вот такая я змея. увы, но это правда

Аффективно-лабильная психопатия.

Главные проявления: чрезмерная возбудимость, импульсивность, взрывчатость. Описание личности: Нетерпимый, не переносящий возражений человек, который часто не считается с интересами и желаниями окружающих. Не умеет уживаться с людьми, к чему-то, что его не устраивает относится крайне резко, агрессивно. Не умеет контролировать эмоции. Неуступчив и прямолинеен. Сильный, активный, деятельный и энергичный человек. Свои задумки претворяет в жизнь с железной волей, упорно, годами. Хитер, изворотлив, готов к интриге и вероломству. Обид не забывают, измен не прощают. Основная эмоция: злость, непреклонность. Мотивация: поиск того, с чем не согласен. Отношение окружающих: сторонятся, не желают заводить контакты, опасаются конфликтов. Слабая сторона: боятся эмоционального отвержение и любых стрессов. Сильная сторона:устойчивость убеждений, умение легко и качественно выполнять труд, не требующий усидчивости.

Пройти тест

творческие люди и диеты - вещи несовместимые. Это точно. творчество - чаще всего порождение хаоса, спонтанности. живя в ритме четкого расписания что тебе есть и когда автоматически лишаешься этого особого шарма: закинуть ноги на стол, сдалать сладкий чай, умять печеньку и приняться за работу. тогда и мысли приходят особенно вкусные. я уже молчу про бокал виски и сигарету прямо за компом - самый писк. творчество - вредно для здоровья.
признаться честно, до того как я села на диету - я была худой. я жрала шоколад, сумбурно, все подряд и я была худой. а теперь я  жирная отвратительная и жирею с каждым днем. при этом постоянно хочу сладкого. ну его к черту: все эти "можно\нельзя" . на меня действует свой биоритм. жизнь без конфет не имеет смысла.

самое обидное занятие в наше время и с нашей системой образования - это писать дипломные работы. мне тупо обидно за свои умные мысли, которыми потом разве что можно будет подтереться, потому что никто никогда их не прочитает. сижу и обидно. пишу и обидно. ну что за кретинизм? а еще потом и удивляются, почему у нас все делают на отыбись. потому что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет смысла напрягаться. это моя четвертая дипломная работа и мне снова обидно.

а еще какой идиотизм получается: я пишу, думаю, мыслю на русском, затем вынуждена забивать это в гугл переводчик, перевожу на мову, потому что так надо. а потом принимающие работу так же забивают написанное мной в гугл переводчик и переводят на русский, чтобы прочесть. а все потому, что кто-то у власти настолько кретин, что не соображает, что язык выражения не имеет ничего общего с национальной осознанностью и совершенно ее не портит. а вот как раз такие идиотические правила: как все на державной мове. заставляют меня нанавидеть эту страну.
и знаете, так думает 99% процентов тех, с кем мне приходилось когда-либо сталкиваться.
наши студенты стонут при фразе : все на украинской мове писать. все до единого.
нахрена усложнять жизнь?!

придумала себе "супермотивацию" теперь когда выхожу бегать одеваю обтягивающие лосины, такую же майку, старательно причесываюсь и выбираю достаточно оживленную движением машин улицу. потому что когда на меня пяляться со всех сторон я уже чисто из гордости не могу позволить себе сдаться. когда уже понимаю, что скоро предел: произношу в мыслях "так , сейчас кто-то видит тебя, хвалит твою задницу и думает: вот видишь какая девочка молодец, спортом занимкется" ну не могу же я в этот момент свалиться без сил положив язык на плечо.
работает. 
оказалось, я могу значительно больше, чем думала.

 

когда у меня появится мужчина я ни за что ему не признаюсь, что я тренируюсь как боец особого подразделения: пусть защищает. иногда мне просто хочется попробовать, как это чувствовать себя слабой радом с мужчиной. и дело даже не в том, вырубишь ты его с одного удара или нет, это нечто большее: эта сила ощущается во всем. просто тебе с ним спокойно и ты это знаешь. и тогда бы я наверняка перестала бы вести себя так, будто бы я одна могу защитить всю свою семью.

кстати да, однако обидно то, что на данный момент у меня, хрупкой девочки пресс намного круче чем у всех мужчин, которые у меня были... я хочу лицезреть сильные мужские руки с мышцами... господи, звучит как запрос из серии нереальных.

сила характера совершенно не зависит от пола. утверждение "не будь тряпкой, ты же мужик" уже давно обросло для меня сарказмом. я знала многих женщин мужественно подтирающих сопли своим "мужчинам", в то время как они направо и налево сочиняли байки о своей крутости.
сделала вывод: просить у вселенной не мужика, а сильного человека. сильные люди, к сожалению, получаются после сильных пинков судьбы в спину. хотя, все чаще мне кажется, что это врожденное.

я по-прежнему хочу поработвать механиком на СТО

сегодня наткнулась на фото бывшей одноклассницы, понаделавшей себе пластик где только можно, делающей фото "пю", обвешивающейся золотом, колесящей по миру за счет родительских денег. шанель, машина-внедорожник, маленькая тавкающая собачка - в лучших традициях жанра. жизнь не первый раз сводит меня с такими "телочками", и если бы я не знала их вживую я бы наверное не верила бы до сих пор, что это реально существует. но нет, они сидели в свое время напротив меня, абсолютно живые и реальные, я слушала их речь и  до сих пор не могу понять:
КАК ЛЮДИ МОГУТ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ТУПЫМИ.
нет. серьезно. это же невозможно! как так получается?!

на самом деле я могу увлечься чем угодно, как показывает опыт: хоть проблемами проектирования киноплакатов. причем искренне и с головой.
но ненадолго.

 

странно. весна. март. все хотят любви. говорят, что у них обострение на одиночество.
и одна я хочу машину. 
я настолько привыкла к тому, что я одна, а попадающиеся мне мимоходом мужчины, мало того что не вызывают у меня никаких положительных эмоций, а еще сильнее разочаровывают в своем роде, что, кажется,  я смирилась. 
мужчины до сих пор доставляли мне одни лишь неудобства. и рано или поздно я понимала, что без них мне намного проще и интереснее. другое дело, ОН
Но я уже настолько не верю в то, что ОН вообще может быть рядом в реальном времени, что порой становится стыдно за преданный оптимизм.
но он по-прежнему продолжает мне сниться...
зачем?
почему?
к чему?...

 

 нет бесполезных уроков. просто не все еще пригодились

       

          моя семья жила бедно. действительно я поняла это только сейчас. в сравнении, декасть, с тем, что после видела и знала. до 9го класса у нас стоял нецветной телевизор "Весна", который включался только после того, как пять минут греть лампы феном и я никогда не задумывалась о том, что это "из рук вон плохо".впрочем как и остальных других вещах. однако этот коробящий вопрос "почему так?" намертво въелся мне в мозг еще с раннего детства.
          иногда мне казалось, что потом мне обязательно повезет и я восстановлю баланс сил справедливости. были моменты, когда действительно везло и удавалось более-менее выбраться из порочного круга. в такие моменты, обычно я забывала о том, как было плохо и воспринимала "новые подарки судьбы" как должное. потом они снова уходили. и снова появлялись - поочередно затирая воспоминания друг о друге из памяти.
но чаще всего я рано или позно снова отсылалась к моменту, где сидела и думала: почему так? почему в этом мире все так плотно упирается в деньги и почему у меня их нет? впрочем, как и головокружительной карьеры, мужа, семьи и так далее. всякий раз я недоумевала с того, что вроде и живу-стараюсь, а все без толку, потому что все равно взлетают те, за  кого замолвили словечко, и так далее и тому подобное.
          на самом деле процесс "жалобы" на жизнь настолько увлекательное занятие, что порой сам недоумеваешь, как же ты жив еще до сих пор, несмотря на все твои "ах, как же мне плохо". я всегда употребляла это слово с сарказмом, потому что ныть чаще всего  у меня просто не получалось: стыд и срам срабатывал в голове раньше, чем я успевала закончить предательское предложение.
          но вот вопрос "почему так" оставался актуальным. и однажды, протаптывая очередной маршрут по знакомым улицам, я решила поставить вопрос грубо и по пунктам разобрать "что же делает мою жизнь таковой, и почему же на самом деле она совершенно не соответствует моим ожиданиям". действовать решила методом от противного, а именно начиная с фразы "а вот если бы...". дальше поочередно я вспоминала все моменты, когда мне хотелось одного исхода, а он мне в руки не шел. я заменяла каждый исход тем желанным и мысленно додумывала дальше. и знаете, что я поняла? что если из моей жизни выкинуть хотя бу одну гадостную мелочь, которая в свое время вызывала у меня слезные молитвы к небу: ах, почему так? - то я просто не шла бы сейчас по улице той, кем стала. пусть не благодаря, а вопреки, но я довольна собой нынешней. довольна тем, что мне удалось понять. выводами, которые я сделала. и я считаю их ценнее чем все те шмотки, машины и даже путешествия, которых мне, казалось бы, не хватало для полного счастья.

          каждая чертова проблема, каждое обидное "но", каждая ситуация - все было, как в итоге оказалось, для чего-то. и "если бы не было того "плохого..", то не вышли бы в итоге те прекрасные моменты, которыми я дорожу и которые начала ценить как раз в следствие очередного "вопреки". и то, что моя повседневность сейчас выглядит так, - это тоже лучшее решение на данный момент. сейчас я получаю то, что потом мне поможет воротить те самые горы, которые на самом деле от меня не денутся. просто большие дела требуют серьезной подготовки.

          жизнь каждого из нас не случайна. и ни одно событие не происходит просто так, -  это я поняла. вопрос состоит в том, насколько быстро мы сообразим "в чем суть этого урока" и перейдем к следующему этапу. я не отрицаю пользы ни от одной ситуации, что мне попадалсь, но некоторые вещи можно было вовсе не растягивать на так долго. но, видимо, тогда я была еще не в состоянии понять, что же вокруг вообще происходит и порой напарывалась на одни и те же грабли по многу раз. 
           но одно заметила наверняка: люди с рождения обладают встроенным чутьем на "правильный путь", но не всегда в это верят. не всегда знают, куда в итоге хотят прийти. не всегда знают, зачем. но , тем не менее, такой себе внутренний компасс есть у всех - это да. его просто надо чаще слушать. слушать и не ныть. ведь даже не смотря на факт существования судьбы, счастливого случая и благоприятного расклада карт, любое дело требует труда. и чем серьезнее дело, - тем усерднее над ним нужно пыхтеть. иначе никак. 
           и чаще всего куда более сильной мотивацией является как раз "пойти наперекор", чем когда тебе все поддакивают и стелят красную дорожку. ведь ценности познаются в сравнении. и вкус меда невозможно оценить не вкусив дерьма.
           я не соглашаюсь с тем, как выглядит на данный момент моя жизнь и вовсе не собираюсь оставлять все как есть. я знаю, чего я хочу. теперь, наверняка. и знаю, зачем, -  что куда более важно. да, кому-то сразу достались возможности. кому-то родители покупают квартиру, машину, бизнес, славу, мнимое уважение. да, это так. и все это может показаться проявлением несправедливости, но нет. теперь на вопрос : почему же все  так? - я могу себе ответить. 

чтобы я поняла разницу. чтобы я знала цену. и, в конце концов, разбиралась, что этой цены достойно.
ведь только так можно получить настоящую радость от того, что имеешь: когда ты осознаешь стоимость , понимаешь ценность и зраво соизмеряешь эти понятия.

мне потребовалось двадцать три  года, чтобы наконец расставить все точки над своим прошлым и настоящим и будущим. 
и это только часть пути
 

я люблю своих друзей!

<внимание: упоротость>

есть у нас с бабоньками чат в ВК, символичный и спонтанный, но горячо нами любимый потому что именно он два года назад создал нашу компанию, доныне живующую и здравствующую привычным составом. осбуждать мы там можем что угодно: от насущих мировых проблем до размножения ежиков. 

такая себе безобидная ересь, делающая нас, собственно нами. 
недавней горячей темой помимо красноречия Виталия Кличко, пистальского таланта вдруг невесть взявшегося у нашего окружения и прочих проявлений конно-спортивной индустрии (у нас это свой жаргон) появился у нас славный друг ФСБшник. 
видимо от истинного женского одиночества...
нехватки мужского внимания или поди еще чего от какой глупости.
ФСБшник уже успел стать именем нарицательным и возможно скоро обретет имя и форму. 

пост будет в самых лучших законах жанра: сначала глупый скрин из ВК

потом еще один глупый скрин из ВК отобращающий не менеее актуальный текущей ситуации



и в завершение не менее глупая фотка на селфи)

мишн комплит. всем добра)))

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 30 - ...и они создали ЭТО
Часть 31 - 100 моих "хочу..."
Часть 32 - Доброе утро, ФСБшник!
Часть 33 - вы должны это видеть
Часть 34 - про кота и силу слова
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

Было очень приятно получить подобный отзыв, поэтому сейчас (в данный прямо момент) я активно улыбаюсь, прячу глаза в пол и хочу делать кошачьи лапки с возгласом "ми-ми-ми"

Я так же желаю Вас успехов, и с удовольствием буду стараться радовать, чем смогу

Любовь. Свобода. Форд Мустанг

с какого-то неведомого побуждения решилось мне надавно помалякать, и не долго думая, я решила воплотить давно желаемый сюжет.
в итоге получалась такая себе совершенно безобидная мазня "наживо". я поленилась делать контуры и так далее и устроила себе "свободную живопись". новый опыт, и если добавить аккуратности, то вышло вполне живенько, не так как обычно у меня получается.
машинку, признаться, изначально хотела обвести из лени, но не нашла нужного ракурса, и нарисовала по памяти. как оказалось, я помню ее почти досконально. (на прошлой работе я имела привычку рисовать ее в перерыве)
вообще мне плевать на то, что получилось криво. меня попер сам сюжет, и пока его делала было настроение "свободы и сбывшихся ожиданий"
и я впервые изобразила вместе оба объекта ревности большинства моих знакомых мужского пола (почему-то), так что выходит, что это мой дабл фап.
первую дрочь, кто еще не сильно близко ко мне знаком, зовут Форд Мустанг Кобра 77го года рождения и я в нее влюблена уже несколько лет. С первого взгляда и навсегда.
у меня мечта идиота поколесить по америке на этой тачке и в компании моего няша.
к слову, няш тут весьма двусмысленен. последнее время меня все чаще спрашивают, кто же этот парень, и мне настолько надоело пересказывать всю долгую и длинную историю, что я стала отвечать просто: это мой будущий муж. и точка.



музычка в настроение. так называемый саундтрек)



Listen or download Five Thirteen Free Different for free on Pleer



Listen or download Beat The Devil's Tattoo for free on Pleer



Listen or download Five Thirteen Free Love Came Down for free on Pleer




Listen or download Make Today Count for free on Pleer



Listen or download Five Thirteen Free Fly for free on Pleer

и эта у меня уже давно признанная "тема" этой машины. когда мне становится скучно, я воображаю себя за рулем, врубаю эту тему и вдохновенно кривляюсь))) такой вот я дурак



Listen or download Fatboy I Don't Wanna Get There for free on Pleer

всякий раз убеждаюсь, что если мир хочет сделать существование человека подобное американским горкам: с такими же головокружительными поворотами, спусками и подъемами, - он награждает его богатым воображением, творческим складом ума, поселяет в заведомо неблагоприятные условия, дает мощный пинок под зад и закрывает за собой дверь, чтобы препятствовать отступлению подопытного.

в итоге подопытные живут лучше всех. местами. а местами - хуже всех. все зависит от того,в какое полушарие на этот раз выстрелит струя творческой мочи. средней стадии обычно не бывает. по крайней мере "умеренно-хорошо" - это точно не по мне. настроение подобно маятнику, а логику его колебаний уловить невозможно. совершенно. 
мое воображение и красочное восприятие мира - действует на меня как увеличительное стекло, гребаный катализатор, который делает из обычного человеческого "умеренно хорошо" либо "ваще зашибись" либо "пиздец полный". 
и если жизнь сама не предоставляет мне контрастов, то я творю их сама. это уже как некая необходимость: только так я могу функционировать. 

сегодня за одни свои трудовые сутки (а это с 8ми утра до 10 вечера) я успела пережить все свои состояния по очереди: от невероятного вдохновения, желания творить, мечтать и дейстовать, до полной апатии, ощущения безысходности, никому-не-нужности и бездарности. а потом наоборот. при этом все это время я продолжала упорно делать свои рядовые дела, и мне это механически не мешало. но сам факт.

какая же одновременно это радость и беда быть художником во всех смыслах. 
причем в прямом смысле рисую я намного реже, чем "рисую себе проблем". это что ли судьба такая: видеть все через свою особенную волшебную призму.

но даже не смотря на такие вот подводные камни и двустороннесть данной медали, я чертовски рада этой своей "ненормальности". действительно. никогда и ни за что ее не отдам и не променяю, хоть на тысячу и одну жизнь в умеренной стабильности и достатке. моя жизнь никогда не была и не будет "обычной", - это я поняла уже давно. надеюсь лишь, что это будет "феерический полет" а не "эпический провал", но в любом случае: умереть в скуке мне не суждено.

вопрос на повестке дня: как раньше люди жили без сахара и без шоколада? третий день, как вот решила себя ограничить, и мне снесло каску в прямом смысле. уныние, раздор сознания и глубокая депрессия))) на самом деле, если без шуток, то я аж чувствую, как мозг скрипит и просит "допинг". фрукты он видимо не уважает. мед тоже. купила шоколадного молока - прям как волшебная таблеточка подействовало.
а вот раньше-то как? ведь как показывает опыт без сахара никуда. а раньше мало того, что работали как кони, так еще и стихи всякие сочинять успевали... 
то ли у нас поколение такое шоколадно-зависимое?
но черт, девочки, дорогие, не отказывайте себе в сладеньком, - в нем реально гормоны счастья!
проверено

_____

пойду дальше помалякаю себе новую обойку. пока действие шоколада не закончилось

придумала для себя полезное занятие в промежутках между "надоело рисовать" и "снова пора за работу". срисовывать картинки, чтобы в итоге добиться результата при наложении оригинала на копию: чтобы ничего не двоилось. это конечно из серии анриал, но тренировать встроенный измеритель так намного интереснее, чем просто деля отрезки на равные части.

сложности себе добавила в том, что картинку нельзя увеличивать в процессе работы: вот как есть она на пол монитора - так и видеть. срисовываемый оригинал обязательно меньше, чтобы не копировать тупо "по точкам". к слову, реально замечательное занятие: развивает внимательность и шустрость глаза, не заморачиваясь мелкими деталями. суть не создать точную копию, а сделать набросок соблюдая пропорции.
ну и да: неплохая эмоциональная разрядка.

вот что получилось сегодня. ну, не фонтан, но и нет повода отчаиваться. думаю, нет смысла подписывать где оригинал :)) буду практиковать и дальше.
картинка, найденная на сегодня, просто прелесть. кто знает автора или же имеет в коллекции что-то подобное буду искренне благодарна за "дележку".
 

1.


2.

 

ЗЫ 

*первый день эксперимента прошел удачно. отчитаюсь после первых пяти дней

решила провести эксперимент. 
на 10ть дней.

вычитала весьма сбалансированную диету, которая уже заведомо понравится моему желудку, я-то знаю.и решила ее соблюдать.
установить четкий график еды\сна
полностью исключить сахар
в одно и то же время делать свои упражнения ничего не пропуская.
разумеется, бег
сорок минут отдыхать от монитора, прежде чем лечь спать.
по утрам делать легкую зарядку.
полностью исключить алкоголь, сигареты и шоколад (не то, чтобы я бухарь, куряга и сладкоежка, просто чтобы вообще безкомпромиссно, даже без "чуть-чуть")

и посмотреть что изменится.

я никогда не была борцом за здоровый образ жизни, даже не смотря на то, что с детства вроде бы как спортсмен. меня никогда не парило, что я жру, пью и как себя убиваю. и, признаться, мне нравилась моя жизнь. она была умеренно неправильной, умеренно примерной. без утрирования, но все же: адептом храма ЗОЖ я явно не была и это было известно всем.
мой организм - мощная машина регенерации и возрождения из пепла. и вот мне стало интересно: как я могу заработать, если буду использовать все свои резервы не на "замазываение кругов под глазами" а на реальную оперативную работу.

есть версия, что я избавлюсь от плохого настроения, раздражительности, "рук из жопы", усталости, бессонницы, пяти кило, обрету сияющий вид и упругую задницу.
и если результат мне понравится, я готова буду кардинально изменить свою жизнь в пользу организованности и свежих овощей.

И НАКОНЕЦ-ТО У МЕНЯ БУДЕТ ПОЛУЧАТЬСЯ РИСОВАТЬ ВСЕ С ПЕРВОГО РАЗА А НЕ ТРИСТА ТЫСЯЧ РАЗ ПЕРЕДЕЛЫВАЯ, А ТО ЕЙ-БОГУ НАДОЕЛО УЖЕ. СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ СИЖУ И ТИХО СЕБЯ НЕНАВИЖУ ЗА ПРОФНЕПРИГОДНОСТЬ!

пей кефир, женщина.

просто пей кефир и успокойся

и тебя вылечим

 

...когда по моей специализации с трудом нашлось одно! объявление в городе, да и то в той компании из которой я ушла.

_______

з\п в киеве сейчас равняется стоимости аренды однокомнатной квартиры.
впрочем, как и у нас. 

реальность состоит в том, что выхода у меня на самом деле два, помимо впасть в депрессию:

 - фрилансерить
 - валить из страны

что ж ты предпримешь, женщина?

солнце сука. светит прямо в глаз. и от него ползут по стенам мелкие нервные тени. вниз-вверх. это они так охотятся: за моим терпением.
глазам надоело щуриться, уже веки болят. и только пошлешь все к черту, идешь на кухню делать чай, а солнце прячется. радуешься, возвращаешься. и вот оно снова здесь. 
кажется, я хочу его убить.
сразу после себя.
себя я клянусь убить уже давно, но все никак не складывается. то кто-то по делам вызовет, то соседке кран нужно подкрутить, то фильм интересный попадется. так и живу уже много лет. переменно себя ненавидя за лень, хрень и бездействие. куда ни сунься, а мне все мало. то ли планки слишком высокие ставлю, то ли прыгаю плохо, - одна фигня, все равно все заканчивается одним и тем же. просто по-разному.

а у весны, между прочим, свои на меня планы. пока я жду и брежу, жую бутерброд, помешиваю мед в молоке, моя весна идет своим чередом. где-то мимо. а могла бы ехать. на машине. хорошей машине с черным кожаным салоном, как мне нравится. могла подвозить меня до моих пунктов назначения, до кабинета с персональной табличкой, где большой стол и жизнерадостный фикус. до потолка.
если бы не лень. 
если бы где-то лишний раз поднажать, скрутив себе руки. норовящие вечно клацнуть запретную кнопку. и растаять на несколько часов в мире бездумных сочетаний разносортного мусора. 

хлам.
везде один хлам.
в голове, в квартире, в этом мире. сплошь и рядом. надо бы убраться. переставить местами вазочки на полке, сымитировав перемены в жизни и возвращаться в реальность. жаль, кота завести не могу, кажется с ним было бы лучше. мы бы с ним сидели напару и изредка переговаривались: я  - о своем, а он  - о своем. коты, они такие. понятливые. правда, вредные. 

кот в моем списке планов на шестом месте. после предшествующих ему "ах, если бы...". которые нужно сделать. осталось только что-то в себе изменить. кардинально. к чертовой матери. чтобы совершенно другим человеком. быть может, у него получится. а у меня скудные шансы. если вообще есть. 

солнце устало и оставило меня в покое. можно вернуться в любимое кресло. чертова весна: ничего не меняется: вынужденные самотерзания, голубые комнатные тапки и легкая простуда. даже чай все тот же. в той же кружке. 
их двое душащих меня одночастно: совесть и кашель.
но что-то все же поменялось. ах да! сахар теперь в чай не добавляю...
удивительное достижение.
 

о кино

          перед сном, вопреки всем попыткам тела отправиться отдыхать, мозг решил подумать: а и вправду, какие фильмы мне нравятся? этот вопрос кочует еще со времен детских анкет на интерес. но едва ли я хоть раз на самом деле задумывалась об этом. наверное тут речь даже не только о кино, как о всей индустрии развлечений, и мой ответ кроется именно в самой формулировке: развлечения. каждый ищет в искусстве то, чего ему не хватает в жизни. так или иначе. я очень ценю классно снятые картины, с грамотной режиссурой и качественной игрой, но, пожалуй, сознательно не стану смотреть качественную картину про конц-лагерь. раньше, может быть. сейчас - нет. психологических триллеров, разочарований, предательств, сюжетов вокруг падшей человеческой сущности - мне вполне хватает и в жизни.
           Мне хватает в жизни трагических концов, черно-белой пленки, тем спасения и выживания. поэтому я ищу в кино яркие краски, беззаботность, смех, гиперболу, веру, хеппи-энды в конце концов,  -чтобы восполнить недостаток подобного в реальности. Сейчас я хочу смотреть на самоотверженность, верность и преданность, любовь раз и навсегда, честность и теплоту чувств. Я не считаю это плохо. Это просто как недостаток кальция в организме. 

Все требует равновесия. Когда все наладиться, я буду снова смотреть качественные драмы про войну. 

 

о реализме

          подросши человеком, прямо и косвенно соприкоснувшимся с искусством, частенько вспоминаю ситуацию, когда я в свои лет 12ть, еще обучаясь в худ.школе нарисовала к 9му мая "потрясающий" сюжет: солдат лежит в госпитале с отрубленной наживо ногой, из раны хлещет кровь, старательно прорисованы ошметки кожи, костей (я знала анатомию уже тогда) на лице солдата застыла гримаса боли, рядом медсестра с явным отчаянием на лице смачивает бинты. нарисовала для своих лет весьма добротно, и даже была довольна собой. но учитель как увидел, так и обомлел. а я долго не могла понять почему: ведь классный же рисунок, че там. мы с ним долго ругались, когда он застаавил меня замазать провокационную оторванную ногу, а я уперлась как баран: мол "реализм, так же оно на самом деле и происходит".
           И тогда он сказал мне, что искусство  - это не просто умение красочно срисовать открытый перелом и разрыв аорты, а в первую очередь передать людям эмоции через образы. Чтобы изобразить боль, страдание и страх войны - не обязательно рисовать оторванные ноги: достаточно умело подобрать свет, цвет и композицию. Это не отнимет у картины реализма, но сделает ее эстетически привлекательной. Это сложне, чем просто штампануть как есть, но это отличает художника от иллюстратора медицинского справочника.
           смысл его слов дошел, конечно, не сразу.
            но с тех пор я оторванные ноги не рисовала.

           но а реализме, по-прежнему, думаю часто. с возрастом мнение постепенно оформляется в нечто более-менее цельное. как я это вижу на данный момент. вывела для себя одну вещь: характеристики людей по их отношению к жизни грубо говоря можно разделить всего на две группы: реалисты и долбоебы. без особых усложнений про стакан полуполон или стакан полупуст. оптимизм и пессимизм это лишь подвиды реализма, все остальное  - намного проще.
            если пояснить мое мнение на примере, то выглядеть он может примерно так: есть мальчик, который влюбился в девочку, эдакую няшечку примерную, вроде бы и не капризную, но обладающую некими принципами. К примеру, девочка любит высоких спортивных мальчиков. а у нашего героя лишних тридцать киллограм лодырски наеденного целлюлита. но мальчик уж очень хочешь завоевать ту девочку. он смотрит на себя в зеркало, и понимает, что он в нем не помещается. - это реальность. если глядя на себя в зеркало, мальчик говорит себе вслух: я похудею за месяц на тридцать кило - мальчик оптимист. Если запустив пальцы в свои бока мальчик признает, что ему ничего не светит и лучше забыть о своей идее - то мальчик пессимист. А если он закрывает глаза на свое ожирение и возомнив себя апполоном идет подкатывает к нашей героине,  - то мальчик долбоеб.
            с реальностью считаться нужно и необходимо. Без этого получится полная лажа. Но на реальность всегда можно смотреть с двух сторон, - это факт. раньше я считала, что реализм, это нечто грубое, отвратительное и некрасивое, показанное наживо и без цензуры. однако сейчас понимаю, что реализм - это адекватность. а красота или же отвращение - лишь способы донесения сути. люди не перестанут производить экскременты не зависимо от того, будут об этом говорить или же нет,  - это реализм. А вот рисование картин с какашками или же акцентирование внимание на цветочном поле - лишь точки зрения каждого.

 

о разочарованиях

              вдохновение и разочарование - мои лучшие друзья по жизни. они идут нога в ногу и периодически сталкивают друг друга в яму. и если с вдохновением все понятно, то с разочарованиями история куда более инетересная. из всех разочарований - подавляющее большинство относится к людям. а из этого подавляющего большинства - процентов восемьдесят - к мужчинам. последнее время, ложась спать, все чаще думаю: что же за черт подери. мне двадцать три: я добротная девочка высокой морали, приятной наружности и адекватного мировосприятия за свою жизнь ни разу не состояла в отношениях с человеком, который бы мне нравился. даже более чем: мне на пути попадаются сплошь одни те, кого я потом рано или поздно так или иначе но записываю в категории кретинов, мудаков и придурков. поверьте, не безосновательно.
               Я вообще существо с глубокой верой в человечество, поэтому всегда до последнего пытаюсь "спасти ситуацию" отчего разочарования получаются еще глубже и обильнее. я не брезгую падать до откровенной ненависти и с трудом порой выталкиваю из головы мысли, как я иду такая беззаботно по улице и волочу за ногу изувеченный труп какого-нибудь "васи". У меня есть две стадии: я либо "отпускаю грехи и отпускаю с миром", либо "убью суку, такого пидараса, чтоб ему провалиться!". всегда хочу оставить первый вариант и всегда вынуждают до второго.
                по сути, я должна уже давно признаться, что я ненавижу мужиков. но энные примеры мудачества не мешают мне продолжать верить и не просто верить а знать, что хороших мальчиков больше, чем плохих, просто я с ними пока еще не знакома. трудно сохранять веру в лучшее, когда сплошь одни "разочарования", но с другой стороны, мои разочарования - это лишь мои проблемы. люди не виноваты что они не оказались теми, кем я хотела их представлять. я вот тоже никому ничего не должна, - это честное поведение. они жили себе как и раньше, до того, как ворвались в мою жизнь и начали качать права: но как говориться "если уже пустил гостя в дом, не причитай что он в коридоре натоптал".
                Лучший способ не разочаровываться - не строить никаких мнений. Вообще. Потом уже, когда будет возможность посмотреть на человека с нескольких сторон, да и то не горячиться. Если он мой шеф, к примеру, мне плевать как он ведет себя со своими женщинами, плямкает ли за столом и храпит ли по ночам. Не надо лезть куда не стоит и будет все ок: чем меньше знаешь о человеке, тем он приятнее кажется. хочешь узнать получше - готовься к тому, что тебе может не понравиться то, что ты узнаешь.
поэтому да, я не разочаровывалась в мужчинах: я просто знакомилась с ними поближе. 
и они оказывались не теми, кого я ищу. не хуже и не лучше, просто не теми.
он - другой.

о силе воли

              сила воли порождение безысходности. до того момента, когда у меня все было хорошо, я не знала в себе такого упорства, которое открыла с тех пор как поняла, что у меня есть только один выход, и либо я буду крушить стены либо никогда за их пределы не выберусь. наши лучшие мотиваторы страх и отсутствие выбора. жажда, голод, холод, нужда. и злость. да, как бы парадоксально это ни звучало, но она придает сил. еще немного и я превращусь в полную машину для убийства лени и разрушения преград. единственный кого я могу винить в чем-то - это я, которая ничего не сделала, когда могла.
                Единственный, на кого я могу жаловаться, - это я, которая опустила руки, вместо того, чтобы собраться и идти дальше. В выгодных условиях и в приятной обстановке работать любой может, но другое дело сделать ту обстановку, которая тебе досталась, выгодной и исходя из текущей ситуации двигаться вперед.
даже если кажется, что все зря.
оптимизм - лишь одна из сторон реализма. самые красивые цветы произростают из той же земли, на которую ежедневно извергаются кучи дерьма.

Самый короткий отзыв из всех, когда-либо мною написанных:

"Это лучшее, что я смотрела не то чтобы за последнее время, а возможно за всю жизнь. Если бы можно было повернуть время вспять и родиться кем-то, кто был бы каким-либо образом причастен к созданию этого кино, я бы воспользовалась этой возможностью и до конца своих дней знала бы, что прожила свою жизнь не зря. Действительно, это то кино, которое стоит снимать и стоит смотреть. Большое искреннее спасибо всем, кто его непосредственно делал и кто принимал участие в создании и генерировании идеи. Больше добавить нечего, ибо это будет перечень междометий и восклицаний"

__________

сказанное выше мое субьективное мнение, которое никого ни к чему не обязывает. ваше согласие или несогласие будет являться таким же субьективным мнением. оспаритвать чье-либо субьективное мнение  - занятие бесполезное. Просто есть факты, которые мы одобряем или же нет. Так и определяется тот самый цвет оперений, по корому кучкуются те или иные птицы)

я - птица считающая "голодные игры" гениальным фильмом. оставившим нереально сильное впечатление

сегодня выбрасывала 8момартовские розы. *хнык* это сильно тяжко

__________________________________________

 - Девушка, вы любите цветы?
 - Очень. Поэтому, пожалуйста, не дарите мне их никогда.

Вот так люди и теряются.

Он не поздравил с 8 марта. Она забыла о его дне рождения.

Потом не ответила на звонок, потом – на другой. Один раз не стала перезванивать, затем снова, а потом и вовсе удалила номер из телефонной книги за ненадобностью. Мертвым пластом лежали старые переписки, постепенно перекрываясь новыми. Чужими. Потом кадр за кадром стираются из памяти лица. Уже давно он не знает, в какой цвет сейчас выкрашены ее волосы. Она– какой марки у него сейчас машина?

Постепенно выживают они друг друга из своей повседневности.

– Помнишь такую?

– Ах да, кажется, когда-то мы были знакомы.

Потом меняются адреса, города, страны. Она второй раз вышла замуж, он в прошлом году развелся. В этот сентябрь ее ребенок идет в школу. Кажется, когда-то она хотела, чтобы он стал его крестным. Интересно, а как он там? Позвонить что ли?

Но давно изменен номер. Да и не к чему уже. Столько времени.

Они уже давно не коллеги, не друзья и даже не любовники. Люди уходят со сменой обстановки. Одни после других, вводятся в книжку новые телефоны. Сначала ты помнишь все, а потом все по новой:

долгое время шлешь открытки к Новому году, а потом однажды перестанешь.

Он забыл о тебе в 8 марта…
Ты не поздравила его с днем рождения…

Вот так люди и теряются.
По чуть-чуть. Постепенно. По одному не отвеченному вызову. Сначала скучаешь, а потом забывается, перекрывается новыми событиями.

Потом узнаешь, что кто-то стал героем, кто-то знаменитым, а кого-то уже давно нет на свете. А иногда не узнаешь вовсе, где сейчас бывший любовник, друг или приятель…

«Бывший» – какое, по сути, отвратительное слово, когда применяется к человеку.

Звучит как использованный, некогда употребляемый, но нынче либо испортившийся, либо вышедший из моды.

Люди теряются потому, что теряют актуальность. Теряют свою роль, меняют свою истинную значимость. Есть дороги, которым суждено соединяться, а есть те, которые лишь кратковременно пересекаются.

 

Ты ушел, значит так было надо.

Значит, мы друг для друга исчерпались.

 

 

 

 

 

....в канун светлого и радостного праздника всех прекрасных существ женского пола, на мой почтовый ящик просто тоннами ринулись разнообразные промо-письма от всех моих интернет магазинов, предлагая "своим любимым" все от баночки духов и заканчивая комплектом зимней резины по весенней скидке. Последнее, правда пришло без пометки "для милых дам", но в общей куче смотрелось колоритно. Больше всего, судя из объявлений женщины должны хотеть планшет, смартфон и ноутбук. 
это меня так позабавило, что ради интереса даже решила спросить среди своего бабсовета: "чего же все таки хотят женщины на 8е марта"

отсюда сделала выводы, что промо-письма на почту должны были выглядить как-то так:
"Весенний мужчина по скидке",
"Спец-предложение от Амура: купи одну стрелу и получи вторую в подарок. для подруги",
"Уютный домик на двоих сроком на всю жизнь. Первым десяти: мужчина, чашка чая и пледик в подарок",
"Новые джипиэс навигаторы от бога: судьбоносные точки пересечения уже заранее внесены на карту"

при этом мы конечно же хотим мира во всем мире, жрать и не толстеть, всем здоровья, любви и счастья...

"бабоньки,  - ну это как то не серьезно. - отвечала им я. давайте то, что реально можно купить"
и сразу глазки загорелись:
"а сумма какая?"
"безлимит"
"ну тогда...браслет какой-то там особенный, кулон какой-то там особенный, кольцо какое-то там чудное, плейстейшн, плазму, машину, квартиру... и понеслась"
причем этот перечень мог бы продолжаться до сих пор, если бы не сказать вовремя "хватит"
а говорят еще, что женщины не знают, чего хотят. Все они знают, но именно поэтому чаще всего мужчины просто бояться спрашивать. потому что, как правило, женщины хотят слишком много
недавно видела как целый рой мужиков стоял на кассе магазина "бытовухи" с наборами кастрюль. хоть фотографируй.

а мы с матерью как обычно. последние годы она, видимо, испытывает гнетущее чувство вины за то, что не смогла воспитать меня той дочерью, которая бы к своим годам уже благополучно вышла замуж и наплодила ей карапузов. ну или хотя бы нашла  хоть какого-нибудь добротного мужика со средней з\п, чтобы в целом выглядеть не такой уж безнадежной. Порой мне кажется она на полном серьезе испытывает ко мне искреннюю жалость, что я отвергла всех, кто приносил мне тюльпаны и вот теперь страдаю в одиночестве, периодически подавая все признаки грядущих осложненний в виде фраз: я хочу завести кота, а лучше - двух.

 - доцю, а шо тебе подарить на восьмое марта?  - подкрадывается она сзади с явно демонстрируемой в голосе заботой
 - а шо такое, неужели интересно?
 - та ну должна же я знать, чего ты хочешь?
 - мамо, БМВ 525 хочу
 - ну тогда на тебе сто рублей и успокойся

____________

на праздник соберемся нашим привычным неизменно прекрасным но по-прежнему безнадежно одиноким бабсоветом, напьемся вина, будем орать караоке в два часа ночи и скачаем какую-нибудь туплевую порнушку-на-прохождение. будем друг друга троллить и смотреть ужастики, засыпаясь попкорном.

полная идиллия

...под сизый дождь. под моросящий прочь от теплой осени в холодные туманы. давай сойдемся в ночь на перекрестке наших линий. на красный свет. на улице пустых витрин, где кроме нас никто не ходит в это время. 
найдем друг друга на полке сломанных игрушек. которые уже давно не чинят. 
сорвемся прочь от наших прошлых дней, где свет в тоннель давно не попадает. где пламя не горит, а лед не тает. где без тоски по одному сжигают листы с признанием былых кумиров, расписавшихся на память. и за ненадобностью забывают все тексты прежних сказок, где однажды вдруг в полночь обернулись одночасно карета -  тыквой, кучер  - крысой, ценность - хламом.

давай пересечемся в тот момент, когда, казалось бы, уже совсем того не ожидали.
когда бездумно прожигали в огне отчаяния дни недели. когда, казалось бы, до жути надоело мечтать и верить. Бесполезно. а тут: педаль до пола, громкость до предела, и да пошло все к черту!
Ломать размашистым движеньем построенные прежде карточные замки, как будто нет у нас отныне "завтра", как будто нет совсем ни "будущего времени", ни повелительного наклонения, ни прочих нам навязываемых "надо".
Почувствовать полет, сорвавшись в пропасть. Сорвавшись под откос и падать камнем. Куда-то, где темно и нету дна. И быть счастливым от того, что не успеем рабиться об выступающие скалы. Не долетим. Испепелимся раньше. Намного раньше предначертанного нам финала.
мы будем жить: "без обязательств", запрятав в разновидность "тайных" мемуаров все прежние надежды и желанья.  жизнь снова поломала наши радужные планы, и сплюнув кровь, оправившиеся от сильного удара, мы вдруг решили больше не нарываться.

когда мы встретимся, на небе звезд не будет, чтоб мы могли под ними прогуляться. ты не подаришь мне цветов, а я не вздрогну, вдруг пораженная тем долгожданным осознанием "ах милый, вот ты где...а я тебя искала все годы между строк всех романтических романов". мы встретимся разорванные в клочья, разбиты в дребезги, поломаны на части. и в этом будет наше маленькое счастье: вместо красивых танцев под луной, забиться в плед, зализывая друг другу раны. учиться заново ходить, смеяться над мелочами. По вечерам за теплым чаем из наших тайников поочередно доставать все прошлые мечты и планы. Смущаться, искренне краснеть, что ты такой: доселе стальной и каменный, оказывается так же безнадежно влюблен в закаты, музыку и драмы. Что ты теряешься в словах, дрожишь от холода, и так же пересматриваешь фото своих любимых прожитых минут.

в красивых сказках изначально нас не ждали. мы провалили кастинг на начале. мы изначально роли разыграли  из совсем другой истории по жанру.и если бы мы раньше повстречались, скорей всего мы б даже не узнали в друг друге нас, которые "те самые". не зря же говорят, что все "недаром". и "вопреки" порой сильней "благодаря". не знает неба птица та, что не летала. утраты не понять тому, кто не терял. не помнит боли тот, кто никогда не падал. и осознать, как трудно удержаться на краю, готов лишь тот, кто постоял у края.

легко любить апрельские цветы, мечтать о том, как мысли совпадают. писать тебе "привет", когда я знаю, что тебя нет в пределах досягаемости. что там среди моих додуманных "ах, если бы..." тебе вполне легко так уживаться. когда я искренне полна надежды, что все случится именно "как надо": весна, тепло, и долгие беседы о ерунде в цветущем абрикосовом саду
а ты возьми и попадись мне в ноябре.под сизый дождь. промерзлым поздним вечером.

когда  я уж совсем тебя не жду...

 

вчера в углу экрана телевизора появился завлекательный лозунг про объединение !о чудо! на двух языках. вчера мне попалась на глаза не менее содержательная статья о высказывании львовских интеллигентов по поводу разности культур, и что каждая по своему прекрасна. не нужно навязывать востоку запад, а западу восток.

и если судить лично по моему мнению (оно единственное из всех мне возможных, в котором я могу быть уверена) то когда меня спрашивали: почему я хотела покинуть страну, первой причиной было даже не "отсутствие перспектив" - это вопрос десятый: везде трудно, но вот навязанный украинский язык меня коробил, откровенно говоря. привыкли жить так, а тут на иначе. и да для меня отсуствие украинских вывесок и кино в кинотеатре достаточно веская причина для имиграции. и если учитывать тех, с кем я общаюсь: для них тоже.

почему нас называют "нац меньшинства"? когда в стране 40% русских - это черт подери уже не меньшинство, и это надо учитывать. и если нашему языку дадут статус государственного, если людям будет дано право выбора, на каком языке вести документацию, обучаться, смотреть кино  в кинотеатре. чтобы в парламенте были лица, представляющее одинаково интересы запада и востока, чтобы никто не навзяывал друг другу свою культуру, а просто знакоми с ней.
мы в состоянии существовать в симбиозе, чтобы каждый был доволен и тогда мы будем непобедимы. 

и я верю, что это станет реально. что перебесятся и поймут, в чем же истинная суть.
я даже тут верю в сказки.
ну да, к черту. если смотреть на вещи реально, в пору пойти и застрелиться. особенно мне. прямо сейчас. с какого-нибудь полтинника, чтобы аж все мозги на стену: красота и сююреализм.
мне всегда говорили что мой непоколебимый оптимизм и все мои творческие заманухи, где я пропадаю ежедневно, - это лишь трусость перед реальностью, желание засунуть голову в песок. 
но простите как то, что сейчас я реально признаю то, что я в полной глубокой вонючей заднице по всем параметрам и буду говорить "везде какашки" поможет мне улучшить мою жизнь?
нет, надо верить в яркое солнце. даже когда все вокруг говорят, что дождь на нас напал обложной. 
мир чудесен даже несмотря ни на что.
и то, что я сейчас оторвусь от написания этого и вернусь к своей придуманной книжной истории никак не принесет мне мою БМВ (ну разве что я издам эту книжку лол), но поможет мне дать понять то, что и без нее жизнь прекрасна.

больше не хочу писать о политике. все сложится лучшим образом. вот я даже не сомневаюсь.

...значит где-то загорелся огонь. пускай его еще не видно, но едкая гарь уже ощущается в воздухе.

По телевизору кто-то сказал, что началась война. Где его слышно? Где видно? Но окружение тут же встрепенулось от этого слова. Которое как соль на свежие раны: всего пару крупиц, и тут же скулы свело от боли. Правда, в нашем случае, это скорее вскрытие старых шрамов тупым кинжалом. Когда еще казалось бы совсем недавно мы отряхнули с ссебя пепел Великой Отечественной. Когда мы маленькие подолгу проводили время среди ветеранов о очевидцев, слушали рассказы, смотрели фото, и тогда они нам говорили: не дай вам небо, услышать еще раз это проклятое слово.

война [вай'на] 
5 букв, 5 звуков - а сколько в этом слове страха.

Сегодня утром по всем знакомым мне каналам связи пустили многообещающую фразу: "Мобилизация населения" Не самая лучшая новость от которой можно проснуться. А тут еще вокруг глобальное нагнетание обстановки: заработали военкоматы, все на войну. Надеюсь, плохая шутка... Но, черт подери, единственный мой мужчина в жизни, человек, заменивший мне отца, вдруг говорит мне: а что поделать. пойду защищать.

куда? от кого?

буря в стакане, которая может перерости в 10-метровое цунами. Сошедшие с ума, свернувшие шею, вертясь по сторонам, в поисках куска побольше, желающие власти, - разве это мы? разве это наша война? То, что происходит сейчас, - это драка правительственных верхушек руками простых людей, за счет их крови, боли, переломов и целых жизней. Мы набираем обороты в геометрической прогрессии: от мирной демонстрации - в затянувшуюся забастовку. От затянувшейся забастовки - к вооруженной стычке. От вооруженной стычки - к масштабному беспределу. и вот теперь территориальная трепка за холку приобретает характер мировой грызни за косточку. Где все вокруг - оскаленные зубы, а мы лишь легкая добыча.

Но кому бы эта косточка в итоге не перепала бы в лапы, ее все равно сожрут. Вот он единый и явный наш итог отныне. И если кто-то из вас до сих пор считает, что это "борьба за независимость", то раскройте свои ясны очи. Даже если бы я, будучи писателем-фантастом, придумывала заведомо абсурдный повод для возбуджения некоего конфликта, - то, не сомневаюсь, что он и то получился бы логичнее, чем то, что разыграли на нашей территории.

Отсюда следуюет, что все было еще заранее предопределено и расставлены цели. Которые, на самом-то деле, не имеют никакого совершенно отношения к нашей национальной бытности, борьбе за абстрактную свободу и лучшую жизнь. И еще тогда, еще в самом начале, мне показалось, что я знаю, чем же в итоге все обернется. Знаете, было бы куда приятнее ошибиться и признать отсутствие проницательности, чем сейчас получать с утра пораньше многозначительные смски: "ну вот и доигрались". 
Когда-нибудь об этом всем будут писать в учебниках истории, и говорить (дай бог, если правду), что поводом к возникновению конфликта послужило желание украинских граждан оспорить решение правительства не интергироваться, дескать, в Европу.

когда я была еще учеником средней школы, страстно любившим предмет всемирной истории, мне до последнего казалось это дико абсурдным, что целая мировая война началась с такой незначительной штуки, как разовое единичное убийство. А теперь, кажестя, понимаю. Поводы - это лишь такое покрывало-неведимка, за которым скрывают истинные мотивы. И если бы "им" было так угодно, то поводом для текущего конфликта вполне мог бы послужить какой-нибудь пролитый сок на какой-нибудь договор о соглашении между Украиной и Россией. 

и тогда бы одни сказали: "да как вы посмели, оскорбить наш девственно чистый лист бумаги! Это высшая степень проявления неуважения!". а другие, вместо того, чтобы признать "ну, извините: кривые руки. давайте возьмем новый", пошли в ответное наступление и претензионно заявили: "А вы вообще, собственно, какого лешего подставили мне этот стакан сока под руку?!"

А нас опять же никто не спрашивал. 
И что сейчас в итоге получается: Юго-Восток просил защиты у России, Россия, добрая душа, пришла на помощь. А Запад дал в ответ новым словесным залпом "долой москалей, дави русских"

то есть нас. 
которые как были так и остались такими же людьми, как и до того, как россия поддержала крым, так и после. Но за этот промежуток мы вдруг резко стали врагами и, собственно, теперь состоим в категории "плохих" действующих лиц.
Запад, в свою очередь, призвал на помощь Америку, и та, разумеется, только это и ждущая резво зашевелилась.
То есть автоматически американцы стали нашими врагами, так как поддерживают тех, кто называл врагами нас.

А мы как жили, так и живем в пределах своих окружений: семей, друзей и близкий. И каждый так. Мы можем не поделить разве что последнюю сосиску, или пульт от телевизора. Мы любим, ненавидим, переживаем и сострадаем в пределах своих "миров", у нас априори не может быть истинной ненависти к людям, все это время жившим, к примеру на другом конце страны. Да мы их вообще не знаем. Отчего теперь вдруг мы должны одевать военную форму, брать автоматы и начинять друг друга свинцом. 

ведь, поймите, не столь важно: умер ты героем, или нет, - ты  в любом случае умер. и тебя не стало. и больше никогда не будет. и не вернет тебя твоя "боевая слава" твоим родителям или же детям, твоим друзьям и просто тем, кому ты был важен. нет в войне никакой романтики, красивых подвигов и "дела чести". особенно сейчас. Смерть во всех смыслах весьма неэстетичное явление, а эпоха подвигов - в большинстве своем лишь книжный жанр, редко встречающийся в действительности. Если народ откажется воевать, то военачальники ничего не смогут сделать, как бы не пытались.

Но, поверьте мне, сорваться на ярость и пойти в наступление намного проще, чем сдержатся и отступить. Не вступить в бой - это не значит, оказаться трусом и проиграть. вот вы же не стали бы драться на смерть за консервную банку. а это по сути одно и то же.

нашей стране ничего не угрожает, если мы наконец угомонимся и остудим свои раскаленные до бела сознания. а пока мы сами, каждый из нас представляют самую большую опасность. Наши мысли. Наше отношение - первоисточник наших реакций. Стоит нам отказаться от вражды и те, кто возбуждают этот конфлит мгновенно окажутся бессильными.

ситуация зашла уже далеко, но только из-за того, что будет сложно, не надо останавливаться и опускать руки со словами "ну все и так уже плохо, че там". Правильно, давайте вообще доведем до третьей мировой. А, поверьте, теперь это намного ближе, чем когда-либо. 

Каждому из нас есть что терять в случае обострения конфликта. И если нам действительно это дорого, то нужно приложить все усилия, чтобы это сохранить, а не кидаться наобум лазаря "в светлое будущее" разрушая и кроша все подряд. Я слышу проявления агрессии везде, среди знакомых и незнакомых. Люди спорят по двое\трое, группами, площадями. Кто-то радуется России, кто-то рвется на Запад, скорбит о "героях майдана". Но их всех объединяет одно:
они все одинаково заблуждаются. 

Людские мысли охватил страх. Отныне все мы замираем в ужасе перед грядущим днем, потому что совершенно не знаем: каким будет для нас следующий рассвет. и прежде, чем мы стали бояться того:наступит ли он для нас вовсе, еще есть время включить занюю.
В такие моменты как никогда начинаешь ценить все вокруг: то что есть, то что могло бы быть, то, что осталось утерянным... Когда все мечты и планы одним махом напарываются на кол. Поверьте, это не самое приятное ощущение.
Но есть вещи, которые можно понять только при определенных обстоятельствах.

Правда, цена за такую информацю зачастую бывает слишком высокой.


 

Февраль прошел под лозунгом: "Самое темное небо перед рассветом"
Это был трудный месяц, когда до выполнения планов оставалось по-прежнему некое время, а заморенный ожиданием оптимизм начал сдавать позиции. я назваю это периодом двадцатого отжимания в случае если ты поставил себе цель сделать тридцать: то есть это когда период "я все смогу я всех порву" уже прошел, силы выдохлись, но до конца еще слишком долго, чтобы воспрять духом от "давай поднажми, осталось совсем немного".
но мы не сдались, и собственно уже за это я собой горжусь.
на прошлый первый лунный день я по рекомендации подруги написала себе список планов и "хочу", после чего благополучно этот файлик закрыла и не трогала его целый месяц. Планы-то  я все равно не забуду, а вот на "хочу" желала не зацикливаться. И вот сегодня я его сейчас открою и совершенно не помня, о чем там, подведу итог по пунктам.

развернуть

последнее время я испытываю к нему удивительно теплые чувства, и если раньше сама иной раз называла его "нашей большой жопой", то сейчас я с уверенностью говорю, что у меня потрясающий город. стоило только в мыслях позволить ему быть красивым, и он расцвел в моих глазах.

Вещи такие, какими мы хотим их видеть. Жить в жопе или в милом месте - выбирать нам.

З.Ы. на видео все места где я ежедневно гуляю ^_^ так что пробежитесь со мной. очень красиво сняли, прям ми-ми-ми

http://vk.com/video172285375_167491686

*раньше видео норм вставлялись а теперь какая-то лажа

Еда - это удовольствие, за которое нужно платить

 

Я благополучно выполнила 1/2 недельного плана и позволила себе немного расслабиться, откинувшись в кресле с чашкой чая. Странная моя тенденция к выбору редкостей: у меня даже чай одна упаковка на весь город и то пойди найди. Зато оно того стоит.

Сегодня во сне угнала Субару Импрезу. Передо мной стояла моя мать, а мне очень шустро нужно было смотаться в область (помогать Арагорну воевать с морскими кальмарами, но вы особо не вникайте) так вот пешком я бежать устала после того как пробежала километр а мне осталось еще восемьдесят.И вдруг _о разумная мысль!_ на глазах у матери я решаю вслух что мне нужна машина, и завидив вдалеке Импрезика кидаюсь ему под колеса и торможу. Водитель какое-то время был против, но потом я тыкнула ему в нос свое коронное удостороверение СБшника (оно со мной кочует по многим моим снам) и Субарик был мой. Прежде чем запрыгнуть в него я крикнула маме: утром я буду визжать от восторга вспоминая это.

И знаете, таки да: визжала. Конечно у меня не было "все. хочу субару", как в случае с приснившейся БМВ (не отпустило, кстати), но было приятно. Забавно, что мое сознание четко моделирует сам процесс управления, отчего Субару заметно отличается от Бэхи, Беха от Мустанга,а Мустанг от Лексуса. ну или на чем там мне порой приходится кататься. У каждого свой характер, реакции, поведение. То есть я могу ехать в свою область по приморской дороге (!), врываться в порт, давить медведей, замолаживать гаишников, перескакивать из лета в зиму и наоборот - и меня это вовсе не смутит. Но управление машиной всегда тютелька в тютельку реальное. Даже сидение на ней регулировала блин.... Хрен от жизни отличишь. Настолько, что просыпаясь, хочется выть: вот оно только что было рядом... а теперь его нет.

Я так истосковалась по машинам, что хочется слагать об этом трагические оды и распевать их где-нибудь возле ближайшей стоянки грусным, срывающимся на всхлип, голосом. Понять меня может, разве что, подружкина кошка Мася, с надрывным мяуканьем катающаяся по полу, искренне страдая по своему мартовскому коту. Еще немного и мы начнем с ней кататься по полу дуэтом.

В виду нахлынувшего кризиса все резко подняли шум по поводу навалившейся на нас бедности. Но я не переживаю, у меня этот кризис начался еще в ноябре и, кажется, за все эти месяцы я просто привыкла. Как ни странно, но такое существование многому учит. К примеру, уметь правильно расставлять приоритеты, не привязываться к вещам и понимать, что мы сами - есть наша основа: шмотки, прически, косметика, нас лишь украшают, но только лишившись всего этого, глядя в зеркало, начинаешь видеть себя настоящего. И вот над этим и надо работать. Над тем, как ты думаешь, как ты ходишь, как говоришь, что говоришь, что делаешь. Приодеть человека: минутное дело, впрочем, как и раздеть. Это все второстепенные признаки. Как ни крути. Хоть они и важны, но они никогда не будут принадлежать нам сполна. И без нас они просто вещи. 
Когда мы говорим: я люблю эту его рубашку, мы понимаем, что любимой эту вещь делает как раз он, но никак не рубашка делает его любимым.
вот. 

С нетерпением жду весну. Ноги уже заскучали за бегом, сами рвутся, но еще холодно. Отчего-то хочется вырваться на природу. В какой-то лес, глушь, со скалами и простором. Душа требует свободы, а глаза созерцания прекрасного.
Посмотрели отличный фильм про воду. Всем рекомендую, действительно заставляет задуматься. 
вообще иногда мне кажется что какая-то там часть меня уже давно ушла в "нирвану" и единение с природой, прониклась вселенской любовью и познала свое счастье в духовном развитии. А второй нужно Мясо Мустанг и Мужчина - мое излюбленное МММ, а так же карьера, спорт, дом/квартира, платья\туфли, прочие мирские "хочу" и да... постоянное пребываение среди людей. Странно, как мы вообще уживаемся в одном теле.

фильм:
http://vk.com/video172285375_167551008

Импреза)

Признаться честно, я целенаправленно собралась взять отпуск от средств массой истерии, как нынче можно расшивровать СМИ, и дать побегать на свободе, своим затравленным окружающей обстановкой мыслям, но нет. Сия горячая тема, как оказалось, будет продолжать жечь обожженную пятую точку, даже когда уже, казалось бы, соскочил с печки. Ибо реальность такая штука - что рано или поздно придется с ней считаться.

Идя домой уже достаточно поздно, как по общепринятым меркам, я в ряды-годы, отключила плеер и краем уха стала прислушиваться к "гласу народа", который все так же настойчиво продолжал патрулировать наш город, даже уже после того, как наш глава обл. адиминистрации позорно сдался. Было ли оно действительно позорно или нет, - не знаю. не видела. Фактом могло считаться только то, что люди действительно продолжали сновать группами человек по десять, вооруженные дубинками и патрулировать от возможного внезапного нашествия, которого у нас почему-то обязательно ждали вот ровно с позавчера.

И, обладая своим давним даром выдергивать из общего потока нужную мне информацию, мои уши, разумеется тут же зацепились за слово "бандера" откуда-то слева. Оглянулась: действительно. Спорили два парня. Вроде бы пока даже мирно, но все равно решила прислушаться. В ходе чего поняла, что один из них рьяно доказывал второму что является бандеровцем, и весьма профессионально нарывался получить в торец. Какой глупый поступок, - подумала я, однако стало интересно, что же за камикадзе завелся на нашей улице. Прервала их в весьма вежливой форме, обратившись к "бандеровцу". К слову, люди у нас бывают неожиданно культурными, особенно когда от них этого совсем не ждешь, поэтому у нас получился даже вполне слаженный диалог.

Я извинилась за вмешательство, предупредила, что совершенно не собираюсь спорить, но мне, дескать вот что интересно:

 - А кто такой Бандера?  - обратилась я к тому, кто еще секунду назад отозвался его приверженцем. Парень не раздумывая выпалил что-то вроде "наш герой". 

"Ну это ладно, думаю. И дураку понятно" - А что его сделало вашим героем? - Решила поднажать я. 

А вот тут он уже озадаченно подвис. Потом собрал в единое целое, видимо, все свои познания по истории Украины, и выдал в ответ такую откровенную ересь, что, пожалуй, наверняка сам Бандера в тот момент трижды перевернулся в гробу. Однако факт остается фактом: человек так и не смог мне объяснить, какого собственно художника он бегал по улице и выкрикивал националистические лозунги, не имея ни единого понятия, о чем он вообще. Если бы я имела такую привычку носить с собой исторический справочник, то в тот момент я бы его ему подарила. Просто из жалости.

Но вот что получается: парень вот-вот собирался ввязаться в потасовку, заведомо провоцируя своего опонента, как быка красной тряпкой, взрывоопасными прозвищами, хотя даже не знал, что его "героя" зовут Степан, а не Васыль. Кто его убедил делать подобное, я у него так и не добилась, однако что получается: что люди даже не знают вообще о чем они, а туда же. таким образом, мне случайно удалось унять зарождающуюся драку, лишь поставив ребят перед фактом что они-то по сути и не знали, ради чего собственно они собрались разводить вражду.

Не даром один мой хороший знакомый, ныне с нами не присуствующий, всегда говорил, что из двух спорящих всегда один дурак, а другой - провокатор. И, кажется, я начинаю видеть наглядное применение этой теории. Смею заметить, что второй парень, уже намерившийся кинуться в атаку на грозные выпады, так же не был слишком сведом в толковании термина "бандеровец"

Отсюда следует, если грубо сократить контект то один едва не получил по шапке за то, о чем он понятия не имеет, а второй едва не отбуцал незнакомого человека за то, о чем он так же понятия не имеет.

И в этом вся чертова суть всей нынешней борьбы среди населения. Почему именно среди населения? Да потому что политики прекрасно знают, за что они борются. Но вот только их цели и рядом не стояли с теми, о которых твердят простые люди, наивно веря, что это есть правда.

А правда в том, что правды нет. И никогда не было. Есть только вещи, которые конкретно вы поддерживаете или же нет. А таких "нас" лишь в одной наше стране окола 48 миллионов плюс/минус погрешности. Кому-то сказали, кто-то передал, кто-то недопонял. Все лишь относительные мнения.
А вот я иду домой и понимаю, что моя правда состоит в том, что у меня ужасно ноет левая коленка, и с ней надо что-то делать.
Моя правда состоит в том, что рядом проехала великолепная Ауди А7, и она не моя.
Что позавчера моему отцу должны были принести пенсию, за счет которой он только и выживает, но ее не принесли.

Так о чем же мы, собственно, говорим? 
Я поняла одно: что невозможно рассматривать множество, как единое целое. Даже если группа людей думает похоже, нельзя не учитывать, что каждый из них сам по себе самостоятельный организм. И даже если двое людей совершают один и тот же поступок, - мотивации у них в любом случае разные. Каждый человек, по-своему, уникален и неповторим, не важно чем конкретно он выделяется. Кто-то мастерски нарезает картошку, и пусть даже в этом и заключается его призвание на это земле, кто сказал, что этого недостаточно, чтобы быть? Мы все судим глобально, совершенно забывая о том, что жизнь-то состоит на самом деле из простых мелочей. Маленьких пазлов, которые мы складываем и получаем большую картинку. Но каждый пазл нужен. Вспомните, как плакали в детстве, теряя недостающий кусочек. Все взаимосвязанно, и любое даже самое незначительное, казалось бы, действие вызывает иногда мощную реакцию. А особенно, когда речь идет о таких событиях. Кто реально готов понести ответственность за все случившееся? Не среди политиков надо искать виноватых: а среди нас всех конкретно. В каждом из нас. Ведь что бы там не сказали "свыше", делалось это руками простых людей. И только они могут или не могут это оставновить.

И да, вот готова поспорить, что за этими политическими дебатами, никто сегодня не обратил внимание, какой красивый был закат. А я, вчера, гуляя по городу, вдруг обнаружила удивительно живописное дерево в стволе которого можно рассмотреть силует кошки. А ведь это тоже жизнь. Простые мелочи вокруг нас. И каждый человек имеет право на них. Тем более, кого мы судим, если судим. Толпу? Массу? Скопление? А ведь каждый из этой массы, независимо от того по какую сторону от баррикад он стоит, о чем-то мечтает, возможно в этот момент кого-то любит. А может быть, у него вчера умерла бабушка или пусть даже любимая собака, подносившая ему тапки на протяжении пятнадцати лет.
И если бы нам удалось лично познакомиться с каждым, заглянуть в его жизнь с изнанки, мы бы уже так агрессивно не атаковали. Потому что у каждого человека всегда есть что-то за что его можно любить. Даже если с одной стороны кажется, что он безнадежен.

Жаль, что большинство просто заблуждается. Спотыкаются даже не на своих собственных граблях. Ведь это не наша война. Совершенно не наша. Нам абсолютно незачем воевать. И мы все, кто за, и кто против, кто хочет, кто не хочет, кто молчи или кто трубит о своей независимости,  - ведь мы все заложники чужой игры, где никто не ведет счет скинутым с игральной доски пешкам. И к сожалению одними словами сразу мы этого факта не изменим. Воспрос состоит лишь в том, признаем ли мы всю текущую действительность такой, какая она есть, и будем уже рассуждать реально, а не заоблачными идеалами. Или же мы будем и дальше с двух сторон трощить камень, который изначально сами же и бросили на своем пути.

Люди на самом деле великая сила. Но в то же время это и самое страшное оружие. Разницу составляет лишь то, в какую сторону направить так называемое дуло танка.
 

 

дорогие мои, кто прямо или косвенно следит за моим тут пребыванием, не бросайте меня, я вернусь))
просто исполняя свой великий заговор со своей совестью и силой воли, мы просто обязаны взять себя за задницу и штурмануть наконец свой написанный на февраль план, дабы потом вернуться с триумфом и поведать, как при помощи иносказательной плетки и неиссякаемого оптимизма сделать свою жизнь лучше и воплотить мечты.

да прибудет со мной разум.
аминь.

к слову да, судя по тому, как я все расписала: февраль у меня заканчивается 2го марта. Так что встретися тогда)

 

Начнем с того, что я не собираюсь разводить пустой треп или же поддерживать какую-либо из сторон. Я рассказываю то, что вижу. А вижу я картину глазами человека, который еще месяц назад жил спокойно, пил, ел, планировал свое будещее, не хуже и не лучше, чем когда-либо, а потом оказывается, что все это время кто-то меня ущемлял. Может быть, не спорю, золотые горы мне не платили, бентли у меня под окнами не стоял,  но замечу, что он вряд ли появится от того, что текущая власть пойдет крахом.

Я вижу лишь то, что еще месяц назад я собиралась перехать в свой любимый город Киев, потому что он безумно мне нравится своей архитектурой, а теперь я туда переехать не могу. Я вижу то, что месяц назад было двадцать вакансий на мою работу, а теперь две и то с урезанной ставкой. Мои родители, с которыми мы исправно делили оплату нашей жизни, к этому времени неплохо приспособились к текущей экономической ситуации, а теперь есть риск оказаться на голой заднице. Я вижу вокруг суету, суматоху, кровь и разруху, беспредел, угрозы, провокации и расколы. И знаете, да. Смело могу вас уверить, что раньше мне жилось лучше. Поэтому все лозунги про "волю, свободу и славу Украине" я воспринимаю с сарказмом.

То, о чем говорят, и что происходит непосредственно перед глазами, - немного разные вещи. Люди сходят с ума, запутываясь в идеологиях, цепляя ярлыки и давясь пеной от ненависти к таким же простым по сути людям. Которым-то на самом деле нечего делить, но нет, молодые ребята, мои ровестники рты друг другу готовы порвать лишь за звания "бендер" и "дикарей из донбаса". Если разобраться, то в чем, к примеру, моя вина в том, что я русская и живу в этой стране, потому что так в свое время решили мои родители? В чем вина моя в том, что я люблю русский язык и хочу на нем говорить? Что принципиально отличает меня от такой же девушки, только родившейся во Львове? Мы по-разному ходим? Или же у нас кровообращение в обратном порядке происходит? Или же я точно так же не читаю ту же литературу, не смотрю те же фильмы, не изучаю те же науки, не отдыхаю, к примеру, с друзьями. Так почему это я "гивно", а она "цяця"?!

Смею заметить, что в свое время я с удовольствием объездила всю Западную Украину, восхищалась красотой природы, и лично общалась с местными людьми, и как видите, никто меня не сожрал. Я великолепно разговариваю на украинском языке и знаю его лучше чем многие "партиоты", потому что я живу в этой стране и считаю своим долгом уважать ту землю, по которой я хожу. И я не отдаю никому указаний, как кому себя вести на своей родной территории, так простите почему это я должна позволять, когда кто-то планирует занять МОЮ территорию и говорить мне, что мне там делать.

Почему сейчас наши ребята стоят на улице, охраняя город от вторженцев? потому что это нормальная реакция человека, в чью квартиру, к примеру, вторглись незнакомые люди, пробрались на кухню, вывернули холодильник и затарили его своими продуктами, поставив перед фактом: жрать вы будете это.

Простите пожалуйста, если речь идет о "народной революции", то почему тогда собственно народ никто не срашивал? Вот меня не спрашивали. Мою семью не спрашивали. Моих многочисленных друзей и приятелей, представляете себе, - тоже. Тогда как же так получилось, что "народ" что-то решил. Простым людям плевать на международные политические козни и они судят все с точки зрения естественных ежедневных потребностей. Так вот хоть один из тех кто кричит за свободу может дать развернутый ответ что конкретно его не устраивало в былой жизни и чего он КОНКРЕТНО хочет добиться своим поведением. Кричать "Ганьба!" просто. Ровно как и "Долой Януковича". не вопрос, Януковеч вор и зек. Но как то, что вы вышли и устроили бардак улучшило ситуацию? Или может быть кто-то подумал о том, кто займет его место и как он будет справляться с обязанностями.

А теперь все агрессивно настроенные и заведомо желающие спорить обратите внимание конкретно на этот абзац. я вам даже выделю:
Объясните мне, каким образом вы приплели в категорию виноватых брущатку на Крещатике, дома, ценности, памятники Ленина и так далее? Каким образом вандализм помогает вам бороться за свободу и помогать Украине стать независимой. Вы защищались? Простите, а памятник Ленина на вас нападал? Или, может быть, вы его строили? Вложили свои силы в эти здания, ложили мостовую или может быть что-то из вышеперечисленного вам мешало? 
Ведь если глянуть шире незашоренными глазами, то происходящее вокруг является ни чем иным, как желанием "прикрываясь великими целями" просто совершать беспредел и делать все, что пожелается. Ни один разумный человек не пойдет совершать революцию без предварительного плана действий. Без конечной цели, без прогноза на будущее. 
И да, я скажу, что чтобы называться героем мало получить усмиряющую пулю, выкрикивая лозунги и закидывая камнями "Беркут". Я тоже сейчас могу выйти на улицу, взять биту, выйти против понаехавших и получить люлей. Но это если глянуть откровенно и без пустого пафоса, это не героизм, а долбоебизм. Потому что любой разумный человек прежде чем сделать такую глупость, подумает и поймет: что этим страну не спасти. И последнее дело начать ломать кости друг другу, если у вас в паспорте одно гражданство.
Когда Матросов бросался на амбразуру, он защищал свою Родину от единого врага, желающего ее уничтожить. Это - героизм.
А то что происходит у нас, - это провокация и выражение личной агрессии каждого против выбранной им причины. 
Когда люди совершили революцию в 17м году,  они знали, что такое ущемление прав. Они пошли на отчаянный шаг, потому что выживать им просто было не возможно. Когда умирали от голода, когда людей считали "ничем",  - вот это был повод. Простите, вам нечего кушать? У вас нет возможности учиться, ходить по улицам, называться человеком?
У вас действительно есть веские причины хвататься за оружие?!

черт, я вижу своими глазами как нас тупо стравливают лже-информацией, провокациями и нагнетанием обстановки. как люди начинают ругаться, грызться, ссориться на почве политики. я слышу "москалей" и "бендер", "фашистов" и "росияк-клятых". Я вижу как мои друзья и знакомые просто сходят с ума, и вытирая пену у рта, что-то доказывают.
а что, по сути, доказывать? каждый насобирал определенную горстку информации и думает, что это все. и прет как танк, доказывая какие-то факты, которых может быть на самом-то деле и не было, но он где-то слышал. Создать информацию с нуля - проще, чем кажется. Можно сделать что угодно, как угодно и предоставить это нужным образом.

А кто-то вообще помнит с чего все началось? Эй, кажется кто-то стоял за присоединение к европе. Так какое это имеет отношение к введению поголовного украинского языка, ущемления прав Востока и прочие санкции, которые своим фактом делают нашу жизнь в "российских" регионах практически невозможной. Это значит правильно, а то что мы можем оказаться "против" - нет. То, что происходит вокруг - просто большая драка без правил, как если бы украина была одной большой темной подворотней и столкнулись в ней пьяные банды. 

Люди, которые верят в то, что подобными действиями, кои сейчас происходят, можно что-то доказать, глупы. И я не боюсь выразиться так прямо, потому что только глупец может назвать что-либо истиной и свято верить в свою правоту. Истины не существует. Так же как и не существует единого "хорошо" и "единого" плохо. Во вторую мировую мою бабушку спасли немцы, которых приказом послали воевать, но их никто не спросил, хотели они этого или нет. Наличие одной паршивой овцы в стаде не дает право стаду называться паршивым. А по толпе не судят каждого. 
У каждого человека свои причины поступать так, как он поступал. Но имейте же мозг, дорогие мои. Правительство каким бы оно ни было, в любом случае сложит лапки и вовремя свалит вон, пока вы будете трощить друг другу черепа. Откуда столько ненависти? И почему вся страна должна приветствоваться националистическим лозунгом УПА? Свобода, за которую "они" якобы борятся это свобода всех и каждого и в первую очередь, толерантное отношение к разным взглядам и культурам (а ведь действительно в З и В Украин даже разные культуры) 
Я лояльно отношусь к любому мнению, ведь мое мнение это лишь разновидность из многообразия, а не какая-то там правда или истина. Но я не потерплю, если кто-то будет навязывать свое мнение мне. 
Почему я не имею права разговаривать на свое родном языке в пределах этой страны в регионе где исторически 95% говорят по-русски?
Сомневаюсь, что кто-то из тех, кто принял этот закон смогут мне дать толковый ответ.
Я сомневаюсь что жителям того же Львова станет спаться спокойнее от мысли, что в каком-то Луганске за 1500 километров люди будут вынуждены общаться по-украински.
Главной проблемой того, что сейчас происходит является необоснованное обобщение частного и побивание под общий знаменатель совершенно разных историй и взглядов, при том, что они благополучно могут сосуществовать в мире.

Потому что сейчас идет борьба не за права людей. Люди - не заблуждайтесь. Тому, кто это затеял, так же плевать на вас всех, как и былому правительству. И тот лакомый кусок торта, который сейчас делят, вам в любом случае попробовать не дадут, так за что вы будете и дальше отдавать жизни?! Чтобы новый президент добрался до общей кормушки и отстроил себе новый дворец? Или же чтобы дать возможность великим верхушкам воплотить свой план.

А то выходит: плыли, плыли, всрались. До этого жили себе, а тут решили вдруг взбунтоваться? Не попахивает ли это грандиозной подставой, нэ, люди добрые?

Если меня спросят "за что я?", то я отвечу: 

за то, чтобы люди вернулись к своей жизни, вместо того, чтобы ломать себе, другим кости, жизни, судьбы. Чтобы молодые прекратили умирать ни за что, чтобы отозвали домой ни в чем не повинных военных, чтобы мои окружающие люди перестали грызть друг другу глотки споря о том, кто прав, а кто лев.
ведь по сути, мы спорим о "пустом". О том, в чем заведомо нет истины. Есть лишь мнение каждого, основанное на сотне, тысяче его личных причин.

И пусть они разные, но это же не повод воевать!
Ей-богу, в такие моменты я становлюсь пацифистом.

 

ну для начала предыстория.  Википедия говорит нам, что 23е февраля - 54-й день года в григорианском календаре. До конца года остаётся 311 дней. 

а так же:

День защи́тника Оте́чества — праздник, отмечаемый 23 февраля в России, Белоруссии, Киргизии, на Украине. Был установлен в СССР в 1922 году как «День Красной Армии и Флота». С 1949 до 1993 гг. носил название «День Советской Армии и Военно-Морского флота». После распада СССР праздник также продолжают отмечать в ряде других стран СНГ.

вот оказывается как. а не "Всемирный мужской день", как считает половина моих знакомых, которые обижаются, почему я не поздравила их с этим днем. да с чем "тебя" поздравлять, когда ты укладываешь волосы гелем, виляешь задом и мечтаешь стать моделью?
желание мужской половины тоже иметь свой день конечно, понятно, но попахивает теми же вырождениями, что и "дорогая, сходи мне в магазин за обезбаливающем, у меня зубик болит", киданием в слезы по поводу невыиграшного лотерейного билета и подобными признаками вырождения мужской нации. 

поэтому это день тех, кто полноценно имеет право называться "мужчиной", который понимает, что такое "защищать" и да... служил в армии, либо имел какое-то непосредственное отношение к Вооруженным силам, ибо см. выше определение праздника. К сожалению, международного мужского дня не существует, и мне почему-то кажется это правильным, поэтому с праздником 23его февраля, как я кинулась мне и поздравлять то больше некого, кроме отца, дяди и вас, те редкие мужчины, которые это прочтут.

Последнее время я стала критична к основным понятиям (в силу многих причин), и пусть со мной спорят и осуждают, но я считаю что мальчики должны быть сильными и смелыми, чтобы защищать свой дом, семью и своих девочек. а девочки -  терпеливыми и заботливыми, чтобы защищать своих мальчиков от них самих и вдохновлять их на подвиги. Так вот смелые и сильные мальчики по определению не нуждаются в особом дне, чтобы им дарили цветочки и делали выходной на работе. Настоящие мальчики не выпендриваются голыми словами и делают то, что говорят, а не трепятся направо и налево, а потом засовывают поджимают хвост и забывают про свои слова. Настоящим мальчикам не нужно стелить ковровую дорожку за то, что однажды они придержали перед тобой дверь. Потому что мальчики знают, что их любят и ценят каждый день, а не раз в году и им не нужны всякие "поздравляю" для поднятия самооценки, потому что они и так чувствуют себя важными и нужными.  (во я чертов идеалист)
короче говоря, хочется сказать спасибо, вам, дорогие, те редкие, настоящие мужчины, за то, что вы есть. Я верю в вас! И эЖивите долго и счастливо и пусть обходит вас беда.

и да... заботливых и понимающих вам девочек.

и да... пусть вам все же никогда не придется никого защищать. вот честно. мира вам во всем.

_____________________

 

а о текущем, у нас пока без войны. вчера организовали какую-то бойню, штурмовали ОГА. наши парни (которых с праздником!) ринулись все туда оборонятся. не обошлось без шальных пуль, но прогнали чертей. странно получается, что такие события резко меняют текущую повседневность. раньше наш город всегда был набыченный друг на друга. я лично ходила и хваталась рукой за лицо при виде наших братий, но тут резко все объединились против общего врага. за наш родной город, не за политиков, а за простых людей, кто здесь вырос и каким бы наш город не был, но он черт подери НАШ. ругаться на него можем только МЫ, но если кто другой рот раскроет, тут молчать в ответ не станут.
во времена второй мировой те же западенцы кричащие "украини слава!" с хлебом солью встречали фашистов и были хуже любой нацисткой заразы и теперь они взяли штурмом власть и с трибуны начинают речь этим лозунгом.
мне плевать на разборки януковичка, но когда толпа уродов зигуют с бандеровскими лозунгами, я лично буду их убивать если придется. потому что наши деды погибали освобождая страну от подобной швали а тут она снова вылупилась. 
псевдо патриоты должны понимать, что такое бороться за свою Родину и просто извините йобнуться и совершать переворот в стране, потому что когда-то их насильственно присоединили к Украине. ни один человек любящий свою страну не станет рушить ее столицу, не станет убивать своих же соотечественников и уж тем более не будет прославлять фашистских лидеров.
если из двух зол выбирать меньшее, то уж лучше бы были бы и дальше наши донецкие бандиты.

однако нет. как было уже не будет  и судя по всему, дальше только хуже.
но интересно другое, как такие события объединяют людей: на общем фоне моя мать даже перестала меня ненавидеть, люди на улицах стали разговаривать и интересоваться "все ли у тех\других в порядке", вчера мне позвонила моя подруга с которой мы не общались уже год и искренне волновалась о том, как я, не пристрелили ли еще мою благородную задницу. (я живу как раз в центре заварушек). сегодня у нее, кстати день рождения, и эта девочка во многом больше мужик чем все те, кого я по идее должна поздравлять с праздником.

но черт, наш город не безнадежен. я всегда не любила нашу местную агрессивность, но теперь когда долшло дело до противостояний, в душе я ей горжусь. да, хоть это и не назовешь правильным, и я волнуюсь за своих приятелей, но черт я уважаю их за то, что вчера они собрались и пошли давать отпор кому-то там (боюсь даже делать выводы за кем действительно держалась та заварушка, но как факт: она действительно была)
я никогда ранее не замечала, что мой город, к которому я всегда приписывала предлог "чертов" настолько на самом деле красив, что у нас много живописных районов, маленьких совсем незаметных деталей, но которые делают его "родным"

я еще никогда не любила его так прежде, как сейчас, когда мне стало казаться, что мы с ним прощаемся.

ну и в завершение пару-тройку фото из текущей моей личной хроники чтобы развеять тучи мрака

бесились неделю назад с подружайкой и чет оно сейчас в тему: типо вдв вся фигня. 
и да, я считаю бессмысленным фотошопить фон на фотке, которая явно видно была сделана на херовую камеру. да, мы фоткались у нее дома на фоне ковра. это чертова истина. но так же это наша чертова память, поэтому мне не стыдно)))

и немного с вчерашнего др нашей няшки. мне удалось лишить девственности центральную свечку которая пролежала в коробке нетронутая 15 лет)

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Прощай прошлогодний жир! Вперед к идеальному фасаду! 
Февральские планы благополучно выполняются. 
My fight is to the end!

1.

...бы следовала за своими интересами и увлечениями, без учета "насколько это перспективно, сколько там будут платить, каков карьерный рост" и прочими факторами которые меня убедили учитывать в свое время, что я стала дизайнером. И вот если представить, что за все профессии бы одинаково платили то я с удовольствием променяла бы дизайнера на:

 - патологоанатома

 - хирурга

 - преподавателя анатомии

 - актера театра\кино

 - режиссера

 - следователя-криминалиста

 - баллиста (+ занималась бы исследовательской работой)

 - историка-археолога

 - путешественника в составе какой-нибудь исследовательской группы для научного журнала

 - механика

 - менеджера по продаже автомобилей

 - компьютерного инженера (аки мастера по колупанию в железках с целью их чинить)

 - автора статей в какой-нибудь не политический журнал или просто редактора

и что самое забавное, уверена: что бы я ни выбрала, я бы преуспела в этом деле, учитывая мою способность усваивать информацию в сочетании с личной увлеченностью.

так вот сижу и думаю:  жаль, что в свое время в мою голову подмешался говенный критерий: хочу наконец зарабатывать деньги. Кто его знает, может быть каким-нибудь хирургом/механиком или следователем я стала бы куда полезнее, чем безработным дизайнером не любящим свое дело.
Если когда-то у меня будут дети я принципиально не буду им вдалбливать про "да вот, это престижно. это катируется. это хорошая зарплата". пусть попробуют выбрать незашоренным мозгом то дело, к которому у них лежит душа. А деньги тогда прибавятся.

И вот сейчас учитывая что мой уже почти сложенный родственниками сценарий про устройство в столицо провалился в виду нагрянувшей войны, я подумала, что это самое время послать к черту рамки и начать жить "по внутреннему голосу". Да, хирургом я уже не стану (уж слишком долго учиться), следователем-криминалистом тоже... (хотя-хотя), но кто мешает попробовать все остальное?

Да. Я люблю рисовать. Для себя. Но если я откину наконец все навязынные мне "ты должна", то получается, что лично я, мое чертово я никогда в жизни не хотело и не мечтало быть художником. Кем оно мечтало быть, я перечислила.

Я как представлю дизайнерство\рисование своей работой: ежеденевное скучное  (как то все эти разы мне попадалось) сидение на кресле и молчаливое перерисовывание заданий, - в дрожь бросает. Говорили за это хорошо платят? может быть, если пробьешься. А пробиваться можно только когда тебе нравится то, что ты делаешь. Мне не нравится. Значит большие деньги мне в этой сфере априори не светят.

Пошло оно все к черту: денег у меня никогда в жизни не было: их отсутствия я не боюсь. Художникам платят так же мало, как и дизайнерам, как, возможно, и баллистам. Но одно дело сидеть без денег, рисуя какую-то бесполезную срань и зарабатывая к старости геморой. И совсем другое: сидеть без денег занимаясь любимым делом, которое тебя прет.

Черт, это же так очевидно. Странно, что за все шесть последних лет, я задумалась об этом только сейчас. Нет, не назову это просранным временем, ведь если бы не оно, я бы никогда не убедилась в том, что мне действительно нужно.

Единственный способ выбрать правильный для себя путь,  - это слушать себя. По крайней мере тогда, ты можешь быть уверен, что попробовал все возможное.
Кажется я начинаю улавливать, чем же так кардинально стал не похож на остальные этот 2014й год для меня:

потихоньку я начинаю жить свободно. и свобода для меня значит: возможность позволить быть честным с самим собой. 

 

 

у нас активно нагнетают обстановку. если уже даже я, существо старающее не влазить в то, где помочь не может, на каждом шагу только и слышу что "все пиздец", то наверное не все гладко.

знаете, меня это тупо злит.
это не война. не отстаивание прав. не сражение за справедливость. Это просто бардак. 
Бардак, из-за которого горит мой любимый город. Бардак, из-за которого страдают мои близкие люди, напрямую имеющие отношение к экономике страны. Нам грозятся отключить мобилки и уже заблокировали банкоматы.
И мне хочется, чтобы завтра они все взяли и вымерли. Вот все эти организаторы гребаных революций. Как в войне миров. не выдержали местной атмосферы.
потому что они ни черта не смыслят в революциях и борьбе за идеалы.

Если в наши области сунутся с теми же требованиями, их тут скорее всего встретят огнем и мечом. а это уже будет бойня века. Я не поддерживаю никого, но если это затронет мои интересы, ведь придется же действовать. но черт, кажется всемирная история должна была научить людей, что войны ни к чему не приводят. смысла в них нет. на самом-то деле.

Блин, если бы вы знали, как мне жалко города и здания. Павших бойцов за героев и их украинское сало мне почему-то не жалко. я вообще существо в большинстве своем безэмоциональное. но города... черт... они же ни в чем не виноваты. 
мнения у меня на счет остального нет.

это противостояние - одна большая вонючая задница, где ты погрузнешь в дерьме в любом случае, независимо от того, за какую булку тронешь:левую или правую.

В глубоком детстве, где глубина нашей глупости бездонна, запасы энегрии неиссякаемы, а вдохновения хватало, чтобы упорно разрисовать весь двор цветными мелками, была у нас забористая заморочка со славным пацаном из соседнего дома, с коим мы были тайно в друг друга влюблены, но как и требовалось по закону жанра, молчали.

так вот была в моем доме стена. великолепная стена, где я однажды, будучи очень злая на этого мальчика (а оно всегда так: бесят те, к кому неравнодушен) и дабы не кинуть ему кирпичем вдогонку и поди еще чего не травмировать, я взяла кусок мела, нарисовала на той стене огромную жирную свинью и озаглавив ее известным ему прозвищем крупно написала "Иди в жопу!"
на следующий день он мне ответил что-то совершенно безобидное, но сам факт того, что он использовал мои женские приемы да еще и мою стену, очень сильно взбудоражило мою детскую душу, что я врубила ответку, обескураженная самим фактом:

как это так! он же мальчик, а я девочка. Я могу писать на стенке "дурак", а он должен приходить ко мне лично и набравшись смелости говорить: слушай, ну что же ты в самом деле. А он трус, получается!"

и взяла кусок мела, чтобы рисовать еще одну свинью, но уже с удвоенной злостью.
в итоге мы с ним разрисовали эту стену полностью всю, получили пиздюлей от родителей соседки, и, думаете, что-то друг другу доказали? нет. просто стерли не один кусок мела, испортили стену да еще и получили при этом по попе. а события как шли своим чередом, так и проминули, без наших потуг вмешаться.

так вот, эта стена до сих пор стоит нетронутая и вот уже больше двенадцати лет напоминает мне о моей глупости, всякий раз, когда я иду домой, она возникает перед глазами как памятник самому бесполезному в мире занятию.
но дело в том, что нам тогда было по десять лет. и это было как бы даже простительно.
но вот прошли годы, а мир не изменился. девочки мальчики выросли, некоторые даже переросли уже и детский лепет, и юношеский максимализм, и даже меня, но мы все так же используем приемы "стены и кусочка мела". и я все так же продолжаю где-то в глубине души злиться на ту самую мужскую смелость, которую мне всегда хотелось видеть, а я ее не видела.
мальчики не пишут ответные письма на заборе. мальчики вообще не трепятся. не ищут оправданий и виноватых. 
и сегодня проходя мимо стены, я поставила дату: 18. 02. 14 - хватит!

не смотря на все желания иной раз вспетушиться,  - хватит! февраль у меня в большинстве своем ушел на бурное негодование, злость и желание крушить и ломать пальцы, вместо моего благородного нейтралитета. я называю это положением "слабым", когда мне хочется тупо взять чугунную сковородку и пойти на фронт, снося вражеские каски. 

многие вещи в моей жизни просто взяли и поломались. То, что я раньше представляла себе великими идеалами, поднебесными и воздушными, вдруг развеялись и пришлось долго лететь на встречу твердому асфальту. То, на что ушли не дни, а годы. Что все это время казалось "неприкосновенным" теперь стало "неприкасаемым"

я до последнего пыталась сохранить хотя бы хорошие воспоминания, но за время нождачных терок от них совершенно ничего не осталось.
жаль, что теперь старые фото не вызывают улыбки.
жаль, что былые надежды и предписанные некоторым событиям значения, оказались лишь иллюзией.
жаль, но теперь меня больше это не парит.
"жаль" и просто под ним расписались.
мол, заверено, и списано на утилизацию.

ничего больше не хочу доставать из дальнего ящика, перекладывать или пытаться вымыть от грязи. жаль иногда просто своего хорошего мнения, которое было, и которого не осталось.
я решила поставить жирную точку еще до того, как подведу свой отчет за текущий месяц.
отныне ни словом теперь этого не коснуться,  - вот что я для себя решила.
без моих излюбленных "прощай", "всего доброго" или "счастливо оставаться".
без псевдо-поэтических трогательных давлений на жалость, долгих текстов и прочих литературных связок:

просто, к черту! 

и оборвалось

а теперь дальше за работу на оставшиеся 10ть дней. Кажется, меня заждались в Амстердаме.

 

...за сегодня по ходу работы над отрывком. Как оказывается, работа "писателя" само по себе очень увлекательное занятие, так как еще сегодня утром я, к примеру, не знала, что: 

 - Музей мадам Тюссо первоначально открыт в Лондоне но имеет филиалы в 14ти городах мира, в том числе Амстердаме и Нью-Йорке. Мария Тюссо, основательница была француженкой, жила в 18м веке и сама была скульптором. 

 - Нидерландский язык в переводе на английский зовется Dutch. я по необразованности долго искала его именно как holland и nitherland's

 - Нидерланды часто называют «Голландией», что официально неверно. Южная и Северная Голландия — это лишь 2 из 12 провинций Нидерландов. В русском языке широкое распространение это название получило после визита Петра I и его свиты в Нидерланды. Интересы высоких гостей по понятным причинам касались только самой технически развитой части страны — Голландии, только её они и посетили; рассказывая дома о визите, сплошь и рядом его цель называли именно так, не упоминая названия государства в целом.

 - Цены на гостиницы в Амстердаме варьируются от 80ти до 200т евро.

 - буквы NH в начале названий некоторых отелей обозначают принадлежность к испанской сети NH Hotels, а не какой-то зарубежный матюк указывающий на класс заведения. NH Hotels преимущественно европейская сеть в США их по идее нет.

 - судя от ответу гугла я была первой кто попытался транслитерировать Амстердамский мост Doelensluis, что получилось у меня как Дуленслайс. Первой я быть побоялась, поэтому перенесла свое место действия на куда более известную улицу Рокин, которая пересекается с данным мостом и к слову является главной в городе. Но факт того что ни один русский не пытался рассказать о данном мосте меня удивила (я пробовала гуглить всеми возможными вариантами транслита)

 -  Цены в ресторанах Астрердама в эквиваленте на наши оказались почти похожими, что меня крайне удивило. Более чем уверена, что в Москве дороже. К примеру порцую "лягушачьих лапок с укропом и морковью, с конфи из утки с мандаринами" можно продегустировать за 30ть евро.

 -к слову, конфи - это мясо, протомленное в собственном жире. т.е. способ приготовления продукта, родом из франции

 - а турнедо - это маленькие, в палец толщиной, кусочки вырезки, нарезанные ровно поперек волокон и гриллированные или поджаренные, тушеные. Типичное блюдо французской ресторанной кухни.

 - морской язык - это такая рыба семейства камбаловых, так же зовущаяся европейская солея. 

 - барабулька - тоже рыба. из окуневых. считается невероятно вкусной и блюда из нее назваются лучшими рыбными блюдами

 - оказывается, слово "тремпель" к которому я прывыкла с дества является нашим местным диалектом, заменившим слово плечики и вешалки. Ей-богу всю жизнь думала, что это слово общерусское, но оказывается, скажи я его где-то в других областях страны, меня бы не поняли. 

История состояла в том, в старом дореволюционном Харькове жил один господин и фамилия у него была именно Тремпель. Уже тогда в городе работали несколько конкурирующих между собой фабрик и мастерских по пошиву одежды. Фабрикант Тремпель обратился к специалистам и заказал особые, как сейчас говорят «фирменные» плечики для одежды. Теперь пальто, пиджаки и шубы продавались вместе с фирменными плечиками и харьковчане, оценив предложение стали называть их по логотипу на изделии «ТРЕМПЕЛЬ». Идея, пришедшая в голову господина Тремпеля, увековечила его фамилию в истории швейного дела.

С тех пор у нас тремпели - это вешалки. А я все не могла понять почему мне Ворд его подчеркивает.

 - Кушать лобстера целое мастерство, для которого понадобятся щипцы, специальные ножички, маленькая вилочка и хитроумная вилка с крючком и ложкой по обе стороны. Поэтому фраза "она ела лобстера", - уже заставляет проникнуться уважением к этой некоей "ей"

 - слово "безэмоциональный" действительно литературное и существует, так что отныне я могу смело слать Ворд нахер с его орфографией и дальше употреблять свое излюбленное словечко

______________________________________________

таким вот образом, пополнила свой кругозор новой  информацией, и сделала очередной вывод, что я действительно не хотела бы чтобы моей работой стала работа простого художника, перерисовывающего какие-то задания. С моей тягой постоянно что-то исследовать и выискивать мне будет тупо скучно. Еще немного и проникнувшись сполна идеей о своем призвании, я совершу революцию в своем будущем.

ведь на самом деле, рисовать для себя и рисовать на кого-то это разные вещи, и я лично никогда не хотела "работать" художником или дизайнером. так хотели мои родственники, не я. от того я все никак не могла понять, почему же я уходила с одной\другой\третьей работы такого жанра с надеждой найти что-то "свое"

думаю, пришло время рискнуть

 

Мне всегда нравилась эта моя способность оправдать любую неведомую херню, которую бы я не делала: творческим поиском. То есть мое двухдневное путешествие по Амстердаму посредством (обожехранигугл!) известной функции "стрит вью" в Гугл Мапсе, - являлось тоже ничем иным, как творческим поиском. Работая над своей (обожесколькоможно) книжкой, мне принципиально нужно было знать как выглядить Амстердам до того как отправить туда своих перцев. Собственно уже спустя пол часа, я забыла, куда приехала и зачем и начала тупо шариться по окрестностям. Сказать честно, стрит вью за последние годы заметно эволюционировал и если включить фантазию и пространственное мышление можно почти в реальном времени добротно попутешествовать, чем я, собственно, и занялась.

на самом деле занятие было больше полезным нежели нет, ибо теперь у меня не только общее представление о городе, а и стойкое черт возьми желание: хочу в астердам!!! очень очень!!! меня всегда манил этот город, а прибавить к этому вышеупомянутую фантазию, и можно с уверенностью говорить, что я туда съездила да еще и составом восьмерых человек. А теперь просто обязана навестить места боевой славы

не поленилась даже выбрать для них отели, подходящее сюжету (нушобващекакживые) и еще больше побаловала себя возможностью: представь что у тебя есть деньги, возможности, и почти никаких границ: наслаждайся) 
принципиально решила на цену не смотреть, чтобы проверить свой пожизненный синдром "губа не дура"

явно.

перешерстив кажется тупо весь перечень гостиниц (а это реально много) по критерию похоже\не похоже на то что мне представлялось,я выбрала один вот этот: 
Dam 9, Amsterdam 1012 JS, Netherlands

кому не впадлу забейте адрес в тот же гугл мапс и через стритвью прошвырнитесь по площади. это мимими. и "моя скромная гостиница" с не менее скромной приставкой "гранд" в названии практически идеально то, что я представляя мысленно фантазируя свои сцены. Она существует. и когда-нибудь я в нее попаду. правда прежде нужно хорошенько освоить правила поведеня в пятизвездочных отелях. ах да, называется эта моя находка Nh Grand Krasnapolsky и от нее издалека уже так и прет каким-нибудь изысканным мажорством)  Не совсем в моем вкусе, но у меня есть склонность привязываться к чему-либо если с этим связана какая-то история, пусть даже мною же выдуманная. И да, лукаво усмехнулась, поймав себя на мысли, что сам факт: снять один номер на двоих с привлекающим тебя мужчиной на улице со звучным названием: Дам,  - весьма многообещающая перспектива.

К слову, в Амстердаме просто дохерище недорогих но безумно красивых отелей с видом на многочисленные каналы. но вот выбрала я именно этот. (меня подкупила парковка)  И уважаемый Гранд Краснопольский тут же попал в спикок моих "хочу". К слову мне вполне достаточно будет на него посмотреть) 
*теперь вслывающая реклама яндекса еще несколько дней будет спамить меня объявлениями типа: едешь в амтердам, мы поможем тебе снять номер, или квартиру, или экскурсию проведем.*

едешь в амстредам....

да, черт подери. 

я еду в Амстердам. Сразу как только определюсь с датой))))


 

Ребята, если бы вы знали как же давно я мечтала сделать подобные фото!
Нахер все!!! Пустота и голые стены! 

Вперед к перемееееееенам!!!!

1.


2.


3.


4.

Поздравлять меня с днем всех влюбленных почти одно и то же что поздравлять безногого с победой на марафоне. И то безногий может воспользоваться протезами и таки добежать. Я же - полностью потерянный в этом плане случай.

Иногда кажется однажды мои создатели забились на какую-то страшную сумму денег, и кто-то из них проиграл мое любовное счастье, отчего мне все не судьба проникнуться этой атмосферой тонн печатных валентинок, сердечек и розочек в целлофане.

Знаете, я вообще романтик до кончиков волос, мне все эти поэтические мимими вроде бы и не чужды, но день 14го февраля я считаю глупостью, и он вызывает у меня смех. Не потому, как могут сказать особо желающие ввязаться со мной в конфликт: что я одинокая женщина в самом расцвете сил и просто завидую. Нет, завидовать нечему. Вот отвечаю, будь сейчас рядом со мной мой мужчина, мы бы даже ухом не повели, потому что абсурдно вообще звучит "день влюбенных". Для влюбленных каждый день "их". поэтому день 14го февраля для нас принципиально не отличался бы от 12го, 13го, 15го... Мы бы так же искренне обожали друг друга, засыпали рядом в одной кровати, без пятидесяткратного повторения "о я тебя люблю". Когда тебя по-настоящему любят, - это чувствуется и без слов.

Сегодня во сне гуляли с ним по чудному городу с массивной монументальной архитектурой, каналами, соборами и побережьем холодного моря. И небо было голубое-голубое и ясное. Какая-то тетенька образа "дай ручку погадаю", но очень милая и добрая, проходя мимо засмущала его убедительными утверждениями, что он просто обязан жениться на этой женщине. (тобишь мне) Мы оба аж растерялись откровенно говоря, ведь просто себе шли-гуляли... "Ну че вы стали как неродные?  - резюмировала добрая тетя -  Целуйтесь уже что ли"  - и уходя угостила меня местными морепродуктами. И знаете, это все было в сотни раз круче того возможного сценария который бы сейчас меня постиг, будь я обычной бабой и позволила быть со мной рядом какому-нибудь очередному...ну вы поняли.

А еще мне приснились мои дети  и у них дейсвительно были его глаза. Мимими

Так вот. все годы моей жизни судьба благополучно уводит меня от этой пакости: бегать выбирать подарки на 14е. Один раз ради эксперимента дала возможность попробовать. это был очень провальный день валентина, когда я уже успела возненавидеть то существо, а он убедительно попросил купить ему пенку для бритья если вдруг я решу ему что-то дарить. А пока я стояла в оторопи, он добавил, что неплохо было бы чтобы я тоже заранее сказала что нужно мне, только чтобы не дороже 25ти рублей, а то мол больше тратиться не хочет. Честно в тот момент мне хотелось чтобы он подавился той сраной пенкой, которая сама по себе очень хорошая (я плохого не куплю) но блять... Моя романтика разбилась вдребезги.

Кажется все закончилось еще в школе, когда у нас был конкурс валентинок, мол кому больше пришлют. Я побеждала все три года подряд, зато теперь мои приятельницы сейчас помолвлены и замужем, а я пью кофе с печеньками и сейчас уткнусь в ноутбук по работе. а вечером буду долго и продолжительно бить грушу, чтобы если мне еще раз в жизни попадется очередной ну вы поняли, дать ему в пиздак сразу при встрече. (это была грубая шутка на случай чего) я существо миролюбивое.
На самом деле, я даже рада что вышло так. Потому что я не хочу обычную историю. 

Да и не будет у меня обычной истории.
сегодняшний день пройдет еще без него.
а потом, однажды мы все-таки встретимся наяву.

и вот тогда это я пойму ради чего ждала все эти годы.


 

 

Представить такое, что вот есть ты. У тебя отвратительное настроение. И тут прилетает добрый волшебник и разрешает тебе не задумываясь ни о чем, высказать свои сто эгоистичных желаний. И ты берешь ручку, бумагу и начинаешь себя развлекать, не давая унынию поглотить твое существо. отличный способ, кстати. рекомендую: никаких правил. никаких ограничений. полная свобода действий.

Итак, я хочу:

expand text

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 29 - Шерсть девственницы
Часть 30 - ...и они создали ЭТО
Часть 31 - 100 моих "хочу..."
Часть 32 - Доброе утро, ФСБшник!
Часть 33 - вы должны это видеть
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

Поздравляю, теперь у нас солце.

Здесь по улицам больше нет снега. Он растаял, сошел, испарился, превратился в туман, улетучился. Больше нет под ногами грязи, вязких луж и шершавой скользкой поверхности.
Поздравляю, мы все же дождались. На термометре снова плюс десять.
С наслажденьем выбрасывай мусор, рви на части прошедшие планы. У нас все по-новому. У нас все сначала. 

Перематывать пленку, отрезать использованные кадры. Мне кажется, мы научились весело смеяться, чтобы больше никогда не заплакать. 

День за днем провожаем с надеждой. Пусть третий день нет на кухне хлеба, а в телефоне остался один номер. Пусть запрятаны в дальний ящик многочисленные старые фото. Мы смеемся бросая вызов трудностям. Нам дорога предстоит нелегкая. Нам карапкаться, сцепив зубы, обдирая до крови руки

И однажды, приятель, мы вырвемся из этого порочного круга.

Больше не перед кем нам отчитываться. 
Мы теперь сами себе предоставлены.
Никого не боясь, ни на кого сполна не надеясь, никому в полной мере не подчиняясь.

Что нас ждет? да кто его знает. 

Жги мосты, наполняя  легкие едким дымом. 
Мы однажды докажем этому миру, что чудеса все-таки бывают.
Проверяла: она не ломается. Моя искренняя вера в лучшее.
Мы прорвемся. Мы не потеряемся. 
Как там говорится: дорогу осилит идущий.

Шаг за шагом, по чуть-чуть, потихоньку, без ощущения видимого прогресса, но тем не менее, не останавливаясь. 
И когда-нибудь мы дождемся.
За зимой приходит лето. Скользкий лед постепенно сходит. Разрывай же свои цепи, расправляй же свои крылья.

Потому что я знаю, что где-то
Наше солнце уже восходит.

 

Моя веселая ночь)

В общем че, сны последнее время кажется текут риал тайм, по крайней мере сегодня все 10ть часов сна я где-то лазила и историю можно записывать в целый роман. выделила для себя лишь самое топое.

выхожу значит от подруги. ночь. дальный спальный район. матюкаясь уже снова плетусь на остановку. и тут мне дарят БМВ 525ю. черную. блестящую. просо стоит коробка с документами, ключи и записка: наслаждайся. ребята это был просто тройной оргазм, насколько вообще уместно тут использовать сие слово. Никогда еще прежде ни на одной тачке мне так "по-родному" не гонялось. Признаться, бехи мне всегда нравились, но я ни разу не задумалась всерьез о ее покупке. а тут черт...какая же она резвая, как рычит, как ускоряется. такое впечатление будто бы мои прошлые воплощения все катались на БМВ. 
восторг был такой что я аж проснулась. (обычно такое от реальных кошмаров) долго валялась отрубилась снова и уже во сне думаю о прошлом сне. мол, черт, хочу себе бмв, но должно быть они дорогие. встречается мне мужичок, улыбается и такой: я тебя уверяю стоит она столько же ровно, сколько и тот форд на который ты нацелилась. 

зашла утром. внатуре. та цена, что чувак назвал. модификация то, что надо, даже салон так же выглядит. пару часов назад выложили так еще и в моей области продают. 
Кажется, я куплю бмв)))))) *типо такой вот я оптимист, ага*
Отшутилась, что буду гонять на Черном Бумере. знаете, а она мне идет. на самом деле. хоть говорят, что и мужская. наверное, я в чем-то больше мужик, чем половина всех знакомых мне мужиков.
следующие несколько часов сна я на ней гоняла. Причем сразу решилось что Бешечка женщина. Машин женщин у меня еще пока не было. 
я люблю свои сны...вот честно. хоть какая-то мне радость сейчас.

А вообще, это так нереально круто, когда просто кто-то берет и дарит тебе машину. не для зачем-то, а просто так. может даже не назваться. я была так расстрогана, что до сих пор сижу и хочется всплакнуть от радости) жаль что БМВ мне пока никто не подарил. да и как показывает я быстрее сама на нее накоплю, чем встречу бескорыстного человека)
Заработаю дохера денег  и когда-нибудь взломаю шаблоны и сделаю такой подарок какому-нибудь "кому-нибудь" просто ради его счастливой улыбки. это бесценно, черт подери.

 

был эпизод где я оказалась в мертвом городе. я окрестила его условно припять, но это была не она. просто тоже нечто, где произошла масштабная трегедия. честно признаться, если бы я могла просто записывать картинку из своих снов, я думаю вы бы все впечатлились тем местом. Мой мозг на декорациях не скромничает. И я решила представить себя великим "гонцом света" и оживляла этот город. восстанавливала дома, сухие деревья расцветали, разбитые дороги восстанавливались. пасмурное небо развеялось и вышло солнце. чувствовала себя прямо таки ангелом спасения. мне попадались призраки погибших там людей, и я отпускала их души в место вечного покоя. они благодарили меня и начинали улыбаться. Особенно впечатлил меня пожилой японский капитан, бывший тогда в городе в командировке, молодой парень, который когда все случилось был отвязных хулиганом, но за годы скитания в теле призрака по мертвым улицам заметно пересмотрел свое отношение к жизни. И маленькая девочка, которая пожертвовав собой спасла свою мать.
это было действительно запредельное путешествие. 
Кстати мне уже не первый раз снится, что я кого-то лечу, оживляю, восстанавливаю... жаль что в жизни так не могу. Впрочем, надо попробовать)))

и да, мне позвонил абонент подписанный "Смерть" и как бы предупредил, чтобы мы все готовились, в нашей стране началась война и будет кровь.
аххха да я там со смертью на короткой лапе, видимо, раз уже она мне на мобильный звонит и делится своими планами.

На улице дождь. Все тает и былой замерзший снег стал мокрым и скользким. Пока дошла до пункта назначения и обратно, вдохновившись этой погодой, вывела для себя некоторые метафоричные памятки.

Даже если рассчитывать каждый свой будущий шаг с осторожностью, остается риск, что ты можешь упасть. Но этот риск заметно меньше, чем если бездумно лететь вперед сломя голову.

Прежде чем решитья кого-то обогнать на узкой дорожке, убедись, что под твоими ногами твердая поверхность. Если не уверен, лучше лишний раз дольше за кем-то плестись, чем вылететь на обгон и позорно растянуться плашмя.

Самый опасный лед - это тот, которого не видно. Лучше порой обойти более длинным, но проверенным путем по неудобной расстаявшей жиже, чем ступить на, казалось бы, чистую дорогу и поскользнуться.

Чем ближе ты к грязной луже - тем выше вероятность, что тебя обольет.

Лучше сапогом в дерьмо, чем мордой в грязь.

Чтобы начать ценить сухие дороги, нужно пережить снег, дождь и гололед. 

Странно, что именно сейчас я начинаю смотреть на жизнь с другой стороны, нежели раньше она мне представлялась, и в тот момент, когда все, казалось бы, осталось прежним, изменилось все.
Да, жизнь не сахар, и не нужно на ее счет обольщаться. Но и излишне утрировать ее паршивость не стоит.
Люди ежедневно производят тонны вонючих какашек, но при этом создают прекрасные цветочные букеты, чарующую музыку, яркие картины. То, что мы в итоге видим, зависит от того, на что мы больше обращаем внимания. Факт того, что Лара Фабиан так же исправно гадит не заменяет того, что у нее потрясающий голос, который цепляет за живое. Вопрос состоит в том, что для нас важнее: дерьмо или искусство.

Если кто-то хоть раз держал в руках биологический справочник, то он знает, что практически одинаковый состав клетки имеют все живые организмы. И одно и то же по строению сердце функционировало у Гитлера и у Моцарта. Вещи по своей природе имеют одинаковое строение. Разными их делает только наше восприятие.

А оно целиком и полностью нам подчинено.
Хотите жить счастливо? У вас есть все шансы!

 

честно говоря, рисовать его совершенно не входило в мои планы.
по крайней мере, пока. но тут внезапно, проснулась, села на кровати и такое: О!
И перед глазами стала эта картинка.
до этого представляла сий будущий рисунок иначе. пусть и с той же сутью. но вдохновение зараза такое дело, что если приказало делать, надо делать.


Предыстория

чего хотелось?

Гм. Ну, видимо поменять эпиграф, а то старой картинке на днях как раз должно было исполниться лет сто. Решила уже героев не менять, просто придумать что-то более символичное.

что вдохновило?

Идея родилась спонтанно, когда я вдруг задумалась о своем призраке и о том, как бы выглядела моя жизнь если бы мы однажды не познакомились. Ведь он неоднократно спасал меня от негативных выпадов этой реальности, позволяя сохранить свой цветущий маленький мир. Собственно этот арт посвящен ему.

что изображено?

Добавила этой идее немного драматизма, и получилось нечто: «мы не всегда помним тех, кто стоял за нашими успехами. Кто его знает, может быть, чтобы я могла малевать свои непринужденные картинки, кто-то пожертвовал жизнью, а я даже не знаю об этом»

что происходит?

Собственно Он намеревается спрятать Ее, защищая от всякой дряни, что происходит вокруг. Гипербола, метафора, но я расчувствовалась. Так как это эпиграф моего днева, то соответственно вдохновлялась я своей историей. И черт… Мир, благослови мой кретинизм, но я действительно люблю этого мужика, ей-богу. Кажется, здесь он получился наиболее похож. Всякий раз, когда рисую, создается четкое ощущение, что я знаю его сто лет. Правда, время от времени, он получает у меня какие-то увечья, отчего становится в моих глазах еще более «арррр».

затрачено

да полтора денька. Честно признаться, после отложенного машстабного арта, я подостыла к рисованию, поэтому даже такой вдохновляющий сюжет, как этот, меня быстро достал. Я слишком долго сидела над контуром (у меня с ним плохо). Вчера перло. Сегодня нет, – поэтому закончила лихо, раскиданными линиями и совершенно не переживаю по этому поводу. И так смотрится.

инструменты

Ничего нового: фотошоп, Джон Престон и мои «почти уже не из жопы» руки

саундтрек

привожу ниже. Даже не поленилась залить.



Listen or download Midgar Eschatology for free on Pleer

До этого я просто любила эту тему, но когда она попалась мне в процессе, я записала ее в «зачетные». Мелодия идеально вписывается в трагизм сюжета. Особенно фоновые звуки разбивающегося стекла.

вердикт

Ну, че. Как говорится, я пофапал. Теперь у меня помимо эпиграфа появилась заставка на ноут. Если бы я не устала и вырисовала бы ее аккуратно, я бы минуя скромность писялась бы с себя от восторга. А так просто «неплохо»

Итак, по-очереди о главном. 

Как говорят, слишком много букв? ну, что ж: в компенсацию разбавлю их абзацами. Простите, но уж слишком много эмоций за этот месяц, чтобы сотрудничать с той самой прекрасной барышней, которая сестра таланта.

Новый год мы, ну то есть я начала с новыми идеями, планами и несокрушимой решимостью эти планы осуществлять. Наверное пришло наконец мое время одуматься, и взять быка за рога, пардон, коня за гриву, и воплощать мечты в жизнь вместо былых далеких рассуждений перед сном. 

И знаете, наблюдается положительная динамика. еще немного и я стану богом мотивации для всех заблудших душ, погрузнувших в "ах если бы, да почему.."
девиз нового года и по совместительству января:

"Возможно все. Нужно только подорвать свой зад от дивана"

Каких-то четких задач я себе на январь сознательно не ставила, лишь мысленно зная, какой результат я хотела получить от этого месяца. Я его получила. Поэтому теперь февраль, как новый этап и усложнение левела, был наполнен уже более конкретными целями.

В январе я работала преимущественно над своими мыслями и тем, что они со мной делают. Я вычеркнула все, что каким-то образом ассоциировалось у меня со словом "сомнения" и сделала акцент на словах, обозначающих "у меня получится". Я, наконец, поборола свою чрезмерную лояльность к людям, которая все это время загоняла меня в неприятные ситуации, когда я припрягала все свое воспитание, манеры и культуру речи чтобы быть как можно корректной к кому-либо, не обидеть его чувства. Опыт показал, что все это время, я давила себе на горло преследуя благие цели, в то время, как обо мне собственно никто никогда и не переживал. В итоге все равно все заканчивалось как и было понятно изначально, только в довесок мне доставались потрепанные нервы.

И тогда я решила: к черту. Если да, - я буду говорить да. Если нет, - то нет. Обижайтесь потом, хоть на стену вешайтесь, но псевдо-гуманные лобызания я оставила в прошлом. Все равно правда остается правдой, и выплывает наружу. В социуме практически невозмножно определить "правых" и "виноватых", поэтому впредь я решила прислушиваться к себе.
Да, мои вежливость и знания общественного этикета никуда не делись, но это не помешает мне теперь сказать "пожалуйста, извольте идти на хуй", если я посчитаю, что именно это я хочу данному человеку сказать.

это было настолько революционным открытием, и попробовав его в действии, я ощутила такую свободу, что поразилась, как же умудрялась жить все эти годы до. 

я нарисовала мысленный портрет себя, которая бы вызывала восхищение у моего придирчивого критического ума и уверенно ступила на путь преобразований.
мне вдруг захотелось от себя изящества, утонченности, княжеской походки, кошачьих жестов и голоса, которого бы хотелось слушать вечно. и вдохновившись фото своих аристократичных прабабушек, я занялась поставленной целью. 
выглядит забавно. особенно когда я отматываю километры подиумов по коридору взад вперед, с книжкой на голове, на ходу делая себе маникюр и с полным ртом орехов тараторя скороговорки. 

Внутреннее "я" наконец обрело единственное число. По привычке я все еще говорю о нас "мы", но отныне подзразумеваю одну "себя". можно смело менять прологовый пост: "будем знакомы"

всю жизнь во мне боролись гены предков: свободных и вольных кочевников, стойких донских казаков, рабочих-литейщиков и департированных северных дворян. и вот теперь я наконец-то объединила эти характеры в одно целое, сформировав свой личный полноценный образ, где больше нет места войне.

это было второе важное открытие, после которого я почувствовала себя просто олмайти.
когда-то один мой славный знакомый Лир сказал: однажды они все сольются в тебе в сладком экстазе. И вот, кажется, это был именно он.

раньше я разрывалась между разными "нами", а теперь поняла, что мне ничто не мешает быть загадочной и строгой, в то же время способной при близких снизопасть до ласкания котиков и выкрикивания междометия "ня". Быть сильной, при этом производить впечатление хрупкой и утонченной женщины, но способной в случае чего перезарядить свой дробовик и отправить противника с ноги в нокаут. четко и технично. 

Вот к этому мы пришли. Отбросив все лишнее.

Кстати, по поводу "с ноги в нокаут". Тренировки в этом месяце пришлось пропустить из-за ряда причин: нечем было за них платить, было чертовски холодно, меня все еще беспокоила моя нога. Скучала так, что снились по ночам. Однако я исправно прогоняла дома стандартную программу "быть в форме", за что собственно, собой горжусь. С проблемной связкой разобралась методом "клин клином". Она болела. Я кусала воротник, чтобы не орать, но продолжала заниматься. через неделю она прошла. 
вывод: упорство - великая сила.
С понедельника могу смело возвращаться к занятиям.

Прихожу в редкий восторг от созерцания движений мышц под кожей. Это входит в мою особенность "любитель прекрасного". Я люблю как устроен человек в этом плане, и да, черт подери, мне нравится наблюдать сильные мужские руки, поднимающие от пола туда-сюда мускулистое тело (к сожалению, пока только в кино). Раньше я старалась убедить себя в том, что мол, ну это не так и важно. то сейчас подумала: черт! важно! хватит себя обманывать! да, человек который может найти в себе силы ежедневно подорвать свою задницу и занимасться физическими упражнениями вызывает у меня уважение и уже достаточно силен и целеустремленен, чтобы обратить на него внимание.

Спорт по-прежнему остался для меня в тройке китов, формирующих мою основную повседневность. Но теперь я решила поднять планку в каждом  из аспектов, подталкиваемая "быстрее, выше, сильнее". И знаете, если бы некоторые мужики имели такую привычку хвататься за гантели вместо того, чтобы распускать нюни по любому поводу, мой личный мир стал бы прекраснее.

К слову, о мужиках. С мужиками в январе никаких проблем нет: нет мужиков - нет проблем.

Ощутила редкую свободу и вдохнула полной грудью. Точка. теперь с моим опытом с эксперементами под заголовком "а вдруг" покончено. В силу моей обострившейся категоричности я приняла жесткую позицию: я знаю и всегда знала, кто мне нужен. с чем я готова мириться, а с чем не готова. И я черт подери знаю, что мне нужен сильный, крепкий мужчина, на которого я буду смотреть снизу вверх, ведь только с ним я смогу почувствовать себя слабой и беззащитной. 
и не стоит обманывать этот мир: я всегда заранее чувствую, чем и как закончится какая из историй, поэтому хватит.

Больше никаких свиданий "ну я просто приятно проведу время", больше никаких согласий на "можно я провожу тебя домой", и так далее, если я не буду чувствовать, что я предполагаю этого мужчину в будущем как "своего". 
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Точка. Ничего не делается просто так. Точка. Если мужчина пригласил меня поужинать а я вижу в нем друга, то это изначально точка. 
Следующее свидание на которое я попаду с этих пор будет свидание с моим будущим мужем. и если это наступит через год, то значит я буду ждать год. Но не стану размениваться на посредственные варианты.Точка.
Больше никаких запутанных историй, недоговорок и проявления толерантрости. Если мужчина мне не нравится, я говорю ему это сразу, и если он не дурак, то тут же удаляется в закат и забывает меня раз и навсегда, потому что я принципиальная до пиздецов и знаю, что говорю. И мое нет - означает нет, а не "ну, может быть", "я сомневаюсь", "ну давай, позадалбыай меня еще, и тогда я подумаю". 
И в его вытекающих страданиях я не виновата. Точка. Хватит мне ощущать свою вину за всех тех, кто безответно признавался мне в любви.
Всю свою жизнь я влюблялась безответно и никого в этом не виню. Всегда я улыбалась, засовывала в задницу все свои мечтания, затыкалась и молча переживала все в себе, поэтому не надо учить меня на тему: ты не знаешь как мне тяжело.
Потому что такова жизнь. И ты либо принимаешь ее правила, либо погрузаешь в плотной трясине нытья и причитания "ах, почему все так произошло"
Все. Все точки расставила.

с мужиками разобрались.

Творчество.
Это просто подарок января. С меня прет как из рога изобилия и порой не хватает суток, бумаги, чернил, чтобы все успевать реализовывать. 
месяц начался, признаться в этом плане немного лениво, работать не хотелось, а планы поджимали.
включила маршала жукова и грозным приказным рыком образумила свою музу, что та аж едва в полете не кувыркнулась.
 - Нет вдохновения говоришь? Закончилось? Да мне насрать! Заткнулась и пошла работать!

Пересилила себя раз с тех пор как поперло, что не могу остановиться. Вывод: все мои прежние сказки про отсуствие вдохновения лишь глупые отмазки. Оно всегда со мной и его всегда дохера, а моя личная благородная лень к этому делу никакого отношения не имеет.

Произвела в буквальном смысле революцию в своей книжке. за весь 13й год я не сделала и половины от того, что сделала за январь. И мне плевать на все выпады здравого рассудка, что сейчас нужно направить все усилия на поиск работы. Пошел в жопу, здравый рассудок! меня еще никогда так не перло, еще никогда слова так удачно не ложились, еще никогда я не была преисполненна такого вострорга и сил. Эта история вдохновляет меня похлеще любого другого занятия. И если есть хотя бы один шанс на миллион что я когда-то ее издам и она сможет разукрасить посведневность паре-тройке других людей, я отдам ей все свое время, а чертова работа подождет.

Оптимизм.

Каждый день я встречала и провожала с улыбкой. Я поняла наконец то, что пытались донести до меня мирские силы: секрет нашего счастья действительно прост. Он заключается в здесь и сейчас, и это здесь и сейчас всегда в большей степени прекрасно, нежели негативно. А наше восприятие зависит лишь от того, как мы настроим свой прибор. НА данный момент у меня есть все, чтобы я считала себя счастливой. У меня есть цели и планы и я уверенно к ним иду. 

Как и обещала с первого января бросила курить. Никогда ранее не пыталась и даже не думала об этом. А тут просто поняла, что отныне мне это больше не нужно и меня как отрезало. Без единой причины, без долгой подготовки. Просто раз и все. Я не пугала себя жесткими нормами, страшными словами "больше никогда" и оно отпало само собой. Даже сказать, что я молодец, как-то трудно, ведь я не прилагала ровно никаких усилий. Оно получилось все само собой. Так что моя новая "я" отличается от меня старой и этим тоже. 
Скажу на случай если кого-то это интересует: нет, когда бросаешь курить не поправляешься, нет, я не стала жрать как зараза, уши не опухли, смолу по утрам не отхаркивала. Все это треп и провокация.

С алкоголем пока так кардинально похвастаться не могу, но прогресс тоже есть. до середины января я исправно держалась со своим единственным бокалом вина, а потом немного спустила статистику. Признаться откровенно, с алкоголем у нас всегда отношения были ну мягко говоря специфические, поэтому решать эту проблему я решила грубо. С мыслью, что леди не глушат виски бутылками, я еще раз вернулась к своему желаемому образу и он убедительно пригрозил мне пальчиком. Отныне стоит четкий лимит на порции. И постепенно соблюдать этот лимит мне не состаавляет труда. Если сравнить в периодом ноябрь-декабрь, то я вообще не пью!
надеюсь в феврале я окончательно улажу эту тему и больше пункт "алкоголь" в моих отчетах фигурировать не будет.

в компенсацию заметно подсуетилась со своим питанием и весь этот месяц чувствовала себя исключительно хорошо. но планку: не есть после шести, взять в этом месяце пока не удалось, главным образом из-за моего ночного стиля жизни, когда в шесть часов была лишь середина рабочего дня. но я думаю я с этим тоже быстро разберусь.
режим дня уже решила не трогать. творческий ум - штука непредсказуемая и пока получалось так, что я начинала извергать идеи как раз после часу ночи. вначале пыталась с этим бороться, но потом решила просто радоваться пульсирующему вдохновению и собирать его лукошками. 

порадовала себя радостными покупками: двумя мышами и чудесным томиком по анатомии человека, иллюстрирующем в подробностях все мои вожделенные косточки и мышцы. Такая книга давно была моей розовой мечтой, поэтому до сих пор не нарадуюсь. Правда пока в силу того, что меня не отпускает творчество просто не могу выкроить времени, чтобы с удовольствием ей зачитаться.
так же приобрела последние не достающие в моей коллекции книги мюссо. коллекция теперь полная, но читать пока времени нет в силу упомянутых выше причин.

и как особая глава, в мою жизнь внезапно вернулись три моих друга, кого я, греха таить, уже было записала в категорию навсегда потерянных. эти моменты еще более дополнили общую картину, что все идет правильно. Мне стало хорошо и спокойно, а те уроки, которые жизнь в свое время поставила между нами, я смело записала в категорию: выученных.

весь месяц вижу в зеркале сияющие глаза. 
как вывод, это чудесный год и чудесное его начало.

едем дальше.

 

 

 

Когда столбик термометра дополз до -27, я настоятельно рекомендовала себе убираться к черту со своей кровати. Решила предварительно заложить окно одеялами. Пока доставала первое, второе свалилось мне на голову. Пошла вешать одно из них, чертов багет снова оторвался и упал, стукнувшись о стену, зацепил гирлянду, она статуэтку, которую я гребаный нинздя поймала второй свободной рукой: первая как раз держала вторую половину багета.

после этих танцев с бубном я уже без особой веры в победу запихнула одеяло за крепление жалюзи, и тут же сделала вывод, что мое уникальное средство для заделки сквозняков нашим морозам до женского полового органа.

стянула одеяла и постелила себе в другом конце комнаты прямо на полу, чтобы хотя бы не так явно дуло.

теперь все походы соседской нечести по коридору стали еще слышнее. просыпалась от каждого стука, стона, пука. пошли нахер!, - подумала и натянула на голове плед и заткнула наушники. хрен! в семь утра сукаблять мать решила вломиться чтобы высказать мне какая я "дура, идиотка, скотина, уродка" (дефолтный набор моих главных качеств) постелила на полу одеяло. делала это она явно громко и явно пиная дверью мою новоиспеченную посетель. спать на полу действительно намного лучше, но черт, мой строгий режим сна\подъема был жестоко нарушен, потому что после того, как она меня подорвала, заснуть я уже не смогла потеряв два часа. 

во сне мне снова снился любимый кошмар: моя мать. она снова ходила пилила меня, называла всеми чертовыми словами! 

проснулась я от того что она громко базарила с кем-то по телефону и с каменной уверенностью рассказывала кому-то о моих планах, о которых она совершенно ничего не знает. отсюда вышло, что я просто отсиживаюсь дома пока холодно, да я не хочу поучавствовать в *том* конкурсе сценаристов, нет, я не люблю театр (может, потому что у нас его толком нет?!), да не, в Англию я ехать  тоже пробовать не буду.

меня взорвало. какого черта, о великий впуй, она знает, чего бы  я там хотела?! они не уверены в точной дате моего рождения, какой тут разговор может идти о моих мечтах?

пуская пар из ноздрей влетела на кухню. ритуальная яростная жрачка - вот что мне нужно. с вечера оставила себе потрясающего овощного салата. снова впуй! нахожу его на столе 1\1 разбавленного пекинской капустой, чтобы больше было. Меня хоть кто-то спросил: надо ли оно мне больше? я люблю мало, но вкусно. А так гадость получилась редкостная. Вот какого повелителя всемирных бед они трогали мой салат?! ну ниче, - думаю, - у меня осталась рыбка, хоть ей разбавлю. открываю кладовку: рыбки нет.

да что ж за подлые козни старого пройдохи?! где моя рыба? - кричу. я чертов зануда в этом плане, я могу себе составить план питания на две недели и четко его придерживаться, и если я сегодня рассчитывала есть рыбу, купила рыбу заранее, но в нужный день ее не оказалось, я впадаю в бешенство. и ладно, если бы меня предупредили...

оказывается ей просто захотелось ее в котлетки замешать. ладно бы еще так съели. а то блин замешали как дешевые консервы... обидно. но беру себя в руки. эта истеричка залетает, хватает миску с котлетами и с криками: раз так то я их сейчас в унитаз выверну, подавись своей рыбой. я щас специально, дрянь ты такая, пойду на мороз, куплю тебе целый ящик этой рыбы и жри, скотина" *и ведь такая, что пойдет* ненавижу истеричек. ненавижу чертовых истеричек. и мужиков истеричек особенно. которые губки надуют, глазки закатят и такие гордые какое-нибудь: я есть не буду!. но сейчас не об этом

так вот ловлю котлетки над самой пропастью. глаза закипают гневом: еду выбрасывать, побойтесь Бога!!! но нет, на меня уже посыпались тонные проклятий.

пошли в жопу, мысленно утешаюсь, - у меня есть толпа рисованных чуваков, к которым я сейчас уйду. на улице прекрасный солнечный день, ко мне вон заблик какой-то прилетел.

включаю комп, разворачиваю рисунок: и тишина. солнце светит на монитор, ничего не видно, а закрыть окно я не могу, потому что, факин багет вчера факин упал.

вселенское твою мать. 
пойду слушать испанцев.
надо работать и переезжать

и это притом, что вне уютной зоны двора всегда было на три градуса ниже

прогонозистам не верю. все, сволочи, врут.
домашнее заточение продолжается

1.

сегодня ночью был такой мороз, что я проснулась от гулявшего по квартире сквозьняка. ощущение было, что я сплю на улице и не в самый погожий день. аж виски свело ноющей болью. мне как раз снилось, что у меня поднялась температура и я заболела. проснувшись, поняла, что еще одна такая ночь и это сбудется. кажется окно пострадало от летнего взрыва, потому что другого объяснения я найти не могу, все годы до этого без проблем переживала зиму. а вот эта уже начинает напрягать.

сплю в шапке, но голова все равно болит. за ночь нос замерзает настолько, что приходится греть его в тазике. а вот радиаторы шпарят как ненормальные, поэтому получается в полной мере температурный кризис: холодный ветер посреди жары. подумываю над тем, чтобы сегодня спать на кухне. 

продолжаются дни моего домашнего заточения. столбик термометра упорно завис на критической отметке, не дающий мне не единой возможности покинуть убежище. а значит еще один день пройдет в режиме: рисовать, писать, отжиматься. За последнее время эти занятия захватили меня  настолько, что другие мысли оказались покорно вытеснены,а добавить к этому отстутствие контакта с внешним миром, - и вовсе рассказать нечего. даже себе. на память.

кроме замучавшей аллергии на холод. Это первая причина, почему я отказалась от переезда в Питер. Брат страдает таким же недугом и настоятельно отговорил меня от опрометчивого шага. Странно, что никогда до этого не страдала никакой из аллегрий, а тут на тебе. Есть искренняя вера, что пройдет.

По-прежнему развлекаюсь во снах. Сегодня с незнакомым мне мужчиной приблизительно сорока с хвостиком лет посетила нью-йорк. судя по комментариям, поселились мы в Сохо, в милой однокомнатной квартирке с видом на.... многоэтажки. не знаю, как далека эта картина от нью-йорка на самом деле, но в том городе, что я видела, мне было так по-родному комфортно, что кажется я знаю, как должен выглядить мой "дом". была ранняя весна. светило солнце. и вокруг все дышало какой-то свободой.

без труда мы отыскали русские торговые точки. пообщались с земляками. прикупили еды. я услышала играющую композицию, уж больно мне знакомую, а когда спросила пробегающего рядом мальчишку, откуда это, он вдохновенно выпалил, что "из черной птицы...". И я поняла, что он имел в виду фильм, который вышел по моей книжке. было до чертиков радостно. 

кем я работала в нью-йорке я увы не запомнила,  хотя четко произнесла это знакомясь с каким-то типом. и была я явно не художником.
я отыскала пару украинских продуктов привычной марки, но сделала вывод, что на экспорт наши делают намного лучше и вкуснее. отметила: что надо было ехать в Америку, чтобы насладиться украинской едой. но ее было мало.

в эпизодах я шлялась по радиорынку, выбирая какой-то переходник, чтобы заменить старый радиоприемник из мустанга, на новую звуковую систему. забрела в подвальный бар-клуб, где было много трансвеститов, алкоголя, оргий по комнатам. странно, но меня такая картина не сильно и шокировала. трансвеститы были весьма безобидными мальчиками. по комплекции едва превосходящие меня, что я отметила сразу.
"да, в спарринге мне с ними точно не стоять",  - отметила я расстроено и вышла.

Призрак от меня снова отморозился, сославшись на какие-то важные дела, и обещавший повидаться со мной позже. Вероятно он до сих пор обижен на мою просьбу "оставить меня в покое, а то его стало слишком много". женщина сказала: женщина пожалела. а он слово держит. Мой мозг упорно ассоциирует его с Нью-йорком. и этот раз не стал исключением.

я успела спасти какого-то несчастного, запутавшегося ночью в проводах на баркасе. помню как отчетливо представилась ему своим именем и от представился в ответ. разумеется, не помню как.

успела повидаться так же с кристианом греем и анастейшей. которые беспонтово тусили на какой-то вечеринке-под-открытым небом а я туда зашла. кристиан имел облик Мэтта Бомера а анастейша была сгенерирована моим сознанием, но четко не запомнилась. видимо сие писание задолбало меня наравне с трандуилом, что едва завидя их в поле зрения я мельком подслушала: я хочу тебя, анастейша! 

шо, опять? - невозмутимо выпалила девушка.

я улыбнулась и пошла прочь.

в предыстории мне снился мой город и массовые беспорядки. я помогала одной женщине доехать домой на ее матизе. у него было тяжко с тормозами и под конец поездки совершенно пропала тяга. ехали мы на реально существующие квартала. скучаю по воджению. но это лишь временно. скоро все будет. да, черт подери.
в стране началась-таки война. отчего, когда мой брат приехал, мы пересеклись на симферопольском вокзале. брат собирался в чернигов а я в киев, как его тогда уже называли: евромайдан. да, про поезд так и говорили: симферополь-евромайдан.
представив что снова увижу любимую картину правого берега, Днепр, привычные граффити на заборах, у меня перехватило дыхание. Единственный город, куда до сих пор я ехала как домой и уезжала как в путешествие, - это Киев. мне до чертиков обидно видеть то, что там происходит. Мне обидно, что теперь он почти полностью стал националистским. я не хочу приехать туда и слышать на каждом шагу привычный западный акцент в их украинском языке. с таким настроением, я решила остаться дома и доверить судьбу моего Киева случаю. Но цепляться за эту возможность уже не буду.

начну по мелочи: новый диз. я давно уже задумала его изменить, но сегодня руки дошли. для своей текущей работы как раз отрисовала эту чертову бесшовную текстуру и грех был ее не вставить... ну а дальше оно как-то само. вид подходит под настроение. и не смотря на то, что уже энный пост к ряду я продвигаю какую-то редкую упоротость, состояние сейчас вполне соответствует этим обоям: дни проходят с особенной элегантностью, в уравновешенном спокойствии и преисполнены уверенности.

я все уже не дождусь конца января, чтобы с удовольствием подвести глобальные итоги, поэтому особо выводы делать не хочу, но это чудесный год.
продолжаю активно менять жизнь к лучшему.
у меня получается.

поняла, что главное, прежде чем всерьез начинать что-то хотеть, заранее прикинуть желаемый результат и отнестись к нему как к данности. поэтому на вопрос: а вот когда это сбудется вдруг,все, чего ты хочешь, уверена ли ты что сможешь с этим всем совладать? я твердо ответила: да. знаю. уверена. готова.

это был первый шаг. а дальше лишь тандем моего упорства и удачи, причем одно второе пропорционально первому.
трудно.
трудно не отвлекаться.
трудно обедать в одно и то же время.
трудно складывать вещи на место. не есть после шести. ложиться спать до часу ночи. делать три подхода упражнений в день. не забывать держать спину ровно. не допускать трещинок на маникюре...

но оно все того стоит. на самом деле нет никакой особой магии: работать, работать и еще раз работать.
никогда не была ленивой жопой, но блин, никогда еще прежде мне не было так приятно от простого мероприятия: ставить цели - получать результаты.

на улице как раз ацкий мороз. при всем желании не выйти. мне чертовски повезло, что пока мне не нужно никуда ходить, а то отсуствие зимней обуви ощутилось бы сполна. я считаю что в текущей ситуации полный анатомический атлас был куда более полезным приобретением, чем сапоги. (да, стоили они одинаково)

душа истосковалась по новым знакомствам, узнаваниям кого-то постепенно, по неожиданным заданиям, по новым городам...
но предчувствие говорит, что скоро все изменится. и я ему верю.

если подытожить, что у меня стойкое чувство, что эти четыре года подготовки, которые я все листала с мыслями: ну вот когда-нибудь придет время, наконец закончились, и теперь действительно мой выход. хватит сидеть и думать, пора действовать. я закончила свое начальное обучение и мои учителя обширно прошлись по всем аспектам человеческой жизни. это было гм... по-разному. но всем спасибо. я запомнила.

ни о чем не жалею. ничего не хочу "возвращаться в прошлое и менять" все было полезно.

что-то вокруг меня определенно стремительно меняется. в лучшую сторону
и даже плевать на хаос что твердят по телеку.

знаете. наверное без комментариев.
после былого опыта 3х минутного практически анимационного фильма отрисованного покадрово, напару с челвоеком, способным покорять многомиллионные концертные залы своим голосом и воспроизведением качественной музыки, они создали ЭТО:





лолшто?, - спросите вы.
да вот...
так мы развлекаемся.

виталий наш общий знакомый, к слову, весьма безобидный дядька, но с легкой нашей подачи ставший помидором. абсолютно без какого-либо злого умысла

а это любимые забавы с Гугл переводчиком, что собственно являлось предысторией



Listen or download R&I Mnogonojka for free on Pleer

занавес.
овации.
желтый дом

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 28 - Словарь устойчивых выражений за 13й год
Часть 29 - Шерсть девственницы
Часть 30 - ...и они создали ЭТО
Часть 31 - 100 моих "хочу..."
Часть 32 - Доброе утро, ФСБшник!
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

в мире ходят слухи, порой даже теории, и иногда даже доказанные факты, что у женщин за минуту в голове генерируется до "невозможности" идей и мыслей, что формируется в один нескончаемый поток бла-бла-бла.

в виду того, что я вроде бы как женщина, я решила обратить на это внимание и собственно зафиксировать все, что успеваю думать. к примеру вот сейчас я с утра занималась рисованием, вроде бы как самоотверженно и не отвлекаясь, но мой монолог на фоне изрядно порадовал

"Ух ты, какой прекрасный цвет. Надо будет однажды прикупить себе платье такого оттенка. Креветки легко усваиваются желудком. Потрясающая еда. Надо купить еще больше креветок. Интересно, а как есть не чищенные креветки в ресторане и при этом остаться леди? Последний раз я была в ресторане на дне рождения дяди. Господи, меня сто лет никто не приглашал на свидания. Один мой друг говорил что за мной сложно ухаживать потому что я сильная женщина. Подумаешь, отговорки. Зато он может поговорить со мной о тачках, сиськах и выпить водки. Сиськи ладно. Но я не употребляю алкоголь больше ста грамм. Вообще сила женщины не в этом. Во мне порой слишком много цинизма. Может он и это тоже имел в виду? Но черт, когда я вижу котиков, я понимаю, что я романтик. Котики - это очень романтично. Мне жаль кастрированных котов, но иначе никак. Надо заварить чаю. Интересно, если допустить что пакетированный чай вовсе не чай, тогда что там? Хочу савбуфер! Да. Аудиосистему. Тогда эта песня, что играет звучала бы потрясающе. В машину сафбуфер, как по мне не нужен. Надо слушать мотор. О, Мустанг. Интересно уменьшится ли производительность моего компа если я поменяю 23 дюйма на 27м? Надо было все таки брать GTX 670. врочем, думаю все будет в порядке. да. хочу новый монитор. Сначала надо купить его. А то работать невозможно. Экзестенциализм - это же направление "полного отрицания"? Нет, то кажется нигилизм. Экзестенциализм звучит прямо как эксгибиционизм. Интересно, что подталкивает людей демонстрировать свои яйца. Недавно обсуждали с подругами эпиляцию. Пришла к выводу, что это лишнее. Кажется я не против пообедать, но надо дорисовать штаны. Интересно, то, что приходит мне в голову можно называть извращениями, или же я нормальная? Я уже второй день не читаю про Кристиана Грея, интересно почему? Он настраивает меня на романтический лад и я снова начинаю хотеть на свидание. Это плохо. Нужно больше отжиматься. Ух ты, какой прекрасный цвет, было бы неплохо сапоги такого оттенка..."

 

внезапно так обнаружилось, что на почте вместо привычных 20-100 входящих, которые как правило всегда путешествовали за мной хвостом, оказалось две с половиной тысячи.

у меня всегда существовала проблема с отвечанием на письма\комментарии\сообщения... но это был уже явный перебор. сначала наивно думала их все же просмотреть, потом уже стала просто удалять...
среди них было трогательное поздравлени от брата с днем рождения.

мне стало до чертиков стыдно. прямо аж локти кусай...

и самое обидное в том, что я уже не отвечу ему спустя полгода: спасибо, это было очень приятно.

из всех своих вычесленных багов, которые я кинулась исправлять в новом году, я забыла про этот. чертов синдром непрочитанных писем. надо бы и им заняться, либо уже податься в отшельники и удалить все свои контакты)

еще поняла, что "держать язык за зубами" - лучшая реакция на вопросы типа: "а что ты думаешь по поводу текущей ситуации? как ты думаешь, она решится?"
если отмотать время вспять, то когда-то у меня было дохера уверенности, что логика и аналитический просчет мои верные друзья. и чем старше я становилась, тем больше я понимала, что самым оптимальным вариантом на вопрос "а что дальше?", является:

"а хер его знает! да что угодно!"
потому что за послдение месяцы я в этом окончательно убедилась. ни одна моя чертова теория, как бы грамотно и слаженно она не была построена, всегда натыкалась на какой-нибудь непредсказуемый вариант, который заранее предположить было просто нельзя!

и тогда я поняла: нет никакого будущего времени в наших разговорах. что я по сути знаю о своем "завтра"?. я могу изрисовать его вдоль и поперек, спланировать до минуты, а оно возьмет и вообще пойдет десятым вариантом развития событий. планировать. догадываться - бесполезно!
"что дальше,как ты думаешь?"
ребята, уж не знаю, то ли мне так особенно везет на неожиданности, то ли эти вопросы действительно не имеют смысла.
и, когда я признала это, жить мне стало намного легче, чем когда я просчитывала наперед сотни вариантов и комбинаций.
что отличает жизнь от игры в шахматы, так это то, что в шахматах не смотря на все разнообразие ходов есть свои правила и рамки.
у жизни их нет.

поэтому обернувшись на свое нынешнее происходящее, вместо долгого рассуждения на тему: интересно, и что же дальше, с таким-то раскладом карт?
я просто жирным шрифтом выделила: Я НЕ ЗНАЮ.
если меня кто-то спросит: Я НЕ ЗНАЮ.
я молчу в тряпочку и больше не заикаюсь.

потому что тупо всякий раз мои чертовы просчеты и теории заканчивались неожиданным финалом. когда я была уверена, что это конец, это была лишь середина. Когда я была уверена, что это никогда не закончится, оно исчезало.

ипровизируй, нах

логика хороша, чтобы анализировать прошлое, но уж никак не будущее