май проходит под девизом: "этот пиздец когда-нибудь закончится?.."
Месяц назад мне казалось, что самое страшное и тяжелое уже позади, но как оказалось, все только начинается.
после ровной полосы благополучных стечений обстоятельств, началась полоса нестечений.

раньше мне казалось, что мужество воина проявляется в том, как резво он сможет раскидать врагов на татами. Но теперь мне кажется, что для этого как раз таки усилий требуется меньше. Ты тренируешься, ты знаешь, что тебя ждет, в конце концов, единственное, что от тебя требуется это сбить с ног врага любой ценой. К слову, количество врагов тоже заведомо регламентировано.

Одним словом, можно быть героем в бою и совершенно беспомощным перед лицом простой обычной жизни. Это что ли совершенно разные мужества. Не так давно мне уже хотелось все бросить, и если бы мне было куда бы вернуться, возможно я бы уже валялась в тишине, в уютной кроватке, глядя как мама шинкует мне салатик. Но вернуться при всем желании некуда. Да и желание это само по себе пропало. Наверное в жизни любого человека однажды наступает такой рубеж, когда страх и отчаяние превращается в каменную уверенность и решимость.

Раньше мне казалось, что злость - это чувство саморазрушения. Теперь же это единственное, что придает мне сил.

 

иногда говорить лучше, как-нибудь так, чтобы молча. то есть вроде бы и не говорить вовсе, но где-то все же оставлять след происходящего. например, в строках, которые почти никто не видит. но кто-то все-таки сможет, поэтому ты вроде бы и не скрытничаешь, но в то же время вроде бы как и скрываешь.

отличный компромисс. 

я подумала, что к концу недели я многое забуду, посему решила, что надо бы вести подсчет.

сегодня мне уже не так больно как вчера, но по-прежнему я чувствую себя умеренно избитым мешком... ммм... с чем-то не очень упругим. ладно, хорошо, не самое удачное сравнение. так, навернео, было вчера. А сегодня я одноногий спринтер с удавкой на шее. 

иногда мне кажется, что в один момент я определнно сломаюсь в области колен, как в одном из моих любимых (но не очень эстетичных) фильмов. иногда мне кажется, что еще немного и я действительно умру. просто возьму и упаду на землю.
тогда я говорю себе "хорошо. умирай. только после того, как добежишь"
и что удивительно ни разу пока что я не умирала. Это положительный момент.
Да и вообще удивительная штука мы люди. Мы столько раз говорим себе, что это конец, то на этот раз вот наверняка, а потом делаем вдох и бежим еще три километра. Стоит только преодолеть панику.
И еще лучше всего смотреть в пол. чтобы не видеть, сколько там осталось. много или мало. ведь от этого уже мало что изменится, если ты уже в пути, а вот отвлекать будет. И как по мне, эту мысль можно применять ко всему.

Сперва мне казалось, что судьба собрала воедино ну просто все возможные "осложняющие факторы", а потом я подумала, что не все так уж и плохо. то есть да, чего-то могло бы и не быть, но ничего из случившегося не является критичным. так...поводом для собственной жалости или оправданий. правда, оправдываться мне не перед кем, поэтому тоже быстро прошло.

сегодня я легче и быстрее чем вчера. Завтра буду легче и быстрее чем сегодня. Вопрос в том, буду ли я достаточно быстрой и легкой к пятнице?
но есть один большой плюс в том, когда делаешь действительно все возможное:

совесть спокойна.

когда-то у меня была такая развлекуха: рисовать иллюстрации к своей истории. 

помнится, меня это так вдохновляло, что мне было действительно в полной мере плевать, как оно получается и что об этом подумают остальные. Главное, что это давало определенный заряд. А потом он пропал. Когда пришлось рисовать "за деньги", у меня вдруг резко развился комплекс неполноценности от всех этих "надо так" и "надо эдак", и рисование как таковое приносило мне больше муку чем радость. Надцать раз я хотела бросить к черту, ловля себя на мысли, что я вообще не художник.
А на надцать первый бросила.
И мне полегчало.
Вот уже год как я вообще не художник. Зато снова начала рисовать для себя. И мне больше не надо пытаться кому-то понравиться.
Свобода.

Раньше иллюстрации были целой эпопеей.
Я создавала отдельные посты, рассказывала истории, предыстории и, что немаловажно, подбирала музыку. Я всегда создаю арты под музыку. А иногда и целые сюжеты. Потому что с музыкой у меня неразрывная творческая связь.
Но чем старше я становлюсь, тем меньше мне хочется музыкой делиться. Все равно ведь не передать, что в моей голове творилось в момент прослушивания. Вот есть музыка, которую можно кому-то скинуть, но музыка, под которую ты рисуешь, это уже что-то личное)

Но если вы все-таки это прочтете, не поленитесь найти Coldplay - Atlas.

Мне кажется, под нее было бы просто прекрасно умереть под звездами...
 

full size

Когда-нибудь, я выпущу их в люди. Целиком и полностью. 

нет, я должна это написать. 

потому что я реально боюсь. мне сыкотно, как гребаному трусливому пацану, которому сейчас предстоит выйти на бой с толпой откормленной гопоты с соседнего района. нет. хуже. я даже не знаю, кто будет моим противником. и единственное, что я могу ощущать, как стучат мои зубы от чертового страха, что я все провалю.

а со стороны выглядит будто бы мне ни по чем. что "ай подумаешь, я немного приболела перед важным экзаменом по физ. подготовке" да ради бога, с кем не бывает.

нет, это правильно, что я себя так веду, потому что если бы хоть кому-то я сказала, как дела обстоят на самом деле, это означало бы, что я сама призналась в том, что все совсем как нехорошо, а факторы от этого ну ничуть бы не изменились. озвучить это - означает как бы проиграть без боя. 

но я не собираюсь проигрывать.

но и не могу отрицать того факта, что мне очень и очень волнительно.

я не была уверена, что была в  безукоризненной форме и до болезни, но теперь когда легкие забиты соплями а мышцы похожи на разваренное куриное филе... я не знаю, как я буду это все делать.
Когда это только случилось, я глотала таблетки и держала кулаки, что завтра все пройдет. а потом послезавтра, а потом еще... и вот теперь послезавтра мне нужно быть на стадионе и надеяться больше не на что.

разве что на себя и на то, что мы можем больше, чем нам кажется.
Третий день смотрю мотивирующие киношки про отчаянных спортсменов. 
Это фактически последний этап. Можно сказать решающий. Я добралась так близко и теперь рухнуть было бы очень стыдно. причем рухнуть так глупо. 

я надеялась, что будет дождь. но как назло в этот день будет однозначно ясно. 
И это будет самый холодный день из всех возможных. 
До сих пор все шло как по маслу, и тут такая дурацкая подстава. ну просто перед самым финишем. Когда я подумала, что самое сложное уже позади.

Что ж, если я сдам,то прямо со стадиона поеду на рынок и куплю себе комплект шерстяных ниток для новых носков в награду.

А если не сдам, то поеду на вокзал и куплю себе обратный билет домой.

Шучу, дома у меня нет. поэтому никуда я не поеду. а значит, у меня нет другого выбора кроме как сделать это. И я сделаю, несомненно.

Просто, сцыкотно чутка.

Еще рановато мне до бесстрашных каменных воинов, которые ничего не боятся. Но все с чего-то начинали.
 

все, что я отметила в себе за последнее время и что порой мне очень не нравится. Ну или же просто является фактом. Я люблю находить подобные вещи спустя время и отмечать про себя изменения.

итак.

я заметила за собой, что снова перестроилась в некий строго-линейный лад. отчего меня стала раздражать любая неорганизованность. Говорят, что я стала судить слишком строго. Но в первую очередь, себя саму.

80% своего окружения я считаю отчасти глупенькими, ну или не шибко интеллектуальными. я стараюсь относиться к ним со снисхождением и чаще просто киваю, чем спорю. Мне кажется, они думают, что мне с ними интересно, но на самом деле я просто вежливая.

Я очень давно не общалась с новыми людьми, которые бы меня заинтересовали. Обычно интерес к собеседнику пропадает уже спустя пару фраз. Раньше я думала, что стала слишком заносчивой и много-хотящей. но потом попутешествовала и поняла, что действительно окружение мне попадалось такое.

Меня реально раздражают люди, которые стремятся повиснуть на шее или получить все, ничего при этом не делая. Скорее всего меня раздражает именно то, что я боюсь, что однажды у них это получится, и меня будет брать злость за то, что мне приходилось пахать и работать, а у них была лишь непоколебимая наглость и в итоге они получили больше.

Одним словом меня раздражает своя собственная неспособность пожертвовать честью и достоинством и при этом продолжать хотеть много и сразу. 

Да, в большинстве случаев я понимаю все причины и следствия своих настроний и страхов, но ничего не предпринимаю взамен. (ну, почти ничего)

Я знаю секрет своего счастья, знаю, что это в общем-то не сложно. Но почему-то все эти годы так и не совершила задуманного.

Я терпеть не могу спорить и что-то доказывать. И ухожу не потому что согласилась, а потому что вижу наперед исход всех препираний и совершенно не вижу в них смысла. Раньше я готова была кидаться на любого только чтобы всем доказать свое преимущество. сейчас мне стало плевать, что кто-то меня может назвать "слабаком", если я попросту не заинтересована в конфликте.

Вообще я убедилась в том, что людей не переубедить, если они к тому не стремяться. А сломать кому-то нос это значит лишь повредить кость, но никак не заставить изменить его точку зрения. Хотя в мыслях я до сих пор грешу представлением сцен, как я кому-то ломаю нос.

Одна такая сцена не дает мне покоя вот уже три года. Еще никогда прежде я так не жалела, что не ударила человека. Наверное, при первой возможности нужно будет это все-таки сделать.

Внушаемые мне в определенный период идеи любви к миру и превозношения прекрасного упорно не прижились. Я поняла, что это не мой образ и с удосовльствием вернулась к "строгой грубоватой девочке с пистолетом"
 

Хотя еще никогда прежде у меня не было столь развито уважение к чужому мнению. даже если я считаю его глупеньким. Я практически полностью исключила из употребления слово "говно", как критерий оценки чего-либо. Взамен появилось "мне это не нравится". Есть люди, чьи представления о мире и его составляющих не сходятся с моими собственными. Таких людей чуть больше семи миллиардов.

У меня напрочь отсутствует стремление пролезть без мыла в попу, что проявляется в том, что я никогда не стремлюсь схитрить в очереди, обогнать все стоящих на светофоре, урвать больше за меньшую цену. Говорят, что в жизни нужна хватка и наглость, но мне так не нравится. Иной раз я мучаюсь от того, что не могу просто "прийти и взять". Но в этом плане мне близка японская культура, где пришел, стал в очередь и ждешь как все, хоть ты там премьер-министр.

При этом мне бывает очень сложно противостоять внешнему давлению "ну че ты как тряпка", хотя я сама считаю поведение покорного ожидания и спокойствия куда благороднее и сильнее, нежели натужное наглое скакание и становления себя выше других.

вообще страх как ненавижу наглость. наглость это второе, что может заставить меня выйти из себя. первое, это жестокость по отношению к животным.

Иногда мне кажется, что я напрочь отвыкла кому-либо подчиняться. Будь то начальник или же окружающие. В любой ситуации я не могу найти достаточно аргументов, чтобы убедить себя  слушать кого-то другого, который в общем-то такой же человек и чем он, получается, лучше? Это привело к тому, что последний год я прожила без работы. (но не скажу, что я недовольна) Так же на появление этого пункта повлияло то, что долгое время я работала с откровенными кретинами, которые по иронии судьбы превосходили меня по званию. Работать под руководством мудрого и знающего - сочла бы за честь.

Последнее время я все чаще задумываюсь, а нужен ли мне вообще кто-то настолько близко...ну чтобы жить с ним. Порой я ловлю себя на мысли, что быть одному значительно удобнее, особенно когда ты научился чинить, носить и строить сам. Если раньше я видела в житье двух людей под одной крышей что-то естественное, то теперь начала задумываться, а не есть ли это проявлением навязанных социальных норм. Одним словом, я растерялась в собственных желаниях и даже не знаю, о чем теперь мечтать холодными зимними вечерами.

Я очень сильно хочу признания и внимания, но "не трогайте меня пожалуйста".

Порой грешу тем, что все таки и сама бы не против повисеть у кого-то на шее. Но я слишком осторожна, чтобы предоставить кому-то теоретическую возможность однажды упрекнуть меня в зависимости от него.

Вообще я стараюсь жить так, чтобы максимально не просить ни у кого помощи. При том, что сама всегда рада помочь. Это такой странный парадокс, но делать что-то для людей это одна из важных составляющих моей жизни, без которой я начну ощущать себя мертвой при жизни. Но при этом совершенно не могу позволить себе обратиться к кому-либо. А когда делаю это, то мне так чертовски не по себе, что хочется застрелиться.

Что бы там ни говорили, но деньги, в моем понимании способны решить до 90% всех неурядиц в жизни. Главное уметь их правильно тратить.

Я боюсь умереть так и не прокатившись на мустанге. Вообще боюсь умереть бедной. это правда. То что я научилась обходиться без денег вовсе не говорит, что я смирилась. Я, пожалуй, нуждаюсь в них как никто другой.

Потому что больше всего я люблю делать подарки. Если вопрос доходит до сомнений, то этот аргумент всегда ставится на первое место и побеждает. Пару раз меня заставило передумать уж очень скверное положение, но в целом, я никогда не против рискнуть за свой счет.

Меня раздражают люди, которые постоянно говорят о себе, которые то и делают что постят свои фоточки, которые перебивают в речи. Вообще я автоматически отторгаю любой эгоизм и самовлюбленность, отчего чую их за версту. Иногда приходится держать себя в руках. Иногда я перегибаю с этим палку, отчего подобные люди рядом со мной возможно даже не догадываются, что я о них на самом деле думаю.

Но я считаю, что людям в большинстве своем не нужно этого знать. 

На этом пожалуй и закончим. 


 

Иногда хочется завести себе вторую жизнь. И наполнять ее всем тем, что не влезло в первую. Чтобы не вызывать контраста, разнобоя, путаницы имен. Хочется чтобы о нас по отдельности никто не знал, и в то же время быть навиду. 

Наверное, однажды я так и сделаю. Когда сочту нужным. Или же когда перестану считать свои прочие творения недостойными внимания. 
Все предыдущие годы я работала над тем, чтобы соединить воедино все несоединимое в себе, и в итоге пришла к тому, что лучше всего позволить этим двум разным нам существовать отдельно. Окончательно отдельно. 
Вплоть до того, что завести два круга знакомых, которые никогда не будут пересекаться.

Голова уже изрядно пухент от обилия новой информации, которое я впихнула в нее за последние три дня. И пока одно полушарие тренирует логику и запоминает законы, второе летит вперед в порыве вдохновения на новую главу и арт к ней.
Прежде мне казалось, что моя раздробленность моя проблема, но теперь мне кажется, что именно это меня и вдохновляет. Эта потребность быстро переключаться, совмещать несовместимое. Не отдавать предпочтения.

Когда я старалась сконцентрироваться на чем-то одном, то в итоге получался застой. Долгий, вязкий застой, не приносящий в итоге и половины той пользы, которая была возложена на сей период отпуска.

Может быть в этом и есть мой источник силы, в этом вечном раздвоении? 
И вот самоотверженно побегав по кругу, попробовав разные способы, я невольно в итоге возвращаюсь к истокам, к изначальным своим видениям.
Мои герои снова стали однозначными, контрасты резкими, цвета черными, одежда строгой.
Я выбросила юбки, ажурные кофты, попытки стать милой.
Я снова заточила любимые ножи, заменила нейтральные тени на четкую подводку, выпрямила спину, отрезала волосы.
Мне больше не хочется кому-то что-то доказывать.
И больше не хочу делать выбор.
Я хочу снимать кино и ловить преступников.
Я хочу заниматься боксом и вязать носочки.
Я хочу сочинять тексты и рисовать картинки.
Я хочу дом и в то же время не задерживаться долго на одном месте.
Я хочу быть строгой леди и в то же время продолжать ни с кем и ни с чем не считаться.
Я хочу наплевать на материальные клетки и в то же время сорить деньгами.
Я по прежнему хочу того же, что и пять-восемь-десять лет назад.
Так или иначе, но я осуществляю все свои прошлые мечты. Иногда с большим запозданием, но все же это получается. Они не исчезают, не затираются временем, не перерастают во что-то иное, как мне то завещали старшие и мудрые. 
И что-то мне подсказывает, что это прописано в самом глубинном коде моего существа.
Мне не нужно приходить в общему знаменателю. И я вполне доказала себе это. 
Я буду сомневаться ровно до тех пор, пока не получу все и вместе.

Попытки что-либо изменить ни к чему не привели, потому что едва чего-то одного начинает не доставать, как жизнь тут же скатывается к унынию. Как с тем самым метафоричным страусом поочередно вонзающим в песок то хвост, то голову. 
А ведь на деле страусу нужно было не рассуждать что ему важнее: получить по башке или по заднице, а учиться балансировать. Если найти ту самую золотую середину и не вдаваться в крайности, то можно, в принципе, все.

Забавно вышло. Я сделала огромный круг, такой, с запасом, постаравшись уйти как можно дальше от привычной отправной точки, и в конце концов, медленно-постепенно, в нее же и вернулась. Сама того не заметив.
И вот же ирония, если в двадцать мне казалось, что мое время уже наверняка упущенно, то теперь подползая к тридцати я все больше осознаю, что это только начало. Стоило только отбросить предрассудки и внешний шум, как мне в общем-то стало не важно, что я не вписываюсь в установленные в юности временные рамки. Теперь главным стало оставить после себя что-то стоящее. И если на это уйдет вся оставшаяся моя жизнь, то не вижу в этом ничего плохого.  

Главное не постареть умом и не превратиться в зануду, чтобы когда я наконец получу возможность купить себе бордовый мустанг он все так же меня радовал.
 

"А гори оно все ярким пламенем!"

нет.

на самом деле в моей голове этот девиз звучал несколько не так. но мои рамки воспитания не позволяют выразить его дословно.
А, впрочем.
*уй с ним.

да. 
именно так он и звучал.

и, надо признаться, ранее я даже представить себе не могла, насколько же это на самом деле глубокие и емкие слова. "..*уй с ним" - и внезапно все складывается. " ...*уй с ним" - и ты уже ничего не боишься. " "..*уй с ним" - и вот она свобода, та самая, к которой я и стремилась.

Вот бывает так, потратишь не один вечер на серьезные размышления о том, куда бы дальше, что делать со своей жизнью, как поступить если вдруг то или это. Что делать если в итоге ничего не получится, если вдруг в конце пути я разочаруюсь, если так и не найду тех, кого так хочу встретить, если так никогда и не завершу своих проектов, что будет, если я в конце концов умру раньше, прежде чем успею оставить после себя хотя бы что-нибудь ценное для людей.

а потом на ум всплывает это самое "..*уй с ним", и вдруг все открывается в новом свете.
А пусть и так! Пусть себе не сбудется. Что уж теперь. Надо жить дальше. И желательно делать это уже сегодня, а не когда-нибудь потом.
Все, все все, что пугало и настораживало меня прежде вдруг потеряло надо мной власть. 
До сих пор "компелкс нереализовавшегося индивидуума" висел надо мной домокловым мечом, угрожающий всякий раз сорваться и оттесать мне к чертям голову. В любой момент. Я ждала этого срыва. И при этом не рисковала двинуться дальше.

И так и застряла на нейтральной полосе, где до меня уже застревали многие, желающие добиться большего, чем они на данный момент имели, но при этом проводили большую часть времени в рассуждениях, а не действии.
я лично гуляла по этому кладбищу насильственно умертвленных идей, дохлых амбиций непризнанных гениев, истлевшим записях планов в блокнотах.
И все они, чахнущие старики, так же как и я, в свое время все ждали волшебного случая, когда всевидящее око обернется к ним и разглядит блистающий бриллиант в тоннах нечистот.

Нет. Этот путь никуда не приводит. Точнее, он приводит в никуда. В захламленную комнату, где ремонт делался еще во времена какого-нибудь 20го съезда КПСС, когда трава была зеленее а колбаса по двадцать копеек. Он приводит к обложенному засаленными подушками креслу, где склонив на костлявое плечо помутившуюся голову дремлет непризнанный гений, которому в свое время весь мир помешал завершить диссертацию. А в холодильнике у непризнанного гения засыхает кастрюля кукурузной каши, которую он поглощает почти не ощущая вкуса, а затем возвращается в свое кресло и снова дремлет до ужина. Громко кричат из маленького телевизора политики, на которых он брюзжит, кажется, просто так. Чтобы хотя бы что-то делать. А за окном 2017й год, и жизнь, наверное, уже скоро закончится. Возможно даже, в этом самом кресле. Просто так. И никто об этом не узнает.

А ведь все могло бы быть по-другому. Если бы в свое время он не женился на этой вредной женщине, которую тридцать лет назад, в общем-то, не считал вредной. Если бы коллеги не оказались мудаками, если бы не развалился Союз, если бы нашелся хотя бы один верный зритель.
возможно, мое рождение тоже было в списках этого  самого "если бы...". 
Но это в целом не слишком-то и важно.
Важно было лишь то, что я впервые по настоящему в этой жизни испугалась. Глядя на все, что стало с моими родителями, я поняла, что подобное будущее скорее всего ждет и меня. Как в сказке о призраках рождества. Будто бы это я сидела в том кресле, ворчливо проклиная все на свете, лишенная возможности мыслить здраво, ссохшаяся и немощная не по годам. 
И, бог свидетель, ни одна мотивация прежде не действовала на меня так резко и отрезвляюще, как осознание той картины. 

И я бы очень хотела никогда об этом вредь не забывать.

Ничто так не путает нас, как фантомные планы и скрытые надежды на "когда-нибудь". Возможно, давно пора было научиться меньше трепаться в мыслях и ранее начать применять ко всем своим сомнениям ту самую золотую фразу. К слову, не имеющую ничего общего с равнодушным забиванием. Нет, это забивание более мудрое и щадаящее. Позволяющее не тратить силы на обдумывание вариантов, которые скорее всего никогда и не случатся, и сконцентрироваться на настоящем моменте. на реальных на данный момент отправных условиях.

а данность на самом деле всегда проста. 

Даже когда ты лежишь под одеялом в пустой квартире и посреди ночи начинаешь мучиться подозрениями по поводу неопознанных звуков из коридора. Помниться, раньше, они меня изрядно пугали, порождая в моей голове сотни разнообразных предположений и как следствие бессонницу. Я могла так валяться часами, скованная необъяснимым страхом. 
А потом однажды сказала себе "...*уй с ними" и отключилась. Сожрут, так сожрут. я представила себе, как вот сейчас открывается дверь и в мою комнату вваливается четко различимый упырь. И возможно даже что-то говорит. И в целом это выглядело не так уж и шокирующе. Если я не могу его нокаутировать или же застрелить, то и переживать на этот счет в общем-то бессмысленно.
С тех пор я не боялась ни темноты, ни упырей, ни будущего.
А вместе с тем остпупили страхи не закончить историю про Кит, прожить остаток жизни без денег,  не купить мустанга, не объездить весь мир, не встретить моего Призрака.

Если так суждено, что ж, 
Если это все так и останется мечтами, черт с ним.
Но я не хочу и дальше тащить за собой мертвым грузом свои золотые планы.
Надо рискнуть заняться тем, что интересно на данный момент. 
А остальное, мне кажется, проявится по ходу.

Сегодня я улыбнулась городу Киеву. И кажется, он улыбнулся мне в ответ.
 

Меня радуют люди вокруг. 

Нет, совершенно серьезно. Что бы я ни говорила, но ничего не вдохновляет меня так, как люди. Все те прекрасные вещи я считала прекрасными только потому, что они так или иначе были связаны с людьми. даже тишина бескрайнего поля из окна поезда, несущегося в место, где меня никто не знает.  Все это было прекрасно, потому что прекрасно было осознавать, что где-то меня все-таки кто-то ждет, кого-то жду я. Даже если однажды я брошу в море письмо, запаянное в старую винную бутылку, я сделаю это потому, что в глубине души буду надеяться, что его кто-то найдет.
Наверное, мне стоит наконец это понять: полная отрешенность мне не нравится. И в этом нет совершенно ничего плохого. В том, что я люблю слушать. И люблю говорить. Просто не всем. И не всех. Но люблю.

Когда я всякий раз захлопывала за собой дверь и говорила, что я больше никогда не выйду, на самом деле я не хотела больше никогда не выйти. Я хотела понять, почему иной раз мне чудовищно не по себе в натянутой на голову маске. Мне хотелось быть кем-то чуть-чуть другим, не там и не с теми. А на деле, мне просто не хватало упорства сделать что-то до конца. В своей собственной жизни. А неправильные люди лишь сопутствующее оправдание. Одно из многих.

Не более того.

Не бывает неправильных людей. Нет. Есть только те, чье значение в нашей истории мы пока не можем определить, а соответственно, контролировать.
Когда приходит понимание, приходит и остальное.

И даже здесь, спустя годы, в этой обезлюдненной пустоши я пишу только потому, что это может быть кто-то найдет. И даже не зачем-то. И даже без возможности об этом узнать. Просто я люблю слушать истории. И я люблю рассказывать истории. И не вижу ни единой причины этого не делать.

Вчера удалила с компьютера всех симсов. Вынесла мусор. Проводила подругу. Новый год начался немного позже, но все же он начался. Вкус жизни можно почувствовать тогда, когда ты ее пробуешь, а не смотришь издалека, из узкого окошка своей бессмысленной тюрьмы.
Чтобы что-то сделать, не обязательно закрывать двери. Нужно просто понять, кому ее нужно открывать, а кому нет.

А для этого, по иронии, нужно продолжительное время посидеть в тишине.
Тишине, где, возможно, я немного перегнула палку.
Но, кажется, теперь я все больше понимаю смысл выражения, что в любом нашем путешествии мы берем с собой себя.
И ни целительный чай с молоком, ни портреты на стенах, ни подходящий момент в календаре не сыграют своей роли до тех пор, пока будешь надеяться только на них.

Мне должно быть стыдно за этот заголовок. так как спустя долгую череду пустоты он оказался первым в новом году. и если раньше я начинала его с подробной подборки планов, то теперь это спонтанное "нечто". планы были. и есть. только теперь я их не записываю. 
а все остальное даже не сводится к формату слов.

Мы зашли в квартиру. С подружкой. за бутылкой вина. а меня выставили за дверь, приправив порцией совершенно неуместных унижений. и я стояла у парадной, как будто бы мне 15ть, прячась под навесом широкого крыльца, стояла и боялась выскользнуть. Мне было смешно до абсурда, но я не двинулась до тех пор, пока она не прекратила кричать мне с окна. 

Мне кажется, что я прожила долгую, ухабистую жизнь за эти непомерно длинные три года. Я видела больше, чем готова была увидеть, нас кидали, топили, выгоняли. Увольняли, упрекали, били в спину. Мы смеялись, мы выли от досады, мы сжимали кулаки, давали сдачи. Мы научились все делать сами. 
Мы слышали, как разрывались снаряды, слышали как нас не любили в голос, в лицо, за спину, мы проверили на прочность все наши убеждения, натянули до предела все наши струны....
Я, кажется, даже уже больше ничего не боюсь.
Но я приезжаю сюда, и здесь мне снова 15. И я снова бездарная девчонка, неоправдавшая надежд.
И дело даже не в деталях.

Просто удивительно то, что из всех мест, где было действительно страшно, я боюсь того, которое по идее должна называть своим домом.

(я так и сама не поняла, заголовок это был сарказм?)

последнее. блокнотское. о призраках

***

самые трогательные письма, как правило, были написаны тем, кто их никогда не получит.
тем, кто ушел в прошлое, к тем, кто остался за рамками озвученного, к тем, кто никогда не сущестовал...

но особенно все-таки к тем, кто ушел.

погибшие, потерянные, никогда не вернувшиеся снова были самыми чуткими адресатами. немые и верные. как вечные стражи чего-то особенно важного. чего-то, что стало важным только потому, что их не стало.

с реальностью всегда было чуточку сложнее. . в ней было много лишнего. много обыденного. не закрытый толчок, разбросанный по комнате мусор, поздние звонки невпопад, пьяный гон, утренный ступор...
"где ты? с кем ты? и почему ты не читаешь мои мысли? не ругаешь меня за пересоленный суп?
отчасти я была рада, что этого всего не было. не в той степени я романтик. а может просто из тех, кто любит попроще. чтобы раз... и кто-то просто улетучился. не дав возможности скатиться в это мелочное. оставив за собой красивую... выдуманную память. ведь память всегда выдумывает. выдумавает то, чего не было. чего не могло быть, если бы оно продолжилось. но как раз то, что это прервалось дает нам возможность представить, как оно было бы.... если бы... 

если бы не...

одним словом, это отличное положение.

жить абстрактным прошлым. в мире, который хорошо уживается только в пределах комнаты. в фотографиях, рисованных мозгом. в образах, хранящихся на дальних полочках подсознания.
и, честно говоря, я не вижу в этом ничего плохого. 
раньше видела, а теперь не вижу. кому какое дело до того, кому кто молится, кому кто верит и по кому тоскует.

что плохого в том, что я храню верность... самоотверженно храню верность тем самым призракам. которым это. в общем-то, не нужно.

главное, что я научилась разделять реальное и нереальное. смотреть на мир трезвым взгядом и совершенно осознанно от него отворачиваться. не потому что он чем-то особенно пугает. а потому, что он не может дать тебе того, что ты хочешь.
кто-то вгоняет иглу.

кто-то едет в тибет.

кто-то практикует экстремальные сношения с незнакмоцами в Амстердаме.

а я просто разговариваю с призраками.

все нормально.
это совершенно нормально.

 

***

мне нравится порой обращаться к маме. к той, которой у меня никогда не было. к той, которая бы ответила мне, как мама...

наверное, это просто красиво звучит. а может, просто позабытая детская мечта. а может нравится мне в этом именно то, что это уже никогда не произойдет со мной здесь и сейчас. 

мне нравится с ними говорить.

с ней и с ним. с теми, которых я особенно, особенно трогательно люблю.

тех, которые безнадежно потеряны. они как будто бы мертвы. уже много лет как. я похоронила их в своей памяти, но память о них все никак не отпускает меня на свободу. я продолжаю все так же мысленно с ними говорить. как если бы когда-то я их знала, а потом жизнь разделила нас. разорвала на мелкие части и разбросала по ветру. ни могилы, ни подписи. только стойкое ощущение.

что я возвращаюсь в квартиру, а там меня кто-то ждет. я завариваю чай, сажусь на кухне. и они присаживаются рядом. 

сегодня мне показалось, что этот город мне как никогда противен. он хранит мою историю. мои самые теплые воспоминания. но то, что с ним стало... то, во что он превратился лишь грудка тлеющих углей. болезненно тусклых. ничтожно мелких, горящих каким-то бледным выцветшим пламенем. в которое смачно плюнули. и чужая грязь растеклась по коже. я ее смою. но меня не покидает мысль о том, что я здесь чужая.

я была чужой и там, прежде.
и вот теперь здесь...

снова.
я возвращаюсь в квартиру, которых было за последнее время неожиданно много, и мне все хочется сказать: мама... если бы ты знала, как я хочу домой.

сильно.

вот только я не знаю, где он.

Прости меня.
Я почти предала тебя.

Пожалуйста, будь.
всегда.
моим Им...

13е ноября - 

день, когда я закрываю двери, где бы я ни была, с кем бы я ни была, что бы я ни делала...
Бокал красного и ты.

Навсегда.

За временем следили двое: я и тот другой, который всегда стоял за спиной и лишь мерно хихикал, когда что-то снова шло не так. Я не оборачиваюсь, но знаю, что он смотрит. Как всегда. Ощущаю его присутствие затылком, но продолжаю так же сосредоточенно стучать по клавишам, будто бы ничего не замечаю.
На этот раз я обязательно его разочарую, - думалось мне. Он только потянет уголки губ в злорадной ухмылке, а я возьму и совершу невозможное. Возьму и доведу до конца. Одержу победу над чем-то большим, чем его обидная реакция. 
И после этого я больше никогда его не услышу. Не услышу этого смеха. Тонкого, рвущегося на такты, по возрастающей. 

Когда мне было чуточку поменьше, словно бы целую вечность назад, я любила бродить по этому же городу и представлять, как я такая самостоятельная и взрослая позволяю себе жить, как те женщины из романов Януша Вишневского: гордые, немного грустные и неизменно запивающие свою драму хорошим французским красным. Но тогда я смотрелась в этой роли весьма неубедительно. Я даже сама себе не верила, когда снова и снова фантазировала себе тот интерьер, то самое вино и главную причину драмы. 
но вот теперь я плавно приблизилась к тому самому периоду, когда мысленное идет в ровень с возможностями. И если не забывать иногда радоваться простым мелочам, то в целом, я невероятно счастлива. Что в написанную однажды сказку я теперь нырнула с головой. 

А денег, впрочем, как не было, так и нет

...ходить и мечтать о будущем.

Иногда мне кажется, что время остановилось - настолько быстро оно пролетело. 
Это как выдернуть скатерть из-под стоящих на столе свечей. Пламя лишь едва дрогнуло, а скатерть пропала. Р-раз и не было пятилетки. 

Иногда мне кажется, что думать о времени - это такая же зараза, как и любовь, одиночество, место под солнцем и все прочие слезоточивые, пронзительные темы, о которых хорошо складывать заковыристые словесные обороты. Вот только если с остальным все понятно, то время проблема гхм... временная. Точнее, вовремя приходящая. конечно ее актуальность наблюдалась уже и в 14ть, и в 18ть. Но уж как то слишком рано я стала подумывать о том, что карты сыграны, зрители разбежались а карета стала тыквой. Что же я буду делать оставшиеся десять лет (ну или сколько там осталось).

неправильное осознание времени заметно портит прекрасное пребываение на этой земле. Портит тем, что по факту ничего не меняется. Все идет и дальше своим чередом, только теперь вместо того, чтобы беззаботно наслаждаться моментом, часами думаешь о том, что уже поздно, и остатки тщетных секунд надо использовать на пользу дела. А вдруг выгорит. Но все равно не используешь. Как и не использовал тогда в 14, 18ть... Вот только мысли гнетущие портят сладостную бочку меда.

К чему это я, собственно?

Да к тому, что молчать я потихоньку научилась. Теперь осталось научиться не думать. 

надышаться октябрем, насмотреться на закат, впитать в себя его краски, звуки, запахи...
развалиться, как ленивый кот, на кровати с видом на парк. Вниз головой, сползти по одеялу и завернуться в него, как в детстве, целиком, с головой.

создать папку: фильмы на вечер, и периодически в нее заглядывать. перейти на чай с лимоном, а может быть на сухое красное. наблюдать, как люди уходят с работы в сиреневые сумерки, как зажигаются фонари на длинной улице. Идти, в конце концов, по этой улице, громко шурша листьями и буцая каштаны в чужие бамперы. 

смотреть, как дождь собирается клубами, серыми, неудержимыми, где-то над горизонтом. И выдыхать по утрам густой пар, наполняя легкие прохладной влажностью, пропахшей прелостью.

перейти на дневной режим, вставать с рассветом, ложиться пораньше. Взять за правило сладко помечтать перед сном о скором и несбывшемся. Откопать среди прочих коробок с ностальгией какие-нибудь старые фото, попечалиться немного, а потом заесть тоску печеньем.

И много думать. О том, что было, о том, что будет. Перелистывать много раз к ряду телефонную книгу и выходить гулять в одиночестве. И об одиночестве тоже обязательно думать. Искать ту самую золотую середину, чтобы не перевешивало. Но все чаще тушить свет чуточку раньше, чем станет окончательно до слепоты ярко, и слишком шумно от приходящих  и проходящих сквозь твою жизнь прохожих.
И задаваться вопросом, что "что же должно поменяться?", чтобы изменить нечто. Нечто важное.

И не забыть про кофе. Из привычного ларька на середине маршрута. Как круто отражаются огни в лужах, под еще розовящимся после заката небом, где летят плотной россыпью черные галки над пестрым городским парком. Черт возьми, в осени столько красок, что с ума сойти можно от наслаждения.
Вот это октябрь.
Пришло его золотое время
И надо его обязательно запомнить, как следует

Попалась мне такая вот замечательная подборка:
тык

читала с упоением просто: какая ностальгия, какие краски прошлого. Не знаю, как у вас, но мне все эти дегустационные изыски были знакомы. за исключением разве что песка и какой-то еще уж совсем немыслимой фигни из конца списка. Но тем не менее, песок при мне жрали неоднократно, неоднократно я сама даже становилась инициатором скармливания кому-то песка исключительно в воспитательных целях.
Так что в рейтинге потребляемых советсткой молодежью продуктов, песок однозначно занимает важное место. 
Не знаю, что сейчас жрут современные  дети.. наверное, провода от своих навороченных гаджетов
но в наше детство в этом плане выдалось действительно колоритным. В той самой степени, когда если чуть чуть лишнего призадуматься, то становится страшно, а так, вроде бы  и смешно.

Но смотрю, плинтус  - это похоже из моей личной коллекции. Почему-то никто из друзей, из друзей друзей и даже на просторах интернетов не жрал плинтус. Я в этом как-то одинока. Возможно это как-то связано с личными подключениями к общему космосу, а может просто в моей первой квартире плинтусы были вкуснее, нежели у других. Короче говоря, я не могу дать этому толкового объяснения. 
А вкус, к слову,до сих пор помню. Чуть солоноватый (даже подумать боюсь от чего). Какие там фуа-гра и бутерброды с колбасой. Сочный плинтус на завтрак, приправленный толстым слоем ободравшейся говнистой краски (вы же все помните этот цвет?) - вот истинное блаженство для ценителя. 
Вообще удивительно, как с такими предпочтениями я к своим годам не начала грызть стол.

Но так или  иначе доставляет эта привычка недорослей совать себе в рот все неопознанное и после чего пережевывать.

Помнится,  я так однажды вылизала банку из-под крема для лица. А он был сладковатый такой, с персиковым вкусом. Как сейчас помню, как я потом самоотверженно блевала до самого алого рассвета, проклиная этот крем, а заодно и несправедливый мир всеми своими юными проклятиями.
Но после него был шампунь, перебродивший домашний уксус, который отец по наивности называл "винишком", какие-то бусы, которые я с упорством маньяка разгрызла в порошок и сожрала, затем еще что-то из той же оперы, и еще, на чьем фоне плинтус смотрится уже не так удручающе. Короче говоря, ребенком я была на все сто правильным. 

Когда наступал сезон, то дело доходило до всего зелено-поспевающего. Тогда это было как должное, но сейчас могу с уверенностью сказать, что в краях, откуда я родом, всякое плодово-ягодное плодилось и ягодилось просто отлично. И что самое главное: много и бесплатно. Отчего мы с началом сезона начинали набивать себе рты всякими яблоками, грушами, сливами. И что самое интересное, все это великолепие благополучно себе переваривалось без намека на негативные последствия. 

Есть подозрение, что желудки детей делают из какого-нибудь титанового сплава. Или чего-то близкого. .
А потом это замечательное свойство куда-то пропадает годам так к 17ти, когда в закаленные чрева юных экспериментаторов как правило впервые попадает алкоголь. Может быть, именно благодаря такой закалке эти самые экспериментаторы благополучно доживают годов эдак до 25ти, прежде чем их нутро начинает яростно протестовать. Но история этих пищевых извращений - уже совсем другая история. Подождем, пока и о ней кто-то напишет познавательную статью с комментариями.

А ко сказанному выше, стоит определенно отдельным абзацем добавить абрикосовые косточки! что могло быть прекраснее. Абрикосы у нас родились на ура. Именно абрикосы. Их было больше всего.Такие огромные, почти как персики. Сперва мы с упоением пожирали сами плоды (а они еще такие мохнатые были, и очень знаково терлись о щеку, до сих пор помню это ощущение), а потом складывали косточки в ровную горку и разбивали их кирпичом. А косточки на миндаль были похожи, сладковатые и белые. Прелесть. Мы еще из них варенье делали, банку которого я вдруг неожиданно обнаружила уже сейчас, будучи в гостях. В нашей тусовке до сих пор ходит легенда, что секрет нашей инопланетности (читай ебанутости)  кроется именно в этих магических косточках.
Факт до сих пор не доказанный, но и не опроверженный, что позволяет ему оставаться быть.

Больше вспомнить нечего, поэтому пойду с удовольствием съем конфету и, пожалуй, порадуюсь, что наше детство прошло без последствий.
А ведь подумать только, что могло бы быть, если бы кому-то пришла в голову идея пожевать стирального порошка и запить бензином...

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 34 - про кота и силу слова
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

"...что бы ты ни делала, ты все равно останешься недовольна, поэтому не еби мозги и иди спать"

воистину

 - я завтра уезжаю, скорее всего, очень надолго. давай наобнимаемся на прощание!
 - я завтра сажусь на диету, надо бы наесться как следует перед этим...
 - завтра я ухожу с работы, надо накупить еды на всякий случай.
 - я бросаю курить, поэтому сегодня надо вдолбить залпом целую пачку...

но приходит завтра, и мы снова хотим обнять этого человека, мы снова хотим жрать, нам снова не хватает привычного уютного быта...
завтра обнуляет счетчик. и не важно, чего именно ты хочешь напихать в свою кладовую "на будущее", каждый новый день порождает новые желание.
невозможно насытиться чем-то раз и навсегда.
никогда.
глупо даже и пытаться.

нужно чуть-чуть отрешения, чуть-чуть фатализма и нетленного понимания факта, что завтра у нас по сути нет. 
нам нет смысла вдаваться в крайности... и оправдывать таким образом свои низменные желания отключить тормоза. это не поможет. нет смысла в долгих прощаниях, в пламенных речах, в торжественных застольях по случаю.
счастье нельзя накопить про запас.
ничего нельзя накопить про запас.

поэтому уходить лучше быстро
и молча.
чтобы быстрей наступило завтра
 

Кошка удивительное существо. Я вот совершенно серьезно. Всегда поражалась всяким этим кошачьим примочкам, но если с котами у меня всегда было чуточку проще, то с кошками я столкнулась так близко и тесно только вот первый раз. И впервые задумалась об этой таинственной магии притяжения, которой обладают самки животных этого вида. Нет, вы только вдумайтесь, мы каждый день убираем за ней говно, видим как оно чавкает пожирая мясо с пола, как блюет шерстью, но мы  не думаем об этом.  Мы думаем только о том какое же "чудесно-распрекрасное" перед нами создание и как же его хочется взять на ручки. Ну или по крайней мере, издалека наблюдать, если существо в ручки не дается. 

Кошачьи - живые представители космического шарма. Глядя на них, забываешь вмиг обо всех пакостях, готов простить им даже разорванную курсовую, и всегда норовишь отдать им последний лакомый кусочек. Мне иногда кажется, что они попросту боги, познавшие все секреты и выбравшие себе тело кошки, как самое подходящее, как венец эволюции. 

Если бы моя кошка была женщиной, то это была бы восхитительная женщина. с большой буквы Харизма. Моя кошка может позволить себе любую дурость, но ни в одной из них не выглядит глупо. даже если она случайно поскользнулась и впилилась головой в диван, она всегда умудрится выйти из ситуации так, будто бы так и было задумано, с гордо поднятой головой, еще и взгляд вдогонку бросит, что ничтожеством почувствуешь себя ты.
Она умеет быть в меру податливой. То есть взять на ручки ее все-таки можно, но ровно на тридцать секунд. И знаете, я безумно ценю эти тридцать секунд контакта с теплым, дышущим мехом. Она делает это так, словно бы знает меру, чтобы не приедалось. При этом позволяет себе вполне душевно вылизать мне пальцы, показывая, что она "в общем-то барышня добрая", но предпочитает передвигаться на своих конечностях.

Иногда она может откровенно шизануться, но даже в такие моменты властвования беса над ее сознанием, она остается харизматичной чертовкой, а не свихнувшейся полоумной, к которой и близко подойти не хочется. Чувство юмора у нее тоже есть. И особой остроты ему добавляет его чернота. Не знаю, как там среди кошек, но женщины полюбившие черный юмор и сумевшие с ним совладать, получают сразу плюс сто к обаянию. Это как острое лезвие какого-нибудь японского меча. почему японского? да потому что он легкий.

К слову, легкость, еще один неизменный атрибут шарма. Кошка передвигается плавно, никогда не повышая темпа, изящно покачивая хвостом. Смотрит она проникновенно, вдумчиво, но с видимым оттенком равнодушия, словно бы она находится где-то между мирами, и паралелльно с твоей речью осмысляет какую-то важную истину. Ты можешь удержать ее внимание только чем-то действительно интересным.

Например, песенкой про птичек или красным резиновым шариком.

Она не любит быть на виду, но если уже выходит,  все взгляды тут же прикованы к ней. Спит она в укромном углу, как и надо, чтобы подальше. при этом остается милой вне зависимости от того,какую позу пример. да она может спать в цветочном горшке, закинув ноги за голову и при этом будет шикарной барышней.
да че уж там. она даже из сортира выходит с таким видом, будто бы сваяла там очередное бессмертное произведение эпохи ренессанса.
 

и вот всякий раз, наблюдая за ней, я мысленно проецирую ее поведение на поведение женщины. какой бы она была (должна была бы быть), чтобы производить подобное впечатление. в кошке меня изрядно подкупает эта ее загадочность, та самая прекрасная толика недопонимания,которая была есть и будет между людьми и кошками, но которая постоянно порождает это желание сию загадку разгадать. или хотя бы находиться к ней поближе. Возможно еще дело в этой пресловутой независимости, в понимании факта, что если она не захочет, она изорвет тебя в клочья и ни одна сила не сможет переубедить ее, но стоит только запустить руку под ее шерстяной подбородок и убаюкивающе причухать, как она покорно склонит голову на твою ладонь. Но, опять же, никаких гарантий, что через тридцать секунд в тебя не встромятся когти, если ты сделаешь что-то не то.

она передвигается по дому так, будто бы сполна осознает свою значимость. и дело даже не в том, что ее кормят и обслуживают. я наблюдала за многими бездомными кошками, коих постигла менее приятная участь, и вот знаете, этот самый загадочный шарм есть и в них.
моя кошка не пожирает еду круглые сутки, и вообще ест с неким безразличием, медленно и вдумчиво. А женщина, которая сумела совладать с едой, совладала со всем. она нежная, она опасная, она, в конце концов, красивая.

И знаете, что самое главное?

Она молчит.

секрет счастья прост: создай себе свой мир, поселись в нем, и закрой его двери для тех, кто неугоден. 

раньше я всегда считала, что жить в своем мире плохо. что взаимоотношения с реальностью это только когда  ты натужно с  кем-то споришь, сталкиваешься с откровенным говном, переживаешь трудности. если этого всего у тебя нет, и ты рад простым мелочам, значит ты летаешь в облаках, а соответственно неправ.

я пыталась искать какие-то психологические подтексты в виде "большой обиды на человечество" или " деревянными игрушками, прибитыми к полу" но потом поняла одну простую вещь: это совершенно нормально что со многими людьми мне просто неинтересно. И то, что их большинство, тоже нормально. это не говорит ни о моей какой-то паталогической социопатии, переоценке ценностей или же уникальным течением мыслей в черъепной коробке. это значит лишь то, что ценного зерна должно быть мало. А в мой мир порой проходит слишком много ошибочных туриствов. из числа тех, которые терпеть не могут экзотику и морепродукты, но отправляются отдыхать в Таиланд. ЧТобы потом всем рассказывать, как же там, простите, херово.

Мы вольны в выборе. И никто никому ничего не должен. Если окружение заставляет тебя чувствовать себя неуютно, меняй его, а не себя.
Птицы одного оперения так или иначе но слетаются вместе. и тогда у них отпадает вопрос: чем заняться при встрече

.......

сегодня рисую весь день. как не в себя. оттачиваю формы героям, параллельно готовлю в уме новые сцены.
я забываю пожрать, не слышу, что происходит вокруг, сегодня вон случайно обнаружила в сумке свой телефон, который три дня валялся там разряженый, потому что у меня ни разу не возникло необходимости о нем вспомнить. 
я существую целиком и полностью в свом мире. мире, который сама же и придумала. и знаете что, я абсолютно счастлива.

**

из неприятного: сегодня сели батарейки в мышке. это печально. благо нашла из старых запасов простенькую проводную, пылившуюся все эти три года в резерве. наверное, она рада, что настал ее звездный час и еще немного она сможет послужить мне. я не особо жалуюсь, что мышь сдохла, но уж слишком я не люблю все эти провода.
с одной стороны, это как забавное приключение. еще один способ расширить границы сознания, попробовать что-то новое. точнее, хорошо забытое старое. пересмотреть отношение к понятию комфорта и понять, что на самом деле нам мы можем больше, чем мы думаем и нужно нам для этого меньше, чем мы представляем.

но все же я буду однозначно рада, если кто-то вдруг проспонсирует мне батарейки в мышь.
буду считать это первым взносом в благо искусства

интернет существует в режиме: руками не трогать. Я уже и успела забыть, как же сильно был расшатан мой чувствительный кабель, поэтому любая попытка переместить комп на сантиметр влево, сантиметр вправо вызывает моментальный протест в виде отключения. но даже с этими неудобствами я смирилась.

я думала, что я не смирюсь. но как оказалось, не так уж и привередлива моя натура, как я то думала. и это однозначно радует. жить в радости и прекрасности любой, поди, сможет, а радоваться в неудобствах может только счастливый человек. вероятно, я сейчас очень счастливый человек, потому что мне в кайф. этот период эдакий эксперимент. что-то совсем другое от того, к чему я уже успела привыкнуть. и мне хочется запомнить его сполна. впитать все нюансы. насладиться отсутствием душа, света и наличием комендансткого часа. знаете, а есть некая прелесть приходить домой в десять. что-то в этом осталось такое от школы, от тех романтичных времен, когда нужно было перед кем-то отчитываться. и все это отчасти мило. в качестве эксперимента, разумеется.

а потом я вернусь в город, другой город, и буду его ценить уже совсем иначе.

кот - отдельная история.
никогда бы не подумала, что буду так хотеть отправить кота в другое измерение. особенно в 4ре утра. когда ты хочешь спать. а он хочет рассказать тебе, какие там новости в его кошачьем мире, и станцевать ритуальный победный танец на твоем чреве. 
кот у меня, малость говоря, припизженный. точнее, это кошка, но суть от этого не меняется. животному в свое время крепко досталось от бомбежек и прочих нюансов судьбы мохнатого беженца, и даже не знаю, как бы вела себя я после такой контузии, но так или иначе хлопот это добавляет. этот кот теперь весьма нестабилен. шаткой молекулярной стркутуры, я бы сказала. он весь, подобно баночке нитроглицерина, представляет собой опасную субстанцию от которой не знаешь чего ждать. иной раз чихнешь и ненароком спровоцируешь инфаркт. помимо этого теперь нужно сосредоточенно бдить спрятан ли ноутбук\сумка\тапки, открыта ли дверь в сортир, закрыта ли в ванную, есть ли еда в миске. нет, это конечно все рядовые хлопоты. и по сравнению с тем какими могут быть коты, мой еще в порядке вещей порядочный. но так или иначе... отвыкла я от всего этого. да сильно.
и вовсе не уверена, что когда мне стукнет сорок, а мужа все еще не будет, я захочу завести кота.жизнь у меня и без того не будет простая, так что усложнять ее дополнительными заботами я вряд ли решусь. и все эти мнимые: живая душа в доме вовсе не тянут на веское оправдание. потому что хрена с два эта штуковина утешает тебя в трудный момент и уютно спит на коленях. нет. она просто курсирует по дому и просит жрать. и вынуждает постоянно закрывать ноутбук\дверь\сумку и дальше по списку. 
пожалуй, если одиночество однажды и сподвигнет меня на отчаянный шаг, то я проще приючу у себя друга\подругу. это существо хотя бы за собой лоток само смоет. не говоря о большем

но а так я вообще люблю котов. очень. как и прежде. но с каждым разом живя с ними, я понимаю, что любить мне их куда больше нравится на расстоянии.

про остальное можно сказать одно: век живи - век сомневайся. это уж точно про меня.
сколько бы мне ни приходило в голову казалось бы убедительных идей, в один момент всегда наступит тот переломный рубеж, когда мне захочется признать все бесполезным. поэтому на этот раз я решила даже не начинать. а единственный действительно ценный вывод, который я для себя сделала: это надо меньше жрать. (нет, проблем с едой у меня вовсе нет) но когда принимаешь решения на голодный желулок, все они воспринимаются как-то легче. а если секрет моего счастья столь прост, то грешно этим пренебрегать.
нет. я конечно стала умнее, опытнее, и во многом действительно ощутимо продвинулась вперед. но жрать все же надо меньше.и это мой вердикт.

и как ни странно, в одном я не стану сомневаться ни на секунду. все что я делаю, все, зачем я здесь, и почему планирую двигаться дальше - это люди. наверное, я имею очень ценное богатство, рядом с которым все прочее становится рядовым и мелочным. и я никогда не пожалею, что этот период своей жизни я решила отдать общению с людьми, которых я люблю.

они своеобразные. но они делают меня счастливой.

точка.
 

отпуск подошел к концу.

это было прекрасное время. наверное, я заслужила это ранее желанное путешествие в прошлое.

сегодня уехала Штейн. день был до изнеможения жарким, и провожать ее я не поехала. 

никак не могу привыкнуть, что здесь темнеет так рано. только семь часов, а солнце уже заходит. неужели так было всегда?

правда закаты здесь удивительно красивые. эти самые столь любимые мною августовские закаты. кажется, я уже очень давно не чувствовала себя такой счастливой. 

сегодня позволила себе беззаботно наесться досыта. и даже не стыжусь этого. я валялась на полу, укутавшись в любимый плед, читала книжку и один за другим уминала бутерброды с колбасой. кажется, я смогу теперь прожить без них еще следующие три года. но это было прекрасно.

к слову, книгу я дочитала. "девушка, которую ты покинул" - оставила очень странные впечатления. но в целом приятные. да, пожалуй, однозначно приятные. это такой особый сорт книг, которые надо читать в середине осени. в них есть то, что я некогда очень любила в мюссо, до того, как он стал продавать слова по контракту.
и даже обилие уж слишком приторных объятий\поцелуев в конце не омрачили впечатления. идея однозначно хороша. наверное, я даже почитаю что-то еще у этого автора. но уже в октябре. когда это будет нужно.

вторую ночь под впечатлением снились немцы. вторая мировая. и я все бежала куда-то прячась от летящих в меня снарядов.
странная штука, но я стала относиться к войне отчасти без драм. даже наверное в чем-то цинично. но все же лучше об этом не думать.

с завтрашнего дня начинаю работу. 

в обязательном порядке нужно снова вернуть себе зрение.

 

наверное, я даже не сомневалась, что мы встретимся снова.

не знаю, что это за штука такая, но так уж я для себя решила: его появление для меня необычайно важно. это нельзя описать, нельзя толком объяснить, просто это так,и все тут.

наша история, пожалуй, несмотря на все ее странности, дает хотя бы одно ясное понимание. понимание того, как же сильно человек может привязываться к определенным вещам. привязываться настолько, что начинает их чувствовать на расстоянии. даже если это на деле ничего и не значит.

прошло три года. три года с тех пор как мы виделись в последний раз. и учитывая все произошедшие события, вероятность того, что я смогу на него наткнуться была равна какому-нибудь одному на миллион.

но тем не менее, мы встретились.
и это был именно он. не кто-то похожий. не кто-то подобный. а именно он.

в подобных мелочах порой и содержится мое самое честное счастье

Сегодня я приехала домой.

Точнее, это произошло во вторник, но только сегодня мне предоставился случай, как следует это осознать. Точнее, осознала я это, конечно, сразу, но вот посмаковать момент в соответствии со своими представлениями у меня не вышло. Ничуть. Так что на этот раз пришлось обойтись без драм. Я просто позвонила в дверь и просто попросила открыть. А потом мать долго смотрела на меня, так же без слов. Я сбросила вещи и сказала, что вернусь поздно. 

Оставшихся здесь я не предупредила. Впрочем, я никого не предупредила. Поэтому мы увиделись лишь втроем. Бродили по городу, пили вино, разговаривали о чем-то отвлеченном, мало спали и будто бы прошлого не существовало. Будто бы ничего и не изменилось с тех пор, как еще полным составом мы отправляли в небо красные первомайские шарики и смеялись в лицо надвигающейся глобальной буре. Какое-то время спустя, я конечно перестала смеяться. Но это произошло уже после. Можно сказать, в другом мире. Мой же город помнит меня иной. И мне тоже захотелось это вспомнить.

Честно говоря, я даже не знаю, что я должна сказать. Как. За эти дни я открывала лист несколько раз, и черкнув пару несвязных строк, закрывала без сохранения. С одной стороны я и много думаю, и в то же время не думаю ни о чем. Мне кажется, что все изменилось, но в то же время все осталось прежним. И то ли эти три года мне приснились, то ли прошлая жизнь. Но когда я перестаю думать, мне начинает казаться, что впервые за долгое время, какие-то грани наконец-то стерлись. 
 

Моя квартира не показалась мне маленькой, как я то думала. Дом и улицы не выглядели столь убогими, какими я ожидала их увидеть после чопорных европейских столиц. Даже напротив, что-то особенно привлекательное есть в этой всей неидеальности, в облущенных стенах, совсем неправильной формы деревьям, лавочкам, сбитым из досок. И мне одновременно и хочется, и не хочется этого изменить. Иначе тогда эти дворики что ли потеряют душу. Станут очередным аккуратно вычерченным клочком земли, где тебе все кажется, будто бы ты в музее, как экспонат. 

Наверное, всю дело в том, что всю жизнь я ищу эту золотую середину. Между порядком и очаровательным хаосом. Между выбеленными фасадами и густо исписанными граффити серыми руинами заводов. И пока единого такого места я не нашла, я продолжаю курсировать между крайностями. 

Но дело, собственно, даже не в этом.

дело в том, что здесь все действительно пропитано воспоминаниями. Они такие яркие и живые, что мне кажется, я могу их пощупать. И даже если бы я была в этом городе совершенно одна, без единого человека на улицах, я бы не была одной. Вещи тут уже давно научились говорить, научились слушать и помнить, они хранят особенную историю.  Я ощущаю это почти явно: каждый кусочек знакомых дорог, старые тетради и записи, перевязанные шелковой лентой, пронзительный взгляд стен, которые продолжают смотреть на меня даже когда я давно сняла с них привычные портреты. Это просачивается сквозь дверные щели, это живет в воздухе, это ходит за мной по пятам. Сгусток чего-то волнительно-теплого, словно бы живого, осязаемого.
И тогда я понимаю:

Они здесь. Все до единого.
Мои покинутые призраки.

арбузу я дала имя борис. и его появление в моей жизни тут же изменило ее к лучшему..

пока борис нежился в истоме, поливаемый струйкой ледяной воды,я томилась в долгом предвкушении. ведь это не просто арбуз, .а первый мой арбуз за три года, выросший на нашей земле и дай бог выросший удачно. по крайней мере думать о борисе как об ущербном экземпляре мне ничуть не хотелось.

представляете, как я его хотела?

когда мы вонзили в него нож и ухо мое обласкал соблазнительный треск полосатой кожуры, нутро мое тут же затрепетало. и ни одна напасть, не важно какой важности, кажется, не могла меня отвлечь от сладостного созерцания, как часть бориса, чудесного, алого, сахарного бориса, благополучно перекочевывает ко мне в тарелку. конечно, в тот момент мне ничуть не хотелось думать, что я сейчас грубо говоря убиваю существо, которому уже успела дать имя и проникнуться к нему исключительной любовью. но так или иначе, это был акт высшего наслаждения. это был чертовски харизматичный арбуз, и что удивттельно его внешность полностью соответствовала его внутреннему содержанию.

мы уминали его всей семьей и в какой-то момент я поняла, что полноправно могу считать себя беременной борисом, настолько важную роль он занимал во... мне. 
он таял во рту, обильно стекал по рукам, и что немаловажно был большой.

собственно, это я к чему?
борис сделал мой вечер

жара.

даже не помню, когда последний раз была такая жара. видимо, там, в моем родном городе, кажется целую вечность назад. помнится, я ее ненавидела. люто ненавидела, как только может ненавидеть человек погоду. но потом я забыла. уехала и забыла. совершенно забыла, какой же здесь на самом деле ад в конце августа.

хуже может быть только поезд, мчащийся через этот ад. с плотно задраенными окнами и кондиционером, который нам включили только раз. в самом начале. видимо, чтобы мы не сбежали еще до отправления, мол, посмотрите, все будет хорошо. а потом закроются двери, и когда вы уже не сможете никуда сбежать, мы отключим его и задраим вас в душном бункере, который напрочь покинул воздух. в жизни порой бывает точно так же: тебя заманивают, соблазняют возможными перспективами, а потом вешают замок на дверь и отключают свет.

второй день я много думаю о том, почему же я захотела домой. на самом деле. разумеется, что душевные порывы не стоит раскладывать по полочкам, разбирать на составляющие. им нужно просто доверять и делать. но тем не менее, мне интересно.

ровно настолько же, как и то, почему мне так неуютно жилось последние годы, несмотря на все казалось бы сладкие плюшки на моем символичном столе. а потом поезд ворвался в наши привычные жаркие степи, эти бескрайние разноцветные бесконечные степи, и мне показалось, что я знаю. знаю, почему. но не могу объяснить. просто это видимо машстабнее, чем слова.

и самое удивительное то, что мне в принципе плевать на жару. да. и на разбитые дороги тоже плевать. и я даже не боюсь увидеть совсем не тот город, который покидала, не боюсь увидеть толпы странных людей с автоматами, разрушенные здания, невкусную скудную еду на месте буйствующих ассортиметом новеньких супермаркетов. время меняется. меня вон тоже жизнь немного потрепала, так что никто не прежний. 

и нет наверное ничего глупее: желать, чтобы все всегда оставалось по-прежнему. возвращаться в позабытые места и надеяться застать их такими, какими ты их покидал, встретить старых людей и ожидать от них былых разговоров. надеяться, что время обходит нас стороной.

нет. не обходит.

и если раньше меня это пугало, то теперь я вижу в этом некую поэтичную прелесть. 

и мне это нравится. настолько, что я даже не смогу об этом говорить. просто молчать. бродить и молчать.

кажется, молчать, отныне я стану чуточку больше
 

последние дни в украинской столице выдались поистине мучительно-тяжелыми. И, бог свидетель, если бы не живописные августовские закаты с высоты моего окна, шумный город дожал бы меня окончательно, выплюнув наружу только кости.
каждую ночь я сражалась с невидимыми демонами, нашептывающими на ухо вредные заклинания, отводящий сон, а утром прилагала все усилия, чтобы как можно дольше не раскрыть глаза. одним словом, сон от меня ушел. И вместе с ним ушло яркое сочное понимание всего моего намерения.

однажды я даже задумалась: а что я, собственно делаю?

но взгляд мой быстро переключился на утопающий в сизой дымке алый диск, и я отвлеклась.надо отметить, что здесь царит невиданно шумная, буйная, сумбурная атмосфера. Каждое утро я ощущала себя сосудом, доверху наполненным тяжелыми камнями, который швырнули в центрифугу. А каждый вечер неминуемо хотелось напиться. Удрать в укромный уголок еще свежих воспоминаний, закрыть глаза, окна, поджать под себя ноги и забыться. до какого-то неопределенного момента. пока не наступит весна.

Наверное, еще ни в одном месте, из всех тех, где мне удалось побывать, я не ощущала себя настолько чужой. В этой живой мясорубке, непрекращающемся круговороте чужих людей, непонятных фраз, непривычных интонаций. словно бы в мире не нашлось другого места, кроме этой перенаселенной пустыни, присыпанной горячей пылью.

Наверное, если бы я задержалась здесь еще на какое-то время, то определенно впала бы в продолжительное забытье.как когда-то давно. Странная штука, как город съедает твои жизненные силы, с аппетитом, словно бы исголодавшийся по свеженькому. Медленно, раз за разом, он выбивает из головы все прежние смелые идеи, заменяя их обыденным, тусклым, навязчивым. Дай мне волю, я бы вообще не выходила бы из дому. По крайней мере, здесь. По крайней мере, до заката.

Моя работа вмиг показалась мне глупой, все попытки тщетны, а при одной только мысли о том, что я намерена делать, у меня принималась распухать голова. Она болела навязчивой давящей болью всякий раз, когда я хотела снова и снова погрузиться в любимую атмосферу и создать же что-нибудь хотя бы, раз уж у меня выпало немного свободного времени. Кажется, я была близка к тому, чтобы и вовсе их возненавидеть, моих героев, всех до одного. 

Я пробовала читать книги. перелистала их с десяток. Какие-то советовали друзья, какие-то я сама находила. мне просто хотелось чем-то увлечься, на что-то отвлечься, как то было раньше: берешь книгу в руки и ускользаешь. Но книги попадались сплошь какие-то скучные, слишком буквенные, слишком медленно развивающиеся. И я все никак не могла подобрать что-нибудь под нужное настроение. В какой-то момент мне даже показалось, что книги попросту исчезли, и их никогда не было. Все, что я помнила, лишь иллюзия, а на самом деле весь книжный мир состоит из таких вот многосложных, медленных текстов, которые проходят мимо, даже не оставляя следа. И один из таких  делаю я сама. Очередной бумажный тлен.

Потом я нашла пару драматических романов, как то было описано "о любви". И неожиданно увлеклась. ровно до тех пор, пока не закончились бесплатные фрагменты. Сейчас стало очень сложно просто достать книгу как раньше. Сейчас за все хотят денег, и я их прекрасно понимаю и поддерживаю в этом намерении, вот только денег у меня нет. поэтому три книги оборвались на самом интересном. Возможно, в скором времени, я обрету кое-какой дом, и в конце концов, позволю себе как раньше таскать домой всякий бумажный хлам, который буду старательно складывать на полочках, дарить друзьям, менять на что-нибудь новенькое. Весьма странный повод захотеть дом, но это действительно так.

сегодня, взглянув на термометр, я поняла, что опрометчиво зря засунула летние вещи глубоко на дно. когда путешествуешь с севера на жаркий юго-восток очень сложно подобрать гардероб. особенно когда чемодан трещит по швам при попытке закрыться, и последняя его надежда, что все самое объемное и тяжелое ты напялишь на себя. Обычно я именно так и делаю, но если прежде удавалось удачно проскочить, то сегодня привычные мне +15 превратились в киевские за 30-ть. и это не совсем-таки приятная новость.

выбора у меня на самом деле два: либо мучиться истекая потом, но упорно выполнять первоначальный план, либо постараться ужать былой багаж до невероятных размеров, чтобы и в без того заполненный чемодан влезли еще джинсы кофта и свитер. задача, признаться, не из простых. Но мне нравится думать об этом. Куда больше, чем тяжко вздыхать, глядя на обжигающе яркий горизонт и не понимать, куда же в очередной раз растворился мой показательный энтузиазм.

Правда, надо заметить, что с приближением дня отъезда, я заметно приободрилась. Осознание того, что перерыв окончен, и теперь мое долгое путешествие продолжается дальше, ко мне вернулся былой азарт. По крайней мере, мне точно будет о чем подумать, пока буду тарахтеть в ночном вагоне, уставившись в потолок, так как заснуть, как я предполагаю, мне опять не удастся. Поэтому я буду долго думать о том, что же иной раз отбрасывает меня обратно, заставляя чувствовать себя глубоко несчастной. Может быть, я даже что-то пойму.
По крайней мере, заняться мне все равно будет больше нечем.

Книги закончились, а наушники сломались. Как раз таки когда я ехала сюда, в Киев. Может быть, все дело в них, в том, что впервые за долгое время мне пришлось слушать происходящее вокруг, и судя по всему, я не очень была этому рада.Но новые покупать все еще не спешу. И вопрос даже не в том, что я снова начну корить себя за нерациональные траты. А просто потому, что мне стало интересно. Интересно как это: жить и слышать. Слышать, что происходит вокруг. 
кажется, однажды я уже пробовала подобные эксперименты. и хватило меня ненадолго. чувствую, что и в этот раз хватит ненадолго. возможно,  я сдамся уже сегодня. И снова тот момент, когда я смогу уединиться со своей собственной тишиной станет моим самым счастливым. за последнее время мне уже так и кажется, что самые счастливые моменты  - это когда я увольняюсь с работы и покупаю наушники. вся прочая жизнь проходит как-то мимо, в перерыве между этими чередующимися событиями.
по крайней мере, говорить об этом, весьма забавно. особенно, если воспринимать эти слова не всерьез.

если я сейчас же не подорву себя от стула и не выйду делать очередное эпичное фото, которое будет пугать разношерстных клерков всякий раз, когда они будут открывать мой затертый паспорт, то буду чувствовать себя просто отвратительно. на самом деле я и так чувствую  себя весьма отвратительно, потому что режим мой слетел окончательно, и теперь я мучительно страдаю то от недосыпа, то от переедания, то от голода, а чаще всего всем этим сразу.

но приближение момента отбытия все же расправляет крылья. и по мере таяния секунд на часах, тает и моя невидимая клетка. еще немного, и я смогу с ней попрощаться.

я люблю ночные поезда. С ума сойти, как же я люблю ночные поезда. которые отправляются где-то в восемь и мчат потом до самого полудня сквозь города и села, останавливаясь на незнакомых перронах. как же здорово, дождаться так особенно длинной остановки, выйти где-нибудь в каком-то провинциальном городишке. и опять же после сразу заката. в самые сумерки. подышать воздухом, послушать почем нынче пирожки да мороженное. подумать о вечном, о быстротечном, о том, как же все изменилось за последние десять лет, и как ему еще предстоит измениться. о том, как постепенно вытесняют старые добрые синие вагоны блестящие хромированные змеи, летящие со умопомрачительной скоростью, и редко уже кто покупает билеты на вокзале, и еще реже берет с собой в поездку стопку кроссвордов. совсем скоро исчезнут даже эти милые бабушки с пирожками вслед за чаем в подстаканниках, прокуренными тамбурами, вечно хлопающими дверями в уборную.

(...конец сего письма оказался безвозвратно утерян, и я не стала его восстанавливать. будем считать, что лист порвался...)
 

чему научила меня жизнь за эти последние три года:

каким бы хреновым тебе не казалось твое существование, всегда может быть еще хуже...
...и еще
...и еще
...но это не всегда к худшему.
а точнее, даже наоборот. все дело в грамотном сравнении. просто нужно вовремя понять, где та самая грань между тем, кем мы хотим быть и тем, кем хотят видеть нас другие.
и суметь вовремя срулить, когда понимаешь, что задерживаться больше не зачем.
чтобы убедиться, что все складывается легко, когда ты честен с собой, и сложно, когда лукавишь.
и что не перед кем на самом деле лукавить. 
но в то же время, если и есть что-то, что достойно наших стараний, то это именно люди, а не предметы, которые можно потрогать. потому что все, что можно потрогать - можно уничтожить. эмоции же бесценны.
пусть даже порой дорого нам обходятся.
и если и есть что-то, чего надо слушаться, то только собственный голос, ведь только так можно сохранить желание продолжать. когда любишь то, что тебя окружает.
и не так приятна дорога, как понимание, что тебя есть кому провожать, и есть кому встретить.
и только тогда дом становится домом, а семья семьей.
и ни прописка, ни кровные связи тут совершенно не причем.

забавно и удивительно, что мой маршрут следования замкнулся. 
и вот теперь,неожиданно, я и сама, как моя собственная героиня, спустя три года возвращаюсь в место, куда я, как думала, больше никогда не вернусь

никогда не возвращайтесь на места ваших былых боев.

люблю эту фразу. есть в ней та самая часть драматизма, правдивости, трогательности, - в общем все как надо. но главное все же в правдивости. тот, кто сказал это (кажется, это как раз был хэмингуэй) был вовсе не дурак. 

время не стоит на месте. ни для нас ни для кого-либо еще. 
никогда нельзя вернуться в прошлое прежним. невозможно оставить на полке вещи на несколько лет и надеяться застать их потом нетронутыми. разве что в комнате этой совершенно никто не жил. но это уже другая история.

жизнь продолжается и без нас. она была до нас. была во время. и будет задолго после. мы вертимся в этом круговороте, но он не вертится вокруг нас. и все уходит. уходит радость, уходит печаль, уходит человек, уходит возможность. Уходит твое имя из чьего-то словаря. затирается номер. черты лица. фото, записи.
все так или иначе затирается.
ты возвращаешься на заросшее травой кладбище. побродишь часок-другой среди призраков, положишь цветы на могилки ушедших в позабытое, зажжешь свечку, покладешь корку хлеба на полуполный стакан - ведь ты же оптимист, как же без этого. 

а потом оглянешься и сам не заметишь, как ты вдруг такой же призрак. только уже на чужом кладбище. вот только в отличие от твоего собственного, тебя никто не приходит проведать.

все, что остается после нас, это пепел. как бы грустно это ни звучало, но если откинуть все эпитеты, то именно так оно и есть. вся память, все иллюзии, которые мы питаем, все надежды войти в иторию - это лишь тщетные попытки. время перемолет и гранит памятника, и статьи в википедии, и даже все твои важные отметины в сердцах других. которые так же не вечны.

и ты уходишь. а жизнь продолжается. без тебя. так же. без эпитетов.

понимать это действительно порой сложно. но важно.

посему жить нужно просто так. не ради записи в реестре. и даже не ради чего-то. просто потому что ты родился, а значит теперь должен жить. и желательно так, чтобы тебе это нравилось.
не стоит оглядываться чересчур часто. не стоит тянуть старые нити, пытаться удержать распускающуюся пряжу на спицах.

и да....

никогда не возвращаться на места былых боев

обнять бы меня, да некому....
сказать бы мне, да нечего...

молчать бы с мной, да слишком уж...
уж больно мы громко думаем...

смотреть на тебя украдкою. да так, чтобы ничего не понял ты. и слушать как ты прерывисто, затягиваешь терпкий дым.

я не хочу с тобой о главном.

я не хочу с тобой об обыденном.

я хочу с тобой просто тихо. обо всем сразу. но мысленно.

и так, чтобы никто не додумался. чтобы никто не догадался. и чтобы нам было все равно. на все вокруг. полностью.
и только ты... есть со мной. и только ты истинный...

и в тот момент, наиболее...

смотреть бы в глаза твои черные. читать бы твои мысли все. догадываться и виду не дать.
держать тебя на дистанции. дистанции прикосновения. 
и этого было б достаточно. достаточно для всего прочего. слеглось бы. да как-то бы справилось. уладилось, утихимирилось...

мне так тебя не хватает...
ах знал бы ты, как не хватает.
в моменты, когда мне особенно... 
когда тишина сквозная. с одной по другую комнату. по полу сочится украдкой. и эхо ползет по стенам. и в стенах застыло время... твое и чуть-чуть чужое.
 

ах знал бы ты, как бывает пусто...

так холодно и так безответно. в момент, когда ночь в окошко, когда на календаре очередная "смена"...
когда говорить, да не с кем.
когда бы обнять, да некому....

блокнот запакован на дно. 
поэтому здесь...

Моя последняя ночь здесь.
Занятно, но когда-то впервый раз, когда покидала свой привыкшийся дом эта формулировка вызвала у меня бурю эмоций. КАк это так? последняя... ночь... здесь... А сейчас это как-то так: ну окей. ну погнали.

И все.

да.

и все. это даже отчасти пугает. потому что где-то в глубине души я все еще помню, каково это покидать насиженное годами место в никуда. а теперь это со мной в какой? в двадцатый? даже сложно вспомнить, сколько раз с тех пор я собирала этот злополучный чемодан. кажется, я познала в этом уже настоящий дзен. если кто-то умеет круче, я с удовольствием с ним потягаюсь. кажется, уже впору вписывать в резюме, как основное качество: умею быстро спаковать вашу жизнь в пару коробок, погрузить ее в транспорт, и отправить к черту. и плевать, насколько большим и значимым это вам казалось до этого. все влезет в пару коробок. а то что не влезет, можно выбросить и не жалеть. потому что все, что по факту у вас есть, это лишь багаж воспоминаний. все, что вы действительно перевозите с собой. раньше я думала, что это вещи, потом я думала, что мне достаточно и компьютера, потом я понимала, что все же вещи тоже важны, потом я и вовсе срывалась с парой ноской и исключительным энтузиазмом.

сейчас я понимаю, что достаточно компьютера)

который увы не ноутбук. который увы занимает полкомнаты в разобранном виде. но это все ерунда.

главное то, что если завтра я уеду. я не имею права больше возвращаться в это дерьмо. простите, но для меня это так. кто-то любит это и никогда меня не поймет. а я и не хочу понимания. я просто говорю за себя. а для меня  это большая выгребная яма, где я все эти годы училась усиленному плаванию чтобы просто не утонуть, чтобы всплыть, чтобы создать видимость успешной жизни, но по факту вся моя успешная жизнь заключалась в том, чтобы полгода жрать макароны ради очередной технической радости, которую возможно кто-то увидит и подумает что у меня все зашибись. 

можно сказать и так. но когда я куплю свой долгожданный мобильный ноут, это будет отлично. это будет прогресс. но никто даже и не представит, сколько в нем крови, сколько в нем боли и нервов. сколько в нем алкоголя, сколько в нем потерянного режима, формы, усилий. сколько в нем срывов и силы воли. и молчания. и тишины, сорванной в душный воздух. сколько в нем сомнений, причитаний, порывов, погубленных на корню.... сколько в нем в конце концов времени, потраченного в небо....
в пустую...

они увидят просто крутую крышку, и подумают, что у меня все круто.

и я не буду их переубеждать.

потому что все круто. просто зачем-то три года своей жизни я потратила не на то, что люблю. не на то, что считаю достойным. 
и благо это дало мне определенную свободу. свободу глянуть шире. хотя бы чуть чуть за свои привычные рамки.

я многое отдала взамен, да.
я многое потеряла.но приобрела куда больше.

никогда не узнаю, как бы сложилось до. но зато могу совладать с тем, как сложится после. и я должна удержать это обещание.
И если мне придется надолго забыть о кофморте, о том, что я привыкла называть комфортом, что ж.
Я конечно постараюсь не забывать. 
но эти все годы дали мне одно ясное понимание. которое дошло до меня просто крисстально чистым. я осознала его сполна. от и до. и пускай я не могу рассуждать на примере миллионов, но все же... деньги не принесут тебе счастья, если в твоей жизни нет ничего кроме денег.

и это факт.

и это надо помнить.

надо стремиться к лучшему, но не забывать, что все же заставляет просыпаться по утрам. не вкусная еда. и даже не стены. это то, что горит внутри. это миры, которые я создаю. которыми живу. и благодаря которым до сих пор живу. ведь страшно подумать, что было бы, если бы их не было. хотя бы на секунду.... где бы я была сейчас. 

общение с дядей сошлось да формального: у нас все хорошо. " у меня тоже" - отвечаю я. 

и плевать, что меня выставили за дверь, что еще два дня назад я не знала, как мне быть, куда ехать, как...
главное, что я решила это за эти пару дней. и как раз потому что я не видела в этом проблемы. но если бы я сказала им, я же тут же поняла в какой же я большой попе. и как же сильно меня затягивает в самую дырочку...
и от этого мне не стало бы легче, с точностью даже до наоборот. так в чем же суть этой "семейной поддержки"?
порция соли на рану? спасибо, и так хватает.
я вообще не пойму почему я это пишу, так как много уже лет назад отучила себя писать как есть. но видимо вся причина в том, что блокнот потерялся. а потерять эти мысли я не хочу. просто потому, что не раз меня спасала как раз таки эта возможность сравнить. как было раньше.
и я хочу помнить как это было 4го августа. на пороге неизвестности.

но неизвестность эта была намного счастливее, того что я как бы потеряла.

знаете, о чем я думаю сейчас?
на самом деле...
не о том, как буду завтра грузить эти свои вещи. и о том, как их выгружать....
не о том, как я приеду в город и у кого на этот раз распакуюсь. и даже не о том, что я буду делать раньше.

я думаю о том, что больше никогда я не увижу этой работы. и уже от этого я ощущаю себя счастливой.

а  значит, я все делаю правильно.
не факт, что просто.
но правильно.

аминь.

невероятность невозможного.
о чем чаще всего думается у края? перед началом новой черты.
все сыплется, сыплется... на голову, из рук, под ноги, из-под ног.
И это волнительное крушение, разгар перестройки, пожалуй, чудесное из времен. по крайней мере, пока. Иногда мне кажется, что я только этим и занимаюсь, крушу и строю. Рубану со всего маху в стену, а потом собираю кирпичики. потом рубану увереннее. Возможно, еще немного, и я добью ее окончательно. 
Главное не оглядываться.

потому что всегда чего-то хочется кроме. на что-то отвлечься, на что-то поддаться. 
Сперва это яблоко после обеда, когда не хочется, а лишь бы чем-то себя занять. Гадкая папироска от скуки. "Не пойти на тренировку", полежать подольше, посмотреть в окно лишний раз. Потом кажется, что надо себе позволять больше, не быть столь строгим. И так это снова и снова начинается. Это топтание на месте.

искание решений по поводу решимости, рушимости нерушимого, решения нерешенного. Запихивание белой в ваты в пробоины. Создание видимости.
Так было когда-то с елочными игрушками. и той самой ватой. когда они разбивались, их не выбрасывали, их отчаянно реанимировали, запихивая белый наполнитель, а потом отворачивали порченной стороной с глаз долой. и типо справились. никто же не видит. внешне неплохо. и плевать, что у тебя там дыра размером с орех.

И если не научиться этому: придерживаться сказанного, выбрасывать сломанное и не выдумывать костыли, множество костылей, чтобы только прикрыть свою моральную хромоту, то будет плохо. Точнее, ничего не будет. И это хуже всего.

Тогда пройдет еще пять лет, но ни один камень не сдвинется с места. И вода будет так же продолжать их пассивно отбачивать, утекая мимо. Туда, где у кого-то живые горные реки, и бурлящие перекаты.

Я не знаю, чего мне от себя надо. Замолчать или кричать громче? Что и как я пытаюсь доказать себе, перенизывая строки. Может просто, это от безнадежности. Чтобы сделать вид, создать эту видимость. Ведь я вроде бы что-то и делаю, а по факту все так же продолжаю лениво смотреть в окно

гори дотла, сказала она мне и подожгла фитиль.

вот так незаметно, с маленькой искры, с тонкого отблеска она и началась: новая жизнь. 
и на этот раз, несмотря на то, что все выглядело привычно и как прежде, не предвещающая никаких особенных перемен, что-то все же казалось иначе. не так, как обычно.

ну вот и наступил август, - сказала я 30го июля.торопить события всегда было за правило. и тут теперь подождать бы. но это же тот самый чертов август, который пережить, и будет все иначе. и будет все: свобода. и главное, чтобы никогда не возвращаться.

я никогда так ни о чем не молила время, как о том, чтобы этот август закончился. точнее, чтобы быстрее закончилась та его часть, что с понедельника по пятницу. и так четыре раза. всего четыре раза, казалось бы. но каждый день мучительно тяжел. каждый долгий час, умноженный на восемь. каждая минута - умноженная на шестьдесят. еще никогда прежде я так сильно не ощущала течение времени.

как же устало мое все от их ничего. от их простоты. от их пустоты.

прорваться бы сквозь дым. добежать бы до цели. не сбиться.
и сколько только раз я говорила себе подобное. но что-то обязательно должно измениться. в первую очередь в самом направлении.

она дала мне фонарь в одну руку, а в другую - нож:

пожалуйста, вырвись из круга.

пиши, пиши, что-нибудь. не важно что. главное не останавливайся, ни на день, ни на секунду. пиши, даже когда некуда записать. и думай. побольше. о всяком. думай перед тем, как что-то сделать, думай после, и меньше говори. ерунды. да в принципе. а еще лучше: вообще молчи. не делай поспешных выводов.
выбрось мусор, перестань есть после шести, научись в конце концов отвечать за слова. сломай все сигареты, барьеры, шаблоны. Пей молоко по утрам, по вечерам бегай. подольше. пока не захочется валиться с ног. 
а потом долго сиди на балконе, свернув ноги лотосом и смотри на приземляющиеся самолеты. в тишине. полюби тишину. забудь о спешке.
не ищи компромиссов, не беги за прошлым.
но вспоминай. вспоминай почаще. как оно было. чтобы сравнить.

и  наконец прекратипить. а особенно по какому-то поводу. особенно, чтобы забыться. забиться. расслабиться. от этого ничего не меняется. и что немаловажно портится. запишись в спортзал, не пропускай тренировки. стань идеальной девочкой, которая по вечерам рисует картинки, читает перед сном английский словарь и делает зарядку.

не ешь шоколад, сядь на диету. понравься себе спереди и сбоку. научись не тормозить время. не терять его на ерунду. пиши планы и исполняй их.

и вымой в конце концов пол.

начни все заново. не дождаясь подходящего случая. 
и не слушай никого, кроме тома йорка.

держи руки при себе, а язык за зубами. не вали все в кучу и обязательно много пиши. не забывай об этом: писать надо обязательно много. как раньше. и обязательно без ответа. так, чтобы никто не видел. 

а потом пройдет время, совсем немного времени, и все начнет меняться. 
и ты заметишь. 
что еще не поздно. что никогда не бывает поздно.
нужно только для этого что-то делать

 

удивительно, что я все еще помню отсюда пароль. видимо, он был слишком простым, или же слишком сложным. впрочем какая разница, почему же именно он так намертво въелся в мою голову. ему бы запутаться, улетучиться, обернуться в фатал эррор, чтобы навсегда закрыть мне доступ к прошлому. но он не забывается и иногда, случайно, изредка руки забредают, ошибаются вкладкой, и вновь оказываются напротив знакомого окошка.

и снова слово за слово, да что-то зашевелится. будто бы какое-то высшее предназначение, а может быть привычное глупое: писать сюда. 
А может все дело в том, что больше некуда. да и писать-то особо стало нечего. даже как-то грустно отчасти. 
как будто бы растерялось по ветру, по миру, по ухабинам да по кочкам, коотрыми была густо усыпана моя дорога.
да что-то, видимо, осталось.

и сидишь такой, тет-а-тет, с брошенными когда-то в мусор своими старыми добрыми записками, и под тихую поминальную выводишь одна за другой какие-то несвязные новые мысли. А как оно было три года назад? Да, как-то так же. Сидел себе, было на работе, и вдруг пронзенный острой необходимостью словесно облегчится, тыкал на спасительную пиктограмку. и тарахтел неистово, как не в себя, как будто бы от этого зависела вся жизнь. а клавиатура, кажется, всегда была такая же шумная. словно бы мне их намеренно подбирали погромче, чтобы было слышно, когда там у меня очередной этот самый словестный слив.

Только вот пейзаж за окном был другим, более мрачным. Иногда мне кажется, что  и писала я сюда в большинстве своем в редчайшую непогоду. когда на улице все было затянуто без просвета, или дымило, душило жарой, пропитанной расплавленным асфальтом, или когда дорогу покрывал толстый слой перекареженного, замусоленного льда, по которому ходить было возможно только мысленно, да и то недалеко. наверное, иногда я даже скучаю по тому чертовому покареженному асфальту. но только самую малость. и как правило, недолго.
но все же надо признать, что скучаю.
а думала, никогда не буду.

вообще, интересно, а о чем я думала тогда.
Впрочем, для этого и существуют памятные строки. Кажется мне тогда было очень весело, или очень грустно. Одно из двух. не помню, чтобы когда-то было что-то среднее. Наверное я гадала, думала, как же оно все будет. Любила ждать в принципе. ждать автобуса на остановке, ждать конца рабочего дня, ждать, когда мне стукнет двадцать пять. Когда мир изменится, когда кто-то починит покареженный асфальт, ну или в крайнем случае, когда я уеду куда-нибудь подальше. научусь заправлять одеяло в пододеяльник, не звонить, не отвечать, идти, куда хочу, и если хочу, возвращаться. Завести кота, таскать ему молоко, расплачиваться на касе своими собственными. Жить, будто бы у меня никогда не будет завтра, но в то же время так, будто бы впереди вечность. Мне все хотелось, чтобы за мной по пятам ходило с десяток камер, и снимало меня в разных ракурсах, как будто бы для кино. А я делала вид, будто бы этого не вижу, и жила бы, жила жила, как в сериале. Тщательно смакуя каждую сцену.

А еще мне нравилось, что меня здесь, в этом виртуальном мире никто не знает. А если и знает, то лишь отчасти. И ты позволял себе вольность, честность, даже порой откровенную бестактность. И это сейчас мне не нужны для этого ни псевдонимы, ни прикрытия, ни даже зрители. А тогда было особенно в радость гадать, какой тебя гадают. Мол, кто ты, ты за всеми этими обличиями, аватарами 100*100, абзацами и короткими приписками: вроде "рост стредний, хороший, слегка худоват, но не в излишек, глаза синие, веселые..."
И радоваться, что видишься им, людям, таким простым, совершенно незначительным. А потом закрывать привычное окошко и садиться в свой бардовый мустанг, с начищенным салоном, таким, который выдает обычно исключительных зануд, работающих 24 часа в сутки и как правило самоотверженно. Но кайфовать не от этого, а от того, что определенное количество виртуальных людей ничего о тебе не знают, что для них ты простой себе мальчик\девочка, который просто думает. и иногда об этом делится. и им плевать, пусть даже ты ездишь на трамвае. хотя признаться было дело, когда мне не хватало даже на трамвай. но суть не в этом, суть в том, что была какая-то особенная магия в этом перенизывании образов. туда-сюда, добавляя, скрашивая. и ты и играл, и в то же время был как никогда до крисстального честен, как не мог быть ни при каких других обстоятелствах.

И ты просто делал, делал что-то, поддавшись порыву.
Ходил себе по искареженному асфальту. 
И думал. Много думал. О том, что же будет, когда исполнится двадцать пять...

ЗАвела ЖиЖик, как давно и собиралась.

Пока не было времени его толком настроить и сделать хоть какую-то запись (не хочется же с пылу жару начать с какой-то херни), но теперь если и буду что писать, то тут:

http://ri-demar.livejournal.com

решение не спонтанно, просто почему-то руки не доходили раньше. трудно сказать, почему именно я так решила, но формат ли.ру перестал меня вдохновлять и удовлетворять. Видимо в силу общих жизненных перемен в переплет попала и дневничок. 

Так что, если кто хочет продолжать заходить в гости (если таковые здесь еще остались), то милости прошу.
 

в метро сегодня была редкая давка. удивительно вообще, как в таком узком пространстве может поместиться столько людей. наш город все еще живет воспоминаниями, что нас было тысяч восемьсот: поезда привычно лениво прогуливаются  друг за другом, а в этом промежутке людей на платформу набивается столько, что они вот-вот и начнут сыпаться на рельсы. до сих пор не могу проследить какой-то единой закономерности: почему в одно и то же время ты можешь попасть на пустой перрон,  а на следующий день едва ли втиснуться в вагон, упираясь носом в торжественную кокарду низкорослого военного. Я, конечно, люблю военных. но не так близко

трамвай тоже прибыл изрядно забитым. видимо сегодня кризис у всех рельсовых или же, напротив, приемный день. обычно я сажусь у окна, где-нибудь ближе ко входу, и так и еду, уткнувшись взглядом в мелькающие по ту сторону стекла дома, дома, дома... А сегодня почему-то пошла назад. как в детстве. я очень любила ездить в самом конце, смотря, как удаляются от тебя остановки, одна за одной и эти бесконечные рельсы, уходящие вникуда.
это такие два разных состояния повседневности: либо ты не оглядываешься, двигаясь вперед. либо ты провожаешь все, что остается позади. кадр за кадром, как никогда явно замечая само это движение. вот только куда ты едешь, ты не знаешь. можешь только довериться, что твой трамвай вдруг не свернет с привычного маршрута.

у БНТУ толпились люди. Как когда-то толпились мы, беззаботные и счастливые. "Однажды ты будешь скучать по студенческой жизни", - говорили мне, а я не верила. но теперь, кажется, начинаю понимать. Нет, я бы с радостью никогда бы больше не вернулась во времена глупых заданий, бесполезных лекций, беготни с зачотками. Однако, я скучаю за временем, когда не нужно было работать. По крайней мере, работать на выживание. За временем свободы для занятий увлечениями, для людей, друзей, приключений.
Мне говорили тогда: наслаждайся этой свободой, потом такого не будет.
Но никто не объяснил, почему?
Тебе не нужно знать, что профессия по принуждению сделает тебя неполноценной загнанной лошадью. Но ты не думай, просто наслаждайся наперед, надышись перед смертью, нагуляйся перед свадьбой. Нет, люди, свобода она не накапливается. Невозможно набегаться так, чтобы остальную жизнь больше не хотелось.
Лучше бы вы так и сказали мне тогда: "Тебя ждет жопа. И вместо того, чтобы бегать по своим розовым полям, собирая в рюкзачок веселье на будущее, используй это время. Используй по максимуму, чтобы потом не пришлось маяться на нелюбимой работе и тосковать по времени, когда все еще было впереди. И иди своей дорогой, не чьей-то, как бы убедительно они не настаивали. потому что, когда тебе 18ть, ты все равно будешь накапливать опыт посредством опрометчивых шагов, так пусть эти шаги будут сделаны на твоем собственном пути.
Иногда мне кажется, что реалии жизни от нас намеренно скрывают. Знают, но молчат.
А потом наблюдают, как мы со всего разбегу бьемся о те же грабельные древка, и ощущают какое-то нездоровое удовлетворение: вот, не я один был такой.

зарплату сократили ровно настолько, сколько мне было нужно для поездки в Питер и подарка сестре на свадьбу.
подсознательно, я была к этому готова. была, но молча наблюдала, как развиваются события этого кинофильма. Конец, которого, я мысленно тоже, кажется, уже определила. Надеюсь, что пленка закончится раньше, чем я успею окончательно испортить финал

 
 

что хочешь ты в итоге?

такой простой и такой сложный в одночасье вопрос, заданный мне мной.
не единожды, к слову.
но вдруг сегодня я поняла, что так ни разу на него конкретно и не ответила.
две борющиеся натуры, две точки зрения, две жизни и два сценария.
которые одновременно не могут сбыться, потому что друг другу противоречат. так какой же из них?

"ну, смотри, - сказала первая, - вот если вдруг одна деталь не выгорит, ты ЕГО не найдешь и жизнь твоя пройдет в одиночестве, то отрешенности вкусив, можно и мир изменить, ради людей жить только: отдаться работе, поиску истин, реализовать мечту свою глобальную. а она такая глобальная, что скучать с ней точно не придется. это будет бурная жизнь, в которой и нет места другому человеку. но ты сделаешь это скорее, когда выбора не будет"
"но, с другой стороны,  - добавила вторая,  - мне хочется простого, приземленного. семьи детей, книжки писать, и если и отдаваться людям, то скорее занятием второстепенным (ну куда ж без саморелизации), вести дневник онлайн, где делиться творчеством помалу, но в целом просто радоваться моменту "быть". строить дом, кататься с ним по миру, малышей растить"
"эх, знать бы заранее, суждено ли нам встретиться, иначе бы я уже сейчас начала навыки прокачивать на случай если все же одиночество во благо общетву мне предначертано"
и тут-то мы запнулись.
а что значит "заранее суждено"
а вот представь на секунду что это ты творец судьбы своей. и как захочешь, так оно и будет.
поэтому не думая о "возможно"
просто скажи, как хочешь ты?

и знаете, а я задумалась.
что говорило о том, что однозначного видения у меня не было.

до сих пор.

несмотря на ежедневные самокопания в деталях. цепляния за мелочи. я никогда не думала о том, к чему я в идеале стремлюсь. эта позиция "ну если это не выгорит, тогда так..."
видимо мне сильно мешает.
я даже сейчас такой простой шаг как перезд уже расцениваю с двух позиций. конечно, кто-то скажет, что это и неплохо вовсе. но этими самыми "путями для отхода" я возможно путаю себя и свой волшебный мир в определении реально желанного.
а потом еще и думаю, почему оно не сбывается.

а что должно сбыться?
вот серьезно.

мне хочется всего и сразу но ничего конкретного.
вот сегодня я захотела яблок. я купила яблок. разных по килограмму. и я счастлива. потому что простая задача - простое решение.

а когда я иду в магазин за "чем-нибудь вкусным пожрать", то как правило получается хрень и я в итоге ухожу неудовлетворенной. потому что вроде бы и ничего конкретного не хочу, в то же время "это не то" и "это не то"
сейчас стараюсь поступать строго: не знаю, что мне надо - не иду в магазин. и сижу ною на диване пока не определюсь конкретно.

видимо с жизнью надо делать то же самое.
четко определить свои приоритеты.
потому что пока они лишь друг друга перебивают, не договорившись кого же слушать.

изменить мир или удачно выйти замуж?
вот в чем вопрос.

а вообще в иронии этой не так уж много и иронии. 
у всех "великих" людей тяжелая судьба, говорят.
а она тяжелая, потому что они великие или же они стали великими, потому что жизнь у них была не сахар?

если принять это утверждение как некий факт, то если я хочу сделать в этой жизни что-то действительно важное, видимо нужно подготовиться  к тому, что для понятия в будущем каких-то ценных открытий мне придется пропахать носом не один километр асфальта.

а если мне достаточного уютного середнячка, то это будет уже другая история.

конечно, всегда остается вариант, что мое мнение собственно никого не волнует и все уже заранее решено.
но вдруг нет.
будь я художником своей жизни, какой бы я ее изобразила?

будет над чем подумать перед сном.

в этом году я как никогда много думаю о себе, о главном. никогда прежде у меня не было столько мыслей. недаром говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. это был первый год, который я встретила сама. видимо и провести его я должна с собой. разбираясь в желаниях. и, видимо, от того, как он закончится, будет зависеть все дальнейшее развитие моей жизни


З.Ы.
снова сделала набросок питера


 

...моя жизнь настолько остервенела, что в ней нет места размеренности и дисциплине. творческая, вон вообще охамела до критической отметки, спихивает Криса с его законного места и прямо на работе... рисует. да. для себя. нет, вы только можете это представить?
там, значит адский аврал, сроки горят, аж дымом шманит. все бегают такие, спотыкаются: Рина, где декорации? А Рина лениво глазиком зырк: а я...э... плюшки кушаю, ни о чем знать не знаю, ведать не ведаю. и так круто слаженно стрелы перевела, что аж сама прозрела - откуда в творческой такие таланты и где она их до сих пор хранила? внезапно все оказались вокруг такими козлами безответственными а я бедная от этого страдаю без четкого указания что мне делать. Чесн слово, я не хотела так обильно поливать их сладкой ложью, но оно как-то само.
и как теперь выкручиваться когда эти двое "во всем виноватых" в конце концов встретятся и выяснят правду.

короче творческая откровенно нас подставляет. поэтому надо ее припрятать на время. уж сильно она дикая. разрешила ей пописать немного после работы, так он к чертям весь график сдивнула. и вот уже 12ть а мы видите ли пост пишем. а хотя должны уже час как спать.
Крис бы и рад нам помочь, да вот только бедняга никак не может протиснуть свои широкие плечи сквозь наши плотные решетки женского упрямства.
в итоге, второй день я не тренируюсь. жру печенье. пью кофе, прихожу на работу как все, к 11ти, и ко всем бедам еще и откровенно нарываюсь на увольнение.

ну уж нет, не этого мы хотели, не за этим гнались.
с одной проблемой вроде бы как разобрались, так нет, тут вылезла вторая: мы резко прозрели, почуяв в себе художника вольной кисти и нам, как изголодавшимся хочется рисовать все подряд.
это здорово, конечно, но шеф не оценит.
ибо есть план. и есть вазелин. и если первое не будет выполнено, придется покупать второе.

в общем, все 'ндец
смирно! тиранию в семью вернуть, раз два. 
по команде по своим местам разбежать-сь!

Крис - работает.
творческая - рисует, пишет.
А я - а я строю стратегию дальнейшего развития.
и никакого хаоса. 




 

(черт, я отредактирую его завтра. спать хочу)

мир резко меняется, когда ты вдруг начинаешь обращать внимание на людей вокруг. это как на пустом месте выиграть билет в увлекательное путешествие. совершенно бесплатное и доступное, но в то же время такое интересное и важное.
и тогда ты вдруг замечаешь, что всех, по сути, беспокоит одно и то же. в глобальном его понимании или же в частном.
и тогда вдруг ты ощущаешь свое единство с происходящим рядом, в одном шаге от тебя. чужие истории, как книги, которые не нужно покупать, и если ты умеешь читать, тебе никогда не будет пусто. до тех пор, пока на этой планете существуем мы - ее жители.

легко и просто как-то стало, когда я снова вернулась к двум простым истинам: не озвучивать идеи до их исполнения и отпустить пустой гнев на окружающих. как много, как оказалось, скопилось гнева. и он якорем приковал меня к берегу, не давая возможности дальше себе спокойно плыть. да и эти все метания мои, о которых я смело говорю направо и налево, на самом деле, лишь моя тайна. мой маленький секрет, который нужно хранить при себе. от этого как-то легче становится. и думается легче. стоит только начать этот привычный диалог с собой.

мы все бесконечно ищем в этой суматохе самих себя. свое место, свое предназначение. и порой совсем забываем о том, что оно уже здесь и сейчас с нами происходит. и мы от себя никуда не девались. но сама суть этой формулировки уже заставляет нас думать, что "значит сейчас что-то не так". все однажды исправиться, возможно. если повезет. но сейчас все почему-то плохо.
нет. мы изначально рождаемся целыми, понятными и прекрасно знающими все ответы на возможные вопросы. а потом распадаемся. под действием многочисленных внешних факторов: мнений, советов, ожиданий. спотыкаемся на пустом месте, теряемся в трех соснах, а потом всю оставшуюся жизнь, преодолевая трудности, идем к тому, что изначально в нас уже было. разбиться на куски а потом долго их собирать - самое занятное хобби у подавляющей части населения этой планеты.
я - не исключение.
я тоже этим балуюсь. порой даже до абсурда. подкармливаю абстрактные страхи, чтобы усложнить себе процесс сборки, а потом обязательно жалуюсь на сложность процесса, что его еще усугубляет. 

я часто слышу популярную фразу: я всегда завидовал(а) людям, которые могут так просто, смело взять и бросить все что было, и отправиться вперед по зову сердца\чутья\нутра\судьбы (в зависимости кто какую точку зрения принял для оправдания существования некоего внешнего компаса). и часто думала над ней: а что это? признание своей трусости? или желание остаться навсегда в роли наблюдателя, глядя на интересные повороты сюжета чьих-то жизней, но не желая попробовать. это как смотреть кино: оно нравится до тех пор, пока действие происходит с кем-то, с абстрактными героями, которым проще сопереживать по другую сторону экрана. а потом выключить его и послать в режим ожидания. нового фильма. чужого.
а может это закон равновесия. и он так работает: всегда должен оставаться определенный процент вечно сомневающихся и нерешительных. и может быть им совсем не хочется даже что-то менять. но внутренний голос так или иначе, время от времени подталкивает к этим порочным мыслям, еще помня, с чего все начиналось.

ну а ведь правда. представьте свою жизнь. с самого ее начала, если бы вас никто не поворачивал вспять против воли. если бы вам разрешили пойти на кружок кройки и шитья вместо принудительной игры на фортепиано, не принуждали выбирать профессию для поступления, не пичкали наставлениями, старательно вживляя в ваш мозг свои собственные представления о том, какой должна быть ваша жизнь. если бы возможности способствовали вашим желаниям или по крайней мере,. не препятствовали, оказались бы вы сейчас там, где оказались?
или, быть может, ваша жизнь, все-таки сложилась бы иначе? совсем по-другому. да, не означает, что проще или веселее, но, тем не менее, вы бы знали, что все это время шли своей дорогой, по собственным указателям и маршрутам. и, скорее всего, тогда мысли о том, что ваше "то самое" место оказалось где-то потеряно, вас не посещали бы.

вот так и выходит, что нас разбирают на этапе формирования. глушат голос самосознания, чтобы он не дай бог не сделал нас не такими, как это типо нужно.и что в итоге?
мы все равно вырастаем другими. но в какой-то момент просто теряемся, вдруг поняв, что мы-то по сути и не существуем. жизнь, которую нам навязали, нас не устраивает, а своей собственной мы построить не успели. и застряем в этом промежутке "между"

пора что-то менять - кажется нам. 
и вроде бы уже и возможности кое-какие есть, и никого больше можно не слушать. бери, твори - не хочу. впереди - чистый лист, и еще кое-какие годы в запасе.
но вот тут-то мы, простите, и обсираемся.
когда привыкшые, что наше решение всегда поддерживает кто-то другой, мы вдруг должны решать сами. и не просто решать, а возможно поставить свое слово вопреки всему остальному. а за  плечами к тому моменту уже кое-какой опыт. пускай и не особо нужный, но зато же есть! а что если стоит просто уже продолжать по накатанной, смириться с данностью, посмотреть на ночь пару-тройку фильмов и успокоиться.

но это сродни не лечить болезнь, а просто снимать симптомы. вроде бы полегчало на какое-то время, но потом опять рецидив: бух-бах и шлепнулись на задницу, снова растерянные и ошеломленные вдруг очередным открытием или пониманием. Снова что-то не то... 
а решиться с каждым годом все сложнее.
а болезнь-то остается. никуда не проходит. даже более: все сильнее обостряется. порой уже и не понимаешь, отчего болит и где засел корень проблемы. 

это я к тому, что я любитель снимать симптомы. порой я нахожу достаточно действенные лекарства, которые надолго помогают. порой даже на год, а то и больше. но чем дольше я этим балуюсь, тем сильнее ощущаю замкнутость порочного круга. может иной раз высуну из него нос, посмотрю что там, за пределами, вдохну воздух свободы, а потом снова в поток. Не по своей воле, спешу заметить, но и не особо сопротивляясь. так, попищу что-то для вида, а потом сдаюсь, мол, убедили. 

но кому в итоге оплачиватьсчет : официанту, посоветовавшему невкусное блюдо, или может все-таки мне, заказчику?

"я так не могу. просто взять все и изменить, не зная, что будет дальше"

забавно покопаться в этом утверждении. Что же на самом деле нас действительно так пугает? если вывести в отдельную графу этот коренной страх, то может проще будет с ним справиться?

вот чего, к примеру, боюсь я?
вот действительно, если сократить, как дроби все эти абстрактные "неизвестности"
я подумала, и пришла к выводу, что все это может произойти со мной в любой момент и так. даже сейчас. через месяц. ведь почти даже произошло однажды. но почему-то сейчас я этого не боюсь, прикрываясь фантомным ощущением уверенности в завтрашнем дне, которое мне дают пару контрактов, заверенных печатью. но на деле, этой уверенности нет. 
так стоит ли этот страх того, чтобы не попробовать?

сложнее всего выключить внешний голос. 
правду говорят, что лучше всего соображается, когда у тебя нет выбора. форс-мажорные ситуации заставляют нас быстро думать. когда,. к примеру, все уже скатилось до отметки "плохо", мы вдруг резко открываем в себе невиданную смелость "ай, будь, что будет". и как правило, все заканчивается хорошо.
но вот пока существует хотя бы два варианта для выбора, мы будем сомневаться. бесконечно. до тех пор, пока либо ситуация не скатится до отметки "плохо", либо же когда нас кто-то третий просто не пнет под зад, не дав возможности даже одуматься.

мне кажется, мне предстоит интересный месяц.
однозначно


 

такая серая, мокрая меланхолия. моросящая влажной холодной пылью.
и где-то грусти комок свернулся, сжался сильно. ты здесь, по другую сторону от бурлящей там жизни.
натужно силится стирать машина, фырча угрюмо из темной ванной комнаты. стирает твою повседневную униформу на завтра.
а ты стоишь такой, укутанный в одеяло, и смотришь в дождь, бесконечный и монотонный.
и кажется, что вы разминулись: ты и твое настоящее место, что, видимо, ждет где-то там, заскучавшись, уже почти потерявшее надежду на встречу.
и все когда-нибудь обязательно будет иначе. и будет свет, пробившийся из ниоткуда.
а пока ты стоишь, сжав в руках остывающий мутный чай,

и смотришь в дождь,
покорно ожидая чуда

Крис появился неожиданно, но сразу улучшил нашу повседневность, наконец, дав нам то, чего до сих пор так не хватало.

когда вчера растерянный пиздец в моей голове достиг своего апогея, я поняла, что катастрофически устала. Устала и запуталась. во всех этих мыслях, стремлениях, планах. В своем нежелении идти на работу и невозможности от этого убежать.
И тогда между двумя моими натурами: творческой и прагматичной состоялся весьма серьезный разговор.
Мы долго спорили, кому что важнее, в итоге ни к чему не пришли, признав, что между нами снова критический раздор.

 - Я хочу заниматься любимым делом! Я так устала делать эту херню...
 - Ага, но и кушать хорошо ты тоже хочешь!
 - Хочу. Но ведь в этом всем теряется конечная цель. Я просто трачу свое время.
 - Ну так иди и уволься. И завтра мы обе окажемся на улице, и тогда ты взвоешь, и быстро ретируешься в закат, объявив о своей творческой депрессии, а мне потом разгребай!
 - Я просто хочу, чтобы все сложилось как лучше.
 - Да ты просто хочешь спихнуть ответственность на кого-то другого. Ты устала. Ты устала со всем разбираться сама, так же как и я, но я не знаю, что нам с этим делать. Еще недавно все было хорошо, но эти твои чертовы идеи о переменах здорово помутили нам разум.
 - Так спихните ее на меня. Ответственность вашу.  - раздался вдруг третий голос. уверенный и спокойный. - Я со всем разберусь, а вы пока отдохните, сходите в отпуск.
 - Ты вообще кто?
 - Вам помощь нужна? Так вот я помощник.
И тогда Крис сказал нам, что может взять на себя всю нудную утомительную работу. Потому что ему в принципе плевать, чем заниматься, если девушка попросила его об одолжении.

И мы согласились. Что Крис отныне будет личностью незаинтересованной. Он даже не будет толком ни о чем думать, просто машинально выполняя указания. Пусть и не вкладывая туда наш энтузиазм и увлечение, зато качественно и вовремя. Такой стабильный среднестатистический исполнитель. Крис никогда не придумает ничего нового и не отличится особенно важным поступком, зато он хотя бы будет что-то делать.

И результат мне понравился.
Крис проснулся с первым звоном будильника, без лишних метаний сделал все утренние дела. Крис не курит, поэтому он разрешил мне в удовольствие выкурить сигарету, глядя на долгожданное осеннее серое небо, и отправился на работу. Передвигался он размеренно, не в сравнение нам, которые либо ворон ловят, либо целенаправленно летят вперед, сшибая все на своем пути.
Он уступал место пожилым женщинам и детям, приветливо улыбался прохожим, спросившим его о чем-нибудь. Терпеливо ответил на стопятьсот одинаковых вопросов: как поживает мой больной зуб. И, что удивительно, действительно справился со всей работой. 
Он заткнул уши рандомной музыкой: Крис оказался совершенно непривередлив, в отличие от нас, которые могут потратить часы на подбор необходимого плейлиста. Поэтому ему даже не приходилось отвлекаться на переключение треков. Ему вообще ни на что не нужно было отвлекаться. Его не волновали новые сообщения, уведомления на почту, потому что по сути он не знал этих людей, которые так важны для нас. Поэтому когда пробило шесть, Крис молча встал, попрощался и ушел, с чувством выполненного долга и нормы. 
А мы в это время отдыхали. 
Когда пришли домой, мы дружно выпили чаю, выкурили вторую сигарету и обсудили этот день. 
Странно, но действительно, я словно бы целый день валялась на кровати, уютно свернувшись калачиком, я чувствую себя в отпуске, потому что грубо говоря на работе меня сегодня не было. Творческая включилась на время обеденного  перерыва, попыталась что-то дописать в книге, после чего сердито запротестовала, что она не может сконцентрироваться, пока рядом кто-то бегает, прыгает, визжит и отмачивает глупые шутки.
я подумала и решила, что больше не буду ей давать писать на работе. только время тратит. пусть лучше рисует. час в день  - неплохое время для создания краткосрочных набросков или просмотра обучающих роликов. это принесет больше пользы.
вообще я лишила ее права голоса. опыт показал, что нельзя доверять принятие серьезных решений столь взбалмошной и ветренной натуре. она живет фантазиями, которые иногда неслабо отрывают ее от реального мира, и боюсь, если она и дальше будет наседать мне на мозг, мы вполне может рвануть в питер без багажа, а потом сидеть и грызть газету в попытке уталить голод.
у нас одна цель, и я знаю, что без творческой части - эта цель не имеет смысла. но тут нужно четкое разделение.
я ее слушаю, принимаю во внимание все ее пожелания и думаю как это сделать. А она мне не мешает. И если я говорю, что надо ждать, то она не имеет права мне возразить. последнее слово за мной. все таки это я здесь отвечаю за наш комфорт.

крис права голоса не имеет. он вообще не присутствует в моей голове, если конкретно сейчас он не нужен.
вот сейчас я допишу и пойду дальше в отпуск, а он придет на мое место и займется монотонной уборкой, стиркой. потренерует мое тело. на эти две недели это полностью его обязанность, потому что у меня нет сил. Вчера как взяла гантели в руки, так и опустила с обреченным вздохом.
а еще он будет засыпать. потому что он единственный из нас, кто перед сном ни о чем не думает. и вчера он неплохо это доказал: вырубился как настоящий мужик, с полуморгания. и достаточно крепко.

он стал хорошей альтернативой командира Жукова, который в позапрошлом году гонял меня при подготовке к переезду. Но он был быстро подавлен и послан прочь, потому что я ненавижу, когда мне приказывают.
а вот покорный исполнитель - это то, что нужно.
Крис вообще славный парень. Сильный и добрый. Сегодня пришлось даже дать ему пинка, когда он вдруг проникся состраданием к дедушке в метро, продающему захудалые вафельные трубочки. Мне вот плевать на такое, творческой - в большинстве своем тоже. А этот, блин, расстрогался. Когда он увидел впереди двух котят в коробочке, жалобно мяукающих о "заберите нас" я поняла, что Крису надо порой давать пиздюлей, чтобы не тратил время на подобное. Конечно у него нет полномочий взять домой котенка, и он это не сделает. но пусть даже и не думает об этом.
Тема котов объявлена нежелательной и давно закрыта. Потому что мы все сильно страдаем по возможности завести котенка. И если бы не я, то моя податливая вторая натура уже бы давно кого-то притащила. и не жили бы мы в этой квартире, а делили бы сейчас одну куриную кость на двоих.

На вопрос "ебанулась ли я?" сразу отвечу - нет.
Кому удобнее, можете называть это психологическим приемом.
Да и вообще, какая разница как что называть, если это работает. а это работает. И благодаря этому я выживу в этот ох какой непростой период.
А еще крис совершенно равнодушен к сладкому. Кажется, спустя две недели, я буду в прекрасной форме)

кажется, я до сих пор мечтаю о том, чтобы жить, не старея. с неограниченным количеством времени, не страдая от болезней, но сохраняя возможность уйти из этого мира, когда ты сам этого захочешь.
это кажется мне просто идеальной мечтой. тем, что раз и навсегда пригладило все мои метания в голове, расставив все по местам.

с другой стороны, я часто прикидываю свою жизнь с позиции человека, которому остался год. всего год на то, что он хочет, а потом его не станет. резко и безболезненно, без осознания даже, как это произошло. но наверняка.

и вот мне стало интересно: а как будут отличаться взгляды на жизнь у человека, у которого впереди вечность и у того, у кого в запасе всего один день?
о чем они будут думать, если на секунду представить, что мы могли бы прочесть их мысли...

тот самый неловкий момент, когда всерьез хочешь изменить свою деятельность, но тебе уже далеко не 17ть. чтобы ввязываться в новую среду с нуля, с готовностью работать за копейки лишь только во благо перспективы.
получается неприятный замкнутый круг. когда ты подбираешься к тому рубежу, когда ты уже должен был преуспеть в определенной сфере (которую, к примеру в те же 17ть и начал) правда, с подпинка родителей. потому что надо было .а потом подрос, и понял, что готов сделать самостоятельный шаг.
но общество ждет от тебя к этому моменту уже какой-то высокой должности, хорошей зарплаты, своего жилья и полностью самостоятельного существования.
это все у меня есть.
и все бы оно хорошо, если бы не одно "но":
это не приносит мне счастья.
но и изменить так просто ты уже ничего не можешь, потому что банально надо где-то жить и что-то жрать.
вот и получается, что если ошибся в юном возрасте, потом выскочить из кольца безысходности уже совсем не просто.

но в 17ть у меня не было столько решимости, сколько есть сейчас...
сейчас есть решимость, но нет тех возможностей.

скорее всего, именно поэтому 90% людей понимая, что занимаются не тем, чем хотели бы, так и не рискуют что-то изменить, потому что в "прокачанной" сфере у них уже достаточно опыта, чтобы неплохо жить, а возможностей для маневра все еще нет.
а потом привыкают.
и мирятся с данностью.
и смотрят как проходит их жизнь. 
куда-то мимо

тянулись медленно минуты...

одна за одной. плавно отстукивали часы свой ход и слова одно за одним наполняли комнату.

я слушала, как меня переубеждали.

сознательно, методично вливали мне в голову твердые постулаты "как надо", а "как не надо". выколачивали из моей головы это, так называемое, дурное. оно казалось им опрометчивым, резким, нецелесообразным. у людей есть такое свойство реагировать на твердые решения протестом: значит, ты не подумал. если ты не сомневаешься, скорее всего, ты ляпнул что-то сгоряча, спонтанно. а надо же взвесить. люди должны сомневаться, как это так?!

и аргументы давили своим весом. тяжелые, громоздкие, как плотная упаковка: слой за слоем, ты снимаешь ее добираясь до искомой истины. взвешиваешь "за" и "против" и смотришь, что тяжелее. и если раньше это всегда срабатывало, то на этот раз не получилось.
у них не получилось меня переубедить.

странное чувство. когда твою мечту раздели догола, выставили на обзор, как товар, который обязательно должен иметь адекватную ценность. спрос и предложение. выгоду и окупаемость. мечта смущалась, ей было неловко. чувства мои покрылись зыбкой рябью. как обычно то бывало при разговоре с моими "оракулами"-людьми, которым я искренне верила. в их опыт, рассудительность. умение взвесить. то, чего мне так не хватало ранее. но потом я потихоньку научилась, и что-то для себя поняла. все эти товарообмены и анализы никогда не приносили мне счастья. только слепая вера в то, что все не зря, что надо рискнуть и попробовать - вот это дало мне то, чем я на данным момент перед собой горда.
и если всегда все было как-то гладше, то на этот раз мечту изрядно обваляли в перьях. словно бы верить в меня им было проще, когда все это было "в будущем, когда-нибудь", но стоило мне наконец решить и обрести готовность действовать, оказалось, что вера эта мало чего стоит.

"и где гарантии, что это выгорит?"

а нет их. совсем. как нет ничего заведомо определенного. в этом-то и смысл. что я готова не потому, что я знаю, что это будет успех, а потому что я просто хочу это делать. вне зависимости от результата. я вижу в этом себя. и я этим живу. живу всегда, на фоне, где-то там, этими "когда-нибудь", пропуская жизнь сквозь пальцы в простых перебежках с целью просто выжить. и выжить, как я уже говорила, хорошо. а истинные желания покорно ждут. сидят и ждут, когда наконец я уверенно обоснуюсь в этой жизненной клетке, чтобы и им перепало чего-то.

но странная штука. я совсем не ощущаю у себя в наличии того "осязаемого" будущего, которым все так яро оперируют. и пока жизнь доказывала мне как раз ее спонтанность, нежели стабильность. и в один прекрасный момент я вдруг поняла, что трачу свои драгоценные годы не на тех людей, не на то занятие, даже не на то место. и мне с определенных пор кажется совершенно странным сама возможность принятия этого факта в жертву чему-либо.

забавная вещь, но похоже что людям нравится страдать.
"а ты думаешь, я люблю свою работу?" "ты думаешь, мне во всем комфортно с этим человеком?" "ты думаешь, нам нравится наша квартира?"
люди, о чем вы?
ведь вы не приковыны кандалами. и ни на один шаг в вашей жизни вас никто не толкал силой. все это был ваш сознательный выбор. даже когда вам казалось, что выбора не было, он всегда стоял рядом. совершенно другой, импонирующий вам. но вы уходили, добровольно ввязываясь в сети, просто потому что так вам казалось увереннее.

так ради чего тогда? в чем конечная цель?
жить ради того, чтобы есть, чтобы жить? иногда есть лучше, чем другие, а может, даже и жить дольше. но в конце пути, что вы скажете, оглянувшись назад? когда остановят вас на показателе "за семьдесят".

с тех пор, когда в один день я потеряла все: прошлое, город, перспективы, поддержку, возможность вернуться назад, что-то во мне необратимо изменилось. когда мне пришлось бросить годами скапливаемые предметы и вещи, цацки и побрякушки, я поняла их истинную ценность. и она ничего не стоила.
даже фото бумажные, за которые всю жизнь моя мать трусилась, как за самые священные воспоминания, где они теперь? но мое лицо ведь не стерто из истории. не стала я другой и без любимого платья, сапог, игрушек, квартиры в центре города. вещи отберут, дом может сгореть, но это не вещи делают тебя тобой, а ты делаешь вещи живыми.
как оказалось, единственное, что я реально могу забрать с собой - это память. те чувства и эмоции, которые были пережиты. те безумия и спонтанности, которых никогда бы не было, будь я рассудительнее по предписанию, но какая ирония, именно они оказались единственными моими сокровищами.
тем, благодаря чему я ощущаю, что живу. не меня живут. а я сама. спотыкаясь, разбивая нос, топчу себе свою дорогу. да, действительно, не всегда самую прямую и ровно асфальтируемую, но мою. и идти по ней в сотни раз приятнее, чем комфортно катиться на арендованном мерседесе по идеально гладкому автобану.
вы знаете, что в комфортных машинах ты совершенно не ощущаешь скорости? ты так же равномерно ползешь и когда спидометр переваливает за сто пятьдесят. а потом так же спокойно выходишь, а позади ничего. ты просто переместился из пункта "А" в пункт "Б". без лишних мыслей.
кому-то это нравится.
но я люблю наслаждаться текущим моментом. процессом становления, поиска и движения вперед.
именно движение цель, а не точка прибытия.
возможно поэтому я так люблю путешествовать в поездах, машинах, чтобы подольше, чтобы что-то заметить и понять.
самолеты в этом плане кажутся мне скучными.
раз и все. и ты даже не успел осознать разницы.

сказала людям, что хочу уйти с работы, потому что она мне не нравится.
меня назвали пустой. испытывающей вечный голод, сподвигающий меня все время срываться в поисках травы посвежее. куда мясо - туда и я. 
назвали меня девочкой с дрянным характером, которая просто не может ужиться с кем-либо. не умеющей терпеть и подстраиваться.
но проблема как раз таки в том, что все ровно наоборот.
что внутри меня столько всего, что оно просто не дает мне возможности плавно течь, наслаждаясь вкусным ужином.
во мне столько идей, что я не могу успокоиться, чтобы их не реализовать. я хочу дать этому миру все, что я могу ему дать, вне зависимости от того, как он это оценит и что даст мне взамен.
и характер у меня удивительно гибкий, позволяющий  изобразить из себя кого угодно да так, чтобы никто в жизни не догадался, что действительно творится у меня в голове. и каждый раз я включаю его пытаясь усидеться там, где мне откровенно неудобно, а потом в определенный момент меня обрывает: ради чего.

самый мой страшный и полезный вопрос: ради чего я это делаю?
"ты что не можешь собраться и доделать этот чертов арт?"
могу. а зачем?
чтобы мне всыпали в ручки очередную порцию кормежки, чтобы я могла протянуть еще месяц, изображая из себя не того, кем я есть, чтобы в итоге снова получить порцию кормежки?
"ты что не можешь смириться, что мужчины тебя не понимают, что они ссут в раковину (утрирую, ребята, признаю), не дают тебе ощущение защищенности, не читают книги?"
могу. но опять же зачем?
чтобы моя мать, так ни разу и не спросившая меня, о чем я реально мечтаю, порадовалась факту, что я не одна. и плевать, что я буду ненавидеть этого человека. главное же факт. а потом еще дитя родишь. родственники счастливы же. разве не для этого ты живешь?
извините, но нет.

если кто-то родил меня с целью, что я стану мягкой глиной для лепки их нереализованных надежд, то это их проблемы.
я хочу рождать личность. от мужчины, которого я люблю. и если такой мне так и не встретится, я проживу жизнь одна и не взвизгну.
и кушать я вполне привыкла скромно.
но вот мозгу своему и потенциалу я голодать не позволю.

решила больше никогда не говорить об этом с людьми.
если им хочется слышать от меня то, что они желают. пусть слышат.
но жить я должна своей головой. ибо ей нести ответственность за все принятые решения.
и ее ничуть это не пугает.

Мы с собой рассорились как-то спонтанно. на пустом месте. снова раскололись на составляющие, тянущие меня в разные стороны. Каждая в свою. 
Перекресток. Я на нем. влепо, вправо, вперед, назад. Работа, окружение, отношения, перспективы, переезд. все дороги пришли к позиции перемены направления. А это выходит, что почва просто ушла из-под ног. В каждом из аспектов требовалось принять решение. Определиться с чувствами, логикой, ощущениями. И каждая часть меня толкала меня в свою сторону.

А потом я вдруг поняла, что это не был распад. И они все указывали мне в одну и ту же точку. просто разными способами.
Давно дремлющее во мне проснулось. Мешавшее - отошло на второй план. А все колебание ощущений свелось к тому, что я просто боялась оказаться честной с собой и принять простой и очевидный факт: просто то, что я себе рисовала до этого было совсем не тем, чего я действительно хочу. 

пусть и другим образом, с новыми героями, но так или иначе, я собиралась снова шагнуть в порочный замкнутый круг. 
Прошло семь лет с тех пор, как я решила, что не хочу быть художником по профессии. Семь раз я твердо принимала решение, что я больше не стану пробовать. И вот снова якобы обстоятельства, и я выбираю пусть и не желанный, но зато проверенный и вполне себе уверенный путь: у меня там опыт ( с каждым годом все больший). я это действительно могу. за это хорошо платят. 
ах, как порой сильны бывают  эти три аргумента. но каждый раз история повторяется. повторится она и на этот раз. может пора срулить?
прошло пять лет с тех пор, как я поняла, кого я действительно жду и с кем хочу быть. 
И вот снова якобы альтернативы. Ну, мол, не верти носом; а что если в моих ожиданиях нет никакого судьбоносного влияния; а почему бы не дать себе шанс, синица, знаете ли, в руке...
Эти аргументы звучат убедительно. Но каждый раз история повторяется. Повторится она и на этот раз. Внимание, вопрос...
Прошел почти год, как я окончательно осознала, кем я хочу быть и ради чего готова стараться. 
Я решила это, но продолжаю тратить время на сферы, которые никак мне в этом не помогут, оправдываясь так называемой рациональностью, что, мол, надо за что-то жить. и жить хорошо. Но я знаю, что так или иначе, мне придется в один момент все это изменить.
Выходит, я-то решила, но снова и снова поворачиваю не туда
И снова вопрос...

да. вот таково положение дел.

вырываться отчасти страшно. возможно, это навсегда изменит мою жизнь. и я не могу знать наперед: в какую сторону. но внутрненнее ощущение не заткнешь, уж громко оно там тарахтит, где-то в районе грудной клетки. тарахтит, клокочет. от одной только мысли, что а вот я рискну...
и это начнет происходить уже сейчас. в данный момент. а не когда-то потом. когда я, вроде бы, буду готова.

поставить на кон все, что у меня сейчас есть ради того, во что я  верю.
и не думать, что будет потом.
впервые из всех мыслей и решений, пронесшихся в моей голове за это некороткое время, что-то вызвало отклик. сразу всех моих частей.
и они сплотились. так же спонтанно, как и раскололись на части. 

Чем все закончится? Куда я в итоге приду?
не знаю.
но попробовать стоит
 

... а что, если я тебя никогда не найду?

если нас не сведут дела, обстоятельства, планы, города и страны. и мы разойдемся в неведении, кто куда по нашим своим дорогам, не пересекшимся ни в какой из точек. параллельно скользнем порознь. ты - вниз по карте. а я - вверх, в  противоположном направлении. и так и дойдем, в конце концов, до конца: ты к себе, ну а я туда - где тебя совершенно нет.

что же будет, когда черта подойдет к финальному своему порогу? и запланированная отметка та, до которой мы должны были дом построить, завести второго кота, карту мира зарисовать вдоволь, так и останется пустой, не обведенной. и стремглав пролетят года, а мы так и будем брести, ища: ты - меня, ну а я  - тебя. в совершенно другие стороны.

что скажу я себе тогда? 

"не сейчас" или "не судьба"? "не пришло" или "не придет"? "не нашла" или "не найти"? разминулись ли наши пути? почему не смогли мы прийти в эту точку схода историй. кто прав в этом извечном споре: стоит али не стоит ли... верить так, чтобы стало возможным, то чего изначально не предполагалось, либо же просто принять данность. 

ведь а что если нет тебя?

не "в данный момент", и не "тогда", ни "потом", а наверняка: если просто вот нет тебя. 
не задуман ты общим планом. ты фантомный объект для поиска. ты фантазия безысходности. ты надежда для утешения. ты ошибка предназначения. я придумала это полностью. от и до, от эскиза до рамочки, весь сюжет, все его изгибы, повороты и кульминации, и финал, и эпилог и отзывы. даже ошибки и их исправления, вопросы, ответы, решения...
но в основе лежит лишь иллюзия. правдоподобная, но иллюзия. я живу ей и мы с ней счастливы. до момента внесения ясности.

а впрочем и что, если нет тебя.

я не стану лететь с обрыва, и в отчаянном порыве перечеркивать любое другое будущее. просто я буду знать, что будешь ты для меня всегда самым лучшим. не подвергшимся сомнениям, нестыковкам, разочарованиям. и в истории этой самое прекрасное будет ее трагическое незавершение. 
и я не рухну в пустую серость, перечеркнутую этим вердиктом. 
если нет тебя, мне не станет хуже. если нет тебя - мне больше не страшно. только время теперь покажет, как близка я была от истины. 
если нет тебя, мне не будет пусто. не сорвется и не сломается. не сотрется и не забудется. разберемся и не заблудимся: ни в трех соснах, ни в целом лесу. как нибудь я, пожалуй, выползу. и найду я свою дорогу, и дойду до того порога, что отмечен мне заблаговременно моей целью и назначением.
я смогу без особых потерь. постараюсь не сдаться до грусти.
улыбаться, шутить, творить, вдохновлять, фонтанировать жизнью. отдавать, делиться, любить. быть нормальной, все так же быть.
но при этом, с одной поправкой: я смогу все пережить. все что надо, смогу пережить, но тебя не смогу выкорчевать.
и ты будешь все так же жить, в моих мыслях на фоне быть, где-то там вместе с ветром плыть в этом небе бескрайне-синем. не зависеть, но не терять. без тебя от меня не убудет. но вот если тебя нет...
если действительно ТЕБЯ ЗДЕСЬ нет, то других и подавно не будет. 

...а завтра мы начнем жить по-другому.
по-другому по-старому. но все же уже немного иначе. 
и то что проскользнуло между нами: между мной тогдашней и теперешним моментом так же уютно станет на полку, в отдельный томик: личный опыт. июль.

а потом я вымою пол, снова расставлю вещи в геометричной упорядочеснности, столь не примелькавшейся человеческому глазу. вынесу мусор, а вместе с ним - и часть того настроения, опущу пакет, закрою крышку - и это будет значить, что завтра будет все по-другому.

по-другому неправильно привычно.

оттащу кресла с балкона. одна я там все равно не сижу, а гости теперь будут не скоро. может быть, в следующий раз лишь тогда, когда мы будем эти самые кресла спускать в лифте в большую грузовую машину, к прочим коробкам-чемоданам. и они зайдут ко мне попрощаться. так же постоять на этом балконе, потому что для них он тоже кое-что да значил. а если не придут, так мне и не грустно.

я научилась арендовать ощущение наполненности. людей, по сути, тоже арендовать. у судьбы. на время. а потом она их обратно забирает по истечении срока, попросив лишь засвидетельствовать согласие подписью в уголке. но контракт этот у нас с ней, я скажу, вполне добровольный. бывает, наскучивает мне размеренность, да такая правильная, что аж до тошноты, а сама я признать себе этого не могу, и вот тогда судьба смотрит пункт договора номер 1.4 "При смирении с правильный порядком: разбавить непредвиденными обстоятельствами"

и вот мы живем. 
сломя голову ворвавшись в нахлынувший поток, такие отчаянные и счастливые: я и арендованные люди.
а потом это проходит и мы снова продолжаем жить. только уже по-отдельности. 

моем оставшуюся с вечера посуду, расставляем по комнатам стулья, стянутые все разом на кухню, как правило. распределяем остатки еды, чтобы ничего не пропало зря. крошки убираем... бокалы. вот забавные инсталляции эти "остаточные". отдает от них какой-то многогранной грустью: неоднозначной и глубокой, терзающей сквозь улыбку: вот стоит бокал на столе, а человека за столом уже нету. 

перетащила на кухню кровать эту, которая надувная. да так привыкла, что вдруг подумала: а может переехать на кухню? и жить в одной комнате с выходом на тот самый балкон. который теперь без кресел, вдыхая запах свежих тостов по утрам, слушая крик детворы во дворе. а потом решила все же: нет. назад так назад. нечего тут настроениям поддаваться. ведь есть что-то поэтичное в больших пустых пространствах одноместных квартир, а то этот живописный уют прямо-таки из колеи меня выбивает. не творится в нем так как нужно. все тянет о семье подумать возможной, о коте на коленях, о том, "а не влюбиться бы так однажды в какого-нибудь совершенно заурядного мальчика без претензий да и прожить с ним вот такой уютной живописной квартирке с видом на закат?"

а потом долго смеюсь себе в лицо.

в этом суть всех моих творческих поисков. побегать, пометаться, чтобы однажды окончательно понять, что мне-то кроме меня самой ничего-то и не нужно. пока люди есть - жить ради них хочется. только вот не ради одного, двух, а едва ли не буквально "ради всех людей". а потом уплыть. вниз по стиксу. с чувством выполененного долга.

и тогда я понимаю, что не уютно расставленными угощениями хочу запомниться людям. все эти детали, наваждения рано или поздно заканчиваются. гости уезжают. точки расставляются. машины, поезда, такси, прочие средства передвижения. я закрываю дверь, а затем снова беру ноутбук, завариваю привычный кофе, с повышенным содержанием сахара и иду думать. 

на тот самый балкон.

который теперь без кресел.

То, чего я никогда не смогу в себе понять. То, что, наверное, и делает меня мной... это та необъяснимая очаровательная спонтанность.

когда, к примеру, сидишь ты на работе, свыкшийся в планом на вечер, расставивший приоритеты, разметивший до рубля бюджет. а потом бух-бах, идешь в уборную, смотришь в зеркало и понимаешь: так больше жить нельзя.

"Але, Маш, мне срочно нужно обновить прическу"
"Срочно - это как?"
"Прямо сейчас"
"эээ...ну ладно. приезжай" 
к чему я строю планы, если потом сама же их ломаю?

но пропади я пропадом, однако в любой ситуации ты должен быть ухожен. пусть даже немного голодный, но ухоженный) дескать, вдруг завтра война -а ты красивый) какая жестокая ирония меня по отношению ко мне...

в общем, я слила бюджет отложенный на мясо на прическу. и чую, окупится. так что совесть чиста.

это раз.

два состоит в том, что поехала я на другой конец города (от квартиры) и очень близкий к месту работы. выхожу, огляделась:ляпота. думаю: а не снять ли мне здесь квартиру. и так, чтобы на полном серьезе, а не ради красного словца.
сестра уже даже не шутит на эту тему. кажется, я и переезды - устоявшиеся синонимы.
остановило меня только то, что только вот переброса всего своего багажа из точки А в точку Б перед переездом в другую страну мне как раз не хватало. и да, че уж там, я провела на этой хате акционный интернет, где если расторгнешь договор, придется вернуть всю ту сумму, которую я из-за этой самой акции не платила. а инет у нас очень бьющий по карману. собственно да, это остановило.

но занятна вообще сама по себе тема моих скитаний. 
есть в них какой-то нездоровый подтекст. жажда перемен - это конечно хорошо звучит. но под этим сладким лозунгом лежит надежно скрытая неприкаянная натура, без какой-либо твердой подложки. грубо говоря, меня ничто не держит на месте. никто, точнее.
как там говорят: и вечером никто не ждет, и делать можно все, что хочется. и как же это называется: свобода или одиночество?
вообще тонкая грань у меня между этими понятиями...
пока летишь вперед, не оглядываясь, не замечаешь.
и вроде люди вокруг. и есть с кем обед разделить.
но как доходит до глобального, то меня никто не остановит. да, как бы приторно поэтично это ни звучало, но я человек, которого как раз-таки никто не ждет, и которого ничто не держит. и на самом деле это неплохой старт для серьезных шагов.

раньше как-то понятнее было: есть родители, есть друзья, целая кагала приятелей. и про каждого надо подумать, в случае чего.
а с другой стороны к этому кочевому образу жизни привыкаешь. постепенно пересматриваешь ценности, все меньше привязываешься к мелочам и запоминаешь эмоции. ценишь собеседников уже не просто за сам факт их присутствия, а за то, что они привносят в твое самостоятельное существование, чтобы то сделалось лучше.

поймала себя на мысли, что стала непомерно строга к новым знакомствам. теперь вместо бурного вливания в нового человека (прошу не видеть какой-либо подтекст), воспринимая его эмоциями и чувствами у меня врубается занудный рациональный анализ качеств личности, оценку приемлимости определенных поведений, слов и тд. то, что это может повлечь за собой. и, как правило, ищущий находит. и так раз за разом. я встречаю людей, разбираю их на составляющие и прихожу к выводу, что по сути, можно не париться и даже не начинать того, что так или иначе закончится разочарованиями. да, знаю, провальная практика. но видимо грабли набили столько шишек, что эта паранойа выскакивает как антивирус: вредноносная программа, я ее удалю. удалю до того, как ты успеешь прочитать название программы и нажать "отмена"

может все дело в том, что у каждого человека реально ценных и важных для него людей выпадет в жизни раз, два - пять. а все остальное лишь массовка, на которую мы либо тратим время, либо нет, но значение ее от этого не меняется.

часто слышу: а тебе не скучно жить одной? нет. мне не скучно. честно. мне даже некогда об этом подумать. обычно мне столько всего предстоит сделать после работы и на выходных, что я едва все успеваю. проблемы: лег я на диван и чет приуныл  - у меня нет и быть не может. ровно до тех пор, пока у меня есть цель и пока я вижу в ней смысл.
наверное, человек, настолько уверенно прущий вперед фактически "ва-банк" либо реально идиот, либо же знает, ради чего рискует.
ведь я без прикрас сейчас поставила свою насыщенную, бурлящую событиями повседневность на кон. и тут только два исхода: либо выгорит и я получу заслуженное удовлетворение. либо же все провалится и за спиной останется лишь пустота. и нечего вспомнить.
но мне нравится ощущение этого острого риска. 
как-то больше во мне стало авантюризма, что ли. 

и черт его знает, наверное это хорошо.

пора спать
 

иногда мне кажется, что у меня есть все шансы разучиться просто расслабляться. не жизнь, а гонка выходит. гонка за свободные минуты. до сих пор продолжаю медленно выхватывать со всех знакомых, которым скучно, одиноко и нечего делать. почему нельзя экспроприировать у них немного этого лишнего времени?

сегодня руководитель возвещал очередную глупо-гневную тираду на одних наших заказчиков, которые по его великому мнению были не правы. разумеется, высказал он это несколько в другой форме, слив весь свой имеющийся в наличии арсенал аргументов, состоящих из "млять, срать, хуять и так далее" и торжественно резюмировал фразой:
 - не понимаю, что такой дол***б делает на этой должности?
я аж не сдержалась и обернулась на него с застывшим в горле комментарием:
"вот смотрю на тебя и задаюсь тем же вопросом"

было бы здорово уволиться именно в этот момент. даже взгрустнула что столь эпичная возможность пропадает.

сижу, оглядываюсь вокруг и смотрю кто пинает хер подлиннее: я или коллеги. иногда у меня создается мнение, что нам и вознаграждение формируют, руководствуясь именно длиной хера, ибо именно это объяснение у меня пока актуально на вопрос, почему же они меня обходят стороной. я там одна женщина-художник, и вероятно мое нежелание обсуждать с ними сиськи однажды станет причиной моего увольнения.

с тяжелым вздохом признала, что за этот год я не просто не поднялась профессионально, а отчасти даже деградировала. поэтому срочно принято было решение спасать положение ежедневными тренировками. пока они идут в ущерб всему, и дай бог я научусь растягивать минуты, но пока приходится мириться с фактом: что на двух конях не ускачешь. если рисование портфолио актуальнее, то прочие мои интересы отправляются полежать на полку. назовем это отпуском. пускай отдыхают.

люди в метро просто озверели. начинаю смутно узнавать Киев, и это меня не радует. странно, что картина для нас не типичная, а значит, что я намеренно попадаю именно в "нужный" момент. выводов что ли от меня требует моя текущая жизнь? 
или спецом настраивает на невозможность возврата. словно бы сейчас должны все факторы совпасть так, чтобы меня направить дальше. в другое место.

думала про наболевшую тему эгоизма в отношениях. нередко доводиться слышать "ну вот я такой. я эгоист". и все больше мне становится до недоверия непонятно, где же лежат концы таких заявлений. кажется, все намного проще: в настоящих отношениях эгоизма не бывает. любовь она начисто стирает это понятие, иначе это не любовь.
так вышло, что мне довелось общаться с бывшим мужем моей подруги, который в свое время был описан мне таким же эгоистом. и вот глядя на это, подтверждаю свои догадки: он не был эгоистом, просто он тебя не любил. по-настоящему. точка.
своего примера мне впрочем более чем достаточно. делить границы и ставить рамки я буду ровно до тех пор, пока не найду человека, которого посчитаю достойным ради него кое-что менять. иначе никак.
все на самом деле куда проще. просто это бывает ох как непросто признать.
просто признать: я ошиблась. этот человек не тот, кто мне нужен.

быт продолжает напоминать быт сумасшедшего рационалиста. фильтрую на предмет реальной надобности совершенно все.
"если простой рис тебе кажется невкусным, значит ты недостаточно голоден"
довольствоваться минимумом не в моих правилах, но надо признать, это полезный опыт.
зато я действительно буду знать цену простых житейских радостей.

и они порой сокрыты в совершенно неприметных, казалось бы мелочах.
цвет неба, запах розы, постепенно увядающей на столе, аромат кофе, заваренного втайне от совести, азарт от ожидания ближайшего автобуса, случайная улыбка азиатского ребенка в лифте.
жизнь никогда не была скупа на моменты. каждый лишь для себя определяет степень доступности своих радостей.


ну и на закуску недавний скетчик.
мои любимые герои на фоне северного моря, к коему я неравнодушна. привет из Питера, дескать.
пусть теперь и тут будет)