Когда я была маленькая, у моей матери был альбом (точнее, он и сейчас есть, но меня он интересовал исключительно, когда я была маленькая) так вот в альбоме этом она собирала всякую инфу про свой самый первый выпущенный класс. Я обожала листать его, знала каждого по имени, кто как учился, кто чем увлекался. У меня даже были свои любимцы и фавориты. 

А потом я просила ее рассказать о каждом, как сложилась его жизнь спустя тридцать лет. Она вела и другой альбом. Современный. Куда вклеивала фото со всех их встреч одноклассников (они то их проводили регулярно и на совесть). Пять лет, десять, двадцать... 

И на моих глазах красивые и молодые девочки и мальчики превращались в полных дядей и тетей. Совершенно обычных. 

Почему-то я наивно верила, что мои заветные красавицы и красавцы обязательно должны оставаться такими всегда, и я никак не могла внять, что же такого происходит в жизнях людей, что они превращаются в таких вот...

А теперь сижу и представляю, как кто-то будет листать наш альбом и так же недоумевать. Гипотетический альбом, потому что мы вовсе не такие верные и ответственные, и если бы в миру на данный момент не существовало бы всяких ВК, ФБ и прочей ерунды, то так и не знали бы ничего о жизни друг друга (или может наоборот, как раз на встречи бы ездили?)
 

Марку у нас держат пока только девочки. Причем на удивление все. Так или иначе, но мы становимся лучше, и честно говоря, мне вот лично куда стыднее пересматривать фото со школы, нежели текущие. может потому, что их нет?

Но вот с мальчиками что-то пошло не так. И вот уже снова очередной женился. Как-то сумбурно, непонятно. Изменился в чертах. А кто-то и в объемах. А ты по прежнему ждешь (ну как ждешь, это скорее метафора) когда же случится тот долгожданный момент, когда мы соберемся вместе и наши мальчики, наконец, скажут: расслабьтесь девочки, сегодня мы все организовываем, теперь мы мужчины.

Смеетесь? А вот и зря.

Детские мечты сильная штука.
Им уже вроде бы и не веришь, а как вспомнишь, так тепло на душе.

Вообще отдельный вид времяпровождения лазить по знакомым лицам-страницам. В тот момент, когда нужно быстро и эффективно переключиться, а идти отжиматься ты не хочешь. И как-то всякий раз я задумчиво влипаю. Смотреть в лица тех, кого помнишь совсем другими, с кем связаны яркие воспоминания, особенные моменты, что-то вроде заглядывать  в прошлое. Порой даже теряешься. А когда окна зашторены, так и вовсе. Кажется, что сейчас встанешь с места и пойдешь прямиком в школу. А там они все, шестнадцатилетние ждут у крыльца. И можно снова помечтать, представить, что да как сложится.

Но тогда мы не угадали. Кто-то к лучшему, кто-то, к сожалению.
И вот теперь идут годы. И как-то незаметно подкралась цифра "десять лет после школы". Мы не пугаемся. Мы, кажется, даже забыли пугаться. Порой мне кажется, что это замечаю только я: как печально меняет некоторых время.

И один за другим они постепенно попадают на те самые страницы абстрактного альбома моей матери, который ее внуки уже пересматривать не будут. 

Грустненько как-то вышло.

Надо закончить как-то иначе.

А не получается. 

Потому что это и вправду грустненько. 
Се-ля-ви

То, что ты видишь отсюда мой дом, еще не значит, что он недалеко. Возможно, он просто высокий.
Если ты сел в первый автобус, еще не значит, что ты обязательно приедешь первым. Возможно ты просто проведешь дольше времени в автобусе.

То, что тебя услышали, еще не значит, что ты сказал что-то стоящее. Возможно, все остальные просто промолчали.

Но так или иначе, факт относительности любой ситуации, вовсе не значит, что ты обязательно должен ошибиться.
Это значит, что ты просто сделал выбор. Наиболее подходящий в данный момент.

Не хороший. И не плохой. Просто подходящий.

дома жарко.

на улице жарко.

в офисе жарко. 

утром жарко. 

ночью жарко.

сука.

"Есть у рта такое свойство: закрываешь его и молчишь"

Общий чат:

ХХХ: ребят, там на кухне вкусняшки, угощайтесь!

YYY: День рождения или тоже уходишь?

*нет ответа*

YYY: В любом случае ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

НАЧАЛЬСТВО: это в какой-то степени обидно.

ХХХ: это штраф за опоздание!

YYY:  jоу. в таком случае, опаздывай, пожалуйста, почаще)





 

Начала читать Селинджера. Даже не помню, почему не делала этого раньше или же почему бросила, если вдруг уже делала. А сейчас вдруг вспомнила о нем, когда нужно было быстро чем-то заменить закончившегося Дориана Грея. Не скажу, что мне нравится слушать книги. Но в целом, это неплохое занятие. По крайней мере, есть ощущение, что это время проходит не бесполезно.

Сегодня мне 26.
Наверное дни\реальности так попутались, что я совершенно рестерялась. Ведь умом я отпраздновала его уже тогда, в субботу, когда приехала Штейн. А теперь снова кто-то говорит мне об этом. 

Я не отношу себя к людям с предрассудками по поводу дня рождения. Я люблю праздники. И очень даже рада, что я родилась. И в общем-то меня совершенно не смущает то, что это произошло 26ть, а не 18ть лет назад. Расстраивает иной раз лишь то, что всякий раз мечтаешь закатить тусовку человек на двадцать, а их попросту нет в наличии. Может именно поэтому люди грустят в свой день рождения? Просто потому, что им не хватает внимания?

На этот раз я уже перестала заставлять себя быть кем-то другим и совершенно смирилась с тем, что мой образ отрицает наличие кучи-тучи неведомых знакомых, которые будут заваливать тебя сообщениями и разрывать твой телефон. Я слишком честна с собой и окружающими, чтобы поддерживать связь с теми, с кем я ее поддерживать не желаю, и в целом я не вызываю у людей желания контактировать со мной. Формальная доброжелательность  - лишь как средство не быть уволенным тогда, когда я этого не хочу. Вот так я решила. И в целом мне стало легче) Поклонники творчества - это безусловно круто, но поклонники личности - не есть то, чего действительно хотелось бы. У меня совершенно отсутствует это стремление быть на виду без образа.

Сегодня целый день пью воду. Потому что утром я поняла, что прошедшие дни изрядно позволила себе отожраться. Пока что этого не видно, но я то знаю. Поэтому день своего нового года я решила начать с того, что в конце концов обрету чувство меры и контроля над собственными желаниями. Не хочу думать, что изменится что-то резко, но в целом, перемены продолжаются.

Вечеринки в моей жизни, безусловно, будут. Но это будет немного позже. Когда я окончательно научусь держать себя в руках. Пока что чудо появления в жизни новых интересных людей остается для меня чудом. Читай: неконтролируемым стечением обстоятельств. Поэтому раз уж я не могу на это влиять, поэтому я просто продолжу ждать и остатваться верной своим предпочтениям. Нахождение одному не признак одиночества, а скорее формальная необходимость. Она не должна вызывать эмоций.

Тем более, что в этом году у меня действительно радость. Я праздную со своим другом.Сегодня налупимся пиццы и будем завтра снова пить одну воду играть в игры, разбавлять джека колой и смеяться. потому что мы действительно умеем создавать жизнь вокруг себя. практически из ничего. Я рада вернуться в то самое прекрасное что было во мне и со мной с тех пор, как календарь перевернулся после цифры 19ть. 

В общем, я довольна.

Немного расстроилась не получить весточек от своей четверки в лице из первых. Это интересеное чувство. То есть одиночество и всеми покинутость может появляться не тогда, когда ты действительно одинок и всеми покинут, а когда определенное ожидание не опрадывается. 
Это дурацкая формальность, что весточки от друзей ждешь одной из первых. (в целом я знаю, что двое из них реально могут быть вне сети) Но... Наверное мне до сих пор сложно вообще понять, как можно забыть? а потом так запостить пару картинок, засветиться онлайн, доказать, что время все таки было, а к концу дня спросить: а у нас что, какой-то праздник?
Черт. Это же ведь всего четыре даты. Мы живем в мир цифровых напоминалок. В конце концов, можно записать в блокнот. в два блокнота.
Есть вещи, которые мне не нравятся. Есть вещи, которые меня действительно раздражают.
В свои 26ть могу я наконец позволить их для себя не оправдывать? 

Спасибо)

Такие штуки я отношу к каким-то обязательным "ну вот надо так". 
Таким, как "подарочные купюры должны быть крупными". Если вы читаете это, то возьмите себе на усмотрнение: никогда не дарите человеку деньги мелкими (самыми мелкими) купюрами. Это что-то вроде вежливости. Это что-то вроде пожимать руку, использовать "пожалуйста". Даже если вам плевать. Даже если получившему плевать. Но все равно: один, два рубля? Вы серьезно? это что кто-то старательно скидывался? по рублю? как в переходе? 
ай.

пошла я дальше работать. 
я же теперь умная девочка)



 

странная штука время.

пока о нем не думаешь, его не ощущаешь. и даже часто кажется, что ничего не меняется. но стоит только оглянуться, всколыхнуть былые записи, и вдруг понимаешь, что изменилось многое. может быть,. не так, как ты то предполагал ранее. Может быть, кому-то и вовсе покажется незаметным. Но ты ясно видишь эти детали. Видишь знаки препинания, появившиеся между предложениями там, где раньше их не было. Видишь правильно рассталвенные точки. Диалоги, которые тебе казались остроумными, а теперь сочтены недостойными записи.

Нет. это не событий стало меньше в жизни. Просто 90 процентов из них ты больше не считаешь достойными, чтобы о них рассказывать. И то, что раньше было многословным разнообразием вдруг стало бесполезным трепом. А по сути суть осталась прежней. Фильтры стали мельче, зазоры уже. И через них уже едва ли что протискивается. Может быть это плохо, а может быть, это и есть то самое поумневшее во мне. 

Порой кажется, что я все так же глупо беззаботна. И что ничего существенного не поменялось.

Но перечитываешь запись за какой-нибудь июль 12го года и понимаешь:

да, прошло пять лет.

и это видно.

кажется, я устала чуть больше, чем того требовалось для написания удивительно позитивного поста. не раз уже замечала, что количество сна прямопропорционально положительным флюидам, излучаемых тобой. исключение составляет разве что состояние влюбленности - самое прекрасное и экономное состояние в жизни, это когда тебе не хочется ни есть, ни спать, ты всегда бодр и переполнен вдохнвением. Конечно же, я хронически влюблена, но это не то. Точнее этого иной раз недостаточно.

ли. ру. грузится как раньше. когда-нибудь в 2007, когда интернет был по 65 килобит в секу и мы считали это крутым. иногда ничто не злит меня так, как тормоза моего верного маленького друга. даже люди в трамвае.

сегодня жара. именно жара. а не так "чуть чуть припекает". но как ни странно, я стала выносливее что ли. или упертей. по-прежнему сплю под одеялом.

получила немного денег и тут же их растратила на ништяки. если уж встречать гостей, то во все оружии. не знаю, нужно ли мне было все то, что я купила, на самом деле, но я в итоге испытала счастье. странная зависимость счастья от количества салфеток на столе. метафора. но все же. если в этом мире все тленно и временно, и ничто не имеет ценности, то пожалуй надо ценить и приобретать то, что радует. не люблю думать о выгоде\пользе и так далее. дороже всего для меня моя собственная довольная физиономия. 

штейн где-то в пути. наверное уже близко. а может и нет. я запуталась в ожидании. в своей собственной реакции. но я же знаю, что я просто устала. а значит, думать бесполезно.

вообще не знаю, зачем пишу сегодня. никаких ценных мыслей во мне не родится. я думаю лишь о том, как успеть забрать завтра доставку, постирать белье, дописать главу. я думаю о том, почему люди плачут по Честеру Беннингтону, почему водят пьяными. Нет, про Честера я совершенно солидарна в своей скорби. но не более чем вскользь. Мне кажется это странным, если бы мне действительно стало так "обожегрустно", как то пишут многие люди.

Тут же вспоминаю про they will love u when you dead. и в этом есть определенная тенденция. последнее время, так уж вышло, что я много думаю о смерти. и эти мысли можно отнести туда же. стоит тебе только умереть, как о тебе тут же все вспоминают. Так себе самореклама, я вам скажу. Может от того я не люблю все эти вздохи,. что в принципе не люблю наигранное и лицемерное. Если нам кого-то не хватает, то нам не хватает его всегда, особенно когда он жив. И мы думаем о нем не только тогда, когда его не стает рядом или в пределах видимости. Все остальное попахивает попытками привлечь внимание к собственному трауру.

Я уважала творчество Линков. но я не испытывала нехватки ЧЕстера в своей жизни, и его уход на самом деле мало ее изменил. Поэтому я могу лишь отдать дань уважения ему за то, что он сделал, в силу того, что больше он этого сделать не сможет. Я рада, что в мире рождаются люди, которые могут делать нечто, что меня радует. (расслабьтесь, мы все по природе в этом плане эгоисты и не надо себя обманывать) Поэтому к черту глобальные определения. любите то, что вам нравится. Скучайте по тому, что делает вас счастливым. Благодарите всех и все, что создает вашу жизнь, что делает ее ярче. Но, пожалуйста, не переигрывайте. Это меньше всего нужно тем, кто ушел.

Иногда я слышу и в своей голове голоса своих друзей, сочинающих мне эпитафии. И я уже заочно не верю половине из них. Они ведь наверняка скажут, что им без меня так грустно, что как жаль, что меня больше нет. Но при этом большинство из них попросту не знает, чем я сейчас живу. Я и сама такая порой. Я могу забывать, забивать, и не спрашивать, пустив течение обстоятельств на самотек. мол, ну что же с ними станется. Да, я и сама частенько думаю чаще о себе, чем о других. Но с разницей разве что в том, что я это признаю. Признаю некие нюансы нашей человеческой природы.

ну и да...

чертов закон: если нам действительно кто-то важен, мы не сможем не думать о нем. Мы всегда найдем время. И возможности. Все остальное - отмазки.

Мне очень жаль, что я давно ничего не писала брату. И я пишу это здесь с надеждой что ты, мой дорогой, это прочтешь. Поругаешься на меня. заслуженно. но сделаешь скидку. потому что не могу я писать тебе просто как рядовой отчет. Мне важно быть в нужном настроении. Впрочем, если ты заходишь сюда, то обо мне ты и так все знаешь. А о тебе... Едва ли ты расскажешь мне, ,даже если я спрошу. Но я знаю одно, одно неизменное правило, что нам по прежнему не нужны слова, чтобы чувствовать друг друга. Почему-то сейчас я на счет тебя спокоен. И очень по тебе скучаю. Больше, чем дозволено людям.

Вообще чувства  - прекрасное явление. Сколько себя помню, всегда мечтала от них избавиться. Но, боюсь, что это избавление будет означать мою полную смерть. Возможно, .тело с тех пор еще будет продолжать существовать еще какое-то время. Но все что и есть я, живо благодаря моей странной особенности ощущать, не касаясь. 

Иногда это здорово. Иногда нет. В зависимости от того, что ловит твой радар. Восторженные взгляды в спину или же полное равнодушие. 

Когда-то мне казалось, что я не могу оставить после себя равнодушие. Затем я научилась растворяться, сливаться с фоном. Теперь, я напоминаю себе зеркало. Где каждый случайный прохожий видит то, .что ему хочется. Иногда лучше, иногда хуже,. но никогда то, что я действительно хочу показать.
 

Моя нынешняя жизнь это затяжная борьба эгоизма с реальностью. Желания обладать и невозможностью приобрести. И тут уж либо реальность придется подтягивать, либо желания умалять. 
Голосую за первое. Второе мы уже проходили.

Ощущение такое, что у меня будет отпуск. Но его не будет. Поэтому две недели будут  жаркими. Надеюсь, что мне удасться влюбиться в промежутке, и тогда я за свой сон не переживаю. Впрочем, я едва ли за что-то буду переживать. 
Что такое желание влюбиться? Наверное так вылазит подсознательное желание получать по соплям. Пора бы поскорее возвращаться на тренировки, чтобы регулярные синяки на теле забивали желание получать дырки в самооценке, ну или чем там еще обычно угрожает это пакостное чувство.

Оно как алкоголь. Так классно начинается и так хреново из тебя выходит. Но и без первого и без второго жить как-то немного скучно.

Вообще спать пора.

И плевать что надо логически завершить пост.

последнее время я что-то совсем разленилась. даже не удосуживаюсь подумать о чем-то серьезном. точнее я делаю это где угодно, но не здесь. от чего кажется, что я страдаю ерундой. а на деле, я добираюсь сюда просто слишком поздно. когда усталость выедает последние порывы создать что-то стоящее.

спите спокойно, мои друзья.

У вас все обязательно будет хорошо.

Ненадолго. И может быть не сразу. Но обязательно будет..

 

нечастое явление в моей жизни,  что я посмотрела сериал, и я думаю, что в конце концов, он заслужил поста о нем. Моих мыслей о нем.

1. причина номер один заключалась в том, что сама создала себе интригу, включив вместое первой 13ю серию. Мне стало интересно, узнать, как же связаны все эти клочки событий, и да... я ожидала эпичного толкования.

2. не думаю, на самом деле, что причин наберется целых тринадцать, но все же попробую. итак, вторая заключалась в том, что мне последнее время просто нужно было повтыкать во что-то не сильно замороченное.

3. поностальгировать в конце концов. да я уже как-то писала об этом. И в целом, повторюсь: когда бы еще я вспомнила свои собственные семнадцать и подумала над тем, что же на самом деле мы переживали.

4. сериал обладает все же какой-то затягивающей атмосферой. И ты вроде бы как и не проникаешься к героям неким сопереживанием, но в то же время они быстро вливаются в твою жизнь, будто бы ты лично их знал.

5. сопли страдания семнадцатилетних подростков все же мотивируют. ты как бы смотришь на них со стороны и уже в чем-то начинаешь себя одергивать: эй, не че ты ведешь себя как дитя малое. Как ни странно, пару раз мне это действительно помогло собраться и вернуть боевой дух.

6. где-то на этом этапе нужно изменить заголовок на "почему я досматривала это", потому что по мере развития событий, я вдруг поняла, что похоже никакой эпичности не будет и все те ожидания чего-то прям ну вах какого значимого рассеялись. но я не привыкла бросать дело не докончив его до конца, поэтому 6й пункт мне за мою принципиальность.

7. ... я все же в глубине души верила, что произойдет что-то стоящее.

8. и да, мне нравилось пару героев. Один из них в какой-то момент покорил мое сердце своим поведением и красным мустангом. но создатели почему-то решили в итоге сделать его геем, и я считаю это самой большой их глупостью. после самой идеи снять этот сериал.

9. ...бросать на 10ти сериях из тринадцати, учитывая, что тринадцатую я видела в начале, было бы уж совсем не по-мужски, поэтому я продолжила смотреть.

10. ...я все еще надеялась, что может в последней из них произойдет что-то действительно важное, оправдывающее решение ГГ покончить с собой...

11. В целом, сериал неплохо раскрывает подробности современного быта американцев. А так как я часто подумываю над тем "а не завершить ли свою жизнь в Нью-Йорке", это было еще одним поводом задуматься, а стоит ли? Почему они такие? Что делает их другими? 

12. В последний день я просто чертовски устала. Устала даже для чтения захватывающих книг. Поэтому я досмотрела его просто чтобы убить два часа. И я их убила. Почти так же, как и ГГ себя: медленно проведя лезвием по венам и оставив кровь медленно вытекать.

13. Ну и в конце концов, мне было действительно интересно, что же могло растрогать в сиим творении взрослого мужчину, который в общем-то и расскзаал мне об этом сериале. Ответ на свой вопрос я так и не нашла.

Итого:

несерьезно. нет, я не против, что люди в семнадцать значительно преувеличивают машстабы своих проблем. Но те, кто писали сценарий, им же было уже не семнадцать! хотя очень похоже на то. 

У них на руках были все карты. Они могли придумать действительно стоящие 13ть причин, но взамен придумали эти. И это вызывает у меня недоумение: что они хотели сказать?! если это была драма, то драма эта была притянута за уши. Я буквально слышала, как из меня выбивают жалость. Кадры, диалоги, акценты - все кричало о том, что мы должны сопереживать героям. То есть, это было не естественное желание, а что-то наподобие закадрового смеха в комедийных сериалах. (что я к слову, считаю редкостным кретинизмом)

И вот здесь это было как-то так же:

"А вот здесь вы должны поплакать!"

И зритель такой: ну ок.

В итоге мы имеем 13ть серий-исповедей о том, как совершенно рядовая девочка, с совершенно рядовыми ситуациями, старательно цепляется за возможность кого-то в чем-то обвинить. И эти кто-то в итоге ведутся и тоже винят себя. Родители винят школу. Одноклассники винят себя, причем тоже так драматично, с натяжкой. Все страдают, всем плохо. 

Но почему никто ни разу не подумал о том, что может стоило бы сперва винить во всем саму ГГ?! Ей ни разу не пришло в голову то, что это она. И только она виновата в том, что с ней происходило.

Ей нужно было создать еще одну касету и начинаться она должна была так:

"Привет. Меня зовут Ханна Бейкер, и я изрядно охуела"

Да, я не скептическая бухтящая тетка, с каменным лицом наблюдающая за действием на экране с отровенной предвзятостью. Я честно пыталась их всех понять, и я начинала просмотр реально отбросив в сторону свои собственные убеждения. 

но, знаете что, не убедили.

У каждого из всех героев, которые якобы были в чем-то виноваты, были такие же шансы перерезать себе вены. У нас, в наши семнадцать, выходит, были даже не тринадцать а все стопятьсот причин убиться. Да у кого угодно случается разного вида жопа. но люди же не спешат дохнуть. (впрочем иногда жаль). А вот Ханна решила, и почему то теперь все носятся с ней как с писаной торбой.

ай ай ай. велика задача.

нет, реально. кто-то назвал тебя самой классной задницей в школе - правильно запишем его в причины своей смерти. да это же смешно! 
какой-то мудак ее видите ли изнасиловал. Окей. хорошо. давайте подумаем, а такой ли он мудак: барышня приходит к нему на вечеринку, снимает одежду и в белье залазит в джакузи. А потом, когда он к ней подсаживается, когда вокруг никого, продолжиает сидеть рядом и ждать, пока у него наконец заведется мотор, а потом, вместо того, чтобы влепить ему хотя бы пощечину, она лишь неуверенно так выдавливает "ну, не надо..."

Да твою ж мать!

Не хочешь проблем - не провоцируй проблемы! Не даром же говорят "сучка не захочет, кобель не вскочит". И это черт возьми так. Когда на человека нападают в темном переулке, приставив нож к горлу и наваливаются всей толпой, да тут можно еще порассуждать. Но в той ситуации...

короче.

Если бы героиня не убила бы себя сама, то к концу сериала нам бы определенно захотелось убить ее собственноручно.

Почему люди всегда привыкли искать виноватых. Виновато окружение, школа, родители, учителя, жестокие сверстники... а сам человечек такой невинный и святой, жертва в овечьей шкуре. 

Чушь собачья. Не хочу звучать жестокой. И в общем-то говорю об этом только потому, что сама на себе прочувствовала эту разницу:

все что с нами происходит. или же не происходит. - в первую очередь наша ответственность.

И не устану это повторять.

Да. иногда бывает тяжело бороться. иногда хочется поныть. Но искать виноватых, простите, это уж совсем последнее дело. 

Вердикт:

я не жалею, что посмотрела. совершенно. я даже рада. Я рада, что это растормошило мои мысли. Я вообще всегда рада подумать. Но происходящим на экрене совсем не довольна. Я хотела действительно тяжелую историю, историю непонимания и одиночества, историю о сложности плавания вслепую, когда воркруг никто не может тебя выслушать. Я была даже готова оправдать добровольную смерть, но...

...я разочаровалась.

не в подростках. и даже не в американцах.

просто в сценаристе.

не в моем стиле рисовать подобные арты, а уж тем более, не люблю заглядывать за ширму к собственным героям, но этот случай исключение.
В ходе работы над третьей главой, я так сильно впечатлилась их историей, что фантазия пошла впляс, вырываясь за пределы закадрового.


И руки создали эту иллюстрацию.
Странно, что я выкладываю ее наперед, перед текстом. Но все же я выкладываю ее сюда, где ее в общем-то никто не найдет. Поэтому могу позволить себе закинуть на тарелочку горяченький пирожок, прямо так с печки. даже еще парит.

Моя новая работа изрядно идет мне на пользу. За полных две недели у меня потихоньку начинает вырабатываться навык дисциплины: сел- сделал. И на удивление, я делаю это как никогда быстро.

Почему арт такой черный?
Да потому что не нужны там детали)))

 

как иллюстрация она мне определенно нравится с этим фильтром. Вот есть что-то в этой размазанной недосказанности

И немного work in progress. С рабочей папки я как правило их удаляю. Пусть хоть здесь будет.

вот и закончились выходные.

кажется, слишком быстро. 
И я горжусь собой меньше, чем хотелось бы.
Что я сделала из того, что могла бы? да так, самую малость. Благо, что хотя бы не сделала ничего лишнего.
Вымыла пол, себя и немного совесть.
Пополнила коллекцию новыми кружками, выпила из них ритуальный вечерний чай, помечтала о том, что будет,
и даже успела до двенадцати.

...пока карета не превратилась в тыкву...

надо спать.

Считаете ли вы свою жизнь достойной того, чтобы за нее кто-то боролся?

Считаете ли вы ее достаточно ценной, чтобы настоять на том, чтобы остаться, когда вдруг попросят уйти?

Нам всем кажетя, что мы чего-то стоим, а когда доходит до дела, то не находим достаточно аргуменутов, чтобы убедить даже себя.

Если я останусь, то зачем? На самом деле, зачем? Чем моя история принципиально лучше или хуже. Во что я вкладываю свои силы? 

Вот ты... Кто ты? Кем ты себя считаешь? Чем ты оправдываешь свое здесь существование? 

Что скажут о тебе, когда тебя не станет? Признайся, но хотя бы раз ты думал об этом. А если не думал, то прости, но у меня для тебя плохие новости.

Представь на секунду, что ты вышел из тела, и посмотри на свою жизнь со стороны. Глазами тех, кто посмотрят на нее после тебя. 

Как она тебе? Нравится?

Когда придут опечатывать твой дом, они невольно задумаются о том, кем ты был. Посмотрят на привычные вещи уже внимательнее, Раньше это был просто брошенный на столе блокнтот- а теперь это вещественное доказательство. Они будут рыться в твоей бельевой корзине, они найдут твои порно-журналы, самокрутки с марихуаной, трогательные стихи о любви. 
Это тебе кажется, что ты можешь хранить секреты. На самом деле, все они временны.

Они начнут по крупицам составлять твой портрет., попытаются тебя понять. И, возможно, даже поймут тебя лучше, чем все те, кто жил с тобой бок о бок долгие годы. Потому что увидят то, на что другие привыкли не обращать внимания. Они найдут твои записи, все до одной, будут читать о том, что ты делал, о чем думал. Переберут развешенную в шкафу одежду.  Будут трогать то, что ты прятал ото всех. Может быть, даже высмеют или осквернят.
Ты не убережешь этого, когда тебя не станет.

Твоя идея о том, что все в безопасности - мнима.

Твои друзья придут к выводу, что совершенно тебя не знали. И услышь ты их выводы, ты бы понял, что совершенно не знал их.
Мы все друг друга по сути не знаем, даже если  наблюдаем за кем-то не один десяток лет. 
Мы - наблюдатели. Вот правильное слово. 

Видим лишь то, что нам положено видеть. И лишь иногда чуточку больше.

Представь, что прямо сейчас за тобой наблюдают. Видят каждое твое движение, каждый твой шаг.
Как ты себе, нравишься?

Представь, что все вокруг тебя под наблюдением. Что все укромные уголки никогда не спрячут тебя сполна.

Представь, что ты всегда возвращался домой, а потом однажды не вернешься. И  все что от тебя останется, останется лежать в своем первозданном виде так, как ты его бросил. будто бы вот-вот ты снова возьмешь в руки чашку, зальешь кипятком пакетик чая.
Возможно, они даже задумаются, почему ты предпочитал зеленый черному.

Где ты прячешь свои секреты? На полке? Под кроватью? или же они уйдут вместе с тобой так же бесследно, так и не став никому известными?

Как скоро мир осознает, что меня не стало?

А, может быть, меня уже нет. 

Вы заметили разницу?

мне вот вдруг стало интересно, а есть ли люди, которые играют в симсов по правилам? ну там расставляют предметы строго по сетке? живут только на честно заработанные деньги? Не пользуются кодом на голод\нужду и прочее? Готовят еду, в конце концов.
Неужели кто-то, зная, что можно творить полную анархию: богатеть, убивать, владеть всем и вся, может сознательно от этого отказываться?
Неужели кому-то прикольно добровольно вгонять себя в рамки (при том, что большинство из них неоправдано глупы)
Я прооводила эскперимент, знаний ради, и выяснила, что как правило персонаж сдыхает намного раньше, чем успевает купить понравившуюся мне машину и вдоволь на ней поездить. какая ироничная метафора
И что, кто-то, зная это, и зная, что есть способы это обойти соглашается на добровольное рабство и ограниченные возможности?!
Удивительно.
Как и то, что обставить комнату в стиле Совкового упадка в сумме выходит дороже, чем залепить стильную квартирку "из икеи"

8 утра. Суббота. Догадайтесь, чем я занята.

 

пост, которого вообще-то должно было не быть. Но раз запустил браузер, грех не записать. 
К слову, многие в моем окружении не совсем осознают этой проблемы, но она есть. И запишу это чисто ради истории, ради будущего, в котором я обязательно это изменю.

да, у меня четыре компа. Четыре (!), Карл. Но!
Когда я говорю, что ни один из них не может делать все и сразу, я не лукавлю. Первый  - прекрасный товарищ в плане быстродействия. Это Геральт. Но у Геральта слишком маленькое табло и очень лагает голос (ну очень. ровно на одно ухо. левое). Поэтому я работаю на Моцарте. У моцарта с таблом все ок, но мозги уже немного вскипели после многолетного ...ебства. Зато у Моцарта не работает дырка для СД карт, а у Геральта работает. зато на Геральте стоит вин 10, а значит что все фичи оперы с ВПН (да, я все еще в Украине, кому не понятна суть сего уточнения), то есть на Геральте не работает ВК. А на Моцарте работает, но зато слот от СД мертв. То есть чтобы скинуть фотки с фотика в ВК (а шнур я благополучно проебала в ходе своих переездов) мне надо скинуть их на Геральта, потом залить на гугл драйв, качнуть на Моцарта и перелить в ВК (скажите, это даже звучить геморно). При этом на Моцарте охуительные (моя гордость) колонки, и я могу слушать музыку так чтобы мои пока что не заселенные соседи почуяли за сотни километров, что ко мне им заселяться не стоит.
Зато у Моцарта разрешение на табло весьма так себе (это после того как я зажралась) То есть думает он изрядно дольше Геральта, зато на нем работает ВК.
При этом есть Хаку. Хаку я просто обожаю, потому что с ним мы творим наши литературные (если можно их так называть) дела. К слову, сейчас я творю именно с ним. Но Хаку изначально был неприспособлен к какой-либо другой работе, кроме как набор текстов в ворде, так что то, что мы открыли на Хаку браузер, это уже большая (ух нихера себе какая) удача. Обычно Хаку попросту характерно перегревается и уходит в отруб. Однажды он ушел в отруб на неделю, после чего, случайно его потом включив, я дала обещание, что больше ничего кроме ворда на нем запускать не буду. ( и как я только умудрилась в свое время отрисовать на нем три своих ныне любимых арта?!)
Короче Хаку из всех моих компов самый бесполезный. Но зато на нем есть работающий слот для СД, отличный звук и даже запускается ВК. Проблема в том, что тормозит он нещадно и при любой удобной возможности вырубается. А в силу того, что на нем хранится ВСЕ мое литературное творчество за последние шесть лет, я попросту боюсь его потерять, от чего не трогаю. Короче, Хаку можно использовать только на твердой, хорошо вентилируемой поверхности, которые есть под рукой не всегда.
И в конце концов есть Кид. Кид оправдывает свое называние тем, что он маленький писюн, размером в половину от обычного ноута, то есть от Хаку и Геральта, и заменяющий мне всех моих троих товарище в дороге (или в моменты лени). Что такое слот для СД карты Кид в принципе не знает, так как был выпущен позже, чем оные были сняты с производства. В нем есть только один несчастный разъем, в который ранее втыкалась мышь, а теперь он пустует в силу того, что мышь кочует между вышеупомянутыми тремя и до Кида попросту не доходит.
Он был приобретен в свое время для того, чтобы не таскать за собой Хаку, когда мне вздумается поработать над текстами в режиме "мне тяжело такскать с собой большой ноут, поэтому мне нужен маленький". То есть, Кид, это уменьшенная копия Хаку с тем только отличием, что тормозит он еще больше. (ладно, я придирчивая) Но так или иначе, моя вчерашняя попытка заказать через него что-то в инет-магазе закончилась тем, что я начала засыпать куда раньше, чем прогрузилась страница. Зато в нем грузится ВК, что делает Кида моим верным другом перед сном вот уже.... эм.... сколько там ночей прошло с тех пор, как неблагополучный лидер сией страны ввел в эксплуатацию сий позорный закон?
(ладно, грешу, с Кидом мы по утрам смотрим сериалы и все потому, что его в отличие от всех троих его можно таскать с собой в туалет)
(к слову сериалы в туалете я не смотрю, но сама возможность такого очень радует)
Еще Кид достаточно долго живет без зарядки, что в силу моего образа жизни очень даже плюс. НО! Кид очень часто разряжается невпопад, когда этого от него совсем не ждешь, поэтому заслужил от меня восклицаний "ах ты ж сука!", чаще чем кто-либо.

Одним словом, это я к тому, что четрые компа у меня вовсе не потому, что я зажралась, а просто потому что у меня нет возможности обзавестись таким одним, чтобы ну прям вааааще. 
И да, с каждым из моих парней (они все парни, да)  у меня связана важная история жизни, от чего, даже если у меня появится возможность взять себе какого нибудь ну прям вааааще, я их не брошу и буду доживать с ними до момента разложения их процессора, ну или чего там решит разложиться первым.

Хаку так и вовсе попрошу со мой кремровать. Это не шутки. Редко какого человека я так люблю и редко какой человек был так со мной честен и верен, как этот упертый, непробиваемый микросхемный друг
Я люблю его почти так же как и моего дорогого мужчину. Почти так же, как моих немногих друзей. И только зная, как я люблю их всех, Хаку может оценить, как я люблю его.  
 

Странно, что в пятницу вечером я говорю о своих компах.
Черт, я даже не буду извиняться. За что по сути? что у себя дома я расставляю мебель так, как мне нравится? ай, расслабьтесь. вы здесь только по двум причинам: либо вы забрели сюда, потому что вы давно за мной наблюдаете, а значит привыкли, либо же вы забрели сюда случано, и вам по-тангенсу, что в общем-то меня тоже в чем-то оправдывает.

Точнее, делает бессмысленными любые оправдания.

А я вам говорила, что я здорово так оттянулась пивком? Нет? Так вот! Я это сделала. Снова пятница. И я снова развелась со здравым смыслом. 
И мне не стыдно.
Потому что работать мне тяжело. Несмотря на то, что интересно. Но все же тяжело. И я доживала сегодяшний день с мыслью о том, как я нахлобучусь чем-нибудь, закончу главу, пожру вдоволь и потом беззаботно лягу спать. Я ненавидела за это свою прежнюю офисную жизнь, но теперь мне плевать. Я в меру творю, в меру зарабатываю денег, в меру даже разговариваю. Да, не слишком привычно получать в меру тому, кто привык либо все, либо ничего, но цель это оправдывает. Пока что я позволила себе не бояться за следующий месяц, и это знаете как хорошо. Нет. не знаете. Потому что едва ли вы такие же дураки, которые позволили себе два года шариться по миру без гроша в кармане. А если все такие такие же, то вы прекрасно понимаете, как же это здорово однажды очнуться утром и понять, что у тебя есть горячий душ. И он будет с тобой и завтра, и послезавтра, и даже через месяц, и вещи твои остануться лежать там, где ты их оставил.

Сегодня во сне снова снилась мать. В кошмарах. Сколько бы лет ни прошло, но я до сих пор не устану повторять, что тот момент, когда я вырвалась из их логова, был самым счастливым моментом в моей жизни. 
А когда я забыаю об этом, то я перечитыаю прошлое, и вдруг резко начинаю ценить настоящий момент. 
Едва ли кто-то может понять меня сполна. Нет, серьезно. Вам может показаться. Но никогда сполна.

К слову я тут, потому что решила сделать перерыв перед редактированием главы. да, я ее таки закончила. И да, можете поругаться все поборники здорового образа жизни, но нам это не подходит. За один вечер я не напрягаясь сделала то, что пыталась сделать всю неделю. И когда убежденные ЗОЖники ложаться в кроватку спать с какой-нибудь книгой, умиляясь и радуясь, они даже не представляют того, сколько безвинных клеток печени и легких авторов полегло за создание тех отрывков, которые делают их счатливыми.

от этих строк так и веет сарказмом.
а может быть и нет.
 

Но в целом, да.

(дай бог сне прожить такую жизнь, чтобы в момент своей смерти я была так же собой довольна, как сейчас)

общаясь на работе с коллегами, я поняла, что все умеющие творить (что-либо) одинаково ебануты.
И я не одна такая. Точнее, я даже вполне скромна.
наверное, что-то все таки подмешивают в наш химический состав. Нечто общее. делающее нас понятными друг для друга.

И непонятными для большинства.

Бесполезно заставить себя занять чем-нибудь полезным вечером в четверг. 

Четверг вообще самый противный денек выходит в том плане, что мыслями ты уже как бы в пятнице, а на деле завтра еще на работу. И винишка не бахнешь, чтобы лучше творилось, и в ночь не засядешь, отпустив свои вольные порывы. Ограниченность во времени как-то не способствует творчеству.
Поэтому сегодня я решила даже и не пытаться. Купила себе большое зеленое яблоко и позволила себе посерфить интернет-магазины в поисках каких-нибудь мелких ништяков в пользу собственного образа.

Вообще в рабочие дни лучше занимать время чем-нибудь не требущим полета мысли: например, учебой. Вот отгуляю свои две недели со Штейн, получу первую зарплатку и запишусь ка на десяток курсов. Буду учить все, что мне хочется. А творить на выходных.

Дочитала "Повелителя мух". Та еще штука. И вроде бы не такая мерзостная как 1984, но все о том же. Но, чувствую, эта история мне в душу западет надолго. В ней есть офигенная атмосфера. Которая неплохо срезонировала с сюжетами артов, которые я под нее делала на работке, от того зашло. Не скажу, что понравилось, но и не пожалела что прочла. Теперь, пожалуй, возьмусь за Жюля Верна. Перечитаю его всего от корки до корки. Точнее правильнее сказать, послушаю. Ибо на нормальное чтение времени увы не остается. А то, что отстается выпадает перед сном. И иногда я засыпаю раньше, чем успеваю перелистнуть страницу.

Сегодня пошел дождь. Нормальный такой. Правильный. Принесший с собой влажную прохладу. И знаете, резко вот отпустило. Теперь, приходя домой, мне не хочется валяться сосиской, и сил остается достаточно, чтобы вдоволь потягать гантели. Так что, ура, дело действительно в погоде. А так как лето не вечно, я в общем-то рада)

Но как назло, видимо, когда мне действительно захочется позагорать (а это будет в субботу) будет холодно и ветрено. 

Сегодня был в целом классный день. Добрую половину времени тестили билд, что есть по человечески: просто напросто игрались. И знаете, вперевые мне как-то даже не стыдно за то, что я делаю, что делает наша команда. Это реально интересненько. 
Доставляет чувство юмора коллег. Кажется я тут не так давно скучала за периодом работы у Манула, когда каждый день я приносила домой славную подборку цитат. Так вот это время снова вернулось. Правда, обленившаяся память сейчас попросту не доносит до дома всякие словесные вкусности, и я забываю все сочные перлы, рожденные в течении дня. Но я начну записывать. Вот прямо под диктовку. И какое-то время спустя буду так же перечитывать и улыбаться.
Особенную часть процесса занимает фотографирование референсов. Одно дело, когда ты это делаешь дома, втихаря, со штативом. Но когда вас собирается целая сьемочная группа, и каждый при этом пытается отыграть определенную роль, это действительно круто)
Одним словом, я получаю ту важную долю всратости, чтобы чувствовать себя в своей стихии.

Всратость, к слову, выражение в моей жизни новое, пришедшее как раз из нашей уютной скетчерской комнатки. Сперва я его как-то игнорировала, а потом прониклась. Это почти что как наше ня-ня-чатиковское "упороться".
"Это выглядит весьма всрато" - одно из самых популярных его применений. 

Наверное, мне этого не хватало. действительно. 
Печенькового обжорства, закидывания ног на стол, шуток про расчлененку и прочие непристойности, беготни, обсуждения, фоткания референсов, в конце концов. 

(надеюсь, ребята не обидятся, что я это показала, но я не могла удержаться, это прекрасно, черт возьми)



Как раз, идя домой, вдруг подумала о моих троих женщинах Амитарии, и вдруг мне покзаалось, что от каждой я немного взяла себе. А может быть, даже вложила. Но так или иначе, во мне действительно живет немного Бэк, немного Кит и даже немного Даны. И моя прелесть в том, что я не обязана выбирать кого-то одного. Выходит, что во мне все же не две натуры, а целых три. И каждая мне чем-то нравится. Но каждой по отдельности мне все же мало.
Поэтому я жонглирую ими в зависимости от надобности. От подходящести.
Постепенно у меня оформляется три вида гардероба, три вида украшений и даже три вида причесок. И я все больше начинаю тащиться от этой возможности переключаться. Наверное и пишу я тоже по-разному, находясь в разных состояниях. 

То, что не дозволено одной, с легкостью делает другая.
"Дану" я пока что решила оставить для каких нибудь свиданий с интеллектуалами. 
А вот остальные благополучно формируют мою повседневность. Кто-то отвечает за дисциплину и контроль, а кто-то за накопление впечатлений. 

Пока что обе со своей задачей справляются.

За исключением одного: чертовы печеньки.

Далеко не секрет, что занятие весьма однотипной деятельностью в пределах одной комнаты вызывает навязчивое желание что-то подергать, что-то потеребить, что-то сожрать. 
Даже если эта деятельность весьма интересна, так или иначе сохранять полную концентрацию мне пока не удается.
От этого страдает задница. Да, да, моя любимая принимает на себя весь удар хлебо-булочных врагов. И даже несмотря на то, что я куда более сдержана в этом плане, чем несколько лет назад, все равно навязчивое желание что-то жевать стало составлять проблему.

Не так давно я думала, что еда перестала иметь для меня значение. Для суровой части меня может быть и да, но работает то ведь другая. 
Так и живем: первая в течение дня портит наше тело, вторая вечером усердно исправляет эти ошибки. 
Всерьез задумываюсь приобрести кляп. 
Во всех смыслах полезная для меня вещь.

Знаете, а эти ежедневный побалтушки с ли.ру стали меня изрядно радовать. Может быть в этом и был секрет, почему мне раньше не тоскливело внезапно по вечерам? В этих безответных разговорах и вправду есть что-то теплое, уютное. И что самое важное, здесь я могу не париться о том, что, как, а главное кому я говорю. 
Что-то вроде эмоциональной разрядки. 
Вылил, протер, забыл.

И в общем-то плевать, что зачастую я несу здесь совершенно ненужную пустую чушь.
 

Сегодня ночью мне приснился Леонид Иллич. Такой вполне себе убедительный, целоваться правда не лез, зато предлагал нам освежители воздуха. Идущие в комплекте с книгой. Точнее всем он предложил их, а книгу мне. Книга была старая, иллюстрированная фотографиями, повествующая историю СССР 60. Не припомню, чем именно она была важна, но Леонид Иллич уж очень настойчиво убеждал меня в том, что она мне нужна. И мне так даже начало казаться: еще бы, интеллектуальное развитие против свежего воздуха в туалете, кто еще будет сомневаться?
Правда утром, я очень пожалела что попросту не взяла освежитель. Точнее пожалела о том, что купила его в магазине заранее, и упустила возможность распылять чудо-запах, переданный из рук вождя.

Давненько мне, однако, не снились подобные сюжеты. Даже начинаю потихоньку радоваться. Смотри и снова записывать начну.
Утром подумала о том, что страх как хочу себе такой потрясающий девайс (например Surface book) который будет всегда под рукой, и в котором можно будет вместо сотен блокнотов оперативно запечатывать ценные мысли. И рисовать скетчи. 
Я так увлеклась этими мечтами, что даже не заметила тот момент, когда уже совершенно целенаправленно начала желать себе Surface book.
Вот оно. Сперва я довольствуюсь сырой капустой, а потом жизнь налаживается, и мне для полного счастья уже мало просто мяса, мне нужен ноут за две штуки баксов, билет в Прагу и духи от Кристиана Диора.

Так что, не слушайте меня, когда я говорю, что меня устраивает скромное существование. Это неправда. 
И дело даже не в том, что "что нам ни дай, нам всегда мало". Нет, тоже неправда. Просто есть вещи, о которых ты раньше не думал просто потому что они казались тебе настолько нереальными и невозможными, что куда там. А потом, постепенно жизнь налаживается, и начинается это "а вот если..."

Мои запросы всегда бежали далеко впереди от моих возможностей. И, собстввенно, едва ли что-то изменилось за последние годы. Надо наверное просто снова одернуть себя сильнее и начать снова радоваться простому мясу)

Которое я, кстати, покупать перестала. А знаете почему? потому что мне впадлу его варить. То есть уровень моей лени дошел до того, что я попросту ем все сырым. Со стороны это выглядит, как здоровое питание. И надо сказать, что чувствую я себя действительно отлично.
Так что не могу скзаать, что моя лень идет мне во вред. Даже в общем-то наоборот.

Сегодня внезапно 12е июля. Куда делась половина лета? Впрочем, я знаю куда. Но даже несмотря на обилие событие и ощущение полноты этого периода, он все равно как-то уж слишком быстро летит. Как ты время не распределяй, его все равно не станет больше, чем 24 часа в сутки.

Никак не могу родить третью главу. Сижу, обскубываю ее, как курицу. По чуть-чуть, понемногу. Может быть, кто-то скажет, что я уж слишком задрачиваю. Что суть ведь и так понятна. Но мне не нужна просто суть. Я хочу чтобы это было так, будто бы мысль перетекает прямиком в сознание читателя, не споткнувшись ни на одном слове, не отвлекшись на шероховатое выражение. И да, к сожалению, я не гениальна и даже не исключительно талантлива, чтобы делать это слету и одним куском. Поэтому я копошусь в словах, как в куче, разбирая их по смыслу, выбрасывая лишнее, долго-долго вытачиваю форму. Да, мне обидно, что я не могу делать этого быстрее. Но с другой стороны, не бросать же теперь? 

На самом деле, я ужасно хочу ее показать. Шесть лет назад мне было достаточно просто иногда о ней разговаривать со Штейн, но теперь все очень изменилось. Но, с другой стороны совершенно не желаю выставляться. Наверное самая моя сложная дилемма на данный момент. Мне необходимо внимание масс, но при этом я не желаю заниматься саморекламой. "В наше время если ты сам о себе не заговоришь, то так и останешься в тени" - да, звучит весьма правдоподобно. Но говорить о себе, да еще и с позиции: "эй привет, посмотри на меня" - категорически противоречит тому образу, в котором я бы и хотела, чтобы обо мне узнали.
А что тогда остается? Удача? Случайность? Как вообще люди делают это: привклекают к себе других людей?
У меня куда лучше получается их отталкивать.
Мне даже хачи в контактике не пишут. 
А тут творчество. 

Мой единственный друг-слушатель, кому я показала ЭТО, не считая Штейн, не так давно удалился из друзей без объяснения причин. (нет, эти два события не связаны) но в целом, попахивает кармой)
И это положение меня ни чуть не устраивает.
Но и вариантом его изменения я попросту не вижу.

Странно, что я вообще заговорила об этом. И ведь до конца перерыва осталось три минуты, даже тему перевести не успею. Придется уходить так. С многозначительным троеточием после знака вопроса в предложении:
Какого черта?..

Почему я вообще все еще пишу сюда? Почему сюда?... Почему спрашиваю об этом?...
Каждый раз захожу и думаю: что это мне дает?

На самом-то деле.

Закончила сегодня Оруэлла. Ужасная книга. В том смысле, что об ужасных вещах рассказывает. Три раза меня едва не стошнило на голодный желудок. Несколько раз серьезно хотела закрыть, не закончив. В определенный момент, я уже даже ничего не ждала. Я лишь невольно кривилась, отчаивалась и желала главному герою скорой смерти. В первую очередь, чтобы принести облегчение себе.  А затем уже ему. Так и быть. Хотя надо признаться, что симпатии он у меня не вызывал с самого начала.

История жесткая, полная сухих мыслей, выворачивающая человеческое нутро наизнанку, демонстрирующая глубину нечистот, залитых в тела и души героев. В общем-то, я не люблю такие книги. И едва ли когда-то у меня возникнет желание ее перечитать. Тем, кто любят убеждать себя в том, что наш мир вращается в сливной трубе вселенной, наверное даже понравится. Всем тем, кто любит акцентировать внимание на низменности порывов и печальности нашего общего будущего.
Одним словом, история категорически депрессивна и мрачна, и в отличие от того же Фаренгейта, которых я нахожу в чем-то схожими, в ней нет ни единого светлого луча, и знаете,я в общем-то не считаю это ее плюсом. А уж тем более не вижу сходства с нашим реальным миром. По крайней мере, я живу в другом мире, и в нем все в порядке (в меру относительности) В чем была действительная гениальность предсказаний автора? В том, что однажды люди поголовно лишаться рассудка и горстка безумцев будет доказывать, что земля плоская, просто потому что "так надо"? Если это была одна большая метафора, то как по мне, он с ней изрядно переборщил.

Если уж и читать книги, то о вере и о чуде, о путешествиях и вдохновляющих приключениях. О любви, в конце концов, такой, чтобы после нее хотелось парить на крыльях, питаться только кофе и творить, творить, как проклятый, ночи напролет, - 

сказала я, и следом же начала читать "Повелителя мух".

Похоже, что это разновидность эмоционального мазохизма.
А может, мне просто любопытно. Любопытно, какие еще неизведанные эмоции во мне можно разбудить. Ведь с приятным все и так понятно. Едва ли я тут открою для себя что-то принципиально новое. Но вот испытание отвращением и вправду интригует.

После того, как несколько недель назад я нанизывала на крючок, собственноручно, опарыша, я даже и не знаю, на что теперь способна. 
Иногда мне кажется, что совершенно на все.

90% времени проходит в преодолении муки. Жара и духота снова уничтожают меня изнутри. Я упорно сражаюсь, стараясь не раскисать, как все эти годы до, но так или иначе, это похоже на движение вверх по спускающейся лестнице эскалатора. Мой организм совершенно не приспособлен к такому лету. НЕ помню, когда именно это произошло, но в 12м это уже было. Тогда-то я как раз и начала впервые работать в офисе и вдруг обнаружила, что я не приспособлена и к этому тоже. 
Легкие сжаты спазмом, нос заложен непробиваемой ватой, глаза вылазят из орбит, а ноги надуваются, как два буйка: неповоротливых и противно ноющих в области колен. 
Мне кажется, что я питаюсь камнями, и даже когда не питаюсь вовсе, то все равно пухну, будто бы летом я начинаю жиреть только от одной мысли о еде. К слову, думать о ней совершенно не хочется. Вообще ничего не хочется из того, что я обычно должна хотеть. Хочется только лежать бездумно и втыкать в потолок. Но этого я разумеется делать не буду в силу многих причин. поэтому я продолжаю делать то, что решила, но при этом каждый шаг мне напоминает передвижение многотонного строительного блока, как если бы мои ноги и были этими блоками. 

В такие моменты я начинаю активно мечтать об осени. О том, как мне полегчает, о том, как снова я смогу наслаждаться вечерним бегом, а не пытать себя им. Но в целом, в чем-то я даже люблю этот период ада. За то, что однажды он заканчивается, и за ним наступает награда.
А может потому, что сейчас вокруг меня так и бурлят теплые воспоминания. И многие из них были прочно связаны именно с летом, с тем, как мы шатались по жаре, и точно так же жаловались на нее и думали о сером небе.
Но при этом почему-то я не всопминаю больше Минск. Ни разу с тех пор как уехала. Все, что было там, быстро отгорело да потухло, и постепенно я снова вернулась в то старое доброе прошлое, которое было до. Иногда мне кажется, что этих трех последних лет и не было вовсе, что они мне приснились, а может быть, были нафантазированны одним из таких вечеров, которые я как раз и прокручиваю в памяти все чаще.

Интересно, где там сейчас Манул?
Кто сейчас сидит на разукрашенном в желтый колесе в том дворе, на квартале Мирном, где когда-то сидели мы, перелистывая распечатанные главы, курили Мальборо и смеялись, пересказывая друг другу наши сны.
Из чего теперь готовят мой любимый запеченный сыр, и кто теперь заказывает "мистера Хэнки"?
Как дела у нашего одинокого фонаря, о чем думает Крис и как долго теперь будет смотреть пустыми окнами наша родная, любимая "Азия".
Я не знаю, почему, но все это было так важно.
Каждая мелочь. 
И с тех пор, мне кажется, что я лишь только ищу невольно нечто похожее вместо того, чтобы строить новое.
А с другой стороны, зачем искать что-то новое, если однажды ты уже нашел все, что тебе нужно?...

Может быть, бесспорно, где-то и есть что-то намного лучше.
Точнее, что-то определенно другое, шире по размаху, глубже по значимости. Но все же, мне почему-то кажется, что для себя я все уже давным-давно нашла и получила. 
Нашла свой образ, свое представление о приемлемом и неприемлемом, свою мечту, свое вдохновение, своих друзей и свою любовь.
Теперь нужно просто смело идти навстречу этому.

И больше никогда не сомневаться.





 

вечер.
надо помыть пол и спать. 
и в следующее воскресенье не повторять былых ошибок.

выходные сошли с рельс. Где-то в пять часов вечера. В воскресенье. 
Меня вырвали из размеренного существования и, захлопнув крышку ноутбука, бросили прямиком в бокал с винишком. Точнее в бутылку. Литровую. Не скажу, что я сильно сопротивлялась. 

Вечером шел дождь. хороший такой, с громом и молнией. Оказалось, что я одна из окружения была ему рада. На самом деле я знаю еще как минимум троих, но их рядом не было. Жаль.

Пополнила коллекцию очередной порцией фото заходящего солнышка. Эта страсть, как и яблоки, является неотъемлемой частью моего портрета. Однажды я создам выставку и назову ее "мои крыши". хотя точнее было бы назвать ее "мои балконы", потому что до крыш я добираюсь крайне редко. Чуть чаще, чем никогда.
Будет повод исправить, когда обзаведусь соответствующей компанией.

На работе (кстати да, я уже полчаса как на работе) заменили клавиатуру и теперь печатать одно удовольствие. Как бы ни было обидно это признавать, но куда удобнее чем на моей понтовой домашней. Иногда гениальность в простоте. Собственно, ногти я тоже обрезала в силу того же удобства (на самом деле они сломались к херам, но я же не признаюсь). печатать стало удобнее вдвойне. У меня что ни хобби, то угроза для ногтей, и если с драками да лазанием по всяким странным местам все понятно, то уж на печатание текстов на клавиатуре я уж точно подумать не могла бы. Однако факт. 

Двойной эспрессо та еще гадость. Выпила через силу, подавляя желание сблевнуть. Но так или иначе, штука работает. 
Кофе по утрам не мой конек, но сегодня день особенный. Кажется организм всерьез воспринял мое намерение сократить время сна. Однажды я так уже попалась, написав в блокнотике "хочу спать по 4 часа", и в итоге две недели тупо подрывалась спустя четко это время, пока не нашла блокнотик и не зачеркнула надпись жирным росчерком. На этот раз я стала умнее, во-первых тем, что увеличила время до шести, и вторым, что писать этого не стала. Но так или иначе, сегодня восьмой день, когда вне зависимости от обстоятельств моя голова будится ровно через шесть часов. Пока что ловлю себя на мысли, что мне хватает. но винишко на ночь все же было лишним, точнее не лишним, но лучше бы без него

алкоголь и я тесно дружим вот уже ....да вот с тех пор, как я сдала экзамен. И хотя сия дружба весьма легка и непренужденна, я вдруг начинаю терять жесткость рамок, существование которых дарило мне удивительное ощущение собственной крутости. То есть я хочу порой себя ограничивать только факта ради, чтобы потом возгордиться своей потрясающей силой воли. Как оказалось, мне это необходимо. А если уже и ограничивать себя в чем-то, то отказ от алкоголя еще и на пользу пойдет. пользу для кошелька в первую очередь

через 10 дней приедет Штейн. Вот значит, десять дней поживу в тибете. Я называют такой режим Тибетом, по крайней мере, мне хочется так думать, что в Тибете происходит нечто похожее, ну там спокойствие, дзен, просветеление. И никакого алкоголя.

Если я за эти 10 дней не закончу главу, я себя убью. Выйду на балкон, желательно на рабочий, ибо он повыше (раза так в два) и, распустив крылья отчаяния, полечу навстречу своей залуженной расплате, и распластаюсь на асфальте неопределенным пятном три на три (или на сколько там меня размажет произведение массы на ускорение)

на работе читаю Оруэлла. Тот самый 1984. это моя третья попытка осилить это произведение. Последняя была в том самом 12м и тоже на работе. Но эта история потрясла меня настолько, настолько сильно вскипело внутреннее возмущение происходящим там, что я попросту ее бросила: уж слишком много разных мыслей будила она в моей голове. И я поняла, что не готова еще к столь серьезным вещам. А потом случилась война, Беларусь, революция, переиначивание ценностей, Эрго Прокси... И, кажется, теперь эта тема больше не кажется мне такой страшной. Точнее, кажется. Но ... короче что-то поменялось в итоге. И теперь читать Оруэлла для меня так же логично и очевидно, как есть яблоки и фоткать закат.
Интересно, какой будет у нее конец?

Удивительное чувство, я полна энтузиазма и хочу работать. Я думаю о своих героях, я думаю о будущей встрече с другом, о том, кого еще мне предстоит встретить. Кажется, что я будто бы помолодела за эти несколько месяцев. Наверное, мне теперь лет пятнадцать.

 

начала смотреть "13 причин почему". 
Мне посоветовал его водитель в одну из наших поездок из Киева в Минск, а может быть обратно. И странное дело: обычно я игнорирую подобные намерения, ограничившись вежливым кивком, а тут и вправду начала смотреть. Сама не знаю, почему.

К жанру про школу\проблемы\жизнь-боль я отношусь никак. Ну, то есть ни хорошо и ни плохо. зависит от конкретного примера.
Этот я по глупости начала смотреть с последней серии. Не сразу даже поняла. Точнее, до последнего думала, что так и надо: ну там интрига, обратный порядок действий, пока не обратила внимание на название. Так что уже с самого начала я знала, чем все закончится и к чему идет. Впрочем, начать его с конца было бы в их случае не самым плохим ходом. События и так переплетаются одно с другим: до\после\до-до\после-после... и так далее.


Не могу сказать, что сериал ну вот прям затянул. Местами. он как раз-таки весьма затянут. Но почему-то я все еще о нем думаю. Досматриваю серию и думаю о том, что неплохо было бы в любое свободное время посмтреть еще одну. Я обычно вообще не смотрю сериалы, оправдываясь тем, что у меня нет на это времени, но теперь я отлично организовалась совмещать это дело с чем-нибудь другим. И с удивлением обнаружила что серия чего-нибудь в день, в мой распорядок отлично вписывается.

Суть действий в том, что одна девушка сделала то, о чем говорят\думают\мечтают практически все подростки: покончила с собой. Только не шутки ради, а совсем серьезно, то есть насмерть. Ну и вся история вращается вокруг того, почему же она это сделала. Причины пока что весьма банальны с точки зрения среднестатистического серьезного взрослого человека, ну например, меня. Но при этом прошло еще не так много лет, чтобы я забыла о том, чем же тревожилась моя голова десять лет назад.
Одним словом, в утрированности проблем в сериале на самом деле мало что утрировано.
И задумавшись об этом, я вдруг поняла: обоже вот оно! Вот оно то, чего я никак не могла понять подростком: как взрослые могут забывать? А, оказывается могут. И даже забывают. А потом судят своих детей с позиции себя нынешнего и возмущаются, почему это вдруг между ними рухнул контакт.

Мне стало интересно, чтобы говорили обо мне, реши я вдруг свести счеты с жизнью. И если бы это вдруг сделал какой-то мой друг, то что бы он написал обо мне, оставь он такие же как в сериале кассеты. Сколькие люди вокруг могут приписать меня к причинам своего самоубийства? 
(гипотетически, разумеется)
И это сейчас мне кажется, что что в этом такого: ну узнаю я, как кто-то обиделся что я ему не перезвонила, ну и че? Это сейчас я могу позволить себе не переживать за тылы, потому что знаю, что там все чисто, убрано и свободно для посещения. Но в мои семнадцать моя репутация была далеко не так безукоризненна.
Мы были в силу возраста коварны, жестоки и вероломны. Это не шутки, и даже не ирония. Мир семнадцатилетних людей действительно очень суровый мир, намного суровее взрослого. У взрослых все уже вроде бы понятнее. Острота накала приутихает, Восторг обрастает скептицизмом. Все чаще посторяется "ай, ну и ладно". Но тогда все действительно воспринималось наголо, без защиты. Нам хотелось бури и мы создавали бурю. Нам хотелось чтобы все вокруг было сложно, запутанно, с интригами, потому что нам казалось, что именно так и живут взрослые. И нам хотелось поскорее стать взрослыми. 
Разве могли мы знать, что взрослые уже не заливаются пивом с водкой, не танцуют в клубах, совокупляются со всеми подряд, что взрослые, напротив, при любой возможности стараются нырнуть под пледик, включить сериальчик и покушать тортик.
Но тогда мы бы не поверили. Тогда действительно было такое время, когда друзей врагов делили столь кардинально, когда слухи и сплетни были повсюду, как сети, и что особо запутавшись, можно было действительно пожелать себе смерти.
И, честно говоря, я и сама не раз об этом подумывала.

Так что, как вижу, никакой глупости. Все реально. Подростки действительно подумывают об "умереть".
И я слукавлю, если скажу, что именно здравомыслие, а не простой страх остановили тогда меня. 
С семнадцати лет, можно сказать, я была сама себе предоставлена. Не скажу, что меня бросили в бурное море на произвол судьбы, но в чем-то это именно так и было. До того времени меня держали в суровых рамках запретов и наказаний, а потом просто перестали. Не припомню, чтобы с тех пор моя мать действительно в чем-то твердо мне возразила. Сейчас мне кажется, что именно тогда она стала понемногу бояться меня. Она знала о всех моих заносах, она это видела, но упорно делала вид, будто бы не замечает. 
Она находила в моей сумке сигареты и ничего мне не говорила, она знала, что я злоупотребляю алкоголем, но ей было просто достаточно спросить меня "а ты хорошо себя ведешь?", услышать в ответ "да", и успокоить свой долг.
Ей нужна была собственная версия происходящего, и кажется, ее совсем не волновало, что эта выдуманная легенда не соответствует действительности. Действительность отрицалась так явно, что в определенный момент я попросту перестала с ней считаться. Достаточно было просто сказать: мама, я хорошая девочка, и я знала, что этого будет достаточно.

Почему она в определенный момент отвернулась от меня, я не знаю. Точнее, догадываюсь, но правды я никогда и не узнаю. Впрочем, остались в прошлом и мои попытки ее узнать. 
Отец и вовсе о моей жизни не знает ровным счетом ничего. Последнее, чем он интересовался, это: выучила ли я законы аэродинамики, где-то там, в седьмом классе. Потом понял, что физиком я не стану, и забил на все остальное. 
Не удивлюсь, если он и вовсе не помнит, сколько мне лет.

Это я, собственно, к тому, что постепенно как никогда ясно понимаю эту важность участия взрослого в жизни подростка. Особенно в самые важные годы становления личности, так сказать. И хотя мне повезло, и данного от природы сознания хватило, чтобы постепенно встать на ноги и принять правильный вектор. Но как именно это произошло, и как мне это в итоге удалось, я до сих пор до конца не понимаю. Наверное, мне попросту повезло с окружением. Во всех смыслах.
Сейчас я смотрю на прошлое без каких-либо эмоций. Я люблю о нем говорить, вспоминать, но при этом оно не вызывает внутри ни единого отзыва. Еще не так давно мне еще было обидно, страшно, больно, но теперь нет. Обидно только вот за то самое свободное плавание, за потерянное время. Но я не могла его не потерять. Это правда. Я попросту не знала, куда мне плыть, поэтому гребла бездумно, то в одну сторону, то в другую. 

Почему взрослые так часто попросту не делают того, чего по определению ждут от взрослых люди помладше. Это ведь кажется таким очевидным: ты рожаешь детей, ты принимаешь ответственность, ты должен их подготовить. Не запрещать все подряд и не реализовать свои спящие амбиции и комплексы, а просто рассказать, зачем что-либо нужно. Рассказать и предоставить выбор.
По крайней мере, он у отпрыска появится.
И если он сознательно захочет плыть не в ту сторону, что ж. Не надо тащить его обратно за шкирку в насиженную лодку. Пусть себе плывет. Но как же важно ему все-таки знать, что в случае чего у него есть компас и спасительный жилет.

Все чаще думаю о том, что я, пожалуй, хотела бы помогать таким сбившемся с пути. Не потому что я что-то поняла или знаю, а просто потому что вместе людям намного проще разбираться с ситуацией, нежели одному. И чем больший потенциал скрыт в человеке, тем сложнее ему, как ни странно, просить о помощи. Но это не значит, что она ему не нужна. Просто он не может.
И пока он еще не понимает, что без взаимодействия никуда, очень важно просто дать ему ощущение, что хотя бы он не один. 
И что нет ничего постыдного в том, что ему бывает страшно\волнительно\одиноко.
Что нет ничего постыдного в том, что в семнадцать хочется умереть от любви, что хочется спасать мир или же его уничтожить. Что куда важнее, что о тебе говорят друзья, чем то, что ты реально думаешь. Мы все ведь были страх как уязвимы перед окружающими. зависимы от мнения, подвластны влиянию.
Всем нам делали больно, каждого человека хотя бы раз предавали, били в спину. 

Но что-то я не припомню, чтобы нам говорили, что это не страшно. Чтобы нам объяснили, как нужно реагировать, чем что чревато. 
Вокруг было столько людей. И все они называли себя нашими учителями. Но на деле, им не было до нас никакого дела. Они лишь фыркали скептически, глядя на наши, как им казалось, глупые переживания, и, в лучшем случае, не трогали вовсе, а в худшем взывали к нашей совести, будто бы мы действительно делали что-то постыдное. (ладно, делали, но как раз об этом нам никто ничего не говорил, вот же парадокс)
Нас тыкали чувствами, мечтами, надеждами, доверием...
Будто бы в том, чтобы чувствовать все в стократ ярче есть что-то особенно скверное.

Да нет в этом ничего. Это лишь период. И, если мы не хотим превратиться в тех, кого сами презирали, нужно всегда об этом помнить. Вообще важно все помнить: кто мы, откуда и как стали тем, кем стали.
отрицать совершенные ошибки это почти что одно и то же, что обесценивать опыт, полученный, благодаря им.

Как же забавно-печально сейчас осознавать, обернувшись в прошлое, что из нас хотели воспитать идеальных индивидуумов те, кто на деле был весьма далек от идеала. Но вместо того, чтобы объяснить нам, что это вообще по природе невозможно, они вытачивали в нас комплекс несоответствия. А затем долго и долго повторяли, что мы стали примером их самого большого разочарования. От нас требовали того, чего они сами бы никогда не смогли сделать.

Забавно то, что теперь это ясно, как дважды два.
Печально то, что осознали это в итоге не все.

_____________________________________
Минутка философской ностальгии окончена. 
Можно идти дальше.

 

Иногда пару абзацев стоят того, чтобы потратить на них вечер.

Иногда одно слово стоит того. чтобы его не умолчать.

Но сейчас все же про пару абзацев.
К концу недели я чувствую себя выжатой до предела. Еще никогда прежде я не работала столь самоотверженно, особенно на работе. Применяя все возможные допинги, стимулируя все стимулы. Пятница. Сегодня со мной моя верная компания: я и алкоголь. Иной раз понимаю писаталей, злоупотребляющих сиим делом. Как ни крути, но когда мысли разреженны, бывает их проще собрать воедино. Они не противятся законам усталости и даже здравого смысла и стекаются в том первозданном виде, в котором должны были встретиться. Я никогда не редактирую главы, созданные в таком состоянии. Просто потому, что они мне  нравятся. Нравятся даже по истечении времени. И может быть, кто-то, хорошо знающий меня сумеет их потом отличать: они выходят честнее что-ли, легче, беззаботнее. 

Ответственно заявляю: да, это плохо. Но в то же время:  да, это работает.

Это не то чтобы обман. Ведь это все еще я. Только не совсем собранная.

Неделя меня высосала до капли. Как через трубочку, из стакана, как я и сама люблю допивать любимый напиток. С непривычки, что ли. А может, это и есть норма. Но тяжеловато мне, признаюсь. Хотя и приятно осознавать свой реальный вклад, в реальное дело. 
Надо просто заменить алкоголь спортом и хотя бы вкалывать с прогрессом для тела, а не против него.
Но в целом, я чертовски довольна.
Довольна тем, что из всех возможных вариантов продаться (реальных на данный момент) и не противоречащих понятиям чести и достоинства, я выбрала самый оптимальный. 
денег всегда будет меньше, чем надо, с этим я уже смирилась.
Но в остальном. Уж больно радует меня сходство с моей самой первой работой. Которую я по ошибке сочла как должное, но со временем поняла, что мне неслабо так подфартило со стартом.
Не знаю, что измениться дальше, но кажется мольбы к судьбе были услышаны. И вот я снова один на один с началом, только теперь в наличие опыт.
Если я оплошаю, то это будет лишь моя вина, так как пока что я вижу все шансы двинуть смело навстречу успеху. (скромному, но все же)
И люди даже, кажется, чуть-чуть похожи.
О, дежавю, отпуститте наволю мой две тысячи двенадцатый.
Ибо я даже начинаю теряться.

я так много по нему скучала. и вот теперь я наконец слилась с ним воедино. И будто бы мне снова только-только за двадцать, но я уже совсем взрослая тетка. И то, о чем тогда лишь только мечталось, теперь моя жизнь со стажем, совсем таки реальная.

Идеально.

Конечно, все же отчасти не хватает рядом тех, кого хотелось бы видеть рядом. Кто тогда был рядом, а теперь хер знает где далековато.
Но это дело поправимое. По крайней мере, на время.

Но как здорово снова слышать знакомый запах влажного утра и крепкого кофе. Видеть солнце. Идти пешком. Смотреть на город. Дома вокруг подросли, да и я тоже. Теперь мы на равных: приоритеты и возможности. И пускай пока что кое-что запаздывает.

Но так здорово снова вернуться в двенадцатый. Словно бы домой вернуться. Ведь дом не город, а ощущения. А с ними, все по ходу, по-прежнему.
Я люблю тебя жизнь, и ненавижу, одновременно за то же.
Спасибо и злюсь, что я до сих пор не вышла замуж, за то, что не променяла простое на сложное, полет мысли на зотолую клетку. Спасибо, что я все еще верю. Спасибо, что я все еще в меру дура, готовая пробовать снова и снова.

Готова надеяться, несмотря.... да несмотря на все, по сути.
Спасибо, что все пока еще живы здоровы. Что есть еще те, кто понимают меня, кто меняются синхронно.
Простите за все, что было брошено в пропасть, за неотвеченные вызовы, за невысказанные благодарности.

Однажды я напишу мемуары, и может быть смогу вернуть должное. Но пока что вы даже не догадываетесь, как же часто я о вас на самом деле думаю.

Как думаю о тех, кто этого даже не узнает.
Как вдохновляюсь вами, случайно пришедшие. 

Как порой хочется, чтобы вы приходили чаще....

Но это мимолетное. В силу вечера.

На самом деле, и так неплохо.

Я догнала себя по ощущениям чуточку позже. Где-то, кстати, немного потеряла. Но как ни крути, мне снова восемнадцать, именно тогда, когда я ощущала себя намного за тридцать, и когда это казалось трепетным ощущением. Когда казалось, что нет ничего круче, чем возвращаться в свой дом, где ты один хозяин, где ты один решаешь, что нужно, а что не нужно.

Забавно, что мне по-прежнему так кажется. Что это безумно круто. Что я дорвалась.
Как странно, но снова хочется покрасить волосы в красный. Как тогда, в безрассудном двенадцатом. 
Может быть, так и сделаю. Но не завтра.

Завтра я проснусь, и быть может не вспомню, почему сегодня именно так это здесь писала. Поэтому и пишу, потому что знаю, что только это порой и не подводит. Только это порой и вдохновляет.

А еще хочу сказать одно: "ты"
Да, тот самый ты, который этого никогда не прочитаешь.
Как бы далеко ты ни уходил, кем бы ни перекрывался, кого бы я ни встречала на своем пути: удивительного и даже в чем-то впечатляющего, но я по-прежнему по тебе скучаю.

По тебе.

И именно тебя я ищу в них самых. И с каждым разом понимаю все больше, что есть они, прекрасные, восхищающие...
Но все они чужие.

А ты - мой.





 

Солнце в окно. Я сижу с бокалом розового сладкого.
Мысли собрались вместе в уютную компанию, и им здорово. Что бы там ни было, а ведь жизнь и вправду штука приятная. Даже когда порой ужалит внезапно в незащищенное место, или залупит граблями в какое-нибудь наиболее тренерованное. Бывало до крови. Бывало, что требовалось швы накладывать. А в итоге, потрешь его хорошенько, приложишь холод, да и остынет разгоряченное, утихнет бурное. 
Все проходит.
Как бы то ни было больно, или местами приятно, признать это, но действительно все проходит.
Проходит желание, проходит сомнение. Проходит даже ощущение оскверненности. Смывается грязь, зарастает с корнем вырванное. 

Ничто. Никогда. Не задерживается в нас навечно.
Вопрос лишь во времени ожидания.
Вопрос лишь в умении выдержать.

Кажется, я наконец-то бросила якорь. Не тот, который приковывает ко дну, а тот, который не позволяет себя унести в бурлящие воды. 
У меня осталась та самая нужная длина цепи, которая не садит меня на привязь, но все же придерживает в пределах главного.  
Раньше мне казалось, что принимая на себя обязательства, мы тут же теряем свободу. Но теперь я думаю, что мы лишь меняем радиус порывов.

Стало ли мне грустно от того, что я продала часть своего свободного времени? Нет. Мне кажется, в чем-то я этому даже рада.
Теперь я могу быть свободной от того, чем сковывала меня прежняя свобода. Как ни странно. Неуверенность в будущем - тоже обуза, да еще какая. И если уж говорить о какой-то внутренней воле, о диком моем нраве, так на него никто не в силах присягнуть, даже при желании. 
И настоящие цепи надеты были не тогда, когда подписывались контракты. И даже не тогда, когда делался выбор в пользу материального. Я надевала их куда раньше. Причем добровольно, на пустом месте, сама, как ни странно...
Когда выбирала тишину пустой комнаты вместо бурного вечера. Когда отступала назад, прикрываясь тем, что мне не по нраву, когда просто не хватало простого упорства. Просто не хватало порой сил подняться и двигаться дальше. Когда было трудно, и я, к моему стыду, сдавалась.
Вот это на самом деле сбивает с ног: недостаток рвения. А взаимодействия и зависимости - лишь дело нашего к ним отношения.
Сейчас я сижу, и по сути, я так же свободна. 
Могу, если надо, уйти, а могу остаться. 
Никто никогда на самом деле не был причиной, равноценной по значимости.
Я, может быть, просто в кого-то вложила больше, чем нужно.
Я, может быть, просто бросила искать раньше, чем оставалось совсем немного до цели. 
Не знаю, смогла ли бы я тогда разобраться, но так или иначе, дело ведь не во времени. 

Если веришь во что-то, будь ему верным. Если хочешь чего-то, будь готов и поднапрячься. И если быть честным, не так уж мне было и трудно, тогда когда я выла волком, убеждая всех в критичности моего положения.

Но ирония в том, что цена сегодняшнего понимания была заложена в том добровольном порыве. Быть может, сполна, я не осознавала до конца его значимость, но так или иначе, я все сделала правильно. По крайней мере, я что-то да сделала. Мотнула задорный круг, потопталась на месте. Возненавидела и снова полюбила. Остыла и снова зажглась.

Не знаю, что будет дальше. И благо, что не знаю, по сути.
Всякий раз когда мне хотелось что-то предугадать, я всегда натыкалась с разбега на острые колья. 
Так к черту же их. Будут, так будут. А нет, да и славно.
Слова разобрались по группам, а мысли по полочкам. Я есть, я живу, и в общем-то это уже неплохо. А все остальное процесс ежедневного творчества. Творить можно все, и не только банальное. И в первую очередь, можно, свою реальность. Себя. И то, что тебя связывает с мирами: этим и не этим сразу. 
Впрочем, существования этих "не этих" тоже процесс творческий. Я уже давно не хочу искать ответа, не хочу знать, откуда что происходит. Я просто знаю, что мне это нравится, что я там счастлива, и этого, в принципе, более чем достаточно, чтобы дать им шанс быть.
Всем тем, кого я создаю. И кто создает меня. Всем тем, кто вселяет в меня надежду, кто держит в состоянии "между", кто бросил, но не отпускает, кто отстранился до невозможности, но при этом все же опекает. Своим негласным присутствием, знаками, подсказками, выраженными сомнениями.
И, знаете, я им верю. 
И, знаете, они никогда не обманывали.

Однажды, возможно, я все переиначу. Хотя, если честно, есть в этом некое сомнение. Куда бы я ни шла, но так или иначе, я возвращаюсь. С кем бы я ни была, но так или иначе, мои главные люди остались прежними. 
И даже не важно, какое на карте место сейчас занимает моя персона и все к ней прилагающееся, что-то особенно ценное путешествует со мной вместе, неотделимо. 
Неотделимо от памяти.
Неотделимо от предназначения.

Дай бог, однажды мы встретимся. Я и все то, чего мне не хватает.
Впрочем, какие могут быть уже заблуждения. Я ведь узнала секрет. И в нем все крайне просто: идти напролом, принимать, если надо жертву, молчать, если хочется жаловаться, быть на виду, никогда не отступать в тень. Бежать даже тогда, когда хочется просто сдаться.
И, что самое главное, никогда не сомневаться.
Есть вещи, ему не подлежащие. 
Вот это и есть важно. Вот ради этого и надо стараться.

А все остальное.... 
никогда не будет длиться вечно.
Что бы ни случилось, оно останется в прошлом.
Что бы ни случилось, я найду способ из этого выпутаться. Будь то беда или же безграничное счастье.
Кто угодно может из чего-угодно выпутаться. Так или иначе, даже не прилагая усилий.

Наверное, я просто запретила себе оглядываться. Я вырываю лист календаря с корнем. Без права редактирования. 
И, может быть, скоро все будет совсем иначе. 
И, может быть, главный враг, на деле, еще не повержен.
Знаете, а все же спасибо, что читаете это. Сколько вас там: восемь? может быть, десять?
Не знаю, почему, но все же приятно. 
И я вам желаю, пусть вам всем заслуженно повезет.

Сколько помню себя, я всегда убегала от людей. 
Сколько помню себя, мне всегда их не хватало.

Не знаю, что изменилось с тех пор. По-моему, в глобальном смысле, все то же.
Но при этом, я вот сейчас пойду на балкон, оглянусь на светящийся в закате город, и пойму, что он весь, до последней детали мой. Я не выпала из его распорядка, ни разу. Я сегодняшний вечер делю с миллионом людей. И при этом не надо их видеть лично.
Просто знать, что я здесь. И я здесь не одна.

Одиночество .
Я боялась его.
И вот теперь не боюсь.

Похоже, что главный враг мой все же повержен.




 

Лечите душу приключениями.

Я дала себе негласную команду принимать все, что посылает мне жизнь. Как в фильме "всегда говори "да"", я словно бы обезумевший коллекционер гребу в свою коллекцию все подряд, запихиваю в багажник любой дроп, соглашаюсь на все, что предлагается.
Может быть, в этом порыве скрыта моя боязнь снова оказаться за бортом жизненной лодки, закрыться дома и повторить печальный сценарий.
Будто бы я делаю все, лишь бы только что-то делать. Отбиваюсь от наступающих "ой, а может лучше ну его..."
Это странный метод. Потому что он безразборен. Потому что он отбирает время. Но, так или иначе, со мной постоянно что-то происходит. Я куда-то встряю, потом жалею, потом снова встряю. Но если на секунду включить здравый смысл и снова позволить ему управлять, я опять же окажусь в знакомой западне, где в общем-то ни одно дело я не могла оправдать как действительно важное.

Зачем идти в бар, если можно остаться дома и сыкономить деньги и здоровье?
Зачем собирать компанию, когда можно по-быстрому пробежаться по городу одному и вовремя лечь спать?
И тд. и тп.

Да, люди и события - дело расточительное во всех смыслах. 
Это не дает мне снова и снова погрузиться в размеренную систему дрессировки себя, поглощения знаний и продвижения вперед.
Но с другой стороны, это дает мне ощущения присутствия в настоящем времени.
Ведь что если я всю жизнь гонюсь за моментом, которого никогда и не наступит?

Сложно делать выбор. Именно поэтому я пошла по крайности.
Порой это носит меня буквально по лезвию ножа, но так или иначе, мне есть о чем подумать и что запомнить.

На улице снова жара. Снова, это в смысле каждый год такое случается. В начале июля, как правило.
Состояние близкое к ужасному. Ничего не хочется, ничего не можется, лежит себе надутый пузырь и медленно подыхает. Не люблю жару. Цвет загара на своей коже люблю, да, но солнце летом ненавижу.
Я была одной из тех немногих кого вполне устраивало и +20ть.
Как ни странно, но летом нахождение в офисе с кондиционерами единственное спасение. Вот только я там еще не нахожусь,а дома кондиционера нет. С одной стороны, хреново, а с другой "смотри какая экономия электричества!"
Вода из-под крана тоже течет горячая. Сразу. Можно даже не греть. 
Периодически протираю ножки льдом - только это и спасает.
Сложно мне будет дожить до сентября. Благо, что хотя бы один месяц в этом году скинули. 
На море совсем другое дело. На море можно купаться. А днем спать. И никто не будет кусать за попу, вроде совсести, что мол "какого черта ты развалился?!" "А мне можно, у меня отпуск"
Вот только у меня отпуска нет.
Удивительное состояние, что вроде бы и сам себе предоставлен, но и расслабиться не можешь.

Нашла работу, которая требует от меня "пахать и саморазвиваться". И радостно и стремно. Ибо работа на перспективу вслепую - это всегда риск. Но благо после злополучного экзамена, этот страх перестал мешать. Долго буду еще вспоминать этот экзамен, пока не случится чего покруче. Одним словом, я знаю, что я способна ну... на чудеса как минимум, поэтому все остальнео это уже отмазки. И про нехватку времени, и про "жесткую систему, которая снова закроет меня дома".
Я просто до сих пор еще чуточку ленива. Ленива и несобрана. И это единственное, что должно меня волновать.

Вчера впервые жарили речную рыбу. Именно настолько свежую, что я даже видела ее живой. В общем-то, можно сказать, что я ее поймала, точнее приманила и вытащила из воды, ибо сам процесс ловли в глобальном смысле куда сложнее.  Дуракам везет в новом, я почти даже поймала леща, но дуракам не везет с опытом, поэтому у самого берега лещ от меня благополучно спетлял. Оправдываю себя тем, что его очень ждали дома...
Оказалось, что готовить не так уж и сложно. И получилось очень даже вкусно. Только кто теперь это все будет есть, я не знаю. Возможно, периодически я буду продолжать баловать себя эдакими банкетами, но поняла одно: готовить надо в компании, ибо в противном случае, этот геморрой себя не оправдывает. Особенно, если это рыба. Особенно, если речная. я до сих пор слышу этот запах. 

Провела уик-энд на реке. собственно откуда и рыба. Потрясающий контраст. Из шумного шума в успокаивающую тишину. Сидеть на берегу, смотреть как солнце закатывается за лес, слушать как плещется вода, а затем как она выравнивается под утро в зеркальную гладь, недвижную и умиротворенную. Меня даже перестали раздражать все эти летающие, ползающие, шуршащие. Есть в этом некий свой колорит. И погружаться в него нужно с головой. Так чтобы изгрызли тебя снизу доверху. Руки-ноги ободрать, лазая на дерево за шелковицей, загореть по форме майки - красота же! Нет,я без сарказма. 
Моя нынешняя тенденция принимать без разбора, чувствую, оставит мне массу приятных воспоминаний.
Неприятных, скорее всего, тоже. Но и в этом есть свое разнообразие.

Наконец-то пересела за рабочий комп. Непривычно было, страх. Но прошло.Так что можно возобновлять работу над новелой.
А ноут отправлять на заслуженный ремонт динамиков. Признаься, мне будет его не хватать. Он сопровождал меня в самый противоречивый и странный период моей жизни, я отношусь к нему как полевому товарищу, посидевшему со мной не в одном окопе. 
Сегодня даже захотелось снова поиграть на нем в симсов. Как раньше. Но боюсь, что теперь я стала слишком занята для этого дерьма) 
оставим его для поздней осени.

С каждым днем все больше люблю свой дом. Люблю находиться в нем, люблю его убирать, ухаживать за ним. Мне кажется, что у меня с квартирой отношения почти что как с человеком, я ее чувствую, живой и самодостаточной, и даже когда я нахожусь в ней одна, я вовсе не одна: мы вместе)
Признаться честно, я очень соскучилась по этому ощущению. Я осознала его важность и ценность, и теперь я более не хочу его терять.

 

как много ты можешь сказать мне о том, чего ты не знаешь совсем?
Как много вокруг натянутых сетей, силков. так много готовых поймать.
Ах, если б я знала, да все наперед, о тех, кого хотела бы знать,

быть может тогда ради них я бы бросила все...
А может быть, бросила б их
 

Иногда осознание собственной ничтожности становится новым толчком для движения вперед. Я знаю просто ничего по сравнению с тем, что могла бы знать.И сейчас, каждый день я понемногу убеждаюсь в этом. В разных аспектах.
На самом деле, сейчас во мне нет ровным счетом ничего такого. Мои знания и умения - лишь массовка, создающая видимость, а на деле не являющая собой ничего серьезного. Это удивительное чувство разочарования и вдохновения, когда открыв свои закрома, обнаруживаешь их пустыми, но в то же время осознаешь это невероятное пространство для заполнения.

С тех пор, как я покинула свое зимнее затишье, моя жизнь невероятно меняется. в мелочах. в деталях. глобально.
ко мне приходит осознание себя, своей истории, мотивов окружающих меня людей. 
По чуть-чуть, понемногу, все так или иначе расставляется по полочкам.

Я дрессирую себя. И получаю награду. Вполне соизмеримую. 
Вот как на самом деле работает пресловутая удача. 

То, что меня пугало раньше, уже не пугает.
Одиночество как плата за честность - не видится мне как обязательный сценарий. Я и дальше планирую вкладывать в первую очередь в свое собственное развитие.
И да. Не вижу ничего зазорного в "чересчур задранной планке". 

 

случайности - это когда планируешь лечь спать в десять, предварительно вымыв пол, себя и совесть, а оказываешься дома в пять утра, выползши из бара, счастливый, но отчасти озадаченный.
порой я не так хочу, как мне жизненно необходимо, чтобы в моей жизни был кто-то, кто позвонил бы мне в нужный момент и сказал: "какого черта, езжай домой"
И я бы поехала.
Серьезно.
Но никто не звонит. И я отчаянно набираю опыт, о котором позже ничуть не пожалею. Но может быть, надо где-то принажать на тормоз.
Может быть, прямо завтра.
Ибо плыли, уплыли мои планы и перспективы.

Но если судьба действительно существует, то видимо ей не угодно, чтобы у меня сейчас был кто-то, кто вовремя сказал бы "хватит"
Сама я вне компетенции.
Мне прикольно.

Нужно научиться смотреть на мир сквозь призму прошедшего времени. 
Сквозь ушедшие вперед годы, напустив туману на оголенные провода да свежие порезы. 
Не принимать близко к сердцу потрясения и прочие заносы, как если бы они произошли не со мной, а с кем-то.
А потом, как показывает опыт, все немного бледнеет, теряет значимость.
И однажды, через год, а может быть, и совсем скоро, я взгляну на произошедшее другим взглядом, из окна уже другой повседневности и скажу себе:
"Видишь, как просто. А ты боялась"

Иногда мне снятся совсем неожиданные люди. Приходят в гости, что-то делают там, на моей территории а потом уходят. ТАк же спонтанно.
Иногда снятся и текущие знакомые, мы ведем беседы, кушаем какие-нибудь шоколадные тортики (что подчеркивает ощущение ирреальности) бродим по выдуманным городам. Иногда просыпаться совершенно не хочется. А иногда только этого и ждешь.

жаль вот только ОН мне больше не снится. И его мне действительно не хватает.
Раньше было как-то проще. Раньше нас было двое. Меня ждали и меня встречали, меня любили и, кажется, даже честно. 
Но я по-прежнему продолжаю мысленно выбирать обои в наш общий дом, который мы построим по своим чертежам.
Черный кофе без сахара, черный шоколад и июньская гроза за окном.
Кажется, это было вчера. Иногда просто не верится в то, что нет.

Лежу и пытаюсь мысленно составить план действий. Очень сложно без плана, но составлять его еще сложнее. я с трудом, но учусь. За окном обещает быть жарко (кто-то накаркал), но я постараюсь все же вызвать дождь. Это лето началось чертовски странно своей погодой, и я как и все жаловалась на этот неправильный холод, но теперь почему-то поймала себя на мысли, что в целом мне нравилось. Да, действительно. Даже несмотря на ущерб загару.

вчера впервые после окончания экзамена вышла бегать по собственной инициативе. наконец-то захотелось. ура. я выздоровела.

 

Стих ветер, сегодня на море штиль.
Свернули парус и немного приспустили флаг.
Сегодня у нас в гостях тихая гавань в закатной тени. И мой корабль пришвартован, он мерно качается на волнах. Не хорошо это, и не плохо, и я готова, в любую минуту сорваться к дальним морям. Быть может, и вправду мне опостылела нервная гонка, а может и вправду в ней и есть вся жизнь моя. Правда ведь в том, что пока что нас все еще двое. 
Два капитана, рулящих один корабль.

может быть скоро мы сможем определить цели. Но главное полномочия определить. Если так вышло, что нас все еще двое, значит вдвоем нам и дальше выходит плыть.

наверное все же теперь мне будет проще. Не знаю, насколько и долго ли, как. Но кое-каких пониманий определенно стало все-таки больше, и наконец-то у меня появился повод сравнить.

Безумная девочка, горящая огнем и летящая на крыльях, кому я всегда отдавала приоритет в "порулить", вдруг оказалась совсем не приспособлена к жизни. На ветру ее сносит, легко тонет в воде. Быть может, она хороша для разрядки, немного разбавить линейный и четкий ритм. Но для постоянной работы в ней слишком мало того, что реально имеет смысл.
Так получилось, что сегодня совершенно случайно перечитала свой главный пролог, что здесь. И мне это так показалось забавным, что сейчас во мне стало куда больше второй. 
Ее стало значительно больше по сравнению с тем, когда я то писала. И мне кажется, пора ее вытаскивать в свет.
У нее для достижения цели есть на руках все карты. 
И как по мне это весьма неплохой расклад.

Объелась клубники с черешнями до отказа. Кажется лето мне в этом году зачтено. Можно было конечно, не все и не сразу. Но так получилось, и что уж там... будет что вспомнить.

Происходящее вокруг то срывается в пропасть, то застывает наглухо. Иной раз мне кажется, что я совершенно не понимаю, что творится вокруг меня.
Мне так не хватает порой простого понимания: что происходит с миром за моей спиной?
Вокруг меня порой возникают и пропадают люди, причем без явных на то причин. И всякий раз я зачем-то ломаю голову "а что бы могло это значить? и какой мотив?"
Иной раз из жизни выпадают друзья, стирая все пути отступления, порой те, у кого тебе казалось, есть все причины задержаться.
И всякий раз безответно. Без предпосылок.

И больше всего хочется знать, что происходит у них в голове?

Если есть в этом мире единая логика, то почему же порой так трудно ее распознать?

Жизнь у меня, безусловно, интересная, но вот только ебанутенькая чутка.

Не знаю, хорошо это или плохо, но это чертов факт.

в общем-то, и весь пост. Именно так он пришел мне в голову, и как по мне, это весьма исчерпывающе описывает мою текущую повседневность.

ПЫСЫ. то, что на рабочем ноуте не запускается ВК, похоже, мне только в плюс. От сахара я постепенно полностью отвыкла, смотри так и отвлекаться разучусь.

Сейчас жизнь выглядит так, будто бы на сорвеновании тебе дали приз заочно, а теперь ты должен изрядно потрудиться, чтобы его заработать.
Точнее сказать, на него заработать.

Погнали.
 

Посиди на крыльце, на часок обо всем забудь. Вспомни как багровел закат за спиной, как мелко шел дождь. Затянись, так и быть, дымком, черт с тобой, будь. Что-то там наверху опять для тебя разошлось. А, может быть, стало на свой путь.
В завечерней тиши  - молчи, не шуми, не спугни тот желанный момент, когда рядом нет ничего, ничего внутри . Разве можешь ты что-то знать наперед? смирись.

и прими. Прими данность того, что "вот так". И никто не прав, и никто не дурак. Сколько можно зазря злиться на тех, чьи мотивы не знал?

У тебя на все про все только миг. Не испорть его тем, чего нет, не тяни вовнутрь всякий хлам и дрянь. Что-то где-то пошло не так, но, поверь, не зря. Может быть, ты сама не поймешь до конца, чему верить, а что зарубить с плеча. Посему посиди, подожди рассвет. Время даст на все свой ответ. Сполна.

Не жалей о том, что ушло. Просто карта пошла "не в риск". Можешь все повторить на бис, а можешь попросту выйти из игры. 
Но пока посиди в тишине. Отпусти из руки струну, пока та еще не порвалась со звучным хлопком. Завари, если надо еще, чаю с мятой, и мед доешь. Постарайся забыть обо всем, постарайся не думать о "но...".
Постарайся, в конце концов, просто продолжить хотеть.

Отряхнись и продолжи идти. Идти дальше по мутной воде. 
И однажды куда-то придешь.
Так и быть.


_

Я решила взять это за правило. Перед началом новой деятельности, переключаться. И нет для меня способа лучше, чем постучать тихонько по клавишам. Поимпровизировать чего-нибудь неосознанно.
Как правило под конец, я уже знаю, что буду делать дальше. И как правило, перестаю метаться.
вот она словестная медитация. 
Так ее и обозначим.


Девиз последних дней: боюсь, но делаю.
Иногда очень полезно, когда рядом не оказывается кого-то, на кого можно спихнуть ответственность. Не припомню, чтобы за последние годы у меня кто-то подобный был, но все же. Сейчас ощущаю себя листочком в потоке ветра, которого несет вперед с неведомой скоростью.
И надо успевать рулить, чтобы не впилиться в какое-нибудь дерево.

и я учусь преодолевать ступор, волнение, сомнение. 
я не чувствую почву под ногами. Кажется, я вообще иду по воде. Пока не успеваю одуматься, иду, но стоит только на секунду вспомнить, что под тобой лишь непроглядная бездна, и от ужаса подкашиваются ноги. И тут же начинаешь тонуть. Потонула раз, два, а потом поняла, что надо бежать без оглядки. Как будто бы я на мосту и он горит. Но при этом мало просто бежать вперед, надо еще успевать лавировать между то и дело возникающими перед носом дырами.

Это очень напоминает игру "слабо до ста?", которую мы как раз не так давно вспоминали, едя по украинским дорогам. Ее суть заключалась в том, чтобы лавировать между ямами, но при этом не сбавлять скорости. Сто в этом случае как раз и обозначает эту самую скорость (поверьте, это реально очень много для тех дорог). И в определенный момент такой езды действительно впадаешь в некий транс, когда мозг начинает работать на чистых рефлексах.

Интуиция и иснстинкт самосохранения - это то, что я сейчас слушаю. потому что больше слушать, в общем-то, некого. никто, увы, не способен мне дать нужного совета, и даже не потому, что не хочет, а потому что он едва ли знает, что творится в моем маленьком-необъятном мире, и что ему нужно. 

а я знаю.

удивительно, но факт. такой вот парадокс. что я не вижу еще пути, но вижу конечную цель. И в общем-то это то, что кардинально отличает мою жизнь два года назад от жизни теперешней. Да что уж там, даже от жизни годичной давности. Хотя понятия измерения времени у меня изрядно исказились. 

Оказывается, 16го июня, мы случайно подняли с сестрой бокал за мой трехлетний юбилей отчаливания из родной гавани. 18го июня 2014 года я впервые въехала в Минск, выгрузив в него свои скромные пожитки и сказала ему свое первое "Привет". 
18го июня 2017 я вывезла из него последние свои вещи и окончательно с ним попрощалась.

Три года. Черт. Это были всего три года. Три раза по триста шетстьдесят пять. Но для меня прошла целая жизнь. Целая вечность. Целая эпоха. Эпоха до и после. Эпоха таких кардинальных перемен, что бог свидетель, я была уверена, что прошло как минимум семь. Три года на Минск, три года разъездов по другим городам и странам, и вот полгодика сверху длится уже мой киевский период.
Я думала, что мне уже давно за тридцать. Что моя кошка уже успела состариться. Что вещи, оставленные в шкафу в начале пути, уже давно не носят люди. 
Мне казалось, что я уже сделала, все, что нужно. 

А на деле прошло лишь три года. И это была только прелюдия.

_

Бегущие былые ленты...
Куда мы придем, и кем?
Сплошные, пунктиры, разметки. Мне кажется, я навсегда ассоциировать буду себя с дорогой. И жизнь моя, как трасса. Летишь себе - яма, там поворот пропустил - объезжаешь, там вдруг кусок идеального полотна, а за ним снова ремонтные работы.
Там обгон запрещен, там развязка:налево направо. Когда долго едешь - устаешь. Когда долго стоишь - скучаешь.

Я лежу, и подо мной медленно проседает почва. По чуть-чуть, понемногу движется время. Вращаются вокруг истории, события. И от их бесконечного множества просто-таки дух захватывает. Сегодня мне кажется, что все прекрасно, и нет никакой нужды убеждать себя в обратном. Возможно уже скоро все переменится снова. И может быть, это случится завтра. Но пока я лежу, и подо мной медленно расцветают розы. И небо усыпано звездами мелко-мелко. И плевать, что оно сокрыто за шторами. Просто хорошо от самого знания этого факта.
от понимания, что где-то просто есть небо. И оно красиво. И я безумно за него рада.

Я рада за тех, кому нынче выпало больше. Я рада за тех, кому широко улыбнулась удача. Однажды придет и моя долгожданная очередь. 
И, может быть, это случится завтра.


Как бы то ни было,но не надо бояться того, что все проходит. Что меняются краски из белого в черное, а потом обратно. Если у счастья есть своя цена, то оно определенно того стоит. По крайней мере, ради того точно стоит пытаться. 
Вновь и вновь находить в себе силы поверить в лучшее. Как-нибудь так, чтобы сполна не привязаться, но как-нибудь так, чтобы сполна прочувствовать. Что бы там ни было, не надо желать повторяться. В этой пленке тридцать шесть кадров, и она закончилась.

Раз, два, три,  и сейчас я закрою двери. Раз, два, три, и минуты пойдут за полночь. У меня сегодня есть повод не торопиться. Я сегодня попробую побыть дома.
Память вклеит в альбом пару новых фото. Ярких фото. И хочется верить, что их не придется потом вырывать.
сомнительное преимущество: уметь помнить. спорный недостаток: уметь забывать.

Однажды, мне кажется, что все станет намного проще. 
В тот момент, когда я разучусь ждать.



 

мы ехали вниз, теперь едем вверх.
Горные края внутри моего мира, вечно по серпантину меня катают. На поворотах тошнит, на спусках дух захватывает, а на подьъемах все думаешь, как бы назад не скатиться.

Поездка в Мнск подтвердилась. Потом и кровью, нервами и психами, но сошлись в итоге звезды в единое созвездие (вроде бы как), главное, чтобы теперь ни одна не отвалилась.

Тест я похоже оставлю на попечение судьбы, полежать пластом, подумать. А там смотри и брошу. А может и не брошу, коль мне сроку добавят. Но так или иначе, осводобив от него свой график, мне стало как-то легче дышать. Может быть, и не надо мне туда. Фри ланс вообще не мое, чуть более чем совсем. Чужды мне эти общения по почте, фидбеки вслепую, да и оплата очковая: то ли дадут, то ли нет. Я уж лучше по старинке, по контракту, да так чтобы с девяти до шести и поминай, как звали.

В голове красота, тишина и покой. Все отложила на потом. И как и мечтала до вторника могу расслабиться. Это конечно мнимое, сродни засовывания головы в песок, но иногда и так нужно. Мол, я пиздец отложу на потом, а пока немного вздремну. А пока буду ехать, смотри и прочие алгоритмы сложатся. 

Мне бы в небо, да летать над крышами. Выдернутые перья воткнули обратно и теперь моя птица снова готова.
Еще никогда так не любила Киев, как в этот жизненный период. Странная штука, но последний раз он весь виделся мне шумным, бестолковым и грязным. А сейчас хожу по тем же местам и не узнаю. Красота и разнообразие, и нет мусора на набережной, и люди как-то освоили "право\лево\разменемся". А может я просто стала улыбаться чаще, да смотреть на всех с интересом, а не с презрением. Говорить по чуть-чуть научилась. И кажется даже вернула себе былую способность владеть положением в диалоге. 

Тупая я конечно стала. по сравнению со временами средней школы. Когда ежедневно мой мозг переваривал мегатонны разносторонней информации. вот пообщалась я на днях с умным человеком и аж стыдно стало за свои пробелы. А что действительно я за последнее время изучила (ну последние месяцы не в счет)? на что тратила свое свободное время? ведь могла бы и книг умных перечитать, и язык подтянуть до уровня "фри спикер", да и вообще... 
совестно, одним словом. Надо исправлять.
Мне давно покоя не дает мысль, как бы я смогла зажить, если бы удалось взять под контроль свой распорядок. Ведь все эти возникающие время от времени пиздецы, все они от моей неорганизованности, неспособности разложить по полочкам и методично подчищать закрома хлама. 
Сегодня зашла в папочки с незаконченными раскадровками и заново в них влюбилась. Ведь хороша же идея, да простит меня скромность, не стыдно было бы людям показать. Но вот закончить бы. А закончить зась, потому что вечно я оправдываюсь, что сейчас другое важнее. А если бы делала по картинке в день, то даже все двести тридцать уже бы и финишировала. Такие дела, зрители. 
Есть человек, и есть его недостатки. 
Я уже давно не претендую быть идеальной, но быть крутой никто не мешает. 
Моя крутая девочка бегает по утрам, пишет планы на день, читает перед сном научную литературу, учит словарик, не кушает говна всякого и держит мозг всегда в зравом сознании.
В общем-то не требую я от себя чего-то запредельного. Не отрекаюсь от того, что однажды будет и разочарование, и поныть, и влюбленность неудачная. От этого не застрахован никто. Но уж что от меня зависит, должна делать.
Меньше писать здесь, а больше в книге.
И да... 
уходить вовремя. отовсюду. уходить, когда не интересно. уходить, когда оно того не стоит. не тратить свое время на массовку. она ведь чувства одиночества иной раз не покрывает, а время жрет с аппетитом. А иногда и здоровье жрет. но с этим проще стало.

Одним словом, надо серьезно браться за дело. Так как я делала это перед экзаменом. Так, будто бы это последнее, что я должна сделать в жизни. И никаких компромиссов.
Поэтому расслаблюсь перед забегом, винца выпью, пообнимаюсь вдоволь и....

я привыкну. однажды я даже не вспомню как жила до этого. как не помню того, как я не могла без сладкого, как не влазила в джинсы...
однажды я обязательно сделаю что-то важное, превзойду все границы.

Но а пока надо начинать с малого.
Почищу зубы и спать.

Всем добра!

Знаете, есть такая порой особенность у сан. узлов частных домов, когда делаешь слив, вода выплескивается так бурно, что после этого в трубе возникает вакуум и с шумом затягивает всю воду так, что она исчезает полностью. То есть сначала такой шшш-шшш-бульк-хр-хщ-буль-буль, а потом тупо пустота. что даже дно видно.

Так вот у меня сейчас какое-то похожее состояние. Будто бы высосали вантузом все эмоции, и осталась лишь оболочка. Совершенно никакая.

Я называю это моральный износ изделия. Когда физически оно вроде бы еще выглядит неплохо, но функционировать полноценно уже не может. Оно может просто лежать на поверхности и издавать мерное пи-и-иии-ип. 
Это похоже на пустой бак, за разрядившийся аккумулятор, на высохший катридж... 

Кажется, у меня не осталось стремления даже сдаться. И я ничего не могу с этим поделать. Работа не удается, мысли убегают совершенно в другую сторону, а принятое накануне решение, еще вчера казавшееся мне правильным, теперь уже таковым не кажется. Ни одно из утверждений, рождающихся в голове, я не могу считать верным, потому что чувствую, что генерируются они совершенно уставшим сознанием, сознанием, которому ничего не надо. Которое хочет просто заснуть суток на двое. А я пытаюсь его реанимировать. Выжать из него хотя бы какое-то подобие активности. 

Мне кажется, что кого-то я явно сильно обманываю. Особенно тех, кому говорю, что все в порядке. Но в первую очередь все же себя. Я застряла между желание продолжать делать любимое и необходимостью выйти из положения нищеты. 
Единственная моя настоящая отрада в данный момент это белый цифровой лист на мониторе и слова. Слова, которые я сплетаю воедино, слова, которые люблю всем своим существом. поэтому и здесь столько пишу. Потому что это что ли лечит.
Мои миры меня лечат. Когда вокруг не осталось ничего сполна реального, я могу рассчитывать только на них. Но они уплывают от меня раз за разом, заставляя бороться с ветряными мельницами.

почему я не могу быть чуточку попроще? как это принято у людей. Иметь одно определенное стремление, не замахиваться на глобальное. Почему у меня хотя бы не может главенствовать одно какое-нибудь полушарие? Почему эти две тетки в моей голове никак не могут поделить пуль управления? Какую из них слушать? И что делать с моей давней детской мечтой, когда она кажется наконец получила шанс сбыться? Я все еще этого хочу или может это просто зависшая задача в трее? Ведь одно дело мечтать об этом по юной молодости,  когда кажется, что все так просто, а впереди целая жизнь. А другое дело принять такое решение сейчас, когда оно кардинально изменит все. Оно требует больших жертв, и вот я засомневалась, а стоит ли оно того. Ведь по сути я не знаю, куда ввязываюсь, а когда ввяжусь назад пути уже не будет. И может быть, я буду жалеть об этом все оставшиеся годы.
Но если верить судьбе, то для чего-то этот шанс вдруг выпал? При том, что я о нем не просила и не настаивала. Просто он выпал, и я не сказала нет. 
Если я дам заднюю, он возможно безболезнненно отпадет. Но тут то и дилемма: давать ее или не давать?

Этот шанс не даст мне ни сытной кормежки, ни уверенного будущего. Напротив, он вгонит меня в жизнь строгую, жизнь скованную, жизнь лишенную свободы. И я уже не смогу как раньше просто хлопнуть дверью, послав все к черту, и срулить в закат.
И если верить,  что у каждого в этом мире есть свое предназначение, то разве мое в этом? 
Интересоваться - одно. Любить на расстоянии - другое. А быть непосредственным участником - третье.
Так что же объективно надо мне?
Может я хотела просто посидеть в сторонке, посмотреть на происходящее как на кино, доесть попкорн и уйти себе дальше. 

Почему я все это время ищу обходные пути, но так и не призналась себе в главном. Все эти годы я убеждала себя тем, что готовлю выгодную почву, что набираюсь дескать средств и опыта, чтобы потом когда-то сделать любимое дело делом своей жизни. Странная штука, но почему я так боюсь сразу с него начать?
"потому что, чтобы предоставить хоть что-то надо подготовить материал, бла, бла, а за это время надо что-то жрать, бла, бла, значит нужно искать работу, которая давала бы мне достаточно свободного времени, бла бла, но при этом и средств для проживания, бла бла, при этом закрываться в пещере я тоже не хочу, я хочу вести активную жизнь, путешествовать, знакомиться с новыми людьми, бла бла бла"
ААААААААААААААААААААА
Какая дурная баба, подумаете вы?
Месит воду в ступе и никак не успокоится.

Расслабьтесь, люди обладающие воображением, все такие. У них мир как-то в иной проекции отображается. Другие стороны видит. Иными эмоциями наполняется, и поводы для возникновения эмоций тоже другие. Нетипичные. Но при этом я субъект не настолько оторванный от реальности, чтобы вообще с ней не считаться. Посему и выходит. Что одной ногой  я хожу вроде бы как и в строю, а вторая все норовит шагнуть в противоположную сторону. А еще лучше улететь, на своем одном крыле. 
Туда где радуга вонзается в небо над широкими просторами непаханных полей дури.

Если меня надолго закрыть в линейной клетке алгоритмов и систем, я затоскую по безудержной свободе и вольности.
Если надолго поместить в среду летающих в облаках, я разозлюсь на отсутствие системы.

А все беды от того, что все в этом мире упирается в деньги. 
Будь у меня деньги, думаете, это все происходило бы? 
Черта с два. Я бы просто сняла бы себе скромную, но чистую квартирку на 12+ этаже, занималась бы своим творчеством, бегала бы по вечерам, записалась бы в разные секции, спортивные и не очень, ходила бы на концерты и выставки, и когда вздумается ездила бы на своей машине то в Минск, то в Москву, то в Петербург. Виделась бы с бро, а может быть и вовсе пожила бы полгода в Китае, довела бы до совершенства английский, а на досуге бы просто как с наставниками беседовала бы со всеми теми, кто рассказывал бы о моей не сбывшейся с детства мечте. А там смотри, и чудо свершилось, и мой погребенный призрак оказался бы жив, и тогда бы я просто жила бы, деля с ним каждую минуту. Мы бы строили дом. Ездили бы по странам. Тренировали бы детишек. 
А если нет, то я бы жила, навсегда сохранив его память. Посвятила бы себя тем, кому еще могу пригодиться. Издавала бы книги, писала бы сценарии. А если успешно, то попробовала бы однажды таки создать большую и крепкую систему, помогающую тем, кто способен своим упорством и талантом что-то в этом мире изменить к лучшему.
Завела бы друзей по всему миру. Практиковала бы йогу. И может быть даже пересмотрела бы свое желание умереть молодой и непокоренной. Воспитала бы пару-тройку детдомовских детишек и мирно ушла бы на покой, лет в 90. 

Поэтому когда мне задают вопрос, чего я хочу, это не совсем правильный вопрос. 
Еще чуть-чуть и кажется, я готова буду признать, что мир этот куда сложнее, чем видится. Еще чуть-чуть, и возможно, я стану совсем прагматичной, и может быть даже в чем-то преуспею. 

Чудес не бывает, - скажу однажды я, и плюнув на все, пойду просто на хорошую скучную работу, и просто буду ее делать. 
чтобы когда-нибудь, лет в сорок пять (цитата) купить себе долгожданного мустанга. 

Ну уж нет!

Черта с два!

Это звучит так ужасно, что я даже не знаю, что может быть хуже. Уж проще я запорю свой сценарий окончательно,  пойду бомжевать на улицы, чем проиграю этой системе. Да, она в любом случае с меня посмеется. Либо от того, что я в итоге все равно сдалась, либо от того, что до последнего самоотверженно перла в пропасть. Так пусть же смеется с упертой, самоуверенной, избитой девчонки, которая будет смеяться ей в ответ.
Чувство юмора - это то, что нас с судьбой, похоже, объединяет. 

но удалять не стану.
это как метка моего позора. за все это скопище слов, сказанных тогда, когда нужно было подать пример для грядущих поколений: заткнуться и промолчать.
И никого не посвящать в свои психи.

Последнее время мне стыдно за любое проявление эмоций, за любое возникшее у меня к кому-то внимание. Словно бы я заболела чем-то таким, о чем не принято говорить вслух.
Кому угодно можно. Мне нет. 

Но будь я волшебником от рождения, я бы не училась.
Проглотим инцидент, отряхнемся и пойдем дальше.

Среда, 14 июня, отмечен в календаре как день, когда я сорвалась.
Больше такого не будет.

ли.ру как средство для снятия стресса: подойти к столу, открыть компьютер, долго биться о него головой...

единственное, что крутится сейчас у меня в голове это: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
оно орет так громко, что я не могу его заткнуть. надо вылить на холст все краски и хаотично размазывать их туда сюда. или свалить в кучу скопище слов и разделить его острыми междометиями. или то и другое сразу. красок нет, поэтому придется ругаться. 

вот есть люди, которые ведут блоги. к которым заходят за полезной информацией, того прочее. я же веду словестную кладовку, куда скидываю все, что производит моя голова, чтобы лишний раз не напрягать тем окружающих. дверца не заперта, но за содержимое я не отвечаю, поэтому если сегодня вы постучитесь ко мне и дернете ручку, не удивляйтесь, если на вас грохнется стопка старых газет, ржавый велик, надцать банок с просроченным вареньем и возможно даже мертвая мышь. 
сегодня у нас в кладовке треш вечеринка.
и я сижу посреди всего этого многообразия и просто швыряю разные предметы в разные стороны. иногда я швыряю чего потяжелее в надежде,что оно попадет по голове кому-нибудь, кто меня изрядно взбесил. чаще всего это молоток. К сожалению, в реальной жизни кинуть молоток кому-то в голову мне не позволяет уголовный кодекс. именно кодекс а не совесть, потому что совесть в таких ситуациях отрубается первой. а потом уже все остальное.
я представляю, как молоток попадает четко в цель, мобилизируя голосовой аппарат пострадавшего, и тот наконец рожает мне нужные слова, от которых зависит мое ближайшее будущее.
И если честно, то молотка мне понадобится три. и еще один про запас, на случай если я захочу зайти к прошлым соседям и за компанию треснуть и их тоже. прошлые соседи - это не буквально. потому что к буквальным соседям у меня претензий нет.

а еще мне нужен рояль, чтобы я со всей мочи ударила по клавишам какой-нибудь громогласный пиздец, и истязала пространство адовым воплем инструмента до тех пор, пока не появился кто-то, кто захочет кинуть молоток в меня. я бы ему даже его одолжила. потому что иногда очень хочется, чтобы меня попросту кто-то вырубил. и если не насмерть (я же в конце концов еще многого не сделала) то хотя бы до осени. чтобы проспать этот холод, этот дождь и этот гребанный треш, в который за какие-то считанные дни превратилась моя и без того не особо спокойная жизнь.

такое впечатление что в небесной канцелярии прорвало канализацию и это все многообразие в перемешку со сладкими плюшками хлынуло на меня, будто из рога изобилия. В буквальном смысле я ловлю пироженки, стоя по колено в дерьме. и хрен пойми, как охарактеризовать мое положение. 
на самом деле аврал в том, что на меня сразу столько свалилось, что я попросту не знаю за что хвататься. одно исключает другое, некоторое вообще не известно. а где-то нужно нажать на все педали и усиленно пожирать новую информацию. 
иной раз, когда у тебя нет выбора это проще, когда выбирать приходится абсолютно во всем. А если я ошибусь? А если надо сделать ставку на это? а не погонюсь ли я в итоге за двумя зайцами? Если что-то не складывается сразу, надо подождать или отступить или же поднажать? Какой путь выбрать? Куда переезжать? Кому верить, черт возьми???

Почему оно все так сразу? И если бы от моего желания зависело будущее, то чего на самом деле я желаю?

ААААААААААААААААААААААААААА

сучьи потроха!
да чтоб им всем провалиться, каким нибудь абстрактным им, на кого я хочу метафорически выругаться!
Я даже не знаю, на кого бы я могла на самом деле ругаться?
Потому что на деле, никто не виноват в бедах. Да и бед как таковых тоже нет. Да все вообще идет в мою пользу. Но с нюансами. И они бесят. Бесят своей одновременностью. Сейчас я возьму гантели и отхуярю ими кого-нибудь и пойду позанимаюсь так, чтобы через час не думать больше ни о чем, кроме душа и кровати. А завтра я проснусь и все вообще сложится. Но чтобы завтра наступило, надо навести порядок в кладовке. Прямо сейчас!!!

Тут бы самое то рассказать вообще, что стряслось. но рассказать об этом я не могу в силу многих причин. поэтому будем грести вслепую. 
Мне нужны ответы! Прямо сейчас! Мне нужно подтверждение брони, мне нужно понимание, сколько мне будут платить, мне нужно знать, чему мне научиться для работы моей мечты, мне нужно время. черт возьми.
мне просто нужно время....
И тогда я все успею. И тогда я просто попробую каждый из выпавших шансов. И тогда ненужное отпадет само собой.
Мне просто нужно присесть. сделать вдох и расставить приоритеты.

И отделить "надо" от "хочу". причем в пользу хочу. потому что пока много шума исходит именно от "надо".
То есть мне "надо" денег, а не я "хочу" принимать определенные заказы. Но с другой стороны они не настолько скучны, чтобы сказать, что я их уж совсем не хочу. 
И может быть мир мой не рухнет, если я не перевезу остаток вещей прям вот послезавтра. Что если я ошиблась с важностью этого процесса. И тогда я просто забью болт и сяду себе ковыряться с рисованием.
но будь я проклята если я задумала эту поездку только лишь из-за вещей. ведь в основе лежит мое эгоистичное желание порадовать себя общением с важными для меня людьми. то есть если бы их там не было, я бы так не рвалась. 
выходит с одной кучей разобрались. здесь девочка просто клянчит у мироздания конфетку, оправдывая это "ну, я хочу, ну пожалуйста..." Мир вроде бы как и нахер не шлет, но и конфетку вручать не спешит. держит ее на приемлимом расстоянии, в пределах видимости и лишь лукаво щурится: что я буду делать. 
а что я буду делать?

много лет благополучно работало на мне правило: ничего не проси у тех, кто сильнее тебя. сами все предложат, и сами все дадут.
каждый раз когда я пыталась попробовать взять инициативу, она оказывалась наказуема. Да и не в моих правилах о чем-то просить. 
Если мне не отвечают, то я ухожу. Если я ухожу, то я не возвращаюсь. 
Если одну дверь мне не открыли, надо стучаться в следующую, а не ломать замок. потому что дверей может быть еще много, а сломанный замок уже дело наказуемое. 

Так. что там дальше по списку:
свалившийся мне на голову тест на заказ. окей. на самом деле я могу собраться, откинуть весь мусор и сделать его до теоретического отъезда. хотя бы часть. но в глубине души я хочу сесть за книгу, и это желание порождает во мне сомнение. то есть мне не так времени не хватает, как я попросту хочу сейчас делать что-то другое. но за книгу мне на заплатят. а за тест ...впрочем за тест мне тоже не заплатят. И я могу лишь зря потратить время. да, это риск. но может случиться и так, .что попрет и тогда на какой-то период я смогу спать спокойно. (едва ли такое уже возможно)

одним словом, если начать разбирать каждое свалившееся на меня событие поочередно, то можно в итоге докопаться до истины и составить реальную последовательность. 

вполне вероятно, что скоро жизнь моя изменится до неузнаваемости. И я еще не поняла, готова я к этому или нет. 
Однажды, срываясь в неизвестность, я дала себе обещание, что больше никогда не буду себя обманывать. Что больше никогда не предпочту навязанное желаемому. Что буду гнуть свою линию до конца, чего бы мне это ни стоило. 
Что ж, столь серьезное заявление требует серьезной проверки испытаниями. 

И самое сложное в этих испытаниях постоянно преодолевать регулярно всплывающий вопрос: а что, если я ошиблась, что если на самом деле оно мне не надо.

Знаете, это самая сильная провокация, на которую способен наш разум. 
Слушай, дескать, сердце. Окей, только оно самое, кажется попросту не успевает реагировать на обилие событий. И про каждое из них, про каждого нового человека я не могу сказать ничего однозначного. Оно вроде бы и "да" и в то же время "нет". Я тупо не чувствую направления, я не вижу света маяка. Я просто лавирую между скалами без навигационных приборов. И то ли я плыву к долгожданному берегу, то ли прямиком в открытое море.
Но знаю одно: если сейчас я остановлюсь, то вообще никуда не приплыву. Надежды на то, что меня само собой вынесет течением надо сразу отбросить как нежелательные. 
Ни в коем случае.


Больше всего я сейчас хочу оказаться в пути. знаете, почему я на самом деле люблю дороги? не за пейзажи, и даже не за впечатления (это однозначно меня вдохновляет и радует) но это не главное. главное то, .что когда я сажусь в транспорт, я будто бы снимаю с себя всю ответственность. Я еду, мне надо, я не бездумно трачу время. Но при этом я знаю, что ближайшие 30 минут\ 8 часов мне ничего не нужно решать и делать. Я просто могу расслабиться и побродить в своем собственном мире. Я просто могу сказать себе: вот водитель, он едет, а я никому ничего не должна.

Я люблю дорогу за то, что любая из них обязательно закончится. Что это ненадолго. И в этом вся прелесть. 

Жизнь, впрочем, тоже дорога. И однажды она тоже закончится. Но, надеюсь, это будет не скоро.


 

и почему все не может быть просто умеренно спокойно?
почему то безудержное веселье то глубокая жопа?
чем таким я провинилась или же отличилась перед мирозданием, что оно шлет мне либо полное отчаяние либо безмерное счастье? и то и другое безукоризненно в своей полноте.

я где-то не там галочку поставила в пользовательском соглашении???

Это вам не месяц май, это хуйня какая-то...

Месяц, бесспорно, взял всего по максимуму. Не поскупился ни в чем. 
Я конечно рада, что он закончился, но ставлю ему заслуженную десятку. И вот за что:

Оценка общего состояния:
здоровье: от "так хуево мне еще никогда не было" к концу месяца превратилось "в так круто я еще себя не чувствовала" 
Отсюда следует, что уровень прогресса равен 100%. Повышение на твердую единицу.
Сон изменился от полной невозможности спать до возвращения привычных ярких сюжетов. С сохранением, правда, дурной статистики по поводу количества сна. 
Одним словом, проспано меньше половины нормы.
Сброшенно балласта в 5-7 кг. В т.ч. сиськи: 1, 5 кг (судя по ощущениям), женственные формы: минус сочная задница (что благополучно было наверстано в июне)
Количество правильных отжиманий, выполненное за один подход: 35.
Лучший результат забега на 1км: 4:30
Максимальное расстояние, преодоленное за раз, с учетом неоднородности рельефа: 8 км
Стометровка: 17,5 с (сука, сука, сука, эта стометровка)
Количество дней, проведенных без тренировки: 2 (девичник и утро после него)
Уровень заебанности: 100%

Эмоциональное состояние:
Критических очарований: 100%
Критических разочарований: 100%
То есть все что меня очаровывало или ставило в ступор было по ГОСТУ.
Новых впечатлений: да черт подери, каждое впечатление было новым.
Желания застрелиться: два раза точно было.
Осознание, что живу не зря: перекрыло желание застрелиться.
Отношение упадка к подъему примерно 50 на 50, причем заметно возрастает от начала к концу месяца, достигнув своего апогея 29го числа. (29е число, если вы не в курсе, то это то число, если бы которого не было, этот месяц закончился бы просто отлично)

ЗОЖ:
от девочки-няшки, питающейся травой и творожком я резко превратилась в бушующую тетку, заедающую шампанское чипсами. В два часа ночи.
одним словом, отличилась.
Поэтому эту статистику можно смело поделить на две части: до 21го мая и после (то есть после того как я сдала физо, и мне больше не нужно было бегать)
Процент правильной еды в рационе:
первая половина мес.: 89%
вторая: 30%

Сладкое, вредное:
Первая пол. : практически равно нулю.
Вторая: отдала единственную халявную конфету водителю. Уровень выдержки: бог!

Выкуренные сигареты:
Первая половина: три.
Вторая половина: три (пачки).

Кол-во алкоголя (в литрах)
Первая половина: 300г коньяка. то есть три раза по сто. то есть, по разу на каждый проваленный экзамен. Кажется именно за этим коньяком и было принято решение идти дальше. И в целом, это самый лучший результат по алкоголю с тех пор как я его вообще попробовала.
Вторая половина: чертов девичник испортил мне всю статистику.

Количество сожранных яблок: не поддается исчислению.
Любимое блюдо: овсянка с сосиской
Любимые деликатесы: апельсины) 

Вовод по ЗОЖу: хорошо начали и триумфально слились.
(но я отойду от стресса и дальше попробую закрепить положительный результат)
Так или иначе, май дал мне понять, что я могу больше, чем думала.
И да, я окончательно привыкла пить чай\кофе без сахара.

Социальный аспект:

Общение: оно хотя бы появилось.
Удалось пообнимать людей, кого я даже и не ожидала увидеть в ближайшее время. Процент положительных эмоций превосходит негатив.
Количество новых людей (здесь я считаю тех, чье имя я хотя бы запомнила):
21
Из них приятных знакомств: 5
Количество утраченных людей: 1
Итого, прибыль превосходит затраты.

Творчество:

Законченных артов: 1
Законченных глав: 2
Процент выполнения запланированного объема работы по графической новеле: 20%

Общее:

Количество новых вещей в гардеробе: 10. 
За три последние года это лучший показатель. 
я хотя бы что-то приобрела.

Разбито посуды: 0
Забрано из Минска: 50%
Профукано: 2 (глупо забыто у родителей)

Поглажено новых котиков: 4
Получено увечий: в пределах нормы
Новых шрамов: 3
Совершено переездов: 2
Путешествий: 1 (грустно, но все же не ноль)
Процент свершения планов: 50% 

Вердикт: такого месяца у меня, бесспорно, еще не было. 
Впечатление: это трешово круто! Я счастлива.

Посмотрим, что принесет июнь. 
Начало,. я вам скажу, стиль выдерживает.






 

"... - Не стоит завидовать мне.
 - Но разве ты не счастлива?
 - Я счастлива от того, что мне есть ради чего переживать все то, что других бы уже давно сломило. Но то, что я счастлива, не значит, что мне легко...."

 

И снова затяжные прыжки из города в город.  Я благословлена судьбой на то, чтобы нигде подолгу не оставаться. Кажется, еще чуть-чуть, и я окончательно потеряюсь, между этих границ, Проведенных условно на картах. Проведенных условно людьми. Проведенных ими между друг другом. 

Иногда мы выходим не на своей остановке. Иногда по ошибке, иногда намеренно садимся не в свой автобус. Иногда пропускаем развилки и повороты. То ли для того, чтобы проехать подольше. То ли для того, чтобы ни с кем не пересечься.
Когда гости уходят, остается пустая комната. Да и ту мы по сути лишь арендуем на время. Чтобы вкусно поесть, надо вдоволь изголодаться. 
Нам дают каждый раз ограниченную порцию. Мне так жаль, что я никак не могу надышаться одним воздухом с теми, кого так не хватает. Я так рада, что есть они, ради кого стоит пытаться вновь и вновь совершать невозможное, перелетая барьеры. Я так рада, что просто есть кто-то, привносящий в палитру новые краски.
Путешествуя, я вливаюсь в их жизни, на какой-то момент становясь их частью.
Мягкий стул и бокал сухого красного, теплый кот, за окном постепенно светает... Мы сидим на балконе, и нам кажется, что мы наконец-то счастливы. Где-то там вдалеке привычно стучит электричка...
Люди дают мне понять, что такое ощущение дома. Люди дают мне понять, что его у меня нет.

Наверное, действительно, планы никогда не срываются. Они просто с щелчком переводят стрелки. Сколько раз я честно пыталась ломать рельсы. Сколько раз старалась остановить этот поезд. Но он мчится, и мне кажется, что без нашего ведома. Будто все мы навсегда лишь пассажиры. Пристегните ремни и включите погромче музыку...
Мы открыли глаза, и вдруг наступило лето. 

Сонный город, вздохнул с облегчением и прохладой. Еще час, и дороги наполнятся шумом. А пока есть стойкое ощущение ирреальности. Будто это лишь сон. Очередной из многих. Разве есть в этом мире действительно что-то случайное? Разве есть что такое, что бы от нас не зависело?

Делая шаг, мы хотим лишь немного подойти ближе, но спотыкаемся о лежащий под ногами камень, и летим вперед, и нечаянно ломаем шею, со свистом стукнувшись об отвесные скалы.
Хочешь, будем и дальше считать километры, наблюдая, как стрелка снова сворачивает от полночи к рассвету. 
А может, пора бы уже наконец и раскрыть все карты. Что мне выпадет: джокер или новый маршрут следования?

Уходи. И тогда я обязательно с тобой останусь.
Не возвращайся. И тогда я обязательно тебя запомню.

или проще о том, чего мне не хватает)
ли.ру иногда имеет волшебное свойство случайного собеседника. когда тебя беспокоить нечто, о чем другим рассказывать в общем-то стыдно, можно прийти сюда и провести эдакий психоанализ.

впервые за долгое время у меня выпала возможность просто спокойно поработать над текстом, а внутри бушует неистовая буря. то, о чем я и говорила, эмоциональное цунами. страшная сила, на самом деле. и если раньше я считала это вполне себе веским оправданием отложить все намерения и просто играться в симсов, читать книги, вязать носки, то на этот раз во мне вскипел протест: профессионалы так не поступают. почему они и профессионалы, потому что они способны выполнять свою работу вне зависимости от того, что у них там случилось. 

то ли они не выспались, то ли у них кто-то умер, то ли еще какая беда. Или же они влюбились, или же напротив, их бросили. все это так или иначе неслабо так пошатывает тихий уютный мир каждого, но каждый день миллионы деятелей разных сфер кого-то теряют, переживают стресс, испытывают беспокойство. Если бы каждый из них бросал работу только потому что у него видите ли "кризис", мир бы определенно стал.

Но актеры продолжают играть, инженеры продолжают чертить, а военные продолжают бесстрастно охранять.

Мне кажется, что из этого всего мне досталась задача самая сложная: переключиться на совершенно противоположную от моей текущей атмосферу и снова надеть шкуру других людей, заговорить от их имени, логично преподнести факты. одним словом то, что я раньше называла переместиться из мира внешнего в мир внутренний.

А оно не получается.
Больше всего меня гнетет эта затянувшаяся неуверенность в завтрашнем дне. ведь я действительно не знаю, что будет. Как будет. И хотя едва ли какой-то из исходов может меня действительно пошатнуть, именно его незнание и творит в моей голове адов хаос.
Почему мне никто ничего не сообщает??? 
Смогу ли я использовать шанс на поездку в Минск на подольше?
Хватит ли мне вообще денег дожить до первой зарплаты?
Я так сочно представила себе свою будущую жизнь несколько дней назад, что сейчас откровенно боюсь разочароваться в своей очарованности. И понимая саму глупость этого мероприятия, я все больше об этом думаю. 
Думаю о том, чего по сути, скорее всего, никогда и не случится.


И больше всего на свете я хочу сейчас быть той самой непробиваемой железной леди, которая лишь кивнет головой, закроет один компьютер, откроет другой и спокойно сделает то, что от нее требуется, даже косвенно не выдав никакой обеспокоенности.
да, я хочу быть из тех, кто хладнокровно наблюдает за объятой огнем землей под ногами. и продолжает делать то, что определила по приоритетам на первое место. 

Я всегда боялась что насыщенность жизни, так или иначе начнет отвлекать меня от моей цели. Я хотела перемен, хотела новых идей, новых знакомств, грубо говоря, я хотела действа. И вот когда это начало происходить, я стала замечать, как это самое действо постепенно полностью поглощает мою прежнюю жизнь. А так не надо. Есть только один возможный способ не потерять голову и снова не уйти в срыв - это соблюдать баланс. И держать дистанцию. Во всем и со всеми.

Если тебя что-то беспокоит, значит ты отдаешь этому событию больше внимания, чем требуется. И это должно быть тревожным звоночком. 

Еще немного и я начну воспринимать возникающие приключения как должное. Но пока этого еще не произошло, нужно постараться взять под контроль свою особенность чересчур ярко воспринимать любое впечатление.  И при этом не убить в себе творца. 

Нужно возращаться в размеренный ритм. Выползать из крутого заноса. Снова читать перед сном книги, перейти на скромную пищу и разложить по полочкам бардак в голове и в комнате. 
Сейчас закончится дождь, я пойду к колодцу и пока буду тащить домой свою добровольную ношу, я буду думать лишь о том, как прекрасно пахнет лес после грозы.
А потом просто сяду, без прелюдий, и напишу третью главу.

Пора становиться женщиной, достойной моего собственного восхищения.
Аминь.

на самом деле я начала писать его еще в воскресенье, но практически на самом начале забросила и заснула. и как то чаще всего бывает с порывами, на следующий день его продолжать совершенно не хотелось.
поэтому все, что нужно мне запомнить о прошлых днях теперь можно законспектировать тезисно. 
а затем просто подумать об абстрактном, развалившись в уже полюбившемся кресле во дворе. и делая вид, что комары меня совсем не смущают.

итак.

все, что начало происходить со мной после 13го мая можно назвать безумным забегом с препятствиями, через которые приходилось перепрыгивать, сжав до боли кулаки. Это был удивительно насыщенный забег, но непривычно сложный. Казалось бы еще не так давно я поражалась, как люди могут функционировать в подобном безумном ритме, пожертвовав сном, отдыхом, а иногда даже и едой, то теперь я кажется стала в их ряды. и с удивлением обнаружила, что наше существо еще и не на такое способно.

Спать - это пожалуй, главное, что мне не удалось. Все остальное сложилось.
в пятницу вечером я благополучно выехала в Минск, и если бы задала заранее вопрос о месте выезда, то могла бы не переться на другой конец города, а выехать прямо из дому. То есть удача была на моей стороне. 
Из Киева мы в буквальном смысле выплывали из-за внезапно нагрянувшего ливня, поэтому второе, что мне не удалось - это доехать с прямыми волосами.
Дорога приводит меня в состояние экстаза. Практически всегда. Я писала ранее что только один раз добровольно отказалась от дороги, это была возможная поездка в минск в начале апреля. Но теперь я поняла, почему мое нутро запротестовало тогда: только для того, чтобы это произошло сейчас. И подарило поистине незабываемые впечатления.

И хотя я ехала как бы отгулять девичник, все же для меня самой важной частью было повидать сестру. У нас было катастрофически мало времени, но это было сладкое время. Моя сестра это мое солнце. Каждый раз, уезжая, я чувствую, как внутри потеплело.

Мы поболтали до "чуть больше за полночь", чтобы я смогла выспаться, но чертов внутренний будильник подорвал меня за три часа до электронного. И я была приятно удивлена обнаружить, что синяки под глазами даже успели пройти.

Но за что не люблю недосып, так это за то, что он в первую очередь пожирает мою самооценку, а потом уже энергию. И утром перед мероприятием я была настолько собой недовольна, что уже даже подумывала не пойти. Конечно же, я бы так не сделала, потому что уже давно запретила себе слушать свое критическое мышление, если оно устало. Но факт остается фактом. Свою уверенность в себе я активно симулировала. В буквальном смысле наступив себе на горло. И для достоверности даже сделала селфи, чтобы внешне казалось, что я верю в собственную невъебезность.
Судя по всему, обмануть всех мне удалось.

вечеринка была последовательным чередовением действий: выпить шампанского, посмеяться, повертеть задом, выпить шампанского, покататься на лимузине, выпить шампанского, поболтать с девочками, попозировать, выпить шампанского, приехать в клуб, снять туфли, почувствовать себя человеком, снова поболтать, на этот раз уже изрядно напрягая голосовые связки, допить шампанское, подумать о белорусских тусовках, пострелять глазами возможных кандидатов для приставания, разочароваться, выпить рома, потом еще немного, поорать арбенину, заказать такси, уехать домой.
возможно, удивить сестренку тем, что вернулась достаточно рано, с удовольствием сожрать миску салата, лечь спать.
так прошло 27е мая.
конечно, сей эпос не иллюстрирует сполна все настроение, но было весело. было забавно. самым интересным человеком из ново встреченных оказалась ныненшняя девушка моего печального избранника, которому я как раз благополучно собиралась врезать, встреть я его случайно. Но в последний момент именно теплые чувства к милому созданию, с которым его свела судьба, остановило меня. (на самом деле он просто был в другом городе)
ладно. без шуток. Я готова его отпустить с миром. Оставив свою обиду непокрытой, но забытой. 
В конце концов, давать сдачи надо сразу. А если сразу не хватило смелости, то молча проглотить этот урок и впредь быть резвее. 
Хватит с меня и того, что я нашла в себе смелости признать свое молчание в свое время как не менее серьезную вину. 

И вот уже вторая моя подруга выходит замуж, а я снова не погуляла на свадьбе. Но ничего, осталось еще с десяток возможностей) Свадьба, мне кажется, это очень круто. это такая таблетка экстази в отношениях между М и Ж. Когда речь заходит за свадьбу, то все без исключения радуются. И стараются не думать о глобальном. Радость в общем-то и должна быть короткой. А потом начинается учебка. Точнее, как по мне она начинается уже с первого взгляда. При знакомстве. 
Все мы так или иначе учимся не делать поспешных выводов. Да, именно это и приводит ко всем проблемам. Наша подверженность к восторженной оценке данности. 
Я и сама такая, потому что когда вернулась в Киев, то буквально раздувалась от восторга. Но вернемся к утру воскресенься, когда продрав глаза я вдруг всомнила, что ни разу после того как запронировала машину не подала водителю признаков жизни. Разумеется, он писал мне сообщения, которые я обнаружила в тот самый момент, когда до выхода два часа. Могло бы и не повезти. Мог бы спокойно вычеркнуть из списка пассажиров, но мне повезло.
Начиная от того, что маршрут посадки опять же совпал с домой, и место прибытия тоже. Поэтому всю дорогу я просто ехала и наслаждалась, не думая о том, где буду ночевать в киеве со своей кагалой чемоданов, потому что на последнюю маршрутку в свйо пригород я уже явно не успею.
На люди показываться было откровенно стыдно, потому что самооценка не выспалась еще больше, да и без ее вмешательства. я прекрасно понимала, что с опухшим от шампанского лицом, с севшим голосом и полным отсутствием макияжа я выгляжу наверняка не очень. 
Дорогу я планировала провести тихо, молча, затихорившись в капюшон и заткнув уши. Но в тот-то момент случилось невозможное, я впервые в жизни отложила плеер и не трогала его весь путь. Серьезно, это может показаться смешно, но я никогда прежде не путешествовала без музыки. Даже когда ехала бывало с друзьями, это же было святое сидеть и пялиться в окно, дума я о том, как бы круто этот саундтрек лег бы на определенную сцену моего будущего фильма. Чаще всего я думаю именно о нем, когда еду. О своих ребятках, о тех, кого мне еще предстоит придумать.
За этот путь я не вспомнила о них ни разу.
Это значит что мне повезло встретить собеседников, разговор с которыми показался мне интереснее, чем курсирование в бесконечном море своих собственных мыслей. Мы поехали непривычной мне дорогой, и я увидела беларусь такой невероятно красивой, что если бы кто-то чертил бы диаграмму моего восторга, то она выскочила бы за пределы листа. И тогда я поняла, как же безрассудно глупо я потратила свои минские годы, убиваясь о всякой ерунде вместо того, чтобы попросту путешествовать. Ведь у меня были все шансы. Я могла изучить эту страну вдоль и поперек, но взамен чаще всего лишь заливалась виски и душила  себя истерзывающим нытьем. Дура. Не иначе.
Теперь таким незначительным и мелким кажется все то, что тогда казалось поводом пустить в себя пулю. 
И хотя я до сих пор помню, как в иной раз было остро больно, без преувеличения, но сам повод для возникновения этой боли ну до того примитивный, что будь я героем книги, мне бы себя не было жалко. .я ошиблась с приоритетами и сама открыла спину для удара.
Это понимание стало завершающим этапом прощания с тем прошлым. Первый был едва только мы въехали в город. Я увидела свой Минск, родной и знакомый, но при этом поняла, что теперь наши дороги двигаются в разные стороны. больше в него не вернусь на пмж. И это ощущение завершения этапа было бесценно. Я больше не буду бежать от. Я буду бежать навстречу. Навстречу чему-то новому.

Это новое навалилось на меня резко и комом, и честно говоря, я немного боюсь, что меня захлестнет эмоциями. И я потеряю конроль, позволив восторгу затмить мой разум. Но не восторгаться я не могу. Эта поездка была поистине великолепной. Вот просто во всех деталях. С 12ти часов дня 26го и до 12ти часов ночи 28, когда я припарковала свои любимые гантели на полу своей комнаты, и наконец вздохнула с облегчением.

Правда все что мне было необходимо для следующего дня я благополучно забыла в Минске, и пришлось идти грубо говоря экспромтом. Все пошло наперекосяк уже тогда, когда я вынуждена была передумать одежду. Дальше просто катилось по наклонной. Меня не встретили суровые проницательные дяди, с которыми ладить у меня почему-то получается проще. Мне задавали совсем не те вопросы, отвечая на которые, я могла бы показать себя в выгодном свете. И ко всему, всю мою растормошенную уверенность в себе как ветром сдуло. Одним словом, я неслабо так очканула, когда вышла из здания, допустив пакостную мысль, что а не слишком рано ли я обрадовалась, засчитав свою победу в этом этапе? 
Пока что этот вопрос остается подвешенным, поэтому два дня с тех пор я пытаюсь занять себя чем угодно, лишь бы не позволить себе думать.
Взамен думаю об этой самой моей уверенности и общительности и о том, насколько же это действительно мои характеристики. С одной стороны вроде бы и да. Но с другой...

я умею наладить контакт с людьми, если считаю, что так будет правильнее. В общем-то я никогда не испытываю от этого дискомфорта, но сказать, что я веду себя так постоянно и это естественное мое поведение, нельзя.
просто в один момент я поняла, что если буду продолжать выдерживать отстраненную позицию, со мной в жизни так никто и не заговорит. а я в общем-то не согласна жить затворником.
На мою вторую натуру реагируют весьма двояко.
Сначала они даже заинтересовываются молчаливой девочкой с серьезным лицом, называют загадочной, потом странной а потом замкнутой и сложной. И в итоге уходят.
Никто на самом деле не станет штурмовать каменную стену, если она не поддается. Возможно, даже я и сама не стала бы. 
поэтому в конце концов я с этим смирилась и решила выходить из своей зоны комфорта, которую в моем случае правильнее было бы назвать клеткой.
Возможно, порепетируй бы я с этим чуть раньше и подольше, я бы не сидела на собеседовании с непроницаемым лицом, четко отрезая сухие факты в ответ на их вопросы.
А может быть, это вовсе и не было проблемой, и я все надумала. но после этого я действительно засомневалась по поводу этой своей "общительности" и умению расположить к себе.
Любовь к "поррасуждать о глобальном" едва ли сполна покрывает это понятие. Ибо как только дело доходит до меня лично, вся моя разговорчивость сводится к "да" или "нет" 

 - вы ознакомлены с тем, что вас ждет?
- да, ознакомлена.
 - готовы к трудностям?
- да, готова.

вопрос снят.
а как я пришла к этому выводу и почему так уверена, меня не спрашивали. спросят - отвечу. видимо это и имела в виду госпожа психиатр, говоря, что мой склад ума хорош для военной службы но плох для повседневной жизни.
но суть в общем-то даже не в этом. А в том, что я не хочу этого исправлять. Конкретно это как раз и не хочу.
Я хочу иметь возможность "поррасуждать о глобальном" и "чтобы меня никто не трогал".
Я даже почти прикинула график. Два на два меня вполне устраивает.
жаль вот только переключаться я пока не научилась.

а теперь мне надо это все чем=то закончить, но я замерзла и зубы мои стучат. поэтому я сейчас уйду в дом, и знаю наперед, что тем мой бурный поток мыслей закончится. поэтому пост в любом случае останется без логичного конца. лучше уж я сделаю это на опережение.

не знаю, как получилось так. что вы прочли это. Но так или иначе, спасибо за внимание.

выражение "то пусто, то густо" вполне могло бы стать моим девизом по жизни.
май выходит очень красочным месяцем. как если бы краски просто опрокинули на палитру, и что с чем смешалось, то так в итоге и засохло)
весь май я постоянно хочу остановиться и передохнуть, но пока не удается. 
спала я кажется ровно вдвое меньше, чем в апреле. зато эффектно. в разных местах, в разных позах. под разное звуковое сопровождение.
психиатр признал меня пригодной. а психолог - мужиком. даже не знала в тот момент, польститься мне или расстроиться. Для работы, говорит, такой склад ума очень хорошо. А для жизни не очень. Наверное зря я написала, что не вижу ничего плохого в том, чтобы врезать изрядно наплошавшему оппоненту.
Но взамен у меня появилось маленькое черное платье и желанные туфли. так что я вполне себе женщина. 
Вообще, удивительно, как новая одежда преображает человека. Я даже на секундочку подумала, что я в общем-то еще и ничего так)

Поседние дни проходят в постоянном напряжении, как бы успеть. более менее я успокоилась только сейчас, когда чемоданы спаковала, документы заполнила, транспорт обратный подыскала и приглашение на финальное собеседование получено.

одним словом можно смело ехать и напиваться. Вообще, авантюра та еще. Конечно, не каждый день подружки замуж выходят. Но времени на сон кажется не будет совсем. и прямиком с девичника я отправлюсь в дорогу, прямиком из которой на собеседование. так что, мое платье они возможно даже увидят.

Завтра покатаю свой пустой чемодан вдоль всей красной ветки. таким образом осуществлю две идеи=фикс: прокатиться с пустым чемоданом вместо сорока-килограмового и, собственно, прокатиться от конечной до конечной. 
назад правда решила забрать свои гантели, без которых мне вдимо не живется , поэтому обнадеживаться на легкий багаж не буду.
гантели вообще это святое. учитывая их историю, мне кажется, что я вполне бы могла жениться на них. 

время уже зовет спать. поэтому ограничимся сегодня коротким очерком на память.
кажется, что тот, кто чертил график моего мая под конец просто психанул и расчеркал его как мог. 
Но я соглу если это не то, о чем я мечтала последнее время.
Самая настоящая бурная насыщенная жизнь.

я так устала, что нет сил даже писать.
за весь долгий день я так и не присела ни разу. А когда пришла домой, то так хотела есть, что думала, что сожру кота вместо того, чтобы покормить его.
в течение сегодняшнего дня я надцать раз в мыслях писала строки, наполненные искреннего оптимизма и прочих вдохновляющих вещей. но как то и происходит по закону жанра, когда настало время, все сдулось. На комьютере за день вдруг села батарея, попытки полистать ленту вк, лежа на диване закончились тем, что я тупо сидела и ругалась вслух МАТОМ на правительство украины, потому что хренов вк не работал. А попытки обойти цензуру привели к тому, что комп неслабо так затормозил.
И в итоге вся злость на Порошенко и его команду презвошла все возвышенное и яркое, что было до этого. 
Нет, серьезно, он сука. Я надеюсь, что он попадет в свой сучий ад, где ему предстоит каждый вечер купаться с товарищем Путиным в душе и постоянно ронять мыло. (надеюсь, меня не забанят) А то страшно нынче в наше время стало рот открывать. Как-то неожиданно мнимое ощущение свободы растворилось. Раньше было как-то проще. а теперь на продукты на полках - бан. за высказывания - тюрьма. массовые протесты - в объеянник, в родной город не проехать, а порой и не выехать. И каждое правительство решает, какие сайты нам посещать, а какие нет. На самом деле мы не так далеки от тоталитарного будущего, как нам кажется. И это, честно говоря, совсем не радует.
Но что самое странное, что многим как бы норм. То есть их ограничивают, а им норм. Да еще и патриотизм свой направо и налево выпячивают.

Короче, нихрена пост не удался. 
Потому что злость все перекрыла. И я понимаю, что разберусь с контактиком уже к завтра. Но блин... Теперь мне надо еще над этим напрягаться.
Долбанные политические суки. Все до одной. Такой пост испортили.

А ведь я должна была восхищаться тем, что сдала экзамен, что презвошла себя и такая вот классная и упорная познала великий дзен о том, что судьба судьбой, но порой все решает настойчивость. И что все эти годы я тупо нагло себе лгала, выдумывая отмазки, что мол если не сложилось, значит и не надо. И что, кажется, я наконец поняла, что на самом деле стало причиной моей затяжной депрессии: я попросту забыла, что такое бороться, что такое хотеть и делать и не бояться замахнуться выше головы. Когда-то я была именно такой. А потом что-то сломалось. Но в один момент я вспомнила. И все будто бы сошлось, щелкнуло и пришло в движение.
Я снова стала видеть привычные яркие сны. И больше не загребаю опущенным носом землю. 
Та девочка, которой я была последние годы, сдалась там, на втором этапе. И там мы с ней и попрощались. Я пошла дальше, а она так и осталась сидеть в луже, ожидая, пока звезды сойдутся в удачном для нее раскладе. То был день, когда я действительно серьезно разозлилась на себя. И злость моя пробудила дремавших демонов. И, кажется, мне их не хватало.
Теперь я понимаю, что дело было не в городах и даже не так в самой моей прошлой работе. И я могла бы бежать еще долго, надеясь, что перемена обстановки что-то действительно переменит. И Киев сам по себе не имеет ничего против меня, и если где-то у меня не складывалось, то это не потому, что у меня плохая карма. (нет бывают конечно случаи когда ну вот бережет тебя судьба от глупости) но чаще всего мы попросту оправдываем так собственный страх: ну не получилось, значит, не надо.
Но чудо не приходит к тем, кто просто сидит и ждет чуда. Оно приходит к тем, кто готов за него бороться. Кто готов бороться даже тогда, когда в него никто не верит, когда, кажется, что уже более нет сил, когда больно и когда страшно. Быть может иной раз это действительно рисково и опасно. Но если ты действительно чего-то хочешь, ты пойдешь и против себя и против обстоятельств и даже против законов физики. И будешь идти до тех пор, пока ты жив. потому что только это реально может служить оправданием.
Быть может слишком громко звучит как для моей скромной победы, но для моего маленького мира это была целая ПОБЕДИЩЕ, и ее суть даже не в том, что теперь меня ждет прекрасное будущее и золотые ништяки. Для кого-то со стороны это вообще покажется мелочным и незначительным. Но я то знаю, что я действительно приобрела взамен.
Я наконец поняла весь смысл выражения: не важно, где ты. важно, кто ты.


 

и зачем было пить на ночь имбирный чай? 
мне бы такую бодрость в день Д. и я хоть на край света побегу.

уже и поотжималась и посуду помыла, а энергии хоть отбавляй. язык чешется, значит надо его почесать. посредством пальцев. по клавиатуре. будем считать, что у меня словесный понос.

мой день закончился на том, что я лениво переместив зад, запихнула его в спортивный костюм и без особого энтузиазма пошла разминаться (кто тут случайно забрел и думает, какого черта эта тетка постоянно тренируется, поясню: у меня важный экзамен по физподготовке и я убеждаю себя, что я к нему готовлюсь)
не исключено, что после этого я надолго завяжу с тренировками, впрочем как и с бессмысленной болтовней. но пока дела обстоят так.
нарушил мою спортивную идиллию внезапный звонок дяди. стандартно отмахнулась, мол, занимаюсь, перезвоню. И уже было нацелилась, привычно бросив телефон, бежать в свои забеги, как вдруг приходит смс: мы тут проездом, выходи.
Я так даже подвисла на пару сек. Это как так получается? Мою маму и тут и там показывают. То есть еще вчера между нами было тысячу км, а сегодня они у меня под домом. Нет-нет, я конечно знаю, что в этом мире уже давно существуют автомобили и даже самолеты. Но суть не в этом-то.
Как угодно я ожидала завершится мой вечер, но такого не ожидала точно.

Ну я прямиком из спортивных штанов выпрыгнула на улицу встречать гостей.
Покружили немного по городу в поисках нормального заведения. Сидим в итоге в парке, едим шашлык. Ну как едим, я сижу и смотрю, потому что мне низя, у меня диета. И вот раздается долгожданный вопрос: ну как экзамен-то?

А экзамен я же, как вам известно провалила. Да вот только на этот раз решила пойти на попятную и увильнуть, мол все хорошо, едем дальше. Обычно я такое не практикую, а тут решила попробовать разнообразия ради. А что мне думаю, устали они небось за меня лоха расстраиваться. А тут через пять дней все равно сдам, и в итоге никто никогда и не узнает, что оно да как происходило.

Одним словом, солгала я им тогда.
Ибо и вправду, что мне: тысяча километров не ближний свет. Настроена я была решительно. Да и шансы в общем-то позволяют.
Но сегодня я поняла, что кажется попала. мне бы радоваться встрече надо, а я сижу, как на толпе ежей и невольно вздрагиваю при каждом слове. Лгать в глаза то дело совершенно другое. Тут невиданная наглость нужна и мастерство. В общем-то делать я такое умею. Но страх как не люблю. А уж особенно семье своей.
Ну и пришлось сознаться.
Все, думаю, приплыли. Слился к чертям весь мой хитрый план, а вместе с ним и весь прочий энтузиазм на все мои прочие темные делишки.

И вот теперь мне в спину смотрят две пары зорких очей, которые во второй раз мне никакой наеб с рук не спустят.
ЗАвтрашний день, по хорошему, надо бы полностью посвятить тренировкам. Но сегодня днем, не зная, чем обернется вечер я беззаботно ответила подруге, что свободна. И вот теперь она приезжает ко мне, погулять, места рассмотреть. И ей, разумеется, я про экзамен тоже вкусно лапши навешала. Это что, получается, меня все разоблачат теперь? Нет, хватит унижений. Уж если гнуть свою линию, то гнуть до конца. Я завтра как и полагается исполню обещанное, а потом вечерком немного разомнусь и засну, скрестив пальцы.

А может так оно и к лучшему? Не даром же говорят, что перед смертью не надышешься, и иной раз лучше даже и не пытаться. Что умею, то смогу. А чего не смогу, значит.... хана мне.
ой, ой, ой, мамочки, как же все до одурение круто, что аж скулы сводит, как на виражах.
Едва я пожаловалась на отсутствие приключений и вот оно поперло: одно за другим, встречи, идеи, планы, приглашения.
Я скучала по этой ни с чем не считающейся женщине, честно. 
Иногда мне кажется, что все самое важное в жизни я должна совершить именно от ее имени.

А мораль сего поста такова: я не хотела бегать вечером, я не побегала)
Мечты сбываются. 
газпром)
 

иногда, когда ничего вокруг не происходит, даже новый маникюр - событие.
И вот я сижу во дворе, любуюсь на заходящее солнце, жду пока высохнет лак и, как обычно, думаю о разном. В один монмет мне показалось, что хватит думать просто так, и я сбегала за компьютером, осторожно проскочив через все двери и даже не содрав ногтей.
удивительные существа эти женщины, им бы только подумать о всяком да ногти накрасить.
А вечер сам по себе располагающий. Теплый такой, уютно солнечный. Еще немного и на эту часть двора падет тень и мне придется удалиться на очередную пробежку, но пока этого не произошло, я могу позволить себе помечтать.

Как-то похоже пах воздух в моем родном городе в тот последний год, когда я жила там. Почему-то больше всего вспоминаю именно его. И именно май. Каштаны у нас были так себе, не то что Киевские, но так или иначе тогда они мне казались просто апогеем чистой красоты. 
Не так давно довелось мне увидеть несколько людей из того самого солнечного прошлого, и я до сих пор не могу понять, как же оно все так переменилось. Вот бывает смотришь на человека и в животе бабочки пархают, а потом проходит время и ты бы и рад вернуть это торжественное пархание, да вот его больше нету. И так и уходят друзья, приятели, все те с кем когда-то было до невозможности весело, а потом вы все как-то переменились что ли. Хотя вам самим так, конечно же, не кажется. Но вот вы встречаетесь и понимаете, что больше не искрится между вами. ничего.
Раньше я часто цеплялась за прошлое. Все мечтала что-нибудь да повторить, переиграть, вернуть заново. А потом перестала. Как-то медленно, постепенно пришло это осознание необратимости времени. Осознания разницы между воспоминаниями и мечтами. И знаете, больше не вижу ничего плохого в том, что люди уходят. Иной раз безвозвратно.

Такова их судьба, значит. Точнее наши судьбы, которые мы сами выбрали. И вот они пересекались-пересекались, да разошлись. 
Но есть ведь и те, кто рано или поздно возвращаются. Забытыми призраками, измененными до неузнаваемости приходят на твой порог и, смущаясь, стучат в дверь. И тут уж только нам решать, впустить их или же прогнать прочь.
Я бы не впускала. И даже не потому что суеверна на возвращения. А больше от того, что стремиться всегда нужно к новому. Потому что как бы хорошо ни было прошлое и испробованное оно всегда обещает нам то, что мы уже знаем. А мы то на самом деле не знаем масштаба всех границ. И как бы то ни было, их надо расширять. Потому что бывает еще лучше, еще ярче.
А иногда и наоборот. Но в любом случае, это будет что-то новое, иное.

эх, сейчас бы сидеть так, закинув ногу за ногу да потягивать мятный чай, а может быть даже и чего покрепче, раскладывать пасьянс и вести долгую плавную беседу с каким-нибудь другом-художником. А потом пойти искать те самые болота, откуда настойчиво квакают лягушки.

Честно говоря, мне сейчас хочется чего угодно, но не того, что от меня требуется. Конечно же я знаю, что надо попросту оторвать зад от стула и тогда оно как-то само взбодрится. Но если бы сегодня мой вечер зависел бы лишь от моего желания, а не от внешнего надо, то бегать я бы точно не пошла. И даже не из-за лени. 
Просто я люблю, чтобы в кайф.
Не важно, что но оно должно быть в радость. А если не в радость, то хотя бы хорошо оплачиваться.

Но мечты-мечтами, а дело делом.
Солнце уже давно завернуло за угол и под нависшей надо мною тенью стало уже как-то не по себе холодно. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь, как май: то в озноб бросит, то печет немеренно, а потом р-раз, так, и дождь пошел.

Ах, только бы оно все удачно сложилось. 
И тогда, пакуй чемоданы, лети-пой вперед на Минск, сестру обнимать, клубнику кушать, танцевать до самого утра, провожая подружку замуж, и напиться так хорошенько, чтобы еще год об этом даже не думать, сотворить пару-тройку безумств. 
А потом вернуться, встать на службу и до нового года дважды спасти мир.

 

Смотрю, что наблюдается некая цикличная закономерность: я снова и снова возвращаюсь на ли.ру. Да потому что мне здесь нравится. Тут, по сути прошла вся моя сознательная жизнь, и писать регулярные посты было обязательной ее частью. конечно, когда здесь была обширная тусовка и ежедневные знакомства\скандалы\интриги\расследования было куда интереснее. Но вот удивительно, народ ушел, а желание писать сюда не ушло.
я пробовала переползти на многие более мастистые ресурсы, но как-то там не приживалась. А здесь, что ли, как дома уютнее. Обидно, опять же, что болтаешь будто бы сам с собой, но с этим уж ничего не поделаешь.

люди вообще постепенно отваливают из дневниковой жизни. Сейчас модно поменьше текста, а еще лучше без него вовсе. Просто картинку выложил и крут. А я старомодная. Я так не могу. Я до сих пор пишу друзьям письма, длинные такие, обстоятельные. И пускай в электронном формате, но мне кажется в письмах есть своя непередаваемая  и незаменимая прелесть. А телефоны вот полный отстой. Голос искажают, заставляют постоянно что-то говорить, да еще эта связь, чтоб ей пусто было... вечно куда-то пропадает в неподходящий момент.

Но это была прелюдия. Главное, в общем-то не в этом.

Методом проб и ошибок выяснила, что проблемы в моей жизни начинаются когда мне не хватает тишины и когда ее становится слишком много. 
Едва я нашла себе новое жилье, обрела уверенность что ближайший месяц меня больше никто не выгонит на улицу в неизвестность в самый неподходящий момент, когда обрела душ и достаточно большой стол, чтобы развернуть на нем свое рисовальное производство, мою панику как ветром сдуло.
и все как-то размеренно стало на свои места.
С экзаменом правда немного хреново вышло. Два из трех нормативов я сдала по красоте. Даже сама не ожидала. а вот один не дотянула. и так обидно не дотянула, что они могли бы уже и добавить. Но нет, снова послали на пересдачу. точнее, как послали: разрешили. Ибо им в общем-то плевать, приду я еще раз или же забью болт.
Но не плевать мне. И на этот раз это уже стало чем-то вроде дела чести. Гребаные ноль целых шесть десятых секунды я уж как-нибудь нагоню. 

Комната моя новая в пригороде, среди сосен и белок. По утрам меня будят соловьиные трели, а так как это дом, то курить можно прямо на крыльце. Жаль, что я не курю, но искренне порадовалась за ту себя прошлую, которая это бы обязательно оценила. Сидеть на крыльце, с ноутбуком, смотреть как заходит солнце в лес и медленно потягивать дымок. Красота! Кажется, о чем-то подобном я даже мечтала.

Поработать на крыльце кстати вполне себе удалось. Я вылезла на улицу греться, после того как одурела в комнате окончательно. Спустя пару часов я уже сидела в купальнике и ловила первый свой майский загар. а под вечер снова стало холодно. Такая вот подлая погода. Но возможность позагорать изрядно порадовала. Хорошо все таки, что я не осталась жить в Питере, сейчас бы ныла.
К слову, благородная бледность мне совершенно не идет. Это я успела заметить. Так что с радостью поеду этим летом в какую-нибудь Грузию, дайте только шанс.

Из злободневных новостей указ президента Украины о вконтактике. Я до сих пор удивляюсь, как местный народ не поднял революцию. Ей-богу, я когда узнала, даже хотела с пылу-сжару собрать чемоданы и валить обратно в Минск от греха подальше (а то мало ли чего еще запретят). 
На самом деле это в первую очередь неудобно. Я привыкла закидывать работки на яндекс, я привыкла шарить всякую инфу в контактную ленту, я в конце концов все эти месяцы сидела доводила до ума свой комикс-первенец, чтобы затестить его в вк-шной аудитории. а тут такое. нет, разумеется, я найду способ обходить все эти защиты, пока я здесь, но злит. 

Украина вообще страна парадоксов. Вот вроде бы мне здесь и нравится, а вроде бы и нет. С одной стороны тут реально много всяких ништяков и возможностей. Но с другой стороны все эти патриотичные настроения и антимоскальская политика заставляет чувствовать себя иной раз чужой. Конечно, вопрос окружения решает. Но порой очень не хватает привычной русскоговорящей среды. Но и в Москву ехать пока тоже не хочу. Такой вот я переборчивый говнюк.
В общем, я решила воспринимать это как забавное приключение, набираться интересных историй про сало и продвигать политику толерантности и взаимной доброты. Потому что люди на самом деле везде одинаковые. У меня есть достаточно знакомых украинцев, которых я могу без сомнения назвать прекрасными человеками. Есть, конечно, достаточно и мудаков, но куда же без них. У меня в каждой стране, где я наследила, есть пару-тройку мудаков. Это нормально.


Вторая плохая новость: подорожали бананы. Я только начала их любить, а они, суки, подорожали.
Но я все равно их покупаю. Упертая.

Внезапно на место вернулись пропавшие сиськи. То ли чудо, то ли организм выспался, но однажды утром я проснулась и поняла, что все по прежнему хорошо. Вообще, с тех пор, как я занялась нещадными тренировками тело переживает фантастические трансформации. И если по началу я готова была разбить зеркало башмаком лишь бы только себя в нем не видеть, то теперь я кажется начинаю собой гордиться.
Знаете, ничто так не повышает самооценку, как классный упругий зад. И осознание того, что он твой.

Вообще да, как бы примитивно-пошло ни звучало бы сие утверждение, но мой девиз про "меньше жрать и больше работать" на самом деле единственный правильный девиз из всех, что у меня были. Возможно я даже заменю его здесь, на ли.ру. Потому что храбрым-то судьба помогает, но для этого надо меньше жрать и больше работать.

Все секреты, которые мы так хотим найти и познать, чаще всего сводятся к тому, что надо просто идти дальше там, где ты уже хотел, было, остановиться. 
Всегда идти вперед. Матюкаться, ныть от боли, но идти. 
Потом, как правило, становится легче. Но осознание того, что ты не сдался и выжил, оно бесценно. 

На этом, пожалуй, можно уже и завершать сегодняшнюю беседу с фантомным зрителем:
чтобы быть в форме, нужно каждый день совершать немножечко невозможного. 

Я например пробежала шесть километров, вместо ожидаемых двух. Спать иду счастливой.

Всем добра и пряников!
Ваша Ри.

хуй сморщенный, а не период в жизни. хочется ругаться, а еще лучше тупо втыкать перед собой и орать.
это отчаяние.

но я выкарабкаюсь

иногда мне нравится вести диалоги от лица своей судьбы. обычно она предстает в ипостаси ироничной такой тетки, испробовавшей как дерьма так и сладости и теперь нагло пользующаяся своим положением и опытом и вечно подтрунивающая над такой порой самоуверенной мной. Нет, она не вставляет мне палки в колеса. Иногда мне вообще не понятно, есть ли у нее какой-то план.   она по всей видимости учит. И учит, конечно же, отлично. Вот только я не всегда понимаю, чему именно)

Когда мне кажется, что она требует от меня терпения, но на деле она проверяет мою находчивость. Когда я готова всецело отдаться собственной наглости, оказывается, что мне требовалась тихонькая настойчивость. Когда она дает мне заведомо нереальное задание, чего она хочет, чтобы я наконец признала невозможность данного или же сорвала все границы и упорно раздолбила стену даже ценой собственной головы? И если требовалось первое, а я все время делала второе, то видимо, когда я пойму, что ошилблась, головы на мне уже не будет.

Ну а с другой стороны, зачем мне голова, которая не может разобраться в элементарных вещах. 
Так что все справедливо.
С ногами вот правда сложнее. Они у меня одни, с каждой стороны по одной, точнее, и их отстутствие, в отличие от головы, заметно станет сразу. Пока что я их не особо жалела, и видимо это сыграло со мной злую шутку. Потому что ноги у меня, честно говоря, бесполезные. Я окончательно с этим смирилась.
Так же как и с верой в чудо, неверием в оное, усердные тренировки, забивание болта. Делание через силу, или предоставление отдыха. Один хрен, все осатается как раньше. Крепчают только нервы да стальные яйца, тащить за собой которые мне становится все тяжелее, так как они, по всей видимости, добавляют мне пару-тройку кило.
Компенсируя исчезнувшие от ежедневного бега сиськи.
Исчезнувшие просто в ноль. Нет, в минус ноль. Они настолько плоские, что кажется вдавились вовнутрь. И мне ужасно обидно. Потому что это была серьезная жертва, и ради чего?

Чтобы быть завтра на месте вовремя мне придется встать в пять утра. В ПЯТЬ утра. да я в это время не то что бегать, я дышать могу с трудом, и единственное что мне хочется, так это сдохнуть. Даже не убивать. В пять утра я обычно ложусь спать, а не встаю. 
Это полный, тотальный, всепоглощающий ужас разочарования бытием. (это я так пытаюсь интерпретировать слово пиздец)
Кажется, что последнее время я тем и занимаюсь, что пытаюсь интерпретировать слово пиздец в свою жизнь. Точнее удалить его из нее. Но ему по ходу нравится: тепло, в меру уютно, каждый день приключения. Мне бы тоже нравилось.

Поэтому сегодня я просто забила на все. ЗАварила себе двойной кофе, залила его до половины молоком, сожрала шоколадное мороженное, заев его шоколадным печеньем в компании шоколадных вафель. И знаете что, мне хорошо.
Я сижу и смеюсь. Мне весело. Я пишу забавные посты и начинаю испытывать особенное удовольствие от этого.
Со стороны похоже, что это истеричное. Но на деле, кажется это возвращается та часть меня, которая может пробежать эту червтову дистанцию, но едва ли пройдет тест у психиатра. И мне отчасти очень не хватало этой оторванной бабы, потому что если и дано кому-то из нас совершать невозможное, то только ей. 

Главное потом ее вовремя успокоить.

Зато сны какие стали снова сниться, загляденье просто) 

ЗЫ. По телеку там какой-то паренек пытается выжить в Амазонских джунглях. Сижу, слушаю его одним ухом, и мне кажется, что сейчас я бы с радостью поменялась бы с ним местами.