Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
*****
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
*****
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!
*****
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".
*****
- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.
*****
Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.
*****
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.
*****
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет… Куда положил, тоже не помню…
*****
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в Закобякино. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
*****
При слове "лопата" все смеялись, и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
*****
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
*****
Поездка в автосервис - это что-то уникальное! Каждое: "Ох, ё-ё-ё-ё-ё!", - произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 5000 рублей...
*****
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться, и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
*****
- Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
*****
То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
*****
Однажды Бернард Шоу зашёл в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:
- Ваши музыканты играют всё, что ни попросишь?
- Ну, разумеется, сэр! Они сыграют всё, что вы пожелаете. - ответил тот.
- Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли… в покер.
*****
На соревнованиях по прыжкам с 10-метровой вышки спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
*****
Это раньше человек был вершиной эволюции... НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
*****
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
*****
Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...
*****
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
*****
Когда-нибудь я все-таки открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
*****
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну, всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
*****
Водка - уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых растираться.
*****
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
ЛАЙФХАК ПЕТЕРБУРЖЦА. В сезон туристов можно послушать на халяву экскурсии на разных языках.
*****
Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.
*****
Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:
- Эти мне нравятся. А эти ходят.
*****
Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
*****
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
*****
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению?
*****
Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
*****
Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
*****
Как-то раз в 90-е годы кинорежиссёр Леонид Георгиевич Марягин был приглашён для деловых переговоров с известным американским продюсером. Перед тем как явиться на эту встречу, Марягин решил по пути сдать пустые бутылки, которых много накопилось в его квартире. Ну и что здесь такого? Дело, так сказать, житейское. Например, в советские годы это было вполне обыденным занятием. Причём довольно-таки выгодным. Раньше для многих мужчин монетизировать своё, так сказать, "хобби" было намного проще – пункты приёма стеклотары были на каждом углу. Так вот, режиссёр Марягин в пункте приёма стеклотары обнаружил длиннющую очередь. Пришлось стоять – ведь не идти же на деловые переговоры с американцем со звенящими авоськами в руках. Поэтому на важную встречу Марягин пришёл с опозданием.
- Прошу прощения, - стал он оправдываться, здороваясь с продюсером. - Пришлось задержаться. Мне нужно было сдать бутылки…
И в тот момент Леонид Георгиевич понял, что второпях ляпнул лишнее... Продюсер поскучнел. Но Леонид Марягин нашёл остроумный выход из неловкой ситуации. Он добавил:
- Видите ли, у меня коллекция очень ценных старинных бутылок. Я иногда их сдаю в музей…
*****
- Подскажите, пожалуйста, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
*****
В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
*****
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
*****
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
*****
Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.
*****
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
*****
Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.
*****
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
*****
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.
*****
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 25.000 рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 100.000 рублей, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
*****
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
*****
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
*****
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
*****
- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
*****
- Вы любите лук?
- До слёз!
*****
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
*****
Актриса Анна Самохина, вспоминая о своих съёмках в криминальной драме "Воры в законе", рассказывала, что она без конца хохотала над шутками Валентина Гафта и Зиновия Гердта. Однажды они ужинали втроём в ресторане при гостинице и Гафт предложил:
- Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?..
Гердт покачал головой и ответил:
- Нет-нет, Валя, подождите. Ну что же вы торопитесь? Смотрите меню спокойно…
После изучения меню Гафт снова повторил своё заманчивое предложение. На что Гердт опять посоветовал не торопиться и немного подождать. Сделали знаменитые актёры заказ совершенно без спиртного, но через несколько минут официант принёс бутылку шампанского, поставит на стол и сказал:
- Это вам подарок. Вон с того столика...
Повернулись артисты в сторону дарителей. Те улыбались и приветственно махали руками. Актёры раскланялись в ответ и поблагодарили щедрых поклонников. А потом на их столе появилось ещё шампанское. Следом - бутылка дорогого коньяка, за ней - бутылка марочного вина. И через час полстола было уставлено всевозможными дарёными напитками. Зиновий Ефимович Гердт, очень довольный своей смекалкой, а может быть и богатым жизненным опытом, произнёс:
- Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!
*****
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
*****
В пылу ссоры муж заявляет жене:
- Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь, как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
*****
Бывают люди душой глубокие, как океан, в которых хочется окунуться! И бывают люди, как лужи, которых надо обходить, чтобы не запачкаться...
*****
"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
*****
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
*****
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
*****
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в WhatsApp.
*****
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
*****
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
*****
- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
*****
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, блин, одновременно не бывает!..
*****
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
*****
- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай, пешка Е2 на Е4.
- Конь В8 на С6.
- Конь В1 на В3.
- Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник.
- Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Единственное чудо, которое я видел в жизни - когда на трассе Москва-Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости 60 км/ч прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.
*****
- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.
*****
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было...
*****
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу!"
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
*****
Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 21 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже много работы.
*****
У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
*****
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
*****
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
*****
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?
*****
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
*****
Забавная история из актёрской деятельности великого Константина Сергеевича Станиславского. Однажды в Московском Художественном театре он играл роль Марка Брута в шекспировской трагедии "Юлий Цезарь". По ходу спектакля некий статист, изображающий гонца, должен был вынести свиток и отдать его Бруту. Но этот артист куда-то исчез. Пропал. Поискали его в театре, но не нашли. Тогда режиссёр Владимир Иванович Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены и заменить им разгильдяя-статиста. Рабочий в образе древнеримского гонца вышел на сцену со свитком и, протягивая его заговорщику Марку Бруту, громким голосом произнёс:
- Вам, Константин Сергеевич, вот тут Владимир Иванович передать чегой-то велели…
*****
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
*****
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
*****
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
*****
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
*****
Только что видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
*****
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
*****
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется".
*****
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
*****
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
*****
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу пять штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...
*****
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
*****
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Люблю лето в Питере - солнце как пригреет, так хоть куртку расстёгивай и шарф снимай.
*****
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
*****
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
*****
Если слишком долго ломать голову над проблемой, то сломать можно не только проблему.
*****
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
*****
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
*****
- Муж подарил кулон с гравировкой: "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
*****
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
*****
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
*****
- Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.
*****
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?
*****
Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера?
Инженер говорит:
- Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать!
А менеджер говорит:
- Я ЗНАЮ, как это делать, я ВИДЕЛ!
*****
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
*****
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
*****
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
*****
Выдающаяся оперная певица XIX века Аделина Патти в молодые годы, прежде чем стать знаменитой, жила очень небогато. Настолько бедно, что ей частенько приходилось брать в долг мясо у одного мясника. Как-то раз, на одном сольном концерте, где Патти имела бешеный успех, в зале сидел её мясной кредитор. Ему настолько понравилось выступление Аделины, он так расчувствовался от услышанного, что встал со своего места и заорал во всю глотку:
- Патти! За мясо мы квиты!
*****
Неломающаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может сломать все остальные игрушки.
*****
Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на неё приняли уже существенно более сложная задача.
*****
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.
*****
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
*****
Аккуратный человек даже на грабли осторожно наступает, чтобы рукоятку грабель об лоб не сломать.
*****
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.
*****
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
*****
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже "Bentley"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
*****
Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.
*****
Из женского журнала:
- стр.14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр.15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр.16: рецепт приготовления торта.
*****
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
*****
Требуется работник!
Опыт работы от 30 лет.
Вы должны победить дракона.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже продвинутого уровня.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие Нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток, ненормированный рабочий день, суббота рабочая, зарплата 15 тысяч рублей.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.
*****
Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...
*****
Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?!
*****
Они говорили: "Ты заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы." Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
*****
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
*****
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
*****
- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
*****
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
*****
- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...
*****
- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как - получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.
*****
Моль - как Терминатор. Ей нужна моя одежда.
*****
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
*****
- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.
*****
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
*****
Один из величайших пианистов в истории музыки Владимир Самойлович Горовиц обладал отменным чувством юмора. Достаточно взглянуть на его многочисленные озорные фотографии чтобы убедиться - он таки был весёлым человеком и большим оптимистом. Кадров, на которых Горовиц мило улыбается или заразительно смеётся, в Интернете великое множество. Как-то раз Владимир Горовиц, отдыхая в ресторане, сел за фортепиано и сыграл пару этюдов Шопена. Кто-то из посетителей не узнал великого музыканта, подошёл к нему и спросил:
- У вас неплохо получается. Вы где-то учились?
- Не, мне пацаны показали, - ответил Владимир Самойлович, встал и удалился.
*****
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
*****
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
*****
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины! " Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову! " Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
*****
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
*****
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведи собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ тебя не устроит - заведи хомяка и организуй вместе с ним независимую оппозицию.
*****
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
*****
Если предчувствия постоянно обманывают, то заведи себе другие - более ориентированные на реалии жизни.
*****
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
*****
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
- И что мешает?
- Старая...
*****
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
*****
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайняк, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
*****
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
*****
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвёртая...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
*****
Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."
*****
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там - то это коала.
*****
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
*****
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!
*****
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
*****
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
*****
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
*****
Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных? ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?
*****
Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
*****
Однажды в Лондоне за кулисы к известному пианисту Артуру Рубинштейну ворвалась неизвестная дама. Сначала она коротко сообщила, что безумно влюблена в музыку. Затем, что является поклонницей таланта великого маэстро. А потом потребовала билет на вечерний концерт. Рубинштейн сообщил даме, что все билеты проданы. Просьба повторялась многократно, и каждый раз музыкант вежливо и терпеливо объяснял назойливой поклоннице, что свободных мест нет. Тогда дамочка нагло уселась в кресло и заявила, что оставит его только тогда, когда билет окажется у неё в руках. Наконец отчаявшийся Рубинштейн сдался и сказал:
- Мадам, вы вынуждаете меня идти на уступки. В зале действительно есть одно, только одно место, которое я могу предложить вам.
Настырная просительница встрепенулась, оживилась, заулыбалась и заявила:
- Вы истинный джентльмен, маэстро! И где же это место?..
И Рубинштейн ответил:
- У рояля, мадам. Но это моё место.
*****
Во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.
*****
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
*****
Детей интересует: "Откуда все берется?", а взрослых: "Куда все девается?"
*****
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
- Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!
*****
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
*****
Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём…
- Все?!! Что же я наделала!!!
*****
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.
*****
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
*****
- Дорогая... Мы уже пять лет, как вместе...
- Да, милый!
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
- Я так ждала этого!
- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Ты вообще кто?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Питерская семейная пара собирается на летнюю прогулку. Жена говорит мужу:
- Тебе какую рубашку достать?
Муж, немного подумав:
- Пожалуй, давай с коротким рукавом, но потеплее…
*****
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
*****
Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
*****
- Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5…
- Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
- Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.
*****
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...
*****
В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
*****
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
*****
- Мне так плохо.
- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.
- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?
*****
К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.
*****
– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.
*****
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
*****
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак!..
*****
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
*****
Однажды Николай Смирнов-Сокольский вёл концерт в Колонном зале Дома Союзов. Он подошёл к Лидии Руслановой и поинтересовался, что она будет петь. "Когда я на почте служил ямщиком", - ответила артистка. Смирнов-Сокольский тут же ей по-дружески посоветовал:
Великая Русланова таких рекомендаций не любила и ответила ведущему очень резко, высказалась в том смысле, что будет тут всякий объявляла ей ещё советы давать - иди на сцену и делай своё дело, как тебе велено! Если бы на месте Смирнова-Сокольского был какой-нибудь молодой конферансье, то он бы непременно стушевался и беспрекословно подчинился. Но Николай Павлович тоже имел твёрдый характер. В комплекте с остроумием.
- Хорошо, - сказал Смирнов-Сокольский, вышел на сцену и громогласно объявил: - А сейчас! Лидия Андреевна Русланова! Споёт нам о том, как ещё до Великой Октябрьской Социалистической Революции! Она ЛИЧНО! Служила на почте ЯМЩИКОМ!!!
*****
Молодой ученый вывел породу обиженных, на которых можно возить не только воду.
*****
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???
*****
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
*****
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
*****
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
*****
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
*****
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт никудышный!
*****
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
*****
- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.
*****
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
*****
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
*****
Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...
*****
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
*****
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
*****
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
*****
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
*****
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."
*****
- Ты - это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести вечера я - никто?
*****
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
*****
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...
*****
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
*****
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...
*****
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
*****
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
*****
Путешествия – это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
*****
К сожалению, молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
*****
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
*****
Когда выдающийся немецкий физик-теоретик и основоположник квантовой физики Макс Планк получил за свои научные труды Нобелевскую премию, он долгое время ездил по европейским университетам, объясняя своё революционное открытие в области квантов энергии. Текст лекции был стандартным и особенно не менялся. Личный шофёр учёного, который сопровождал Планка во всех его поездках, всегда сидел в аудитории и со временем запомнил текст сложного научного доклада наизусть. И вот однажды по дороге в Мюнхен водитель в шутку сказал, что он уже столько раз слышал лекцию, что мог бы её и сам прочитать. А затем предложил розыгрыш: дескать, пусть он, простой шофёр, выступит в университете с докладом, а Планк посидит в зале в шофёрской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился. Прибыли они на место, поменялись ролями, и водитель без малейшей запинки прочитал перед почтенной аудиторией длинную лекцию по квантовой механике. После чего один из профессоров физики поднялся и задал крайне каверзный вопрос. На что "лектор" немного "завис"… призадумался… а потом ответил:
- Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном университете, как Мюнхенский, я услышу столь примитивный вопрос. Пусть на него ответит мой шофёр.
*****
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
*****
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.
*****
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...
*****
– А я стихи пишу.
– Ну, и как получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!
*****
Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность!"
*****
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
*****
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
*****
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
*****
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
*****
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу… Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!
*****
- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
*****
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: "Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!" Она и не подозревала, что уже вторник...
*****
Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на весы, после того, как скинул пару килограмм.
*****
Однажды известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.
*****
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
*****
Парадокс мегаполисов… Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
*****
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. Жене:
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
*****
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
*****
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
*****
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
*****
Так… Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
*****
Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
*****
- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
*****
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.
*****
Знаменитый датский физик Нильс Бор был неважным оратором. Один на один он был прекрасным собеседником, а вот перед большой аудиторией Бор тушевался и выражался крайне сумбурно. Порою из его выступления невозможно было понять ничего, особенно когда речь шла о квантовой теории атома или о квантовой механике. Родной брат Бора – Харальд, известный математик, который был превосходным лектором, по поводу отсутствия красноречия у Нильса шутил так:
– Дело в том, что я всегда объясняю то, о чём говорил раньше, а он – то, о чём будет говорить позже...
Однажды Нильса Бора пригласили выступить на научном собрании в германском университетском городе Гёттингене. Бор слабо подготовился к важному коллоквиуму, его лекция была плохой: слабой и невразумительной. Но зато из неловкого положения он вышел очень остроумно – в завершении своей речи он объяснил собравшимся:
– Я выслушал здесь так много плохих выступлений, что прошу рассматривать мой доклад как месть!
*****
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
*****
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
*****
Интересно! Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
*****
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
*****
- Вот и открылся самый известный тренажёрный зал…
- Какой?
- Огород!
*****
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
*****
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
*****
Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему: "Как сохранить чистыми ваши сосуды", - известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Капатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...
*****
Робот-пылесос не запускал автоуборку. Оказалось, что у него возникли трудности с обновлением ПО, а пылесосить, не обновив ПО, он не мог. Похоже он взял паузу, чтобы разобраться в себе.
*****
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
*****
Встречаются два бизнесмена.
- Привет, чем занимаешься?
- Да, деньгами торгую.
- Как это?
- Продаю рубль за 95 копеек.
- Ну, и как доход?
- Доход не знаю, но оборот офигенный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
*****
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне...
*****
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
*****
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
*****
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
*****
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
*****
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
*****
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!
*****
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...
*****
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
*****
- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
*****
Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: "Заслуженный артист РСФСР такой-то…", "Лауреат Сталинской премии такой-то…", "Народная артистка СССР такая-то…" – ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:
– Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!
– Хорошо, сделаем! – сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.
Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:
– Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!
*****
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
*****
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
*****
Успешная карьера – это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
*****
- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
*****
Закобякинские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.
*****
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
*****
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, притаившийся в кустах черники.
*****
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
*****
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...
*****
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
*****
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
*****
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
*****
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
*****
Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- НИЧЕГО...
Директор:
- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдёмте на кассу!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...
*****
- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки...
- Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием...
*****
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
*****
Играющий в автомобиле на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
*****
Ха! "World of Warcraft" предлагает мне поучаствовать в программе "Пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!
*****
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся - она большая. Конкретнее!
*****
Женщины – это как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
*****
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?
*****
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
*****
Счастье - самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.
*****
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
*****
У писателя-прозаика, поэта и драматурга Владимира Александровича Соллогуба была дочь Елизавета – девушка поразительной красоты. Однажды вместе с нею Соллогуб прогуливался в Летнем саду Петербурга, и встретил там одного своего знакомого. Знакомец тот был очень самоуверенным и очень глупым человеком. Совершенно бестактно он обратился к писателю:
– Скажи, пожалуйста – как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица!?
– Это бывает, – спокойно ответил Владимир Соллогуб. – Попробуй-ка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.
*****
Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!!!
*****
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
*****
Самый доступный и в тоже время эффективный способ "тюнинга и рестайлинга" автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – это посещение автомойки!
*****
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
*****
- Вот, я иногда думаю…
- А что ты делаешь в остальное время?
*****
Отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д." Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т.д. Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.
*****
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?
*****
Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живём!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
*****
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
*****
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...
*****
Три верных условия, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
Говорить правду…
Чаще…
Каждому…
*****
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
*****
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Я поняла, зачем в Питере нужен дождь: чтобы в белые ночи спать в темноте!
*****
"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
*****
Любить удобнее всего недоступное, а ненавидеть - безопасное.
*****
- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.
*****
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
*****
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
*****
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
*****
- Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
*****
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
*****
Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой - то же самое.
*****
В магазине "Всё по 66 рублей" чёрная икра продаётся поштучно.
*****
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч…
*****
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
*****
Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.
*****
Однажды знаменитого итальянского дирижёра Артуро Тосканини и его соотечественника оперного композитора Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященном памяти Джузеппе Верди. Надо отметить, что Пьетро Масканьи сильно завидовал славе Артуро Тосканини. Поэтому поставил условие организаторам, что он получит более высокий гонорар, чем Тосканини.
- Пусть будет хотя бы на одну лиру больше, чем у маэстро Тосканини! - заявил меркантильный Масканьи.
Фестивальный комитет согласился. После выступления, получая за него вознаграждение, Масканьи с огромным изумлением обнаружил, что ему досталась всего одна лира. Всё дело в том, что его творческий соперник Тосканини дирижировал совершенно бесплатно.
*****
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
*****
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- О погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
*****
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
*****
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
*****
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспортное средство. Кому как повезло…
*****
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.
*****
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
*****
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
*****
- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
*****
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занят теми, кто любит меня.
*****
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
*****
Решили с мужем выпить за любовь.... Разнимала нас уже полиция...
*****
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
В Питере летом замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!
*****
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
*****
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
*****
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
*****
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
*****
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
*****
- Вы любите лук?
- До слёз!
*****
Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
*****
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
*****
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.
*****
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники, берем двойные листочки!
*****
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?
*****
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Значит так… берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
*****
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
*****
В конце 40-х годов прошлого столетия в Московский драматический театр имени К. Станиславского пришёл служить начинающий актёр Евгений Леонов. В то голодное послевоенное время администрация театра давала подзаработать своим молодым артистам. Они, кроме прямого участия в спектаклях, могли ещё и подрабатывать в антрактах: монтировать сценическое оборудование, а также переносить и устанавливать декорации. Во время постановки актёры, которые не были заняты в действии, создавали шумовые эффекты - изображали свист ветра, раскаты грома или войны, плеск воды, цокот копыт и грохот проезжающей повозки. Существовала твёрдая такса за эту звукошумовую работу: пять рублей. Очень даже неплохая подработка: погремел за кулисами - получи за это пять рублей, которых тогда вполне хватало на один сытный завтрак или даже на обед. Так вот, однажды молодой актёр Евгений Леонов так умаялся во время спектакля, что, придя домой заснул, даже не поужинав. В это время мимо окна его квартиры процокала копытами лошадь, которая с жутким грохотом везла какую-то повозку.
- Пять рублей проехали, - пробормотал во сне голодный артист Леонов.
*****
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
*****
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
*****
- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе: "Спасибо".
- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
*****
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи… Мы берем их в кредит.
*****
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра...
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе всё не так!
*****
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
*****
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
*****
Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
*****
На концерте группы "БиС" громче всех хлопала входная дверь.
*****
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
*****
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
*****
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Был две недели в Питере. Теперь разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем поездка удалась...
*****
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
*****
- Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.
- Что полечить?
- НЕРВЫ-Ы-Ы!..
*****
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
*****
- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
- Год?
- Не накручивай.
*****
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
*****
- Скучала по мне?
- Ты куда-то уходил?
*****
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
*****
- Как ты планируешь провести отпуск?
- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает - когда, а жена - куда я поеду.
*****
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
*****
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
*****
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
*****
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
*****
- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
*****
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
*****
Однажды Мина Миллер Эдисон - жена работоголика Эдисона - стала настаивать, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.
- Куда же я поеду отдыхать? - спросил тот, когда понял, что сопротивляться бесполезно.
- Выбери сам, какое место тебе приятнее, - предложила супруга.
- Я уже выбрал, - радостно ответил Эдисон. - Завтра же туда отправлюсь.
И на следующее утро жена нашла неугомонного трудягу в его лаборатории.
*****
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с ней...
*****
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
*****
- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
*****
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?
*****
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…
*****
После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.
*****
Если написать на каком угодно товаре: "Без кудиблоидов", - то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать: "С кудиблоидами", - то продажи тоже пойдут вверх.
*****
Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.
*****
Даже интересно, если у человека раздвоение личности, то как он расстраивается? На шесть?
*****
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
*****
Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.
*****
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
*****
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
*****
Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Тогда поеду в Ростов!
- В какой???
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
*****
Подруга подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты ?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
*****
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
*****
- Говорите потише, у стен тоже есть уши.
- Ой, я вас умоляю - эта стена глухая.
*****
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
*****
Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..
*****
- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.
*****
Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит…
*****
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
*****
Хочешь казаться умнее? Не умничай!
*****
За неимением лучшего применения камень за пазухой - отличный гнет для квашения капусты.
*****
У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, хапуга?!
*****
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
*****
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
*****
Знаменитый испанский художник и гравёр Франсиско Гойя был заядлым дуэлянтом. Король Карл III, опасаясь за жизнь лучшего живописца Испании, пригласил Гойю к себе и категорически запретил ему принимать участие в смертельных поединках.
- Но ведь дуэли для ваших подданных не запрещены, - возразил Гойя.
- Для подданных - нет. Но отныне они запрещены лично для вас.
- Но почему, Ваше Величество? - удивился художник.
- Потому что у меня много подданных, - ответил король Карл III, - и только всего один Гойя.
*****
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
*****
Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!
*****
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
*****
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
*****
- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял.
*****
Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
*****
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
*****
Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
*****
Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.
*****
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
*****
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
*****
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
*****
- И не смей мне возражать!
- Дорогая, я же и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери своё мнение с лица!
*****
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
*****
Я никогда не даю советов и вам не советую.
*****
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Офис компании переехал, но мне не сказали куда...
*****
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
*****
Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
*****
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
*****
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере...
*****
Посмотрим, что ещё за лето... Может, не стоит и худеть...
*****
- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
*****
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
*****
Диплом - это документ подтверждающий, что от вас наконец-то избавились.
*****
"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.
*****
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
*****
Из рeцeнзии: "Я увeрен, что эта книгa нaйдет своeго читaтеля. Мoжет, дaже двух или трёх."
*****
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.
*****
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
*****
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Я вся во внимании.
- Для начала безличное неполное: "Вечерело..."
*****
- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
*****
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
*****
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
*****
Великий датский физик-теоретик Нильс Бор очень любил ходить в кино, причём из всех жанров он признавал только один - ковбойские вестерны. Когда Бор начинал жаловаться на усталость и рассеянность, а потом говорил, что "надо что-то предпринять", то все его ученики знали, что лучший способ развлечь профессора - сводить его на что-нибудь вроде "Одинокого всадника", "Кровавой реки" или "Схватки в заброшенном ранчо". После просмотра обыкновенно разгорались жаркие споры: как же так получается, что положительный герой во время дуэли всегда последним хватается за оружие, но успевает выстрелить раньше бывалого бандита? На это Нильс Бор утверждал, что так на самом деле и должно быть. Он придумал целую теорию, согласно которой злодей выбирает момент начала движения осознанно и потому медлит, в то время как его оппонент действует, повинуясь рефлексам, и потому стреляет быстрее. С Бором никто не соглашался, и тогда он предложил проверить свою идею на практике. Дабы разрешить спор, послали в лавку за парой игрушечных ковбойских револьверов. В последовавшей серии "дуэлей" Бор, выступая в роли положительного героя, "перестрелял" всех своих молодых соперников, всегда опережая их на короткое мгновение!
*****
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.
*****
- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
*****
- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...
*****
Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите "жаба душит", а нет, чтобы сказать "земноводные препятствуют доступу кислорода в организм".
*****
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Что сразу бяка, ты попробуй сначала!
*****
Друг заметил, что я что-то уж больно раздался во все стороны в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю: а друг ли он мне?
*****
Бороться с ленью легко, но неохота.
*****
Oптимист:
- Чeтверг - это мaленькая пятницa!
Пeссимист:
- Чeтверг - это чeтвертый пoнедельник.
*****
Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".
*****
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто первый вчера сказал: "Ну, что?"
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
nlcuot
