Вчера был день рождения.Сказать как он прошел.Честно? Культурными словами не выразить,потому скажу некультурно.Это был просто ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!Ну почему же, возможно кто то удивится.А так то потому что отправили меня в самую жопную окраину города якобы на семинар(семинар это такая чушь для молодых учителей,где им типа показывают открытые уроки).Ну да блять целый год я смотрела на них не насмотрелась как будто.Но делать нечего,поехала и сидела весь этот семинар и все эти уроки с лицом как будто мне сзади кто то вставил(и я не очень этого хотела) ибо настроения у меня не было, да я и не хотела этого скрывать пошли уже в жопу все.Вышла я с этого безобразия уже было часов 5 вечера(еп) ну я конечно так и думала, но почему то тешила себя мыслью что за час доеду,но хуй там быыыл!!! По дороге уже в центре стали в пробку и ползли как улитки млять.И вот я голодная, заебаная и злая с суровой злой рожей(сидя в автобусе сзади) вспомнила всех добрых чутких людей и желала им такого же классного дня рождения как у меня сегодня прям всем всем(начиная с секретаря которая вручила мне бумажку на этот сраный семинар и заканчивая девками которые тоже должны были ехать но в последний момент им чето другое дали, ну конечно блин!везде же по всякой мудистике езжу только я у всех остальных блять блат).Искренне жаль мужика который сидел рядом и вынужден был слушать мою музыку а играл у меня такой жестяк(много металла и криков,хехе одна из моих любимых группок Children Of Bodom), но с другой стороны мне было похуй, я была чертовски зла а эта музыка отражала мое настроение и как ни странно успокаивала.Приехала я домой в полвосьмого вечера.Злая как сука на весь мир божий я выпила чая, сожрала бутер с колбасой и начала накидыватся.Я въебенила за полчаса или минут сорок литровую бутылку вина особо не закусывая(и в этом наверное была моя ошибка).Сначала мне было весело я смеялась(как дурко) потом начала кружится бошка потихонечьку.Зашел Макс, поздравил меня(а мне уже тогда было похуй даже на его сообщения, какой ужас).И только когда зашел друг, после того как он меня поздравил я начала ему плакатся на свою ебанную жизнь, прямо сказав что из за тяжелого дня я нахуярилась в ебеня и теперь мне похоже плохо.Сказала что меня все время кидают,сказала как многое для меня значит Макс.И что если и в этот раз будет кидалово я покончу с собой.Вобщем пьяное нытье заебанной бабы( Стыдобааа по трезвому я бы не решилась такое писать даже другу...Потом я даже ему написала что мне плохо походу я перепила и пошла блевать(ебаныый стыд).И таки правда прорыгалась я хорошо.Вобщем наебенилась в дрова и даже еле двигалась, даже в душ не смогла пойти.Еще и уснула с включенным светом(а проснулась в 4 оттого что не поняла какого хуя свет горит).Вобщем это был худший праздник в моей жизни.Больше никогда не буду наебениватся в одиночку с плохим настроением,лучше уж чайку с печеньком попить и баиньки.P.S.Надеюсь Макс вчера не обиделся сильно на мою неадекватность и наши отношения не испортятся...стыдно блять...так ждала его поздравления а в итоге ему особо внимания и не уделила, ппц...(

Сегодня воистину убедилась в правдивости данной поговорки.Это был Really Hard Monday.Прям пиздец какой то ,русским языком говоря.Дети вобще взбесились и нихера не вели себя по человечески(даже 2 контрольные данные двум разным классам хрена усмирили их скотский нрав).Но я то держусь и утешаю себя тем что дорабатываю до отпуска и больше не хочу видеть этих чудных детей(ибо проще научить обезьяну английскому чем их...) Приехала я такая злая значитца и даже не пожрав завалилась спать.Разбудила как обычно мама(как обычно поговорить ей приспичило по скайпу епрст...)Даже не надо говорить что после этого разговора я зашла слегка энгри в чат и начала там дико всех стебать ибо настроение жопное ж.Подстебала одного чувака жестоко прямо(ибо думаю что это мой друг под левым ником) Типа ах ты скотина баб клеишь а подругу забылXD.Хеех в итоге то все равно на всяк случай все свела к хи хи хах и сказала типа чувак не обижайся я ж не со зла.Х.з чет ругатся не хочется ни с кем мне)  как ни странно.Хотя в сети то я буянить могу ахаха.Хех еще типа"клеила" одну девченку.Забавный конечно стеб с ориентацией один из моих любимых тоже.Прям ловлю кайф от этого.Хотя думаю своему мужику канеш  я бы не изменяла с девушкой(гыг).Но пока то я могу просто пошалить и отвлечься от нефиг делать.Да и когда я на позитиве меньше вероятность снести какую то чушь случайно Максу.А то он и щас так там в запаре из за работы.Лучше не доставать особо.А до буду послана оно ж и логично.Ибо человек напряг нести не должен своим общением,эт я уже усекла).Хотя сейчас пожалуй дописываю этот пост,допиваю чай и ложусь спать ибо завтра вторник.Надеюсь среду мне не загрузят и я набухаюсь в честь днюхи.P.S надеюсь его нагрузки с работой не повлияют на его выходные((очень бы хотела его увидеть в мае...чтоб все было по хорошему..да и до июня еще так далеко((эхх...мечты....я не прошу у вселенной слишком многого....денег и хорошей работы.славы.мне просто нужен один человек..и чем быстрее тем лучше...)

А вчера...Действительно был чудесный день.Для большинства нормальный людей то что я сейчас опишу,он конечно же не покажется нормальным, как и я сама но все же.Это моя реальность, и моя жизнь,проживаю как могу.Вобщем выспалась часов до 11ти и вообще ничего не делала, только салат нарезала ну чтоб хоть что то было пожрать на несколько дней.Затем зашла в сеть.Поначалу ваще херней страдала, общалась в чате с левыми людьми, угорали над всякой херней и странно да) мне от этого было весело.Ахаха...воот.А потом зашел Макс, ну все как обычно тоже то хи-хи, ха-ха то не очем.Но скажем так, были и вещи которые запомнились и они чертовски приятны..Заставили прибывать меня в эйфории аж до сегодняшнего утра.Так когда он вчера к примеру сказал теперь есть ради кого жить...я аж офигела если честно..Мне конечно хочется верить что как бы не только для меня он важен..но и хотя бы для него.Я лгу себе в глубине души.Что если ничего не выйдет то останемся друзьями и фиг сним...НЕт. Мне бы хотелось что то чувствовать.Все достало в этой жизни.Только мысли о нашей встрече поднимают мне настроение и заставляют жить дальше.Работать еще месяц с небольшим, а я уже вся  мечтах, и хочу чтоб все это время быстрее прошло..и увидеть его поскорее.Иногда перед сном я частенько представляю себе нашу встречу...Как я увижу его,обниму..ну и так далее.Я слишком много времени провожу в иллюзиях...но мне плевать...Сейчас меня окрыляет только мечта и чувтства именно это как ни странно и помагает выжить..Я знаю чего я хочу в данный момент жизни..Я хочу чувствовать и неважно что будем потом..взаимность и долгожданное чувство или очередное кидалово...Сейчас я хочу этого....Любить и чувствовать..И неважно что непонастоящему...Ну всмысле не в реале..Я знаю одно..Я хочу его увидеть что будет дальше не важно...P.S вчера дико срывало башню еле удержалась чтоб не написать-спокойной ночи,любимый.Потом подумала что это слишком ахахахха

В последнее время замечаю что все меньше душевных сил внутри меня ради того чтобы бороться и жить так как я хочу.А не так, как бы от меня хотели.Возможно вчера взрыв эмоций был еще и из-за этого.Это как в отчаянии я поняла что вся моя жизнь через жопу.На этой работе ничего хорошего, на следущей будет также и.т.д.Я знаю что возможно хотела бы делать этим летом.Но этот гребанный страх или что?Я боюсь свалить хотя бы на пару дней чтобы увидеть человека который мне так нужен...Или хотя бы просто увидеть и жить дальше.Как можно не понимать что весь этот дибильный контроль и попытки навязать свое(каких то парней в женихов,друзей!) только убивают меня изнутри.Я итак недавно проснулась с мыслью что я не хочу жить.Вобще не хочу! Ибо я существую.Какой толк от моей жизни, когда я даже не могу сама поехать к своему другу!Родители против!ЕБаный стыд!! МНЕ БЛЯТЬ 23 ГОДА! Мне лично похуй было бы как распоряжается отпуском своим и жизнью (МОЯ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ ДОЧЬ ИЛИ СЫН) ДА!Если у меня когда либо будут свои дети ВОТ ТАКОЙ РАСПИЗДЯЙНОЙ МАМАШЕЙ Я БУДУ!!ИБО ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ НУЖНА СВОБОДА!ДА РОДИТЕЛИ ДАЮТ ЖИЗНЬ!НО емае они же не ИМЕЮТ права УПРАВЛЯТЬ ТВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! И что в итоге, она хочет чтобы я все равно таки поругалась и съехала не доставшись на то что она мне даст добро, ибо кончила свою жизнь одиночкой или самоубийцей.Жизнь....я живу лишь одной надеждой..Меня достало глубоко все и окончательно начиная своим долбаным весом заканчивая работой которая только бесит и образ жизни конечно же постоянный гребанный контроль.Единственное что радует меня это общение с Максом.Если ничего не выйдет и в этот раз, я незнаю что я буду чувтствовать....Я подхожу к пределу жизни.Меня все достало...Он пока единственное ради чего я держусь в этой жизни...Мне больше никто не нужен.Схожу ли я с ума? Незнаю.В любом случае я пока еще не получила того что хотела от этой жизни тогда зачем жить?Жить под маминой жопой, выбрать работу, мужа который нравится мама или того хуже(которого она приведет)  и просто сдохнуть морально..Тупо оболочка с мясом которой управляют.Марионетка на ниточке.Без эмоций,без мозга, просто мясо с костями.Я не хочу быть такой.Выхода только два.уничтожить себя и пусть радуется что своим контролем и нельзя(абсолютно взрослому человеку) довела до гробовой доски, или же просто сбежать..для начала просто в разведку а потом за вещами.Я должна начать жить так как я пожелаю если хочу выжить и бороться со всем этим дерьмом под названием ЖИЗНь, в противном случае я не выживу...

Именно так хочется озаглавить весь вчерашний день, точнее его вторую половину.Хотя в последнее время бесит все...Я чувствую что во мне не хватает внутренней силы и веры в себя.Вот вчера как обычно в самый последний момент мне сказали что завтра я еду наблюдателем на экзамен в другую школу.А для этого необходим бейджик с фото.Что такого спросите вы, ну купи бейджик и вставь фото-это и дома сделать можно.Ага, как бы не так.(в данном случае необходима еще подпись директора и печать школы).Вот с этим и была нервотрепища.Подхожу я к ней подписывать бейджик говорю подпишите пожалуйста дома у меня фотография я там приклею.Боже как она на меня глазища свои вылупила и смотрит как на дуру.Типа я из за тебя правила нарушать не собираюсь езжай быстренько домой бери фото и приезжай.Печать ставится только на фотографию и по другому никак.Не я конечно не сдержалась по хорошему сказала что дескать я первый раз наблюдателем могли меня заранее предупредить ведь вы же меня типа от школы отправили-в ответ типа не мои проблемы и.т.д.Все понятно как обычно-я у власти ты дурак, даже если тебя и не предупредили о том о чем ты знать не должен.Всю дорогу по пути домой не сдержалась(слезы блин произвольно капали и я думала какая же она тварь и чтобы  с ней в жизни кто то тоже обошелся когда либо подобным образом) Да случай с бейджиком не единственный пиздец за день.В конце дня они типа всех собирали по одному и спрашивали о достижениях за год(ну типа там граммоты и.т.д.) Зашла я в кабинет сидят две чумы(она и зам по ВР) и волком на меня смотрят.Ну она канеш напиздела на меня по полной типа как это так у тебя нет граммот хуямот и никаких достижений, ну типа никакого развития себе только хуэе делаешь твои проблемы.(Какое блять развитие!вы заебали епта!Во первых дети тупые слов нет во вторых я от вас скоро свалю вы не знаете но я то знаю).Обратную дорогу тоже ехала в погруженная в свои мысли и заебанная таким днем.Пришла домой наебенилась(впервые за свою жизнь выпила полбутылки водки....Ужралась так что держалась за стены...потом легла спать....даже не дождалась Макса в сети).Вот такой вот день...Конечно нельзя вот так все тратить на бухло.Ибо деньги мне нужны еще или...об этом следующий пост..

Пересрали первую половину дня опять этим дурацким семинаром, где показывали как проводят открытые уроки а мы типа должны учится и смотреть(учитель должен) заебали бля. Как будто три года в универе когда училась эта сраная методика этого было недостаточно.Я не спорю конечно,может для тех кто явно выбрал учительство как профессию и призвание это счастье посмотреть уроки других чему то научится.Ну а мне лично похуй,с меня как с гуся вода.Лучше б  я этот день спала до обеда(тем более уроков нет).Вот потому и приехала потом домой, сходила в магазин,взяла две бутылочки пивца выпила и щас жизнь прекрасна.Думаю только об одном.Скорее бы май и хотя бы у Макса получилось приехать.Мне похуй щас все-дети,работа,коллеги.Нужен только он.Остальное все заебало до безумия.Ничего вот не хочется блять ваще.Дожить бы до мая.Увидеть его...Больше ничего не хочу.А сейчас сижу ужратая в одном чате и слушаю музыку..Вот так то я провожу средуXD

Любовь...Одно слово, а сколько мыслей, эмоций и размышлений.Любовь-само по себе слово ничего не значит. Ну слово как слово.Такое же как пить, есть, спать,жить к примеру.Но стоит копнуть глубже.И то то и оно.Открывается сотня смыслов.Любовь она ведь и как счастье у каждого свое.Кто то вкладывает в понятие любви-любовь к ближнему, любовь к друзьям, любовь к животным(своим питомцам и вобще), а кто то к конкретному человеку.Вот на этом пожалуй остановлюсь подробнее и немножко буду возможно нудной и дотошной.(х.з). Бывает так человек находит свое быстро и чувствует себя счастливо...А потом чувства проходят и люди живут по привычке.Бывает так что за всю жизнь человек встречает несколько людей которыми он может назвать любимыми.Чувства бывают взаимными и нет.Долгими и не очень.Приятными и болезненными каждому свое.Важно только уметь отличить любовь( да да именно любовь и влюбленность) от случайного порыва(страсть, желание,искра,флирт).Настоящая любовь..даже когда она несчастна и невзаимна заставляет страдать долго, оставляя мучительные раны и отбрасывая тебя подальше от всего этого надолго.Любовь это счастье и несчастье одновременно.Бесценно конечно когда тебя принимают таким каким ты есть, это дает силы жить дальше и надеятся на лучшее, несмотря на то как бы все не бесило казалось бы в этой жизни.Теперь по поводу себя.Сложный вобще вопрос сказать кого я вобще любила в своей жизни по настоящему.Друг детства да была какая то детская симпатия но не более того.Типа мне нравится мальчик он такой милый.Но это не то.Видимо первое настоящее что я чувствовала это платоническая любовь к подруге.Да по сути так и есть.Она была рядом большую часть времени.И я просто восхищалась ею.Какая она красивая девочка(в отличие от меня да да) высокая стройная, симпатичная даже без макияжа, с длинными светлыми волосами и веселая.Я на ее фоне с короткими крашеными черными патлами , предпочитая платьям и юбкам джинсы, скорее напоминала паренька только с накрашеными глазами хехе(да да это мои мысли просто я молчала все эти годы а сейчас копаюсь в себе. мне это нужно незнаю почему).Но не было ничего такого честно сказать.Я то знала ей нравятся мальчики и это нормально) Я же предпочитала оставаться одна.Мне достаточно было всего лишь дружбы.Ну что затем у всех друзей и подруг типа налаживалась жизнь.А я была одна...нет это скорее не предпочтение, просто так складывались обстоятельства.С двумя парнями которые были в моей жизни.Один(в результате случайного секса-да да сама в ахуе как такой моралист как я такое чуданул) и второй с которым я провстречалась полгода...Ну не было к ним вобще ничего кроме желания утолить физиологический голод(просто говоря секс).Причем если первый еще куда ни шло(там хотя бы внешность была), то второй вобще ни мозгов ни рожи( и как я умудрилась то).Затем переезд.И опять то я  одна.Первые полгода даже мыслей таких не было.Мол нахуй кто нужен.Потом была симпатия к одному парню(опять таки симпатия) ибо сейчас ни разу душа не вздогнет, ни сердце не застучит при взгляде на его профиль и фото(ну да интернет знакомство вот такая я зажатая в реале не знакомлюсь).Затем был еще один..И вот тут интересно.Это же какая досадная ошибка могла выйти то.Ибо данный кадр своим желанием пофлиртовать и по ушам поездить бабе зашел так далеко(встреча совсместное будущее и.т.д) что я даже подумала что я к нему что то ощущала...Хах вздор..Люди с разными интересами никогда не станут единым целым, как бы там не было.Удивило меня другое.Парень которого мы оба знали(типа общий друг) после всей этой истории поддерживал меня и сказал мне чтобы я не расстраивалась, и типа есть многие парни которым я нравлюсь...Самое то интересное ведь когда тебе нравится человек ты увидев фото другого наврядли загоришься желанием теперь переключится на него.Да хорошая внешность это прекрасно, но ведь по суте дело и не в этом.Тебе вдруг начинает внезапно нравится другой человек и все потому что..видимо ты получаешь от него достаточно поддержки и хороших слов и это помагает жить.Любовь не состоит только лишь из милых нежных слов которыми люди называют друг друга.Неа, все это чушь.Уж точно людям которым ты дорог не наплевать на тебя..и они хотя бы не бросят в трудную минуту и постараются поддержать.Раньше когда все это начиналось..Я не могла поверить что они между собой не спелись.И не будет в скорости что то ну все я тебя успокоил теперь иди ищи себе кого то..Думаю первый месяц или сколько там.это меня конкретно сковывало.Я хотела сказать хотя бы намеком.Плевать я хотела на то что раньше,теперь у меня есть ты.Но опять таки я дико ссыковала...Ну а потом наверное как то само собой вышло.И не то чтобы., меня купило то что он сначала вытирал мои сопельки и жалел,Жалел меня и другой мой друг. Но такого эффекта не было.Сейчас просто удивительно то что, все не так как раньше пусть и на расстоянии.Похоже он единственный из встреченных парней с кем я могу быть собой или даже лучше, чувствовать себя настояшим не боясь своих эмоций и чувств это дорогого стоит, наверное ради таких чувтств стоит вытерпеть все на свете и неважно что будет....я жду и верю.Некоторые созданы лишь для того чтоб делать девушек несчастными, другие способны создать из смертной-богиню..P.S I love you....

Не просто картинки=) Мои ассоциации и чувтства к определенному человеку.хехе ну точнее я представляю себе нас когда смотрю на эти милые картинки-типа ассоциация

1.


2.


3.


4.

Уж третий день я нахожусь полностью одна в квартире( мама и ее муж типа повезли бабушку чтоб она побыла дома ну и сами тож с ней).Сначала было ссыкотно, ну долго я уже не была одна оно то и  ясно( зато щас ништяяк).Прав был Макс когда сказал наслаждайся одиночеством.Сейчас реально круто приезжаешь домой даже если злой и взъебали тебя на работе очень сиильно открываешь дверь тишина такая..кушаешь идешь в душ и кааайф..Делаешь все что душе угодно.Хочешь торчи-нехочу в нете слушая музыку или смотря киношку, хочешь просто лежи в кровате и нихера не делай=)..Ох да мыслей было куча..эмоций..НО времени толком сюда залезть не было ибо я умудрилась заболеть!Да да.В субботу радуясь солнечному деньку купила на радостях фанту с холодильничка.А в воскресенье проснулась с болем в горле и начинающимися соплями.Воскресенье-понедельник это были деньки нечто.Такой депресон начался.И силы меня покинули и ждет меня жопа и счастья мне не видать.Хах ну оно то понятно.Я здоровая со своим эмоциональным диапозоном загадка даж для лучшей подруги, а то я больная это ж ваще все пиздец тушите свет добрые людиXD.Но как бы там не было сегодня у меня уже хватило времени и сил ну хотя бы на то чтоб черкануть что то здесь и то хорошо=)Вобщем я поняла одну штуку-быть одной это невъябически круто, никто не мешает не трогает да и вобще, один сам себе воистину господин-творю что хочу.Хотя надо бы навести порядки неохото как то засератся ибо я тот еще спец по этой части.Стараюсь конечно поддерживать чистоту но уборка в эти выходные не помешает уж точно.А пока что я наслаждаюсь играющей музыкой из вк, сижу в одном чате, и пишу здесь.И да конечно же жду Макса, но если он не появится особо не расстроюсь, ведь любому человеку нужен отдых.)

Пишу я этот пост а у самой настроение очень печальное чтоли и взволнованное.Все просто.Вчера ушла не дождавшись пока Макс вернется и мне напишет.Типа сказал по делам.Я написала спокойной ночи и все такое.А утром я зашла.Надеялась ли я на ответ?Да возможно...Но то что я увидела в утреннем сообщении испортило настроение на целый день.Типа я вчера виделся с Ваней.Ну пиздец товарищи...А почему пиздец поясняю(мы перестали обшатся это да)но хер его знает вдруг он наговорил Максу какой херни после которой он вобще забудет все наши переписки и решит дружить на расстоянии даже хер приедет ко мне.Именно этого я и боюсь...Хрен с ним с тем Ваней...он меня кинул я поставила галочку(мужик он может и хороший,но со мной поступил как мудак-влюбить,привязать и послать да чтоб его бабы все так любили хотя мне и похуй..пусть даже будет счастлив но от меня подальше) и забыла...А вот Макс...почему то я боюсь потерять его...очень...вобщем надеюсь я сегодняшний вечер все покажет..А если начнется какая то чушь мы тут вчера поговорили у вас может что то и было бы а я лишний.Скажу прямо в лоб хочешь отдать девушку которая нравится другому валяй,но только я не вещь которую из рук в руки.Тогда идите вы оба за ручки взявшись нахуй будет со временем третий или третья(ахаах).Дурацкие мысли я знаю...Конечно я очень хочу чтобы все обошлось ...ведь общение с ним единственное что так радует мою душу и вновь заставляет светиться радостью..Это забавно..забавно быть влюбленным

Однако эт еще не все.)подсумировав два предыдущих постах вот такие сопельки внезапно вышли.Даша если ты эту херню всеж прочтешь оставь комент мне интересно твое мнение).

Сонет

Я всегда так  предельно открыта,

Жаль что мир и покой я ваш рушу

Разделить бы хотела тело,с тем с кем я разделяю душу.

Я со многими откровенна,но со мною такое впервые

Мне без слов ваших теплых,нет уж радости в этом мире...

Я привыкла ко лжи и предательству и все реже бывает больно

И сквозь ада круги я душу пропускала свою добровольно.

Знаю я,что сама виновата ,в том что люди меня сторонятся;

Я живу лишь снами иллюзиями

Мне в мечтах бы моих и остатся...

Мне забыть бы все что было...да ведь не было ничего...

Я сегодня проснулась с мыслью-что люблю тебя одного

Мне не важны не деньги,не статус, и не роль в этом мире

Одного лишь я жажду..увидеть и обнять тебя пошире

Именно этими первыми строками песни Сплин-Двуречье я и назвала свой пост.Да потому что так и есть.Макс единственный парень который знает абсолютно все что я думаю знаю и чувствую.И при этом пока не сбежал.Неделю назад еще ляпнула ему это.Сюда писать не хотела.Но сегодня облегчу душу черкану пару строк еще и сюда.Раз начала.Итак я была бухая в три жопы еще накуренная(кальян).Все это я делала чтобы расслабится и не наговорить ему херни.Но как вы понимаете этого не произошло ибо тогда не было бы этого постаXd.Итак как то опять зашел разговор типа ну летом отпуск отдохнешь и можешь и ко мне приехать..и тут я не выдержала..у меня рвануло все...и я высказала..что хренушки я приеду ибо меня как дитятко малое хер куда мама пускает и хер када пустит  а ругатся и валить от нее мне гребанная совесть не позволяет хотя денюшки есть.Самое то несмешное...другой бы поржал и сказал ну ты ваще какое мне дело до твоих предков и до тебя (во баба дура еще б и подумал).Ну он еще сказал все типа ясно постараюсь я к тебе приехать..тогда...хах а я терь как истинное дурко(романтичное) жду мая...как придурок)влюбленный эмоциональный дурень

 

.

Название поста неслучайно.Именно такое.Хотя может и относится только ко мне я х.з.Вобщем обычный будничный наконец то выходной.Выспалась и все гуд.Поела,умылась почистила зубы и начала смотреть сезон сериала,которого еще вчера скачала.К слову то о нем да.Сериал исторический про короля Генриха какого по счету не помню называется Тюдоры.Вот.Там типа одна из центральных тем отношения его с придворной дамой Анной Болейн из за которой он впоследствии развелся с королевой(к слову потом дофига еще жен было после Анны).Словом все эти любовные зарисовки меня выбесили поцелуи потрахушки(у меня то хуя этого всего оно и понятно травма для моей психики гыы).Но баба дура и это воистинну так вот казалось бы.че те баба печалится ведь в конце он ей отрубит голову типа за измену(ага и после нее там еще дофига баб будет типа жен у него).Но суть то сейчас даа.Вердикт лавстори и романтика бабе дуре смотреть категорически нельзя(особенно если у этой бабы дуры не было два года мужика и есть риск заебать своего друга по переписке,которого баба дура каким то чудом еще не заебала и не успела надоесть).Так что одинокие бабы не смотрите на романтику тошно будет XD

Ебанутый мир,ебанутые люди
Никто не поймет но каждый осудит...

На самом деле я лукавлю..это вдогонку к предыдущему посту.О том что хочу побыть одна и.т.д.Я не смогу и не хочу...это я знаю не общаться с Дашей и Максом.Вот всем остальным буду говорить идите в жопу у меня проблемы...Ибо это нереально отвечать на дурацкие хиханьки хаханьки некоторых знакомых по сети это блять уже слишком.Пусть пока погуляют нахуй...У меня сейчас не тот период чтобы для всех быть хорошей.P.S после вчерашнего осадок пренеприятнейший..если я буду такой же двинутой пусть судьба мне не посылает детей вообще.Надо же знать меру в конце концов и давать своим детям свободу когда они уже взрослые вполне сформировавшиеся люди

Хреново жутко,в душе кавардак неимоверный.Поэтому решила я хоть на пару дней уйти из сети.Думаю это необходимо.Ну во первых нужно сесть и основательно обдумать достигла ли я предела жизни когда готова свалить подальше и начать строить свою жизнь,невзирая на риск и последствия.И во вторых не хочу своим нытьем и взрывами настроения отвернуть от себя того кто мне дорог...В принципе тут есть только один вариант...Если у него приехать не выйдет ехать тогда самой.Пофиг на риск.Ничему ничего не говорить и молча поехать.Будет скандал потом да и пофигу.Я устала сидеть и выслушивать что я кому должна.Да здесь я полностью преследую свои эгоистичные цели но срать я хотела на морали и нормы.Я просто хочу счастья также как и все.Ради этого я готова рискнуть и пойти на все.Сейчас нет счастья как и нет меня...Я устала от жизни...В ней нет то чего бы хотела.И пока я не закончила самоубийцей или одиночкой нужно что то решать...Простите все кому не могу и не хочу сейчас писать.Я должна быть одной..сейчас..так надо..просто поймите...

Сегодня будет пиздец со мной.Полный и безоговорочный.Утром и днем я еще держалась а щас началось.Вк сука вобще заходить боюсь,подруге конечно написала,а то вобще пиздец накроет меня неимоверный.Лучше бы сегодня они не встретились вобще.Пусть бы мандовал к своему брату к своей бабе,нахуй ему Макс.Колотит конкретно меня.И щас еще гляжу оно в онлайне..и крыша едет...Варика три:1)оно у брата сидит в компе явилось не запылилось.2)оно еще дома.3)оно явилось под вечер и тусит у Макса с его компа.Конечно третий вариант я загнула да.Но я не хочу их встречи.Вобще.Я знаю от меня ничего не зависит.Но в моей жизни дурдом.Мне сейчас как никогда нужен человек к которому в случае чего я могу сбежать.Нет он для меня не вариант пристроится.Я хочу быть с ним потому что устала от всего жизни,людей,одиночества.Вдвоем будет проще выносить все это дерьмо я знаю.Мне важно любить и жить своей жизнью без этого мне конец.Но я незнаю что будет сегодня ...как же мне больно и страшно(Я жду исхода....

Х.з че будет завтра.Немного переживаю.А переживаю то за что.Чтоб тот с кем общалась раньше не поездил по ушам Максу и он меня не кинул(.Да да я привязалась к этому своеобразному мужику..пофигисту по жизни и просто нормальному человеку с которым могу быть собой.Потерять его было бы слишком.Есть еще надежда на то что он будет загружен работой и не бросит свои дела ради того чтоб пересечься с этим.Страшно завтра в сеть заходить мне((.Еще одна надежда на то что он пошурует к своей новой бабе а следовательно если у него все так гуд надеюсь не станет обсирать меня перед Максом и ломать мою жизнь.Чтож завтрашний вечер все возможно и покажет...А пока что я пытаюсь успокоится и слушать Милен Фармер в наушниках своего телефона и набирая этот пост.Возможно завтра я навсегда потеряю того кто мне сейчас так дорог...а возможно судьба будет более милосердна ко мне на сей раз.А сейчас пожалуй попробую уснуть.Ведь завтра меня ждет еще и работа.

Ну собственно говоря продолжение вчерашнего.Сегодня к маме намылилась прийти в гости одна сотрудница с работы.Типа поздравить ее с ДР.Может одна я такая с большим вывихом в бошке мол твои гости сама их развлекай а я могу просто поздороваться и к себе свалить в комнату.Но по моему мама чудит.Мне как то все равно что эта девочка сотрудница моя ровесница.У меня желания подружится с ней то нет.Я даже о чем говорить не представляю кроме набора дежурных фраз(привет,пока,спасибо,хорошая погода).К слову то я не совсем прям нелюдим и социопат у меня есть своя компания с которой иногда собираюсь:Димка,Танька,Светка и кто то из их друзей иногда.Вот с ними весело,кайфно есть общие темы и общение не в напряг а так как надо.Ругаться не хочется.Но когда ж до мамы дойдет что мы с ней разные люди!Я более замкнутая и необщительная чем она.Мне достаточно тех немногих с которыми мне хорошо.Но это мои люди мой круг общения.Но каждый раз начинается вот я общаюсь с хорошими и проверенными людьми типа и с тебя не убудет если с ними пообщаешься.Я же лично вижу этим очередное влезание в свою жизнь-типа мама плохого не посоветует делай как мама.Как же мне это уже надоело!Мне 23 года а она во мне какого то птенца неоперившегося видит.Который не знает что такое хорошо что такое плохо.Вобщем весело мне превесело.Я люблю маму но уже мечтаю сбежать из дома тайком или явно (благо есть к кому)P.S мыслей и событий дня очень много но писать пока с телефона зачастую влом.Потому как появится возможносьь писать с ноута будет наверное очень много постов.

Незнаю почему вспомнила вдруг случай один.Был когда то давно друг у меня по переписке и общались полгода где то.О том о сем (музыка,игры и.т.д) потом так как я была в Киеве перед отъездом в штаты предложила ему увидется.Да сразу говорю там не было любви,признаний,романтики простое общение.Ну так вот когда я его увидела мягко говоря парень оказался внешне вобще непривлекателен,но тем не менее мы пообщались пару часиков и разошлись.Потом я пыталась ему писать уже будучи в штатах как ни в чем не бывало.Но он не отвечал.Затем я забила.А щас думаю.Но и тогда мысль такая же была у меня.Типа видимо просек он ту фишку что мне не нравится и решил не общаться больше со мной вобще.Вот такое вот воспоминание...