В колонках играет - Полина Гагарина - ЗИМА
Многое стабильно и упрямо за 12 лет возвращало меня сюда. Первые 10 лет я сопротивлялась, а потом поняла одну важную вещь. Откуда я знаю, что тот сценарий, который предлагает мне мечта и биенье сердца - это 100% не реальность? А что если это единственный сценарий моей и твоей счастливой жизни и он до сих пор не воплотился именно потому, что я сопротивляюсь и не верю.. 12 лет с тех пор, как я отказалась от любви, просто не узнав её, убежав от неё. Не приняв, почувствовав лишь страх, неуверенность и поверив тем, кто ничего не значит в моей жизни, испугавшись разрядов электричества по сердцу, которые не убивали, а разгоняли кровь по всему телу.. 15 лет назад - был первый разряд. Я тогда не знала, что это, теперь знаю.
Сейчас сценарий может сложиться абсолютно любой, но многое проецирует именно тот, самый первый, самый безумный и контрастный.. и вот я здесь. Будет ли наша встреча в реальности? Уверена, что будет, хотя меня устроит любой вариант. Потому что сейчас я сама по себе счастлива и полноценна. Я не ищу половинок, не ищу судьбу. Я открыта жизни и готова делить её с самым дорогим человеком. И допускаю, что это можешь быть ты. Теперь нас объединяет очень многое и будет объединять дальше. Раньше, я не знала, чего хочу от тебя. Меня разрывало от эмоций и нашей духовной близости.. А сейчас я готова. Я готова быть с тобой. Любить тебя. Развиваться с тобой. Летать с тобой. Падать с тобой. Ровно как и отпустить, без условий и сомнений. Это выше, чем любовь. Это то, что делает меня абсолютно свободной и сумасшедшей.. Хотя.. вроде всё логично складывается. ;)

П.с: за 6 лет у меня появились новые читатели)) И продолжают появляться.. интересно, кто вы?))
Кстати, с Новым Годом, друзья!)))

.................
А ты знаешь, я скучаю очень.. Но пока тебя нет, я поняла некоторые вещи.. Нужно уметь ценить то, что имеешь (тоже мне открытие).. нужно стремиться беречь самое важное, что случается.. Нужно мечтать и не размениваться по мелочам.. А главное верить, что всё хорошее не зря.. А всё плохое - это возможность что-то понять, изменить.
Без тебя я могу только играть роли.. не хочу играть, лучше наблюдать.. И поняла, что нужно говорить.. нужно говорить, что смущает, что причиняет боль.. аккуратно.. без истерик и упрёков.. просто говорить, люди не телепаты.. сколько искалеченных дней и лет из-за того, что близкие во время не поговорили.. А зачастую бывает поздно.. и тошнит от собственной глупости.. Нужно думать о последствиях.. ни к чему хорошему не приводят негативные чувства, особенно скрытые..
А ещё я поняла, что глупо грустить и сетовать на неудачи и винить себя во всём..
Пока тебя нет я учусь принимать себя такой, какая есть и любить так, как бы ты меня любил.. Я открываюсь людям навстречу и прислушиваюсь. Если нам не по пути, мы просто разминёмся и ничего страшного.. Время жизни должны заполнять люди, родные душе.. А приходящие всегда будут..
Человек не может быть один, как бы ему не казалось, что он справится. Природа не позволит ему такой слабости - быть одиноким. Бог не позволит.
Пока тебя нет, я поняла,что сила существует только тогда, когда люди держатся друг за друга.. когда слышат друг друга.. Когда человек один, ему неоткуда взять силу. Ты не один. Я не одна. Но нас ничего не связывает пока.. А сердцу не прикажешь, я пробовала, честно.
Пока ты не рядом, я учусь жить с чувством любви, нежности и заботы.. Я может не умею. Но учусь.. Это не просто.. Ты знаешь, я долго жду и понимаю, что могу ещё ждать.. наверное бесконечно.. Это лучше, чем жить иллюзией с теми, кто не предназначен быть ближе, кто просто прохожий..
И только тогда, когда моё сознание свободно от суеты, работы и всяких разных дел, я скучаю. Это бывает так редко, но если это есть, значит я живая. Значит я не робот.. Пока тебя нет, я стараюсь бороться за любые эмоции.. за вдохновение.. Я учусь прощать и верить в лучшее для того, чтобы ты мне потом сказал, зачем вообще это нужно..
Иногда мне кажется, что я много делаю для себя.. а может на самом деле всё для тебя? Когда нибудь ты мне расскажешь и я наконец успокоюсь.
А тебя всё нет. Долго. Очередной год без тебя.. А ты может и не знаешь, как я скучаю. Я может напишу тебе песню, хотя уже много песен тебе написала, а ты может и не знал.. А может скоро удалю эту запись.. но мысли не удалить. Кому надо - тот поймёт и поддержит. Кому не надо, тот пройдёт. А мне надо только одно: дождаться.

Чувства самые разные. Продолжаю изучать себя. Если честно, это уже не радует, как раньше. Не радует и то, что кроме себя изучать больше никого не хочется. Не верю, боюсь снова быть не там и не с теми.. как хочешь, это называй. Это уже начинает походить на комплексы.. Я даже не могу для себя определиться, нравится мне человек или нет. Вроде как тянет.. а я лишний раз не посмотрю, не улыбнусь, не позвоню, не напишу.. да я вообще сделаю вид, что не вижу его.. И на это есть причины. Они понятны только мне, другим это покажется странным. И пусть. Я, оказывается ревнива и обидчива. И никто не узнает реальные причины моего плохого настроения. И не понятно, из-за чего именно я дуюсь.. Наверное это капризы. Моя симпатия.. Как пружина.. Складывается из многочисленных мелочей, взглядов, улыбок, шуток, слов, прикосновений.. споров, подколов.. они такие противоречивые и желанные, ожидаемые мной.. вот пружина натягивается.. всё сильнее и в какой-то момент вместо того, чтобы сталкнуть 2 стороны друг с другом, их отталкивает далеко в разные стороны.. Навсегда. Так было всегда у меня оказывается. Я не могу идти к кому-то прямо на встречу, подойти и обнять.. я долго буду скрывать свой интерес, держать дистанцию и вечно ругать себя что не могу иначе.. Зачем? Да просто я сама не уверена в своём отношении к человеку, боюсь ошибиться и обмануть нас обоих. И как долго это будет продолжаться? Как долго я буду сразу думать о последствиях и не решаться сделать шаг? Я не играю с людьми.. По мне, либо всё, либо ничего.. А в итоге. А итог ещё не скоро. На днях организм снова мне напомнил, что я не всё могу контролировать. Что бывают дни, когда я даже на ногах не могу стоять без помощи, сильно кружилась голова - упала в метро. Я не ударилась лишь потому, что стояла в толпе и поддержать меня было естесственно.. В тот момент я поняла, что не могу быть одна и надеяться на случай.. Сколько я себя не убеждала, что сильнее, чем думаю, тогда я понимала, что больше всего на свете мне бы хотелось сейчас опереться на родное сильное плечо и при этом не думать, что это случайный незнакомый и точно знать, что не упаду.

Удивительно, как много у меня было в жизни возможностей стать шлюхой. Непристойные предложения поступают постоянно. Видимо, это женская доля. Причём, мужчины считают это абсолютно нормальным. И о чём они думают? Глупый вопрос. Всем ясно о чём. Если мужик неплохо зарабатывает, он может позволить себе тратить деньги на такие игрушки, как уикэнд в санатории, или заграницей в компании смазливенькой пустоголовой телочки. Вот только я не игрушка по сути. Хотя наверное, было бы проще найти спонсора и красиво жить, отключив мозги и навсегда забыть всё, что хоть немного похоже на "мысли". Но моё предназначение совсем другое.

Вместо того, чтобы найти себе "папика" и жить за его счёт я выбрала карьеру и самореализацию. Нисколько не жалею об этом! Это ни с чем не сравнимое чувство свободы. Когда можно придти туда, куда хочется, а не туда, куда пригласили. Это дорогого стоит. Кайф одной придти в новый шикарный ресторан"поужинать", и оставить там 1150 р. за этот ужин, не отказывая себе в деликатесах с красной икрой. Конечно, это не богема, но в моих рамках, это шикарно и роскошно. Мне совершенно не интересна "халява". Она мне отвратительна. Спасибо Боже, за это прирождённое умение отличать "шоколад" от "дерьма".

Иногда мы теряем то, чего и не имели. Но от этого потеря не легче. Возможно просто случайный человек, который всего пару раз попадался на глаза, но и за эти пару раз очень запомнился, а может даже запал в душу. Почему так может произойти? Может он кого-то напоминает? Кого-то очень близкого и родного.. Может просто притягивает своей энергией или взглядом. И вот ты узнаёшь, что вам не по пути, а значит, больше не будет этих мимолетных пересечений. Это потеря мечтаний, грёз, мыслей о том, что хоть на секунду согревало и пробуждало улыбку на лице. Когда в твоей жизни только работа, ты цепляешься за каждый лучик, согревающий сердце. Пусть даже только в воображении. Редкая редкость для меня просто посмотреть на кого-то и от души улыбнуться. Как нелепо, этот человек даже не подозревает о подобных эмоциях. Он просто живёт своей жизнью и уверена, она прекрасна, как и у многих тех, кто мне не был безразличен за эти годы.

Жаль, что он навсегда останется только прохожим. Иногда ещё жаль, что я не мужчина, который сам всё решает и выбирает людей для общения. А женщина.. всего лишь выбирает из тех, кто выбрал её. Но смогу ли я стать женщиной, которая выбирает первой? Надо подумать об этом. Давно я не ощущала потери. Хотя давно потеряла эти чувства НЕбезразличия. И откуда они берутся?? И снова не к тем.. И снова придётся признать, что всё неправда. всё иллюзия.

В ту пятницу отменили занятия по вокалу. Позвонила, заказала столик в караоке -клубе "Золотой Дракон" на одного. Пришла в 8, было только 2 человека - немолодая пара, которые придирались к каждому движению девушки, что настраивала звуковую аппаратуру, в итоге пожаловались на неё администратору и ушли. Я заказала JIM BIM, колу и чай. Его любимые виски - чтобы вспомнить ту атмосферу и прошлые чувства, колу - чтобы быть в состоянии читать текст на плазменном мониторе и хоть иногда попадать в ноты, чай - чтобы голос был чистым, без помех от газировки. В тот вечер у меня получились несколько песен.. В тот вечер ко мне снова подходили гости и высказывали своё восхищение и повторяли, что мне обязательно нужно петь. Наверное, эти слова у меня всё же откладываются в голове, хотя я не слышу половину и забываю.. А может не забываю. До сих пор я ходила на уроки по вокалу, чтобы освобождать эмоции. Теперь я хожу, чтобы учиться и расширять диапазон. Я пела уже как родную "Color of the night", затем решила закрепить Сэм Браун "STOP" - вышел дет сад. :) Впервые более-менее получилась "Hurt" Агилеры. Мадонну "You'll see" я пела уже под апплодисменты и это было очень впечатляюще. В этот раз я вытянула каждую ноту, как надо. Сама порадовалась. Принесли Мохито - угощение от соседей. Но я уже уходила. Просили остаться. А что я ещё спою? Я выложилась по полной и лучше уже не будет сегодня. Напоследок спела "Останусь" и ушла.

Пару недель назад ходила в церковь и отстояла целую службу. Более часа. Всё это время, я смотрела на соборование и свечи и повторяла один и тот же вопрос: "Что со мной?". К концу молитвы я получила ответ: "Просто мне пока никто не нужен." Это объясняет всё, что со мной происходит. Следом был второй ответ: "Я начала поиски полгода назад. Я уже много чего нашла. А то, что не нужно - уйдёт. Главное - не прекращать поиски. Главное - не останавливаться."

Мне сейчас действительно ничего не нужно. Кто нужен, тех не знаю. Кого знаю - не нужны. Это не наказание, не несчастье. Мне неплохо от этого. Мне всё равно. Просто это так есть.

Я не расстроилась от странного и порой хамского поведения Лёши. Я не расстроилась, когда Макс наговорил кучу комплиментов, пообещал позвонить и не позвонил. И не растроюсь, если Серёжа перестанет звонить и писать,я всё равно часто забываю ему ответить.

Потеря не нужного - это освобождение. Вот такая ирония для человека, которы всю жизнь что-то подсознательно ищет.

А с чего я взяла, что нужный человек появится тогда, когда я буду ему нужна и когда я буду свободна? Может мне предстоит ещё бороться за своё счастье, доказывать себе и ему свои чувства? Почему я решила, что всё произойдет как БАЦ. Такого не бывает. А если и бывает, то не со мной. Мда. Лучше поздно, чем никогда. Хватит ждать у моря погоду. Додумалась наконец-то.

Кто-то вдохновил меня на этот пост. Спасибо ему за это.

Разве могла я подумать, что когда в моей жизни появится нормальный парень, с хорошим отношением ко мне, я пойму для себя, что не хочу с ним отношений.. Как буд-то у меня их столько было и намечается, что я могу вот так отказаться от того, чтобы меня любили, и просто были рядом.. Когда-то я о таком мечтала.. или нет? Я мечтала влюбиться.. А этого как не происходило, так и не произошло.. Но всё же первое свидание было.. впервые за много лет.. и оно было не вкусным.. не оставило во мне никаких впечатлений.. только сомнения и мысли.. Ох уж эти женские мысли.. Стоит один раз встретиться с мужчиной, как потом неделю ломаешь голову, а что будет дальше? А какие у него намерения.. и чем может обернуться это сближение.. и понеслась.. Как я не люблю эти мысли.. Они же сами по себе не несут никакого смысла.. а времени занимают много.. У меня не было возможности от них отвлечься.. я заболела.. и погрузиться в работу не могла. Пришлось погрузиться в себя.. А Сережа звонил.. а я ловила себя на мысли, что о многом просто не хочу с ним говорить.. Потому что он запоминал каждое моё слово.. Я не хотела сближаться.. Мне всё равно. Жаль. Человек тянется ко мне, а я нет. И кажется ничего не может это изменить. Не люблю обманывать. Не хочу.. Нам надо было встретиться.. Не получилось.. он перенёс встречу.. а я не стала ждать. я написала смс. Он взрослый и не глупый парень. Всё понял.. Ещё вчера. Никогда не думала, что от подобных бесед может быть такое облегчение.. Чуть не полетела. :)

Разговаривали с сестрой на эту тему.. Мол, почему мы не можем как многие девушки, начать отношения с постели.. Ну возможно, с ухаживаний на какое-то время, но намерения мужчины в этом случае мы видим почти сразу. Вот так вот встретились, понравились друг другу.. Бац.. Типа любовь.. Эти банальные разговоры и фразы, чтобы получить девушку.. Как быстро это изживает отношения.. Такое ощущение, что я это точно знаю.. что со мной это было, хотя это и не так.. Любовь включает в себя много чувств.. И для меня это прежде всего доверие. Доверие, уважение, волнение. Когда человеку не доверяешь - это рисковано, когда не уважаешь - это глупо.. Когда он не волнует - это пустое.. Иногда мне кажется, что я настолько привыкла жить самостоятельно, без чьей-либо поддержки, что больше меня никто не будет волновать.. А если и будет, я это буду контролировать, как делала все эти 10 лет..

У меня уже не будет первого свидания, о котором я мечтала.. Я уже не смогу к этому относиться, как раньше.. Сейчас для меня - это просто встречи, общение, поиск, пробы.. Но никак не свидание.. какая нелепая реальность.

Но, снова встретив нелюбовь, я как никогда верю, что настоящая обязательно придёт.. И совсем не так, как я мечтала.. И когда она придёт, все прежние мечты потеряют смысл.. и переродятся в нечто большее.. до сих пор мне не веданное..

Живу я последние 5 лет, не думала ни о чём кроме работы и института.. И как-то время пролетело, я и забыла, что когда-то прислушивалась к сердцу.. Правильно, забыла.. Я была обижена на него.. Оно меня подвело, обмануло, запутало.. Интуиция тоже вела не понятно куда.. Но.. всё, что происходило со мной, всё, чем я жила, слаженной цепочкой привело меня к тому, кто я сейчас. Я точно знаю, кто я. И возможно даже знаю большинство своих способностей. Всё складывалось так, как я хотела.. Читаю дневники и понимаю, что большая часть событий всё-таки не была иллюзией.. А была - воплощением моих мыслей и стремлений, причём в короткие сроки - в течение года, после рождения мысли. Я была не готова к такому скорому осуществлению грёз.. и сделала много глупостей.. сдалась, отказалась.. Это очень интересно, почему же я забыла, что могу сама исполнять свои желания? А я наверное этого и не осознавала по-настоящему.. Теперь знаю..

Не совсем мне понятно, почему в личной жизни ничего не меняется, наверное, пора начать самостоятельную жизнь, съехать от мамы и сестры.. Я уже девочка взрослая.. Пора. ясно осознаю, что любовь с первого взгляда - это не моя история.. Не будет такого, чтобы парень меня увидел и понял, что хочет быть со мной и перым подошёл с интересом.. Люди уже не верят себе и своим импульсам, как раньше, и я не исключение. Всё приходит через общение.. А это не так просто. Надо выходить в свет и показаться тому, кто ищет такую, как я.

Подсознательно я так хотела вернуться к той жизнерадостной, девушке-улыбке, которая всегда на позитиве, всегда подскажет, выслушает, поймёт и объяснит, оправдает, даст надежду и силу.. Никого не обидит, не будет стебаться и ставить себя выше других.. Которой НЕ ВСЁ РАВНО на людей.. кем бы они не были.. Я так хотела вернуться. Но получилось ли?

Очередное переосмысление жизни и я понимаю, что всё может измениться за неделю.. За день.. за час.. я, видимо, напрасно полагала, что нужно забыть, не ждать, не думать о любви.. И теперь обиделась она..

За 5 лет я изменилась кардинально, в то время, как в личной жизни не изменилось ничего.. Наверное, я переборщила.. Нужно немного сбавить обороты и начать обращать внимание на дорогу, по которой я иду.. а точнее бегу.. бежала.. бежала сломя голову, устремившись только вперёд, ничего не замечая за собой.. ни о чём не думая.. только вперёд.. для чего? Подсознательно я надеялась, и ждала, что кто-то меня одёрнет.. потому что я стану кому-то нужна.. Напрасно всё это было.. Сейчас сознание людей работает совсем по-другому.. Только так я могу объяснить эту реальность..

"Всё ведь вышло так, как ты сказал: я живу для тех, кто сейчас рядом со мной. Только небо рушится по швам."

Я приняла для себя важное решение. Для чего? Чтобы снова самой строить свою жизнь!

Прости меня, любовь. Я верю в тебя, помню о тебе и снова жду. Господи, сбереги сердце моё, спаси и сохрани! Оно так хочет жить!

отказаться, закрыть, уйти, упасть, чтобы обрести, найти, принять что-то большее.. чтобы быть выше..

Нельзя привыкать к хорошему.. Всё проходит.. И это больно.. Я боюсь верить, иначе привыкну..

3 года назад в моей жизни всё повторялось.. Я решила, что нужно всё изменить. Я изменила.. круг общения, деятельность, восприятие, поведение, интересы.. Я уже не та, что была раньше.. И вот я вижу, что снова всё повторяется, но уже в другой плоскости.. А я себя продолжаю убеждать и строить ту, кем была когда-то. Зачем? Если это не так. И вряд ли так будет. Как посторонним людям удаётся открыть меня, при этом не открываясь самим? Я точно знаю, это выйдет мне боком.. Я жду удара.. самого больного, самого неожиданного.. И тогда очередное моё "Я" умрёт. И я больше не напишу "чтобы возродиться".. Я просто не знаю, что будет потом.. и не буду себя убеждать, что потом всё будет хорошо.. Потому что в жизни не так.. Снова мне повторяют то, что я так не хочу слышать.. То, что режет мою душу на куски.. Ощущение, что ещё чуть-чуть и резать уже будет нечего.. Останется только бить что-то твёрдое, холодное, не живое.. я не буду больше играть. Я никогда не стану прежней..

Сколько противоположностей вокруг.. И на данный момент они вокруг меня.. Странное ощущение – стоять между двумя огнями и гадать, от кого первого отлетит искра в глаз. Трудно сохранять нейтралитет. И сложно понять, что является правильным решением – встать на сторону одного, или другого, или же остаться при своём мнении и сохранять равновесие...
Очень трудно. В офисе каждый день сталкиваются полные противоположности. С совершено разными взглядами на жизнь, мнениями относительно работы, взаимоотношений между мужчиной и женщиной.. всё это слышу и поражаюсь.. Ну и что, что у него другое мнение и шутки тебе не понятны, это не значит, что этот человек ниже тебя.. Если ты не понимаешь его юмора, это не значит, что он не остроумен. Если у тебя проблемы с деньгами, это не значит, что вы вокруг тебя корыстны.. Если человек постоянно вертится на одном месте и говорит обо всём на свете, это не значит, что у него проблемы. Просто мы все разные. У нас разные уровни восприятия, уровни жизни... Например, кто-то мечтает, чтобы у него было портфолио профессиональных фото, кто-то имеет знакомых на такие услуги со скидкой, а кто-то утверждает, что его фоторгафируют профессионалы бесплатно, и платно фотографироваться никогда не будут и считают это совершенно нормальным. Разные мысли и цели в жизни.. Удивительно, насколько нетерпима эта неприязнь.. Её не скроешь, не замаскируешь никак.. Её сразу видно.. Печально.. Неужели нельзя дружить со всеми? В каждом человеке есть что-то хорошее, притягивающее.. Откуда этот фильтр? Неужели так всё плачевно? Неужели настолько люди не нужны друг другу.. «У меня все окуенно, а вот он дебил». Это мне как расценивать? Человек, у которого всё «окуенно» не будет так говорить. Хрень какая-то а не общение… Когда уже люди повзрослеют?

В последнее время в голове бесится мысль: «Все уйдут. А я останусь.»

Если бы у меня был парень, я бы просто затр**ла его... своей работой.)))) Это что-то невероятное.. Трудоголичка хренова... Нельзя столько думать о работе!!! И почему я решила, что от меня зависит многое и я могу помочь компании в целом??? Ну допустим помогу продажникам преподносить проекты более понятно?
- "Сиди и делай свою работу, не лезь никуда" Год на одном месте, без каких-либо обновлений... Да у мя эти проекты в глазах ребят.. Очевидно из-за этого, я лезу "не в свою тарелку"... Мы команда, где каждый - самостоятельный профи, всё!! Стоп!! Но дело не в вознаграждении, а в интересе, в движении вперёд!
2 года я здесь. Я не хочу снова искать. И повторяю эту тему потому что у меня иссякло вдохновение, каждый день одно и тоже.. одни и те же проекты, одни и те же задачи, ничего нового.. а я так мечтала, что будет цельная команда, что отделы будут советоваться и помогать друг другу.. Да это утопия, наверное.. Пора спуститься на землю и смотреть только на себя и свою работу. Пока хватит сил и желания..
Потому что каждый здесь - зверь-одиночка..
"У тебя что проблемы личные?"
-В личном-то как раз всё в порядке, летаю)) просто я, как обычно, замечталась..

Я вспомнила, как дорог мне был отец.. Я поняла, как сейчас мне его не хватает. Я не увижу его реакции на то, как я повзрослела, я не увижу его на своей свадьбе, на крещении детей... Это странно. Холодно. Зато, слава Богу, он всё видит. Он всё видит и понимает не так, как раньше.
Только спустя 5 лет, я задумалась, а каково было всё пережить маме?? Видеть, как её любимый и единственный изменяет ей просто назло. Просто потому что кто-то из собутыльников сказал про неё не весть что.. Видеть как видный любимый мужчина превращается в бомжа.. Видеть, как дети отвернулись от своего отца. Украдкой приглашать его в дом, кормить и мыть, такого обросшего немощного пьяницу.. Понимать, что его уже ничего не спасёт.. И в конце концов похоронить любимого человека на 44-м году жизни.. Как же она всё это смогла, в то время, когда мне, старшей дочери, было всё равно? И оставаться верной до сих пор, потому что никого не смога полюбить так, как его.. Конечно она давно его простила.. гораздо раньше, чем я.. Но ничего не вернуть, и трудно понять, как можно было его спасти.. а возможно ли это вообще было? Только Бог знает. Сейчас как никогда я верю в слова:

"Ты меня прости, я тебя прощаю,
Счастье обрести для себя, ради тебя обещаю."

Хочется, чтобы мама прочта этот пост, чтобы увидела, что я помню, что мне не всё равно.. Но так ей будет очень больно.. Так она вспомнит то, что с трудом забывала за 5 лет.. Так нельзя. Что прошло, то прошло и мои переживания - это моё дело, а она и так натерпелась..

Сегодня 5 лет со смерти папы. И я в полной мере ощутила это только сейчас. И как мне себя оправдать? Прости меня.

Однажды ночью ты понимаешь, что никого не любишь....
и как буд-то слышишь тихий, но тяжёлый вздох души..
Но любовь Богом дана каждому из нас. Она всегда живёт в нашем сердце, несмотря ни на что..
Чтобы ни произошло, сколько бы не было разочарований,обид, боли, можно просто любить и желать любви всем, кто тебя окружает..
Любовь - это дар от Бога, ради которого стоит жить на этой грешной Земле, где люди давно не смотрят вглубь, а довольствуются лишь тем, что на поверхности.
Пока ты веришь в любовь, счастье обязательно придёт.. И время от времени заставляю себя повторять "люблю и ты люби", чтобы прожить ещё один день без Него..

О Боже, я спрошу себя: зачем?
Зачем я вновь наткнулась на тебя?
Едва избавившись от связанных с тобой проблем,
И снова жизнь напомнит о тебе, шутя..

Я не могу тебя забыть, о Боже!
Оставь меня, ты слышишь, отпусти!
Зачем с тобой мы так похожи?
А ты не знаешь- это бред. Прости.

Прости за эти глупые попытки,
Не ведая, где правда угадать..
Поверь, ведь это для меня, как пытка
Без смысла для себя одной страдать..

Ты не со мной, не для меня совсем,
У нас с тобою разная Судьба,
Я вновь кидаю в пустоту: зачем?
И без ответа вновь моя мольба...

С тех пор, как я начала молиться тебя забыть, жизнь больше не сталкивает нас в интернете под разными никами.. Больше не мучают совпадения в повседневной суете.. больше не снятся сны, где мы просто живём рядом..
Но я теперь поняла, что эти мечты, эти письма и бессонные ночи, эти переживания и эмоции были самыми важными в моей жизни..
Вместе с тобой, я забыла себя..
И я хочу вернуться, но не могу.

"А солнце светит всем одинаково, и зря ты моя девочка плакала. Ведь там за окном цветёт, бежит реальная жизнь.."
Задумалась я на днях, какая же реальная жизнь бежит за окном?

- Я сказал, договорюсь, значит договорюсь - уверял руководитель и не сдержал слова, а потом всё выльется в то, что я сама виновата, что не справилась самостоятельно..
Ведь это мой проект, а я перекладываю ответственность..
Чтобы я не делала, каких бы целей не добивалась в работе, всегда можно сказать, что я могла бы сделать это раньше, а значит я медлительна и не умею планировать время.
Чтобы я не делала, пока я не смогу грамотно обозначить свои поступки, они ничего не будут стоить..
За полгода у меня не было ни одного нового проекта, при этом, план сборов уменьшился лишь на 20%..
Давно не общалась с руководством.. И так легко работается.. А главное - уверенно.
Не хватает тренингов, записалась самостоятельно на веб-тренинги для поддержания духа.

Мне нужно больше практики, больше общения с профессионалами,
которые не будут постоянно говорить, что я работаю хуже, чем могла бы, а будут просто делиться опытом..
Мне нужно расти не только путём самокопания и самоисправления, чтения инфо в инете.. но и общения с успешными людьми, посещение тематических лекций.
Вот реальная жизнь:
Сиди и думай, многие не выдержали и ушли, а ты осталась и пытаешься подняться, принимая все пинки и веришь до последнего, хотя ничего не меняется. А может и не планировалось меняться.

Или может это реальная жизнь? (в кафе, в парке, в клубе, в транспорте):

- Привет, красавица!... Что ты такая серьёзная/одинокая/грустная?... Поехали ко мне, развлечёмся, я тебя хочу..

- Привет.. Мне 21/23/25.. ты очень милая, добрая... у нас много общего.. Прямо как моя жена..

- Привет.. я работаю инженером/строителем/грузчиком/лаборантом/военным, увлекаюсь компьтерными играми.. курю, как паровоз и люблю выпить..

- привет.. я не учусь.. не работаю.. люблю тёлок и тусовки..

- привет.. ты великолепна.. мне 40 лет.. выходи за меня замуж..


Или просто, сижу, никого не трогаю, У церкви, слёзы глотаю, проходит пьяный мужик:
-Что расселась, еврейка е...ная?? Ох...ела совсем, вали отсюда..

Это реальность?? Многолетная и неизменная.. В таком случае, я предпочетаю не выходить из дома и общаться только со знакомыми..
О новых знакомствах даже говорить не хочу.. Даже думать.. Противно, обидно..

Но ещё реальность бывает и такая, что жизнь не даёт даже сделать ничего.. ни самореализоваться, ни встретить любовь, ни родить детей, она просто уходит.. в 20 лет..
Вспомнились мне школьные годы, когда я ходила в танцеальный кружок.. глядя на фотку нашей группы, понимаю, что двух талантливых, добрых, красивых девочек уже нет в живых..
Отличницы, не курили, не пили, матом не ругались, никого не обижали, берегли себя для чистой любви.. поступили в институт и однажды по дороге домой/в институт остановились навсегда..
Без шансов, почти мгновенно. Они ничего не успели в этой жизни.. А казалось, какое же будущее их ждёт.. Какие начинания, какой свет.. Но нет. ничего больше не будет.
Есть только испытание для их родных и близких.. Тяжёлое испытание кровной потери..

Говорят, Земля - чистилище... Те, кто рано покидают этот мир, уже достойны большего, чем жить на Земле..
Тот, кто умирает в муках/в старости, тот ещё вернётся на землю, чтобы продолжить очищение..
мгновенная смерть хороших чистых людей значит конец мучениям души на земле и начало жизни на новом уровне..
Хочется верить, что им открылись какие-то более совершенные миры..
Если вдуматься, наша жизнь - это сплошные страдания и испытания, на фоне которых есть радостные периоды, которые мы принимаем за счастье..
потому что так легче жить, думая о хорошем среди плохого..
Ведь именно в сравнении, мы понимаем, что хорошо, а что плохо.
Столкнувшись со смертью, начинаем больше ценить рождение и жизнь.. Столкнувшись с жестокостью - становимся мягче..
Столкнувшись с обманом, начинаем прислушиваться к совести, столкнувшись с одиночеством, рады каждому, кто постучится в дверь..

Только так. Редко кому дано жить праведно и безгрешно от рождения с выше.. А если это так, значит душа завершила все свои дела на Земле и ей больше не зачем здесь быть.
И это реальная жизнь.

Недолгой была моя эйфория после отпуска.. Проблемы же не испаряются :). Как и ожидалось, вернувшись сюда, вернулась в реальность. А моя реальность очень противоречива, поскольку учитывая последние события, и общение с уважаемыми мною людьми на работе, я начала сомневаться в собственной адекватности. Такого ещё не было, Маша, поздравляю!

Когда говорят: «ты тупишь», «ты ничего не понимаешь», «ты никого не слушаешь», «ты много говоришь впустую и ничего не пытаешься изменить на деле, всё на словах» , «ты не умеешь планировать время,и оптимизировать его» и т.д. У меня в голове параллельно разбегаются 3 мысли:

"1. Я реально раздражаю людей своими действиями, убеждениями, вопросами и меня просто терпят, потому что, несмотря на «тупость» я всё же рентабельна для компании.."

"2. Меня хотят научить чему-то большему и поэтому не дают расслабиться.. (Оптимистка, мля)"

"3. Надо мной просто издеваются, зная, что возражать я не стану и наблюдают за реакцией, - когда же я уже начну сходить с ума и в конце концов упаду так, что уже не встану здесь на ноги.."

Каждые 5 минут эти мысли меняются местами, перегоняя друг друга и не оставляя мне точного ответа. А может я действительно не адекватна? Лишний раз уже боюсь что-то спросить, потому что устала слышать: «что за тупой вопрос», «сама не можешь додуматься», или что-то сказать, т.к. осточертело думать, что снова всё делаю не правильно, что «понимаю» только на словах, а на деле «раc….дяйка». Что-то в этом духе...

Всё бы ничего, если бы я действительно пропускала бы всё мимо ушей и ничего не меняла в своих убеждениях, мнениях, навыках и действиях.. Но, видит Бог ведь я же переживаю через себя каждое слово, и принимаю, как полезный совет, помощь, подсказку, добиваюсь поставленных целей, но в ответ получаю только п…люлей, мол долго добивалась, надо было раньше, ты тормоз.. и т.д. По поводу и без повода, просто потому что у кого-то нет настроения.. А может потому, что я снова не так что-то спросила? Ну вот опять .. сколько ж можно сомневаться в опыте, наработанном в течении 7 лет? Меня во многом обвиняли в жизни: что я вру, что я делаю что-то на зло, что я лицемерю или лукавлю, что я унижаю людей своим тоном, но то что я не могу выразить собственную мысль, то что я торможу, не умею слушать и всё понимаю не так, как нужно... Это что-то новое.. И ведь мне говорят, это не только в работе, и в жизни мешает, и это моя личная проблема.. И я уже лишний раз задумываюсь, спрашивать или нет, говорить или промолчать, подумать ещё, решить вопрос самой.

"Я не говорю, что ты работаешь плохо, я говорю, что ты работаешь нехорошо."
Понимаешь? Между строк. Ну давайте поиграем в шарады или ещё лучше, в телепатию..

Но на днях от одного из «не понимающих» меня коллег, я услышала: «Ты заметила, что я с тобой грубо разговариваю? Вечно цепляюсь, но почему ты? Почему я зациклен на твоей карьере?»

Я была удивлена. Человек понимает, что ведёт себя грубо.. но ничего с эти сделать не может..

Никогда не спрашивала себя: Почему я? Почему они так со мной? Это удача или проклятье? Принимала, как есть, ведь люди разные все.. А вот сейчас задумалась.. И снова эти 3 мысли..

..............................

"Ты начни издалека, запутайся и всё снова повтори, а я подожду пока. Ведь мы на разных языках, но об об одном с тобой всё же говорим и не поймём никак.."

Вчера я спустилась с небес на землю. А какие были сумасшедшие облака на высоте 7000 метров!!! Казалось, что если прыгнуть в них, то они мягко будут держать тебя на небе. Но это лишь иллюзия.. На самом деле, если прыгнуть, они всё растворится в одно мгновение и останется только падать с огромной высоты на жестокую землю. Такова реальность. Не стоит думать,что за "мягкой" внешностью и улыбками скрывается такая же мягкая и безобидная душа.. Это большая редкость. В Турции я не думала ни о чём. Но вспомнила всё сразу, как только самолёт приземлился в Москве. Вспомнила, как прошлую жизнь. Как будто это было не со мной. Сейчас всё будет по-другому.

..хотя и знакомы почти 2 года.. Всё не получается.. всё наоборот.. Они видят меня такой, какой я никогда не была, какой у меня нет и в мыслях быть.. они ничего не знают обо мне.. а так хочется, чтобы узнали..

Вот ведь вопрос. Разве возможно человеку все знать и всё уметь? Всё относительно, кто-то скажет, что я преувеличиваю. У каждого свои рамки мышления, а мысли–это наши возможности. Воплотить в жизнь при желании можно ВСЁ, дело осталось за малым– додуматься до этого. Человек всегда думает в рамках происходящих с ним событий, т.е. в рамках своего опыта и не более.

Все наши действия – это воплощения мыслей. Как ни крути, мы делаем только то, о чем думаем. Не всегда осознаём, чьи это мысли: свои или чужие, но делам.

И тут тебе говорят: а ты сама подумай и сделай. А я посмотрю, правильно ли ты подумала… Конечно, вероятность, что я подумаю «правильно», 5 из 100. Какой бы родной не была тема, попасть в точку очень сложно. Да и потом то, что для одного «много»,для другого "ничтожно". Каждый мыслит на своём уровне. Но ведь есть какая-то мера. Ведь должна быть.. Как её определить? Если бы можно было её определить! А так у каждого своя правда и попробуй разберись.

В последнее время я уверена в себе, но как сложно почувствовать эту грань между уверенностью и самоуверенностью. Сложно, но необходимо.

Так получилось по жизни я часто отвечала за чужие ошибки, причём корила всегда себя, разбиралась и понимала, что моей вины нет. Тогда я сделала вывод: «человек ошибается до тех пор, пока не начнёт признавать свои ошибки».

Шли годы, я и сама не заметила, как начала ошибаться, но по-прежнему полагала, что права. Это как рефлекс после пережитых самокопаний и разочарований в людях. А жизнь-то не стоит на месте.

И теперь я выгляжу, как недалёкий человек, который разочаровывает других.. Это не правильно.

Счастье – это не конечная остановка –это путь. Тоже самое можно сказать про успех. Успех – это временное явление, главный залог успеха - это непрерывное движение вперёд.

А я замедлила ход. Если мыслить более глобально, то остановилась. Это ни к чему не приведёт, надеюсь, я вовремя это поняла. Я не буду говорить о благодарности тем, кому благодарна. В наше время любое доброжелание слышится как корыстная лесть, тогда зачем?

У человеческого разума нет границ, это давно доказано, может пора расширить диапазон мышления? Я молилась, чтобы, наконец, понять это и чувствовать каждый день эту силу неограниченных возможностей… Бог в помощь.

Много дней ушло у меня на то, чтобы это понять.. и это у меня в крови.. это у меня в душе. Чтобы оставаться человеком, я иногда играю в ребёнка. Спасибо Богу за это. Больше всего на свете я не хочу становиться роботом. Я хочу ощушать жизнь и радоваться каждой минуте! Я хочу творить и любить, я хочу учиться, но только, когда в меня верят.

Дома я - обиженный ребёнок, который причиняет много боли близким, которые тоже дети в душе и реагируют на каждую нотку и интонацию, принимая близко к сердцу..

На работе от меня ждут взрослых поступков. А я не могу. Я верила в себя до последнего, но видимо, не дано прыгнуть выше головы и резко перейти из ребёнка во взрослого. Редко так бывает. За детством идёт молодость.. И всё постепенно. Когда взрослый ругает ребёнка, говорит, что тот всё делает не так, ребёнок травмируется.. выбивается из колеи, теряет путь.. теряет веру.. Взрослый злится, его это раздражает ужасно, ребёнок опускает руки и чувствует себя лишним.. Молодой сможет объяснить ребёнку, что именно не так и как сделать лучше и скажет, что верит в него - только так ребёнок будет стремиться и взрослеть.. Всё в этой жизни постепенно.. Редко бывают резкие взлёты или падения. Всему есть предпосылки.

Я - ребёнок. И когда мне говорят, что я не справляюсь и возможно это не моё, я начинаю думать, что от меня хотят избавиться.. Я теряю всякую веру, инициативность, у меня всё валится из рук, я падаю.. больно.. Возможно, взрослый лищь хочет, чтобы я что-то поняла и пересмотрела свои взгляды.. подходы.. чтобы вышла на другой уровень.. А я не могу жить без веры и поддержки. Если нет поддержки, значит никому это не нужно. Значит всё зря. Значит это всё я сама придумала.. Как это глупо... Ребёнку никогда не понять, чего хочет от него взрослый.. А взрослому не понять, что ребёнку тяжело и что это не капризы, а безысходность... Тогда люди расходятся.. Я не хочу уходить.

Всю жизнь меня ругали за деловитость, за стремление учиться большему и применять свои знания.. считали меня шибко умной и сторонились, или давили.. Я искала свой уровень.. Я верила, что можно развиваться дальше..

Я слишком долго вас искала.. А когда нашла, оказалось, что бывают уровни гораздо выше, и что совсем не доросла до вас.. И в ваших глазах - всёго лищь глупый ребёнок, который не хочет думать, а подарки получать хочет, но это не так.. Если я не заслужила подарок, я приму это.. и потом обязательно заслужу.. Но если постоянно меня загонять "в угол", я так и не пойму, почему я не заслужила... Я не пойму, что бъюсь не там.. Я буду переживать, глотать успокоительное и биться об стену непонимания и безысходности....

Опыт не позволяет мне оставаться ребёнком и приходится взрослеть..а точнее - черстветь. Обиженному ребёнку ничего не надо, всё теряет смысл. Но от Бога мне дано желание ЧУВСТВОВАТЬ! Я не могу без чувств. Я не живу без чувств.. Я сейчас не живу.. я должна вернуться.. хоть капелька, но часть ребёнка должна быть.. тогда, возможно, я буду кому-то нужна в этом мире...

Я ничего о нём не знала.. И забыла очень быстро, потому что было мало, что вспомнить.. в основном то, как он кричал на меня, высказывал недовольство о том, какой я стала.. А я обижалась.. Я страдала. Я не знала, что творится у него на душе.. Я не знала, какой у него характер, не знала, о чём он думал, что он пережил.. А как я могла это знать? Родных не выбирают, не изучают, их просто принимают, как есть, а я и этого не знала.. Пока его не стало. Прости меня, папа.

Сегодня мне стало страшно… Вечером, когда я ехала в автобусе и пила редс (я иногда так делаю, чтобы расслабиться и не думать о работе) , вдруг почувствовала такую агрессию где-то внутри.. такое желание разбить эту ещё полную бутылку об окно автобуса и.. резануть себе по венам.. я прямо ясно представила себе эту картину.. Я не думала, что будет дальше, что подумают люди, водитель… в глазах помутнело, бросило в жар и я была уже готова.. я не хотела думать о последствиях.. с трудом сдерживала себя, собирая по кусочкам куда-то испарившийся рассудок, меня всю трясло.. В этот момент я не чувствовала ничего.. ни ненависти, ни страха, ни жалости, ни отчаяния.. что это было, я не знаю… Как только я осознала ужас моего желания, абсурдность его появления, дрожь прошла, начались слёзы.. такого со мной ещё не было.. Молю Бога, чтобы этого больше не повторилось.. Это клиника.
Накануне я узнала о том, что у меня начались проблемы со здоровьем.. это всё из-за того образа жизни, который я веду.. сидячий образ жизни офисного сотрудника.. скоро придётся покупать очки, что бы видеть и средства для похудания, чтобы не напрягаясь, не обрастать жиром… или вообще не есть.. а не есть нельзя.. слишком много энергии требует работа…
Ещё в голове в последнее время гуляет мысль, что та любовь, которая мне нужна, существует только в кино, в сериалах и где-нибудь в параллельном мире, с незнакомыми людьми, но только не со мной и так будет бесконечно...
Я узнала тебя, депрессия! Только в этот раз ты пришла с серьёзными намерениями свести меня с ума… только зря это всё..
Хотела закрыть этот пост от всех.. Но будут спрашивать.. Зачем привлекать внимание лишний раз.. а так пост, как пост.. очередная частица моей жизни..
Конечно, я знаю выход.. больше прогулок, фитнеса и легкой пищи, позитивного общения.. но как я могла дойти до такого..

- Маша, это ты? Что-то рано сегодня.. - Раздался голос мамы из кухни, откуда вкусно пахло жареной картошкой и свежим салатом.

- Да уж. Рано. - я посмотрела на часы: 22:10. Действительно, сколько себя помню, последние несколько месяцев, раньше одиннадцати я дома не появлялась. Всё время занимает работа.. (надо писать книгу)

Хотела вырваться вначале марта, отдохнуть, но нет - обстоятельства сложились против меня. Редко, но метко - навалилось очень много за одну неделю. И не осталось ничего, кроме как разгребать это всё. Я привыкла решать проблемы, а не убегать от них. Кроме того, я не могу подвести людей, которые на меня рассчитывают. Но то, что происходит, это уже похоже на фанатизм.. Я уже не в силах уйти с работы раньше 9 вечера. Все хочу что-то сделать заранее, чтобы завтра было полегче. Но не помогает.. Все мысли о работе.. Раньше я думала, что поработаю как следует год, выработаю определённую систему, а потом просто всё пойдёт по накатанной, и у меня будет время на себя.. Теперь я думаю, это не закончится никогда, потому что казалось бы - всё схвачено - а нет.. не всё..

Я не смогла предвидеть то, что может случиться (а это вообще реально?).. В какой-то момент мне показалось, что пришло время отвечать за свои ошибки, но оглядываясь назад я их не нашла. А как сложно находить собственные ошибки. Но сейчас спрашиваю себя: зачем мне надо было тратить по 12 часов в день на решение проблем, если это мне не поможет никак? Безусловно опыт.. но это знаю только я… Зачем мне вечерами, когда все благополучно наслаждаются жизнью, сидеть и делать отчёты? Каждый раз что-то анализируя и меняя? Эти отчёты потом возьмут образцом другие менеджеры и даже спасибо не скажут. А я не могу чего-то недоделать. Если и взялась за отчёт, нужно довести его до ума, а на это нужно время…

Моя жизнь уже давно перестала быть личной и превратилась в рабочую… Я и сама не заметила и сейчас не могу понять, хорошо это или не очень.. Вообще всё хорошо в меру, а когда ты не можешь уснуть.. Вечером дома пытаюсь отвлечься разговорами по телефону и фильмами, чтобы не думать, что нужно успеть на работе завтра, но когда глаза больше не могут ничего видеть и мне удаётся успокоиться, мысли продолжаются и во сне.. что-то решаю, предлагаю, отчитываюсь… снова этот офис, снова коллеги.. потом просыпаюсь и понимаю, что всё сначала, как будто и не спала…

Я не могу нормально отдохнуть и расслабиться на вечеринке или в гостях, когда знаю, что на работе не всё сделано и ещё многое предстоит, да я не пьянею даже.. а если и пьянею, то начинаю грузиться ещё больше. А вот это перебор.. Мне надоело уже самой перед близкими оправдываться, мол, я на работе.. устала.. а у человека событие! Дочке 2 годика! Или день рождения! Или сестра освоила новую профессию, которая нравится, которая нравится.. А я на работе.. Я даже порадоваться нормально за них не могу, потому что невольно думаю, как завтра пройдут переговоры с клиентом.. Больная.. Мой выходной – это пятничные посиделки до изнеможения, чтобы крепче уснуть.. и сон до 3-х дня.. На «утро» я способна только что-то приготовить поесть, максимум выйти на улицу подышать и снова на диван смотреть фильм.. Когда ничего не делаешь целый день и делать особо не хочется.. Какие тут книги, поездки? Не хочется ничего.. Вот так меня и кидает из крайности в крайность.. Нельзя так..

Было время, когда я обзванивала приятелей и подруг, собирались, общались.. Когда надоело мне собирать, так и не виделись больше.. У всех дела.. И у меня тоже.. А мне и не надо.. мне ничего больше не надо..

Не хорошо это.. депрессия весной.. Устала.. А ведь и отпуск не возьмёшь, дела.. Тысячу раз теперь подсознательно буду думать, делать мне очередной отчёт или всё равно никто не заметит и примет как должное? Да пофиг на других, сами пускай решают свои проблемы.. Они же ещё и претензии предъявят: почему я раньше не разобралась в их проблемах? И почему я не успела прыгнуть выше головы? Странные люди.. Хотя что тут странного? Скорее современные..

А тем временем, цунами в Японии.. И Бог в который раз говорит нам: «Опомнитесь! Не материальные блага важны! Вы же губите себя машинами, химией, а главное деньгами и алчностью! Любите тех, кто рядом! Цените всё, что имеете - это дар! Ведь в душе каждого живет сострадание, забота, нежность, благодарность и тепло.» Повторяю это как теорему, но не чувствую в полной мере смысла.. Наверное, я больше не верю.. теоритечиски – да, по привычке – да.. Но не душой.. Я – робот.. И сейчас я могу плакать только из жалости к себе… Как это низко..

«Ты не бойся, боль не навсегда. Крест любовью дан, во спасение твоё..»

Очередной раз, жизнь обыграла меня и ясно дала понять, что завтра всё может быть совсем не так, как планируешь и мечтаешь (когда же я в это поверю наконец?). Но я люблю перемены и люблю своё отношение к ним. Оно никогда не бывает однозначным.. Неделю назад был последний рабочий день моего бывшего руководителя, к которому я очень хорошо относилась, за которого я так переживала. Переживала и радость и разочарование, никогда не думала, что могу относиться так к начальнику.. Что-то здесь было и личное.. Как старший брат, который всегда даст дельный совет. Как назвать такое отношение? это больше, чем симпатия, признаюсь и привязанность даже какая-то. Я странный человек и привязалась к женатому парню именно потому, что он женат. А что? Только в этом случае, я была спокойна, что между нами будут только деловые отношения, никаких намёков, и я могу быть собой и не думать лишний раз, как себя вести, дабы избежать последствий. Ещё больше меня привлекало то, что он влюблён по-настоящему и верен супруге. Это вызывает уважение. Я готова поверить, что такое отношение было искренним , также как в то, что такое отношение - лишь видимость, чтобы я доверяла. Доверие для коллег очень важно, особенно для руководителей, ведь это надёжно и может принести пользу. В работе он не выкладывался на 100%, а точнее вообще не напрягался, из-за чего очень часто мы спорили, ссорились, а я как обычно переживала. . даже как-то поставила статус в аське: «да кто ты такой, чтобы я так переживала?» Иногда я злилась на свое отношение к нему – любая просьба была обычным делом. Я и не думала, что можно просто отказаться, увильнуть, я просто выполняла, как-то само собой.. и что странно, с удовольствием.. зачем-то мне это было нужно.. было и прошло. Сначала я была в шоке. Не понимала, как буду работать без его присутствия.. это от привычки.. Затем я обрадовалась : наконец-то не будет лишних переживаний и даже признаюсь, слёз. В последний день мы проводили его. Два ящика шампанского с клубникой с 11 утра - это что-то. Он уехал, а девчонки плакали и называли меня роботом.. и я не сдержалась. Эмоции всё-таки сила. Я и забыла, как когда-то жила только эмоциями и ощущениями.. На работе ли, в компании друзей или незнакомых людей, я всегда была эмоциональна.. при этом окружающие меня люди были полными противоположностями.. Юра – это скорее эмоции, чем толк.. Наверное, поэтому я так прониклась - он напомнил, каким человеком я была когда-то. И теперь он ушёл. А я не знаю, радоваться или грустить. У каждого же человека есть параллельные «Я».. Вот и одна часть меня скучает по заразительной улыбке и непринуждённому «как дела?», «мне важно твоё мнение», что так часто поднимало мне настроение, я даже думала, что в будущем мы будем дружить семьями.. а другая часть разочарована.. Современная «я» открывает мне глаза: всё общение с ним – это манёвр для получения выгоды, это видимость, а на самом деле равнодушие и безразличие, ведь слова очень часто расходились с действиями.. Вспомнилось, что после того, как он перестал быть моим руководителем, на одном из корпоративов после выпитой водки и пива он сказал: «Ты, молодец. Я понимаю, тебе было тяжело, я подставлял тебя, издевался. Я применил метод демотивации, и видишь чего ты добилась.» В этот момент мне стало его жаль. Как это низко, врать мне и самому себе.. Хотя как-то он признал, что виноват во многом в работе.. перед отделом, перед генеральным, что совершил много ошибок, я ещё тогда удивилась, но, как всегда не раздумывая, поверила, а может он снова врал себе? В любом случае, всё что ни делается - всё к лучшему!

Забываются.. Я не знаю, как насчёт сильных чувств, я говорю о чувстве привязанности.. вспомнились мне сегодня те многие люди, с которыми давно разошлись наши пути из-за расстояния.. и вроде так хотели чаще встречаться, общаться, но как-то забылось.. Не видишь долго человека.. привыкаешь, что его нет.. И со временем забываешь… Со временем и не нужен.. Также привыкаешь, когда с кем-то видишься каждый день, и чувствуешь, что нужен человек. Странная штука - время.. В один день жить не можешь, когда человек далеко, всё время скучаешь, мечтаешь о встрече, строишь планы на будущее.. в другой день с трудом вспоминаются былые мысли и приходит осознание, что жизнь прекрасна и без него..

Ничего нельзя спланировать и предугадать... Сколько не трать времени на раздумья и стратегии, трудности и непредвиденные обстоятельства непременно будут.. и их надо принимать. Даже если всё навалилось в 24-ый день рожденья. Пусть не всё, как хотелось и мечталось. Этот день был особенный. Много поздравлений, не ожидала.. Оказывается, меня помнят ещё) в то время, как я мало кого.вспоминаю.
Решила взять отпуск.. Море накрылось до мая.. а отдохнуть надо.. и работу не хочется откладывать, поэтому придумала я свободный график на половину рабочего дня.. Чтобы полдня работать и полдня посвятить себе. Пора выходить в люди.. А то я и забыла уже что это такое.. совсем этой работой изолировала себя от общества. Но это тоже было нужно.. чтобы разобраться в себе.. профильтровала чувства.. освободилась от тех, что тянули вниз с божъей помощью.. Теперь хоть взлетай) весна уже в воздухе)) я ничего от неё не жду.. просто я свободна!

Мороз и солнце - день ЧУДЕСНЫЙ! И даже не день, целая неделя!! Что-то я не припомню такого февраля в своей жизни.. Мороз -20 и весеннее солнце, которое уже реально ГРЕЕТ. Снег слепит глаза, мерцает на деревьях как в сказке! Да, зима в этом году особенная! Не припомню, чтобы я грустила с нового года.. Моего года! Он изменит мою жизнь.. Да он уже изменил..

"Я много думала о нашем "разговоре" и искала в себе ошибки. Оглядываясь назад, сравнивая тебя и меня, наши судьбы, характеры, окружение я пришла к выводу, что тебе будет трудно меня понять, если не учитывать всё, что со мной произошло, а ведь я тебе практически всё рассказывала.. Ну да дело не в этом.. Если объективно посмотреть со стороны общение с тобой и общение с остальными в моей жизни.. тебе как раз я ничего плохого не делала, наоборот всегда шла навстречу и переживала.. В одном похожи люди в моей жизни: я к ним со всей душой (не на словах, а на действиях), а они ко мне задницей, да ещё с поднятой головой, отвернувшись, говорят, что я сама виновата... И ты ничем не отличаешься, я долго не хотела в это верить.. Но факт остаётся фактом.

Единственные, кто в меня верит, кто общается со мной не только когда Я ЗА ЧЕМ-ТО НУЖНА, это моя семья. Именно поэтому я сейчас с ними и горжусь этим, они-то точно ценят мою заботу и заботятся в ответ.. Пусть и иногда я резка, обижаю их.. Но они прощают. понимают, вспоминают, что меня сделало такой.. Вот закон подлости. К кому ты тянешься, терпишь равнодушие и продолжаешь улыбаться в ответ на очередную подставу - те потом же и отвернутся с отмазкой: с тобой сложно общаться, ты сама всё придумала и т.д.. А те, на кого ты срываешь свою боль из-за равнодушия и предательства предыдущих - те понимающе, принимают такой, какая ты есть. Я не могу начинать Новый 2011 год с тяжёлыми мыслями. Я больше не хочу об этом думать, мне нужно, чтобы меня отпустило.

Я ждала завершения "разговора", но понимаю, что тебе это нафиг не надо.. Когда тебе было что-то надо - мы постоянно общались.. Я бросала работу - ехала к тебе на встречу, я выходила из дома, шла к клубу, я предложила тебе коллектив моей мечты, когда ты сходила с ума в 4 стенах и не хотела жить.. оставалась после пьянки с тобой, чтобы ты не ехала одна ночью.. я переживала за тебя. Ты же уходила, когда хотела, не думала как я доберусь.. ты общаешься с коллективом, как будто меня в нём и нет.. Последней каплей стала подстава на работе, за которую ты даже не извинилась.. Как только у тебя всё в жизни наладилось.. и прекратилось наше общение, тебе просто стало не нужно. Мне не впервой, так поступила каждая моя "подруга". Я не хочу возвращаться к этой теме в следующем году и никогда больше. Бог видит. А ты будь счастлива!"

Вычёркнуть её! Вычеркнуть из жизни! Вот только мы видимся каждый день.. Я сама виновата.. Надо было в своё время думать о себе, а не о ней..

И почему, когда надо сказать: "Иди ты куда подальше!", я говорю человеку: "будь счастлив!"????

Когда я появилась в интернете, мой ник был "Улыбка"... За шесть лет многое изменилось. Неделю назад я осознала, что меня кидает от крайности в крайность.. Я прошла путь от края всепоглощающих чувств, самооотдачи, жертвенности, заботы и переживаний о других до края абсолютного равнодушия, эгоизма, тщеславия, невозмутимости. Да возможно,я преувеличиваю, но в моём восприятии, в моих рамках- это именно так. Пришло время вернуться и остановиться на золотой середине. Не успела я осознать это, как события сами меня привели к тому, чего мне так хочется... Это не вероятно... Это подарок Судьбы. Надеюсь тот, который я заслужила.. А может и тот, который ещё нужно заслужить.. Но я безгранично благодарна Богу, что я наконец там, где должна быть...

Что бы ни происходило в жизни, у нас всегда есть выбор - как это воспринять. Труности - как наказание или как шанс испытать себя, научиться чему-то.. Удачу и любовь - как должное или как подарок, чудо. Ошибки окружающих, как их вину, их недостаток, корысть или же как шанс понять их.. Человека - как очередного соперника и эгоиста, или как друга, приятеля, в котором непременно есть светлая сторона, даже если во многом с ним не сходитесь... Я выбираю второй вариант. Только так я смогу жить.

Не хочу и не буду писать больше о работе. Хотя она и занимает всё моё время, ну и что с того. Оно даже к лучшему, раз не находится необходимости не задерживаться в офисе, значит буду работать.. Но точно знаю, что не деньгах счастье, не в заслугах..

Хочется думать о любви! Хочется петь и говорить о ней.. Чтобы жить. Я часто вижу её и сердце кровью обливается.. Боюсь говорить, что я счастлива, потому что завтра будет другой день и другое настроение. Любовь многому меня научила.. Чисто платонически.. Как это глупо- цепляться за каждую иллюзию и искорку вдохновения.. Но пока, у меня нет выбора. Сердцу не прикажешь любить.. Оно живёт своей жизнью.

Я не занимаю сейчас места ни в одном сердце и сама никем не занята.. Это странно и досадно.. Но ладно.

Любовь научила.

Нараспашку окно и дыханье свободно.
Я однажды по новой мир этот открыла.
Я теперь высоко, я могу что угодно,
Я уже не боюсь - так любовь научила.

Научила летать от одной только мысли
Ревность, ненависть, злость - я давно позабыла.
Вспоминаю улыбки и добрые письма.
Я теперь так хочу- как любовь научила.

Хоть немного понять и конечно простить,
Не держать в себе боль - отпустить её с ветром.
Постараться, что можно всегда изменить,
Каждый день находить на вопросы ответы .

Буду верить в людей - пусть обманут опять
Не оставлю надежду - я твёрдо решила..
Если нужно для неба - я буду страдать.
Я доверюсь Судьбе - так любовь научила.

И когда в суете одиночество давит
Оглянуться вокруг и увидеть её.
Она лечит, когда ничего не спасает,
Пусть если не рядом, но в сердце живёт.

Когда снова по кругу обман за обманом
И за каждой ошибкой мир рушится вновь,
Нужно дальше идти и залечивать раны
Продолжаю дышать - так ведь учит любовь.

Вода может обжечь, а огонь – утопить
Друг любимый предаст, так не раз уже было.
Нужно силы найти, чтобы просто любить
Каждый день, каждый час. Так любовь научила.

Даже если обида мешает уснуть
Беспокойное сердце теряет все силы,
Просто знаю – у каждого в жизни свой путь
Я забуду её - так любовь научила..

Да, не просто душе жить в одном ожидании
Кажется, от Судьбы не уйти никуда..
Я спрошу у Любви: Когда наше свидание?
«Всему своё время» - ответит она.

Стих написала давно. Только недавно нашла черновики.. да и мало что изменилось.. ПЧ моих что-то давно не видно.. Надо перебираться на другой сайт..

23.

Я хочу улететь от Земли к небесам
Я устала робеть и всё делать не так
Я хочу отвечать и словам и глазам,
Все сомнения прочь! И не думая, как.

В вихре всей суеты- одиночества боль
Мы забыли, кто мы, обессилены ею.
Что такое душа? Что такое любовь?
То, что изредка в памяти меркнет виденьем..

Что есть правда, что ложь? Что иллюзия сна?
Что огонь и что дождь, я не в силах понять.
Боже, что в этой жизни я сделать должна?
Где реальность, где дым- всё смешалось опять..

Не могу распознать - я не вижу тебя
За густой пеленой бестолковых обид
Этот замкнутый круг тихо сводит с ума
В сердце страх, что уже ничего не болит..

Сердце больше не ищет тепла и уюта
И привыкло к потоку проблем и задач
Привыкла душа к бесконечным расчётам,
Усердно пытаясь не слышать свой плач.

Только мыслью одной о тебе я живу,
Но не вижу тебя и не знаю, где ты
Легче жить мне во сне - тяжелей наяву
И себя убеждать дальше верить в мечты..

Крикну вновь вникуда - ты не слышишь меня
Слышит только беда и ответ в тишине:
Пусть всё будет как есть, видно это Судьба.
Я не верю, но знаю, ты есть на Земле.

И молитва моя улетит к небесам
Я забуду её, буду жить как жила..
Я отвечу словам, я отвечу глазам..
И однажды в их свете узнаю тебя..

21.05.10.

Моя любовь очень разная. И я всегда радуюсь, когда понимаю, что она в сердце. Это редкие минуты, когда мир и люди кажутся гораздо лучше чем они есть на самом деле.. А может это только иллюзия? Тогда это очень жестоко, потому что кроме неё мне нечем свободно дышать ..

Моя любовь - слепая. Иногда тянешься к человеку, и не хочешь замечать,что он не такой, как кажется. Тебе это не важно, ты просто живешь редкими встречами и переписками и любишь.

Моя любовь - тайная. Ничего от него не надо и готова на многое, если не на всё, чтобы просто знать, что он счастлив. Ты живёшь этой мыслью и любишь.

Моя любовь - благодарная. Иногда общаешься с человеком и чувствуешь благодарность за всё, что он делает.. Даже если он делает не для тебя.. даже если не всегда правильно.. Главное - искренне. Это уроки жизни. Благодаришь и любишь.

Моя любовь - глупая. Иногда из-за переживаний можно сделать или сказать такую нелепость. Но жалеть об этом не стоит, ведь она от сердца, которое так странно дрожит, когда смотришь на кого-то..

Моя любовь - музыкальная. Чувство прячется в каждой строчке и ноте. Когда в сердце нет ничего, она есть.

Моя любовь - позитивная. Можно просто ехать 2 часа в пробке и любить солнце, что светит в окно, деревья, окрашенные в золото, встречать утро и провожать ночь.. Это просто хорошее настроение, которое ты тоже любишь.

Моя любовь - осторожная.. Иногда возникает чувство к человеку совсем не во время.. Оно мешает трезво мыслить и тогда нужно быть осторожной, чтобы любить.

Моя любовь - случайная. Появится сегодня и завтра исчезнет без следа, оставив лишь сладкие воспоминания и вкус поцелуя..

Моя любовь - честная. Я не делаю того, что мне не нравится. Я делаю только то, что люблю. Я говорю только то, что думаю. Иногда это лишнее.

Моя любовь - сострадающая. Когда очень важно просто выслушать. Люблю побыть "желеткой". В пределах разумного.

Моя любовь - доверчивая. Веришь даже тогда, когда обманывают. веришь, что в последний раз и человек поймёт и изменится.. Веришь в лучшее, что может в нём быть. Просто потому что любишь.

Моя любовь - глубокая. Она есть. Просто мы ещё не встретились..

Чаще всего моя любовь - без ответа. Но это не важно.. Ведь жить без неё невыносимо.

Спустя семь лет, я думала позади то страшное время, когда ты учишься в школе лучше всех, страешься, и учителя за это уважают, зато ненавидят одноклассники, тайком перемывая тебе косточки.. Но нет. Боюсь, так будет всегда.. Сейчас мне кажется, что все против меня.. Ну может и не "против", но не "за"- это факт. Боже, как мне это надоело.. Вроде взрослые люди.. с высшим образованием.. Руководитель обижается, что я попроавляю его работу, сотрудники раздражаются, что из-за меня их заставляют выполнять дополнительные задания для улучшения качества, когда каждый хочет делать как ему удобно.. И снова я крайняя.. Просто за то, что я хочу качественно работать и не стоять на месте в своём развитии.. У нас в отделе я определила отношение к работе каждого участника.. Кому-то пофигу на клиента и его состояние, нужны только деньги.. Кому-то вообще не хочется напрягаться.. Кого-то всё устраивает, как есть и не важно правильно это или нет.. Одной мне больше всех надо! Надо, чтобы у клиента складывалось хорошее впечатление о сотрудничестве, чтобы ему было комфортно с нами работать как можно дольше.. Надо, чтобы был достойный уровень услуг, чтобы пусть не всё, но многое под контролем.. Надо, чтобы объективно назначали премии.. Кстати о премии, до сих пор не могу поверить, что её получил человек, который теряет больше всех клиентов, а значит денег.. Что-то тут мутно на мой взгляд.. Но дальше этой страницы это не пойдёт и ладно. И какого фига мне это НАДО? - спрашиваю я себя каждый вечер после работы.. А на самом деле надоели эти поиски себя.. надоели эти начинания с нуля.. Хочется наконец-то остановиться и расти. Боже, помоги, чтобы ничего не мешало. Потому что если здесь я не реализуюсь... не хочу об этом думать.. Каждый раз эти мысли.. о смысле жизни и прочем.. Пусть пока всё будет как есть. Видит, Бог, это не подстава, а желание честно и качественно работать.. Ничего личного - только бизнес..

Не мечтала, что буду еще раз на сцене.. Но думала об этом.. И вот судьба даёт мне ещё один шанс показать себя.. Сумею ли я? Ведь это так сложно хорошо петь сильные песни и при этом как-то смотреться на сцене.. Думаю, мне это по силам.. Во всяком случае есть шанс научиться чему-то большему.. А какой это адреналин! Душа подпевает любимой музыке и ноты сами выливаются в песню.. На этот раз задача усложнилась.. Меня будут снимать на камеру и ролик выложат в интернет.. Значит надо подготовиться.. Отпрашиваюсь с работы, надеюсь, поймут.. Закрываю глаза - я уже на сцене... репетирую..

Как я съездила на море, описывать не буду, тем более единицы, читающие этот дневник - это знают.. А вообще, придя на работу 20 числа и прожив этот тяжёлый день, я вообще напрочь забыла, что была в отпуске.. Я напишу сейчас всё, что думаю, чтобы стало легче. Хотя это немного уже и забылось.. однако не отпускает.

За свою короткую жизнь я сменила 6 мест работы.. Интернет-агентство - седьмое. Мне безумно нравится эта работа, я очень ей дорожу и хочу развиваться , учиться и достигать бОльших целей.. А начиналось почти год назад с небольшого офиса на Партизанской, когда я по воле судьбы попала в маленький коллектив, состоящий из нескольких парней и двух девочек. Мы были командой, хотя и каждый по отдельности.. Мы советовались, помогали друг другу иногда просто отдыхали веречом после работы.. За год всё изменилось.. Коллектив увеличился до 20 человек.. Один из них, как полагается - генеральный директор, ещё два - руководители отделов..

Мне повезло. Я попала в отдел по работе с клиентами.. Это именно то, чем я хотела заниматься - помогать людям в бизнесе! Кроме того, моим руководителем стал человек, которому я весьма симпатизирую.. И часто у меня просто улучшалось настроение, когда общаюсь с ним. Но всё изменилось.. Так сложилось, что общение теперь очень сложное.. Мне приходится иногда даже "воевать" за свою точку зрения.. Я не могу иначе, я не буду молчать, если со мной не справедливы.. Раз в месяц стабильно - у нас скандал.. Раз в месяц - до слёз.. Август был - единственный "мирный" месяц за полгода.. Но в начале сентября меня ждал сюрприз..

Как-ко переписывались мы с коллегой, (постоянно вылетает из головы, что он - генеральный) и выясняли в чём причины последних потерь компании.. Люди, я - за объективность! И честно предположила, что в нашем отделе тоже не всё гладко, не хватает совещаний и тренингов.. И тут, я понимаю, что проболталась... Я забыла, что разговариваю, не с молодым и оптытным коллегой, а с генеральным директором теперь развивающейся компании, который может устроить нагоняй моему руководителю.. Я попросила: только не говори... Через 5 минут обо всём узнаёт мой босс, но решает не портить мне отпуск.. Лучше бы испортил..

Потому что все 2 недели, он копил эту обиду, чтобы в первый день после отпуска мне высказать ВСЁ.. Теперь нам общаться ещё сложнее.. Я думала, он меня выживет.. уничтожит.. Вразы мой страх увеличивала симпатия к руководителю, просто как к человеку.. Мне всегда казалось, что мы очень плодотворно и удачно сработаемся! Но теперь я думала, надо искать новую работу.. У меня до сих пор такие мысли проскакивают.. Это "кризис года".. К дате года стажа работы в какой-то должности у меня всегда начинают появляться сомнения... Может это только страх.. а может и знак.. Видит Бог, как бы мне хотелось, чтобы это был всего лишь страх.. Я устала искать себя и каждый раз, при ощущении, что нашла верить в это и одновресменно сомневаться.. Но так будет всегда. Это жизнь..

и возникает вопрос к моему директору: Зачем? Зачем ты рассказал все ему? Я же по-человечески просила, поняла, что сболтнула лишнего.. можно же было это уладить незаметно.. Теперь мне сложнее, чем когда-либо.. И сейчас нет ничего хуже дней в напряжении, страхе и самокопании: что я опять сделала не так?? Я просто была собой.. и снова за это поплатилась... Закрываю глаза - в голове собираются все картинки скандалов, ссор, разговоров.. Я неделю не могла уснуть до 3-х...

Я говорила, что не сдамся?? Так вот- я выиграла. :) Вообще -то не люблю играть, но в моей жизни по - другому не получается. Пришлось полюбить и выучить правила. Работа вознаграждена сполна- я очень довольна и как-то "заряжена", я готова в бой дальше и больше.. а тут.. отпуск)) странная я) всё почти готово. Сумки собраны, работа сделана на 2 недели вперёд, Господи, дай Бог, чтобы всё получилось. Ведь когда человек долго отсутствует в офисе вылезают все его ошибки и косяки.. И я не исключение. А впрочем - будь, как будет.. Я же не идеальна. :) Пора отдохнуть)) Как следует.. Надеюсь, получится.. До свиданья, мой любимый город!

Да-да-да. Я снова еду в Лазаревскре с 3 до 20 сентября. Снова отключаю мозг, он мне если честно, уже поднадоел.. Лето прошло не плохо. На работе у меня показатели лучше всех в отделе, в принципе, основное время я посвятила ей. При этом без всякого сожаления. Люблю свою работу. Тьфу-тьфу-тьфу. Впереди ждёт второе лето. +32. В Мовкве не припомню такой погоды.. то 20, то 40, сейчас вообще 15.. в офисе холодно очень. В тренажёрку тоже не поехала - в зале очень холодно - не могу рисковать перед морем.. Лучше дома) Упражения все знаю, плеер в уши и вперёд. Мама, спасибо, что разбудила в 7)) Всем доброе утро и хорошего дня!)))

Вот уже второй месяц под 40 градусов, и мозг то плавится, то кипит.. Да ещё когда люди более-менее стерпелись с жарой - новая беда - этот ужасный дым.. Я вообще-то люблю запах костра, но не на столько же.. Люди не выдерживают, техника тоже вся летит в тар-тарары.. дышать нечем, деться тоже некуда. Благо я живу на 1 этаже.. и удается удержать немного прохлады.. В эти выходные не поехала на дачу.. Ехать до неё 2,5 часа по такому смогу тяжко.. Но дома не намного лучше.. От этих стен и от телевизора кружится голова.. Поскорей бы на работу.. Так хочется работать.. Но вот не знаю, получится ли.. В пятницу в офис пришли не все, а кто пришёл, прокашлялись пару часов и к обеду нас отпустили.. В этот день мне по-настоящему стало страшно..

Страшно слушать радио, заходить в интернет.. Вот живёшь ты своей жизнью, чего-то добиваешься, мечтаешь.. и вдруг бац.. понимаешь, что пришла беда.. и выхода нет.. и никак никому не помочь.. и всё может закончитьсяв один день.. одному Богу известно, как заканчивается жизнь, а человеку нужно ценить каждый свой день, как последний.. В какой-то момент действительно вся жизнь пронеслась перед глазами.. такая маленькая и пустая жизнь.. Я ведь ничего ещё не успела.. Самого главного не сделала.. Но Богу только известно, ведь часто это так бывает.. Миг. И всё. Даже в начале жизни. У каждого своя судьба.. Такое массовое явление похоже на кару небесную.. Чему-то Бог учит людей..

Каждого из нас.. И меня в том числе.. Я сама знаю, что отдалилась от Бога.. И приблизилась к деньгам.. А деньги портят людей.. очень портят.. Каково осознавать, что зарабатываешь больше, чем кто-либо в семье? Хреново, если честно.. Кроме того, а как я ещё должна зарабатывать, если такой опыт работы и вышка? Не зря же я терпела от всех нарекания в свой адрес "умная нашлась тут". Да, умная. И надо же это как-то использовать. Они привыкли, что у меня есть деньги.. А как можно напомнить про долг у родной мамы? конечно никак.. это же мама.. даже если долг 20 тыс. руб. Не хочу из-за денег становиться жадной.. Ну пусть это будет мой подарок.. Тем более сейчас в этом нет необходимости.. деньги я особо не трачу.. По прежнему не могу выбраться в магазин и обновить гардероб.. Жара невозможная..

Я из-за такой жары не могу даже в церковь съездить. Хотя , это всё отговорки.. Всю мою трудовую жизнь - отговорки. Иногда они бывают так нелепы, что даже смешно.. Иногда человек скажет такую глупость, чтобы ему поверили.. Иногда такую глупость скажу и я.. Но одно я знаю.. Я не вру. Любая ложь, любая нечестная игра мне больно бьёт по голове, поэтому даже не буду пытаться. Пока получается жить без лжи.. А вот без разочарований - куда уж там.. Но я согласна на разочарования. Это жизнь. В ней любовь и ненависть, правда и ложь, очарование и разочарование, приятяжение и расхождения, сила и слабость.. Она такая противоречивая.. Но какая уж есть. Я уже привыкла к разочарованиям. Уже не больно. 5 минут повозмущаюсь, а потом всё равно.. Наверное это хорошо.. по крайней мере для меня..

А мне ещё с этими разочарованиями работать.. и поддерживать себя в тонусе и хорошем настроении.. Интересно, как.. Боже, дай мне сил. Ты же всё видишь!

Который раз вижу одну и ту же картину: те, к кому я со всей душой - ко мне поворачиваются спиной - это в лучшем случае. В худшем - плюют с высокой башни и считают это нормальным. А я ничего не могу сделать. Потому что так надо. При этом я всегда в курсе, что этот человек относится к другим ровно наоборот.. но я не заплачу. я просто больше этого не позволю.

Знаю главную свою ошибку: думать о человеке лучше, чем он есть на самом деле. Вот наивная. Сколько же ещё мне нужно граблей под ногами и шишек на лбу, чтобы я перестала верить в лучшее, что есть в человеке?? Как собственно все окружающие.. Это впорядке вещей - никому не доверять, ни на кого не расчитывать, делать всё только для себя и не париться не из за чего.. Вот это беззаботная жизнь.. точнее рОботная.. Не то что у меня. В любом деле участвует душа, я не могу иначе. В итоге мне одной и хуже, а другим всё равно. А надо ли так себя мучить? У меня так по жизни. Каждый раз одно и тоже. Смотрит на меня коллега чистыми глазами и говорит то, чему не придаёт ни малейшего значения, даже не вспомнит потом об обещанном, причём я ничего не просила.. Снова попалась. Знаю свою ошибку, но исправить её не могу.. пока.. идти против души и совести ещё не научилась. Может это и хорошо. На работе всё нормально, хотя она и забирает у меня все эмоции.. Но я не сдамся. Молчать я тоже не буду. Я останусь собой. Вообще, это не капризы - я за объективность и справедливость. На работе проходит ОСНОВНАЯ часть жизни, нельзя превращаться в робота, обязательно нужно чувствовать и жить. И я буду продолжать верить и обманывать саму себя. Но это моё дело. Бог-то видит.

Я не верю и ещё наверное всё лето буду привыкать к мысли и факту, что 6 лет обучения в институте ЗАКОНЧИЛИСЬ. Я всё-таки написала диплом сама и защитила его на «отлично». Сложного в принципе не было ничего. Разве что самым для меня испытанием было совмещать работу и учёбу. Учёбу, которую НАДО закончить и работу, которую нельзя откладывать! Если говорить о приоритетах, конечно, я выбрала работу, потому как диплом - дело решённое, а вот на работе нужно ещё многое сделать для того, чтобы закрепиться на своём месте. Именно поэтому с конца в последние 3 недели я вставала в 6 утра и писала диплом.. в 10 ехала на работу и уезжала оттуда только в 21-22. Приезжала домой ближе к полуночи, чтобы с утра снова встать в 6.. А вообще мне очень повезло. Диплом я смогла написать, потому что всё, что изучалось на лекциях, я могла видеть на примере компаний, в которых работала. Кстати, тема диплома: «Разработка бизнес-плана флористической компании». Там я учла всё, что знала, т.к. опыт работы в этой области около 3-х лет, учла все ошибки бывшего руководства и возможно когда-нибудь действительно открою такой бизнес.))) В аське статус стоял "в адеквате с 18 числа" - и это чистая правда, потому что из-за перегрузки информацией и различных дел, я с трудом передвигалась.. К счастью головокружением и повышенной восприимчивостью всё и ограничилось. Хуже не было. И вот наконец-то всё позади. Я СВОБОДНА! Я могу заниматься любимым делом, и обязательств стало меньше. Это непередаваемое ощущение! Осталось рассчитаться с библиотекой и всё!!! Это уже можно не учитывать. Я соскучилась по фитнесу! По музыке! По мыслям о жизни. Не верится, что можно теперь ЖИТЬ для души! А не существовать на автомате. Можно вспомнить всё, что я откладывала на месяц. Просто не верится.
Отмечалось это дело 3 дня: в день защиты, на работе и со своими.. Не просыхая, практически.)) Погуляла отлично, теперь можно спокойно работать. Хотя думается мне всё лето буду отмечать. Защита - это один праздник, а вот получение корочки - совсем другой. ))) Так что гуляем! Это МОЁ лето! И я СЧАСТЛИВА! ИИИИИИИИИИИИИИИХХХХААААА!!!!))))))))