У меня есть слабость. Я люблю секс. Собственно говоря, эта слабость поддерживает меня в иных местах и позволяет смотреть на некие вещи совсем не так, как это делает подавляющее большинство девчушек.

Поднимаешься в детский ресторан, включаешь свет в авто, заходишь в лифт. Вся соль в том, что за несколько секунд ты сразу можешь понять, что за хлыщ перед тобой находится. Безропотный мечтатель, честолюбивец-маньяк, бесхребетная выхухоль, ну или просто хуй на ножках.

Пожалуйста, никогда, ни на миг не забывайте то, что представилось вашему взору именно в ту долю секунды. Это самое правдивое и истинное представление о данной особи. 

Но никто не запрещает Вам пользоваться некоторыми, так сказать, присущими им, функциями. Только не увлекайтесь)

 Я свободна в абсолюте. Не вчера, но сегодня. Меня ждут долгие поезда, просторные коридоры, новые лица, судьбы, истории, улицы. Предвкушаю это, жажду - и так радостно делается, так счастливо! 

Вчера, засыпая поздней ночью, почти в бессознательном состоянии, я поймала себя на том, что с жаром и твердо повторяю : Ты тыл мой. Друг мой. Жизнь моя.  И чувствую, силы, дух весь так и рвется к чему-то светлому, будто знает : скоро уже, скоро.

Почему, по какой причине, именно в ту долю секунды я подняла свой взгляд? Где прячется маленький кукушонок? В сухих ногах ли, в смольных ли волосах? 

У меня в голове. Так всегда удобнее считать. Забавно, но в таких ситуациях намного легче принять все замкнутым самом на себе, не иначе.

Я тотчас вспоминаю прошедшее и холодно рассуждаю. И да, мешает мне дико моя тяга к всепрощению. Но у меня не дрожат руки более, не краснеют щеки, и на выходных, быть может, приезжает человек, который, похоже, способен на ПОСТУПОК.

 Развлечешься в пятницу отменно, бросишь усталую и счастливую голову на непривычно большую подушку в чьей-то комнате, заснешь сладко и тут опять этот Ф О Р О С Т О В !!! Снится мне даже после секса и веселого вечера, когда ничто, кажется, не предвещает беды. Черт такой. 

Скоро стает снег и я буду разгуливать в своих новых платьях. Все так легко и просто стало вмиг.

 

 Когда ты понимаешь, что все вертела (абсолютно все), то это становится уже опасным. Я снова судорожно хватаюсь за вонючие и мягкие дешевые переплеты. Книженции первоклассно помогают мне забыться. Я просто втарчиваю от них.

 

Ночами, под тяфканье бродяжек, я понимаю разные вещи. Ночам мне снятся Саши Форостовы, которых я где-то жду и, недождавшись, рыдаю навзрыд.

А, между тем, весна. И вся эта гнилая клоачка временно перестает казаться столь несносной. Все, вообщем-то, не так уж плохо.

Пошла почитаю.

Прошляпила один поворот, потом другой и вовсе не попрощалась. Я корчила мордашку и слезы были крокодиловыми, с такими только чудом можно доехать по чужому городу. И не думала совсем, что через час буду смеяться от радости, мчась по тем же щербатым дорогам навстречу первооткрывателю-человеку. 

Мне часто говорят, что я выгляжу очень грустной. А я очень люблю свой грустный взгляд, обожаю кафе по вечерам, где много простых и сложных веселых грустных.

Мы никогда до вчерашнего вечера не ели в этой комнате. И, похоже, никогда еще не были так близки друг к другу. Впервые внезапно подступившее утро встречаю с тихой радостью, со странным ощущением того, что нахожусь нужной в нужном месте. 

Потаяли узоры на стеклах и я снова, открыв глаза после сна,  наблюдаю за птицами, лихо свинец разрывающими. А намедни было небо голубым, представь! В детстве мне всегда нравилось подходить к окну и заслонять ладошкой все, кроме неба и представлять себе, какое сейчас время года могло бы иметь такое небо.

Как это забавно. Кто знает, почему, по каким таким вселенским закономерностям ты ешь пиццу по пятницам пополам с разными ртами. Почему в прошлую пятницу рот был твердым, тонким; в нынешнюю - робким и гладким. 

А еще так странно, только что был вечер среды, и я думала, что завтра будет завтра и это придавало сил. 

Сил тебе, кто расскает влажный воздух в железном вагоне. 

Сил тому, кто жалеет.

Сил сильнейшему, ему суперсильных, ему сил.

хухухаха

Вдруг я поняла, что ни с кем не хочу проводить очередные выходные, кроме себя. Мне не нравятся люди с короткими волосами, которые попадаются на моем пути. Кто-то слишком туп, кто-то черств и скуп, у кого-то маленькая пиписька, другой носик дерет. 

Я так изголодалась по заботе и ласке. По теплу и по чувствам. Вы все дохлые и черствые трусишки. Я не знаю ни одного из вашего рода, в ком бы я не разочаровалась. Мне очень одиноко и обидно.

 

И теперь я могу с удовольствием покурить. Наконец-то.

 Я шалю умом от этой вшивой дурасы. 

 

 

Все очень шатко и податливо. Аккуратнее со мной,  уже выпускаю шасси.

 

 

Устала с дороги. А тут дом. Я хочу назад.

За все лето я не встретила ни одного рассвета на своей крыше. Только сегодня вспомнила об этом.

Мой чай давно остыл. Я утеряла всякиий смысл этого каждодневного приннятия чаев. Останавливаюсь и долго смотрю на звездочки, пока не спугнет проезжающая мимо машина.

Я сделала столько опечаток, калякая этот пост, что мне уже не страшно. Могу сказать только, что очень люблю слышать русскую речь, она чертовски красива. Я так устала. И никто не погладит меня по волосам.

 Сколько СМС я получаю в вонючей раздевалке? Я прекрасно заучила, что никогда и ни при каких условиях не стоит доверять кому-то и возлагать на кого-то надежду. Мне просто больно. Мне не с кем поговорить. Я абсолютно и точно одна. Вконцы. Я ненавижу эти штаны и тишотки, я позволяю себе пропустить парочку слезинок, нагинаясь над этими штанами.

 

Я сейчас так нуждаюсь. У меня совсем не больше сил.

 Я забываю что и кому рассказываю, я путаю имена, все ваши рожи давно смешались в одно цветастое грязное полотно.

Я просыпаюсь на одной кроватке, а засыпаю на другой. Чищу зубы разными зубными пастами, пью всякие непонятные чаи из каких-то стаканов с маками, розочками, собачками. Я так хорошо знаю планировки ваших квартир. Знаю, откуда сквозняк, знаю, кде висят часы. Я словно затерялась в чем-то длинном коридоре, но мне уже не вспомнить имени хозяина, даже то, какого цвета были его вонючие глаза.

Сколько вас сидело своими жопками в салоне моего автомобиля? Куда я доставляла вас? Кто вы вообще такие? Сплошное бесполезие. Как аппендикс.

 

 

Мне одиноко и больно. Я умираю.

Я вчера кое-что потеряла в парке, рядом с дедушкой Лениным. Ненавижу этот гребучий парк.

Делать усилие над собой, пытаться почувствовать новый запах, новые руки, манеры, голос. Хоть на один вечер, но так несоизмеримо сложно и мучительно. Пытаться пробить брешь, замылить, залатать. В детстве я как-то купила себе симс2, но потом отдала кому-то диск и просто позабыла, кому именно. Мне пришлось играть в симс1, но так сложно играть в симс1, когда уже поиграл в симс2.

Я сбежала опять из этого города, где привыкла утолять голод и боль. Вернулась сытая, со следами крови, в свою берлогу, буду смотреть кинофильмы и читать усиленно. 

Мне нравится трогать человеческие руки, волосы, стопы, вдыхать ароматы тел, различать их ноты и оттенки, нравится гнаться друг за другом, смеясь. Настигнутой, утопать в крепких объятиях, заглушая боль, тоску, отчаянье и время. Быть опьяненной и блаженной, купаться в ласках, шепоте, смотреть в чьи-то глаза, которые, возможно, никогда больше не увижу.

 

Я никогда не встречала таких глаз, как у тебя. 

 

 

 

 Предвкушаю один из самых гнусных НГ.

Пусть сажают меня в машину и везут в этот растреклятский дом в вонючем лесу. Мне так класть на это. Все равно запрусь в комнате, а они будут петь свои дурацкие песни и гоготать до утра.

Даже тичерз замечают, что я все в мрачняке, какие проницательные, эк. Никогда ни с кем нельзя сближаться. Не бывает ни дружбы, ни верности, ни любви, ни уважения. 

Я лежу на своем желтом диване все вечера, свободные от работы. И сплю. Я пытаюсь заспать все, что причиняет мне хоть какие-то чувства.

Мне, наверно, хотелось быть честной.  Поэтому я сделала это. Выбирать между честностью перед собой и честностью перед тобой. Я поступила эгоистично, зато не испытываю угрызений совести. Я проиграла, да. Это не честно. Надо жертвовать собой - это я теперь знаю, спасибо, что научил меня. Хотя в данной ситуации исход (каким бы он ни был) остается мрачным.

Каждый день по дороге в институт я презжаю это огромное дерево в кармашке перед парковкой, что рядом с дедушкой Лениным, проезжаю этот квадратный дворик, ставлю машину в гараж, за домом, который напомнил тебе дом какого-то знакомого товарища, я сажусь на стул, где сидел ты, жаль, что забыла стаканчик, из которого ты пил. Ты много значишь для меня. Хоть я усиленно стараюсь не вспоминать тебя. Мне так гадко и больно, что я уже ничего не чувствую. 

 

Я решила забыться. Если не бежать в другой город, то просто снова спутаться с разного рода человеческими выродками, пользоваться ими, крутиться с ними, забывать ими тебя.

Я нескончаемо рада работе. Учебе. Тому, что у меня есть Чарли. И печатные страницы. Мое сердце разрывается от боли. Я прячусь в угол, забиваюсь, прижимаюсь горячим и мокрым лбом к стене, вдавливаю в нее побелевшие кулачки. Этого не должно было произойти. Это похоже на игру, на остросюжетную драму.

Мне просто нечего  больше сказать. Я опустошена и разбита. И не желаю верить в то, что случилось между нами. Мне больно, больно, больно без тебя.

Служба спасения - кошки, собачки, м узыкальные альбомы, Симс3, одежда на работе, Дэвид Боуи, дети в институте, Граф Дракула. Гляди, сколько набралось?..

Уткнусь в желтые странички, в глянцевитую тупость - забуду про каждого из вас, забуду про то, что завтра будет завтра.

Не хочу я никакого Дня рождения, не хочу ни с кем дружить, это я так себя заранее готовлю, потому что все равно я никому из вас не верю. Вы только способны причинять боль.

Как жаль, что завтра всего две пары и выходной.

 

 

 

Если где-нибудь в этом дрянном и вшивом мире есть человек, способный стать чутким и верным другом - подарись мне на День Рождения. И это будет самый лучший День Рождения в моей жизни.

 Теперь на моем стекле живет малыш-паучок. Подумаешь, всякое бывает, просто мне уж так повезло, что я оказалась в нужное время в нужном месте. И только после ремонта. Пустяки, дело житейское.

 Пишу очень счастливая, в новом черном пеньюаре из шелка. Так восхитительно, нежно и женственно. Гладко. Глажу себя)

  Это были прекрасные выходные! Твой огрызок все еще лежит в машине, не стала его сегодня выбрасывать. Знаешь, что... я правда очень скучаю и, думаю, такое обильное расставание из-за наших новых работ пойдет нам только на пользу. Здорово, что у меня есть Ты.

Интересно, как он расположился. Как перенес дорогу. Чем кормят. Тепло ли. Погода какая. Окружение.

 

 

 

 

Интересно также и то, что я уже вторую неделю пропускаю своих репетиторов... И мама об этом прекрасно знает...

Автомобили, в отличии от людей, не бывают мерзкими врунами и предателями.

 

 

 

Я так хочу сесть в тебя и уехать от всей этой трухи, как мы обычно с тобой делали по вечерам. И никто нам больше не нужен.

 

 

Завтра пойду сделаю себе голубые глаза. Вместо пирсинга. Да, верно, не знаю уже, куда броситься.

 

 

 

 

 

 

Сучка.

Мы вместе закончили школу, вместе уехали, вместе обуздали автомобиль, приспосабливались, вместе читали общие книжки, у нас даже прыщи прошли в одно время. Помнишь, ты говорил, что для того, чтобы мы не становились прыщавыми задротиками, нам необходимо быть вместе?)




Я надеюсь, что больше ни один прыщик не вскочит на твоей мордашке. Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, Милый Друг!

Грустно что-то... Исследовательская не спасает и челка тоже. Сотня человек может сказать: "тебе так прикольнее", а один может и вовсе не взглянет. 

Садись за книжки и не думай более разочаровываться в людях, это вредно для здоровья.

А еще я сдала тачку в ремонт и чувствую себя незначительной букашкой.

 

 

 

...Может это и не от тачки вовсе?

 

 

 

 

Доживем до воскресенья.
 

 Я не нахожу слов...

Раз денег нет на новую тушь,
Не мешайте мне стать шлюшкой.
Слишком мало ласкала рука горячий затылок.
Но зато в разы больше голодных и хищных душ
Являлись мне в молодости любимой игрушкой
Средь пустых и звонких таких зеленых бутылок
- сказала Кира.

Обругалась с мамой. Я так люблю ее, что просто ненавижу. Какие она знает матерные ругательства! Вот так мамочка... Мы купили пиццу и я ее съела почти всю. Сейчас пойду еще возьму кусок.
И ей совсем не нравится тот факт, что я стала часто ездить в папину новую семью заниматься с сестренкой. Взрослые такие смешные, когда жалуются другим взрослым.

Ненавижу свой растреклятливейший институт, пропади он пропадом!!! Мерзкая, зыбучая дыра. Завтра я хочу его замечательно прогулять.

Приехала час назад и не разделась. Я давно заметила, что люди часто так делают, когда не хотят оставаться дома.
Мне некуда пойти и нет человека, с которым я могу поговорить откровенно и спокойно. Мне грустно, я злюсь на себя очень обильно и, вообще, все сегодня ни к черту.


Я хочу приложить к этому конец.

Как это круто, топтать со всей дури. Легко повернуть руль чуть правее, потом чуть левее. Или вовсе не сворачивать. Я в миг могу наделать самую большую глупость в своей жизни, а я ведь такая глупышка, неужели они мне так верят? Неужели я сама так доверяю себе, что даже ни капельки не боюсь. Сегодня, по дороге из института, я вдруг осознала весь груз на своих костлявых плечушках. Вину. Папа, прости, папочка. У кого-то сегодня умер любовник. Лампочку замкнуло над головой курчавой девчонки в "Самой Большой Аудитории Номер Два". Я прилепила образок на переднюю панель. И это даже не обсуждается. Топливо быстро кончается. Сегодня я стояла в очереди за ним, а кто-то нагло переехал мне дорогу. Стал первым - я второй, кто-то третий - я четвертая, пятая, я их всех пропущу, езжайте, дядечки, я никуда не спешу.


Найдись.

Вот чего-то там говорят, а мне это фиолетово. Кому вы рассказываете, мне не очень интересно. А потом, когда остюсь одна, я горько-горько плачу. Не веришь?

Я это обидно. Обидно, когда в тебе видят только левую руку, один глаз и правую ягодицу. Есть еще, там, с другой стороны. Щас, погоди.

В пятничные вечера случаются самые большие приключения. Исключения. Умозаключения.
Со скрипом открываю дверь, солнце ударяет по лицу, я усталая и измотанная, бросаю сумку на жесткий ковер. Коробочка от шахмат. Бумажная, с надписью "Кавказский Сувенир". Пустая.

На скольких чужих кухнях за одну пятничную ночь ты пьешь чай? Зеленый, черный, кремовый, травяной. Сколько зеркал в разноперых ванных с чьими-то зубными щетками отражают твои сонные и грустные карие с размазанной тушью? Сколько тебе еще нужно опробовать? Узнать? Пощупать? Рассказать? Сбежать?

Сколько длинных улиц можно пройти в абсолютном молчании? Сколько остановок до теплой постели с самым вкусным маминым чаем в 95-м, с потной ладошкой, крепко сжимающей в кармане куртки гладкий и такой живой каштан?

А так проще, говорить о человеке :"Просто...". Налепить желтый стикер на лоб. Не лепите стикеры. На лбы. Скучно дело.


Я люблю вас всех, милые друзья.

Это лето было самым больным за мои 18 лет. Волшебно говорить о нем в прошедшем времени. Времени, которое, все-таки, лечит. Чувствовать выздоровление каждой ячеечкой. Волшебно. Спасибо вам за незаменимый опыт.

Холодные капли дождя с грохотом накрывают мысли о тебе, проносят бурным потоком по сточным трубам, опускаются ниже, разбиваясь о свинцового цвета асфальт, просачиваются в каждую его трещинку, достигая влажной почвы, растворяются, теряются, утекают. Утекай, мой друг, прощай, я тебя прощаю.

Иногдя я думаю, что люблю вас всех.


Знаешь, чего я хочу? Встретить человека, с которым, точно знаю, мы непременно столкнемся через год. Быть убежденной в том, что нам ничто не в силах воспрепятствовать. Н-и-ч-е-г-о.


На этой недельке очень хочу посетить концерт в "Буфете", надеюсь, поправлюсь за несколько дней.



Не скучай.

В колонках играет - Твоя любимая группа

Нет, вовсе не нужно постоянно находиться рядом. Нужно написать пособие для людей, желающих научиться любить. Все уже давно написали, все уже давно тебе известно. Я жду. Я нуждаюсь. Каждую секундочку жду.

 

 

 

И верю.