Уиии!! С первой сотней меня.Просто сотый по счету пост.Никаких эмоций,рассусоливаний,констатация факта.Я достигла первой сотни.To be continued...

Совершенно случайно нашла дома книгу Фаины Раневской "Судьба шлюха".Ну книга сама по себе представляет так сказать небольшие отрывочки из жизненных воспоминаний этой своеобразной женщины и советской актрисы.Сам стиль и суть повествования впечатлил,вдохновило.Даже на минуту была такая бредовая идея а что если воссоздать что то подобное но о своей жизни.Затем еще раз подумала и решила что жизнь обычного мелкого человечишки а тем более в виде дневничка,врядли кому то будет интересно.Так что попробую клепать то что стукнет в голову в порыве творческого вдохновения,то есть однозначно мистицизм.ужасы и возможно что то фентезийное.Ну вот так то.

P.S уже завела даже новый почтовый ящик для "творческих"целей.Решила когда напишу ченить свое выложу на сайте самиздат,там же где публикует свои творения моя подруга

Вот сейчас абсолютно никакой сатиры, никакого негатива и неприятных слов,Неа.Этот пост,пропитан позитивом.Так сказать несбывшаяся мечта поэта,переросшая в умиление и теплое воспоминание.Как говориться "И нет ни печали,не зла,не гордости ,не обиды..."  (Сплин-Аделаида)как к остальным моим бывшим "недоделкам".Так вот,собственно Сережка.Сергей был абсолютно взрослым парнем(4 курс) и моим соседом по общаге.Парень очень красивый,как мне тогда казалось-черные волосы,карие глаза и высокий рост.Конечно же,прошло ну слишком мало времени чтобы я поняла что он мне очень нравится.Помимо хороших внешних данных Сергей несомненно был еще умным,вежливым и приятным в общении парнем.Такие конечно же нравятся девушкам.Но наверное Сережа все же видел во мне просто друга.В этом сейчас его винить не могу,ибо тогда я "пышнотелая" брюнетка во всем черном, с неформальным стилем одежды и очень ярким макияжем.Такие дэвушки не каждого мужика привлекут, а нормального и подавно, таким как Сережа собственно и был.И потому висела я во френдзоне,сохла,страдала и все такое.Ну потом ессно Сережа окончил универ и больше в общаге я его не видала, ну собственно чувства потихоньку притуплялись.Но все же мне было интересно че у него как.А иногда,когда он приходил в общагу к своим старым друзьям встречал меня и просто спрашивал как дела.Понятное дело, он просто делал это из вежливости как любой порядочный человек при общении.Но почему то,когда он говорил "меня радует что у тебя все хорошо" какой то комок тепла загорался в моей груди и мне было чертовски приятно.Я знала его аккаунт в соцсетях.Но написать, и хоть прямо ,хоть криво намекнуть о своих чувствах так и не решилась.Просто иногда просматривала его страничку из интереса не произошло ли что нибудь у него нового в жизни,но там ничего не было,ни малейшего намека.Потом в моей жизни появился Игорь дурачок,ненадолго но появился.И буквально в тоже время я узнала что Сережа расстался с девушкой.Вот же блин закон подлости,подумала тогда я.Расставшись с дебилом(пардон за грубость) я как то и не думала о новых отношениях.А уж чтоб теперь подбивать к Сережке клинышки и вобще стыдилась(думая ну врядли после такого дебила он захочет со мной иметь что то общее).Ну вот собственно так и закончилась эта история,так и не начавшись.А потом я просто забыла,нашла еще одного дебила со временем(без любви зато поеб..ца) до сих пор неприятно вспоминать этот стыд и срам моей жизни.Ну я и не вспоминаю особо то.Сейчас, недавно наконец то нашла его страничку вк.Просто стало интересно как сложилась его судьба.В моей стране все таки война и даже мне пришлось покинуть ее из за этого...Несколько из за боевых действий,а скорее вряду отсутствия перспектив.Ничего определенного я неувидела увы и в этот раз.Но одно знаю точно.Сейчас он живет в Польше(город Люблин) так по крайней мере указанно у него на страничке и написанно на стене.Еще несколько фото,на фоне польской архитектуры так сказать(преимущественно памятники и соборы).Несмотря на то что прошло почти 4 года как я его не видела(вживую) он совсем не изменился,все та же стрижка,те же глаза,и даже та же улыбка.Хотя сейчас..Я думаю,что наверное так и должно было быть.Видимо просто не судьба, как говорят люди.Неизвестно ведь сложились бы наши отношения или нет.И тогда бы наверное в моей жизни не было того что сейчас имею.Увы, даже сотни приятных воспоминаний не заменят любви,понимания,тепла и уюта,всего того что я имею сейчас.Так что,где бы ни был Сережка,просто будь счастлив,здоров и все такое))

1.

Ахаха что то проперло сегодня меня на откровение о бывших о несостоявшихся,даже незнаю почему но все же.Итак опять воспоминания...Был у меня один кадр,ох был...аж целых недели две.Тут даже имя назову.А че в этом такого впринципе.Гыгыг.Итак собственно жила я себе не тужила и училась на третьем уже курсе института.Ну да взрослая тетя по сути уже а мужика все нет и нет. Ну ладно уже и смирилась в принципе,для меня то это и не было концом света в принципе, научилась наслаждаться жизнью и так и находить в ней массу плюсов.И тут вдруг появляется он..Принц на белом коне? Неа..Как там у Сердючки в песенке -"..Выиграла в любви джекпот-присмотрелась идиот" вот так же и у меня.Гыгыг.Но сейчас даже весело об этом вспоминать.Итак на третьем курсе в общагу заселился он, недалекий паренек первокурсник с переводческого факультета.Звали его Игорь.Игорь не отличался особой мужской красотой да и интелектом тоже.Но как то поразительно с первых же дней своего проживания привязался ко мне как собачонка, постоянно норовил пообщатся и все такое. Ах да еще он очень уважал спорт и боевики.А так как я собственно очень люблю боевики( еще с детства папа привил мне этот жанр и я его полюбила почему то).Ну и собственно думаю, тут вышло как в песне "Музыка нас связала" только нас связали боевики.Практически каждый вечер мы смотрели и обсуждали какие то боевички и это стало что то вроде традиции.А потом я заболела.И тут наступает собственно самое неожиданное.Сижу вечером дома(есссно уехала с общаги полечится домой на недельку) и тут раздается звонок.Каково же было мое удивление, когда это был Игорь.Оказывается он взял мой номер у соседки моей и позвонил узнать как я себя чувствую.Конечно же мне было очень приятно что наконец то какой то парень мне внимание уделил.Когда приехала уже в общагу,уже вобще пошел неадекват,завидев меня Игорь подбежал схватил меня в охапку пробежал по корридору а потом занес в комнату.А я пищала как подросток типа пусти пусти, поставь итд.Это было забавно.И тогда я подумала ну а почему бы и нет.Пусть он не шибко красавец и не слушает рок, ну вроде бы он забавный паренек и активный какой то.Так собственно это и началось.Но..недолго музыка играла.Потом буквально через недельки две- три(как выяснилось потом,наслушавшись и пособирав сплетен обо мне по всей общаге) он вдруг резко решил разорвать отношения со мной и остаться друзьями.Ну и хуй с тобой золотая рыбка,друзья так друзья ,подумала тогда я.Но не тут то было.Вот тут то вся дурь с паренька и полезла ни с того ни с сего.А заключалась она в следующем, по вечерам проходя мимо моей двери он громко стучал в нее,иногда стучал и в окна,при встрече так вобще замахивался как будто грозится меня побить.Ну я смотрела,смотрела на этот цирк(хотя больше сказать какие то неоправданные и внезапные всплески агрессии)и потом как то мне стало стремненько так сказать.Не то что я особо боялась.Но..В какой то момент мне надоели эти придурковатые выходки и я пожаловалась таки одной вахтерше на него,так сказать одной бабульке которая особо благожелательно ко мне относилась, она сказала комендантше и с качком-дурачком наверное провели разьяснительную беседу,вдолбив в голову мыслишку,что если не оставит в покое свои "причудливые знаки внимания" вылетит из общаги.Идиотизм прекратился.Но с тех пор к спортсменам отношусь настороженно чтоли, вспоминаю пословицу- Сила есть ума не надо.Вот такая вот история)

Название поста не случайно и символично.Смысл постараюсь раскрыть максимально насколько возможно.Не скажу что отношусь к данной личности негативно и предвзято,а называя его(пиздострадальцем) скорее всего здесь более уместна сатира и насмешка над даннным человеком.Итак жил был парень,суровый,бородатый брутальный, у него был мотоцикл.Ко всему прочему имел татуировки ,был язычником и мечтал воевать и стать великим воином(утопический долбоем,синдром викинга гыы).Но храбрые смелые мужики притягивают дамское внимание.Потому да.Сия личность в определенный момент моей жизни таки меня зацепила(ведь чем то этот мужик ненормален и не от мира сего а мне какраз такое и подавай).Но романтические мечты разбились, как лодка в штормящем море,выкинутая безжалостной волной прямиком на риф и в щепки.Во мне он видел только друга,а сам спутался с какой то бабенкой(на вид обычная пустышка как по мне) Я негодовала,в душе бушевал драконище(мол почему эта тупая писда,почему не я,чем я хуже).Надо ли говорить что спустя какое то время они расстались.(естественно то, пустышки и блядушки радуют глаз но ужасно тупые и долго с ними не продержишься как говорится не сиськами едины).Я немного даже радовалась,ведь он опять мне писал..Дура...Он писал о своих личных переживаниях потому что у него были свободные уши и можно было на них присесть.Я так и осталась дружочком-психологом.Конечно в какой то момент мне это осточертело,и я завела новую(фейковую) страничку в вк, и зашла в старый чат.В котором не была где то полгода.Там я собственно и нашла то что искала и на данный момент счастлива вполне себе наконец то.А где же писдострадания тут удивленно спросите вы? Следуй за мной мой друг и я расскажу тебе дальше.Итак собственно,недавно чисто из любопытства зашла на его страницу и что же я увидела.Лично я предполагала что суровый вояка очутившись наконец в армии,начнет эть два левой правой и все бабы суки я отслужу и воевать нах..! ,умирать как герой и попасть в Вальгаллу или же вернутся домой с победой как герой.Но хуй там был.До сих пор легкая улыбка покрывает мои бесстыжие уста как вспомню его постец.Конечно наизусть не запомнила(делать больше нефиг) но суть такова.Готовы? Лэт ми бегин эбаут ван писдострадалец ту тэлл=)) Итак на стеночке красовалась одинокая(на фоне прочих расистких,боевых и всяких разных записей настояшчего мужига)запись.Романтичная,любовная,сопливая как мой нос на улице зимой.Типа я знаю что стоя на посту и записывая в телефон я нарушаю устав но я не могу не вспомнить о ней, о ее ресничках, ручках, нежности,времячка проведенного вместе итд..Во рту у меня приторно ощутился непроизвольный вкус ванили приправленным пиздостраданием.Суровый вояка, мечтавший о войнах и славе, променял все это на бабу.Теперь он мечтает о ресничках,ручках и конечно же куске бабской п..зды засыпая на армейской коечке.Ахаха...Смеюсь.Какая я колючая,жестокая,сатиричная.Но опять таки меня смешит то как люди наметившие себе четко свой жизненный путь и выбравшие цель,упорно прущие как бараны на новые ворота вдруг..спотыкаются и становятся милыми и пушистыми ,ваниль и ля ля ля.Мое мнение,имхо.-мужики не стройте из себя терминаторов,и не ровняйте всех девушек(повстречавшись с куклами и пустышками) с бл..д..ми..и тогда когда вы (возможно даже) по настоящему, возможно даже в приличную девушку, и тогда вы не будете выглядеть как нелепое перерождение из сурового вояки в мальчонку писдострадальца мечтающего о ручках любимой.

Еще один постец о бывших,точнее даже не состоявшихся(слава богу!).Итак собственно говоря,не помню уже говорила или нет.Но с нынешним своим любимым человеком я познакомилась по интернету а именно в одном веселом и развлекательном чате.Ну сами понимаете что такое чат, это какой то процент дибилов(неприменно вылезут),определенный процент шутников,приколистов,есть и те так сказать на своей волне или создавшие свои компашки уже внутри чата,и собственно просто нормальные,адекватные люди ,которые общаются практически со всеми.Но бывают и исключеня из правил.Вопрос скорее к женщинам,вот как вы относитесь к высокомерным,начитанным бабам,которые не только мнят себя вселенским разумом и кичатся тем что "мы такие умные" но при этом выискивают недостатки у других людей и этим их задевают так сказать.Тогда можно сказать все только начиналось и мы еще были друзьями типа(ну я и Макс) зато это тело сразу его заметило и давай целпятся(бесит как вспомню).А собственно да,забыла описать данную личность,так тороплюсь,уж простите. Значит...И снова без имен,достаточно того что сия высокомерная особа позорит имя моей матери(зовут также).Итак этому "милому созданию" лет где то 28-30, как уже писала выше начитанна образованна и безумно этим кичится(все вокруг гавно а я королева),имеет мужа якобы обеспеченного крутого мужчину,с которым она себе ни в чем не отказывает, но видимо слаба на передок(то ли мужик не удовлетворяет,то ли блядский ген прабабашку проснулся х.з) и как следствие цеплялась не только оказывается к моему мужику а еще к нескольким отправляя им различные фото себя любимой в разных ракурсах.Притом в чате( общем) она расписывала как она безумно любит мужа и как хорошо что у них машина и все удобство а то как же жить как все остальное быдло.Ну ну ну.А сама тянулась в привате именно к простым,рабочим мужикам что называется без гроша.Что бы это было?Синдром дворянки,царицы? Мол я живу как сыр в масле и все хорошо,но трахатся лучше с холопами у них семя покрепче(пардон за грубость просто говорю прямо).Мол настоящий мужик у которого ни гроша,вкалывает как конь и ебет крепко,так почему бы себе любовника не завести и при этом жить припеваючи- и пизда довольна и жопа в тепле.Никогда этого не понимала,замужние бабы тянущиеся к блядству,ну прошла любовь(бывает всяко в жизни) разведись и ищу свою любовь.Не я лучше и рыбку сьем(к чему терять богатого мужа ради основного инстинкта) и на хуй сяду.Противны такие бабы мне,ой противны.Мнят себе чем то стоящим а по сути ни души ни морали ни ценностей и грош им цена этим королевам мечтающим чтоб весь мир был у их ног.Собственно финиш, многие наверно подумают а почему такое название поста ведь об этом на протяжении всего рассказа вобще не говорилось.А к тому дорогие друзья,что наша мадама паталоаганатом по профессии.Так что будьте осторожны мужики,женщины данной категории ну точнее данная женщина весьма и весьма...бл..эмм "голодная"XDD

Хех.У меня при слове бывшая,на автомате в мозгу пробегают строки высказывания из соцсети-Бывшая-это пьющая,гулящая,неблагодарная ,корыстная баба несчастного святого мужчины.Хех в каждых искрометных и саркастичных афоризмах и высказываниях как ни крути есть доля правды все же и в отдельных случаях она как раз таки применима.Опять таки в данной ситуации,это мнение сугубо мое и никому не навязывается.Потому попрошу не спорить,тапками не кидать и всякими типа не судим и не судим будешь.Это просто пост.Интересно почитали,неинтересно проходим мимо.В конце концов я ведь пишу его для себя как и весь дневник,так что дело мое так сказать.Итак,собственно да.Как вы догадались(или может быть нет) речь пойдет о последней бывшей моего нынешнего спутника жизни.По моему мнению,мой то просто замечательный и добрый человек,не ебущий мозг по пустякам,понимающий,работящий..итд..список могу продолжать бесконечно но на то у меня видимо свои личные причины.А вот его бывшая баба(пардон что не говорю девушка, но у меня то бурлит негатив я предупреждала) это конечно веселуха полная как по мне.Обычно люди говорят ой не суди,неизвестно что будет с тобой.В таких ситуациях я молчу.Ну запарилась обьяснить каждому что из меня забитой домашней серой мыши наврядли выйдет супер пупер блядь отжигающая везде и со всеми,душа компании итд.Итак собственно.Имена не приводятся а зачем,достаточно и характеристики.А характеристику я накидала согласно опять таки на основе рассказов своего мужчины.Ну собственно вот и наша героиня- р..сп..зд-ка,любительница погулять,мать одиночка.Однажды по пьяне она свалилась с 5го этажа и сломала ноги,потом получила инвалидность(опять таки никакой жалости по пьяне,следовательно сама виновата) потом ее ждала куча операций и кресло.Естественно в процессе всех операций  и от сидячего образа жизни она разожралась под соточку(ну это то ладно понимаю,терапия болезнь тут реально посочувствовать можно,но блять из за этого фантома прошлого теперь меня щупают за каждый малюсенький жирок на талии,спасибо тебе мисс свинка пеппа блин)Но это еще не все как ранее было сказанно ребенок.Так как жили они в четырехкомнатной квартире то ребенок естественно ночевал не с мамой(ну это то ладно),но по словам опять таки на ребенка было пофиг.Действительно а зачем.Сия дама предпочитала днями напролет торчать в инете,игратся с хомячком ну или еще что то там.Ребенком занимались родители.И все бы тут конечно ничего, но еще один самый контрольный прикол подбивающий собственно говоря структуру и составляющую данной личности.Она еще и умудрялась воровать,и у кого,низачто не догадаетесь.Я вобще честно сказать презираю воровство в семье и за ее приделами,ну так уж воспитали(никогда не бери чужого,усвоила как догму а с годами итак впринципе поняла что это правильно)Итак и у кого же тырила бабки эта "милая" мадам, у мамы моего мужа когда они видимо были в гостях!!Ну если не все ее предыдущие качества(гуляка,мать одиночка по первой же причине сто пудов,ребенка нагуляла а он от нее смылся потому что видимо полный писдец,не ну сами видите,пох..истка) так еще и воровка...Честно иногда не понимаю мужчин если может быть пьянство и разгильдяйство мы иногда можем простить и закрыть глаза так сказать на эти недостатки любимого человека,лелея надежду что с годами может быть человек изменится,то воровство.Это уж увольте у меня бы эта мадама летела за шею и через лестницу видимо будь мужиком я за подобное поведение.Казалось бы ну вот такая неприятная (на мой взгляд ) баба была когда то.Возможно у меня бы так не бомбило.Но недавно(где то может месяцишко назад) когда ездили в торговый центр за продуктами и материалами для ремонта со свекровью,опять всплыла эта личность(какая отвратительная рожаXD) в разговоре.Она рассказала что видела сию мадам в больнице.Типа лазила она там с ребенком(уже новым,еще плюс один) и начала расписывать какой у нее замечательный третий муж.Мол наконец то третий раз ей повезло.Гыгы.Собственно подвожу итог всего вышенаписанного.Бывшая(причем именно данный экземпляр а не все женщины в мире) это неблагодарная,похуистичная,воровитая и бесстыжая баба несчастного святого мужчины и именно так.Ну да счастлива она наконец то.Да если б тебя корову ходить не научили можно сказать заново после кучи операции,которые ты сама себе заработала то сидела бы ты дура в инвалидной коляске с жирной жопой,неходячими ногами, с маленьким дитем на руках и никому ненужная.Да резко,жестоко,но зато правда.Так что милые дамы,запомните бывшие бывшим рознь.И действительно есть всякие такие нехорошие бабы порождающие стереотипы об ужасных сторонах женской натуры.

Итак это я к чему.Следующие несколько постов будут иметь ярко выраженный негативный или сатирический оттенок в письме+ возможна нецензурная лексика.Потому.Дамы и господа.Кому не нравится.Поберегите психику и не читайте.А мне просто захотелось вот,ну хоть где то выразить свои эмоции так что pardonne moi=)

У каждого человека должно быть личное пространство и естественно укромное место для выражения эмоций и впечатлений.А как же друзья,спросите вы? Друзья это бесспорно хорошо.Но в наше время найти хорошего искреннего друга на вес золота.Думаю потому люди и предпочитают психологов или ведут личные дневники,так сказать для выплеска эмоций.Второй способ для меня более приемлем и бюджетен.Да и не хотела бы я сидя в креслице рассказывать какому то незнакомому дядьке о своих проблемах.Эмоции требуют выхода,но все же.Как говорится бумага(в данном случае дневник) все стерпит.Я могу вести его открыто,без прикрас и не стесняясь в выражениях и эмоциях что самое главное.И как ни странно это помагает.

Пардон за нецензурзщину но по другому вчерашний день назвать я не могу.Все таки тренировки(пусть пока и небольшие) дают мне какой то смысл и направление к цели,пусть и небольшой но все же.Вчера я ходила какая то сонная и неживая,настрочила несколько постов правда сюда,но в целом день не удовлетворил вообще(.Никак.Потому сегодня решила взобраться ходя бы на велик(велотренажер) а потом пожалуй буду готовить ужин и немного повышиваю картинку...

Наверное когда я думаю как бы выглядела моя дочь то почему то представляю себе подобный образ девушки.

1.

Ну начнем с того что многое в своей внешности, то бишь то что заложенно генетически мне не нравится.И если с годами я смирилась и приняла те вещи которые оочень бесят меня лично в моей внешности но все же несколько слов о них я уделю а затем собственно перейду к теме которая важна для меня (в будущем).Итак меня всегда ну не то чтобы бесило,скорее удивляло, так это мои глаза,мелкие поросячьи глазки(так я считала в детстве, да еще и голубые!!! голубые блять!! и это при том что оба родители зеленоглазые...Какая досада,всегда блять хотела зеленые глаза, а на вполне безобидный детский вопрос почему у вас глаза зеленые а у меня голубые мама обычно отвечала, ну у бабушки же голубые.А вот и следующий пунктик, итак бабушка дай бог ей здоровья но какого кляпа весь набор женского(в том числе фигура и лицо перешло от бабушки).Бабушка всю жизнь имела такое же широченное круглое лицо и такую же взибтую фигурку, ну тогда совок был пофиг все красивые.Опять таки я бабушку люблю очень и очень но...БЛЯЯЯ..Фигуру я еще стерпела и терплю но свое дурацкое круглое широченное лицо ненавижу до сих пор и объясню почему ,вот почему мне не досталось мамино.Я всегда восхищалась маминым лицом, красивое овальное,женственное вот где красота царственная а у меня блин лицо крестьянки ..пиндец.Цвет волос.Вот сейчас это для меня сущая хуйня, верите нет?Но в подростковые годы это был пиииздец.Единственное чего бы я искренне хотела почерпнуть генетически от папы и его родни это красивый темно русый цвет волос а хренушки тебе родная ходи с барыжным светло русым.Так вот к чему все это...Я уже конечно взрослый человек и со всеми плюсами минусами в себе смирилась,но на этом жизнь не заканчивается и я иногда задумываюсь как бы выглядел мой ребенок и я однозначно не хотела бы чтобы он унаследовал следующее.Первое и очевидное не дай бог наследовать мою полноту и низкий рост( я то справлюсь, но своей дочери подобного бы дерьма не пожелала низачто на свете), второе этот дурацкий тип лица, нет нет и еще раз нет, третье ну это чисто прикол уже, так как у нас с мужем глаза голубые по сути у детей будет тоже самое, но если сработает моя сторона то глаза у них будут зеленые от бабушки(моей матери) что конечно было бы здорово учитывая их цвет волос,четвертое моего дурацкого пепельно русого цвета волос у детей точно не будет уже счастье, ибо я никогда не понимала чем красив данный оттенок, 5 не хотела бы я чтоб дети пошли в бабушек и меня по женской линии в плане комплекции, а по сколько муж имеет стройное телосложение есть надежда что дети пойдут в него, и последнее пожалуй если у меня будет дочь не дай бог чтоб бедный ребенок познал все те ужасы которые переживаю я раз в месяц(да да имею ввиду критические дни) сама то  я как то доживу свой век уже похуй, но видеть как больно и плохо твоему ребенку(не дай бог) это сущий ад для любого родителя.И последнее.Пост написан мной от чистого сердца и в нем нет абсолютной ненависти или негатива с моей стороны по отношению к моим родным и ближним,скорее это воспоминания,переживания и эмоции ну и само собой рассуждения.

Итак я еще не говорила об этом, но сегодня пожалуй постараюсь перечислить,все свои причины и следствия по которым я решила бороться с лишним весом.Итак начнем.Я решила,что пора худеть потому что:

1) Первая и самая главная причина,я устала увидев где то случайно красивых(и не обязательно) но главное стройных подтянутых баб (на просторах инета,случайно на улице и им завидовать).

2) и Самая главная моя дибильная и яростная ревность ибо увидев в нете всякие картинки с бабами даже приколы которые смотрит за компом муж,в душе просыпается сначала яростный дракон(вот нашел бл.ть на что смотреть) а потом страх(вот надоем я такая жирная и свалит к подобной цаце).Думаю что достигнув заветной цели на такие житейские мелочи мне будет как то насрать,так как получив свой результат думаю мне тоже мужики начнут присвыстивать в след а муж тоже иногда понервничает(оно мне конечно не надо, но почему бы и нет).

3) О эти жирные ноги!Обладательницы среднего сложения да и вобще широких бедер поймут.Жирные ляшки это не только не красиво, но и пиздец штанам, а самое главное в жаркий летний день юбку или сарафан ты не наденешь, и даже если тебе не стыдно за свои жирнючие окорока(выставлять их на показ) то тут другой трабл жирные ляхи трутся друг о друга и все пиздец! ноги растираются и больно,а это как по мне позорнее протертых штанов.

4) Такие же массивные жирные руки.Широкие плечи это отвратительно,если ты не рожден хрупкой и стройной,не склонной полноте.Этот пиздец даже в более худом виде меня всегда стеснял так что мне казалось что надень я платье в обтяжечку,безрукавку или майку мои широченные ручары настолько выделяются на их фоне что это дикий пиздец.А сейчас эта фигня угнетает еще больше(особенно на фоне нормальной талии и пресса,пузца у меня слава богу пока не наблюдается).

5) Красивая одежда.Опять таки, иногда мечтаешь одеть то что пригодно для худых а смотря на свою тушу дико огорчаешся.потому нужно работать над собой,даже ради такой мелочи чтоб зайдя в магазин можно было присмотреть на себя все что угодно а не только определенный тип вещей.

6) И снова одежда.Еще имеются очень красивые(по моему мнению) вещи из прошлого в которые жирная образина не влазает а дико хотелось бы

7) Сила воли.Можно сотню и тысячу раз говорить себе(и врать) про генетику и "широкую кость" .На самом же деле более 60% девушек,женщин не имеют генетически стройного статичного, "не толстеющего" телосложения.Красивая фигура это тяжелый труд и работа над собой, как бы в это хотелось верить или нет.И врать себе а мол у меня в роду все женщины жирные так че от меня хотеть и я жирная тоже,это оправдавать собственную лень.Хочешь быть жирной и наяривать все подряд в большом количестве.Пожалуйста!Только опосля не ной что джинсы не сходятся, и вобще я жирная пиздец.Хочешь быть жирным-будь ! Хочешь выглядеть достойно, не ной а работай над собой и не допускай жалости по отношению к себе.Вместо того чтоб объедатся большими трехпорционными тарелочками,кушай чаще но небольшими порциями,вредные постаравшись исключить или совсем редко иногда но по чу чуть,утешая и подбадривая себя мыслью что весной на кухне будет сидеть не слоник а вполне таки нормальный здоровый человек без лишнего веса и незаплывший жиром.

8) Вызов.Увидев толстушек на просторах интернета,резко одумавшихся и взяхшихся за себя и в результате превратившихся чуть ли не в девушек модельной внешности в мозгу возникает огонек который пульсирует и не дает спокойно жить.Раз дамы по 80 и 100 кг живого веса смогли, то почему я не смогу? Я что слабее их.Да я всем докажу а в первую очередь себе итд.

10) Еще одна причина полюбить себя.Так хочется смотреть в зеркало и нравится себе, не видя недостатков своего тела которые портят настроение и напрочь отбивают аппетит.

11) и Последняя это очаровывать и восхищать.Даже если твоя вторая половинка клянется и божится что выбрала тебя не за внешность и что тебя любят как есть обольщатся не стоит.Возможно конечно и так, но это не повод расслаблятся и запускать себя.Ведь любому мужчине гораздо приятнее иметь красивую жену следящую за собой,чем веселого румяного заплывшего жиром слоника.

Полагаю это все конечно..Но там х.з.Вроде бы все основное старалась перечислить.

Позанималась всего два дня а руки и ноги уже никакашечки, ну точнее мышцы рук и ног.А с другой стороны,грех в чем то пенять на собственное тело ,ведь фактически минимальных физнагрузок у меня не было уже лет 9!!9 потому что в 10 классе я еще худо бедно занималась иногда на уроках физкультуры и даже умудрялась сдавать сраные нормативы(на тройку но все же!!сама) в 11 из за проблем с почками мне дали освобождение на весь год и ессно моя жопа ни разу не пошевельнулась,а зачем,тело в норме(жрать старалась меньше чтоб сохранить эффект диеты) стройная красивая,себе нравлюсь.В институте с первого же курса тоже посчастливилось,вступила в спортклуб за который платила раз в месяц денюшку и вуаля и на пары можешь не ходить и зачет у тебя будет.Вот таким образом думаю и заснули мои мышцы мертвым сном, и представляю как охерели они когда дура-хозяйка вдруг решила начать их развивать и делать более гибкими и подвижными(ведь мышцы то к нагрузкам не привычные следовательно такие же ленивые и спящие как и я), за что естественно они ее отблагодарили не слишком неприятной и мешающей особо движению но все же болью.Сегодня я вопреки, потихонечку пыталась размятся и занятся фитнессом но как только пошли более "серъезные" и интенсивные упражнения то началась боль.Естественно я решила обождать чтоб позже возобновить занятия когда боль полностью исчезнет(думаю два-три дня вполне достаточно) начитавшись про разрывы тканей.В это охотно могу поверить ибо если дурень никогда особо не занимавшийся ринется резко на амбразуру то ничем хорошем это не сулит.Хотя в принципе я никуда не тороплюсь так что обожду.Возможно пойду прогуляюсь и слегка разомну ноги, ибо икры ног почему то побаливают и с утра я двигалась как робот-полицейский.Таким образом убью двух зайцев ,а точнее даже трех.Ибо прогулка отвлечет мои мысли о хавчике.Ведь эти три дня схамзить надо меньше ввиду отстутсвия упражнений.

Увидела в сети фотки бывшей одноклассницы и озверела,ведь она была такая коровушка в школе а сейчас выглядит намного худее и стройнее меня еще и внешность у нее на удивление улучшилась.От такой великой досады поглядив на свои телеса в зеркале ,подняла жопку и хотела позаниматся упражнениями,но вот печаль ,подвигавшись немного обнаружила что мышцы рук и ног тянут и побаливают двигатся невозможно(.Матернувшись про себя, решила сегодня чисто попивать чаек с лимоном и максимум съесть одну малюсенькую тарелочку еды(чтоб спать нормально) дабы не набрать лишнего не дай боже и решила повременить с занятиями до выходных.Не ну а че я йог любитель,раз болит значит надо отдыхать,еще только разрыва тканей с непривычки не хватало.(начиталась уже епт).А с другой стороны не было бы печали, да все с пользой.Воду с какого то перепуга отключили,представляю мою уставшую потную рожу ломанувшуюся после хорошего занятия в душ и обнаружащую что воды нет,вот уж воистину не улыбается мне ходить потом целый день(а может аж до глубокой ночи) и встречать мужа с запашком пота вечером..бе бе.бе.Так что видимо все что не делается все к лучшему.

Наконец то скачала и дошли у меня руки до нового студийника(4го по счету) моей любимой певицы Тарьи.Честно, я не критик и не музыкант обычный потребительи слушатель,нифига не знаю о том как делать музыку,какой это труд.И говорить может не имею право,так, но скажу.Альбом на мой вкус унылая какаха.И если первый был более менее взрывным "металлическим"даже в каких то моментах,второй сам по себе интересный,третий опять таки в нем было что то живое и яркое то что цепляло за душу и позволяло наслаждатся музыкой и получать от нее кайф заряжатся энергией так сказать,чувствовать эмоции песен(если такое можно чуствовать), то 4 это пиии...здец..унылая какаха.Все песни как на один мотив , какой то "неживой" депресняк, ни взрыва ни драйва вобще ни о чем( скорее такое стоит слушать в период пмс и краснодневок чтоб чуствовать себя какахой...ибо подъему настроения и энергии альбом явно не способствует).Единственная яркая и более менеее нормальная песня это дуэтс Within Temptation-Paradise(What about us).ОДНА из ДЕВЯТИ!!! но емае возмущению моему нет предела,этой песне же уже года два!!!.Вывод: стыдоба и гавнень...Лучше уже послушать раннее творчетство Найтов и предыдущие три альбома,соляк любимой мной Тарьи увы походу начал скатыватся в гавняшку как бы этого мне не хотелось((

P.S послушаю как лучше ранние альбомы Аврил Лавин.Знаю попса попсой но хотя бы настроение поднимут и придадут энергичности

P.P.S мнение личное и никому не навязывается, возможно я в чем то и не права,но такое уж мое впечатление увы и ах(сама в шоке)

А вот такую бы фигуру хотя бы к лету хотела бы иметь я...так что мне еще предстоит мноого работы над собой..эхх((

Просто и без лишних слов.Фото найденные в одном из спортпабликов в соц сетей.Не выражаясь грубо ну оочень крупных девушек так сказать и следом фото с изменениями.Результаты впечатляют и мотивируют,ведь если уж они смогли то и я то тем более смогу.=)

1.


2.


3.


4.


5.

Вчера вечером после насыщенного трудового дня нашло на меня пофоткать себя и полюбоватся своей рожицей,редко такое бывает но все же.Фотки меня удовлетворили, одну я поставила на аву даже вк а вторую подруге отправила.Вот так снизошло на меня вдруг несколько минут самолюбования.Впрочем в моем случае это даже не грех,ведь я то знаю себе цену,а не пытаюсь набить себе ее считая себя выше всех и вся на земле)

Я стала лучше выглядеть.. Или... Меня просто любят такой какая, я, есть и из за, этого я стала, меньше парится и копаться в себе выискивая какие либо изьяны