*****

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

*****

Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

*****

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

*****

Психиатр:

- Вы никогда не слышали голоса в голове?

Я:

- Нет.

Другой Я:

- То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

*****

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

*****

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.

*****

Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?

*****

- Я называю вещи своими именами!

- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

*****

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

*****

Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

*****

Муж говорит жене:

- Не делай из меня зверя! Жена в ответ:

- А я хомячков не боюсь!!!

*****

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

*****

Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

*****

Когда в Лондоне был организован бал-маскарад в честь Вальтера Скотта, все его участники были обязаны прийти в костюме одного из литературных героев знаменитого писателя. Гости явились в красивых нарядах, в основном это были средневековые костюмы. Мужчины разоделись рыцарями разных эпох и шотландскими горцами, а дамы изображали прекрасных дам. Один только писатель Чарльз Диккенс прибыл на маскарад в своём обычном повседневном костюме. Устроители бала спросили у него:

– Кого же из героев Вальтера Скотта вы изображаете?.. 

И Диккенс ответил:

– Я изображаю его читателя!

*****

Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол...

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:

- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

*****

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

*****

Муж с женой:

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

- Говори! - напряглась жена

- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

- Ну же, не тяни, говори!

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?!

Через минуту:

- Идиот!..

*****

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также… прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

*****

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

*****

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

*****

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать "Теслу", то дизельную и на механике!

*****

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

*****

Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д’Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.

- Алеша, чего это он?

- Пешим биться желает…

Илья слезает на землю. Д’Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.

- Алеша, чего это он?

- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…

- А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"

*****

Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.

*****

Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.

*****

Молодой человек говорит девушке:

- Взгляни - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.

- Знаю, но не верю.

- Почему?

- Потому что ты слишком робкий.

*****

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

*****

Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть вкусовые рецепторы.

*****

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

*****

Бывает хочешь что-то сделать, например, открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет: "Ты бы зонт открыл, а то дождь – промокнешь!" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того, что ты его послушал.

*****

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

*****

Молодая пара собирается в ночной клуб:

- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?

- Люся, ты в нём не пойдёшь!

- А, ну-ка, разожми кулак...

*****

Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!

*****

- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.

- В смысле?!

- А нет, все норм, это тень не так упала.

*****

Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем "варить до готовности"?

*****

Однажды в Лондоне оркестр под управлением знаменитого австрийского композитора Франца Йозефа Гайдна исполнял одну из его симфоний. Любопытствующая публика встала со своих мест и столпилась у сцены, чтобы получше рассмотреть великого музыканта. И вдруг в зрительном зале упала гигантская люстра и разбилась на множество кусочков. Тот самый случай редчайшего, всего лишь однократного падения несколько-сот-килограммового светильника. Старинная театральная люстра грохнулась с ужасным шумом, разлетелась во все стороны блестящими осколками, но удивительное дело – никого не покалечила. Так как все зрители стояли ближе к сцене. Посередине зрительного зала чудесным образом никого не оказалось. Когда волнение среди публики утихло, Йозеф Гайдн сказал:

– Теперь я вижу, что моя музыка чего-то стоит, раз она спасла жизнь нескольким десяткам человек.

*****

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...

*****

Деньги у мужа надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

*****

В театре:

- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.

- А что там обсуждать?

- Зачем он ее поставил.

*****

В выражении "есть одно но" - два "но", а в выражении "есть два но" - одно "но".

*****

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

*****

- Поехали веселиться!

- Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

- Офигеть у тебя мешки под глазами!

- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

*****

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

*****

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

*****

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: "Без воды на огонь не ставить!"

*****

На бабушек, сидевших у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку.

*****

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!

- Да соседи затопили…

- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?

- Да нет, затопили-то соседи снизу…

*****

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка…

*****

Подходит кошка к миске:

- Фу... гречка...

Приходит на второй день:

- Фу... вчерашняя гречка…

На третий день:

- Вау! Гречка!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?

*****

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

*****

Женщина говорит мужчине:

- Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.

- Дорогая, но у нас нет проблем!

- Я же говорю, когда мы поженимся...

*****

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:

- Сёма, ты прежде, чем детей ругать, смыл бы грим...

*****

Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - та и права!

*****

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет… уже только курица.

*****

Не бери от жизни всё. Будь разборчив.

*****

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...

- Это - моя дочь!

- Простите, я не знал, что вы - ее мать.

- Я не мать, я - отец!

*****

Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей "Экзистенциальное – не экзистенциальное".

*****

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

*****

Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке… на рынке…

*****

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в посетителя два килограмма сырой говядины…

*****

Жил в древней Греции талантливый живописец Апеллес. Он был не просто великим художником античного мира, а ещё и близким другом Александра Македонского. Дружба с царём, сами понимаете, открывает безграничные возможности для того, чтобы стать великим и знаменитым. Хотя, вполне возможно, что и без царской протекции, исключительно благодаря своему несомненному таланту, Апеллес смог бы увековечить своё имя в анналах всемирной истории. Тому подтверждением может служить короткая история о художественном даровании древнегреческого мастера. Однажды, по легенде, Апеллес соревновался с другим художником на реалистичность изображения. Настал момент подведения итогов творческого состязания. С картины конкурента сняли покрывало и взору публики предстала удивительно сочная виноградная гроздь. Она была нарисована настолько реалистично, что к ней слетелись птицы и попытались склевать спелые ягоды. И это было высшей похвалой мастерству художника. Он был уверен, что победил... Потом стали сдёргивать материю с картины Апеллеса, но это не удалось – потому как покрывало было изображено на картине.

*****

Оптимист – это, тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

*****

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось ста рублей на лотерейный билет.

*****

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

*****

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.

*****

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

*****

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

*****

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

*****

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

*****

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!

- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

*****

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

*****

Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.

*****

Девушка, 22 года, ищет работу.

- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.

Через четыре года:

- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Ещё через два года:

- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...

Ещё через четыре года:

- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Ещё через четыре года:

- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку "Искушение теплом", - уходите...

*****

Самое сложное в пятницу - делать вид, что ты работаешь.

*****

- Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

*****

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

*****

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:

- Я подумаю...

*****

Блондинка скандалит в магазине:

- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…

- Долго пользовались?

- Да один гвоздь только и забила…

*****

- Я уже научилась делать нужные покупки, но пока не научилась на них зарабатывать.

*****

- Что-то у тебя вид нездоровый.

- Это я начал вести здоровый образ жизни.

- Ну, ладно тогда.

*****

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:

- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

*****

Закобякинскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

*****

- А вы где работаете?

- Я офисный работник.

- И что вы делаете?

- Жду выходных.

*****

В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...

*****

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через две минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…

*****

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

*****

Однажды в Петербурге на кинопробах встретились актёры Александр Панкратов-Черный, Борис Хмельницкий и Анатолий Ромашин. Встретились – и пошли в ресторан. Сидели, значит, культурно отдыхали, об актёрских проблемах говорили. А за соседним столиком находился изрядно уже отдохнувший человек с раскосыми глазами и в унтах. Судя по всему, этот человек с Крайнего Севера приехал. Сидел он, и не отрывал от знаменитых артистов своих пристальных узких глаз.  Потом вдруг поднялся, подошёл к Панкратову-Чёрному и произнёс: "Никита, дай автограф". Это он его с Никитой Михалковым перепутал. Панкратов растерялся, но виду не показал. Давным-давно уже фильм "Мы из джаза" вышел, и "Зимний вечер в Гаграх", и "Где находится нофелет?" – и популярность всенародная вроде бы пришла. А тут опять с Михалковым перепутали! Но делать нечего, да и оправдываться глупо… Подумал Панкратов, взял протянутую ручку и расписался: "С приветом! Никита Михалков".

Ромашин и Хмельницкий, наблюдая за происходящим, давились от смеха. Представитель коренных народов Севера посмотрел на смеющихся артистов и заявил:

– И вы тоже распишитесь.

Тут Панкратов не растерялся и спросил:

– Мужик, а ты хоть знаешь, кто это такие?

– Конечно, – ответил тот, глядя на Хмельницкого. – Кто ж Мишу Боярского не знает?..

Здесь пришла очередь смеяться Панкратову. А вот Ромашину было уже не смешно. Он осторожно спросил у северянина:

– А меня-то ты знаешь?

– Василия Ланового вся страна знает, – с гордой уверенностью ответил мужик. И протянул актёрам своё командировочное удостоверение для автографов. Хмельницкий расписался так: "Желаю счастья в личной жизни. Михаил Боярский". А Ромашин написал: "Счастливой дороги. Василий Лановой". Наверное, хранится сейчас эта реликвия в доме (или чуме) какого-то уважаемого человека с Крайнего Севера и является гордостью всей его семьи.

*****

Женская догадка намного точнее, чем мужская уверенность. Не замечали?

*****

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

*****

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

*****

На работе самое сложное - это последние семь часов, когда ты кофе уже выпила и теперь сидишь и ждёшь, когда же домой.

*****

Пусталость - особый вид истощения, когда весь день вроде что-то делал, но без результата.

*****

- Что делаешь?

- Смотрю фильм "Неадекватные люди"… Ты смотрела?

- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

*****

Знание - сила, незнание - спокойствие.

*****

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?"

*****

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну, и что тебя не устраивает?

- Сама подумай! Как я могу одновременно ходить и сидеть!

*****

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.

*****

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь баклажанная...

- Так ведь ведро!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку "Искушение теплом", - уходите...

*****

Самое сложное в пятницу - делать вид, что ты работаешь.

*****

- Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

*****

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

*****

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:

- Я подумаю...

*****

Блондинка скандалит в магазине:

- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…

- Долго пользовались?

- Да один гвоздь только и забила…

*****

- Я уже научилась делать нужные покупки, но пока не научилась на них зарабатывать.

*****

- Что-то у тебя вид нездоровый.

- Это я начал вести здоровый образ жизни.

- Ну, ладно тогда.

*****

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:

- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

*****

Закобякинскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

*****

- А вы где работаете?

- Я офисный работник.

- И что вы делаете?

- Жду выходных.

*****

В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...

*****

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через две минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…

*****

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

*****

Однажды в Петербурге на кинопробах встретились актёры Александр Панкратов-Черный, Борис Хмельницкий и Анатолий Ромашин. Встретились – и пошли в ресторан. Сидели, значит, культурно отдыхали, об актёрских проблемах говорили. А за соседним столиком находился изрядно уже отдохнувший человек с раскосыми глазами и в унтах. Судя по всему, этот человек с Крайнего Севера приехал. Сидел он, и не отрывал от знаменитых артистов своих пристальных узких глаз.  Потом вдруг поднялся, подошёл к Панкратову-Чёрному и произнёс: "Никита, дай автограф". Это он его с Никитой Михалковым перепутал. Панкратов растерялся, но виду не показал. Давным-давно уже фильм "Мы из джаза" вышел, и "Зимний вечер в Гаграх", и "Где находится нофелет?" – и популярность всенародная вроде бы пришла. А тут опять с Михалковым перепутали! Но делать нечего, да и оправдываться глупо… Подумал Панкратов, взял протянутую ручку и расписался: "С приветом! Никита Михалков".

Ромашин и Хмельницкий, наблюдая за происходящим, давились от смеха. Представитель коренных народов Севера посмотрел на смеющихся артистов и заявил:

– И вы тоже распишитесь.

Тут Панкратов не растерялся и спросил:

– Мужик, а ты хоть знаешь, кто это такие?

– Конечно, – ответил тот, глядя на Хмельницкого. – Кто ж Мишу Боярского не знает?..

Здесь пришла очередь смеяться Панкратову. А вот Ромашину было уже не смешно. Он осторожно спросил у северянина:

– А меня-то ты знаешь?

– Василия Ланового вся страна знает, – с гордой уверенностью ответил мужик. И протянул актёрам своё командировочное удостоверение для автографов. Хмельницкий расписался так: "Желаю счастья в личной жизни. Михаил Боярский". А Ромашин написал: "Счастливой дороги. Василий Лановой". Наверное, хранится сейчас эта реликвия в доме (или чуме) какого-то уважаемого человека с Крайнего Севера и является гордостью всей его семьи.

*****

Женская догадка намного точнее, чем мужская уверенность. Не замечали?

*****

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

*****

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

*****

На работе самое сложное - это последние семь часов, когда ты кофе уже выпила и теперь сидишь и ждёшь, когда же домой.

*****

Пусталость - особый вид истощения, когда весь день вроде что-то делал, но без результата.

*****

- Что делаешь?

- Смотрю фильм "Неадекватные люди"… Ты смотрела?

- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

*****

Знание - сила, незнание - спокойствие.

*****

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?"

*****

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну, и что тебя не устраивает?

- Сама подумай! Как я могу одновременно ходить и сидеть!

*****

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.

*****

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь баклажанная...

- Так ведь ведро!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- А у Вас в Питере вообще лето было?

- Да, было, но я в этот день работал.

*****

- Я потомственная ясновидящая. Вижу ясно, но, блин, поздно!

*****

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он через пару минут:

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

*****

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

*****

- Ну, сколько там ещё?

- 50%

- Осталось или загрузилось?

- Ты серьёзно?!

*****

Диван - это беспроводная зарядка для человека.

*****

А вы знаете, что такое страх? Страх - это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до сумасшествия доведет, тролль лохматый!..

*****

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

*****

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…

*****

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать восемь секунд, Земля вернет заводские настройки.

*****

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем десять лет назад.

*****

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

*****

Любитель, угрожая пистолетом:

- А ну гони бабло, фраер, быстро!

Профессионал:

- Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

*****

Диалог двух друзей:

- Как твои дела?

- Даже не знаю, что тебе сказать... Черные кошки перестали перебегать мне дорогу, не видят смысла.

*****

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

*****

Чаплину понадобилось 342 дубля (!!!), чтобы снять короткий эпизод, в котором актриса говорит фразу: "Цветы, сэр". Известный своим перфекционизмом не только в отношении к собственным ролям, Чаплин требовал от актрисы Вирджинии Черрилл, игравшей слепую цветочницу в картине "Огни большого города", чтобы она громко и медленно произносила свою реплику "Цветы, сэр", как будто говорит с глухим человеком. Почему это имело такое значение в немом фильме, Чаплин не пояснял, но результат его никак не устраивал. В итоге съёмки 70-секундной сцены заняли несколько дней. Это правда. Впоследствии Чаплин объяснял этот эпизод то тем, что Вирджиния Черрилл была начинающей актрисой и всё время фальшивила, а также тем, что у него тогда случился нервный срыв. Сама Черрилл считала, что Чаплин её просто ненавидел и издевался над ней.

*****

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

*****

- Замуж не собираешься?

- Собираюсь, но я такая копу-у-у-уша…

*****

Беседуют две подруги:

- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

*****

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

*****

- На тебя можно положиться?

- Даже облокачиваться не советую!

*****

Когда-то в Пизанской башне была школа с физико-математическим уклоном.

*****

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Просто им это обходится дешевле…

*****

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"… Вы куда старые страницы подевали?

*****

- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!

- Может ты ему не нравишься.

- Нет, должно быть другое объяснение.

*****

Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но как на зло интернет отключили.

*****

- Ну, и как с ним в постели?

- Всю жизнь так мечтала!

- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

*****

Первобытный человек - это тот, для кого быт на первом месте.

*****

- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?

- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.

- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. 5.000 рублей заплатите за консультацию и 100.000 рублей за курс лечения.

- 5.000 рублей за два слова!? 100.000 рублей!? Ну, и расценки у вас!

- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00… Сотрудник ГИБДД тормозит тюнингованный Мерседес, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:

- Ну, и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

*****

Лето - это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

*****

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

*****

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

*****

В банке:

- Вы забыли поставить точку.

- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

*****

Я очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите нафиг... И панамку наденьте - жарко на улице...

*****

В русской рулетке для системных администраторов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

*****

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

*****

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

*****

Мужская уборка – это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

*****

Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась... Бесполезно. Никто не верит!

*****

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В смысле?!

- А они всегда боком выходят.

*****

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

*****

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

*****

В 1867 году в петербургскую Императорскую Академию художеств приехал поступать бывший семинарист – сын сельского священника из вятской глубинки. Молодого провинциала звали Виктор Михайлович Васнецов. Пройдут годы напряжённой, очень нервной работы и имя этого живописца будет навеки вписано в историю русского изобразительного искусства. А в тот год, прибывший в блистательную столицу Российской империи застенчивый деревенский паренёк был совершенно не уверен в своих способностях и дарованиях. Отправившись на вступительный экзамен в Академию художеств, Виктор Васнецов был твёрдо убеждён в том, что его не примут, мол, куда ему, простому вятскому богомазу до сиятельного петербургского мира… На экзамене молодой человек вполне успешно выполнил все задания. Но вдруг случилась с ним большая неприятность – один из соседей-абитуриентов взглянул на его работы, оценил их насмешливым взглядом, а затем скептически хмыкнул. Этого было достаточно, чтобы мнительный провинциал покинул Академию в полной уверенности, что провалился. Не дожидаясь итогов экзамена, Васнецов покинул стены Академии и пошёл в ученики к Ивану Крамскому – стал изучать у того основы живописи в Рисовальной школе общества поощрения художников. На следующий год стеснительный юноша набрался смелости и решил вновь испытать судьбу – ещё раз попробовал поступить в Академию художеств. Прибыв в величественное здание на василеостровской набережной Невы, Виктор Васнецов обнаружил, что… над ним висит угроза отчисления! Оказывается, его приняли ещё в прошлый раз и целый год недоумевали и негодовали – почему это талантливый первокурсник столь нагло прогуливает занятия!? Прогульщик поневоле Васнецов очень удивился и приступил к учёбе. Поразительно, насколько застенчивыми иногда бывают одарённые люди.

*****

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

*****

- Спасибо за вчерашний вечер, было классно!

- Но мы же вчера не виделись…

- Очень классно!

*****

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчёт потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй, как профессионал!

*****

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

*****

- На улице жарко?

- 28 градусов в тени.

- А на солнце?

- Хм-м-м. На Солнце - тысяч шесть, наверное...

*****

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

*****

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать... то через три минуты прозвенит будильник!

*****

Зимой холодно... Весной грязно... Летом жарко... Осенью тоскливо... КАК ЖИТЬ?

*****

- Фу-у-у, жара, отстой…

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у…

- Так здорово, не жарко!

- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура! Мы идём нырять!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Кто боится заблудиться в трех соснах, тот смертельно рискует на Пяти углах в Питере.

*****

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

*****

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что-то вроде этого...

*****

- Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!

- Вас плохо слышно!

- Конечно, плохо! Я звоню из мешка для пыли!

*****

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

*****

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

*****

Судья:

- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?

- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь… и cмотрел на часы...

*****

Все было хорошо. А потом мне захотелось проверить почему.

*****

- Вы белье брать будете?

- Сколько стоит?

- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180…

- Мы прогрессию поняли, что в конце?

- С пододеяльником.

*****

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй - дурачком, чтобы меньше работать.

*****

Разговор двух соседей:

- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что она его жрет даже ночью!!!

*****

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

*****

Однажды в ленинградский Большой Драматический Театр приехал из провинции наниматься на работу один актёр. Он бесцеремонно ввалился в кабинет к главному режиссёру Георгию Александровичу Товстоногову и громоподобным басом нагло заявил:

– Я хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трёхкомнатная квартира в центре Ленинграда!

Товстоногов глянул на посетителя и ответил спокойно и негромко:

– Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам – койка в общежитии...

Услышав это, актёр всё также громоподобно и самоуверенно прогремел:

– Согласен!

*****

- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.

- Хорошо! Стулья заказывать будете?

*****

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие Интернета.

*****

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!

- До чего?

- До свидания!

- Ну, пока!

*****

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

*****

- Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.

- Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.

*****

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

*****

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

*****

- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!

- А я ем не глядя!

*****

- Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь и все тщательно планирую!

*****  

Очень тяжело работать в офисе.

Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться.

Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть.

*****

Опытный системный администратор может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

*****

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Плов с рыбой и огурцом.

- ???

- Хотела сделать суши - не получилось...

*****

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

*****

Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

*****

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Что нужно взять с собой в Питер? Карты, деньги, два зонта.

*****

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

*****

Объявление. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Огромная просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.

*****

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

*****

Плакат на пляже города Сочи: "Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в преферанс с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!"

*****

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:

- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.

*****

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

*****

Молодой жене на заметку: если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!

*****

Французский писатель, актёр, режиссёр и продюсер Саша Гитри был к тому же ещё и весьма плодовитым драматургом – он создал 115 театральных пьес и 29 киносценариев. По некоторым из них он сам снял фильмы. Его русское имя Саша с традиционным французским ударением на последний слог – СашА – это творческий псевдоним с очень интересной историей. Александр Жорж Пьер Гитри родился в 1885 году в Санкт-Петербурге. Его отец – Люсьен Гитри – был знаменитым в своё время актёром Михайловского театра. Крёстным отцом мальчика стал российский император Александр III. В память об этом Саша (он же СашА) Гитри использовал в псевдониме русскую уменьшительную форму своего имени. Прошли годы. Гитри стал успешным, знаменитым и орденоносным. Одних только орденов Почётного легиона у него было три штуки – трёх различных степеней, высшей из которых было звание Командор. В 1955 году выдающийся деятель театра и кино, командор Почётного Легиона Саша Гитри готовился отпраздновать своё 70-летие. Он обратился с письмом к французскому правительству с просьбой полностью освободить его от налогов. Такой вот милый подарок в честь юбилея хорошего человека. А вдруг просьба сработает? Как говорят французы, pourquoi pas? – почему бы и нет?.. Аргументация Гитри была весьма убедительна – он указал все свои заслуги и сослался на то, что в своё время король Людовик XIV к 70-летию Мольера освободил великого драматурга от всех его налогов. О такой же привилегии просил для себя Саша Гитри. Тогдашний президент Франции Рене Коти в ответ отправил Гитри вежливое послание, которое заканчивалось с хорошей долей изящного французского юмора:

– То, что Мольер был великим человеком – в этом я не сомневаюсь; равны ли вы ему – я судить не осмеливаюсь; но что я знаю совершенно точно: это что я – не "король-солнце" Людовик XIV.

*****

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

*****

- Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.

- 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней…

- Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.

*****

Звонит мужик на скорую помощь:

- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.

- А в чем, собственно, дело?

- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.

*****

- Доктор, как прошла операция?

- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

*****

Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.

*****

Объявление на пляже:

- Граждане отдыхающие, просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

*****

- А у вас тревожная кнопка есть?

- Есть. Даже две.

- Одна тревожнее другой?

*****

В магазин заходит покупатель:

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник.

- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздается выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струей холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

*****

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?

- Да. Это будет Вам стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдет?

- Да.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Любой турист в Санкт-Петербурге, не попавший под дождь, считается приехавшим зря.

*****

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

*****

Подруги:

- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!

- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

*****

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!

*****

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

*****

Хочется мечтать, творить, любить отчаянно и жить полной жизнью. Но надо пропылесосить.

*****

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?

- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

*****

Разговор двух подруг:

- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?

- А мой только улыбается, сволочь…

*****

Депозит – это, когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет.

Кредит – это, когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

*****

- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?

- Вообще-то хочется каждый день ужинать.

*****

Однажды среди ночи немецкий прозаик, поэт и драматург Бертольд Брехт был разбужен почтальоном, вручившим ему срочную телеграмму. Очень неприятное и тревожное это дело – брать в руки срочную ночную телеграмму, теряясь в догадках о её содержимом. Как правило ничего хорошего такие сообщения не содержат. Однако в полученной депеше некий знакомый Брехта сообщал: "Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю!" Внезапная ночная побудка ради пустяшной телеграммы – так себе шутка. Бертольд Брехт поступил не только великодушно, но ещё и остроумно. Через некоторое время тот самый знакомый шутник получил почтовое извещение о посылке. Он отправился на почту, где ему выдали тяжёлый ящик. Настолько тяжеленный, что ему пришлось даже взять извозчика, а затем с большим трудом тащить посылку в свою квартиру на четвертом этаже. Наконец, когда он открыл ящик, то с изумлением обнаружил, что в нём лежит… большой камень… а рядом с ним записка: "Дорогой друг! Посылаю тебе тот самый камень, который ты своей ночной телеграммой снял с моего сердца".

*****

Разговор двух мужчин:

- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?

- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

*****

- А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

*****

Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

*****

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Да зачем она мне нужна!"

*****

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:

- У Вас что-нибудь есть говорящее?

- Есть! Говорящая сороконожка...

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Снова молчит. Мужик в бешенстве:

- Ну твою мать, опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, ты… Я обуваюсь...

*****

После проигранного матча тренер утешает игроков:

- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

*****

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

- Помогите! Помогите!

Вторая:

- А давай кричать вместе.

Первая:

- Давай.

Обе:

- Вместе! Вместе! Вместе!

*****

Самое обидное – это, когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

*****

- Кто тебя научил так вкусно готовить?

- Бывшая жена…

- Молодец она!

- Ты не понял, она вообще готовить не умела - пришлось самому учиться.

*****

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

*****

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Только в Санкт-Петербурге... полдник - это просто пушка!!!

*****

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

- Да куда она полетит-то на ночь глядя?

*****

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

*****

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет!

Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

*****

- Ну, если и после этого останутся тараканы, говорит мужик, глядя на догорающий дом, то я уже и не знаю, что делать.

*****

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

- Людмила, где мой карандаш?

- У вас за ухом, шеф.

- Вы же видите, как я занят, - раздражённо сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

*****

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!"

*****

- Нашёл сегодня классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Послезавтра точно почитаю.

*****

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

*****

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

*****

- Иди скорей сюда, смотри!

- Что там?

- Создаю проблему из ничего.

- Моя ты умница!

*****

- Немедленно откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

*****

У советского поэта, драматурга и журналиста Михаила Аркадьевича Светлова была одна интересная особенность: написав стихи, он тут же начинал их кому-нибудь читать. Вот такая вот жгучая творческая потребность - желание быть услышанным, одобренным и похваленным. Если поблизости никого не было, Светлов звонил по телефону. Причём звонил иногда даже среди ночи. Как создавал какую-нибудь нетленку, так не глядя на часы, хватал телефонную трубку и делился эмоциями со своими друзьями. Ну и что с того, что половина третьего ночи!? Подумаешь!.. Однажды друг Светлова, разбуженный таким вот ночным звонком, спросил его:

- Миша… да знаешь ли ты, который теперь час?..

На что Михаил Светлов выдал потрясающий афоризм:

- Дружба - понятие круглосуточное!

*****

- Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

- О'кей! Скинь свою фотку!

*****

С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.

*****

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

- Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

- Ну, прячьтесь...

*****

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

*****

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

*****

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...

*****

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я.

*****

На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя.

*****

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

*****

- Человек подавился! Здесь есть врач?

- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

*****

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на мостик и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

- Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

- Шестивесельный ял.

- А справа по курсу?

- Шестивесельный ял!

- А что тогда слева по курсу?

- Шестивесельный ял!

- Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Говорят, что жители Петербурга не улыбаются. Петербуржцы улыбнулись, когда увидели, что станцию метро "Удельную" закрыли на год, а станцию метро "Фрунзенскую" на три, зато открыли станцию метро "Чернышевскую"!

*****

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

*****

Просто хочу напомнить, что в песне с женским вокалом после слов: "Невозможно рассказать вам историю мою, очень сложно…" - еще три куплета.

*****

- Что вы можете сказать об этом фильме?

- Попкорн был лучше.

*****

- У тебя бывает дежавю?

- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

*****

- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

*****

Ничто не принадлежит тебе в этом мире. Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.

*****

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

*****

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

- Сдал.

- И как водишь, нормально?

- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

*****

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

*****

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, "Доширак" уже не альденте.

*****

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

*****

Однажды английский государственный, политический и военный деятель XVII века Оливер Кромвель, будучи лидером Английской буржуазной революции, триумфально въезжал в Лондон. Его встречала восторженная толпа горожан. Глядя на огромное сборище народа, сбежавшегося со всех сторон, кто-то из окружения Кромвеля заметил ему:

- Как же много, сэр, вас приветствует людей!

- Не заблуждайтесь, - хладнокровно отреагировал на это Кромвель. - Этих зевак будет столько же, если меня повезут на эшафот.

*****

"Ой, всё!" - краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали, что она не права.

*****

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

- Что, вытащить?

- Да…

- С вас 10 тысяч…

- Но у меня же полис!?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

*****

Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.

*****

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

*****

- Ваня, нужно присесть на дорожку.

- А зачем?

- Такая традиция.

- Понятно. А сколько раз?

*****

Ночью на меня напали двое: голод и сон...

*****

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне есть охота... Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!

*****

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют...

*****

- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?

- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?

- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!

*****

- Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь. Еще немного и оно успокоится само.

- Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация?

*****

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

*****

Предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!" - подумал он, схватил телефон и стал говорить:

- Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

*****

- Вы прислали фигню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!

- Это кнопка "Eхit".

*****

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

*****

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

- Быстрее - уходим!

- Что случилось?

- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Дождь в Петербурге оберегает психику туристов от перенасыщения красотой, а психику петербуржцев - от туристов.

*****

- Число "пи" равно трем.

- Фу, как грубо!

*****

- Пустота какая-то внутри...

- Блин, ты уже надоела со своими диетами, сходи и поешь, только не ной.

*****

Муж спрашивает:

- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?

- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

*****

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

*****

- Это что, лежачие полицейские, что ли были?

- Да.

- А почему они не покрашены?

- А они в штатском...

*****

- Вчера артиста забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!

- А я слышал, что были и аплодисменты...

- Ну, это при удачном попадании!!!

*****

- Как дела?

- Ну… Как сказать?.. Чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Не видят смысла, наверное...

*****

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 3000 рублей… и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

*****

- Ну, что будешь делать в отпуске?

- А что, и в отпуске надо что-то делать?

*****

Зимой 1964 года кинокомпания "Мосфильм" приступила к съёмкам художественного фильма "Ко мне, Мухтар!" Это была лента о дружбе и взаимной преданности лейтенанта милиции Николая Глазычева и отважного пса по кличке Мухтар. Главные сцены фильма о нелёгкой службе человека и собаки, которые совместно обезвредили нескольких опасных преступников, снимались в подмосковной Кашире на суровой зимней натуре. Мороз, снег и сугробы были настоящими. Сильную метель создавал огромном ветродуй – мощный мотор с самолётным пропеллером. Ну и, естественно, актёры и сотрудники съёмочной группы мёрзли во время работы. Поэтому были вынуждены прерывать съёмки и отогреваться в тёплых помещениях. И вот там всем продрогшим киноработникам поднимал настроение Юрий Никулин – исполнитель роли милиционера Глазычева. Он веселил народ своими уникальными анекдотами. Актёру Льву Дурову, который в том фильме играл рецидивиста по кличке "Рыба", особенно запомнился один редкий анекдот от Никулина. Вот как Дуров вспоминал ту весёлую историю… Лежали они все вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатке. Мороз был жуткий – даже собаки выли от холода. И вдруг раздался голос Юрия Никулина: "А у нас сейчас в цирке один артист готовит номер: гигантские черепахи!"… Наступила гробовая тишина, даже собаки замолчали. Всем стало интересно – что же такого грандиозного могут показать на арене черепахи? Никулин продолжил: "Дрессировщик выходит в белом жабо, бьёт кнутом, и на манеж выползают восемь огромных черепах. Они делают полный круг. Артист говорит: "Ап!" – и они все встают на задние лапы..." Обведя взглядом притихших коллег и выдержав долгую паузу в абсолютном молчании, Юрий Никулин добавил: "Восемь часов идёт номер..." После этих слов у всех присутствующих от хохота началась истерика.

*****

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

*****

Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.

*****

Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них все прогнозы точнее.

*****

- Плов с мясом готовить или без?

- Как хочешь.

- Но мяса нет.

- Тогда в чём выбор?

- Я могу вообще не готовить!

*****

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".

*****

- Почему ты рассталась с мужем?

- Он не давал мне того, чего я ожидала.

- А чего ты ожидала?

- Я не знаю... Но он мне этого не давал!

*****

С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.

*****

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.

- Извините, месье, я случайно!

- Случайно надели туфли на шпильках?

*****

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

*****

Идут по улице две блондинки. Одна другой говорит:

- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.

- Кем работает?

- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.

- Ты хотела сказать - прорабом?

- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Почему в Санкт-Петербурге нет "плохой погоды"? Потому что даже дождь здесь называется "атмосферное явление"! 

*****

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться.

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

*****

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

*****

На днях приобрел по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит ее и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

*****

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!

- Кольцо?

- Обруч...

*****

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.

*****

"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

*****

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!

- Так ведь оно только снизу спустило.

*****

Я, сколько себя помню, всегда всё забываю.

*****

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены

*****

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

*****

Однажды в парижский театр "Гранд Опера" на премьеру романтической оперы "Тангейзер" её автор - Рихард Вагнер - пригласил композитора Джакомо Мейербера. После спектакля Вагнер поинтересовался мнением коллеги:

- Что скажете, маэстро?

А тот вместо ответа с улыбкой указал на спящего зрителя… Как можно было уснуть под громкую и торжественную музыку Вагнера – это отдельный вопрос. Однако, заснувший на спектакле зритель – это стыд и позор для любого автора. Вагнеру было очень обидно. Вскоре после этого в том же театре была поставлена опера Мейербера "Пророк"", и на её премьеру был приглашён Вагнер. После спектакля настал черёд теперь уже Джакомо Мейерберу интересоваться мнением знаменитого коллеги:

- Каковы ваши впечатления?

Вагнер торжествующе закричал:

- Взгляните!.. - и тоже указал на спящего зрителя. Так сказать, "отомстил" за свой недавний позор. На что Мейербер ответил не задумываясь:

- Ну, этот человек спит ещё с того вечера, когда шёл ваш "Тангейзер".

*****

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:

- Ты сегодня уберёшь в квартире?

- М-м-м-м...

- Ты вообще когда убираться собираешься?!

Сквозь сон:

- А когда последний день сдачи уборки?

*****

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

*****

- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество назывался Шайтан-камбалой... которая убивала струёй горячего пара...

*****

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?

- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

*****

Вниманию менеджеров, работающих непосредственно с клиентами - словосочетание "Всякая фигня" не в полной мере отображает перечень товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией!

*****

Два соседа:

- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?

- Какой долг?

- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.

- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

*****

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

*****

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

*****

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

*****

- Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ТТХ?

- Не битую, не крашенную...

*****

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

*****

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров!!! Ты чего домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...

- Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!

- А чего тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

"Моя прелесть" - это не про украшения, это про Питерские пышки.

*****

- Ваше образование?

- Не осиленное высшее.

*****

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

*****

- Ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

*****

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

*****

- Почему вы хотите развестись?

- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

*****

У того, кто пишет сценарий моей жизни, несомненно присутствует чувство юмора, однако юмор какой-то чёрный и шутки часто повторяются.

*****

- И это правда?

- Даже больше: это мнение руководства!

*****

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

*****

Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студеную зимнюю пору"? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?

*****

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...

*****

- Привет! Что делаешь?

- Делаю вид, что все хорошо, не мешай.

*****

Немецкий композитор-романтик, дирижёр и пианист Карл Мария фон Вебер в 1811 году отправился в концертное турне по наполеоновской Франции. После каждого выступления в парижских газетах появлялись восторженные похвалы величайшему из величайших маэстро всех времён и народов гениальному Веберу. И вот что было удивительно: эти хвалебные статьи неизвестных авторов были написаны с подозрительно точным знанием музыки Вебера и подробнейшим описанием эпизодов жизни композитора, о которых знали только в его семье. Настолько восхищённо возносить до небес творчество основоположника немецкой романтической оперы мог только очень близкий к нему человек. Вскоре выяснилось, что те самые дифирамбы пел… сам себе барон Карл Мария Фридрих Август (Эрнст) фон Вебер, подписываясь под газетными статьями разными вымышленными именами.

*****

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

*****

Ничего сегодня не сделал, как и планировал.

*****

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

*****

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

*****

Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.

*****

Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:

- Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...

*****

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?

- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

*****

Мы с тобой друзья... Ты смеешься - я смеюсь... Тебе плохо - мне плохо... Ты плачешь - я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе...

*****

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

*****

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?

*****

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?

- Где-то за час.

- Это КАМАЗ.

- Четыре часа.

- Гружёный песком.

- Ну-у… часов двенадцать.

- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.

- Ну, пару суток.

- На дворе - минус сорок.

- Четверо суток.

- КАМАЗ вообще находится под водой.

- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую чушь тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Почему в Санкт-Петербурге так много культурных людей? Потому что пока они спускаются на эскалаторе в метро, они успевают прочитать всю книгу до конца!

*****

Жена мужу:

- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

*****

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

*****

Офисные работники любят синонимы. Так, например, вместо: "О, боже, опять эти рожи!" - люди говорят: "Доброе утро, коллеги!"

*****

- Вы что, собаку завели?

- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, то мы сами лаем…

*****

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

*****

Каждый день работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

*****

- Доктор, помогите, моей жене стало хуже.

- Пиявки не помогают?

- К сожалению, нет! Жена смогла съесть только три штуки…

*****

В апреле 1842 года в Петербург на гастроли прибыл венгеро-немецкий композитор и пианист Ференц Лист. Он приехал в Россию на вершине своего успеха – тот год был пиком его концертной деятельности. По всей Европе ходили легенды о его невероятной виртуозности и магнетическом воздействии на публику. Причём его слава как "пианиста №1" была даже громче, чем композиторская известность. Ференц Лист по праву считается одним из величайших пианистов XIX века. А ещё он обладал гордым и независимым характером. Молва приписывала Листу непочтительное поведение с сильными мира сего и даже дерзкое общение с венценосными правителями. О крутом нраве знаменитого музыканта есть два забавных исторических анекдота. Первый свой концерт в Петербурге Ференц Лист давал при императорском дворе – в концертном зале Зимнего дворца. Перед выступлением состоялась краткая аудиенция у Николая I, который, кстати, был небольшим любителем западной современной музыки. В ходе беседы между Листом и русским царём состоялся курьезный диалог. Николай Павлович с пренебрежением отозвался о длинных волосах Листа: в те годы в России подобные причёски мужчинам были категорически запрещены, как признак вольнодумства. На что Лист гордо ответил, что волосы свои он отрастил в Париже и только там их и сострижёт. Ежели захочет. А коли не захочет – так и не сострижёт... Столь вызывающий ответ российскому императору мало кто мог себе позволить. Лист – позволил. Во время концерта возникла вторая рисковая ситуация. Весьма рисковая для музыканта. В какой-то момент его выступления, находившийся в царской ложе Николай I стал довольно громко разговаривать с придворными. И тогда Ференц Лист остановил свою игру… Это была не просто дерзость, а оскорбительная выходка. Вы можете себе представить, чтобы в наше время какой-нибудь исполнитель прекратил музицировать из-за того, что ему, видите ли, не понравилось поведение первого лица государства: президента, премьер-министра или короля? Ну, разве что так выпендриваться может только какая-нибудь панк-рок-группа, выступающая перед вождём бананового острова. А вот заезжий гастролёр Лист перестал демонстрировать свою хвалёную виртуозность. Возникшую тишину пронзил грозный вопрос Николая I:

- Почему вы прекратили играть?

Поставьте себя на место музыканта – как бы вы ответили самодержцу всероссийскому в данном непростом положении?.. Вот возможные варианты:

- Ваше Величество, вы слишком громко обсуждаете государственные дела во время моего выступления!

- Выйдите, пожалуйста, в фойе и там сколько угодно разговаривайте со своими вельможами!

- Простите, но я не могу играть в такой неуважительной обстановке!

Самый оптимальный и наиболее дипломатичный ответ, позволяющий избежать больших неприятностей:

- Я забыл ноты, Ваше Величество…

Однако Ференц Лист дал великолепнейший и мудрейший ответ. Вроде бы и льстивый по форме, но твёрдо дающий понять: если император не замолчит, концерт продолжен не будет. Маэстро заявил:

- Когда говорит русский царь, все остальные должны молчать.

И что ведь ещё удивительно в этой истории – никаких санкций со стороны "тирана, деспота и борца с либерализмом" царя Николая Палкина не последовало. Ференц Лист дал в зале Дворянского собрания Петербурга ещё пять публичных концертов. С большим успехом и небывалым ажиотажем. А через год он снова приехал в Россию на гастроли.

*****

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется… А, да… требуются хорошие работники".

*****

Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники "Гознака" на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?"

*****

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

*****

Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

*****

Я вчера понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

*****

Объявление: "На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли".

*****

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

*****

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ты что, дурак? Откуда я знаю?

- Кукушка?

- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Псих!..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.

*****

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

*****

Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!

*****

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

*****

Если говорят, что ты похорошела, то это - все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела плоховато.

*****

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"

*****

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

*****

Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

*****

- Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- Так в сапогах!

*****

В 1925 году на съёмках "Золотой лихорадки" Чаплин так вошёл в роль, что чуть не довел себя до смерти. В самом знаменитом эпизоде этого фильма герой Чаплина варил ботинок и съедал его, представляя, что ужинает в отеле Ritz. Ботинок изготовили из лакрицы. Это такое растение, из которого производятся различные кулинарные и кондитерские изделия с очень своеобразным вкусом. Чаплин переснимал эпизод в течение трёх дней без перерывов на обед и почти не отвлекаясь на сон – всё это время он ел исключительно лакричные ботинки. Проблема была в том, что у Чаплина был сахарный диабет, и от такого нездорового питания у артиста случился инсулиновый шок. Его отвезли в больницу. Там ему оказали медицинскую помощь, и уже через несколько дней Чаплин вернулся на съёмочную площадку. Жуткая история, о всей глубине и тревожности которой понимают только больные диабетом люди и их родственники. Но на самом деле это выдумка. Информация о том, что Чаплин был диабетиком и чуть не умер, впервые появилась в начале 2000-х годов на фанатских форумах. В основе мифа о диабете, однако, лежал вполне реальный эпизод: на съемках "Золотой лихорадки" Чаплин действительно три дня питался исключительно лакричными ботинками и в самом деле попал в больницу. Но только не с инсулиновым шоком, а… с расстройством желудка.

*****

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

*****

Средневековый спам:

- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.

- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.

- Вы боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через две недели вы можете поднять на 50 килограммов больше доспехов.

- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно.

- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

*****

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

*****

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…

- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

*****

- Вы смерти не боитесь?

- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...

*****

- Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".

- Можно мне бенгала трехлетку?

- Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску...

- О да, алюминиевую миску.

- Пустую алюминиевую миску.

- Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!

- Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...

- Гребаную миску!

- Очень... очень гребаную миску.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

*****

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

*****

- Казнить нельзя помиловать. Поставь запятую там где нужно!

- ...там, где...

*****

Разговор по мобильному:

- Милый, привет! Чем занимаешься?

- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?

- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

*****

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

*****

Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, ее следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать ее содержимое правой...

*****

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

*****

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

*****

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

*****

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

*****

- Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.

- Но на мне нет очков!

- Да, но на мне они есть!

*****

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

*****

Великий американский изобретатель и предприниматель, обладатель более 4000 патентов Томас Альва Эдисон прожил долго - 84 года. На протяжении всей своей жизни он всегда сохранял бодрость духа.

- Как вам это удается? - спрашивали его друзья и журналисты.

- Я не позволял себе принимать близко к сердцу старость, - ответил талантливый и остроумный изобретатель Эдисон.

*****

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…

*****

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

*****

- Никуда я с тобой не пойду!

- А чего тогда вырядилась и накрасилась?

- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

*****

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

*****

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.

- А? Что такое?! Что случилось?!

- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

*****

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

*****

Я однажды толкал штангу в 220 килограммов. Неплохо катилась...

*****

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

*****

В мессенджере:

- Как по-английски "она"?

- Shе.

- А как "он", подскажи?

- Не.

- Что, те трудно что ли? Ну, ладно, сам гляну...

*****

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно...

*****

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-Наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-Наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-Наф" получил два года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Врачи Санкт-Петербурга рекомендуют туристам этого города разминать шеи перед походом по Невскому проспекту.

*****

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

*****

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

*****

Коралловед Клара ищет кларнетиста Карла для совместных клептоманиакальных утех…

*****

- Здесь просто пальчики оближешь!

- Ну, салфеток-то нет...

*****

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

*****

Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.

*****

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

*****

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

*****

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

*****

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

*****

Актёр Валентин Гафт дебютировал в кино будучи студентом третьего курса школы-студии МХАТ – он снялся в нескольких фрагментах фильма Михаила Ромма "Убийство на улице Данте". Роль Гафту досталась хоть и эпизодическая, но зато важная – он сыграл Марселя Руже – человека, который участвовал в убийстве главной героини кинокартины Катрин Лантьё. Когда на самой первой съёмке к лицу Гафта поднесли экспонометр (это прибор, с помощью которого определяется освещённость и выставляется диафрагма киноаппарата), молодой актёр решил, что съёмка началась, и стал послушно зачитывать свой текст. Его тогда с очень большим трудом остановили... После того, как вся киногруппа вдоволь отсмеялась и съёмка, действительно, началась по-настоящему, Валентин Гафт так разволновался, что не мог и слова выговорить. Что вновь вызвало взрыв смеха на съёмочной площадке. После чего Гафт совсем скуксился. Неловкую ситуацию разрядил постановщик фильма Михаил Ильич Ромм. Он успокоил начинающего артиста:

- Ничего страшного, вы будете такой... знаете, ли… застенчивый убийца.

*****

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

*****

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?

- И чего?

- Чего, чего?! Испарился отсюда!

*****

Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки.

*****

- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!

- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

*****

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:

- А теперь поговорим наедине.

*****

Человек, который твердо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

*****

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?

- Ем.

- ???

- Иначе впалый...

*****

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

*****

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.

*****

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?

- Первые пятнадцать минут на часы.

- А когда она появляется?

- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

*****

Моя диета состоит из моря продуктов.

*****

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

*****

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?

- Что, блин?

- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.

- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.

- Да фигли там, я-то понимаю.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

На Невском проспекте продвинутые туристы довели до слёз аниматора в костюме Петра I шутками про болото и плохую погоду…

*****

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

*****

– Ты куда?

– Гулять.

– Что значит гулять???

– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

*****

- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

*****

Девушка говорит обиженно своему парню:

- Ты даже не заметил, что я подстриглась!

- Да заметил я!

- А я и не стриглась!

*****

Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще!

*****

В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.

*****

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...

*****

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?

- Про каких таких гопников?

- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

*****

Мечта не работать - не работает!

*****  

У йога спрашивают:

- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?

- Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

*****

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых, и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

*****

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

*****

Однажды вечером в пятницу мать застала у камина будущего драматурга и романиста, погружённого в мечтательное раздумье. Она спросила у Бернарда Шоу:

- Разве ты не играешь по пятницам в покер с Соммерсами?

- А ты бы стала играть с человеком, который всё время жульничает и к тому же ещё и оскорбляет партнеров?

- Разумеется, нет!

- Вот и они перестали играть со мной...

*****

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

*****

– А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?

– Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

*****

Кипяток Шредингера – это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

*****

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

*****

Купил "умную лампочку". Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

*****

- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.

- Да? А эта пыль?

- Там важные номера.

- Ну да, а тот паук в углу?

- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

*****

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно…

*****

- Ты обнаглел?

- В смысле? Что случилось?

- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.

*****

Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

*****

Сколько интересных дел удалось отложить на завтра! Уже с нетерпением ожидаю наступления следующего дня.

*****

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!" Сразу хочется спросить: "А что понял?"

*****

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила его:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Петербургский мясокомбинат начал выпускать новые сосиски "эрмитажные". Сосиски "эрмитажные" - теперь это не просто бумага, а - произведение искусства.

*****

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

*****

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

*****

Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…

*****

Я всю жизнь хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

*****

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.

- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

*****

Я не любопытен, но, если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.

- А если есть?

- Тем более лучше помолчать.

*****

Диалог в моей голове утром:

- Просыпайся.

- Нет.

- Вставай!

- Нет.

- Ты так всю жизнь проспишь!

- Великолепно...

*****

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

*****

– Картины не рисуют, а пишут!

– И кто же их потом читает?

*****

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

*****

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

*****

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

*****

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

*****

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

*****

Когда британо-американский дирижёр польско-ирландского происхождения Леопольд Стоковский приезжал на гастроли в Париж, то часто посещал один маленький и уютный ресторанчик в центре города. Хозяин ресторана каждый раз встречал дирижёра крайне радушно и всегда кормил его дорогими блюдами за очень дешёвую плату. Однажды Стоковский спросил:

– Чем я обязан вашей столь необыкновенной любезности? Ведь я не беден.

– Я очень люблю музыку, особенно в вашем исполнении, маэстро… – с жаром воскликнул хозяин, – преклоняюсь перед вашим талантом и готов пойти на любые жертвы ради прекрасного музыкального искусства!

Леопольд Стоковский расчувствовался, вышел из ресторана крайне растроганным и вдруг… заметил в окне ресторана табличку: "Ежедневные завтраки, обеды и ужины в обществе великого Стоковского".

*****

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.

*****

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

*****

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

*****

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

*****

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь.

*****

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.

- Ещё бы, я всю ночь тренировался.

*****

Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.

*****

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

*****

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

*****

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.

*****

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

*****

Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…

*****

Звонок из сервиса по доставке еды на дом:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

- Это для меня больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

- Вы перестали есть?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.

*****

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик, выпивая водочку, закусывая огурчиком:

- М-мда... Не пригласили! Забыли...

Комик, выпивая водочку и закусывая огурчиком:

- М-мда... Не пригласили! - рот расплывается в улыбке, - Помнят еще!

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А веселых порожняком гоняют?

*****

Люди, которые не хотят чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".

*****

У психиатра:

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

*****

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

*****

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

*****

- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там…

- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.

- Я же говорила, у меня с ними плохо!

*****

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

*****

- Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

- Из окошка.

- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

*****

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

*****

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

*****

Однажды солиста Большого театра, талантливого тенора Дмитрия Алексеевича Смирнова пригласили на частный концерт в один из московских купеческих домов. Дело было летом, стояла жара и поэтому окна в доме были открыты настежь. В конце вечера хозяйка попросила гостя спеть ещё какой-нибудь романс.

- С удовольствием спел бы ещё, - ответил артист, - но, сударыня, время позднее, а у вас окошки открыты нараспашку. Боюсь, как бы ваши соседи не были в претензии, что мы беспокоим их ночью.

- Тем лучше! - воскликнула простодушная купчиха. - И поделом: прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном и нам спать не давала.

*****

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

*****

- На что жалуетесь?

- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.

- А сами вы как думаете?

- Ну, как бы и да, и нет.

*****

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

*****

Одна актриса говорит другой:

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!

- Горе что ли?!

*****

- Можете мне что-нибудь подсказать?

- Нет, вы просто походите, посмотрите.

*****

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

*****

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный музыкальный слух...

- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

*****

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"

*****

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

*****

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет.

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн.

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг.

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно.

Студент, клянча:

- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger