и вот прошла неделя.
затем пройдет месяц. потом полгода, год...
а однажды наступит время, когда я уже совсем не вспомню, как жила по-другому

данный пост писался два дня)

20 июня - войдет в историю, как день, когда у меня закончилось печенье

да. сегодня все продукты с Родины были окончательно сожраны и я осталась наедине с обилием больших и страшных супермаркетов с кучей незнакомой пищи.  вообще это очень странный подход начинать подобный рассказ с гастрономических проблем, но и история у меня в целом не из обычных, поэтому да будет так.

(я снова делаю отсылку на свою нелюбовь к знакам препинания на данном ресурсе, и все кто давно меня читают, уже в курсе. а кто не в курсе, будете знать)

если прекратить все измерять едой, то у меня все хорошо. у меня вообще всегда все хорошо, поэтому место жительства, работа и количество валюты в кошельке не те показатели, по которым можно судить мое настроение. 

кажется, прошел месяц, ей-богу. если судить по количеству пронесшейся сквозь мою голову информации.  и то, если бы сквозь. а так все это половодье затопило мне мои цветущие поля, где до сих пор возрастала радужная поросль мечтов и планов. дома была бесплатная еда, сутки вольного творчества, наша непревзойденная компания чудо-няшек. ну там еще война немного. но это не так на данный момент ощутимо, как бесплатная еда.

я еще не поняла, что же именно произошло со мной такого, что еще в понедельник я сидела на кровати, гладила кота, а потом в пятницу я снова сижу на кровати, снова глажу кота, вроде бы. только кот уже не мой, а между "кроватями" тысячу триста километров. Если говорить об осознании, то наверное, его пока нет.

впрочем, о чем это я. приживаться тут легко. думаю, если бы мы перебрались сюда сразу всей компанией, то вообще было бы не заметно. ходили бы мурлыкали по сторонам. вместе выбирали бы овощи подешевле. это конечно все еще будет, но к сожалению, первооткрывать приходится все одной. постепенно учусь отличать деньги. соображать, куда ехать. через неделю буду знать еще больше, чем сегодня.

написать информативное письмо физически не получается, потому что я прихожу с работы, открываю ноут и начинаю со всех рук отвечать на письма. всем же надо рассказать, как тут да что. вот до сих пор сижу. а пришла два часа назад. 

21 июня - день, когда я побывала в Сендайском сквере

 

какое прекрасное слово "спать"! оно меняет напрочь все представление о действительности. и не только потому, что мы во сне бродили с моим мужиком по городу и всячески урурукались в нашем стиле. эт все фигня, главное, что впервые за последнюю непростую неделю я выспалась. официально можно меня с этим поздравить.

сегодня была первая вылазка в город. планировала гулять с самого утра, но в силу вышеописанного еле выбралась часов в пять.
знаете, я всегда придерживалась мнения, что любовь с первого взгляда существует, и вот сейчас подтвердила это мнение на примере города. это редкость, но все же такое бывает, когда "простреливает" сразу. моментально. конечно настоящая любовь потом формируется только со временем, но это чувство "что этот случай особенный, не как все" оно действительно может появиться за какие-то доли секунды. если я наберусь еще времени, я в конце концов, расскажу, как же так получилось, что теперь я живу в Минске. и возможно убери из последних месяцев всего один единственный день. точнее пять минут. и все сложилось бы совсем иначе. Понятное дело, если не так, то иначе, но рано или поздно, судьба снова подтолкнула бы меня на мой путь, но это, скорее всего была бы уже другая история.

если вкратце, то такой концентрации совпадений на квадратный метр пространства вокруг меня не было еще никогда. порой, обнаруживаю такие вещи, которые вызывают улыбку от того, насколько же они "четко попали"

в списке побратимов, как я и говорила находятся все мои города, которые когда-либо сыграли для меня важное значение: Сендай, Киев, Новосиб и Детройт. я была удивлена, обнаружив их в списке.
День города Мнск празднует вместе с моим Луганском, поэтому будет двойной день рождения.

в общем кратко. 
путешествие началось с Сендайского сквера. (фоты ниже) теперь могу уверенно говорить, что видела его не только на фото и гугл картах. Не знаю, что именно прет меня больше, сам сквер или его название) в любом случае, - это был восторг. теперь дальше по списку потрогать самого Массамуне в Сендае)
кажется я остановилась там о любви. так вот впервые я влюбилась в город по фотографии. в душе не ведая, что он из себя представляет, я однажды глянула на него и поняла: хоспади, так это тебя я искала все эти годы!
почему именно "искала", да потому что так и было. я действительно подбирала себе место, где бы я захотела жить, работать и пустить корни. причем сий поиск не имел ничего общего с нашей нынешней ситуацией в стране. так как "искать" я начала с 9го класса средней школы.

но когда я увидела все вживую, мои чувства возросли стократ. знаете, наверное, это можно понять только разве что вы сталкивались с подобным. потому что в душе понимаю, что для обычных людей, город как город. а для меня он "ааааааах!". И не потому "аххх!" что в нем какая-то особенная архитектура или же золотые дороги, сладкие реки, прочее., а потому что он очень похож на те места, которые мне часто снились. больше чем какой-либо другой город похож. 

дежавю не отпускают. все кажется, что когда-то это уже было.
когда меня спрашивают, как работа, мне все хочется сказать: да плевать на работу, какая бы не была, я на ней прорвусь. потому что я не хочу отсюда уезжать!
к слову, с работой все ок. у меня было слишком мало времени, чтобы разобраться в ощущениях, но по крайней мере не было негатива. ребята простые, с ними легко. а остальное пойму позже. в любом случае, я работаю по профессии. и как ни как получаю свой опыт и стаж. а че еще надо?

правильно! машину.
ездить по минску одно удовольствие. так что уже планирую себе в будущем приобрести тут какую-нибудь няшку. конечно, придется поэкономить какое-то время, но оно того стоит. 

от дома до центра 20ть минут. это не считая времени добраться до остановки. не знаю точно, сколько именно я сегодня отходила, но даже особой усталости не ощутилось. молодежь активно отдыхает у реки. вдоль набережной классная дорожка для роликов\великов. лодки\катамараны на прокат. выше эстрадная сцена где заводные ребята исполняли хиты 90х на рок-манер. я даже специально гуляла без наушников, чтобы послушать.тут же рядом стояли пару турничков, где добры молодцы вытворяли выкрутасы. в общем, отдыхают местные вполне культурно.

ночной мнск летом поймать сложно. так как в 10ть вечера еще достаточно светло, а гулять за полночь не станешь. поэтому фоты ночного города видимо будут уже к осени) погода кстати заметно улучшается к вечеру. что заметила по статистике 4х дней. днем обычно небо куролесит: то затянет серым, то выпустит солнце прогуляться напару с ветром, а к вечеру все стихает и становится размеренно тепло. желание отдохнуть от жары выполнено сполна. средняя Т ок. 18 градусов, что есть идеально)

еще одна радость: мобильный интернет. наконец-то Марочка почуял вкус 3G. и я наконец получила возможности юзать смартфон как смартфон а не как плеер) не то чтобы я ощутила себя африканским беженцем, но когда тестила скорость в салоне связи не сдержалась от убедительного "ни хрена себе", чем вызвала удивление консультанта.

по поводу масштабов города, то скажу, что в моем понимании мнск обладает оптимальным размером. вообще люблю выражение оптимальный размер в силу многих причин. как показывает опыт: любые отклонения в какую-либо сторону уже создают дискомфорт. но тут все "как надо". даже идеальнее не придумаешь. мне по вкусу. 

больше писать в лом. пора спать. по просьбе трудящихся немного пофоткала, так что айда в эту кучу кадров. (не дай бог ли.ру опять их рандомно запостит а не по порядку.)
попробую даже кое что откомментить если будет не сильно долго

фото

сижу и третий час гадаю: испить иль не испить мне чаю?
потому что теперь я плачу за него сама

 

если говорить откровенно, говорить о дорогах, я никогда не любила. мне всегда нравилось об этом думать, в мыслях, большими абзацами. там, обычно, все складывалось замечательно: слово к слову, картинка к картинке, кратко, но емко. но когда доходило до "описывать подобное " у меня начиналось противостояние крайностей: то из меня высыпалось как из рога изобилия в длинный насыщенный эпос, то все ограничивалось строгим мужицким: "все норм".

искать золотую середину, это сродни балансировать на тонкой жердочке, где падение означало бы нервное захлопывание крышки ноута со словами: к черту, мне надоело. я спать. знали бы вы сколько километров строк погибло в таких вот порывах, закрытые в самый последний момент так и не явленные миру.

кажется, Киев теперь мне чужой. так бывает между старыми любовниками, которые после долгих лет страстного единства в один день просыпаются, смотрят друг на друга и понимают, что тот ярких огонь, поджигавший их все эти годы, больше не горит. глубокими ранами зияет на нем майдан. грибами повозросли новые районы. движение показалось мне безумным, люди необъяснимо злыми. и да...атмосфера мною больше не узнается. 
Что я не выжила бы в киеве, я поняла уже по тому, как едва не влепила в котелок очередной особо хамовитой барышне в метро. Это был верный знак того, что останься я на два дня дольше, то точно однажды влепила бы. Раздражение редкий гость в моем мире, поэтому позсознание забило тревогу, и я его послушала.

из того, что я видела дальше, можно сказать следующее:

деревья в Белоруссии очень счастливые. Первое, что бросилось в глаза. Они такие пышные, раскудрявые, как шарики. Причем везде. В самом Минске, конечно, им дышать труднее, но тем не менее. Рядом с домом судя по карте обширный парк, но гулять сегодня уж никак не было желания.

улицы в городе, как сексуальная жизнь юного ботаника: девственно чисты. Не хочу использовать обороты сравнений, вроде: не то, что у нас, значительно лучше или хуже, все такое. Нельзя сравнивать "родное" и "притягательное". Поэтому скажу, что я просто была удивлена. Приятно удивлена. Машины паркуют к бордюру, а не друг на друга. Злобный монстр эвакуатор поджидает любителей нарушить законы геометрии. "я паркуюсь, как мудак" - здесь не прокатит. и мне как адепту храма перфекциониста это нравится.

дороги в городе, как извилины профессионального боксера: идеально ровные. можно на них гладить белье. не знаю, где как, но то, что попадалось мне подходит под это описание. так что когда разживусь на мустанга на нем можно будет даже ездить.

разживусь, видимо не скоро, потому что цены кусаются. не до крови, но за больное место. трудно еще понять: у меня хорошая зарплата, или же посредственная, или же я бомж-колядун. это все такие знания, которые за один день до моего ума не доходят. думала с ценами как-т полегче, а оказалось нет, реально кризис. но этим-то как раз меня не удивить. 
смотрела на конфеты и в душе плакала.
единственный, кому вполне "ок", так это моя совесть, которая все периодически беспокоится о моей фигуре. 

с нами живет мейн-кун. здоровый рыжий мейн-кун по имени ярик. хозяйка очень мастерски его постригла и он такой потрясный на ощупь, что где-то час всего общего времени в Минске было потрачено на поглаживание кота. Кун сразу заслужил мое уважение уже хотя бы тем, что он большой, мягкий, очаровательный кот моей любимой породы. но еще больше он вырос в глазах, когда будучи закрытым со мной в комнате, покорно сидел под дверью и ждал, пока я соизволю отвлечься и выпустить его наружу. без какой-либо паники.
Еще один миф разоблачен: куны так же тупят в дверном проеме как и другие кошки.
Их общая уникальность на этот феномен не распространяется.

лето в Минске именно то, какого я желала всю жизнь. Июнь - прохладно, Июль - умеренно тепло\жарко, Август... до августа еще надо дожить.
это действительно счастье ходить в толстовке и кросах. признаться когда на мне всего один слой одежды, мне явно чего-то не хватает.

и на сладенькое: я таки побываю в Сендайском парке) Я люблю Сендай. Теперь я люблю Минск. где-то в промежутке я узнала, что это города-побратимы. Судьба, че там. 

кажется, нужно написать еще кучу всего. но надо идти спать, потому что хочется и до тех пор, пока мой неугомонный желудок поди чего не решил, что он хочет есть.

завтра первый рабочий день. ах. эх. ох.

...продолжение следует

 

все хорошо. все отлично)
все подробности напишу позже: сегодня завтра, как появится свободное время.

люблю вас всех, всем прекрасного вечера)

*по крайней мере на долгое время.

завтра я уезжаю.

наверное, это должен был быть весьма подробный рассказ, но вначале я решила не спешить, пока уже точно не будет известно. потом все никак не могла поверить, потом носилась с вещами, а потом меня добило осознание. я сидела под холодильником, нервно точила сухари, запивая их молоком, и все никак не могла собрать мыслей в кучу.

это 
последняя
ночь
на 
моей
кровати

а завтра будет новая жизнь. возможно в дальнейшем, я так и буду оценивать свое прошлое: до 16го июня и после. назовем их красная и синяя ветка. почему так, не знаю, но уверена, приклеится.
если я сейчас попытаюсь описать, что творится у меня в голове, получится некое жужжание. как рой ос. и там где-то между строк блуждающих мыслей я все пытаюсь выудить то единое и необходимое осознание, что завтра здесь меня уже не будет.
и не могу.

наверное, все должно было быть по-другому. так, как я мечтала уехать раньше: с обильной товарищейской гулянкой, дружными объятьями, прогулкой по предрассветному дремлющему городу. с шариками на вокзале. с довольными лицами, длинными письмами, на машине с ветерком, без всякого...

как мечтала сфотографировать табличку "луганск" перечеркнутую красным слева-направо.
как мысленно паковала вещи в три чемодана. как пила кофе на ночных заправках. 
почему-то я хотела, чтобы это была именно машина. уезжать на поезде мне всегда казалось куда более грустным. хотя, признаться, я чертовски люблю поезда.

все обернулось совершенно не так.
настолько "совершенно не так", что именно в это больше всего не верится.

я получила шанс исполнить мечту. как и хотела. но я уезжаю со страхом. страхом не того, что будет со мной, а что будет здесь без меня. я не думала, что мы все разбежимся, кто куда. Что из моей предполагаемой компании на бурное прощаение уедет порядка 90-ста процентов. что люди будут просто бежать. хаотично. в никуда.

я не могу передать вам словами, как же я боюсь за свой город.  за мою семью. за семьи моих друзей. за моих друзей, в конце концов. тех немногих, кто останется здесь.
май месяц нам приснился. и мы с тех пор еще не пробудились. мне все кажется...что однажды, я открою глаза: а этого всего не было. не было войны, не было смерти, не было переезда.
что у нас снова все спокойно. что мы так же беззаботно гуляем по улице Советсткой. что небо над нами безоблачно синее.

странно все совпало. что именно сейчас мы все получили по шансу попробовать себя где-то вне дома. шансу, который, возможно, при любых других обстоятельствах нам бы и не выпал. шанс, который, безусловно, изменит всю нашу дальнейшую жизнь. судьба не пустила меня никуда, кроме как в то место, где мне вдруг открылись двери. Ей лучше меня виднее: значит именно в ту сторону я должна отправиться, чтобы в итоге найти то, что я ищу.
признаться честно, скажи мне еще месяц назад, что меня занесет в ту сторону, я бы искренне удивлилась.

сейчас я не удивляюсь ничему

завтра до обеда будет время жесткой проверки по спискам, поэтому отвлекаться будет некогда. дорога предстоит не близкая, с персадкой в Киеве, где придется провести сутки. С одной стороны, это чистейшей воды отчаянная авантюра: одной прыгнуть в неизвестность. но разве не этого я всегда хотела?

на связь смогу выйти уже по месту окончательного прибытия, да и то, скорее всего, вечером. так что, свяжемся уже 18го.
пожелайте мне что ли удачи и да поможет небо моему родному краю избежать беды.

...продожение следует...
 

*тестовый забег - трагикомедия в двух действиях.

иначе не назовешь. Рина утром и Рина вечером - это совершенно две разные Рины, которые отличаются практически всем, а особенно коэффициентом полезного действия. все годы до этого, я привыкла заниматься вечером.  В том числе, бегать. но среди пунктов-требований к себе самой в новой жизни, обязательным было, почему-то, начать бегать по утрам. до работы. дескать, взбодриться.

честно говоря, я не совсем понимаю восторг людей по поводу утреннего секса, но восторг людей по поводу утреннего бега я не понимаю еще больше.

это ацкий ад. еле-еле дожала свою стандартную дистанцию, которую вечером обычно "делаю" на легке еще и кайфую при этом. утром, мне кажется, я вешу на 10 кило больше, а мощность двигателя резко падает с отметки "мустанг" до отметки "дэо ланос"... который с резко потяжелевшей массой не справляется.

внешне все выглядит так же безобидно, но, сука, тяжко. тяжко до воя.

но я привыкну. все дело привычки. (правда понятия не имею сколько времени мне понадобится, чтобы привыкнуть, и уж тем более, чтобы это начало доставлять мне удовольствие) зато по утрам точно не получится сачковать, оправдываясь тем, что меня резко отвлекли какие-то там дела. буду плавно переходить в дневной режим...  (ломать. ломать себя полностью)
плюс на новом месте уж точно не будет такой ацкой жары по утрам.

плохая новость: у меня порвались кроссовки. мои любимые дорогие (сердцу)...отслужившие мне верой и правдой. покупка новых в планы не входила, но видимо, планы придется подкорректировать. таким образом, я особо того не планируя, заменила все свое спортивное снаряжение.

остальное и прочее смотрите скоро на экранах мониторов в работе "новая жизнь" начинающего, но многообещающего режиссера  Ри Демар совместно с корпорацией "Счастливый случай".  При участии мэтра жанра, известного продюссера Госпожи Судьбы.
проект аннонсирован на 16 июня этого года.
вэлкам
 

как мы должны любить Украину, когда она нас убивает?..

 

То, что происходит в Славянске, действительно страшно...

С каждым днем все больше понимаю, что прежняя Украина для востока умерла. Это какая-то чужая страна, которая объявила нам войну. Войну грязную и недостойную. Как если мы самый страшный враг.

чтобы не заливать сюда много видео, предлагаю посмотреть этот паблик

https://vk.com/soutukraine

 

знаете, пошли они в задницу со своей единой украиной.

к кому должны обращаться за помощью эти люди???

Пока новая Параша гладила конституцию, его ошметки (в большинстве своем впрочем славные ребята, которые так же не хотели войны) бомбили Славянск. В то время, как Параша твердила о "мирном урегулировании" мирные жители гибли под снарядми бравой украшной армии.

это даже не беспредел.

это глобальное отчаяние.

они почти уничтожили город. 
Город, который я лично помню зеленым и цветущим.

суки. я очень надеюсь что все жестчайшие пытки мира достанутся им вдвойне.

 

есть у меня забавная папочка, куда я периодически сохраняю разнообразный понравившийся контент, а потом пересматриваю, если нужно поднять настроение.
последний раз я заглядывала в папку более полугода назад, и честно говоря даже успела забыть, что там было. а сегодня заглянув по нужде, невольно улыбнулась с того, что же меня судя по всему вдохновляет)))
 

забавно то, что я совершенно уже не помню, при каких обстоятельствах сохраняла ту или иную фотку. может какие нужны были для работы, а какие реально "зацепили". но это уже даже не суть. заглянув в папочку "чужим" взором, я попыталась представить, что бы я подумала о человеке, глянув на его inspire

отобрав преобладающие я сделала такой ироничный вывод, что больше всего меня вдохновляют котики, спортивные мужики, ауди и мустанги, тхэквон-до, ночные города, дороги, заброшенные месцины и внезапно летающие поезда. (таких картинок вдруг нашлось аж три похожих, сохраненные в разные времена)
так же удивило обилие всякой привлекательной эротики без излишеств))))
такой вот я удрученный мечтатель женского пола,  внезапно сохраняющий фотки машин и сисек, при этом серьезно зависающий в безвременном пространстве под видом тех или иных творческих приступов.
Не слишком уж и странно. Но и не слишком просто

итак "избранное"

много всяких картинок

если бы в тот день хотя бы какая-то из мелочей сложилась бы иначе, тот день никогда бы мне так не запомнился.
каждая из "вчерашних" меня основополагалась именно на таких мелочах.

его силуэт всегда одинаково очерчивался в контр-свете. ночных фонарей. как помню, всегда была ночь. и место одно и то же. есть у меня такая удивительная месцина, посреди трех берез, где тихо и спокойно в любое время суток. я помню на этих березах много лиц. они все находились напротив на одинаковом расстоянии. без исключения. но каждый по-разному далеко. кто-то ближе. кто-то совсем недостижимо. рано или поздно, но все мы были там. в контражуре желтых фонарей, под шелест листьев.

кажется листья были всегда.
ни разу не было без них.

с этого места открывался чудесный вид на горизонт. скудный, еле-еле мерцающий огнями дальнего света... чьих-то фар на побитых дорогах частного сектора. но тем не менее, горизонт этот казался мне морем. бескрайним и непостижимым. как если бы там разворачивалась бурная жизнь большого города. того, в котором я всегда хотела жить. блестящаяи удивительно яркая. хотя тот горизонт таким никогда в полной мере не был.

"таким он никогда в полной мере не был" - это то, что отличало всех тех, кто когда-либо находился со мной там. в разное время. в разные периоды "за" и "против"... но никогда в полной мере...

и все же из всех тех "случалось" я всегда буду помнить сегодня.
не так, как мне хотелось бы. но очевидно надолго. и сильно.

когда мы болтали между нами было то самое "но", когда я уже знала, что наше "болтали" скорее всего навсегда, а он со всей верой рассчитывал на "будущее". между нами было то самое немое "прощай", которое никогда не выразить словами.
"ты мне, - говорил он, - никогда не сообщай, какая встреча будет нашей последней"
на самом деле, не мне это знать. но есть некоторые предположения...
труднее всего прощаться с друзьями, которым ты нечто больше, чем друг. ты им говоришь "ну еще когда-нибудь погуляем", а он это слышит, как будто бы знает, что больше "нигде...и никак"

когда мы прощались на фоне вовсю ревела сирена тревоги.
и город завис в ожидании "что будет дальше?"...
казалось бы, стало уже совершенно не страшно.
мы все, в глубине души, этого ждали.
мне кажется, я так никого не обнимала. мне кажется, я буду помнить это "надолго".
когда я сказала: ты знаешь... а я уезжаю......наверное... может быть...
- знаю. - прервал он. и, кажется, голос его еще так никогда не дрожал:
- я люблю тебя. сильно. ты ведь это знаешь?
- знаю.
ответила я.
и на этом мы и расстались.

было намалякано за последние дни.
учимся. растем.

когда все закончится и останется в прошлом...
всякий раз, когда я буду слышать эту песню, я буду вздрагивать на начале и осознавать, что я никогда не забуду это время...

эти звуки навсегда в памяти.
останутся...



Listen or download Lost Area Black Storm for free on Pleer

Ребята, двадцать минут назад начали шмалять. Слышно с двух сторон. Шмаляет смачно, видно, как летят ракеты. Обстреливают воинские части. Кто, кого, - хз. Нам с дома не понятно. Слышно просто бабах и от этих бабах кишочки сворачиваются бантиком. Живем рядом, поэтому немного сцыкотно. Все собирают мужество воедино, но все живые адекватные люди не могут не бояться.

Кто, читает, помолитесь за Донбасс. Нам, простым людям, нет дела до разборок верхов, мы просто хотим жить спокойно... Чтобы никто не умирал.
Нас никто не спрашивал.
Нам не оставляли никакого выбора.
Нас просто взяли в кольцо и стреляют.

страшно? страшно.
сидим с выключенным светом, поубирали все от окон. напряжно ожидание.
Храни вас Высшие силы от такого. Честно, не дай бог. Спаси и сохрани.

Пережить эту ночь...

Полчаса назад укры (видели сушку с их символикой) шмальнули в нашу ОГА. (очень красивое здание.... было...)

взрыв был такой, что мы с котом, мирно решившие вдремнуть аж подпрыгнули. (я живу рядом)

такого громкого звука, я пожалуй не слышала.

разнесло кусок нашего некогда любомого парка. глядя на это хочется вопить.... город...мой родной город...ууууу.....
смотрела стрим-видео с места. число убитых\раненых не известно. фото и прочих материалов показать пока нет. не до съемки было, так что верьте на слово: там жесть.

ОБНОВЛЕНИЕ: погибшие пять человек являлись простыми сотрудниками администрации, которых никто на самом деле не эвакуировал и часть продолжала работу в здании в штатном режиме. инфа от моего товарища, который тоже работал в этом здании, но их отдел был направлен в отпуск на эти дни. ему повезло.

стрельба в городе с утра продолжается приглушенно на фоне. периодами. видимо движ только раскаляется.

город невозможно жалко... кажется до сих пор что это лишь очередной сон, которые мне снились накануне. стремно, знаете ли. больше всего стремно за будущее, понимая, что наша жизнь больше никогда не будет прежней.

говорят, что это еще не все. что будет еще второй залп.

обновление: по телеку укры с пеной у рта доказывали что они тут не причем и самолета не было, а террористы сами себя подорвали. нам всем показалось. разумеется. мы тут все настолько кретины, чтобы не разглядеть самолет. а кто-то смотрит и верит.
как у них хватает наглости ТАК врать, учитывая много видео, явно доказывающих обратное.
то есть такая вот у нас АТО: можно жахнуть по центру города а потом сказать: а мы этого не делали и хоть вы всритесь.
полный пушной зверь.
никакой ответственности ни с одной из сторон. и это пугает.

на стриме комменты от прочих укров вроде "так вам и надо, уроды" "москали сдохните"... так вот до сих пор интересно как такую мразь носит земля. надеюсь, ей недолго осталось.

бандеровцы и прочая патриотическая хуета радостно апплодирует тому, что страдает мирный город.

И КТО-ТО ЕЩЕ БУДЕТ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ ЗА ЕДИНУЮ УКРАИНУ?!

эта единая украина обстреляла ни в чем не повинных людей, и кто-то еще ей рад???

пиздец.

просто.

полный.

суки. все. кто это начал. 
со словом "украина" ассоциируется террор и убийства. эта страна уже никогда не отмоется
 

появились первые видео

https://www.youtube.com/watch?v=A7Ti7Zkpy2U

сам взрыв 9:20

https://vk.com/im?peers=1893216_84803604_143765348&sel=c8&z=video31291626_169329079%2Fce47ea16785994df91

*видео в текст не разворачиваются. сори

 ...надеешься на хорошее, уверен в успехе - обязательно сглазишь.

думаешь: "ну вот, все будет плохо" - обязательно напророчишь.

будешь равнодушен -  судьба подумает, что тебе пофигу и даст дулю...

 

*се_ля_ви

 

было как раз 4 утра по местному времени, когда я, закончив работу, направилась закрывать окно. Первый хлопок приняла за раскаты грома. Явление не странное, третий день у нас "по дождичку". Однако выглянув на небо, поняла, что для грозы оно слишком светлое. Грохот тем временем перешел в постоянный, и сонений больше не было: началось.

никогда раньше не слышала звуков снарядов и истребиелей за окном. но уже спустя пять минут привыкла. потом вообще послала все к черту и пошла спать, потому что вставать надо было уже в девять

здесь проще прочесть то, что рассказывать у меня времени нет, но хочется.

http://colonelcassad.livejournal.com/1612438.html

 

*мы пока живы. у нас все хорошо

 лето 2014го заметно отличается от лета 2013)

старые позабытые времена, когда бухать можно было везде и безнаказанно снова с нами. ментов в городе не наблюдается уже который месяц, поэтому в парках активно не брезгуют горючей жидкостью.
запрет на распитие ввели не так давно по сути, я была как раз на 1м курсе, но тем не менее это стало настолько привычно, что сейчас картина действительно режет глаз.
зато мать-анархия-свобода.
делай что хочешь, но с другой стороны учитывай, что другие тоже будут делать,что хотят, и никто спасать твою задницу не будет.

гайцы тоже пропали, поэтому свобода и на дорогах тоже.

благо горожане еще не до конца осознали эту вседозвоелнность и по привычке следуют правилам. но, боюсь, придет время...

цены продолжают расти, хоть и медленее, чем в марте. топливо пока остановилось, благо, но цена по-прежнему остается аховской. (16 грн за литр 95го при средней зарплате в 2000 грн)
молоко 17 грн. то есть дешевле купить литр бензина)))

мороженко вот вчера покупала за 10-15 (цена за какой-нибудь среднестатистический рожок)

болеть разко перехотелось, когда покупала в прошлом месяце свое "вынужденное" обезбаливающие, которое подорожало вдвое. надеюсь, что сила воли сильнее боли, потому что больше так тратиться не хочется. лекарства подорожали не менее аховски, чем бензин

город активно борется за здоровый образ жизни. по крайней мере, именно так можно оправдать исчезнувшие с прилавков сигареты. судя по всему табачные не завозят мимимум как неделю. сейчас все распродают старые запасы, но новых не наблюдается. это странно. благо, меня эта проблема больше не касается, но даже сама картина идти мимо табачных ларьков и видеть пустые полки заставляет невольно задумываться о том, что что-то явно не так.

круглостуточных заведений больше нет. включая супермаркеты и ларьки с кофе, где мы прежде затаривались. все закрывается в 10 вечера и хрен куда можно податься. собственно после десяти город пустеет до мертвого. однажды шли по центральной улице в указанное время и тишина стояла такая, что звенело в ушах. честно, жутковато воспринимается. вообще не люблю тишину, а так да особенно.

короче, народ явно приумалил гулянки и прочее, поэтому лето в этом году на редкость тихое.

сказать честно, то предчувсвтвие того, что дальше только хуже все никак меня не покидает. 

бомбить город не станут: предчувствие молчит. но вот такой медленный геноцид вполне реален. жизнь медленно превратится в выживание.
дай бог, я ошибаюсь. но ошибиться с такими прогнозами сложно.

и это я молчу обо всем остальном в области и соседней.
знаете, я искренне верю, что те, кто это все замутил будут гореть в аду.

заживо.

прямо сейчас.

 

 

 

 

что если "выговориться", то легчает:

КАК ЖЕ Я ЗАТРАХАЛАСЬ РАБОТАТЬ НОН-СТОП.

гм. и когда должно полегчать? после прочтения мантры стопятьсот раз к ряду?

_______________

когда это закончится буду валяться на кровати, смотреть мультики про попугаев и обжираться мороженным с клубникой: сезон открыт.
а еще позже у меня будет машина квартира и мой уруру.

*главное выжить

 Славный  пидр Парашенко гордо заявил, что собирается разобраться с Донбассом быстро и эффективно. 
Никто не говорит об этом вслух, но все живут и понимают, что, возможно, это наши последние спокойные дни.

как там говорят, умирать не страшно, главное, чтобы сразу в голову.

_______________

Какого хрена? За что погибли все те люди? От кого они нас собрались  защищать, если единственная опасность сейчас исходит от самой власти?

Неужели остались люди, кто искренне ей симпатизирует?!
*люди в здравом рассудке, что немаловажно

 ...видимо, так и останется для меня неразрешенной загадкой.

сегодня, с головой вовлеченная в работу, я благополучно провела день, не замечая ничего вокруг, кроме собственного стола. Собственно, согласно внутренним убеждениям, что порядок можно оставить на совесть папы, я даже не стала переживать о том, что может твориться за моей спиной. Кот, все время норовивший сожрать мою ручку и перекопать фикус, был благополучно послан на попечение вышеуказанной совести, где я думала, он и уснул. Однако отвлекшись на приготовление чая, я застукала отца с котом, мирно попивающих пиво на диване, причем на том моменте, когда отец без единого зазрения совести кормил кота таранкой. 
Я долго думала над тем, почему это произошло, но не нашла ни единого разумного объяснения. Вот чем нужно было руководствоваться, чтобы накормить котенка соленой, как пятки Посейдона рыбой при этом еще дать запить хмельного? 

ответ убил:
"ну он попросил"
да. так и сказал: слыш че, дай и мне пива с таранкой. И как тут конечно не поделиться.
Спорим, женщина бы никогда до такого не додумалась.

Малыш, кажется, там прозрез, вылакивая потом драгоценные капли влаги из своей поилки. Но спустя пару часов сушняк отступил, и кот, можно сказать, отделался малой кровью.
Совесть отца после этого, правда, потеряла к себе какое-либо доверие как к чему-то, на что можно положиться.

Где-то рядом с непониманием мотивации мужчин стоит непонимание котов.
Животное застукало меня как раз тогда, когда стрелка часов перевалила за 12ть, и я отправилась в холодильник за дожорной колбасой, надеясь справиться тихо и незаметно. Но не тут-то было. Специфическое мяу настоятельно напомнило о себе и потребовало свой кусок ночного дожора взамен на обещание не поднять на ноги полдома. Я бросила скептический взгляд на полную его миску, и искренне недоумела с того, что же питомцу тогда от меня надо-то? дожор, к слову, он получил сполна, но я решила все же ткнуть кота в миску, чтобы он дожрал и ее содержимое: а то к утру пропадет. но кот вежливо послал меня с моими намерениями к черту. 

Тогда я извлекла из миски один кусочек и преподнесла коту лично к органу приема пищи. Пищу принял. Я задумалась: может с пола действительно вкуснее? дала еще один кусок. Съел. поднесла к миске: отвернулся, хвост-трубой, ушел. Снова достала кусок положила на пол. Съел с невиданной жадностью. Пять минут спустя таким образом я скормила ему все содержимое миски. 
Кот ушел. а я сижу и думаю: в чем подвох?
Чем эти славные животные руководствуются для принятия решений?!
Несмотря на то, что я не понимаю логики мужчин, но смотря на своего кота, я почему-то ощущаю себя мужчиной, который уже битый час наблюдает за своей женщиной выбирающей между синим платьем и табуреткой. Это такой же полный крах мозга.

собственно кот мой - это такой милый мохнатый пиздец (извиняюсь за выражение), который заставляет все время быть начеку.
иногда, наблюдая за ним, мне начинает казаться, что я не зря не решалась заводить кота все это время. в этом маленьком тельце уже вполне большое шило, и судя по всему, именно оно служит осью вращения, когда кот совершает очередные невиданные головокружительные пируэты.
Он способен ускоряться, как заправский истребитель, при том, что тормозной путь у него, видимо, тоже как у заправского истребителя. А взлетно-посадочной полосы коридора явно мало, чтобы позволить этому реактивному чуду беспрепятственно преодолевать звуковой барьер.
Он умилителен ровно настолько, насколько опасен. В первую очередь, для себя самого. Я не сомневаюсь, что когда-то он вырастет в благородного умиротворенного кота, с добродушным мурчанием, который будет сидеть у меня на коленях и внимательно выслушивать мои жизнетерзания. Но пока он медленно постигает сию истину бытия, я искренне ох***ваю (извините).

Если брать в сравнение дилеммы, порожденные поведением мужчин и котов, то проще все же жить с мужчиной.
По крайней мере, он станет рыться в мешке с наполнителем и ловить бабочек под потолком.
*я искренне на это надеюсь*

 

 

1.


2.

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 33 - вы должны это видеть
Часть 34 - про кота и силу слова
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

просто есть вещи в этой жизни, настоящую ценность которых понимаешь только спустя определенное время. в реальном времени рядом с ними присутствует, как правило слишком много "слишком", чтобы оценить их сполна

просто обычно эти вещи впитывают с себя столько "важного" и "сокровенного", что говорить о них вслух даже язык не поворачивается.
слишком сложно для понимания, слишком необъятно, чтобы описать словами, слишком трепетно, чтобы вдруг  случаем не спугнуть.

просто бывают случаи, когда хочется выдохнуть с облегчением весь воздух из легких, отряхнуть с плеч висевший груз ожидания и медленно сползти со стула со словами:

Господи. Я это сделал.

 ...откуда люди берут это "мне нечего стыдиться", свою "наглость" и "небоязнь показаться навязчивым"?

я бы тоже хотела немного... но мне порой стыдно даже отправлять портфолио на работу, думая, что "огосподи, я вот тревожу людей. они посмотрят и скажут что это полное гавно" 

а кто-то отправляет полное гавно, и ему норм. чаще всего, он еще и доказывает что, это "судьи профаны, а он невероятно прекрасен".

все чаще замечаю то, что чем больше в человеке проколов, тем свободнее он себя чувствует. это сродни когда девочки с отличной фигурой переживают за каждый изгиб формы, в то время как бесформенные шарики не стесняясь одевают лосины и идут трясти целлюлитом, уверовав в свою непревзойденность.

и вот я сижу и думаю: почему кто-то так может, а я не могу?

почему я не могу хотя бы на сотую долю обнаглеть так же, как наглели все те люди, с которыми мне приходилось взаимодействовать, по отношению ко мне?

 думаю теперь вполне могу это выложить. сделала была еще неделю назад. своей цели данная работа не оправдала. остались просто картинки. в общую кучку хлама.

я нереально тащусь с лам. трудно даже объяснить почему. по сравнению с последней моей работой, эта явно на контрасте)

 что бы я не решила, эти варианты отметаются обстоятельствами в один миг.  мгновенное реагирование. можно даже медальку выдавать "за оперативность!"

Вчера вечером я уже совершенно серьезно морально готовилась к перезду в Северодонецк. Целиком и полностью приняв эту данность, я сумела убедить себя в том, что это действительно  будет хорошая возможность.
Легла спать с более-менее уверенностью.

А утром там начались боевые действия.

________

такое впечатление, что мир вокруг делает все возможное чтобы просто вытолкать меня с этой страны.
с такой скоростью мосты еще никогда не жглись.

 

 самый сложной, на мой взгляд, профессией (исключая конечно проектирование ракетных двигателей и прочее в том роде) является переводчик художественных текстов. 
качественный переводчик, разумеется. потому что справляться с гугл транслейтом можно научить даже выпускника ПТУ.
однако если нужно донести смысл и стиль произведения, это адская работа.

за последние дни просмотра и прочтения всевозможной продукции энтертеймента, я поняла одну вещь: вопрос языка весьма важен.
чем больше изучаю английский тем больше понимаю, что это не менее богатый и образный язык, чем русский, но у каждого свои законы. невозможно, думая по русски, попытаться впихнуть определенную фразу в английский перевод и надеяться, что она будет звучать так же круто и величественно. собственно, и наоборот.
от того и берутся убеждения: что какой-то язык недостаточно хорош.

неправда. 

просто перевод нужно делать грамотно. Все нуждается в перекодировке. В первую очередь переводчик должен настолько идеально знать языки с которыми работает, чтобы улавливать любые тонкие сарказмы, иронии и игры слов, фразеологизмы и прочее. Он по сути должен не переводить дословно, а писать произведение заново, интерпретируя его под восприятие граждан переводимого языка, но при этом сохраняя идею, смысл и стиль повествования. То есть он должен быть не просто переводчиком, а и писателем, редактором, этнографом и лингвистом одновременно.

Как по мне, это просто титанический труд.

А ведь подумать сколько книг, фильмов теряют свою изюминку из-за перевода.
Успела сама в этом убедиться.


__________

если когда-нибудь я буду искать себе в штат переводчика, я буду очень тщательно его подбирать, но если найду, он будет в почете.

кстати, еще одно мне занятие на заметку, если на пенсии мне нечего будет делать. буду книги переводить)
 

 

когда-то еще давно, в самом начале нашей истории, которую мы  с моим напарником еще только поднимали из глубин нашего подсознания, был придуман мною кот. трудно сказать, что придуман: именно поднят из глубин подсознания, словно бы он давно где-то там всегда существовал именно таким, а я по мере времени просто о нем вспоминала.

так вот кот этот был на редкость упорот и носил имя Космос, потому что был непостижим как Вселенная. это была редкая смесь на грани фола, что если бы сделать его либо в одну, либо в другую сторону выразительнее, то получился бы либо редкий тупица, либо совершенно неуправляемый вредитель.
Однако выдержав баланс, у меня получилось нечто прекрасно-странное, противоречиво-притягательное. Как внешне, так и в поведении.

Кот тот был трехцветного окраса, и не смотря на то, что меня убеждали, что котов таких не бывает, я всячески настаивала именно на такой расцветке, при том, что "кот" обязательно должен звучать как "кот" а не кошка.

Описание, которое я дала животному скорее походило на юмористический опус, чтобы повеселить друзей (что я собственно тогда и сделала),
однако все мои друзья без тени сомнения согласились в том, что если у меня самой кот когда-то и появится, то он будет именно таким, независимо от пола. Это стало вскоре очевидно как дважды два, что где-то там в глубине души я и сама это приняла, молча соглашаясь. но в глубине души отдавая себе отчет, что кот такой быть не может. а если может, то это случай на миллион.

"...Чтобы вписаться в общий коллектив, ему потребовалось всего полчаса. Именно столько он потратил, чтобы наверняка убедить всех в своей уникальности. Он явился с видом гордой отстраненности, с заметным креном вправо, без присущего котам любопытства, уселся посреди комнаты и откровенно залип в потолок исключительно озадаченным взглядом, неторопливо осмысляя какую-то лишь одному ему известную теорию. Быть может, он бы просидел так заметно больше, чем полчаса, если бы его не вывел из оцепенения неожиданно прилетевший  тапок...

...Ко всем бедам, кот издавал такой специфический звук «мяу», что когда его услышали впервые, мало кто не затрясся в ужасе и замер в попытке спрятаться под столом. Хриплое протяжное глухое мяуканье уж никак не ассоциировалось с маленьким милым котенком...

 

...Братья какое-то время преследовали кота по пятам, не давая ему даже погадить спокойно, все пытаясь выяснить, где, а главное чем, животное так неслабо заправляется, что его потом так не по-детски накрывает. Рихард скептически приписывал коту всевозможные болячки коры головного мозга, которыми обуславливалась его недалекость. Остальные всячески отвергали эту теорию, однако когда однажды Космос, вдохновившись, вероятно, очередной идеей, прокрутился три раза вокруг своей оси, взял неслабый разгон и затормозил головой прямиком о диван, многие всерьез задумались о словах товарища...."

знаете, когда я перечитала это недавно, мне показалось, что такого не бывает. Что это слишком как для одного кота и я бы с удовольствием посмотрела бы, как ТАКОЕ могло бы жить.

сегодня моя трехцветная кошка, отзывающаяяся на "кот" и обладающая удивительно пронзительным взглядом, как если бы она знала все об этой вселенной. кошка,  выдающая такое "спецефическиое мяу", что оно пугает всех, кто мог его слышать. так вот эта кошка, покрутившись три раза на месте, взяла приличный разгон и затормозила головой прямиком в диван.

причем так смачно, что аж дзенькнуло.

____

мораль: никогда не говори, что "такого не бывает".

 

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 32 - Доброе утро, ФСБшник!
Часть 33 - вы должны это видеть
Часть 34 - про кота и силу слова
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

 Климат моего города продолжает сводить меня с ума. 
18 мая +35 в тени. судя по тому, что ощущала моя шкура - на солнце все 45. сухо и душно. запахи распространяются с дальностью до километров. все время кажется, что ты распух и едва сжимаешь пальцы. есть не хочется. от еды тошнит, но тем не менее постоянно чувствуешь себя наглотавшимся кирпичей, хотя съел едва ли пол печенья на завтрак. голова раскалывается по трем плоскостям, хочется кататься колбаской по полу и выть от досады, потому что работать в таком состоянии совершенно невозможно.

больше всего я ненавижу лето и оно у нас самое длинное. начинается в мае и заканчивается в сентябре.
странно, но за все почти 25 лет проживания здесь, я так и не смогла приспособиться. чужое. как было так и осталось. странно все же.
наиболее комфортно мне когда прохладно и влажно, когда нет солнца, а небо затянуто тучами. я люблю дождь и сырость, так какого же черта судьба засунула меня в резкоконтинентальный климат, делающий из меня малофункционального зомби: сначала зимой, а потом летом. а точнее, почти всегда.
благоприятная для меня погода занимает два месяца в году

ад.

чертов ад.

я люблю свой город, но буду благодарна случаю, если он позволит мне перебраться в более "здоровую" для меня обстановку.

-_-

 If I would never compare I would never win...

проснулась с этой фразой в голове. кто-то ляпнул мне ее под утро во сне, и когда я проснулась она намертво въелась в голову.причем именно так  и именно на английском.

что на самом деле имел в виду мой неопознанный нравоучитель,  не знаю. но почему-то, задумавшись о его словах, я вдруг ощутила некий прилив оптимизма. 

действительно, сравнения - двигатель мысли. сравнивая прошлое и настоящее, желаемое и действительное, приемлимое и нет, - мы постепенно находим лучшее для себя, понимаем, к чему нужно стремиться и как поступать.
сравнивая то, что есть с тем, чего мы хотим, мы понимаем, что нужно изменить.

мне всегда говорили: не сравнивай себя с кем-то.
при этом же мне говорили: живи реально.

если разобрваться, то эти два наставления противоречат друг другу в корне. сравнение необходимо для трезвой оценки существующей вокруг ситуации. пусть и на уровне личного субъективного мнения, но везде нужно четко понимать свою востребованность, возможности и так далее.

утверждение "главное, чтобы самому нравилось", конечно имеет право на жизнь, но совершенно неприменимо в среде взаимодействия. 
если я пишу картину для себя, чтобы потом повесить ее в своей комнате, где кроме моего кота никто не бывает -это одно.
но если же я хочу ее в будущем продать, - тут уже придется считаться с предпочтениями, спросом и предложением. и если по поводу сюжета еще можно позволить себе вольность, то рисовать я должна уметь профессионально.
а чтобы стать профессионалом нужно сравнивать себя с другими, без этого никак.

короче говоря, быстрее, выше, сильнее.
я могу больше, у меня будет больше.

а пока пойду посравниваю кошачьи лотки и выберу для своего мурчалки самый лучший.

 Сегодня я проснулась со странным ощущением, что моя жизнь подходит к концу. Это действительно очень странное ощущение само по себе, а особенно при том, что еще вчера мы бодро встречали грядущие положительные перемены и наслаждались кипящим в нас оптимизмом. В животе играли бабочки, душа томилась в сладостном ожидании…

А утром я открыла глаза с непоколебимой уверенностью, что это конец.
Какое-то четкое и ясное представление, что все зря. Что все идет своим чередом, и я никак не смогу на это повлиять. Что все мои попытки вырваться из затягивающей повседневности на самом деле бесполезны и бестолковы: они не приносят пользы, как бы я ни старалась. И чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее меня одергивает обратно, будто бы намекая: не рвись, ты уже все равно не успеешь.

Это осознание вошло в мою голову мягко и плавно. Подобно желанному гостю. Словно бы я ждала его все эти годы, и теперь покорно отворила ему дверь и пригласила вовнутрь. И не было паники, не было страха и сотни вопросов, почему мне это пришло в голову и как же теперь быть со всем своим багажом старательно нажитых планов.

Было просто смирение. И спокойствие.
Такое искреннее и честное, какого мне, кажется, еще никогда не приходилось испытывать. Удивительное чувство. Чувство близости завершения. Как если бы я закончила совершенно все свои дела и теперь могу вздохнуть с облегчением. Да, это именно легкость. Та самая легкость, которую отличает от безразличия и апатии именно то, что ты еще можешь здраво осознать всю прелесть этого состояния и насладиться им.
Ровно настолько, насколько это абсурдно – это одновременно и прекрасно.

В один миг мне показалось, что все мои прежние желания, ради которых я так исправно выпрыгивала из штанишек, дралась и расшибала голову, – на самом деле такие мелочи, радость от которых настолько предсказуема, что я могу без труда ее представить и пережить в мыслях. Кажется, я представила себе уже все, что только можно, и теперь могу с облегчением поставить точку.

Сейчас мне хочется просто жить. Дышать воздухом, бродить по городу, наслаждаться мелочами. Делать свои прочие дела так, как если бы у меня еще все впереди, но при этом больше не думать о том, что же произойдет, когда я их закончу. Нет смысла больше думать, как бы себя подороже продать  серьезному работодателю, чтобы насладиться новой машиной, путешествием, платьем. Жалеть о том, что я, возможно, так и не успею влюбиться. Или увидеть океан. Или вдохновить на подвиги сотни людей.

Кажется, когда-то у меня это уже было.

И этих воспоминаний вполне достаточно, чтобы удовлетворить все свои хочу.

 

Говорят, что все решает упорство? Несомненно. Но до сих пор видимые результаты мне приносила только моя удача. Стечения обстоятельств, счастливые случаи. Было время, когда я даже совершенно не старалась, но все подворачивалось с удивительной легкостью. Люди, предложения, события. А потом она от меня ушла. И с тех пор как бы я ни трудилась, все остается в одной плоскости. И медленно катится под откос. Я всегда не любила фразу «повезло», яростно защищая постулат о «добился». Но на самом деле, стоит признать, что факт удачи остается решающим. Можно всю жизнь горбатиться, придумывая выгодные схемы, но если кому-то из Поднебесных это не выгодно, ты так и останешься упорно грызть стальные оковы на пути к успеху, когда кому-то просто выдадут ключ. Я говорю это только потому, что когда-то я сама была из тех, кому невероятно везло, и теперь вступив в ряды тех, кто «добивается», я сполна осознала эту разницу.

 

Но если еще вчера меня это угнетало, то сегодня я смотрю на это с каким-то чужим равнодушием. Не с тем, когда с тяжелым вздохом роняешь «а, будет, как будет» и добровольно взваливаешь на себя груз пессимизма. А с тем, когда просто никак. Когда сейчас тебе хорошо, а завтра как будто бы не наступит.

Если еще вчера я боялась что-то не успеть, то сейчас я просто это делаю, совершенно не переживая о том, как каком этапе меня прервут обстоятельства.

Кажется, я уже прожила неплохую жизнь, полную удивительных событий.

Все, чего так хотела от меня взрослой я маленькая, я добилась. Я сама стала матерью для себя самой, по возможности восполнив все пробелы, и теперь с моих детских фотографий на меня смотрит счастливый ребенок. В моих воспоминаниях он перестал плакать, бояться и ненавидеть. Мы во всем разобрались, и мой детский призрак, тенью ходивший за мной по пятам, теперь, наконец, меня покинул, унеся с собой все черное и мрачное, оставив на память мне светлое и счастливое детство.

Кажется, я ни о чем не жалею.

Возможно, это самое невероятное открытие, которое могло мне прийти в голову на фоне этого бушующего хаоса вокруг.
Завтра, возможно, все станет еще хуже, но как будто бы меня это больше не касается.

 

Вот такое странное ощущение посетило меня с утра без какой-либо серьезной на то причины.

 

 

 

 

 

с этой картинкой мы пережили отдельную целую историю, поэтому за этот период она примелькалась мне настолько, что даже не хочется что-либо о ней говорить.
история у нее, разумеется, есть. но в целом,я использовала ее как тренировочное полотно, чтобы наблатыкаться изображать разные материалы. и в чем-то даже весьма преуспела.

(картинки в радикале периодически раз на раз отображаются через задницу, и я понятия не имею, почему так происходит. так что если что, простите, но я не виноват)

получилась она неоправданно огромной, поэтому рассматрвать ее реально только по фрагментам с большим увеличением. как для полноценной картины - это минус. но как для личного упражнения - вполне приемлимо. полноразмер кидать не стала. так что кому интересно: ниже порезка

вот. вот теперь я полностью готова штурмовать свою мечту.

 небольшое отступление от сюжета дескать.

 относящееся к описанному ниже.

не в моих правилах прилагать пояснения, но тут решила затратить минут пять, чтобы сразу все, как говорится.
предписания вроде "вали в Россию" и тому подобное, конечно звучат заманчиво. 
но а) кажется, я не просила ни чьих советов. и б) я не подымала к исполнению никаких зазывов вроде: айда все со мной.

это сродни, что представим что я говорю в пределах своего личного пространства, что я ем макароны с сыром и считаю их вкусными.
и тут мне, значит, говорят:
"нет. макароны с сыром не вкусные. не ешь их" (разумеется, мне все кажется)
"ну вот тогда иди и ешь свои макароны с сыром!" (спасибо, кажется именно этим я и занимаюсь)
"я ненавижу макароны, потому что я от них толстею, поэтому ты иди в направлении писи!" (без комментариев)

и я так смотрю и думаю: абсурд же ж. 
как будто бы я залажу в чужие холодильники и наполняю их своими макаронами.
если определенному человеку однажды понабиться разннообразить свой кругозор в плане мучных изделий, он так и спросит: люди добрые, а скажите-ка мне, какие макароны мне лучше употребить? А то я, знаете ли, в кулинарии не слишком смышлен, нуждаюсь в коллективном совете.

вообще по большей части все интернет волеизлияние не укладывается в рамки логичного. 

грамотный человек начинает делать любое утверждение с позиции: никто не прав. есть только личное мнение каждого, сформированное под влиянием определенных факторов. 
если человек думает определенным образом, значит на то были причины. недостаток воспитания и образования - тоже причины.
желание подчинить под свое мнение как можно больше народу - проявление комплекса непризнания, раздутого эго и так далее.
в любом другом случае, человек самодостаточный не будет стремиться что-то кому-то доказать. он будет жить по своим видениям и будет счастлив.

но. в любых перепетиях всегда есть вещи, которые должны считаться общими для всех, ведь именно поэтому мы можем называться Людьми, а не стадом животных определенного вида. 
Спорить можно о правах геев, о санкциях против РФ, о ценах на топливо. но когда речь идет об получении морального удовлетворения от мучительного убийства людей, какие тут могут быть мнения?!

не просто лишать жизни, а делать это намеренно жестоко.

война войной, но оставайтесь людьми! Если бы каждый вел себя достойно по отношению к ближнему, уважая его мнение и не разбрызгиваясь скороспелыми выводами, не имеющими должных оснований, ничего бы подобного не было. И  ни одна политическая провокация не сработала бы.

но прекрасный утопический мир почему-то существовать не может.

в любом случае, спасибо за внимание.
надеюсь, суть ясна


 

в такой, какой она есть сейчас. не хочу. не хочу иметь с ней ничего общего, потому что слово "украинец" стало ассоциироваться с кровью, жестокостью и неадекватностью. а слово "патриот" заимело негативный  оттенок. 


вчера в известной сети ВК жителям украины недоступно было отправить с 9м мая георгиевкую ленту. ее просто не было в перечне. взамен же предлагались красные маки, как известно относящийся ко второй мировой. дата 9е мая - это победа в Великой Отечественной, которую с этого года в нашей стране фактически запретили.

какой-то там хер из херсонской области (губернатор кажись) в голос поощрил действия гитлера как борца против коммунистического строя. (видео известное его запросто можно найти на ютубе. я не умею вставлять видео в пост)

вчера все провели день в напряжении. теперь выйти с георгиевской лентой - это всегда немного риск.ситуация такая, что люди реально опасаются что в них могут просто начать стрелять. да, люди действительно боятся ходить по улицам. потому что в случае чего их никто не будет защищать.

сейчас самая большая угроза ощущается от самого государства.
кучка кретинов, называвших себя властью поощряет фашисткую нечисть, и им радостно скандируют "слава украине и героям!"

прочла, что оказывается путин заставляет людей востока идти на референдум. а кто-то читает и верит. 
Украина - это не страна, а большая помойка. Если кто не согласится, я очень удивлюсь.

еще странная закономерность: среди моих многочисленных знакомых "патриотами" стали те, кого я всегда считала особями с обильной червоточиной. взамен же люди, которые мне импонировали, оказались все моими единомышленниками. и ни одного исключения. мудаки, кретины, подлые, трусы и прочие эпитеты такого характера в ленте друзей стали "убежденными националистами"
может, конечно совпаденияе.
а, может, вытекающее последствие.

адекватные люди не могут радоваться убийству человека. ни при каких обстоятельствах. даже если это враг, если особи доставляет удовольсьвие мучить жертву, то назвать ее можно разве что "особью", но не человеком.
таких надо не перевоспитывать и искать им прощение и оправдание. а просто нейтрализовать. вместе с теми, кто называет это зверство "героизмом".

у этих людей нет мозгов. они потеряны для общества.

и да, если уже и говорить о Родине, то я рождена гражданкой Советского Союза и мой родной флаг "алый". Независимая Украина для большинства из людей была так же навязана, как и все революции и перевороты после.
Я всегда останусь верна той Родине, тому Моему Городу, который остался в детских воспоминаниях. Но последние лет 10ть, я ловлю себя на мысли, что совершенно не хочу здесь жить -_- Это разные страны.
независимая Украина вырастила ублюдков. 

я могу скрывать это.... но ведь это правда.
я действительно больше не хочу здесь жить

  - ...вот разбогатею и буду покупать книги... все что захочу, то и буду покупать. разве это не счастье?
 - ...читать их в дороге. а за окном каждый раз новые пейзажи...
 - ...и ты сам выбираешь, где остановишься, где поселишься, где останешься...
 - ...объездить весь мир. прямо-таки весь. просыпаешься, а за окном горы, моря: Гималаи, Пиренеи, Амазонки...
 - ...эх

 продолжая тему ржачных меню

тыкать сюда: тык

 

 

 

 

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 31 - 100 моих "хочу..."
Часть 32 - Доброе утро, ФСБшник!
Часть 33 - вы должны это видеть
Часть 34 - про кота и силу слова
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

это и есть кот
дохера кота
я слишком долго ждала этого момента, чтобы позволять себе скромничать

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

Большее, что я любила в лете, это было то, что я могла беспрепяственно пользоваться сразу двумя комнатами в моем доме. Все обитатели тогда обычно уезжали по дачам и прочим делам вплоть до вечера, и я ощущала особую свободу, подчиняя себе все доступное пространство. В такие моменты мне казалось, что нет большего счастья, чем жить одному. Быть хозяином своего дня, своей жилплощади.

Когда-то мать сказала мне:
"однажды ты поймешь, что в одиночестве нет ничего хорошего"

"возможно", - ответила ей тогда я, с наслаждением закрывая за ней дверь и исправно веруя с свой давний постулат, что между одиночеством и личным жильем нет совершенно ничего общего.

вполне вероятно, что соседи меня ненавидят.

дай бог, конечно, что нет.

но если однажды я проснусь в воскресенье в 8 утра от звука дрели, я пойму за что.



Listen or download Mercenary Isolation for free on Pleer



Listen or download Mercenary Velvet Lies for free on Pleer

 сумасшедшие. я и ты.
а за окном зеленеют листья. как никогда еще прежде не зеленели. кажется, это немыслимо, но я улыбаюсь. и ты, я надеюсь, тоже.

пусть за окном бушует неистово вся эта чертова буря. у каждого своя. у меня, кажется, перевороты. восстания. с флагами, лозунгами, событиями. разного по важности масштаба.
у тебя там свой северный ветер. свои холода и заморозки под кожей.
копья и колья. откуда-то извне. 
да пошло оно все к черту.
нас это уже не касается. больше никогда это нас не касается. сегодня мы не сорвались. а значит и дальше выживем.

теплится. где-то там. в уютном уголке подсознания та самая неубиваемая вера. однажды она вырвется. на свободу. на волю. в реальность. 
никогда еще прежде так искренне, мне не верилось. и не ождалось.

сумасшедшие. я и ты.
не способные ставить точку после слова "такое невозможно".
сколько раз нам казалось, что мы разбивались вдребезги. но потом это все так же заканчивалось. и мы начинались заново.
спасибо, что мы дошли до этого текущего момента. спасибо, что в итоге мы стали теми, кем сейчас мы себя ценим.
если ты читаешь это, значит мы все еще вместе. значит все лучшее еще только в своем зачатке.

весна здесь у нас удивительно вкусная. знаешь, прям как никогда. я бы обязательно ее запомнил. дайте только хороший повод.

странно, но часы пробили полночь и все показалось намного лучше, чем было еще совcем недавно.
кажется, я тебе говорил, что все изменится с новым месяцем. 
и вот он  наступил

 Спасибо, что мне уже не семнадцать.

точка.

резюме окончено.

 засела за протухшую уже со временем работку и с новыми силами кинулась переделывать все нахрен.
сегодня продуктивно поработала.

вырвала спецом без фона, потому что серый фон самый крутой. 
а вообще, если уже что-то и говорить, то когда она будет готова вся.

 в тот момент, когда я уже совсем смирилась, что, живя, в буквальном смысле, на чемоданах, что мне стоит забыть о какой-либо живности, у меня появился кот. причем как. никогда бы не подумала, что однажды моя мать, до сих пор вешающая мне строгие воспрещающие знаки на моем пути к пушистому чуду, подберет на улице маленького, мокрого мелкого и притащит его домой.

и таким образом, вчера проснувшись, я внезапно наткнулась на стоящую на кухне коробку.
знаете, никогда еще прежде я не повторяла столько раз "обоже_какая_милота" за день.

мою девочку зовут... Арагорн. (конечно, как же у меня может быть кошка с нормальным именем!)
*ты из тех людей, кто придумает ей что-то вроде Борис... да. это нормально, если у Ринки будет кошка Борис. Куда более нормально, чем Мурка*

на самом деле это очень логично и символично, но увы мои мотивации будут понятны лишь  узкому кругу людей, а объяснять долго.
полное имя няши звучит как Арагорн Мирквуд (в честь ее крестной). поэтому пока она малая, дабы не использовать словосочетание Арагорн покакал (ну я уважаю этого мужика, че там), мы зовет ее Мирка. что очень внезапно трактуется с поляцкого как "чудо".

полная идиллия.

*но поняла одно: к детям я уж точно еще не готова. совершенно.

1.

За последние дни тема политики мне осточертела по самую критическую отметку, но сейчас от этого вообще никуда не деться, принимая во внимание последние события в нашем городе.

Учитывая пустошь нынешнего ли.ру, не думаю, что кто-то это найдет, но если найдете, возьмите на заметку, если вдруг интересно "что же на самом деле у нас происходит".
Если рассматривать все здраво и без лишней паники и "а дай ка я ща обзову этого человека мудаком да просто так!", то ситуация не такая уж и "аааа что вокруг происходит?". послушав со стороны сми и слухи, вроде бандеровских виселиц и сопоставив их с увиденным собственными глазами, я выпала в осадок настолько, что даже не удержалась, чтобы написать. хотя, поверьте, не хотелось. так что репост, дословный пересказ и приведение в пример приветствуется. я хоть и могу порой ругнуться и взять на штыки, но, по крайней мере, врать не стану.

я не склонна цеплять ярлыки безосновательно, поэтому любое утверждение, скажанное ниже имеет основания и, поверьте, веские. начнем с того, что я ненавижу всех и каждого, кто как-то и каким-то образом причастны к этой сомнительной акции под названием "майдан". и сейчас я расскажу почему.

во-первых, не знай я лично людей, сейчас рьяно выкрикивающих про свой патриотизм лично, я может быть и поверила бы в их благотель и искренние душевные порывания. но вот не верю я в то, что те, кто позволяли себе предательство буть то друзей, коллег или же предателсьво своих собственных слов, кто изменяли своим женам\мужьям, позволяли себе хамство, ханжество и прочие пороки, обзывали свой город жопой, что все они потом вдруг резко полюбили свою неньку-Украину, стали "чистыми сердцем" и стали петь ей дифирамбы. знаете, этих примеров, которые есть у меня в наличии, уже достаточно чтобы смело сказать, что все эти громкие речи и лозунги в большинстве своем лишь пустая трата слов и пыль в глаза.

и это даже не в том речь, что о любви и преданности не говорят, это просто либо есть либо нет. если вы когда-то любили, вы поймете. любовь не нуждается в огласке. это чувство сильнее слов. а все остальное чаще всего попытки (может быть несознательно) нарваться на "ах,какой-ты молодец, дай поглажу по головке и дам конфетку"

вот мне плевать с недавних пор какое количество людей и какими словами меня назовет. мне с того ничего не станется, впрочем как и им. я не стесняюсь признать того, что я не лапочка-патриотка из чистого золота. мне не зачем прятаться, к примеру, за щитами сине-желтых флагов, потому что я в первую очередь ценю в людях самостоятельность соображалки. Я думаю, если человек умеет думать, он понимает, что мысли не могут быть правильными или неправильными: они могут быть своими или навязанными. поэтому уже это говорит о том, что не может быть никаких выпадов в какую-либо сторону. нет хороших украинцев и плохих русских. и наоборот. у каждого есть свои причины думать определенным образом.
так вот я, да. я неоднократно назыавла свой город жопой, и врать не буду, я не планировала здесь оставаться. я русская во всех поколениях и да, я никогда не считала украину своей родиной, но при этом я никогда не назвала ее "хреновой страной". я люблю эту страну как землю, ресурсы, пейзажи. я люблю эту страну за людей, которых я знаю. как ни крути, моя практически вся сознательная история происходила на этой земле. но мое отношение не имеет ничего общего к тем, кто называется нынешней властью.

и, если бы я сейчас сказала, что я резко полюбила украину, это была бы противная и омерзительная ложь. потому что к украине я оношусь нейтрально. и пусть лучше это будет для кого-то неприятной правдой, чем жополизством.
да и вообще.
любить украину и поддериживать "майдан" для меня это разные вещи. и этого в первую очередь не понимают те, кто кричат про русских сепаратистов. если бы я не была там, я бы молчала (чего, увы не делают остальные). но я была, и то что я видела ни в какой мере не соответствует термину "террористическая акция". и там стоят люди, которые так же любят украину, и никто из них не сказал, что он хочет развала украины. они выступают против власти: а это разные, ребята вещи.

ни разу не было произнесено "заберите нас в россию". 
единственное, чего могут желать сознательные граждане - это прекращиение бардака власти.

а теперь про "донбасское быдло". признаться честно, я существо предельно агрессивное, и порой мне хочется плюнуть на все формальности в виде здравого смысла и толерантности и просто вырывать языки всем таким ораторам. всякий раз себя останавливаю в силу многих причин.но за последний год мне попадались все такие люди да ситуации, когда я всегда думаю, как бы быть корректнее и мягче, а про мои реакции почему-то никто не думает. поэтому знаете, если мне не дай бог удасться услышать это от кого-то лично, я конечно приму во внимание факт свободы слова, но так же свободословно отвечу в морду. весьма интеллегентно.

К слову, внимательно обсмотрев обстановку возле СБУ, я долго постигала истину, где же я так ошиблась всю жизнь представляя себе слово быдло, что все никак не могла найти подтверждений. 
Людей, которые применяют самую грубую логическую ошибку приравнения частного к целому, в первую очередь не стоит ни в чем переубеждать. бесполезно. если на сто тысяч населения они найдут одного им неугодного  - вся толпа автоматически становистся таковой. Смаю заметить, большинство людей, вещающих речи с микрофона (у СБУ) неоднократно повторяли, что они не делят на восток и запад, на бандер, фашистов и москалей. все люди разные.
Среди людей нет ни одного как там говорили "бухого" - за этим сторого следят. Донецкое быдло не ходит по газонам, выбрасывает окурки в угны и поет военные песни, которые патриотичная "элита" вряд ли знает (судя по тем, кого я видела).
Ни одному человеку не платили за то, что он там стоял. Наверное после майдана в это сложно поверить, но люди действительно приходят туда добровольно. В здании нет ни одного заложника, и уж тем более никто его не минировал. 
Я это говорю, не для того, чтобы кого-то выгородить: а потому что так оно и есть.
Я думаю не стоит приводить определение слова террорист, чтобы донесту всю ту ироничную суть, когда майдановцы захатывали админ. здание: чтобы погреться и сделать там штаб и это было геройством и проявлением патриотизма. если уже говорите о террористах. так давайте говорить честно и объективно. 
что кто и кому пытается доказать?

чем мы сейчас в большинстве своем занимаемся: спасаем страну или используем политический предлог, чтобы смело послать в дали дальние тех, кто нам и без того не нравился? 
к сожалению то, что я вижу и слышу можно гиперболизировать до следующего: "вася всегда был мудаком. но я исправно ему об этом не говорил, потому что вася мой коллега, начальник, кмс по боксу, мой брат, тд..  - и тут вах, майдан, а вася поддерживает россию. отлично, это повод назвать васю мудаком! - Вася, ты мудак! - Почему? - Потому что ты москаль!"

причем в лицо по-прежнему никто никому ничего не говорит: для этого есть сми, интернет, форумы и так далее. ведь там можно сказать: мне плевать что вы думаете, не нравится: пошли нахер. так чего хотят люди, которые так рассуждают?! неужели это не настолько очевидно, что этого никто не видит? если человек кретин, то он кретин. если он образованный, то он образованный. и те, и другие есть с обоих сторон.
правда, кретинов, по закону подлости, больше. и как назло, голос у них громкий - далеко слышно. умные молчат, думают: а че нам с дураками спорить. от того и получается, что слышно только бессмысленное перекидывание какашками через невидимую стену с одной стороны на другую. причем, повторюсь, одинаково с обоих сторон.

у меня есть несколько причин смело говорить о том, что я (внимание: российская провокация!) ненавижу майдан и все произошедшее там.
(ах, люди добрые, надеюсь вы знаете что такое сарказм)
причина первая: не знаю, как себе представляли себе майдановцы лучшую жизнь, но я до тех пор жила лучше. может есть люди, у кого за спиной три счета с пятью нулями, мама\папа\муж\любовник, кому действительно стало намног слаще и вкуснее. но мне вот не повезло. быдлом, конечно, я себя не считаю. я простой выходец из семьи бедной интеллигенции, для кого идеи и культурное наследние всегда были выше материальных благ, поэтому это сильно сказалось на нашем положении в эпоху становления независимой украины (святые 90-е). дальше из этой ямы мы так и не выбрались, поэтому все, что я когда-либо имела, была честно нажито своим трудом, сообразительностью и прочими природными качествами. сказать честно, не сильно много, но жила я вполне стабильно. как раз ситуация пошла улучшаться, мир обрел краски, и тут случается майдан.
мне с экрана говорят, что я жила плохо и прежде чем я успеваю возразить, я оказываюсь за бортом нормального существования. 
и все мои планы летят крахом, потому что работодатели резко сворачивают лавочку и я теряю свою рыночную стоимость как работник. короче говоря, в этой стране мне больше негде работать по специальности. в моем городе предложений просто нет, а в других цены на аренду жилья взлетели пропорционально тому, как упали зарплаты. если вы считаете, что "плохому танцору...", то я с удовольствием послушаю ваши предложения (специализация: художник-иллюстратор, но по сути я могу делать намного больше)
я не адепт храма будды, поэтому отрешенность от мирских благ мне не свойственна. и да, я тоже всю жизнь хотела позволить себе ходить в кафе, покупать платья, ездить на машине. нормальные человеческие желания. НО

если бы не майдан и все случившеся. 

и теперь представьте как я должна радоваться свободе, когда допустим вчера у меня была еда, вода, мечты и планы. когда старание почти возросли золотыми плодами, а тут все бах: и украине слава. и из жителя со среднестатистическим доходом я за три месяца превращаюсь в нищее существо. 

в декабре я рассчитывала покупать машину, а в апреле я коплю на стакан кофе. это мое мнение как обычного "приземленного" обывателя. 
*да простит меня моя учительница русского" но пошли они нахер с такой лучшей жизнью - вот что я думаю по этому поводу.
цены на бензин вчера в моем городе составляли 16 (!) грн. (64 рубля по привычному мне курсу) то есть почти  вдвое выше, чем в Москве. (к слову в интернете стоит другая цифра. Цены на проезд в общ. транспорте (а у нас это только маршрутки) с завтра поднимутся вдвое.  
цены в магазинах поползли вверх, что аж страшно.
последние дни мне кажется, что мы живем в военном режиме, когда порой становится сцыкотно за то, что вообще кушать завтра. а мы народ молодой, нам обидно, что вот так резко у нас все стало плохо. что нельзя как раньше пойти прогуляться и выпить кофе.
слово "такси" можно смело забывать.
уже усиленно пугают повышением коммунальных тарифов.
и если бы мне сейчас дали ответственных за это все, я бы долго била их ногами по печени (кто меня не знает, знают, что это именно прямое значение этого словосочетания)

ко всему, я очень люблю киев. я собиралась переезжать туда накануне, но то ли к счастью, то ли к сожалению не успела. и вот создается впечатление, что Киев просто грязно изнасиловали. унизили и осквернили. прилюдно. 

Прочла сегодня список желающих стать президентом. многоточие. кто эти люди? какого черта? орден имени степана бандеры?

простите меня, но я не хочу жить в стране, где в президенты балотируется приверженец фашизма. выберут его или нет это уже вопрос десятый. вопрос первый в том, что это допустили. вопрос второй: в том, что это поощряют.
я не хочу жить в стране где ее политики не могут и двух слов связать. где они загребают себе золотые батоны, мерседесы и полномочия.
и если смотреть в корень проблемы, то она не в том, что там решит россия, а кто в данный момент сейчас у власти.
и против них надо бороться,а  не против друг друга. 

и если вас кто-то спросит, не слышали вы что там в луганске, то можете ссылаться на меня и говорить, что та половина города, до которой еще не дошли изменения экономической ситуации пока еще за единую украину и сидит дома, максимум может сказать коллегам по работе, что считает всех быдлом.
а та половина которая ощутила, та сейчас поднимается и выходит. не за россию как то пишут. не за отделение и федерализацию (это лишь самый оптимальный вариант улучшить дела в крае. к слову, кто знает лучше, предложите), а против действующей незаконной власти. против самовольности и беспредела.

с чего вдруг мы должны починяться людям, которые сами решили, что они тут главные?
так же как майдановцы активно пищат в свою защиту, когда на них наезжают, так же и донбасс поднялся против.

понятное дело субъекту с мерседесом и полным холодильником все ок. он может  и дальше любить украину. 
но лично у меня и моих знакомых реальные проблемы. которые произошли по вине каких-то там людей. нас спросили? нет. если уже говорить о справедливости, то так и быть. 
но нет единой украины. как бы для кого-то вызывающе это не звучало. если глянуть на вещи объективно, то этот раскол произошел намного раньше.
и он будет всегда. у нас тут реальная междусобойная грызня, и нужно не в облаках летать мечтая о том, что вдруг завтра мы все проснемся и страна станет единой. нужно думать о том, как уладить ситуацию, учитывая ее реалии.
что у нас полстраны говорит по русски.
что на западе герой степан бандера.
что наша власть продажна 
и так далее.

заметьте, за все это время, сколько продолжается эта клоунада, никто так и не выдвинут ни одного здравого предложения. 
мол, мы за единую страну, мы сказали, авку поставили, стишок запостили - и справились.
долг патриота выполнен. 
аминь.
теперь можно выпить чарку и закусить салом.
а оно там как-то само.

*помимо вызывающего тона, иронии и сарказма в посте присутствуют описки и опечатки, которые я сознательно вычитывать не буду, потому что мать моя анархия. не хочу. не буду. (на самом деле я устала)*




 

 Мне не хотелось писать, но руки сами залезли. решила что если сильно захочется не буду себя сдерживать. но и нет былого настроя. 

если кто прочтет - хорошо. если нет - то по сути это так же останется "невысказанным"

Весь день слушаю Слипкнот. Весна. настроение хорошее, но чего-то не хватает. надоело думать о работе: текущей, будущей, желаемой. везде одна работа. хочу просто отдыхать и читать книжку.

В нашем городе назревает взбучка. До сих пор кажется, что я сплю.
Здесь оставаться больше нет смысла: надоело всю жизнь тупо выживать - хочется и пожить.

Использую любую возможность чтобы не оставаться дома. Практически перехала по друзьям. Тискаю чужих котов.
Куда-то делись люди. На почту перестали приходить сообщения. В контакте тоже по нулям. Вижусь только с самыми близкими: их оказалось немного, но более чем достаточно, чтобы сказать, что добавить к ним некого.
Однако мы все женщины. Забавно, что вокруг не осталось человеков мужского пола.

мой мужик от меня сбежал. видимо до сих пор не может простить, что я обвинила его в навязчивости. искала его, где могла, но если раньше это срабатывало, то сегодня он не появился. 
это грустно. 
без него тот город стал каким-то пустым, несмотря на его прежнюю оживленность... 

 

 уже не первый раз ловлю себя на мысли, что и рассказать есть чего. много. а в лом. я очень люблю вас всех, кого здесь узнала, мне нравится с вами общаться, но последнее время действительно нет желания писать. вот как-то так... может это пройдет. а может, нет. но создается впечатление, что я постепенно прошла этот этап.
дальше я буду рассказывать о своих путешествиях на своем сайте, рисовать для своих артбуков, писать зарисовки для журналов, может быть даже давать интервью (это все планы-планы).

я не прощаюсь.нет. но вполне вероятно, что постепенно я отсюда исчезну, как то уже происходит. да и без меня здесь становится все меньше людей, почти никто не пишет. не знаю, куда все перебегают, но факт  остается фактом.

я изменилась.моя жизнь наконец по всем параметрам наполненная, и знаете, у меня вдруг отпала необходимость что-то здесь "вслух думать". в свое время лирка стала для меня оттушиной, спасением. но уже давно она таковой не является. мне больше не от чего спасаться. мне больше не нужно рассказывать вам "что я вымыла пол", чтобы обрести уверенности в себе. то, что я веду здесь застряло где-то между "уже не личный дневник", но "еще и не публичная страница".
да, мне очень хочется порой делиться чем-то радостным и ярким, но скорей однажды я просто сформулирую это в какую-нибудь вдохновляющую повесть и, может быть, однажды она попадет к вам в руки. на самом деле, мне многое хочется рассказать. мне хочется рассказать про странное путешествие маленькой девочки, семь лет назад впервые открывшей эту страницу, до девушки, которая сейчас ее закрывает. путешествие, которое проходило отчасти на этих страницах, между строк, запутанно, грубо, весело... по-разному. 
это было нужно. важно. но ключевое слово "было".

честно говоря, я думала, что еще на днях успею выложить свою наконец домученную работу. что покажу вам плакат к придуманному нами фильму, к которому однажды, вполне вероятно, я таки напишу к нему сценарий. я думала, что расскажу вам о том, как недоумеваю с того, как сошли с ума некоторые люди, расскажу историю о том, как мы однажды вышли погулять и случайно попали к Юре. О наших фееричных знакомствах последних дней. О повести "Виски: невероятное путешествие" и о ее приквеле "Кофе: туда и обратно", а так же о нашумевшем продолжении "М. Пустошь мозга"

но знаете, я об этом уже не напишу.

ровно как и не выложу долгожданный свой пост: "ребята, я закончила наконец свою книжку."
а ведь я ее закончу. скоро. и знаете, не удивлюсь если я ее таки издам. и однажды совершенно случайно вы наткнетесь на имя Рины Демар, и, быть может, вспомните обо мне.

просто однажды я поняла, что когда ты счастлив, тебе даже не хочется об этом говорить вслух. а счастлив ты можешь быть всегда. это не зависит от того, сколько у тебя в кошельке купюр, замужем ли ты, за рулем ли... это нечто другое. совершенно особое состояние. когда даже если что-то не получается или идет не по плану, ты знаешь, что на самом деле все в твоих руках. 

в свое время я много писала здесь об этом самом счастье. о вере. надежде и том самом желании осознать себя собой. по сути, мое путешествие началось в тот день, когда я взяв в руки ручку и бумагу создала девушку, какой бы я мечтала быть.которой бы могла гордиться и чувствовать себя по-настоящему свободной от того, что я живу так, как хочу жить. мне нравилось действовать от ее лица, радоваться за нее, восхищаться ей.
"она никогда не стала бы вести дневник. нет, не потому что она считает это глупостью. просто у нее и так есть все, что ей нужно. ей нечего искать в виртуальных мирах. и пока ты пишешь о том, как же ты хотела бы стать ей, геренируешь вдохновляющие сюжеты. она живет реальной жизнью и наслаждается настоящим временем".

мне потребовалось четыре года, чтобы наконец сказать, что та я, которой я хотела бы быть теперь живет со мной в реальном времени.
и да, ей действительно больше нет смысла вести дневник. 
когда ты испытываешь счастье, тебе не хочется писать о нем, тебе хочется наслаждаться им.
сейчас и в данный момент.

__________

ребята, я искренне благодарна вам. всем и каждому, кого я здесь узнала. 
особенное спасибо (порядок рандомный)
Zapretny_plod Kagenia Серая_псина Яойный_Тигр Kigale Captain_Random просто_Риана 
Тараниель ilya_pest

 - вы вдохновляли меня! я очень рада, что узнала вас!
от всей души всего вам самого лучшего!

__________

если вдруг кому сильно понадоблюсь, найти мен можно тут: vk.com/rina_demar а еще иногда тут: Skype: saito_rei

со временем заведу себе страничку на деванте и поделюсь, если кому будет интересно смотреть на мои маляки. 
в общем, я не прощаюсь. я временно отстранен. или поменял место жительства. как угодно.

Спасибо этому уютному домику, куда я часто заходила погреться.

 

 

чет позабавило. нашла вопросы.решила поотвечать. на самом деле я не знаю, какие на них ответы, вот интересно, что бы ответили вы.

Задача 1.
Две верёвки свисают с потолка в пустой комнате. Расстояние между этими верёвками достаточно велико, поэтому, держась за одну верёвку, невозможно дотянуться до другой. Задача состоит в том, чтобы связать свободные концы верёвок, не пользуясь ничем, кроме ножниц.

гм. первое, что пришло в голову это поочередно отрезать веревки и связать их) я не привык заморачиваться)))

Задача 2.
Два человека должны встать на газетный лист так, чтобы ни один из них не мог прикоснуться к другому. Сходить с газеты не разрешается.

лол. стать на них на руках) или со связанными руками. да и вообще газетный лист достаточно большой. пусть стоят и не рыпаются и никто ни к кому не прикоснется. еще можно поставить рядом белого расиста и негра.

Задача 3.
Необходимо бросить теннисный мяч так, чтобы он, пролетев короткое расстояние, остановился и начал двигаться в обратном направлении. Мяч не должен стукнуться о препятствие. Не разрешается также ударять мяч чем-нибудь или привязывать его к чему-нибудь.

бросить его вверх. гм. в чем вопрос-то?

Задача 4.
Можете ли вы бросить на пол с высоты 1 м картонную спичку так, чтобы она упала на ребро?

нет, не могу. простой вопрос-простой ответ. вот другое дело если бы вопрос стоял: как бросить...

Задача 5.
К крюку в потолке на нити длиной около 2 м подвешена кофейная чашка. Можете ли вы перерезать нить ножницами посредине так, чтобы чашка не упала на пол? Держать нить, пока вы ее перерезаете, или чашку запрещается.

лол сделать так чтобы она упала нам на ноги. чашка ведь не упадет на пол: условие выполнено.

Задача 6.
В плотине недостает одного кирпича. Через образовавшуюся брешь размером 5 см X 20 см льется вода. Обнаруживший течь голландец имеет при себе пилу и цилиндрический деревянный шест диаметром 50 мм. Как ему лучше всего распилить шест, чтобы заткнуть брешь?

и тут после слова голландец я рассмеялась. голландец пойдет курить траву. вот такое у меня мнение о голландцах.  как лучше распилить? я ответила: куря траву.

Задача 7.
Нижняя часть винной бутылки имеет форму цилиндра. Высота ее составляет 3/4 высоты бутылки. Верхняя четверть бутылки, состоящая из горлышка и плавного перехода к нижней части, имеет неправильную форму. В бутылку до середины ее налита жидкость. Открывать бутылку запрещается. Можете ли вы, пользуясь только линейкой, точно определить, какая часть объема бутылки заполнена жидкостью?

аххха я бы высчитала два пи эр а потом умножила его на "аш" жидкости. честно признаться я не помню формулу вычисления объема циллиндра и так как по честному решила не подсматривать в гугл, то я считала бы площадь круга (основания) на высоту (налитой жидкости) если бы получилось сильно неправдоподобное число, тогда бы подбирала формулы методом "похожести". но рассуждала бы именно так.
винная бутылка имеет стандартный объем 700 мл. в условии не указано, что бутылка была нестандартной, но уточнено что она была именно винная. то есть можно было просто написать бутылка и тогда бы так решить было уже нельзя. значит я бы посчитала отношение объема жидкости (который по формуле) к объему бутылки. вот.

 

       честно говоря мне очень в падлу писать много. хочется сказать действительно важные вещи и их немало, но последние дни я и так много печатаю.  поэтому как-нибудь позже.
к слову так же про итоги моего эксперимента. он очень и очень порадовал, так что заслуживает отдельного поста.

а пока снова как и февраль: отыкала список планов и поставила галочки

 

               1.       Сделать полную проработку до конца в книжке.

               не сделала. времени увы меньше, чем того требует данное дело.

2.       С удовольствием дорисовать два рисунка, однажды проснувшись от фонтанирующего вдохновения и сделать один новый.

именно так и вышло: однажды я проснулась с фонтанирующим вдохновением и поперло. дорисовать не успела, потому что этот фонтан произошел к концу месяца, но сама суть такая. и да. новый сделала.

3.       Выглядеть так, чтобы наконец иметь возможность сказать себе, что я себе «вот теперь-то» нравлюсь

ну, по сути, я себе нравлюсь. по крайней мере намного больше, чем когда-либо. но доделать желаемое я не успела. однако я на верном пути.

4.       Покрасить волосы…

не покрасила. потому что деньги заработала уже к концу, а потом заболела. но это не суть, потому что теперь я могу это сделать.

5.       Чтобы моя клава приехала не позднее 9го марта и без проблем

она приехала 20го. но я так рада была ее видеть, что даже закрыла глаза на этот факт. главное итог: а итогом я довольна.

6.       Получить на 8 марта машину

ну, конечно!

7.       И цветы. Просто потому что приятно когда дарят цветы

с этим пунктом я немного лоханулась, потому что не уточнила от кого я бы их хотела получить. так-то желание сбылось, но радости от него никакой.

8.       Урегулирвать режим питания

да, детка. ты это сделала) я даже собой горжусь

9.       Не пропускать тренировки как и в феврале

пропускала за милую душу. но а) были уважительные причины и б) я не исптылывала ощущения что делаю что-то не так, а значит все в порядке.

10.   Начать бегать. Освоить маршрут, который я себе запланировала (это очень дохера, поверьте)

бегать я начала ровно с 1го числа и благополучно отбегала весь месяц. в любую погоду и порой даже в любом состоянии. никогда еще прежде я не находила бег таким кайфовым занятием. учитывая, сколько я бегала в прошлом году и сколько я бегаю сейчас - я просто бэтмен. 

11.   Купить себе желанный спортивный инвентарь (перчатки, капу, новую мастерку, штаны и кеды)

лол. я купила капу. из всего списка. перчатки хочу кожаные мажорские, поэтому ради них стоит еще подождать. за мастеркой и штанами исправно сходила, но так и не нашла того, что хотела и расстроилась. видимо это покупка не для этого месяца. а кеды мне все же нравятся мои старые: они выглядят отлично, так зачем их менять.

12.   Черт подери, хочу приобрести классные солнцезащитные очки

Ну, скажем так: мне их одолжили. Квест выполнен.

13.   И да, пора зарабатывать деньги. Взять сумму не менее 3000 за месяц. Каким образом: не суть важно

ключевое слово:не суть важно, как. когда писала, казалось нереально, но посчитав сколько было потрачено мной в этом месяце, пришла к выводу что именно такая сумма и вышла. я ее где-то взяла, значит заработала не суть важно как. квест выполнен.

14.   Побыть фотомоделью. Попозировать для кого-то, не суть важно даже коммерческий проект или просто так. Главное факт.

в следующий раз буду уточнять "коммерческий проект", ибо попозировать удалось.а толку.

15.   Черт, хочу сходить на свидание

просили: получите. в следующий раз надо уточнять конкретнее. но, тем не менее, квест выполнен. по сути дважды. по сути, был бы трижды, если бы я согласилась.

16.   И вообще хочу, чтобы жизнь круто изменилась в лучшую сторону.

а знаете, она изменилась. не так круто, чтобы прям сразу да в князи, но это блин произошло. даже не верится.

17.   Сохранить былой оптимизм и бодрость духа несмотря ни на что

я его приумножила. зачтено вдвойне.

18.   Вернуться к медитациям и вообще стать спокойнее

да. так и произошло. мы снова стали гармонично существовать со своим внутренним я.

19.   Хочу получить намек на то, куда же мне все-таки податься по жизни из всех выбранных вариантов. Определиться, короче говоря.

по ходу получила) это был даже не намек, а такой себе пинок под задницу. по крайней мере все стало немного понятнее. но это на данный момент. хз, что дальше.

20.   Чтобы не было войны. Это мало от меня зависит, но не хочу, чтобы мои близкие это ощутили. Пусть у них все уладится.

да вроде все ок.

21.   Чтобы у меня перестали наконец болеть мои многострадальные связки.

перестали Оо) вообще в этом плане я стала на порядки раз круче. 

22.   Не подстричься

не подстриглась

23.   Приучить себя делать полноценный маникюр раз в неделю.

я сделала себе прекрасный маникюр на 8е марта а потом мне было впадлу.

24.   И да: отрастить шикарные коготки, как в старые добрые времена

отрастила. и феерично сломала их о грушу. все таки в моем деле маникюр не может быть. впрочем, признаться мне и короткие ногти нравятся.

25.   Чтобы никто из тех кого я знаю, не умер

не умер. ура

26.   Я хочу путешествия. Дороги. Переезда. Хотя бы банальной выездки на природу

путешествовать пришлось разве что во сне.

27.   Найти средства купить цветов маме, тете и маме брата на 8е

тогда не нашла. 

28.   Вообще не волноваться о деньгах

да я как-то и не волновалась. но это скорей говорит о моем пофигизме в этом вопросе, чем об улучшении материального положения. хотя оно улучшилось, да.

29.   Освоить половину книги по этикету

я забыла об этом пункте -_-.

30.   Каждый день делать упражнения для дикции

тоже забыла -_-

31.   Разобрать до косточки весь скелет и сделать 15ть зарисовок конечностей

прям все косточки не успела. и про зарисовки забыла. полная жопа.

32.   Купить серьги-кольца

я искренне попыталась, но так и не нашла понравившихся. видимо тоже не для этого месяца покупка

33.   Если уже и оставлять возможность погрешности на свои любимые вредные привычки, то потратить не больше, чем 5 сигарет на месяц . хотя черт, это же 8е марта припадает. Тогда семь. Но лучше пять. Лучше, конечно, вообще без них. Но не хочу забивать себя в рамки «нельзя».

можно, я промолчу?

34.   Каждое утро делать хотя бы мало-мальскую зарядку. Важен сам факт

да-да-да! причем даже заставлять себя не пришлось,оно само хотелось.

35.   За час до сна отползать от монитора и читать книги.

в этом плане я молодец)

36.   Увидеть в конце концов ОС, а то я соскучилась.

было два неких подобия. но и без этого сны в марте были великолепны)

http://www.ria.com/meyn_kun_devochka250314-6690235.html

и еще мимими

Я натолкнулась на это объявление совершенно случайно и буквально влюбилась в эту кошку с первого взгляда. Вот если говорить, что я всегда руководствовалась внутренним чутьем на все, что мне "необходимо", то на эту кошечку сработало именно внутреннее чутье. Ее маленькая история оказалась настолько символичной, что я просто не могу выкинуть ее из головы.
Я никогда всерьез не думала о том, чтобы завести кота, хотя всегда хотела. И всегда было сотни "но", "...а как же он, если"... и так далее. а тут поняла, что со всем бы мы справились.

Однако мозгом я понимаю, что эта идея так и останется идеей, ведь куда там мне позволить себе породистого мейн-куна (я очень люблю эту породу) хоть я и скептически отношусь к "покупке" пушистых друзей...но бесплатно мне ее точно никто не подарит. да и вообще, все это лишь мечты.
Но все же с фразой "если это судьба, то мы обязательно будем вместе" я зачем-то запостила это сюда.

Кто знает, может случится чудо.