Вот такая мысль осенила меня в поезде «Адлер-Москва», опередив все остальные и тем самым настроив мыслительный процесс)). Сколько написано и сказано о том, что безумно трудно найти своего человека, с которым можно обрести счастье. Может порой кажется и невозможно. Мол кому-то дано, а кому-то нет. Совершенно неожиданно, я вдруг подумала. Своя «половинка» не только есть у каждого, но может она ещё и не одна. Ведь есть же люди, похожие друг на друга? Это и «двойники», и «родственные души» просто единомышленники или люди с похожей судьбой, как бы параллельной… Можно назвать как угодно, но это есть. Да все люди разные, НО похожих тоже немало. И это удивительно! Ведь бывает же, что человек, по какой-либо причине, потерявший свою любовь или дружбу, может быть счастлив и с кем-то ещё… Шанс быть счастливым не единственный! Их несколько! Странная мысль, но вполне объяснимая, поэтому, лично я верю. Может, это зависит от того, во что ты веришь? Сколько раз показывала жизнь: если искренне веришь - это будет. Вопрос, когда? И сколько нужно верить? Бог нас любит. Может шанс устроить свою жизнь дан человеку не единожды? И вариант счастливой судьбы тоже не один? Многое зависит от того, чего хочет сам человек в жизни. Знает ли, что ему нужно для истинного счастья. Мысли, желания, цели в постоянном движении, и может человек по жизни может быть счастлив не один раз? И каждое «счастье»- это совершенно новое чувство, ради которого безусловно стоит учиться быть сильным, терпеливым, мудрым, честным, добрым человеком, чтобы не происходило. Жизнь не один раз дарит нам возможность обрести настоящую любовь и друга. Главное, чтобы отношения строили двое. Если это понимает кто-то один, можно просто упустить и все шансы, что, к сожалению очень часто встречается в современной жизни.

«Потому что по-настоящему людям не хватает Бога, веры, мира в сердце и покоя.»(с)

Именно так называлась очередная случайная книжка, которая попала ко мне в руки. Как раз за день до отъезда, естественно не дочитала, но мне разрешили забрать, мол давно уже пылится.. Автора Лобановскую я раньше естественно не знала. Я вообще мало очень читаю.. зато пишу)))) Кстати, читая её не раз ловила себя на мысли, что написать книгу (как я хотела, когда жизнь меня познакомила со своими играми и правилами игры, естественно не со всеми) очень даже стоит!! Правда, конечно не о звезде эстрады… хотя, кто знает)))) Ну по-любому не сейчас. Ближе к пенсии.)))) Как раз узнаю, что же будет в финале моей истории)))) А что касается этого чтива, то ситуация вполне жизненная. Страницы в основном посвящены не героине-мировой певице из России, а судьбам людей, окружающих её, и искренне, по-настоящему любящих. Но вопреки моим догадкам о хепиэнде, закончилось всё одиночеством героини, которое она выбрала сама, отказавшись от лучшей подруги и 2 шансов быть счастливой семьёй. При этом она шла лишь за своим голосом и славой, переступая через себя, смирившись с бездарными текстами и музыкой, что писали ей «лучшие» авторы, какие просила публика. Мда, как говориться «тяжела и неказиста…». Печально. Но у каждого свой выбор. Жизненно написано и по-современному. Вполне реалистично описана суровая жизнь знаменитости, изменения в характере и поведении певицы в виде «звёздной болезни». Год выпуска книги- 2000 по-моему. Ещё меня удивило, что там упоминается моя родина! Певица отдыхала в элитном пансионате в Купавне у озера Бисерово! (это первое озеро, где я купалась в детстве, и чуть не утонула, кстати -папа вытащил.) Что за пансионат я не поняла, не знаю такого, живу ведь не в Купавне, но до неё несколько километров. Забавно. Обычно мне случайные книжки попадают тогда когда нужно и часто отвечают на мои вопросы. Что называется «в тему». Почему мне попалась именно эта книжка сейчас, когда эта тема уже закрыта? Или типа лучше поздно, чем никогда.))) А может «пока» закрыта? Не знаю. И не хочу знать. В любом случае очень интересно почитать было. Несколько словечек прицепились ко мне, после прочтения, так что если увидите что-то «новое» не удивляйтесь- это они и есть.)))

фото: в поезде фоткала через окно у Туапсе. :)

...меня отбросил вчерашний день. Не люблю такие моменты, когда внезапно случаются просто невероятные вещи, отбрасывающие меня в прошлое и я непонятно себя чувствую, тоска, грусть из-за того, что так хочется что-то сказать человеку, но смысла в этом никакого, потому что это ему просто не нужно. Это во мне, глубоко внутри. Это знаю только я и никому больше не нужно знать. Безумно странно и тяжело. Три года бреда, который с большим трудом и молитвами мне всё же удалось забыть. Но в Жизни, как в сказке: чем дальше, тем страшнее (с). Иногда мне кажется, что Она с довольной ухмылкой, прекрасно понимая, что я чувствую, о чём думаю, смотрит на меня, показывает пальцем, смеётся и с интересом наблюдает, когда же наконец я истерически начну сходить с ума. Я помню всё (не знаю, почему) и при этом понимаю каждую деталь, связывая в одну целую цепочку-историю. Что самое бредовое, что история эта не моя, а её герои продолжают делать одни и те же ошибки, которые я смотрю, как кино. Боже. Это точно книга. Особенно мне интересно, чем же закончится этот бред. Шоу продолжается. Это знаю только я. И пусть. Я уже почти не плачу (с). Я ни о чём не жалею, всегда жила по совести, по сердцу. Я всем говорю, что не нужно жить прошлым, нужно быть сильным, ценить каждый день в настоящем и смело строить своё будущее таким, каким ты его хочешь видеть. И себе постоянно повторяю: «забудь о прошлом. Это помнишь и знаешь только ты. Это никому не нужно - так забудь.» Да ещё как обычно во время фразы попадаются. Так у меня слишком часто, если не постоянно, сначала переживу, через себя пропущу, а потом об этом где-то читаю или слышу. «Умей ценить того, кто без тебя не может и не гонись за тем, кто счастлив без тебя.». Где-то я похожее слышала годом раньше: «Любовь бежит от тех, кто гонится за ней, а тем, кто прочь бежит-кидается на шею..» - странное письмо на мыло с такой темой, где следующее содержание: «Не прилагай столько усилий. Всё самое лучшее случается неожиданно. Прошу не отвечать на это письмо. Прошу извинения за отнятое у вас время». Хоть стой, хоть падай, а принять придётся, хотя можно и поспорить объективности ради. Нет - это не ответ. Смешно Тебе, да?

Я включаю ГРОМКО и улетаю…(с).

Бог видит.

Бог в помощь.

Загрузило это меня на работе. Хоть из окна прыгай. Написала. Легче.
Поплакала в метро. Совсем легко.

Началось это как не странно за 2 дня до отъезда в Москву. Как-то подсознательно я начала приходить в себя и начала ДУМАТЬ.))) Сколько было планов связанных с морем.. Так называется «мечта идиота»))) Всегда хотела побродить по морскому вечернему берегу послушать любимую музыку в плеере, помечтать, подумать о жизни… Но это было невозможно при такой «отключке».. Да и мама не отпускала никуда одну, мол мужики приставать будут)) Ну, мам, обижаешь - уж что-что а отшивать я умею своими заумными темами)) Мужики, в особенности молоденькие меня боятся… ну большинство. Редко найдёшь интересного собеседника.))) Эх, ладно.))) Вообще разногласий было много. Какие же мои капризные. «Это не хочу, это не буду.» Хорошо, что я не принимала всерьёз и не обижалась, а то разругались бы вдрызг…



Просто так плеер я тоже не слушала, оказывается, я также думаю над каждой песней.))) А думать мой мозг явно отказывался)) Ну вообще ни одной мысли.. Даже «затолкать» ничего не могла. Голова ушла в отпуск))) Перезагрузка называется))) Так прикольно, не привычно! И к лучшему всё))) Говорят, если хочешь узнать ответ на интересующий вопрос, просто отвлекись на время от всего в одиночестве, расслабься так, чтобы не думать ни о чём хотя бы несколько минут. И первая мысль, что придёт в голову и есть твой ответ. Для меня это просто казалось невозможно, чтобы ни одной мысли в течение хотя бы минуты, а тут, как ветром сдуло на 2 недели)). Но зато мысль, пришедшая ко мне после этой пустыни меня очень радует. И это как раз можно считать ответом на мой «вечный» вопрос. Об этом я напишу позже.))) О курортных романах я не мечтала))), да и не сложилось)) даже «несерьёзно» не то. Бывает.)) Много фоток с разными "кадрами", но выкладывать не хочется, сорри.. О симпатии в виде сотрудника я тоже там не думала))) А приехала, увидела его, как-то успокоилась и ладно.))) Хорошо, когда спокойно. Это то, что мне нужно сейчас. И блин, наверняка, не ходи к гадалке, в этот период, когда видит Бог не нужно мне лишних переживаний, припрётся в мою жизнь какой-нибудь новый кадр (или «выплывет» хорошо забытый старый)), который не даст мне покоя… Ладно, пожуём -увидим))).



Но одна моя мечта всё же сбылась. (как обычно то, о чём я и не мечтала). В одном из ресторанчиков в Лазаревском напротив знаменитого «Коктейль-бара», я потратилась спеть песню сама, но не какую-то популярную, а под композицию Игоря Крутого «Нежность». Одна из первых моих песен и любимых. Караоке не было нигде, гулять я одна тоже не гуляла, пела без распевки и после довольно долгой паузы. А получилось это случайно, когда в тот вечер впервые в этом ресторане я услышала композицию Крутого «Печальный ангел». Тут же подошла к диджею и спросила о других композициях. Как сейчас помню на сцене, как обычно при публичном (пусть даже малопубличном) выступлении дрожал голос, но слова как ни странно не забыла, хоть и не пела эту песню около года.. Одно слово всё-таки перепутала, но вроде пронесло.. Да блин, в ресторане люди отдыхают, им всё понравится, но было очень приятно слышать овации и комплименты за текст и песню. И эти 5 минут (именно столько длится композиция) были для меня лучше всякого аттракциона))) адреналина выкинула много))). Попросила маму видео снять, интересно, как со стороны смотрится и слушается. Пела конечно ужасно))) Сейчас смотрела это видео.. Как в детском саду)) Не нра))) Но за 300 рублей можно попробовать и не жалеть об этом, тем более я просто пою и получаю непередаваемое удовольствие, ведь пока только в творчестве живёт моя любовь. А на обратном пути в поезде услышала песню на «Печального ангела», мужчина пел. Плохо было слышно, но сам факт: спустя столько лет, знакомые (а мне родные) ноты теперь уже со словами в ротации… ппц. А я думала, что «поздно уже пить Боржоми». У меня же 10 текстов! *Надо срочно записывать демо и осуществить главную мечту! Нет, не петь на сцене. :) Предоставить моё творчество самому маэстро и узнать его мнение. Хе.. Мечтать не вредно.*))))




Две недели спустя.

С удовольствием вернулась в работу. Меня ждали в октябре, а я припёрлась 30 сентября. Бестолкоый был день. Бывает.))) Да и мой лаптоп видимо ещё в отпуске, я сама не поверила - завис! Впервые за год! Только я за ним работала, любя так ласково, а он поганец взял и завис.. Блин.. Ну надеюсь, это не повториться. Ездила в институт. Мама-мия! Давно не виделись с ним)) ОБАЖАЮ свой КИНОВИДЕО!! Безумно интересно, а главное очень в жизни пригодится! Поэтому пора учиться! *Выпалила Маша стихами, вспоминая, что перешла на 5 курс* Сколько всего изменилось. И то ли ещё будет.)))

А двумя неделями раньше.

То бишь 13 сентября была на вечеринке YES! Если в VIP-зоне было мягко говоря не уютно (за чашкой кофе нужно было протолпиться в аццкой очереди «випов»), что говорить о бедных подростках, что в 13 градусов толпились у сцены, где выступали сомнительные артисты. Жжесть.Мы пришли после 18 где-то, ни одного знакомого или хотя бы нормального артиста))) А поздно так, потому что я собирала вещи, быстро кстати, за час. Ну сфотались мы с Котей у стенда и свалили к Казанскому вокзалу.))) Все получилось, как и планировали. Йес!)))

Все спрашивают, как я отдохнула? Отвечаю: на 5+))) Всё ровно, как и планировалось, не больше не меньше))) Это не плохо, а значит хорошо))) Мой первый отпуск на море в компании семьи удался!))) Правда раньше на этот вопрос я ответила бы очень содержательно, мол «в материальном плане- все хорошо, а вот моральный пострадал.» Конечно, не жалею, но в следующий раз если куда и поедем с мамой и сестрой, то обязательно каждая с подругой))) Об этом я думала в поезде на обратном пути, позже напишу))) А 13 суток моря и солнца прошли в полной «отключке» мозга, поэтому моральные побочные эффекты я ощущаю лишь сейчас и слава Богу))) Никогда не думала, что его можно выключить, причём полностью))) Как другой мир, другая жизнь, беззаботная, несерьёзная жизнь. Я не то чтобы не помнила о своей жизни в Москве, я просто не могла о ней думать… Даже заставить себя не могла. :) Ни о чём, ни о ком, ни даже о себе. Новое чувство- пофигизм)))) Очень кстати))) Мы только отдыхали, тратились и снова отдыхали.))) Погода с нами согласилась, «прохмурясь» всего 2 дня))) Здоровье права подкачало… Слава Богу не температура)) Аллергия.. Я что-то не совсем поняла, на чистый морской воздух, что ли? И ничего не помогало- ни таблетки, ни капли, ни спрей, даже танцы.. Чувствовала себя наркоманом-паровозом.. Ппц.. Весь отпуск я не понимала, нафига мне нужен этот грёбанный нос))) Он только без конца забивался и чесался)))) Хорошо, что мысли отключены и я быстро забывала о нём, как только мне становилось легче)) Забыла я напрочь и об обмороке, настигший меня в первый день после катания на водном велосипеде по пути к пляжному кафе.. Так ново… и больно))) Трясло потом, как током ушибленных в анимации(( на камни всё-таки упала, правда только коленками - мил человек успел подхватить)) Нет, не познакомились, он был с девушкой))) Как обычно))) Я уже привыкла)) Курортный роман у меня был тока в виде коктейля))) Очень вкусно))) А большего не надо, честно))) Ну странная я))) Море видела разное))) и тихое- прозрачное- тёплое и шторм))) и на волнах каталась))) и накрыло в первый раз))) (нос пробило моментально)))) Каменистый пляж мои несчастные ножки будут помнить ещё долго))) Полезно, блин)) А в остальном.. Всё окуетительно))) Ресторанчики почти все исследовали))) неплохо)) В последние дни изумил контраст погоды. Днём при солнце и жаре все купались а загорали, стоит солнцу скрыться за морской горизонт, ветер холодный заставляет надевать куртки. Фотки обязательно будут только позже и о поездке ещё много напишу, а пока работа!!! Как я соскучилась по ней, честно)))

Разучилась писать на клаве (пост редактировала неприлично долго) и ходить на каблуках)))

- Тех, кому действительно нужна... Количество впечатляет))) Где ж вы раньше были?))) Наконец-то в нужный момент в нужном месте и тогда, когда НУЖНО)) Маша, делаешь успехи! :) Знаю,знаю - всему своё время))) Лю-лю вас)))

- 3 дня до моря)))) И "до свиданья, мой любимый город"(с) И никакого инета! Пропадаю я на 2,5 недели)))

- Глупости)) Если я каждый раз думаю: а правильно я при нём сказала? А верно ли сделала? А почему я о нем думаю чаще, чем о сотрудниках?)) Он же всего лишь наш новый коллега)) но его манеры, поведение меня просто убивает))) Интелегент ещё тот.:) Я же говорила, что ОНИ ещё есть)))) Ну правда, я его ещё не знаю)) Но первый шаг делать не буду)) Хватит с меня первых шагов))) Бог видит))) И зачем я это пишу?))) Таак.. Это что-то новое))) Что называется, дождалась)))


пи. си. Фоточки с выставки "ЦВЕТЫ-2008" (в ту пятницу была). Как в раю побывала)))

"Расставание- насмешка над Вечностью.
Расстояние равно Бесконечности..

..Время рвётся на тысячи нитей
ощущений, предчувствий, событий,
где причины и следствия - это ты...

От узоров вчерашней реальности,
конфетти из нелепых случайностей
над бескрайнею тенью пустоты..

..Не покидай меня..

..Было ли - не было плаванье верным - время покажет потом.
Волны сомнений с ветрами разлуки- путь, лишь бы стружились снасти
Лишь бы под небом спасительной твердью встретился в море шальном
Еле заметный, почти позабытый, маленький остров по имени "Счастье".." (с)

ну как вы достали меня... (с)

16 дней! ДА! ДА! ДА! Впервые за 4 года! С самыми близкими людьми! УРА! И неважно, какая будет погода! У меня впереди целых 3 отдельных жизни. 1- до отпуска, 2- отпуск, 3- после отпуска. На работе как раз новый этап. ВСЁ НОВОЕ!!! УУУИИИИ!!!!!! Бозе, как я рада!!!!! 13 сентября ночью едем от Казанского вокзала в сторону Адлера! В поезде 35 часов! Пипец! Учитывая что это будет вторая в жизни поездка на поезде - первую я помню смутно, 7 годков мне было от роду))) думаю, скучно не будет. :) Остановка "Лазаревская" *СМЕШНО до жути, почему? Бог же видит. А я молчу.)) ну что ж теперь* Через 13 суток- обратно в 13-ом вагоне))) Это хороший знак! 13- моё любимое число! :) Обратный отчёт продолжается)))

когда небо плачет за меня...

Я могла бы как когда-то, расписать на страницу сочинение: "как же так? ведь я хочу, как лучше... хочу понять, хочу чтобы меня понимали... Ведь я же вижу, как на самом деле.." и т.д. Не буду. Годы "мозголома" прожиты не зря.:) Я напишу лишь:

Бог всё видит...

Остальное в себе.

Я любила.
6.08.08.

Я благодарна небесам
За то, что я тебя любила.
Пусть даже ты совсем не знал,
Как было без тебя тоскливо…

Как я боролась и смирялась,
Как плакала и улыбалась,
Как каждый день тобой дышала,
Всё думала… и ошибалась.

Нет, ни о чём я не жалею.
Не обижаюсь. Не страдаю.
Ведь я живу, как я умею.
Всё не напрасно - точно знаю.

Не получилось, не сложилось.
А может где-то я сглупила,
Но чувство, что в душе томилось,
Я не скрывала - я любила…

А жизнь играла с нами просто.
Мы шли на разных полюсах.
И совершенно не серьёзно
Мелькали искорки в глазах..

Но эти искорки зажгли
Во мне нешуточный огонь..
Всё говорило о любви,
Всё было связано с тобой…

Я не хотела ничего в ответ.
Я не ждала и не просила.
Ведь ничего важнее нет,
Когда я просто так любила…

А ты не знал, и не хотел узнать,
Но благодарна всё равно
За то, что я могла летать
Смотря на небо лишь в окно…

За то, что слышала, как птицы
Со мною пели о любви.
Как этот ритм по сердцу бился,
И отзывался именем твоим…

Пускай была и не нужна,
Любовь прекрасна и такая-
Мечтой наивной рождена,
Чтобы со временем растаять…


Головоломки, расставания -
Мне эта боль была сладка.
Благодарю за ожидание
Той встречи, что нам не дана.

Пусть всё не так, как я мечтала,
Пускай реальность сны разбила.
Я и сама не понимала,
Как искренне тебя любила…

Сейчас не вижу смысла больше
Искать, где правда- а где ложь.
А если суждено, то всё же
Когда-то ты меня поймёшь.

А может, не узнаешь даже,
И всё останется, как было..
Никто и никогда не скажет,
Как сильно я тебя любила…

Воспоминания храня,
Душа моя, ты улыбнёшься.
Прости меня, Любовь моя,
Я верю, ты ко мне вернёшься.

Сначала у нас было дефиле, и перед самым его началом мне сообщают, что я участвую в качестве модели и более того, иду первой))))) Мда.. Сэкономили на менеджерах, тем не менее это весело))) Несмотря на то, что у меня дико болел живот и выглядела я как на 4-ом месяце беременности))))
Так вот сначала мы ходили под комментарии нашего арт-директора Миши (офигенный человек!) например вот с такими вещами:



и примерно так))



Идея такова- оригинальный подарок на год Быка. Корзина с водкой и бычками в томате, а помидоры сорта "Бычье сердце" и много всего интерсного. Вы не поверите, элите этот вариант пришёлся по душе! Уже заказывают. :)

А в конце презентации можно было немного подурачиться в снегу))))

с коллегами-менеджерами по продажам:


Закопалась я))))




Улыбаемся)



И все вместе: "WINE&ROSES- forever!!")))

В эти выходные я пела 17 часов подряд))))) Конечно с небольшими передышками. Начиналось всё дома с 3 дня. Потом поехала к знакомой, мило побеседовали за бокалом мартини.))А на ночь ездила в караоке)). Как обычно - мегапорция эмоций, музыки и оваций- моя ежемесячная доза))))

И вы не поверите, я не напелась))))

"Я не боюююююююсь, время для меня остановится только завтраааааааааа.."

Недавно услышала эту песню.. Задела.. Ностальгия...

Валерия «До встречи.»

Ты не ценишь того, что есть.
Ты не любишь того, кто здесь.
Я не верю тому, что я
твоя..
Я готова была на всё…
я влюбилась в тебя и всё..
я не знала, что так всерьёз…
до слёз..

И всё тот же туман-обман,
и всё те же дожди – не жди…
и всё тоже «прости, прощай».
прости
я уеду из этих мест,
мне на Север- тебе на Вест
и спасибо тебе за всё…
и всё..

Если сердце болит и сгорает внутри,
и так трудно прожить в безответной любви.
мне не хочется есть, и не хочется пить,
если плачет душа, если сердце болит…

Будет всё теперь иначе.
я уже почти не плачу.
помню, верю - время лечит.
вот и всё – пока, до встречи…

"Когда ты проходишь за порог офиса, все личные проблемы ты должна оставить за чертой этого порога" - Сказано не лично мне, а в разговоре.. я это и раньше знала, но мне нужно было услышать эти слова.

"Мысль материальна- больше мечтай и мечту не отпускай" - я в шоке. И почему, когда я строила грандиозные планы и летала в облаках и с хорошим настроением, всем улыбалась, мне говорили (правда не они) "спустись на землю, перестань бредить и т.д." Сейчас я уже просто не хочу мечтать.. не мечтается как-то.. И мне все говорят "Мечтай".. Да и кстати, фильмов и песен наивных стало больше! прямо з/п... Не зарплата))) а закон подлости)))

"Ты будешь хорошей мамой"- no comments)))

"Маш, надо тобой как следует заняться.. Ты, как неогранённый алмаз"- ОК! Учите, господа))) люблю совершенствоваться.

...мне осталось только добавить... Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ! Тьфу-тьфу-тьфу...



это фото из нового каталога)))

Моё последнее творение на композицию Крутого.


1. В миг стало как-то холодно в душе
Мне стал неслышен сердца стук..
Мир, где я живу неважно как уже,
Не важно кто мне враг и кто мне друг..
Как пропасти круг..

Я потеряла свет,
Что мечта моя
В сердце берегла.


Пр. : Я без любви, не найду пути..
Я без тебя, как солнце без тепла..
Но не хочу больше думать и мечтать,
Если б кто-то мог понять, как не найдя, любовь терять..

2. Жизнь, словно чёрно-белое кино.
Я не умею в нём играть..
Пусть кто-то скажет, всё пройти должно,
Не хватает силы всё равно..
Больше верить и ждать.

Ты- мой самообман,
Как ночной туман,
Не увидишь ран…

Пр. : Я без любви, не могу найти пути..
Я без тебя, словно солнце без тепла..
Но не хочу больше думать и мечтать,
Если б кто-то мог понять, как не найдя, любовь терять..


3. Вновь сердце моё плачет грустью, но
В нём не осталось больше слёз…
Боль усыпила чувства все давно..
Разбудить их будет нелегко..
Но мне всё равно..

Я закрываю дверь,
Не хочу теперь
Ничего, поверь…

Пр. : Я без любви, не найду пути..
Я без тебя, словно солнце без тепла..
Я не могу больше думать и мечтать,
И боюсь осознавать, как не найдя любовь терять..

Запомнилась...


"Женщина выбирает из мужчин, которые выбирают её"

Я говорила, что я странная?))) Для меня оказывается настоящим барьером перейти с человеком при личном общении (не инет, не телефон) на ТЫ… Почему так? Без понятия.. Я стала очень подозрительной к людям, вечно сомневаюсь в своём малознакомом собеседнике и под потоком самых ненужных и разных мыслей мне очень сложно расслабиться… Конечно бывают люди, которые одним словом, одной улыбкой способны сделать так, чтобы все подобные мысли улетучились без следа, но это такая редкость, что при очередном знакомстве я заранее уверена, что новый человек не вдохновит меня на дальнейшее общение и как правило интуиция меня не поводит,хотя и расстраивает… Это как рефлекс… Конечно, относится к парням. Девчонки -это мои сестрички все.)))) А вот мужчина- это целый мир, который бывает оооочень разным, изменчивым, непредсказуемым и туманным… И что самое интересное - при первой же «неудаче», а она проявляется в моём ровном отношении, парень просто испаряется.. Может ему было надо совсем не то, что я думала?)))) А что я думала? Это неважно.))) Терпеть не могу, когда всё упирается в секс. Как это банально, нагло, пошло. Я точно знаю, что есть достойные люди! Есть! Только я их пока не вижу.. Ну да ладно. Если я действительно буду кому-то нужна, он будет рядом. И знаешь, что, душа моя? Я БОЛЬШЕ ТЕБЯ НЕ ЖДУ! Не жду, не мечтаю, не думаю, но конечно верю в тебя.. верю в себя, в нашу встречу! Так… я отвлеклась… Я не знаю насколько это странно: держать дистанцию от нового человека, пока что-то не изменится в отношении… А по-моему это нормально.(просто я наслушалась столько мнений, что сама запуталась, что нормально, а что нет :)) Ну у меня язык не повернётся «ТЫкнуть» человеку, которого я не знаю… Это как-то невежливо, неуважительно… Ну бывает, конечно, если в компании отдыхаю.. и то мне потом неловко.. Как правило жду пока собеседник сам предложит «перейти на ТЫ», но часто бывает, что и он ждёт от меня того же. )) Снова неловко.. Ну не простая я… А тем более сейчас… Казалось бы что может проще? Перейти на ТЫ, позволить поцеловать… Но всё не то.. Для меня же это стало настоящим испытанием… Уж слишком многое это для меня значит… Вот бывают "легкомысленные" девушки, а я наверное "тяжеломысленная".)И куда ж деваться? Жить-то надо такой, какая есть.))))

Мечта о море.))) Уже скоро!)))

То, что эти прогнозы все относительные, это понятно, но я тут заметила вот что. Если просто брать названия. Я родилась в год Кролика-Зайца или Кота (кому как нра), а по знаку зодиака - Рыбы.
Если сравнить меня и этих животных, я заметила следующее… Сначала моего самостоятельного пути, я была серой мышкой, которая, мгновенно становилась невидимой и исчезала в толпе. В принципе, эту серость можно сравнить с зайцем. Да-да, тот который «трусишка зайка серенький»; Только вот для рыбы я была слишком разговорчивой, любопытной и оптимистичной. Это совершенно не свойственно «глубоким» и «немым» рыбам. А про кошку я вообще молчу. Никогда себя не сравнивала с этим животным… Пока 20 лет не стукнуло. Теперь всё наоборот и вроде бы встало на свои места… Теперь я «кошка, которая гуляет сама по себе»… Если раньше я тряслась за кого-то и моё состояние зависело от состояния кого-то, то теперь всё не так. Не помню, когда я чувствовала себя такой свободной, уверенной с кучей планов в голове! Это божественно! Да и рыба во мне сейчас стала проявляться. Я надолго запомнила тот афоризм «Иногда «не могу молчать» лучше заменить на «не могу говорить». »! Вот это действительно! Вспоминается песенка из к/ф «Чародеи». Помимо песни «Мир, где нет любви», с детства почему-то врезалась в душу песня героини «женщина-загадка». На самом деле раньше не понимала я её смысла… Какая загадка? Я считала, что людям нужно быть открытыми и искренними друг с другом… Теперь считаю иначе. Что касается загадок, она «у женщины каждой должна быть своя» и по-моему я сама ещё не осознала эту загадку, но она уже есть во мне…

…приходить туда, куда меня не звали…
…думать об интуиции, предчувствиях,снах – это всё бред, который потом проходит, не оставляя и следа…
…забывать о себе, чтобы помочь ещё кому-то…
...думать о тех, кому я не нужна...
...ждать звонков и новостей...
…оставлять работу на последнем месте…


…я должна научиться жить для себя… и всё же..

я верю.

Вот живёшь, кайфуешь.. От того, что прежние проблемы вроде решены, в себе разобралась, лишнее отсеяла и каждый день сопровождает чувство спокойствия, уверенности, свободы и творчества. :) Но обязательно найдётся, откуда ни возьмись, какая-нибудь какашка, которая ни с того ни с сего начнёт портить свежий воздух своей совершенно не понятной мне злостью, тупостью, наглостью, язвительными фразами в мой адрес. Вспоминается ещё бывшая сотрудница c "Обложки Года" Анна, которая также ни с того ни с сего начала извиняюсь «фунять»))) Но она –то мне завидовала - это понятно, а что движет этой «особой», наверное знает только она сама. Так не хочется рассказывать, кто она и как мы с ней пересекались, даже имени называть не хочу. Этого человека я ДАААВНО забыла, т.к. меня совершенно не интересовала данная личность. НО как оказалась она меня помнит все эти эээ.. 8 месяцев что-ли. С ноября. Мне конечно приятно, но не стоило так.))) И недавно, спустя больше полугода молчания, она подала голос. С чего бы это? И для чего? Зачем 21-летнему человеку с высшим образованием тратить время, чтобы унизить меня - человека, с которым она даже не общалась особо? Виделись пару раз на работе, как коллеги, и когда она уволилась, общение вообще прекратилось. И вдруг тут «выплывает», да ещё с оскорблениями и «язвой».)))) Ну я бы поняла, если бы я ей что-то нехорошее сделала и у неё были бы претензии.. А тут ни с того ни с сего.. И «фуняет» ещё как уверенно, а у самой днев от меня закрыт, боится наверное чего-то. Например за слова ответить.))) Эх.. Не уважаю я таких людей, что много слов умело свяжут в попытку причинить боль, а ответить «за базар» не могут. Ну, ребят, это не серьёзно.))) Мы ж взрослые люди. Ну наверное, ей больше написать некому.. Проблемы, наверное у неё.. скорее всего с головой. Ведь если у человека голова на месте и в рабочем состоянии, то любые проблемы превращаются в задачи, которые потом решаются. А тут запущенный случай. Но это не моя забота. Если ей так нравится тратить время на то, чтобы тщетно пытаться меня унизить или оскорбить (по инету - ХАХА), на здоровье. Я- то всегда отдаю себе отчёт в моих словах, мыслях, действиях, целях и т.д.
А потому меня сложно «сломать». Мне нечего скрывать, стыдиться, я живу по совести и сердцу и повторяю для особо одарённых: хоть ты тресни пополам от ненависти, а меня не сломаешь!))))

Это я)))))


.........её не всегда среди женщин земных угадаешь............
......Просто одинокая волчица не любого может полюбить............
..словно неприступная царица-не купить нельзя её, ни приручить.....
....Кто хотел взаимности добиться, перебрали тысячи причин......
.......Просто одинокая волчица ищет своего среди мужчин........

Да простит меня моя работа, но около часа я угробила на диз днева. Уважаемые ПЧ, что скажете?))))

Правильно заметил один человек: когда я получаю много информации обо всём разном: нужной и не нужной, действительной и ложной, всегда пытаюсь её осмыслить и затем «связать» с предыдущей… И часто у меня бывает, такое чувство, что всё слишком странно и запутанно и совсем не «вяжется» и больше напоминает бред и заблуждение… Но через некоторое время подсознательных раздумий (выключимнемозг :)), всё складывается в такую одну картинку... Как пазлы… Конечно, сложились ещё не все, но я как-то успокоилась.. не переживаю больше,особо не гружусь… Хотя от того, с чем я осталась на данный момент недельная депрессия иногда портит настроение. Недавно довелось побывать в художественном магазине. По работе надо было. Сколько там разных "штук"! Глаза разбежались.))) Я так подумала, что лучше уж посвятить время творчеству, вместо безполезных встреч с теми, кому я не нужна или кто не нужен мне(sorry).. Я говорю о рисовании. Увлекалась же когда-то. Наверное красками я смогу по-настоящему скрасить своё одиночество.:) И ещё может разбудить давно уснувшие таланты.:)Сессия скоро... Надеюсь успею всё. Планов громадьё! И несмотря на полное отсутствие друзей, любимого человека, я всё равно каждый день чувствую себя полноценной, сногсшибательной леди, у которой всё получится!))))))

«Будет неба чистый лист и солнца будут краски…
Нарисую снова сказку…»

Твоей судьбой управляет желтый цвет. Ты любящий, мягкий и чувствительный человек. Родные, близкие и друзья – твое всё. Ты живешь мечтой найти человека, который угадывал бы твои желания и понимал их с полуслова. Не встретив такого, ты впадаешь в уныние и выглядишь разочарованной. Мечтам и переживаниям уделяешь так много времени, что на серьезные дела его совсем не остается. Второстепенные роли тебя не пугают и не оскорбляют. Но вовсе не потому, что ты не уверена в собственных силах, – просто за троном ты чувствуешь себя комфортнее, чем на нем. Покладистость и отзывчивость делает тебя прекрасной супругой и другом. Твой стиль: Одежда красного цвета – терапия твоей стеснительности. Если яркие морковные и алые оттенки тебе не по душе, покупай вещи оттенка бордо. Фасоны элегантные, без вычурных деталей и кричащих отделок. Твой козырь – врожденный шарм. Изящные наряды на манер французских модниц или в стиле английской аристократии сделают тебя по-настоящему неотразимой и добавят уверенности в себе. Твой партнер: Ты прекрасно уживешься с представителем любого цвета. Главное условие – он должен быть внимателен и чуток к твоему внутреннему миру. Лучше всего это получается у людей "синего" типа. Знаменитости желтого типа: Ирина Безрукова, Кэти Холмс, Евгений Миронов.

Пройти тест

Никогда бы не подумала, что стану такой...

Если ты набрала больше ответов В:

Твой образ – женщина-загадка. Блоковская незнакомка, ты проходишь "дыша духами и туманами" и скрываешься за поворотом, а мужчина ломает голову, пытаясь разгадать твою тайну. Твои поступки часто импульсивны, именно о таких, как ты говорят: "семь пятниц на неделе". Ты и в самом деле не можешь ничего планировать заранее. Потому что любишь ветер и предпочитаешь быть такой же свободной, как он. Не стремись раскрывать душу первому встречному, помни, – мужчины любят недосказанности и загадки. А для кого-то из них ты вполне можешь стать головоломкой, на разрешение которой он не побоится потратить целую жизнь. Будь секретом, который приятно находить и больно терять.

Пройти тест

Это не я))))))

Когда по чувствительности больно бьют равнодушием, рождается бессердечность...

Гуляющие в моей голове в последнее время..)))

- Наедине с музыкой. Песни я чаще пою, чем слушаю))) и выделила для себя: песни К.Меладзе (В.Меладзе, Н. Приходько, Виа Гра, П.Гагарина (не тяну правда))) и д.р.)- хорошая практика для вокала и большой выброс эмоций, (когда пою, стук сердца чувствую аж в горле))),под песни С. Лазарева - я танцую, отдыхаю, веселюсь, песни В.Топалова - переживаю, грущу)), МакСим - просто наслаждаюсь, И. Крутой- это всегда настрой на романтику, мечты))) Галина Романова – с детства и наверное навсегда… и ещё куча всего в плеере. Пусть говорят, что попса-это фу)), мне необходимо прочувствовать песню, представить её смысл, а русские воспринимаются ближе всего. Правда исключение- англоязычный репертуар Лазарева, который цепляет своим профессионализмом, ну а караоке (около 1000 песен, начиная с 80-х) - моё всё)))

- Люди и я. Как приятно в ужасное настроение получить приветливую улыбку в свой адрес… Просто так… От встречных людей и коллег, знакомых и не знакомых…))) Как приятно, когда преподаватель в институте, приняв зачёт, напоминает, о чём должны помнить все студенты…. Нет не о сессии… О Господе Боге!

- Интересно, насколько глупо раздуть необъяснимое тёплое отношение к непростому человеку до Любви Всей Жизни?

- «Дождик, я иду по лужам.. мне никто не нужен, я иду по лужам»))) – Да и такое тоже бывает)))

- А SHOW всё ещё MUST GO ON, только по другим правилам)))))

- Ну подключила я асю в телефоне, а толку-то?)))

- Уволиться или оформиться? - вот в чём вопрос… Всё же пока я люблю свою работу!

- Хм… Может журналистика?

- Мне определённо нравится то, что я вижу в зеркале.. Отражение теперь все реже мне кого-то напоминает))) Да, и мне не надоело одной фотографироваться))) скоро будет эксклюзив))

- Я со всеми и одна… я.я.я.я.я.я.я.я.я..я..я..я..я…

- Библиотека им. Ленина! Жди!))))

Кстати, не могу не заметить, что стала гораздо меньше думать обо всём, мысли по пальцам пересчитать можно))) Да просто пока на моём небе ясно.))) Не прячься, Солнце Моё!!))))

Трудный пост, но я попробую написать.
Я чувствую себя особенной и одновременно такой же, как все. Думаю, каждый человек так считает. Да так и есть. В чём-то мы неповторимы, а в чём-то похожи, как родные. Каждый индивидуален по-своему, поэтому я порассуждаю о сходствах…

Каждому человеку свойственно ошибаться и все мы без исключения очень переживаем из-за своих ошибок (хотя не каждый покажет это, скорее наоборот, но кто-то разберётся, а кто-то не признает).

Каждому человеку свойственны меланхоличные эмоции и мысли… Нужно иногда погрустить, пустить слезу- это нормально. (кто-то поделится, кто-то скроет в себе)

Каждому человеку свойственна усталость. Жизнь не проста и конечно, рано или поздно наступает момент, когда силы и терпение заканчиваются. (кто-то успокоится, а кто-то сорвётся)

Когда мы сталкиваемся с подобными случаями, про себя замечаем «да, это как у всех». При более запущенных случаях, когда мы видим человека бесчувственным, алчным, корыстным, не верящим, эгоистичным, наигранным (от чего? Естественно от пережитой боли), мы считаем: «да он такой же как все…» Люди привыкли К ПЕССИМИЗМУ. ЭТО НОРМАЛЬНО.

Но вообще-то, ещё КАЖДОМУ человеку от Бога дано:

Чувство ВЕРЫ. Пусть не каждый, в этом признается, но КАЖДОМУ свойственно верить во что-то хорошее.

Чувство ПРЕДАННОСТИ. Каждому человеку свойственно переживать за кого-то. В противном случае он постепенно теряет способность чувствовать.

Чувство ЛЮБВИ и ЗАБОТЫ. Более глубокое чувство преданности, без которого человеку невыносимо жить. Эти чувства необходимы человеку, как для выбранных им людей, так и ему самому. Безответное чувство так же приводит к обратному эффекту...

Каждому человеку от Бога дана СОВЕСТЬ, СИЛА ДУХА, ТЕРПЕНИЕ, РАЗУМ, чувство собственного ДОСТОИНСТВА и БЛАГОДАРНОСТИ! Кто бы что ни говорил, но в определённом количестве это обязательно есть!

И наконец, на мой взгляд, самый главный дар Бога человеку, это способность МЕЧТАТЬ! Ведь всё самое хорошее, чудесное в жизни рождается мечтой! Это прекрасно! Это необъяснимо! Это волшебно!

Лишь одна мысль меня огорчает. Встретив оптимиста, мало кто порадуется вместе с ним… Чаще всего подумают: «наивный ребёнок, который скоро сам узнает, как жестока эта жизнь.» Большинство считает, что такая позиция - это НЕНОРМАЛЬНО. Это уникум. ЭТО ИЛЛЮЗИЯ, БРЕД.

Снова я убеждаюсь, что всё зависит от выбора. Каждый сам решает для себя, во что ему верить. А ещё я заметила, что есть и третья категория людей- «пофигисты»)))) Иными словами роботы, им всё равно во что верить. Конечно, это скорее всего (надеюсь) временное состояние и возникло оно из-за постоянного контраста оптимизма и пессимизма. И не стоит забывать, что в ВСЕ МОЖЕТ КООРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬСЯ… Бог нас любит и дает бесконечные шансы сделать ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР.

Порой бывает так тяжело, что даже такая оптимистка и мечтательница, как я, впадает в депрессию и может позволить себе «помеланхолить», пожаловаться, пожалеть себя, иногда даже позлиться, поворчать.))) Но всё-таки мне больше по душе состояние полёта, влюблённости в мечту, любви к людям, радости и благодарности за всё, что у меня есть!!!


«ТАК БЫЛО В МИРЕ ВСЕГДА!
ТАК БУДЕТ В МИРЕ ВСЕГДА!
ЗА БЕЗМЯТЕЖНЫМ ЛЕТОМ
ОСЕНЬ ПРИХОДИТ СЛЕДОМ.
РЯДОМ СО СЧАСТЬЕМ ХОДИТ БЕДА.»

Всё хорошо, только плакать хочется..
Всё хорошо, только опять странные совпадения..
Всё хорошо, только опять не те люди..
Всё хорошо, только опять прошлые ошибки..
Всё хорошо, только надоели игры до крика..
Всё хорошо, только тяжело в бреду дышать..
Всё хорошо, только не могу сказать то, что хочу..
Всё хорошо, только невыносимо больше думать ни о чём..
Всё хорошо, только не хочу больше ничего знать..
Всё хорошо, только хожу по краю пропасти и точно знаю, что если сорвусь никто меня не спасёт..
Все хорошо, только сердце черствеет..
Всё хорошо, только никто не поймёт, о чём я написала...

Абонент не отвечает? Хорошая идея... И всё будет хорошо.



"Я просто убегаю, сама ещё не знаю, куда...
Со льдом глупые слёзы..
Стихом рифмуется проза..
Опять не удержалась и сорвалась...
Порвать бы себя на кусочки..
Поставить три маленьких точки...
Ты услышишь только гудки..."

-Зачем без тебя я скучаю? - не знаю..
А знаешь, быть может я тоже скучаю..
-Тогда позвони мне, когда будет время.
- О'кей. представляешь, какая тут тема..

- Как ты? Почему так и не позвонила?
- Да я не смогла, потому что дела..
- А может, признайся, ты просто забыла?
- Ты не понимаешь, ведь я не могла..

-Ты знаешь, мне больно- - а мне всё равно..
Ты знаешь, моих проблем тоже полно..

-Послушай, устала я в игры играть,
Ты мне дорога- это знаешь сама!
Ты скажешь одно, но обманешь опять..
И как реагировать здесь я должна?

- Ты так изменилась, тебя не узнать..
Признать свою даже не хочешь вину..
- А то, что мне больно, тебе наплевать,
Плевать, изменилась я так почему?

-Ты стала закрытой - сама так решила..
Мне сложно с тобой, я не буду мешать..
- И значит, всё то, что ты мне говорила
И всю нашу дружбу так просто сломать?

-А я повторюсь- ты сама так решила..
Ты стала другой, ну а мне всё равно.
Ведь я ничего исправить не в силах..
Ты делай, что хочешь, раз так всё пошло..

ВОТ ПРАВИЛО ЖИЗНИ- ЧТО ЕСТЬ, ТО НЕ ЦЕНИМ
МНЕ БОЛЬНО И СТРАШНО ЗА ДРУЖБУ ТЕПЕРЬ.
БЫТЬ МОЖЕТ,ВСЁ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ИЗМЕНИТ.
НО ТОЛЬКО ЗАКРЫЛАСЬ К ДУШЕ МОЕЙ ДВЕРЬ..

И НЕБО ТУСКНЕЕТ, И СОЛНЦА НЕ ВИДНО
ДВА БЛИЗКИХ ПРОСТЫМИ ЗНАКОМЫМИ СТАЛИ..
КОМУ-ТО НЕВАЖНО, КОМУ-ТО ОБИДНО,
ЧТО В ОБЛАКЕ ДРУЖБА С ДОЖДЁМ УМИРАЛА..


посвящается К....

Боже, как я люблю это место! Кстати, одну из своих песен я написала именно сидя на теплых плитках Олимпийского и глядя то на природу за стенами Екатерининского парка, то на бесконечный поток машин, вечно спешащий куда-то.. Как я люблю этот вид! Я могу там сидеть часами: мечтать о том,чего хочется больше вего на свете; думать о прошедшем, настоящем и будущем дне, о людях в моей жизни; молиться, если что-то тревожит; петь в унисон с плеером и душой и я точно знаю, что людям, что ходят внизу и мимо меня, абсолютно нет никакого дела, что я здесь. Можно даже вслух разговаривать с самой собой.)))) Людей сейчас ничем не удивишь, а если и удивишь, то это легко забывается. Мы же помним то, что нам интересно, что нам нужно.))) А всё остальное выветривается из нашей памяти на утро следующего дня.. А что сейчас может заинтересовать людей? Ну вряд ли какой-то другой человек...(ведь в основном люди лживы, алчны, эгоистичны) Скорее крутая тачка, гламурный прикид, и как ни пародоксально абсолютное равнодушие (что подразумевает самоуверенность и силу человека) к другим. Ну по крайней мере создание такого впечатления.. :) Признаюсь, я этим пользуюсь и могу быть сама собой, ничего не стесняясь. :)

Бывают у меня моменты, когда я толком не знаю, где я, образно выражаясь, конечно.. Ну не могу сказать, что я твёрдо стою на Земле- чувствую рассеянность, растерянность, торможу, постоянно боюсь «упасть»… И не могу сказать, что витаю в облаках- в этот период мне не до мечтаний, наоборот голову забивают мысли о «жестокой реальности»… С трудом вспоминаю, что было в предыдущие дни и что намечено на будущие… Странное состояние… Да и депрессией не назовёшь, но что-то частично всё же есть.. И мне кажется, что я словно выпала из времени… Например, сижу на работе и торможу… С трудом получается осознавать, что я делаю, а делать надо… Наверное, пора вырабатывать «автомат», иначе рискую потерять работу… Никогда ещё не работала «автоматически», но если не научусь, могут быть проблемы… А то мало ли какая реакция у меня может быть от эмоционального напряжения… Столько эмоций и информации каждый день! Учитывая, что я всегда стараюсь быть объективной и к тому же связывать все знания и предчувствия, чтобы суметь объяснить происходящее… Хотя сейчас эмоций меньше, чем было раньше… Хорошо это или плохо- не знаю пока... Мне кажется, у меня столько времени ещё на все мои планы и сейчас совсем не хочется что-то делать для их осуществления… А чего хочется? Вот это вопрос… В который раз убеждаюсь, что моя жизнь- паутина. Да такая, что по ходу я в ней застряла крепко… Удивительно, как жизнь сводит и разводит людей… Попробуй, во всём этом разберись… Недавно в моей жизни произошло то, о чём я мечтала очень давно… и как это обычно бывает от человека, которого меньше всего ожидала… Человек из другого города… Она отнеслась ко мне так, как никто не относился… Я ей открыла то, чего никто ещё особо не слышал… своё творчество… Свою душу в нём… Это для меня очень важно. Это пока единственное место, где живёт моя любовь… Самая глубокая и искренняя любовь моего сердца к сердцу моей половинки, к хорошим людям и окружающему миру! Так не хочется после этого мечтать, что я снова нашла «моего человека», ведь все люди на Земле знают, (теперь и я) как быстро рушатся мечты… (Ну вот уже сама себе противоречу) А пока я здесь, правила жизни забывать не стоит… Но даже просто за эти считанные часы общения хочется сказать «спасибо» Богу и этому человеку... А что будет дальше – моё время решит...

Ну я ступила))) Ну я попала)))) Ну надо было догадаться своей умненькой головой, что на встрече Влада Топалова с поклонницами будет СМИ... Блин, даже представить не могла.. Называется, поздравила молодого певца с выходом нового сольного альбома.. Позорище.. А будет ещё смешнее ФК Сергея Лазарева, в котором я тоже когда-то принимала участие, когда меня покажут по телеку.. Хотя, уже показали.. об этом я узнала от нашей бухгалтерии, которая любя назвала меня "наша звездень".. ХА-ХА)) "Фанатка"- подумают многие (и я в том числе) - и пусть думают - не мне их переубеждать, да и зачем?? Пусть думают, что хотят.. Типа, девАчка засветилась на ТВ- о да! Всю жизнь только об этом и мечтала! "Лайф из лайк э ТиВи-шоу, ю вотч ми..." - думаете - про меня??? Боже, Боже, Боже упаси!!!! Видит Бог, я очень не хотела, чтобы там была пресса, а тем более ТВ.. Я просто хотела поиграть в боулинг, куда собиралась полгода, пользуясь случаем поздравить ВТ с новым альбомом и пожелать ему наконец-то быть рядом с той единственной любовью, о которой он так трогательно поёт. (утопия, правда? но я ж наивная))) Сказать это на камеру - выше моих сил.. Не думала, что в 21 год год придётся пожинать плоды моих "школьных" лет.. Конечно все обалдели.. Менеджер корпоративного отдела элитной флористической компании WINE&ROSES любит Влада Топалова! Кстати, про "любит".. я решила совместить приятное с полезным и предложить сотрудничество, что конечно, не получилось... Кому как не артистам знать цену времени, а подарки-цветы-это святое даже просто для родных и близких, но это уже неважно.. Считай дисконтную карту выкинула на ветер.. Ну будет время, попробую связаться с пиарщиком, может с ним удастся нормально официально договориться.. если будет время и желание, чего пока нет.. Кстати, вот уже месяц на деловые встречи я езжу на радиостанции и телеканалы и весьма успешно. Что касается боулинга, повторюсь- думайте, что хотите! Впечатления описывать не хочется, собственно там были чужие мне люди.. Просто компания для игры в боулинг. Мнение о самом артисте, тоже пожалуй лучше оставлю при себе.. Всё тупые отговорки? :) Что ж, раз я теперь фанатка, то авторгаф-сессию 17 апреля я просто обязана посетить и получить автограф "любви всей моей жизни" Топалова Влада.:) кхе-кхе.. кто со мной?

Мда.. Так посмотреть на мои посты, можно подумать, что я типа такая самая умная))) Но вы сейчас почитаете и всё поймёте))) Думаю, многие со мной согласятся. И кстати, я никогда не завидую, не пытаюсь никому доказать, что я лучше (что совсем не так))), и всегда могу ответить за свои слова (которые мне уже порядком поднадоели- вырвимнеязык). Это не оправдания. Это мои принципы по жизни. Я просто не вижу в этом смысла. Так вот что я хотела сказать.

Как глупо уверять себя, что должно быть только так-то и никак больше!! А потом – опа - сюрприз, всё получается наоборот. «Так не должно быть!» Однако это так случилось и это надо принять! И глупо долго продолжать НЕ ВЕРИТЬ, обижаться на Судьбу, Бога, людей вокруг… Но ещё хуже, когда ты заставляешь себя поверить, что это не так и выдаешь себя за того, кем не являешься, ведёшь себя не так, как чувствуешь… А это уже ложь.. а это уже не есть хорошо, да люди не понаслышке знают, куда может привести ложь… А безосновательная уверенность простив действительных знаков и фактов – это называется бред. А потом говорят: «Я схожу с ума.» Ну правильно, живя в бреду, сложно сохранить рассудок и здравомыслие. Конечно ,тут сложно оставаться оптимистом. И путаница возникает во всем.. а точнее не путаница, а заблуждение.. Как ты хочешь видеть мир вокруг, так ты его и видишь! Люди, у которых веры и силы воли, умения представить себя на чужом месте не хватает, часто ошибаются в отношении к ним окружающих.. Ну я понимаю, когда думаешь лучше, чем это есть, потом разочарование - это нормально, но когда ты не просто думаешь хуже, чем есть, а когда УВЕРЯЕШЬ себя в этом, причём безосновательно просто «от балды» - это уже диагноз… Это сродни с обезумевшими людьми, что бегают по улицам с тревожными криками «СКОРО БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА!!!», которых изредка мы видим в кино (а иногда и в реале). Солнце светит! Птички поют! Войны нет! Живи и радуйся! Нет – конец света неизбежен и всё, при этом никто из них даже не может объяснить причин такого мнения… Как страшно жить.))) Кстати о мнениях)) Вот говорят: у каждого своё мнение и с ним надо считаться. А я задумалась, что такое мнение? Это мысль… А какие бывают мысли? И поспешные, и необдуманные и бредовые… Бездумно на эмоциях много можно сказать в качестве мнения.... А правда-то чаще всего одна и нужно время, для того, чтобы её найти… (конечно бывают исключения) Как правило мы её узнаём по ДОКАЗАТЕЛЬСТВАМ и ФАКТАМ. Без подтверждения твоё мнение- вода… На то оно и мнение, чтобы либо найти подтверждение и утвердиться или чтобы не найти - и поменяться… Что, кстати с моими мыслями происходит всё время. Почему люди меняются? Потому что осознают свои ошибки! «Я такая как есть, и меняться не буду. Не нравится- уходи.» Глупо. Даже более, чем глупо… Это самая главная ошибка. Вывела для себя ещё правило жизни: «Когда восприятие человека не совпадает с действительностью- люди расходятся...» Говорите, верить в сказки – это глупо?? В волшебные и добрые – конечно это невероятная наивная детская глупость. Зато охотно можете не только поверить, но и зациклиться на придуманном «фильме ужасов». Это очень умно и по-взрослому!)))))

Конечно, в какой-то степени и я принадлежу к их числу, но удивительно, как часто я наблюдаю за тем, когда люди из-за глупости или слабости просто упускают свои шансы изменить свою жизнь к лучшему. Я знаю точно, что в жизни возможно всё! Глупо полагать, что кто-то подскажет как нужно поступить и как не желательно, рассчитывать на Судьбу, на то, что дано каждому свыше, считая, что всё случится само собой. Оценивая объективно отношение к мечте в наше время, боюсь, что так не получится. Не стоит забывать, что вполне можно самому разобраться, заглянув в свою душу, постепенно учась слушать сердце. Мы привыкли жаловаться, что всё в жизни сложно и порой непреодолимо, но в тоже время, второе Я наивно и свято верит и мечтает, что вдруг однажды появится в жизни человек, который превратит каждый день в чудо. Как говорится: «Мечтать не вредно».:) Мы все ждём этого человека, а сами редко что-то делаем для того, чтобы хоть чуть-чуть приблизить долгожданную встречу, а порой даже не замечаем, что мечта рядом... Конечно, как правило она появляется в тот момент, когда «её совсем не ждёшь», т.е. скорее всего в тяжёлый период, когда тебя всё достало и ты совершенно не хочешь ни о чём думать, вообще ничего не хочешь... Или же в тот период, когда у тебя в жизни всё налаживается и без мечты и ты немного на неё «подзабил».. В любом случае, мечта рядом и она не нужна. Конечно, ей остаётся только уйти.. Но тогда в твоей жизни словно по кругу всё повторяется и ты возвращаешься к своей мечте, ведь она рождена сердцем, а значит не пуста (как многие считают).. Ты страдаешь, зовёшь её, понимаешь, что не можешь иначе… Ты начинаешь винить всех и вся, обижаться на небо, молиться Богу и даже не задумываясь, что она могла оказаться рядом в тот момент, когда не нужна.. Но мечта возможно, ушла от тебя недалеко и услышала твою боль… и снова направилась навстречу к тебе.. НО.. скорее всего она пройдёт совсем рядом с тобой тогда, когда ты снова собьешься с курса и повернёшь не туда… Она просто пройдёт мимо, а ты снова её не заметишь.. И вы снова будете страдать друг без друга. Иногда мы задаёмся вопросом: «Почему неприятные мысли материализуются так часто, а мечтам так трудно осуществиться в реальности?» Я могу ответить. Исходя из того, что мысль материальна,(что научно доказано) то мечтам, в отличии от неприятностей очень сложно осуществиться потому, что очень много таких же мыслей могут препятствовать этому. В то время, как нашим «опасениям» ни что не мешает, а чаще всего ещё и «помогает» зависть, злость людей… А этого в мире, к сожалению, немало. Ты спросишь: «Почему так происходит?» Я отвечу: потому что мы слабы волей, мы не умеем слушать себя, свой внутренний мир, мы попадаем под влияние других людей, обстоятельств, жизней и поэтому зачастую даже не знаем какими и чьими желаниями мы живём, а значит не осознаём, чего хотим сами… Прислушайся к сердцу! Верь и жди мечту и никогда её не отпускай! И однажды ты почувствуешь, когда она будет рядом! Ты спросишь, откуда я это всё знаю? Да просто ты и я, и каждый человек, живущий на Земле создан чьей-то заветной мечтой!



*Навеяло после песни ВТ "Глаза цвета неба"*

Как давно я не меняла настройки этого дневника. Столько разного хлама удалила..))) и тоже самое в голове. Всё! Начинаю жить с чистого листа, скрепив хорошенько всё пережитое ранее шёлковой ленточкой. Ведь всё, что ни делается к лучшему и ни о чём я не жалею:)))

21 марта 2008 г. У меня первая неделя отпуска (из 2). За это время мне нужно исправить все огрехи по институту, что получается весьма вяло.. В пятницу решила остаться дома, с мыслями, что в субботу нужно съездить в офис, подготовить кое-какие рефераты, а вечером в какой-нибудь клуб с сестрой, она давно этого ждёт. Весь день сидела дома, расслаблялась. Написала ещё пару произведений: песню «Отпусти» и стих «Я не буду такой, как ты хочешь». Наверное они слишком личные для публикации, да и потом мало, кто поймёт о чём они. Поймёт только тот, кому они посвящены и тот, кто знает обо мне многое, кому интересна моя жизнь. Но не будем о грустном. Телефон, как и ожидалось, онемел. Ну это ничего, надо же когда-то побыть наедине с собственными мыслями. Почитала вслух любимой кошке свой дневник :), вроде разобралась, расставила всё по местам, морально готовясь к предстоящему одиночеству. Напелась, предварительно сымпровизировала распевку (как классно оказывается поётся после распевки :)), посмотрела пару фильмов естессно о любви, даже казалось гламурная картина «Дьявол носит Прада» на самом деле не сколько о моде, сколько о любви и человечности, которая всё же победила холодный гламурный бизнес. В который раз убеждаюсь, что жизнь прекрасна! Пусть говорят, что «это кино», но я – то точно знаю, что это и есть ЖИЗНЬ! Чашка чая перед сном и здравствуй новый день. Ан нет… Вибрирует мобильный.. (Я почему-то всегда выключаю звук- всё равно не слышу, оставляю только вибрацию.) Высвечивается «Вадим». *Парень?- Подумали вы… Неа))) Это тот самый мужчина, который составил нам компанию в новогоднюю ночь. Мне понравилось с ним общаться прежде всего потому, что он тоже поёт да и вообще прикольный мужик! :) * Итак, увидев имя «Вадим», первая мысль даже в рифму: «Сколько лет, сколько зим! :) » (Помнится, мы остановились на том, что он часто занят и когда соберётся в караоке клуб- мне сам позвонит). Вот и позвонил. Просит приехать к нему в клуб.. Время 22:30, пятница, я дома в Балашихе… Сейчас сорваться и поехать на такси в район Чертаново в совершенно незнакомое место к малознакомому мужчине, который без предупреждения позвонил и попросил приехать? Да)))) Я практически не думала.. Начала обзванивать всех знакомых девчонок, кто может составить мне компанию на эту ночь.. Их совсем не мало. Договорилась, но конечно не уверена, приедут ли, ставлю себя на их место- вряд ли. Не знаю никого, кто бы мог так спонтанно за час изменить свои планы… Чаще всего банально: нет настроения или неохота… А почему я могу так? Почему через час уже ехала в такси по ночному шоссе Энтузиастов? Не могу ответить на этот вопрос… Помнится, это была моя «мечта идиота» … Вот так сорваться и приехать к друзьям… Пусть это не совсем то, о чём мечталось, (Вадим - просто приятный собеседник без пошлых мыслей с общим интересом- музыка, но не друг) но что-то схоже.. Не припомню, когда я ездила на такси. В полночь по МКАДу на скорости 140 км/ч… Адреналина выкинула много. :) Особенно после смс-ки от девчонок- они не приедут. Я еду одна. Что ж, с Богом! Через минут 40 уже вижу Вадима. При костюме и галстуке, как и в ночь знакомства. А вот меня узнать трудно… Я не старалась вовсе, во-первых, не для кого, а во-вторых в 7 утра я благополучно уеду домой :). Так что минимум косметики, волосы в хвост, скромная кофточка и серые брюки (единственное, что осталось после генеральной уборки и стирки). Как это выглядело- мне было не важно и что, странно совсем не стыдно.. :) С первой минуты встречи завязался разговор, всё-таки не виделись 3 месяца, удивительно как просто и легко с человеком, который мне в отцы годится. Вадим провёл меня через фейс- контроль и на второй этаж в большой зал с многочисленными столиками с бордовой скатертью, диванами, креслами (где-то около 15 столов). Через полчаса понимаю, что это один из самых дорогих караоке-клубов Москвы (кстати, называется «PIANO») и скорее всего один из самых больших, по территории… Поняв где я нахожусь, мне по-прежнему не стыдно за свой внешний вид. :) Все столики заняты, а потому наша очередь петь будет минимум через полтора часа. Изучаю меню, заказываю мартини с яблочным соком. За эту ночь мне предстоит повторить эту порцию трижды, что как мне кажется совершенно не отражается на моём состоянии :). Пару раз танцевали с Вадимом.. Если честно, в караоке, я в основном пою. Не танцую. Но для Вадима можно сделать исключение. Замечаю, что он уважительно ко мне относится - приятно. Он пил водку, но как ни странно, пьяным его было трудно назвать. Это тоже приятно. :) За всю ночь ему удалось спеть лишь несколько песен. Я сама 2. На последок решила поразить своим вокалом, спев песню «Поцелуи» группы ВИА ГРА. Время 5:30 утра. При первых нотах замечаю, как все оживляются (кто-то просыпается :)) и останавливают изумлённые взгляды на мне. *Мне всё равно не стыдно, как я выгляжу :) * . В конце песни громкие овации. Приятно. *ранили*. Люди подходят к столику, благодарят, восхищаются. Приятно. *снова ранили* :) . С предыдущего столика, где пела девушка, на мой взгляд поющая достойнее всех сегодня, подходит парень и с восхищением приглашает за их столик спеть дуэтом другую песню группы ВИА ГРА. *Убили* :) Познакомились. Девушка Аня, милая, приветливая, гламурная, (тут мне всё-таки стало немного стыдно за мой внешний вид, но ненадолго :)) Она пришла сюда с другом. Спели "Обмани, но останься". Овации. Время 6 утра. Ресторан закрывается, а мы только распелись :). От самых стойких поступает предложение продолжить концерт.:) Вчетвером выходим из клуба. Уже светает. Втроём (Дима решил уехать) ловим машину, едем на Маяковку в круглосуточный караоке. Не знала, что есть такой. Интересно. Это оказалось помещение их нескольких комнат с диванами и качественным караоке, которые сдаются в аренду за плату 600 р. в час. С 7 до 14 часов отрываемся там. Сама я в шоке от своего вокала, осилила ноты, которые раньше не удавались. Достойно получились песни: Е. Отрадная «Уходи и дверь закрой», Н. Подольская «Поздно», новый хит Пугачёвой «Опять метель», «Не отрекаются, любя», а вообще почти каждая песня была исполнена достойно.:) А с Аней у нас получился отличный дуэт (голоса даже похожи, пели в унисон). Похоже, мои отношения с музыкой более, чем серьёзны. :) Что ж посмотрим, что будет дальше… В 2 часа дня выходим на улицу... Так тепло, жизнь кипит, машины уже успели застрять в пробке, я, щурясь, смутно понимая, где нахожусь, пытаюсь сосредоточить мысль на том, что сегодня суббота, два часа дня и мне по-прежнему не стыдно, как я выгляжу. :) Наверное, это последствие бессонной ночи и выпитого алкоголя… (совсем немного, но он есть :)) Аня также щурясь, задала гениальный вопрос: «Кто повесил это солнце?».Но ничего, вроде оклемались. :) Снова ловим машину. Куда мы едем? В бар-бильярд (где мы встречали НГ, и собственно познакомились с Вадимом), где тоже есть караоке-зал, который как оказалось, уже заменили на пул. :( Что ж, мы пообедали, и я уехала домой. В автобусе немного подремала. Прихожу домой и вижу: мама с подругами и тётя, которую я не видела Бог знает сколько.. и накрыт стол… Что ж… Продолжение следовало до 2 ночи… Спасибо, Боже, за эти дни и ночи!

P.S:

В заключение этой истории из моей жизни хочу пояснить, почему я её так назвала. Ну первая часть заголовка ясна, что касается второй, то одинокая звезда, потому что в свои выходные я была одинока, а в ту ночь, а потом день чувствовала себя настоящей звездой. Нет, не знаменитостью)))) а звездой, которая дарит свет и радость окружающим. :) «Ха. Это всего-лишь караоке» - подумаете вы. Но вас там не было, и для меня это было просто сказкой. Ещё одной сказкой, которая вдохновила меня написать пост в виде небольшого рассказа. Музыка-это моя жизнь. Во всяком случае, до тех пор, пока в ней нет любимых людей, этот пробел заполнит музыка, а иначе я просто не выживу (серьёзно). А если получится так, что в моей жизни любимый человек будет также относиться к музыке, то наверное, это и есть моё счастье.

А за этот week-end настоящим счастьем для меня было то, что у нас были в гостях немногочисленные родственники, которых я так люблю и редко вижу. Наконец-то.

THE END :)

МОЖНО:

- Сколько угодно обижаться и страдать из-за непонимания и равнодушия..
- Разрывать болью небеса и спрашивать у Бога: ЗА ЧТО?
- отказаться от всего, что имеешь, ведь теперь в этом нет смысла..
- рыдать в одиночестве от осознания,что в данный момент люди действительно не нужны друг другу и ты ничего не можешь с этим сделать..
- Ранить руки в кровь об осколки разбитых чувств, и хоронить свои мечты...
- сбежать от предательсва прочь и заставить себя вычеркнуть из жизни человека...
- вообще выкинуть мобильник,чтобы никого не слышать и ничего больше не знать.
- Иногда заглядываться на рельсы, крыши, лезвии с мыслью: "Всего миг, и боли больше не будет"

ТОЛЬКО

ВСЁ РАВНО

НЕ ОТРЕКАЮТСЯ, ЛЮБЯ....

Была на церемонии "Night Life Awards-2008". Неплохо. Правда, когда всё закончилось в клубе "Б1-Максимум" не осталось никого и в 1:30 ночи я пошла в соседнее здание в свой офис Wine&Roses, где вовсю шла работа по подготовке заказов к 8 марта. Всю ночь "творили". Даже я попробовала себя в роли флориста. Это не так просто, как кажется. Вот фотки:

Ночь:





Сергей Зверев- респект :)


к утру:

Недавно заметила, что на последних фотках, я почти всегда одна. Наверное про свои будни могу сказать тоже самое. Конечно, я не сижу дома и регулярно встречаюсь с людьми. Вот только отношения уже не те и иногда появляется такое ощущение, что мало разницы, была встреча или нет.. Ничего интересного, запоминающегося… нужного…
Было время, когда я долго не могла понять смысл одной фразы: «Женщина одинока до тех пор, пока сама хочет быть одинокой… У каждого человека такая любовь, какая ему нужна на данный момент.» И я всё думала: как же так? Это получается, что я была одна, потому что сама хотела одиночества? Какая бессмыслица! Я всегда ждала любовь и дружбу! Всегда без этого грустила, переживала, что никого нет рядом. Но похоже, чтобы осознать эти строки мне нужно было время… Сейчас я поняла, что в этих странных фразах есть глубокий смысл. Как часто, мы ловим себя на мысли, что НЕ ЗНАЕМ, ЧЕГО ХОТИМ на самом деле… А кто-то свыше уже давно всё знает, поэтому мы часто не можем объяснить некоторые вещи, которые с нами происходят.. Здесь вспоминается ещё одна фраза: «Странная ситуация: с одной стороны общения много, постоянное внимание, а с другой стороны нет НУЖНОГО общения и ты чувствуешь себя одиноким.» Как это часто бывает. И в этом случае «одиночество- нормальное явление». Конечно, иногда оно кажется невыносимым, но по большому счёту, это лучше, чем «ненужное» общение. Зачем обманывать себя и других? Зачем «играть» общение? Что же касается любви в моей жизни, то здесь тоже самое. Постоянно какие-то знакомства, новые люди, но каждый день убеждаюсь, что мне никто не нужен кроме одного человека, и от этого никуда не убежать, а вот нужна ли ему я – это мне ещё предстоит узнать. И я готова к любому ответу. В любой момент могут появится люди, которые изменят мои мысли и планы, а пока я - одна. Плохо ли мне от этого? Ещё не поняла.. Наверное нет, потому что никто в этом не виноват. Может я сама? Возможно. Но только получается, что я виновата в том, что живу по сердцу и никогда не борюсь против него. Так просто- каждый день слушать сердце и видеть знаки. Часто после поста мне хотелось добавить своё фото, чтобы лучше передать свои эмоции: радость, грусть и т.д. Не знаю, почему, но я так для себя решила. Через дневник я пытаюсь общаться с теми, кого нет рядом, но кому не всё равно, как я живу, надеюсь, у меня это получается. А на этой фотке - да я плачу, плачу потому, что осознала: сейчас меня окружает мир, где люди друг другу действительно не нужны и наверное, я не исключение. И одновременно я плачу от того, что я люблю, но эта любовь не нужна, и в тоже время мне ничего не нужно, я просто люблю. В любой день всё может измениться, а пока я - одна.

20.02.08

Лететь.

Когда в ногах запутались пути,
Когда назад дороги тоже нет,
Болит душа: Куда теперь идти?
И дни сулят лишь черно-белый цвет..

Нет сил сосредоточить мысли воедино..
И побеждает суета и слабость,
Из края в край, минуя середину,
Стремления порыв сменяет жалость..

И хочется подальше от Земли,
Куда угодно, лишь бы улететь,
Подумать, наблюдая издали,
Из памяти тяжёлый бред стереть.

Здесь на Земле так сыро и промозгло,
И давит суета всё ниже, будто к аду..
Хочу сорваться ввысь навстречу звёздам!
И быть оттуда с тобой рядом.

Сорваться ввысь, лететь мечтая,
Здесь нет проблем, препятствий, слов..
Здесь все дороги только к раю,
К стране любви, счастливых снов.

Ты знаешь, именно отсюда к нам
Приходят тайные видения ночью,
И вера, что в ответ нашим мечтам,
Случится в жизни так, как ты захочешь!

Лететь и видеть этот мир под небом
Они внизу, они не понимают,
Ведь каждый на Земле, кем бы он ни был,
Может летать, но только забывает…

А я упрямо им желаю счастья
Пусть сбудется всё то, чего хотели,
Когда душа устанет от ненастья,
Ты руки к небу подними и полетели!

«Если ты потерял какую-то вещь, задумайся, а может ты хотел избавиться от неё? Иногда потеря- это освобождение.»

«Почти всегда то, что мы называем потерей любви, есть всего лишь утрата влюблённости. Мы просто становимся на ступеньку мудрее, а значит, ближе к Любви…»

«Заработанное слаще случайно найденного. Если это не так, ты занимаешься чужой работой.»

«Боль-это критерий истины. Боль- это критерий предела.»

«Быть счастливым- это значит уметь превращать боль в красоту.»

«Побеждая боль- не стань бесчувственным.»

«Секс- эффективное обезболивающее для тела и души, но не для духа.»

«Жизнь человека- это игра с другими для обретения себя. В этой игре нет раз и навсегда установленных правил. Они постоянно меняются. Сильный сам создаёт их, слабый приспосабливается к ним. Создание правил игры мы называем свободой. И деньги в жизненной игре мы используем, как знаки нашей свободы.»

«Но деньги способны и поглощать свободу . Они могут стать знаками зависимости. И тогда они уходят из нашей жизни.»

«Количество денег- это выражение качества нашей свободы. Качество денег- выражение количества нашей мудрости.»

«Нигде деньги не приносят такую муку, как в любви. Если их мало, мы мучаемся от того, что не можем уберечь любимого человека от несвободы. Если их много, мы мучаемся от того, что не можем решить: любят меня или деньги? Выход- в постижении того, что свобода и любовь выше власти, которую дают деньги.»

«За деньги можно купить возбуждение, но не любовь.»

«Если мужчина покупает секс за деньги, то в глазах женщины он становится существом среднего рода.»

«Власть, завоёванная деньгами, вызывает презрение.»

«Власть, завоёванная поступком, рождает уважение даже у врагов.»

«Нужные деньги приходят к нам только тогда, когда мы относимся к ним достаточно иронично.»

«Пафосное отношение к деньгам порождает нищету.»

Ужасно болит голова..
Жестокой бред со всех сторон..
Осточертели пустые слова..
Но SHOW MUST GO ON!!!!!!