💾💾💾

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз… и понедельник.

💾💾💾

Чихуахуа, Той-Терьеры, Шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.

💾💾💾

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, нажимаешь и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

💾💾💾

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

💾💾💾

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

💾💾💾

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

💾💾💾

- Пойдем поедим?

- Сейчас два часа ночи!

- Я у тебя время, что ли, спросила?

💾💾💾

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

💾💾💾

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.

- А почему так плохо получилось?

- Так я нетребовательный.

💾💾💾

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

💾💾💾

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...

- При свете Луны ты превращаешься в волка?

- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

💾💾💾

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

💾💾💾

Однажды знаменитый американский джазовый музыкант Луи Армстронг выступал на гастролях в Дании. В один из дней после концерта он был представлен знаменитому физику и нобелевскому лауреату Нильсу Бору. После дружеского общения прославленный трубач продемонстрировал всемирно известному учёному свои лихие джазовые пассажи. Ну, а тот, в свою очередь, описал в общих словах теорию расщепления атомного ядра. Об этом знакомстве двух великих людей сам Армстронг говорил так:

– Мы прелестно провели время. Теперь Бор разбирается в джазе так же, как я в физике!

Спустя много лет в своих мемуарах Луи Армстронг вспоминал так:

– Это была незабываемая встреча! Убежден, что я научил мистера Бора разбираться в искусстве джаза, а он посвятил меня в сокровенные атомные секреты, которые, конечно же, я унесу с собой в могилу…

Вот такой вот мудрый юмор с хорошей долей самоиронии был у большого музыканта Луи Армстронга.

💾💾💾

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

💾💾💾

- Очень хочется блинов с маслом, икрой, сёмгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!!!

💾💾💾

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

💾💾💾

- Дорогой, прости меня за все.

- Дорогая, огласи пожалуйста весь список.

💾💾💾

Современная стоматология многим не по зубам.

💾💾💾

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

- Хорошо.

- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.

- Класс! Отлично!

- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

💾💾💾

Человек, которому плохо от того, что другим хорошо, и человек, которому хорошо от того, что другим плохо - с большой долей вероятности один и тот же человек!

💾💾💾

Покупка посудомоечной машины - это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с немытой посудой.

💾💾💾

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

💾💾💾

- Ты такая милая, когда спишь.

- Откуда ты знаешь?

- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.

- Но я же живу на шестом этаже!

- Было непросто...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🎿🎿🎿

Недавно начал коллекционировать случайности. В дальнейшем намереваюсь из случайностей собрать выгодную мне закономерность.

🎿🎿🎿

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

🎿🎿🎿

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

🎿🎿🎿

- Все, начал новую жизнь!

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Молодец! А в чем пойдешь-то?

🎿🎿🎿

Сборы на вокзал с мамой:

- Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10:00.

С папой:

- Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.

🎿🎿🎿

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.

- Да ну! Сколько ты там сожгла?

- Ты не понял, фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не ела!

🎿🎿🎿

- Что-то у тебя вид нездоровый.

- Это я начал вести здоровый образ жизни.

- Ну, ладно тогда.

🎿🎿🎿

В большой семье раздавались характерные щелчки.

🎿🎿🎿

Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:

- А котика можно погладить?

- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

🎿🎿🎿

- Женя, говорят, ты начал учить английский?

- Yеs.

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Тwо.

- Всего два?

- Yеs.

🎿🎿🎿

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

🎿🎿🎿

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

🎿🎿🎿

Замужество - дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.

🎿🎿🎿

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

🎿🎿🎿

Однажды хозяин дома, в котором Иван Андреевич Крылов снимал квартиру, составил контракт и принёс поэту для подписи. В том длинном договоре, в том числе, было написано, чтобы жилец был очень осторожен с огнём, а если дом сгорит по его вине, то квартиросъёмщик обязан тотчас заплатить стоимость всего дома, а именно 60 000 рублей ассигнациями. Крылов подписал контракт и к указанной там сумме прибавил ещё два нуля.

– Вот, возьмите, - сказал он, отдавая договор хозяину. – Я на все пункты согласен, но, чтобы вы были совершенно довольны, я вместо 60 000 рублей поставил 6 000 000. Это для вас будет приятно. А для меня всё равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы.

🎿🎿🎿

Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" - и начал импровизировать на гитаре.

🎿🎿🎿

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

🎿🎿🎿

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

- Надо же, какой у вас способный ребёнок!

- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

🎿🎿🎿

- Можно на тебя положиться?

- Если честно, даже облокачиваться не советую.

🎿🎿🎿

Разговор в аптеке:

- А вот эти таблетки помогают?

- Люди вообще-то охотно покупают.

- Я же не об этом спрашиваю! Помощь от них какая-то есть?

- Ну, насколько мне известно, от них ещё никто не умирал…

🎿🎿🎿

- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

🎿🎿🎿

- И давно ваш спиногрыз начал выеживаться?

- А вы точно детский психолог?

🎿🎿🎿

После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак, суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 секунд ежедневно. 100% результативность!

🎿🎿🎿

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришeл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит: "Ты что вчера встал, помолчал и опять сел?"

Доктор:

- Так... И долго мы будем молчать?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐟🐟🐟

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

🐟🐟🐟

- Вам тут больно?

- А-а-а-а!

- А вот так больно?

- Ы-ы-ы-ы!

- А если я вот так сделаю?

Сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

🐟🐟🐟

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

🐟🐟🐟

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!

- Да ты что?! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?

- Да не!.. В нашей ванной!

🐟🐟🐟

- Говорят, ты женился?

- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…

- Хм-м-м. Ну, а теперь?

- Теперь очень нравится.

🐟🐟🐟

У полезной пищи только один недостаток… после неё ещё сильнее хочется есть.

🐟🐟🐟

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

🐟🐟🐟

- А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

🐟🐟🐟

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

🐟🐟🐟

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

🐟🐟🐟

Он был настолько принципиальным человеком, что все время ходил с синяком под глазом.

🐟🐟🐟

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы о-о-очень долго смотрели друг другу в глаза…

🐟🐟🐟

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

🐟🐟🐟

Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященным памяти Верди. Масканьи, завидовавший дирижерской славе Тосканини, принял приглашение с условием, что получит гонорар более высокий, чем Тосканини.

- Пусть будет больше хотя бы на одну лиру, - настаивал Масканьи.

Фестивальный комитет согласился. Получая гонорар, Масканьи с удивлением обнаружил, что ему досталась одна лира. Тосканини дирижировал бесплатно.

🐟🐟🐟

Подоконники - это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.

🐟🐟🐟

Разговаривают трое хирургов.

Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

🐟🐟🐟

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

🐟🐟🐟

- Я слышал ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там далал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

🐟🐟🐟

- Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

🐟🐟🐟

Двое играют в "Морской бой".

- D6?

- Ранил.

- D6?

- Ранил.

- D6?

- Ты что, садист?

🐟🐟🐟

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

🐟🐟🐟

- Ну, что, больной будем рвать зуб.

- Ой, а больно не будет?!

- Мне нет.

🐟🐟🐟

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

🐟🐟🐟

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

🐟🐟🐟

У йога спрашивают:

- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?

- Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

🐟🐟🐟

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

🐟🐟🐟

Парень говорит при встрече своей девушке:

- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? - удивлённо-насторожено-испугано…

Пауза.

- Я забыл, как тебя зовут...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚉🚉🚉

Пока вспоминал что забыл, забыл, что вспоминал.

🚉🚉🚉

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?

- Что, блин?

- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.

- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.

- Да фигли там, я-то понимаю.

🚉🚉🚉

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

🚉🚉🚉

- Какой у вас опыт работы?

- 30 лет!

- А сколько вам лет на данный момент?

- 25.

- ???

- Переработки…

🚉🚉🚉

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

🚉🚉🚉

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.

- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

🚉🚉🚉

Однажды император Александр I выразил желание иметь говорящего попугая. Гофмаршал Кирилл Нарышкин услышал это, и очень скоро преподнёс государю своего личного попугая, который прожил у него в доме много лет. Прежде, чем продолжить сию историю, следует отметить, что у Кирилла Нарышкина приятелем был один из директоров Петербургского заёмного банка – человек по фамилии Гавриков. Этот Гавриков частенько захаживал к Нарышкину в гости, и там неизменно употреблял один и тот же напиток – пунш.

Перед каким-то праздником император Александр I утверждал список лиц, представленных к наградам. Царский секретарь называл фамилию чиновника, вельможи или военного, и Александр решал каким именно орденом наградить человека. Когда прозвучали слова: "Статский советник Гавриков"… попугай внезапно встрепенулся и истошно заорал: "Гаврикову пуншу!" Император Александр Павлович рассмеялся и около фамилии награждаемого чиновника написал: "Гаврикову пуншу!"

🚉🚉🚉

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

🚉🚉🚉

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя... Какая разница?! Рот все равно посередине.

🚉🚉🚉

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

🚉🚉🚉

Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!

🚉🚉🚉

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

🚉🚉🚉

Вас тоже бесит, когда на работе вам говорят: "А давай сделаем!" - а делаешь ты…

🚉🚉🚉

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

🚉🚉🚉

Муж за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки – компьютер и муж - играют друг с другом!?

🚉🚉🚉

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:

- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!

🚉🚉🚉

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Галя, а где эта хреновина?!

- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...

- А-а! Точно!

🚉🚉🚉

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.

/Живот/

🚉🚉🚉

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

🚉🚉🚉

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

🚉🚉🚉

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?

- Тебя проклял пельменный завод.

🚉🚉🚉

Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.

🚉🚉🚉

- Саня, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?

- Заскакивал на денёк.

- А что так быстро-то смотался?

- Клаустрофобия у меня.

🚉🚉🚉

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

🚉🚉🚉

- У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!

- Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница...

🚉🚉🚉

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

🚉🚉🚉

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚡🚡🚡

Уже принимаю приглашения на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

🚡🚡🚡

- Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?

- Если мерить кучками, то у меня ямка.

🚡🚡🚡

- Люся, как можно прогулять всю зарплату за один день?!

- Бери деньги, пойдём покажу!

🚡🚡🚡

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

🚡🚡🚡

Мама читает сыну сказку на ночь:

- И вдруг из леса вышел гоблин...

- Кто, блин?

- Спи, блин!

🚡🚡🚡

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

🚡🚡🚡

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...

- И что?

- Оказалось, сломался отчёт об ошибках…

🚡🚡🚡

- Сынок, зачем ты сделал тату?

- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну, сейчас так ВСЕ делают...

🚡🚡🚡

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

- Да, вон там на дальней полке.

- А ближе нет?

🚡🚡🚡

Останавливает инспектор ГИБДД водителя:

- Ваши документы.

- Здрасьте, приехали. Я же вам отдал их на прошлой неделе. Вы что, их потеряли?!

🚡🚡🚡

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.

- Ну уйди!

- Я уйди?!

- Так тебе же неудобно!

🚡🚡🚡

- Наташа, то, что ты приготовила, не ест даже собака.

- Так я же не для собаки готовила, а для тебя!

🚡🚡🚡

Женская дружба: утром жена, не ночевавшая дома, сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил всех её подруг, но все сказали, что у них её не было.

Мужская дружба: муж не ночевал дома, но, когда жена утром обзвонила всех его друзей, половина сказала, что он провёл ночь у них, а ещё половина горячо уверяла, что он до сих пор у них в гостях.

🚡🚡🚡

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

🚡🚡🚡

Однажды великий учёный Альберт Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Пока он сидел и разговаривал с друзьями, начался дождь. Поэтому, когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу хозяина дома. Но он отказался со следующими неординарными словами:

– Зачем мне шляпа? Я знал, что будет дождь, и потому специально не взял свою шляпу. Ведь очевидно, что шляпа будет сохнуть намного дольше, чем мои волосы.

🚡🚡🚡

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

🚡🚡🚡

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.

- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.

- Спасибо, - ответил гость, и через минуту исчез.

К полуночи он вернулся, промокший до нитки:

- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

🚡🚡🚡

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.

- А зачем так много?

- Мне с папой надо поговорить.

🚡🚡🚡

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

🚡🚡🚡

Kaбинeт oкулиcтa.

- Kaкaя буквa?

- Mэ.

- Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?

- Hэ.

- Kaкaя к черту "нэ"?! "Эн"! Пoнимaeтe? "Эн"! Этo кaкaя буквa?

- …

- Чтo вы мoлчитe? He видитe?

- Bижу.

- Taк гoвopитe!

- Эп?

🚡🚡🚡

Известной закобякинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации №2354".

🚡🚡🚡

Один абстракционист в гостях у другого. Гость:

- Это что, твоя новая нетленка?

Хозяин:

- Не, это я краски смешивал.

🚡🚡🚡

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.

🚡🚡🚡

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- Акулы-убийцы.

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…

🚡🚡🚡

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

🚡🚡🚡

Охотник рассказывает в гостях:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.

- Он тоже спрячется!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

📡📡📡

Раньше я был нерешителен. Теперь я в этом не уверен…

📡📡📡

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

📡📡📡

- Здрасьте, здоровки, здравствуйте…

- Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.

📡📡📡

Я уже потратил на еду столько денег, что просто взять и похудеть будет очень глупо

📡📡📡

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

📡📡📡

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.

📡📡📡

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья:

- Итак, пиши, четыре яйца.

- Ага, значит можно два.

- Нет, пиши четыре, в оригинале было восемь.

📡📡📡

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

📡📡📡

- Милый, а где мой велотренажер?

- Выбросил его! Надоела эта иллюзия того, что ты уезжаешь…

📡📡📡

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам...

📡📡📡

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

📡📡📡

Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

📡📡📡

- А твой пес подпускает близко людей?

- Конечно! Как же он иначе укусит?

📡📡📡

Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

📡📡📡

Однажды знакомый композитора Пуччини, весьма посредственный молодой музыкант, язвительно сказал:

- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.

- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай в мире, когда похороны освищут!

📡📡📡

На рок-концерте. Общение со зрителями:

- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем! Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

📡📡📡

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

📡📡📡

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?

- Максимум десять минут. Потом мы закрываемся.

📡📡📡

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

📡📡📡

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?

- Ой, не знаю. Ой, не знаю…

📡📡📡

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

📡📡📡

Аферист-тамада предстал перед судом.

- Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

📡📡📡

Муж обращается к жене:

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

📡📡📡

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

📡📡📡

Наступает ночь. Жители Москвы засыпают. Просыпается Владивосток.

📡📡📡

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

📡📡📡

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет: "тся" или "ться" - не пиши. Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в кафе зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!

📡📡📡

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

- Да. Кидайте резюме в почту.

- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!!!

- Сорри... С домашнего удалил...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🎱🎱🎱

Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

🎱🎱🎱

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

🎱🎱🎱

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

🎱🎱🎱

Встречаются два друга:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!

- Что ты не сумел?

🎱🎱🎱

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

🎱🎱🎱

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И когда мужу его давать?

- Это для вас.

🎱🎱🎱

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

🎱🎱🎱

Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний Интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.

🎱🎱🎱

"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

🎱🎱🎱

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

🎱🎱🎱

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

🎱🎱🎱

Однажды Марк Твен проснулся среди ночи. Проснулся, и не смог заснуть. Покрутившись-помаявшись два часа, решил встать. В полной темноте начал искать свою одежду, ступая с лёгкостью кошки, чтобы не разбудить любимую супругу Оливию. Постепенно нашёл всё, кроме одного носка. Твен опустился на четвереньки и пополз по комнате, осторожно шаря руками под стульями. Через полчаса ползаний в потёмках носок был найден. Твен обрадовался, резко поднялся на ноги вне себя от счастья и… ненароком опрокинул умывальный таз и кувшин с водой, стоявший на умывальнике. В ночной тишине раздался жуткий грохот. Жена Оливия вскрикнула, а потом спросила:

– Кто там? Что случилось?

Твен ответил с юмором:

– Ничего не случилось. Это я охотился за носком.

– Ты, наверно, убил его… – сказала остроумная жена остроумного писателя.

🎱🎱🎱

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

🎱🎱🎱

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

🎱🎱🎱

Поддатый конферансье:

- Сейчас вам покажут дохлый номер.

Артист за кулисами:

- Идиот! Смертельный номер!

🎱🎱🎱

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?

- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

🎱🎱🎱

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

🎱🎱🎱

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл!.. Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине…

🎱🎱🎱

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

🎱🎱🎱

Строительный магазин "Все, кроме шурупов" на улице Последней Надежды ждет своих покупателей! Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

🎱🎱🎱

Не знаю, что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

🎱🎱🎱

Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

🎱🎱🎱

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

🎱🎱🎱

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...

🎱🎱🎱

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.

🎱🎱🎱

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

- Я не просто видел, меня ещё и угораздило на нём жениться!

🎱🎱🎱

Дела Сизифа снова пошли в гору.

🎱🎱🎱

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

- ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚸🚸🚸

Редкий креатив доживает до состояния баяна…

🚸🚸🚸

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!

- Знаешь, кому ещё не нравится?

🚸🚸🚸

- Доктор, скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?

- Сможете, конечно.

- Ничего себе!

- А что Вас так удивляет?

- Так я же не умею играть на скрипке!

🚸🚸🚸

Когда ты звонишь любимому, а он почему-то не берет трубку, не огорчайся. Скорее всего, он просто упал в обморок от счастья.

🚸🚸🚸

- Как вы относитесь к ночной жизни?

- Очень хорошо.

- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

- Предпочитаю крепко спать!

🚸🚸🚸

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнеров.

🚸🚸🚸

- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?

- С трудом вывожу.

🚸🚸🚸

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

🚸🚸🚸

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё без толку. Совсем измучилась...

- Только тебе… Звонишь вечером в техподдержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!

🚸🚸🚸

Люди, которые знают иностранный язык, всё время пытаются, ненавязчиво, показать это. Ну, вы меня андэстэнд.

🚸🚸🚸

Интересный факт: великий учёный, физик-теоретик Альберт Эйнштейн страстно любил музыку (особенно сочинения XVIII века) и хорошо играл на скрипке, с которой нигде не расставался. Чаще всего он исполнял произведения своих любимых композиторов: Баха, Моцарта, Шумана, Гайдна, Шуберта и Брамса. Причём, по свидетельствам современников, играл вполне прилично.

Однажды Альберт Эйнштейн оказался в гостях в одной компании с немецким композитором Хансом Эйслером. Он знаменит как автор музыки гимна Коминтерна и гимна ГДР. Хозяева дома знали, что Эйнштейн хорошо играет на скрипке, и попросили его сыграть дуэтом вместе с Эйслером. Эйнштейн согласился, настроил свой инструмент, а композитор Эйслер сел за рояль. Но… произошло странное… из их дуэта ничего не получилось. По вине учёного. Несколько раз Эйслер начинал играть вступление, но Эйнштейн всё никак не мог попасть в такт. И так несколько раз подряд... Ханс Эйслер психанул, нервно встал из-за рояля и ядовито произнёс:

- Я не понимаю, почему весь мир считает великим человека, который не умеет считать до трёх!

🚸🚸🚸

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

🚸🚸🚸

Разговор двух педиатров:

- Пришел как-то по вызову к девочке, сказал, что хочу её послушать. Так она села за пианино и начала играть.

- Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.

🚸🚸🚸

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

🚸🚸🚸

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!

- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

🚸🚸🚸

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

🚸🚸🚸

- А какие Ваши любимые ПОЗЫ?

- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой "клац-клац-клац".

🚸🚸🚸

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

🚸🚸🚸

Отец сидит в удобном кресле, читает газету. Рядом с ним его сынишка учится играть на скрипке, извлекая из неё звуки. Возле мальчика сидит собачонка, и, как только он начинает играть, собачка тут же принимается протяжно выть. Отцу это надоело, он говорит мальчику:

- Сынок, сыграй что-нибудь другое, что собака не знает.

🚸🚸🚸

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

🚸🚸🚸

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

- Нет, это не нужно.

- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐮🐮🐮

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

🐮🐮🐮

80% моих проблем из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.

🐮🐮🐮

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?

🐮🐮🐮

- Вы белье брать будете?

- Сколько стоит?

- 120 рублей, чистое 150, сухое 180…

- Мы прогрессию поняли, что в конце?

- С пододеяльником.

🐮🐮🐮

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

🐮🐮🐮

Отдел кадров:

- У вас есть опыт в многозадачности?

Я:

- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!

🐮🐮🐮

Народная мудрость… Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!!!

🐮🐮🐮

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

🐮🐮🐮

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда ее пугают.

🐮🐮🐮

На очередном совещании:

- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?

- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

🐮🐮🐮

Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

🐮🐮🐮

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

🐮🐮🐮

Этот анекдот светоч русской поэзии Александр Сергеевич Пушкин записал со слов князя Александра Николаевича Голицына. А тому, в свою очередь, поведал некий отставной мичман – непосредственно герой повествования. Однажды царю Петру I были представлены дворянские дети, присланные родителями для прохождения воинской службы. Государь осматривал юношей и распределял их по полкам и кораблям. Дошёл до оного отрока, отбросил ему волосы со лба, открыл лицо и сказал:

- Ну, этот плох. Однако записать его во флот. До мичманов авось дослужится…

Прошли годы морской службы, старый мичман любил рассказывать о царском направлении и всегда прибавлял:

- Таков он был пророк, что и в мичманы-то я попал только при отставке!

Дабы было понятно, в чём заключается курьёзность этого анекдота, приведу сравнение: в те годы дворянину только на старости лет дорасти до звания мичмана – это всё равно как в наше время сыну большого чиновника или олигарха всю жизнь служить-служить-служить и выйти в отставку простым лейтенантом.

🐮🐮🐮

- Жаль, что отца не слушал, он ведь мне говорил…

- А что он тебе говорил?

- Откуда я знаю, я ведь не слушал!

🐮🐮🐮

Меня тут бывшая засыпает SMS-ками, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

🐮🐮🐮

Молодой моряк спрашивает у опытного боцмана:

- Какое расстояние от нашего судна до земли?

- Одна миля!

- В каком направлении?

- Вниз!

🐮🐮🐮

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

🐮🐮🐮

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

🐮🐮🐮

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

🐮🐮🐮

Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

🐮🐮🐮

- Алло, Лена, это ты?

- Нет.

- А почему?

🐮🐮🐮

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

🐮🐮🐮

Когда мне говорят: "Все пойдет как по маслу!" - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

🐮🐮🐮

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

🐮🐮🐮

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:

- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

Вопрос из зала:

- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?

- Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💭💭💭

Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики. Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

💭💭💭

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

💭💭💭

- Ты обнаглел?

- В смысле? Что случилось?

- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.

💭💭💭

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?

- Из окошка.

- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

💭💭💭

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

💭💭💭

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

💭💭💭

Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?

💭💭💭

Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

💭💭💭

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

- Когда будет готов мой костюм?

- Через три дня.

- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...

- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

💭💭💭

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.

💭💭💭

Жена заглядывает под кровать, кричит:

- А ну вылазь.

Муж из-под кровати:

- Не вылезу.

- А ну вылазь!

- Не вылезу.

- Я кому сказала, вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

💭💭💭

70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...

💭💭💭

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

💭💭💭

Однажды во время путешествия по стране личный водитель британского премьер-министра Уинстона Черчилля сбился с дороги и завёз своего очень важного пассажира неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунулся из окошка и окликнул случайного прохожего:

- Извините, не могли бы вы любезно пояснить, где я нахожусь?

- В автомобиле! - буркнул остроумный прохожий и зашагал дальше.

- Вот ответ, достойный нашей палаты общин, - сказал Черчилль, обращаясь к шофёру. - Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно не нужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам.

💭💭💭

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают.

💭💭💭

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя.

💭💭💭

Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.

💭💭💭

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!

- Нет, спасибо.

- А сигару?

- Они тоже продлевают жизнь?

- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

💭💭💭

Грабли - это инструмент саморазвития.

💭💭💭

В автосалоне:

- Хотите купить машину?

- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.

- И какие же будут пожелания к новой машине?

- Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.

💭💭💭

Если ночью придет толстый дядя и засунет тебя в мешок, не пугайся, просто кто-то попросил тебя у Деда Мороза на Новый год.

💭💭💭

Мой отец на даче коллекционирует старинные вазы… ВАЗ-2101, ВАЗ -2102, ВАЗ 2105...

💭💭💭

Встречаются двое:

- Ну, как устроился? Кем работаешь?

- Переводчиком!

- Трудная работа?

- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые толпы у окошка почты принимаешь!

💭💭💭

- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

💭💭💭

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика - вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да вроде ничего...

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Парни, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚔🚔🚔

Середина декабря, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую…

🚔🚔🚔

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

🚔🚔🚔

Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

🚔🚔🚔

Я обожаю зиму… Но только летом!!!

🚔🚔🚔

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

🚔🚔🚔

- Официант, можно мне чашечку кофе?

- Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.

🚔🚔🚔

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.

Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:

- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

🚔🚔🚔

Иногда просто нужно взять и оторваться! Это, конечно же, ничего не решит, но оторваться нужно!

🚔🚔🚔

Ночью снились кошмары, будто я на работе. Кто мне оплатит это рабочее время?!

🚔🚔🚔

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:

- Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

🚔🚔🚔

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев однажды был опечален кончиной близкого ему человека и, недовольный тем, что врач не спас того от смерти, обратился к нему с раздражением и досадой:

– Почтенный эскулап, много ли вы отправили людей на тот свет?

– Тысяч на десять меньше вашего, – ответил доктор.

🚔🚔🚔

Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

🚔🚔🚔

- Чего ты плачешь?

- Да книжка грустная.

- А что за книжка?

- Зачетная...

🚔🚔🚔

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

🚔🚔🚔

- Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!

- А жена что говорит?

- Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.

🚔🚔🚔

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице…

🚔🚔🚔

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, вкусно поесть и оторваться. Поумнеть, почему-то, никто не хочет.

🚔🚔🚔

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

🚔🚔🚔

- Ты подкаблучник!

- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.

🚔🚔🚔

Как мама со стажем могу сказать, при хороших легких окрик: "Стоять!!!" - останавливает не только летящего на проезжую часть трехлетнего непоседу, но и случайных прохожих, собак, велосипедистов, сердце пенсионера, не вовремя вышедшего на балкон покурить, заставляет водителей вжимать педаль тормоза в пол, а голубей вспомнить, что они все же птицы. И кстати, ребенок был в тот раз вообще не мой, а так, мимо пробегал.

🚔🚔🚔

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

🚔🚔🚔

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Ничего!

- Как и вчера?

- Да, сразу на два дня наготовила...

🚔🚔🚔

- Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться!

🚔🚔🚔

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?

🚔🚔🚔

10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:

1. 
   Так, каждый платит сам за себя.


2. 
   Чтобы завтра с утра все были на работе как штык!


3. 
   Муж, приезжай уже домой, посидел 20 минут и хватит – домой.


4. 
   Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и будет только веганское меню!


5. 
   А сейчас конкурс караоке…


6. 
   Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера.


7. 
   Муж, ну, полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно!


8. 
   Всем стоять! Руки за голову, лицом к стене.


9. 
   Встречайте, выступает Ольга Бузова!


10. 
    Там… это… твоя жена приехала за тобой!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

👋👋👋

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

👋👋👋

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро!

👋👋👋

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них надурила другую.

👋👋👋

Девушки, кто ещё не встретил свою половинку. Не переживайте - берите целого, всё равно пилить потом будете.

👋👋👋

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…

👋👋👋

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

👋👋👋

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

👋👋👋

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

👋👋👋

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

👋👋👋

- А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.

- Нет проблем, доктор, это до или после еды?

👋👋👋

Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.

👋👋👋

Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой".

👋👋👋

Прекрасную коммерческую сделку провернула одна дама на картине с автографом Ильи Репина. Всего за 10 рублей она раздобыла где-то совершенно бездарную картину с подписью "И. Репин". Эту мазню дама показала самому Илье Ефимовичу. Художник рассмеялся и дописал внизу: "Это не Репин". После чего дама продала картину с автографом настоящего Репина уже за 100 рублей.

👋👋👋

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.

👋👋👋

Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

👋👋👋

Не сидите за ноутбуком! Сидите перед ним! Поверьте - так гораздо удобно.

👋👋👋

Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за десять секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.

👋👋👋

Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

👋👋👋

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

👋👋👋

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

👋👋👋

- За что вы ненавидите Интернет?

- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

👋👋👋

Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"

👋👋👋

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

- Мама, я ужасно счастлива!

- Интересно, ну-ка расскажи!

- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

- Ну, и как, успешно?

- Еще как: он решил нанять кухарку!

👋👋👋

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.

- Я не уйду!..

👋👋👋

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

👋👋👋

Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всю жизнь.

👋👋👋

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребёнком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома...

👋👋👋

Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

👋👋👋

- Чему вы научились, живя в городе?

- Могу по длине автомобильной пробки определить точное время суток.

👋👋👋

Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло - это предложение "обсудить все спокойно".

👋👋👋

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.

- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.

- Это жена фоткала, без макияжа.

👋👋👋

Как показала практика - для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

👋👋👋

Натурщик в ужасе:

- Как вы меня изобразили? Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!

Художник:

- А я вас так вижу.

Натурщик:

- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!

Художник:

- А это автопортрет!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Шуточное исполнение "Танца маленьких лебедей" (1976 г.)

Фрагмент торжественного вечера, посвященного 70-летию со дня рождения и 50-летию творческой деятельности руководителя Государственного академического ансамбля народного танца СССР Игоря Моисеева. Поздравляют артисты Музыкального академического театра имени К.С.Станиславского и В.И.Немировича-Данченко. Запись по трансляции из Концертного зала им. П.И.Чайковского.

🐲🐲🐲

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

🐲🐲🐲

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами" и "временами".

🐲🐲🐲

- Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома!

🐲🐲🐲

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

🐲🐲🐲

В бизнесе как в спорте - выигрывает команда, а проигрывает - тренер виноват...

🐲🐲🐲

Диктор телевидения:

- А точный прогноз погоды на завтра мы узнаем послезавтра!

🐲🐲🐲

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

🐲🐲🐲

Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.

🐲🐲🐲

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

🐲🐲🐲

- Дурацкий план…

- Я знаю. Так вы со мной?

- Естественно!

🐲🐲🐲

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает смеяться:

- Ну, вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

🐲🐲🐲

Если у вас чего-то нет - стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

🐲🐲🐲

- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

- Долго пользовались?

- Да всего один гвоздь забил!

🐲🐲🐲

Кто стакан воды в старости подаст? Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.

🐲🐲🐲

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость и направление ветра.

🐲🐲🐲

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...

- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

🐲🐲🐲

Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.

🐲🐲🐲

Два страстных увлечения было у Марка Твена. Первое - это бильярд. А второе - это курение. Надо особо отметить, что писатель употреблял табак просто в гигантских объёмах. Иногда он выкуривал до 40 сигар или трубок в день. Люди, которым довелось побывать у Твена в его рабочем кабинете, рассказывали, что из-за дыма они почти ничего не могли различить. Кстати, именно этому остроумному человеку принадлежит знаменитая фраза: "Нет ничего проще, чем бросить курить. Уж я-то знаю, я проделывал это тысячу раз". Однажды Твен гостил у друзей и, как обычно, очень много курил. Пока он отдыхал, хозяева благоговейно собирали весь его табачный пепел в отдельную баночку. А в конце визита попросили знаменитого литератора надписать на той банке ярлык на память. Писатель оставил такой вот автограф: "Удостоверяю, что это мой пепел. С. Л. Клеменс".

🐲🐲🐲

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

🐲🐲🐲

- Ты где?

- Тута.

- Тута большая! Где конкретно?

🐲🐲🐲

Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.

🐲🐲🐲

- Я весь в долгах.

- И что?

- Дашь списать?

🐲🐲🐲

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

🐲🐲🐲

Довольно странная зима... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

🐲🐲🐲

Грустный мужчина входит в магазин:

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Помню. Вам ещё шариков?

- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело? Воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…

🐲🐲🐲

Вообще у меня отличная память на имена, просто я не помню какое из них твоё…

🐲🐲🐲

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

🐲🐲🐲

В ближайшее время телезрители так и не смогут узнать точный прогноз погоды, потому что в Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

🐲🐲🐲

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

🐲🐲🐲

Летят двое на воздушном шаре… Унесло их, и не знают, где они сейчас… Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:

- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?

Человек на холме долго думает, после чего отвечает:

- На воздушном шаре.

Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:

- Этот человек на холме - математик.

- Почему же?

- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🍷🍷🍷

Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

🍷🍷🍷

Будни техподдержки.

- Вам еще чем-то помочь?

- Я пока больше ничего не сломал.

🍷🍷🍷

- Все! Я пошла бить посуду!!!

- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.

🍷🍷🍷

Кто неумело врёт, того и бьют без злости и вполсилы.

🍷🍷🍷

Молодой на работе говорит бывалому:

- Петрович, да надоело каждые выходные проводить по ее планам! Прибраться дома, совершить покупки, съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и все изменилось.

- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?

- А ты откуда знаешь?!

🍷🍷🍷

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

🍷🍷🍷

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

🍷🍷🍷

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

🍷🍷🍷

- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

- Но это был последний зуб.

🍷🍷🍷

В ресторане звонит телефон.

- Могу я у вас заказать один столик?

Официант сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

🍷🍷🍷

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!

- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

🍷🍷🍷

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях…

🍷🍷🍷

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час

назад.

- А как он выглядит?

- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

🍷🍷🍷

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

- Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

- Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!

🍷🍷🍷

Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

🍷🍷🍷

Энрико Карузо знал наизусть великое множество песенных партий всех популярных опер своего времени. Однако бывали сбои – иногда он забывал на сцене слова исполняемой им арии. Однажды это случилось, когда он пел в знаменитом миланском театре "Ла Скала". Вместо вылетевшего из памяти текста Карузо пришлось пропеть: "Тра-ла-ла, тра-ла-ла, тра-ла-ла"…

После спектакля он столкнулся за кулисами с разгневанным режиссёром, который, кипя от злости, собирался учинить артисту большой скандал. Но ссора была погашена юмором певца. Карузо покровительственно похлопал постановщика по плечу и заявил:

- Не сердитесь, милый мой! Ну, забыл, бывает... Однако, на ваше счастье, я, кроме всего прочего, ещё и хороший поэт! Согласитесь, мне так удачно удалось подобрать рифму к слову "тра-ла-ла"...

🍷🍷🍷

Объявление. В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.

🍷🍷🍷

- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!

- Накажи меня своим молчанием.

🍷🍷🍷

- Вовочка, почему в квартире беспорядок?

- У нас вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать.

🍷🍷🍷

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли…

🍷🍷🍷

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

🍷🍷🍷

Девушка парню:

- Я ухожу от тебя.

- Но почему?

- Потому что ты легко со всем соглашаешься.

- А, ну тогда ладно.

🍷🍷🍷

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

🍷🍷🍷

- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

- Долго пользовались?

- Да всего один гвоздь забил!

🍷🍷🍷

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!

🍷🍷🍷

Мудрость - это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

🍷🍷🍷

Я:

- Привет, серпентарий!

Жена:

- Ты чего, ужинать не будешь?

Тёща:

- Он и не ночует сегодня, походу.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

👪👪👪

Со мной разговор короткий, просто у меня словарный запас маленький.

👪👪👪

Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.

👪👪👪

- Дураки всегда найдутся!

- Сейчас модно говорить "энтузиасты"!

- Ага, у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф…

👪👪👪

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.

- Почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.

👪👪👪

- Доброе утро!

- Вы уверены?

- Нет, но надежда есть.

👪👪👪

Не беда, если вы ищите очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно двадцать минут снимать линзы, которых на вас нет…

👪👪👪

Прием у офтальмолога:

- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу – К, Н, Ш, М, Ы…

- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.

- К, Н, Ш...

- Э-э-э… Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?

👪👪👪

Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы их заметили.

👪👪👪

- Как вы выбирали свою будущую профессию?

- Мама посоветовала.

- А как всего достигли?

- Папа помог.

👪👪👪

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

- Что-нибудь ищите?

Муж солидно:

- Дорогой корм для моли.

👪👪👪

Однажды Екатерина Великая производила награждение отличившихся в боях офицеров. На этой церемонии присутствовал австрийский дипломат князь Шарль-Жозеф де Линь. Наблюдая за происходящим, и замечая радость на лице царицы, он спросил у Екатерины:

– Кажется, вы всегда довольны своими подданными?

– Нет, князь, – ответила Екатерина, – далеко не всегда. Но я хвалю их вслух, а браню потихоньку и с глазу на глаз.

Всем руководителям на заметку: вот она – мудрость поистине императорского масштаба – хвалить своих подчинённых надо вслух и громко перед всем коллективом, а наказывать тихо и наедине!

👪👪👪

Слизняки - это просто улитки в разводе.

👪👪👪

- Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

- Врывайтесь в дома по ночам, ищите ту самую, ага.

👪👪👪

- Дорогой, давай поженимся!

- Леночка, я не хочу жениться… я хочу кушать!

- Ну, вот на свадьбе и поешь!

👪👪👪

Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

👪👪👪

Начальник стройки прорабу:

- А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?

- Как же? Все в соответствии с проектом.

- Ну-ка, покажи... Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!

👪👪👪

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

👪👪👪

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да. А оловянный - с двумя.

👪👪👪

- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

👪👪👪

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

👪👪👪

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

👪👪👪

Врать совсем не умею. Поэтому приходится постоянно тренироваться.

👪👪👪

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

👪👪👪

Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.

👪👪👪

Редактор издания поэту:

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

- А остальные 120?!

👪👪👪

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

👪👪👪

- Понимаешь, мне нужен надежный мужчина, который в старости подаст бокал вина.

- Может воды?

- Ну вот, нам уже не по пути.

👪👪👪

Я только что написал книгу по обратной психологии. Не покупайте ее!

👪👪👪

Как студенты сдают экзамены…

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподавателю:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищите!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

👀

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

👀

Кофе забыт! В тренде сейчас китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду", вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате - по вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

👀

- Доктор, меня все передразнивают!

- До-о-о-о-о-о-октор, меня все передра-а-азнивают!!!

👀

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню, проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно, проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: "Офигенно день прошёл!"

👀

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

👀

- Солнышко, давай помиримся!

- Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

👀

Сон - это подкоп под зоной строгого режима действительности в свободную страну фантазии.

👀

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед.

Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

👀

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

👀

Однажды Александр III, проходя по парадным залам Гатчинского дворца, взглянул в окно, в которое была видна станция Балтийской железной дороги, и, удивившись, сказал:

- Сколько лет живу в Гатчине, а в первый раз вижу, что станция находится между дворцом и военным полем и отчасти закрывает его.

Спустя некоторое время Государь опять проходил по тем же залам и снова взглянул в окно. И на этот раз Александр сильно удивился, протёр глаза и спросил у своих спутников:

- Послушайте, со мной творится что-то странное - я не вижу станции!..

Выяснилось, что станцию на днях усердные верноподданные перенесли в сторону. Государь ещё раз удивился и спросил:

- Да зачем же это сделали?!

И получил ответ:

- Ваше Величество… вы изволили повелеть перенести станцию, так как она закрывала вид на военное поле.

И тогда Александр III с неудовольствием произнёс:

- Что ни скажешь, из всего сделают высочайшее повеление!

Вот так у нас в России-матушке зачастую и бывает: слишком активные придворные или не в меру ретивые чиновники сотворят какую-нибудь глупость, а виноват всегда царь-батюшка!

👀

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

👀

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?

- Это про Помпею?

- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

👀

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

👀

- Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?

- А какой алкоголь будем тестировать?

👀

Приятель спрашивает:

- Чем у тебя жена занимается?

- Мотальщица она.

- На ткацкой фабрике трудится?

- Нет, дома нервы мои мотает.

👀

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

👀

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну, так яйца-то были...

👀

Игорь с татуировками, проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода, был пробит, как пачка пельменей.

👀

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💋💋💋

Мечта не работать - не работает!

💋💋💋

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

💋💋💋

- Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб!

- Ничего не перепутали? Вы не в библиотеке.

💋💋💋

- Извини, дорогой, я опоздала…

- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

💋💋💋

Субботнее утро. Жена - мужу:

- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

💋💋💋

Бабушка со внучкой пьют чай на кухне. Бабушка с ностальгией:

- М-м-мда, в наше время музыка была куда мелодичнее.

- Бабуля, это не музыка, это блендер работает.

💋💋💋

Закон подлости работает на совесть.

💋💋💋

- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?

- Они долго собираются.

💋💋💋

Мама с дочкой в магазине:

- Доченька, тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но... два!

💋💋💋

В начале 1914 года, накануне Первой Мировой войны, будучи уже всемирно известным, Игорь Фёдорович Стравинский выехал с семьёй за границу – в Швейцарию. Из-за начавшейся войны Стравинские не могли вернуться в Россию. И вот однажды, в самый разгар Первая Мировой, Игорь Фёдорович посетил Рим и Неаполь. Эта поездка была отмечена знакомством с художником Пабло Пикассо, с которым у композитора установилась тесная дружба. При возвращении Стравинского в Швейцарию таможенники, проверяя багаж, обнаружили очень странный и весьма подозрительный на их взгляд документ. Рассматривая ломанные линии, углы и квадраты, бдительный таможенник спросил у Стравинского:

- Что это за рисунок?..

Композитор ответил:

- Это мой портрет работы Пикассо.

Сравнив нагромождение геометрических фигур на картине с лицом известного музыканта, пограничные чиновники возмутились:

- Не может ЭТО быть портретом! Это какой-то план!

- Да, это план моего лица и ничего более… - парировал Игорь Фёдорович.

Тем не менее ретивые таможенники конфисковали рисунок. Они решили, что это тайный план какого-то стратегически важного сооружения. Война ведь в Европе полыхала. А тут какой-то явный шпион ПикАссо… или ПикассО… со своими странными рисунками…

💋💋💋

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Ну, что сказать… блендер купить будет на порядок дешевле...

💋💋💋

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

- Какая?

- Сегодня выходной.

💋💋💋

- Ты когда в последний раз был в театре?

- Никогда.

- Давно-о-о…

💋💋💋

Ты смотри меня не зли. Это я как друг плохой, а как враг - мне цены нет.

💋💋💋

Два посетителя на компьютерной выставке:

- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

- Если она будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

💋💋💋

К череде извечных вопросов: "Кто виноват?" и "Что делать?" - женщины добавили - "Как я выгляжу?"

💋💋💋

- Ты чего весь в синяках?

- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

- Да выкинь ты его!

- На! Сам его выкинь!

💋💋💋

- Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.

- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

💋💋💋

Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке: бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто "Fairy" с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

💋💋💋

Мэрилин Мэнсон впал в глубокую депрессию, побывав в Закобякинском детсаде №5. Он-то мнил себя королём эпатажа, а оказалось, что он - обыкновенная бабайка.

💋💋💋

Женщина жалуется подруге:

- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ:

- Главное, чтоб не мужа.

💋💋💋

Начальник спрашивает подчиненного:

- Скажите, от вас дома много пользы?

- Конечно!

- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

💋💋💋

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

💋💋💋

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

💋💋💋

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

💋💋💋

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше, чем на работе!"

💋💋💋

На рынке:

- Скажите, у вас лимоны есть?

- Есть! Сколько вам?

- 15 штук!

- Есть только 12 лимонов!

- Ну, давайте то, что есть!

- Не могу! Чем я потом торговать буду?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐔🐔🐔

Зима в Питере - это, когда с утра на улице к тебе подходит мужчина и вежливо спрашивает:

- Извините, сейчас утро или вечер?

🐔🐔🐔

Как говорят опытные кулинары:

- Мы и на вас приправу найдём!

🐔🐔🐔

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

🐔🐔🐔

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остаётся.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

🐔🐔🐔

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.

- В смысле... одна?

🐔🐔🐔

Не все знают, что курсы и лекции "Как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

🐔🐔🐔

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

🐔🐔🐔

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

- Эй! Он тебя догоняет.

- Ничего, у меня два круга в запасе.

🐔🐔🐔

- Я не справлюсь...

- Больше уверенности!

- Я уверен, что не справлюсь!

🐔🐔🐔

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...

🐔🐔🐔

- Возьмём, к примеру, чувство юмора…

- Где возьмём?!

🐔🐔🐔

- Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера!..

🐔🐔🐔

В старину, когда люди писали гусиными перьями и чернилами, не было промокательной бумаги. И поэтому свежие рукописные тексты подсушивали специальным чистым мелким песочком. Песок впитывал излишки чернил, и письмо можно было запечатывать, не опасаясь, что слова размажутся.

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев, вошедший в историю под прозвищем "Белый генерал", отличался большой храбростью и необыкновенным хладнокровием. Во время одного из сражений Русско-турецкой войны (1877-78 г.г.) Скобелев как-то писал боевой приказ, сидя за походным столиком на открытом воздухе, вблизи неприятельских позиций. Закончив писать, он собирался посыпать чернила песком… И вдруг, рядом со Скобелевым взорвалась турецкая бомба. Взлетевший в воздух песок обсыпал генерала, весь его штаб, стоявших рядом офицеров, и, разумеется, свежий приказ тоже. Михаил Дмитриевич совершенно невозмутимо произнёс:

- Что-то нынче турки особенно внимательны ко мне. На каждом шагу они стараются оказать мне какую-нибудь услугу.

После чего Скобелев спокойно стряхнул песок с бумаги и протянул её своему адъютанту.

🐔🐔🐔

- Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.

- 9,674...

🐔🐔🐔

Спрашивает психолог у инженера:

- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

- Помощнички, блин! Они же все несущие!

🐔🐔🐔

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

🐔🐔🐔

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.

- В смысле... одна?

🐔🐔🐔

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

🐔🐔🐔

- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.

- А сам жених?

- Он вообще не хочет жениться...

🐔🐔🐔

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем, как в последний раз.

🐔🐔🐔

- Ты как?

- Лучше...

- Лучше?

- Лучше не спрашивай...

🐔🐔🐔

Брак ещё более неприятная штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

🐔🐔🐔

Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.

🐔🐔🐔

Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

🐔🐔🐔

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!

- Да ходят тут всякие, щупают...

🐔🐔🐔

Лайфхак. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает - не надо признаваться, что это суп!

🐔🐔🐔

Пришла на прием девушка. Записываю. Спрашиваю, сколько ей полных лет. Она лезет в телефон, считает на калькуляторе и отвечает. Я спрашиваю:

- Вы что, не помните сколько вам лет?

- Нет, а вы?

- Помню.

- А зачем?

Вот теперь думаю: а реально, зачем? Из головы не идет...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚈🚈🚈

Сегодня 259 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.

🚈🚈🚈

- Ух ты, а это что? Деньги?

- Не трогай, это на ветер.

🚈🚈🚈

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

🚈🚈🚈

Возможно, в детстве желание деду морозу "хочу компьютер, и что бы мне разрешали долго за ним сидеть" нужно было формулировать точнее.

🚈🚈🚈

Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребенок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться, ведь вы всегда найдете его там, где оставили!

🚈🚈🚈

- Давай поженимся!

- Зачем?!

- А все офигеют!

- А давай!

🚈🚈🚈

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

🚈🚈🚈

Один офицер, которого Александр Васильевич Суворов очень любил и уважал как храброго воина, был крайне не сдержан на язык, чем нажил себе таких врагов, что и служить стало невмоготу. И вот Суворов позвал этого офицера к себе, закрыл дверь и стал стращать его чрезвычайным секретом, дескать, у тебя, братец, имеется очень опасный враг, который на каждом шагу тебе вредит и мешает. Офицер начал было перечислять имена своих вероятных врагов, пытаясь отгадать, о ком именно сказал фельдмаршал. Но тот только руками размахивал от нетерпения и досады:

- Нет, не тот! Не тот!

Офицер уже перебрал всех своих недругов и, наконец, сказал, что не знает, о ком и думать. Тогда Суворов заговорщицки на цыпочках подошел к окнам, посмотрел по сторонам… затем к дверям, у них прислушался – не подсушивает ли кто? Потом всё с теми же предосторожностями подошел вплотную к офицеру и шепнул:

- Высунь язык!..

Тот послушался. И тогда Александр Васильевич, показывая на его язык, сказал:

- Вот он! Вот он твой самый лютый враг!

🚈🚈🚈

Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворечник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" - и ушел. Прораб растёт!

🚈🚈🚈

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает:

- Один трамвай ушел… еще один… еще один…

Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется:

- А что не едешь-то?

- А-а-а… Все равно в трамвай с торшером не пустят…

🚈🚈🚈

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-ти этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

🚈🚈🚈

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

🚈🚈🚈

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

🚈🚈🚈

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.

- Да. Но не по бутылке же в день!

- Согласен. Одной как-то маловато.

🚈🚈🚈

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся именно в этом ноутбуке.

🚈🚈🚈

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

🚈🚈🚈

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

🚈🚈🚈

Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.

🚈🚈🚈

Я недавно купил книгу "Все о Фэн-Шуй". До сих пор не знаю куда ее положить.

🚈🚈🚈

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?

- Отстаньте, мне некогда.

🚈🚈🚈

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи по пустыне. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван - видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

- Все, одолел ты меня, гад ползучий. Делай все что хочешь со мной, нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей-Горыныч его спрашивает:

- А ты чего к колодцу-то пришел?

Иван:

- Да как чего? Воды попить!

- Ну, и кто тебе мешал???

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💕💕💕

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

💕💕💕

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

💕💕💕

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:

- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

💕💕💕

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

💕💕💕

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

💕💕💕

По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!

💕💕💕

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

💕💕💕

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

💕💕💕

Однажды у Джоаккино Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.

– О, да! Конечно, есть! – ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.

Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.

– Совсем наоборот, – весело ответил Россини, – я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.

💕💕💕

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

💕💕💕

Кухни народов мира.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска, залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте "Киндзмараули", добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, посыпьте сыром, залейте его соусом, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой, подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте много перца, все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком, подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем, добавьте к карри, украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натурпродукт!"

💕💕💕

- На обиженных воду возят!

- Да? А довольных порожняком гоняют?

💕💕💕

Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

💕💕💕

- Да закрыть этот проект - это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!

- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.

💕💕💕

Вернулся муж домой в три часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?"

💕💕💕

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?..

- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

💕💕💕

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

💕💕💕

- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!

- Ну и что, понравилось?

- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

💕💕💕

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

💕💕💕

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?

- Просто добавьте мясо.

💕💕💕

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

- А это что еще такое?

- Говорящие часы!

- ???

Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:

- Два часа ночи, дайте поспать!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

👑👑👑

Запомните! В счастливой семье муж принимает решения, жена лишь говорит… какие именно!

👑👑👑

Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.

👑👑👑

Бесит, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

👑👑👑

- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

👑👑👑

Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

👑👑👑

- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.

- Может быть лАттэ?

- Блин! Пей чай!

👑👑👑

Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной…

👑👑👑

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу!" - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке…

👑👑👑

- Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…

- Может быть, тебе?

- Почему сразу мне?

👑👑👑

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

👑👑👑

Еще один плюс в копилку высоких людей... Мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

👑👑👑

- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.

- Твоя жена должна быть очень счастлива!

- Да, она не знает об этом.

👑👑👑

Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

👑👑👑

- Дорогая, будешь булочку?

- Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.

- Я знаю, дорогая. Будешь булочку?

👑👑👑

Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.

👑👑👑

Как известно, Александр Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:

- Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.

На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:

- Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…

👑👑👑

Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.

👑👑👑

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:

- Я потеряю свой зуб, да, доктор?

- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

👑👑👑

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

👑👑👑

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?

- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

👑👑👑

- Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?

👑👑👑

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

👑👑👑

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

👑👑👑

Летит транспортный самолет домой из южного региона страны. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Пытаются взлететь. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

👑👑👑

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

👑👑👑

Мать - сыну:

- Иди есть кашу!

- Не, мам, я потом…

- Потом будет суп с котом!

Кот:

- Блин! Меня то за что?!

👑👑👑

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...

- И выпить!

👑👑👑

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

👑👑👑

- Хочешь, я тебе книгу подарю?

- Может, просто вернешь?

👑👑👑

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".

👑👑👑

В школе на уроке:

- Дети, сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger