*****

Если Васильевский Остров - Васька, значит Заячий Остров - Зайка?

*****

Надо сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис… Ноутбук: "С днём обновления абсолютно всего!"

*****

- Вы за какую команду болеете?

- За разные!

- Чем заразные?!

*****

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов, в результате падения с высоты своих иллюзий.

*****

Брюнетка говорит блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!

Блондинки в ответ:

- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

*****

В кабинете врача:

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

*****

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

*****

Объявление. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.

*****

Блондинка возмущается:

- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

*****

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25 бывало. И ничего! Когда последний раз болел - не помню.

- Вот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.

*****

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться…

*****

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

*****

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…

- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

*****

Обида - очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.

*****

Как-то раз один репортёр спросил изобретателя фонографа Томаса Эдисона:

- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?

- Нет, - ответил Эдисон. - Первая говорящая машина появилась очень давно. Она была создана ещё в библейские времена...

А потом шёпотом закончил:

- Она была создана из ребра Адама.

*****

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

*****

- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!

- Трагично так... сил нет терпеть!..

*****

Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!

*****

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...

- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?

- Тогда ты вернёшься к маме.

*****

Не достояв в очереди к врачу, купил "Докторскую" колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.

*****

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал два пальца.

*****

Объявление. Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!

*****

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

*****

Мэрия Закобякино вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда никак доедешь.

*****

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие!

- И давно они у Вас свежие?

*****

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

*****

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…

*****

- Наташка, привет! Чем занята?

- Футбол по телику смотрю.

- Кто с кем играет?

- Понятия не имею.

- А за кого тогда болеешь?

- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

- Так они же меняются воротами после первого тайма!

- Вообще не напрягает...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

*****

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

*****

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро.

*****

Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

*****

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

*****

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:

- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

*****

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.

*****

- Милый, давай поженимся.

- Но я не хочу жениться, я хочу есть.

- Вот на свадьбе и поешь.

*****

- Привет, любимый. Я ж тебе все забываю рассказать! Неделю назад мне пришла SMS, типа вы подключили сервис "Интересно" с анекдотами, историями и так далее - неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "Стоп" на номер 2200. Ну, я-то у тебя не дура, ведь учусь у мужа-то! Полезла в Интернет, и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "Стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила: "Пошли на фиг!" Молодец ведь я у тебя?

- Баланс проверь...

*****

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

*****

- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять в морозилку борщ поставила!

*****

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное…

*****

Жена - подруге:

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

*****

Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".

*****

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

*****

Я не просто учусь на своих ошибках... Я постоянно повторяю пройденный материал!

*****

Однажды в 1980 году Никита Богословский с помощью хлебного мякиша и пластиковой розетки от подсвечника сфабриковал фотографию НЛО. Этот снимок он переслал астроному и энтузиасту уфологии Феликсу Зигелю, сообщив ему, что фото сделано лично им в болгарском городе Стара-Загора. Знаменитый основатель отечественной уфологии Феликс Зигель принял фальшивую фотографию НЛО всерьёз! В качестве подлинной она фигурировала в некоторых СМИ вплоть до 2000-х годов, несмотря на опубликованное в 1989 году опровержение.

*****

Район был такой неблагополучный, что качели на ночь заносили в подъезд.

*****

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

- Представляю, как выглядит побежденный...

*****

- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

*****

- Вы любите лук?

- До слез!

*****

Была готова на решительный шаг, но не смогла подобрать туфли…

*****

Все беда в том, что выходить на решительный бой с пьянством на трезвую голову как-то боязно.

*****

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

*****

Переписываются молодой парень с блондинкой:

- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?

- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

*****

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

*****

Художник-абстракционист говорит приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит?

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

*****

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

*****

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.

- Ты в каком городе живешь?

- Санкт-Петербург.

- Будет.

*****

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

*****

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…

*****

- Хочешь бутерброд?

- Нет, спасибо.

- Тогда подержи.

*****

Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.

*****

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…

- А в какой руке?

*****

В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.

*****

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?

- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.

- Почему?

- Ну-у-у… Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

*****

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.

*****

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?.. Не разлучайте близких!

*****

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А "тайер" - это что?

*****

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

*****

Клиент - официанту:

- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

*****

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

*****

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?

- Конечно.

- Хорошо.

*****

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

*****

На склоне лет Лев Николаевич Толстой свои бессмертные мысли диктовал для записи редко, обычно он писал сам. Но делал это крайне неразборчиво. Почерк у великого писателя был отвратительным. А в старости так вообще стал совершенно нечитаемым. В доме у Толстых было заведено своего рода соревнование: кто первым разберет не поддающееся расшифровке место из черновиков. Случалось, что никто не мог разобрать. Тогда шли к автору. Лев Николаевич наклонялся над рукописью, щурился, вчитывался... и наконец, покраснев, объявлял, что он тоже не может понять, что же тут такое накарябано...

*****

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

*****

Художник говорит критику:

- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.

- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

*****

Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

*****

Петухи и курицы считают, что если они засунут голову под крыло и никого там не увидят, то и их никто не увидит. Их коллеги из приматов также полагают, что громогласно называя всех вокруг дураками - никто не увидит их собственную глупость.

*****

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?

- Как?

- Так, безразлично.

*****

- Ну, что за фигня?

- Ты это о чем?

- Это риторический вопрос.

*****

Напёрсточник даёт показания:

- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!

*****

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

*****

- Слушай, я хочу снять великий фильм.

- Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

*****

- А что от нас дальше, Луна или Саратов?

- Не морочь мне голову!

- Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Саратов?

*****

Не люблю гостей, кучу посуды перемой, бардак убери... и это они еще не пришли...

*****

На празднике был конкурс, где нужно было пронести свою спутницу на руках. Жена коллеги отказалась участвовать:

- Все увидят, что ты меня не поднимешь. Потому, что я толстая!

- Но я тебя легко подниму!

- Тогда все увидят, что я толстая, а ты сильный!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:

- зонтик;

- запасной зонтик;

- зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются - и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика...

*****

Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может, конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

*****

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

*****

Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское...

*****

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.

*****

- Тебе надо, ты и звони.

- А если мне не надо?

- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

*****

По статистике пять из шести матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

*****

У молодых петербургских шалунов пушкинской поры было любимое развлечение - они сговорились как можно чаще проезжать через городские заставы и записываться там самыми причудливыми, самыми забавными именами и фамилиями. Как только не изгалялись шутники! Придумывали себе звериные прозвища Собакиных, Кошкиных и Мышкиных; назывались реальными, но чужими дворянскими фамилиями Дурасовых и Трусовых; записывались как Пакостин, Объедкин, Паскудин, Лентяев и Босяк; удивляли постовых смешными казачьими призвищами Непейпиво, Неешьмак, Гуляйдень, Помогайбатько и даже Убейбатько. Согласитесь, что Вильгельм Нетудахата и Фридрих Дурак звучат довольно-таки потешно. Довольно скоро это безобразие заметило начальство, которое возмутилось и приказало немедленно задерживать на заставах всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить". На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену. Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё гордое имя и услышал в ответ от караульного:

- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию шутников! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту для спроса, существует ли такой шут гороховый!

Барон Балтазар фон Кампенгаузен принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"... И "повязали", не кого-нибудь, а самого управляющего Министерством внутренних дел!

Вот что значит чересчур сложная фамилия после озорных шуточек молодых оболтусов.

*****

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь...

*****

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

*****

Покупатель:

- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.

Продавец:

- Да как вы можете это определить?

- По вашей чересчур довольной физиономии.

*****

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

*****

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

*****

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

*****

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку...

- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

*****

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию? Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.

*****

Вследствие оптимизации численности труппы закобякинского ТЮЗа Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.

*****

Пациент - врачу:

- Доктор, у меня голова болит.

- И у меня тоже.

- И сердце колет.

- И у меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- И у меня тоже.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.

- Эй, подождите! И я с вами!

*****

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

*****

Конец разговора:

- А какая Ваша любимая книга?

- "Три товарища".

- Да, Ремарк писал прекрасно.

- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!

- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

*****

За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".

*****

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

*****

На классическую начальственную манипуляцию: "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?"

*****

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

*****

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

- Это что, ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

*****

Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что, ты мой брат...

*****

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Happy end! Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

*****

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно...

*****

Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.

*****

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

*****

В 20-е годы прошлого столетия Игнаций Падеревский совершал гастрольный тур по США. В одном небольшом городке на каком-то домике он увидел объявление: "Мисс Джон обучает игре на рояле. Один урок - один доллар". Маэстро наверняка бы прошёл мимо, если бы в тот момент не услышал из открытых окон фальшивое исполнение одного из ноктюрнов Шопена. Учительница, требующая за урок один доллар, сама играла с непростительными ошибками. Падеревский не выдержал издевательства над произведением своего земляка Шопена, зашёл в дом, представился-познакомился, потом молча сел за рояль и сыграл ноктюрн идеально. На следующий день на том домике висела новая табличка: "Мисс Джонс - ученица великого Падеревского. Один урок - пять долларов".

*****

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

*****

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:

- Что вам подать?

- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

*****

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.

*****

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

*****

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

*****

- Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!!!

*****

Кот - это такое животное, которое по команде: "КУДАБЛИН!?" - автоматически меняет передвижение в пространстве.

*****

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

*****

Москва, XVI век:

- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!

- Здрав будь, добрый молодец!

- Кисет с табаком есть?

- Не дымлю я. С измальства не приучен.

- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?

- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

*****

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

*****

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.

*****

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор:

- Как поживает ваша мама?

- Спасибо, хорошо.

- А папа?

- Благодарю вас.

- А братья и сёстры?

- Спасибо, всё в порядке.

Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:

- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

*****

Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!

- Доктор, у меня что-то серьезное?

- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!

*****

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:

- Свисти-свисти! Билет-то всё равно у меня!

*****

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, плохой карандаш, размазывается.

- Чужим? Это как?

- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.

- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом: "Чей карандаш?"

- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

*****

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

*****

- Подумай дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!

- Знаю, трус несчастный!

*****

На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" - утвердительно ответили 100% респондентов. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

*****

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да, а оловянный с двумя.

*****

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

*****

Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?

*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*****

- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

*****

Из книги о столовом этикете: "Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож."

*****

Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.

*****

Во Франции конца XVIII-го - начала XIX-го веков при трёх политических режимах успешно лавировал циничный и властолюбивый человек по имени Шарль Морис де Талейран-Перигор. Долгое время он занимал пост министра иностранных дел. Это был непревзойдённый мастер политической интриги. Имя Талейран с тех пор стало нарицательным для обозначения хитрости, ловкости и беспринципности. Однажды Талейран пригласил к обеду некую русскую даму. Она опоздала на целый час. Обычное дело для прекрасного пола, такие задержки сильные мужчины великодушно прощают. Но это была совершенно непозволительная оплошность с точки зрения язвительного Талейрана. Он, конечно же, встретил даму радушно. С широкой и лицемерной улыбкой. А потом, не снимая с лица милейшую маску, обратился к своему соседу, произнеся старинную греческую поговорку на мёртвом древнегреческом языке:

- Когда женщина не молода, и не хороша собой, то она не должна заставлять себя ждать.

Гадость, сказанная на непонятном языке с предобрейшим выражением лица, по мнению Талейрана не должна была обидеть гостью... Но каково же было всеобщее удивление, когда русская дама обратилась к собравшимся тоже по-гречески:

- А когда женщина так несчастна, что должна обедать с невежами, то ей незачем торопиться...

*****

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

*****

- Я вчера был трезвый!

- Блин, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

*****

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

*****

У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.

*****

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

*****

Получение диплома – это как отмена крепостного права. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

*****

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

*****

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал… И обратно… Резко тормозит. Оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:

- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!

- Да вообще-то это валенки были… пока ты не проехал…

*****

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге… Я заснула на том же месте…

*****

- Папа! А мама лучше тебя водит машину!

- Ну это слишком уверенное заявление.

- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.

*****

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

*****

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

*****

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

- Анальгин.

*****

Розыгрыш бесплатного смартфона оказался розыгрышем.

*****

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус во "ВКонтакте"!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди…" была написана явно не в Питере.

*****

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

*****

Врач:

- Как ваше самочувствие?

Пациент:

- Великолепно! Что это вы мне дали?

- Мы дали вам поспать.

*****

- Помощь не нужна?

- Нет, забирай.

*****

- Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.

*****

Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.

*****

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

*****

- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?

- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?

- Нет, конечно!

- Ну, вот и он не смог!

*****

На заметку молодым! Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

*****

- Легко ли быть молодым?

- Смотря в каком возрасте.

*****

Вся наша жизнь - игра, сюжет скверный, но какая графика!

*****

Как-то раз актёр Зиновий Гердт повёл свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей и рассказывал о них всё, что знал. Перед клеткой со львом девчушка просто остолбенела - такое сильное он произвёл на неё впечатление! Она стояла столбом и смотрела на страшного зверя, как заворожённая. А счастливый дед заливался соловьем, сообщая внучке все сведения о львах, какие только помнил... И вдруг, когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:

- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

*****

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно.

*****

- Решила похудеть! Записалась на фитнес, в бассейн, в хор...

- Причём тут хор?

- Да всё равно! Лишь бы жрать некогда было!

*****

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

*****

- Тут на днях с одной натурщицей познакомился...

- Ну, и как она?

- Не настолько страшная, как её рисуют...

*****

Меня от работы за уши не оттащишь… если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

*****

- Душнее тебя только финская сауна!

- Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это, когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

*****

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

*****

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять:

- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не гадят!

Тёща:

- Не поняла...

Зять:

- Да не готовит ваша дочь ни фига!!!

*****

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.

*****

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!

- Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

*****

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

*****

В магаз "Неверный" я заруливаю рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в "Неверном" баттхёрт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там - это фейспалм. Творог шит. Хлеб втф. Зато у меня есть маст-хэвы сырки плавленые "Дружба" и "Волна", они же "френдшип" и "вейв", если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли. Короч, в "Неверном" нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга. Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая…

- Как это?

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

*****

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.

*****

- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

- Помню.

- Что ты имел в виду?

*****

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

*****

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

*****

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:

- Слышь, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

*****

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную - складывали в майонезную баночку.

*****

Зритель уходит после первого действия.

- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.

- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

*****

Однажды встречаются две подруги:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

*****

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

*****

В 1950 году актриса Фаина Раневская была на гастролях в Ленинграде, и жила в роскошном номере центральной гостиницы "Европейская" с видом на Русский музей. В этом номере Раневская принимала своих друзей, рассказывала-слушала анекдоты и обменивалась новостями. Через неделю к ней пришел администратор гостиницы и вежливо предложил переехать в точно такой же номер, но только на другом этаже. Своенравная Фаина Раневская категорически отказалась. Тогда к ней пришел сам директор отеля. Свой визит он начал с того, что первым делом зашёл в ванную комнату и включил там воду с хорошим напором. А потом, под громкий шум воды заговорщицким шёпотом объяснил актрисе, что ждёт на днях одно высокопоставленное лицо, а этот номер в гостинице единственный, который оборудован прослушивающим устройством... После этого Фаина Раневская немедленно переехала в предложенные ей апартаменты на другом этаже. И там до самого конца гастролей не только очень тихо себя вела, но ещё и весьма плохо спала. Она всё время вспоминала свои высказывания, политические анекдоты и злободневные шутки, произнесённые в прежнем номере. Раневская прислушивалась к ночным шагам и звукам в коридоре, и всё ждала резкого стука в дверь с последующим арестом… Но всё обошлось. Скорее всего, директор гостиницы нашёл очень остроумный способ легко, быстро и добровольно переселить упрямую знаменитость в другой номер "Европейской".

*****

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

*****

- Запомните, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

*****

Великий и могучий русский язык…

Утренник - детский праздник.

Дневник - личные записи или школьные оценки.

Полдник - приём пищи.

Вечерник - студент.

Полуночник - сова.

Ночник - лампа.

*****

Однажды встречаются два приятеля:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!

- Что ты не сумел?

*****

Удивительное изобретение – психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

*****

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- А именно? - спрашивает жена.

- Что эта машина почти не расходует бензина.

*****

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

*****

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Да, восьмёрки пик.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Москву переезжают по работе.

В Петербург - по любви.

В Магадан - по решению суда.

А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.

*****

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

*****

Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

*****

Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.

*****

Начальник высказывает сотруднику:

– Меня такая работа не устраивает!

Сотрудник, не задумываясь:

– Ну, так увольняйтесь!

*****

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!" Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

*****

- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.

- Да, сынок.

- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

*****

То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

*****

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

*****

- Скажите, это подлинник Пикассо?

- Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

- Ценник.

*****

Фразы, которые нельзя говорить врачам:

1. 
   Я тут загуглил симптомы...


2. 
   Я смотрел "Интерны", у меня волчанка...


3. 
   Я недельку подождал, думал само пройдёт...

*****

У рисковых, но живучих людей, линия жизни на ладони похожа на овраг.

*****

В 1955 году режиссёр Сергей Юткевич снял фильм "Отелло". Главную роль ревнивого мавра в киноверсии вечной шекспировской трагедии сыграл Сергей Бондарчук. В советские годы было принято устраивать выездные просмотры кинокартин с последующим их обсуждением. На один из таких показов съёмочная группа приехала в Костромскую область. В доме культуры небольшого провинциального городка состоялась творческая встреча московских кинематографистов с местными обитателями. На ней присутствовали жители окрестных деревень и посёлков. После просмотра душераздирающей картины на сцену вышли её создатели и актёры, и началась довольно-таки оживлённая дискуссия. Простые русские люди из российской глубинки, потрясённые задушевно-кинжальным финалом трагедии, выражали разные мнения, порой интересные и неожиданно глубокие. Но звучали также и совершенно дилетантские рассуждения. Простецко-житейские. Так сказать, костромской взгляд на средиземноморские средневековые страсти. Всех присутствующих порадовало своей оригинальностью умозаключение одного подвыпившего старичка. Деревенский кинокритик подбоченился и с важным видом заявил:

– Ну, что тут сказать… Картина, конечно, хорошая... Хорошая картина... Вот если б ты, мил человек, – тут старик обратился к Отелло-Бондарчуку, – если б ты, положим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы... А так очень длинное кино получилось.

*****

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

*****

- Я человек-загадка.

- И в чем это проявляется?

- Не скажу.

*****

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

*****

Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

*****

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.

- Пиши, четыре яйца.

- Ага, значит можно два.

- Пиши четыре, в оригинале было восемь.

*****

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.

- Зря это ты. Счастья в доме не будет.

*****

- Пить надо меньше!

- Доктор, да я вообще не пью.

- А надо еще меньше!

*****

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

*****

- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук.

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В группе подготовки материалов для экспериментов.

- Ну, а конкретно?

- Мошек для анализов ловлю.

*****

Я считаю, что хорошие домашние весы должны делать скидку своему хозяину как постоянному клиенту.

*****

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает поприкалываюсь, спрашивает:

- Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:

- Полтретьего.

Мужик глянул на часы - правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:

- А сейчас сколько?

Та же процедура…

- Три часа.

Мужик смотрит на руку - и правда три.

- А как ты это делаешь?

- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-о-он на те часы на столбе.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Разговор двух жителей Мурманска:

- Ты куда собрался?

- На Юг!

- В Сочи?

- Не-е-е, в Питер!

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.

*****

Большинство из нас всю неделю ждёт пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето.

*****

Жена кричит мужу из кухни:

- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?

- Обожаю, дорогая!

- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

*****

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.

- Уже!

- Что уже?

- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

*****

Весна. Зелень. Сезон "по тебе что-то ползет" объявляется открытым.

*****

С каждой зарплаты мне с лёгкостью удаётся откладывать! То покупку продуктов, то приобретение новых вещей и обуви, то оплату коммуналки, то запись к парикмахеру, то поход в кино…

*****

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе... особенно на школьных.

*****  

– Я могу купить всё, что хочу!

– Ты что, миллионер?

– Нет. Я просто хочу мало.

*****

Когда, залезая на турник, я сломал его, стало очевидно, что спорт не моё…

*****

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

*****

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: "Падаю!" Оптимист: "ЛЕЧУ!!!"

*****

Однажды великий немецкий гроссмейстер Эмануэль Ласкер ехал в поезде. В его купе оказался некий любитель шахмат, который не подозревал о том, что путешествует в компании с чемпионом мира. Этот любитель пристал к своему спутнику с просьбой сыграть в шахматы. Ласкеру очень не хотелось играть с наглым и надоедливым пассажиром, поэтому он долго отказывался, объясняя, что он плохой игрок. Однако любитель был очень настойчив, и в процессе убеждения весьма самонадеянно заявил:

- Для уравнивания шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.

Ласкеру пришлось согласиться. Он быстро проиграл партию. Сделал это намеренно, надеясь, что сосед по купе от него отстанет. Но назойливый попутчик не унимался и требовал играть ещё. Тогда Ласкер раззадорился и придумал хитрый план одурачивания. Он сказал:

- Я всё понял - вы обманывали меня. Играть без ферзя гораздо проще. Теперь играйте вы с ферзём, а я своего уберу.

Сосед хмыкнул и высокомерно изрёк:

- Вы на удивление невежественный человек, но как вам будет угодно, я принимаю ваше предложение.

Начав партию без ферзя, Ласкер её очень быстро выиграл. У потрясённого любителя глаза полезли на лоб, и он стал требовать реванша. Гроссмейстер согласился и продолжил реализовывать свой хитрый план: он каждый раз выигрывал без ферзя и специально проигрывал с этой фигурой. На ближайшей станции ошеломлённый попутчик был ссажен с поезда и помещён в сумасшедший дом. У бедолаги произошёл разрыв шаблона, заворот мозгов и когнитивный диссонанс.

*****

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

*****

Закобякинские изобретатели совершили огромный прорыв в науке: решив перещеголять разработчиков искусственного интеллекта, они создали искусственную глупость.

*****

Сегодня получила зарплату, но у меня ещё с прошлого месяца деньги остались. Теперь сижу и думаю: наконец-то получилось сэкономить или за что-то заплатить забыла?

*****

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

*****

Жизнь, безусловно, прекрасна и удивительна! Я, правда, сам пока этого не заметил, зато много про это слышал, в кино смотрел и даже в книжках читал.

*****

- Я знаю, это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

*****

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

*****

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

*****

Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:

- У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?

- Да, а что?

- Тогда будет дороже. И дольше.

- А какая, простите, взаимосвязь?

- Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Поезд "Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

*****

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

*****

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну, так это за день. За месяц больше.

*****

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.

*****

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

*****

Профессор объясняет теорему:

- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем,

можно обойтись и без шара...

*****

Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!

*****

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

*****

Однажды Василий Суриков покупал шляпу. Примерил понравившуюся - она оказалась в самый раз. Тогда он совершил необъяснимое и очень странное - снял шляпу с головы и начал тщательно её мять руками. У продавца глаза полезли на лоб. Не успел приказчик возмутиться или хотя бы вежливо возразить, как Суриков, с каким-то радостно-игривым выражением лица бросил шляпу на пол и придавил её ногой. Несчастный торговец продолжал изумляться в полнейшем молчании. Да и как тут не удивляться столь варварской порче товара! Дикость какая-то!.. Наконец продавец очнулся и пролепетал:

- Милостивый сударь, а деньги?..

Суриков поднял шляпу, почистил, водрузил на голову, выдал деньги и заявил:

- Вот теперь - хороша, теперь - носить можно! Отличная шляпа, а не какие-то дамские складочки. Очень не люблю я новых шляп!

Вот каким оригиналом был великий русский художник Василий Иванович Суриков.

*****

Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

*****

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

*****

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

*****

Внук подходит к деду:

- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?

Дед:

- Сейчас покажу.

Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед:

- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

*****

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

*****

- Милый, как дела на работе?

- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.

- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

*****

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

*****

Любитель оперы спрашивает у кассира:

- Вы уверены, что эти места около сцены?

- Да, конечно!..

- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?

- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

*****

Значит так!!! Не "толстая", а "богатая жирами и углеводами."

*****

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да… умный. Но мест уже нет!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?

*****

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!

- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли.

*****

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3.  Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?

- Всё нормально, всё есть.

*****

Голова по утру оказалась настолько пустой, что в ней даже тараканы ходили на цыпочках.

*****

В магазине ножницы на веревочке… Ножницы!.. На веревочке!.. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Режущий предмет на веревочке... Чтобы не украли!

*****

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность": двадцать пять пакетиков на одной веревочке!

*****

- У меня есть ответы на все твои вопросы.

- Да?

- Да.

*****

В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.

*****

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

*****

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз - левым глазом и один раз - правым.

*****

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

*****

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

*****

Жена спрашивает у мужа:

- Зачем ты врал мне?

- Я думал, что ты поверишь...

*****

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться… вместе с вашей самооценкой!

*****

- А я считаю, что: "Бе-бе-бе!" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать: "Бе-бе-бе!"

- И чо?

*****

- А я свою свадьбу помню, как вчера!

- А когда она была?

- Вчера.

*****

В жизни, как в театре - у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.

*****

После окончания Второй Мировой войны одна американская кинокомпания решила поставить фильм, посвящённый жизни великого британского политика Уинстона Черчилля. На роль молодого и средневозрастного Черчилля был выбран английский актёр Чарльз Лотон (Charles Laughton), который имел неплохое портретное сходство с главным героем картины.

Когда британский премьер-министр Уинстон Черчилль узнал, какое крупное денежное вознаграждение артист получит за исполнение его роли, то не на шутку рассердился и ядовито заметил:

- Во-первых, этот парень слишком толст. Во-вторых, слишком стар. А в-третьих, за такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.

По этой ли причине, или по какой-либо другой, но фильм о Черчилле тогда так и не был снят.

*****

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.

*****

Утром на в телевизионном кулинарном шоу: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль: "Она же тогда дверцей к стене будет".

*****

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе с набором звуков от кролика.

*****

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

*****

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

*****

- Катя, пойдем со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня, Саша.

- Не могу без тебя... У меня денег нет.

*****

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

*****

- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!

- Да, тоска!

- И тосковать она мне запретила!

*****

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орешь громче, чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: три "девятки" - правым задним, две "восьмёрки" - левым передним, и одна "Ока"… полностью!

*****

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

*****

- Доктор, я боюсь вам сознаться…

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

- Экскурсоводом в музее.

*****

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

*****

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

*****

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

*****

Два интеллигента:

- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…

- Позвольте вам этого не позволить!

- Но позвольте?!

- Простите, но это непозволительно!!!

*****

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра.

- Больной куда вы? Вас должны оперировать!

Больной:

- Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".

- Ну, это правда!

- Но сказали не мне… А молодому хирургу!

*****

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

*****

- Хочешь быть солнцем моей жизни?

- Да!

- Тогда держись от меня на расстоянии 150 миллионов километров...

*****

- Не с глаголами пишется вместе, или отдельно?

- Через пробел.

*****

Во времена императора Николая I министром двора служил князь Пётр Михайлович Волконский, который обладал весьма прижимистым характером. Пётр Волконский был известен всей империи как очень экономный, расчётливый и даже скупой министр. С одной стороны, это было даже хорошо – так как он берёг царские деньги больше, чем свои собственные. А вот с другой стороны, из-за его чрезмерно бережливого характера со светлейшим князем иногда приключались презанятнейшие истории. Вот одна из них. Однажды Николай I пригласил Петра Волконского и велел ему принести из казны самую дорогую табакерку. Ещё раз акцентирую ваше внимание – приказ был найти и доставить САМУЮ ДОРОГУЮ табакерку. Расчётливый скряга-министр долго бродил по царской золотой кладовой и мучительно выбирал подходящую по его разумению табачную коробочку. Когда Волконский наконец принес её императору, то спросил, кому предназначен столь дорогой подарок. Вам! – ответил монарх, едва сдерживая улыбку:

– Это награда за вашу долгую и беспорочную службу...

Пётр Волконский переменился в лице. Если бы он знал о грядущей милости, то наверняка бы выбрал себе совсем другую табакерку. Цена некоторых ювелирных шедевров, усыпанных бриллиантами, доходила до 60 000 рублей. А выбранная в муках скупердяйства табакерка стоила всего 9 000.

*****

- Выхожу от врача и думаю: "Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт..."

*****

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.

- Муж, - спрашиваю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?

- А что, можно было?

*****

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

*****

- Официант, я уже час как жду холодец!

- Не волнуйтесь, поставили варить.

*****

Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце… и за пазухой…

*****

Напомните-ка мне, аноны, слазий, залазий и вылазий - это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?

*****

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!

- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

*****

Слушал как-то Хеви-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы…

*****

- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо-таки себе места не нахожу!

- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.

*****

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака - не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

*****

Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

*****

Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…

*****

Разговор приятелей-собачников:

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!

- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!

- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питер - это:

- Смотри, какой красивый дом!

- Какой?

- Любой.

*****

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...

*****

- Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

*****

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

*****

Двое играют в морской бой.

- А-1.

- Ранил!

- А-2.

- Ранил!

- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?

- Нет, я раненый на Б-4 переполз!

*****

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Hет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

*****

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

*****

– Сильно скучала?

– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

*****

Большинство людей уверены, что если при включении компьютера водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

*****

- Простите, у вас тут написано: "Приёмная". Вы что, цветной металл принимаете?

- Ну, что вы, это же не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.

- Людей?

- Конечно.

Шепотом:

- А за кого вы их принимаете?

*****

- К нам на сайт за вчера зашло 54 человека.

- У нас на фирме 55! Кто не зашел?

*****

Однажды французский художник-постимпрессионист Анри де Тулуз-Лотрек рассказал в кругу друзей одну очень жалостливую историю. Как-то раз к нему явился некий филантроп и очень трогательно сообщил следующее:

- Я очень прошу вас помочь одной бедной семье. Знаете ли, у них ужасная нужда, прямо сердце разрывается. Отец семейства давно в могиле, мать тяжело больна, и не может работать. Шестеро детей, нечего есть… А хуже всего с жильем, бедная больная женщина не платит за квартиру уже несколько месяцев. Со дня на день их выбросят на улицу. Подумайте только: больная вдова с детьми на улице! Ужасно! Им нужно помочь. Причем немедленно! Нужно заплатить за квартиру! Может, вы поможете?

У Тулуз-Лотрека от всего услышанного выступили слёзы. Он потянулся за бумажником и срывающимся голосом сказал:

- Конечно-конечно, о чём тут говорить… с удовольствием помогу… но могу ли я узнать, кто вы?

И тот филантроп, абсолютно серьёзно ответил:

- Я владелец дома, в котором живут эти несчастные…

*****

Старость - это, когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

*****

- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?

- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.

- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!

*****

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:

- Фу-у-х! Еле догнал!

*****

Автофетишисты:

- Автомобиль - это свобода передвижения!

Они же:

- В центр не поедем, там пробки!

- В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!

- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!

- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

*****

- Вы знаете! Все считают меня сумасшедшим только лишь за то, что я люблю сосиски!!! А вот вы любите сосиски?

- Ну... люблю...

- Ой, как хорошо!!! Пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

*****

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок.

- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...

- Как это???

- Меня тоже постоянно разводят!..

*****

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

*****

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

*****

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!

- Я блефовал.

*****

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у нее?

- Ну... Таких денег у меня нет...

*****

- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...

*****

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

*****

Блондинку останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:

- Вы нарушили правила дорожного движения!

- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

*****

- Обалдеть… Какие у тебя мешки под глазами!..

- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

*****

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

*****

Современная ссора в мессенджере:

- Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю!

- Не повышай на меня шрифт!!!

- А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками!

*****

Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.

*****

- Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?

- Давай!

- Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.

- Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?

*****

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?

- А я пешком…

*****

Однажды немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, но тот сослался на страшную занятость и согласился прийти позировать только два раза. Знаменитый доктор высокомерно заявил:

– Лично мне хватает всего один раз осмотреть больного для того, чтобы поставить диагноз.

Дескать, так уж и быть, снизойду – художнику и двух сеансов позирования будет довольно. На что Макс Либерман возразил очень хлёстко:

– Вашу ошибку, доктор, скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник.

*****

Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!

*****

По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие…

*****

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?

- Жалобную книгу!

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

*****

- Давай разведемся?

- Давай, только не заводись.

*****

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

*****

- Ты говорят замуж вышла?

- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..

*****

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

*****

- А возле тут – это где?

- А это около вон там.

*****

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.

- А ты?

- А я никогда не изменял ей, насколько она знает…

*****

- Ну, не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже Google иногда удивляет.

*****

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?

- Так это же компот!

*****

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

*****

- Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?

- О! Там целая теория!

*****

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чем тут слух - вы на ухо свое посмотрите...

*****

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!

*****

Останавливает инспектор ГИБДД водителя:

- Вы превысили скорость - нарушили правила.

Водитель:

- Ну так у вас же там по дороге знак висит "обгон запрещен".

Инспектор:

- А это-то здесь причем!?

Водитель:

- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Экскурсовод на Красной Площади:

- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод шепотом:

- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

*****

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

- Да я, собственно, и не собирался позориться.

*****

Утром у зеркала:

- Ну что, красота, мир спасем… или прохожих напугаем?

*****

Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.

*****

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?

- Она отпугивает демонов.

- Но здесь же нет демонов.

- Это очень эффективная вилка.

*****

Иди против системы… Начни толстеть к лету…

*****

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.

*****

Посмотрел фильмы "Один дома" и "Один дома – 2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

*****

Комментатор футбольного матча:

- Нападающий выходит к воротам... Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!.. Да дайте ему наконец мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

*****

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...

*****

Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.

*****

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

*****

- Нам нужно расстаться.

- Чойта?

- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.

- Чо?

*****

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.

*****

Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:

– Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим...

Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз – мимо, ещё раз – опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось... Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:

– Ну что, убил?

*****

Не так страшен торт, как количество свечек.

*****

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

- С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите.

*****

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.

- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.

- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

*****

Звонит мужик на скорую помощь:

- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.

- А в чем, собственно, дело?

- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.

*****

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

- Ну да, собственно, и с умом так же.

*****

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

*****

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

*****

- Доктор, меня никто не понимает!

- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

*****

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...  Подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

- Послушайте, здесь ресторан...

- Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?

- Я - директор ресторана!

- А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

******

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!

******

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?

******

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

******

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

******

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

******

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу - он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

******

Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

******

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

******

- Когда деньги дадут?

- Обещали 31 ноября.

- Очень плохо!

- Ну, раньше у них не получится...

- Да дело не в "раньше" или "позже"... В ноябре, блин, 30 дней!

******

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!

- А вы, простите, где держите деньги?

- А у меня денег нет!

******

- Какая еда самая некалорийная?

- Которую едят глазами.

******

Однажды в Сенате граф Кирилл Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. Но сенаторы ему объявили, что сама Государыня желает, чтобы дело было решено именно таким образом.

- Ну, коли так, тогда не смею ослушаться, - сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул её верхом вниз и так её подписал. Криво и размашисто. Так сказать, "вверх ногами".

Сей странный поступок, разумеется, немедленно довели до сведения императрицы, и она потребовала от Кириллы Григорьевича объяснений. И тот пояснил свою позицию:

- Я исполнил вашу волю, государыня. Но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, да и сам я тоже покривил душою, то я счёл нужным эту бумагу криво подписать.

******

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

******

В ресторане официант подходит к столику:

- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку "Шато Де Талю" 1969 года...

******

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

******

- А чего ты ключ от машины все время складываешь?

- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

******

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

******

Друзья - это люди, которые уже что-то едят на твоей кухне, хотя ты сам ещё не успел раздеться, и при этом спрашивают тебя: "А ты есть будешь?"

******

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- Да, как вам сказать, доктор?..

******

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

******

- Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?

- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял… Так что сорян…

******

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

******

- Эй, смотри, смотри!

- Что такое?

- Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…

******

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

******

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.

- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!

- Спасибо, не надо, я для кошки.

- Но ведь кошки мойву не едят, - изумляется торговый работник.

- Ну… это только первые три дня.

******

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

******

- Я так сильно похудела, так сильно!

- Ну, как?

- Так сильно...

- Ну, как?!?

- Вчера на грабли наступила...

- Ну и что?

- Промахнулась...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Организм до 25 лет:

- Мы немного устали…

- Почему?

- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…

Организм после 25 лет:

- Мы сейчас сдохнем, все болит…

- Почему?

- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!

*****

Иногда выражение "Мы работаем над вашим вопросом" означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.

*****

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

*****

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!

*****

Пациент приходит к врачу. Врач:

- Вы когда у меня последний раз были?

Пациент:

- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

*****

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен…

*****

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

*****

Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю:

- А синяк откуда?

- С Лёшкой подрались!

- Из-за чего?

- Да, жениться не захотел!

*****

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

*****

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

*****

Эту байку всегда считали классическим анекдотом о художниках и их взаимоотношениях с натурщицами, но оказывается, сия история реально происходила в жизни. Случилась она с русским живописцем Иваном Николаевичем Крамским. У него была весьма ревнивая жена. Звали её Софья Николаевна. Милейшая женщина, добрейшее создание, но при этом ревнивейшая дама. И вот как-то раз в своей мастерской художник разговорился с одной весьма образованной и довольно-таки неглупой натурщицей. Девушка оказалось интересным собеседником. Мастер и модель сидели за столом, чаёвничали и вели неспешный разносторонний разговор: о литературе, о живописи, о свежих театральных постановках и о глобальных вопросах русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь… Художник Крамской вздрогнул и испуганно зашептал натурщице:

– Это жена! Скорее, милая, раздевайтесь, сделаем вид, будто я вас рисую, а то ведь скандала не оберёшься!

*****

А кто-нибудь когда-нибудь отвечал "нет" на вопрос: "Хочешь прикол расскажу?"?

*****

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть-есть-есть…

*****

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:

- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

*****

- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!

- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

*****

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

*****

Оладий - довольно распространенный элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия - кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий, блиний - не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

*****

Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студеную зимнюю пору"? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?

*****

- Я нахожусь в зоне комфорта.

- Ты лежишь под столом, обняв подушку.

- Я В ЗОНЕ КОМФОРТА!!!

*****

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

*****

- Я изобрел универсальный растворитель!

- А в чем вы будете его хранить?

*****

Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками". "С четырьмя", - подумал каждый из оставшихся пользователей.

*****

В агентстве по недвижимости:

- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?

- Только за 17-м транспортным кольцом...

- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

*****

- Тебя голос твоей совести не мучает?

- Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.

*****

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.

- Как это случилось?

- Во время игры.

- В футбол играли?

- Нет, в преферанс.

- В карты?!

- Да, мой партнёр подавал мне знаки под столом.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

*****

- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.

- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

*****

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...

- А может нормально в шашки поиграем!? Без пафоса!..

*****

Новый начальник отдела собрал коллектив:

- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

*****

На паре по психологии проходим тест. Вопрос: "Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?" Голос с задних рядов:

- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

*****

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

*****

Расклады сейчас такие…

Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.

Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

*****

Блондинка:

- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

*****

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

*****

Скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: "У меня всё ещё впереди!.."

*****

Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

*****

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые пять минут меня отвлекает мысль: "Боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

*****

В доме знаменитого американского изобретателя Томаса Эдисона была весьма необычная входная дверь. Очень-очень тугая. Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, всё время удивлялись и даже возмущались – почему так тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:

- Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.

- А мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну 20 литров воды.

*****

Моя суперсила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

*****

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…

- И что ты читаешь?

- "Не прислоняться".

*****

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александром?

- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

*****

Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

*****

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:

- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

*****

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:

- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

*****

Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.

*****

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

*****

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у другой женщины!

*****

Обед в IT-отделе:

- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.

- Ира, это называется "овощи"…

*****

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

*****

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

Девочка:

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

Журналисты:

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

Девочка:

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

Журналисты:

- А на хобби у Вас остается время?

Девочка:

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…

Журналисты в шоке:

- Девочка, что ты плетешь?!

Девочка:

- Коврики, корзинки, макраме…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger