В мире относительном и многогранном нет ничего однозначного. 
Но все же вот на днях задумалась о том, что же есть для меня "жить достойно", и что же именно я имею в виду, когда говорю об этом.
Таким образом вывела для себя несколько так называемых негласных правил, которые олицетворяют мое, собственно, отношение к окружающим меня вещам и к себе самой в частности.

1. Слушай всех, но не спорь. Не переубеждай, но имей четкую позицию. Будь верен тому, во что веришь.

2. Не предавай. Не доводи прямоту до абсурда. Скрывай правду, если считаешь, что так будет лучше, но никогда не обманывай. Обман с корыстной целью неприемлим.

3. Добивайся желаемого. Ищи то, что хочешь. Не находя сразу - лучше отступи, но не соглашайся на меньшее. Жди. Сколько потребуется. Ждать не стыдно.

4. Будь строг к обещаниям. Перед тем, как пообещать, выдержи паузу. Не обещай, когда неспокоен, особенно, когда счастлив. Но что пообещал, выполни, несмотря ни на что. Следи за словами, словам своим не изменяй.  

5. Не строй планов. Не ожидай ничего. Всегда верь в лучшее, но будь готов ко всему. Что бы ни случилось, воспринимай достойно, с честью и гордо поднятой головой. Раз уж оно тебе выпало, ты должен с этим совладать.

6. Не выдавай страха. Не показывай боли. Если не можешь терпеть, спрячься. Пока не спрятался - держись до последнего.

7. Не ругай себя ни за что. Не вини ни себя ни других. Делай выводы, быстро отряхивайся и иди дальше.

8. Не жалей. Ни о чем и никого. Ни упущенного, ни прошедшего, ни осообенно себя. 

9. Не бери чужого. Но и свое не отдавай. Если что дорого или важно - борись за это.

10. Цени жизнь, но не живи трусом. Если некуда отступать, дерись до последнего,не проси пощады.

11. Если можешь помочь - помогай, но не ожидай благодарности. Не требуй ничего взамен. Но от предложенного не отказывайся. 

12. если сам просишь, позаботься об ответном жесте. Не принимай помощь как должное. Даже если тебе ничего не нужно, уважай людей за намерение.

13. Будь вежлив даже с неприятными. Не действуй во злости. Неприятное по мере возможности избегай, а если невозможно избежать - игнорируй. Старайся не попадаться на провокации. Не нападай на тех кто слабее. Не бей в больное место. Никогда не обижай намеренно. Но если считаешь нужным дать сдачи - давай. Отстаивай свою честь, но не отгавкивайся из-за угла, подобно трусливой шавке. Смотри в глаза, говори твердо.

14. Старайся оставаться спокойным. В тревоге и в радости. Не совершай поспешных выводов. Встретившись с чем-то новым, сперва выдержи паузу ожидания. Не спеши делиться мыслями.

15. Не улыбайся - если не хочется. Будь умеренно нейтрален, но не носи маску. Когда плохо - слелай все, чтобы этого не заметили, но если заметили, не отрицай.

16. Не говори о себе по возможности. Пока не спросили прямо - не отвечай, не вдавайся в пояснения. 

17. Позволяй себе и другим ошибаться. Но дважди один проступок не прощай. 

18. Уходи тихо, без оскорблений. Не беги за тем, кто не звал за собой. Научись закрывать двери.

19. Проводи время с достойными. Не навязывайся. Не бойся отказа, но дважды не повторяй.

20. Люби искренне. Хвали честно. Не таи восхищения. 

21. Всегда оставляй надежду. Давай шанс. Верь в людей. Но доверяй с осторожностью.

22. Не бойся перепроверить. Если сомневаешься, лучше не игнорировать. 

23. Держи голову в ясности. Стремись к этому. 

24. Заботься о себе. Позволяй себе лучшее. Не допускай грязи. Держи спину ровно.

25. Засыпай с легкостью. Ешь мало. Проснувшись, выдержи час перед завтраком. Ищи наслаждение в чем-то другом, а едой лишь поддерживай функционирование.

26. Будь внимателен к детялям. Не пренебгерай мелочами. 

27. Начав, стремись закончить. Хотя бы уже как-нибудь, но не подвешивай в неизвестности.

28. Не хватай больше, чем можешь унести. Бери время с запасом. Старайся не опаздывать.

29. Почаще останавливайся и оглядывайся вокруг. Не пренебрегай тишиной. Стремись в дорогу. 

30. Расставайся легко. Отпускай без сожаления. Если ты не смог это удержать, значит, тебе это не нужно. Либо же слишком рано, либо же не твоя ноша. Всегда предпринимай попытку пробы, но не беги за ушедшим поездом. То что должно уйти, уходит, а что должно задержаться, остается. Оставайся гордым. Только тогда за тебя захотят побороться достойные.

 

Сегодня пятница. 8 декабря. я сижу на кухне, в своем любимом кресле, и единственное, что мне хочется сказать, это черт возьми "хоооорошо".

я много чего думала за этот период, много в чем сомневалась, я почти что ненавидела свою работу, почти что была готова сорваться, но так или иначе, всякий раз, переступая этот порог, мне было хорошо. я видела свой дом в конце улицы, я подымала голову, осознавая его монументальную высоту, и как бы я ни была расстроена, что бы там со мной не случилось, когда я видела впереди эти окна, мне было хорошо. 

и пускай, я мало говорила об этом, не придавала этому такого значения, но именно тут, сейчас, в этом году, во второй половине этого года, я была действительно счастлива. как никогда прежде. я закрывала за собой двери, и будто бы все прочее оставалось снаружи. я включала любимые лампы, трогала любимые стены, и я черт возьми так их люблю, так ценю, так чувствую их присутствие, что здесь, пожалуй, я никогда не была одна. это мой первый дом. мой настоящий дом. дом, где было прожито столько приятных моментов. живых и призрачных. настоящих и выдуманных. здесь было столько снов, планов, желаний, настроений, мечтаний...

и я говорю об этом не в прошедшем времени. а просто для того, чтобы помнить. ведь этот день скоро закончится, и я совсем не знаю, что будет завтра. я хочу, чтобы это задержалось. но даже если этому не суждено, я не хочу, перечитывая записи за этот период забыть о том, какой на самом деле ценный подарок я получила.

так спокойно, так уютно, так тихо. и так тепло. даже когда было холодно. даже когда было всякое. я не хочу чтобы создалось впечатление, будто бы я хотя бы на секунду забыла, как же я этого хотела. 
ведь не было ни дня, чтобы я вскользь да не подумала: ну надо же! 
ведь это быстро стало обыденным. казалось бы. привыкнуть ведь так просто. и возможно, моментами, я даже почти что привыкала, то есть начинала воспринимать как должное. Может быть, и следовало бы попроще. Но так или иначе, проскальзывает. это ощущение восхищения происходящим. 

да, это не далось мне просто. наверное, даже совсем непросто далось. но тем не менее, есть в этом некое ощущение чуда. и плевать, что я порой чрезмерно трогательно... все трогаю. и воспринимаю.

но что бы там ни было, до и после. пусть даже это может быть и лучшим, что со мной  когда-либо было. за то, что все таки это было, и я была непосредственным в том участником, ты, тот, к которому я, как правило, не обращаюсь, все -таки большое тебе спасибо!

свалиться в среду с температурой в общем-то не так уж и плохо. по крайней мере, когда еще у меня будет целый день, в который оправданно можно выспаться. в тишине. дай мне волю, я бы взяла такую целую неделю. никуда бы не ездила, ни с кем бы не пересекалась, просто разгребала бы накопившиеся дела и вдоволь спала.

я много оглядывалась вокруг. пыталась заглянуть в будущее, представить что бы я хотела там увидеть. я  сотни раз прогоняла свои желания через призму реального, чьих-то ожиданий, глобальной пользы миру, которую я вроде бы как должна принести, сквозь призму собственной выгоды. и вдруг поняла, что как бы я не юлила, я все равно прихожу к одному и тому же. К чему-то, что я должна однажды признать как бы странно это ни звучало.

в этом мире я совершенно не хочу ничего продавать, ничего производить, служить в подчинении какого-то дяди\тети (пускай и крутого).  то есть все то, что люди связывают с успешностью жизни я никак не могу на себя примерить. Мне не нравится что ли. Сам подход. я хочу быть соединяющим звеном, самостоятельным и тесно связанным со всем окружающим миром. Я хочу вдохновлять, давать абстрактный шанс, открывать горизонты и делиться своими открытиями. Я не рождена для бизнеса и менеджмента. Я не готова отдать жизнь, защищая президента, входя в состав его личной охраны. И уж тем более я не хочу бродить по миру, навязывая свои производные продукты и устанавливая на них цену.
Я хочу спасать, поддерживать, дарить радость. по собственному желанию. быть там, где я больше всего нужна. И где, возможно, никто больше не поверит в реальность возможного, не рискнет взяться.

Только так я буду чувствовать себя счастливой. И тогда все остальное, что я хочу видеть в своей жизни никогда не притрется и не примелькается. 

Знаете, а ведь надо мной неоднократно шутили, что лучшее что у меня получается, это устраивать революции. И знаете, я вдруг подумала, что видимо так оно и есть.
 

Как много у меня есть времени, пока не подействует снотворное, я не знаю. Поэтому пока оно есть, надо сказать все, что я думаю. 

А я думаю, что вовремя спохватилась. Еще немного у меня возникли бы серьезные поводы для беспокойства. А все потому, что я однозначно потеряла контроль. над собой и над ситуацией. внешне вроде бы не заметно. но впервые я напряглась когда стала задумываться: а закрыла ли я дверь, и уж совсем напрягалась, когда понимала, что порой все-таки забывала. Мой идеальный солдатский распорядок и четкость действий как-то совсем резко сошли на нет. Я нарушала распорядок. позволяла себе не убрать вещи и даже порой оставляла на ночь грязную посуду. Я забывала что должна купить в магазинах, кругами начинала ходить по комнате, перестала мочь прийти на работу вовремя, хотя вставала все в то же время, бросала кучу недоделанных дел. забывала имена, задачи, термины. Путала слова, говорила не то, что хотела, стала грубо ругаться и впервые за долгое время испытывать злость и раздражение. Одним словом, я вдруг остановилась и поняла, что потеряла контроль над собственной головой. 

потеряла спокойствие.

то самое спасительное спокойствие, в котором надо действовать, принимать решения, общаться с людьми. 
И как следствие, у меня все по накатанной посыпалось из рук. Все - это в буквальном смысле: все.
Очевидно, что я слишком уж позволила своей первой вольной хаотичной натуре рулить наш корабль. И прежде чем она зарулила его на скалы или на мель, надо вернуть немного старой доброй дисциплины. действиям - четкости, а уму холода. Так чтобы не заморозить к чертям новогоднее чудо, но чтобы не позволись себе же самой натворить каких-то глупостей и испортить лучший год моей жизни.

итак. я стою на распутье и либо я сейчас беру себя в руки и исправляю все косяки за три оставшихся недели, либо же все летит к черту и эти три недели портят мне все, что я могла до сих пор считать своими достижениями. 

очевидно, что я выбрала первое. И первое, что я сделала, придя домой  - это снова превратила свой дом в обитель аутиста. Я так говорю про все это разложенное по полочкам, выравненное по сетке, вымытое до блеска. на деле это просто удобно. когда все в рабочем состоянии и всегда готово работать. И знаете, мне стало легче. Все это умиротворительное устаканивание действует на меня вдохновляюще. И будто бы наводя порядок в шкафу, я немного убираюсь и в голове.

а режим и график - это единственное что сможет меня спасти сейчас. ибо дел много. многие из них и вовсе кажутся мне невозможными, поэтому если я допущу хотя бы один промах, пропущу хотя бы один пункт, можно даже и не пытаться. А значит возарвщается мой старый добрый маршал Жуков, который уж наверняка знает, как расчищать завалы перед решающей битвой.

Решающая битва у меня состоится 31го декабря.  В эту ночь я хочу поднять бокал и гордо сказать себе: я молодец. 

далее подробнее

предел.

Сроки сорваны, сорваны планы и руки сорвались тоже.

Я лечу.

я потеряла все линии, контуры. потеряла все точки.

и теперь точно.

скоро будет конец. конец истории. и я проползу под планкой, через которую хотела прыгать.

сперва будет больно, обидно. а потом ты привыкнешь. 
плавать.
среди того, что не тонет.

затащили, замучили, стерли границы и грани. острое стало круглым. наждачка долго терлась о кожу. 

я потеряла все навыки. все возможности.

развалилось, растрескалось, превратилось в бесформенное месиво.

если бы это можно было бы как-то исправить.

если бы. 

надоело. закрылись глаза. закрылись дверь. а что там за дверью? нечто. мрачное.

уходили, отвадили, бились в стены, становились все дальше и дальше.
я теряла время, оно теряло смысл, а смысл значимость.

мои руки рвали, метались, дрались, отказывались что-то делать.
мои руки хотели держать знамя победы, а на деле...

попросту опустились

 

Привет.

Я не знаю, что именно заставило меня открыть сейчас белый лист и написать на нем все то, что я хочу написать. Особенно я не знаю, как именно это все складывается. все то, что принято называть судьбоносным, но знаю одно: в этом мире явно что-то есть, неосязаемое и в то же время почти что материальное. Какое-то неопределенное чувство понимания, куда тебе нужно и когда.

Иногда оно застает врасплох. Иногда  движешься к нему очень долго. Но так или иначе, есть дни, когда ты просто знаешь. Знаешь, что все не зря. Быть может, есть в этом всем некое ощущение чуда. Быть может, даже для кого-то глупое. Но я не хочу это объяснять. Пожалуй, это единственное, что я никогда и ни за что не захочу объяснять. Ибо только до тех пор, пока я этому верю, не задумываясь, почему, - это будет возможным. Это будет продолжать случаться. И порой случаться так неожиданно "четко", что все рациональные просчеты, анализы и статистики нервно закурят в стороне, признавая свое бессилие.

Бывает так, что это происходит не тогда, когда бы ты хотел это получить. Бывает даже так, что ты готов навсегда распрощаться с самой идеей веры в лучшее. Но даже несмотря на это, ты не в силах отрицать неслучайность. Точнее, ты, конечно же можешь, но даже когда что-то отрицаешь ты, твое действие становится для кого-то решающим. Ты появляешься именно в тот момент, когда должен был появиться. И точно так же исчезаешь. Ты можешь отсрочить это, можешь попытаться поломать все планы. И на какой-то миг, что-то действительно сойдет с рельс. Но потом снова сойдется. Это не предрешенность. И не отсутствие выбора. А как раз-таки его следствие.

Все мы чего-то ждем и чего-то хотим. По крайней мере, я рассчитываю на ту мысляющую и мечтающую часть человечества. У нас есть желания явные, те, о которых мы не стесняясь говорим окружающим, и есть те, которые трепетно храним где-то глубоко в себе. Но так или иначе, они есть. Эти все ожидания, надежды, "ах, если бы..."
И если наши желания совпадают, мы вдруг встречаемся. Если попадаются возможности, мы их находим. Или они находят нас. Я не особенная, и даже не исключение, поэтому смею думать, что если это происходило со мной неединожды, то значит, происходило и с другими. А значит, произойдет снова. И снова. Как только мы дойдем до нужной планки. Когда будем достаточно крепки чтобы принять в руки груз той тяжести, на который претендуем. И груз не от слова тяжело. А от слова "способны выдержать". Ведь зачастую мы просим того, с чем попросту в данный момент не в силах совладать. И испытание счастьем куда сложнее испытания бедой.

С бедой в чем-то даже проще. Сжал кулаки покрепче, надвинул забрало и пошел месить врагов, глотая кровь и слезы (кому-что привычнее глотать, простите за двусмысленность). С бедой вообще справиться достаточно легко. Особенно, когда знаешь, что тебя ждет. Есть множество способов: поныть, отвлечься, прокачать мускулы (и нервы), потому что заранее знаешь: будет больно, значит надо защититься. А вот со счастьем действительно сложнее. Оно кружит голову, заставляет забывать о том, ради чего да зачем. И порой так раз и забудешься, забудешь об окружающих, о тех, кто был рядом, когда ты размазанный в сопли, приползал прикорнуть на верном плече. Забудешь о тех, кто тогда был на равных, а потом вдруг резко свалился. Точнее, это ты поднялся, но какая разница, если в итоге ты все равно смотришь откуда-то с другого уровня. Ты быстро перестаешь ценить, теряешь радость и в итоге попросту забываешь, зачем и ради чего просил все то, что получил. 
Смотря, конечно, кто чего просит. 

Я же, вот, прошу многого. 
Это правда.

Я хочу многого. И если пока что этого нет, то будем честными: я не в состоянии это пока вытянуть. Я же не рвусь изучать сверх-сложный удар, когда у меня и от простого ноги неделю ноют? Так от чего же я решила, что готова совладать со всем тем прочим, пускай это и не имеет к тренировкам никакого отношения. 
Проста жизнь нетребовательного. Вот же ж правда. И если копнуть глубже, то все, чему мы даже себе не признаваясь завидуем, нас бы не обрадовало. Со стороны - неплохо. А на деле, лишь заменитель. Не плохой, но и не высшего качества.

Давай подумаем: я и ты, абстрактный, когда мы знаем чего хотим, будь то освежитель воздуха, разве же мы будем брать что-попало, когда нам нужен именно определенной марки и определенного запаха? Ты смотришь странно, думаешь, что за пример, в самом деле? Кому какая разница, чем там пахнет в сортире. А мне вот есть. И в этом большое отличие. Я пробегу весь город в поисках нужного. А если его не будет, я буду ждать, я буду искать возможности. Потому что в моем понимании, мелочи - это не размер изделия. Мелочи - это свойство значимости. Мы сами его определяем. И раз уж определили, то надо понимать, что либо желаемое - либо придется подождать. Нежелаемое - не принесет радости. Ожидание - возможно оттянет эйфорию. Но так или иначе если решил, что хочешь чего-то конкретного, будь добр старайся.

На самом деле, в моей жизни чуда пока не случилось. Я пишу это все из дебрей заплутавшего. 

Но где тот предел, за которым нужно перестать надеяться? Где тот поворот, за которым нужно остановиться и перестать ехать?

Если я хочу и этого нет, то что причиной?

Я недостаточно старалась, жизнь несправедлива или же попросту не время?

Но знаю одно, есть вещи, ради которых явно стоит пытаться. Даже когда не идет, даже когда это требует большего участия. Просто есть неопределенное, необъяснимое чувство, которое лишь немногие назовут неслучайностью.

И бывает миг, когда ясно знаешь, что выстрелил вхолостую. 

А бывает миг, когда понимаешь, что попросту промахнулся.

____________

У меня есть вещи, которые я хочу бросить. Но есть чувство, что бросать пока что не надо.
У меня есть люди, против которых выступает разумная гордость, но есть чувство, которое говорит, что на этот раз право.

 

то, что я не хочу идти в бар с коллегами я поняла уже утром. в шесть часов уже почти было вышла прочь домой, но затем меня остановили, убедили, я посомневалась "а ведь и вправду когда я еще в бары похожу?"и я поехала. по началу все складывалось так удачно, что я прям даже на секунду подумала, что может и правильно все так и должно быть. ну там социализироваться, развеяться. но на деле надо было ехать домой после первого получаса.

в один момент я поняла, что просто засыпаю. меня тронул коллега (уже из бывших.да, это была вечеринка счастливых бывших) и зачем-то завел со мной разговор о моих увлечениях, которые подсмотрел в инстаграме. в итоге я рассказала ему о философии айкидо, проблемах отечественной авиации и типах уголовной ответственности на случай если ты кого-то застрелишь или покалечишь на улице. он извинился, сказал, что ему нужно отойти и больше меня не трогал.

мне было плевать.

плевать на всех этих знакомых и незнакомых веселящихся людей.на их дела. на их радости. больше всего мне хотелось быть не с ними. и в конце концов я настолько погрузилась в гудящий шум в ушах,что мне показалось, будто бы я слышу свою музыку. я наполнила ее своими образами, мечтами, планами и они были настолько далеки от окружавшей меня реальности, что в один момент я просто встала и ушла. даже не попрощавшись.

домой я ехала с таким видом, будто бы готова разорвать каждого встречного. и в тот момент мне казалось, что я действительно готова. от одной мысли, что в понедельник мне придется столкнуться со всем этим снова, вызвало панику. я смотрела на мир обезумевшими от животной ярости глазами, и когда кто-то из прохожих ловил этот взгляд, он отшатывался. Я снова и снова прокручивала в мыслях как жестоко и изошренно я расправляюсь с каждым из них, как дроблю им кости, мою руки в их крови. Как я крушу мониторы, в мелкие стеклам, а затем долго и надрывно смеюсь, выронив из рук молоток и взгромоздившись сверху на эту груду обломков. 

Я нарвала в тазик пекинской капусты, залила это кетчупом, сожрала банку консервированных кабачков с сухарями, запивая это все томатным соком. зашла в свои соц. сети, политала немного а затем удалила тупо все, что могла удалить, с мыслью о том, что в тот момент я удалила себя отовсюду, и больше всего мне хотелось, чтобы меня никогда не нашли.

Тогда-то я и поняла, что пережила свой первый маленький нервный срыв.

наутро мне стало немного легче, но в целом не особо. желание убивать отступило, взамен пришло отчаянное желание уйти. настолько отчаянное, что мне стало даже все равно куда. лишь бы платили не меньше, а что мне придется делать уже и не важно. трудно передать словами как же тяжко мне сидится на своем месте в текущей сфере. и трудно описать словами, какое счастье я испытываю каждый раз, уходя. В надежде, что больше никогда мне не придется снова. надеюсь, если я уйду на этот раз, то действительно наверняка. 

затем я доела оставшиеся с вечера кабачки с сухарями, закусила это большим яблоком и вдруг всопмнила, что сохранила в личке фейсбука схему сборки настольной лампы, с которой проводизилась весь позавчерашний вечер безрезультатно. пришлось восстановиться. но делая это я вдруг подумала, что на самом деле мое исчезновение не принесет мне потери. по крайней мере исчезновение оттуда. но где-то в глубине души я не хочу обнаружить, что моего исчезновения никто не заметит. как тогда, в 2015м, я представила свое самоубийство, как если бы я его совершила. и решила проверить, как скоро меня нашли бы. спустя неделю я вдруг поняла, что не хочу дальше проверять
.
это самый главный минус жития в среде чужеродной тебе. желание исчезнуть, раствориться, уйти из контакта (не из вк) настолько сильное, что сам того не заметив ты попросту исчезаешь отовсюду. 
так дальше жить нельзя. 
я больше не могу быть тенью, перебежками скользящей из моего личного ада в дом, где скинув плащ невидимку, я совсем немножечко живу, а затем снова зачехляю свое существо в грязеотталкивающий костюм и крепко там парюсь 9 часов в день.
пришло время серьезно что-то менять.и вполне вероятно, что это окажется не так страшно, как я думала прежде. 

инстаграм я свой правда все-таки снесла. ну и хер с ним. заведу новый, когда разживусь телефоном с отличной камерой и интересной жизнью. буду рассказывать вкусные истории о том, как славно сыплется снег в горах, как много нового можно узнать, работая с детьми, как продвигается моя печатная история и как же здорово изредка взять краски и в свое удовльтсвие порисовать, на думая над тем, что это должно кому-то понравиться в денежном эквиваленте.

этот год еще не закончился. еще не поздно закончить его так, чтобы больше никогда ни о чем не жалеть.

всем добра!

 

а еще... 

я вдруг поняла, что наконец-то вернула себе то подобие былой жизни, которую я считала полноценной. это проявляется в том, что я на данный момент глобально не хочу ничего менять. то есть, я как бы не против. но это уже не прежнее: а е***сь оно все конем, погнали да хоть в ад, все равно терять нечего"

пока что, на удивление, мне есть что терять.

мне не хочется терять свой дом. пешую дорогу к нему, соединяющую меня с местом, обеспечивающим мне некую стабильность и активность (пускай и заебучую). мне не хочется терять свой зал, где я обрела счастье заниматься тем, что я люблю. а так же зал по соседству, в который я никак не попаду, но он определенно манит меня, как теплая дань прошлому. не хочу терять любимого магазина, и еще одного, и еще одного... не хочу терять редких, но гостей, удобно расположившихся рядом (и не только). я не так давно, кажется, запомнила все направления, получила все нужные дисконты... не хочу терять свой двор, людей, которых я изредка встречаю в лифте, свою хозяйку, которая пока что не знает, что я ободрала кухонную дверь. не хочу терять овощи на обед, свои компьютеры, выходные, шкаф, вещи в нем, ощущение уюта, отсутствие боязни завтрашнего дня. 
на самом деле, я наконец-то могу полноценно отдохнуть. отдышаться. и хотя мне уже не терпится дальше, я все еще слишком устала, чтобы представлять себе это снова. 

как если бы я еще не наигралась. оставьте мне эту куклу еще на чуток.
я вроде бы и хочу быстрого прогресса, резкого скачка вперед, но так боюсь потерять то, что имею, вдоволь не насладившись.
в конце концов, на этой кухне еще ни разу не готовили лазанью. новые бокалы так и не были наполнены одновременно, а отреставрированные кресла не примерили на себе еще ничей зад, кроме моего собственного. я хочу вперед. но не сейчас. не сразу. у меня не самое лучшее положение в жизни, но пожалуй, лучшее из всех, что были. и если завтра это заберут, мне будет действительно обидно.

никогда еще прежде я не могла сказать так про свою жизнь. А это, наверное, хороший показатель. Пускай и скромный.

(но признаться честно, на этой неделе я изрядно заебалась. но если я не скажу об этом, то со временем забуду, оставив в памяти лишь хорошее, а его, все-таки, было больше)

а, знаете, что я вам скажу:

я устала.

не в смысле "у меня болят ноги" или "опухает мозг от натужного выжимания идей" и даже не "я хочу спать". я как-то глобально устала быть одной.

это чертовски кайфово, по сути. но в то же время порождает много неудобств. и многие из которых меня изрядно утомили.

я устала таскать тяжести, устала чинить краны, подбивать мебель, разбираться в электронике. 
я устала все полностью контролировать, сама выкручиваться, париться, постигая новые сферы, чтобы решить разовые вопросы.
я устала одна открывать вино и так же одна его пить.

я устала одна ходить за таблетками, сама себя страховать, сама себя поддерживать.

мне определенно точно нужен напарник. теперь наверняка. нужен кто-то с кем можно было бы шагать по пути. не переложить ответственность и умыть руки, а подавать руку помощи и принимать ее, когда тебе это нужно. Я хочу просто получить возможность на кого-то рассчитывать, с кем-то обсуждать, делиться, планировать.

мне совершенно необходимо наличие кого-то еще. с кем бы мне было бы не страшно пробовать. да что угодно, на самом деле.

ну или для начала хотя бы побольше денег. чтобы нанимать грузчиков, сантехников, ремонтников, доставщиков, таксистов. достаточно денег, чтобы чувствовать себя свободно и не от кого не зависесть в случае какой-нибудь внеплановой жопы (а она всегда внеплановая).

на самом деле, денег было бы вполне достаточно. потому что во всем остальном меня пока что моя жизнь всецело устраивает.  на удивление. даже моя сраная работа, на которую я матюкаюсь каждый день. но я бы не бросала ее сразу. да. сегодня вдруг поймала себя на такой мысли, что несмотря на все мои крики об желаемом увольнении, я не стала бы делать это в первую очередь. Просто зная, что у меня есть деньги, я бы перестала бы за эту работу цепляться. ходила бы себе, пока не нашла бы должную замену активному социуму, делала бы как попрет, кайфовала от общения с немногими но очень приятными мне коллегами и в общем-то была бы довольна. вполне кстати вероятно, что и работа пошла бы лучше, качественнее и быстрее, когда бы я перестала считать ее своим единственным способом выжить.
а потом, легко и непринужденно, я бы написала заявление, закатила бы вкусный пир и была бы такова. с улыбкой на лице. и оставив после себя не менее теплые улыбки. 

вот так хочу.

чтобы легко. чтобы без срывов. чтобы кто-то забрал потом на машине и повез в японский ресторанчик. чтобы мы выпили по бокалу и обсудили планы на будущее. 

порой мне кажется, что я еще никогда так сильно не хотела этого банального взаимодействия с кем-нибудь, кого считала бы во всех смыслах  круче. Чтобы не я тащила, а меня поддерживали. Вот так просто. по европейски. ради взаимовыгоды. 

как бывают женятся пожилые одинокие люди, чтобы типо "водички друг другу подать", только не так буквально.

одним словом, пришло время признаться себе честно и включить настрой на поиск компании. 
страх как люблю свой уютный одинокий дом, но страх как хочется жизни.

 

решила вдруг посмотреть кудряшку сью. в детстве очень любила этот фильм. оказывается, он мой ровестник. с ума сойти, как же быстро летит время.

он так уютно вписался в сегодняшний вечер. я готовила ужин, а они говорили с экрана. такой неправдоподобно добрый фильм с налетом грусти. кажется, пришло время смотреть подобные сюжеты. вот теперь-то я узнаю ноябрь. в нем всегда было это трогательно-печальное-сквозь улыбку.

когда я была маленькой, я не понимала всей обреченности этой истории. как и впринципе бывает со сказками. пока смотришь, ты забываешь сравнивать. И вдруг начинаешь думать, что так действительно бывает. безнадежно одинокая успешная женщина с иллюзией полноты жизни встречает вдруг чудесным образом своего принца, отмывает его от грязи, разглядывает в нем свой давно потерянный смысл и в итоге бросает все меркантильное и несущественное во благо крепкой и вечной любви в тихом семейном кругу. я за то, чтобы люди продолжали снимать такие фильмы. просто хотя бы ради того, чтобы такие, как я однажды включали их вечером и невольно начинали улыбаться.

правда идея принца с улицы весьма спорна для жизни. но дело ведь вовсе не в этом,так ведь?

сказки учат нас верить в чудо.

правда нужно выбирать правильные сказки. вот сегодня днем, к примеру, пока делала ногти (время бесполезных фильмов на фоне), вдруг решила включить "он - дракон". давно слышала, никогда особо не хотела, но чет вдруг как-то так. но он оказался настолько паршивым, что не дотянул даже для фона. и был резко остановлен без права на продолжение уже спустя полчаса. хорошие русские фильмы - вот она действительно утопичная сказка. русские почему-то сильны именно в суровой драме. тут уж им нет равных, не поспоришь. Никому так качественно не удавалось вводить меня в тлен, как русским драмам "о жизни".  Наверное, это тоже мастерство, и с ним не считаться нельзя. но что касательно всего остального, тут я не перестану страдать от мысли, что как бы выгодно можно было бы потратить эти деньги, дай мне их в руки. даже если бы весь бюджет этого фильма мы пожертвовали бы на спасение вымирающих вакитов (это реклама в скайпе, я не виновата что запомнила) это было бы в сотни раз полезнее, даже если мы вообще не в курсе, кто такие вакиты (но это морская свинья если что).

одним словом сказки тоже бывают разные.
но у всех них, как правило, хороший конец. 
и на том спасибо.

_______

эти выходные меня окончатльно расстроили. ничего не складывалось. я опаздывала на поезда\машрутки, пропускала очереди, не получила ни одного заказа, сломала ногти, ни черта не выспалась, испортила курицу, наговорила глупостей, попала под дождь, обожгла язык, порвала кофту... наверное, мне стоило просто лежать на кровати и не двигаться. Возможно тогда все, к чему я прикоснулась, не полетело бы крахом. Конечно, могло бы быть и лучше, но что поделать. В конце концов, я слишком стара и опытна, чтобы подолгу оставаться в плохом расположении духа.
сегодня, так и быть, оставлю на кухне полный бардак. а завтра вычищу все начисто и вынесу мусор. 
по крайней мере, теперь работа не кажется худшим, что может со мной случиться, а значит, эту неделю я выдержу без проблем. 

и без сахара.

да поможет мне высшая сила. сперва все это выдержать, а затем не сойти с ума от восхищения собственным отражением к концу недели.

 

 

 

Сегодня я устала так, что думала, меня стошнит прямо на пороге. 
А началось все достаточно безобидно. Список покупок на этот месяц сперва вовсе не показался мне огромным. "Ну ща быстренько съежду и через пару часов справлюсь". Ага! Впуй! десять часов вечера, я в буквальном смысле ползу домой, останавливаясь через каждые двадцать метров, чтобы снова начать чувствовать руки, и при этом не затыкаясь ругаюсь про себя таким крепким матом, что самой страшно.
благословенна будь та сила, заставляющая меня кружить по всему городу в поисках того самого "что ну вот вааааще"

это самое "ну вот ващееее" является главным критерием моего отбора по жизни. Если я сомневаюсь, значит, надо искать дальше. А вы знаете, как трудно найти что-то, когда вы четко знаете, что именно ищете? Говорят, что конкретизация желаний помогает по жизни, Черта с два! позвольте всеми руками и ногами не согласиться. Одно дело идти за шапкой. А совсем другое: за отой белой, вязаной, мягкой с отворотом,  без излишеств, золотых штучек, да так, чтобы села идеально и не кололась. Ну вы поняли, да?
(кажется, я начинаю просекать, почему я до сих пор не замужем)

но при этом в свою защиту скажу, что тот момент, когда ты находишь именно то, что надо, когда сходятся воедино все векторы, когда не хочется искать дальше, потому что "а зачем?" - вот это чувство поистине бесценно. ради него стоит ждать, страдать и сбивать в кровь ноги, вертя носом у каждого нового лотка судорожно пытающегося тебе что-то впарить. 
и что самое занятное, когда находишь, тебе вдруг становится совсем плевать на то, сколько это стоит, где оно было сделано и вообще все прочие нюансы. Ты просто понимаешь, что это твое. И больше никому не понять.

Правда под конец вечера мой оптимизм немного подустал, и единственное о чем я думала: какого черта я вообще разбила этот злополучный бокал?! жила бы себе дальше, горя б не знала. Но нет.  Теперь надо изнываться в поисках такого же нового. И ведь я не успокоюсь, пока не найду именно такой же. (или лучше). А до тех пор, судя по всему, пить мне и дальше одной. Как бы то ни было грустно, но прослеживается в этом очередной намек судьбы, которые я как правило люблю отметать, потому что они мне, разумеется, не нравятся. Но так или иначе, она всегда оказывается права. 

И если я напишу здесь все, что думаю о том, как сложится моя текущая история, я с удивлением обнаружу, что все знала изначально. Но как же трудно потушить это пакостное, все путающее "а вдруг"

а вдруг на этот раз она ошибается?

ох. 

нет. серьезно.

это просто смешно, сколько раз я задавала этот риторический вопрос. жизнь наградила меня безукоризненным чутьем на неприятности для себя любимой, а я каждый раз напрягаю все силы, чтобы постараться его заткнуть. 

вообще, как я заметила, алкоголь не самое большое зло, которое может творить козни с нашей головой. Точнее, все это зло примерно одной природы. И имя ее: потеря контроля. Это неведомое необъяснимое чувство заоблачной эйфории, дающей тебе крылья, побуждающей творить и летать. Сперва тебе чертовски хорошо (вот я к примеру, потягиваю вино и мне чертовски хорошо), а потом это вдруг проходит. И дай бог, когда проходит без последствий.
влюбленность вообще подобна вину. Сперва тебе кажется, что ты его хочешь. Затем, получив, ты просто млеешь от ощущения вкуса на губах, затем тебе хочется еще, ты ощущаешь такое необъяснимое счастье, будто бы вот оно все ррраз и решилось. Ты несешь чушь, не отвечаешь за свои поступки. Тебе кажется, это и есть свобода. Но на деле, это просто заблуждение. А потом ты вдруг перегибаешь палку, забываешь остановиться, и радостное теряет вкус. так или  иначе, хотя бы немного. Но первый глоток уже кажется становится неповторимым. А потом ты просто просыпаешься и думаешь: какого черта?! Тебе неловко и может быть даже стыдно. Башка трещит и вид такой крайне потрепанный. Понадобиться время, чтобы снова вернуться в форму. И дай бог, чтобы наконуне тебя не стошнило, а то и вовсе можно навсегда отвернуться от подобных времяпровождений.

К чему это я?

Да, впрочем, не важно.

морали здесь нет. да и быть не может. Чувство меры притупляет чувство контраста. Может и нет ничего плохого в этой отдаче. В конце концов, всегда есть аспирин, и я его даже купила. Если хочется веселиться, то грех не смеяться. Если выдадут счет, то ну что ж: придется расплатиться.

Сегодня я убедилась в очередной поучительной штуке, таща из последних сил пакеты из магазина: если уж рискнул взять больше, чем сможешь нести, то либо не подавай виду, либо просто так много потом не бери. 
да. детка. то самое наше вечное:

не хочешь тащить - не трогай. Но раз уж взялся, то молча тащи.

на том и закончим. 

надеюсь, я заслужила яркий атмосферный сон. который хотя бы на какое-то время отвлечет меня от реальности.
вторая неделя, а я по-прежнему не могу работать. мои мысли где угодно, но не в книге. Кажется, я тут не так давно зарекалась, что если дать мне немного свободы воли, это станет моим вдохновением, а не камнем преткновения.

ну-ну

Сегодня в моем мире пятница.

Привет.

я лежу, наблюдая, как тухнут напротив окна.
и глаза постепенно слипаются. Я устала. Чертовски устала. Но мне кажется, у меня есть повод быть довольной.

Я тебя давно позабыла спрашивать, что ты думаешь обо всем на свете. Я молчала, и мне было немного страшно, что ты  больше мне никогда  не ответишь. Я привыкла считать тебя чем-то призрачным. Пропускать сквозь тебя все реальное и доступное, но не видеть, как вы пересекаетесь.

Я привыкла жить порознь с тобой. действительно. 

Слышишь, шум? он, кажется, никогда не стихнет. Это город, который не спит ночью. Я люблю его, и это отчасти странно. в тишине мне всегда было как-то немного проще. но вдруг резко в ней стало уж слишком скучно.

Этот день был особенно непривычно долгим. Слишком долгой была неделя. Но при этом было в ней что-то приятно-странное. Что-то особенное, характерное. Будто бы мы прожили ее через музыку, через краски, ощущения и запах воздуха. Кое с кем мы как будто бы особенно совпали. И могли понимать друг друга без слова. непривычно, но кажется, я снова скучаю. По кому-то, кто ближе, чем за тысячи километров. Знаешь, может быть, что-то с этих пор изменится. Что-то маленькое и большое одновременно. Может быть, однажды наступит день, когда я проснусь утром и не стану закрывать за собой двери. 

Посмотри, на этот желтый , расползшийся по стене отствет. я люблю его особенно сильно. Теплый свет специально ноябрьской лампы. В моей комнате будто бы что-то, наконец, согрелось. Отопление дали по трубам, и немножечко внутривенно.

Этот месяц такой странный. Странный в своем разнообразии и силе контрастов. зачастую ноябрь он совсем не такой, как этот. Он апатично плавный.В ноябре я хочу умирать, и уже давным давно этому не сопротивляюсь. Только в этот раз что-то пошло не так. И наверное, это прекрасно.

Знаешь, я столько всего  хотела бы тебе показать. здесь, вокруг, далеко за пределами близкого. Провести тебя по привычным уже улицам. Тем немногим, которые я знаю. И тем многим, которые мы могли бы узнать вместе. Знаешь, новые улицы, как люди, порой до удивительного забавны. возникают вдруг из ниоткуда и будто бы стаовятся видимыми. Я бы очень хотела тебя с ними познакомить. Со всеми ними: с улицами и людьми. Мы собрались бы в гости, за столом, приготовили б ужин. Как в кино, обязательно итальянский. А затем, когда все бы ушли, мы бы долго  сидели на кухне, и я бы спрашивала тебя о каждом. Что ты думаешь? кто каким тебе показался?

Что ты вообще думаешь обо всем, что со мной происходит?

Иногда я мысленно с тобой советуюсь. И ты будто бы говоришь мне: туда соваться не стоит, а вот это, так и быть, можешь попробовать. Вот это лучше исправить заранее, а здесь воздержаться от поспешного...
А иногда ты молчишь, и тогда мне кажется, что в такие моменты я чувствую, как тебе становится грустно от того, что ты не можешь спасти меня от неизбежного.

Порой я и вправду хочу забиться в тихую уютную гавань. Так сильно хочу, что почти не могу удержаться. И ты знаешь, что я снова могу сорваться, что я снова могу потерять из виду берег. Я кричу тебе: пожалуйста, останови меня, но почему-то ты не останавливаешь. 

Что ты делаешь там, безответный и неправильно понятый? Что ты делаешь там, в глубине моего медленно остывающего сердца?..

 

Если я уйду, то будет ли это предательством?

Если останусь ждать, то будет ли это глупостью?

 

 

мне кажется, это длится вечно. на самом деле, не слишком больше недели. но так или иначе, мое тело изнывает в адских муках. боль приходит ото всюду, является следствием разных занятий (и вытекающих последствий). Я ее провоцирую, я ее преодолеваю, я гордо тащу свою полумертвую тушу до входной двери и с грохотом падаю на половичок. в буквальном смысле я каждый чертов день попросту валюсь с ног.
иногда мне кажется, что это никогда не закончится.
 

но скоро я привыкну и дальше будет проще. нужно просто еще какое-то время потерпеть. я могу привыкнуть абсолютно ко всему. но так высоко я планку, пожалуй, еще не задирала. и знаете, мне это нравится. иной раз я ловлю некий извращенный кайф от того, что у меня все трещит по швам, с упоением рассматриваю свежие синяки, наслаждаюсь лошадиной усталостью. потому что знаю, что конечные цели того стоят, безусловно. проще от того не становится.а от того может и лучше. будет чем гордиться.

но пока я переживаю самую адскую неделю за всю свою память. больше всего на свете я хочу распластаться на полу, напиться вином, сожрать миску сухарей и послать все к черту. но я продолжаю бодаться с собственными слабостями. если это мое искупление, то судя по всему, меня впереди ждет что-то невероятно крутое. 

очень надеюсь, что это крутое будет включать в себя уход с текущей работы с сохранением достатка и жилплощади. 
сегодня поняла, что как бы сложно ни было передвигать избитые ноги, я готова терпеть это снова и снова, если взамен мне не придется больше работать в этой сфере.это так сильно добавляет мотивации. как ничто другое, пожалуй.

мне хочется верить, что еще немного и все будет великолепно. и я пишу это только для того, чтобы в момент, когда буду упиваться плодами своего успеха, вертеть в руках золотой трофей и наслаждаться обществом интересных мне людей, чтобы я не забывала, как непросто мне это все далось.

 

 

завтра меня ждет возвращение в мой маленький ад.

еще не так давно я стояла, постигая бесконечный горизонт, впитывала глазами бледные огни большого города, откашливала туман из простуженных легких, но ощущала ту самую безукоризненную свободу. многозначительную свободу тишины. а завтра меня снова заточат в клетке пять на четыре, я буду вдыхать затхлый воздух, распухать ногами и отчаянно подавлять в себе желение пожрать сладкого. просто так, чтобы хоть чем-то разнообразить эту каторжную пытку ненавистным.
ей-богу с каждым разом мне дается это все сложнее.

будто бы я стою на низком старте и все жду какого-то негласного разрешения от судьбы бросить все к черту. переубедить себя снова в обратном. посчитать ушедшие в никуда годы , но лишь смахнуть в итоге со щеки метафорическую слезу печали, потому что руки мои скованы невидимыми кандалами. и ключ от них тоже в моих руках. и это самое страшное. что я могу отпереть себя в любую секунду. и меня вроде бы никто силком не держит. и я сама себя добровольно сковала. но не по своей воли.

к черту.

я не хочу искать себе оправданий. я хочу хотя бы где-то быть с собой честной. я так устала. я так чертовски устала. устала от навязанного, от неизбежного. устала от страха перестать ощущать под ногами почву. устала бояться быть выброшенной на обочину. Если завтра я не смогу остаться, то мне придется начинать все снова. 

Сегодня смотрела под ноги, стоя на краю обрыва, и все думала о том, что больше всего в тот момент мне хочется взять кого-то за руку и сказать: а давай прыгнем! я почти что произнесла это вслух, настолько сильно мне того хотелось. с тех пор как судно мое оторвалось от берегов, я больше всего боялась не бездны, а того, что тонуть в ней придется одной. Сама я не стану сопротивляться. Удивительный парадокс. Но мне как будто бы чего-то не хватает. не хватает для мотивации. А будь то лодка, полная отчаявшихся людей, и я одна  вдруг сохраняю спокойствие, я бы заделала щели, усмирила бы общий пыл, и мне бы вовсе не было страшно. 

что я имела в виду, говоря про тыл? наверное то, что кто-то должен подавать патроны. или я кому-то должна подавать патроны. не в уюте дело, и не в перенесении ответственности, и даже не в том, насколько мягкую мне дадут подстилку. дай мне выбор, я готова упасть и на асфальт, но все зависит от того, с кем придется падать.

унизительный факт осознания на самом деле. такой, просто-таки огорчающий. 
я не способна на что-то кроме, кроме как быть чьей-то недостающей частью. точнее я не смогу быть собой иначе, как осознавая свою значимость. Сколько раз я ловила себя на мысли, что окажись мы в подобной заднице с кем-нибудь из моих верных любимых друзей, нам бы это было скорее в радость. Мы бы смеялись над тем, что меня сейчас угнетает. И если бы даже оказались на улице, будь нас хотя бы двое, мы бы справились. Мы бы наверняка что-то придумали бы.

но я одна. и одной мне принимать этот бой на выживание. завтра утром прозвенит ненавистный будильник. я открою глаза и придется снова напрягать всю оставшуюся мне исхудалую терпеливость. как же я не хочу, чтобы этот рассвет случился. почему мне это дается так сложно? бесполезное, тихое рвение. поднывает откуда-то из утроба. тонким голосом сдавленного сожаления. 

снова крылья сложить на полку и затолкать в глотку не по размеру жабры. меня ценят не по тому толку. меня слишком мало теперь осталось. слишком мало, чтобы задрать планку. или чтобы сменить клетку. Я летать хочу, а меня заставляют плавать. Я вперед хочу, а меня приковали к стулу. 
оставьте мне пожалуйста хотя бы немного от того чуда, которое было моим смыслом. Я не могу назначить цену на то, что было прежде бесценным, не могу продать то, что не подлежит продаже. 
я молчать должна, должна подчиняться. мне так тяжко это дается. почему я даже не знаю. одомашнили дикую кошку. приказали кормиться из миски. расписали свой распорядок. я бежать хочу, а вынуждена рыскать. я ловить хочу, но взамен меня поймали.

три часа на остаток досуга. три часа и мне нужно включаться. завтра будет новое утро. хорошо, что это лишь завтра.
снова лица пробиты будут насквозь. моими невидимыми пулями. я стрелять вас хотела бы насмерть, а взамен говорю "спасибо".
бесконечные путанные линии. я плету их, не видя сколько там осталось. может завтра выпадут из рук спицы, но надеюсь, что все же не завтра.
кажется мост за мной загорелся до того момента, как я успела бы перебраться на берег. Я бегу,  а моей спиной трещат доски. Кто одержит победу: я или пропасть?
мне б чуток еще совсем продержаться. переплюнуть пределы возможного. дайте только добраться до убежища. 
в нем тепло, и замки охраняют двери. доползти бы до них спустя неделю. и на какое-то время я буду чуть-чуть спасена.

иронично, что я кажется уже было поверила в то, что научилась перебарывать в себе это пакостное нежелание. я вывела для себя четкое постановление, я постаралась собрать все козырные карты.
но прошло совсем немного времени, и я снова иду на попятную.

Я готова была выиграть в покер, но они почему-то играют в шашки. 

 

 

в выходные, как правило, я очень хреново сплю. совсем. к примеру, сейчас 4ре утра и я ритуально подорвалась, чтобы пожрать и поиграть в симсов. точнее, сегодня я с чистой совестью займусь текстом (ибо хочется), но так или иначе это стало уже какой-то традицией, начавшейся прошлой зимой. и я уже давно знаю, что пытаться заснуть так же глупо, как стараться лизнуть ручку в морозный день и надеяться не прилипнуть. 
одним словом, миссию выспаться, я в очередной раз провалила. вчера могла благополучно проснуться в десять, но взамен решила, что куда лучше будет в восемь, и тем самым украла у себя два сладостных часа. что самое интересное, на выходных мне этого совершенно хватает. может потому, что как правило в выходные я занимаюсь тем, что люблю.

кроме вчера.

точнее, как. это был очень странный день. непривычный. он настолько вырывается из череды моих будней, что перед сном мне казалось, что он мне приснился. а учитывая столь явное ощущение пустоты в желудке, начинаю задумываться, что ужина не было вовсе. точнее, он-то был, как мне казалось, но что если это все иллюзия, и на самом деле я целый день попросту коматозно провалялась в кровати, блуждая мыслями по мирам.
но оглядываюсь назад, и вижу стоят мои кресла. значит, не приснилось.

что ж. хорошо.

пожалуй.

давненько я как-то не разговаривала с новыми людьми. все прочие были либо не новые, либо не особо люди. что для меня обозначает попросту "неинтересные". а тут вот довелось. последний раз я вот так сидела, в этих самых креслах, два года назад. у такого же окна на всю стену, потягивая вкусное красное вино и о чем-то разговаривая с человеком, после которого я как-то искренне теперь недолюблюваю имя "саша". Точнее, я более не могу его произнести без судорог в области лица, больше напоминающих желание срыгнуть. (совершенно неконтролируемый порыв). в тот день мы просидели на кухне всю ночь, встретили рассвет, и кажется, я даже  не испытывала паники от нахождения кого-то на моей территории. Очевидно, все началось оттуда. признаться, то был красивый вечер, но со временем эти воспоминания обросли такой мерзостью, как трубы склизской тиной, что как бы я того не хотела, я не могла избавиться от противного сквозящего дежавю. 
иногда, когда я упоминаю в записях реальных лиц, мне всегда кажется, что однажды они это прочтут., и я, тем самым, поставлю себя в неловкое положение, потому что они наверняка поймут, что речь идет именно о них. Но на этот раз мне совершенно не стыдно называть Алекса своим финальным разочарованием, завершившим мой долго-короткий период эмоционального увядания. Это был субъект-вишенка торта. Как если бы вишенка была гнилая, а торт из фекалий. Иногда мне кажется, что я до сих пор не могу хорошенечко проблеваться. Вставить два пальца в рот и опустошить всю память, вывалив наружу все зловонные воспоминания о  всех печальных субъектах моей жизни.
Раньше я не стеснялась регулярно эмоционально опустошаться, не брезгуя крепким словцом и прямотой изложений. Как правило мы собирались где-нибудь в баре, нашим дружным составом и пропускали через языковую молотилку все хорошие и плохие истории. И знаете, помогало. А потом пришел возраст, толерантность, уважение личного пространства и всякие там прочие благородства, и я больше не могла позволить обозвать кого-то мудаком, даже когда считала, что он мудак.
И в общем-то с тех пор многие стали думать, что у меня резко стало все хорошо.
А на деле, я попросту заткнулась.

Привычка молчать и додумывать там себе на фоне - стала любимой моей привычкой. И я, понимая всю ее губительность и абсурдность, продолжаю ее тянуть за собой. Моя скрытность уже доставила мне уйму проблем. И еще столько же доставит. но при этом, я попросту не могу больше позволить себе быть честной. В смысле во всем. Точнее, это правильнее назвать не честностью, а неосмотрительностью. Потому что позволить себе трепаться налево и направо о том, что ты на самом деле  думаешь, иначе как неосмотрительностью не назовешь. Но при этом, надо признаться, что жить становится проще. Это как проявление высшей социальной смелости. Я еще, пожалуй, недостаточно смела и, что немаловажно, богата, чтобы рискнуть в случае чего остаться сосвсем одной.

вчера мне в голову пришла совершенно революционная идея. точнее как, идея стара как мир и я ее прошла вдоль и поперек, но именно вчера она вдруг не показалась мне невозможной. странное чувство. не могу его описать иначе, как ощущение осознанности во сне. когда все, о чем ты мог только мечтать вдруг оп-и реально. не уверена, что вообще это можно описать и понять без внедрения в мою голову, но сама я наверняка вспомню, что имела в виду, когда прочту это спустя годы.
эта идея влилась в мою голову так логично и просто, что на какой-то момент я подумала, что все происходящее происходило только ради этого момента. ради этого схождения в одну точку. 
потому что сперва у меня в голове была свистящая пустота. я шла по улице а в черепной коробке свивстел ветер. удивительное чувство, учитывая столь яркий по окраске событий день. какое-то время я даже не пыталась ее прогнать, потому что сама по себе пустота - штука кайфовая. я шла в магазин с целым списком, а взамен купила два яблока, которые даже не съела в итоге и все. я обошла все полки с вином, которое отдавали, как по заказу, с почти половинной скидкой (что для меня всегда работало сигналом на старт), и вдруг поняла, что не хочу. Могу, но не хочу.
А потом пришла та идея.
и домой я шла уже изрядно занятая обдумыванием ее перспектив. 

я всегда верила в неслучайность происходящего. но в то же время оставляла решающее участие за людьми.поэтому обычно, когда требовалось принять какое-то решение я поступала так: ты, судьба, подтолкни, а мы подумаем. Собственно, до сих пор не приходилось жаловаться. может, конечно, потому что я попросту не имела возможности заглянуть в пространство вероятностей и поглядеть, как сложилось бы все поверни я налево, а не направо, но так или иначе, повернуть назад мне еще ни разу не хотелось. даже когда я откровенно говоря делала глупости. потому что трудно на самом деле выявить ту тонкую грань между глупостью и решающим поворотным моментом. Ведь а что если не сделай или скажи я "того-то", то в итоге это меня не привело "туда бы". Одним словом, раньше я испытывала неловкость сожаления, если по моим меркам несла чушь, то теперь... я конечно продолжаю ее испытывать, но мне плевать.
наверное именно с таким настроением и стоит отправляться в рисковое путешествие. Иначе делать там нечего.

к слову о неслучайностях. вчера у меня была просто шикарнейшая возможность упростить себе жизнь и без усилий завести ноутбук в ремонт. С., оказалось, возвращался четенько по тому адресу, куда надо было мне (а это святые ебеня в моем понимании). Я несказанно обрадовалась, подумав, что вот же удача, ща поделаю все свои дела. А потом мы как-то провтыкали и короче... ноутбук по-прежнему лежит на моей тумбочке. Как минимум, до следующей субботы. В которую мне придется теперь тарахтеть своим ходом в эти самые ебеня. даже не знаю, какая во всем этом мораль. наверное в том, что будь я своей судьбой я задала бы себе вполне логичный вопрос:
на черта я тебе посылаю приятные подарочки, если ты их попросту не используешь?
не знаю.
но я не уверена, что ошиблась, предпочтя задержаться. Может быть сегодня я включу ноут и с удивлением обнаружу, что он починился сам. И тогда все станет на свои места. Но пока что я не могу понять что же именно заставило меня вчера изменить своему устоявшемуся распорядку и провести день так, как я его в итоге провела.

на этом пожалуй, о субботе закончим.
сегодня воскресенье, а это значит. что если у меня и остался шанс продуктивно поработать, то вот он.
до нового года осталось чуть-чуть. совсем чуть чуть, учитывая, что ленивые каникулы начнутся уже с 20-х чисел, нужно много чего успеть. традиционно не люблю тащить незаконченные дела в новый отрезок времени, посему надо составить план неоконченных планов и хорошенько так поднапрячься. пока что мне кажется, что мне просто пипец как много надо успеть, но я уверена, что после записи этого писеца на бумаге он систематизируется и станет менее писцеобразным.

что бы там ни происходило вокруг, нечто остается неизменным:
продолжать читать книги и тренироваться. уже этого будет достаточно, чтобы не пропасть в пучине бурных вод темного будущего.
этот год пожалуй я хочу завершить в своей желаемой весовой категории. и если мне удасться, я обещаю купить себе платье. настоящее красивое платье, желательно не на барахолке. наверное, оно должно быть красным. 
мне кажется, что у каждой женщины должно быть такое платье. которое она купила когда-то в молодости, на пике своего расцета, а потом всю оставшуюся жизнь пыталась в него втиснуться. 
"дорогой, смотри, я влезла в свое красное платье!" 
по-моему, это прекрасно.

следующим этапом будет переезд. думаю, что мне стоит всерьез готовиться в феврале. когда въезжала, это казалось так нескоро. а теперь вот еще немного и февраль. почему именно февраль? не знаю. так подписали договор. Я на самом деле оооочень люблю свою квартиру. Просто таки паталогически. Но при этом понимаю, что оставаясь здесь, я остаюсь одна. А одной мне быть надоело. Так что не за горами день, когда я снова буду собирать вещи, меняя хорошее на лучшее.

но это уже относится к планам на будущий год, а пока что надо выпустить в мир четвертую главу. Учитывая, что время я себе урезала капитально, вся надежда лишь на выходные. итого остается совсем мало. точнее, почти что ничего не остается. Но я справлюсь. 
И начну прямо сейчас.

не так давно я писала, что здесь еще долго не будет повседневных постов. а тут кажется уже третий подряд. неожиданно радует меня ноябрь, вот честно. обычно месяц этот славится тленом, отсутстввием движения и плохой погодой.
а тут тепло, насыщенно и весело.

просто даже не знаю, что и думать




 

 

 

...а она все время была рядом.

если  б можно было вернуться, то, возможно,  мы бы и не уезжали.
не уверена, что я бы хотела. но хотя бы могла б попытаться.
иногда, так бывает в жизни, что для того,  чтобы встретиться снова, нужно сперва насовсем попрощаться.
ходят слухи, что время  лечит, если позволить ему промчаться.

 

в тот момент мне казалось, я видела берег. я дошла до границы круга. и может быть, за ним прятался свет. тот самый свет, столь искомый мною.
и я почти, было, сделала шаг,
постояла чуть-чуть на пороге. посмотрела немного туда...

...а потом поняла, что не стоит.

Привет, пятница! Сегодня, мой дорогой дневник, пожалуй, лучшая пятница за последнее время. Не считая, конечно, те пятницы, когда я катилась куда-нибудь в дороге или болтала с давними друзьями. Но из одиночно проведенных пятниц, безусловно, эта меня радует.

Поэтому считаю важным зафиксировать свои подвиги. 

в понедельник я все-таки решилась и записалась на тренировки. слукавлю, если скажу, что я не сомневалась, не откладывала на потом, оправдывалась, что я недостаточно хороша, чтобы принять серьезные нагрузки (и это кстати совершенно так). А потом в итоге ввалила себе пиздюлей проявила настойчивость  и.... дошла до зала.
группы по муай-таю не было, а так как я уже пришла и уходить ни с чем мне не хотелось, я записалась на микс-файт.
честно говоря, все время до этого даже и думать об этом побавивалась, считая, что меня там попросту убъют нахер ,что мне это не по плечу. но попробовав поняла, что это мало чем отличается от суммы всего того, что я делала прежде. Короче, втащило .

Правда после первой трени у меня  болело все, что ниже пояса так, что я без сдавленного стона на стул сесть не могла. Но я тупо ходила  и улыбалась. Ругалась про себя, но продолжала тянуть кайф. Сегодня я кое-как привела себя в чуство и, посчитав, что клин клином вышибают, самоотверженно отмахала еще два часа.
Завтра, скорее всего, меня придется стягивать с кровати силой.
Если я вообще соглашусь куда-то стянуться. Ах да, завтра заедет С. и завезет мои долгожданные кресла, поэтому придется. И я со всей грацией бегемота покачусь вниз по лестнице очаровывать благородного рыцаря.
Даже как-то обидно, что все те разы, что мы видились я была либо с жуткого бодуна, либо  ненакрашенная, либо просто жуткая по невыясненным причинам. Если красота - это  действительно сила, то уж явно не моя. Точнее, просто как-то тотально не везет.

лучше всего я выгляжу тогда, когда меня никто не видит. Намример, сейчас. кстати, надо заклеить вебку, а то мало ли. Одним словом, я испытываю смешанные чувства по поводу того, что я по сути откровенно умираю, мучась от болезненной атрофии моих конечностей, но при этом испытываю невиданный экстаз, созмеримый разве что с тем, какой испытывают влюбленные дорвавшись до... Впрочем, это даже круче. потому что у влюбленных это проходит. у меня надеюсь тоже пройдет. (ну я про боль). а вот ощущение превосходства над самим собой - оно бесценно.

второй бесценный момент - это осознание того, что я все же не в самой худшей форме, которую я от себя ожидала после трех лет перерыва. даже более того, последняя моя тренировка была будто бы вчера. и пускай ноги меня плохо держат, но все же помнят, где надо стоять. а это значит, что оценки собственной деградации несколько преувеличены. да, я не продвинулась ни на шаг за это время. но и не отступила, что, безусловно, радует.

третий бесценный момент - это окружение. я так долго кисла среды  игровых айтишников, что уже почти забыла как должны выглядить настоящие мальчики. точнее, я то не забывала, но уже почти разуверилась лицезреть это вживую. а тут, куда ни глянь, все как на подбор. пускай и коротышки, но зато какие. я просто смотрю, как они спаррингуют, и душа радуется. потому что в таких местах я чувствуя себя дома. Как-то естественно что ли. Глупая я глупая, что так долго тянула с возвращением. Смотри и проще было бы по жизни.

работу я по прежнему ненавижу. Теперь не боюсь этого слова. После того, как я неединожды во сне расстреляла своих коллег с двух стволов, я всерьез напряглась, как бы это не вырвалось. То есть они совершенно нормальные для своей среды ребята, и ведать не ведают, что я эту среду терпеть не могу. И будь я менее двойственна, я бы не продержалась там и дня. Но эта чертова "универсальность" натуры иногда играет со мной плохую шутку, позволяя приспосабливаться к условиям, которые мне совершенно не подходят. а потом изнывать.
на самом деле тут все ясно. Никто не видноват. Есть негласная сделка. Между мной и обстоятельствами. Я поставила цель. Я двигаюсь к цели. Уходить мне нельзя пока что. Но работа стала мертвым грузом и стоит. И не движется. Я прихожу, смотрю на монитор, на инструмент и думаю: и че мне с этим делать?! Как будто бы разучилась. Это бывает со мной, когда я пытаюсь натужно симулировать творческий процесс. В один момент он посылает меня к черту, и я начисто забываю, как делаются красивые качественные вещи. Эдакий синдром "плавающего" дибила. И как оправдание не катит, но и не учитывать нельзя. Не скажу же я им прямо: ребята, я заебалась настолько, что от одной мысли, что мне нужно что-то рисовать, меня начинает колотить мелкой дрожью и я невольно тянусь за тем самым невидимым стволом. Я не могу им сказать, что я ненавижу рисовать, если это не для моего кайфа (хотя пару раз, кажется, все же вырвалось), что я в общем-то и не умею рисовать в той степени, чтобы нормально себя чувствовать в этой сфере. Я не могу им сказать, что будь моя воля, мои пятки свистели бы отсюда так быстро, что никто бы даже попрощаться не успел. И уж тем более я не могу сказать, что мне попросту некуда деваться, если я не хочу снова податься в бомжатничество "за идею". А я, к слову, совершенно не хочу. Вот совсем. Ни капельки. Каждый раз иду домой, смотрю на свой дом и думаю: хоспади, какой же он клевый, мой дом. Я так его люблю, что готова ради него даже рисовать бесполезные игры. 
Но проблема в том, что надолго меня не хватит.
И пока этот момент не наступил, надо поторапливаться с альтернативами.
Ну где же уже мой прекрасный принц, который придет и заберет меня на содержание?

как плюс, напиздила домой шоколада. Хотела выразиться культурнее, но в этом случае я его именно напиздила. Какой-то Коля (кажется его именно так и звали) выставился на прощание кучей жратвы, а так как пиццу я не ем, решила хоть в чем-то поиметь выгоду. Интересно, эта привычка когда-то пройдет? Ведь вроде бы уже давно неплохо живу, но все равно если только получается возможность что-то урвать "в дом", я это тут же делаю. Неужели даже когда мы будем жить в большом красивом доме и заедать виски лососевыми брюшками я все равно буду отслеживать макароны по акции? боюсь, что да. Есть вещи, которые однажды войдя в твою жизнь, уже никогда не забудутся. Что ж, будем называть это рациональностью или "ну а че добру пропадать?"

начала на работе слушать лекции. В надежде что время пройдет не так бездарно. Повторила географию, английский из тетрадок. но честно говоря, давалось с трудом. Мне было так нещадно скучно, что я не знаю, как дожила вообще до конца этой недели. это была самая трудная неделя, самая резиновая. еще и денег не дали в конце, что могло бы приободрить. Я очень надеюсь, что за два дня выходных меня попустит и я с понедельника начну учиться серьезнее. имеется в виду максимально послезно использовать рабочее время для себя, и при этом делать все, чтобы меня не уволили. 
но я не уверена. точнее, я намерена.

но не уверена.
да поможет мне .... впрочем, не столь важно кто или что мне поможет, главное, чтобы помогло.

коллега рассказала про подругу, устроившуюся координаторов в эскорт услуги. Сидишь себе на стуле, отзываешья на какую-нибудь Маргариту, в телефонном режиме отправляешь мужиков по шлюхам, никого не трогаешь, никто тебя не трогает, зп почти в два раза больше.  - красота. Я даже призадумалась. до конца так и не поняла в душе, пошутила я или нет. Мне всегда говорили, что во мне есть скрытая тяга к сутенерству, но я никогда всерьез не рассматривала подобную перспективу. А теперь как-то попроще стала. Уволят, - подумала,  - пойду координировать шлюх. У них сиськи, у меня мозги - в конце концов, логистика наука универсальная, в любом бизнесе пригодится. 

ну а если не выгорит, что уж поделать, придется осваивать этикет (читай обтягивающе платье) и выходить в свет искать спонсора на проекты.

и чего это я вообще заговорила об увольнении? чур мне" чур!

Сейчас смотрю на время и ощущаю прилив счастья. На часах без десяти двенадцать, и я могу делать что хочу. Точнее, я то знаю, что вырублюсь через несколько минут. Но само это ощущение! Мои коллеги где-то квасят в бильярде, а я такая пришла с тренировочки и сама себе предоставлена. И завтра голова болеть не будет! (хоть что=то не будет завтра болеть) И мысли льются как кристальная вода . И денег сэкономила. А главное в том, что мне не хочется. Действительно, я рада, что я провела свою пятницу именно так. И теперь меня не заманишь в адские силки. То, что я называла одиночеством и жаждой общения, по-моему, было простым отчаянием и тоской по милой сердцу обстановке. Одним словом, как-то уж совсем неожиданно кайфую от нахождения одной в пятничный вечер. надеюсь, что так будет недолго, но сейчас - это именно то, что нужно. 

И если говорить о полноценном отдыхе, кажется, сегодня я заслужила отдохнуть от всех видов нагрузок и немного потупить в симсов. 
самую малость. полы в комнате перекрасить.

Уф.
Наговорилась.

можно уходить. А вы, случайные зрители, не скучайте. И радуйтесь, что у вас не болит задница так, как у меня. 
Всем добра

 

 

знаю одно: мой порыв сорваться не прошел даром. и я знаю, что все сделала правильно. цена любого поступка очень относительна, и чего бы мне это ни стоило, оно того стоило.

не так давно мне казалось, что я сидела в луже. 
но теперь мне так не кажется. 

главное следовать простым правилам: держать голову в ясности, дом в чистоте, форму в идеале, а ум в тонусе. 
я многое передумала по пути до Минска, а потом обратно. почти сутки полной тишины, на фоне сгущающегося тумана, наедине со своими мыслями. 

В итоге я вернулась без единого упоминания о прошлой надвигающейся панике. 
Меня не устраивает то, чем я сейчас занимаюсь. Чтобы понять это, не надо было даже никуда ходить, не то, чтобы ездить. Впрочем,я поняла это еще много лет назад. Я все это время я старательно боролась за возможность все бросить к черту. Отторжение неприятной реальности заглатывало меня целиком, и я рвала цепи, убегая в никуда. Снова и снова. Раз за разом. Повторяя историю, как тщательно заученный материал.

Но в отличие от прошлых разов я выбираю бой. На этот раз я не сдамся. Я больше ничего не брошу. Я их обыграю. Обстоятельства, зрителей и даже своих собственных демонов.

Главное, что мне нужно, это хорошенько вооружиться. Заткнуть все пробоины, и на этот раз наконец перестать топтать грабли. 
Я снова буду делать то, что люблю. То, что мне нравится. А то, что не нравится, отметать сразу. Кажется, прошло достаточно опыто-времени, чтобы перестать убеждать себя в том, что "мне это подходит". "а может это судьба?", "а может стоит попробовать?", "стерпится\слюбится", "все страдают, и ты не исключение". 
черта с два. Судьба не промахивается. Любовь не требует сомнений. А люди не меняются.
Все это порождает простая боязнь и лень. Невозможность отказать в своих низменных потребностях и желаниях. Невозможность контролировать собственное тело и разум. Слабость, в конце концов. Вот как это называется.
Но уж никак не "реальность, с которой тебе нужно смириться".
Не обязательно любить работу, которая меня кормит, достаточно просто ее делать. не обязательно искать лучшее в тех, кого хочется незамедлительно послать к черту, нужно просто подождать удобного случай и послать. Не обязательно мило всем улыбаться, чтобы тебя ценили. Уж если тебя и будут ценить, то уж явно не за притворство. И уж тем более не нужно привязываться к любому, кто показался тебе хотя бы на чуток интереснее окружающей тебя заурядности. Их будет еще много. Разных интересных людей. Что бы там ни говорили.
Главное продолжать идти своей дорогой, оставляя на обочине все и всех, кому с тобой не по пути.

Меня ждут уйма учебников и невыбеганных километров. 
Хватит ждать подходящей возможности. 
Я хочу купить машину и, уйдя с работы, переехать к своему собственному живому Мару, которого я наконец действительно готова встретить.
Моего сильного, крепкого, надежного его, при одном взгляде на которого, я сразу пойму: 
вот этот парень точно сможет со мной совладать. со мной и со всем прочим миром.
и тогда ему достанется вся моя любовь, мое время и моя верность. без сомнений.
и да, это будет не кот.

а пока за окном срывается первый мокрый снег, я наслаждаюсь вдруг вернувшимся из неоткуда желанием порисовать в свое удовольствие. 
меня вдохновила кружка в свитере, подаренная сестрой, густой туман на дороге и предвкушение какой-то очень приятной встречи. все эти мелочи потихоньку заполняют мою абстрактную шкалу абстрактной влюбленности, которая и держит на плаву мою вторую творческую натуру. 
первая отправится зубрить порцию новых заумных терминов и учиться самоконтролю.

всем ноября!

закрой глаза. слышишь, как вокруг тихо? а раньше, шумел ветер. В твоей голове шумел чертов ветер. А теперь все тихо.

Не слышно ни шепота, ни крика. Не слышно даже отголосков дыхания. Все так ровно, что  еще чуть-чуть и ты победил. Себя внутри себя. Сделал покорным. Обуздал демона. Точнее, нашел к нему подход.  И он сидит, ждет подходящего случая. Как и ты. Вы оба ждете. И оба хотите вырваться на свободу. Но при этом не рвете цепи, сдерживающие вас. Друг от друга.

брать отпуск за свой счет - это как трахаться на людях. Волнительно и чертовски возбуждает. Как будто бы ты преступник и тебя вот-вот уличат в обмане. Ты вроде бы и имеешь право, но ощущаешь эту неправильность. Тебя в душе тащит ощущение открытого протеста. Они диктуют правила - ты их нарушаешь. Ты их боишься, и от этого тебе еще больше задорно. Когда все спокойно - это не так впечатляет. Когда приходится рисковать - вот это действительно заводит.

давненько я не лизала лезвие. Соскучилась, - как бы сказали мои близкие. И трудно сказать, что я возражаю.
Я вроде бы как ничего и не отрицаю. Но в то же время отрицаю все.

честно говоря, я даже не знаю, как описать происходящее. Я спасаюсь или же я спасаю? Кажется, во мне снова пробудилось то дурацкое желание позаигрывать. Но не от безысходности, а по собственному желанию. Иногда людям нужна тишина. Иногда встряска. 

Но нет ничего лучше встряски в полной тишине.

Я отдыхаю.

 

 

я снова пишу большие посты, поэтому если вы открываете это через почту, или просто случайно, не пытайтесь прокручивать до конца, чтобы понять насколько там много. просто поверьте: много. И едва ли это будет интересно, если вы не практикующийся на латентных психопатах специалист или же попросту знаете меня.

я вспомнила, как делать кат

впору начинать серию про самокопания. я добавила эту приписку уже после того, как закончила этот пост и поняла, как же сильно меня занесло в сторону от моих первоначальных намерений. но в целом, это не плохо. И то, что я не скрываю подобных записей, хотя могла бы, наталкивает на мысль о том, что во мне есть задатки эмоционального эксгибициониста. Мне мало просто распахнуть свою черепную коробку, мне важно понимать, что это кто-то увидит.

я немного передохнула. залилась простудным пакетиком и смогла заснуть. после того, как я узнала, что в эти чудо-смеси добавляют немного снотворного, я неоднократно использовала их в первую очередь для этой цели.
заставить выспаться - было главным действием в череде всех моих планов.

сон немного сглаживает острые углы, дает возможность перевести дух.

затем я начисто выдраила всю квартиру, будто бы старалась смыть любые упоминания о своем прошлом настроении. следующей реакцией стал естественный стрем, что где-то на работе закладка ли.ру осталась, и чисто теоретически, мою запись могли найти. закрывать ее смысла не было, впрочем, как и удалять, потому что от моего пользователя просматривать можно все. даже черновики. не уверена, что стерла пароль. раньше я была куда более подозрительна, а затем в какой-то момент посчитала, что мне совершенно нечего скрывать. Что ж, похоже, что теперь есть.

постаралась провести дилетантский анализ собственной личности. осмотрела свою квартиру, вещи в шкафу, бумажки на холодильнике. подумала, что это все могло бы обо мне скзаать. увеличенная тяга к чистоте в сочетании с полнейшим хаосом. мы заменяем друг друга периодами. внахлест. но пока что я не уверена, что могу понять, когда именно происходит этот переход. стремление все упорядочивать и одновременно желание протестовать и идти против правил. мои вещи развешены по цветам, по назначению, пакеты для мусора аккуратно разложены по размеру, посуда по  законам симетрии. в то же время еще пару дней назад я закидывала носки под кровать, не заправляла покрывало и упорно игнорировала пятна на полу. 

я не знаю, какое поведение является для меня более естественным. так же как и не знаю, к какому типу меня вообще можно отнести. явного раздвоения личности нет, но при этом в определенных сиутациях мы можем действовать настолько по-разному, что я не знаю наперед, кто именно будет завершать вечер и чем это чревато. И сегодня я впервые серьезно задумалась о том, что, кажется, не могу это контролировать.

я не способна получить удовлетворение от собственной жизни, потому что попросту невозможно угодить сразу этим двух противоположным людям. когда я удовлетворяю желание одной, вторая понимает, что для нее это совершенно неприемлимо и она так не сможет. точно так же и наоборот. и если бы на той развилке, на которой я свернула в пользу оплачиваемой творческой работы, я бы осталась в строгой, более технарской деятельности, нет гарантий, что это бы точно так же не начало меня раздражать.

выходит, что даже мой гипотетический уход с работы ничего не изменит. и мне пока что совершенно не нужно даже думать о том, чтобы уходить. 

мне нужно постараться добавить то, чего мне не хватает так, чтобы это не заняло слишком много места. если я буду воспринимать свою работу как вынужденную меру, а моя вторая, вечно жаждущая общения и внимания, перестанет злиться на то, что люди, окружающее ее никогда не будут теми, кого мне бы хотелось видеть рядом, я перестану ждать и  разочаровываться.

очень часто я пытаюсь забить дыры не качественным материалом, а доступным. И испытываю искреннее негодование, когда не вижу желаемого результата. Но, при всем понимании данности, я не могу вовремя переключиться.

Однозначно, мне чего-то не хватает. Но я не уверена, что сполна понимаю, чего именно. И вот отсюда и начинаются все вопросы.

Если я понимаю, что мне не нужна дружба и общение с коллегами как таковое, почему же я тогда с ними заговариваю? Мне не охотно быть призраком, отстутсиве которого даже никто не заметит? но при этом я ведь понимаю, что все мои заигрывания с их вниманием не более чем вынужденные манипуляции. А данность остается данностью: моя персона попросту неспособна их заинтересовать. точно так же как они неспособны заинтересовать меня.

меня злит, когда меня спрашивают, как мне здесь работается. будто бы это должно быть очевидным фактом: что как здесь вообще может нравиться?! Точнее не здесь, а делая ЭТО. Мне хочется получать от них искреннее сочувствие, что мне приходится терпеть эти вынужденные меры, но я его не получаю, потому что им сложно даже допустить саму мысль о том, что я могу думать ТАК. 

их совершенно не волнует то, о чем я мечтала, чего хотела и на что действительно способна. 

это волнует только меня. И тут-то фрейд однозначно был прав: ощущение собственной значимости - является одним из трех важных факторов ощущения довольства собой и своей жизнью. Человек, который не чувствует себя значимым, хотя бы в чем-то, будет вечно ерзать на неудобном стуле, зарабатывая себе лишь гемморой. А чтобы ощущать собственную значимость, нам нужно, чтобы нам об этом напоминали. И возможно это только тогда, когда ты сам получаешь удовлетворение от содеянного. Если делать то, к чему ты предрасположен, то удовольствие от процесса будет во много раз сильнее, чем успехи в деле, которое пусть и получается, но не нравится.
точнее вот так: можно получать похвалу за то, что ты делаешь против воли, но все это будет бессмысленно до тех пор, пока окружающие не оценят то, что ты сам ценишь в себе. отсюда и выбор окружения. И наша реакция на них.

Часто задаю себе вопрос:считаю ли я себя умным человеком? В общем-то, да. но находясь в той среде, я совершенно этого не ощущаю. ведь меня оценивают с высоты своей позиции, и высота эта ограничивается их собственным потолком. То есть получается, что именно высота их потолка определяет мое мнение о себе, пока я нахожусь там. В то же время, если я считаю себя достаточно умной, чтобы понимать это, то почему же я нахожусь там, а не где-нибудь еще? выходит, что мои способности ничего не стоят, если я не нашла им большего применения, чем оказаться в чужеродной среде, борясь за собственное базовое выживание. Влияние внешних факторов, обстоятельства, диктующие нам условия, несомненно, стоит учитывать, но при всем этом, мой мир, как и мир каждого из нас, вращается вокруг нашей персоны. от нее все исходит, и к ней же возвращается. Этот вечный цикл вращающихся повторений, как центрифуга в стиральной машине, крутит массы, затягивая их в центр.

То есть, даже те совокупности обстоятельств, которые якобы определяют мои неосознанные реакции, так же являются следствием моих собственных действий. 

глупо было считать, что процесс самоопределения решиться парой тройкой выпитых бутылок и диалогов. Вполне вероятно, что я буду заниматься этим всю жизнь, но пока что мне кажется, что все это будет лишь производными дилеммами, если однажды мне удаться достать ключ от машинного зала. где когда-то что-то непоправимо заклинило и с тех пор порождает неуместные сбои.

я слукавлю, если скажу, что перестала винить во всем родителей. так или иначе, но временами я возвращаюсь к этой теме.Но сейчас меня беспокоит не так наше совместное прошлое, как то, как я к этому отношусь. А точнее, как должна относиться, по мнению окружающих. Мне постоянно, волей-неволей об этом напоминают. вызывая какие=то странные ощущения угрызения совести. Сколько себя помню, мать пугала меня фразой: однажды ты об этом пожалеешь, ты будешь кусать локти и желать все исправить, но уже не сможешь. И эта фраза настолько глубоко въелась в мое сознание, что я стала по настоящему ее бояться. Она попросту запугала меня фантомным раскаянием, как пугают верующих адом. А на деле, единственное чего она добивалась, так это заставить меня всеми способами поступать так, как ей того хотелось. Что она действительно может знать о моем сожалении?
она попросту вдолбила мне в голову очередную "ваву", и мне теперь приходится с ней разбираться. чувство того, что час расплаты неминуемо настанет, довел меня до скрытой паранойи. и теперь, периодически, я  ощущаю дыхание возмездия за спиной, когда , бывает, ляпну, что-то по общепринятым меркам не то. Сотни миллионов людей в мире ежесекундно говорят "что-то не то", но едва ли они задумываются о том, что кара неизбежна. даже за такую мелочь, как случайное слово. Я конечно, тоже верю в возмездие. но в более глобальное что ли.
раньше, меня так и вовсе не беспокоило, что я себе позволяю. Я могла смело обозвать человека головкой члена, если он был лысым, остро заявить, что геи противоестественны, а эта барышня никогда себе не найдет нормального парня, потому что она действительно стремная. и хватит себя обманывать! что же вдруг пронзило мою бедную голову, что я стала слышать голос матери. Постоянно. Он преследует меня. Нашептывает свои: тебя ждет кара! И в таких ситуациях я уже невольно начинаю рисовать себе картины, как у меня выпли волосы, я ращу сына-гея, мое лицо изородовалось и теперь я больше никогда не найду себе нормального мужика.
А она стоит передо мной и с этим своим коронным злорадством произносит:

"ну я же говорила! теперь прочувствуй это все на себе"

С одной стороны нет ничего плохого в том, чтобы начать осознавать последствия собственных поступков и, как минимум, научиться фильтровать базар. но в какой-то момент это стало чем-то более серьезным, чем простое осознание последствий. Это превратилось в скрытую болезнь. боязнь совершить какое-либо действие, потому что оно обязательно чем-то обернется. Потому что она меня прокляла и не успокоится, пока не будет так, как она хочет. И если я не разберусь с ней, я буду слышать ее голос до само своей смерти, и даже ее смерть ничего не изменит, потому что она, как личность, уже давно существует отдельно и не имеет ко мне никакого отношения. Я же борюсь с той ей, котороая прочно сидит в моей голове, обросшая моими собственными страхами, мутировавшая в демона и медленно пожирающая меня изнутри. 

я не помню, когда именно это стало так явно осознаваться. После того, как я стала больше времени проводить с собой? В тишине ее голос стал звучать отчетливее. А когда что-то случалось, я невольно видела в этом последствия ее проклятий. Если я сообщала ей о своих планах, которые противоречили ее собственным планам на счет меня, они обязательно срывались. Если я радовалась чем-то, что противоречило ее понятиям радости, мое счастье тут же омрачалось какой-нибудь гадостью. Она внушала мне неизбежность предательства, ощущение собственной неспособности сделать что-то без их помощи, требовала повторять, как я их люблю и уважаю.

но. если я достаточно умна, чтобы дать объяснение ее поведению и понять его причины, почему же это меня так трогает? я изучила ее личность насколько мне это было доступно. Я проводила эксперименты. провоцировала ее, испытывала в разных ситуациях. Я собирала информацию, которой у меня прежде не было, пыталась заглянуть в ее собственные страхи. И в целом, ее образ сформировался для меня достаточно цельно. Я могу предугадать, как она будет реагировать на какое событие, что будет делать, а чего не будет. Одним словом, я поняла, какой к ней нужен подход, чтобы она получила бы то, что хотела и наконец успокоилась. Я знаю, как с ней надо разговаривать, но не делаю этого.

Потому что в определенный момент мне стало мало просто добиться нейтралитета. Потому что подсознательная часть меня жаждит возмездия, раскаяния. Я хочу добиться от нее осознания собственных ошибок, хочу чтобы она наконец признала то, что изрядно доставила мне по жизни проблем. Возможно, тогда бы мне стало проще. Если бы я поняла, что она тоже понимает, что именно она делала не так. Но она продолжает упорно настаивать на своем. Настолько упорно, что в определенный момент я просто плюнула, списав ее упорство на какое-нибудь зреющее психическое расстройство и вычеркнула ее из своей жизни.

Но тот образ в своей голове я никак не могу вычеркнуть. И, откровенно говоря, он мне во многом мешает. Это мой личный демон, ходящий за мной следом и возникающий именно в тот момент, когда мои отношения с собой более-менее налаживаются.
этот образ принимает форму всего, что меня окружает. он вливается в мою жизнь, заполняет пространство вокруг, и снова и снова прогоняя меня по кругу.

мне не нужно признание и сочувствие коллег. мне нужно признание собственной матери. поэтому глядя на них, я начинаю так же точно беситься, ведь они проявляют схожие черты. Они упортно отказываются признавать то, что я, по своему мнению, считаю очевидным к признаню. Я накладываю ее образ на них и он мутирует. Моя мать виновата в определенных деталях моего прошлого, а значит подсознательно я считаю этих людей виноватых в том, что мне приходится заниматься делом, которое мне не нравится. Мой мозг перестает разделять реальность и вымысел, утрирует отправные данные и в конце концов я замыкаюсь на этапе неприятия данности и необходимости кого-то в этом обвинить.
но я упускаю одну важную деталь: тогда я была по сути беззащитным ребенком. я не могла противостоять. Сейчас же я могу самостоятельно принимать решения и не обязана подчиняться. Но внутренний ребенок во мне все еще сидит и ждет, пока появится кто-то, кто сможет его спасти. Отсюда и все мои страхи из-за отсутствия тыла. Я впадаю в панику от осознания свободного полета, невозможности за что-то ухватиться. Но мне нынешней это в общем-то уже давно не нужно. Это опять же нужно моему внутреннему ребенку, который по инерции все еще продолжает ждать.

да, скорее всего появление в моей жизни сейчас какого-нибудь сильного заботливого мужчины исправить положение к лучшему. но тогда, получается, я окажусь к нему привязанной, ведь стоит ему исчезнуть, как я снова окажусь летящей без страховки, снова один на один с собственными страхами. 

поэтому тут спорно выходит. Я хочу получить тыл сейчас, но при этом, окажись мое желание исполненным, я попаду в западню, которую, очевидно, не сразу распознаю. В то же время неисполнение этого желания подпитывает ощущение несчастности и всеми покинутости и отбивает мотиваюцию развиваться и крепнуть. 

Но все же необходимость разобраться со всем самой прежде, чем кто-то придет в мою жизнь, она оправдана. Ибо тогда я уже наверняка смогу отличить помощь от медвежьей услуги. И опыт с Ф. более не повторится. 

честно говоря, не думала, что этот пост заведет меня в такие дебри, но надо признаться, высказывание бумаге изрядно наводит порядок. 
отстутствие реального собеседника иной раз даже может сыграть в пользу, ведь реальный собеседник имеет возможность перенаправлять поток твоих мыслей соответственно собственных видений и настроений. И это не всегда хорошо, ибо ты быстро теряешь суть, перепрыгиывая от темы к теме, как при игре в ассоциации. Это отличный способ отвлечься, но едва ли хороший способ найти ответ. за исключением тех случаев, когда твой собеседник специалист в этой области и намеренно направляет тебя на некоторые кочки, чтобы ты в итоге пришел туда, куда хотел.

Я много раз задумывалась над тем, чтобы опыта ради пообщаться с профессиональным психиатром, но при этом ловлю себя на мысли, что даже при всем желании не смогу быть с ним откровенной. При первой же попытке узнать у меня что-нибудь у меня сработает синдром "чужой в доме, готовься к обороне", и я максимум что начну делать, так это язвить. Второе что меня останавливает, это понимание факта, что так или иначе наше сознание работает по одним и тем же законам. И если сознание того, кого я собираюсь пустить в собственное, собиралось на одном и том же заводе, то едва ли я буду чувствовать себя в безопасности. Вообще не очень доверяю людям в вопросах самокопаний. То есть я не отрицаю существование грамотных специалистов и терапий. Просто мне самой этот метод не подходит.

Но от чего бы я не откзаалась, так это от какого-нибудь друга-умника, который вмотивирует меня изучать что-то новое и за которым я буду тянуться. А еще лучше, пусть он будет не один. 

удивительно, что завтра, я буду, не моргнув глазом, поддерживать шутки про говно и хуи, и при этом выглядеть совершенно естественно.

 

к концу определенного (неустановленного) периода, я начинаю срываться.энтузиазм, подбадриваемый разными факторами, естественно иссякает, обнажая мои истинные мысли и желания, и тогда вдруг наступает день, когда я открываю глаза и понимаю, если сегодня я пойду на работу, то я однозначно сделаю что-то не то. И я беру отгул, оправдавшись простудой, хотя на самом деле тот недуг который заставляет меня  оставаться дома, куда более серьезный, чем даже самая высокая температура.

и имя ему: эмоциональная неудовлетворенность происходящим.

порой ощущение нереальности происходящего доходит до того, что я просто зависаю в путоте, осматривая остекленевшим взглядом метушащихся вокруг людей и совершенно не понимаю, что здесь черт возьми происходит?! Точнее, что я здесь делаю? Они такие странные, непонятные, мечтающие о совершенно непонятных мне штуках, смеющиеся над чуждыми мне шутками. Порой мне действительно хочется сказать: люди, вы серьезно?! Будто бы все это время это была лишь игра. Работа под прикрытием. Мы все исполняем роли и стараемся не подать виду, что на самом деле знаем, что все это совершеннейшая муть. как будто бы мы заложники у какого-нибудь изощренного садиста, который заставляет нас под дулом пистолета танцевать дурацкие танцы, а ты все ждешь момента, чтобы подговорить рядом стоящих заложников и при первой же подходящей возможности сказать им: ну все, я вас спасу, давайте сваливать. А потом ты вдруг понимаешь, что похоже притворяешься здесь только ты. А они совершенно серьезно.

иногда мне кажется, что я намеренно делаю все, чтобы в итоге вытравить себя из неподходящей мне среды. Мне хочется кричать на каждом шагу: ребята, если бы вы знали, как же я это все ненавижу!!! Мне хочется будто бы, чтобы они действительно знали, что я нет-нет, не такая, что я здесь по ошибке, чтобы не подумали, что я действительно обо всем этом мечтала.Этот порыв прорывается сквозь плотную завесу, построенную разумом и обещающую держать меня в руках. Но иногда это как рвотный рефлекс, вырывается против воли, и вот она я снова кошу взгляд, осыпая презрением все происходящее вокруг, чтобы они заметили, чтобы поняли, что это не просто взгляд, это крик о помощи, это тот невольный посыл, который я хочу им показать, который хочу донести:

избавьте меня от всего этого, ибо сама я не могу.

на самом деле, отправляясь на это задание я заведомо знала, что меня ждет.  И честно говоря, больше всего я боюсь, что меня действительно избавят. Дуло, приставленное к моему виску, угрожает мне не просто смертью, а очередной пропатью, начиненной неизвестностью. И честно говоря, не уверена, что сейчас хочу отправляться в очередной полет без парашюта. То есть я танцую под прицелом маньяка-садиста, боясь каждую минуту оступиться и сделать не то движение, потому что тогда мне конец, но при этом я совершенно ясно понимаю, что танцую я не очень хорошо. заставь он меня отрабатывать ката с мечом, мне было бы отчасти проще, но мне приходится танцевать, и судят меня именно по тому, как я танцую. И судят те, кого я, честно говоря, привыкла недолюбливать и обходить стороной. А некоторых даже и презирать.

Я застряла между неизвестностью и маленьким адом. Конкретно сегодня, в данный момент, я выиграла лишь немного времени, чтобы удрать, попрятаться за углом, перевести дух и хорошенечько подумать над тем, в кого стрелять первым. Рано или поздно, они найдут меня. Снова поймают и снова заставят танцевать. 

одним словом, я приняла решение рвать когти. И делать все, что мне для этого может понадобиться. ЗАточить все имеющиеся в наличии ножи. Даже те, которые я раньше никогда не думала использовать. Пожалуй, на этот раз мне пригодится все. Кажется, я дожила до того периода осознание данности, что перспектива переспать с каким-нибудь олигархом за квартиру кажется мне не такой отвратительной, как работать в геймдеве.

вчера я написала что очень люблю свой дом, и очень не хочу его терять. поэтому надо поднапрячься, чтобы это славное место, подарившее мне так много приятных мгновений не пропиталось неприятно ассоциецией с работой, благодаря которой, я и смогла получить этот дом. Вот же ирония.

Впрочем, это нормально. Мы подымаемся по лестнице. И когда мы идем вверх, мы смотрим наверх, а не оглядываемся на пройденные ступеньки. Да, я ценю то, что мне так повезло найти эту работу, но и не обязана испытывать к ним паталогическое чувство благодарности, за то, что они меня взяли. Ведь то, что они подвернулись мне в момент крайней нужды еще не говорит о том, что они сделали мне подояние. Я честно отработала обещанное, но теперь я кажется больше не способна ничем себя мотивировать. 

поэтому надо придумать кокретный план до тех пор, пока мое тайное намеренение не победило и я не начала делать всего, чтобы они сами меня уволили.

И если больше всего меня сковывает отстутствие тыла, что ж, надо найти этот тыл.
кажется, пришло время зарядить ружья.

 

 

 

на самом деле, сказать хочется многое, но если бы был лимит (а он есть) то я сказала бы только о том, что сегодня, 31-го октября, в свои 26ть я, кажется, сполна поняла, что такое любовь. Точнее, я догадывалась об этом и ранее, но именно сегодня, возвращаясь домой, в мой собственный дом, который я хотела, о котором мечтала и тот, который получила, я вдруг поняла, что хочу сюда возвращаться, что люблю его даже несмотря на то, что здесь, сука, чертов, гребаный, дубарь!!!

наверное, это даже больше чем три строчки. и вам они вряд ли о чем-то скажут. но для меня это ооочень важное открытие.

это как с теми самыми сапогами, в которых я, кстати, сегодня и гуляла: когда находишь то, что ты хочешь, это именно то, что надо. И тебе больше ничего другого не нужно. и ты готов стерпеть даже то, что ранее казалось не подлежащим терпению, что раздражало в других, и что в их случае казалось ужасным событием...

Но я продолжаю любить. Ругаться, не жалея крепкого словца, класть пластом всех и вся, но при этом понимать, что я черт подери люблю эту квартиру. И за ее невыносимый характер отчасти особенно.

Наверное, никогда еще я так не любила свой дом. наверное, еще никогда я не была настолько дома.

Удивительно. но факт.

 

знаете, почему я так долго старалась не смотреть сериалы?

из-за того же самого чувства меры. которого у меня нет. но если с алкоголем, тренировками и творчеством все даже чуточьку проще (стало), то т с сериалами мы только начинаем

сначала мне кажется, что это лишь для фона. просто чтобы не втыкать в потолок, пока красишь ногти. ну или оправдать себя тем, что хотя бы чем-то заставляешь свой мозг напрячься. потом западаешь на одного героя, потом на второго. думаешь: ну еще одна серия. а потом в конце этой серии в одного из героев стреляют, и ты понимаешь, что похоже придется подлить в бокал и начать красить ногти  на ногах.

очень хочется верить, что ноут не перевел автоматически время, и у меня есть еще час. 

долго жила без этих переходов, и теперь будет странно, что у меня не так, как у всех у всех. у всех - это у всего прочего большинства, с кем я поддерживаю связь.

два дня подряд усиленно думала над главой. но так ничего и не начала. все жду надеюсь, что в понедельник вулючат отопление, и руки перестанут мерзнуть, пока я набираю текст.
но странно что. то что я даже не могу выдавить из себя коронное: гребаные уроды! я не довольна, но совершенно не испытыю злости. ни на погоду, ни на коммунальщиков, ни даже на судьбу. 
я просто гордо харкаю сопли и запиваю их сиропом от кашля, но продолжаю самоотверженно улыбаться во все зубы.

если тому причиной душка-агент Хотчнер, то дай бог ему здоровья. но что-то подсказывает, что не в нем одном дело. 

послезавтра вечеринка на хеллоуин. которую обещали нам наше начальство. еще в пятницу я была в восторге, но сегодня мне кажется, что я совершенно не готова к красной помаде и коварной ухмылке. Где-то в глубине души я считаю все эти наряжания (в конкретной ситуации) совершенной глупостью. точнее, глупо мое участие в этом. но в то же время я и так не напрягаясь провоцирую людей против себя, лучше уж подчиниться и "коль надо в костюм, влезу в костюм". учитывая, что я его уже купила. ну как купила. отрыла на барахолке за ту самую сумму, за которую мне было бы совсем не жалко его впоследствии сжечь.
хотя всякие вечеринки с переодеванием я люблю. просто видать сильно меня напрягает, что эта вечеринка будет на работе. едва ли я смогу запихиваться жратвой в корсете и закидывать ноги на стол в юбке с кренолином. 

зато злоба от недовольства на моем лице будет вполне естественной. уверяю, что никто не усомниться в моей способности и готовности убивать.

сегодня сестренка удивилась тому, что я крашу волосы сама. остановилась. подумала и сама удивилась. наверное, этот навык из самых полезных. что остались мне после моей бомже-жизни. и едва ли теперь я отдам деньги кому-то за то, что я сама делаю не хуже. (до тех пор, пока моя лень не победит практичность).

вообще мечта тратить воскресенье на походы в салоны\массажистов начинает стремительно зреть. какой же это чертов кайф, когда вокруг тебя носятся улыбающиеся (пускай и за деньги) люди и делают тебе хорошо. а ты сидишь такой и думаешь о вечном (о следующей главе), а потом просто встаешь, отряхиваешься и вуаля: ты красавчик.
господи (ну или кого там еще мне использовать для столь важного восклицания), как же я хочу чертов массаж. чтобы так часов на пару. кто-то мнет твои уставшие плечики, а ты лишь тихонечько стонешь от удовольствия.

пятый месяц в киеве (по-моему), и не менее столько же выставляю геотеги, но кое-кто из моих знакомых понял это только вчера. и позвал вернуться на тренировки. именно в тот период, когда я твердо решила вернуться на тренировки. не уверена, что хочу полностью отдаться былой страсти, но что это если не намек судьбы. пожалуй, сходить стоит. и взять себе что-нибудь для души. например, тайский бокс. не уверена, что меня хватит еще и на спортзал, но вдруг поняла,что потусоваться в обществе самовлюбленных латентных гомосексуалистов, фоткающий свой торс в зеркале на фронтальную камеру, было бы полезно для понимания людской природы. на самом деле мне попросто стало лень тяскать гири дома, и я снизошла до простых уютных тренажеров, которые все делают за тебя. да, да, ребята. в спортзал ходят лентяи, который впадлу отжиматься дома, а ничуть не инициативные целеустремленные спортсмены. и я честно отношу себя к категории первых. если мой зад охуенен, то не столь важно, каким образом он был накачан. мужчинам сложнее в этом плане. поэтому встретить мужа в спортзале я ничуть не надеюсь. по крайней мере, мне хотелось бы, чтобы бы он бы как раз их тех, кто упортно отжимаются дома.

вообще, по поводу вышенаписанного абзаца, чувствую что несмотря на все пять (по-моему) месяцев в киеве, жить я начинаю только сейчас. жить - для меня значит, быть постоянно вовлеченной в какие-то события. которые я вполне могу и не одобрять, но так или иначе, раньше я была убеждена в том, что со мной постоянно должно что-то происходить: плохое\хорошее\приятное\отвратительное. но постоянно. я должна что-то\кого-то любить, а что-то недолюбливать (читай: негодовать). а что-то и кто-то должны любить и недолюбливать меня. когда все спокойно и гладко - я не живу. я проживаю очередной период времени. и это, признаю, скучно.

что еще раз доказывает наличие толки возврата. жизнь и полученный опыт научили меня ко всему относиться неоднозначно. допускать возможность, но не отрицать вероятность обратного. одним словом, я не бываю ни в чем уверенной наверняка. кроме одного: люди не меняются. они отступают, оступаются, отходят, надолго замирают, меняют способ преподнесения, но никогда саму суть. поэтому если кто-то сказал вам, что все будет иначе, а вы поверили, боюсь, но у меня для вас плохие новости. точнее, как. иначе, конечно будет. но не по-другому. пройдет время, и все, что было забыто, вернется. медленно или резко, но тот, кто лгал, солжет еще раз. Тот, кто рожден был гореть, не станет водой. И пусть лучше он горит открыто, чем однажды вспыхнет из пепла и сожжет все, что прежде пыталось его затушить. А он сожжет. Ведь нет такой цепи, которая удержала бы от неизбежного.

И дай бог, обойдется без жертв.

А теперь на этой милой ноте я пойду красить ногти и надеяться, что мой герой выживет. (точнее я знаю. что выживет, ведь я читала википедию). Просто интересно, как.

всем добра)

Сегодня 27 октября. На улице та самая осень, которая еще может порадовать. Дорога на кухню покрыта тонкой коркой льда, и когда я скольжу по ней за свежей порцией чая, в своих связянных носочках, мне порой кажется, что история повторяется. Только вот на этот раз мне совсем не холодно.

Счастливые не замерзают. 

под этим девизом и прошло мое последнее время.
Я иду навстречу ветру с широко распахнутым воротом, дышу паром и во весь рот улыбаюсь. Потому что все, что тревожило, было выплеснуто, выхаркано, предварительно залито и выпито до дна, чтобы переварить, подержать внутри, проникнутся ощущением тяжести и выплюнуть ее вон. На самом деле можно много чего рассказать о нашем месяце с другом. О том, как мы гуляли, играли, ходили в кино, готовили блюда, выдумывали приключения. Но больше всего мне хочется говорить о том, как мы менялись.
Не думала прежде, что во мне накопилось столько мусора. Прокисшего, перетлевшего мусора, завонявшегося и начавшего выделять трупные яды.
Я думала, что я уже со всем разобралась, но оказалось нет. Не совсем. И все это время. Время от времени мы сидели на кухне, пили все подряд и говорили... говорили до тех пор, пока не поняли, что нам больше не о чем пить.
Все то, в чем я подсознательно боялась себе признаться, оказалось не таким уж и страшным. И с каждым новым словом, пока я озвучивала вслух все это, я все меньше и меньше придавала тому эмоций. 

Честно говоря, я очистилась настолько, что мне даже не хотелось вообще об этом сегодня писать. Но я знаю, что пройдут годы, и когда-нибудь мне станет невероетно важно вспомнить. Вспомнить тот момент, когда я окончательно срастила перебитые крылья. Может, это было и не так четко, не так конкретно, но пройдет время, и я буду считать, что это произошло именно в "ту самую осень". 
Когда я впервые за долгое время вышла навстречу ветру и не согнулась.

Мои волосы почти отрасли. И я знаю, что больше их так не обрежу. 

Я снова вредная очаровательная сволочь, уверенно виляющая задом навстречу приключениям. 
Мой жанр комедийная драма, а главный козырь  - противоречия. Я не боюсь сочетать несочитаемое и готова снова сражаться за свое право кружиться в центре карусели (говорят, там меньше всего укачивает). И что самое удивительное, я думаю, что там мне самое место, в центре событий, в оке урагана, в эпицентре вселенского хаоса. 
И если мне не удается что-то умеренно согреть, что ж, придется по старинке сжигать дотла.
По крайней мере, теперь я никогда не забуду, как это жить по-другому.

Не забуду. Но больше не стану об этом говорить. 

Я хочу жить. Хочу быть всегда немножко влюбленной и немножко злой. 
А еще починить клавиатуру на моем любимом ноутбуке. А то уж совсем как-то плохо получилось. Столько лет вместе и тут вдруг на тебе. Но что если моя жажда перемен распространяется абсолютно на все?

пока помню

(не по порядку)

Харуки Мураками: "К югу от границы, на запад от солнца", "Послемрак", "слушай песню ветра", рассказы: "Авария на Нью Йорской шахте", "Девушка из Ипанемы", "Принцесса, которой больше нет", "Призраки Ленгсингтона", "Рвота"

Мэри Шелли "Франкенштейн"

Ричард бах "чайка по имени дж. Ливингстон"

Дарон Аджемоглу "Почему одни страны бедные, а другие богатые"

Торвальд Юрген "Век криминалистики"

Дик Филип "Бегущий по лезвию"

Сесилия Ахерн "Не верю, не надеюсь,  люблю"

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал" (бросила, не закончив)

Бернард Вербер "Империя ангелов"

Габриэль Гарсиа Маркес "любовь во время чумы" (я честно пыталась)

Френсис Скотт Фицджеральд "Великий гетсби" (и чем он только нравился герою Мураками?)

Зигмунд Фрейд "Психопаталогия повседневной жизни", "Толкование снов"

Дейл Карнеги "Как завоевать друзей" 

вот так пока.

сейчас в процессе "прощай оружие"
а потом я снова начну смотреть отчаянных домохозяек.
странная осень)

 

есть такие дни, когда просто хочется что-то написать, но еще не знаешь, зачем.

раньше я считала такие дни бесполезным трепом, а потом оказалось, что как раз-таки их больше всего и перечитываю.

на самом деле, я не то чтобы хочу что-то сказать.

скорей, даже совсем немного.

точнее, всего один абзац.

я хочу помнить, что за этот период новой жизни, моментов, когда я ощущала себя счастливой было на 80% процентов больше, чем когда мне казалось обратное. Это самый высокий процентный показатель за последние годы (а может и жизнь?) и я считаю, что его нужно запомнить.
Сегодня лишь один такой день. Но я делаю акцент на нем лишь потому, что еще сегодня утром я едва заставила себя сползти с кровати, одолеваемая усталостью, я еле отсидела день, мучась осознанием, что завтра снова на работу, и вот теперь что-то изменилось, и я сижу здесь, и я счастлива.

Мораль:

Все относительно. 

И все относительно порой очень спонтанно.

А теперь, с чистой совсестью можно желать всем спокойной ночи.

Я показала первые три главы всего двум людям: моей сестре и моему дяде, которого во всех смыслах считаю отцом.
И сегодня он ответил мне по поводу прочитанного. Сперва я совершенно не хотела ничего слышать, мол, я пообещала,я показала, но пожалуйста, не говорите мне ничего. Не потому что мне не важно, а как раз-таки наоборот. Но он настоял, и сказал, что ему понравилось. 
Да, он так и сказал мне: мне понравилось. И будь там продолжение, мне захотелось бы читать дальше.
Знаете, наверное, лучшее, что можно услышать про свою работу.
Человек, которого я считала во всех смыслах серьезным и придирчивым, кого безусловно уважаю и ценю, оценил мои труды. 
Это подействовало вдохновляюще. 
Черт подери, я дожила до того возраста, когда мне удалось сделать что-то, с чем он бы стал серьезно считаться. 
И даже если он слукавил, то мне повезло уже хотя бы в том, что в моей жизни есть люди столь грамонтные и понимающие, что знают, когда и как нужно выразить свое одобрение, чтобы у кого-то за спиной расправились крылья.

Порой, это важнее сотни тысяч любых других призов.
Я никогда не ставила для себя целью нравится всем. Тем более сейчас. Истинно ценно, когда тебя ценят те, кого ценишь ты.

В общем. Второй раз за неделю я поняла:

Я хочу. Я буду. "Амитарии" - жить!

Дорогой дневник. Сегодня у меня особенный день.
Дело в том, что сегодня  я наконец попала к стоматологу.
Спустя почти полгода (ну или сколько я уже живу здесь) я каждый раз обещала себе, что пойду наконец и запишусь.  Сегодня я даже подумала о том, что детство по настоящему заканчивается не тогда, когда перестаешь верить в деда мороза или когда понимаешь, что все вокруг эгоистичные козлы, а когда ты впервые сам себя записываешь к стоматологу и добровольно туда идешь. Мое детство закончилось в двадцать шесть лет. (конечно, это не первый раз, когда я записывалась к зубодеру сама, но предыдущие разы меня откровенно прижала нужда и трудно сполна сказать, что это было добровольно) На этот раз я решила действовать наопережение. Сознание заведомо рисовало картины заоблачного пиздца, который мне предстоит разгребать и сколько месяцев-денег на это уйдет. Я искала какую-нибудь уверенную клинику, оттягивала время на поиск советов, а в конце концов забила на все и пошла в кабинет прямо под домом. просто потому что мне понравился доктор.

Он сказал мне, что зубы у меня отличные, но я все равно уговорила его поменять мне хотя бы что-нибудь, чтобы я не зря пришла.
таким образом всепоглощающий пиздец свелся до еще пары визитов, за которые мне выдергают по моему желанию все оставшиеся зубы мудрости, и я окончательно потупев  превращуюсь в свободную беззаботную женщину.
Затем женщине захочется исправить прикус, но это уже будет совсем другая история.

главное, что с самым страшным пунктом плана покончено.

сегодня утром обнаружила у себя первый седой волос. Попыталась вырвать, но он не поддался, поэтому рассмотреть его как следует я так и не смогла. Но было похоже, что это именно то, о чем я думаю. Удивительное открытие. Как ни странно, но оно меня ничуть не расстроило. и вправду с чего бы, ведь я буду красить волосы до самой смерти. 
Даже не было ощущения, что я старею. Вокруг меня очень много моих ровестников (ну или около того), кто уже начал заметно седеть. Может это сейчас время такое, акселерация, климат. Но так или иначе, этим уже едва ли кого-то удивишь. 

К концу недели мой энтузиазм по поводу всего начал потихоньку возрастать. Мучения ежедневных тренировок наконец-то начали приносить видимые плоды, я подвоспряла духом, невесть откуда появилось море энергии. Как ни крути, но мне попросту необходимо время от времени выходить в люди и изящно вилять задом. Глупо было бы недооценивать наличие мужского внимания, пусть и косвенного, в моей жизни. 

Еще пока не решила по поводу толерантности, но в целом, заметно умнею. Наверное еще немного и я овладею искусством вовремя затыкать рот, но надо признаться, тогда я потеряю значительную частичку себя вместе со всеми этими недовысказанными "какого хера?!". То есть умом я понимаю, как где и когда надо избегать конфликтных ситуаций, но что-то внутри все равно перевешивает в пользу едкого "между прочим". 
Кажется, это пошел уже третий год, как я старательно пытаюсь отучить себя быть собой. Но главное остается главным: я по-прежнему остро не могу терпеть когда кто-то откровенно хамеет.
наглость. человеческая наглость моя несмиримая злость.

Мечтаю о встрече со штейн. Вторую неделю мой холодильник тоскливо пустует и будто бы намекает, что пора бы уже принять ради разнообразия гостей и покормить их, а заодно и его. Мне же стало отчасти плевать на его зовы. Холодильник мне больше не соблазн. По крайней мере пока. В этот период жизни, когда мне явно есть чем себя занять.

Пообещала сестричке, что серьезно возьмусь за следующую главу. И знаете, кажется на этот раз я сдержу свое обещание. Наверное теперь все будет по другому. Потому что моя дорогая черная птица впервые выпорхнула из привычной клетки и продемонстрировала свой полет. Пускай пока и единственному зрителю, но она полетела. А значит, она умеет летать)

Прочла за этот месяц много чего занятного. Надо бы записать пока помню и оставить на память впечатления. Сейчас добиваю Вербера "Империя ангелов". К моему стыду, я недооценивала этого автора, получив предвзятое мнение о нем из-за книжных обложек, под которыми он издавался. И если бы не случайная рекомендация, я бы до сих пор считала, что он один многих современных авторов острой любовной драмы и трагедии. То есть "почитать, поплакать и забыть". Но книга внезапно оказалась весьма занятной и философской и что самое главное: не имеющей ничего общего с вышеописанным. Мне очень нравится думать под нее. Наверное потому, что вопросы кармы, реинкарнации, знаков и снов мне всегда были интересны. Даже как-то не боюсь привычно сжимать кулачки, чтобы под конец не разочаровала. Потому что я откуда-то знаю, что не разочарует. видимо, мой ангел-хранитель нашептал мне об этом

Кстати, вот вроде сказка сказкой, но иной раз ловишь себя на мысли: а что если это правда? предположим, это и есть правда. Сколько баллов наберет моя собственная душа в момент суда?)
В чем только я категорично не согласна, так это в том, что наша земля это и есть ад. Может быть, она конечно, не сахар. Но иной раз , бывает, идешь домой с работы, как сегодня, например: на улице неожиданно по-летнему тепло, над озером зависла белая дымка с ароматом шашлыка, солнце бросает теплый оранжевый отблекс на сверкающие высотки, в небе с низким гулом летит Боинг. И вокруг такой простор, такая высота, такой воздух....
Что дышишь им и понимаешь: нет. это место не может быть адом. Никак.

А на часах, тем временем, пол десятого, и если я сейчас не прервусь и не пойду красить волосы, то придется завтра светить своей сединой всем прохожим.
Хотелось бы сказать, что мне в лом, но гостей надо встречать красивой, а кроме как сегодня заняться мне этим будет некогда.
Ох, как же я люблю, когда мне некогда. Это второе мое любимое состояние после тишины, утопленной в прохладной воде горного озера, до которого я все никак не доберусь.

А все почему?
потому что некогда)
 

11 сентября. 17го года.

мне совершенно нечего сказать.

почему я сюда не писала, - однажды спрошу я себя спустя годы, и не вспомню наверняка. но на деле все куда проще. все слова, которые были или должны были быть, исчезли.

сегодня утром я метафорически порвала очередную рукопись. порвала в нашем мире - это шифт делит. 

вдруг поняла, что совершенно не стоит об этом писать. О том, о чем я хотела. И даже думала, что возможно, это и есть то, о чем писать стоит, но нет.

пожалуй, все-таки нет.

за свои 26ть лет я только и делаю, что сжигаю рукописи. Сегодня подумала: может это вовсе и не то, за что я должна зацепиться? А может быть просто я еще не дошла до того, что того стоит. 

а может быть я слишком много думаю о реакции. Так много, что почти что разучилась плодить искренние порывы. Когда было совершенно плевать: хорошо это или плохо. Я попросту пропадала в своих мирах, глаза горели, а слова лились просто, без исправлений. И их даже не хотелось исправлять. 

А сейчас я черкаю строки. Вырезаю, склеиваю, пытаюсь сделать все идеально. А в итоге только расстраиваюсь и нажимаю шифт-делит. С рисунками, впрочем, так же. Раньше мне было плевать, что у персонажа подкошена анатомия, что цветовое решение, может быть, не самое удачное, что композиция желает лучшего. Но я искренне тащилась, визуализируя свои миры. Я помню, черт возьми, как же я тащилась.

А теперь я лишь натужно вытягиваю из себя строки. линии, и так повязла в этой рутине выдрачивания, что попросту перестала получать удовольствие. Возможно, я так высоко задрала планку, что попросту перехотелось прыгать. Ибо глядя туда вверх, где проведена та самая желанная черта, я вдруг осознала, как же коротки мои собственные ноги. И что прыгать мне и прыгать еще не одно десятилетие...

Я попросту давно не получала реального результата. Я все "работаю на перспективу", а на деле, если меня остановить сейчас, как есть, то за спиной у меня дырявый мешок, сквозь который высыпаются одна за другой все мои идеи. И я бы рада их удержать, да вот попросту пропало желание.

Когда именно, я не помню. Последний раз я отчаянно творила, позабыв про еду и время еще в Минске, в ту самую скверную осень 14го. Когда я нашла в писательстве отчаянную отраду. Попросту сбежала от мира. К слову, мне до сих пор нравятся те главы. Я их так с тех пор и не трогала. Но что выходит, чтобы делать подобное, меня всякий раз нужно доводить до отчаяния? Не очень радостные перспективы. Раньше обходилась и без этого. Но в светлой юности все было намного проще лишь потому, что мы еще не знали ответственности и критики. Что бы мы ни делали, мы делали это искренне. хотя по сути делали сущую ерунду.

Сейчас же у меня  проблемы даже с ерундой.

Потому что я считаю, что те честные порывы (как записи в этом дневнике, например) совсем не то, что хотелось бы оставить после себя людям. И в определенный момент я попросту перестала делиться, показывать. Потому что это видители "не то". "все еще не то"

этот путь никуда не приведет. Разве что зятанет в очередной омут неудовлетворения и апатии. 

Я хочу, чтобы мне снова стало все равно на абстрактное общественное мнение.
Я хочу снова гореть глазами, глядя на раскрытый перед собой пустой документ.
Я хочу снять с себя ответственность за неоправданные надежды. 
И позабыть на секунду, что время беспощадно, и что позади осталось больше, чем возможно ждет впереди. И с каждым годом все труднее оправдываться, что все еще будет.

ах если бы я закончила хотя бы что-нибудь. хотя бы что-нибудь....

Вот так просто села, и утонув с головой, за пару месяцев родила реальную вещь. А не сжигала страницы, одна за другой...

А говорят еще, что они не горят. 

Все эти дни мне так и не удавалось ничего написать. То интернет внезапно пропал, то дела, то банальная измотанность. 
Но так или иначе, сегодня я решила обязательно исправиться и законспектировать все совершенное(во благо и даром)
А по совместительству и то, что волновало мою голову в эти прошедшие дни:

 - есть ли предел у энтузиазма или насколько меня хватит?

 - как Фрейд со своей привычкой во всем искать скрытый смысл сам не сошел с ума?

 - почему я вообще принялась за изучение Фрейда?

 - какие аспекты и мотивы вообще лучше не пытаться объяснить? И чем это чревато для меня самой.

 - Какую книгу изучить следующей или почему я предпочла основы мировой экономики "Великому Гетсби"?

 - можно ли раз и навсегда избавиться от чувства ненависти?

 - что делать на выходных и почему я вообще сомневаюсь?

 - причины возникновения желания красного сухого вина...

 - и будет ли вообще в этом году нормальная осень?!

 - почему геев называют голубыми?

 - когда я закончу третью главу?

 - и почему я снова не могу прийти к какому-то очевидному пониманию стиля будущей графической работы, хотя в который раз на промежутной стадии мне кажется, что на этот раз все! ура! я достигла совершенства! 

 - и почему, черт возьми, это меня так расстраивает....

 - даже больше чем неспособность ни единого раза дойти до работы с той укладкой, с которой я вышла из дому...

 - даже больше чем невозможность уместить в 24ре часа все то, что я хотела бы успевать...

Сегодня стрелка года прошла полдень и медленно поползла к закату. Одна минута после семи. Первый день сентября. В октябре будет восемь.

Может быть, я слишком люблю осень.
Заочно. За то, что было, и за то что будет. За запах закатный, особенный, теплый запах. Такой, каким он не бывает летом, а весной уж тем более не бывает. Мне кажется, что каждый раз я говорю именно об этом, о закате и о том, как же чудно он пахнет.

А город, тем временем, продолжает спешить. Странно. Раньше мне казалось, что я обязательно это возненавижу, но с каждым днем, взамен, лишь все больше влюбляюсь. Люблю его, как живого, в каждой его мелочи, в каждом его проявлении. И сама порой удивляюсь этому чувству: как можно вообще любить что-то крепче и искреннее, чем я его люблю. Каждый раз, когда вырываюсь из квадратной комнаты своей повседневности, мне хочется кричать об этом всем и каждому. Черт возьми, как же здорово быть с ним одним целым: наблюдать, переживать, пересекаться.
Я люблю его так, будто бы прежде никогда не любила. Лишь копила, ждала и все отдала этому чувству. Иногда мне кажется, что между нами особая связь, особая страсть, особое доверие.
Разве можно вообще им не восхищаться? Конечно же можно, но мне это кажется таким странным.
Жаль вот только, не с кем его пока познакомить. Некому сказать сегодня: смотри, видишь этот угол, за ним есть двор, а в нем три балкона, так удивительно-тесно к друг другу прижались. А там смеются водонапорные башни, своей изогнутой в трубах улыбкой. А там огни, там уютные столики, там что-то старое, а там что-то обновилось. В него смешали все стили и краски. Он сумасшедший, почти такой же, как те, кто на нас похожи. Среди обшарпанных стен затаилось что-то необъяснимо родное, оно же светится в ярких огнях металла. Оно запахло дымком над рекой, бензином, кофе. Оно играло гитарой и пело мужским голосом. Оно просило подать на хлеб, указать дорогу, оно смеялось и делало тебе комплименты внезапно, оно ругалось и было предельно вежливым.
Оно толкало на землю и оно же возносило на крыльях.
Едва ли есть на земле второй такой город, который был бы настолько разным, но настолько мне знакомым.
Когда-нибудь, я буду писать из Нью-Йорка, а может быть, из Амстердама. И буду так же искать в них прекрасное. Но не родное.

У осени есть одно важное свойство: делать краски насыщенней и усиливать ощущения. Все, что произошло со мной осенью, я лучше всего помню. Все лучшее, что со мной произошло - произошло осенью.




_

Сегодня пятница, поэтому можно разгуляться. В дальнейшем я решила, что буду выделять себе на отчет ровно полчаса и не больше, поэтому все последующие посты будут прерываться порой совершенно внезапно и чаще всего нелогично, в зависимости от того, сколько мыслей у меня успеет выплеснуться за отведенное время.

сегодня их внезапно много, а лимит я не ставила, поэтому можно не скромничать.

чтобы не сбиться, буду следовать плану. Так как в том виде, как мне все приходило в голову выдать все равно не получится, то пускай я хотя бы ничего не пропущу.

первым пунктом плана был алкоголь. Далее: просто пункт номер один. С первыми трудностями я столкнулась уже после обеда, когда привычное сочетание: я, пятница и мой вечер стало нашептывать всякие каверзные желания. Но я помнила о данном обещании и где-то уже к концу рабочего дня умудрилась даже себя убедить, что не так уж много и потеряю, если не выпью рядовой бокал вина или чего еще там. Впоследствии я даже стала осознавать, что мне это собственно и не нужно. Но привычки на то и привычки, что вырабатываются годами и оттачиваются до совершенства. Поэтому возвращаясь домой в изрядно приподнятом настроении я снова ощутила эту сраную необходимость разбавить свой вечер. И дабы не ломать новорожденную систему в первый же день, попросту зашла в магаз и взяла себе пару бутылочек безалкогольного пива. После первых двух глотков оно уже не казалось мне таким гадостным, а чуть погодя я ощущала уже практически идентичное удовлетворение, какое могло бы быть, не будь мое пиво пустым, как черепная коробка топ-модели. Эффект обмана сработал, все довольны. Это моя первая рабочая пятница, когда я не согрешила.

пункт про покупку сигарет, далее просто пункт два, можно свести до одного предложения: не купила. Выполнено.

с отвлечением во время работы было посложнее, но я выдержала. Однако, стоит признаться, что было тяжело. Под конец дня я попросту хотела выть и лезть на стены. Но спишем это на "непривычку" и еще не отлаженную систему. Но честно говоря, уже начинаю понимать, что выполнять этот раздел будет особенно сложно. Сегодня меня подбадривала мысль о предстоящей поезкой за вожделенной покупкой. Но я вряд ли смогу каждый раз покупать себе что-то столь же вдохновляющее, чтобы это держало меня в тонусе весь день. Во-первых, это будет попросту накладно,а во-вторых быстро потеряет свой смысл, едва превратится во что-то обыденное.

но усидчивостью на работе мы еще отдельно позанимаемся. А пока я продолжаю корячиться, закидывать ноги на стол, нести чушь, приставать к коллегам - только бы не зацикливаться и не сдаваться. Со скрипом, с потугом, но все же получается. Взамен судьба порадовала меня за старание, и в самую последнюю минуту мне удалось найти песню, тот самый золотой самородок в тоннах нечистот, в коих я снова по привычке ковырялась, листая мою любимую музыку ру. Давненько я вообще не искала новую музыку. Наверное потому, что ковыряние в нечистотах требует особенного упорства и, что немаловажно, времени. Но тот момент, когда ты понимаешь "что вот оно", он бесценен. Ради этого определенно стоит.

Но пожалуй, далее я буду делать это все же не на работе. Во-первых, наушники там хоть и Зинхуйзеры, но по звучанию мне совершенно не нравятся, а во-вторых, сегодня я занялась этим делом только потому, что текущую книгу дослушала,а начинать новую вечером в пятницу показалось нелогичным. Короче говоря, музыкой мы будем заниматься дома. Например, завтра, пока буду рисовать что-нибудь из запланированного. Но об этом отдельно.

печенья я победила. Вот прям так взяла и победила. А, уходя, намеренно задержалась над завлекающе раскрытой коробкой, манящей согрешить, и гордо показала ей фак. Коробка хихикнула, понимая, что это я сегодня такая смелая, в преддверии выходных и прочих радостей, но однажды меня скрутит так, что я приползу за вожделенной дозой, лишенная какого-либо самоуважения и торжественно сдамся, как какой-нибудь измученный пытками революционер перед лицом сурового КГБшника. Короче говоря, и я, и печенье прекрасно понимаем, что первый раз не считается. И гордиться пока что уж более чем рано. Но благо что я хотя бы не облажалсь со старта. И то хорошо. 

от соли я воздержалась. В принципе сегодня я воздержалась от еды, поэтому было проще. Но в дальнейшем планирую пересмотреть этот пункт, а то уж слишком жестко получается. Нужна же мне хотя бы какая-то радость, чтобы не возненавидеть все и вся, и поди чего, не начать убивать.

со сном тоже ближайшее время проблем не будет. поэтому тут даже не интересно.

чистота и дисциплина пока не дают повода о них писать. То есть все стабильно. Не облажалась.

Далее вкратце: заврака не было, поэтому в душ я в любом случае попала раньше. Сапоги начистила, свет выключила, мусор вынесла, с домовенком попрощалась и поздоровалась,  - одним словом, типичная порядочная девочка, даже не придраться. Пока писала этот пост отвлеклась трижды на прожевывание кукурузных палочек, и сейчас отвлекусь в четвертый раз, когда схожу на кухню за очередной порцией. Пошалила так пошалила, ни дать не взять, строгое нарушение. Я прямо-таки уважать себя перестала. Сижу. Дуюсь. И какого, вообще черта, надо было добавлять сюда этот пункт плана?! он же вечно будет портить мне статистику. По крайней мере первое время точно будет. Потому что пока я буду ждать, пока закончю этот пост, то попросту станет слишком поздно, чтобы ужинать. И я пойду спать голодная, в итоге не засну, нарушу пункт шесть про сон, не захочу работать, наемся печенья и в завершении отчаянно напьюсь с горя. 

ну вот, что и требовалось доказать: десяток абзацев сущей ерунды. А какие красивые мысли роились. рождались и размножались в моей голове на протяжении этого дня, как я смаковала город, мечтала, анализировала... и в итоге что: рассказала случайным зрителям о том, как же здорово вышло не бухать.
Я даже про свои покупки не обмолвилась ни словом, хотя сегодня вокруг них вращался весь день. Я тихонечко пописала кипятком, похвалила себя за то, что "какой же я все-таки молодец, что это все купила" и в общем-то на этом все закончилось. А все те килотонны мысленных восторгов почему-то так и не сложились в слова. 
просто какой-то отстой. Мне вот за что порой действительно стыдно, так это за свою полную неспособность рассказывать истории. При том, что в этом в общем-то и заключается мое главное призвание. 
однажды человечество запустит в массовое производство устройство за записи мыслей в реальном времени, но пока этого еще нет, я буду прождолжать страдать и пытаться выдавить из себя хотя бы толковое завершение этого отчета, раз уж с его началом и серединой как-то не вышло.

Вообще все дело в том, что душевные рассуждения об осени нужно изначально формировать под шапкой другого жанра, а не пытаться вплести их в это словесное мракобесие с надеждой, что они нормально сюда впишутся.

Так и поступим. Отчет окончен. Об осени поговорим отдельно.

 

 

Привет. Сегодня есть к тебе разговор. Серьезный.
ибо если я снова решу пошутить, то юмор этот будет изрядно отдавать чернотой. Что не есть хорошо в данном случае.

Сегодня я хочу поговорить с тобой про сентябрь. А именно про то, чего я от него жду. Но в большей степени все же о том, чего я от него как раз-таки не жду. 

Методом проб и ошибок, провалов и побед, я вывела для себя некую сбалансированную систему взаимодействия с будущим, дабы и не казаться уже слишком наивной, но в то же время, чтобы не слыть пессимистичной. И эта система заключается в том, что коль я уж не могу заведомо предположить все повороты и сюрпризы, я должна хотя бы в любой ситуации соблюдать определенные принципы, за нарушение которых мне обычно и стыдно.

И сегодня я решила собрать их все здесь. Чтобы дальше было проще лишь ставить галочки. И смотреть, так ли страшна неизвестность на самом-то деле и в чем, что немаловажно, причина порчи настроения: в обстоятелсьтвах или все же в моей реакции на них. 
формат изложения будет состоять из пункта и прилагающегося для себя пояснения. В дальнейшем я буду попросту давать отчет по пункту в виде: да или нет. Поэтому заведомо хочу разобраться в его сути, дабы пресечь все возможные потом комментарии и оправдания.

В ходе долгого исследования я поняла, что даже несмотря на все возможные форс-мажоры, я все равно буду чувствовать себя сделавшей все, что было в моих силах, если:

 - откажусь от употребления алкоголя (на самом деле данный пункт позволит мне чувствовать себя суперменом, но я признаю, что если буду соблюдать его, что придраться к себе будет крайне сложно)

нюанс этого пункта состоит в том, что однажды я для себя решила, что все, что делает нас счастливыми, не может нам навредить. Отчасти в этом есть смысл. но на данном этапе лишь становления своих железных убеждений, это учточнение мне скорей мешает, нежели наоборот. А мешает потому, что им можно оправдать практически любую оплошность, разного машстаба. А если ты можешь найти себе оправдание, значит ты не признаешь жесткости правил, а соответстенно сам факт установки правила теряет смысл. Поэтому на этом этапе мы обойдемся без компромиссов. Да, разумеется, бокал сухого красного раз в неделю мне совершенно не повредит, но прежде чем я смогу ограничиваться лишь бокалом раз в неделю, я должна пережить период критической ломки, дотянуть до того момента, когда мне покажется, что все... дальше только тлен. И вот когда я переживу его, мы вернемся к этому разговору, и возможно, он будет мне уже не нужен.
Но пока, никаких "если". Никаких исключений. Просто я не употребляю алкоголь и точка. 

 - не стану покупать сигарет.

начнем с того, что стоит это весьма дорого. И как бы я раньше не смеялась с этого оправдания, теперь оно реально актуально. И даже если только этим я буду руководствоваться для ограничения, то этого будет достаточно. Но с сигаретами у меня примерно такие же отношения как и с алкоголем, поэтому можно сказать, что об этом поговорили. На их счет я не стану столь категоричной: если меня кто угостит, отказываться не стану. Но безоговорочность правила распространяется на покупку(мной) злополучных пачек. Никаких сигаретных трат. До конца сентября. Точка.

 - не стану заглядывать во всякие ф-буки, в-кахи, инстаграммы и прочие сжиратели времени во время работы.

Я человек малосоциальный, активной жизни в них не веду, а заглядываю лишь потому, что нужно периодически отключаться от работы. Но мы придумаем новый способ. А пока что в течении рабочего дня: ни-ни. Без меня там мир не рухнет. Ну и в крайнем случае, всегда остается перерыв.

 - никаких гребаных печений. Никаких. Сука. Печенек. Никогда.

я просто не знаю, что делать с этой напастью. Печеньки одерживают надо мной власть и я начинаю понимать, что из баловства это превращается в реальную проблему. Когда раньше мне казалось, что я так, балуюсь, соскучилась, нахаляву же ж, но потом просто не могу остановиться. И хотя бы одну, да свисну. А последние дни это заставляет меня чувствовать себя просто ужасно, отарвтительно. Я раб печенья. И это мне не льстит. Мне нужно возвращать самоуважение. Поэтому я не буду есть чертовы печенья. Каждый день я буду отписываться об этом пункте жирным капсом. Потому что в отличие от остальных он меня реально беспокоит.

 - воздержаться от соли

Этот пункт в общем-то не имеет особого смысла, но признаюсь, мне попросту интересно. В первую очередь, понаблюдать, изменится ли что-то в моем восприятии еды. Ну и во-вторых: захочешь жрать, сожрешь и плинтус. Это будет наглядно показывать мне, когда я действительно голодна, а когда мне просто захочется отвлечься на поедание какой-то вкусности. 

 - не спать менее семи часов в день

как  бы не велик был соблазн иной раз затусить, отправиться в ночную прогулку или же попросту поддаться порыву вдохновения, если это угрожает вышеупомянутому правилу, всегда отдавать приоритет сну. Просто потому что это доказало свою необходимость. Спать меньше и при этом оставаться бодрой я смогу только когда влюблюсь и буду каждый свой новый день встречать с новым приключением. А пока регулярный сон - мой неизменный друг и товарищ.

 - чистота и дисциплина

этот пункт включает в себя: не оставлять грязную посуду после еды, даже если там война началась. Это не проблема для меня. Я обычно никогда так не делаю, но этот пункт существует для того, чтобы и в голову даже не пришло.

Второй пункт сложнее, так как на него часто хочется забить: это регулярная промывка пола. Не знаю почему так яростно не люблю это занятие, но даже несмотря на то, что довела этот процесс до автоматизма и оптимизировала затраты времени на уборку пола всей квартиры до 20ти минут (поверьте, это очень крутой результат) все равно мне каждый раз предельно в лом это делать. И надо признаться, бывало, сочковала. Но когда в очередной раз все же пересиливаю себя, горжусь собой невиданной гордостью. Так почему же не делать это всегда.

следующий пункт относится к уборке шерсти в ванной каждый раз после просушки головы. Простите за столь деликатные подробности, но нет на земле второго такого человека, который бы так же сильно обожал черные волосы и так же рьяно ненавидел их вид на полу. Пол у меня как назло светлый, поэтому этот пункт был введен в эксплуатацию сразу же после переезда. Пока что поленилась всего только раз. Но и впредь не хочу, чтобы подобное повторилось.

 - не нарушать порядок утренней сборки

порядок состоит в том, что как бы мне того ни не хотелось, но сперва я иду в душ а потом жрать. Потому что если не дай бог наоборот, жру я как правило куда больше, потому что к тому моменту попросту еще не успеваю толком проснуться. Но самое главное в этом пункте то, что выполняя все правильно и по-порядку я настраиваюсь на более собранный день и все, как правило, идет дальше куда лучше. Но если облажался прямо с кровати - ничего хорошего не жди. Поэтому сперва душ - потом на кухню.

 - никогда. ни под каким предлогом. не выходить из дому в нечищенных сапогах

тут, пожалуй, даже без комментариев.

 - не позволять себе бесцельного времяпровождения

под бесцельным времяпровождением я подразумеваю времяпровождение, которое не могу оправдать. даже когда мне не хочется ничего делать, я должна выбрать такой процесс ничего-не-делания, который хотя бы чем-то может быть мне полезен. На самом деле с выдумыванием подобных процессов никогда проблем не возникало, и последнее время я очень редко могу осудить себя действительно бесполезной тратой временного ресурса, но так или иначе, она присутствует.

 - не важно, что я решила делать - не отвлекаться до завершения

возможно, уже этого пункта хватило бы, чтобы чувствовать себя счастливой. В коей-то мере этот план тоже глобально подходит под эту формулировку. И будь я неладна, если именно это и губит 90% людей на пути к успеху. А казалось бы, звучит коротко, в одну строчку. А поди сделай. Я даже сейчас, пока пишу это успела задушить пять попыток прерваться, сделать чай, загрузить белье в стирку и тп. Вместо того, чтобы соблюдать выделенную последовательность: сперва дописать, а потом все остальное. Но даже несмотря на то, что еще не сентябрь, я могу уже быть горда собой, что все еще здесь и все еще пишу, не отклекаясь.

 - не трогать волосы, когда пишу

странный пункт. странный для зрителя, но не для меня. есть у меня дурная привычка, по сравнению с которой все мои прочие привычки просто меркнут и стыдливо уходят со сцены. Несмотря на практически полную ее безвредность в прямом смысле, значение ее для общего ощущения себя, критично до красноты. Я не могу понять, откуда она взялась и как именно засовывание пальцев в волосы помогает мне думать, но делаю я это регулярно, отчего прическе приходит пиндец намного раньше, чем он мог бы прийти. да и выглядит со стороны это,поди, не эстетично. Поэтому продолжаю с ней бороться. И всячески себя одергивать.

 - хотя бы два слова, но записывать сны

я было начала снова эту прекрасную традицию, но потом забросила. (см. пункт чуток выше). Да, признаю, писать что-то в тетрадь, когда глаза твои еще едва ли что-то видят - крайне сложно. Плюс ко всему пишу на бумаге я крайне медленно. А мысли привыкла рожать щедро, со скоростью 100 символов с минуту (ну или какой там показатель высокой скорости набора текста?), и, понятное дело, мысли сбиваются в кучу, как машины в пробке, когда привычное шестиполосное шоссе вдруг перекрывают на ремонт, оставляя для проезда всего одну. Да. именно как-то так я себя и ощущаю по утрам. Но несмотря на то, что сны чаще всего мне снятся куда более обширные, чем для одной строки, тут важно не так выложить все, как просто выложить. И пожалуй, над этим пунктом поставим красный восклицательный знак. (а потом я все же куплю себе Surfaсe и стану записывать все на клавиатуре)

 - читать полчаса перед сном. книги. (важное уточнение)
 

тоже, пожалуй, без комментариев, потому что комментировать тут в общем-то и нечего. просто так надо. точка.

 - не пропускать элементарной разминки ни под каким предлогом

моя элементарная разминка составлена мною так, что даже мертвый способен ее выполнить без ущербва для здоровья. поэтому едва ли я смогу чем-то всрьез оправдаться, чтобы сочкануть. но в то же время ее регулярность приносит неоценимый эффект. а казалось бы, всего полчаса в день.

 - учить в неделю сто новых английских слов.

даже не знаю, много это или мало в общих соотношениях. но я просто поставлю себе эту планку и буду ее придерживаться. 

и если с последним пунктом еще можно поспорить (все же он явно соприкасается с гипотетическими обстоятельствами), то все остальные выведены мной не спонтанно и, что немаловажно, не требуют каких-то заоблачных усилий или же особенных условий. Это то, что введи я за правило, сделает меня удовлетворенной вне зависимости от того, получу я что-то кроме или же потеряю.Это не заковывает меня в заведомо провальные рамки, не выглядит так, будто бы это невозможно, и позволяет применять любые вариации. 
одним словом, секрет счастья на деле очевидно прост. Но при этом...

Будь он так прост, он не принес бы того счастья. Потому что именно в преодолении трудностей я и вижу для себя тот единственный покзаатель роста, без которого я совершенно не могу жить и творить. 

Заметьте, я ни слова не сказала про творчество. Я не писала себе конкретных планов и не доказывала с пеной у рта, что я вот на этот раз точно все сделаю и реализую. Пожалуй, тут оставим чуточку экспромта. Но как показывает опыт, побеждая себя по вышеуказанным пунктам, я как правило с легкостью побеждаю себя и во всем остальном. 
Поэтому вопрос завершения главы и первичной отрисовки лишь вопрос времени.

ах да, забыла про главное правило:

 - каждый вечер делать короткий отчет о выполнении прочих пунктов.

есть в этом какой-то особенный ритуал. после него завершать день как-то приятнее что ли. ну и да. позволяет мониторить выполненное и затраченное. ведь чаще всего я значительно преувеличиваю масштабы проблем.

А стоит их только разобрать по пунктам, как выходит, что не все уж так и страшно.

Нужно просто не оставлять себе права на оправдание. Никакого. Никак. 

и только тогда все получится.

Что ж, погнали. 
 

Сегодня я пришла с работы на редкость заебанная. 
Настолько, что попросту не могла более ничего делать. В попытке отключить мозг зашла в симсов, прогрузила главный город, повтыкала в него минут пять, но потом поняла, что играть мне совершенно не хочется, и я решила с куда большей пользой для дела позависать в интернет-магазинах, выбирая себе на будущее ту технику, которая мне нужна. Прицениться, так сказать. В итоге бух-бах-любовь-страсть-порыв-заказала себе клавиатуру и мышь. 
лучше бы я просто поиграла в симсов.

вообще данная покупка планировалась где-то в следующем месяце. да и то по частям. и вообще изначальная необходимость ее была в том, что на старой клавиатуре страх как неудобно рисовать, а третей мыши у меня попросту не было. Но в итоге это превратилось в очередной процесс торжества слабоумия и восторга, коим и определяются в большей степени все мои покупки.

Короче, я задрот. 

Чертов фетишист. Который может хорошенько вздрочнуть на новый девайс. 

Есть в этом и некий плюс. Денег до следующей зп осталось ровно столько, чтобы при всем желании уже не позволить себе ни на что сорваться. Таким образом, подсчитав примерный ущерб, который я могла бы нанести себе и бюджету благодаря алкоголю и сигаретам, я подумала, что пусть уж лучше клава и мышь. Может так и надо себя учить.

План самооптимизации совершенно рухнул к херам. 
Настолько рухнул, что сегодня я попросту хотела найти какую-нибудь кнопку перезагрузки и ребутнуться ровно до завтрашнего утра,чтобы не думать о том, как же плохо все получилось, и начать все сначала с чистого листа. И мне было бы даже совершенно не жаль времени, которым я обычно дорожу как проклятая,  просто бы нажать шифт+делит и попросту обнулить этот день.
Настолько мне было за него стыдно.

Но завтра я начну снова. И буду начинать до тех пор, пока у меня наконец не получится.
в конце концов, должна же я буду когда-нибудь это сделать.
И может быть тот заочный подарок, который я себе преподнесла, станет мне стимулом. Вместо того, чтобы наказывать себя, я пошла путем совершенно противоположным и решила поощрить будущее начинание. (умных книжек начиталась, блин). Хотя признаться, этот способ уже трижды себя оправдывал и не так уж он безрассуден, как кажется. Он имеет смысл и реально действует: оправдывать возложенное на себя доверие мне куда проще, чем бичевать себя за провалы.

поэтому вкратце можно описать этот прием как-то так: "маааам, ну маммм, купи мне это, а я обещаю вести себя хорошо"

и, да. пожалуй все же буду записывать ежедневный отчет.
нужно бросать себе вызов. Это, пожалуй, самое стимулирующее противостояние.
Следующим постом я и начну. с целей и требований на сентябрь. 

А этот провальный день, так и быть, обнулим.


 

Привет.

Сегодня я расскажу тебе о том, как я устала. Устала так сильно, что будь моя воля, я прямо сейчас бы уложилась спать, завернулась бы коконом в одеяло и забыла бы обо всем. Но мне требуется придерживаться созданного плана и продолжать воплощать его в жизнь. А ведь сегодня только вторник. То есть прошел ровно один целый день. Честно говоря, не думала, что сдохну так быстро.

Весь тот искрящийся светящийся энтузиазм и вдохновение, преисполняющие меня вечером в воскресенье, когда я как раз-таки и создавала этот самый далекоидущий план, благополучно улетучилось в ноль. А я уж было обрадовалась, что снова поймала творческую волну, как тогда, когда в умопомрачении и восторге творила свой  первый косой-кривой мульт без перерыва и отдыха и позабыв про все на свете. Наверное, я попросту недоценила своего текущего противника. А имя моего противника моя работа. И вот прошел только вторник, а я уже думаю, как бы выдержать еще три дня. И не потому что мне скучно, как раз таки нет. Мне нравится то, что я делаю, но как бы я ни старалась я все никак не могу превзойти себя и тарахтеть с полной отдачей 8 часов в день 7 дней в неделю. Для меня надо уж слишком любить то, что ты делаешь, чтобы позволять себе так выкладываться, но даже при всей моей любови, даже собственные проекты требовали от меня перерыва. Исключением был только тот самый мульт, о котором я и вспомнила лишь потому, что до сих пор не могу понять, как же мне тогда это удалось.

Выходит, что из всех творческих деяний именно создание анимации и процесс оживления придуманного в визуальную картинку делает меня наиболее довольной и счастливой.

В общем-то мой энтузиазм был обусловлен тем, что теперь я хотела уже со знанием дела запилить хотя бы пару-тройку гифок для разминки и между прочим порадовать себя каким-нибудь очередным заведомо пафосным ракурсом сурового Мару. Вообще давненько я не рисовала красивых суровых мужиков. Может в этом все и дело? эдакий ненавязчивый эстетический дрочинг, коим грешат все, кто умеют в коей-то степени создавать что-то, что считают эстетически привлекательным))) 

И вот снова я пишу не о том, о чем планировала писать.
Но мне трудно пожаловаться на это, потому что в процессе изливания на бумагу всей приходящей в голову ерунды, мне становится как-то легче. Что еще раз доказывает, что устает у меня далеко не тело, как то кажется на первый взгляд, а именно голова. А уже от нее идет эта протяжная ноющая боль, мышечная апатия и даже смутно отдаленное ощущение сверла в черепной коробке. 

Может быть, если я буду успевать добраться до ли.ру раньше чем до кровати, то даже смогу приходить в себя и хотя бы косвенно продолжать исполнять свой план, созданный для оптимизации свободного времени и дальнейшего продвижения в сложной науке познания дисциплины.

В чем-то я кое-чего добилась. Чего-то, что даже стало меня саму удивлять. К примеру, я вдруг заметила, что превратилась в тот тип людей, который до сих пор вызывал у меня откровенное непонимание: людей, не доедающих порцию и встающих из=за стола со словами: все, я наелся. Как можно так взять и наесться?! - недоумевала я, привыкшая всегда начисто уничтожить все, что лежит передо мной, и не успокаиваться до тех пор, пока оно не уничтожено, даже если там лежит кусок, явно превосходящий меня саму по размерам. Теперь же мой холодильник забит полупустыми тарелками, недогрызенными яблоками, недопитыми йогуртами. И вдруг я совершенно внезапно начинаю понимать, что до сих пор употребляла явно больше, чем мне надо. Не знаю, надолго ли это, но факт остается фактом. Я не влюблена, не очарована каким предвкушением, не больна и даже не ставила перед собой такой конкретной цели: мне просто стало немного все равно на еду. И это не может не радовать. 

В субботу произошел двойной случай, давший мне четкий и ясный ответ на вопрос, почему же порой я теряю контроль и злоупотребляю алкоголем. Точнее, злоупотребляю не совсем подходящее слово, так как под ним люди привыкли видеть куда более серьезное нарушение. Правильнее сказать: употребляю больше, чем мне могла бы позволить моя совесть, чтобы при этом о том не жалеть. Но не столь важна устанволенная мною мера, как то, что я не могу ее придерживаться. И собственно ответ не стал для меня откровением. Я попросту ярчайшим образом убедилась в правильности всех давнешних предположений. И как бы я не старалсь себя оправдать прежде, чаще всего я ввязываюсь в эту трясину потому что мне попросту не хватает удовлетворяющего меня общения. 
И теперь, когда меня вдруг снова посетит желание использовать пагубный заменитель, я буду себя одергивать и думать о том, что страдать от одиночества куда все же приятнее с ясной головой.
И, честно говоря, меня действительно отчасти беспокоит вопрос разрушения мозговых клеток.
Но куда больше все же беспокоит вопрос о времени, улетающим в такие моменты в трубу. бестолково и, что немаловажно, с потерями для моего безукоризненного образа. 
одним словом, я приняла твердое решение употреблять алгоколь только в компании определенных людей, с кем этот процес действительно выглядит так, каким мне хотелось бы его видеть. И совершенно отказаться от него во всех остальных случаях. Таких случаев, по моим подсчетам, около 99, 9%. Соответственно, и волки сыты и овцы целы. 
А факт нехватки общения и порой болезненную ломку по этому поводу мне попросту надо принять как данность. Данность, которую нужно переждать. И которая, увы, не изменится от того, что я попытаюсь ее залить. А скорее даже наоборот: пока я буду искать лекарства, облегчающие симптомы, корень болезни будет все прочнее и прочнее вростать в мое существо.

Чего мне, понятное дело, страх как не хочется.

В награду за столь болезненное понимание, (а далось оно мне действительно непростыми усилиями), судьба послала мне утешение в лице этого самого недостающего общения. Это, без сомнения, была самая странная встреча за последнее время, на которую я бы определенно не согласилась бы, не будь я в тот момент изрядно поддатой (вот же ирония). 
И именно этой встрече я и обязана своим вспыхнувшим вновь энтузиазмом к переменам (который хоть и подустал ко вторнику, но тем не менее еще теплится)
Мне посчастливилось провести время с человеком, который явно был произведен на одной же со мной планете (по определенным предположениям, на Плутоне). Последнее время я была так глобально разочарована в новом и старом, что попросту уже даже не ждала ничего хорошего от прошлых, отошедших в прошлое друзей. Но оказалось нет. Мы не меняемся, дурь не выветривается, а интересы остаются по-прежнему интересными, даже когда были заброшены. 

И вот я снова вникаю в систему устройства компов, задаю сотни вопросов по поводу старой-новой техники, мечтаю о том, чтобы побегать с виртуальным пистолетом против толп демонов. И таким образом окончательно убеждаюсь, что мне этого чертовски не хватало. Все, что делало меня безукоризненно довольной и оживляло во мне желание жить и развиваться, так или иначе прочно было связано со всем тем, что раньше определяло мою повседневность в прошлом. Что в очередной раз доказывает то, что все мои попытки измениться, пускай и были успешными, но никак не сделали меня счастливой. А как раз-таки все то, что было заложено изначально, и есть та самая идеальная я, за которой я все эти годы гонялась. Она никуда не делась. Несмотря на годы, опыт и прочие факторы действующие убийственно на юношескую беззаботность. И единственное, что мне нужно, это лишь шлифовать имеющиеся, но никак не менять.

Со мной работает то, что другие люди обычно называют абсурдом. А чаще всего и вовсе считают невозможным. Иной раз я нахожу такие способы решения вопроса, которые едва ли вообще на голову натянешь, а не то, чтобы логически объяснишь. Но, если раньше я пыталась подбить все эти финты под общий знаменатель общественной нормальности, то сейчас не вижу в этом смысла. Какая разница, как это было сделано, главное, что это работает.

Поэтому нет ничего странного в том, что мой сломанный динамик на ноутбуке, который обещал мне влететь в много килоденег ремонта, мы починили с помощью зубочистки и клея. И это по сути прекрасно! Этот наш вечный тандем инженера и авангардиста, знаний и чутья, логики и абсурда. Я давно так не развлекалась и давно не получала такого удовольствия от рядовых казалось бы занятий. Точнее, последний раз со Штейн. Когда мы любое событие оборачивали в игру, квест, целое кино. Но то было немного другое, а это "с техникой повозиться".

Тогда-то я окончательно и поняла, что это сущая правда. Про призвание. Про способность. Ведь если бы на работе меня каждый день ждали некие ожидающие диагностики устройства, которым я могу дать возможность пожить еще, я бы с радостью бежала на работу. Я бы возилась в своем автосервисе и мне было бы плевать. Если бы не одно но: деньги. Если бы за любую работу платили одинаково много и можно было бы выбирать, к сожалению, или к счастью, несмотря на все попытки оправдаться или же оправдать, но я бы никогда не пошла бы рисовать игры. 
А значит, не надо даже пытаться себя утешить. Надо просто принять данность, что я не в восторге от своей работы и она не делает меня счастливой. Она просто мне нужна. И я нужна там во все оружии. Всегда бодрая, продуктивная и улыбающаяся. 
Потому что так сейчас надо. Точка.

А то, о чем стоит мечтать и к чему страмиться, это другое дело.
И кажется, я потихоньку справлюсь даже с выматывающей моральной усталостью. По крайней мере, пока написала все это и вправду стало легче. А там осталось продержаться всего лишь три дня. А там пятница, выходные и я снова приду в норму. Чтобы снова подержаться неделю. А однажды все резко изменится. Если я не предам своего плана, и что самое важное, цели.

расстраивает, правда, только погода. Из всего лета приятных дней было максимум десять. Остальные можно смело разделить на две категории: пиздец, как жарко, и страх, как холодно. Ад сменяется на ледяной ветер, а потом наоборот. И как бы я ни хотела, но я никак не могу насладиться любимой курткой: то я в ней то парюсь, то замерзаю... 
Но теперь, идя на работу\домой я использую старый добрый прием: представляю себе, что рядом со мной мои крутые абстрактные друзья и у нас важная миссия государственного масштаба.
Сегодня выходила из офиса в комании двоих изрядно привлекательных и впечатляюще высоких коллег: даже почти поверила)

Воображение спасет мир.

От вымышленных проблем, в частности.

Всем добра. И не обижайтесь, если ожидали более вразумительного и полезного рассказа

 

 

 

 

люди любят друг друга, рожают детей, постят посты о "верь в себя"

Люди делают что-то, чтобы создать очередное событие. Люди живут. Думают, что живут. Стараются жить.

Каждый третий в ленте печет пироги, жарит что-то на ужин, снимается на фоне заката в какой-нибудь Турции, Египте, Чехии (в зависимости от возможностей)

Я дожевываю лимон из бокала с ромом, загружаю стирку и фоткаю дверной косяк. И себя на фоне. Чтобы осталось что-то на память. О том, как я прожила август. 
И где-то в глубине души мне кажется, что фальшивят именно они, те самые, которые пироги, любовь, пейзажи. А у меня все по-настоящему. Насатоящая радость от помидор, купленных по акции, от запаха нового кондиционера для одежды, от чисто вымытой раковины. От дождя, который сегодня подпортил планы кому угодно, но только не мне. Потому что играть в симсов, вязать носки и мыть пол под дождь куда приятнее, чем под вонзающееся в окно испепеляющее солнце. Что носить осенние ботинки и хлюпать в них по лужам куда забавнее, чем нежить свой зад где-то на побережьях Средиземного моря.

И что самое забавное, что я пишу это, но сама еще не до конца понимаю, иронизирую я или же вполне серьезно счастлива. Наверное 50 на 50. Счастлива, безусловно, но больше всего от того, что сейчас это сейчас, а очень скоро я тоже буду тщательно засирать ленту других чем-нибудь эдаким. А на деле, дело даже не в ленте. А в глобальном. 

Я нахожу счастье в предвкушении счастья. Конечно, это лишь составляющая общей картины, но без того, она бы была тускла и бессмысленна. А так, сегодня у меня дождь, дом и творог на завтрак. А завтра дорога, золотой лес за стеклом и новые-новые впечатления. И именно от того, что дальше будет круче, а раньше было ярче, мне сегодня так умеренно тепло и уютно.

И где-то там наверное даже был салют. которого не было. По крайней мере, я его не видела. Хотя уже давно за десять, и можно бы пожалуй и распылить на небо пару-тройку-десятков праздничных искр. Но, пожалуй, самый мой любимый салют на день независимости я уже видела. Это было 3го июля 2014 года, и кажется, в тот момент я не думала еще ни о чем подобном, о чем думаю сейчас. 

Частенько я пишу посты, которые не открываю для зрителей. И вот часто думаю о том, как я решаю, что стоит открывать, а что нет. Иной раз выношу сюда сотни тысяч букв ерунды, а иной раз скрываю то, что наверное стоило бы показать. Но где-то там внутри кто-то настойчиво говорит: не стоит. И я не стою.

А ведь этот пост на сегодня третий. 

И его, на самом деле, быть как раз таки и не должно было. Точнее, я его не планировала. Но что должно было родиться, а что умереть, это вопрос более философский. 

Интересно, а это и вправду так заметно? когда пишешь немного ушатанный - как я люблю говорить, расслабленный -  или это знаю только я? И если бы я этого не сказала, то даже сама спустя годы едва ли бы могла отличить. Что говорит о том, что, наверное, не так уж в нас что-то и меняется на самом деле от этих всех изменителей. Просто мы начинаем больше говорить. И больше ни о чем. Ерунду плетем, одним словом. Зато, беззаботно.  Главное просто вовремя вставлять запятые, и вообще никто не догадается. Подумает, что так и надо. Подумает просто: ну текст, ну и че тут. А на деле это был искренний порыв, чистый и нередактированный. Такой, какие нам следуюет создавать без допингов. Но об этом мы кажется уже когда-то говорили.

Я в общем-то не то, чтобы хотела сейчас что-то сказать.

Иногда посты рождаются из-за одной строчки. Как правило, первой. Вот придет она тебе в голову, ты сядешь ее записать. а потом попросту записываешь еще три сотни вниз. Прямо как пойти в магазин за лимоном, и случайно затариться на всю неделю. Как я сегодня и сделала. Разумеется, заренее то зная. Посему и не хожу в магазины посреди недели. Что купила в воскресенье, то и жру. А когда оно заканчивается, как правило тут же находится какой-то человек, который вдруг приходит в твою жизнь и совершенно невзначай приносит в нее еду. 

Но сегодня особый случай. Сегодня выходной. Да. Четверг. А завтра снова на работу. Чтобы уже спустя восемь часов выйти на волю с криком: да это же пятница. Мне кажется, это прекрасно. Если бы каждый четверг был выходным, я бы без сомнения делала бы на работе больше, чем делаю, когда он рабочий. Мой процент продуктивности неплох, но он явно меньше чем сорок часов в неделю. Это правда. И думаю, начальство тоже об этом знает. Потому что иначе, мы бы подыхали уже годам к двадцати, твори и работай мы в таком режиме. 

А с салютом действительно как-то обидно вышло. Я даже поставила на балкон штатив в режиме готовности, но ничего не произошло. Интересно, это из-за дождя или же из-за денег?

Странная вышла запись. 

Совершенно бесполезная. Бесполезнее даже чем все мои попытки познать суть бытия и ценности жизни в масштабах глобального.

Параллельно между процессами самокопания пересматриваю отчаянных домохозяек. Точнее впервые смотрю с первой серии. Точнее, наблюдаю на фоне, пока делаю что-нибудь по моим меркам куда более полезное. Сперва мне казалось брошу после нескольких серий, но постепенно влипла.

Кажется, именно так люди и влипают. После фразы: да нет, я этого точно делать больше не буду.

Но если чему-то и суждено измениться в этом мире, то уж никак не моей неспособности давать себе обещания.

 

живешь себе такой,живешь. а потом оп-и заебался.

иногда я попросту ненавижу дорогу домой. за все время это было два раза. и оба раза в дождь. холодный такой с ветром. идешь, будто бы в бесконечное путешествие. музыка тянется, дорога не заканчивается. а потом доползаешь домой, мокрый и взлахмоченный и единственное, чего хочется, это глоток рома и под плед. Никаких тренировок. Никаких рисований. А от мысли о дописании главы слету аж типать начинает. Кино смотреть и то слишком тяжелое занятие. Нитки остались на работе, мыть полы нещадно влом. И чтобы бессовестно не проваляться тупо глядя в потолок, предпочитаешь хотя бы дом построить. В симсах. Для себя. 

Но заходишь в симсов. Тыкнешь раз, второй и понимаешь, что ты даже не хочешь строить дом.

Единственное, чего ты хочешь, это закрыть глаза и лежать.

И не двигаться.

А ведь не скажешь. что мне нечем заняться. И уж тем более, что мне может быть скучно. Просто быывает так, когда попросту даже фигней страдать нет сил. Все пройдет завтра. Ну или по крайней мере, к выходным. А пока что я побуду узником обстоятельств и позволю себе не париться.

Я даже не знаю, зачем я записала это. Наверное чтобы что-то хотя бы сделать. 

Удивительно а ведь я так хотела чтобы спала жара. но пожалуй не в один день. не сразу. когда еще вчера было 36ть а сегодня 13ть. я думала что бедная моя башка попросту лопнет. разлетится на мелкие части. уничтожит себя изнутри. 

весь вечер за окном какие-то взрывы. отчетливые такие. громкие. не знаю, что это может быть. наверное сносят что-то. но все равно до сих пор не могу относиться к подобным звукам равнодушно. Не скажу, что они меня волнуют. но и не думать о них не могу. еще четыре года назад я бы думала, услышав такое, что угодно. Но тепеть, даже понимая все многообразие данности и неактуальность подобного, все равно первая мысль, проносящаяся в голове:

о, кажется снова началась война.

 

 

 

 

Точнее, прочитанные, не совсем верное слово. Правильнее выразиться: поглощенные. Ибо мне их читали разные добрые люди, а я поглощала. И поглощала весьма вдумчиво. Посему могу полноценно считать, что я знаю, что в них происходило.

А записываю лишь потому, что потихоньку уже и сама начала забывать весь список. Если буду продолжать такими темпами, то ей-богу через месяц будет совсем трудно. 

Итак.

1. Джордж Оруэлл - 1984

2. Уильям Голдинг - Повелитель мух

3. Жюль Верн - Таинственный остров (перечитывала)

4. Джером Селинджер - Над пропастью во ржи

5. Харпер Ли - Убить пересмешника

6. Оскар Уальд - Портрет Дориана Грея (да-да, я не читала его прежде)

7. Колин Маккалоу - Поющие в терновнике

8. Харуки Мураками - Норвежский лес

вроде бы ничего не пропустила. в дальнейшем надо бы выделять на подобные записи больше времени и тезисно конспектировать впечатление.

Но в целом, неплохо, учитывая, что за последний год я прочла всего две-три...

Напоминает мне азарт былых времен детства, когда мы, выходя из летних каникул хвастались не новыми девайсами а количеством прочитанных за каникулы книг. И каждому хотелось улучшить свой результат: все больше и больше и больше.

Почти что как с заказами на фрилансе. 

Но книжная жадность мне более по душе)

Вот как полезно иногда, что вКонтакте поломалась музыка.

вчера ходили с ребятами в бар. провожать коллегу в лушую жизнь. это негласная традиция такая: собираться напоследок, если кто-то уходит. при мне уходит уже четвертый человек, а на коллективное мероприятие я согласилась только сейчас. Честно говоря, думала и сейчас не соглашаться. прийти домой, дописать главу, выпить вина (может быть) попрыгать в попытке потренироваться и... все. но потом подумала, что я тыщу сотен лет не была в баре и хотя бы ради этого стоит развеяться.

Я стала слишком стара и опытна чтобы теперь позволить себе писать, что мои коллеги (точнее те из них с кем мы пошли в бар) вполне себе няшки и они мне страх как понравились. Но в принципе, это так. Они отличаются от меня очень сильно, может быть даже полностью, но в то же время я бы их рисовала и записывала вот прямо целиком. Есть такие люди, которых хочется запечатлеть. Мне трудно это объяснить, но иногда вот общаешься с кем-то и думаешь: черт, я хотела бы написать о нем книгу. Или как минимум, рассказ.
Но таким образом, я все таки переступила барьер простого рабочего общения и перешла на сторону личного. Я старалась больше так не делать после того, как подружилась с девочками с работы, а потом их втроем в один день уволили и у меня образовалась пустота. Два месяца  я походила на работу как призрак, а затем и сама уволилась.
Если уж мне кто-то понравится, то это серьезно.

А мне нужно оставаться беспристрастной. 

Но в целом, я думаю я совладаю. Ощущение моральной усталости прошло. Я перезагрузилась и готова работать дальше.

получение зарплаты меня заметно приободрило. честно говоря, сложно было выпахать второй месяц не видя денег. и даже несмотря на то, что я знала, что они обязательно будут, под конец начала срабаотывать какая-то что ли психологическая штука, когда уровень мотивации невольно начал падать. Сильно. Но теперь все в порядке. Месяц получился растратный, поэтому еще один придется продержаться сверх-скромно. Сверх скромно в моем понимании значит, что я решила распределить бюджет в сторону важных покупок, и экономить на пищевых ништяках.

первым делом, поеду куплю ниток и книгу. я так решила еще пару недель назад и ждала этого дня, чтобы наконец осуществить. и мне даже плевать на жару. я мечтала об этом с января. я чертов извращенец. 

а еще у меня появился Виктор. Эта дурацкая привычка давать вещам имена оказывается есть не только у меня. в кабинете у нас есть вентилятор Геннадий, кондиционер Скарлетт О*хара (который стал самоуверенно вые... после того, как мы дали ему это имя, а в итоге и вовсе сломался) кресло Гаттамитала и вот теперь Виктор. Когда-то Виктор тоже был частью офисного коллектива, но затем его списали, а я его подобрала. Смотрю, хороший Виктор, а у меня как раз кресла нет.
Вообще я много чего прошу у начальства. Раньше такого не было.Раньше я жила по-булгаковски: ...никогда и ни о чем у тех, кто сильнее тебя... Но потом вдруг поняла, что если я продолжу молчать то так и останусь сидеть на неудобном стуле.
А потом и вовсе перестала видеть в этом что-то зазорное. В том, чтобы улучшать любые условия.

Если и осталось во мне булгаковское правило, то оно касается более серьезных вещей, чем какие-нибудь наушники.

Сейчас лежу с мыслью зайти в симсов, замоделить свою квартиру и потыкать какой-нибудь новый экстремальный ремонт. Я могу сделать что угодно, вплодь до просмотра кино (я категорически запретила себе работать на этих выходных), но я кажется сознательно выбираю симсов. Потому что строить дома - моя слабость. Я была уверена, что после отъезда штейн не буду играться сама. Но так вышло, что именно сейчас. в восемь утра. после вкусного завтрака мне ехать за нитками ну совсем не хочется. И у меня есть как раз те самые необходимые пару часов.
Да и че уж там греха таить, я так давно мечтала о том, чтобы просто проснуться, собраться, подготовиться а потом лечь на кровать и позволить себе никуда не пойти.

Но в целом, надо снова сделать вдох и попытаться собрать воедино все рассыпавшиеся кусочки. С каждым разом получается все лучше. И может быть, на этот раз они не рассыпятся.
У меня есть кое-какие планы на эту чудесную осень)

Сегодня я хочу поговорить немного о себе. То есть, я-то и без того говорю в основном о себе, но сегодня мне хочется поболтать конкретнее.
И я предупреждаю потому, что дальше будет много (очень) многотекста. Но, к сожалению, я забыла, как прятать сообщения под кат. А вспоминать даже и не хочу. Просто я предупредила. Этого достаточно.

Мне очень нравится в завершении дня писать что-то в дневник. Это некий завершающий этап, что ли. То самое умиротворенно-беззаботное занятие, после которого можно без лишней суеты отправиться спать. И вот я сижу, удовлетворенно потягиваю оставшееся после вчера вино и думаю о глобальном и насущном.

Вчера (кажется вчера) читала пост одной из немногих на кого я подписана и кто еще продолжает писать сюда, и мне очень понравилась сама ее идея подвести итог жизни на данный момент. Как если бы жизнь заканчивалась сегодня и дальше уже ничего не будет. Не хочется, конечно, приплетать сюда тему смерти, поэтому просто представлю, что вот так оно вышло.

Что я думаю? О чем жалею? Что мне нравилось из пережитого в целом? Чем я горжусь, в конце концов.

Это как то даже подчеркивает ту долгую тему моделирования желаемой повседневности, как если бы все возможности были возможны и никаикх ограничений не существовало. Сегодня мы даже затеяли со Штейн по скайпу такую игру. Просто по очереди писали вещи, которые бы хотели иметь вот просто так. Ради удовольствия. Когда мы более-менее закончим, я обязательно запишу это на память. Во-первых, потому, что такое действительно забавно потом перечитывать. Ну и во-вторых, это очень полезно видеть перед глазами список того, чего тебе не хватает или хотелось бы. Рассевается хаос, иллюзия невыполнимого множества и таким образом абстрактные мечты становятся конкретными целями и потихоньку сбываются. Вот подойдет ко мне однажды добрый волшебник и спросит: а чего бы ты хотела? а я ему, такая: ща, погоди, я зачитаю.

Одним словом, здоровская штука.

Но это тот аспект, который "если бы..."

А сегодня все же хочу уделить время тому что "уже".

Итак.

Мне 26 лет. И сегодня мы поговорим обо всем в прошедшем времени. Как есть. Откровенно и без прикрас.

Сколько себя помню, мне казалось, что мне предстоит прожить жизнь не совсем обычную. Никогда не думала о том, что же именно подразумевала под собой эта самая необычность, но казалось мне так всегда. Более того, я была уверена, что даже если захочу, то ничего не смогу с этим поделать. Как бы я ни старалась, как бы далеко не уходила от судьбы, но так или иначе она возвращала бы меня на мой непростой путь, втягивала бы в новые и новые приключения и повороты.

Честно говоря, я думала, что к этому моменту их будет куда больше. Что счастливые случаи мои верные спутники, и где-то там в далеких глубинах моих фантазий и ожиданий, я в свои 26 была уже далеко в Голливуде, снимая свое второе кино, вынашивая второго ребенка от какого-нибудь престранного но вполне почитаемого миром деятеля. У меня должен был быть большой дом, черный джип, два добермана и пару оскаров. Но где-то что-то пошло не так, и свои 26ть я встречаю простой девочкой, в городе Киеве, сидя на кухне, поглядывая на светящийся вдалеке город и все еще думая о том, что это лишь только начало.

Но, условия жанра таковы, что начала не будет. Есть только настоящее и прошлое. Причем настоящее представляет собой лишь короткий ускользающий миг, еще не обретший конкретики, а посему, можно скзать, что у меня есть только прошлое. 26 лет, которые прошли.

Наверное, моя история едва ли тянет на интересную. Несмотря на то, что скучной ее не назовешь, чего-то уж из ряда вон в ней не было. А в масштабах глобального, так я и вовсе не жила. Только пыталась все время да ждала того самого случая. А жила я по сути всего годик суммарно, ну, может, два. Чаще всего я понимала, что жила, уже намного позже, когда настоящее как раз-таки становилось прошлым, моменты ускользали, возможности таяли в тумане. 

Я не купила машину, не построила дом. И даже не вышла замуж. Не заработала миллион, не прославилась на весь мир и даже в масштабах города. Я не открыла ничего нового, не спасла чью-то жизнь, не вырастила ни одного цветка. Все, что я делала до сих пор, это была какая-то бездарная репетиция актера-аматора вдруг получившего в распоряжение пустую сцену и немного свободного времени. Были моменты, когда мне казалось, что я здорово играю, но так или иначе, этого никто не видел.

Наверное, я и жила то по-настоящему, когда этого никто не видел. Потому что когда я уже научилась ценить настоящий момент, постоянных людей в моей жизни уже не было. А когда они были, я еще не понимала, насколько же это важно.

моя премьера состоялась в одиночестве.

Но при этом я все же не могу сказать, что прожила жизнь рядовую, как сотни тысяч до меня. 
Все-таки, нет.

Сейчас, когда мне  позволено о чем-то пожалеть, я вдруг подумала, что я ни о чем не жалею. Спроси меня об этом двумя годами ранее, и мне уж точно было бы что сказать. Но именно то, что я тогда задала себе этот вопрос заблаговременно, позволило мне успеть кое-что сделать. Тогда я безумно жалела о том, что так мало проводила время с людьми, которые меня радуют. Что не ставила себе в приоритет этих людей. Что гонялась за призрачным, что не понимала толком, чего я хочу. Меня угнетало мое прошлое, я видела в нем слишком много дыр, слишком много незалеченных ран, затаенных обид. И постепенно я разобралась с ними всеми. Не исправила, нет. Но разобралась.

И теперь, это закрытые задачи. Я не стала бы к ним возвращаться, даже если бы потребовалось. 

Все эти годы я страдала от непонимания своего места. От ощущения неудовлетворения, неоценненности окружающими. Я была жутко неуверена в себе, несмотря на всю свою показательную уверенность. Я грешила на детство, на воспитание, на несправедливость со стороны родителей. Я винила их во всех своих бедах и при этом больше всего мне хотелось получить их прощение. Их признание меня истинной. Принятие всех моих сторон. Мне хотелось, в конце концов, узнать, что это были за люди. И мне казалось страшным, что они могут уйти из жизни, и я навсегда потеряю возможность спросить их обо всем том, что меня волновало. Я считала, что если я налажу с ними общение, мне станет во всех смыслах проще.

Но я не наладила. Я сделала все возможное. На этот раз наверняка. Я поборола гордость, обуздала свой неукротимый норов, сжала кулаки, сцепила зубы и решительно поехала пробовать. А потом просто поняла, что есть вещи, которые существуют не для того, чтобы мы их изменили, а для того, чтобы мы их признали. И я признала, что в жизни моей не было семьи. У меня не было матери, у меня не было отца, между нами не было понимания, и что это никогда не изменится. Я будто  бы с самого начала своего пути была одна, но если раньше это вызывало во мне ощущения обиды на весь мир, то сейчас это вызывает во мне трепетное удовольствие. Да, да. странное чувство. Но я рада, что часть моей истории все-таки была по-книжному драматичной. И если отбросить все подробности, то я полноценно могу считать себя ребенком, выросшим вопреки, а не благодаря. 

Сколько себя помню, я всегда любила одиноких героев, сильных, смелых, но с перманентной грустью в глазах. Где-то там на фоне мне нравилось смаковать этот образ, применяя его на себя. Я хотела быть печальной женщиной. Я ей побыла. 

Я успела ответить на все свои вопросы относительно матери и отца. И пускай не от них, но все же я своего добилась. И теперь, когда они уйдут, я уже ни о чем не буду жалеть. Наверное, в тот момент, когда я смирилась с неизменностью данности, я их отпустила. Простила, была прощена и ушла. И мне вдруг стало плевать, что после моего ухода, они так сказать не смогут. Я вообще перестала вестись на их попытки вызвать жалость. Все эти годы они мастерски умудрялись меня этим шантажировать. Но в конце концов, я их победила.

Я научилась говорить "нет". Я научилась уходить, не оборачиваясь. Я попросту сняла с себя ответственность за все возможные последствия.

Потому что в один момент я успела понять, что в нас самих всегла есть единственная причина. И то, что меня иной раз били по лицу, а иногда и в спину, была в первую очередь моя вина. Я рада, что переросла в себе обиженную девочку с комплексом неполноценности и научилась давать сдачи. Но как плату за это, я навсегда потеряла способность кого-либо жалеть. Как знать, плохо ли это на самом деле или  же хорошо, но. думая об этом, я понимаю, что чувствую некую гордость. Выходит, что для меня это все-таки хорошо.Точнее сказать, я рада, что я такая.

Во мне всегда была эта склонность, но теперь это стало чертой характера.

Два года назад я бы жалела о том, что в свое время слушала кого угодно, но не себя. Что выбирала не от сердца, а навязанными мотивами. Но теперь упрекнуть мне себя не в чем. Я признала необратимость ушедшего, отпустила все сожаления об упущенном, и все настоящее решила отныне делать только по собственному желанию. Больше с тех пор никто меня ни от чего не отговорил. не испугал, не переманил на свою сторону. 

Я перла в своем направлении. Криво, косо, путаясь, спотыкаясь, но в своем. 

Я совершенно перестала лгать. Отпала необходимость. Я перестала бояться попасть в неловкое положение. Перестала бояться ошибаться или же чего-то не знать. Для меня перестала существовать мода, тенденции, законы жанра. Я научилась держать язык за зубами, но я привыкла отвечать честно, если уж меня спросили. У меня вдруг резко исчезли все постыдные действия и желания, после того, как я перестала считать их постыдными. Все, что я сделала, я сделала потому, что хотела. А то, чего я хотела не может меня скомпрометировать. Я лишила себя опасности быть шантажированной.

Я отобрала у окружающих власть надо мной. Я разрушила все границы общественного мнения, победила страх зависимости. Наверное, в свои 26 я была человеком, который ни с кем сполна не считался. Жизнь разбила все мои авторитеты, а те, которые она не добила, добила я сама.Я научилась внимательно слушать, но при этом никого не слушаться. Я позволила себе ту редкую роскошь потерять все и выжила. Не скажу, что мне понравилось. Но, так или иначе, я поняла, что это возможно. Я попробовала пожить без всего того, без чего ранее я считала, жить не смогу. И в этом я однозначно я себя одобряю. За смелость. За смелость пробовать.

И, наверное, подводя итог, я чувствую не жалость и сожаление, а благодарность. Благодарность за полученный опыт, за людей, которые делали меня счастливой. Как бы я ни старалась, но времени. проведенного вместе никогда не будет достаточно. И всегда я буду думать о том, что его было слишком мало. Но при этом я уже не скажу себе, что слишком много работала, погрузла в рутине, в тупом зарабатывании денег и просто не видела происходящего вокруг. 

Нет. Я действительно жила. Я знала сто миллионов состояния неба, ловила ветер в окно рвущейся куда-то там вперед машины, я наслаждалась вкусами, запахами, прикосновениями. Я бросала все, ради того, чтобы обнять близких людей. Я тратила деньги без зазрения совести. Я увольнялась с работы, просто потому что она скучная. Я сжигала рукописи, выбрасывала вещи, посылала к черту. И пусть в итоге это все равно не привело меня в Голливуд и к двум оскарам, но я получила массу удовольствия. Я не льстила и никого не обманывала ложными надеждами. Я как могла всегда старалась держать слово, и в целом, даже получалось. Я выбрала для себя свои собственные приоритеты и поставила их превыше всего. И я горжусь собой за то, что я им не изменила. Несмотря на годы, испытания соблазнами, трудностями и даже простой ленью, я не отвернулась от того, во что верю.

И даже несмотря на то, что я так и не оставила после себя ни одной законченной книги, не смогла осуществить задуманного, изменить чьи-то жизни к лучшему. Несмотря на то, что имя мое исчезнет бесследно, я не могу заставить себя думать, что жизнь моя на данном этапе является бесполезной. Я люблю ее и рада, что она была. Ведь могло бы и не быть. Но мне подфартило. 

В общем-то, я получила все, чего хотела. Просто не все успела собрать воедино. 

Но самое главное, что я знала людей, вызвающих у меня желание жить снова и снова, каждый новый день. Теперь-то я понимаю, что далеко не каждому так везет. Точнее редко кому. И многие заканчивают свой путь в том же голливуде, в большом доме с двумя собаками, тремя рендж роверами, супругами и тусовками но при этом так и не узнав, что такое по-настоящему любить и ощущать счастье. 

Что большинство людей проживает жизнь с массовкой, декорациями, но при этом не имея возможности погружаться в пучину чувств. Видеть шире и ярче. Замечать детали.

Если бы я и была счастлива, получив желаемое, то только потому, что мне с рождения дана возможность это чувствовать. Радость. Простую радость от осознания ценности, понимания неповторимости и уникальности каждого явления. Я счастлива потому что могла видеть сны, фантазировать, мечтать. 

Восторгаться, в конце концов.

И пускай я видела так мало, но я видела это все сполна.

 

Спасибо. 

Пора спать.

 

15е августа. офис.

11:40 Чертовски хочется жрать. Чуть было не сорвалась, чтобы сожрать печенку
обед... когда уже обед???

11:47 Вдруг захотелось в бар и пива. темного. Холодного. Красота...

11:55 пять лет прошло с тех пор как это не актуально, но до сих пор, видя это время на часах, думаю: о, закончилась вторая пара!

почему время до обеда тянется так доооооооооооолго?!

12:09 Черт возьми, когда этот чертов обед. Я сижу и думаю о том, как я буду мешать вкусняшку в своей мисочке... Сложно отвлечься, ох как сложно, когда сидишь на месте.

Утешают только воспоминания о той осени, когда мы с Крисом ездили по ярко-оранжевой нашей области... 

12:12 закончилась аудио- книга. в образовавшейся тишине я услышала как урчит мой живот.

12:29 осталось совсем немного

13:06 ура. я дожила. 

13:27 ну вот и все. теперь надо искать новый смысл.

13:29 мне нужен отпуск. 
может быть, не в том смысле, что принято считать. Скорее мне нужен отдых. И смена деятельности. Я стараюсь этого не признавать, всякий раз одергивая себя, но если быть откровенной, я выдохлась. Меня хватило на месяц и пятнцадцать дней. И вот теперь я лишь заставляю себя. Заставляю молчать и делать. 
Интересно, это у всех так? вот смотрю по сторонам, и кажется, что нет. Что люди не испытывают ничего подобного. Вомзожно потому, что у них есть жизнь и помимо. Когда есть на что отвлекаться, работа становится лишь этапом. Как это было у меня во время приезда Штейн. Но когда тебя никто не отвлекает, кажется что это время оно как живой прожорливый монстр, которые распахивает свою пасть и целится тебя проглотить.
А может быть и вправду я совершенно не создана для такой работы. Я могу научиться молчать и терпеть, но никогда это не перестанет вызывать дискомфорт. Вот в чем штука. Я старалась изо всех сил найти рычаги переубеждения себя, но вот не прошло и месяца с пятнадцатью днями как я снова живу сперва с мыслью об обеде, а затем с мыслью о том, как я уйду. 
При этом мне нравится то, что я делаю. Нравятся ребята. Обстановка. Просто я не выдерживаю. 
Мне нужна смена деятельности...

О, как же я хочу сейчас оказаться в машине, едущей куда-нибудь далеко. И чтобы опять расслабиться от отсутствия необходимости что-то делать, что-то решать. 
Я живу мыслью о том, что вот я накоплю денег и выделю себе однажды выходные, чтобы сгонять в минск. Просто ради сгонять. 

И вот снова я оказываюсь в том положении, когда я начинаю зарабатывать деньги, чтобы тратить их на что-то что отвлекает меня от зарабатывания денег.

Я очень люблю свой дом. Я очень устала от скитаний. Но почему это все так тяжело дается?! 
Мне нужно просто молчать и терпеть. И ждать того момента, когда я буду готова что-то изменить. На этот раз наверняка. 
Мне нужно просто продержаться еще немного, а потом станет проще.
На этот раз я не буду совершать опрометчивостей, потому что это никуда не приводит. 

а может просто мне нужно выделить день на то, чтобы ничего не делать. Чтобы просто полежать на диване. Ах черт, я так соскучилась по вязанию. Я тешусь мыслью, что в эти выходные поеду на рынок, накуплю себе ниток и буду целую субботу вязать носки. 
Как бы мне ни хотелось не терять времени, но круглосуточная работа и мозговой штурм в конце концов снова сведут меня с ума. 

Я хочу вечеринку. Людей... Поиграть во что-нибудь.
Я хочу разъездов. Ах черт, как же здорово было бы снять на неделю домик у моря. Холодного северного. Где-нибудь на Балтике. И пожить там, греться у камина, пить вино, читать бумажные книги, вязать толстые шарфы, слушать музыку. Может быть даже рисовать. По старинке. на бумаге. И главное, что ни о чем не переживать. Ровно на неделю.

А еще нравится думать о том, что жизнь моя скоро закончится. Я не хотела этого, но меня поставили перед фактом, и вот теперь мне нужно что-то придумать, чтобы не впасть в отчаяние, сделать что-то, что считаю особенно важным, раз уж всего сразу сделать уже не получится. Мне нравится смаковать это ощущение свободы и обреченности. Этого сладкого короткого мига, когда тебе ни с кем не надо считать, нечего бояться и ты можешь....
...и вот на этом этапе я обычно долго и пропадаю в сочных раздумьях. Что бы я сделала? Как? Я переживаю это так ярко, будто бы это со мной действительно произошло. И что ли получаю удовлетворение. Это как, наблюдая за кем-то, кто ест, я будто бы ем сама.

А еще очень хочу на море. Причем такое классическое. Русское. Как мы привыкли. С бабулями-кукурузой-ларьками с тапками и надувными игрушками. Такое безвкусное, сумбурное, хаотичное. Хочу в Ялту. Которую я всегда за это не любила. А сейчас этого хочется. 
Вообще много чего хочется из прошлого. 
Криса повидать, например.
нарядиться в старую куртку и потертые мои ботинки. Ах, если бы только они до сих пор были бы живы. Я бы не раздумывая оплатила бы доставку, пусть бы даже она обошлась мне дороже чем пара новых. Но почему-то стало так важно их вернуть...
Сперва я рвала в клочья а теперь старательно сшиваю. Потому что поняла: не поможет все вечно рвать на мелкие кусочки. 

И уходить не поможет.
Как не поможет  и отпуск, на самом-то деле. Потому что сперва я обрадуюсь возможности отдохнуть. А потом попросту не захочу обратно. Я ведь знаю, что так и будет. Потому что мне не отпуск нужен.  
Мне нужна другая жизнь.

Но при этом, до нее не добраться иначе, как переждав. Перетерпев. 
О, господи, почему же это так сложно: терпеть? 
Уж лучше бежать и драться, рисковать жизнью и принимать ответственность. Даже боль переносить, кажется, и того проще. 
Но скоро осень. А осенью все изменится.

Сегодня мне приснился С. который прислал мне записку, где четко изложил причины, почему он желает покончить с собой. Не помню, чтобы сильно жаждала его отговорить. Точнее, я совсем не жаждала. Мне даже не было жаль. Я просто написала: быть может перед этим хотя бы выпьем кофе?
Хотя, кофе тоже не хотелось. 
Странный сон. 

14:13 теперь надо прожить до вечера. 

время пошло.

 

отметила в себе такое явление, как сумбур.

другими словами: потеря концентрации. зерно, прорастающее в хаос, в ощущение паники, в хроническое беспричинное беспокойство. Это, в целом, далеко не новость. Но прежде я никогда не ставила перед собой столь конкретной цели с этим бороться, отчего не замечала так четко, как и когда именно это возникает. И откуда растут ноги всех моих недовольств.

Иногда в моей голове заводится особый моторчик, не дающий усидеть спокойно. Мне вечно нужно куда-то девать руки, ноги, что-то потрогать, подергать, накрутить волосы на палец. Мои мысли опережают меня с катастрофической скоростью, и иной раз я даже не могу выпить чая, думая только о чае. Я начинаю рисовать картины, решать задачи, думать о том, что происходит под окнами. Грубо говоря, я просто не могу расслабиться и методично следовать плану.

пока грузилась эта страница, я уже успела дважды надиктовать в голове этот пост и  благополучно его забыть.
пока я оканчиваю строчку, я успеваю трижды глотнуть из чашки, почесать затылок, поерзать на стуле. Мелочи, казалось бы, но именно из-за таких мелочей все летит к черту.

Если я, придя на работу, не успела надеть наушники и сразу приступить к делу, то считай все: день потерян. Я начинаю метаться, шутить, болтать, ищу себе паралелльное занятие, оправдывая это сотней тысяч причин. 

Когда-то я по глупости называла это отсутствием вдохновения. На деле, это простая несобранность. И еще никогда прежде я не задумывалась о том, как же сильно мне это мешает.

В то же время, стоит "поймать волну", пережить первые несколько минут соблазна, и затем я погружаюсь в режим слаженной работы мозга и конечностей, я становлюсь на одну колею со временем и оно начинает течь для меня совершенно иначе. И я понимаю смысл слова работать продуктивно. Это прекрасно. Это здорово. Но это пока что еще не в моей власти.

Сумбур одолевает меня порой во всем и подкрадывается незаметно. Иногда мне приходится настолько быстро переключаться между задачами, что если не дай бог в тот момент я дам слабину, на меня тут же сваливается ощущение неотвратимого пиздеца, где не знаешь за что хвататься и все кажется таким ААААОБОЖЕАТАС. 
 

А потом по накатанной: я начинаю ощущать критическую усталость, нанавидеть работу, сбегать от людей...

Наверное, я этого боюсь. Снова наступить на прежние грабли. Поэтому стало так важно взять это под контроль, пока это не взяло меня в свое рабство.

И если, записывая это, мне станет чуточку проще, я буду каждый вечер писать. Отмечать то, что удалось и особенно то, что нет. Может быть удасться однажды отследить тот самый критичный момент, после которого все начинает лететь под откос.

Для работы это момент начала дня. Если я буду придерживаться четкого алгоритма до обеда ни на кого не дергаться, не листать ленты бессмысленной информации, которые я листаю лишь для того, чтобы не накручивать на палец волосы, если буду каждый раз одергиваться, когда захочется перестать держать спину ровно.

Потом я привыкну и это станет обычным. Но пока что пожалуй нужно немного и пострадать.

Сегодня мне удалось подавить сумбур в еде. Итого это уже второй день, когда я демонстративно прохожу мимо печенек, расставленных на кухне, и гордо отворчачиваюсь. Был правда момент, когда я одернула себя уже почти над самым ящиком, тогда, когда пальцы уже, было, отщипнули кусочек лежащей сверху сладости. Но, так или иначе, я все же одернулась. Я стала на чуточку процентов круче.

И как назло именно сегодня коллеги решили коллективно выставляться. Кто за свадьбу, кто за прошедший др. Я нюхала сочную пиццу, помогала резать сладкие торты (к которым в общем-то равнодушна, но не сегодня), я смотрела как все жадно оправляют это все в рот. и с наслаждением пережевав, вещают вслух самые лестные хвалебные комментарии.

Я стояла рядом, с невозмутимым лицом, выражающим полное безразличие и громко стонала внутри. Но я делала это не потому, что меня разнесет от куска пиццы, или есть что-то критичное в сахаре. Нет. Просто потому, что я сказала себе, что я такого не буду. И я не буду. Иначе если я не могу совладать с такой казалось бы мелочью, Как еда, то разве хватит у меня сил выстоять против чего-то большего?

Но в то же время, я знаю, что мелкие победы давались мне и много раз до этого. Я держусь-держусь, а потом в какой-то момент срываюсь. И чтобы этого не произошло, я должна заранее предугадать этот момент. Почувствовать наступление бури до того, как на меня обрушился ливневый шквал с громом и молнией.

Тогда я смогу все успевать. А значит, я буду чувствовать ежедневное удовлетворение от того, что я нацелилась и я сделала. Пусть даже это будет такая мелочь, как помыть пол, придя домой. 

Я хочу снова вернуть себе способность осуществлять планы. И если в глобальном смысле я, так и быть, позволю себе смириться со спонтанностью судьбы, то в элементарных вещах я хочу быть начальником, а не подчиненным.

Вот оно. Мой маленький большой секрет счастья. В первую очередь я должна научиться руководить собой. И только тогда все то, к чему я стремлюсь, будет оправдано. Ибо какой толк со всех тех шансов, что порой посылает мне случай, если я совершенно не знаю, что с ними делать. Точнее знаю, но не могу.

Мир, конечно, иной раз тот еще ироничный засранец. Но надо признать, что его участие все же второстепенно. В том смысле, что он посылает лишь ситуации. Реакцию же на них я творю сама. 

 Наверное глупо и дальше считать, что вот однажды я буду праздновать победу над собой. Потому что победы не будет. Не может быть в принципе. Хотя бы потому, что мы не соперники. Мы тренер и ученик. А в учении нет конечной цели. Есть только процесс.

Бесконечный процесс совершенствования.

Смотрю Черное зеркало.

Бесспорно, 10 из 10.

Я долго почему-то не решалась начать, но безгранично рада, что все же решилась.

Вещь, всколыхнувшая во мне мои собственные дилеммы, мечты, страхи. Действительно, есть ощущение, что ты смотришь в зеркало, смотришь на развитие событий, которые не рискнул развить сам.

Я часто думаю о понятии реальности. О том, что определяет ее. О том, что дает нам доказательство существования. И о самой необходимости такого доказательства. Но если раньше я копалась в глубинах  сознания, смежных мирах и снах, то на этот раз я задумалась о технической возможности этого.

Что если и вправду, на секунду представить, что мир и технологии развились настолько, что могут создавать чипы, внедряющиеся в наш мозг, считывающие все наши желания, предпочтения, логику реакций и создающие, учитывая эти критерии, тот мир, который нам нужен. Не так давно я писала о людях, о том, что высшим счастьем было бы собрать их вместе. И вот представим.

Что мы закрываем глаза и оказываемся в любом месте, рядом с кем угодно. (хоть с райаном гослингом) можно загружать прошлое, настоящее, любую точку на карте. 
Я так хотела пройти по улицам родного города в 12м, так чтобы снова все были рядом? да не вопрос!
Я хочу объездить пол мира в компании отрывных и безбашенных людей? окей. задай критерии и погнали.

Я могу за секунду отрастить волосы, затем их обрезать, а затем снова отрастить. Не надо будет больше переживать по поводу визита к стоматологу. О восстановлении кожи, о регулярных тренировках. 
Я смогу сделать то, к чему стремлюсь уже сейчас. Прямо сейчас. И при этом, не прилагая усилий.

Но самое главное -  это люди. Они будут рядом. И все. И кто угодно. Можно будет просто набрать номер и встретиться с любым из них. И наконец-то собрать их вместе. 

Когда мои сны были ярче и я хозяйничала в них с большей уверенностью, я не раз задумывалась о том, что вдруг однажды не смогу выйти. Что запутаюсь настолько, что уже не перестану отличать, где правда, а где нереальность, что в один момент просто по привычке пригну в окно, чтобы сократить путь и разобьюсь насмерть.

Но мне нравилось. Нравилось настолько, что я желала этого снова и снова. Я ждала времени сна, как нового путешествия. Иной раз, я жила целый день с мыслями о сне. 

Особенно часто я думала о выборе, когда встречаясь с моим дорогим безымянным другом.  я просыпалась и думала, что будь у меня возможность остаться. остаться там навсегда, я бы решилась? Но каждый раз я выбирала "нет", потому что понимала, что как бы он ни был мне дорог, одного его мне будет мало. Он не заменит мне весь мой мир.

Но что если переместить весь мой мир? создать себе их всех: моих друзей, интересных знакомых, наших вымышленных героев. даже недоброжеталей и неприятных. Генерировать людей так же легко и просто, как мы это делаем наяву, только с возможностью их оживить. И чтобы они обретали самостоятельность. Свою свободу воли. 

Как это посидеть за кофе с собственным персонажем?

Как это обнять и заговорить с теми, кого нет.... Ух! Все, чего желает твой мозг будет осуществленно. И тебе даже не нужно будет спрашивать ни у кого разрешения. Твои друзья выбирают себе любую жизнь, а ты выбираешь их в своем мире, и они даже никогда не узнают об этом. Это полная свобода творчества. 
Можешь делать все, что угодно. 

Это очень сложная тема. И будь у меня сейчас возможность сгенерировать себе собеседника, я бы с радостью побеседовала с ним о вымышленной реальности.
А если без сарказма, то просто запишу это здесь.

До сих пор я считала, что реально все, что мы воспринимаем реальным. Если мы чувствуем, если нам хорошо или же больно, если это оставляет в памяти след - значит это реально. Но с тех пор, как человечество научилось потихоньку подделывать ощущения, тема будущего немного ставит в тупик все мои теории. Если однажды люди действительно смогут создавать мир, полностью сохранающий все функции органов чувств, и мы будем так же ощущать теплоту кожи, дышать, дрожать и мерзнуть? Если мы будем резать руки и нам будет больно? То можно ли будет это считать реальностью?

Потому что как ни крути, но есть некая принципиальная разница между сном и виртуальной реальностью. Даже сполна не могу это выразить. Но сон, каким бы странным и фантастическим он ни казался, он, тем не менее, настоящий. Он не просто так. В нем есть душа.

А в алгоритме цифр и кодов ее нет. ДАже если она руководствуется нашей собственной памятью.

И да, прелесть многих наших желаний в том, что они неосуществимы. Как бы я ни любила прошлое, ни любила его всопминать, прогонять раз за разом кадры, диалоги, я бы не рискнула туда вернуться. Может потому, что память никогда не сможет отразить всего сполна и правдиво, а может я и люблю те вещи только потому, что они больше никогда не вернуться. 
В шутку, а может всерьез, мы часто представляли как было бы, если бы можно было записывать память и сны, как кино. А затем пересматривать это в любой момент. И ничего не потеряется.

Но после того же Черного зеркала я вдруг поняла, что это очень важно, чтобы кое-что терялось. Приятное воспоминание это скульптура, вытесанная временем из грубого гранита нашей памяти. Можно скзаать, что это явление не так прошлого, как настоящего. Это работа нашего сознания, тонкая, скрупулезная работа по обтесыванию лишнего, подтягиванию уровней яркости и контраста, наложению запахов на музыку и наоборот. Это, черт возьми, картина. И в зависимости от наших внутренних талантов "художника" у каждого они получаются разные. Но это не имеет ничего общего с функцией запоминать.

Возможно, это даже две разные функции. Потому что как бы я ни старалась запоминить принципы экономических стратегий, определения понятий и порции новых иностранных слов, мне это дается (последнее время) как дауну. Зато детали (чаще всего ненужные) я помню так четко и ярко, будто бы действительно фотографировала их напрямую в мозг. Номера машин, время на часах, цвет одежды, вкус сыра, количество светофоров... 
мозг в большинстве своем нелогичен. И именно в этом его прелесть. И именно поэтому его невозможно подделать. Потому что даже какой бы хитроумной ни была бы программа подражатель, она будет действовать согласно заранее установленному алгоритму. И даже все спонтанности будут заведомо генерированы. 

Короче, не вариант это. 

Хотя, бог свидетель, я бы и сама соблазнилась бы, дай мне потестировать такое. Я бы пару раз их всех увидела рядом и уходить бы не захотелось. Даже не смотря на силу воли. Даже не смотря на твердость убеждений. Тут каждый бы не устоял. Возможно, многие не стали бы пробовать. Но если бы уж попробовали...

Я не хочу будущего. Честно говоря, я действительно его боюсь. С каждым годом я ощущаю себя человеком, у которого по чуть-чуть что-то отнимают. А он только кричит, хватается за ускользающие из рук остатки и глаза его наполняются ужасом. 

Не знаю, почему это так. Наверное я попросту не наигралась в свое время. И с каждым годом все то, чего мне так хотелось исчезает из повседневности. А за мной тянется длинный шлейф невыполненного долга. 

И я не могу быть белой вороной...Я не могу так просто взять и не считаться с прогрессом. Это как минимум неудобно. Я вынуждена шагать с ним в ногу, но с каждым годом ощущение тоски и сожаления стремительно растет во мне. Я чувствую, как мы теряем друг друга за чем-то неестественным, чем-то таким, что совершенно нам не нужно. Будто бы что-то сжирает окружающий меня мир, а я кричу ему из-за толщи стекла, но никто не слышит. 

Иронии. нам нужно больше иронии. И встряски. И смелости.

правда со смелостью тоже двояко. Для того, чтобы смелость не была глупостью, нужна мудрость. А мудрость в свою очередь, сидя на диване, не вырастет. У меня со смелостью пока складывается так, что она снова и снова обрекает меня на одиночество. Постепенно я перестала видеть в этом что-то плохое, потихоньку научившись отличать одиночество от состояния временного ожидания.
смелость нужна не для того, чтобы сказать иной раз что думаешь. Смелость нужна, чтобы принять последствия.

И вот сейчас я уже знаю, что от того, что я пошлю всех через край и снова закроюсь в комнате, ничего толком не изменится. Взаимодействие с окружающими вещь необходимая. И порой все эти поддержания контактов важная часть нашего социального 

Но а с другой стороны, мы так запутались в сетях наигранной фальши и ложных стремлений. 
Эти лайки...
О, мой бог.

Ведь еще каких-то семь лет назад ничего подобного не было. Да-да, может кто-то уже забыл, но этого не было. Тогда мы писали под фото комментарии. да, это тоже весьма упрощенная сеть взаимодействия, то хотя бы тогда, чтобы что-то сказать, ты должен был... что-то сказать. 

а что теперь?

люди штампуют эти чертовы лайки направо и налево. соревнуются в них, ждут их...
и хочешь не хочешь, с этим приходится считаться. хочешь не хочешь, но тебя это так же касается. По крайней мере, пока ты не переселился на какой-нибудь остров и перестал стремиться сломать систему.

Мне тут коллега сказал: ты совершенно не амбициозна. И, знаете, я так подумала, что наверное он прав. И дело даже не в том, что сказано было это по поводу моего нежелания продвигаться в игровой-художественной карьере. Мне это попросту не интересно. Но даже если брать то, что мне интересно, то. похоже, что я и вправду не хочу добиваться каких-то целей. Рвать зад за быстрее выше сильнее. Я просто хочу делать то, что считаю важным, полезным, но при этом быть в общем-то теневым игроком. выходящим в свет только под маской загадочности. и даже не потому, что он намеренно ото всех скрывается. А просто потому что он такой по природе. Я никогда не буду полностью принадлежать какому-либо из миров. Я пожизненный перебежчик и мне это нравится. Соприкасаться с реальностью ровно столько, сколько мне нужно, имея возможность появиться и так же по-английски уйти.
 

К сожалению, сейчас такой возможности нет, и  порой я чувствую себя чертовски уставшей от всей этой постоянной необходимости поддерживать формальную вежливость, следить за языком, условно всем нравиться. Я не то, чтобы сильно стараюсь, но теперь, надо признаться, что проявляю некую осторожность, дабы снова не оказаться там, откуда я не так давно сбежала, а именно: на дне.

Иной раз я уже очень близка к тому, чтобы просто забить и смириться. с перспективной пожизненного одиночества Ну и пускай на меня будут косо поглядывать 9 из 10ти, пусть меня будут и дальше увольнять за несговорчивость а мужчины будут обходить меня стороной, потому что будут меня бояться из-за неводможности со мной совладать. Но разве я выиграю от того, что буду поддаваться им? Едва ли. Кому-нибудь, в конце концов, я понравлюсь такой, какая я есть. Не может быть, чтобы такого не произошло. И пусть их действительно всего будет двое-трое, зато тогда это будет стопроцентное попадание. 

Формальная вежливость - это лишь формальная вежливость..Это показатель того, что я уважаю такое явление, как разность восприятия и видела достаточно много попыток его изменить, чтобы признать, что изменить его невозможно. Поэтому мы не так хотим, как должны соблюдать вежливость. Чтобы не перестрелять друг друга без повода при первых же секундах знакомства. 

поэтому когда меня спрашивают: нравится ли мне моя работа, я теряюсь. Разве может вообще человеку нравится "работа"? Не люблю слово работа, вомзожно от той противной созвучности с рабством. А может уже просто ассоциации. Но когда меня спрашивают, нравится ли мне то, чем я занимаюсь, мне ответить как-то проще. Но суть от этого мало меняется. Моя работа не должна мне нравится на данном этапе жизни. Точнее, ей совершенно плевать, нравится она мне или нет. И вне зависимости от этого, я должна с ней соглашаться. Потому что я очень хотела дом, а дом требует ежемесячной за него оплаты. И именно поэтому я хожу на работу. А так как благодаря ей я получила возможность спать на своей кровати, я отношусь к ней с уважением и благодарностью. А это, похоже, куда более сильные чувства чем просто нравится\не нравится. И это даже не "должен". Это что-то вроде добровольного выбора. То есть я могу уйти. Как раньше. Да хоть сейчас.Но тогда я потеряю и все то, что меня радует. Поэтому я соглашаюсь на некий компромисс. Если я начну выебываться, мне срежут зарплату. Если буду сочковать, меня уволят. И вообще что плохого в том, что я работаю ради денег и в общем-то не скрываю этого. 
Если бы я по собственному желанию и воле отправилась в какую-нибудь контору (ну к примеру, если бы мне таки удалось попасть в полицию) то тогда уместно было бы спрашивать нравится ли мне в итоге это или нет. 

А так...

Это все равно что спрашивать, нравится ли мне чистить зубы по утрам. 

Кажется, я сижу здесь уже целый час. И в чем-то это понятно. Потому что идти работать мне совершенно не хочется. В первую очередь из-за жары. Мне кажется, что эта пора тянется целую вечность. Целую вечность я засыпаю и просыпаюсь только с одной мыслью, чтобы это закончилось. А на деле прошло всего недели три. Может четыре. Хотя и это звучит весьма пугающе.

В который раз думаю о том, что мешает мне чувствовать себя на сто процентов довольной. И чем больше думаю, тем абсурднее звучит. А если запишу, то даже вы сможете понять, насколько все элементарно глупо. ТАк вот, сколько себя помню, я все хочу похудеть да починить волосы. И не в том смысле что я толстая и лысая. Нет, куда хуже. Все свою жизнь я сражась с четырьмя сраными килограммами, которые то сбавляю, то набираю снова. И тут суть даже не в том, что это видно\не видно, важно\не важно, а  в том, что я попросту не могу покончить с этим раз и навсегда. Сделать так, чтобы это больше никогда меня не волновало. Ведь звучит и вправду смешно: 4ре чертовых кило. да пусть даже и пять. Ведь это вопрос одной недели. одна неделя и моя жизнь изменится до неузнаваемости. 

Но каждый раз я ставлю себе цель и каждый раз не могу выдержать. Я худею как угодно: в пути, на радостях, в беготне, просто от недостатка пищи. но никогда целенаправленно. И по-моему, в этом сокрыт корень моего зла. мое трепетное проклятие, которое я холю и лелею вместо того, чтобы с ним покончить. Тринадцать чертовых лет. Кажется, за это время можно было бы уже что-то и придумать. но видимо до тех пор, пока я не возьму это за пример повседневности все мои марафонские забеги будут так же феерично начинаться и заканчиваться, возвращая рано или поздно жизнь в ее привычное состояние. 

Нет. тут уж если менять, так что-то насовсем. не на неделю. и даже не на две. не с целью закончить и дорваться. а с тем осознанием, что теперь это на всю жизнь. И либо ты это принимаешь... либо ты это принимаешь, но позже, пройдя через боль, страдания и долгие часы нытья.

Если бы у будущего была функция блокировать в себе определенные желания, я бы с радостью ею воспользовалась. 

Но едва бы я чувствовала себя такой же крутой, идя по улице с естественно вкиунтым кверху подбородком, понимая что я одержала победу не над кем-попало, а над самой собой.

Как бы мы того не хотели, то только труд естественной борьбы, опыт лишений и жертв, может принести то самое удовлетворение, которое не получить никаким иным способом, как только пропустив его через себя целиком, от и до, не пропуская ни одного этапа. От идеи и до полного ее завершения.

 

Да. Я слишком много говорю. 
Мне даже порой интересно, вот вы, все те, кто дошли до этой строчки не через прокрутку абзацев, а честно их прочитав: зачем вы делаете это?

Мир, судьба, мой бог, мое олицетворение бога; то, во что я верую, и с кем говорю тайком, почему ты все исполняешь с подвохом?

Знаешь, я ведь уже даже боюсь загадывать желания. Я боюсь  бросать фразы, невольные, порывистые. 

Мне кажется, что ты слишком много шутишь. И юмор твой жестокий. Болезненный.

Если и вправду у слова такая сила, то разве могу я с ней совладать сполна? учесть все нюансы, недвусмысленные трактования...

общение с тобой последнее время напоминает мне общение с юристом. который заведомо учитывает каждую потенциальную лазейку, каждую чертову формулировку, расстановку знаков препинания...

ведь ты всегда исполняешь то, о чем я говорю. Но никогда то, чего я хочу на самом деле.

Ты цепляешься за текст так, чтобы тебя невозможно было упрекнуть в неучастии, но при этом, не выполняя ключевого запроса.

Если это наказание, то за что? за умение видеть скрытый подтекст в тексте? за понимание неоднозначности суждений? или же за самоуверенность? за недостаточное упорство?

Если можно простить о чем-то просто так, то какова цена этого просто так?

А если нет цены, то почему всегда приходится расплачиваться?

Если это мудрость, то есть ли у нее предел познания?

Почему я просто не могу как раньше говорить с тобой начистоту, надеясь, что ты и так все знаешь. 

А если ты и так все знаешь, то зачем же все это?

Уроки? у любого урока всегда был заветный звонок на перемену. У любого курса зачет и оценивание. Твои правила не вписываются ни в одно из правил, ранее мне известных. 

Раньше я верила тебе безговорочно. Теперь же я тебя опасаюсь.

Если ты ведешь меня, то почему так криво? Если хочешь сказать что-то, то почему не прямо? 

Я уже слишком долго расхлебываю последствия неккоректных формулировок. Но если так будет продолжаться и дальше, то как тебе верить? Если ты мой друг, то где твоя желанная поддержка? Если ты мой враг, то зачем же мне помогаешь?

Если есть у нас в действительности то самое предназначение, то почему для его понимания нужно так долго петлять и путаться.

Ведь ты и вправду ведешь себя так, будто пытаешься что-то сказать. Но все в итоге оборачивается так, будто ты я тебя до сих пор не понимаю.

Если мне это не нужно, то почему ты до сих пор это поддерживаешь? Если же мне это нужно, то почему этого до сих пор нет?

Что бы ты не сделал, я всегда стараюсь оправдать твои действия как будто бы к лучшему. 

И даже всегда получается.

Но при этом, мы все же играем в игру. Тонкую  И только тебе известны правила.

А я по-прежнему загадываю желания. И ты их вроде бы их исполняешь. 

Вот только никогда полностью.

Я вот сегодня стояла такая на рабочем балконе и думала: ах вот бы я и все те, кого я люблю, и их друзья (я же не эгоист, в конце концов) жили все в одном городе (и плевать на самом деле что это будет за город) вот это была бы не жизнь, а сказка.

и вот сейчас лежу такая  на кровати, вспоминаю это и думаю:
а ведь не так много лет назад это было моей обыденной повседневностью.
но чего же в тот момент  хотела я?

правильно, уехать куда-нибудь, где меня никто не знает, чтобы ощутить себя сильной и независимой и лишь изредка видеться, зато всласть. осознавая себя взрослым, делиться произошедшим за все время нашей разлуки а затем очень круто разъезжаться снова.

Ах, какая ирония! Ах, какой тонкий нюанс.