В принципе сегодня я довольна собой,хотя есть небольшой осадок но об этом чуть позже.Итак ,что же хорошего я сделала.Нууу во первых и самое главное я наконец то  выпнула свою задницу на поиски работы,а именно сьездила на собеседование в одну компанию.В принципе компания ,как компания,офис все дела(полюбому лучше чем тупая школа) но...но увы и к сожалению что то не тянет меня в банковскую и биржевую сферу как ни странно,а так как на завтра назначенно собеседование с еще одной фирмой то я можно сказать не сильно и расстроилась.Ну а это в принципе самое главное,как бы там не было.Что порадовало меня ,так это то что я абсолютно спокойно отнеслась к собеседованию да и к работе в целом, и конечно же то что имея выбор,я сразу же включила мозг и подумала что хочу рассмотреть для себя и другие варианты а не лезть на первое попавшееся рабочее место(даже если хорошее,даже если позовут) не нравится умей честно отказатся а не страдай ерундой и снова наступай на теж грабли.Мама....тема вобще отдельная и веселая..У мамы нервы на пределе и жалею я в который раз что ей сказала о собеседовании,лучще б промолчала.Когда я заикнулась что хочу посмотреть еще одну кампанию а не лезть сюда даже если сами предложат,сразу пошли в ход психи  и то что я глупо поступаю и останусь без работы вообще.Ну да канещн а ее вариант наебать работодателя спиздев что типа извините я приболел не подождете ли вы до понедельника,а самой поехать по другим рабочим местам.Бред и вранье..Терпеть не могу врать и юлить( а более того я даже этого делать не умею).Потому погуглив инет как умный и взрослый человек(ну в принципе я и сама догадывалась как поступить) мол предложили даже если тебе работу а ты не уверен что это сосвсем твое,ну так умей тактично отказать, ибо это же рынок труда а не детский садик!Спокойно и вежливо обьяснив работодателю что мол спасибо за оказанное внимание но мне поступило другое предложение и потому вынужден вам к сожелению отказать.В любом случае и уважение к такому человеку есть,ведь как известно рыба ищет где глубже ,а человек где лучше.И не стоит чего то боятся.Город большой работа есть,но стоит внимательно все для себя изучить и рассмотреть различные варианты,а не ура мне дали работу и бежать как дураку с выпученными глазищами абсолютно не подумав.а мое ли это, нравится ли,справлюсь ли я? Потому сегодня сделала я основной и окончательный вывод,я вполне себе взрослый человек,и настало время для меня принимать жизненно важные для себя решения самой,и не боятся последствий своих поступков.Слушая свою родню я точно рискую потратить лучшие годы жизни живя в состоянии какой то неудовлетворенности и напряга, а этого бы мне хотелось меньше всего.Вот так то.

P.S "Все врут,но врать плохо,не врите товарищи" Нууу не то чтоб прям совсем честным быть,но всеж иногда не стоит городить всякую ахинею а лучше тактично сказать правду.А то и себе мозг изведете выдумывая всякую чушь и в итоге рискуете опозорится(только если не супер пупер опытное брехло XD)

Порой меня мучают угрызения совести мол правильно ли я поступила "сбежав" от всех подальше и хочу начать жить так как считаю нужным.Иногда бывает такое да, а как же там мама одна,ей же скучно без меня.А сегодня вот в очередной раз я поняла,как это прекрасно жить далеко от родителей.Ибо очередной вынос мозга(тотальный) о том что ты не такой,живешь не правильно,и ни к чему не стремишься в этой жизни поставил все на круги своя.Милые,добрые замечательные люди,которые сначала тыкнут тебе денюшек немного и подарочков а потом писдят на тебя же,что деньги должны просто лежать на черный день,а ты их все потратишь и будешь без работы опять ,итд.И мужик мой молодец он то работает а сука нехорошая я,сижу у него на шее  и конечно на месте матери моего мужика моя бы меня выгнала в зашей такую сучару.Мда...Я должна ебашить в школе за копейки(даже дело и не в них),мотать себе нервы,ибо ничто другое мне пробовать нельзя(ведь внимание!!!) я такая лошара(меня обманут,обсчитают уволят) а только в школе/садике(типа что там такого с детками поработать) я нормально буду себя чувствовать.Мда...ну чтож...Спасибо теперь мои мозги настолько задымились и встали "на место" что я уже на грани...Я себе даю месяц-полторы на то чтоб найти новую работу.Не найду то что хочу,пойду куда угодно лишь бы не сидеть дома и пореже звонить маме(типа ну извини я на работе заебуюсь некогда тебе теперь каждый день наяривать).

И ни о чем я не жалею ни капельки,лучше уже всю жизнь угождать чужим людям и быть любезным,чем вот такое от своих переодически выслушивать.

Я хочу:
1) похудеть на 7-8 кг+научится правильно питатся и поддерживать красивую фигуру
2) научится делать красивый макияж
3)научится делать прически
4) научится быть настоящей и по возможности экономной хозяйкой
5) научится вкусно готовить различные блюда
6) стать настоящей "нормальной" женой,которая бы всегда не выносила мужику мозг а была опорой и поддержкой
7)стать спокойнее и терпимее ко многим людям,например к родне,которая порой чудит без баяна(хоть и с благими намерениями
8) найти хорошую работу ,которая бы была достойнооплачиваемой
9) сделать небольшой ремонт и купить новую мебель в комнату
10) купить яблофон(ибо у каждой женщины хоть раз в жизни должен быть этот "понт")
11) и возможно свое отдельное жилье(ну это когда нить может быть
Вот такие у меня желания сердца,так сказать.Все же я решила сфокусироватся на хорошем и ставить какие то задачи и цели,вместо уныния и тоски=)

В целом весенние,осенние и ваще всякие депрессии и перепады настроения могут подстерегать любую женщину(такая уж наша натура) вот и вчерашний день из за текущих событий просто испоганил настроение маленько и из меня полез негатив и куча идиотских сопливых постов(ибо сегодня осмыслила поудаляла половину).И в самом деле жизнь канеш местами жопа(эт я во общих чертах канеш)но не надо себя чуствовать в ней гавном и опускать руки преждевременно.Никогда не поздно рисковать и менять свою жизнь к лучшему,а отчаяние и сомнение в этом не лучшие спутники.Просто нужно быть увереннее и верить в свои силы.Надо же когда то начинать это делать.

вот так бывает-вжух и настроение по пизде....и не можешь уснуть...и хочется смыться а некуда полон день гостей с ночевкой.Пизда-хана...еще и бабушка приедет на выходных..Одно знаю наверняка в воскресенье когда никого не будет нажрусь нахрен в три жопы,пока не разругалась не дай бог со всеми и  не уехела в неведомые ебеня ибо больше мне податся некуда...

1)Освоить Office и Excel хотя бы на среднем уровне(полюбэ пригодится для новой работы)

2) Похудеть на 6-7 кг

3) Найти новую нормальную более менее оплачиваемую работу

4) Купить новую серебрянную сережку в пупок

5)Купить рюкзачок с совами(тож понадобится ездить с ним на работу)

6)По возможности научится меньше ныть и класть большуший х...й на все

 

День вобще "обалденный".Проснулась уже с адовой болью в животе,точнее вобще не могла проснутся(сонливость какая то ппц).И неудивительно на улице сырая ,серая промозглая погода,вобщем кака-бяка.На сегодня из планов только поубирать немного в квартире(ибо на выходные и завтра желания этого делать точно не будет),затем пожалуй самой принять душ и вымыть голову,ну и остаток дня возможно погляжу фильм в ожидании мужа.А в целом настроение поганое и подавленое(спасибо женским дням) голова кружится аппетита нет,скорее бы уже пятница...

Итак наступает еще один раз,но уже окончательный , когда нужно встретить бабушку и отправить ее обратно домой(то бишь проводить).Вобще я уже конечно поспокойнее,ибо в этот раз она побудет у нас всего лишь один день,а на следующий (слава богу) ту-ту.Ну так вот я вобще спокойна,вот только за одно беспокоюсь,как бы она свою ересь про мою работу перед свекровью нести не начала.Типа ей надо работать и работать тока учителем/воспитателем типа (внимание!!!) на остальных работах она работать она не сможет или ее обманут(ха-ха смешно) да и типа вот учились же деньги платили и.т.д.Потому что когда поздравляли ее с новым годом по скайпу все вместе(я.муж и свекровь) она такое ляпнуть додумалась.Вобще непонимаю какого мои взьелись насчет работы то.Ну найду я ее рано или поздно и че.Как будто я сейчас безработная а требую к себе огого(вкусной еды,дорогих подароков итд) таких канешно пинком под зад и иди работай ибо ваще с жиру бесишься сидишь дома нифига не делаешь еще и требуешь что то.Не думаю что от нескольких тарелок еды и воды зависит отношение ко мне моих домочадцев,но почему то моя родня думает именно так.Мда.Весело.Ну чтож выходные покажут.Естественно если будут какие то смешняки то отпишусь сюда возможно и тогда to be continued.Ну а пока на этом все.)

Жаль что иногда приходится что то утаивать и скрывать.Неприятно иногда и  стыдно,а что делать.В основном это касается конечно моей родни,ибо муж видит меня насквозь(такой уж у него дар),да и ложь в личной жизни это очень хреново,сама понимаю прекрасно.А в остальном,мне очень жаль..но.лгут все,так или иначе

Фу как грубо и некрасиво.Уже название поста как бы слишком громкое и ругательное.Но это крик души,то что накопилось и накипело и увы местами болит. Я могу бесконечно спорить с мамой,обижатся на нее иногда,но все равно моя душа оттаивает и я понимаю что мама есть мама,как бы там не было она меня любит и многое ради меня сделает(все таки мать есть мать),да и сложновато ей вот так без меня сейчас,понятное дело скучает.И очень обидно и больно когда ей досаждает и плюет в душу по жизни какая то мразь не дай бог.Вот чего я не позволю некоторым людям так это относится к моей матери по свински,даже если это ее родная сестра и ее дрожайший муженек.Рада что теперь не завишу от этих людей,а потому гори оно все синим пламенем,будут обижать мать мысленно пошлю нах и прекращу общатся тоже(невелика потеря).Вот почему мать ,должна терпеть к себе скотское отношение,необоснованные какие то нервные выпады,дибильные навязчивые советы старшей сестры.Алле гараж,человеку 44 года,взрослая женщина уже,вправе сама решать как ей жить.Нет млять надо вечно лезть и совать свой нос в чужую жизнь.Сегодня походу у меня уже была последняя капля.Утром матери позвонила она чуть ли не в слезах.Я конечно сразу поняла откуда ветер дует.Оказывается эта припадочная(тетя моя) позвала к себе в гости бабушку притом что у нее дома больной муж с температурой под 40,а когда мама об этом узнала и сказала что мол ну пусть у нас сидит не дай бог заболеет, на что на нее гаркнули с психом мол не твое дело о своем здоровье лучше думай.Эт вобще нормально?!!Жаль мать безумно...Она добрая,терпеливая,всегда ко всем с душой,в этом плане она намного лучше и чище меня.Да я бы с этими скотами давно связь порвала если бы мне так тыкали и психовали.Я так и сказала маме,не общайся с ними вобще,набиратся негатива еще.Вот поправляйся и думай о себе,раз такое поведение то нафиг надо то.

Не образумится и не извинится перед матерью хрен я ее мужика собираюсь звонить поздравлятьс 23 и ее с 8 марта,ибо нефиг.Маму я не позволю обижать даже каким то нашим общим сраным родственникам,которые видители не умеют себя вести как люди.Вот так вот,к моей семье по свински жопой,и я к вам тоже глубокой жопой повернусь тогда.

Я конечно не ангел,но и не веду себя как полная мразь,я никогда не стремилась навязать человеку свои взгляды на жизнь,заставить его жить по своему,а если он так не делает то он полный дурак, и опять таки какие то наезды оскорбления когда поступаешь вразрез тому как решил за тебя этот человек.

Боже как я безумно счастлива,что в моей жизни попался человек,который меня любит и ценит и прописал еще у себя,теперь я могу не зависеть от них и их сраной прописки а следовательно могу и вобще не общатся,и таки я это сделаю обязательно если не прекратит общатся с матерью как мразь .Вот так то.Я не жалею ни об одном сказанном слове.Накипело.Очень.Очень больно.Хочется чтоб мама поскорее свалила от них подальше в другой город и вобще их не видела и не слышала,раз таким боком выходит их общение...

Иногда мне кажется что нефига стоящего с меня не выйдет в этой жизни,отчаяние клещами впивается в душу и как бы намекает да ты за полгода хотела сбросить 20 кило и быстро найти работу а на деле чешешь жопу и сбросила пока меньше положенного и все еще не знаешь чем заниматся по  жизни и получать за это деньги.Тяжко тогда на душе становится,прям руки опускаются и все думаешь какое ты безполезное никчемное чмо.Но все же я решительно настроена к концу марта достичь желаемого веса (то есть сбросить еще 6-7 кг) и вплотную занятся поиском работы.Весна время пробуждения природы ну и для меня соответственно-пора уже пробудится и начать все с чистого листа как и хотела,так сказать продолжить начатое-ведь я сьехала от родни подальше,нашла человека с которым в принципе счастлива,следовательно стоит продолжать дальше социализироватся и жить полноценной самостоятельной жизни как я того и желала.Так то..

Злая Алина,у которой болит живот,знобит все тело,тошнит и настроение в жопке пришла сюда чтоб написать пару-тройку злых постов в ожидании действия обезбаливающей таблетки...

-Я не толстая это у меня кость широкая-самый настоящий п.здеж,гораздо проще пенять на генетику и отращивать жопу тем самым придумывая различные оправдания собственной ленности.По себе знаю.Сгонять не нажирать,хочешь иметь "худую кость" больше двигай жопой и меньше ешь, а нет не п..ди,или пополняй ряды жиробасов и гордо вещай да я жирная и люблю себя такой и пох мне,вот так то.Меньше издежа больше действия)

Очень интересный и ностальгический пост(ну как минимум для меня)...В юности я (примерно с 16 до 19 лет) очень сильно убивалась по творчеству HIM(для тех кто не знает финская рок группа,но мне как то пох),в основном как правило из за очччень привлекательной внешности вокалиста(хотя и от голоса его балдела канэшн).И все я пропала.С тех пор меня привлекали исключительно худощавые высокие красавчики слушающие рок,и хотя бы отдаленно напоминавшие Вилле(так зовут вокалиста).Такие естеснно мне не попадались и я страдала,собирая и сохраняяя по инету фотки Вилле и мечтая о таком же красивом и классном мужике.Оглядываясь на прошлое,я даже рада что я была немного с ебанцой и не хотела быть абы с кем,то б канеш не известно как бы сложилась моя судьба гыггы).Но все же подрастковые годы в школе и первые два курса институтских прошли с ХИМом в ушах и я не разу не жалею.Этот красивый мужчина пусть хоть и виртуальный поющий страдальчиские готишные песни о любви лучшее что я помню из своей юности.хехех ,видимо это и сформировало мои вкусы в мужиках-красивый распиздяй с длинными волосами эхехехехXDD.Но все же,спасибо Вилле за счастливые подрастковые годы) а то чеб я без тебя делала)

1.


2.


3.


4.


5.

Итак посколько до весны остался всего лишь месяц,а мы хотим в начале марта выгледеть стройно и красиво а не как пасхальный поросеночек,вырабатывается следующий план действий:

1)Обязательно сесть на жесткую диету(я взяла яблочную).Ныть,выть,злится,хотеть жрать,но молча пить воду и несладкий чай и не пережирать,все строго как по диету один в один.Да будет пиздец,будет дикий пиздец.Зато по истечении 7 дней если не 10 как они обещают(в чем я ооочень сильно сомневаюсь,то хотя бы 5-6 кг улететь должно а это тоже весьма ощитимо.

2) По возможности старатся заниматся по утрам(типа легкая зарядка) Хотя данная диета и не предусматривает физ.нагрузки , но я думаю от легких упражнений вреда не будет,а движение хоть не позволит захандрить и может как то собьет злость и голод(по себе заметила после занятий особо не хочется есть как минимум час полтора)

3) Если совсем худо можно ныть каждый день в лиру,мол ой пиздец как я ненавижу жизнб как я хочу жрать,но не сворачивать с дистанции.Хватит себя жалеть ,сама нажрала жирцо и мясцо ,самой и сгонять а не только сидеть упрекая себя в лишнем сожранном куске и мечтать о красивой фигуре

4) Диета радикальная мера,но только она поможет перейти на правильное питание и ускорить похудетильный процесс.Можно канеешно чухатся и делать все постепенно правильное питание,фиитнесс но в таком случае ждать придется месяца три(а уже охото если не к марту то точно к дню рождению выгледеть наконец то так как хочется а не только мечтать как обычно.

5) Обязательно и не под каким предлогом не жрать ничего лишнего!Даже если очень вкусно,даже если ну чучуть съем и че.В прошлом подобные ошибки привели к срыву диету и обжиранию в тот же день,в этот раз миссия должна быть выполнена на все 100% как говорится не писдим а делаем.

Ну вот собсна и все подводить итоги будем ориентировочно 9-10 февраля,а до этого в качестве моральной поддерже открываем ежедневный блог под названием-худеем тяжко или блог страдающего диетчика XD

Итак очередная попытка №10(если не минус 100) уже несколько дней заставляю свою жопу сидеть по нескольку минут на тренажере,в основном 30-40 ,дабы раскачать свои мышцы и подготовить их к физическим нагрузкам.Как бы ни парадоксально,но в чем то бабуля воистину права,своим всю жизнь нудным- "Движение это жизнь".Таким образом я решила для себя урезать пищевые объемы, и больше задумыватся о качестве и калорийности пожираемой пищи,ибо даже если доводить себе ежедневно до семи потов ,а потом закусывать всякими вкусными блюдами то и вес останется неизменным это во-первых,а во вторых чревато сделание из себя своими же руками "карикатуры"(то есть мышцы а под ними спрятавшийся жирок.Легко мне конечно не будет,знаю.Но я думаю если заставить на этот раз и конкретно перебарывать приступы лени и прямо через силу заниматся (включая любимую музыку) то через какое то время это должно войти в привычку и уже стать обычным ежедневным так сказать действием.А что делать а кому легко.Не повезло родиться скелетом,значит придется жестко контролировать свой вес.Что поделаешь,красота требует жертв,без этого никак

Невесело совсем невесело становится когда по настоящему начинаешь задумываться какая суровая и сложная штука есть жизнь.Будучу беззаботной школотой и студентиком ты рисуешь себе картинки о том как ты хорошо выучился и нашел классную денежную работку и живешь такой в собственной квартире отдельно от родителей да еще и жируешь ни в чем себе не отказывая.Мдааа.И только вырастая наконец и заканчивая универик ты понимаешь что таких как ты пруд пруди,а на хорошие и высокооплачиваемые должности или набирают по знакомствам и связям либо же таки когда нибудь ты этого добьешься но перед этим так основательно заипешься и столько перекушаешь авна и слезок переглотаешь что пардон не каждый выдержит.Ох правы были ученые биологи в одном железно-Естетвенный отбор или ты или тебя.В нашем мире по моему чтоб достичь успеха нужно не только ишачить как проклятому но и быть полной мразью да да вы не ослышались,те кто ооочень хорошо и зажиточно живут я просто увереннна на все сто,не только умеют действительно ишачить как кони,но и заискивать,наушничать,сюсюкать с нужными людьми и если надо то и подличать.Обычному честному человеку всегда тяжело заработать на жизнь и быть еще в достатке,именно потому честные добрые добродушные бедны и голожопы пардон.

Но собственно мой пост как бы не совсем об этом-о том как жируют богачи и бедствует нормальный среднестатистический средний класс.Неа.

Вот к примеру я.Закончила уник и война.Переезд,оформление документов,нервотрепище,дурацкие временные работы,просто ради того чтобы выжить а не по принципу нравится ли мне это делать и сколько дохода это приносит.Затем дурацкая нервная низкооплачиваемая работа.

И вот теперь временно безработная,мысли куда пойти работать конечно есть,котелок варит.Но тут же параллельно возникают и другие ну на прожить то хватит на пожрать на двоих,из шмоток когда никогда че купим,а в остальном.А вот и никак.

В случае если нам придется жить отдельно то мы такую жизнь увы не потянем,ибо сьемные квартиры прилично стоят,и то что останется максимум только на еду да и то в натяжку.

Так как же жить товарищи?А вот никак.Хочешь отдельно жить,мое лично мнение надо шуровать куда то на заработки и постепенно лет этак за пять за шесть скопить сумму и купить хотя бы однокомнатную квартиру.Ибо иппотеку брать это нереально,получится такая же лажа что и со сьемкой и толку жилье есть жратва есть,но не ходить же в одной и той же одежде всю жизнь(и то не варик ибо она имеет свойтсво изнашиватся) а про обувь я вообще молчу.Вот так то товарищи.И тут смысл далеко не в том мол хочешь жить умей вертеться,неа нифига подобного.Хочешь жить хорошо-паши как конь,мучайся несколько лет ,зарабатывай и будет тебе счастье.иначе никак.

Теперь еще одна любимая многими людьми тема-дети.Это вобще сложная тема  в наше то нелегкое время.Я лично поняла одно,Скорее всего если я когда то созрею завести ребенка то вероятно относить меня будут к некрасивой категории(ну судя по названию) "старородящих матерей" ибо сейчас на данный момент не имея ничего своего завести еще ребенка это верх глупости,так сказать воспроизвести на свет третьего бомжа.Ну не хочу я чтоб мой ребенок жил и видел нужду и дикую экономию с самых малых лет(а так оно и будет в этом случае то),лучше уж тогда не рожать вобще,ну по крайней мерее ближайшие годы.

Так что дорогие читатели.Раньше я боялась смерти а теперь,хуже (не дай бог) потери здоровья может быть только ранняя и незапланированная беременность.

И третье оно собственно исходит из второго,надо быть круглой дурой чтобы взять и ну если не прямо сейчас(то через год-два,что тоже катастрофично глупо) взять и разродится,когда не знаешь чего ожидать от свекрови,которой вдруг приспичило жить отдельно от всех.Я лично не готова пока к такому повороту событий бегать по всему городу по сьемным хатам,доедая последний хер без соли,да еще и с дитем на руках.Тут и прогноза не надо особого ,сама прекрасно знаю что такая жизнь меня загонит в петлю уж точно.Да и поставит крест на всех планах.Ведь все же,молодая пара без ребенка еще способна в случае чего заработать себе на отдельное жилье путем заработков,а с дитем,увы и ах,мучайтесь бомжи и выживайте.Нее пасибо такое не надо.

И собственно подведя итоги.Кто то возможно начнет негодовать.Мол да конечно,да ты автор вобще молчал бы,сидишь на жопе ровно и чтоб прикрыть собственную лень философию травишь.Отчасти все может быть.И бог мне судья конечно.Но задумайтесь сами такие уж и неверные это мысли,или все же они в чем то пессимистичны,местами даже злободневны но все же отображающие правду жизни.У меня все.

В связи с ближайшими напряженными и непонятными обстоятельствами я решила что пора уже прекратить себя жалеть и начать вырабатывать силу воли а начну я пожалуй с веса своего.Итак завтра я сажусь на строжайшую и садисткую диету полное соблюдение которой по слухам гарантирует сброса 10 кг.Ну чтож попробуем и увидим.И все хватит на этот раз никаких жалостей к себе.Села и скрепя зубами строго терплю 7 дней как положенно,затем перехожу на ПП и занимаюсь спортом, ибо нех.задолбалась уже жалеть себя и обещать вот скоро я буду весить все так же классно как когда то.Все хватит тянуть кота за яйца начинаю прям с завтрашнего дня...

Увидела на просторах родного ВК,улыбнуло.Пабам.Всем мужикам имеющие мелкий ... и такой же мелкий стремный характер но мнящими себя огого посвящается)

1.


2.


3.


4.


5.

Ля ля ля,бла бла бла все друг друга любят а я люблю себя.Ну видимо так и есть.Ибо не удержалась и сделала сама себе подарки к новому году.Возможно я и эгоист,но мне это жить почему то не мешает.Ведь так приятно сделать иногда себе приятно.

1.


2.


3.