*****

Экскурсовод на Красной Площади:

- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод шепотом:

- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

*****

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

- Да я, собственно, и не собирался позориться.

*****

Утром у зеркала:

- Ну что, красота, мир спасем… или прохожих напугаем?

*****

Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.

*****

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?

- Она отпугивает демонов.

- Но здесь же нет демонов.

- Это очень эффективная вилка.

*****

Иди против системы… Начни толстеть к лету…

*****

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.

*****

Посмотрел фильмы "Один дома" и "Один дома – 2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

*****

Комментатор футбольного матча:

- Нападающий выходит к воротам... Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!.. Да дайте ему наконец мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

*****

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...

*****

Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.

*****

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

*****

- Нам нужно расстаться.

- Чойта?

- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.

- Чо?

*****

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.

*****

Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:

– Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим...

Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз – мимо, ещё раз – опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось... Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:

– Ну что, убил?

*****

Не так страшен торт, как количество свечек.

*****

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

- С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите.

*****

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.

- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.

- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

*****

Звонит мужик на скорую помощь:

- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.

- А в чем, собственно, дело?

- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.

*****

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

- Ну да, собственно, и с умом так же.

*****

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

*****

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

*****

- Доктор, меня никто не понимает!

- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

*****

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...  Подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

- Послушайте, здесь ресторан...

- Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?

- Я - директор ресторана!

- А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

******

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!

******

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?

******

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

******

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

******

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

******

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу - он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

******

Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

******

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

******

- Когда деньги дадут?

- Обещали 31 ноября.

- Очень плохо!

- Ну, раньше у них не получится...

- Да дело не в "раньше" или "позже"... В ноябре, блин, 30 дней!

******

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!

- А вы, простите, где держите деньги?

- А у меня денег нет!

******

- Какая еда самая некалорийная?

- Которую едят глазами.

******

Однажды в Сенате граф Кирилл Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. Но сенаторы ему объявили, что сама Государыня желает, чтобы дело было решено именно таким образом.

- Ну, коли так, тогда не смею ослушаться, - сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул её верхом вниз и так её подписал. Криво и размашисто. Так сказать, "вверх ногами".

Сей странный поступок, разумеется, немедленно довели до сведения императрицы, и она потребовала от Кириллы Григорьевича объяснений. И тот пояснил свою позицию:

- Я исполнил вашу волю, государыня. Но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, да и сам я тоже покривил душою, то я счёл нужным эту бумагу криво подписать.

******

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

******

В ресторане официант подходит к столику:

- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку "Шато Де Талю" 1969 года...

******

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

******

- А чего ты ключ от машины все время складываешь?

- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

******

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

******

Друзья - это люди, которые уже что-то едят на твоей кухне, хотя ты сам ещё не успел раздеться, и при этом спрашивают тебя: "А ты есть будешь?"

******

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- Да, как вам сказать, доктор?..

******

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

******

- Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?

- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял… Так что сорян…

******

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

******

- Эй, смотри, смотри!

- Что такое?

- Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…

******

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

******

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.

- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!

- Спасибо, не надо, я для кошки.

- Но ведь кошки мойву не едят, - изумляется торговый работник.

- Ну… это только первые три дня.

******

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

******

- Я так сильно похудела, так сильно!

- Ну, как?

- Так сильно...

- Ну, как?!?

- Вчера на грабли наступила...

- Ну и что?

- Промахнулась...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Организм до 25 лет:

- Мы немного устали…

- Почему?

- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…

Организм после 25 лет:

- Мы сейчас сдохнем, все болит…

- Почему?

- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!

*****

Иногда выражение "Мы работаем над вашим вопросом" означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.

*****

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

*****

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!

*****

Пациент приходит к врачу. Врач:

- Вы когда у меня последний раз были?

Пациент:

- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

*****

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен…

*****

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

*****

Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю:

- А синяк откуда?

- С Лёшкой подрались!

- Из-за чего?

- Да, жениться не захотел!

*****

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

*****

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

*****

Эту байку всегда считали классическим анекдотом о художниках и их взаимоотношениях с натурщицами, но оказывается, сия история реально происходила в жизни. Случилась она с русским живописцем Иваном Николаевичем Крамским. У него была весьма ревнивая жена. Звали её Софья Николаевна. Милейшая женщина, добрейшее создание, но при этом ревнивейшая дама. И вот как-то раз в своей мастерской художник разговорился с одной весьма образованной и довольно-таки неглупой натурщицей. Девушка оказалось интересным собеседником. Мастер и модель сидели за столом, чаёвничали и вели неспешный разносторонний разговор: о литературе, о живописи, о свежих театральных постановках и о глобальных вопросах русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь… Художник Крамской вздрогнул и испуганно зашептал натурщице:

– Это жена! Скорее, милая, раздевайтесь, сделаем вид, будто я вас рисую, а то ведь скандала не оберёшься!

*****

А кто-нибудь когда-нибудь отвечал "нет" на вопрос: "Хочешь прикол расскажу?"?

*****

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть-есть-есть…

*****

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:

- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

*****

- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!

- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

*****

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

*****

Оладий - довольно распространенный элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия - кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий, блиний - не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

*****

Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студеную зимнюю пору"? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?

*****

- Я нахожусь в зоне комфорта.

- Ты лежишь под столом, обняв подушку.

- Я В ЗОНЕ КОМФОРТА!!!

*****

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

*****

- Я изобрел универсальный растворитель!

- А в чем вы будете его хранить?

*****

Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками". "С четырьмя", - подумал каждый из оставшихся пользователей.

*****

В агентстве по недвижимости:

- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?

- Только за 17-м транспортным кольцом...

- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

*****

- Тебя голос твоей совести не мучает?

- Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.

*****

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.

- Как это случилось?

- Во время игры.

- В футбол играли?

- Нет, в преферанс.

- В карты?!

- Да, мой партнёр подавал мне знаки под столом.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

*****

- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.

- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

*****

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...

- А может нормально в шашки поиграем!? Без пафоса!..

*****

Новый начальник отдела собрал коллектив:

- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

*****

На паре по психологии проходим тест. Вопрос: "Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?" Голос с задних рядов:

- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

*****

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

*****

Расклады сейчас такие…

Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.

Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

*****

Блондинка:

- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

*****

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

*****

Скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: "У меня всё ещё впереди!.."

*****

Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

*****

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые пять минут меня отвлекает мысль: "Боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

*****

В доме знаменитого американского изобретателя Томаса Эдисона была весьма необычная входная дверь. Очень-очень тугая. Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, всё время удивлялись и даже возмущались – почему так тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:

- Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.

- А мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну 20 литров воды.

*****

Моя суперсила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

*****

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…

- И что ты читаешь?

- "Не прислоняться".

*****

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александром?

- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

*****

Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

*****

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:

- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

*****

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:

- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

*****

Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.

*****

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

*****

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у другой женщины!

*****

Обед в IT-отделе:

- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.

- Ира, это называется "овощи"…

*****

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

*****

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

Девочка:

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

Журналисты:

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

Девочка:

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

Журналисты:

- А на хобби у Вас остается время?

Девочка:

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…

Журналисты в шоке:

- Девочка, что ты плетешь?!

Девочка:

- Коврики, корзинки, макраме…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Пешеходы в Москве:

- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…

Пешеходы в Петербурге:

- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…

*****

Считаете женщину слабым полом - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!

*****

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

*****

Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?"

*****

Иногда встаёшь с той ноги, а день не тот.

*****

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

- Чего?

- Фигню, говорю, несешь.

*****

Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира, враги?

*****

Психолог советует мужчине:

- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

*****

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.

*****

Однажды во время одного актёрского чаепития Леониду Ярмольнику предложили отведать тортик "Птичье молоко", но тот как-то очень странно взглянул на предложенное вкусное лакомство и признался, что не особо жалует это "Птичье молоко". На вопрос: "Почему?" - он ответил следующей историей. Как-то раз, ещё в советские годы, ему и Александру Абдулову после напряжённой репетиции очень захотелось чего-нибудь… нет, не того, о чём вы возможно подумали… им захотелось сладкого. И тогда они пошли в кондитерский магазин при ресторане "Прага". Пришли, а там огромная очередь – человек сорок, и магазин через несколько минут закрывается. Знаменитые актёры пропихнулись сквозь нервную толпу к прилавку, включили всё своё обаяние и попросили сделать для них исключение. Продавщицы узнали всесоюзно известных артистов, заулыбались им, но при этом строго сказали, что не могут вот прямо так взять и перед советскими гражданами продать товар вне очереди, а потом шепнули - мол, мы сейчас закроемся, а вы подходите к чёрному входу... Через десять минут актёры во внутреннем дворике магазина встретились с поклонницами своего таланта. А те вынесли своим любимцам редчайший дефицит того времени - тортик "Птичье молоко". Просто забрать торт и удалиться - было очень невежливо, надо было как-то отблагодарить своих восторженных поклонниц. И Леонид Ярмольник начал это делать с помощью общения. Он травил актёрские байки, с юмором рассказывал о прошедших съёмках и делился грядущими планами. В общем, веселил работниц торговли с величайшим вдохновением. Всё это время Александр Абдулов молча стоял за спиной своего друга. Ярмольник удивился такому скромному поведению и задался вопросом - чего это вдруг Александр притих и не участвует в разговоре? Обернулся Леонид… и увидел, как Абдулов доедает последний кусок торта… Вот с тех пор Ярмольник и не любит это "Птичье Молоко".

*****

Хочется оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его, когда оно будет готово.

*****

Разговаривают два парня:

- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай: "От Вали"!

- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

*****

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

*****

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

*****

В овощном отделе магазина. Покупатель:

- Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, почему вы спрашиваете?

*****

Кружок любителей квадратов…

*****

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

*****

- Ну, что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...

- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

*****

Мы с тобой друзья... Ты смеешься - я смеюсь... Тебе плохо - мне плохо... Ты плачешь - я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе...

*****

Две старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:

- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла, как тебя зовут.

Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:

- А как скоро тебе это надо знать?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…

*****

- Скажите, который час?

- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

*****

- Всё! Я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем приходила?

*****

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

*****

Муж - жене:

- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!

- Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?!

- Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!

*****

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

*****

- Ты неправ!

- Почему?

- Над этим я ещё не подумала...

*****

- Я попытался настроить дома телевизор.

- Получилось?

- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

*****

- Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.

- Сколько моль?

*****

- Bы умеете читaть мыcли?

- Toлькo cвои. Да и то - со cлoвapeм...

*****

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

*****

В эксцентрической кинокомедии "Полосатый рейс" есть эпизод, где псевдо-дрессировщик в исполнении Евгения Леонова моется в ванной, а в это время к нему подходит тигр. Перед началом съёмки этой сцены все её детали были согласованы. Всё дело в том, что Леонов очень волновался – ему не нравилась перспектива ну-у-у очень короткой близости своей головы к зубатой пасти хищника. И его можно понять – а вот попробуйте сами мгновенно выскочить из наполненной ванны в случае опасности. Поэтому актёр должен был быть огорожен от большой полосатой кисы прочным тигронепробиваемым стеклом. Но перед самым началом съёмки рискованного эпизода режиссёр Владимир Фетин распорядился тайком от Леонова убрать стекло... Потому что оно сильно бликовало в ярких лучах софитов. Из-за этих отблесков зрители потом бы обнаружили неестественность ситуации. Стекло убрали, тигра запустили, начали снимать, а Леонову, который сидел спиной к полосатой угрозе, ничего не сказали… Евгений Павлович вынырнул… увидел хищника и… и разыгрывать испуг актёру не пришлось совершенно. Эта сцена так и вошла в замечательный фильм "Полосатый рейс".

*****

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

*****

Рынок. Покупатель - продавцу:

- Какая у вас себестоимость килограмма картошки?

- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 40 рублей за килограмм!

*****

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые двадцать тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

*****

Время, когда пора ложиться спать это когда телефон падает на лицо второй раз.

*****

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

*****

- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

- Вроде да.

*****

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

*****

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!

*****

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

*****

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

*****

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Разъяренный прораб кричит:

- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеили!

*****

Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"

*****

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного!

*****

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.

- Как это так?

- Я ей сам об этом сказал.

*****

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...

*****

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

*****

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

*****

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?

*****

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.

*****

Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

*****

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

*****

- Официант, счет!

- Сто двадцать пять - девяносто.

- А в чью пользу?

*****

Виталик перед посещением спортзала выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

*****

Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Боишься, что это мошенник. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.

*****

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на Землю.

*****

"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

*****

Верх издевательства над "Гринпис" – "Красная Книга" в кожаном переплёте.

*****

Разговор по мобильному телефону:

 - Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал! Я в шкафу…

*****

Иногда на театральных подмостках забавные казусы с актёрами случаются просто из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. В такой момент можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло как-то раз между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Однажды Ефремов играл в спектакле роль царя Николая I и в одной очень серьёзной сцене должен был произнести величественную фразу:

- Я в ответе за всё и за всех!

Но Олег Ефремов сбился, и у него вышло так:

- Я в ответе за всё и за свет!..

Его партнёр по сцене Евгений Евстигнеев смутился всего лишь на мгновение, а потом продолжил тему коммунальных платежей вежливым вопросом:

- И за газ, и за воду, ваше величество?..

После короткой паузы зрительный зал и кулисы взорвались смехом.

*****

Я замуж вышла по любви, но счастье обрела в разводе.

*****

Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.

*****

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!

*****

Муж уехал в отпуск один, без жены. Через неделю присылает ей SMS: "Все равно люблю только тебя!" Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

*****

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

*****

Интернет скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...

*****

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

*****

- Здравствуйте! Я ваш преподаватель статистики. Статистика - это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

*****

Критик режиссеру:

- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...

- Вас так взволновала постановка?!

- Да нет. В театре выспался.

*****

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванов Иван Иванович.

- Ну, и каково Вам жить с такими настройками по умолчанию?

*****

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

*****

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

*****

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

*****

- У меня экзистенциальный кризис.

- Почему?

- Во-первых, я выучил это слово...

*****

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

*****

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

*****

Скандал в семье веганов.

- Ты что такое мне приготовила?!

- Это очень полезный салат с проростками киноа...

- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Санкт-Петербург - это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.

*****

Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.

*****

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже...

*****

Утро понедельника. Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

*****

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

*****

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?

- Это наши соседи!

- Почему?

- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!

*****

Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...

*****

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим еще больше!

*****

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.

- Тю, дурак, у нас же нет машины!

- А все равно жалко.

*****

- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?

- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

*****

- Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!

- Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.

- Ну, это как локоть укусить зубным протезом.

*****

- Сын, ты куда собрался?

- До Сани схожу, телефон надо прошить!

- Мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

*****

Композитор Никита Богословский, автор таких замечательных песен, как "Любимый город", "Темная ночь", "Спят курганы тёмные", очень любил шутки и розыгрыши. Начнём с его детского розыгрыша, который имел шикарное продолжение спустя пол века.  Никита Богословский родился и вырос в Северной Столице. Однажды лет в двенадцать он листал телефонный справочник и увидел уникальное ФИО: "АНГЕЛОВ Ангел Ангелович!" Маленький шутник набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?" Его обругали, он бросил трубку, но после этого еще много раз проделывал этот номер - для друзей и гостей...

Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Ленинграде, Богословский что-то искал в телефонной книге, и вдруг - привет из детства: "АНГЕЛОВ Ангел Ангелович"! Надо знать Богословского: конечно же, он набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?" И старческий голос сказал в трубке: "ТЫ ЕЩЕ ЖИВ, СВОЛОЧЬ!!??"

*****

Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

*****

- Сегодня я понял, что такое ремонт.

- И что это?

- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

*****

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

*****

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:

- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?

Кажется, она готова была меня порвать на месте:

- Вообще-то это курица.

*****

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.

*****

- У нас на предприятии две проблемы...

- Дураки и дороги?

- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

*****

Женское…

- Еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!

*****

Прежде чем оценить продукцию Закобякинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

*****

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф.

*****

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

- Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

*****

Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!

*****

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

*****

Разговаривают два телеоператора.

- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!

- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.

- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.

*****

Оптимист и тупику рад. По крайней мере нет сквозняка.

*****

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Нажми на кнопку "Caps Lock".

- О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

- Бли-и-и-ин!

*****

Семейная пара на приеме у психолога. Муж:

- Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

*****

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

*****

Начальник - подчинённому:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо... 

*****

- Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..

*****

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

- Простите, а вы точно пластический хирург?..

*****

Счастье разнолико: одни выигрывают в лотерею автомобили, другие успевают сесть в отходящий автобус.

*****

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

*****

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил SMS-ку: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200 рублей, а я тебе 500". Жду...

*****

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

- Вот она!

- Но здесь только один!

- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

*****

Сегодня пропало чувство юмора. Приходится смеяться наобум.

*****

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.

*****

Разговаривают две подруги:

- А у меня муж на квартиру копит.

- И много уже накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

*****

Однажды в мастерскую французского живописца, одного из основателей импрессионизма Эдуарда Мане явился богатый американец. Он пожелал приобрести картину, которую Мане только что завершил. Гость и художник быстро сошлись в цене, однако американец сказал:

– Я вам охотно прибавлю ещё десять тысяч франков, но с одним условием.

– С каким именно условием? - спросил у иностранца Эдуард Мане.

– Я желаю, чтобы к платьям всех дам, изображенных на картине, вы пририсовали пуговицы из перламутра.

– Откуда у вас такие странные фантазии? – удивился художник...

На что американец ответил так:

– Нет, милостивый государь, это не фантазии, а верный расчёт. Видите ли, я коммерсант из Нью-Йорка, у меня большой магазин дамских нарядов. С прошлых лет остался огромный запас перламутровых пуговиц, который никак не сбыть. А если вы согласитесь удовлетворить мою просьбу, то я повешу картину у себя в магазине, и как только мои клиенты увидят, что все написанные вами дамы одеты в платья с перламутровыми пуговицами, они решат, что это последняя парижская мода, и вмиг расхватают пуговицы. Я верну потраченные десять тысяч франков обратно с процентами. Так что для нас обоих это отличный бизнес.

*****

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

*****

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

- Нет, сынок, это будет неправильно.

- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

*****

Объявление: "На факультет интриги требуется заведующий кафедрой и кое-кто еще".

*****

Купила электронные весы, встала на них, а они бракованные - какую-то ерунду показывают, сейчас пойду верну их по чеку, только пусть сначала глаза пообсохнут.

*****

Уважаемые родители! На этой неделе мы с детьми говорим о профессиях родителей, поэтому убедительная просьба – обсудите со своим чадом эту тему. Судя по рассказам школьников, большинство мам у нас "работает на работе" или "безработные", а папы "делают, что скажет мама" или "лежат на диване".

*****

В буфете:

- Девушка, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А ещё покрепче?

- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

*****

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом.

*****

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!

- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

- Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали?

- Заказать птичку Зурабу Церетели.

*****

У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя...

*****

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

*****

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

*****

- Надо все делать вовремя.

- Что?

- Ну, не тянуть до последнего.

- Не понимаю.

- Не откладывать на потом.

- На каком языке ты говоришь?

*****

- Сколько у вас длится спектакль?

- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

*****

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

*****

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

*****

- Да кем ты себя считаешь?

- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

*****

- У тебя лебединая шея…

- Ой, так мило!

- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…

- Ну, прекрати!

- Ты, вообще, как Франкенштейн - собрана из разных животных.

*****

Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - ничего! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!

*****

- Что такое "гагагля"?

- ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.

- Во-о-от. Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.

*****

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

*****

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

*****

Французский художник-пейзажист Морис Утрилло злоупотреблял алкоголем, и это негативно сказывалось на его здоровье и, соответственно, на внешнем виде. Однажды, вылезая из экипажа, он протянул извозчику монету:

– Вот вам один франк, и выпейте за мое здоровье!

Извозчик внимательно посмотрел на Утрилло, оценил его бледное опухшее лицо, красный нос и трясущиеся руки, а потом цинично произнёс:

– Сударь! Вам придется добавить. У вас такой нездоровый вид, что одного франка будет явно недостаточно.

*****

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

*****

Звонок на метеостанцию:

- Алло, это метеостанция?

- Да!

- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

*****

- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!

*****

- Вы уверены, что эти места около сцены?

- Да, синьора.

- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?

- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

*****

- А вот что бы ты попросил у Золотой рыбки?

- Волшебную палочку!

*****

- Доктор, сколько мне жить осталось?

- Что я вам, кукушка, что ли?

*****

Паранойя первого уровня:

- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?

Паранойя второго уровня:

- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

*****

- Свидетель, а вы уверены, что он был один?

- Да, я очень хорошо считаю до одного.

*****

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

*****

Ты не ты, когда ты не ты!

*****

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?

- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.

- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

*****

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

*****

Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20 лет назад в школе.

*****

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

- У вас гвозди есть?

- Где-то были… Где-то были…

- Нельзя ли побыстрей?

- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

 

*****

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

*****

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек сказав одной из них что она неповторима.

*****

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как вытянуть кого-то из сугроба – бли-и-и-ин, коробка-автомат!

*****

- Доктор, как прошла операция?

- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

*****

Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день... она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!

*****

- Внучок, давай в шахматы сыграем.

- Ты всё равно меня обыграешь.

- Да я левой рукой буду.

*****

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

*****

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

*****

Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!

*****

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?

- Не знаю. Может, вывеску сменить?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто".

*****

- Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!

- Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!

*****

Кстати, то, что описал Марк Твен в своём рассказе "Жив он или умер?" – далеко не ново в мире живописного искусства. Подобными "чёрными" приёмчиками грешили даже классики. Говорят, что нечто похожее совершил однажды великий Рембрандт Харменс ван Рейн. Правда, ещё в те свои молодые годы, когда он ещё не был признан Великим Мастером. Как-то раз, дабы поправить свои финансовые дела, Рембрандт прибегнул к мрачной хитрости. Он внезапно исчез из Амстердама. По прошествии некоторого времени его жена объявила общественности, что получила печальное известие о кончине своего мужа… К неутешной вдове потянулись люди. Не столько ради того, чтобы её приободрить, а сколько для покупки произведений почившего художника. Покупатели непростительно громко галдели в доме усопшего, невежливо толкались, перебивали друг у друга цену, и за короткое время все картины, рисунки и даже эскизы художника были проданы за непомерную цену. Через несколько месяцев Рембрандт возвратился домой живым и здоровым. И хотя его драматическая хитрость обнаружилась, но никто из поклонников таланта денег обратно не потребовал.

*****

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

*****

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.

- Это ты из дома вышел!

*****

Будильник любителя поспать после звонка инстинктивно испуганно съёживается.

*****

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?

- Да, мы.

- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!

- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

*****

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

*****

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?

- А вы пешком или на машине?

- На машине.

- Так определённо быстрее всего.

*****

Прочитал "Двадцать тысяч лье под водой" Жюля Верна. Очень глубокая книга.

*****

- Вы за какую команду болеете?

- За разные!

- Чем заразные?!

*****

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.

*****

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. Но только два маленьких "но": я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

*****

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.

- Тебе за это поставят три!

- Ну, и отлично!

- Три - это не отлично, а удовлетворительно!

- Ну, и хорошо!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

*****

- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

*****

- Скажите, это подлинник Пикассо?

- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

- Ценник.

*****

- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

*****

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

*****

- Сам-то как?

- Как-то сам.

*****

- Ты что, меня дураком считаешь?

- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

*****

- Первое слово дороже второго.

- Да нет!

*****

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

*****

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..

*****

- А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?

- Зарплата.

*****

Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

*****

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовешь ее чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на нее примерить.

*****

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

*****

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!

- А ты приложи!

*****

Термин "черепная коробка" создал человек, ничего не смыслящий в геометрии.

*****

Когда знаменитый музыкант Джон Леннон ещё не был никому известен, а был обычным ливерпульским юношей, который увлекался игрой на гитаре, его тётя Мэри Элизабет Смит ворчала на племянника и частенько поучала его:

– Гитара, мой милый Джон, хороший инструмент. Однако она непригодна для зарабатывания денег.

Спустя годы, когда Джон Леннон прославился и разбогател, он купил своей тётушке виллу, в которой на мраморной стене была высечена её любимая поучительная фраза про гитару, которая, ну-у-у, совершенно не годится для зарабатывания денег.

*****

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:

- Девушка, покажите пылесос.

- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

*****

Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!"

*****

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

*****

Оператор в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Оператор:

- Ну, если сможете, назовите моего!

*****

А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

*****

Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...

*****

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть!" – вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

*****

- А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120...

*****

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:

- Мамулечка, а откуда я взялась?

- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...

Тут в разговор вмешивается папа:

- В квашеной, дочка, в квашеной...

*****

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

*****

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

99% женщин:

- Только никому не говори.

- Само собой!

- Никому, никому!.. Ты куда это?

- Пойду побыстрее никому не расскажу!

*****

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:

- А блатняк у нас во-о-он там...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

*****

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано "шампунь".

*****

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

*****

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

*****

- Вот эту штуку надо разобрать до винтика.

- Зачем?

- Винтики нужны.

*****

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

*****

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

*****

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":

- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ра-та-ра-та-там" влетит вам в копеечку.

*****

Однажды в 20-е годы прошлого столетия видный писатель, поэт, журналист, киносценарист и драматург Юрий Карлович Олеша пришёл в одно издательство получить довольно крупный гонорар. И только там он обнаружил, что забыл дома документ, удостоверяющий личность. Олеша стал уговаривать кассиршу выдать ему деньги без документа. Однако принципиальная кассирша отказалась это делать и заявила:

- Я вам сегодня выдам гонорар, а завтра придёт другой Олеша и снова потребует деньги.

Юрий Карлович выпрямился во весь свой небольшой рост, принял монументальную позу и с величественным спокойствием произнёс:

- Напрасно, девушка, волнуетесь! Другой такой Олеша придёт не раньше, чем через четыреста лет...

*****

Кадровик:

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер:

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

*****

К сожалению, мир так устроен, что лучшую книгу напишет не писатель, лучшую картину нарисует не художник, лучшую жизнь проживёшь не ты.

*****

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

*****

Самокат - это обман. Чтобы катиться, ему нужны ВЫ.

*****

Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

*****

Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 200.000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.

- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.

- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?

- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

*****

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.

*****

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.

*****

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.

- Че?!

*****

Выражение: "Кто раньше встал, того и тапки!" - приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

*****

У психолога:

– Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.

– Например, молоток?

– Нет, например, дыхание!

– Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

*****

Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.

*****

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

*****

- Бэрримор, что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- А на обед?

- Овсянка, сэр.

- Ну а на ужин?

- Котлеты, сэр.

- О замечательно, а из чего?

- Из овсянки, сэр.

*****

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

*****

- Мам, дай денег.

- На что?

- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!

- Если ты не скажешь, то тем более не дам!

- Тогда уж точно не скажу на что!

Через 10 минут...

- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?

- Дашь денег скажу...

*****

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

*****

- Вам инженеры нужны?

- Инженеры нужны.

- И работа есть?!

- Работа есть.

- И зарплату платят?!

- Зарплату платят.

- Можно завтра выходить на работу?!

- Завтра выходить на работу.

- Какое отзывчивое эхо!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

Дорогие петербуржцы! Первого апреля в честь "Дня Смеха" мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

*****

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал два пальца.

*****

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

*****

- Почему?

- Потому.

- А конкретнее?

- Потому что!

*****

Лайфхак. Обещания "начать новую жизнь", "любить вечно", "никогда не врать" и тому подобное - лучше всего давать 1 апреля, а не 1 января…

*****

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. Но самое главное, сначала он должен найти такую женщину, которая поможет строить дом, будет поливать дерево и родит ему сына.

*****

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

*****

- Я купила умные весы.

- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?

- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.

*****

Есть два вида первоапрельских розыгрышей: веселые и остальные… когда разыграли тебя.

*****

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

*****

Комментатор футбольного матча:

- Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё-таки это теннис.

*****

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете.

*****

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.

- Взорвите банку с моющим средством!

*****

Что вы знаете о первоапрельских шутках?

Оливер Бикарс с Аляски три года таскал старые автомобильные покрышки в жерло вулкана Эджком, чтобы первого апреля запалить их. Город Ситка в панике, власти города срочно организовали спасательный отряд и направили вертолет проверить обстановку. Спустя некоторое время спасательный вертолет завис над вулканом, и тут из рации раздался хохот пилота - он увидел, как в вулкане горят покрышки, а надпись на снегу пятнадцатиметровыми буквами извещала о первоапрельском розыгрыше: "April Fool", что можно перевести, как "С днем дурака!"

*****

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

*****

Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.

/Окно/

*****

- Печень, мозг, желудок, селезенка...

- Люся, что ты делаешь?

- Я пытаюсь разобраться в себе!

*****

- Ну, что за день?.. С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял.

*****

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.

- И ты думаешь, это поможет?

- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

*****

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

*****

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?

- Ну, типа да, а чё?

*****

- Давай сегодня напьемся.

- Да нет. Сегодня же первое апреля.

- Ну, давай, а? Ради прикола!

*****

- Я испытываю острое респираторное наслаждение!

- Ч-чего?..

- Задыхаюсь от восторга!

*****

Отец поучает сына:

- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!

*****

Придумав хорошую идею, прикинь, кто поможет тебе ее осуществить и, как нейтрализовать тех, кто будет мешать.

*****

Весёлому дураку первое апреля - двойной праздник. И с дураками отметит, и c юмористами выпьет.

*****

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:

- Может, у него что-то болит?

Папа:

- Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

*****

Лучший подарок на свадьбу - это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

*****

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!

- Ла-а-адно, показывай, какую!

*****

Подруга звонит подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

6.50 Будилa cынa. Bключилa чaйник.
6.55 Будилa cынa. Cвapилa кaшу.
7.05 Будилa cынa. Уcнул в туaлeтe. Читать далее...

*****

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

*****

Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ничего не понятно.

*****

- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.

- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?

- Нет, ведро духов!!!

*****

Муж - жене:

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

*****

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

*****

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:

- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

*****

- Пап, а, пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Во, блин! И тут паролей понаставили!

*****

Сантехник плачущей хозяйке на затопленной кухне:

- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

*****

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

*****

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр!

*****

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, блин, все погладится!

*****

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

*****

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?

- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

*****

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 3000 рублей и, попрощавшись, уходит.

На следующий день картина повторяется… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

*****

Женщина сидит на скамейке, плачет. Подходит маленький мальчик:

- Тетя, почему ты плачешь?

- Я никому не нужна, малыш.

Он отошел, потом вернулся:

- А ты у всех спросила?

*****

Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали: "А-а-а-а!" - и ушли.

*****

Один мужик другому:

- Ты - жалкий подкаблучник!

Второй:

- Подожди...

Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:

- Мне жена сказала, что ты не прав!!!

*****

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

*****

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

- Это какую же?

- Встаю с кровати!

*****

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

- Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компьютера:

- Не получится...

Директор удивленно:

- Это почему еще?

Админ:

- Электронные конверты закончились!

*****

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

*****

- Сколько вам нужно времени?

- Сделаю за час в течение недели.

*****

В принципе я посчитал, и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету. Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

*****

- Почему вы расстались?

- Она сказала, что у неё иссяк запал!

- Что запало?

- Иссяк.

- А что это?

- Да я и сам не понял…

*****

- Говорят, что ты пить бросил?

- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.

*****

Когда же мы дождемся настоящего умного дома? Чтобы сказал: "Алиса, подними температуру в комнате", - и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!

*****

- Ты высыпаешься?

- Да.

- А как у тебя это получается?

- Наверное, я - песок...

*****

Парадокс финансовых рынков… Всех денег заработать нельзя, а потерять можно!

*****

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

*****

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?

- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

*****

- Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

*****

Как накосячил, так: "На твое место толпы желающих".

А как решил уволиться, так: "Отработай месяц, пока нового не найдем".

*****

Игнорирование - лучшее средство привязать к себе человека. Ну, или потерять навсегда.

*****

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...

- Я так понял, автослесарь вы так себе...

*****

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?

- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

*****

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

*****

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

*****

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну, и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

*****

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!

- Это когда ты уже внутри.

*****

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

*****

Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.

*****

Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну, и зря! Очень вкусно!"

*****

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...

*****

У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

*****

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, а тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы ещё только в трамвай вошли!

*****

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж...

*****

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

*****

- Что общего между поваром и врачом?

- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

*****

Словом можно обидеть, словарём - ушибить.

*****

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять." Илья:

- Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху:

- Так... Это... Мы тебя и там достанем!

*****

- Ты вообще следишь за собой?

- Конечно.

- Что-то не видно.

- Так в этом и смысл слежки.

*****

Иногда совесть грызёт человека безо всякого повода. Только чтобы навыка не потерять.

*****

Покупатель в магазине:

- Скажите, а что это у вас на сыре?

Продавец:

- На этом? Плесень.

- Плесень? С глазами?

*****

Играют двое в гольф.

- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять, а?

- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!

- Ну, а если ты случайно запузыришь его в кусты?

- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!

- Ну, а если ты ударишь его в озеро?

- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!

- Ну, а если ты потеряешь его в темноте?

- Он светится в темноте!

- Круто! А где ты его взял?

- Нашел!..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи".

*****

Блондинка - брюнетке:

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

*****

Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!

*****

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и выхухоль он сам тоже увидел впервые.

*****

У вас было такое, что вы просто зашли в гипермаркет… поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?..

*****

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

*****

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.

*****

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

*****

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 30-35 тысяч рублей… Они что, читать не умеют?!

*****

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

*****

- Тебе интересно мое мнение?

- Нет.

- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

*****

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

*****

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

*****

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

*****

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

- Ну и что же вас беспокоит, милейший?

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

*****

Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…

*****

Правильный блинчик с начинкой - это шаверма!

*****

Тоскана - это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

*****

Из спортивного репортажа:

- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

*****

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

*****

Всё измеряется в каких-то единицах и только красота - на глаз.

*****

- Серёга, пойдем в сауну?

- Мне нельзя...

- Что, давление?.. Или жена?..

- Давление со стороны жены.

*****

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

*****

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

*****

Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.

*****

Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.

*****

- Ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

*****

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

*****

Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

*****

- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!

*****

- Доктор, у меня в голове музыка играет.

- И что? Это же прекрасно!

– Я такую не слушаю!

*****

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов возможно только при доставке кофе, еды и алкоголя прямо в офис!

*****

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!

- Извините, а вы точно семейный психолог?

*****

- Ты - это то, что ты ешь.

- Это что получается??? После шести вечера я - НИКТО?

*****

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

*****

- Ты зачем это сделала?!

- Что именно из того, что я сделала, зачем?

*****

- Ты мужу еду готовишь?

- Нет.

- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?

- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.

- А откуда у вас столько книг по кулинарии?

- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

- А вы не замерзнете?

- Нет. Я из Питера, мы всю жизнь ходим мокрые и замерзшие.

*****

У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

*****

На очередном совещании:

- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?

- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

*****

Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.

*****

Мусорное ведро с педалью для поднятия крышки - хороший тестер для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механическая коробка передач в авто.

*****

А воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.

*****

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

*****

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться.

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

*****

Когда ты холостяк, все вещи валяются по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено неизвестно где!

*****

- Да ты жульничаешь внучек!

- Да, бабушка!

- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

*****

- Ты по ночам высыпаешься?

- А куда я должен высыпаться?

*****

Жаль, что прежде, чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

*****

Он красиво вешал лапшу ей на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

*****

- Здравствуйте, я на собеседование.

- Здравствуйте, вы на собеседование?

- Я всегда думаю на один ход вперед.

- Какие ваши сильные стороны?

*****

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: "В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошёл? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила!"

*****

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...

*****

Учитель после урока говорит ученику:

- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!

Тот подумал и отвечает:

- А послезавтра?

*****

- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..

*****

- Я потерял голову. Просто гора с плеч!

*****

- Пиши: "Во вторник общий сбор"...

- А как пишется: фторник или фторнек. Я смотрел в словаре - там только фантик и фуфайка...

- Пиши: в среду, но приходить на день раньше...

*****

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

*****

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, всего до трех!?

- Ну... иногда до полчетвертого.

*****

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...

*****

- Вам тут больно?

- А-А-А-А!!!

- А вот так больно?

- Ы-Ы-Ы!!!

- А если я вот так делаю?

Сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

*****

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в хлам грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну, и дурак же ты - кто же тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики аккуратно перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже мое.

*****

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

*****

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

*****

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.

*****

Лайфхак. Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

*****

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.

*****

Официант трет сыр в мою пасту:

- Скажите, когда хватит.

Я, пододвигая ему стул:

- Присядь, мой друг, ты только начал!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

*****

- Я хочу накопить немного денег на лето.

- А что, лето теперь платное?

*****

Спросил племянника:

- Сколько лет твоему папе?

- Пять.

- Как это пять?

- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

*****

Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.

*****

Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:

- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!

Судья:

- Хм-м-м… Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого к одному году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.

*****

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

*****

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!

- Я блефовал.

*****

- У вас прокрастинация.

- Доктор, я буду жить?

- Да, но потом.

*****

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

*****

- Ты умеешь ориентироваться по звездам?

- Нет.

- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.

*****

До скелета динозавра опять докопались какие-то археологи.

*****

У диетолога.

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.

- Как часто?

- Всякий раз, когда Вас угощают!

*****

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

*****

- А по-нормальному ты умеешь говорить?

- Ответ, к сожалению, не да.

*****

Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.

*****

Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.

- Что читаете?

Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью:

- Я его не знаю, он же малоизвестный!

*****

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:

- Здравствуйте, Анатолий!

- Но я не Анатолий…

- Я знаю...

*****

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?

- 100 пудов!

*****

Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:

- Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.

Жена:

- Опять меня не слушал! Ну, как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!

*****

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, что это не так?

- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

*****

- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!

- Тебя я люблю больше!

- А докажи!

- Если представить все, что я люблю, как положительный ряд чисел...

*****

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

*****

- Смотри, какая Луна! Вон куда нужно ехать жить.

- Ты что, там же нет атмосферы.

- Ты просто не умеешь ее создавать!

*****

- Девушка, а как вас зовут?

- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

*****

На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

*****

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

*****

- Ты кто по знаку зодиака?

- Рак.

- Хорошо. А свистеть умеешь?

- Умею.

- Просто отлично. Может, рванем в горы?

*****

Пельмени - это новорожденные котлетки в пелёнках.

*****

- Вот, решил к вам на работу устроиться.

- А делать-то что умеешь?

- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

*****

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

*****

Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!

*****

О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.

*****

В отделе техподдержки:

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!

- Что вас не устраивает?

- Там не все строчки видны!

- Ладно, я вам поставлю другой монитор.

- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?

- Я буду предельно аккуратен при замене.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger