Опять в догонку к предыдущему посту.Естественно после всего этого разговора хрен я могла уснуть.Сидела в чате.И вот зашел еще один мой знакомый Женька.Начали разговаривать он спросил че не спишь.Дальше уже в привате общались.Я вкратце описала не называя имен и не описывая в полноте ситуации всей.Так вроде и завуалированно и по сути без литья воды.Женя в итоге мне сказал а почему ты думаешь что это все из мужской солидарности он делает.Скорее всего он сам к тебе подкатить думает и ты ему нравишься вот потому и спросил за того,мол есть ли что то у тебя еще к нему или ты уже все.Я то конечно тоже об этом думала как никак.Ведь когда мне было плохо он меня ни в чем не винил вот мол не наговаривай на себя ты хорошая и все в этом духе.В любом случае думаю что тут не стоит включать двойной мороз и посылать еще и его нахер.Ведь тут если Женя реально прав то дурой буду уже я.Всех послала и одна осталась..Так что попробую делать так как он мне посоветовал успокоится расслабится и ни о чем не парится .P.S обсуждать мужиков с другим мужиком это конечно жесть но у Нирваны всегда так.видимо потому что у нее вывих на всю бошку Xdd

Фух немного остыла, высказала свое имхо по поводу политоты и знаний,Теперь о приятном.Есть у меня очень хороший друг по сети Макс(о нем уже писала ранее). Ну так раньше мы с ним общались поскольку постольку, ну не очень близко.Но тут ситуации пошли у меня, проблемы с человеком в которого я влюблена была(или все еще..) почему то заставили меня обратится именно к Максу возможно потому что он с ним общался тоже.И тут я вобще с себя даже и в шоке.Ведь у меня не было абсолютных гарантий что не сработает мужская солидарность и он все ему не расскажет.хотя конечно и сейчас такие сомнения есть.Но.Всегда же есть но.Утешая меня и вытирая мои сопли в режиме онлайн он как бы ненароком обмолвился что не нужно винить во всем себя и свои недостатки найти пытатся мол есть люди которым ты нравишься такая как есть.Я ж была невминяемая шок боль.И сразу в лоб кто же эти люди.Ну говорит много кто и даже я.После всех этих событий ясное дело я так психанула даже из чата ушла и он тоже ушел, предварительно подарив мне два подарка еще, мило конечно с его стороны.В итоге теперь я каждый вечер общаюсь с Максом чисто ни о чем, начиная с того как дела и прошел день и обычно заканчивая обсуждением каких то левых еще тем.Наверное хорошо иметь такого человека с которым вот так легко и непринужденно общаешься и чувствуешь себя комфортно.Я абсолютно ни на что не претендую, боже упаси меня фактически недавно отодвинули..возможно даже с концами.Но наверное все же-фиг знает правильно я мыслю или нет с таким парнем было бы куда проще.Ну а что нет этой дибильной любви, мыслей, ревности особой.Просто легкость комфорт общение шутки все так легко и ненапряжно.Возможно в моей башке уже слегка спутанны понятия любви и дружбы.Но даже не знаю.Иногда мне кажется было бы проще быть с человеком которому ты интересен прежде всего и он ценит тебя таким каким ты есть.Чтож пока что у меня один сплошной позитив с Максом и надеюсь так и будет.А там время покажет=) Но надеюсь все будет гуд.

Сегодня такой случай произошел на работе.Удивительный можно таки сказать.Поразил конечно меня уж точно.На последнем уроке был 9 класс, они уже пришли шибко веселые а орать на них и читать лекции уже сил не было особо( до этого был 7 эти истрепали нервы за три класса вместе).Вобщем кто страдал херней и не особо мешал работать остальным, скажем так я закрыла на  это глаза и урок продолжался.Пока уже совсем некоторые не оборзели и начали пускать самолетик.И все  бы ничего, но когда этот самолетик приземлился на пол на нем ручкой был написан следующий слоган-Хохлам нет места на этой земле.Я подошла чтоб поднять этот шедевр и показать классному руководителю завтра но .встал один из учеников и забрал самолетик себе отказавшись отдавать.Ну фиг бы с ним да ладно не забирать же насильно,дети же все таки.Больше всего конечно поразило другое.К чему детям живущих в мирной процветающей стране писать и иметь в голове такие агрессивные и необдуманные мысли то.Естественно я культурно сделала замечание сказав что подобные вещи как политика учеников волновать не должны вообще и кроме того у нас не урок общества а английского.На что какой то умник выдал- из за них скоро третья мировая начнется.После этого я сказала что то вроде без коментариев у нас тут не посольство и не госдума чтоб такие темы обсуждать то, типа тема закрыта.Урок продолжился, но конечно настроение было не то особенно у меня.Вот приехала домой и пишу сразу чтобы не забыть и выразить мысли по этому поводу.Вот говорят горе от ума, это в каком то смысле да-чем больше ты подкован во многих житейских темах и понимаешь жизнь как она есть тем сложнее конечно жить.Но самое страшное-это горе без мозгов, а точнее когда в ход идут одни голые эмоции сформированные телевидением и общественным мнением.Простите как могут ученики старшеклассники школы РФ судить о войне на Украине и хохлах в частности.Уж увольте.Но дети которых которых накрутили по большему счету родители,недовольные кризисом в России вобще не в теме и не понимают что говорят и творят.Для них я скажу честно все, абсолютно все украинцы хохлы и чтоб они повыздыхали скорее не ну а че(хохлам не место на этой земле).Наврядли данные ребята понимают что есть Украина(страна которая просрала свою экономику и стабильность) и есть Донбасс де юре все еще Украина но де факто уже never again.Для них все жители данной страны воспринимаются одним словом хохлы.И вот это уже печально товариши.Когда я приехала сюда вобще дико офигела от отношения большинства людей ибо многие просто смотрели с открытой неприязнью мол понаехали тут работы все наши захапали вот оно бы нам надо было триста лет.Лично мое мнение по данному городу в котором сейчас живу(указывать его даже в данных не хочу потому Ростов и выбрала) патриотизма тут практически можно сказать ноль, зато винить кого то в бедах своей страны вместо того чтобы думать как послужить Родине готов каждый третий.Как то с одной довелось беседовать дамой летом, так она меня вобще убила.Типа триста лет вы нам нужны в составе РФ да я б такая еще бы и Крым отдала.Типа ваша война ваша проблема вы сами виноваты надо было один язык и одну культуру хотите вы того донецкие или нет но вы типа одна страна, сами бузить начали сами виноваты.Ох бы сказать этой даме все что о ней думаю да толку очередной безмозглый обыватель.А сказать бы хотелось да к примеру хотя бы то что вот русские бы немцев не погнали в 45 и как бы сейчас вы жили при фашисткой диктатуре не дай бог.М?Вот так же и мы...Невозможно терпеть фашизм, да и терпеть подобное ненужно ибо это зло которое нужно искоренять.А вобще считаю конечно но это мое личное мнение все таки в патриотические уроки необходимо включать и историю военного конфликта на Донбассе, так сказать разъяснять причины и следствия, объяснив что там тоже русские люди восставшие против фашисткого аппарата борящюеся за свою землю-дабы не рождались потом хохлы которым нет места на земле.У меня все.Спасибо всем прочитавшим.

Это как бы в догонку к предыдущему посту.Я всегда была и буду тем кем я есть, неумею скрывать свои эмоции и держать себя в руках ну чтож значит таковой и помру.Мне плевать уже кто и что обо мне думает.Всегда конечно было пофиг.Нет я дорожу определенным кругом людей и мне конечно важно их мнение но моих взглядов это не изменит уже.Иными словами если мне придется когда то быть одной и отсреливатся от всех в чистом поле, выстрелив последнюю пулю себе в шальную голову я скорее выберу это нежели примкнуть к безмозглому стадному большинству.Я чувтствовала слишком мало хороших эмоций в своей жизни.Всегда следом за казалось бы бесконечной волной счастья идет такой же болезненный тайфун боли накрывающий меня с головой.Никому не нужны твои идеалы, никому не нужен ты настоящий.К черту чистоту души, любовь и надежду когда весь мир полыхает в огне и войнах находясь на грани третьей мировой.Важно сохранить твердость рассудка и разума и верность своим идеалом.Именно это определяет личность от стада.Быть одиноким и в меньшинстве неплохо.Плохо быть безмозглым следующим стадным инстинктам.

Сейчас сижу и по дикому угораю с песни Агата Кристи-Дворник (Жопа с Метлой) .Именно с этой фразы.Сегодня чисто случайно услышала у Светки эту композицию.Приехала домой, наревелась сначала как эмо подросток(хорошо хоть вены целы) "злобно хохочет" , затем вспомнила этот трек..именно эти две фразы жопа с метлой.представила себе эту картинку, жопа с ручками держащая в руке метлу и подметающая тротуар, сначала истерично заржала, потом уже заржала как обычно, щас сижу ржу как дебил и слушаю эту песню.Схожу с ума..XD

Именно так я и решила поступить сегодня...Взяла свой браслет серебрянный старый и решила подарить девченке с которой работаем вместе.Просто так.Не ради спасибо.А так..Сюрприз.Чисто что то вроде приятной неожиданности..Ну а что никогда не понимала вещей лежащих без дела..возможно кому то они принесут больше пользы и радости.Подумала я и решила подарить свой браслет который стал с меня слетать.В течении месяца в связи  с тем что я так переживаю и страдаю я нехило так слетела в весе...как мне кажется...вот и решила подарить ставший огромный бестолку валяющийся браслет и сделать приятное человеку.Размер пришелся какраз.И я рада что он ей понравился.Ну вот собственно и все по этой истории

А сейчас мне хотелось бы одного..просто чтобы он был..рядом..без всяких пошлостей и желаний...Просто чтобы он был всегда рядом...утешал...утирал мои слезы...улыбался и обнимал...целовал в щеку и желал спокойной ночи...Знаю это эгоистично...Но мне так нужен брат..друг..возможно возлюбленный...мне так не хватает душевного тепла поддержки...того кто говорил бы как я важна и нужна...какая я хорошая и замечательная...как это сейчас делает Макс...просто поддерживает меня..пытается помочь...чтож я рада искренне что у меня есть такой человек...незнаю как бы я пережила то что происходит сейчас держа все в себе...и разрываясь от боли.и ненависти к себе

Вобще я редко вижу сны в последнее время,но если уж приснится что то то чисто не о чем (то за мной маньяк с ножом бегает то работы и все эти рожи XD).Давно не видела таких снов которые бы запоминались и заставляли размышлять.Но сегодня был именно такой.Итак мне приснилось что я нахожусь внутри церкви,но не обычной церкви где куча народу и иконы на стенах.Нет моя была заброшенной и местами даже очень побитые окна.стены как будто местами пережили обстрелы.Но были и предметы которые притягивали чем то..возможно тем что они уцелели возможно своей необычностью.Так четко запомнились золотые колонны и три статуи мраморных ангелов,бледные плачущие кровавыми слезами.Возможно сегодня поищу в сонниках к чему снятся подобные вещи.Хотя лично я думаю тут и к гадалке не ходи-наверное этот разбитый храм каким то образом имеет отношение к моей жизни или душе.Вроде все еще сохранилась красота от былого величия.но все разбито и сломленно местами.Восстановится ли со временем?...Возможно..только при наличии очень хорошего строителя.

Странное чувство.Ехала сегодня с работы,уставшая,как обычно слушала музыку.И вдруг ни с того ни с сего вспомнила Макса,ну точнее как он выглядит он на фото,которое мне отправил.Вспомнила его внешность,волосы,глаза,улыбку,абсолютно все вобщем.И сам он выглядит довольно таки хорошо и моложе своих лет,хотя ему всего то 31.Особенно запала в душу его улыбка,какая то особенная,теплая,выражающая доброту.И вот я так сидела,вспоминала его и лыбилась как дурик,даж не смотря на то что напротив меня почти сидели мои ученицы.Вот такие вот интересные эмоции возникают.)

На данный момент я пытаюсь всецело направить себя и заставить работать над тем собственно что собиралась сделать уже давно,снизить свой вес до той отметки который был у меня когда то в 10 классе о боги это была чудесная фигура я прям тащилась от себя)Потому теперь занята только этим и стараюсь забить на все остальное большушииий боолт.ибо я смогу вернуть себе привлекательную форму и начну нравится себе еще больше то это точно вдохновит меня двигаться дальше на выполнение других жизненных планов.Все таки кажется месяц трудов начал давать маленькие плоды и это не может не убеждать меня в том что я на правильном пути и нужно не останавливаться а двигаться дальше

Еще один симпатичный и хороший мальчик с которым так сказать дружу по переписке.После переезда было чертовски хреново,затяжная депрессия в связи в вынужденным переездом и полная тоска от осознания того что прошлое не вернуть и нужно начинать новую жизнь.Именно тогда чисто от скуки вновь зашла в чат(сижу и по сей день) и увидела мальчика с ником Brother of the Sun. Ну он меня заинтересовал,оригинальный ник все таки)и я ему написала.И пошло поехало наше с ним общение.Уже о чем только не говорили,мне с ним было весело легко и непренужденно(хотя с парнями у меня всегда так,ну в плане общения).Все мои радости,проблемы и эмоции я разделяла с этим человеком практически на протяжении года.Он поддерживал меня когда я связалась с одним козлом и я от этого очень страдала...и даже когда умер отец.я никому не хотела говорить кроме него об этом.возможно он понимал мою душу и ее состояние лучше чем кто-то другой именно поэтому я всегда была с ним так открыта.не боясь что от этого будет хуже.Хотя это взаимно.Учитывая где он сейчас живет и всю эту ситуацию я также всегда поддерживала его и пыталась сделать так чтобы и ему стало лучше от моих слов.Вобщем милое чудесное общение ,я бы сказала что то среднее между влюбленностью и дружбой.А вот собственно и он милый,добрый и чудесный парень с необычным именем Арнольд

В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - Уставше-пофигистичное

И швец, и жнец и на дуде игрец- эта пословица очень четко отражает то чем занимаются учителя в РФ, ну или в частности в том регионе России, где по стечению обстоятельств пока что проживаю я. Моя работа меня временами поражает, точнее поражала на первых порах, щас уже просто иногда качнув головой налево-направо вяло говорю ну чтож бывает, а хули делать.Итак проработав полгода по специальности диплома не могу сказать что из меня вышел супер-пупер офигенный учитель--зато мне пришлось садить цветочки, подметать, мыть полы, белить потолки, и в этом году прям ваще чудесно-чистить снег!Да мать вашу снег чистить вы не ослышались, мои дорогие читатели.Так то проработав в данной сфере я не то чтобы прониклась симпатией еще больше(которой кстати не было изначально) но и вобще поняла что учитель одна из самых унизительных низкооплачеваемых нервотреплющих профессии и до пенсии дорабытывают в нашем 21 веке наверное разве что мазохисты.Ну ладно это так общая мысль.Пора переходить непосредственно к событиям дня сегодняшнего.Итак сегодня я даже не удивилась, нам в самый последний момент сказали(что обычно и просходит каждый раз) что мы едем в город лепить снежную скульптуру.Ах да.еще типа сказали ниче не берите кроме красок там вам все дадут.Ну приехали мы с Таней туда и почти с первых секунд начали охреневать.Ну там уже были скажем так учителя из других школ (кстати человек по 6-8 и разного возраста, а не как у нас чуть что пес..езжайте молодежь) у которых были все необходимые инструменты(лопаты,кисточки для покраски,ведра ну и.т.д) и высекали они ну ооочень объемные скульптуры.И мы приехавшие без нифига, имеющие в распоряжении набор красок, перчаток и кисточки две.Ну чтож начали исходить из того что есть, но и тут не без приключений, только более менее выбрали место для лепки, скатали шар начали его потихоничку оформлять, подходит к нам тетка и говорит, мол это не ваше место, тут будет другая школа лепить, а вы щас за мной идите.И с этими словами подводит нас к огромной куче грязного снега, говорит вот тут лепить.Ну стали мы стоим..призадумались я охеревшая и злая незнала даж че делать.Но Таня молодец конечно за это ей должное отдать надо сразу позвонила зам по ВР(которая кстати нас туда и отправила) и объяснила ситуевину.Ну простояли мы как лохи в ожидании полчаса.Потом значит подходит к нам другая тетка и говорит, а вы идите воон туда и там какой то круглый стоит можете его долепить.Мы с Танькой дружно проржали хах долепить можете мы ваще то его сами делать и начали.Ну и собственно приступили к работе.Ну где то часа два таки мы на него угробили покрасили чтоб все было так сказать красиво все было.Проржали дружно ибо фигурка задумывалась как колобок, а у нас получился какой то злобный маньячина который не от бабушки и дедушки ушел, а просто всех дружно слопал и бабушку и дедушку еще и всех зверят вместеXD.Но в целом было весело, думаю все благодаря Тане.Так то подводя итоги хочу сказать что работа моя дибильна до жути и не люблю ее ваще но пока нет выхода...Зато когда рядом веселые и позитивные люди такие как Таня и Света из любого скучного дибильного и непридвиденного события можно сделать трэш и угарнуть,P.S фото прилигаются

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

УУФФФ)) вздохнула выдохнула.Целых три поста посвятила своим эмоциям и чувствам, настало время хоть немного поговорить о себе) ну не совсем скажем так о себе но все же.Итак идеальная фигура.В последнее время в связи с тем что я подсела на популярный фентезийный сериальчик игра престолов, и у меня появились любимые персонажи и родился этот пост.Гыгы.С самых первых серий можно сказать эта миловидная девушка притягивала мой взгляд и не образом , историей персонажа а прежде всего внешностью.Фигура Эмилии Кларк(это актрисса исполнившая роль-Дейенерис Таргариен) мне кажется оочень уж привлекательной и идеальной.Главный плюс также и в том что при желании я могу выглядеть точно также ибо ее параметры схожи с моими(невысокий рост и средняя структура тела) так что мне есть куда стремится. И теперь я ооочень уж буду стараться чтобы к весне ну хотя бы чуток приблизиться к этой божественной фигуре.Вот так то.Ну а в довершении дополняю этот пост фигурой очаровательной, милой и ооочень сексуальной Дени( осторожно имеются фото ню, хехе)незнаю что нашло на меня=)

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Обидно что я даже не помню точной даты когда это произошло.Но боль переодически просыпается во мне, впиваясь ледяными пальцами в душу и на глаза накатывают слезы.Произвольно.Где в июле вероятно в середине месяца я получила известие из родного города о том что моего отца нет в живых, он погиб.В начале я не поверила в достоверность этой информации, но затем когда все подтвердилось, был шок,затем слезы, чувство боли вины.Нам очень тяжело терять наших близких, тем более, когда в последнее время отношения с ними были фактически отдаленными.Я не смогла приехать на похороны..в силу обстоятельств..работа...я не могла ее бросить...С другой стороны даже незнаю как я бы восприняла все это эмоционально...Моей маме было 35 когда она похоронила своего отца, моего дедушку, мне 23...Да тогда мне тоже было тяжело но не настолько...я незнаю что произошло со мной если бы я смогла проводить его в последний путь...Видя его..или то что от него осталось...плачущую бабушку которая осталась совсем одна в городе...это стршно.я незнаю как бы я смогла вынести столько боли и смогла ли бы...Ведь фактически когда я унала об этом.у меня неделю был шок и я не могла прийти в себя убедить себя в этом..что его больше нет, что никогда его не увижу...мне хотелось бы с кем то разделить эту боль но не с мамой...она итак винит во всем себя,считая что если бы не развод все было бы в порядке.А я.я винила себя за то что за две недели до этого была настолько вымотанна работой, что не было сил позвонить и набрать его номер, спросить как у него дела.Если бы я тогда знала что это моя последняя возможность услышать его живым я бы конечно отнеслась к этому по другому..Но теперь остается лишь боль и горечь утраты..вспоминая о которой это делает мою и так не очень веселую жизнь еще "веселее"...

Суббота есть суббота,чудесный милый день,вот тока спать охота работаать ваще лень.Именно такими словами можно охарактеризовать мой рабочий день в субботу.Фактически под конец недели моя энергия заканчивается и желания работать нет вообще.И если первые два урока еще провести сил хватает то на последних обычно происходит дикий трэш.Так было и сегодня.В конце концов плюнув и устав орать я организовала конкурс на лучший рисунок,типа кто нарисует что то красивое что мне понравится поставлю пять) ну чтож по крайней мере время провели с пользой и повеселились.А вот и один из самых ярких рисунков

Одним из желаний конечно же которое бы мне хотелось воплотить в жизнь,это безумное желание набить одну или две татуировки на теле.Но одно дело родители которые против,в будущем я планировала то если мой будущий муж не будет против этой идеи то я конечно же воплощу эту безумную идею наяву.Ахаах буквально вчера чисто случайно проболталась своему возлюбленному что хотела бы татуировку,хеех реакция конечно была типа ну хочешь делай только потом чтобы ты не пожалела об этом.Однако я начала говорить о рисунках и местоположении моего тела мнения не сошлись))вот и потому подумав как обычно я пока что решила ничего не предпринимать да и тем более денег нет одни мечты))а пока что вот несколько рисунков которые меня оочень привлекли и так я еще любитель Гарри Поттера то и рисунки соответствуют))

Будучи от природы девушкой невысокого роста и среднего телосложения моим идеалом всегда были высокие стройные девушки.Думаю если бы у меня выпал шанс,ну или я нашла бы бутылку с джинном ахаах и он бы спросил три моих желания то я бы выбрала первое желание внешности быть высокой (170см)стройной брюнеткой (каштановые волосы) и зеленые глаза,затем второе профессия я всегда мечтала о чем то творческом и независимом чтобы увлекало меня и приносило радость пожалуй я бы стала писателем фэнтезийных романов ибо я обожаю мечтать и придумывать больше всего на свете,ну и третье конечно же провести остаток своей жизни с любимым человеком в любви и согласии пока смерть не разлучит нас..)

Однако же мое детство было очень ярким и радужным.Родители сделали для этого все.И я им очень благодарна.Но в этом посте речь пойдет не совсем об этом.О эти радостные моменты дество и поездки в гости к бабушке.Как же мне это нравилось. И все потому что там был ОН.Единственный в моей жизни мальчик который никогда не подкалывал и не шутил по поводу моей внешности мой лучший друг детства.Эти воспоминания чудесны, они всегда будут жить во мне и греть душу.И он запомнился и всегда останется в моей памяти именно таким милый, веселый, улыбчивый мальчишка с темными волосами и голубыми глазами с приятным именем Миша.Эхх... как же это было чудесно, гулять вместе с ним, бегать по гаражам, пинать мяч, бесится и бегать друг за другом, воровать яблоки с заброшенного детского сада. Все эти детские шалости мило и приятно вспомнить. Однако же время шло.Дети взрослели. Да возможно бы, сейчас я думаю, что было бы если бы моя подростковая дурь не взяла верх и мы общались бы дальше. Возможно тогда бы мы были вместе, и мне не пришлось бы увидеть столько мудачья и козлов в своей жизни. Ноо видимо не судьба. Либо же просто я своей глупостью и несдержанным характером погубила то что могло развится в перспективе. И да я ведь пыталась...Хотя не зря говорят разбитую чашку не склеишь, видимо так и есть.В конце третьего курса я пыталась вновь возобновить нашу дружбу хотя бы да мы встретились, но это был уже другой человек..Мы говорили а он смотрел сквозь меня, я ощущала себя ненужной и неинтересной.Просидев пару часов в кафе и договорившись о встрече на следующий день с понтом пойти в кино...Естественно что никакого похода в фильме не было, а я нажравшись изрядно вина и выкурив полпачки ментоловых..еще раз сказала себе что я дура и сама во всем виновата, но ведь так и было.И так я отпустила прекрасное чувство позволив ему остатся милыми детскими воспоминаниям, и там им самое место=)

В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - Воспоминания..Прошлое

Мы часто слышим фразу- Школьные годы чудесны, но так ли это на самом деле.Или применимо ли ко всем? В таком случае я расскажу свою историю о школьных годах и о себе в кратце. Была я обычным ребенком, скажем так даже среднестатистическим, ничем не отличающимся от других детей. Но всегда существовала проблема, как и у любого человека.Моей проблемой изначально, в те годы и вобще по жизни является мой лишний вес.Да, да не удивляйтесь. Но комплексы с фигурой были всегда, а за это отдельное спасибо нужно сказать никому иному как моим милым и любезным одноклассничкам. В начальной школе впринципе все было нормально ничем не отличающаяся особо полненькая розовощекая девчушечка эдакий хомячок, да и дети еще не достигали тогда такого уровня мерзости и жестокости в словесной форме как в подростковые годы. 7-8 классы стали для меня настоящим адом...Я росла и вес тоже...Каждый божий день на переменах я выслушивала столько словесных мерзостей что это было невыносимо..Приходила домой со слезами на глазах, плакала, но че в итоге мама меня утешала и говорила что не такая уж я и жирная, во во, бабушка ессно говорила надо заниматся зарядкой и не обращать внимание, а кто то из родственников брат наверное сказал жрать надо меньше...Но в итоге таки..после 2х лет такой жизни все достало меня в корень.И я в один прекрасный летний день просто перерыла весь дом, нашла один модный журнальчик  с диетами, и да целый месяц я просидела на ней слетев с ненавистных мне на тот момент 68 кг до целых 55. Радости конечно моей не было придела! Наконец то я могла одевать то что мне хочется и то что ранее было нельзя, наконец то я стала нравится себе впервые за всю жизнь и хотела смотреть на себя в зеркало...Ахаха...Наивность...Но ведь не зря же говорят что обиды, ненависть и подлости людские меняют нас в корне...Это как кружка которая упала из твоих рук и разбилась ручка. Ты вроде как приклеил ее но уже не то...Вот так и я.Пришла я в 9 класс изменившаяся и похудевшая так сказать улучшенная. Но мерзость и ненависть к тем кто мне устроил "веселые школьные будни" так и осталась во мне сидеть увы и ах.Хотелось чего то нового...новых людей новых ощущений, интересных знакомств и общения и я точно знала что школа мне этого не даст, эти дразнящиеся придурки таки свое дело сделали.И вот свободное время, интернет, литература.. и прочие источники.Узнав о существовании субкультур это пробудило во мне живой интерес и я начала их изучать.Более приемлимой и привлекательное мне показалась готика. Мрачная молодежь предпочитающая радостям жизни черный цвет, тяжелую музыку, и походы по мрачным местам в одиночестве, то что притягивало меня на тот момент, и могло заполнить пустоту моей души разочарования в людях и их нормальном обществе.И вот 10 класс просто так в один прекрасный день купив черную краску для волос я изменила себя внешне, а чуть позже и внутренне, продолжая подпитывать себя готическим мировозрением(музыка,фильмы, литература). Мой гардероб был забит черным шмотом.А мне впервые за все это время было дико весело и хотелось смеятся во все легкие. Я была индивидуальностью пусть многие от меня шарахались мне это было очень дааже по кайфу. Одноклассники правда начали конечно цеплятся(благо их нулевой интеллект не изменился) но другого я и не ожидала, но тепеерь) я была сильнее и увереннее в себе и мне было пофигу на их жалкие словечки...Однажды даже один из них достал меня на перемене фразами готка, ведьма, я просто развернулась и врезала ему пеналом по голове, ахах этого хватило надолго больше он меня не доставал, да и другие потом долго не лезли.Нет конечно же были и люди с которыми я общалась нормально и ровно, не спорю..Но искренности и дружбы не было в тех отношениях уж точно.При всех своих наклонностях я удивлена лишь одному ведь стереотип же гласит подростки увлекающиеся молодежными субкультурами жуткие гуляки и двоечники, чего не скажешь обо мне, я спокойно продолжала учится на хорошо , создав свой мрачный психоделический мирок так сказать.Неизвестно сколько бы я была в таком состоянии и как долго.Но видимо жизнь все расставляет на свои места а время лечит любые раны.По настоящему счастливой я почувствовала себя закончив в школу и поступив в универ. Там я и нашла ту которая научила меня радоватся жизни, верить во что то чудесное, просто дурачится и радоватся жизни, быть собой и ощущать себя нужное.Мы общаемся и до сих пор после почти года молчания и я искренне рада что этот человек есть в моей жизни..Вот так то)

Не такая как все но такая как многие.
" Nobody Perfect, I'm Nobody"