Всем брысь. Мама в шкафу порядок наводит.)

*****

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

*****

Если первую скрипку играет барабан - дело труба.

*****

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

*****

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

*****

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

*****

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

*****

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.

- Я слышал, ты начала её только вчера.

- Ну, закончила пораньше, и что?

*****

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: "И куда это ты собрался?"

*****

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно, произнеся: "Ой, ну все короче!" - после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

*****

Оптимист - это не тот, кто веселится, и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на следующие выходные.

*****

Спасибо, мозг, что предлагаешь убийственные аргументы минут через 15 после спора.

*****

Врач спрашивает у пациента:

- Итак, Ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?

*****

Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.

*****

- Спать хочется.

- В следующей жизни выспимся...

- Ты и в прошлой жизни так говорил.

*****

- Алло, это справочная?

- Здравствуйте, подождите, я сейчас узнаю...

*****

Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился...

*****

Закобякинские ученые создали роботов следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щиплют лаборанток, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

*****

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Блин, снега-то навалило!"

*****

- Друг занимается фотовидеосъёмкой на свадьбах, соответственно много данных приходится хранить. Ну и бэкапы какое-то время он тоже хранит, с исходниками. Он знает, что информацию нужно дублировать 2-3 раза, соответственно 2-3 бэкапа есть. Хранились они на жёстких дисках. В одной квартире. На одной полке. Думаю, все уже всё поняли…

- Обнесли или сгорело?

- Полка не выдержала, бэкап упал!..

*****

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

*****

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:

- Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?

- Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

*****

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

*****

Вовочка надевает ботинок.

- Папа, я на ту ногу надеваю?

- На ту.

Надевает второй.

- А этот - на ту?

*****

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

*****

- Какие планы на вечер?

- Пока никаких. А какие есть предложения?

- Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?

*****

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

*****

- Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!

- Коллеги, я - умный, я даже не возьмусь!

*****

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас – близорукие блогеры.

*****

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

*****

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

*****

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:

- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

*****

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

*****

Мама накладывает младшему брату еды:

- Витя, тебе столько хватит?

- "Хватит" было четыре половника назад.

*****

Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

*****

- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?

- Еще нет.

- На какой ты стадии?

- На первой.

- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

*****

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

*****

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора

*****

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: "Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл…" Ну, вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

*****

На улице:

- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?

- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...

*****

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...

- А мед-то они приносят?

- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят…

*****

- А как вы дни рождения в семье отмечаете?

- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

*****

Сегодня с утра погода испортилась. Надо же, опять вчера несвежую подсунули.

*****

У окулиста.

- Доктор, я далеко плохо вижу...

- Так сколько же вам лет?

- 75...

- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?

- Вижу.

- Так куда вам ещё дальше видеть!?

*****

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.

На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла".

*****

- Коля, я тебе пуховик постирала!

- И что?

- Теперь у тебя на весну есть ветровка!

*****

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

*****

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.

- Вы не наелись или вам понравилось?

*****

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

*****

По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто отбирают!

*****

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

*****

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

*****

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

*****

- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?

- И то и другое.

*****

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их

у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

*****

- Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! - говорит псих рыбке в аквариуме.

- Это простая рыбка, а не волшебная! - подсказывает врач больному.

- Вот и я ему это же который час доказываю! - жалуется рыбка врачу.

*****

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

- Если покупатель спросит: "Почем очки?" - ты скажи: "10.000 рублей". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла 10.000 рублей". И если снова не дрогнет, скажи: "За каждое".

*****

Комментатор ведет репортаж футбольного матча:

- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

*****

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шёпот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

*****

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

*****

- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.

- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

*****

Мужик в аптеке:

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

*****

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

*****

- Девушка, вы замужем?

- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...

*****

- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество, назывался Шайтан-камбалой... которая убивала струёй горячего пара...

*****

- Послушайте, Раечка, вы такая умная женщина!

- Не-е-е, я не умная, я - опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

*****

Жилец обращается к хозяйке дома.

- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.

*****

- Деньги принес?

- Нет, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

*****

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

*****

Когда у меня спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"

*****

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Но твоя рубашка без пуговиц, и вся в помаде! Где ты бегал?!

- Побежали, покажу... Но, если что, ты моя сестра!

*****

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

*****

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

*****

Покупка посудомоечной машины - это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

*****

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.

*****

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

*****

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:

- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

- А что у вас?

- Тридцать копеек!

*****

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!

*****

Одна подруга говорит другой:

- А я вчера кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!

*****

Разговаривают двое владельцев собак:

- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки-стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?

- У моей свой компьютер.

*****

- Я вижу, ты опять ничего не поймал!

- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!

- И где же она?

- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

*****

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.

*****

Начальник спрашивает подчиненного:

- Скажите, от вас дома много пользы?

- Конечно!

- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

*****

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

*****

Два приятеля-фотографа встречаются:

- Что нового?

- Женился вот.

- И как жена?

- Ну... это как свет поставишь...

*****

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

*****

- Ты где был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

*****

Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

*****

В дружный сплоченный коллектив СРОЧНО требуется конфликтолог!

*****

Закобякинские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

*****

- Какой крайний срок поставить?

- Ставь 31-е.

- 31-е? Нормально! Вы успеете?

- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

*****

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

*****

Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, - а он, чудак, стиркой решил заняться - сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

*****

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

*****

Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

*****

- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

- Можно я открою окно?

- Мы здесь таких не любим.

*****

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

*****

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

*****

Коротко о моем способе уборки: время все расставит по своим местам...

*****

- Ты расскажи, что тебе жена на День рождения-то подарила?

- Ничего...

- Тоже полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает...

*****

– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

*****

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?

- Карусель.

*****

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают восторг.

*****

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

*****

Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

*****

С этим здоровым образом жизни никакого здоровья не хватит!           

*****

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

*****

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

*****

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

- А ты сама себя всегда понимаешь?

- Ну, не всегда, но я стараюсь.

*****

- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?

- А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?

- Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?

*****

- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!" КАКИЕ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?

*****

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

*****

- Мой муж бросил курить.

- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

- Да, у меня она есть.

*****

Дорогой дневник. Заканчивается второй год нашей с мужем семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук...

*****

Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.

*****

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

*****

В Интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятой деепричастные обороты.

*****

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

- Добрый вечер!

- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- С работы, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

҈҈҈

По Питеру едет трамвай, в трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит - а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

҈҈҈

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто нагадил?!" - они какие варианты подразумевают?

҈҈҈

- Петька, что за книгу читаешь?

- Про летчика, ас Пушкин называется.

- А кто написал?

- Да Учпедгиз какой-то.

҈҈҈

- Привет! Что делаешь?

- Делаю вид, что все хорошо, не мешай.

҈҈҈

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое и не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

҈҈҈

Единственное, что я потерял за месяц диеты – это время.

҈҈҈

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

҈҈҈

- Незамужняя?

- Да. Дважды.

҈҈҈

За барной стойкой посетители распахивают кошельки и души. Бармен же помогает облегчить и первое, и второе.

҈҈҈

- Ты - хорошая!

- Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?

- Да. Я весь год сравнивал тебя с другими.

҈҈҈

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

҈҈҈

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...

- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

҈҈҈

- Купил самоклеящиеся обои. Сижу, жду.

҈҈҈

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад-вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:

- Что, постановка неинтересная?

- Да не-е-е... нормально вроде...

- А что, актеры плохо играют?

- Да вроде ничего так...

- Может, костюмы не понравились, или декорации?..

- Почему? Нормальные костюмы...

- Так почему же вы уходите?!

- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

҈҈҈

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

҈҈҈

- Надо встретиться.

- Зачем?

- Есть проблемы.

- А я не хочу есть проблемы!

҈҈҈

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

҈҈҈

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой… И три её адвоката.

҈҈҈

Молодые мужчины бегают за женщинами, зрелые - волочатся, красивые - отбиваются, а опытные - доверяют своему чувству... юмора!

҈҈҈

Получил диплом в институте и решил устроиться на работу. HR:

- Та-а-ак, забудь всё, чему там тебя учили в институте, вот трудовой договор, подписывай!

Начальник цеха:

- Та-а-ак, забудь всё, что тебе говорил HR, вот регламент и ПТБ, подписывай!

Мастер:

- Та-а-ак, забудь всё, что говорил тебе начцеха, читай сменный журнал и подписывай!

Бригадир:

- Та-а-ак, забудь всё, что говорил тебе мастак, вот наряд на работу, подписывай!

Коллега:

- Ромка, забей на что там бугор тебе навтирал, сначала в домино, потом в буфет, а там глянем… вообще-то фура с исходным материалом ещё не приехала.

҈҈҈

Начать готовить тело к лету - это, как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

҈҈҈

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?

- Вы не поверите, от родителей.

- По наследству досталось?

- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

҈҈҈

Мать воспитывает дочь:

- Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

҈҈҈

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

҈҈҈

Жена грустно говорит мужу:

- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

҈҈҈

- Что ты с собой сделал?

- Ничего.

- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!

- Да ничего я с собой не делал!

- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

҈҈҈

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие - держатся за них.

҈҈҈

Встретились два друга:

- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук!

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.

- Ну а что конкретно ты делаешь?

- Мошек для опытов ловлю.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🔬🔬🔬

- В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.

- А почему одно?

- Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

🔬🔬🔬

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее, и мудрость - отличить одно от другого!

🔬🔬🔬

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.

- Так себе у гуся будет праздник…

🔬🔬🔬

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо дожидались меня в холодильнике.

🔬🔬🔬

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?

- Нет, пробирки мою.

🔬🔬🔬

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.

То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.

То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

🔬🔬🔬

- На какой канал тебе переключить?

- Даже не знаю.

- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

🔬🔬🔬

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить: "Я сделаю это завтра"!

- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить: "Да ну его, я не сделаю этого никогда"!

🔬🔬🔬

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!

- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

🔬🔬🔬

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно еще просто не загрузились текстуры…

🔬🔬🔬

Существует легенда о том, как однажды Альмансор, придворный астролог французского короля Людовика XI, предсказал скорую смерть его любовницы Маргариты де Сассенаж. Эту фаворитку король очень любил и по свидетельствам очевидцев только с ней был по-настоящему счастлив. Маргарита родила Людовику двух дочерей – Жанну и Марию, которых король признал, возвел их в ранг принцесс и дал королевскую фамилию Валуа. И вот, спустя неделю после страшного пророчества астролога, молодая, здоровая и цветущая женщина Маргарита де Сассенаж внезапно умерла от неведомой болезни. Разгневанный монарх приказал выбросить звёздного предсказателя из окна самой высокой башни своего замка. Когда в сопровождении охранников астролога вели на казнь, и он проходил мимо Людовика XI, король мрачно поинтересовался, знает ли прорицатель, что его ждёт: "Скажи-ка, ловкач и всезнайка, без колебаний предрекающий судьбы других, ведома ли тебе собственная судьба и сколько времени осталось тебе жить?"

Астролог Альмансор смекнул, в чём дело, и ответил, что он умрёт на три дня раньше своего короля. Это был самый правильный ответ. Очень мудрый. Услышав такое предсказание, Людовик XI очень испугался и отменил казнь. Он велел своим слугам тщательно оберегать астролога и следить, чтобы тот ни в чём не нуждался. Вот что значит смекалка и находчивость в чрезвычайной ситуации.

🔬🔬🔬

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

🔬🔬🔬

В буфете:

- Девушка, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А ещё покрепче?

- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

🔬🔬🔬

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.

- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.

- Так я его только что оттуда принес!

🔬🔬🔬

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок!

🔬🔬🔬

- Это твой блокнот? Здесь написано: "домашняя выпечка с доставкой", "доставка пиццы", "куры гриль на дом"...

- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

🔬🔬🔬

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

🔬🔬🔬

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.

🔬🔬🔬

- Как вы пришли к решению вступить в брак?

- О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.

🔬🔬🔬

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

🔬🔬🔬

- Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу за продуктами. Тебе что-нибудь нужно?

- В магазине?

- Нет, на помойке!

🔬🔬🔬

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая! Я так старался...

- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...

- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

🔬🔬🔬

Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится...

🔬🔬🔬

- Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано...

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!

- Не поняла...

- Лицо с подушки соскальзывает!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🔑🔑🔑

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

🔑🔑🔑

Нет, не родился ещё тот враг, которому я готова отдать свой ужин!

🔑🔑🔑

- Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А чё это за болезнь такая - IQ?

🔑🔑🔑

Муж ударил кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин!?

Жена:

- Я! И чё?!

- Ничего, просто уточнил...

🔑🔑🔑

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!

- Мы стараемся разнообразить наше меню.

🔑🔑🔑

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди¬ном.

- Так это же прекрасно!

- Да, но гадалка не ска¬зала, что мне сделать с мо¬им нынешним мужем.

🔑🔑🔑

– Не знаю, что и надеть...

– Одень то, в чем тебе удобно!

– Но я не могу ходить в одеяле...

🔑🔑🔑

Каких только диагнозов тебе ни пожелают, когда пытаешься без очереди прорваться к врачу в районной поликлинике.

🔑🔑🔑

В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:

- Чу мин сянь дуф хе!

Девушка задумчиво отвечает:

- Ян фан си.

Парень, злясь, громко:

- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!

Девушка отвечает:

- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать!!! : )))

🔑🔑🔑

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

- Товарищ полицейский, прекратите отдирать тонировку.

🔑🔑🔑

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, крепким и очень сильным мужчиной. Он очень гордился своей недюжинной мощью и любил показывать людям - как и насколько он силён. Обычно делал это с помощью сгибания-ломания крепких металлических предметов. Однажды, когда Ричард проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, неподалёку находилась деревня, и там вскоре был найден кузнец.

"Дай мне хорошую подкову", — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. "Эта подкова не очень хороша, - сказал он, - дай мне получше". Кузнец не сказал ни слова и протянул своему королю другую подкову. Но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь удивляться королю. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, после чего сказал: "Эта монета не очень хороша, дай мне получше". Ричард Львиное Сердце улыбнулся и дал кузнецу… палицей по голове. Вот такой вот поучительный исторический анекдот о взаимоотношениях власти с подданными.

🔑🔑🔑

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?

🔑🔑🔑

- Назовите свои особые черты личности?

- Говорят, что я несколько старомоден.

- Мы вам перезвоним.

- Лучше отправьте гонца в мое имение.

🔑🔑🔑

Мужчина рассказывает собеседнику:

- Когда-то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в роддоме меня подменили.

🔑🔑🔑

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

🔑🔑🔑

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!

🔑🔑🔑

Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться." Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.

- Ты давала объявление в газету?

- Я...

- Так вот, я и пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

✨✨✨

Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…

- Булку хлеба, пожалуйста.

- Что?

- Булку хлеба.

- Чего?! Так Вам булку или хлеба?

✨✨✨

9-го марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Авиатор", гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!

✨✨✨

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

✨✨✨

Не знаю, как у вас, а мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!!!

✨✨✨

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?

- На стадии: "Блин, точно, еще же диплом надо писать!"

✨✨✨

Коллеги по работе будят другого:

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!

- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

✨✨✨

- Я тебя люблю.

- И я себя люблю.

- Т9?

- Не-а, эгоизм.

✨✨✨

Мир тесен, мир тесен… Просто кому-то пора на диету!

✨✨✨

- Алло, доктор, я заболел! Что делать?

- Как это что? Выздоравливайте поскорее!

✨✨✨

Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.

✨✨✨

К Петру Аполлоновичу Грессеру часто поступали жалобы на одного купца, который самым бессовестным образом всех обмеривал, обвешивал и обсчитывал. Не находя веских улик, никто не мог с ним ничего поделать, пока не представился удобный случай самому градоначальнику. Однажды Грессер проезжал мимо лавки того жуликоватого коммерсанта и увидел, как из неё вышла маленькая девочка со свёртком в руке. Грессер остановился, вылез из экипажа и подошёл к ребёнку.

- Ты, милая, что несёшь?..

- Сахар.

- В этой лавке покупала?..

- В этой.

- Сколько же ты купила?..

- Фунт.

- Ага!.. Вернёмся-ка на минутку в лавку.

Хозяин встретил градоначальника низким поклоном и самой приветливой улыбкой. Грессер взял от девочки свёрток, передал его лавочнику, и попросил взвесить. Торговец засуетился, перепугался, побледнел, но ослушаться не посмел и положил свёрток на весы. Оказалось, что фунта свёрток не вытягивал. В нём оказалось всего-навсего три четверти. Купец стал искренно каяться:

– Виноват-с, ошибся! Ей Богу, ненароком!

– Ошибся? – переспросил Грессер: – А приходилось ли вам ошибаться не в свою пользу, то есть вместо одного фунта давать полтора?

– Частенько-с! – заверил торгаш: – Со мной это часто случается!

– Похвально! Весьма похвально, что такое с вами часто случается – воскликнул Пётр Аполлонович.

А затем потребовал выложить на прилавок огромную сахарную голову весом в один пуд, большой ящик с первоклассным чаем и полпуда самого лучшего кофе. Когда дорогие продукты были предоставлены, градоначальник приказал:

– Теперь отправьте всё это с приказчиком к родителям этой девочки.

Приказчик шустренько взял товар, ловко сложил его на тележку, и перед тем, как двинуться в путь к невероятным счастливчикам, получил от Петра Грессера внушительное наставление:

– Они, может быть, удивятся этому транспорту, но ты скажи им, что, мол, хозяин ошибся, что это с ним часто случается.

✨✨✨

"Паспорт не забыл?" - вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.

✨✨✨

- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут, надоедать...

- Тебе SMS пришло от Сергей Борисыча...

- Блин...

- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери.

✨✨✨

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер…

✨✨✨

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

✨✨✨

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

✨✨✨

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?

- На печальной…

✨✨✨

Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесёт сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день всё-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.

✨✨✨

- Почему такой вопль из операционный?

- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

- Что резать начал?!

- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

- ???

- Окей, Google, с какой стороны находится аппендикс?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💐💐💐

- Деньги на стол, быстро, это ограбление!

- Сэр, но Вы в Питере!

- Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.

💐💐💐

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

💐💐💐

Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

💐💐💐

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

💐💐💐

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку! Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы.

💐💐💐

- И как она тебе?

- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!

- И далась тебе такая радость: в синяках и с ожогами?

💐💐💐

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

💐💐💐

В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?

💐💐💐

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

💐💐💐

Мама сыну:

- Что хочешь на день рождения?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

💐💐💐

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

💐💐💐

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

💐💐💐

- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!

- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!

💐💐💐

Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь - он уже везде был!

💐💐💐

- Дорогой, я немного разбила твою машину.

- И что у неё осталось целого?

- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.

💐💐💐

Известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:

- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение.

- Возможно, - ответил Пикассо, - Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

💐💐💐

Женское. Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

💐💐💐

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...

- Я так понял, автослесарь вы так себе…

💐💐💐

- Один из плюсов фрилансера - возможность работать где, сколько и когда хочешь!!!

- И получать где, сколько и когда получится?

💐💐💐

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

💐💐💐

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

💐💐💐

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

💐💐💐

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!" - понимаешь… аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

💐💐💐

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Перчик.

- Фаршированный?

- Нет, молотый.

💐💐💐

- Моя жена приехала из командировки и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома...

💐💐💐

Директор подчиненным:

- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

💐💐💐

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.

- Так найди себе женщину.

- А жену я куда дену?

💐💐💐

8-е Марта… Каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

💐💐💐

- Мне два раза объяснять не надо!

- Бесполезно?

💐💐💐

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах!

- Ну, это только для нашей безопасности.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💫💫💫

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

💫💫💫

- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?

- Э-э-э… а по какому поводу?

- Так ведь 8 Марта…

- Как?! Опять?!!

💫💫💫

- Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки не из того места растут», "глаза разуй", "башкой надо думать".

💫💫💫

- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!

- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.

💫💫💫

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

💫💫💫

Хозяин - уходящему гостю:

- Вам посветить на ступеньки?

- Нет, не надо, я уже внизу… лежу…

💫💫💫

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

💫💫💫

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь... Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

- Я дисквалифицирую эту лошадь.

- Это почему?

- Не отпирайтесь. Я все видел.

- А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

- Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

- Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

💫💫💫

- Вы сообразительный?

- В смысле?

💫💫💫

Норвежский драматург Генрик Ибсен имел довольно странные отношения со своей музой. Во время работы Ибсен периодически смотрел на портрет шведского драматурга Августа Стриндберга, которого люто ненавидел. Швед отвечал норвежцу взаимностью: он терпеть того не мог и обвинял в наглом плагиате. Ибсен, в свою очередь, называл Стриндберга психопатом, на что, кстати, имел некоторые основания. Август страдал манией преследования: иногда он резко оборачивался, выхватив из кармана нож, и грозил невидимым врагам. Когда друзья спрашивали Ибсена, что у него на стене делает Стриндберг, норвежец отвечал:

- Знаете ли, не могу написать ни строчки, если на меня не смотрят эти безумные глаза!

💫💫💫

- А где у вас начальник отдела?

- Обедает, наверное.

- А давно он ушел на обед?

- Он сегодня вообще на работу не приходил...

💫💫💫

- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.

- За что?

- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.

- Но это же карась!

- Вы недооцениваете нашего повара...

💫💫💫

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

💫💫💫

Студент-электрик сдает экзамен, а преподаватель пытается его завалить:

- Ну, хорошо - говорит профессор - если ответишь на последний мой вопрос, то ставлю "три"… сколько в аудитории лампочек?

Студент быстро посчитал:

- Девять!

Преподаватель достает еще одну лампочку из кармана:

- Неверно, лампочек десять. Жду вас на пересдаче.

Пересдача, та же ситуация. Тот же вопрос. Студент:

- Десять лампочек!

Преподаватель, ехидно:

- Снова неверно, я с собой сегодня лампочку не взял.

Студент достает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

💫💫💫

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.

- Да, дорогая.

- Нет, правда?

- Да, дорогая.

- Врешь, небось?

- Да, дорогая.

💫💫💫

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- Миллион рублей за операцию...

- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 40.000 рублей платят...

- Хочешь так же, как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку денег, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐼🐼🐼

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

🐼🐼🐼

Лишь холодный и трезвый разум способен правильно оценить ситуацию! И не понимаешь, когда же он успевает нагреться и напиться?

🐼🐼🐼

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

🐼🐼🐼

- Катя, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с подругой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

🐼🐼🐼

Интересно, а куда лепили магнитики, когда не было холодильников?

🐼🐼🐼

- Ты не знаешь, на что я способен.

- Ни на что.

- А нет… знаешь.

🐼🐼🐼

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

🐼🐼🐼

- Ты могла бы и извиниться!

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила.

🐼🐼🐼

Лайфхак: если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

🐼🐼🐼

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

🐼🐼🐼

Как-то раз вечером Крылов зашёл к сенатору Андрею Ивановичу Абакумову и застал у него несколько человек, приглашённых на ужин. Хозяин и его гости пристали к Крылову, чтобы он непременно с ними поужинал. Но, непонятно почему, Иван Андреевич стал отказываться. То ли заскромничал, то ли торопился куда. Долго не поддавался, и объяснял окружающим, что дома его ожидает свежайшая стерляжья уха. Наконец Крылова удалось сообща уговорить, но под условием, что ужин будет подан немедленно. Сели за стол. Баснописец начал жадно поглощать кушанья. Он съел столько, сколько всё остальное общество вместе взятое. И как только Крылов проглотил последний кусок, тут же бросился к выходу и схватился за шапку.

- Помилуйте, Иван Андреевич, да теперь-то куда же вам торопиться? - закричали хозяин и гости в один голос. - Ведь вы поужинали.

- Да сколько же раз мне вам говорить, что меня дома стерляжья уха ожидает, я и то боюсь, чтобы она не простыла, - сердито ответил Крылов и удалился со всею поспешностью, на какую только был способен его ненасытный могучий организм.

🐼🐼🐼

Друг повернут на головоломках. Я решил подарить ему кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.

🐼🐼🐼

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

🐼🐼🐼

Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за какой-то мелочи, на помощь приходит волшебное слово "угадай"…

🐼🐼🐼

- Холодильник "Витязь" реально жил по 30 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.

- А зачем его менять, если он работает? Это же не "iPhone".

🐼🐼🐼

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

🐼🐼🐼

Коты очень коварны!!! Когда голодные:

- О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…

А когда сытые:

- Слышь ты, женщина… Ты кто такая ваще?.. А ну смылась с моего дивана…

🐼🐼🐼

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

🐼🐼🐼

- И что с твоей проблемой?

- Я её решил.

- И как ты её решил?

- Я решил, что это не проблема.

🐼🐼🐼

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Это не тот случай, отвечайте на билет.

🐼🐼🐼

В клинике пластической хирургии:

- А что у вас за красавица такая полы моет?

- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

🐼🐼🐼

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

🐼🐼🐼

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

- У нее плохой вкус.

- В чем это проявляется?

- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🎹🎹🎹

По-питерски… Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану. На башке хаос - встретила всех знакомых.

🎹🎹🎹

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню 8 Марта у нас неделя 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица, кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик, грустно:

- Жена не разрешает...

🎹🎹🎹

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

🎹🎹🎹

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".

- А он?

- А он, подлец, согласился!

- Вот гад!

🎹🎹🎹

А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно никогда не пригодится… А не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы?

🎹🎹🎹

- Ваше образование?

- Не осиленное высшее.

🎹🎹🎹

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

🎹🎹🎹

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

🎹🎹🎹

Как-то раз один драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они вошли в театр, контролёр согласен был впустить бесплатно только автора пьесы, и наотрез отказывался пропустить Шоу без билета. Принципиальный капельдинер требовал обратиться в кассу и приобрести там билет. Долгие препирательства завершились только с появлением администратора, который уладил это дело - разрешил Шоу пройти в зрительный зал бесплатно. Бернард Шоу смотрел пьесу своего коллеги с большим вниманием, но ничем не выражал своё впечатление. Наконец, когда спектакль завершился и опустился занавес, Шоу поднялся, сразу вышел из зала и отправился на поиски контролёра, который не желал его впускать. Разыскав его, Шоу вручил ему фунт стерлингов и сказал:

- Прошу прощения! Я убедился, что в отношении ко мне в ваших попытках не пускать меня на спектакль у вас были самые добрые намерения.

🎹🎹🎹

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

🎹🎹🎹

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны?

- Логика!

- А каким вы видите себя через пять лет?

- Тридцатилетним.

🎹🎹🎹

- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 килограммов. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

🎹🎹🎹

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки…

🎹🎹🎹

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!

- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

🎹🎹🎹

- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", - я села на диету.

🎹🎹🎹

- Скоро ли свадьба?

- Уже купил удручальные кольца.

- Может, обручальные?

- Кому как...

🎹🎹🎹

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

🎹🎹🎹

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

🎹🎹🎹

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

- Хорошо.

- Вот тебе всегда было все равно!

🎹🎹🎹

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

🎹🎹🎹

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.

- Что случилось? Почему рыдаешь?

- Я не могу решить задачу!

- Про что задача?

Молчание.

- Что там в условии? Почему молчишь?

Дочка заливается новой порцией слёз:

- Я не знаю... Я ещё не читала...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💡💡💡

В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…

💡💡💡

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?

– Понедельник.

💡💡💡

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...

💡💡💡

У пессимиста будильник заведен на семь утра.

У оптимиста - на половину восьмого.

У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20 и 7:30.

У пофигиста вообще нет будильника.

💡💡💡

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац… и 80 лет!

💡💡💡

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

💡💡💡

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...

- Тогда слезай уже с батута!

💡💡💡

Цыганка гадает мужчине:

- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…

- За рулём "Мерседеса"?

- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

💡💡💡

А ведь Интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.

💡💡💡

В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

💡💡💡

Жена - мужу:

- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

💡💡💡

Сын принёс из школы "двойку" и говорит:

- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?

- Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...

💡💡💡

Кризис среднего возраста это переход от состояния "хочу быть старше" к состоянию "хотелось бы быть помоложе".

💡💡💡

Воплощение французского гламура XX века, Альбер Камю был не просто элегантным интеллектуалом, который сделал курение крутой вещью, и хозяином кошки по имени Сигарета. Он был писателем, получившим Нобелевскую премию, философом, политическим активистом, журналистом, страстным любителем футбола и... очень-очень большим поклонником животных. Когда он посещал Нью-Йорк, то обязательно приходил в зоопарк в Центральном парке. Не один раз, не два, а целых двадцать раз.

💡💡💡

Достаточно заменить слово "лень" на "позитивный продолжительный отдых", как ты окажешься человеком, который с толком распоряжается своим временем.

💡💡💡

- Не получилось, не срослось...

- Честно сказать, травматолог вы так себе.

💡💡💡

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему SMS: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"

💡💡💡

- Ты что, крутой?

- Да! Почти вертикальный!

💡💡💡

Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.

💡💡💡

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

💡💡💡

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

💡💡💡

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

- Да, конечно. Кто тебе нужен?

- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

💡💡💡

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

💡💡💡

- Ближе к полуночи мое сознание меняется...

- При свете Луны ты превращаешься в волка?

- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

💡💡💡

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...

- Да, милый.

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

- Конечно!..

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Как тебя зовут?

💡💡💡

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.

💡💡💡

- Папа, а что такое альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто...

- Папа, ну, и где альтернатива?

- Утки!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🍴🍴🍴

Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: "извините" и "спасибо".

🍴🍴🍴

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

🍴🍴🍴

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

🍴🍴🍴

- Алле, это техподдержка!?

- Да, говорите...

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...

🍴🍴🍴

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

🍴🍴🍴

- Опишите ваш последний опыт, выявивший ваши лидерские качества.

- Иногда на пешеходных переходах, когда загорается зеленый, я иду самая первая, а все остальные следуют за мной.

🍴🍴🍴

У меня стиральная машинка всегда карманы в джинсах выворачивает, типа проверяет заначки. Сегодня засунул с вывернутыми, хотел перехитрить. Ну, думаю, посмотрю, как ты их назад засовывать будешь. Достал с такими же вывернутыми. Такое ощущение, что меня надурили…

🍴🍴🍴

- Вы уволены. За систематические прогулы.

- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

🍴🍴🍴

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

🍴🍴🍴

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.

- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?

- Календари.

🍴🍴🍴

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

🍴🍴🍴

- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?

- Да! Я быстро устаю!

🍴🍴🍴

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

🍴🍴🍴

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

🍴🍴🍴

Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.

🍴🍴🍴

Известный своим строгим перфекционизмом Стэнли Кубрик стоит за такими фильмами, как "2001: Космическая одиссея", "Заводной апельсин" или "Сияние". Несмотря на то, что легендарный режиссер был нелюдимым и замкнутым во всем, что касалось его личной жизни, у него была и "мягкая" сторона. Он очень любил животных. В какой-то момент в его доме жили стразу 16 кошек, компанией которых он наслаждался даже в своей рабочей комнате. И это еще не все. Компания животных выросла, когда он получил семь золотистых ретриверов и четырех ослов.

🍴🍴🍴

Весна - она как женщина. Кричит: "Иду уже, иду!" - а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

🍴🍴🍴

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

🍴🍴🍴

Магическое слово "скидка" порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:

- Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!

- И за сколько?

- За 90 рублей!

- А в других местах сколько?

- Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

🍴🍴🍴

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.

🍴🍴🍴

На собеседовании:

- Расскажите немного о себе.

- Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа.

🍴🍴🍴

- Что-то зачастил я к вам в последнее время...

- Серёга, задолбал с такими шуточками на работу приходить!

🍴🍴🍴

Помню, в детстве мама мне говорила:

- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

🍴🍴🍴

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

🍴🍴🍴

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: "В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошёл? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила!"

🍴🍴🍴

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

🍴🍴🍴

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🏃🏃🏃

В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином "D".

🏃🏃🏃

Кстати, популярное утверждение: "Ну, я же говорил!" - может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

🏃🏃🏃

- Как вам последняя прочитанная книга?

- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

🏃🏃🏃

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

🏃🏃🏃

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

🏃🏃🏃

Пусталость - особый вид истощения, когда весь день вроде что-то делал, но без результата.

🏃🏃🏃

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это ничего по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

🏃🏃🏃

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

🏃🏃🏃

- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

- Ты пять столовых ложек сахара положила.

- Я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила.

🏃🏃🏃

В горячке можно и глупость сморозить.

🏃🏃🏃

- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

- Нет, конечно, нельзя.

- Короче, уроки я не сделала.

🏃🏃🏃

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

🏃🏃🏃

Да Винчи был художником, инженером, писателем, скульптором, изобретателем, архитектором, пионером в изучении анатомии человека, страстным любителем животных и, возможно, одним из самых известных вегетарианцев (если не веганов), которые когда-либо жили на Земле. Кажется, не существует того, чего бы этот человек не делал. И все же, есть такое занятие - это сон. Художник не любил спать, и проведя тщательные исследования и накопив знания, начал следовать полифазному циклу сна. Другими словами, сон Да Винчи состоял из нескольких коротких фаз сна каждые 24 часа. Быть человеком эпохи Возрождения не так просто.

🏃🏃🏃

- Почему у нас сервер лежит?

- Проблемы с питанием в датацентре.

- Админа не кормят?

🏃🏃🏃

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...

🏃🏃🏃

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.

- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.

- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

🏃🏃🏃

- Тебе интересно моё мнение?

- Нет.

- Очень хорошо, тогда я - максимально подробно...

🏃🏃🏃

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

🏃🏃🏃

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

🏃🏃🏃

Раньше, когда человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё и экран мобильника.

🏃🏃🏃

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно, и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи. Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина. Так и не встретились.

🏃🏃🏃

На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... двум помогла встать... а с одним... даже полежала!

🏃🏃🏃

Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…

🏃🏃🏃

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

🏃🏃🏃

- Привет, что делаешь?

- Достоевского читаю...

- Идиот?

- Нет, просто в школе задали.

🏃🏃🏃

Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника".

🏃🏃🏃

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:

- Я делал такую операцию уже 128 раз.

Больной облегченно вздыхает:

- Уф-ф...

Хирург:

- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

👩👩👩

- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.

- Калинин! Тверь! - отвечают ему попутчики.

- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир. - Калинин или Тверь?

- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.

👩👩👩

Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.

👩👩👩

Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль.

👩👩👩

Весна! Квитанции на солнце ещё никому не приходили?

👩👩👩

Только что курьер из интернет-магазина по продаже навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

👩👩👩

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в "WhatsApp".

👩👩👩

Оптимист верит, что всë будет хорошо. Пессимист уверен, что всë будет плохо. Реалист знает, что нужно сделать, чтобы было хорошо, и может объяснить, почему будет плохо...

👩👩👩

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

👩👩👩

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?

- Я бы выигрывал, если б мне доверили сдавать.

👩👩👩

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

👩👩👩

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

👩👩👩

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

👩👩👩

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

👩👩👩

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?

👩👩👩

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

👩👩👩

Гигант русской литературы Лев Толстой не только писал исторически достоверные книги, но при жизни сам стал исторически значимым. Несмотря на то, что писатель происходил из высших слоев общества, в конце концов он начал сомневаться в моральном духе общества, в котором жил, и пошел своим путем. Он стал вегетарианцем, начал следовать энергичному распорядку дня и осудил внешность богачей. Толстой стал носить крестьянскую одежду и обувь, которые, хотя и не были слишком качественными, были сделаны им собственноручно.

👩👩👩

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

👩👩👩

Преподаватель:

- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент, вставая:

- Ладно, иду, ставьте мне тройку...

👩👩👩

Так… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

👩👩👩

- И куда вы едете?

- Подальше отсюда.

- Мое любимое место!

👩👩👩

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

👩👩👩

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?!

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

👩👩👩

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: "Вдруг что случится... А я раз - и спокойная!"

👩👩👩

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

👩👩👩

Дирижёр - первой скрипке:

- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?

- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

👩👩👩

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

- Куда это вы едете?

- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

👩👩👩

Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...

👩👩👩

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки-крюки.

👩👩👩

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

👩👩👩

Закобякинские ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.

👩👩👩

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

👩👩👩

- Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну, скажите же хоть что-нибудь. Алло!

👩👩👩

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И всё?

- И всё.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

😺😺😺

Зима в Питере - вечная дилемма. Каждый день приходится выбирать: быть обрызганным машиной или придавленным сосулей.

😺😺😺

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

😺😺😺

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

😺😺😺

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

😺😺😺

На птичьем рынке.

- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?

- А что, по ушам не видно?!

- Нет…

- Это заяц.

😺😺😺

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.

- Нет, Маша, это не удача, это просто… после тебя кто угодно - та самая.

😺😺😺

- Ты замужем?

- Конечно!

- Ну, и как?

- Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!..

😺😺😺

Сверхревность:

- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя... Признайся честно, у тебя там кто-то есть?

😺😺😺

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

😺😺😺

На уроке математики в начальной школе:

- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"

- Мариванна, двойку-то за что?

😺😺😺

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Мудреный ты китайский кран на кухне…

😺😺😺

Норвежский композитор Эдвард Григ создал такие произведения, как "В пещере горного короля", или знаменитую "утреннюю" тему, которую каждый из нас слышал в идиллических рекламных роликах. Надо быть счастливчиком, чтобы иметь такой талант. Или, как в случае с Григом, у вас должна быть счастливая лягушка. Фигурка лягушки. Он носил ее в кармане пальто, когда работал, дирижировал или выступал. И каждый раз, прежде чем выйти на сцену, Григ тер свою любимую лягушку на удачу. Очевидно, это сработало.

😺😺😺

Официант возмущается:

- Если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

😺😺😺

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Да вы просто шутите!

😺😺😺

Если вам стало везти, а потом вдруг облом, не обижайтесь на удачу, просто она сначала ошиблась дверью.

😺😺😺

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...

- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

😺😺😺

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

😺😺😺

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем.

- Ты же, вроде, на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю.

😺😺😺

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

😺😺😺

- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!

- Да, тоска!

- И тосковать она мне запретила!

😺😺😺

Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.

😺😺😺

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

😺😺😺

- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!

- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через три недели заметила, что посуды на кухне нет!

😺😺😺

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!

😺😺😺

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно:

- Ну, вот, взяла и толкнула.

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну, вот, еще и напугала!

😺😺😺

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но, если он случайно?

- Да у него личный рекорд 87 метров.

- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

😄😄😄

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

😄😄😄

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

😄😄😄

- Сегодня зарплата капнет на карту.

- Очень точное выражение про нашу зарплату...

😄😄😄

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все-таки любят...

😄😄😄

Жена во время спора с мужем говорит:

- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

😄😄😄

Если начальник говорит: "Что я тебе всё должен объяснять, как маленькому", - значит, он сам не знает, как это сделать.

😄😄😄

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

😄😄😄

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем.

- Ты же, вроде, на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю.

😄😄😄

- Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!

- По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.

😄😄😄

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…

😄😄😄

Забавный факт. Современная молодёжь не понимает, что означают слова: "плачет девушка в автомате".

😄😄😄

- Занят завтра? Может встретимся?

- У меня сегодня отпуск начался, я до 10 отсыпаться буду.

- Утра или вечера?

- Числа.

😄😄😄

- Незамужняя?

- Да. Дважды.

😄😄😄

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?" Я написал: "Более квалифицированному хирургу".

😄😄😄

Выдающийся французский композитор Эрик Сати был чудаком. Не просто чудаком, а чудаком в крайней степени. Например, в своих пищевых привычках. Он ел только белые продукты, такие как яйца, сахар, тертые кости, соль, кокосы, рис и тому подобное. Каждый день он вставал в 7:18 утра, ланч у него был строго в 12:11, затем в 19:16 следовал ужин, и спать он отправлялся 22:37. Кроме того, он был барахольщиком, но очень специфическим - он любил зонтики, и у него их было более ста. И, наконец, Эрик Сати был таким странным парнем, что даже исповедовал религию, которую сам основал.

😄😄😄

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

😄😄😄

Ураган, выбивший все стёкла в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков".

😄😄😄

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь!!

- Не вылезу.

- Вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

😄😄😄

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:

- Вовочка, что случилось?

- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

😄😄😄

Лишний раз стараюсь не нервничать. Но ведь вокруг одни лишние разы.

😄😄😄

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

😄😄😄

- Я - твоя будущая жена!

- По принуждению или по любви?

- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

😄😄😄

- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?

- Ну... По крайней мере, ты пыталась.

😄😄😄

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?

- Да, лет с трех, а что?..

😄😄😄

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

😄😄😄

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:

- Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💠💠💠

Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке...

💠💠💠

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

💠💠💠

- Мне не ехать?

- Нет.

- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

- Да.

💠💠💠

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?

💠💠💠

Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег: 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, и какой после этого я зануда?

💠💠💠

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

💠💠💠

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

💠💠💠

Любовь – это, когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать…

💠💠💠

Вспоминается до сих пор актуальное изречение Александра III:

- Во всем свете у нас только два верных союзника - наша армия и флот. Все остальные, при первой возможности, сами ополчатся против нас.

Надо особо отметить, что за все тринадцать лет правления Александра III в Европе не было серьёзных вооружённых конфликтов. У русского царя Александра III было кредо, известное всем европейским правителям:

- Россия никого не теснит, но я требую, чтобы и Россию никто не теснил.

Кратко, спокойно и достойно сказано, не правда ли? Дескать, попробуйте развязать войну в Европе, чтобы не затронуть интересов России. За поддержание мира этого монарха современники стали называть Царём-Миротворцем. По дошедшим до нас шуткам, репликам и резолюциям Александра можно судить о его остроумии, о неплохом чувстве юмора и умении живо импровизировать во время разговора.

💠💠💠

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать полчаса, пока жена за пять минут оденется.

💠💠💠

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

💠💠💠

- Больной, согните коленку.

- В какую сторону, доктор?

💠💠💠

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню!

💠💠💠

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам...

💠💠💠

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А шут ее знает…

- А почему солнце такое яркое?

- А шут его знает…

Жена - сыну:

- Отстань от отца! Он же отдыхает.

Отец:

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?

💠💠💠

Звонок директору зоопарка:

- А вы знаете что у вас звери мерзнут?

- А вы, собственно, кто?

- Кто-кто?! Конь в пальто!

💠💠💠

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

💠💠💠

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.

💠💠💠

- Ты психиатр?

- Почему ты спросил?

- Значит, психиатр...

💠💠💠

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

💠💠💠

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

💠💠💠

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

💠💠💠

- А что, если слизняки - это просто улитки в разводе?..

💠💠💠

Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.

💠💠💠

Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.

💠💠💠

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

💠💠💠

- Людочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.

💠💠💠

Разговор с женой перед сном:

- Дорогая, давай поиграем в телепатов?

- Давай.

- Прочитай мои мысли!

- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚛🚛🚛

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...адская. Следующая станция - Чёрная..." Готичное питерское метро...

🚛🚛🚛

Бедный словарный запас - это что-то с чем-то.

🚛🚛🚛

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

🚛🚛🚛

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:

- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!

- Высшее образование получал.

🚛🚛🚛

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

🚛🚛🚛

Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:

- Скажите, а эти черепашки долго живут?

- Не менее ста лет.

- Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду.

🚛🚛🚛

Жена - мужу:

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

🚛🚛🚛

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

🚛🚛🚛

Разговаривают в цирке два тигра на арене:

- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! Давай их развеселим!

- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

🚛🚛🚛

В адвокатской конторе.

- 18.000 рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

- Ответить?

🚛🚛🚛

Один критик спросил у Дега:

- Можно, я как-нибудь зайду к вам в мастерскую посмотреть ваши картины?

- Конечно-конечно, - радушно ответил художник, - но только вечером, когда стемнеет. Пока есть свет и хоть что-то видно, я работаю.

🚛🚛🚛

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:

- Откуда в центре города пшеница?!

🚛🚛🚛

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

🚛🚛🚛

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

🚛🚛🚛

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

🚛🚛🚛

Как бы складывалось приключение капитана Врунгеля, если бы от яхты отвалились буквы "П" и "А"?

🚛🚛🚛

В ресторане звонит телефон:

- Могу я заказать у вас столик?

Официант сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

🚛🚛🚛

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше вроде не был...

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо, доктор, я в четверг зайду.

🚛🚛🚛

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

🚛🚛🚛

Преподаватель студенту:

- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.

- На всякий пожарный, профессор.

🚛🚛🚛

- Добрый день, Петр Иванович.

- Да мы же уже виделись!

- Но день-то, от этого, хуже не стал.

🚛🚛🚛

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

🚛🚛🚛

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

🚛🚛🚛

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

🚛🚛🚛

- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?

- Ну, да...

- Вот, садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!

🚛🚛🚛

- Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет.

- Это ты про меня, да?

- Да что же такое?..

🚛🚛🚛

Удача – это, когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола, и когда кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.

🚛🚛🚛

Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь генерального директора, спрашивает:

- Там есть кто?

Секретарь:

- Никого!

Он:

- А можно я на две минуты зайду?

Она:

- Заходите.

Он заходит и через пять секунд возвращается:

- Но там же никого нет!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

📎📎📎

Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.

📎📎📎

Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.

📎📎📎

- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.

- Может, все же в понедельник?

- В понедельник я работаю.

📎📎📎

Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?

📎📎📎

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.

📎📎📎

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

📎📎📎

Отделался легким испугом с тяжелыми последствиями...

📎📎📎

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

📎📎📎

Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.

📎📎📎

- Как ты относишься к людям, которые бормочут что-то себе под нос, а потом не повторяют?

- Что?

- Ничего.

📎📎📎

- Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

📎📎📎

Уровень игры на гитаре:

- Ого, это что за нитки? - трунь.

📎📎📎

Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.

📎📎📎

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

📎📎📎

Опера Генделя "Ринальдо" была издана одним ловким коммерсантом и в течение нескольких дней распродана, принеся тому большую сумму денег, из которой Гендель получил лишь ничтожную часть.

- Послушайте, - сказал коммерсанту композитор, - чтобы между нами не было обиженных, в следующий раз вы напишите оперу, а я ее издам.

📎📎📎

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

📎📎📎

- У тебя автозапуск на тачке есть?

- Нет, но у жены есть.

- И как работает?

- Ну, как... говорит: "Иди машину прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

📎📎📎

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

📎📎📎

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:

- Жизнь похожа на кружку чая...

- Почему?

- Да откуда я знаю, я же не философ!

📎📎📎

- Смотри, она мне подмигивает!

- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

📎📎📎

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!

📎📎📎

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

📎📎📎

Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:

- Как вы находите наш антрекот?

- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.

📎📎📎

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был!?

- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!

📎📎📎

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:

- Здесь сумму напишите прописью!

Блондинка:

- А как это?

Менеджер:

- Буквами!

Блондинка:

- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

👶👶👶

В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.

👶👶👶

Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

👶👶👶

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

👶👶👶

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.

👶👶👶

- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! Снова ре-минор... Эй, ты что плачешь-то?!

- Трагично так... сил нет терпеть!..

👶👶👶

- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.

- Пират, что ли?

- Господи, опять ты со своими стереотипами!

👶👶👶

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

👶👶👶

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

- Что вы хотели?

- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

- А что вы можете?

- Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

- Ну, как?

- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

👶👶👶

Семейный разговор. Жена спрашивает у расстроенного мужа:

- Чем ты так взволнован?

- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

👶👶👶

Представьте, как повышалось бы настроение у больных в поликлинике, если бы вместо бахил обували ласты...

👶👶👶

В свое время, как известно, американская пресса нападала на великого мастера комедии Чарли Чаплина. Но актер сохранял спокойствие, и это удивляло репортеров. Когда один из них спросил, как Чарли удается не раздражаться, он ответил:

- Когда в меня вонзают жало клеветы, я всегда думаю, что осы никогда не бросаются на гнилые плоды.

👶👶👶

Жена - мужу:

- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

👶👶👶

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."

👶👶👶

- Что собираешься в субботу делать?

- Выспаться.

- А что потом?

- Эх! А потом уже понедельник.

👶👶👶

- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.

- А ты что, заплатил?

- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

👶👶👶

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

👶👶👶

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

👶👶👶

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

👶👶👶

Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…

👶👶👶

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...

- А цивилизованно никак нельзя?

👶👶👶

- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

👶👶👶

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

👶👶👶

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

👶👶👶

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то… все равно?!

👶👶👶

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

👶👶👶

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший "муж на час".

👶👶👶

Гастроэнтеролог:

- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.

Аллерголог:

- А еще рыбу и морепродукты.

Я:

- Ну хотя бы солнцем питаться можно?

Онколог:

- Не рекомендую!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger