*****

Питер - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других - ОРЗ…

*****

Хочу работать 24 часа в сутки! 7 дней в неделю… 2 недели в году…

*****

Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Пьяный Папа Карло строгает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ы-ых! Лягушка! Ы-ых! Чёрт с вами, брелок...

*****

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 - уже поздно.

*****

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

*****

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

*****

Грабли - инструмент саморазвития.

*****

- А пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну, пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

*****

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своих детей… Гордость распирает!

*****

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

*****

- Нет, ну что за люди пошли? Зашла в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады…

*****

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

*****

- Я объявляю голодовку!!!

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете…

*****

Люди перестали читать инструкции, потому что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.

*****

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- И я молодец.

*****

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"

*****

- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…

*****

Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… А потом додумывают остатком мозга…

*****

Капризный клиент одного Нью-Йоркского гостиничного ресторана пожаловался: "Официант, а чего это картошка у вас такими ломтями нарезана?" Шеф-повар Джордж Крам (George Crum) ответил достойно: нарезал картофель так тонко, насколько это было возможно. Как бы сейчас сказали, гость троллинга не понял, даже напротив - пришел в неописуемый восторг от жареных тонюсеньких ломтиков. А дела ресторана быстро пошли в гору за счет фирменного блюда под названием "чипсы". Было это в 1853 году.

*****

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

*****

Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

*****

Мы в жизни пробуем вкусную шаверму только раз, а после ищем лишь похожую.

*****

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

*****

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В районной поликлинике впервые потеряли электронную медицинскую карту.

*****

Захожу я в библиотеку и спрашиваю:

- У вас есть книги про паранойю?

Библиотекарь шепотом:

- Они прямо у вас за спиной!

*****

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

*****

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

*****

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю!" - вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она замахала руками и закричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

*****

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

*****

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

*****

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

*****

Кошка подходит к своей миске:

- Фу, гречка!

На второй день подходит:

- Фу, вчерашняя гречка.

На третий день подходит:

- Вау!!! Гречка!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

*****

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

*****

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил бардак в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

*****

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

*****

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.

- Простите, а без блинов можно?

- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

*****

Зашёл на кухню и был просто обескуражен: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…

*****

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?"

*****

Маленький ребёнок плачет. Мама:

- У него что-то болит!..

Папа:

- Что у него может болеть? У него же всё новое!

*****

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

*****

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.

- Ну, уйди!

- Я уйди?!

- Так тебе же неудобно!

*****

Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

*****

Однажды в советские годы московский академический Малый театр должен был поехать на гастроли во Францию. По тогдашним правилам перед поездкой за границу, да ещё и в капиталистическую страну, артистов вызвали в партийные органы для специальной беседы. Инструктаж шёл по полной программе: поодиночке не ходить, перемещаться только группами, ни в какие связи не вступать и опасаться всяческих провокаций. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" с кварталом красных фонарей и заведения типа "Crazy Horse". Актёр Евгений Весник выслушал суровые наставления и спросил:

- Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить?

Партийцы призадумались… От названия "Красная мельница" веяло чем-то родным, коммунистическим, ну, прямо как от завода "Красная кузница" или от колхоза "Красный пахарь". Поэтому после небольшой паузы главный инструктор милостиво разрешил:

- Это сколько угодно. Раз мельница красная, то почему бы и нет. Туда сходить можно!

Ирония Весника заключалась в том, что знаменитое парижское кабаре "Мулен Руж", расположенное в квартале красных фонарей, переводится на русский язык как "Красная мельница".

*****

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.

*****

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?

- Ну, типа да, а чё?

*****

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

*****

Люди - они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

*****

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушайте, это очень важно!

*****

Там было так темно, что даже когда зажгли спичку, ее не было видно.

*****

- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

*****

Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

*****

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

*****

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

*****

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.

- Ой, спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и вежливо бормочет:

- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Петербурге есть собственный диалект, в Москве - акцент, а в остальных городах - говор.

*****

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

*****

Из отзывов… Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.

*****

Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

*****

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну, скажите что-нибудь на английском.

- Gutten tag.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

*****

Фраза: "Я тебя услышал", - с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь, и к тебе наконец-то пришел медведь.

*****

Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:

- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли…

*****

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

*****

- Вот эту штуку надо разобрать до винтика.

- Зачем?

- Винтики нужны.

*****

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.

*****

Мама читает сыну сказку на ночь:

- И вдруг из леса вышел гоблин...

- Кто, блин?

- Спи, блин!

*****

Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит:

- Ого! Это же вылитый я!    

*****

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

*****

Конец XIX века. Санкт-Петербург. Одна из оживлённых улиц столицы Российской империи. На ней происходил какой-то шумный беспорядок. У опрокинутого столика уличного торговца яростно ругались какие-то люди. Размахивали руками и громко возмущались. Вокруг них столпились любопытные зеваки. Несколько поодаль на земле лежали разбросанные картонные коробочки с надписями "Химическая жидкость для вывода пятен"… Судя по растрёпанному виду одного из участников скандала, он был неудачным торговцем той самой химической жидкости для вывода пятен. Его явно поколотили рассерженные клиенты после того, как его чистящее чудо-средство испортило им одежду. Проезжавший мимо по улице извозчик обернулся к своему седоку и, кивнув головой в сторону толпы, сказал:

- Вон опять химика бьют…

Седок, представительный такой, бородатый господин рассмеялся и ответил:

- От подобных "химиков" науке пользы нет, а покупателям только порча вещей.

Возница не знал, что он везёт величайшего химика своего времени и весьма разностороннего учёного Дмитрия Ивановича Менделеева.

*****

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он наверное уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

*****

Готовить полуфабрикаты очень просто:

1. 
   Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет…


2. 
   Думаешь…


3. 
   Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию!

*****

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

*****

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

- Да, вон там на дальней полке.

- А ближе нет?

*****

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

*****

Начальник спрашивает подчиненного:

- Скажите, от вас дома много пользы, а?

- Конечно!

- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

*****

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод!

*****

- Доктор! У меня голова болит!

- Гм! А почему повязка на ноге?

- Сползла.

*****

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

*****

Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…

*****

- Как учеба, сынок, какие отметки?

- Те, вчера, по "5", были очень большие! Но вчера...

*****

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- "Акулы-убийцы".

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

*****

Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

*****

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

*****

Выходные приходят и уходят, а мечты хорошо отдохнуть остаются.

*****

- Ты веришь в единорогов?

- Да!

- Их не существует!

- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

*****

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

*****

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*****

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

*****

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Закобякино. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

*****

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

*****

Однажды знаменитая шведско-американская киноактриса Грета Гарбо выговаривала голливудскому фотографу:

– Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!

Фотограф извинился и очень-очень тактично объяснил:

– Не забывайте, мадам, что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

*****

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

*****

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки-крюки.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

*****

- Стратегическое мышление – это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.

- Это тактическое. Стратегическое – это когда вообще не покупаешь белых футболок!

*****

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

*****

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

*****

Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.

*****

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

*****

В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

*****

- У меня клавиатура не работает.

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без.

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

*****

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

*****

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

*****

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

*****

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!?

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

*****

Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы их заметили.

*****

Жена:

- Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Муж:

- Не третью, а первую. Я же вижу.

Жена:

- Я начала прямо с третьей!

*****

Терпение и труд... Всё... Я УСТАЛ!

*****

В младших классах родители спрашивают у детей:

- Какую оценку получил?

В средних:

- Много задали?

А в старших:

- Ты в школе был?

*****

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать - просто отберите у него часы.

*****

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?

- У меня?

*****

- Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?

- Не роман, а книгу.

- Книгу?

- Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.

*****

Уборка заканчивается ровно тогда, когда находится пропажа...

*****

В 1925 году театральный режиссёр Всеволод Эмильевич Мейерхольд приехал в Рим вместе со своей женой Зинаидой Николаевной Райх. Они гуляли по вечному городу и любовались его красотами. Рим настолько очаровал их, что в одном из самых романтических мест они начали страстно целоваться. За этим приятным занятием их и застали итальянские полицейские, которые арестовали парочку за непристойное поведение. Мейерхольд и Райх не знали итальянского языка, а полицейские, что вполне естественно, не понимали ни слова по-русски. Только в полицейском участке удалось найти переводчика из русских эмигрантов, который с помощью паспортов доказал полицейским, что арестованные являются законными супругами. Поражённые полицейские отвезли незадачливых супругов в гостиницу на своей машине и при прощании изумлялись:

– Муж целуется с женой! На камнях! Со своей собственной женой! Жена целуется с мужем! Со своим собственным мужем!.. Нет, у нас, у итальянцев, этого не бывает. Ох уж эти русские!..

*****

Закобякинские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?" - на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

*****

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

*****

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?

- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.

- Будь в пять - ужин сам себя не приготовит!

*****

Час до конца рабочего дня - это маленькая пятница.

*****

- Как вы выбирали свою будущую профессию?

- Мама посоветовала.

- А как всего достигли?

- Папа помог.

*****

Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.

*****

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:

- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...

*****

- Мы должны расстаться! Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва...

- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

*****

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?

- Женщина, отстаньте! Я просто мимо школы прохожу…

*****

Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:

- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!

Петрович спокойным тоном объясняет:

- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.

- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!

- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Две блондинки:

- А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?

- Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск - он же на востоке Московской области!

*****

- Ладно, давай мириться. Мы ведь оба виноваты. Особенно ты.

*****

- Скажи, кто тебя стриг?

- Мастер.

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

*****

А спонсор моих ответов - сарказм. Сарказм - я уже и сам не понимаю, когда шучу, а когда говорю серьёзно.

*****

- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?

- Фисташкой.

- Что за бред?

- Не смей осуждать мои решения!

*****

Спортзалы - для слабаков. Вот дома… на коврике… корячиться - вот где сила, воля и боль!..

*****

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!

- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

*****

Довольно странная осень... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

*****

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:

- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.

- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

*****

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

*****

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А чего бахилы запотели?

*****

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове… и уже красавица!

*****

Список универсальных ответов на любое "почему":

- Согласно пророчеству…

- Так исторически сложилось…

- Таков мой замысел..

- Потому что это бесплатно…

- Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев…

*****

Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".

*****

В 1912 году Леонид Утёсов устроился в труппу антрепренёра Шпиглера в Кременчугский театр миниатюр. Приехав туда, молодой артист обратил внимание на то, что стены и заборы захолустного городка Кременчуга были щедро украшены так называемыми "зазывными" афишами. Особенно ему запомнилась такая: "Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса "Отелло" Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики".

*****

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

*****

- Дорогой, давай поженимся!

- Леночка, я не хочу жениться… я хочу кушать!

- Ну, вот на свадьбе и поешь!

*****

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.

*****

Айтишник жене:

- Что-то у нас плохо работает холодильник.

- Почему ты так решил?

- Ну, смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0,1% загрузки.

*****

Обычно человек начинает задумываться о здоровье тогда, когда уже и думать особо не о чём.

*****

- Как ты только в школе учился?

- Нормально, меня даже в пример ставили.

- Не может быть?

- Может!.. Так весь урок и стоял.

*****

Целый день доказывала мужу, что не изменяла ему. А он упёрся рогами и не верит!

*****

Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

*****

Система ответов за свои слова достаточно гибкая. И включает в себя не только недовольное сопение, но и угрюмое бурчание.

*****

Отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер-фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный арт-хаус.

*****

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

*****

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

*****

Муж жене:

- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека…

*****

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;

- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."

*****

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

*****

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...

Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

*****

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

*****

- Домой едешь? Что готовить?

- Еду. И на второй вопрос - еду.

*****

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

*****

Осуждающие меня - давайте, кидайтесь помидорами и яйцами... Я из них сделаю омлет!!!

*****

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?

- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

*****

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

*****

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: “Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!” И отключается.

*****

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.

*****

Знаменитый шотландский поэт XVIII века Роберт Бёрнс был рождён в семье небогатого фермера. С детских лет мальчику пришлось работать наравне со взрослыми, терпя голод и другие тяготы-лишения суровой крестьянской жизни. Став известным и популярным, вращаясь в высших кругах шотландской столицы Эдинбурга, Бёрнс не скрывал своего низкого происхождения. Более того, рассказывают, что он любил демонстрировать своим друзьям и знакомым искусство пахаря. И вот как-то раз он поспорил с одним фермером, кто из них больше вспашет. Бёрнсу, не смотря на его опыт и усилия, верх взять не удалось. Довольный крестьянин заявил:

– Вот видишь, Роберт, у меня получается ничуть не хуже, чем у городского поэта.

На это Бёрнс ответил так:

– Слов нет, пашешь ты отменно, но кое в чём ты всё-таки уступил мне. За это время я сочинил два стихотворения!

*****

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

*****

- Милый, как я выгляжу?

- Ну, так, лайков на 15-20.

*****

Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.

*****

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.

- И где он был?

*****

По статистике, фраза: "Поверь мне!" - уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

*****

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся…

*****

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчётливый тип.

*****

Я когда-то думал, что кофе напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

*****

Кукушка-заика сделала оптимистом не один десяток человек.

*****

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!

- А какая у тебя цель?

- Выспаться.

*****

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

*****

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?

- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

*****

А что, если сон - это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?

*****

Домашняя ссора - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

*****

- Ты постоянно мне изменяешь!

- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

- Я иногда изменяю своим привычкам.

- А своей жене?

- К жене я уже давно привык.

*****

Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

*****

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.

- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!

- Извиняюсь!.. Зин, пачку макарон дай.

*****

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

*****

Однажды американский драматург Юджин Гладстон О'Нил, лауреат Нобелевской премии по литературе и многократный лауреат Пулитцеровской премии, путешествовал на пароходе по Средиземному морю. Прогуливаясь по судну, О'Нил зашёл на капитанский мостик. Вахтенный штурман сообщил любопытному пассажиру, что никаким посторонним лицам не разрешается заходить в это помещение. Юджин О'Нил, имевший весьма высокое мнение о себе любимом, с пафосом обратился к моряку:

– А вы знаете, что разговариваете с самым знаменитым драматургом современности!

Моряк покачал головой и произнёс:

– Очень сожалею, мистер Бернард Шоу, но вы всё-таки должны уйти отсюда!

Самый неузнанный драматург современности Юджин О'Нил сильно огорчился и молча покинул капитанский мостик.

*****

Сколько жизненного опыта и бесплодных усилий, в коротеньком слове "зря".

*****

Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:

- Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.

*****

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:

- Маша, куда тут нужно…

- Вон ту кнопочку нажмите.

Нажимает.

- Маша, мне три копии нужно…

*****

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

*****

- Почему у тебя вся спина исцарапана?

- Я тебе изменяю.

- Снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!

*****

Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь…

*****

Муж молодой жене:

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

*****

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени, приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

*****

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.

*****

- Нам нужно расстаться.

- Чойта?

- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.

- Чо?

*****

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

*****

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, она у тебя сильная женщина!

- Вот это-то меня и пугает.

*****

Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?

*****

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на пять баллов? Подняло руки пара студентов.

Профессор:

- Давайте зачетки. И ставит "отлично".

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит "четыре".

- Кто считает, что на три?..

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальным "неуд", приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на пять баллов?..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

*****

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся!" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

*****

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?

- Да, весь тираж!

*****

- Я не справлюсь…

- Больше уверенности, решительнее! Ну?

- Я решительно уверен, что не справлюсь!

*****

Из вопросов на женском форуме: "Кто-нибудь сдавал на права с восьмого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"

*****

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...

*****

- Чебурашка, слышь, чего говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу...

*****

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

*****

Бывший выложил фотку с другой девушкой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.

*****

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

*****

Как избавиться от лени без усилий?

*****

- Понимаете, вот как-то не получилось, не срослось...

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

*****

Слащавые книги ведут к литературному диабету.

*****

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

*****

Блондинка за кроссвордом:

- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

*****

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

*****

- Почему Вы в пиджаке?

- А может я в театр пойду…

- Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу?

- А может и не пойду…

*****

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью…

*****

Однажды известный немецкий писатель, эссеист, мастер эпического романа и лауреат Нобелевской премии по литературе Томас Манн посетил одну гимназию. Директор вызвал к доске отличницу и попросил писателя задать ей какой-нибудь вопрос. Манн спросил:

– Каких знаменитых писателей ты знаешь?

Девочка простодушно ответила:

– Знаменитые писатели это: Гомер, Шекспир, Бальзак и вы. Только я забыла вашу фамилию…

*****

Длительная командировка мужа это трансферное окно для жены.

*****

- Как так-то?

- Да как-то так!

*****

Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку??? Каждый знает - это КТО!!! Это Агния Барто!!!

*****

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

*****

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…" - буркнул Вовочка, когда учительница потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

*****

- Уверен, что вор, который украл мои антидепрессанты, теперь просто счастлив!

*****

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

*****

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

*****

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

*****

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

*****

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

*****

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

*****

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

- Так на трезвую и я не помню!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?

- Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

*****

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

*****

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

*****

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

*****

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Где работаешь?

- На фабрике, точки на домино ставлю...

- А почему ты сегодня не на работе? Прогуливаешь?

- Нет! Сегодня пустышки выпускают!!!

*****

Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

*****

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

*****

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

*****

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

*****

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

*****

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…

- Да неужели?

*****

Девушка в автосервисе:

- Дама, вам нужно поменять коробку передач.

- Ой, а что это такое?!

- Даже две!

*****

- Как насчет кино вечером?

- Посмотрим...

*****

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

*****

Чарли Чаплин увёл девушку у Джерома Сэлинджера – того самого писателя, который спустя годы стал всемирно знаменит благодаря своему роману "Над пропастью во ржи". В 1942 году начинающий литератор Джером Сэлинджер начал встречаться с Уной О’Нил, дочерью известного американского драматурга Юджина О’Нила. Пара даже задумывалась о свадьбе. И вдруг Сэлинджера призвали в армию. Уна, конечно же, обещала дождаться Джерома, однако, как часто бывает, ждала-ждала, но не дождалась… Уна познакомилась с Чаплином, который очаровал её своим чувством юмора и голубыми глазами. Очень важная деталь: Чарльз Спенсер Чаплин был старше Уны О’Нил на 36 лет. Девушка Уна перестала отвечать на многостраничные письма своего бывшего жениха Сэлинджера и вскоре приняла предложение Чаплина выйти за него замуж. Узнав об этом из газет, Джером Сэлинджер пришёл в бешенство и отправил Уне письмо, в котором назвал ее "золотоискательницей", а Чаплина – "извращенцем". В эту love story с большой разницей в возрасте влюблённых сердец легко поверить, потому что она довольно-таки известна. Это чистая правда. Впоследствии Сэлинджер не раз признавался, что ненавидит Чаплина и надеется, что его брак с Уной развалится. Брак, однако, не развалился и стал идеально образцовым: Чарли и Уна прожили вместе 34 года – до самой смерти Чаплина. У них родилось восемь детей: три сына и пять дочерей. Чаплин признавался, что был женат несколько раз, имел бессчётное множество любовниц и поклонниц, но настоящее семейное и мужское счастье он обрёл только с Уной.

*****

- Прикинь, мне никто не верит!

- Да ладно, хорош врать!

*****

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…

*****

- Доктор! У меня провалы в памяти.

- И давно?

- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

*****

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-ти этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

*****

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

*****

- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону...

- Вы хотите поговорить об этом?

- Да! Я Вам сейчас позвоню...

*****

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

*****

Классика офисного быта. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю…

*****

Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус - дело будущего.

*****

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.

- Да, особенно в орфографии.

*****

Объявление. Продам пульт управления громкостью жены, правда он умеет только громче делать.

*****

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

*****

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Да, вроде, оба ничего.

- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха: на случай если будет плохая погода, и на случай если совсем трындец.

*****

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…

- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?

*****

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?

- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то накажет.

*****

- Мой муж бросил курить.

- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

- Да, у меня она есть.

*****

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

*****

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.

- Надо меньше есть!

- А, не, я думал секрет какой…

*****

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

*****

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: "Вот ведь… Ничего не может без меня!!!"

*****

Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это оценил...

*****

- Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?

- Нет...

- Я тебе завтра расскажу.

*****

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... Целой!

*****

Не обязательно иметь крылья, чтобы летать. Надо иметь в жизни людей, которые упасть не дадут.

*****

Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!

*****

- Но ведь между нами есть что-то, правда?

- Да!.. Это называется пропасть…

*****

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

*****

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

*****

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

*****

Замечательный литератор Михаил Михайлович Зощенко умел не только хорошо писать: он был ещё и хорошим мастером. В том смысле, что не только головой и пером владел превосходно, но и руками тоже. Зощенко даже умел тачать сапоги и шить одежду. Как говориться, жизнь заставила всему этому научиться. Однажды у его товарища – писателя Юрия Карловича Олеши порвались штаны. На помощь пришёл Зощенко, который собственноручно и очень качественно эти штаны зашил. Возможно, некоторым из вас будет не совсем понятно – зачем это надо было делать, дескать, отнёс бы Олеша свои брюки в мастерскую и там бы их красиво починили. Однако тут следует учитывать одно очень важное обстоятельство – всё это происходило в 1950 году – в то время оба писателя испытывали всякие-разные жизненные неприятности и трудности, в том числе финансовые. Проще говоря, Зощенко и Олеша жили довольно бедно. Не было у них денег на ремонт штанов... В те дни в Ленинград прибыл генеральный секретарь и председатель правления Союза писателей СССР Александр Александрович Фадеев. Пути генерала от литературы Фадеева и двух опальных писателей Зощенко и Олеши пересеклись – они встретились на каком-то литературном собрании и даже смогли пообщаться. Причём товарищ Фадеев вёл себя при этом общении довольно высокомерно. Юрию Олеше такое поведение большого московского начальника очень не понравилось – знакомы ведь уже много лет, каждый знает кто и чего стоит, зачем же такая барская надменность? Юрий Карлович приблизился к Александру Александровичу и сказал:

– Ты думаешь, что важное событие в текущем моменте нашей литературы – это то, что ты приехал в Ленинград? Ошибаешься! Важное это то, что писатель Зощенко починил штаны писателю Олеше.

*****

У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

*****

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

*****

Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

*****

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

*****

Дружба – это, когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

*****

И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще знать, как ею двигать!

*****

Приправа - это "Фотошоп" для еды.

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:

- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

- Ужин, ты вкусный!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.

- Ты же живешь в соседнем доме!

- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

*****

Не готов он к отношениям… Ну, иди и подготовься нормально… а потом приходи на пересдачу.

*****

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

- Папа, а зачем женщины поливаются духами и красятся?

- Ну, как тебе объяснить?.. Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…

*****

- Я объявляю голодовку!

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете…

*****

- Закобякинские ученые создают лекарство из борщевика.

- От чего будет это лекарство?

- Пока не ясно. Нужно сначала создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…

*****

Однажды встречаются две подруги:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

*****

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!

- У жены...

*****

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

*****

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

*****

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*****

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!

Муж, совершенно недоумевая:

- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

*****

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.

*****

Французскую артистку Сару Бернар в начале XX века называли "самой знаменитой актрисой за всю историю". Поклонники и пресса величали её "Божественная Сара". Она была успешна, всемирно знаменита и, как следствие, богата. И вот однажды этой весьма состоятельной даме пришлось играть роль нищенки. Её роль заканчивалась следующими словами: "Идти больше нет сил. Я умираю от голода…" Всё было великолепно в игре Сары Бернар, изображавшей бедную и несчастную женщину: бледное лицо, печальные глаза, дрожащий слабеющий голос и шатающаяся походка. Всё было убедительно. Кроме одного – на руке "голодной нищенки" блестел массивный золотой браслет. Актриса забыла его снять перед выходом на сцену. Этот досадный ляп был замечен в зрительном зале. Оттуда сразу же после слов "Я умираю от голода…" последовала язвительная реплика: "А вы продайте браслет!"... Однако Сара Бернар не растерялась и тихим "умирающим" голосом закончила свой монолог: "Я хотела продать свой браслет, но он оказался фальшивым…" После чего последовала бурная овация.

*****

- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.

- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона…

*****

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

*****

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

*****

На танцплощадке. Она спрашивает:

- Вы так любите танцевать?

Он гордо отвечает:

- Да, очень!

- А почему вы тогда не научитесь?

*****

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!

- А он не сказал, чем вы больны?

*****

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный слух!

- Да при чем тут слух?.. Ты на ухо своё посмотри!

*****

Если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

*****

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

*****

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:

- Где был, почему так поздно?

- Да вот, э-э-э-э...

- Опять, наверно, на производственном совещании задержался?

- А, да-да, конечно!

- А почему от тебя духами пахнет чужими?

- Да это, как его...

- Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?

- Ну, да, конечно, дорогая!

- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?

- Да я, да...

- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?

- О, да, да!

- Ну, ложись спать, дорогой.

Муж раздевается.

- Постой, а почему на тебе женские трусы?

- Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.

- Ты веришь в смену времен года в Питере?

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

- Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!

- Какие еще ириски?

*****

На грядке томаты завяли,

Уходит любовь…

Осень…

*****

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

*****

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая фигня, как логика.

*****

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

*****

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

*****

Набрали грибов. Когда обрабатывали, я подумал, ну, почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал – отпусти, срезал - воткни обратно?

*****

- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..

- Шайтан-камбала.

*****

Я полчаса выбираю двухчасовой фильм чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.

*****

Бизнес-план. Дать объявление: "За скромное вознаграждение готов приютить всех ваших кабачков, как своих родных."

*****

Пирожные были такими лёгким и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

*****

- Почему ты не на работе?

- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

*****

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

*****

В 1961 году в Театре имени Моссовета была поставлена драма "Орфей спускается в ад". Главную роль спектакля – даму по имени Лейди Торренс – владелицу универсального магазина в провинциальном американском городе, играла народная артистка СССР, лауреат четырёх Сталинских премий, ведущая актриса и негласная хозяйка Театра имени Моссовета Вера Петровна Марецкая. По ходу пьесы она часто меняла костюмы и наряды. Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета – красного и белого – и выбежала с ними на сцену. Партнёры по спектаклю начали хихикать, выразительно глядя ей на ноги. Но аккуратненько так хихикать, вежливо. Никто не хотел ссориться с примой театра, к тому же ещё и женой главрежа Юрия Завадского. Вера Марецкая посмотрела вниз и через секунду заявила с вызовом:

– И что вы смеётесь, красный туфель под красную шляпку, белый туфель – под белую сумку!

*****

- Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

*****

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому:

- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?

- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?

- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."

Громкий шепот со сцены:

- Пятая и шестая снежинки - на выход...

*****

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

*****

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

*****

Подарки на день рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили...

*****

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

*****

Блондинка выбирает в магазине шляпку:

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без нее?

*****

Не слышны в шкафу даже шорохи...

*****

- Бэрримор, что у нас на завтрак?

- Омлет с кабачками, сэр.

- Превосходно! Что у нас на обед?

- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

- Ну, ладно... А что у нас на ужин?

- Котлеты, сэр.

- УРА!!

- Из кабачков!..

- Блин!

*****

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

*****

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.

- Не понял.

- Не пытайся.

*****

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

*****

Магазин. Женщина второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:

- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...

Продавец молча кладет шляпку в коробку.

- ...сколько с меня?

- Нисколько!.. Вы в ней пришли...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

*****

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

*****

Капля лени переносит море работы на завтра.

*****

- Я пошла на фитнес.

- Умничка!

- Ты должен был сказать, что мне не надо!!!

*****

Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть. БЛИН!.. НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??

*****

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

*****

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

*****

- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?

- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

*****

Любая куртка двусторонняя, если ты не принципиален.

*****

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

*****

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!

*****

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

*****

Фраза: "Подумай над этим!" - как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:

- Эта колбаса, как море…

- Что?

- Подумай над этим...

*****

Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи… Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут…

*****

Театральная труппа из Парижа, в составе которой играл известный французский актёр Поль Муне, обычно не возила на гастроли актёров на небольшие роли. Делалось это из экономии. На роли статистов и артистов типа "кушать подано" набирали людей на месте среди провинциальных актёров и даже простых любителей театра. Один такой любитель получил роль лакея с единственной фразой: "Монсеньор, немой явился". Человек очень разволновался от того, что ему посчастливилось играть в одном спектакле со столичными знаменитостями. Желая хоть как-то продлить своё пребывание на сцене, внештатный актёр произнес:

- Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить.

