Привет!!!

 

Я думаю, что все не так уж плохо. Скажешь тоже. Я люблю уволакивать куда-то далеко.

 

Почему при слезах чужих хочется смеяться? Внутри меня работают без перерыва - он им не нужен. Я читаю книгу о перерыве. Желтую такую, прерывистую, перерывистую.

 

 

 

слушай, а как думаешь, "Да"? Или "не да"?

 

 

Я очень люблю маму. Иногда, мне кажется, а может не кажется совсем, что  я люблю всех. Вот что это? 

 

Мое лето будет самым прекрасным, вот серьезно. Зуб даю. И каштановая осень - как же без нее. Что-то вот-вот переменится. Я чувствую и знаю.

 А сегодня надо пройтись черной кистью по пробору на голове.

Пошли в кинозал, на самые дальние на свете места. И в цирк - ближе к тиграм. Побежали в овраг по утренней росе. Приходи ко мне в гости - я сделаю самый вкусный кипяток с лимоном.

 

 

И еще не совсем решила, какими они будут на руках.  Сливовыми? Асфальтными? Интимными?

 

 

 

Если бы это был последний день в моей жизни, я бы много чего сказала.  Знаешь, как сложно это разворачивать внутри. А еще я очень люблю скорость. И когда мне страшно. Напиши про меня в газету.

Есть газеты без редакций. А вот так. 

 

 

 

 

 

 

 

 А еще мне очень нравится жить.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Помогите, я падаю. 

Я поняла. Я не могу заснуть из-за того, что я безработная. Вот так!

Никогда в жизни мне еще не хотелось так работать.

 

Как сегодня в кровати в 03.45.

 

 

 

 

 

Я очень хочу работать, работать, работа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ать!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Так, куда мне можно пойти? Я, правда, чешу затылок.Я правда так хочу, что даже самой не верится. Не из-за стыда (впервые), не из-за мамы, а из великанского желания.

 

 

Господи, да я ж ничего не могу... Ой. Надо думать. Или не думать. Но, все же, думать.  Пора менять. Надо пошевеливаться. Двинуться только. 

 

 

Да в чем дело?!

 

 

 

 

 

 

Псевдоджинсовая рубаха. Вот она мне не помешает.

 

 

 

Я нашла старческие трусы - панталоны. Не поверишь. Не угадаешь.

 

 

Сегодня лучше, чем вчера, чем позавчера, даже лучше.  Я смотрю на тебя, когда ы в душе. Только... тс-с-с-с-с!..

 

 

 Хи-хи-хи... 

У меня есть свое бюро. Свой Барри-Бабуин. Корректор. Машина времени. Остров Сокровищ. Свои Звездочки-Секунды. Все, что мне так дорого. 

 

 

 

Они, правда, иногда кричат мне вслед : "Не раздавайся! Не раздевайся!"

Я тогда останавливаюсь и возвращаюсь. К Ним.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я так радовалась сегодня после 6 вечера. Не представляешь! Сама представить не могу. И теперь в зеркале отражаюсь я. И улыбка. И смех.

 

 

 

 

 

Спасибо...

 

 

 

 

  

Идите в пипиську. 

 

 

 

 

Только с корнями, договорились?

 

 

 

 Я ведь жду ночами. И совсем не спится. А знаешь, усыпи меня! Усыпи, ну серьезно же!.. Просто найди меня.

И поцелуй в Vertebra prominens. Тихонечко. Пока начинается действие, можешь накрутить мои волосы себе на палец. Или спеть колыбельную.  А когда я перестану дрожать - положи меня в сумку.

 

 

 

 

 

И укради.

 

Влей в мою невинную лимонадную глотку жгучей водички, добрый человек. До одури, наливай, вливай, раздвинь только челюсти как надо. 

 Стоят, ждут меня под дверью.

 

 

А вы, видимо, сошли недавно с "Герники", шалуны, накрахмаленные педики, фарфоровые статуйки, блюдца, бл.дца, хмурые горбуны, бл.дуны, шалашовки, профурсетки, негодяи.

 

 

 

 

 

 

 

 

Это просто шарж. Я слегка раздражена. Все еще ношу в себе одну идею, но боюсь, не потяну. Мне что-то так смешно стало. Но как-то по-плохому. Простите. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я только сегодня обнаружила, что у меня, оказывается есть свой телефон. Позвоните мне. Дорогие мои милые. 

Я потеряла документы. Теперь меня даже в шлюхи не возьмут.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Когда кончатся все эти неприятности? 

Это похоже на проклятье. Смешно аж.












Мне так хочется сказать, но я уже остерегаюсь. Я помешиваюсь. Скоро меня не будет видно, малыш.



Я не хочу так! Я не хочу так! Не хочу, не хочу, не хочу. Плачу. ПлачУ.


Женщины падают с бордюра - крепкая мужская рука хватает их за талии. Я бы себя схватила за талию, да так чтоб никто не смог схватить более.

С постыдным видом открываю холодильник, по паркету шагаю угрюмому. Ты - будь крепче, натуральнее. Как гирлянда (гиря) повисни на шейке у меня.

Тельце дрожит, скукожилось, съежилось. Сегодня забежала, дышала как пес - кудри мигом поникли, оправились. Где тебя носит? Ну скажи мне, где?..

Иди чуть смело, поступью кошачьей за спиной моей.  По белому снегу.  По скупым дворам.  Дыши только тише, чтобы я не услышала. Не обрадовалась чтобы, слышишь?..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Следи за мной.  Последи за мной хоть четверть часа. 

Ты один из первых, кто узнает сейчас. Я решила 20 минут назад. Сегодня старый город - добряк проворчал, что принял меня. Я его - до первого упавшего с ветки листа. Мне очень тяжело. 

 

 Это просто был не мой год. Я вернусь, обещаю. Вернусь смелой и твердой. Вернусь, зная законы в квадрате, помня запах каждого коридора. Буду водить за руку молодых и первых. Кивая с улыбкой товарищам минувших дней.

 

 И не перестаю верить в свой выбор. Просто время не для меня.   Так грустно...

 

 

Знаешь, я так скучала!!! Тут все пахнет лепестками моими алыми. 

Осталось забрать свои вещи. Свои книги, перчатки, пластинки... :)Сердце кровью обливается, правда-правда. Лондонские мальчуганы, гей, гнитесь в коленях - пляшите! Зато я буду знать кости еще лучше. И мышцы. И научусь изучать строение тела по трупу - вот увидите!!! Буду стоять как вы, зажимая пинцетом гребеньчатую мышцу. И не покрываться потом от лихого страха. И трусливого страха. 

 

 

 

 

Никогда мне нельзя жить одной. Противопоказание есть. Сойдут снега - я смогу сама увезти тебя к реке. Когда сидишь за рулем - совсем ведь не страшно. Серьезно. Как Мэри Хортон. Хи-хи! Улыбнись, пожалуйста. Улыбнись... 

 

 

 

Опять пришла одна особа. Так страшно от нее. Так страшно.

Я держалась молодцом. И ни одно существо (кроме меня) не знает того, что произошло в тот безумный день.Они теперь намекают моим друзьям, что я была без памяти, нет, ну.. Ну, представляешь?

 

У меня затор. Я сдаю позиции. Да серьезно. На этом может оборваться все мое грядущее. Все, чего я так хотела. О чем думала в аду на четырех колесах. К чему шла. Для чего прососала столько карамели.

 

Боже. Я и сама не верю. Помоги мне вернуть прежний жар в груди при виде учебного пособия по естеству. Мне так нужно увлечься сызнова.  

Но что-то дало сбой.

 

Как ты празднуешь эту ночь?  

Мне так стыдно смотреть на свой халат. Я ведь не трусишка?.. Но знал бы ты, читатель, как неистово кипит в горле. Почему я не могу сделать этого? ПОЧЕМУ?

Вырви меня. Прошу.

 

 Привет, ребятушки! Я так давно не писала. Вот кудряшка падает на лоб - что это значит? И с кем можно поиграть в "никогда"? Вы смотрели про Вальмонта? Вы смотрели из окон? А из глаз смотрели, м? 

 

Я столько распахнула за 4 месяца. Осень - беременное время, не находишь? Что ты находишь? Я вот нахожу под мебелью кусочки своей кожи... Книжный шкаф меня встретил кукольными шарадами и тенью минувших улыбок.  

 

рецепт - шоколад.  Торт.

 

Вот бывает же такое, Ральф, Дуглас, Гисарбинка...

 

 

Значит, так. Прилетай ко мне, стукни камешком в окно, я поправлю помаду на губах. И прыгну в твое пальто. А потом мы полетим на Север. Именно туда. Там нас уже ждут шарфы, огни, дети...

 

Звонили из института. 

 

 

Люди, звери лучше всех на свете, слышали, эй, вы, люди?!

 

 

 

 

 

 

 

Приветик. Я пришла. И я-пи-шу. Пока. Скучаю. И ищу глазами. Каждое утро. Упорно. Откровенно и нахально. Не улыбаясь. Стараясь. Гудбай.

Привет, Дружок! Давай поиграем в прятки? Хочешь?


И будем попугайчиками. Давай станцуем твист? Я обязательно угощу Тебя.

Херовы ублюдки. Я вас всех ненавижу, слышали?

Педерасты.

Скажите, с каких сигарет лучше начать? А? Глаза слиплись, плохо видно. И опухли. Сегодня я жрала сухари. И меня тошнит. Я хочу обосраться на всех с моста ржавого. Проклятые выродки. Вши.

Моя Мама достала меня со свей пресной пищевой массой. Я злюсь. Все не ново. Как надоело. Все надоело. Ничего не приводит в восторг. Я обязательно сделаю кое-что. Так больше противно.

Вшивый Последний Звонок. Я есть бревно. Я не женщина. Ненавижу. Почему я не могу? Как они? Не могу, а? Я тоже так хочу! Быть гибкой, улыбчивой, в кружевном фартуке, с ровными и загорелыми ножкам, женственной, веселой. Фотографироваться. Лезть. Иметь длинные ногти, грудь, что-то внутри, что не давало бы мне ощущать себя такой нелепой, ужасной, неуместной, глупой. Мне очень тоскливо. Не хочу даже идти на школьный концерт. Там же все счастливые такие, в фартуках. А у меня его нет. И спрашивают еще, вот ведь...

Пишу. Кто-то читает, дивлюсь просто! Как Тебе тля? Понравилась, а? Мне тоже. Вчера меня навестил еще один О. А завтра я должна ехать в Воронеж. Сегодня папа и я сядем в машину, мы купим воду парфюмированную, и я ему совру. Скажу, нужны мне деньги на что-то ( надо придумать это ), выйду у "Меркурия" ( с позволения Светлейшей П ) и куплю антирвотные браслеты. Только Тс-с-с-с!.. Сегодня видела трех беременных женщин.



Я мечтаю дорваться до лета и играть в "Симс". Вчера Мама принесла холодную сырую клубнику. Я ее ела, в сахаре вымачивая. Сегодня шла на руках у трех неуклюжих великанов. Завтра по ним ехать на четырех хвостах кошачьих. Знаешь, я Тебя люблю сегодня. Сегодня поем и кричим : " Эге-ге-е-ей!"




Вообще, я скучаю. Иду по пыли проспекта, обнимаю себя за плечи, за мокрые, теплые, голодные. Давай создадим Великую Штуковину? Самую Лучшую На Свете! Я ожидаю и верю.




С радостной печалью, Кс.

Скоро напишу еще.





С грустью и нежностью.

Привет Тебе. Я захотела писать на бумажку время и место встреч с П… Сегодня меня чуть не вырвало в машине, я уже начала задыхаться.

По правую руку от меня ( на диване ) сидит Одиночество, по левую - Смех и Отчаянье в обнимку танцуют. Папа сегодня решил поднять мне настроение : он ПОВЁЗ нас с ним ( и с П) в магазины одежды, где мне купил платье в розовые розочки, 3 перстня, 3 пары серег, 1 браслет. Я съела 3 клубничные конфеты, отчего мой язык стал ярко-красным. В примерочной пахло мочой, это испугало, я начала судорожно снимать свою одежду. На мне была джинсовая курточка, белая майка ( которая просвечивает, поэтому мне так нравится), белые носки, черные штанишки, сумочка на шнурке, 2 колечка ( одно - со времён маминого студенчества ), коричневые ботильоны, серые трусы с совой. Кажется, это всё-таки сова. На левой ноге был синяк. Ещё у меня развязались шнурки, о чём сообщил папа - своевременно весьма. Я неуклюжа в магазинах особенно. НЕНАВИЖУ магазины.


Мой отец посадил нас в машину и поехал за мясом. Когда мясо оказалось за моей спиной, П начала душить меня. Она очень придирчива к запахам. Я была освобождённой около школы. Я подошла к папе, я хотела, чтобы он обнял меня и сказал : "Не волнуйся". Я не помню, что папа проворчал, папа не обнял меня, он, по-моему, трогал мясо.


Мне хочется заниматься любовью. Каждый день внутри все словно закипает ещё сильнее.



Ощущаю печаль. Завтра мне надо пойти к репетитору через 7 остановок, это жарко. А потом Маму увезут на свидание, и я отправлюсь в магазин, купить йогурты, кефир, сок, сыр "Хохланд", шоколад, салфетки для интимной гигиены, шампунь, лосьон от прыщей, сосательные конфеты, возможно, бананы.


Прости. Ей-богу. Чао-какао...

...Я завтра уматываю. Это меня немного радует. Поеду навстречу своей Вымышленной Безупречности. Я рассержена, я ощущаю обиду и ненужность. Хочу зарыдать. Или скорее уехать, увидеть, сказать... Все же, чертовски одиноко. Поганый День, что за хренотень такая?! Фу. Не хочу ни с кем быть. Не хочу верить. Вы мне чужие. И я чужая. Сама себе. Все - сплошные Чужаки. Лучше пошляюсь где-нибудь... Как гадко. Все. Не могу, ой, ухожу... А то закричу как. Ненавижу все. И всех Вас. Дорогие Мои Хорошие. Пока. Пока.

Чтоб я сдохла.




Я хочу умереть, я хочу умереть, я хочу умереть.

Хочу высказать свое негодование. Последнее время не могу себя терпеть. Я жирная и тупая уродина. Эгоистичная и нахальная половая тряпка. Паскуда такая. Сволочь - и больше никто. Скотина безрогая. Просто мерзавка.

Все руки в следах от нападений на кошку. Недавно было наоборот. Мне чертовски нравится ее трогать, гладить, тискать, сжимать, целовать. Во мне, похоже, не остается ничего живого.

Я начала принимать лекарства, для мамы. В транспорте передвигаться еще больше становится невозможным. Вчера вышла за 2 остановки, сегодня ехала на такси. Руки были мокрые. Колени тряслись.

Ночью приснилось, как один человек, который учится со мной в классе, пригласил меня на фильм. Я была в недоумении. Наверное, руководители снов решили поглумиться надо мной. Снова.

Решила, что приношу ущерб. Если меня бы не было, родителям не пришлось бы тратить столько денег; мама жила бы в свое удовольствие; папа - обеспечивал бы двух своих ласковых дочурок; они бы не трепали себе нервы, не задавались лишними проблемами. Даже Миссис Фифьеске было бы легче жить на этом Свете.
Но, по - чистоте, если меня не станет - почти никому от этого не будет ни лучше, ни хуже. Просто все пройдет незаметно. Я приношу слишком много досады маме, папе, себе. Кажется, правильный вариант решения задачи - просто стереть ее.

Признаюсь, временами мне так хочется слышать, что я хорошая. Что я красивая. Что у меня совсем не кривые ноги, что-нибудь про волосы, ну... Или, например, про брови. Не знаю, про что там обычно говорят на самом деле. Папа всегда говорил, что у меня его большой нос, а еще, что я худосочная палка, не то, что другие девочки. Это въелось в меня. И от одной мысли хочется зареветь.

Я могла бы лучше учиться. Но это мне не так интересно. Могла бы быть как нормальный человек. Ходить в кафе, кино, общаться с людьми, танцевать. Я не умею танцевать. Ущербное существо. Не нужно мне все это. Просто очень одиноко... Это Одиночество вгрызлось в стены квартиры, в каждую пылинку в воздухе, пропитало мою одежду, кожу, одеяло, телефон, даже зубная щетка выглядит какой-то отчужденной и понурой. Интересно, каков запах у Одиночества? Может, похож на остывший утренний чай, который оказался так и не востребованным, забытым на тусклом и пыльном столе? Недавно я начала видеть какие-то фигурки... На мамином платье, что сушилось на балконе, в узорах кафельной плитки, принимая душ. В темноте. На складках бархатной одежды мне показался красивый ребенок с рожками. Он играл на трубе. В ванной можно встретить множество лиц, образов... Люди, невообразимые животные, диковинные, странные существа. Мне это нравится. Меня это пугает.

Не люблю рыбу.

Вчера читала блокнот взрослой и нормальной женщины. У нее все там ровно, мило, уютно, спокойно. Это навело меня на мысль, что я являюсь неоспоримым и натуральнейшим ничтожеством (в очередной раз). Вчера я потерпела крушение (в очередной раз). И меня подняли ( не ошибаюсь, впервые). Книги перестали приносить чувства, это очень больно. Нет, даже не больно, а Не - Знаю - Как. Напоминаю себе кривую бетонную стену, которая только мешает пройти кому-нибудь вперед, на работу, например. Хочу отыскать человека, с которым молчать можно, чудесно, спокойно. Не люблю в себе моменты, когда от не совсем ловкости начинаю не молчать. Если Вы хотите помолчать со мной, обращайтесь по какому-нибудь адресу. Вчера откровенно, без зазрения совести, желала себе смерти. Сегодня желаю поиграть с человеком... Можно в шахматы, в кукол и игрушки, в прятки, в "искренность" и "дружбу". Весь диван в подтеках черной туши. Смешной.
Пришла из одного места. Было очень обидно, печально, одиноко. Я там улыбалась и смеялась. Часто чувствую, будто меня все ненавидят, хохочут надо мной, тычут в меня своими пальчиками. В особенности, когда я иду домой, уже попрощавшись с каким-нибудь человеком, или, проходя по школьному коридору, слыша смех... На одном представителе мебели, между прочим, кто-то, видимо, похабно восседает. Даже одна подушечка так естественно промялась, что по моей коже танцуют мурашки. Может пришел К? Ты не знаешь, кто там? И я не знаю. Зачем ты читаешь это дерьмо? Тоже не знаешь?

Знаете что, хорошие мои Вы. Знаете, мне нравится День Птиц, я Его жду активно. Спать сегодня одна должна, боюсь. Бандитов, привидений, Ксюши. Появился Один Человек. Я больше не кривляюсь на полу, вообще, не кривляюсь, прогрессирую. Успешно разрушаю, перевариваю, паразитирую. Потребляю энергию. Нагло.
Пэпэ в санатории, мэмэ - в соседнем городе. Я на стуле. Мне обидно, знаете, бывает: начинаю себя расстраивать, драматизирую, брови сдвигаю свои тусклые - это все оживляет, бодрит. Это в себе люблю я. Сегодня много смеха было, помню его хорошо, отчетливо так, прокрался в меня смех их, ох, не спросил, наглец. На самом деле... я смеюсь. Смеюсь, да. В комнате люблю, с книгами своими. И смотреть в окна, не глядя на время; часами, без устали; пялиться; думать, нитка - за ниткой, мыслишка, еще, еще одна - нравится, веришь?
Плохо чего-то ждать от человека. Не надо так делать. Все та, мечтается мне о душистой и мягкой траве, полевых цветах, о нежном Ветре. Птицы со мной снова улыбаются, кричат мне, приветствуют, на перьях своих волоча крошечки; предвестники, радостные, милые. Я боюсь остаться кинутой (покинутой), черт, не могу правильно определиться. Сейчас руки сухие. Вот... Вот уж не знаю, как такое... Дивно...
Сегодня несла пакет с харчами, до чего тяжело. Наверное, буду...как правильная женщина жить : сумки волочить в зубах, к мужу все, в дом. Готовить, задыхаться в чаде поганом, носки драить заштопанные. Сейчас истерика начнется, надо уходить. Помогите. Можете говорить, приходить во Снах, куда угодно. Еще чуточку себе отделила.

Я приветствую. Я Ксюша. Я ищу кого-нибудь.




Мне сложно понять, зачем, что. Следует. Сегодня много белого Снега, боюсь, он решил сбить меня с ног. Вас когда-нибудь сбивали с ног? Я перевела диалоги по французскому, но в классе не было ни одного человека. Я читала никому. Мне нравится приходить в школу : когда приближаюсь к порогу - надеюсь, когда ступаю на него - Надежда накидывает петлю на шею. Захожу на площадки, где совершенно, абсолютно, непоправимо пусто. Иногда кто-то есть, мы как пол и потолок. Мы "Не". Знаете, пропитываешься людьми. Выходишь, открываешь рот - тебя смачивают в человеческом сиропе, как ромовую бабу, ты весь пахнешь их движениями, взглядами, голосами. У меня такое бывает, когда я начинаю ходить в школу. А еще у меня дома живет кошка Миссис Фифа... Она есть по два пакета паштета для усатых потребителей, спит на моем столе... Я люблю принимать душ по утрам и вечерам, я не пью алкоголические напитки, ни с кем не вожу дружбу, мне одиноко, я боюсь транспорта. А еще, что меня затошнит. Мне нравится приглашать в гости одного гостя, кормить его так, что он расстегивает пуговички на одежде, радоваться ему, давать книги и мелодии. Но со мной скучно, ведь так? Вы делаете другое.



Ксюша ждет. Ксюше кажется. Ксюшенька грызет свои ногти, кривляется на холодном паркете. Сидит в ICQ, где никого, никого, никого.