...что вот уже третий раз разговариваем с тех пор и каждый разговор ты начинаешь с этой фразы.............
кто его знает....может я действительно так дико смотрелась с другим парнем...но блин для выражения крайнего удивления хватило бы и одного раза.......
дурак ты, ханька.....
но тем не менее...почему-то после его слов...едва удерживаю себя чтобы не написать максу....не согласиться на встречу с Сашей....не погулять еще раз с Виталиком....не прийти на чай к юрке....
только не пойму, зачем....
назло?
думаю это тупо доказывать этому созданию что мол типо посмотри: я легко найду с кем потусить, если захочу.....
ладно. проехали.

почему-то захотелось связать шарфик....и перчатки.....
эх....
а еще пересмотреть оран...посмотреть код гиас....и прийти 12 в универ....
и кто еще дурак?
)))))))))буууууууу
странно это все....но год начался прикольно))))) нет пока поводов жалеть о чем-то...и не хочется чтобы были...
поэтому главное взять себя в руки...и прекратить выпендриваться....
наступить на гордость и попросить прощение у минкиной....сказать саше аривидерчи....а хане..."да мля. да я за тобой соскучилась!"
а уже тогда жалеть)))))))))))))))))
братик, солнышко! как же я тебя люблю! даже не смотря на то что ты меня иногда обижаешь....странными словами))))))))))))))
поверь....это даже в какой-то степени весело))))))))))))
я тебя ням! о-нии-бака!!!!!:heart:

Настроение сейчас - тихо...и спокойно....

да...я пишу так много только потому что мне скучно....
но не так скучно, когда у тебя ужасно много времени и ты не знаешь куда его потратить....а скучно оттого что особо не с кем пообщаться...
да что тут...холодно...на улицу не выйдешь....а по аське это понятное дело не то...
единственное чего боюсь, что мне понравится вот так сидеть дома, как в клетке...
один мой друг как-то ляпнул...что одиночество - это плохо...
нет...само по себе одиночество даже очень полезно...страшно стает, когда к нему привыкаешь и начинаешь воспринимать, как должное.
слава Гоше...сегодня поняла, что мне это не грозит....
и снова поперлась на улицу)
как всегда спонтанно (уж не думала что меня можно будет куда-то вытащить в 20-ти градусный мороз)
а че) даже крута)))
встретилась с теми кого давно не видела и за кем соскучилась)))
*правда за последнее время таких стало оооочень много, поэтому под мое описание может подойти человек, как минимум, 50)))))*
но тем не менее....
сегодня испытала неимоверный кайф от количества переделанных дел...
и вот сейчас отправлюсь смотреть One piece с чистой совестью))))
поняла одну вещь:
вера в светлое будущее делает счастливым настоящее))))
и тепло можно ощущать даже в сильный мороз, стоит только правильно одеться))))
поэтому просто улыбнитесь все, кто это возможно случайно прочтет)
эта зима уже сама по себе чудо....(хотя бы тем, что в отличие от прошлых, она хотя бы похожа на зиму)
поэтому стоит ожидать от нее чего-то особенного))
надеюсь это "особенное" будет со знаком "+")))))

В колонках играет - muse- darkshines
Настроение сейчас - 'mmmm obkushalsya)))))

...Да! что тут скрывать! я люблю лесть!!!! я же полноправный лев, а значит я не могу этого не любить!!! Да и в конце концов что в этом такого? если люди мне льстят...то значит либо они меня боятся, либо я им очень нужен...И то и другое значит.... что я уже живу на этой земле не напрасно!

...эм..ничего странного в нахождении этих слов в качестве начала очередного поста...Просто тока шо поздравила всех в контакте с рождеством....и сразу столько "спасибо солнышко...спасибо дорогая/родная/любимая!...." фух...немного бесит...
ну вот все равно никогда не понимала....ладно уже почему люди умалчивают о главном....это посложнее разобрацца будет...Но зачем они постоянно обманывают, спрашивая то, что им не интересно...говоря так, как они не думают....
ну зачем? ведь кто-то может поверить в эти слова...воспринять как возможное "что-то там".....

так. все. забили тему. ничего хорошего из нее не получится....

а сегодня был такой хороший день....
обычный бестолковый день...но отчего-то хороший...такое феноменальное спокойствие...когда вокруг все бушует, падает, мечется...а ты стоишь посередине этого кипящего котла...и чувствуешь себя бульонным кубиком "Магги"))))) с ароматом чеснока!!!!!
ыыы.....а интересно...как чувствует себя бульонный кубик, растворяясь в кипятке? наверное вряд ли вспоминает детство и жалеет что так и не признался в искренней и преданной любви соседнему кубику...который возможно тоже скоро отправится в кипяток....возможно в туже кастрюлю....и они растворяцца, станут единым целым....но так и не узнают о чувствах друг друга)))))))) вот такая грустная история вечной любви...гыгык....
да уж... у бульонных кубиков это куда проще....
хотя все проще...что с нами не связано!
вот сегодня наблюдала феноменальную картину!!!! родной вараш....два кота... насколько я потом поняла кот и кошка... (чем то напомнили нас с ханей) ...бегают такие...им весело...два уебыша мелких)))))) кот к кошке подбежит...давай к ней и так и эдак...она его лапой хап...он обидецца уйдет себе.... кошка походит кругами походит...потом подойдет к коту....тот же все простит и вернеццо...опять по новой!
потом забежали они на лед...устоять не могут...и возькаюцца туда-сюда. пока наблюдала думала живот порву от смеха! у кота лапы разъезжаются... чиста в разные стороны.... кошка там ваще гимнаст супер класса....уже через шею перекувыркивается....а потом у нее какой то спермотоксикоз случился...стояла себе стояла...и вдруг гасанула как в попу раненая лань с горки....а там еще дети на санках катаются... так вот она стала посреди горки и стоит....стоит в самом низу....а вверху смотрю дети кучкуюццо...уже ехать собрались.... а кошка себе стоит умывается....
кот видимо заподозрил что запахло шизой....и начал там на льду ворушиццо....а детки уже разогнались...
и тут я понимаю что стою с замороженным лицом....в плеере как раз врубаеццо Shissou.... санки летят что бешеные....и тут в обгон летит этот кот!!! кошке главное хоть топором по рылу ни фига...сидит себе....ну неужели не слышит блин? а санки все ближе....дети уже со всех сил рулят....кот как угорелый...уже из последних сил несеццо как реактивный самолет...и все таки успевает и шугает кошку с дороги.......
у меня трехминутная отдышка.....
детки на саночках чуть не померли....
да кот и сам видимо чуть живой с перепугу...
но просто сам факт....

едва не был четвертован изза какой-то глупой бабы.... Но цепляет не то....а то что он ни о чем не думая кинулся ее спасать!!!! ну потом я еще раз в мыслях обматерила дурную кошку....и только потом поняла обьяснение ее поведению. встретила подругу...рассказала ей историю...а она и грит..."та эта же кошка глухая как пробка! над ней типо пацаны поиздевались. када-то..взорвали петарду над ухом....с тех пор она постоянно с этим котом...))"
ыыыыыыыыы.........
надо же.....
подозвала этих котов и пожертвовала им немного колбасы))))) мамка не обидется)))))
ооо...да я бы вечно наблюдала за этими животными!!!
иногда так кажется...что они знают намного больше чем мы....и просто порой смеются с людей.....Людей, для кого единственное преткновение на пути к счастью они же сами!
так лана....
пойду я наверн втыкать one piece...
до биса начерталку....
...эх получу же я за эти слова очень скоро....
ну получу...и окей....
я сознательно иду на этот шаг!!!!!
гм....
позор.....

В колонках играет - "Будущее прекрасно!"
Настроение сейчас - пазитифф

К черту блин...это уже в привычку вошло.. почти каждый вечер писать здесь чтото... и порой кажется что даже не принципиально что...хоть набор букв..главное чтобы чтото числилось...
но сейчас немного другое. скорей мне есть что написать хоть ничего особо не произошло! очередной день каникул вот и все....но почему-то такое классное настроение!!!
я поставил перед собой некую цель и от выполнения ее стало как-то приятней))))) ну и что что до полного выполнения надо еще кучу времени и сил...но это пох...даже если я и брошу...даже если и добьюсь это уже не важно. главное что хотя бы на сегодня у меня поднялось настроение!!! а уже этим можно гордится))))))) мне не дает покоя начерталка...иначе каникулы были бы просто мего...я наконец-то придумала как их проводить чтобы и из формы не выбиццо и отдохнуть....но бля эти проекции...тангенсы...косинусы.....
я понимаю что не избавлюсь окончательно до 15 числа...
короче минкина...прости но я глазливая....и тебя не люблю!
но не буду тя трогать....а то это еще хуже чем гавно...
то просто воняет....а ты еще и разговариваешь!!!!
так все.
сидел на кухне помогал маме делать какое-то стряпье на завтра. ощущения супер. от еды воротит но понимаю что жрать хоцца...короче плюнул схватил первую попавшуюся газету служащую за "салфетку"....а тут тебе на...гороскопчик на апрель 2008....
ммммааатьь как же меня порвало!!!! сцуко!! лев: "...в конце месяца ожидайте сюрпризов...", "...любовь неожиданно свалится вам на голову. Присмотритесь, может это именно то чего вам так не хватало?"
сижу ржу как ебень. мама не поймет с чего...... да и я не пойму! просто весело!
да и вообще какой то невьебезный настрой на позитив.... Такая стопроцентная уверенность что скоро все будет супер!!! что мы все уже наученные горьким опытом во всех сферах жизнедеятельности станем немного умнее..... по крайней мере...я точно
а главным правилом конца прошедшего года для мя стало.....именно "Если ты можешь...не хочешь...а именно МОЖЕШЬ сделать это сейчас...то блин ДЕЛАЙ!!!!!!" а что отличает можешь от хочешь? да ничего собственно...эти слова вывод друг из друга...И в большинстве ситуаций в нашей жизни....не смог...значит не сильно и хотел! но само по себе "хочешь" это просто ничего не значимое слово...а слово увы не равносильно действию! короче тут проще всего сказать так...."Мечтать...хотеть...фантазировать...в этом нет ничего противоестественного...Все люди чего-то хотят...Однако не столь даже важно чего ты хочешь....важно, что ты готов ради этого сделать!"
бу ну вот...такое розовое настроение....и хрена ли я философствую о всякой ерунде?????
*сцуко хочу конфету...но не могу.....ббббааацццььььььььььь
о! работает! *проверил интересную штуку! стоит тока подумать что скоро апрель...и если я небуду жрать конфетки я куплю себе то черное платье......* надо бы пробовать всегда так)))))) авось и поможет!!!!!
да уж))))) вот братик тока шо в аську написал что можно поспорить кто из них больший псих хани или она.....и вдруг захотелось ответить....спорьте спорьте....все равно я!!!!!
может немного по другому поводу псих...но возможно я не такой псих нащет анимашек только потому что мне не дают воплотить в реальность все то что я хочу....зато другое....
сегодня весь день планировал как я оформлю свою квартиру в доме что возле вараша с видом на самый ахуенный закат!!!! пришел даже маме сказал...что хочу квартиру именно в этом доме или не надо вообще!!!! причем именно на 10 этаже и именно с окнами на вокзал!!!! ыыыыы что как буду скупляцца а абсолюте....вечером..поднимацца на лифте...открывать дверь...меня будет встречать любимый кот.... а за окном будет лето...теплый летний вечер... я буду сидеть в зале...готовя салат на ужин...в телевизоре будут новости...а потом раздасцо звонок в дверь...и я пойду встречу своего второго любимого кота....и пойду накрывать на стол......ыыыыыыыыы.....ну этого разумееццо я маме не говорил даже несмотря на то что к 25 годам завести себе двух котов это НОРМАЛЬНО!!!!! причем одного я по-любому подберу на улице потому что мне станет его жалко...а другой как то сам прибьецца... Вот тока не знаю к какому из котов какое определение))))))но вернемся к 5 января...вот. повтыкал себе на дом....
потом обошел три круга по городу тупо с мыслями об универе....
позвонил всем своим с кем более менее дружу....
а потом полчаса наблюдал за голубями.... а потом за людьми... Правильно как то выразился один мой знакомый, что наблюдать за парочками в парке это одно удовольствие...что люди порой не замечают как же смешно они себя ведут.... А потом меня переклинило и я стала думать что возможно и за нами так будут наблюдать.....когда нибудь....*вот даже сейчас перечитывая это я заржала......* гм....
вот...а потом приползла домой и посмотрела наконец 4 го гарика....
ну кто виноват что он у мя обязателен в новогодние каникулы как минимум так же как елка!!!
но пятого почему-то смотреть не хочу....
что ж...оставлю на будущий год)_)
Не могу уже без смеха смотреть на Баку!!! еще немного и он станет мне таким же родным как и его возможный владелец!!!!!
вот. так же не могу без смеха смотреть на кефир....и на свою рожу....
а еще больше ржу с тупейшей песенки........которая почему-то кажецца про меня))))))))))) не знаю че)))))))))))
бууууу
так что послушайте обяз!!!!!!!!!
мего позитивная песенка))))))))))



после нее мне почему то стало жалко кошек.... Представил серого дымчатого кота без передней ноги....всего в бинтах и лужа крови...и да пох что рядом валяеццо кучи частей тел людей...все вопят...опять та же кровь...а мне жалко котика....потому что это же наверное ужасно потерять лапку!!! он не сможет лазить по деревьям....да и ваще....нууууу
*и это я не псих? и это еще ктото будет спорить? ну да можете говорить мне что это нормально....но бля я же знаю что НЕЕТ!!!!!! нормальным людям не сняцца аксонометрические проэкции.....матерящиеся попугаи на столе у минкиной....или то как брат носицца по парку с плакатом "наруто жив!" а в итоге ханю сбивает поезд....в районе цупова....а потом оказываеццо что в поезде ехала диана...и я стою и думаю кого мне больше жалко! нормальные люди не орут на штору изза того что она грязная!!! нормальные люди не кидаются методичками в надежде выбить дверь...и наконец нормальные люди сейчас вообще похоже должны спать......поэтому вот вам еще одно доказательство!!!! население в возрасте от 16 и до 23 полностью ненормальное!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))) и я не исключение......
просто все мы ненормальны по-разному....
брат вот и сестра (которая почему-то оказываеццо живва) ушли в себя...в позе зю перед монитором!!!!! все знакомые очень старые понятное дело что делают.... и иногда мне кажеццо что я начинаю сомневацца какое же занятие более вредное!!!!!


вот...а я уже четвертый день парюсь начерталкой но в итоге просто ваще ничего не делаю!!!!!!!! как говориццо не себе ни людям.....
и ваще я сегодня понял что прошло то хреновое настроение и что теперь я даже ни за кем и не скучаю!!!!
я вернулся в свой мир))))) где все кто нужно рядом....довольно мурлычет на коленях кот...пахнет свежая пицца...а из окна просторной квартиры на 10 этаже краснеет самый ахуенный в мире закат!!!!!!!!
все будет хорошо)))))) и пусть не сейчас но обязательно будет........
точнее просто так ничего не будет...просто скажу так...надеюсь что у каждого хватит усердия сделать то что заставит почувствовать себя счастливым!

Настроение сейчас - тупо ушел в мечты....меня здесь нет...а там где я...15 градусов тепла и легкий ветер

Эх…чет я бездействую последние дни…надо бы прекращать это безобразие а то и в дневе написать нечего…ну что ж…за неимением фактов…будем исходить из положения)))))
Зы…вот мне просто интересно стало…а что если пофантазировать и написать чтото наподобие днева наперед….подумать…..придумать…приврать наконец….
Просто чтобы занять время….Просто чтобы повеселиться… А потом перечитать и повеселиться еще больше!!!

Итак.

Можно даже дату поставить….допустим 18. 04 допустим суббота

Вот. Сделаем вид…что именно так оно и есть…что это просто обыкновенная запись…простой отчет за обыкновенный день…..закроем глаза...представим...а потом...ну короче вперед.

…А на дворе стоял апрель…Цвели абрикосы…просыпались деревья…
Это был тот самый апрель…которого я так ждала…. Тот, мечтами о котором жила всю эту долгую невыносимую зиму….И даже не смотря на то что она давно закончилась….ее холодные приключения еще вгоняли в тоску…
Но…на дворе стоял апрель…и казалось бы вспоминать о чем-то грустном было бы бессмысленно….
Однако если подумать…чем апрель лучше? Чем он лучше всех других месяцев? Разве что тем что на улице 15 градусов тепла….Шесть часов вечера а еще по-прежнему светло….Вечернее солнце….освещает так привычно…и так знакомо дорогу возле кулька…что внутри даже чтото замирает…Но что не так? Память… Приятная и одновременно такая горькая память….
Чуть меньше года назад сидела я тут…вот на этом самом бордюре и учила билеты по английскому….Шесть часов вечера….
Эх и вот сейчас…поддавшись старым воспоминаниям я присела… Год прошел…а как же четко я все вижу…как же хорошо все помню…
Нет. Лучше не вспоминать… А просто подумать….
Почему-то я невольно улыбнулась…Эх если бы мне вот тогда сказали что будет через год….не поверила бы….честное слово не поверила!
А вот сейчас я не верю в то, что происходит в данный момент….как то все это неимоверно странно и неописуемо тревожно казалось бы из-за чего?
Руки невольно полезли в привычный кармашек сумки. Стоп. Я же уже давно не курю…. Что это я в самом деле….Эх…надо бы пройтись.
Ноги невольно повели на эстакаду… И причем с каждым шагом становилось все сложнее идти… Ну что же в конце концов не так?
Обхватив голову руками я присела на свою любимую лавочку и закрыла глаза…. Год прошел…это же подумать только… В плеере заиграл пейн и я невольно дернулась. Эммм…да уж. Вовремя. Со злостью переключила песню и умостилась с ногами на лавочку. Вот сейчас провожу солнце и пойду дальше….
А солнце как всегда никуда не спешило… отбрасывало свои последние розовые лучи…будто дразнилось… Но как же красиво дразнилось. Я вздохнула. Ой да что это в самом деле….Даже воздух кажется знакомым! Таким сладким…таким теплым… и не смотря на то что апрельский ветерок был далеко еще не ласков…но было почему-то невероятно уютно….
Эх… Как же я любила апрель… Как же восхищалась им! А вот сейчас не люблю! Именно за то что раньше любила сейчас не люблю!!!! Это уже не тот апрель…. И это уже не та я…которая сидела тут год назад… не та что смеялась с братом в парке на театралке……Но это и логично…ведь прошел год…мы все изменились…стали другими…стали старше…
Я невольно повернула голову вправо и вздохнула…
Нет. Все таки классная погода… Просто у меня всегда такое настроение когда я гуляю одна… Такая спокойная немотивированна меланхолия….Эх…брат сегодня занят… Ну ничего, это только сегодня….Надо будет отметить день рождения гавна…По моему он как раз в ближайшие дни))))))
Домой я добралась когда было уже восемь…
Эх как хочется сладкой булочки с маслом! Стоп…это ты о чем? Ты же не любишь булочки…тем более с маслом… А ну по фигу!
Пошла на кухню повертелась у холодильника….зачем-то в него заглянула и снова по привычке взяла яблоко…
И снова невольно улыбнулась….
Да…а привычки остались прежними…Что и год назад… Просто разве что я теперь не ношу рваные джинсы…крашу волосы…и чисто по приколу останавливаю взглядом проходящих мимо парней…..
А так все по старому… Ну может быть человек 50 новых знакомых….и всего то…
Но мысли тревожат все те же… Однако я теперь смотрю на все другим взглядом….взглядом некогда синих а вот теперь странно зеленых глаз…. Не думала что он сможет поменяться…Такой привычный цвет…..уже в прошлом…
Я медленно пролистала веронику…. А зачем-то….Не люблю эту книгу…но просто попалась под руки…Потрепанная разорванная книга….которая тоже хранит воспоминания о прошлогоднем апреле…
Но чему быть…того не миновать…
Мой камень преткновения неожиданно стал моим шансом….
И я обязательно его использую… И возможно уже 11 мая я довольно улыбнусь, теребя за край куртки свою до недавних пор «невыполнимую цель»….

ну вот!!! первая запись в этом году)) сразу отметилась сменой красок)))))) особо не заморачивался просто спешл фо ю брат чтоб "читалось нормально"))))))) короче ща сел за комп просто с одной мыслью....написать тупо все что думаеццо!!!! все чего хочецца и то что беспокоит!!!
в конце концов строчек не жалко...а время есть)))))) и можете в принципе читая пропускать огромные куски...поверьте ничего не потеряеццо....
вот. хтел записать вчерашний день....но вот пока шыркал по кухне все время думал как же это сделать чтобы полностью передать все эмоции......ничего не надумал.... потому что это пожалуй единственное что мне дается сложнее всего - передавать счастье)))) с кислым убитым настроем как то проще получаеццо...слова сами идут куда надо)))))) а тут....
ну в общем пох...будем пробовать)))))
ну для начала надо отметить что это единственные новый год в моей памяти который запомнился снегом!!! и причем не каким-то стремным заежженым...а именно настоящим даже в принципе свежим снегом!!!!!
поэтому первое слово проснувшись было "НЯЯЯЯЯЯЯЯ"
ну дальше в принципе стандартный сценарий....встреча с максимом завела мя по магазинам....потом пока туда пока сюда....уже надо и елку украшать. украсил ее без энтузиазма под мьюзов....ровно за пять минут. потом как долго мну не сопротивлялся в него все таки влили вина и закусили оливье. матерился долго. правда не вслух. потом еле еле передвигая живот дополз до компа (вес сьеденого салата едва дотягивал 30 грамм...это ото лишь бы повые...)ну и сделал самую большую глупость за вечер....я зашел в контакт....
это как говорицца не смотри в глубокую бездну...так как она может заглянуть в тебя!!! вот чтото наподобие))))))) но я герой таки выперсо оттуда.....собрался и пошел к брату!!!!
аааааааа люди если и может быть новый год лучче то это должен быть новый год на карибах с веткой елки в зубах!!!! *хотя даже это будет далеко в аццтойнике по сравнению с тем как все было!!!!
новый год мы встречали дважды))))))) *ну я смотрю лично у мя все не с первой попытки))))))))
воть...сначала нормальный а потом хохляцкий))))))) в перерыве между новыми годами мне звонит макс и грит "желаю тебе многа многа многа многа..." дальше я уже не дослушала и заорала "спасибо это именно то чего мне не хватает для полного счастья!" а потом началась просто сказка какаято!!! горят тока свечи елка и телевизор...мы наготове с хлопушками....папа с шампанским...а остальные со стаканами!!! и тут бах...потом еще бах...*тихий мат под нос* и наконец еще раз бах!!!! *я про хлопушки)))))))
а потом стандарт! шампанское и оливье!!!!! *поразительный факт! я даже с родителями брата....еще с двумя незнакомыми мне ранее людьми умудрился чего то там в себя влить)))))))))))
но это был потрясный новый год тем что ели но не обожрались *как у мя обычно бывает* пили, но не бухали!!! было весело...но ПРИЛИЧНО!!!! и это был риал тихий семейный новый год!!!
ну а потом пошли гуляць!!!!! я до сих пор почему-то невъебезно щаслифф что завалил брата в снег!!!!!! буду помнить это весь год!!!
звонил ханя....Стало ужасно обидно за него.....что до 12 ночи он так и не сумел отыскать свои мозги....а соответственно еще один год пройдет без них(((((((((((((((((
но думаю хуже уже некуда)))) *оптимистичный настрой* мальчиГ медленно дохнет а мы стебемся с того как же в гробу поместицца его юбка))))))) хотя я думаю он был бы не против если бы на его похоронах мы смеялись...или нет...я думаю он будет рад если на его похоронах хотя бы мы не будем смеяццо))))))))
*ну вот. гневный сарказм. надо быть помягче....учитывая то...что на самом деле я в принципе "м'яке мов пір'їнка"))))))))))) а ханя действительно не заслужил таких слов....
вот. безумно рад был видеть лелю)))))))) хотя знаю ее .....оооочень мало и то понаслышке)))))))) но был безумно рад и это факт!!!!!! крута если бы они с братиком начали хорошо общацца как раньше))))))))))) няк))))
ну потом...потом случилось чудо....после чего у мя еще больше подскочил настрой!!!!!
невероятное чудо на которое я даже не надеялась!!! моя зажигалка согласилась работать на воздухе!!! и работает по сей день))))) *просто у мя обещание: как только я не смогу выдавить из нее даже маленькой полезной искры....я бросаю курить!!!! вот.....
ну а потом мы сделали попкорна *это уже када дома.....хотя врядли ктото подумает что мы могли делать попкорн на улице в мороз и снег))))))) хотя.....мы же дибилы* так вот. сели смотреть наруто!!! уже на третей серии я понял что наруто мего офигенский мульт, когда меня сильно пнули с криками "ты че там дрыхнешь?"
не ну а если чесно то оч понра!!! не ожидал даже!!!! что смогу засматриваццо наруто!!! это риал классно!!! саске сегзззз *када он там уже вырастет, а то чувствую ся педофилом))))))* наруто придурок....сакура....эмм....дура.....какаши...стремный....Но все заиипись!!!!
я соcтою из попкорна!!!! в мозгах у мя гавно в перемешку с оливье!!! я еле передвигаю ноги потому что мне в лом ими шевелить....а мое необъятное пузо живет своей отдельной жизнью...причем в соседней квартире))))) я каждую минуту молю унитаз сжалицца надо мной....а глаза от засматривания на прелести саске приобрели форму параллепипедов!!!
ну а если чесно, то это был самый ахуенный новый год!!!! и все благодаря кому? браааааааааааттттт
ты мой самый лучший подарочек!!!!! к любому празднику!!!!! я тебя очень очень люблю!!!!
Ханька!!!!! тебе я тоже хотела передать...что я очень очень люблю....попкорн....И я его любила буквально недавно....Но так как попкорн увы...имеет свойство к преобразованию...но тем не менее повинуясь законам любви...я не могу так просто отречься от него кем бы он не стал..а соответственно получаеццо что я очень очень люблю тебя!!!
короче...
что тут еще добавить....
я остаюсь с вами как минимум еще на год)))))) хорошо это или не очень...но это факт!!!!! а поэтому выше нос, все будет аху!! я узнавала))))))))
завтра ждет кефир.....зарядка и пробежка........по магазинам и обратно....уборка чегототам.....и начерталка....
может именно поэтому я оттягиваю наступление этого самого завтра))))))))
но от него не убежишь))))))))
а поэтому утопим горесные мысли о начерталке в кефире и смело улыбаемся завтрашнему дню!!!!!!! всех лаффффффф

ну начнем с того, что до полноправного начала нового года осталось 2 с хуем часа....я сижу у брата за компом и воюю с самой афигенской клавой в мире)))))))) но про мои данные похождения будет описано несколько пожже...и не сегодня...а сегодняшний пост хочу полностью посвятить именно уходящему году.
итак. что тут еще скажешь. это был самый классный год за всю мою память...и я даже не стану сомневаццо!!!! и по фигу что начался он с мысли "ах как бы ловчее сдохнуть"...не фига! правило "как год встретишь так его..." ....короче оно не работает вот!! фух!! и это очень классно что не работает)
короче я мучкался ровно пол_января_) а потом "СУДЬБА НАХ" захотелось ребенку вот поиграццо в симсов.... "але...вера...приветик....а у....я тут...как ты в общем?".... короче встретились....и понеслось!!!! брат!!! это было круто....
чесно вот немного не помню де я был все оставшееся время что встретились мы тока в начале апреля...но это не важно...
весь тот период помницца коллективными загулами всего чего тока мона с любимым классом!!! 14 февраля!! бля!!! шульц...ты конечно мя достал но тада....риал заствил ржать долго!!! Сашка....ты был вычеркнут из памяти именно этого числа!!! и все....
но апрель....
сцуко апрель!!! это был по праве самый непонятно странный месяц в году!!! анимашки!!!!! ааааа......мечты про трамвай на крабах...и ....странное ощущение которое слава гоше я никогда не забуду...ибо это было крута!!!!
ну а потом сдача обаных тестов!!! мура в школе....и все такое....
дальше интереснее...
май.....
первый опыт всего.....
долгая игра в лайта....неожиданные последствия...Диана...собаки....ах...опенинг из дмц)))))) и конечно же бля последние звонки...
школа...даже не смотря на ту радость с которой я одевала ленточку "выпускник 2008" я тебя люблю!!!!
самые классные одноклассники!!!!
ну дальше в общем. экзамены...выпускной....геморой с патисоном...
за июнь успела уже мысленно попрощаццо с городом...почти даже удачно....замотаццо до смерти...и найти свою первую настоящую работу!!!
июль...
радость от получения собственных денег!!! и сцуко самая ахуенная днюха в жизни!!!! брат!!!! ну это же было ппц как крута!!!!
ну а потом универ!!!! это фак знать что которое мы пережили уже целый семестр!!!
новые друзья...новые враги в лице начерталки и собственной лени... точнее последнее враг очень даже старый...просто он мутировал!!!!
бесспорно...это самый бешеный! самый богатый на события год!!!! и хочется просто сказать огромное спасибо тем кто принимал в нем участие))))))))
брат!!!! оооооо мы дибылы!!!!!! мы самые нах последние дибилы на этой земле!!! и это ппц как крута!!!! ибо если бы не ты...я не писал бы и половины из того что пишу))))))
я тебя оч оч лю!!!! и верю что дальше будет еще круче)))))))
....ну и....последнее слово...про главный мой сюрприз и неожиданность этого года....
ибо моя риал в шоке....это же надо было так!!!!! ханя...фак_ю_мать....та это же пиздец!!! от такого обилия разнообразных мыслей моя бошко еще не разу не страдал.....
и даже если история не набудет каких либо оборотов...уже и того что есть достаточно чтобы сказать "Ну ни фига себе!!!!"
вот...ну про мелочи вроде мне подключили нет...я поменял комп....там писать не буду иначе пост приобретет невиданные размеры)))))))))))
короче просто хочеццо сказать "НЯЯЯЯ"
улыбнуцца взглянув на часы...
и сказать "СПАСИБО"
в первую очередь тем кто рядом!!!!!!!!!!!
я тебя люблю брат!!!! прости коли че не так....Но сам понима...если бы все было так....мы бы потеряли интерес к жизни))))))
короче! улыбнитесь! ибо нам точно будет что вспомнить)))

а вокруг снег...а мне пох....а небо белое-белое....а мне пох....
где-то взрывается ярким оглушающим бахом салют....Но а мне то что...Где-то звенит колокольчик на исправно выполняющей свою работу лошади на театралке.......
да ну его к черту....
и этот снег....и этот праздник....
стандартное новогоднее настроение......стандартный облом....
а от чего облом? как говорится...."сидишь, грустишь...А в чем же дело? да все не так, как ты хотела...." Всегда все не так...пора бы привыкнуть...пора бы начать воспринимать это как должное...
чудес не бывает.....
что нереально это....
теплая зимняя ночь....вокруг чистый белоснежный снег...на котором играют сотни огоньков...тонкий вкус шоколада на губах....ладони, пахнущие мандаринами...и...и...задрать бы голову в небо...а снег будет падать тебе на лицо....таять на ресницах...и лететь...лететь...лететь...
ну и всевозможные дополнения к сказке....
но нет бля сказок....НЕТ!!!!!!
будет заежженый снег...точнее грязная серая масса...прокуреные перчатки которыми будешь греть покрасневший от мороза нос...толпы пьяных людишек...крики...возгласы....а с неба будет падать пепел...пепел сгоревшей до тла очередной мечты........
и кто знает может это и есть жизнь....
ведь кто сказал что она красива и прекрасна? я лично не видела ее такой....
и возможно не увижу...потому что я изначально смотрю на нее не так....
ну кто виноват что для счастья мне не достаточно просто слов....а то чего достаточно у меня никогда не будет........
ветер...холодный пронизывающий ветер.....
когда мерзнешь изнутри то не согреться ни куртками....ни ваннами....
Я НЕНАВИЖУ 31 ДЕКАБРЯ..........ВПРОЧЕМ КАК И 30....ВПРОЧЕМ КАК И ВСЕ ДНИ............
HATE... HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...HATE...

Аниме душа О_О

Ваше имя *Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат:

все гадания на aeterna.ru

вот это ня...я в себя влюбился!!!!!

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Прежде чем повелевать, научись повиноваться В средние века Вам гораздо легче найти ошибку, чем истину В XX веке Господь вас любит, но он от вас не в восторге В современности Вы стараетесь стать мечтой каждой тещи «Чтобы вам сказали великие?» © zhizd Twidog.ru — веселые тесты.

В колонках играет - Rungran - Pain
Настроение сейчас - эммммммммммммммм

Нет не работает….поэтому выгружу это потом…..но именно сейчас хочется написать…. Итак сегодня 25 декабря….пол девятого вечера… и перед монитором сидит самый большой в мире идиот!
Идиот который уже третий раз наступил на одни и те же грабли….
Причем каждое «наступление» все больнее бьет по лобешнику!!!!!!
Даже не наю как бы это рассказать…….
Поэтому пока…собирусь с мыслями …и плавно подойду собственно к теме.
Поэтому нада как бы написать вкратце за всю неделю которую подойти к компу была просто не с состоянии…..
Весь понедельник как идиот готовила историю…..и даже приготовила….усилия стоили результата….
А потом пошел снег….самый настоящий….самый первый снег….как же это было круто….сказка просто….Жаль, что рядом не было тебя брат….я не я без тебя…и даже снег был не белым……
Но тем не менее это был снег…..Первый настоящий блин снег….
Вторник и среда пролетели с начерталкой…в принципе как и четверг…то есть сегодня….это было ужасно…но слава богу я могу сказать это приятное «было»….
Вот. Завтра едем с девчонками отмечать зачет…если он будет….
А в субботу обяз пойти гулять!!!! Ня…братик!!!! Как же я соскучился!!!!! Тебя я видел даже реже чем хани…точнее…его я хотя бы видел….
Да….кстати…про ЭТО… Ним закончился понедельник….им начался вторник….им же началось и утро вторника…… И это было настолько классно что я почему-то стала уверена….что ….ну короче…лана. Просто даже не то…что у меня в телефоне осталось гдето 10 входящих от этого создания…..это мелочи…..просто его глаза….
Почему то поразили….и вообще…..мне показалось что я видела перед собой того хани…который настоящий….С которым просто классно стоять рядом….просто говорить ни о чем…..А не то умалишенное озабоченное существо каким он воображает себя когда ктото рядом…..
И я неимоверно за ним скучала….
Правда своеобразно…….
Итак….
Пролог сделан….вернемся к тому…почему же я собственно идиот….
Не наю нахрена я пишу это….но просто чувствую что надо…просто надо выговорицца….. Бумага не даст мне совета….Я должна найти выход сама….но просто так легче…..
Особой конфликта внутри меня стал некий максим…..
Существо с которым познакомились совершенно случайно….кстати в понедельник….и вообще я думала что это так и забудется…..но нет. Видит Гоша…..я не хотела сегодня выходить никуда…но чтото подталкнуло…чтото продиктовало «пойди! Погуляй с ним!!!! Скажи «да»!» ….и я сказала…..
Пришел он с красивой розой….И это был первый случай когда мне дарили цветы…..(кактусы не в счет) ну лана вру….далеко не первый….Но именно чтобы так…..
Было невероятно приятно…..было классно….чесно…..И видит Гоша….я хотела просто погулять…надо было на часик развеяцца……
Видит Гоша…..эх а я вот увидила слишком поздно…..
Что из-за угла вырулили ханя со свипером….
Мы себе с Максом под ручку….я с цветами…. Думала обойти….незамеченной….и видит Гоша обошла бы….если бы….
«стой Наташ….я ща поздороваюсь…»
И подходит к свипперу….
А мы с ханей просто застыли в ступоре….
«когда ты найдешь себе парня?» знакомые слова…..
Вот. Нашла.
Хренали было ТАК смотреть?????
Даже не поздоровались…..Сделали вид что не знаем друг друга….Я сделала вид…что передо мной стоит не существо которое я пожалуй люблю….а ваще левый мне человек (со знакомым я бы хоть поприветствовалась)…..
А когда отошли, поняла, что внутри все трижды перевернулось….
А все потому…что када еще только встретились с Максом возле елки…мельком подумала…ох как бы нехорошо было бы ханю встретить…….
Ага…..Не встретили….Щас прям!!!!!! Будто он специально в то же время шел там же где и мы……
Да еще и сон в руку…..
Судьба?
Чтото слишком много совпадений….
Очень много…и поэтому у меня создается впечатление….что ктото заранее спланировал сценарий и движет все по нему….
Все так методично и отработано что похоже на стратегию….
Что ж…. видимо остается не сопротивляться……
Хотя чтото не так….
Видимо то…что я сейчас вру максу….
И рано или поздно мне прийдется ему сказать что увы……мое сердце временно заело в точке А….которая блокирует его дальнейшее вращение вокруг своей оси…..
Причем именно так и скажу……..
Просто так нельзя….смотреть на него, а видеть совсем другого человека….
(а они еще суко похожи….)
Да уж…испытание в духе мая…
Ну что ж…я сама жаловалась что мне скучновато….И что в отношении с ханей чтото уже не так….
Молодец!!! Исправилась!!! Определенно выгодный шаг к цели!!!!
Права ленка….я идиот!!!!!!!!!
И говоря «дай ему понять что он тебе не безразличен» я думаю она имела в виду немного другое……
Короче попа…
Единственное что остается загадкой это поведение самого хани….
Ну если тебе пофиг….то это должно быть видно!!! А по его роже….и ОТТТАКЕННЫМ вытаращенным на меня бенькам этого сказать было как минимум нельзя….
Или его удивило что я могу быть с парнем? Да еще и с таким! Так как бы это в принципе нормально….Он сам же и говорил….
А хотя допустим….
Почему не поздоровался:????
Эх…..надо первую работу дочертить….а в голове хуй зна че……
Надо бы увидицца с ханей….
Просто посмотреть как он будет…
Ой яяя дурррааа…..
Ну он же определенно не знает что мне кроме него никто пока не нужен!!!!! Даже если ему и пох….. По моему он все равно должен знать…….
Просто так……
Зачем-то….

А что самое интересное чтото подобное меня тревожило ровно 25 мая…..
Это проклятье на это число……
Эххххххххххххх
Да уж….вот что значит у ребенка появилось свободное время….вот он сразу и использовал его с умом…..
Лучче ото мне учиццо…..
А то забиваю себе голову всякой хней….
Хотя…хня не хня…а выбить ее не могу….
Вот уже час….в ступоре…..
Понять другого человека не сложно….Самое сложное разобрацца с себе.
Поэтому ну его пока….
Сделаем вид что ничего не было……

Но именно сегодня я почему-то поняла…..Что есть только один парень на данный период времени с кем бы при поцелуе я бы невольно закрыла глаза………

Брат….прости меня пожалуйста……
У меня такое чувство что я жестоко тебя обидел…
Да мне и самой не по себе….
Вот…что значит нет тебя рядом….уже и вляпался……
Врядли ты меня простишь….
Да я наверное и не заслужила….
Просто знай…..что я тебя очень очень люблю….
И пусть эта неделя была самой бешеной…самой насыщенной….самой кошмарной в жизни…я рад что она закончилась….
И я наконец увижу тебя…. Мое родное существо с самыми красивыми в мире зелеными глазами………………………

В колонках играет - ляляля
Настроение сейчас - хорошее

Есть только одна самая большая проблема всех людей на этой планете - это собственно сами люди.....

вот сегодня стоял в подьезде утром...перед парой на которую уже собственно давно опоздал....фтыкал на камброд и думал.....что все что с нами происходит...происходит не без нашего участия...будь то чтото хорошее...или же нет.....
мы думаем что оно само по себе....но фик там вам.....
странные рассуждения накануне модуля по самому страшному и ужасному предмету......но в то же время сам виноват........
завалил все по полной а теперь жалуется что не успевает....
вот так и все мы люди собственно......
сначала обсираем собственную жизнь а потом удивляемся: "А че это так дерьмом воняет?"
а начерталка...довольно интересный предмет.....просто....слишком много заданий....и слишком мало времени....а так ничего невыполнимого......

ну а ваще не об этом......хочу отдохнуть.....просто ни о чем не думать *ни о чем - это понимать про учебу* валяццо на кровати с братом и смотреть наруто!!!
кстати про наруто!!! как же я по нему соскучилась!!!!!!!! Ааааааааааааааа
да здравствует самый дурацкий мульт в мире!!! Гип-гип- ХАДЗДО!!!!

буубу....
а еще второй день пялюсь на картинку с сакурой и саске и не могу глаз отвести........ *ота что ты в дневе выставил* все таки какой же саске красивый................
ну вот..... полку няшных анимешных персонажей прибыло))))))))))))))) а вот интересно....а если рейтинг составить.....кто почем как говориццо)))) *ото челу нечем заняццо….* да пох)) мне интересно….*отхлебнув чаю…откидывает в сторону начерталку и пальцы живо застучали по клавишам* Итак брат.......буду рад услышать твое мнение и дополнение)))))))))))))))
ну начну понятное дело с братьев у которых бесспорно самый клевый нос в мире!!!!!!
1. Данте - Обаятельный далбаеб с "душой нараспашку". Любит повыпендриваццо но в целом прост как дверь. Именно про него было сказано: сила есть...ума не надо....
2. Вергилий - Сдержанно красив. Холоден и расчетлив. Элегантен даже когда перерезает глотку очередному демону. Носит на лбу очень заметную табличку: «Вы все гавно!»
3. Юююю Канда бесспорная классика жанра среди каваев. Ярчайший пример благородного "холодильника". Отчаянный. Всегда не прочь влезть в любую задницу....(!) иногда даже в буквальном смысле.
4. Тики кавайным не был и никогда не будет. слишком уж он серьезен для этого. с легкостью вычистит кишки любому а потом хитро улыбнется поправляя свой незаменимый цилиндр. бесспорно самая коварная сука из всех известных.
4,5. Тимкампи - изначально этой особи в списке не было…но када перечитывал днев прочитал тимкампи вместо тики и подумал что наверное это бы было пиздец как весело вписать сюда Тима пунктром 4,5)))))
5. Неро странная смесь полудурка с полумозгом и элегантного обосрыча.... Причем довольно неплохая смесь)))) любую проблему всегда с легкостью может уладить с помощью правой руки....Мил... добр...Благороден....Ну просто идеален *в семье не без урода)))*
6. Гюг де Ватто весьма даже милая барышня с просто ахуитительными волосами. Любит поиграть на нервах окружающих бегая полуголым на весь размер экрана.
7. Зеро*не помню* еще один обиженный жизнью герой....слишком банален…слишком правилен…Но присутствует бесспорный кавайный элемент: цвет волос и пистолет. тоже любитель аматорского видео в душе в виде себя любимого....но только "любитель" до профессионала еще далеко
8. Ичиро - брат Зеро *не помню* еще один весьма любящий и совсем не высокомерный братец сученок.... кавайный элемент: цвет волос....катана
9. Куран Канаме высокий статный красавец брюнет...сдержаный и хитрый....с очаровующим взглядом и обаятельно коварной улыбкой.... Дальше продолжать?
10. Дзиро придурковат....но забавен....Кавайный элемент можно обнаружить после долгого рысканья под полами дурацкой даже скорей идиотской шляпы. Вампир с катаной. Ня?
11. Сенсей Кросс порядочный плут….на самом деле очень добрый и хороший….и ни фига не бухает….и ни фига не бабник!
12. Тамаки семпай ну как же пропустить великого строителя коммунизма….ввевшего жилищную реформу позволившую товарищам хомячкам наконе-то обрести долгожданное жилье)))))))))))) а так просто наивный простой кавайный дурачок)
13. Орыч бледнорожее ыыыычччччч
14. Ишли братик ты его не видел *клеймор*….пазитивненький такой красавчик!!!!!!!!!!!!!!!! Длинные белые волосы…отлично дерется….остророжен хитер…короче еще одно белобрысое сучко на нашу голову)))))))))))))))))))))))))))))))
15. какая то там длинноволосая черная хуета из Тринити блад я его не помню….но он каваен.
16. Фаня ну просто супер-мего няшный дибильчик с самими добрыми глазами за всю историю анимашек!!!!
17. Яши поразительный тип!!!! Присутствовал тока в трех сериях но запомнился как за 200……красивый герой красивой истории….что еще добавить?
18. Саске новенький в этой команде. про него не знаю ничего. Просто посмотрите на него....*желательно во взрослой прорисовке*..Лично я не могу отвести глаз.....

ну вот. все, кого вспомнила.... Но такое чувство что пропустила дет челов как минимум 5)))))))))))) так что братик просю....если че напомнить а в коменте расставить их в том порядке как считаешь)))))))
вот. это ребенок начерталку учит......*досадно…нет отрубился…так что выгружу тока завтра…..эх ну лана*
)))))))))))))))))))))))))))))))))
Ы я придурок))
ну а че если классное настроение))) как же я тебя люблю!!!!!!! няняняня
ыыыы....ахотя знаешь...тот список)))))) я все таки забыла там одного персонажа....пожалуй таки самого кавайного персонажа из всех....поэтому он по любому должен быть на первом месте!!!! Может он не такой красавчик…но он лучший…он несомненно лучший потому что он неповторим! Не важно что говорят о нем остальные…..главное как он отражается в твоих глазах…. Для тебя он единственный и самый великолепный кавай на земле…. Биззи!!!!! Риал!!! для тебя он самый лучший в мире!!! ну а я тебя поддерживаю!!! вы будете самыми классными няками!!!!! я вас люблю *вру конечно...его я не люблю....но писать "тебя я люблю а его нет" было бы как то странно*
ыч! так что ты самый счастливый бог кадобки!!!!! и ты можешь с уверенностью говорить "Я люблю самого кавайного кавая из всех возможных каваев на этой планете!!!!!" *наруто!!!!*
няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

В колонках играет - в лесу родилась елочка)
Настроение сейчас - ыыыыы....замечтался_)

не наю...но чет проперло это слово)))))) такэ бессмысленное слово))))))))) и ваще по моему намного лучче када я тут пишу какуюто хуету чем эти тупые рассуждения ни о чем!!!! ваще странно както....
я так хочу новый год....вот даже все оформленно так.....елочки красиво....Да признаюсь это мой самый обожаемый праздник!!! и какбы он у меня не проходил у меня всегда остаются о нем самые красивые воспоминания!! даже когда я в прошлом году отмечал его с предками...потом пошел кидаццо под машину...но чудом выжил и всю ночь писал альку....Но по ходу эта ночь риал волшебная так как я сейчас вспоминаю 31 декабря 2007 года и сцуко улыбаюсь потому что ......не знаю даже почему....но это было классно!!!!!!!!!!!!!! это было просто мего классно...и возможно только потому что я риал ебень для которого новый год это не повод нажраццо.......это не повод собрать когото там в кудато там....это не просто день.....ЭТО РИАЛ СКАЗКА!!! и это единственная сказка в которую я верю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
поэтому просто уверен что событий круче чем в прошлом году небудет...а значит как бы все не прошло это будет классно!!!!
просто я риал ненавижу када меня ставят перед выбором....(это еще одна трудность льва) ему надо либо все и сразу либо ну его нах!!! и это ужасно сложно для выживания в нашем мире......
да....я хочу быть с братом!!!!!!!!!!! но в тоже время я хочу чтобы рядом был и ..........это в общем.....и еще пару человек......
и обязательно у меня дома...потому что до сих пор уверен что в моей квартире есть чтото такое что делает новый год риал сказочным......
*тока шо описал свой идеальный новый год
эх.....и чтобы к 12 пошел снег....и бой курантов (ну кукушки в моем случае) включенный телек.....мы все с шампанским....и в дождике.....дружный звон бокалов.....и ты загадываешь желание....чтобы те кто сейчас с тобой рядом оставались с тобой всегда!!!!!!!!! и тут начинает бахкать салют....все дружно вываливаюцца на балкон.......идет снег....а мы все такие довольные....как маленькие детки......стоим и просто улыбаемся.........
так все. забили. цыц. отставить пудрить себе голову. ээээээээээхххххх
бу
но сцуко.......как же это..............
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!! ненавижу неопределенность....
видимо это уже издержки профессии...... все должно быть на своем месте...четко расписано в блокнотике......я должна знать что тогда то у мя тото тогда то это.... И не важно буду я это делать или нет....но я хотя бы должна знать что это надо....
вот как с 29. я спокойна ибо знаю. будут те то тето....у вики на хате....все. все прекрасно
ну видимо такой уж я далбаеб........
всю жизнь разрабатываю какие-то стратегии....планы.........
и на этом же вот сейчас и прогорел......
ибо не знаю что будет 31...а поэтому такое ощущение что бля пиздец аврал!!!!!!!!!!!!!!!!!!
эх......ну чтож...надо будет чтото решать...........в конце концов по моему для меня еще никогда не было проблемы которая бы не решилась ( в мою пользу) ну ....ЭТО не в счет.... (ибо это во-первых не проблема....а во-вторых дело еще не закрыто)
короче тупо вот ща чисто случайно накатал пост про новый год......
ахотел совсем про другое....
ну видимо о чем думаю то и печатаю.......
гоменасай......
все будет аху)))))))
брат!!!! Йа лаффф ю))))))))))))))

Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.

Мы....мы просто огонь противоречий...Мы те...кто падая стремятся в высь....Мы верим не веря...Мы ждем того что давно уже ушло....а мы даже и не заметили.......Мы ошибаемся...но ошибаясь не пытаемся ничего исправить....В нас живет и свет и тень....И небо и земля....Мы говорим не думая чтобы потом жалеть что главное не сказано....Мы две стороны исписанного кем-то тетрадного листа....Мы...увы просто люди.....

Не боги...И даже не цари....Не звезды...и даже не лучи солнца....
Мы всего лишь биомасса этого мира построенная по законам генетики....И это совершенно не странно что мы - это самая большая в мире загадка.... В первую очередь для нас самих же.

Кто может объяснить что же происходит.... Ведь казалось бы все так классно и просто.... Как дважды два... Как четкий алгоритм... Жизнь идет по ранее разработаному плану....И план выполняется на все сто... тогда... Что же не так?!
да просто теряецца почему-то цель..... В этих всех размышлениях, каверзах....вычеслениях я всего лишь забыла одну маленькую деталь.... Я забыла...зачем я все это делаю......
людям свойственно ошибаться...людям свойственно врать себе же....и наконец людям свойственно не понимать.... И вот я...как самая порядочная людь просто не понимаю...
кто придумал...кто сказал...кто решил что мне это нужно......кто решил что это вообще нужно людям....
ради чего все страдают....рассуждают....делают подобные бессмысленные посты?
кто решил что это важно?!

......нет...это не просто важно...это необходимость..........и надо воспринимать это соответственно)))))))
ну да пох....
самый красивый цветок....это тот которого ты не видел....
так что не стоит рассуждать о том чего собственно еще не существует.
не ударив головой о стенку мы не убедимся больно это или нет!!!!
так что стоит просто попробовать....а там как всегда есть кнопочка *ctrl+Z* и все пучком....

лана...к черту все...подумаю об этом завтра...а пока...пошел рисовать историюююююююююююю

В колонках играет - та да дадам!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - сцуко устал

ЭТО РИАЛ КАШМАРИЩЕ!!!!!
НЕТТТТ...ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!
Я НЕНАВИЖУ НАЧЕРТАЛКУ!!!!
МИНКИНА! ГОРИ В АДУ!!!!!!!!!!

НО МЫ ПРОРВЕМСЯ!!!!!!
РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ НЕ СДАЮЦЦА!!!!!!!

И Я СТАНЦУЮ НА ТВОИХ ПОХОРОНАХ ...НАЯ НАЧЕРТАЛОЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВСЕ БУДЕТ АХУ!!!
В КОНЦЕ КОНЦОВ НЕ МЫ ПЕРВЫЕ НЕ МЫ ПОСЛЕДНИЕ)))))))
ДРУГИЕ МОГУТ И МЫ СМОЖЕМ!!!
И ТАДА НАС ЖДУТ САМЫЕ А..УЕННЫЕ КАНИКУЛЫ В ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я ВАС ЛЮБЛЮ...МОИ ХОРОШИЕ!!!!!!!!
ПРОРВЕМСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - собачий вальс нах!!!!

Настроение сейчас - пиздец я дибил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил я дибил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

обкакал такой клевый день!!!!!! обкакал тортиками!!! вот так пришел и обкакал!!!!!! точнее сожрал...... лучче б я его хани скармил!!!! весь!!!!!!!!!!!!!!!!! вот так!!!!! не было бы по крайней мере повода бесиццо!!!!!!!

ЖИЗНЬ ГАВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МИР СЦУКО НЕСПРИВЕДЛИВ!!!! НУ ПОЧЕМУ ОН ТАК ИЗДЕВАЕЦЦО НАДО МНОЙ СОБЛАЗНЯЯ ВСЯКОЙ ВКУСНОЙ Х..ЙНЕЙ!!!!

короче ми в ярости!!!!! ужос!!!! кашмар!!!!!!!!! пиздец!!!!!! бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
*весьма содержательный пост!!!!!*
ну а если откинуть все эти гадости *ми ща пойдет и покачает пресс....и наконецто угомониццо*
то день был просто мего супер.....глупо даже представить почему......
точнее признацо. да это просто же просто потрясающе тупо и ........ну короче пиздец...но мне пох. какая разница...глупо это или нет....раз мне от этого классно...то это того стоит.........
наверняка...
брат!!! как же бля я за тя рад!!!!!!
это круто!!!!!!!!!!!!
авсянка рулид!!!!!!!!!!!!! бубубубубубубу
няяяяяяяяяяяя.........я дибил....дибил который обожрался тортиком!!!!!!!!!!
но я самый счастливый дибил который обожрался тортиком в мире!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

всех люблю!!!!
брат!! ты мего супер пупер!!!!
овсянка!!! я тебя обожаю за то что изза тебя брат радуеццо больше всего!!!!!
Ленка!!! я тебя обожаю...ну за компанию!!!
янка!!! ты не умеешь пить....но это весело!!!!
и наконец...
ХХХХАААААНННЯЯЯ!!!!!!
ТЫ ЕБЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НО КАКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - трам-пам-пам
Настроение сейчас - ну....хз....вроде на месте))))

ыч....так стремно получа када пишешь посты ночью...потом смо...а у тя получаеццо два поста на один день!!! иногда это забавно даже смо))) а хотя лана....это видимо просто вошло в привычку начинать сообщения с бредовой хуеты...просто такова моя природа...поначухает всякого гавна на полторы страницы....хотя если надо главное может высказать в двух строчках....
это похоже просто не ввели еще пословную оплату!!! а так бы все сразу научились быть лаконичными))))
ну вот....опять бред несу....наверное это главный недостаток хорошего настроения.....когда у тя словесная диарея...
хотя если чесно не такое уже у мя и хорошее настроение...просто не пойму почему но немного грустно... обидно и досадно потому что все так сложно....
и так тяжело осознавать то что ты собственно ничего не можешь сделать....в принципе люди бессильны......по отношению к другим людям...я это поняла на своем опыте....
вот подумайте сами...вот возьму себя...когда ужасное настроение...то конешно хоцца чтоб со мной повозились..но в тоже время ненавижу када меня утешают так как заранее знаю что люди просто врут чтобы подбодрить меня...они так же как и я знают правду просто зачемто переворачивают все через три пизды колено.... Вот. поэтому я стараюсь и не утешать остальных....просто изза того что не знаю как это сделать....
второй вариант....когда мя просто пытаюццо развеселить...отвлечь....но я же бля надуюсь как тысячилетний с канденком в опе...и сижу поминаю горюшко мое луковое.... Поэтому я никогда не пытаюсь насильно поднять людям настроение...потому что насильно мил не будешь....
третий вариант када меня ваще не трогают....и тада я начинаю бесиццо еще больше чем от первых двух....потому что видетели на меня ваще никто внимания не обращает!!!! поэтому я никогда не пытаюсь игнорить человека только потому что видели мне кажеццо что если я его трону он в порыве ярости...и под действием того же вселенского горя пнет мну под мягкое место обозвав предварительно пиздюком галимым)))))))))))))))))))
короче изучив эту всю хуету можна разработать определенную тактику поведения.........Быть рядом....но помолчать.....(какое-то время) если заговорить то обо всем угодно тока не о деле.......(какое-то время) потом засмеяцца но чиста для вида.....(какое-то время)....а потом просто взять за руку....чмокнуть в щечку и хором разрыдаццо!!!!!!
и ныть и ныть скока влезет!!!!!!!!!!! (какое-то время а то глаза заболят) ну а в итоге просто взглянуть в глаза...и чтобы тот другой человек...тоже посмотрел тебе в глаза.....где будет ясно и четко написано....все что ты долго формулировал предпринимая разнообразные транзакции.....
и в моих глазах...будет написано всего три слова....три коротких слова...но эти слова будут значить все....
"БРАТИК.....ТЫ ДИБИЛ!!!"
Ну какой нормальный чел будет киснуть изза такой хуеты?! в конце концов!!! что это такое?! Ты!!!! кавайный бог с плутона!!!! твою мать...какого черта у тебя такие мысли!!! да ты нах пол планеты можешь превратить в полосатых лягушек которые будут бегать за ручку....со значком хеллоу китти на жопах и квакать марсельезу!!!!!!!!!!! а тут только пришлось иметь дело не с жабами ты сразу скис!!!!
Но это нормально!!!!! потому что "энциклопедия строения, изучения и поведения юпитерских каваев на планете земля" еще не издана. но ты подожди...я уже сегодня звонил папе и он обещал выслать поскорее...поэтому тщательнее проверяй почтовый ящик....или пусть он лучче тебе на мыло перешлет? да! точняк! это мысль!!! надо бу сеня сказать....
кста...спрашивал как там поживает их доця....ну я ответила что к сожалению пока еще поживает.... Так что задание в принципе до сих пор не выполнено......поэтому я тут сижу и думаю как с помощью "энциклопедии строения изучения и поведения юпитерских каваев на планете земля"....грохнуть нашу сестричку... при этом не запачкав кровью возможно пробегающих радом жаб))))))))))))))))
в общем проверяй почту.....все будет аху!!!!
и опять же...я не псих.....Я МММОООКККОООНННААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - эммм....почемуто ничего
Настроение сейчас - тупая невьебенная радость

вот))) ну начнем с того что решил поменять оформление дневничка))))))) такое безобразное оформление а-ля попугай....но все= зато весело))) чет надоели мрачные краски и капли крови))))))))))) ну ща в общем не об этом))) просто ня))) и все)))) вот))) установил себе миранду...и тащуся)))))))))))))))))) теперь ханю понимаю....это риал вещь!!!!!!!!! и вообще я обожрался тортика.....но пожалуй я рад что я обожрался...ибо в ближайшие дни....обжираццо мне уже не предстоит))))))))
ыыы няняня))))))Я маленькое дибилко))))))
ну короче хватить прелюдий))) ближе к делУ))) сеня мы поздравляли биззи такие.... биззи нет вот жопа!!! сразу захотелось хотя нет...... биззи)))))
в общем это так...а на самом деле...мне кажеццо даже что брат прав...и это самый луччий вариант поздравления этого создания......вот....
Ха!!! вот тока шо катал сообщение в аське одному приятелю....про то что ему бы не мешало убиццо об стену))) и вспомнил любимый анектод моего детства!!!
Летит в ночи стая летучих мышей....Голодные...свежей крови сто дней не пробовали....летят из последних сил уже никакие....никакущие......тут навстречу им летит маленький....щупленький такой дохленький мышонок.....а у него вся мордочка в крови!!! мыши же сразу в ахуй типа де достал!!! де умудрился кровь добыть!!!! и сразу же такие: давай показывай типа!! веди....ну мышонок же и повел.
летят они короч за ним...летят час...летят два....мыши уже в напряге немного......
- Ну и када уже? - типа спрашивают.....типа : Де же ты кровь достал?!
мышонок такой ща будет...пролетают еще немного и он такой спокойным спокойным голосочком грит
- Вон. видите то дерево?
ну мыши же сразу обернулись...
- Да типа видим !!! канешно!!!!
- Вот. а я не видел.......


))))))))))))) не наю какого черта ща вот это все написала...но чет настрой уж более чем передозный))))
сенкас мои друзяки.....я вас просто обожаю!!! Хани....ты .....*звездец в шоке* ты ИДИОТИНА!!!!!!! но увы.....какая есть....
братик!!!! все будет просто аху!!! не расстраивайся изза биззи!!!! хоть ты и гриш что все хорошо я же вижу что немного ты все равно обиделся....не грусти....он того не стоит..... да и вообще риал....все так как надо.....просто вот такой он....от него не дождесся кавайной простой улыбки и искреннего спасибо...поэтому пускай лучче так.... да если чесно и не хоцца как то об этом говорить....
да я отметила в календарике 13 декабря как класный денек...да он и был таким...правда чесно признаюсь я была уверена что он будет таким изза события руся родился.......но получилось немного не так))))))))))
ну да пох__)) впереди ждет самая ужасная и сложная неделя.....да что там неделя.....завтрашний день.....
но мы прорвемся хотя бы потому что суко.....новый год будет лучшим новым годом....с отличной зачеткой....родным братиком....мандаринами оливье....чипсами...и возможно ханей...остальное прилагаеццо по обстоятельствам))))))))))))))))))))))
короче))) срочно все кто страдают плохим настроением быстренько нажали на рычаг хадздо и улыбнулись!!!!!!!! ибо все классно!!! и не от того что чтото там произошло....а хотя бы потому что это чтото по любому впереди! у каждого из нас!!!! но у каждого в свое время!!! ждать надеяццо и верить!!!
и да прибудет с вами гоша!!!

В колонках играет - да все тоже_)_)
Настроение сейчас - МЕГО КЛАСС

ыч....этот пост по любому надо будет дописывать...потому что самое интересное этого дня еще будет...но мне чет вот сечайс захотелось отметиццо...Настроение просто супер))) и не наю даже почему.....сегодняшний денек был просто мего_))))) очень даже....у мя чуть не отвалились руки в аське....когда мне резко стало писать 5 челов.....один из них был похоже изрядно поддат или же за время с нашей последней встречи просто сошел с ума))))) но это ниче))) ровно в 12 поздравили биззи)))) мну он сначала не узнал....а потом такой "аааа натаха....типо тарара....спасибочки" с одной стороны мне то как то не сильно должно волновать что там биззи...но сцуко было приятно)))) думаю ему понра подарок)) по крайней мере очень этого хоцу)))
гы...по моему это едва ли не единственная ночь за последнее время когда мне ничего не снилось....или по крайней мере я не помню чтобы мне чтото снилось))) хтя нет....по моему елко....... на площади....да...новый год...
я им уже брежу...ханя видимо считает мя двинутой.... ну а че если я очень хоцу этого дня....
и мне искренне обидно за людей которые разучились радоваццо.
так. короче...это было вступление....продолжение потом)))))))))))))))

В колонках играет - Lolita_23q_- Mikansei_Sapphire

Настроение сейчас - Няяяяяяяяяяяяяяя

вот!! наконец-то я добралась до тебя мой дорогой днев)))))))))))))))))))))))воть)))) гы...тока шо прочитала про звездочки...и решила что буду писать тут каждый день)))вот)) и очень скоро у мя появиццо две серебряных звездочки)))))))))))) а это же ппц как круто)))
короче ща не об этом))) несмотря на окончание денек был просто мего супер пупер!!!!!! поэтому будем щитать что то что было после 5 не было вовсе)))))))))))))))))))))
сегодня покупали подарок биззи)))) идут два щасливых ебня на рынок и тупо някають_))) братик потому что кавай прохилял с ним две пары...а я потому что гавно насрало мне в аську))))))))))) и пох что просто изза того что в сети больше никого не было))) мне по тангенсу)) просто настроение поднялось_)
воть_))) нашли дураццкого малинового бегемота и поняли что это то что надо)) но как мы покупали труселя)) такие подходим: у вас трусы со спанч бобом есть? - есть.... - Нам большие нужны. - А какой размер?* достаем из пакета бегимота..... - Нам на него...
продавщица была малость в ахуе)))))))))) потом долго ржала))))))))) это мне чем то напомнило зарисовки из днюхи хани.... Типо в аптеке: у вас презервативы есть? - Есть. А вам какие? - Да похрену...нам на подарок)))))))))))))))))))))
ну короче обратно в тему) воть. биззи))) по моему будет крута....по крайней мере я так думаю....Правда биззи не владик...врядли обрадуецца самому факту подарка....да еще и с доставкой...врядли мы увидим такие кавайные счастливые глаза...и не будет заходящего солнца...неудачных попыток оторвать кусок травы...обкидывания спичками и начерталкой....а потом попыток разобраццо как же все такие с помощью циркуля поделить отрезок в отношении 2 к 7)))))) *ептить...я еще помню* Но не будем вдаваццо в воспоминания...но ппц же как было приятно....эта такая настоящая улыбка....
Так все. снова отошли от темы. итак. биззи)))) Даже не наю какой будет его реакция...да мне правда не так оно и важно....но вот брат... Как же хоцца чтоб он остался доволен...Но если бы я мог както повлиять.... Биззи очень своеобразное создание...и его хер поймешь.... Его искренним я не наблюдала не разу...Да и ваще не для моих мозгов он существует.... Хотя мне кажеццо что если бы я в него влюбилась то пожалуй сразу же начала и понимать его...и обнаружила в этом создании много общего со мной.... И вообще было бы совсем другое отношение... Мне бы хотелось просто порадовацца вместе с ним....когда будет повод...Если чего случиццо поддержать и помочь... И все просто потому что он суко стал бы частью меня....А поэтому уже автоматически стал бы ближе....
Но сейчас не об этом....Эммм...да...Биззи! вот!
я тут рассуждала про его днюху....про то как это будет классно его поздравить)))))))))) и что ваще будет классно)))))))))) потому что это же биззи.....и вообще хорошо когда есть ктото вот такой как биззи.... вот просто смотришь на него и тебе больше ничего не надо....и все прекрасно....а он же как обычно будет нести всякую хуету...но тебе будет все= так как он будет стоять рядом с тобой....и тада в принципе не важно что он будет говорить))) и ты вот так будешь стоять и молчать...просто забыв о том что ты вообще умеешь говорить....он опомниццо спросит почему ты молчишь...а ты будешь в глубоком ступоре....потому что сама не знаешь...почему же....
Стоп. Хватит. Я говорила о биззи.......
так...пожалуй достаточно морочить себе голову....скажу наконец что хотела....
Бля.........
ханька....как же мне тя не хватает...... Я не знаю точно нах собственно ты мне нужен...но почему-то нужен....Организм требует....как недостающий элемент для обеспечения нормального функционирования)))))))))))))))))) Как ты там....что ты там....с кем ты там.....
а ладно.... риально не буду об этом. Все что не делаеццо все к луччему.... или по крайней мере все делаеццо с какойто целью.....
и видимо то время которое я не видела ханю тоже было дано для чего-то...Чтобы подумать...разобраццо...
и похоже в кое-чем я все-таки разобралась..."Пока я не наткнусь на обстоятельство которое окончательно меня остановит...забыть его я не смогу" Ну...впереди еще декабрь....почти целый декабрь...Кто знает...мжет чтото поменяеццо


гыгыгы)))))))))
короче в голове у мя сплошное:

ну это нормально...ведь на площади уже ставят елку...точнее уже поставили елку....и возле педа уже ставят елку...точнее поставили елку!!! короче люди! Пика_пика!!! скоро новый год!!!!!!! братик!!!! Ханя!!! я вас люблю!!!!!!!! все крута!!! все проста заиВЕЕсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
и даже несмотря ни на что))))) предки! сосите хуй!!! мне на все пох!!! разберусь и без вас!!!!! толька вот вы без меня сможете?!

вот и все...Наконец-то закончился самый богатый на события...самый яркий...но в то же время самый трудный месяц за всю, пускай и недолгую, университетскую эпоху....Да ладно...чего греха таить. он был таковым даже пожалуй среди всех месяцев которые я помню....
Месяц научивший....дышать уверенней....шагать ровнее....падать осторожней....гореть, но не сгорая... Научил ждать, переживать и верить....Научил чувствовать других людей...различать ранее не различимые цвета...улавливать ранее не воспринимаемые звуки... Дал шанс...Подарил надежду.... Дал выбор....И жестоко наказал.....
Этот месяц позволил почувствовать "сказку" наяву..... Но именно этот месяц показал что чудеса невозможны.... Этот месяц подарил искреннюю улыбку...но он же ее и забрал.... Он уверенно вел меня вперед....бросив перед пропастью.... Он показал мне счастье....но только для того чтобы больнее было вспоминать об утраченном....
Он стал месяцем...самым богатым на "рвание башни"...Да...именно ноябрь...подарил такие прекрасные моменты...которые даже сейчас заставляют расплыться в улыбке... Ведь он так отлично начался...Так весело..динамично...
Но кто бы мог подумать что я с радостью оторву листочек календаря со злополучной надписью "ноябрь" и швырну его куда подальше только потому что отчего-то верю...что с концом ноября придет конец этому ужасному и всепоглощающему кошмару...что поселился во мне.
И вот сейчас вспоминая как все было хорошо....хочется рыдать потому что это стало настолько далеким и чужим что кажется вовсе даже и не твоим воспоминанием...а пересказанным сном знакомой.... Но тем не менее....случайно проходя мимо мест с которыми чтото связано, слыша знакомую музыку....запах....внутри чтото замирает...затем вздрагивает...и издает страшный душераздирающий крик..... И все потому что я уже и сама начала верить что это было не со мной.....
Все почему-то поменяла прошлая пятница...21 ноября....Что произошло? да кто его знает....Ничего если подумать...Но именно это ничего превратило оставшиеся девять дней в девять долгих мучительных лет.....И с каждым "годом" мне стало казаться что от "меня" остается все меньше и меньше.... Кто-то другой....кто-то чужой и ранее мне не знакомый занимает это место... И такое впечатление что этот кто-то существует только для того...чтобы люди просто не догадались что на самом деле "меня" уже нет.... Я похоронила себя на тихом кладбище...где никто не потревожит...Я прекратила свою жизнь....чтобы потом возродиться только с одной мыслью: Больше такого не повторится!!!! Но это "потом" не имеет четкого указания времени...и кто его знает когда оно наступит....А пока та другая...поживет вместо меня....
Мне кажется что это мой предел.... Мне просто нужно отдохнуть....от всего. Осень всегда плохо на меня влияла...и если раньше подобный бред начинался на пустом месте...то тут даже причина кое-какая подвалила....И мое сознание цепко в нее ухватилось....делая ее с каждым днем больше и трагичнее....Делая ее едва ли не причиной мирового горя....
И все это сраная осень....Вот почему я с таким наслаждением вычеркнула ноябрь....Он закончился....Ну наконец-то....врядли дальше будет лучше...однако это самое....эм...ну что бы там не произошло я уже не буду ассоциировать с ноябрем. Месяцем противоречий. Месяцем доказательств и опровержений....Взлетов и падений.... Месяцем концом начала.....

Хотя.....Нет...это не может быть конец.... Ну неужели так тупо? столько всего и так закончить?! да нет.... я сама в это не верю!!!! что-то еще будет....Чтото грядет впереди.... И вот это уже будет грандиозным концом....
Жаль вот только что в хеппи энды....я уже не верю.....

хм!!! да уж))) вчерашний и сегодняшний деньки врядли когда нибуть забудутся.... поэтому нет смысла все пересказывать...однако ленка была права...это именно то что мне нужно было чтобы почувствовать себя до сих пор частью этого мира...
правда я тут далеко не для того чтобы поразмышлять про мир...
просто тут мне не перед кем отчитываться.... Тут никто не глянет на меня косо...и не причислит к категории очень сильно помешаных......
и вот поэтому я тут....
крик...которого никто никогда не услышит.....немой крик о помощи.....
Да, я дура! Да! я безмозглое....тупое существо! Полностью лишенное силы воли....Да я знаю...И все-таки.... Я не могу без него!!!!!
сама понимаю это глупо...Это неправда...Че я тут несу.....Могу. живая же. значит могу. а все остальное примхи..... Дураццкие капризы... Однако как же там сейчас холодно..... Не пусто...а просто ужасно холодно....Это похоже на выключеную лампочку....Торчит себе...но не греет.
Невозможно просто выгнать за неделю из сердца то...что спокойненько жило там полгода....Точнее ты жила тем....Это были единственные мысли которые всегда поднимали настроение...С этими мыслями я засыпала и вставала....Они были со мной везде....Они стали частью меня...а поэтому я не могу их удалить как испорченый файл раз и навсегда.....
да я пытаюсь делать вид. и даже немного вроде бы получается....
Но как же хочется закричать.....
Очень сложно это переждать.....Переждать когда утихнет ветер внутри....Уляжется метель...и станет просто морозно...но так спокойно....... Намного лучше чем теплые тропические бурные ливни....которые смывали все на своем пути.....
Правда тревожит одно....Время почему-то не лечит....
С каждым днем все острее ошушаю что это как кокаин...Без дозы жизнь невозможна....Но радует только одно....то что происходит со мной...по крайней мере всего лишь ломка...
либо переживу...либо летальный исход(((=
И вообще хватит ныть...мне даже стыдно както....
хех))) сидишь грустишь...а в чем же дело? да все не так...как ты хотела....
Что ж) обломы тоже надо воспринимать достойно
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

АА...и почему чаще всего когда хочется много написать ничего не лезет в голову. вот знаешь что мыслей полно...а как надо...то сразу улетают....
это ужасно...
это невыносимо трудно...
это как не есть после шести....ужасно хочется....а главное счастье то вот совсем рядом....и начинаешь думать...а может нах все принципы и планы???
короче как это не стыдно признавать....но по моему мне ужасно его не хватает............
И вот сижу и убеждаю себя что
Я не думаю о нем!!!!! Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!Я не думаю о нем!!!!

АААА!!!!!! ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!
блядь!!!!!!
Но я пережила еще день...Значит смогу пережить и завтра...и послезавтра.....И буду как ребенок зачеркивать числа календаря....Буду как наивная первоклассница ложиться спать с мыслью что завтра проснусь и тот долгий кошмар закончится.....Буду полными надежды глазами провожать закат за закатом....и с каждым заходом солнца осознавать что мне становится легче....что я постепенно забываю.....

...Я ненавижу тебя....сраный косой Купидон)))))))))))) Уже бы чтоли из дробаша палил...чтобы раз и насмерть...а так....

...а так это очень и очень не хорошо....

Но тем не менее закончился еще один из самых ужасных дней.......а завтра будет всего лишь еще один такой же.....
однако...не будет дна...я больше туда не вернусь....и я все еще надеюсь что смогу схватиться за руку...которая меня вытащит отсюда....Но если нет...то мне и тут неплохо....
Закончился пятый день....а такое впечатление что прошел год..........Что ж)) я постарела пожалуй))))))))) еще неделька....и мне бы на пенсию....
ладно пойду я....хочу встретить завтра в кровати а не за компом.....

НУ что это был ипануцца денек как-то уже понятно....чесно...чет не могу я тут последнее время писать.....все время кажеццо что такое я никогда не забуду....а потом забываеццо и жалею что не записала.....ой чет как то это все странно.......очень странно.......не знаю даже....не знаю как это все обьяснить....а точнее даже не хочу пытацца...
просто такое впечатление будто я три месяца уверенно поднималась вверх!!! да нет...даже не поднималась...а летела...на крыльях...а вот теперь очень быстро качусь ко дну....и так как начинаю падать....то по дороге вспоминаецца все что было....а это ох как плохо...душит.....чтото душит изнутри...чтото такое чего я никому не могу сказать....и по моему скоро это чтото меня убьет....Остаецца надеятся только на то что это будет быстро и безболезненно...хотя какой там........
Я качусь вниз....И сама не могу понять что же произошло....Может я просто неуверенно держалась на вершине...еще не успела уловить равновесие....ждала что мне ктото подаст руку и поможет окончательно поднятся....а взамен...налетел резкий порыв ветра...и я упала....
И вот сейчас я его вижу...я вижу конец...и я буду там уже скоро...Если правда ничего не поменять....Но что? не хочу....меня все устраивает... И все чаще начинаю мечтать о том как бы не проснуться....Иногда просто хочется кричать....не рыдать...потому что от этого потом болят глаза...а просто кричать!!!!
Я просто знаю что будет....Да что скрывать...я всегда знаю что будет....в этом моя главная вина....Ну кто виноват что я почти всегда оказываюсь права?! ну почему.... Как бы я хотела ошибиться.... Как бы я хотела хоть бы на минутку вернуться на ту вершину...где я еще совсем недавно была....просто постоять и продолжать не верить что это было...это было со мной....Кусочек такой странной сказки....которая слишком дорога мне чтобы забыть....но все равно не столь правдоподобна чтобы в нее окончательно поверить.....
Эти три месяца...это был сон...долгий запутанный сон....Но чем плохи даже самые лучшие сны....это тем...что рано или поздно тебе все равно прийдется проснуться....
И вот пришла моя пора....Теперь снизу мне мало чего видно.... Но я все понимаю....И мне хорошо там...на дне...так спокойно...туда не заходит ни надежда...ни вера...ни любовь.... Там нет ничего... Даже воздух какой-то тяжелый.... А ты сидишь поджав ноги....замерзшей рукой зажав сигарету...и думаешь что пожалуй не стоит больше искать снотворного чтобы снова утонуть в почти реальной сказке.... Ведь это просто наркотик....Это то что губит множество людей....Это весело....Это красиво....Это просто кайф... Но это лишь мираж.... Пустые иллюзии.... А им уж никак нельзя верить........
И вот сегодня я снова врала.... Врала другим...себе.....Но другим все таки больше. Хотя разве это ложь....Разве это ложь улыбаться когда тебе хочется заплакать? Разговаривать когда тебе хочется навеки замолчать... И наконец...надеяться хотя это уже бесполезно.
Да. это говорю я которая всегда шла до конца. Что ж)))))) вот он)))))))))))))
Это не так как всегда злость или чтото еще.... Это спокойные здравые рассуждения.... Причем довольно долго обдумываемые.... поэтому это нельзя называть влияние эмоций....это просто правда.....а на нее ни что не влияет.
Почему-то хочется чтобы 31 декабря этот год закончился и все.... И больше ничего не было.....Тогда перспектива пережить всего лишь месяц не столь страшна.....
да возможно все пройдет когда наступит весна.....
а пока по фигу....
по фигу на все.....
и как ни странно на всех.........
Она живет как и раньше....Она ведет себя как и раньше....Но она...это больше не я! нас разделили....Нас разделили когда я упала сраженная метким ударом....И вот теперь она живет вместо. Нас и не отличить совсем в принципе.... Одно лицо....Та же стандартная улыбка....Да...правы были все мои знакомые...она не живая...она просто хорошо отрепетированая деталь....почти что часть гардероба.... Но она - больше не я!!! Она прожила ровно три месяца....Та легкомысленная....вечно счастливая....такая открытая и казалось бы даже добрая.....Не знаю что случилось...но ее больше нет. Таким как она нет места в этом мире...И вот теперь на ее место вернулась я настоящая. И ту....что была уже не вернешь....такой как еще совсем недавно...она уже не будет.
недаром я сегодня встретилась с лелей.....Ведь это логично. Вернулась старая хозяйка этого тела....А с ней вернулись ее привычки....разговоры....знакомые.......
Нет........пожалуй я таки ошибалась.... Я первая доказывала всем свою правоту...но теперь я первая четко и ясно заявлю:
Люди не меняются...нет....Они просто переодевают маски.....

В колонках играет - Muse - Plug in baby

Настроение сейчас - гык...ня...тра-та-та

Ыч...пост не о чем...пост просто так))))))))) просто хороший день...ничем не примечательный но почему-то определенно хороший....Сегодня я наконецто увидела сашку после полугода "ни слуху не духу"....рада не рада....чесно....мне было по фиг....всем почему-то разыграла что едва не обкакалась с радости.... А для себя поняла....все...это больше ничего во мне не колышит!!! и это круто))))))))) пошли с янкой на рынок...размели хорошее количество бабок на "бабские" штучки))) видела мего щасливого своего брацца с овсянкой))) и порадовалась себе тоже)))) однако иду с мыслью..."бля...если сегодня не увижу ханю день пройдет зря)" тока договариваю в мыслях эту фразу...топает)))))))))))))) подходит....ну привет...а сама глазами луп-луп....лыба до ушей...но как всегда тщательно замаскированая....
бля...я с себя тащусь....мы не проторчали и пяти минут....а у меня уже все....солнышко светит жизнь прекрасна....казалось бы от чего? а просто от того что я его увидела....странно как же мало мне надо в последнее время))))))))))) ну это и хорошо))))) лучшая приправа - это голод)))))))) только сильно хотя есть...можно по настоящему почувствовать кайф от еды!!!!!! (сравнение кста не спроста...риально жрать хочу))))))_) но ща не об этом....сижу вот делаю себе маникюр....простое казалось бы занятие...а меня преттттттт.........и ваще все супер.....
вот ща шла домой....с магазина...сука яблочек захотелось...на улице дубняк нах...а оно поперлось)) но опять же ща не об этом)))) вот шла и слушала негатив....любимую песенку...и почему-то представила картину...танцующая пара...на репетиции...чтото там не получаецца...ну чтото не так...поэтому девчонка...отходит...завязывает себе глаза платком...затем дает руку парню и говорит: "веди!"....он несмело берет ее...(играет как раз первый куплет) будто чего-то боицца...по началу не могут сделать и шага...девчонка не знает куда идти..а он просто стоит....и тут она подходит к нему ближе...ложит руку на плечо и говорит "Главное в танце...это доверие....и я вот тебе верю...Смелей же...веди!" (и тут как раз начинаецца припев) и они начинают кружиться....она полностью в его руках....и танец получаецца такой живой...никогда еще не видела чтобы пара так двигалась как одно целое....шаг в шаг...рука в руке...он смотрит прямо на нее....а она ничего не видит и просто идет доверяя ему...идет с закрытыми глазами полностью полагаясь на партнера.....
Вот так шла себе....фантазировала....умирала от умиления.....и врезалась в столб!!!!
поэтому люди....дам совет....романтика вся хня...это конечно круто....но надо помнить что живем мы на земле а не на розовых облаках!!!!
а если чесно....то это просто слова!!! каждый имеет право на кусочек сказки....
вот собственного чего вам и желаю)))))) все будет прекрасно....<И однажды январским утром в горах расцветет миндаль...для того, кто умел ждать> Вот. надо только подождать немного....и все будет аху....
брат!!! я тебя люблю!!!!!

Не знаю че нашло на меня...но эта мысль посетила меня на кухне с яблоком в зубах....К чему этот пост я даже сама не знаю....просто решила чудануть))) а вдруг кому пригодицца...Правда заранее предпреждаю...это послание никому не адресовано...это просто так...обобщенное послание...обобщенного персонажа к обобщенному персонажу....
ну короче делайте выводы сами!

Любовная записка посланная гражданкой Н к гражданину М:

"В самый первый день когда я тебя увидела, я подумала.....вот бля сука на хуй....приплыли!!! Ты сделал еще шаг....заговорил....и мое сердце медленно....с характерным шмяком...сползло в пятки....под тяжестью мозга...который сначала взорвался...а потом все что от него осталось упало на органы ниже...мне заложило уши и закружилась голова....И вот скажи нахуя было так громко орать "Привет"????!!!! Теперь мне приходицца носить 42 размер обуви...так как сердце в пятке...слегка увеличило размер ступни!!!! но ты не волнуйся, а обязательно не упущу случая...при следующей встрече с тобой...хорошенько наступить тебе на ногу!!!!! Дальше шло время....но ты сука не выходил у меня из головы (изза взорванного мозга там теперь стало много места...но это не значит бля что ты там можешь играть в баскетбол!!!!) Когда ты рядом......мне просто неимоверно хочется подойти к тебе....так незаметно....(чтобы ты не дай бог не разобрал мои планы заранее) и хорошенько дать тебе в нос и выколоть глаза!!!!!! А чтоб не соблазняли нах!!!! Когда ты говоришь....то мне почему-то все время хочецца чтобы ты молчал.....Ибо когда твой рот закрыт мне куда удобнее рассматривать твои губы....которые мне между прочим тоже хочется нах разбить....(смотри выше) А руки....заибись....ну нахуя тебе такие руки????? да за такие руки раньше под расстрел посылали!!!! Нет??? ну тада ты будешь первым!!!! И ваще ты кавайная сука...поэтому нах тебя в формалин и в музей....потому что не хрен таким по городу ходить!!!! Но тем не менее ты ходишь....и поэтому баскетбол в моем мозгу (пардон в черепной коробке) становится жестче с каждым днем.... Когда меня вызывают на паре, мне надоело выкрикивать преподавателям по ошибке твое имя вместо своего....потому что сука и так нахватал уже халявных пятерок......Поэтому пойди и убейся головой о стенку!!!!!! И хорошенько так убейся...чтобы хотя бы на твой труп не някали!!!!!! Ты сраный уебан!!!! Когда ты мне вдруг звонишь...то я замолкаю и долго не могу взять трубку....потому что на тебе суке стоит моя любимая (!) песенка и мне ппц как хочецца ее дослушать!!!! Да и вообще!!! ты пидар ваще охренел!!!! Изза тебя я перестала грызть ногти!!!! Начала здороваться с различными неодушевленными предметами....запоминать твое расписание вместо своего....Изза тебя я очень похудела.....хотя если чесно не верила что если очень много ругаться матом...то сбрасываешь вес....И наконец....изза тебя придурка собственно я и пишу это сраное признание!!!!!!!! Ты то единственное после компьютера....телевизора...холодильника...а еще подруги....маши...светы...юли.....кота....рыбок...и хомячка....нее...еще сумок...кожаных сапог...маникюрного набора без чего я не могу жить!!!!!!! И я проткну себе пятку нах...если это не любовь!!!!!! Короче чувак!!!!! Чтоб ты сдох!!!!! Иначе если ты будешь продолжать жить то нах сдохну я...........ибо это становицца очень опасно для моего здоровья!!!!!!!! Ты самый сраный ебень который только мог встретицца на моем пути....но я бля нах встрескалась в тебя по самые помидоры....И если в этой куче матов и садистких предложений.....откинуть все лишнее...то останется просто "Я тебя люблю....."

В колонках играет - лошадка нах!!!!!!
Настроение сейчас - злой но все еще веселый!!!!!!

странный день, когда в голове успело побывать все!!!! и невероятный восторг...и непреодолимое желание выпихнуть когото под зад....и просто восторг....и просто рвание башни....и какой-то непонятный и невиданный ранее стрем....и жуткая усталость... короче всего намешано...
у меня заработал квип!!! да это весьма грандиозное событие....ДДААА!!! но для меня это почему то было принципиально важно!! ненавижу когда чтото не на своем месте...или же неправильно работает...или же не работает вовсе!!!!! поэтому можна сказать что утро началось как надо!!!!! с прыжка под потолок!!!!
не стану пересказывать весь дальнейший день...что надо и так не забудеццо (брат, квартал героев брестской крепости!!!) а что забудеццо то значит так надо!!! убило появление одуванчика.....жестокое совпадение однако же)))))))
потом всего понемногу....и потом как всегда сюрпрайс!!! в виде нашей дурной сестрички!!!!! которая возомнила себя героем!!!!
не...ну разве так делают?????? ну это же не по человечески!!!! а еще имеет наглость называцца друзьями!! друзья так не поступают!!! не пугают до смерти а потом пропадают...и думай что хочешь!!!!!! хотя....кто его знает че там...Хотя мне кажеццо именно то что я думаю: напиздеть три короба...а потом просто соответствовать образу уже привычному и естественному для него "а мне пох на остальных"!!!!!!!!!!!!! мне просто в лом...написать/позвонить!!!! ну и ладно!!!! ну и похрену!!!!!
тока вот почему меня так типнуло то, а? это был какой то непривычный страх....что риально все что он говорил может оказацца не просто шуткой..... хотелось просто стать посреди дороги и крикнуть чтото а-ля не иди никуда...ты безмозглый дурак!!!!! не понимаешь что делаешь!!! я прекрасно осознавала что сестрос просто вые...ваеццо...но все же....дело не в этом.... А в том что я просто представила себе....и подумала...."вот это меня уже клинит на эту особь....." Я бля риал волнуюсь!!! причем сильно!!!!! волнуюсь за какое-то нах гавно!!!! которое по непонятным причинам...и по невыясненым обстоятельствам стало мне родным..........
*твою мать....по моему завтра придецца снова перекрашивать ногти*
ну да ну его короче....тут по моему чтото писать уже будет лишним....потому что в моем случае хани - это диагноз.... Хроническое воспаление правого полушария мозга...сопровождающееся частыми обострениями вызванными внешними факторами плохо влияющими на мои все возможные рецепторы осязания слуха и зрения....которые в свою очередь переводят заболевание из хронического в критическое....Короче....приплыли...финиш! Я ненавижу его просто за то, что когда замечаю это создание направляющееся в мою сторону хочецца просто сморозить вместо "привет" "я люблю тебя!"........ Когда нибудь врачи найдут лекарство...и надеюсь до того как мой диагноз станет окончательным!!!!!
Но тем не менее....я рада что он есть.... И без него будет очень и очень "как то не так".......И сегодня как никогда я это поняла.......
брат!!!! ха!!! я с нас просто в ахуе!!!! нет....это было безусловно круто!!!! тока мы на такое способны и не ипет!!!!! так было как минимум километров десять!!! да!!! мои ноги насчитали ровно десять...но болят суки на все 25!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! но как же меня распирает!!! сейчас пишу это с такой гордостью будто признаюсь что Билл Гейтс мой отец!!!!! а на самом деле я просто хочу сообщить "ДА!!! мы видели жопу собственными глазами!!!!" и даже более МЫ БЫЛИ ТАМ!!!!!!!!!! большая длинная темная жопа в тумане...и часто мелькающими туда сюда стремными светящимися обьектами (ну по любому глисты-светлячки)!!!! и прикиньте тока: в жопе и не одного маньяка........!!!! даже скучно было....видимо их глисты сожрали...надо чемто питаццо бедненьким!!!!!!!!
короче это было пожалуй еще одна шиза после "успеть в кинотеатр за 20 минут!!!!" Лев "вылакай"....а потом станцуй-получи в глаз-обидься-и спаси мир-дрюкни лозза и стань полноправным сыном клауда.(но заметьте все началось именно с "вылакай"! а так как масштабы "вылакай" не уточнялись то можно сделать вывод что остальные приключения оказались просто последствием встречи с белками...ну или по крайней мере одной...но очень белой....)....Зебдо со стремной кривой задницей (чесно....именно это меня всегда и стремало в глебове....радует тока одно...у него она хотя бы не полосатая!) Балык....ваще баба-бегемот-жаждущая секса а в итоге женившаяся на жирафе.....который между прочим любил ее долго и самоотвержено....но в итоге оказался всего лишь Камышом.... Две обезьяны...это просто две обезьяны.....тока немного имена поменяли....ну и лемур-недоносок с манией величия страдающий крайней формой дибилизма....и еще один лемур-но у же не недоносок...а просто случайно выпавший....(в отличие от первого летать не умел)...причем случайно выпавший головой в бетон...и почему-то самой пострадавшей частью мозга оказалась та что отвечает за речь....однако слова "а мне пофигу" и "50/50" согласитесь успешно заменяют что у многих людей называеццо многомиллионным словарным запасом))))))))))))))) ах да....еще были четыре далбаеба-разбери/собери-придумай-а главное во время смойся!!!! неудачник круглый-стремный-маленький-и немного похожий на пидара......ну юрка короче....и мего позитиффная акула-маньяк которая любит малолетних пидаров....и ползает по земле.....ну и наконец чтото вечно пиздящее-пищащее-и путающееся под ногами с целью отпинать когото....ака моя маман!!!!! так зверсски надававшая на орехи белочке хани!!!!!! но который умудрился после этого выжить....сбацать стремный стриптиз предварительно разогрев себе зад на костре....получить пзды от лозза....потерять глебова в толпе еще не одной сотни глебовых....стать свидетелем на свадьбе у Балыка и Камыша....которого два далбаеба лемура....почемуто очень целенаправленно пытались скинуть в кратер!!!!! (видимо думали с помощью него глубину измерить) а еще одуваша с русей собрались в декретный отпуск...а потом и ваще улетели на самолете из кучи сунутых-плюнутых-а сверху скочнутых джипов!!!!!!!! но в конце все были щасливы!!!!! потому что хани всех спас!!! пробив своим кателком кучу бревен.....и натравив мою маму на лозза........которому она тут же метко и отрепетировано зарядила по яйцам.....
а теперь обьясняю.....мы вчера ходили в кино на мадагаскар 2))))))))))) это было краткое содержание....
но не подумайте...это вовсе не повод не смотреть этот мульт!!!! он то сам по себе прикольный......наверное.......ну должно быть.........
просто это же всего лишь мы...... А мы это всего лишь.......Ну тоесть это маленький "лишь" который "всего"......хотя маленький который всего....это скорей описание действий хани и мсье кросса младшего.........
ну это не важно
брат!!!!!!!!! блин...ну как же я тебя люблю то!!!!! ну это же просто невероятно что есть еще ктото кто меня может понять!!!! который прочитав этот пост не побежит звонить 03.....и собирать вещи переселяясь в нигерию потому что "эти же долбаебы могут и весь город разнести нах"!!!!!!!!!!! короче, спасибо тебе огромное!!!! эти два дня были супер!!!! ханя еханый гандон!!! ты мой дорогой!!!! а одувашко просто гладиолус!!!!!!!!
потому что блины со сметаной спасут мир!!!!!!!!!!
няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

В колонках играет - Акаdo - Oxymoron №2
Настроение сейчас - ебануццца!!!!!

да уж)))) чет я только раз писала здесь из побуждений чисто конкретно отрывного настроя!!! и то тока на хеллоуин...обычно когда все ппц как круто у меня просто нет слов!!!! Обычно писала здесь когда чтото тревожило....А сегодня просто хочу написать чтобы ....ктото прочел это может быть...и просто улыбнулся...потому что сегодня солнце взошло на минуту раньше чем вчера!!! заипись мегоумопомрачительный факт!!! правда??? Но тем не менее....я вот прусь с этого факта целый день!!!! да и ваще все пиздато хотя бы потому что вчера ложилась спать в 12 ночи.....а полная луна светила как раз ко мне в окно....и как раз на кровать....Вот получаеццо я сплю...а рядом со мной спит лучик!!!!! ваще обожаю лунный свет!!! он просто клевый...такой холодный...но такой загадочный...На солнечный свет мало обращаем внимания...во первых хотя бы потому что он уже придолбался...а во-вторых...слишком уж он простой...Да и если чесно...то какая нах разница....Я зачем-то просто это сказала...и сама не поняла зачем....Ктото когда нибудь видел салат "Адменто"??? Нет...ну оно и не странно...там фишка не в том...видели вы его или нет...просто это такая жестокая смесь....что ну просто...не важно короче... говорю это только чтобы охарактеризовать то что творицца у меня в голове.... Да!!! у меня в голове салат "Адменто" И НЕ ИПЕТ!!!!! короче.....ребенку рвед крышу.... очень сильно... не знаю зачем я ваще сел чтото писать....видимо на память))) ну что ж))) да. этот день был..... да прибудет с нами гоша...
всех лаффффффффффффф

хех))) наченем с конца....точнее...начнем с того что мы решили все закончить!!! как то резко и спонтанно...но все таки решили....НУ скорей не закончить...а так себе..."отвалить"....и не знаю почему мне сразу вдруг вспомнился этот стишок....тупой тупой...но тем не менее...именно на этой ноте хоцца поставить точку...на таком вот возвыешенно философском настроении))))))) с гордо поднятой головой.........
короче.....
стишку этому скоро месяц....но не важно....пришелся он как раз в тему.....

......на долгую память....

Ты для меня все...
стремленье, преграда и смысл...
ты - есть паденье мое...
Но ты же - полет ввысь

Рвется наружу крик...
Сжатый стальным хомутом....
Ты для меня блик
в мраке безмолвно пустом...

Свет обернется в тень...
Смех унося прочь.
Ты для меня - день...
Но ты же - моя ночь...

Бьет по коленям дрожь
взгляд устремится вдаль...
Ты - вся моя ложь...
Ты - вся моя печаль...

Случайность...Нет? или да?
та первая встреча с тобой...
да. шанс дает нам судьба...
но выбор был полностью мой...

Радость или беда...
Буду всегда с тобой....
Ты для меня - мечта,
Но ты же - моя боль...

Горе терзает тебя...
Его подели со мной...
Любая твоя беда
Станет моей бедой...

Уйдет из-под ног земля,
за мою руку держись...
Ты - неудача моя...
Но ты же - моя жизнь...

Все для тебя отдам...
Что хочешь, смогу подарить!
Все тепло мое пополам...
...да хоть целиком...Бери!!!!

Но ветер слова унесет.
Вопрос...и один лишь ответ...
Ты для меня все...
А вот меня для тебя нет..........

В колонках играет - The Rasmus
Настроение сейчас - веселое))))))))))))

совмесное сообщение на два последних дня!!!!! хехе)) ну чего там еще сказать!!! это было нечто!!!! причем такое странно мне понравившееся нечто!!!!! поздравил брата!!!!! точнее мы поздравили брата!!!! точнее я осуществил первую часть своего поздравления!!!! в момент когда я сморел в его глаза....я был самым счастливым человеком на свете!!! ибо мой брат был рад!!!!! эти два дня могу ознаменовать еще тем...что меня впервые достал хани!!!! ну не достал...а замахал появляццо перед глазами...теряю интерес....а это плохо.....
убил маму вчера вечером своей гениальностью по отношению к чаю.....
но главное не это!!! главное что посвящение прошло!! мы свободны!!! и хотя у нас было самое тупое выступление....мне пох!!! главное что вссе позади.......
стриптиз грс будет помницца еще многим!!!! да и ваще хани тогда отжигал...пугая камеру!!!! кто может подумать что это существо на фото в принципе вполне нормальный пацан...вроде нормальной ориентации....и в принципе на бабу не похожий....короче судите сами!!!!
только не сильно строго))))))))))))
лано пойду я....а то чет писать нет настроя))) все= как это было в риале...не опишешь.....вот поэтому и не буду даже пытацца.....надеюсь вы меня простите.....А надеяцца надо...как там говорит наш местный философ.....почаще!!! ВОТТ!

Настроение сейчас - Переддозное..........

нуз для начала......скажем-с так....физра...короче!!!!!
пожалуй единственная запись которая не будет содержать в себе нот меланхолии))) итак!!! устрою краткий путеводитель по двум последним дням!!!!
понимаю что впихуить невпихуемое немного нереально...зато вот покромсать склеить и сделать апликацию вполне!!!
короче "Сунь...плюнь...а сверху скотчем!"....Поехали!!

хм...так вот! день первый/ часть первая.... "На юле.........."

не подумайте..хани здесь не причем...просто риал этот день начался на юле!!!! место весьма опасное и ни с чем хорошим не ассоциируемое....а значит что если ты с утра вертисся как....хм ...на....этом...ну короче это ЗНАК!!!!!! настроение было ну просто пипец.....какое....офигенное но......

день первый/ часть вторая .... "энтузиазм начал потихонечку спадать"

....пришла пора...ей дали в челюсть...Когда-нибудь я скажу такое про Сашу....не буду вдаваццо в подробности....просто это было.....доставастенько..... потом еще мальчиГГавно.....насрал на моски....и видимо оставшимися кусочками хорошего настроения решил подтереццо.... ну это не столь важно....так как потом я увидел своего брата...и понял...что денек таки будет огого.........договориились встретиццо вечером....и мне даже потребовалось всего лишь семь часов чтобы собраццо. но опять же то за что я мог бы быть бит...буду пропускать....ибо что началось дальше...вот это было МЕГО!!!!!

Итак....день первый/часть третья ...."Кто опять нассал под дверью????? а...брат.....привет...проходи....."

план ваще то состоял просто....по крайней мере у меня было три варианта!!! вариант первый: более вероятный. мы идем гулять...потом возвращаемся....и всю ночь смотрим анимашки и едим пиццу.... Складно просто легко запомнить....Вариант второй...мы идем гулять...потом "сучайно" являеццо воняющий (упомянутый) несколькими строчками выше мальчик гавнно.... до меня доходит что скорее всего я не пойду ночевать к брату........а поползу....и повториццо сценарий первого сентября....а для этого нам понадобиились бы следующие ингредиенты: я (1 шт.), брат (1 шт.), Ханя (1 1/68 шт.), шмурдяк (2 литра), влажные салфетки (1 упаковка), шнурок (2,54 метра)..............похоже все....а да...стаканчики (4 штуки) так все. и последний третий вариант "театр фантазии тамаки" в принципе то же самое что и вариант 2 только к ингредиентам добавляюцца еще 2 литра....2 часа....и одна упаковка))))))))))))))))))))))))))
но не странно что ни один сценарий не сбылся......ибо "лучший план - это полное отсутствие плана!!!"
а вот теперь начинаеццо то....что собственно и можно назвать НАШ ХЕЛЛОУИН!!! а это было как бы лирическое вступление. ну что ж, наберитель терпения попкорна...... подушек и вперед!

День фторой....часть первая...... "ОНО!"

в черной черной комнате...за черным черным столом.....перед черным черным монитором сидело два черных черных придурка.....и в их черные черные мысли пришла черная черная идея..................ббббуууууу......... <фанфары> .....ну совсем вроде обычная мысль на хеллоуин....страшная мысль...про страшную страшную историю....Итак...в дисковод был загружен "Выпуск 2008....11-А класс"
Вот кто нибудь знает.....что происходит под столом...когда ты валяесся возле кровати.....в приступе истерического смеха и неудачной попытке поцеловать собственные пятки через шею??? Не знаете? а я знаю!!!! там скукожившись сидит мой брат и тоже надрывно ржет!!!!! ибо там.......над столом в формате 1280-1024 было ОНО!!!!!!! русалочка.....епт....или нед...не русалочка....а как бы это поточнее)))) сардинка в чем-то белом...или сосиско....хотя не....любительская колбасо!!!!
ну вощем не важно... короче этот стремный пример неравного брака колбасы и селедки....ну просто отжигал!!!!! Грин пис!!! ну куда вы смотрите???!!!!! как можно допустить к существованию это двойное оружие...способное уничтожить всю планету не только видом...но и словом!!!!! хотя надо сказать....чуть пожже и я уже мысленно обращалась к другому пису.... Такое впечатление что в ресторане соревновались два обьекта....девочка-не-рыба-не-мясо и мальчик/девочка-кусочек чего-то там.......(Мотя не в счет...так как он выиграл гран-при причем еще до начала соревнования!!!!! но в принципе был неинтересен!!!! Евтеев не в счет...так как ржать было не с чего....а это еще неинтереснее) так вот....впечатление было такое что Леночка русалочка....старательно покоряла всех своим танцевальным искуством а владик пытался догнать ее в весе старательно пожирая все что только не было пожрано мотей....притом что вокруг было много чего интересного))))(хм....почему то я так рада что это ему не удалось....как по мне его очень выручает то что в любой ситуации можно будет спрятаться за шваброй...или притвориться телефонным проводом)
......вступительный психологический тренинг перед описанием событий "мисс весна 2008"
1. сядьте ровно руки на колени...сделайте глубокий вдох крепко сжав пальцы ног между пальцами рук........
2. перед тем как включить запись .......отпустите всю свою негативную энергию в космос....а проще...закройте глаза
3. запаситесь карвалолом...линексом...спазмалгоном....и шлемом....
4. возьмите самый большой апельсин и долго долго его жуйте....по крайней мере тогда ваша смерть будет звучать не так нелепо
5. и наконец.....возьмите с собой вашего самого лучшего друга....парня/девушку...просто любимого человека.....короче того, с кем вы планировали умереть в один день. Поверьте...у вас появицца реальный шанс осуществить эту мечту.
Итак, поехали. начнем с впечатлений по мере воздействия их на меня!!!! а так как эта запись была просмотрена сразу после ресторана....то ойойой был конкретный

день фторой/ часть фторая "Кому страшно...кому смешно...кому по фиг....а кому...больно!!

я тут решила отойти от темы и сделать короткую запись на тему....это как раз получилось сразу после просмотра стриптиза владика...буууу.....это было очень ...очень ....короче...ладно......Вот просто интересно получается....все у каждого человека должно произойти в первый раз....да....странно писать об этом...но я все равно понимаю что нужно...чтоб потом было что вспомнить))) Эх...бедное создание....кто бы мог подумать что и для него наступит этот день (нет...конечно это по любому же очевидно...что он жил ради этой цели!!! но все= получилось как-то неожиданно) Я до сих пор под впечатлением!!!!!! Просто это было мего!!!!!! Для него это произошло прямо на сцене!!!!!!!!!!! просто перед глазами всей всей школы!!!! И с кем произошло!!!! С леночкой!!!!!! да да да!!! именно леночка сделала с ним такое!!!!!!! это было ужасно!!!!!!! Это должна была быть кто угодно.....но только не леночка!!!!!! как же так!!! это был его первый раз.....когда он получил ногой по голове.. прямо на сцене...а это была леночка!!!! Нет!!!! люди!!! ну вы видели вы видели такую жестокость!!!!! да она же отбила его!!!!! она же практически сделала из него ничто!!!! он теперь ни на что не способен.....он не выполняет свою главную функцию.....ну как она могла!!!!! ну как она могла отбить ему моск??????? зато Хани теперь льготы положены)))) да и ваще отсуствие моска многое объясняет............и причину отсутствия мозга тоже теперь можно обьяснить! Люди!!! ну пожалуйста!!! ну будьте поснисходительнее к инвалидам!!! тем более к тем что стали инвалидами таким способом....Ну берегите вы блин нацию которая ходит в туалет в дверь с буквой "М"....(изрядно точное объяснение)!!!!!!!!!!!!!!!!
хотя........как по мне после того дня...инвалидов на нашей планете ваще стало намного больше.... ибо девочка-куст....девочка-столб и девочка-пингвин........постаралась на славу!!!!!!!! именно!! отборный треш для хеллоуина!!!!!!!!!!!!!
когда диск был досмотрен....оставалось только начать клацать телек...напороцца на гейскую порнушку.... потом долго долго доказывать друг другу что подушки....это всего лишь подушки....а не ктото еще.....
потом долго долго себе доказывать что я смотрю фильм с открытыми глазами...а на вопрос брата....почему я молчу...ответить просто "доброе утро" потом долго долго думать к кому же подослать леночку на ночь.... и почему это владик сидел на поле одуванчиков?! короче бббубуууууу..................
забавно гдето уже к обеду мы обнаружили что Сефа умеет передвигаться....первая мысль была что в комнате ктото есть....но проверив все швабры и телефонные провода....мы откинули эту идею....но вопрос так и остался открытым! люди.....а вы там случаем не верите в приведения?)))))))))))))

день фторой/ часть третья "Бонус....специально для брата"

хех.....я тут как то неожиданно вспомнил что мне снилось...причем как-то резко и во всех подробностях....и подумал что как закончу запись обязательно это напишу........... иббо это треш конкретный!!!!! такой смеси всех событий у меня еще не было!!!!!!

*лето. предположительно май. мы с тобой сидим на каком-то поле....поют птички....все прекрасно.....и насколько я помню именно тут должен был происходить хеллоуин! на который нас обоих пригласил руся. причем он так доказывал что он специально выкупил эту поляну (ну слово поляна....мне просто приелось) и что он такой растакой!!!! и вот он пришел....вокруг людей тьма...никого не знаю....но тут замечаю что руся одет в черный латексный обгягивающий костюм и почему то с моим тики!!!!!!!!но это ничего.....потом я наблюдаю картину как одуванчик и мой брат идут бухать.....причем под 20-ку........(всего намешалось) сидят уже такие типа целуются...вся фигня....
потом резко светлеет....мы сидим в классе на уроке физики...что самое интересное кабинет моей школы.... а класс твой....причем там почему то еще и одуванчик.... сначала мы сидим с тобой....(да перед нами...почему то моя одноклассница очень очень бывшая)....ты достаешь вдруг какую-то тетрадь в косую линию....в ней там такие завихулинки...как в первом классе делают....прописи....протягиваеш мне и говориш "Это тетрадка владика....Вот. возьми ее...теперь она твоя! (жаль что не тетрадка смерти) еще помню что тетрадка была подписана как то странно.......в фамилии было сделано пять ошибок...и все они исправлены красной ручкой а внизу стояла двойка)))))) на обложке тетради то))))
но это не важно.....потом училка (мне не знакомая) предложила что пора бы выбрать кандидатуру на мисс весна........класс выбрал Влада..... (причем там в классе оказалась тамада...и у каждого спрашивала почему же вы выбрали именно это существо!!! помню рыкунова чтото морознула про наруто.....но точно не помню) Леночка была видимо недовольна и долго долго спорила.....а потом и драку затеяла...но почемуто с рамазановой. но потом временно исчезла....а нас попросили помочь подготовить "нашей мисс" танец. мы с волынкиной рыкуновой начали готовить танго....а потом к нам присоединился влад....только исполняя женскую партию.......тут ты такая говоришь мне надо позвонить другу... он бальными занимается пусть будет партнером мисс.....и приперся одуванчик...под ручку с леночкой...потом я застукала ханю в туалете с волынкиной.....а тут вы идете с одувашей в обнимку....я же давай орать на всю школу что "почему мне так не везет!!!!" ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) потом за вами с одуванчиком заехал руся....на той красавице....няяяя.....и вы уехали.....а я вдруг начала метаться по вашей школе в поисках минкиной...в надежде пересдать ей первую лабораторную!!! короче я проснулась от начерталки!!!!!!!!!!!!!!*

вот....чтото вроде....
скажи круто!!!!! вот это мозги вскипели))))))
ну лан...надо закруглятся)))
короче пока люди дорогие....
мы обязательно еще встретимся)) надейтесь на это почаще)))
чтобы вы всегда куда наметили туда и попадали))))
няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Настроение сейчас - ПИЗЦЕЦЦЦЦЦЦ

ну вот и все)))))))))) вот наконецто!!!! разбиты стены...порваны мосты....Как же легко сменить все может лишь одна минута....Загнать под край....пустить все под откос... Но как же я ей благодарна!!! это был мой триумф!! Да!!! Именно!!!! это был мой триумф! этот триумф был подобен последнему крику воина...который стоит на поле боя....израненный....едва живой....с трудом держась на ногах...когда он гордо вскидывает голову....видя перед собой лица умирающих врагов....он ждет...он улыбается им...торжествуя как победитель....и когда они падают с последним смертельным стоном... он в последний раз оглядывается на этот мир....и понимая что нет больше сил терпеть.....медленно закрывает глаза... Нет ни страха...Нет ни мольб о помощи...а есть только немой триумф...Триумф перед собой......Я выстоял!!! я выиграл эту войну....И я уйду с гордо поднятой головой!
И неважно что скажут люди...и не больно падать о землю...Потому что тебя больше нет..........
странно все..........казалось бы.....А что случилось? что случилось такого что ты не ожидал? к чему не был готов? да в том то и дело....что все это было заранее предугадано...заранее спланировано.....Нет...я не верю в случайности....Их просто нет!!! Все что ни происходит....происходит не просто так....И эта нелепость тоже не была неожиданностью....в какой то степени....Я знала....но я и надеялась на обратное....А кто там у нас умирает последней? Хех...ну что ж...покойся с миром!!!!
нет больше ничего что смогло бы чтото изменить.......Ктото говорил что все в наших руках... А что можно взять опущенными руками? Нет! Я не сдаюсь.....Я отступаю....Нет! Я не смирилась....Я просто сделала выбор.....
А точнее....не выбор...а вывод... Ведь выбор был немного другим..... Ну...а что там нащет этого.....если вы делали чтото...а это не получилось....значит вы сделали чтото не то.....
В моем случае я изначально не на то надеялась.....
ну уж простите....больше не буду..... Сломать металл невозможно....зато его можно расплавить......
Хм..........вот...столько уже написала....и все так нечетко...и все так расплывчато... Да ну и что! мне просто становиться легче....спокойнее... И пускай я испишу десять листов...но после этого почувствую облегчение, пусть так и будет!!! мне не жалко монитора! он меня не понимает!!!! и это хорошо!!!!
когда то я говорила за двери....за те две двери, перед которыми мы обычно очень долго рассуждаем...куда же пойти....Вот я сейчас пошла в первую...рассудив все здраво....насильно взяв под контроль мысли..... Но вторая то дверь все еще открыта!!!! и пока я знаю что в любой момент я смогу вернуться назад и повернуть в другую сторону....я буду мучить себя подобными мыслями...
Я не знаю что делать....Даже если мне кажется...что я рассуждаю правильно...что я рассуждаю "так как надо" Я себя обманываю....мной все равно в данный момент управляют эмоции......Мимо воли...Не спросив моего разрешения.... Но это нормально....Ведь я как-никак человек...а это значит что все, что происходит вокруг вызывает у меня какие-либо ощущения.
Вот поэтому я уже не спешу делать каких-то выводов....Когда только села за эту запись...то рвался наружу гнев....хотя....какой там гнев...Жалость!!! да!!! жалость к самой себе!! вот я такая несчастная...вот все ужасно...пожалейте меня....А ведь реально...ничего такого не произошло.... Это просто больная фантазия...просто зрительный обман.....
Это попытка себя успокоить??? нет! вот сейчас это трезвый взгляд на вещи.
Ну вот зачем теперь грызть локти? Вгонять себя в пустоту!!! накручивать...."усиливать эффект"....
-Ну пожалей меня! ну пожалуста!!! ты же видишь!!! у меня просто вселенское горе!! все!!! мир умер!!! жизнь потеряла смысл!!!
-Ха ха ха!!! и когда это ты успела заделаться в эмо??? Да уж....прикольный образ!!! но нам он не идет!!! Люди же знают нас как человека который всегда добивается своего!!!! А ты блин....позоришь нас!!!!
-Да ты просто не понимаешь!!! тебе не дано понять!!!! Тебе всегда было наплевать на остальных!!! как будто твоя жизнь состоит из достижения целей!!! игра!!! азартная игра!!!! А ты не когда не задумывалась над тем что люди еще и способны чувствовать.....что это не просто инструмент!
-Чувствовать и распускать нюни по первому попавшемуся поводу это разные вещи!!!!! Кто говорит тебе что ты должна бегать и смеяться когда на душе кошки скребут....Но просто зачем так ставить на всем крест?
-Да потому что это бесполезно!!!! я это с самого начала тебе говорила!!!! Сколько раз я пыталась на все забить...а ты же "ну давай...." "ну попробуй" " ну в последний раз"!!!!
-И ты хочешь сказать что ты хоть раз пожалела что послушалась меня??? да подумай...лучшее что у тебя есть в памяти сделано благодаря мне!!! потому что я нашлась....что я шла до конца....хоть мне и мешало твое тупое нытье!!!
-Но на этот раз это точно конец!!!!!! и не надо меня переубеждать!!!!!
-Хм...а чем этот раз отличался от других? как по мне были препятствия и по хуже!!! Да и вообще....ты не сможешь забить...я же тебя знаю!! Ты будешь ныть!!! капать мне на мою половину нашего мозга!!! сделаешь этот мир серым...безразличным....скучным.....Ты, слабохарактерное существо!! ты всегда отступало!!! И только когда у тебя появилась я...ты хоть чтото начала делать!!! да и ваще....надо прекратить нас делить!!! мы же одно целое!!! да мы разные...но раз нам приходится жить в этом теле вдвоем...надо сделать все...чтобы это самое "жить" ассоциировалось только с радостью!!!
-И в чем смысл обманывать себя? Ведь ты просто сейчас пытаешься меня утешить!!!
-Ха! уж больно надо!!! утешать!!! Ты просто вспомни что это не только твоя мечта но и моя!!! и я тоже хочу ее достичь....Нет...Мы хотим этого достичь!!!!! и мы достигнем!!! просто не мешай!!! да ты мне нужна...ты мне нужна как повод к действию.....и ты дала повод!!! Спасибо!!! а теперь заткнись!!!!!! ну да....так получилось....да...больно...да...тяжело.... Но мы то еще живы!!!! От этого еще никто не умирал...а соответственно впереди еще много чего.....Так зачем грузить себя......Возможно что совсем скоро...опять произойдет какая-то неожиданность и мы вернемся к этой записи....чтобы посмеяться!!! посмеяться над тем как же ты быстро раскисла, а я чуть было тебя не послушалась!!! Хех....Чуть было действительно не поверила что это все!!! Слушай...у тебя отличная сила убеждения...может стоит использовать ее в наших целях! Вместе мы сила!!!!!! разум и сердце! мы должны действовать заодно а не спорить друг с другом!!!!! Ндежда все-таки жива!!! да, пускай ее осталось мало...но она есть!!!! она в нас!!! и пускай от этого костра останется всего лишь тлеющая головешка...но останется же!!! Ты сердце - ее двигатель!!! поэтому пока ты бьешься...она будет гореть!!!!!!!! Я разум - ее воздух...И пока я борюсь...она будет гореть ярко!!!!! ну что скажешь?
-А что тебе сказать!!!! Я говорю "НЕТ!!!"
- Что "НЕТ"??????
- Хм....Нет!!!! Нет!!! это единственное что я могу ответить на твои слова!!!! ты безусловно права...и поэтому я говорю "Нет!".....Нет...Я не сдаюсь!!!!!!!!! Нет!!!! Я не смирилась!!!!!!!!

...люди.....сама понимаю что это очень похоже на исповедь сбежавшего с психушки...однако это не бред.....а это всего лишь борьба!! это борьба внутри себя....своеобразным способом....но теперь я дышу спокойно!!!! я уверена как никогда....Псих прошел.....Фухххххххххххх
Спасибо...... Не знаю к кому это обращение.....хотя спасибо я сегодня могу сказать многим людям!!! Спасибо брат, за то что ты есть.... Спасибо Яна....за то что тебе не все равно....Спасибо Саша....ты для меня пример!!!! Пример, как поступать не нужно!!! Спасибо Миша....что веселишь одним своим видом!!! Спасибо Ритка...зато что тебе пофиг!!! Спасибо мама.....за кетчуп!!! И наконец........спасибо Хани....ты делаешь меня сильнее...........

В колонках играет - Access Doubt & Trust

Настроение сейчас - стыдно..................

однажды мы шагнем за край, совсем того и не заметив...... Как-то сказала моя родная героиня.... И даже не знаю к чему в данный момент эти слова....но я их почему-то сюда приплел......Ужасно...Все как-то слишком ужасно.....Хотя может это и подходит для недели перед хеллоуином....Но сейчас не об этом..... Я чувствую себя ужасно не потому что там ....много дел...я в завале...меня типа никто не замечает....а потому что...я сделал плохо..... Очень плохо.....тем что позволил забить мне голову... Да я согласна...тяжелая неделя...но это же не значит что можно забивать на всех!!!!!! А особенно на родных для меня людей!!!!! Я делал все что только надо былло.....мотался туда-сюда.....а на брата времени не хватило... Просто я видетели не смог выделить времени....Сто раз собирался его проведать но тут как всегда то папки то страховки...то туда то сюда........А как же я хочу как раньше просто сесть сним и выпить чаю....рассказать о себе...послушать его.....Ведь можно сказать что эта неделя у нас прошла порознь..... сначала мне с ханей не ймецца...потом видите ли выступление...то там еще чтото то еще......А потом.......я просто дурак!!! дурак который блин не понимает что для него важно!!!!! Ведь как выразился однажды один мой знакомый: главное...что нужно человеку...это понимание и доверие другого...Чтобы просто подойти...положить голову на плечо....и забыть обо всем...потому что вот оно...твое счастье рядом!!!! и никакие проблемы уже будут не страшны! и все станет легко и понятно, только потому что ты держишь его за руку....своего лучшего в мире друга!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Братик...если ты когданибудь прочтешь это...то прости меня...или по крайней мере попытайся простить!!!!! ты для меня самый дорогой человечек!!! и я тебя очень очень люблю!!! и если я хоть раз сделаю тебе больно...просто подойди и выбей зубы!!! не обижусь!!!
и ваще заффтра у нас целый день!!!! даже целая ночь!!!!!!!!!!!! и все будет просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я тя лафффффф

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - непривычное....чтото

Весь день прошел просто кайфово!!!!!
с самого утра я ощутила себя новой...не совсем..но все же немного другой.
Это странное чувство свободы.....свободы от собственных мыслей....
То, что на самом деле произошло...дошло до меня еще вчера вечером...но осознала это только утром.... когда поняла что это все!!!! что меня ничто никуда не тянет! да я понимаю что это лишь временно...до тех пор пока не придет осознание незначимости той ситуации что на данный момент стала актуальной....Но пока.... Я думала это только я веду себя так....но сегодняшняя случайная встреча, когда мы столкнулись буквально лоб в лоб...но потом резко отвернули головы и разбежались даже не поздоровавшись.....))) забавно))) это существо видимо теперь меня боицца.....а я просто не хочу его видеть.....вот так просто не хочу и все. Хотя нет...я неправа...."это существо" меня не боицца, а ему просто пох...впрочем как и всегда...Хотя...тогда многого не пойму...очень многого....
видимо к нему также как и ко мне память вернулась к концу следующего дня.... И видимо то что он наплел....слегка противоречило его образу....Но что же блин наплел!!!!!! я расстаяла!!!! Такой родной!!! Такой настоящий хани!!!! Это было так странно...но в тоже время....так, будто это и должно быть.....
но видеть его больше пока не хочу..................
ктобы мог подумать что луччий способ отключицца от человека...это напару с ним....болтнуть лишнего...а потом страдать угрызениями совести))))))))))) это смешно))) на этот раз действительно искренне смешно!!!!!! Так как мне так легко и спокойно!!!!!!! по крайней мере говорю же...сейчас....Хотя откровенно говоря это нет!! это 2 если не три...но не важно!!! такое могло произойти тока со мной))))))))
Ну лан...это не столь значительно))) Хочу просто учиццо!!! готовить концерт....общацца с братом...приятелями.... И наконецто я могу это делать!!!!!
я свободен...няняня... кто мне верит? никто?! ну и ладно))))

В колонках играет - а ничего не играетт..........
Настроение сейчас - ушел....далеко.....

Хех...ну начнем с того что уже не помню того времени когда я в 8 вечера уже была дома!!!! Так что хотя бы этим этот день уже знаменит))) да и ваще приконо все получилось...называеццо пошел ребенок в 8 утра на рынок...и все!!!!! лазил лазил...потом встретил юрца))) муженька моего любимого))) ну понятное дело если встретил то это надолго)) обошли полгорода...потрындели как в старые добрые времена....ну разошлись...Потом звонит Зеня (ака Шульц) и опять же....встретимся? да встретимся! и снова старые добрые времена...потом снова присоединился муж.....а потом жена!!!!! и вот тогда я реально поняла что значит встреча старых друзей!!!! боже.....сели у вечного огня....и вспоминали прошлое.....конечно же в основном май....и так было хорошо и привычно....что даже странно!!! думала данка мя тихо ненавидит...но оказалось...нет....
С нашей последеней встречи прошло почти четыре месяца!!!! и столько поменялось!!! вот чето щаз и вспомнились наши беседы на лоджии))) ну кто тогда мог подумать что через 4 месяца с нами будет происходить такое!!! что наши мечты сбудуцца....но и опасания увы подтвердяцца..но не будем о грусном... Короче у мя седня день ностальгии...как раз один из тех немногих дней когда хочецца утонуть в прошлом! забыть что завтра в универ...забыть кто ты....что ты....да и ваще нехочецца чет из дому вылазить....не хочецца видеть свою группу...и не потому что там чтото произошло, а просто потому что не хочеццо. Потому что с универом кроме брата и хани....хороших ощущений не связано.....а остальное все беготня..метушня...вечные проблемы...вечные не успеваю....Бррррррррррррррррр..........гадась!!!!! короче на сегодня меня нет!!! просто нет!!!! раз уж от этого всего убежать не дано....ладно...но я подумаю об этом завтра...а пока...я ученица СШ№2, через месяц последний звонок...и мы сидим на заборе возле водолечебницы и мечтаем.......ныкая от учительницы по химии поштучно добытый веник...убегаем от собак...и шпионим за хани)))))))))))))))) и скоро начнецца контрольная по геометрии на которую мы получаеццо не попадем...
короче ладно....
это не передать словами....
это просто было ААААХРЕНЕННЫМ временем....но ключевое слово БЫЛО!!!!! .....глагол прошедшего времени....
как пафосно....
но все же..........

В колонках играет - Rungran - Pain
Настроение сейчас - щасслифф

Настроение сейчас - щазлифф

хех....ну начнем с того что я тока что вернулся домой....дождался "завтра" и попетлял к месту где стоит моя кровать))))))))))))) няяяяя.....без вопросов....это было классно....и не знаю почему...но это был пожалуй луччий день за весь октябрь...ну за большую часть октября.......за сегодняшний день я успел чуть ли не все! поругацца и помириццо с мамой...напартачить с графикой но в итоге все же сделать ее на отлично....успел испытать жесткий мандраж....облом....состояние "земля в элюминаторе" и просто кайф!!!!!!!! короче все просто аху!!!! и пускай это аху ограничевалось лишь сегодня...пардон уже вчера...но это аху своего стоило.......... никогда не умел описывать подобные ощущения...поэтому даже и не буду пытаццо....оставлю просто маленький намек...а остального забыть бу нереально.....березки...и одна моя любимая песенка...... Не знаю еще что добавить....казалось бы еще писать и писать....а я даже писать не могу....поэтому скажу просто "Спасибо!!!"...."Спасибо за этот день!"
братик.....я тебя очень люблю!!!!!!!

В колонках играет - город 312 "Обернись"
чего еще можно ожидать от утра, которое началось с начерталки.....а точнее с трамвая, который поломался.....затем опоздание на 5 минут и мозгомойка на полтора часа....но это все ничего...так как на тот момент меня это меньше всего волновало....Ми был занят жалением себя хорошего....фтыканием в окно и немым скулением...по поводу....а в принципе без повода.... Сдал модуль...так ото на пофиге....не знаю правда что из этого полу...но сдал и это факт...Правда бухать с девками мы решили не идти.... Да и ваще день прошел ф танке...спасало как всегда одно и тоже проверенное средство....ни одной свободной минутки.... после пар пошел с леной и сашей....просто шляццо...болтали обо всем...о бабской нашей грустной доле....о козлах всяких....рогатых и не очень....тупых и тех кто считает болезнь паркинсона китайским матом))))))))))) то есть о тупых и еще тупее....))) Но это не важно....так как в принципе мой случай ваще сюда не катит...так как по моему особи мужского пола деляцца на 4 вида: те, кто мне нравицца...те, кто мне не нравицца, бухие....и Хани!!!!! Почему последнее отдельно? гыыы.....да потому что оно объединяет в себе все три предыдущие.....и в принципе заслуживает быть отдельно систематизированным))) но в принципе не об этом....вот брат помог мне сделать днев...и почему то был уверен...что сегодняшняя запись будет состоять из мего философских рассуждений...а-ля....я такой несчастный.....вариаций на тему "жизнь гавно!!" и подбора синонимов слова "задница!!!".....но............... это же пятница!!!!! короче можно догадацца что (это конешно же так очевидно) что мы ржали с леночки!!! ну мы же это делаем на постой!!!! да!!!! ждали себе федора двинятина....(обидно за ребят).........спаривали варенье нутеллу и две конфетки....и тут....та та та....та та та............. самоубился в душе. да ну и что что мы не пошли гулять!!!!!! но ведь если брат не болел бы...то пошли бы!!!!!! да и ваще главное не это!!! главное факт!!!!! и хрена ли мя так плющид? да ну и не важно)))) просто хорошее настроение и все))) мне пох что там и как там))) главное что ме классно...а как я выгляжу со стороны - не ипед!!!!!!
правда мама убила...как всегда метко и как всегда насмерть!!!! ну это же надо быть ТАКОЙ??!!!!!!Мляяяяяяя.... дурдом!!!!! кашмар!!!!!!! хачу убицца......хотя нед...предварительно изнасиловать хани....закончить инст...погулять на свадьбе у руси с братом....купить пистолетик)))) переустановить винду....ну или в принципе хотя бы изнасиловать хани...... Милое желанице))))) ну я просто не так выразилась.....ну ничего такого не подумайте........ну.......
Люблю своего брацца!!!!!!! моего самого самого!!!!! золото ты мое платиновое)))) радость ты моя с катаной.....белобрысое кавайное создание!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!:heart:

Настроение сейчас - странное........