Уфф нелегкая, эта работа из болота тащить бегемота. Ну шо маемо то маемо. сама разжирела самой и расхлебывать теперь.
Наконец, то первый, шаг сделан, ну хоть ушла от веса 70(уже молодец),сейчас 66.
До конца месяца(усрись но дай) хочется весить 60,оочень хочется.
Потому решила посидеть 7-10 дней, на гречке ну и само собой упражнения и нагрузки
Какие выводы сделанные:
1)голая гречка(чисто крупа без соли сахара и добавок это ад.. Гадость а не жрачка. Решила мешать с овощами.обжаренная морковь+лук) при соблюдении чисто гречки народ в сети обещает потерю от 7до 10.Ну думаю этот варик я, уже просираю потому как голая крупа, это здец. Таково я не выдержу даже ради заветных 6-7 кило.
2) занятия, на тренажере эффективны, просидев 40-50 мин вечером могу сбить от 600-700 ккал. Эффективно?? Однозначно!! Минус-слишком уж монотонно и долго. Скукота... Сегодня после занятия фитнесс программы (30 минут) и то чувствовала себя более подвижной и живой чем после треника
3)Таким образом остается более менее правильное питание+упражнения. Постараюсь продержатся, месяц там и посмотрим что у меня выйдет. Надеюсь в, разрыв как минум 4-5 кг вместо шести. если же снижу только 2 или 3 я, дико огорчусь. Но об этом я, подумаю позже)

По поводу предыдущего поста. Ни в коем случае, не таю никаких обид и ненависти. как говорится что было то прошло. хотя возможно я всего лишь обычный, распиздяй который хочет оправдать свое желание не работать связав их с неприятными воспоминаниями из прошлого. Но все же мне видимо нужно было выговорится. теперь надеюсь больше никаких унылых постов о прошлом, только о настоящем и более позитивнее)

Да, да что то слишком много я уделила обсуждениям о работе, как бы вроде и намеками и ни о чем, но все ж третий пост уже пестрит этим словом.Итак собственно мое отношение и мнение по поводу работы вообще.После двух предыдущих мест работы, когда я еще жила с родней, понятное дело мне просто очень хочется отдохнуть, набратся сил и подумыть чем бы я хотела занятся в этой жизни.Ибо как написанно ранее первые две работы это полный .Итак первая работа когда мы только работали на территории РФ и не имели гражданства,это работа с родственниками.Пожалуй Алина бы стеснялась, молчала.Но сетевому блогеру Нирване похуй, ей просто нужно выговорится и делает это она обычно здесь.Итак начнем,я никогда не говорила и не писала об этом ранее ибо стыдоба это дикая, я стеснялась того что вынуждена была делать, а теперь мне просто насрать и я пишу правду о том что накипело в душе так сказать.Собственно первая работа с родственниками, под их чутким руководством так сказать.У каждого человека рано или поздно наступает свое понятие полной жопы или ада на земле так сказать.Полная жопа для нас, наступила нет не когда война началась в моей стране , а когда мы приехали к родственникам,якобы спасаясь от войны.Сейчас возможно я очертя голову поперла бы отдельно куда угодно по распределению в любую жопу России(да простят меня люди за такой словарный оборот, но ничего против глубинок не имею и там хорошие люди встречаются, просто уж такое я словесное иногда хамло) и жила бы там намного спокойнее.Итак как только мы приехали, сестра мамы и моя тетя встретила нас с такой рожей как будто какого хрена вы сюда явились.Разговоров почти не было.Сразу же буквально через часа два нас сплавили на съемную квартиру(всех троих) а с нами была и бабушка еще тогда.И там на квартире, сестра матери с недовольной рожей(как будто мы бы собирались что то просить) заявила что она нам ничем помочь не может, у нее итак уже сын приехал и вобще все пиздец и у нее чуть ли не развод.Пару слов о первой квартире..Этот гадюшник не сравнимый никак с нашим евроремонтом дома уже поражал своей убогостью-крашеные синим стены кухни и корридора как будто в больнице и небольшие сами по себе комнаты,причем одну из них я бы назвала полукомнатой.очеень маленький кусок в котором стояла еще меньшая кровать(ака кушетка) и шкаф...О санузле говорить вобще не хочется...Захудалый душ там был, но ванну я не принимала до тех пор пока не переехала к Максу.Итак далее.Отношение подобное меня вобще в принципе не удивило.Ну и хрен бы с ним с отношением бы.Самое веселье началось потом.На следующий день поперли нас оформлять документы(нет документы дело нужное не спорю) но то с каким пиздецом они оформлялись, следует отдать должное вспоминая.Бумаг было куча,всякие дурацкие анкеты и конечно же для людей которые с этим никогда не сталкивались мы делали косяки и по сто раз бегали в ФМС, чем получали словесные оскорбления и выпады-какие вы бестолковые,все надо спрашивать, вот с сыном у меня таких проблем не было...Это сейчас я бы сказала так хули он нам не поможет раз все заполнит чтоб не тупили мы и типа с первого раза все запомнили.Но тогда мать молчала,почему молчала я, я незнаю.Возможно не хотела конфликта,возможно не хватало той смелости и решительности которая понемногу начинает проявлятся сейчас, но это факт.Однако документы, "теплый прием" все это фигня по сравнением с местом работы на которое нас определили на первое время.Итак сезонная работа на ледовом катке,естественно самые конченные должности были отведены нам-уборщицы и гардеробщицы типа два в одном.Невестку же свою(которую по словам всю жизнь терпеть не может) определила кассиром на кассу.Вот так и началась веселая жизнь в России, в частности в славном городе С...вспоминая который скорее хочется застрелится чем в случае чего вернутся туда вновь.Итак собственно говоря и проходили дни...Сказать как я себя чувствовала и что мне было пиздец как некомфортно заниматся подобными вещами это ничего не сказать.Но я терпела, терпела из за матери, ей приходилось тяжелее, она еще работала на одной работе а вечером приходила на этот сраный каток чтоб помочь немного мне.Убивало меня другое.Так это постоянные выпады тетки в мой адрес.И какое я неприспособленное к жизни чмо, и что все хорошее в моей жизни закончилось, и чтоб выжить в Росии нужно пахать на трех работах а я слишком ленива и слаба для всего этого и мать загоню в могилу потому что пахать будет она в нашей небольшой семье. К слову о ленности, мне работать надо как ишаку и падать о усталости в то время как сын имеет одну работу а невестка на тот момент подработку.Глупо но вполне логично для человека сделать вывод что его просто ненавидят и отношение такое потому к нему хуже чем к бездомной собаке.Потому вполне логично что когда я увидела любое первое попавшееся объявление я без сожеления свалила только чтоб рожи родни не видеть.Работа в школе удовольствия не доставила(но я и не шла туда ради удовольствия просто хотела попробовать получится ли, ну и вырватся из цепких ненавистных лап маминой родни) 6 дневная рабочая неделя и дети которым ничего не нужно и неинтересно.Возможно я конечно такой никакущий препод.Но обучать кого то явно не мое, хотя не скажу что отлично,но хорошо умею работать с документацией, возможно с этим и стоит связать свою будущую деятельность.
Потому теперь собственно говоря, когда у меня появилась возможность временно позволить себе не работать, то почему бы и нет.Человек из всего делает выгоду вот и я решила занятся собой(привести фигуру в норму). Иногда правда да не иногда а довольно часто достает мама, конкретно достает.НЕ надоело еще сидеть дома?ты же деградируешь,отупеешь.Боже мой и это мне говорит человек, который своими нравоучениями и поучениями(+своей родней в этом она невиновна но все же) довел меня до того что я разожралась(а че еще делать от такой ебанутой жизни.все давят со всех сторон и ноль права голоса,остается только жрать и бухать иногда тайком) до 75 килограмм, еще бы чуть чуть и 80...Мдааа разве ни это ли деградация и опущение личности? Дааа безусловно человек ходил на работу и у него были деньги, но более развитым от этого он уж точно не становился нуу никак...Таким образом подсумировав все вышеперечисленное я решила что с этого времени я сама начну разбиратся что мне делать со своей жизнью.и никто теперь мне тыкать и советовать как мне следует жить.Хватит уже нажилась.Теперь у меня новый этап жизни и слава богу все намного лучше и спокойнее.И надеюсь что так и будет

Хех как обычно планирую с понедельника сделать что то полезное да куда там,видимо не судьба.За последние можно сказать полгода я жутко разленилась и ничего пока не хочу.Как вариант подумываю о зароботке в инете, но сегодня опять не вышло.То ли диета вчера так на меня повлияло то ли непонятно что.Но факт .После того как позанималась полчаса на велотренажере и сгоняла в душ,начала приставать к мужу. В итоге муж довольный после сего действия уснул, я еще часа два бродила.Потом легла пытаясь уснуть.Вертелась вертелась, он меня щупал щупал переодически уснуть я могла хрен.В итоге когда я почти отрубаюсь.Слышу сзади вопрос можно? и рука уже к трусам тянется.Ну как тут не можно блин XD.В итоге конечно все замечательно все довольны.Наконец то сооон)). Чтож нифига я сегодня в итоге толком не успеваю что планировала.Но с другой стороны это конечно была потрясающая ночь.)) P.S не выспались то оба,а он еще пошел на работу с утра.Ну чтож надеюсь день будет удачным как и его настроение после работы

Итак сегодня я собиралась сделать следущие действия
1) помыть пол
2) постирать
3) помыть посуду
4) позаниматся фитнессом
5) накрасить ногти на руках и ногах
6) почитать про копирайтинг и удаленную работу( зароботок по сети)
Из всего успела только три первых пункта, причем последние два я еще надеюсь успеть выполнить до прихода мужа.А вот с самым самым последним ну уже никак..Ибо уж слишком я сонная и заторможенная а подобную инфу лучше воспринимать на свежий мозг)

Хехех о да=)

Встаешь такая с утра на весы а там... Я сцотона XD

Ну все теперь то я настроена, решительно вернуть себе свой подростковый стройный вес (55-56кг).Просто потому что я твердо решила хотя бы для того чтоб убедится самой что я не раба своего желудка (ой какие вкусняшки омном ном ном) а человек который, хочет быть иметь красивое тело и правильно питаться и научится разумно подходить к тому что пища нужна для утоления, голода а не для того чтоб вечно ужиратся, вкусняшками. Забив, на себя с понтом итак сойдет.
P. S фотки постараюсь скидывать раз в месяц чтобы видеть чего я добилась и стимилировать себя, на дальнейшие подвиги. Пока правда еще всего ничего но я, считаю как по мне это неплохой старт сбросить за два месяца 5 кг (с 72 до 67).Ближайшая моя цель за этот месяц с помощью упражнений и небольшой, монодиеты 7-10 дней сбросить 6-7 кг. Но о том насколько мне это удалось напишу в следущем месяце)

ноябрь. Уже значительно холодает. Месячные. Настроение в полном, дерьме но видимо этого мало. Говоря, с родителями нужно контролировать и продумывать каждое слово. А я как обычно ослабленная менструальными болями чуток забылась. результат себя ждать не заставил. Итак кусок диалога привожу в качестве доказательства в очередной, раз попытки меня повоспитовать и вынести мозг.
- Как, дела, как самочувствие?
-Спасибо нормально. Но болит живот, ты же в, курсе как у меня проходит все время..
(Далее идет какая то бессмысленная беззаботная болтовня... )
И вот он момент истины с которого и пошел весь сыр, бор:
-вчера вот приспичило сладкого а шоколада в доме нет, так я сделала сладкий, чай и выпила(хихикаю)
-вздох и недовольный голос... И далее следует то чем мне переодически капают на мозг вот уже третий месяц
Это все потому что ты не работаешь. работала у, тебя всегда, были деньги и покупала бы себе все что хочешь...
Ну и понеслась душа в, рай.. Ты себя перестала, любить.. Уважать. Я тебя приеду заберу...
Разговор канешно закончен. А я, пообедала. Выпила чая и лежу в ахуе
Сейчас уже ноябрь и я не хочу морозить свою жопу бегая по разным концам Ростова и ища работу. Об этом я прямо сказала, маме сразу чтоб отстала.Мол к весне потеплеет и начну что то искать вроде поняла отстала. Ключевое слово отстала..
Какие выводы были сделаны мной:
1)Впредь даже если придется доедать последний, хер, без соли мама, об этом не узнает (для нее всегда все заебись)
2) С, вопросом когда мне работать кем и где обдумаю основательно и решу сама
3) Не, бежать сломя голову на любую работу лишь бы кому то что то доказать и чтоб от меня отстали, напротив, продолжать следовать своей цели а именно снизить лишний вес, заставить себя полюбить физнагрузки ,сделать движение и спорт частью своей, жизни. А вот тогда уже приведя в порядок тело и мысли писдовать на, работу..
На этом у меня, все.
P.S. Если следовать совету мамы, деньги нужны для себя.
(НИЖЕ ПРИКОЛ)
-Дорогая ,дай мне немного денег а то у меня сигареты закончились
-(делает удивленные непонятные глаза)
Но дорогой денег нет. кофточки, косметика, бельишко, вкусняшки ,а еще я, купила себе абонемент в фитнесс зал.
-(охуевший, муж уходит в другую комнату) а жена сидит а че я неправильно сделала надо ж себя любить вот я себя и люблю и все на себя потратила что заработала.
Ладно ребятки эт все, сарказм..
А суть в том что до мамы не доходит что не, в, работе дело.. А во взрослой жизни. Я уже не балованный ребенок и даже работа, не даст мне всего чтобы я, не хотела мысленно. Ибо не то время и столько денег у нас, не будет никогда. В, любом случае. таков уж у нас социальный класс увы а, богатых родственников со связями у нас нет.
Но суть не в этом. ведь главное, это любовь и счастье взаимность этого не купишь ни за какие деньги мира.
P. S любите своих родителей но, лучше вырывайтесь и живите от них подальше как сделала я. =)

Последнее время начались конкретные проблемы со сном.Ну грубо говоря ночью спать не могу вообще.Зато может отрубить днем и так до вечера.Думаю что возможно это все последствия диеты дают такие отголоски.Сегодня уже 5й день пошел.И вот об этом поподробнее.Крыша едет.Да,да.По полной.Весь день еще ничего типа держусь.Но вечер-ночь это писдец.Жрать хочется хоть волком вой.Невыносимо блин.Себя уже одной рукой жалею второй убить готова.Это ж надо так разожратся что без еды жить не могу.И именно без вкусной ,сука калорийной пищи.Когда я пытаюсь уснуть как на зло в бошке вертится жаренная курочка с картошечкой,сосиски,салатики с майонезом блин,а седня вобще писдец.Лежу закрыв глаза а перед глазами королевский стол блять!!запеченная картошка с мясом,перец фаршированный и пицца.Суууука((особенно добила пицца.И вот я встала,бросила своего мужика спать одного пишу в лиру.Докатилась.Конечно надо было худеть до нашей встречи щас бы так не изводилась.Но ктож блять знал что я еще кому то понадоблюсь.Переехав в Россию и забив хуй на мужиков я находила единственными радостями жизни пожрать(причем пожрать вкусно) посидеть в интернетике и потискать кота.Мляяя дать бы той своей прошлой я подсрачника да такого чтоб сидеть не смогла.Причем дать срача еще вначале четвертого курса универа,так чтоб сука сидеть не смогла отписдить.Приехала как коровень с Америки нет чтоб сраку в спортзал отнести срочно нет же.продолжила набирать вес и жрать как тварь последняя.Авось тогда мозгов поболее было бы и с бывшим не связалась бы.Лучше бы ходила в спортзал была красивая и вздрачивала иногда под порнушку(боже помилуй) зато щас бы выглядела как человек,ела всего понемногу и не страдала бы так.Хотя пожалуй еще пару деньков и я пошлю все к ебеням.Наверное и впрямь лучше в моем случае упражнения и никаких сильных ограничений.Крыша же едет блять(.Спать не возможно.Писдец вобщем.Дико удивляюсь как выдержала 10 лет назад диету и слетела на 10 кг.Да вначале признаюсь прошлое меня вдохновило.И я героически терпела первые два дня.Но блиииин это было в 14 лет.В 14 ебанных лет!!!конечно видимо детскому организму более проще захлопнуть рот и быстрее сжечь лишний жир путем пишевых ограничений.А сейчас видимо взрослой половозрелой бабе (24) пора прекратить страдать этой дикой хуетой (пока себя не убила или соседей) и начать заниматся упражнениями.Да будет тяжко поначалу.Эффекта сразу конечно же не будет.Но.все это будет постепенно ,бесболезненно и по уму.Ибо я как мне кажется занимаюсь дикой и бесполезной хуетой от которой больше вреда чем пользы.Какое же счастье что есть лиру.Хоть есть место где можно выговорится.Мужику же своему такое не скажешь.Подумает во дура.Сама села.теперь ноет.Итак видимо по мне видно что я себя веду неадекватно.Хотя я пытаюсь делать равнодушный вид когда он ест норм еду а я гречку.P.S по окончании этого дерьмеца есть буду что угодно но гречку не захочу очень доолго.

Очень красивая фигура у актрисы Эмилии Кларк.Думаю в идеале я стремилась бы именно к такому.Пока мне канешно до таких параметров ну очеень далеко(

И вновь я решила предпринять попытку похудения.Даже незнаю надолго ли меня хватит.Но я постараюсь продержатся хотябы месяц(решила вырабатывать силу воли).На сей раз как обычно своеобразный эксперимент:стараюсь меньше есть(из рациона в основном овощи и мясо(курица)+занятия на тренажере пока что по полчаса (хотела по часу но пока больше не выдерживаю).Так то поживем увидим самое главное не сорватся.Сегодня третий день.

Сегодня под утро(где то примерно часов 5-6) проснулась от очень плохого сна я бы даже сказала кошмара.Во сне у меня вдруг разболелись передние зубы(они у меня сломаны местами их клеили) а затем ни с того ни с сего они начали отваливатся а вместе с ними целый ряд верхних зубов(мост) с левой стороны.Я чувствовала жуткую боль и кричала.Что странно в этом сне была и моя мама но она как то сидела в кресле и смотрела отрешенным взглядом(типа мне похуй что щас ты харкаешь своими зубами тут передо мной).С осознанием того что я лишилась почти трети зубов я и резко проснулась.Резко дернулась и начала реветь(не громко конечно) но достаточно видимо чтоб Макс проснулся и начал меня успокаивать.Потом когда успокоилась и пошла попить воды уже было не до сна.Давно не видела кошмаров.Но не думаю придавать этому значение(ведь сны под утро как бы и не сбываются).P.S возможно вся проблема из за отсутствия режима и ненормального пока что графика жизни,или же моей резко стукнувшей в голову идее похудеть(ведь организм то может быть в шоке с моих небольших физнагрузок и стремления поменьше есть)

До сих пор не врубаюсь чем же я заслужила такое счастье...Но все же.Я так рада что ты появился в моей жизни.Я благодарна тебе за все,за каждую минуту проведенную вместе,за понимание,заботу.Только с тобой я наконец чувствую себя по настоящему счастливой.Спасибо за то что ты есть у меня и за все хорошее что ты сделал и делаешь для меня.Я люблю тебя.

Вчера прошел месяц как я переехала.Да,да свершилось.Теперь я наконец то живу отдельно от мамы.И непросто отдельно а наконец то с человеком которого я люблю.Ну или мне так кажется.Наверное нужно немного времени чтобы привыкнуть и поверить в то что я действительно начинаю жить по человечески.Ибо никто не капает мне на мозг какой я несеръезный распиздяй(мама) или что такую жирную бабу никто не полюбит (тетя).Вобщем радости моей наверное нет границ ибо я впервые(не считая поездки в штаты) почувствовала себя свободной и как ни странно спокойно.Обыкновенный жизнерадостный пофигист,который просто живет не задумываясь,упиваясь своим счастьем.По сути так сейчас и происходит.Конечно же теперь у меня наконец то появились цели(нужно найти работу и сбросить вес).Ну теперь то незнаю почему мне кажется что все будет проще.Осознание того что ты кому то нужен бесценно.Возможно этого мне и не хватало все это время.А теперь неужели...счастье есть...я просто пишу этот пост и пью кофе.За окном шумит техника,слышны голоса рабочих и детей гуляющих на детской площадке.Там за окном жизнь..другая..не скажу что намного лучше,жизнь везде одинакова.Но.как то вдали от всей родни одному мне куда легче дышится и я свободен вновь.Наконец то мне дан шанс на нормальную жизнь и теперь я очень надеюсь что все будет по другому.Ведь в кои то веки я счастлива и это главное

Бррр...незнаю как я буду спать сегодня эту ночь но спать однозначно надо и выспаться как следует(ибо будут синяки под глазами и буду стремно выглядеть).А вобще я вся на понтах.Я так долго(уже целых 2 месяца)мечтала как он приедет,а щас боюсь нереально.Вобще боюсь себя...и того что мы можем не понравится друг друг..и потом наше общение от этого испортится и прекратится вообще..Бррр...Мне страшно...Вроде и радостно и страшно.Хех друг по сети сказал что я замечательная и красивая девушка и мне нечего переживать.А я вот незнаю...У меня два года никого не было...да я и никогда не ходила на свидания...Вдруг я уже стала неадекватной бабой.которая уже ничем неспособна заинтересовать мужика.Да я их никогда заинтересовывать и не умела особо...Вобщем странно смешались чувства...вроде и радостно а вроде и ссыкливо-печально...В любом случае постараюсь настроить себя на позитив,ведь печально испуганная рожа уже не сулит ничего хорошего,ахахаXD

После паршивого вчерашнего настроеньица(хрена знает с чего оно испаршивилось до пмс далеко вроде) не хотела заходить в сеть вобще.Думала приеду домой лягу поспать.Но кот(СУКАА) подумал видимо иначе.Накормила я значит этого мохнатого демона и прилягла.Но хуй там был!!!!! Он начал орать прямо у меня над ухом.Трижды попытки скинуть его не увенчались успехом он все равно прибегал и орал.Злющая как сука я встала ушла в зал, включила ноут и зашла в сеть.Зашла в чат и начала болтать с такими же придурками которым видимо тоже реал не интересен как  и мне.И если Алина может быть унылой какахой, то пользователь Нирвана всегда весел и упорот.Она шутит всегда с любой херни будь то животные,люди, музыка, фильмы или даже секс(хехе).Вот и сегодня угорали с одной девахой из нихера, и обсуждали музыку, хех она мне показывала клипы Леди Гаги(ЛЕДИ ГАГИ ЕП) и я их смотрела спокойно и мы их обсуждали ахахаха.Иногда мне кажется что сеть это место где я отдыхаю душой.Там я могу угорать и трэшить как душа желает.Вот и сегодня так.Наржались от души из нихера как обычно.А щас я отовсюда повыходила ну кроме вк канеш(ибо там играет музыка) и седня решила ждать как Хатико еп..как минимум хотя бы до 11ти.Думаю лучше подождать и перекинутся хотя бы парой фраз.Тогда я не буду так скучать и забивать свою голову ебанутыми мыслями как сегодня...Хах реальное утверждение как мне кажется..Мы привязаны не к сети а тем людям которые туда заходят иногда.Вот и я как последний ебантяй когда часы пробьют 22:00 сижу жду хоть пару сообщеньиц, которые заставят меня немного повеселеть и радоватся жизни.Я знаю что ненормальна ахахах, но кто сказал что я недостойна счастья...

" Я больше не хочу быть здесь

Угнетенная своими  детскими страхами

и если тебе нужно уйти,

я хочу чтобы то просто взял и ушел,

Я все еще ощущаю твое присутствие

И это не дает мне покоя..."

(Evanescence-My Immortal)

На самом деле подобный эпиграф неслучаен.Скорее данная песня говорит обо многом что творилось со мной вобще в этой жизни ну и что наверное творится сейчас.Глупо да.Я всю жизнь пыталась убедить себя что все впорядке с моей самооценкой.Но увы это не так. Постоянные комплексы еще с детства из за лишнего веса , спасибо дибилы одноклассники(угнетенная своими детскими страхами).Вес то в старших классах я сбросила, а толку.Внутри осталась все такая же забитая и несовершенная девушка неуверенная в себе и сторонящаяся всех и вся.Хотелось бежать от всех.Ни с кем ни общатся.Да я так  и делала наверное лет с 16ти.Замкнулась в себе.Общение было(по делу ) но друзей нет.Странно но..Всегда хотелось счастья.Любить.Я почему то всегда думала что мой парень должен быть похожим на меня.Но в реале я не пыталась с кем то познакомится а все мои сетевые друзья парни рано или поздно давали мне понять что это все были игрушки их ждут бабы в реале а ты мол извини подруга.Сейчас я не осуждаю их.Конечно кому нужна странная сетевая баба, которая может влюбится в собеседника и надеятся на встречу и отношения.Но так все странно.Единственный реальный парень с которым я встречалась был страшным долбоебом(да да это не метафора, внешне он был гоблин гоблином и внутренне дурак дураком).И то мудило твердило что я недостаточно красива и женственна(пидарас блять, да тебе другая больше и не даст в жизни...придурок).Хах парни которых я знала по переписке были куда лучше и интереснее(и симпатичнее). И вот сейчас опять.Наступлю ли я на эти же грабли вновь.Или.Парадокс в том что я не верю(НЕ ВЕРЮ УЖЕ БЛЯТЬ!!!) что вот так я могу быть счастлива.Неужели нашелся человек который воспринимает меня такой какая я есть.При этом он мне даже говорит что я красивая..странно...то что я вижу в зеркало последнее время..( свою зажиревшую задницу, растяжки на теле, два прыща на роже и вечно недоделанный макияж) я не нахожу красивым вобще.Вес отдельная тема.Я хочу худеть но нихуя с этим не делаю.Тоска в жопе в бошке и везде ..Аппатия.Я прямо сказала я неидеальна.Увидишь меня может сбежишь.В ответ получила что то ты меня за кого принимаешь,( думаю под кого подразумевалось слово мудак имхо..я х.з..мне так кажется).Неужели ты такой замечательный и спокойный хочешь связаться со мной да ну? Я неидеальна, еще жутко ревнивая, нихрена не умею готовить как следует. Вот что может дать такая как я.Мне страшно.Я хочу быть счастливой.Но опять таки страх быть отвергнутой заставляет меня чувствовать боль и грусть...тоску и вызывает слезы(себя мне лять жаль всю жиизнь даааа).Хах очередной разрыв точно в случае чего заставит меня закрытся надолго от любых чувств.Маме не понять.Конечно она хочет меня нормальной чтоб я была.Хах.А я никогда не была ею.В детсве люди сделали меня такой.Что я всегда была одна.И мне было больно.Думаю что комплексы это самое худшее что может быть в человеке.Убираются они тяжко.Для этого нужен уж очень хороший человек который оценит тебя и примет как есть.До тех пор веры в себя не будет уж точно.Я никогда не была сильной я лишь хотела ею казаться.Симуляция силы,симуляция, красоты, симуляция чувств.Я настоящая лишь когда люблю кого то...или грущу и плачу.Во всех остальных случаях я уже незнаю кто я и что я. Безумно надоело жить впустую.Проживая свои дни на нелюбимой работе и пропадая в сети...Я не хотела ни богатства ни стать знаменитой всю жизнь я хотела лишь счастья...и не получала его..увы...Мне так хочется верить....так хочется...

Точнее этот день.Ну и немного вчерашнего.Хочется горячего шоколада и много обнимашек.Но увы нет ни того ни другого.Ага еще думаю быстрее бы пришла хазяйка чтоб отдать ей деньги за квартиру поскорее.Так бы я уже давно завернулась в два одеяла ( и было бы мне теплее намного). Еще весь день думаю как там Макс.Он говорил что у него очень много щас работы, а еще помню месяц назад он говорил что возможно в мае у него получится приехать.Глупо описывать мои эмоции и желания по этому поводу еще раз но все же.Как бы было здорово его увидеть.Больше ни о чем не могу думать в свободное время.Увы.Съезжаю с катушек.Мечтаю.Летаю где то там далеко от реальности, в своем мире.Так хочется верить и любить, быть с кем то рядом.Эхх а в итоге то ведь даже не знаешь что будет завтра...Но не в этот раз..В этот раз мне будет в разы больнее в случае чего.Ведь я пообещала себе быть другой как бы не сложилось...и не было больно.Потому что он стоит тех многих которых я знала...А сейчас мои пальцы да как и вся я заледенели до жути.Руки холодные мысли печальные.Мне не верится что я могу быть счастливой...Когда его нет я так грущу....Не сильно но все же.Я скучаю, хотя и понимаю что он то на работе( а не по бабам шарится где то).Вот так и сейчас.Я сижу и думаю о нем...И хочу конечно чтобы у него все было хорошо.Но чтобы мы хотя бы немного пообщались.Я так хочу чтобы то что мы говорили друг другу в итоге оказалось правдой и мы стали друг другу чем то больше чем просто собеседники в сети.А пока что...настроение-СПЛИН (я был один в эти дни...я мерял их на годы...)

Сегодняшнее утро просто пиздец.Ну оно то и понятно, после вчерашнего неудивительно.Проснулась и вот он здравствуй, бодун петрович.Знобит, колотит, еще и с какого то перепуга(все еще кружится бошка!!!).Первым делом решила сходить в душ, и освежится.После душа так как все еще тошнякало, просто выпила крепкого черного чая с ложечкой сахара.Затем накрасила свою бесстыжую рожу,причесалась,оделась и поехала.В автобусе тоже с какого то хера пока ехала дико кружилась голова,потому отчитывала минуты до окончания поездки,надеясь что она быстрее закончится.Вышла и сразу в магазин,купила минералки, и сухариков(обнаружила что охото хоть ченить сожрать).До начала работы еще оставался целый час(мне сегодня надо было к 3 уроку) вот я и направилась в кабинет где закрылась и захавала пачку сухариков запивая минералкой.Надо ли сказать что дети сегодня мне были похуй?Да так и есть.Но так как я приехала с бодуняры и с плохим настроением.ТО сегодня вместо крика и замечаний особо провинившимся пиздюкам написала замечания и двойки поставила(ибо сколько можно блять, не умееешь себя вести  и работать получи двойку окаянный).Доработав сразу двинула домой, где пожрав немного(по дороге опять взяла сухарей,бутылку спрайта и яблок) и покормив кота легла с ним же спать,положив под бок этого теплого мурчащего засранца.Проспали мы часа три.И вот я сейчас думаю сгонять в душ помытся согрется, затем ченить сожрать и зайти в сеть.В сеть сцуко заходить ваще страшно и стыдно(стыдно перед мужиками моими).Перед Максом стыдно за то что он уебанный после работы нашел время меня поздравить а я промуркала чето вяло пьяное спасибо и погнала дальше наебениватся.Перед Арнольдом стыдно ваще(намолола блять такой хероборы) еще и узнал какое я дурко когда бухое.Бррр вобщем пиздец.Вот такой вот денек...P.S скорее бы уже майские душа хочет отдыха и сна, пусть и хотябы на пару-тройку дней.