бляха муха...сколько же дерьма в этом мире...дерьмо,грязь,ложь...Как вобще жить с осознанием всего этого.Нищета,низкие зарплатки,никому не нужные фирмы и услуги.Добро пожаловать в Россию блять!!!И всюду ебанутые мамаши с кучей детей.ААА Сегодня в аптеке девушка фармацевт сказала мне что если часто пить противозачаточные то это плохо для здоровья и образуются какие то бляшки...я не уточнила в каком месте.Ибо хотелось быстреее расплатится чтоб не слышать ор этого ребенка,которого мамаша видать на зло мне не успокаивала,ведь как это же я не пропустила святую мамашу без очереди(ага щас блять,хотя бы вежливо просить надо а не пытаться лезть на меня как танк,из принципа блять не пропустила!!!).А так то я сказала что мне пофиг на бляшки ибо размножатся в этой стране я не хочу,бедная девочка фармацевтXDD

1.Люди сволочи

2.Мужики охуели

3.Почему геи красивее и ухоженнее обычного среднестатистического русского быдломужика?

3.Почти вся работа хуйня и платят на ней копейке

4.Жизнь в Рашке гавно ,на загнивающем Западе с капитализмом арабами и ЛГБТ как ни крути лучше

5.Я жирная

6.Я неуверенна в себе

7.Я заебалась так жить и не вижу смысла жизни вобще

8.Читай пункты 1,2,4,5,6,7.

9.Все бля...

Подведя итоги сегодняшнего дня,родилась едкая мысль.Если с родителями жить тяжко,и если они ебанутые,возможно в будущем не стоит заводить детей чтоб самому не стать ебанутым родителем.У меня все

Еще одна краткая заметка.Сегодня не могла ничего толком есть т.к нервы.За день съела два вареных яйца и пару кусочков ржаного бездрожжевого хлеба.И пила..кофе в основном.Думаю разгрузится ,к дню рождению хотелось бы потерять 8-10 кг для начала и научится правильно питатся а не быть ..ну собственно перестать быть такой как я сейчас.Ведь успешным человек становится только лишь когда достигает цели.без этого никак.Мне нужен толчок ..перемены..работа,нормальный внешний вид и деньги...

Если б знала что такой пиздец наступит не уходила бы с работы,хотя нет ушла бы,ибо фирма идет по писде и платят сейчас там копейки сущие.Да согласна,я ленивая жопа,да мои поиски работы затянулись(2 месяца сижу дома).Но с другой стороны,в этот раз я хочу найти что то стоящее,стабильное и с окладом выше среднего,ибо лет через 5 нужно всерьез задуматся о покупке собственного жилья,ибо я не хочу всю жизнь жить с родителями и чтоб меня попрекали копейкой и выносили мозг.У меня на примете пока что нормальных два места потенциальной работы и завтра я еду в одно из них.Чтож,дневник...пожелай мне удачи

В предыдущем посте я клятвенно пообещала себе не ныть и бороться с жизненными проблемами самостоятельно как бы тяжко не было.Но видимо это обещание дается весьма и весьма тяжко.Так как по сути мне нужно где то выговорится а больше к сожелению у меня такой возможности нет.Как только я не подумавши заикаюсь о проблемах маме она во всем винит меня и предлогает свои радикальные меры решения конфликта которые меня на данный момент пока что не устраивают.Итак да.Сегодня.Так сказать преамбула-вспомнила какой то бородатый анекдот свекровь по итальянски звучит как сучера(почти сучара) -так вот оно что типа хахаха.

Возможно есть нормальные семьи,где свекрови уравновешенные и не ведут себя как сучеры.Я после опыта проживания с мамой мужа,в первый и надеюсь последний раз в моей жизни скажу честно.Во всех шутках однозначно есть доля правды,как ни крути.

Вот и сегодня прикол.Приехал человек типа с монастыря.Вроде бы наоборот должен быть добрый по идее и спокойнее удава.Но нет.Хотя утром был прикол на тебе водички,на тебе просвирочки(на минуточку я не глубоко верующая,если верующая вообще,нахуя взяла вобще ну ладно).А через полчаса понеслось,почему квартира не оплачена,почему жрать нечего и контрольный в голову-почему в квартире такой срач как будто неделю никто не убирался.Что бл?Да полы не первой свежести,каюсь,но только вот убирала я в субботу прошло два дня вобще то але..!!

Вобщем мозг был выебан феерично...Хотелось просто бежать из дома до вечера без оглядки на целый день,такое было напряжение и психоз

А сейчас мужик пришел с работы,сучара хоть бы рот открыла!

Выпустила пар,отвела душеньку нашла девочку для битья

P.S в следущий раз надо бы плеснуть в рожу этой святой водой да просвирку надеть на голову

Здравствуй дневник,да знаю давненько не писала сюда,очень давненько.Ну желания не было,настроения и времени,хотя нет вру,последнего у меня в избытке,вот уже два месяца как.Итак что же я решила для себя,на данный момент.Ну во первых я конечно правильно сделала что уволилась ,не жалею однозначно.Торговать 8 часов в день глоткой и получать за это в среднем 12 тыс все таки себя не уважать вобще.Во вторых я долго думала о своей жизни,очень,если не каждую свободную минуту и решила в первую очередь начать с себя,со своих мыслей и отношения к жизни в целом.Я поудаляла все последние посты о нытье,ибо это как то жалко и противно.И действительно хватить ныть и ничего не менять в своей жизни.Нытье и жалобы на жизнь ровным счетом не изменят ничего.От нытья не упадут деньги с потолка,не упадет новое отдельное жилье и престижная работа.Нет нытье просто будет тянуть все соки из хазяина пока он оканчетельно не деградирует и не превратится в существо мне все должны кто живет лучше меня,и почему мне никто не помагает или еще чего хуже.Я поняла что если я самостоятельно смогу найти нормальную работу с хорошей зарплатой это меня очень сильно мотивирует,и докажет многим что я не полный лох а что то могу в этой жизни.С другой стороны добиватся всего самому очень тяжело в этой жизни и бить бошкой стены буквально.Но выхода другого у меня нет.Либо брать себя в руки,либо плыть по течению еще и пенять на судьбу и на жизнь как все херово.Жизнь это борьба и действия.Свесив лапки нихрена не добьешься и конечно будешь вечно ныть.Я это уже поняла,поэтому теперь пробую менять себя и не сидеть на жопе ровно.А там время покажет что к чему...

Вот теперь я пожалуй покумекала,почесав репку и поняла чего бы мне хотелось в ближайшие полгода как минимум итак...

Я хочу

1) привести себя в порядок и весить в районе 56-50 кг

2)составить пищевой дневник и вести ежедневный учет съеденного и выпитого

3) пробовать искать работу с более рыбной з/п и( не боятся что откажут в крутой работе,один раз живем,не попробовал,зассал,возможно свой шанс потерял!!)

4) следить за красотой волос,ногтей и лица

5) накопить к весне на айфон

То что я думаю в настоящий момент жизни и всего лишь в одной картинке)

1.

Сегодня на перерыве вышла вдохнуть свежего воздуха, а заодно общались за жизнь с девочкой коллегой.В основном мол то се,столько всего надо и ремонт делали вот недавно на балконе итд.Тут неожиданно откуда не возьмись нарисовывается еще одна сотрудница,то есть она просто мимо проходила и услыхала наш разговор.И типа а вот меня совсем соседи достали своим ремонтом у меня понимаешь ли дети маленькие а они сверлят сверлят,гремят совсем совести у людей нет.Я говорю ну вы же не одни живете на этаже,можно вежливо попросить людей,а если они сверлят по законному времени и проводят ремонтные работы то людей тоже понять можно благоустроится быстрее хотят.И тут она выдает у тебя есть дети.Я говорю нет.Вот будут свои дети поймешь.Разворачивается и уходит.Я с Аней проржали немножко и дальше продолжили пить чай и наслаждатся обеденным перерывом.Но все же.Не ну люди вы че совсем.Что я должна понять то.Во первых ваши дети они ваши,и весь окружающий мир не обязан подстраиватся под ваших маленьких сокровищ и не дышать,не шуметь итак далее.А как у ваших деток зубки по ночам режутся,или животики болят и они рыдают по полночи,к вам же не бежит сосед разбиратся с пеной у рта,и не поносит вас типа ой как же задолбали эти детные и эти крики,топоты по ночам совсем от них жизни нет.Я уверенна что ремонтники адекватная семья.Или вобще молодая пара .Может люди тоже планируют сделать ремонт ,а потом детей заводить.Но по логике таких яжмам.Никому нельзя беспокить их ваще.Бесят такие люди.Вот прям ваще.Хотите чтоб вас не беспокоили соседи,покупайте свой дом или стройте.А так учитесь жить в обществе,и не думайте что вам все должны,а уж тем более вашим детям,имхо

В пятницу на работе,несколько человек собрала руководитель площадки и сказала вам нужно посетить тренинг.Честно до этого ни разу не была на подобном мероприятии может потому и пошла,так сказать ради интереса.В целом я примерно знала для себя что психологические тренинги это что то вроде для повышения самооценки.И в чем то я была права но...Да безусловно были положительные вещи которые я вынесла для себя от данного посещения,но были и те вещи которые лично мне принять и выполнить сложно итак.Для меня лично самое неприятное это то что в такой непринужденной обстановке,как то легко общаешся обо всем, и хотя якобы на тренингах работает правило конфеденциальности(типа никто никому ничего не скажет,что было в пределах этой комнаты).Но я глубоко жалею что непринужденно выяснилось для всех что я оказывается стремлюсь стать амбициозной карьеристкой (хочу зп в пределах 20-30 тыс.) да и к тому же ярко  выраженная детоненавистница.Опять таки повторюсь выяснилось все абсолютно случайно в ходе этих милых и непринужденных бесед.Опять таки повторюсь полной сволочью я конечно не выглядела, но как ни странно потом мне стало неприятно,о том что я сказала правду в некоторых позициях,итого сделала для себя вывод что психологи и походы к ним таки не мое.Я привыкла жить во лжи,при этом иногда играючи перед окружающими какая я милая девочка цветочек и никого не трогаю.А по факту..мне срать на всех людей,кроме тех кто мне дорог и близок.Вот почему видимо врядли я решусь еще раз посетить нечто подобное,а если и посещу,то буду уверенно хитрить и играть роль белой и пушистой и держать рот на замке.Особенно меня убили задания которые нам типа дали выполнять на всю неделю точнее одно из них,так как три из них вполне адекватны(писать 5 своих достижений в течении жизни каждый день,поставить себе цель и расписать ее, и отследить свои панические убеждения и сделать из них спокойствие).Задание называется..помощник бога на земле.Мдаа..Ну ребята вы поняли да.Мне кажется я как услышала это последнее задание то суть уловила безошибочно и походу переменилась в лице,стыдно канешно за это но факт.Что простите целый день быть ангелом во плоти и посторонним людям делать добро??Типа это мне как то поможет.Мдааа...По сути я законченный эгоист,вот такая вот я.К тому же я считаю что человек который помогает всем и вся ужасно мягкотелый по сути,мол не могу пройти мимо чужой беды а ну ка помогу.Эгоист это диагноз,и альтруистом я не заделаюсь никогда,и врядли мне от этого станет легче.Да и ктому же в нашем мире люди только наглеют,я уже один раз по глупости душевной сделал доброе дело,а теперь по сути человек чуть ли мне на голову сесть задумал,заняла один раз соседке бабушке на хлебушек 100р,так теперь оказывается она постоянно будет пытатся клянчить ибо свекровь мне вчера сказала что опять приходила эта бабка и опять хотела что то лично(БЛЯТЬ) от меня!!!Кажется я догадываюсь что она хочет,но больше она не получит от меня ни копья займа ровно как и другие соседи,то что человек выручил один раз не значит что можно ему на голову сесть.Но наши люди скроены по другому,увы и их.И если ты будешь пытатся строить из себя ангела во плоти,то тебе не станет легче а тебя просто затопчут как лоха, и ты вечно будешь всем что то должен.Я живу по принципу не сделай добра не получишь зла,и хрен меня с него сдвинешь.Ради своих близких я сделаю многое,если понадобится,но тратить на посторонних людей энергию и доброту увольте.Я лучше покормлю бездомного котейку,и то получу больше удовольствия ибо мне искренне жаль бездомных голодных животных,а не  посторонних людей с их проблемами.Я ненавижу общество,ненавижу людей с их маркировками и ярлыками,все мы люди грешны,завистливы и у нас масса недостатков и как бы мы не стремились выставить себя добрыми и пушистыми это скорее акт позерства нежели побуждения души.Типа смотрите какой я молодец и добрый я помагаю людям и ничего не требую взамен и мне так хорошо.Бред сивой кобыли.Это нужно быть или совсем тронутым буддистом пацифистом,которому больно от чужих страданий и он везде лезит как банный лист со своей помощью,или полным лохом с которого же потом окружающие и вьют веревки,а в случае если у того даже по обьективным причинам не получается помочь,сразу сто пудей начинается вот скотина,а раньше же помогал всегда.Так что любезные мои читатели,не судите строго.Да я по сути полуатеистка,эгоистка,слегка чайлдфри и социофоб,но ради своих людей порву на лоскуты и расшибусь в лепешку,а на остальных мне насРать.И я считаю что лучше быть честной по отношению к себе а не надевать на себя маску лицемерного позера альтруиста,ради одобрительной оценки и хорошего мнения абсолютно всех.

Непонятно с какого перепуга вдруг упало настроение именно сегодня,хотя гости слава богу как свалили вчера на дачу и пока мы их не видели.Я вдруг присмотрелась к себе и конечно нашла целых два недостатка(как я  вечно умею,о это великое искусство самобичевания блин).Первое это мое любимое и вобще всегда со мной по жизни-это мой лишний вес и моя вечноленивая безвольная жопа которая все никак не решится его согнать,а второе...все таки как бы не чесались мои руки но видимо с красками пора завязывать,незнаю показалось ли мне или это уже правда,но кажись за 9 лет травли химией своих волос(хотя последние года три как четыре красилась красками без амиака) они существенно поредели,а означает это одно либо забить большущий хер и красить их дальше типа ой да ничего страшного а потом перейти на короткие стрижки уже пожизненно,либо же заставить себя перетерпеть и искать плюсы в своем цвете,как бы он не нравился.

Ну это что касаемо внешних эгоцентричных факторов и заниженной вечно самооценки,а вот что касается внутренних то...

В пятницу я узнала,что увольняется мой руководитель, и вместо нее будет какой то новенький молоденький мальчик(ну да если б это был Паша то почему бы и нет,человек он хороший,но нет не с нашим счастьем) и вот это уже весело.

В принципе Лена была хорошим адекватным(если не самым адекватным из всех супервизоров) а тут вдруг какой то мальчик.

Вобщем х.з че нас завтра ждет,с одной стороны вроде и на работу хочется а с другой как вспомнишь и нифига и не охото немного только по этой причине.

P.S.А вобще в целом не выходные а муйня на постном масле,может отчасти потому что целую неделю у меня из за КД понятное дело было воздержание а на выходных,в частности сегодня когда мне чего то хотелось,был впринципе неплохой утренний интим но больше мне нифига не обломилось ибо мужик ушел в состояние забухай, и вот так то,вроде и сказать  неудобно что обиделась немного из за этого, но по факту я таки немного обиделась а может настрой из за этого и подшатнулся чуток

И из хороших новостей на сегодня, сегодня я завершила стажировку и теперь я оператор консультант. Также мне уже пришла зарплатная банковская карточка(но на руки мне ее не дали) сказали нужен паспорт, ну чтож прям завтра и заберу с утра если бухгалтерша придет пораньше). Сначала, признаюсь, меня волновала зп ибо она не очень большая, но потом я вспомнила что осенью дачи не будет, а следовательно мама мужа с нами будет жить постоянно и переодически чудить. Так что мне без работы в этой ситуации совсем никак. Пока решила держатся за то что есть, а надо будет напрошусь на подработку там же в случае чего. Такие дела.

Уж простите но по другому их назвать язык не поворачивается, а все потому что.. Мужа мама(как обычно) поставив всех перед фактом, сообщила что едут ее родственники на выходных и не еб*т. быстро доделывайте балкон, все вымывайте чтоб все было в порядке, итд. И все бы ничего, но 6 человек, 6 мать его человек!!! Включая еб. чудных детей. И больше всего меня наверное напрягают не так взрослые как эти дети. Честно вот терпеть не могу детей, особенно маленьких которые еще болтать даже не умеют. Это ж сто пудов начнется а не хочешь поиграть, подержать, итд. НЕТ БЛЯДЬ, представьте не хочу. Мне дети вобще глубоко и похер, как и мужику моему. Так что сегодня помимо уборки, спрячу все свои ценные вещи и игрушки, чтоб потом не охеревать от возможных последствий и типичного он жи ребенок тебе чо жалко.. Итд.. Вобщем настроя уже нет, и я осталась бы вобще выходные на работе с радостью, но опять таки очкую за свои личные вещи. Ибо такое количество рыл в хате просто катастрофически опасно, как по мне... P. S, если все таки будут наглеть и потянут руки к моим вещам молчать не буду, а вежливо одерну и поставлю на место ибо нех...

Без лишних слов. Просто первое удачное фото на документы, даже я в шоке XD

Это ппц товариищи.И это еще мягко сказанно.И опять я ненавижу себя и собственную неуверенность.Спросите да что же такое?И я вам отвечу.Так вот,товарисчи,целую неделю я ходила на обучение администратора стоматологической клиники.Как обычно меня наивную лоходушу заманила з/п 15-20 т.рубликов плюс то что место потенциальной работы находится рядом с домом.Итак почему же я лох.А потому что:

1) во первых почему то меня не смутило то что меня втиснули в группу девочек которые(ВНИМАНИЕ! это важно) занимались аж целых две недели

2) меня не смутило то что девочки такие уверенные и так хорошо знают программы и цены а я пока путаюсь

3) меня не смутило,то что.. с девочками реально занимались и подкидывали им нужный материал.то есть то что им оставалось это только выучить то что они обсудили на занятиях,а на меня изначально был  повешен хуй...(ну хочешь учи знаешь наш офиц.сайт,остальное гугл в помощь)

Следовательно виновата сама.Так по сути и есть..

4) лох я в квадрате ,если не в кубе,потому что придется просится на старую работу.

Итог.Пора бы мне иметь больше мозгов и меньше жалеть себя.По сути надо было послать нах .еще неделю назад этих сраных товарисчей и вернутся на старую работу.

P.S а там норм все и ребятам платят по 15-20 т.р.(опять таки  лошара я что рано ушла оттуда..ну чтж тупой пробует трижды а лох попробует еще раз)

Вчера мне позвонили со старой работы и сказали что мне нужно подьехать забрать деньги. Этот факт меня удивил и озадачил. И конечно же я вежливо сказала но ведь я проработала у вас всего лишь 2 дня, на что мне ответили ну у вас там вышло где то под тысячу(под тысячу!) так что приедьте как будет время обязательно. И вот я думаю, возможно деньги это предлог и Меня опять хотят заманить таким образом на работу.. Ну чтож в любом случае для себя я решила что за деньгами поеду обязательно (ибо денюшка в наше время лишней, не бывает ,а там и смекну что и к чему. Такие дела...

Интересненькое название у поста,не правда ли?(особенно после столь длительного перерыва в ведение дневника) хехе.Ну да ладно.Да я действительно фактически забросила свой дневник,да и не только.Я также забросила всевозможные соцсеты,пытаясь вытащить себя из лени и бездействия и начать менять свою жизнь к лучшему.По сути для себя я решила следущее-больше времени уделять реальной жизни и следовать поставленным целям(а что самое тяжелое их добиватся).Ох нелегко же это...Отрезвление было ужасным.По факту прошел почти год, а я так нифига и не сделала ничего радикального со своей фигурой и да я все еще безработная..И вот я в один прекрасных из тех беззаботных дней решила что пора перестать страдать херней и переходить от слов к делу.Я по максимуму что называется "ушла в себя" первым делом "обрубив для себя соц сети". Вы спросите почему соцсети.Да потому что,во первых не поверите,надоело!тратить свое время на просмотр картиночек и читания дибильно прикольных историй,а во вторых...апогееем стали вопросы "друзей по переписке" по типу а че ж я до сих пор безработная и как я так вобще живу.Бесят.Решила я.И еще решила что когда таки найду работу хрена я вернусь  в соцсети а темболее напишу этим "кактакиможникам жить". Уж свободное время после работы я лучше потрачу на домашние дела и хобби,а еще начну читать,Такое вот.Из полезного таки я ищу работу.И уже 2 недели(во как) занимаюсь по фитнесс программе.И если ломать свое тело и заставлять двигатся мне сложновато(зато потом прилив сил и энергия).То со вторым...Перспектива безработного начала с недавнего времени прямо таки подавлять.И вот я отьездив несколько собеседований.На одном из которых потенциальная начальница буквально унизила меня что называется,когда узнала что я год просидела дома.Как так то,вы сидели дома целый год.Я совсем не представляю чем заниматся можно дома.Чем,чем хуи пинала мля и мне не хотелось работать,а щас вдруг захотелось и вот я здесь.Конечно подобное приличный человек не скажет.Ну и я сказала как приличный ессно.Что я норм человек ,работоспособный исполнительный а то что так сложилось это мои личные причины,но это вовсе не значит что я ничего не умею(конечно не настолько так,но что то вроде этого примерно я и сказала).Еще что то вроде ,что я очень быстро обучаюсь и возьмите меня я вас не подведу.Ага,хуй там.Ессно после такого тщательного идиотского допроса мне был вынесен вердикт типа мы подумаем если че мы вам позвоним через неделю.НЕДЕЛЮ??!!(да вы не охуели) такая рифма так и просится,пардон...Естественно для себя я сразу поняла что уже я не захочу работать здесь,хотя шанс что меня примут уже маловероятен.

И вот сегодня они прислали мне письмецо на электронку,мол к сожелению взять вас не можем итд.Хоспади,та идите вы в жопу с вашими требованиями,я уже на собеседовании поняла что не хочу работать с такими людьми,которые не увидев меня в деле уже укоряют.Нафиг надо такое счастье.Тем более на днях предложили другой вариант и практически рядом с домом(20 минут пешим шагом) посмторим канеш че будет но это уже другая история.

Ах да котенок.Сегодня что называется сон в руку.Мне приснилось что у нас откуда то взялся маленький котенок ,а потом во всех комнатах я обнаружила мелкие какахи этого самого котенка.Вот тебе сон что называется в руку.хехе.В сущности для меня так и есть.Ибо невелика потеря.Работа находится черти где(ехать час через весь город),начальница уже железная баба,видать всю жизнь потратившая на то чтоб добится чего то конкретного и построить карьеру,и ессно смотрящая на девчушку просидевшую целый год дома(ух ты ж нихуя себе,как она еще сознание не потеряла и мне не пришлось вызывать скорую то!!) без дела как на инопланетянина или на безперспективное ленивое амно.Скорее подойдет больше.Нет уж спасибо,такое счастье мне не надо.Как говорится мелкий котенок -мелкие какахи,то есть минимум переживания и чего то неприятного для меня.Как то по барабану даже)

В жизни каждой нормальной и уважающей себя женщины(ну почти каждой) должен быть любящий мужчина.Оно то понятно.Но я сейчас не буду распинатся о том что мужик должен огого как обеспеченным быть,при этом офигенным семьянином,отцом нее.Мой пост не об этом.Ибо мнение лично мое сугубо индивидуальное,опять таки исходя из моей личной жизненной ситуации и духовных потребностей.Конечно безусловно это хорошо,нет просто замечательно иметь любящего мужчину,который всем тебя обеспечивает ,балует,мечтает о семье и детям.Ага зашибись,это хорошо это правильно так и должно быть ..но..Как много людей могут позволить себе быть откровенными друг с другом на все 100%?Мое мнение все таки не многие.Не многие способны к сопереживанию и пониманию это факт.

Мой мужчина не дарит мне шубы и драгоценности,не водит меня по ресторанам и не зовет замуж ,но!

Это не мешает ему быть любящим и заботливым, как бы там не было.И что самое главное взаимопонимание и уверенность,чувство свободы выбора помог мне найти именно он.Как и уверенность в себе.А это я ценю превыше любых материальных благ.Ведь имея любовь и взаимопонимание возможно достичь материальных благ совместным трудом.Вот так то

Как ни странно но вчера просматривая вакансии на одном интернет сайте я абсолютно не задумываясь взяла и набросала кратенькое резюме и выставила его на сайте,ну думаю кому я прям нужна..ноо на удивление вчера мой телефон буквально разрывался от звонков,и их было в общей сложности примерно около десяти!! Конечно понятно что не все предложения мне захотелось рассмотреть, по понятным обьективным причинам( чем то не устроило место(слишком далеко от дома) чем то график, а чем то и то и другое), за оклад пока вобще молчу,ибо это для меня сейчас не главное,платили бы хотя бы 15 минимум и я была бы счастлива,не считая денюшек потраченных на проезд ежидневно,вполне себе хорошая сумма для молодого начинающего спеца по моему мнению.Ах да о страхе, только сегодня ,так сказать "выйдя в люди" и посетив первое собеседование я поняла что все не так уж страшно и произведя на потенциального начальника впечатление -культурного ,доброжелательного и исполнительного сотрудника,готового учится чему то новому и желающего работать в команде нет в принципе ничего невозможного.Ибо инициативным и уверенным в себя людям какраз таки и дают проявить себя,а опыт как говорится дело наживное,не все сразу стали великими спецами).

Ах да еще раз о страхе,мне кажется сказывается и мой переезд и отрыв от родни.Ибо никто и никогда там не дал бы мне распоряжатся жизнью как я того желаю.Все эти правильные советы как правильно жить,работать,питатся,одеватся,да вплоть до того с кем жить!Вам смешно товарищи а мне вот не...ни разу не было..Так и хотелось вырватся и убежать от всех от них подальше и без оглядочки.Что собственнр и удалось.В противном случае толстожопая и недовольная училка,которая работает за копеешные деньги,ненавидит свою работу и жирную жопу тоже.А менять ей что то не удается потому что "добрые и умные" родственники все время лезут и тычут как ей жить.Вобщем невесело,невесело совсем.И все же я рада что наконец то до меня дошла одна главная истина-женщина конечно должна работать если ей так захотелось,но где она должна работать не вправе за нее решать никто,ни мама,ни муж ни родня мужа(ну эти слава богу и не лезут хе-хе)Ибо у каждого человека должна быть свобода выбора,и это самое главное в жизни.Видимо только чувство свободы притупляет и отгоняет наши страхи и позволяет нам реализовать себя и принимать самостоятельные и жизненноважные решения.