Чтобы дать ему возможность исправить положение, Поль Муне спросил:

- А вы уверены, что он немой?

Актёр-любитель нашёл что ответить:

- Во всяком случае, он сам так говорит.

*****

Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!

*****

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег...

*****

Психиатр:

- Вы никогда не слышали голоса в голове?

Я:

- Нет.

Другой Я:

- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

*****

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И всё?

- И всё.

*****

Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться ничего"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

*****

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

*****

- Кем вы видите себя через пять лет?

- Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин... Откуда я это знаю?

*****

- А у тебя есть простой карандаш?

- На, возьми...

- Но ведь это же - красный.

- То есть, красный для тебя это уже слишком сложно!?

*****

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

*****

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

*****

Психотерапевт – менеджер по связям с реальностью.

*****

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

*****

- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.

- Вы очень талантливый дизайнер.

*****

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

*****

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

На улице +26C... Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.

*****

Зеленый - мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.

*****

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

*****

Наш ответ суши-барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…" Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

*****

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

*****

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

*****

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

Я себе нашел очень хорошую квартиру: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно - все в одной комнате.

*****

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

*****

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

*****

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?

- Да не спорю я с тобой...

- Ну, вот опять!

*****

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

*****

Однажды Чарли Чаплина пытался убить знаменитый и очень влиятельный медиамагнат, "отец жёлтой прессы" Уильям Хёрст. Это произошло в 1924 году: во время круиза на яхте Хёрст узнал, что его любовница Мэрион Дэвис крутит роман с Чаплином и, увидев их мило беседующими на палубе, выстрелил в Чаплина. Но обознался: за Чаплина он принял кинопродюсера Томаса Инса. И тот от выстрела погиб. Жуткая история из рубрики "Их нравы". Но она – неправда. Слух распространился по Голливуду после известия о неожиданной смерти Томаса Инса на яхте Хёрста. Известный продюсер и "отец американского вестерна" Томас Инс, действительно, был на яхте, но умер он не там, а в больнице. И не от выстрела, а от сердечного приступа. В любом случае перепутать его с Чаплином Хёрст никак не мог – Чаплина в тот момент на яхте не было, да и его короткий роман с Мэрион Дэвис к этому времени давно закончился.

*****

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

*****

- Что грустишь?

- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

*****

- Пойдем поедим?

- Сейчас ДВА ЧАСА НОЧИ!

- Я у тебя время, что ли, спросила?

*****

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

*****

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.

То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.

То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

*****

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

*****

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?

- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.

- Да? И что же совпало?

- Количество глаз.

*****

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.

*****

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

*****

- Почему расставание, это больно?

- Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.

*****

Беседуют две блондинки.

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

*****

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

*****

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

*****

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

*****

Директор выступает на собрании перед рабочими:

- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!

Кто-то из толпы:

- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

*****

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

*****

- Я слышал, ты машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

*****

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нечего" в "Ладно, блин, чего у тебя там".

*****

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.

- Ты хотел сказать, под пододеяльником?

- Нет, под пододеяльником еще жарко.

*****

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

*****

- Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?

- Да! Вам какой ряд?

*****

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.

*****

Жена из душа:

- Дорогой, я полотенце забыла!

Муж-программист, не отрываясь от монитора:

- Вспоминай...

*****

Хамелеон на дискотеке под светомузыку не успевает менять цвета.

*****

Однажды выдающийся немецкий учёный – философ, математик, физик, механик, юрист, историк, изобретатель и языковед Готфрид Вильгельм Лейбниц оказался в Нюрнберге. И там он узнал, что в городе существует общество алхимиков. Шутки ради Лейбниц направил в адрес общества огромное послание, представлявшее собой бессмысленный набор научных терминов. Человеку, обладавшему огромным багажом знаний в разнообразных областях, сочинить псевдонаучную белиберду не составило большого труда. Каково же было удивление Готфрида Лейбница, когда через некоторое время он получил от нюрнбергских алхимиков пространный отчёт, в котором давалась высокая оценка мыслям, высказанным в его письме. Алхимическое общество в самых лестных выражениях сообщало, что на последнем собрании великий учёный избран почётным членом их организации и ему назначен солидный оклад. И всё это за лженаучную абракадабру.

*****

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... То через три минуты зазвонит будильник!

*****

Начальник даёт своей секретарше поручение:

- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на десять минут. И распечатайте в трех экземплярах.

Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:

- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на десять минут, а вы мне на полчаса сделали.

- Босс, я не виновата. Вы все три экземпляра прочитали.

*****

- Почему Ваш сайт не готов?

- Он аль денте.

*****

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

*****

- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...

- А как так получилось?

- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

*****

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

*****

Одна блондинка другой:

- Я слышала, что ты на юге отдыхала?

- Да.

- Ну и как?

- Да никак: каждый день дождь шел.

- Однако же ты загорела.

- Это ржавчина!

*****

- Ты слегка переигрываешь.

- Это ты не умеешь играть в прятки.

- Юля, я нашел тебя в Монако!

*****

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

- А что у тебя за пароль был?

- Год, когда граф Шампани Тибо IV стал королём Наварры.

- А это какой год?

- 1234.

*****

- Нам нужно поговорить.

- О чем?

- О нас.

- С кем?!

*****

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:

- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?

- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.

- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

*****

На собрании "плоскоземельщиков" первым делом обсудили: "Куда катится этот мир?"

*****

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

- Да? А эта пыль?

- Там важные номера записаны…

- Ну, да, а тот паук в углу?

- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Словарь Питерского языка…

Бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель...

*****

Даже сказка спать ложится,

Чтобы ночью нам присниться.

Глазки закрывай...

ВСЁ! ВСТАВАЙ!

*****

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

*****

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

*****

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять килограммов - все опять умиляются.       

*****

- Человек, пой снова, мне понравилось!

- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…

- Громче!

*****

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

*****

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

*****

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

*****

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

*****

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка, как вернуть её обратно!

*****

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

*****

Немецкий историк философии Куно Фишер был человеком уникальной невозмутимости и редкой сдержанности. А ещё он имел благородную внешность и красивую лысину. Лысины – они ведь тоже разные бывают. Всё зависит от размера плеши, её месторасположения и формы черепа. Неприглядный пример – это безобразные проплешины, украшенные тремя волосками. А вот у Куно Фишера лысина была всем на загляденье – аккуратная такая, на большой и умной голове. Однажды во время торжественного обеда нерасторопная служанка, неловко повернувшись у стола, опрокинула на красивую лысину Фишера соусник, полный горячей подливы. Возникла немая сцена… Куно Фишер, обращаясь к растерявшейся служанке, дружелюбно спросил её:

– Фройляйн и в самом деле уверена, что это восстановит мою шевелюру?

*****

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

*****

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций, например, в день рождения подарок - месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника и получи второй вызов в подарок… Ну, согласитесь не хватает чего-то весёленького и жизнеутверждающего.

*****

Перфекционист - это человек, который даже глупость не сделает без предварительных тренировок.

*****

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.

- Почему?

- Чтобы не накрылся.

*****

- Дорогая, вот уже одиннадцать лет ты меня все время поправляешь! Мне это уже порядком надоело!

- Двенадцать лет, дорогой, ДВЕНАДЦАТЬ!..

*****

- Ты что?.. Моим мнением не дорожишь?

- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.

*****

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных…

- Ну, что же… пойду накрашусь и запрусь в сейф!

*****

Самые интересные ночные снимки жены мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.

*****

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите.

*****

Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.

*****

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

*****

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?

- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

*****

В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц.

*****

Утром муж будит жену:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Турист в Петербурге: я побывал за несколько дней в Кронштадте, Эрмитаже, на Невском, в десятке кафе, в музеях, гулял по центру, посетил сотню мест. Удивительный город. Отлично.

Житель Петербурга: я побывал за несколько дней на работе, в продуктовом магазине и дома. Удивительный город. Отлично.

*****

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

*****

- Ты раньше была не такой…

- Ну-у-у, так вышло обновление, следить же надо!

*****

- Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?

- Да, в жесть утра.

*****

- Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!..

*****

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

*****

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот дядя никогда не видел кошек?

*****

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.

*****

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

*****

- Ты подкаблучник!

- Ну и что? Зато жене нравится!

*****

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матерый!

- Я матерый!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

- Я даже не знаю, что такое "матерый"!

*****

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.

*****

Более 200 лет назад английский врач Джон Хилл прислал в лондонское Королевское научное общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, где я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось". Это сообщение было зачитано на одной из научных сессий и вызвало огромный интерес с бурным обсуждением. Ну ещё бы! Ведь это была уникальная операция, не имеющая аналогов в истории медицины – сращивание ноги с помощью смолы! 

Вскоре, однако, доктор Хилл прислал дополнительное сообщение: "В своём докладе я забыл упомянуть, что... нога у матроса была деревянная".

*****

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

*****

- Вставай, муженёк, на работу пора, кота мучить!

- Ты о чем? Какого еще кота?

- А который тебе зарплату наплакивает…

*****

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

*****

- Хочу, чтобы было пять выходных!

- Почему пять?

- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

*****

Фраза: "За тобой пришли!", - услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

*****

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

*****

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…

*****

Первое свидание. Он - ей:

- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

*****

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Вы шутите!

*****

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

*****

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь, а он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из одного места…

*****

- Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?

- Ну, как бы да, а чо?

*****

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.

*****

Встречаются два друга:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!

- Что ты не сумел?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Шло лето в Петербурге - мы загорали, как могли...

*****

Редактор издания поэту:

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

- А остальные 120?

*****

Если вам изменила любимая не надо устраивать скандал жене.

*****

- Почему ты всё воспринимаешь буквально?

- О каких буквах ты говоришь?

*****

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

*****

- Хочу открыть своё дело.

- Какое?

- Своё.

- Какое своё?

- Не твоё дело.

*****

Фраза: "Ну, не будем вам мешать!" - означает, что помогать вам никто не собирается.

*****

- Поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

*****

- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

*****

- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…

*****

Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

*****

Знаменитый детский писатель Корней Иванович Чуковский на своей даче в подмосковном посёлке литераторов Переделкино любил устраивать для окрестной детворы весёлые праздники, которые назывались "костры". Дедушка Корней собирал на них всю округу. В центре поляны строили сцену, на которой выступали писатели и актёры. Там читали стихи, устраивали представления и обязательно разжигали огромный костёр с искрами до неба. За вход на праздник нужно было заплатить, но стоило это недорого – всего десяток шишек. С наступлением темноты собранные с гостей шишки летели в костёр – гигантский, сказочный, до неба! Сам Чуковский обычно выходил к гостям в головном уборе индейского вождя. Он садился со всеми прямо на траву, веселился и аплодировал вместе с детьми. Читал им свои стихи, сказки, путаницы, перевёртыши. Читал-читал и вдруг останавливался: как-бы забыл – и вся поляна начинала ему хором подсказывать. Потому что все дети знали стихи Корнея Ивановича наизусть... На одном из "костров" поэтесса Агния Барто предложила детям прочитать хором "Мойдодыра". Она спросила у собравшейся ребятни:

– А ну-ка, кто лучше всех знает эту сказку?

– Я-я-я!!! – истошным голосом закричал Корней Иванович, чем вызвал дружный смех участников "костра".

*****

Если у кабачка будет только один хозяин, он вырастет эгоистом.

*****

- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!

- Чего ж тут странного?

- Так выше пояса косы-то нет!

*****

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

*****

- Что за бред…

- Чего?

- Стало появляться напоминание о заправке картриджа…

- Ну… Значит чернила закончились, или тонер.

- У меня принтера нет…

*****

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

*****

- Ты за неделю так сильно похудела! В чём секрет?

- Да просто колбаса дверцу холодильника изнутри очень крепко держала!

*****

Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.

*****

Прямой эфир. Корреспондент:

- Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл?

- Пока ничего не ясно. Сергей?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Некрасов, "Размышления у парадного подъезда"… Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.

*****

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

*****

Жена - мужу:

- Я каждый день готовлю!

- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

*****

Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

*****

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

*****

Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

*****

- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

*****

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...

- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

*****

Лучший момент в жизни математика – это, когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

*****

Любовница звонит мужчине:

- Саша, приходи, у меня же День рождения!

- Меня жена не пускает.

- Ну, так уйди так!

- А наручники, как отстегнуть?!

*****

На выходных в 8 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку… Сбросил им гантели!

*****

Писатель Сергей Довлатов одно время работал экскурсоводом в Пушкинском заповеднике в Михайловском. Однажды он вёл группу учителей из Московской области и решил немного подшутить над ними. Возле домика Арины Родионовны Довлатов начал:

– Пушкин очень любил свою няню. Она рассказывала ему сказки и пела песни, а он сочинял для неё стихи. Среди них есть всем известные; вы их, наверное, знаете их наизусть.

Один из экскурсантов клюнул на наживку и поинтересовался:

– Что вы имеете в виду?..

Довлатов, не задумываясь, ответил:

– Ну, например, вот это...

И стал декламировать:

Ты жива ещё, моя старушка?

Жив и я. Привет тебе, привет!

Пусть струится над твоей избушкой

Тот вечерний несказанный свет…

И так далее, с выражением до самого конца. Никто их экскурсантов, а это были, напоминаю, учителя, никак не отреагировал на шутейное выступление Довлатова. Никто не заметил подвоха – того, что прочитанные стихи были написаны не Пушкиным, а Есениным. А что? И у одного поэта, и у другого есть стихи про старушку. Только у одной старушки – избушка, а у второй – лачужка и кружка. Та самая кружка, о которой спрашивал Пушкин для того, чтобы сердцу было веселей. Вполне возможно, что среди экскурсантов просто не оказалось преподавателей русской словесности. А были физики, химики, и физруки с трудовиками.

*****

Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат - мерзнут.

*****

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…

- Пф-ф-ф, бред какой! А говорил-то кто?

*****

Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

*****

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?

- Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.

*****

В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.

*****

- Вчера видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.

- Да, он мне уже об этом говорил.

*****

Объявление. Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы... 33 остановленных коня...

*****

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

*****

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:

- Васек, как дальше?

- Да отвали, у меня сложный кусок!!!

Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:

- Да, уйди, у меня соло!

Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?

Коля, усердно долбя в барабаны, орет:

- А в какой песне?

*****

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

*****

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.

- Ну, уйди.

- Я уйди?!

- Так тебе же неудобно!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Лето. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.

- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.

- С коротким рукавом, но потеплее…

*****

Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

*****

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.

- Третья скрипка на 0,75 тона выше!.. Вторая флейта на 0,25 тона ниже!..

Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:

- Ну, и кто это сделал?!

*****

Три года наш холдинг стоял на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!

*****

Закобякинские ученые доказали, что "Докторская" колбаса не лечит, а "Любительская" не любит.

*****

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

*****

Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

*****

В ответ на: "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" - в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.

*****

Начальник распинает подчиненного:

- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все - на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?

Подчиненный, оправдываясь:

- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

*****

Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

*****

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?

- Потому что я альпинист, сынок.

- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?

- А это, сынок, для преферансистов...

*****

Закобякинские учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Белоруссии.

*****

Бить одноразовую посуду - то ещё удовольствие.

*****

Когда прославленный немецкий композитор и дирижёр Рихард Вагнер приехал в Лондон, его познакомили с неким лордом Питкином, который всюду объявлял себя большим поклонником вагнеровской музыки. Аристократ Питкин узнал у композитора – когда и где состоится его концерт, после чего заявил, что непременно посетит выступление своего любимого музыканта. Крупнейшего реформатора оперы Вагнера после его концерта пригласили на великосветский приём, где лорд Питкин от всей души поздравил музыканта с грандиозным успехом. Произнося торжественную речь в честь выдающегося композитора, благородный господин Питкин сообщил следующее:

– Честно говоря, сэр, я ещё никогда в жизни так не смеялся. Поверьте, прошло около получаса, пока я узнал вас в пышном парике и с лицом, выкрашенным в чёрный цвет!..

Все присутствующие замерли в недоумении – какой такой пышный парик?.. Да и не красил Вагнер своё лицо чёрной краской! Зачем ему этот маскарад?.. Оказалось, что "меломан" и почитатель вагнеровского таланта лорд Питкин перепутал концертные залы и попал на выступление негритянского оркестра.

*****  

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

*****

Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

*****

- Алло, это Сервис-Центр?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил сверхмощный пылесос.

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

*****

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов!

- Могу пополнить Ваш словарный запас за отдельную плату.

*****

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

*****

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

*****

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:

- Да что вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

*****

Закобякинские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

*****

- Возьмём, к примеру, чувство юмора...

- Где возьмём?!

*****

Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

*****

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?

- Ну, погодные условия…

- А ещё?

- Ну… забыла посадить!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger