Вторая картинка... :)

На этой работе у меня обнаружился талант... :) Это я в Пэйнте нарисовала..

Приветик!
Вот, решила выложить своё раннее творчество. Вспомним детство. Вообще, я считаю, что в каждом человеке в любом возрасте должен жить ребёнок! И это совсем не нелепо выглядит, а очень забавно и весело! Мне тута лет 14-16(Да. Да! В этом возрасте я была ещё маленькой наивной девочкой! И ни чуть не жалею!). Знакомьтесь. ( Они такие детские и простые.)

1) Декабрь,2002г.
Однажды в школе нам задали написать стих о зиме. Я его "рожала" 2 недели.. и написала ночью перед последним днём сдачи за 30 мин.. вот, что значит вдохновенье! С тех пор в моей голове временами возникают срифмованные мысли, которые потом превращаются в стихи!


Зимней ночью.

Свет давно погас в окне,
И ни звука в тишине.
В волшебстве ночной волны
Люди спят и видят сны.

я одна всю ночь не сплю
И сижу, в окно смотрю.
Всё, что вижу за окном
Кажется чудесным сном:

Звёзды блещут на глазах
В тёмно-синих небесах;
Спряталась за облака
Где-то полная луна.

Все дома и все растенья-
Все одели украшенья!
Всё в серебряном снегу-
Наглядеться не могу!

Ночи зимней красота!
Душу радует она!
Но не вечна эта тень.
Завтра будет новый день!

Я опять не буду спать.
Буду у окна мечтать!


2) 3.04.2002
Это тоже где-то за 30 мин. я постоянно теряла ручки. А тут что-то весь день в голове крутилась песенка чебурашки. ну вот эта: "Я был когда-то странной...". И как-то само получилось, под эту мелодию я придумала слова:

Вечная проблема.

Я ручку потеряла,
Весь день её искала-
На полке, под кроватью,
На кухне и в шкафу...
Теперь же я без ручки,
Без этой нужной штучки.
И чем же я теперь что-то напишу?

искала, я искала,
но вскоре я устала,
присела на диванчик
немножко отдохнуть:
"Ну, где же моя ручка?
Ну, где же эта штучка,
которая поможет
мне что-то зачеркнуть?"

когда я отдыхала,
глазами я искала,
когда же я взглянула
на мамину кровать:
На ней лежала ручка,
та пишущая штучка,
которую не буду я заново терять!

Была я очень рада!
такая вот отрада.
и я достала книжки,
Учебники, тетрадь...
И СНОВА Я ЗАБЫЛА,
ГДЕ РУЧКУ ПОЛОЖИЛА...
и снова нечем мне теперь писать!!!


3)5.04.2003. Эх, школьные годы...
Мысли души.

Гулять никак не получается...
И это всё я понимаю.
Погода всё не улучшается,
Но что мне делать, я не знаю.

Придётся взяться за уроки...
Ну, как они мне надоели!
В такие маленькие сроки
Я успеваю еле-еле!

А за окном уже весна!
Хотя она ещё дождлива.
и снова дома я одна.
Скучаю я и не счастлива.

О Боже! Сколько же мне ждать?
Когда мне счастье улыбнётся?
не уж то плакать и страдать
Всё это время мне придётся?

Я верю, что оно придёт
И что со мною рядом будет!
Меня с собою унесёт
И впредь меня не позабудет!

Но это я пока мечтаю,
Что буду счастлива всегда!
В десятом классе я то знаю,
Что значит для меня мечта!

4) А с чего у меня ЭТО "вылилось" в тот же дождливый день, я до сих пор понять не могу
1 апреля.

Первое апреля!
Праздник для души!
Весенние капели,
Пенье птиц в глуши!

Тает снег повсюду,
Солнце жарче греет!
Везде и отовсюду
Тёплым счастьем веет!

Но забывать не надо,
Что этот день - отрада!
Ведь в Первое апреля
Я никому не верю!

В день смеха улыбнёмся!
Друг друга разыграем!
По полной оторвёмся!
Весь день не унывая!

И знают в мире люди,
И люди очень верят,
Что каждый день пробудет,
Как Первое апреля!!!

5) 6.04.2003г.
А это я посвятила... Андрею Губину!
Можете смеяться, но я ничуть не стесняюсь, не жалею и не стыжусь! У меня на это были свои причины! Воть!
Кумир.

Люблю тебя! Ты мой кумир!
Пусть это знает целый мир!
Пусть ты меня совсем не знаешь,
Не видел и не понимаешь...
Я всё равно тебя люблю!
Люблю поэзию твою!

Ты придаёшь мне сил всегда
Идти по жизни без труда!
Только тебе благодаря
Уходит грусть, печаль моя!

А иногда мечтаю я ,
Что только я - Судьба твоя!
Потом спускаюсь я с небес.
Ну не бывает же чудес!

Пусть тебя видеть не дано,
Но знаю точно я одно:
Что я тебя люблю! И ты-
Мои надежды и мечты!

6) 07.04.2003г.
Это одному бывшему старшекласснику...Эх... Печальная история была...
Безответная любовь.

Что же делать мне теперь?
Как же я его забуду?
Я уже закрыла дверь.
Только плакать я не буду!

Но я думаю, без слёз
Это всё не обойдётся.
Я влюбилась и всерьёз-
Мучиться теперь придётся.

А он не смотрит на меня.
Внимания не обращает.
Я столько времени одна...
Никто меня не понимает!

Но вслух всё это рассказать
Я не решаюсь никому.
И где мне выход указать
Известно Богу одному!

Грустить и плакать, силы нет.
Она уже иссякла тоже...
А мне всего шестнадцать лет.
Ну, кто же мне теперь поможет?

Ну, сколько можно мне страдать?
Уже наверно многовато...
Былое время вспоминать,
Как счастлива была когда-то.

Ещё ж соврем я молодая!
Жизнь моя только началась!
Так почему же я страдаю?
Расстраиваться собралась?

Ну, так я больше не хочу!
Я каждый день почти грущу!
Ведь всё должно быть по-другому,
По-праздничному, по-иному...

Ведь в эти юные года
И не скучают никогда!
А я влюбилась, как всегда-
Ну, настоящая беда!

Когда же я вдруг влюблена,
Со стороны любви - одна.
И попадаю в сети вновь
На безответную любовь!

Какой он нежный, добрый, милый,
Трудолюбивый и красивый!
Ну что ещё о нём сказать?
Что на меня ему плевать!

Ну, как же так?! Ну, как же быть?!
Я не смогу его забыть!
О, Боже! Дай немного сил!
Чтоб он на волю отпустил!!!!!


7) 11. 07.2003г. Это я написала в летнем лагере. Это была моя самая лучшая смена! И там в моих мечтах родился стих. Я посветила его людям, которые хорошо ко мне относятся и пытаются понять! Не знаю, почему я написала это тогда... Ведь у меня не было таких людей.. Но сейчас, вроде, они появляются в моей жизни. Чему я безумно рада! Но не знаю, что будет дальше, а пока..
Друзьям

Спасибо вам, друзья мои!
Спасибо вам за это чудо!
За то, что помогали вы
Мне в очень трудные минуты!

За ваши милые глаза
И добродушные сердца!
Спасибо за тепло, за ласку!
Как - будто я попала в сказку!

Вы лучше всех! Я знаю это!
Ведь в ваших душах только лето!
И дружба наша навсегда!
Мы не повздорим никогда!

И всем вам благодарна я!
Достоинств всех не перечесть!
Спасибо вам, мои друзья!
За то, что вы на свете есть!!!!

8) 08.12.2003г. Как-то вечером грустно было.. И я снова замечталась... И вот, что из этого вышло...

Стихи для Него! Ему одному!
Кого нет рядом! Которого жду!

Милый, я люблю тебя!
И не тая, скажу о том,
Что любовь к тебе моя
Всё сильнее с каждым днём!

Я однажды поняла,
Что лишь тебя всю жизнь ждала!
Что об одном тебе мечтала!
И для тебя мне неба мало!

Звездою в небе ты сверкаешь,
И обо мне совсем не знаешь.
А мне до неба не достать
И остаётся лишь мечтать..

А я живу одной мечтой
И думаю лишь об одном,
Что мы увидимся с тобой!
И будем счастливы вдвоём!!

Душой летая в небесах,
Лишь об одном мечтаю я:
Что ты посмотришь мне в глаза,
Безумно влюбишься в меня!

Что будешь счастлив лишь со мной!
Во мне найдёшь свои мечты!
Что стану я твоей судьбой!
Что будем вместе: я и ты!

Я верю, что тот час придёт,
И это всё произойдёт!
А почему - сама не знаю..
Но лишь об этом я мечтаю!!!

Ну а сейчас черта меж нами
И если вместе нам не быть,
Мечты останутся мечтами
И будут помогать мне жить!!!!!!

9) Ну и последнее.. после прослушивания альбома Игоря Крутого, я сочинила слова на композицию "Печальный ангел":


Мой ангел.

1.Пасмурный день, дождь за окном..
Дома, как всегда, одна..
Думаю только лишь о нём,
Сидя молча у окна
Ну почему не знает он,
Как страдаю от любви..
Сердце, ты меня прости,
Что любовь без ответа..

Припев:

Ангел, мой родной!
Ты прилетай ко мне скорей!
Без тебя одной
Мне с каждым днём ещё сложней.
Я тебя помочь сейчас прошу!
Ведь я так больше не могу!
Я его люблю!!

2.Пусть он не знает обо мне
Но я верю, что судьба
Нас сведёт вдруг и как во сне
Он полюбит навсегда!
Я тебя жду, ты прилети!
Унеси меня туда,
Где заветная мечта
Превратит жизнь в сказку...

Припев 2 раза

Воть!

Как видите, стихи пишу мечтами!
Для Вас прокомментировала каждое творение!
Теперь же очередь за Вами!
Мне интересно Ваше мнение!

Не знаю, что подумают другие, но это явно ненормально пробыть в Москве 4(!)мой рекорд(!))дня, учитывая, что живёшь в подмосковье и в кормане 300 руб. 150 из которых уйдёт на дорогу и метро.. Ну ,кароче, всё по порядку..

Среда, 19 апреля.(1 день)

У моей сестры день Рожденья.. Ей 16. Но это для меня совсем не праздник.. Честно говоря, даже поздравлять не хотелось.. настолько испортились отношения.. Никогда бы не подумала, что так может произойти.. Блин! Ну мы же родные люди!!! Как так можно?? Впрочем, с отцом такая же история.. И чего она добивается? Что бы я тоже не захотеда её видеть?? Как же это ужасно!!! Ну после работы, я решила встретиться с Юлькой, но она сказала, что учится и я договорилась с Денисом.. Но потом всё-таки Юлька тоже приехала.. Классные они! Юлька - болтушка.:)Я вообщето больше предпочетаю общаться на глубокие темы.. Хотелось бы ещё и на более серьёзные темы поговорить..:) Здорово погуляли.. Правда я ужасно замёрзла.. Ну а потом, как я и собиралась, домой не поехала.. А поехала к Ромашке. Классно у неё!

20 апреля,четверг.

С утра снова на работу.. Потом в институт.. Встретилась с Олей.. Я начинаю понимать, что она отдаляется от меня.. А кроме неё в инсте со мной мало кто общается.. Пока не помашу рукой перед носом. Я даже не знаю, почему.. Хожу как тень.. Поэтому и ездить особо не хочется... Не думала, что так будет.. Почему..Ну а после мы с Машкой собирались на дискотеку, но она сказала, что заболела, но уверяла, что в пятницу 100% пойдём. и я снова поехала к Ромашке.. Прикол был.. Я приезжаю и на столе стоит утренняя чашка кофе, который я не допила.. Зато вечером это исправила..:)
На этот раз мы полночи болтали.. Я много от неё узнала для меня приятного и интересного.. Она говорит, что не перестаёт мне удивляться... Нафига типа я в Москве остаюсь.. Так куды же?? У меня вся жизнь в Москве!! Как только выпадает возможность с кем -то встретиться, я обязательно её использую! Причём не буду ждать, пока позвонят, а звоню сама! И для меня это важно.. Если я не в Москве.. Меня просто НЕТ!! В этом я не раз убедилась!

21 апреля, пятница.

Тяжёлый день. В плане работы. Так как начальник сказал , что будет думать насчёт моей зарплаты неделю, то эту неделю я нифига не делала.. Я сидела и в Рэйнте рисовала.. Оказывается, у меня талант! (Это не я сказала!) Я попробую рисунки здесь выложить.. Ну значит мой вопрос начальник дотянул до конца дня.. Я уже опаздывала, но должна была узнать ответ.. Короче он согласен повысить.. до 200$.. с мая.. Ага.. разбежался.. Пока я буду здесь "сидеть" и параллельно искать работу.. вот блин проблема! Потом он начал втирать, что я угрохала кучу трафика со своим интернетом.. высказал мне все свои придирки и потом ещё прикалываться стал.. Мне было вообще не до шуток! Я опаздывала в институт. У на начинался новый предмет "Фотография". Блин! Так хотела попасть на занятие!! НО тут не обошлось без фортуны.. Когда я ехала в метро поезд остановился по техническим причинам.. Я ждала полчаса, а потом вообще всех выгнали. У меня и так нервы на пределе, а тут ещё такое!! Ну я не выдержала. Прямо в метро заплакала.. Как же я давно не плакала.. Такая тишина, а я сижу хлюпаю..
Воть.. Всё когда-то происходит впервые! Из-за чего я была расстроена? Наверное от безысходности.. Всё настолько непонятно!! Кому бы я не рассказала про мою работу - все смеются из-за зарплаты.. А что я могу сделать? Тем более я думаю, что скорее всего меня устаивает всё,КРОМЕ ЗАРПЛАТЫ.. Ну не могу я наглеть! НЕ УМЕЮ!! наверное, в нашей современной жизни это считается недостатком.. Когда вышла на улицу,позвонила Машка и сказала, что ОНА НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!! Ну нафига вчера уверяла??Я этого не понимаю!!:aggressiv Я знала, что домой ехать смысла вообще нет. Так как никого не будет в субботу.. У мамы Дэ Рэ - она уезжает, а Анька свой отмечает.. А Маша в прооллёте.. Нормально ,да? И угадайте, кому я позвонила?? Правильно, Ромашке! :)Как говориться, Бог троицу любит! Да она меня просто спасла! Спасибо, Ромаш!За то время, что я у тебя была, я убедилась, что Ты хороший человечек! Будь счастлива!!:give_rose
Кто бы мог подумать, в начале дневника, я даже представить такого не могла.. Я очень благодарна этим людям,за то, что они есть.. И постепенно возвращают в моё сознание такое понятие как ДРУЗЬЯ.
22 апреля, суббота

Позвонила, поздравила мамочку с Днём Рождения.. Впервый раз в жизни по телефону.. А она сказала, что отца нашли в гараже совсем никакого от алкоголя и ему надо срочно в больницу.. Спился совсем.. ЕМУ ПРОСТО ПОФИГУ НА ВСЕ ЖИЗНИ!! И свою в том числе.. Легче всего напиться до потери мозгов.. а сам проблему решать не хотел. Ведь теперь мы будем отвечать и платить(не знаю,как) за его здоровье, которое он пропил! А не выживет - тоже мы виноваты будем.. Довели бедного несчастного.. Да я знаю, он мой отец! как ни крути.. Но настоящий отец не сдедает того, что сделал он!(долгая история) С тех пор он перестал им быть! Для меня и Это ужасно! НЕвыносимо!! Я не воспринимаю его никак!! Ни как человека,Ни как родного, ни как мужика-алкоголика.. Вообще НИКАК!! И ничего сделать с этим не могу!! Как же это пережить? Это ещё одна проблема! Самая настоящая проблема.. В мамин День Рожденья.. Ну только не сейчас! Господи, пожалуйста!!!Это же опять деньги! Опять всё упирается в деньги, которых у нас нет!!

Сегодня я встречаюсь со Светой.. И очень бы хотелось встретиться с Инной.. Мне так нужен совет!! Надеюсь, всё получится! Боже, дай мне сил!!

17.04.06



Чем больше я читаю книги Владимира Мегре, тем лучше начинаю осознавать всё, что со мной происходит. А как же это сложно - разобраться в себе!!! В своих мыслях и желаниях! Учитывая, что они с каждой минутой меняются... Теряются и появляются.. Как же сложно понять и принять свою жизнь! причём важно не только разобраться в ней, но ещё и для себя решить, какой она должна быть, какой мы хотим её видеть!! И главное принять ПРАВИЛЬНОЕ решение и жить только во имя добра и счастья!!! Очень важно различать для себя понятия добра и зла!! Нужно научиться наслаждаться жизнью, какой бы она ни была!! Нужно стремиться её совершенствовать не в материальном, а в духовном плане! Ведь можно ЛЮБИТЬ! ПРОСТО ЛЮБИТЬ!!! СЛЫШИТЕ?? МОЖНО!!!!! Ничего не требуя взамен+ Без корыстных целей!! Просто хорошо относиться к людям, даже к своим врагам!! Мы ведь знаем, что даже если не приятен человек, даже если противен.. Всё равно вражда ни к чему хорошему не приведёт и никогда не приводила!! Ни кому легче не станет, а наоборот в сердцах поселится ненависть и презрение.. А это самое страшное зло, которое порождает месть и уничтожает всё ЖИВОЕ в сердцах людей!!!! Да и в мире в целом!!! И чем раньше люди это поймут, тем больше шансов будет у нас на спасение. Если вдуматься, к чему же могут привести современные стремления людей??? Здесь только один вариант: К САМОУНИЧТОЖЕНИЮ!!! Люди! Опомнитесь!! Никакая машина, никакое искусственное творение человека не способно порождать жизнь!!! Они способны её только калечить и убивать!! А в современном мире на первом месте стоит производство, машины и деньги! В нас практически не осталось ничего ЖИВОГО!! разве человек с живым сердцем способен на убийство, на предательство ради собственной выгоды???? До тех пор, пока мы не поймём, что машины значительно доминируют над всем ЖИВЫМ, мы так и будем страдать от многочисленных болезней, которые мы же сами и придумали!! Как физических, так и духовных. И оставшейся живой природе не вылечить их. Мы ведь даже не замечаем, что нас спасает только она!!! Ни одна машина не способна выработать чистый воздух, столько света и тепла, что мы получаем от солнца! Ни одна машина не может вырастить растение с живительным соком, в котором есть все необходимые витамины, дающие нам новые силы. А на что же мы их тратим?? На машины!! Мы снова и снова тратим силы, данные нам природой для творения и создания живого, на бумажки, чтобы употреблять продукты тех самых машин+. Но машин сейчас настолько много, что на деньги у нас уходят практически все силы и всё время, данное нам, чтобы мы смогли постичь счастье!! Мы забываем, что все мы похожи и едины. теперь каждый сам за себя. И более того, теперь мы готовы на ВСЁ ради этих бумажек.. и просто сами уничтожаем друг друга, как умалишённые и ничего не видящие вокруг. А природа продолжает отдавать свой дары, что бы мы черпали из них силы.. При этом она ничего не просит взамен. А мы и не отдаём.. более того мы разучились пользоваться её дарами.. Пренебрегаем ими.. И они неизбежно заканчиваются.. Но природа старается нас спасти!! Она не злится за такое отношение и продолжает создавать и творить живое пока хватит сил!! Она любит нас и пытается спасти! Она желает нам только счастья, как любая мать желает счастья своим детям!! Она изо всех сил пытается нас спасти!! И пока у неё это получается! Ей помогает любовь! Безвозмездная и безграничная любовь!! Она творит чудеса!!! Но если мы будем продолжать уничтожать живое, то её не хватит! Ей неоткуда будет брать энергию для создания.. она погибнет!! а точнее будет уничтожена.. Своими же творениями, превратившихся в железных роботов.. Но как бы там ни было, только мы можем понять и изменить нашу Судьбу!!! Главное хотя бы попытаться это сделать!!!





Конечно, после многих тысячелетий, которые человечество потратило на создание современного ТЕХНОКРАТИЧЕСКОГО МИРА, будет невозможно жить по-другому+ Мы уже не сможем без транспорта, без денег, без работы.. но это все материальная сторона.. Можно попробовать изменить свою духовную часть!! Постараться выгнать из сердца гордость, ненависть, эгоизм, алчность, жадность и всё, что порождает негатив в наших душах, причиняя им боль+. Ведь жить без этого гораздо легче!!! Да и если в сердцах столько зла, это естественно, что там нет места добру и любви! Даже если неудачи преследуют повсюду, всегда найдутся люди, которые поймут и поддержат!!!! И, конечно же, ОНА тоже всегда будет рядом освещать путь!! ЛЮБОВЬ!!! ОНА всегда рядом!! ЛЮБОВЬ - ЕСТЬ БОГ!!! ОНА с каждым из нас! Не убивайте ЕЁ в себе!!! ЕЁ нужно только впустить в своё сердце и почувствовать!! ТОЛЬКО ОНА сможет научить наши сердца рождать жизни, дарить счастье и радость всему, что нас окружает!! Это самое сложное испытание в жизни человека!!! Но в этом и заключается смысл всей нашей жизни!!!!

Ну вот я снова теперь буду сюда заходить в основном по ночам.. Ну ладно, меня это устраивает.. Хочу написать просто.. Наконец-то я встретилась и пообщалась с Юлькой Ворониной! Она же Всех_Любящая. Скажу просто: Мне реально нравится этот человек!! Удивительно, как у нас много общего!! На до бы почаще встречаться.. Мне так много хочется с ней обсудить.. Но, наверное не только мне..

КАК РОМЕО.


Предисловие.

Я долго думала, писать это или нет. Но последние события в жизни меня не много изменили. Я теперь ничего не стыжусь и не стесняюсь. И пусть это очень личное. Я бы никогда не подумала, что подобное может быть.. Эта история настолько невероятна и прекрасна!! Но она реально произошла со мной и я хочу поделиться ей с Вами. Теперь я знаю, не бывает ничего невозможного!!


Говорят, чудес не бывает, и сказочные герои не могут претвориться в жизнь.. Я тоже так думала, но всегда верила и мечтала..
Мечтала о любви, о волшебной любви.. Что именно со мной произошло, я до сих пор понять не могу... но знаю точно: в моей жизни была мимолётная красивая сказка.

Школьные годы вспоминать не хочется.. Я всегда хорошо училась, была умной и правильной девочкой.. Для кого-то даже слишком... Мальчики общались со мной как с другом и до самого выпускного я не знала, что такое любовь..(да и сейчас не особо в курсе..))) Ну, конечно, была первая попытка.. Я не считаю её любовью.. 2 дня встреч и два года страданий.. я всё ждала, когда закончу школу, вырвусь в Москву.. и встречу своего принца. Но всё оказалась нем так, как я представляла.(как это обычно бывает..) Пребывая в Москве, я пришла к выводу, что всего нужно добиваться самой причём в условиях жёсткой конкуренции. Я знакомилась с новыми людьми и всё чаще, к сожаленью,понимала,что это совсем "не мои" люди. Они не понимают меня, а я их. За знакомствами наступали расставания.. Я тяжело это переживала. Просто невыносимо осознавать, что в твоей жизни нет близкого душе человека! Мама говорит, что такого человека, который мне понравится, не существует- слишком "крутые запросы". Но я знаю, что это не так! Мне человек либо нравится, либо нет. Вот на протяжении 4 лет в моей жизни появлялись(почему-то) люди в основном второй категории.. Я устала искать... стала интересоваться шоу-бизнесом.. ну короче, вскоре поняла, что стала поклонницей SMASH!! (а почему бы и нет?), я коллекционировала инфу и плакаты- мне было всё-равно, что скажут другие.. Но тогда меня больше привлекал Влад Топалов, Сергей мне показался каким-то "звезданутым", а Владик тогда был скромным и мечтательным романтиком.. Я полюбила имя Владислав (раньше я его не знала вообще). Я никогда не пыталась его увидеть, попасть на концерт(возможности не было никакой), я просто наслаждалась их творчеством..

Вскоре всё изменилось.. Я закончила школу, нашла работу, поступила в институт.. и.. забила на поиск парня.. В шоу-бизнесе свои перемены- моя любимая группа SMASH!! распалась.. Сначала я подумала, что Лазарев "зазнался" и его выгнали... Как обычно, всё оказалось не так, как я думала. Я наблюдала за всеми этими событиями и осознала, что Владика, которого я полюбила, больше нет...На мой взгляд, они с Сергеем как бы поменялись местами.. Влад "зазвездил", а Сергей напротив - остепенился.

Однажды я случайно "наткнулась" на lovestory с Сергеем Лазаревым и по-другому стала к нему относиться.. с уважением.. Стала постепенно к нему приглядываться.. он оказался удивительным человеком, но по сравнению с Владом, к нему у меня появились совсем другие чувства..Не было любви, мечтаний и огромной симпатии, но был интерес.. Вскоре я узнала, что он когда-то играл Ромео в театре и , когда увидела некоторые фрагменты спектакля, в душу запал этот образ.. Я расстроилась, что уже не увижу Сергея в этой роли.. Очень хотелось..

Это было 19 мая 2005г. У моей бывшей одноклассницы в этот день День Рожденья(поэтому я его запомнила) Это был четверг, мы с подругой собрались и поехали на дискотеку. Хоть там и было много молодёжи и выбор был не маленький, но я поняла, что знакомиться ни с кем не собираюсь.. Просто не было никого желания.. Надоели разочарованья. Но как правило мечты сбываются как раз в тот момент, когда этого совсем не ждёшь.. Во время очередного медляка, я отказывалась танцевать и отошла в сторонку.. Я даже оглянуться не успела, как почувствовала, что меня кто-то очень нежно и осторожно взял за руку.. Почему-то я надолго запомнила это прикосновение.. Я пригляделась и увидела его. Это был ОН.. Ромео.. Нет. Не Сергей Лазарев! А Ромео! Как же он был похож на этого принца!! На Ромео! Я увидела именно тот образ, о котором так думала в последнее время.. То же небольшое ,но крепкое телосложение, те же черные короткие волосы, те же четы лица, те же губы, та же улыбка.. только глаза были светлые, серо-зелёные. Взгляд мне показался каким-то уставшим и грустным, но в то же время таким нежным и знакомым.. не знаю, что я почувствовала тогда.. Но явно ощутила лёгкое головокружение и тепло.. Я пошла за ним.. Как загипнотизированная.. Пошла сквозь яркие и бегающие огни светомузыки.. Они показались мне немного затуманенными.. Он провёл меня в центр зала и осторожно прижался.. Я не знаю, что со мной случилось.. Но я не отстранила его.. Более того мне самой захотелось к нему прижаться.. Почему-то мне были приятны его прикосновения.. Они были такие трепетные и осторожные.. Обычно я танцую на расстоянии, чуть касаясь плеч.. Просто не было человека, к которому я бы хотела прикоснуться.. Почему-то все прикосновения мне были не приятны.. Да и такой танец у меня часто вызывал дискомфорт и усталость.. Но так я никогда не танцевала!! Так медленно и нежно.. Тесно прижавшись и чуть двигаясь в такт музыки.. Мне было так спокойно и уютно.. Честно говоря, я даже музыки не помню.. Я её не слышала.. Я слышала только его дыхание и редкие тихие слова:

- А как тебя зовут? Откуда ты?- у него был не грубый голос, скорее средний..

- Маша, я из Подмосковья, но учусь и работаю в Москве..Мы с подругой частень ко ходим на дискотеки.. Здесь я впервые..

-А я Влад. Меня вообще-то здесь не бывает, просто друга привёл дискотеку показать.. А так я в клубы не хожу.. Я - DJ. Мне музыки на работе хватает.. Я тут недалеко живу..

Разговаривали мы редко, в основном танцевали, и я понимала: Не надо слов!! Достаточно прикосновений.. я сама себя просто забыла.. В моей голове не было никаких мыслей, я вообще не в состоянии была думать.. И этот танец я запомнила надолго.. Я была немного шокирована.. Влад, с внешностью Ромео, и DJ. Это просто моя мечта.. Когда он перечислил свою любимую музыку, я вообще растаяла.. это самые нежные и романтичные композиции.. Мои любимые.. Потом началась быстрая ритмичная музыка. Он сказал:

- Я не танцую под быструю музыку.. Очень устал после 2-х суток работы.. Я стою у той стены, приходи, если хочешь..

Он отошёл.. Я потанцевала одну песню с подругой.. И не могла не заметить, что он просто в упор смотрит на меня.. Просто смотрит.. Я пошла к нему .. (на меня это совершенно не похоже. я забыла обо всём) что - то меня очень сильно тянуло, и я не могла понять, что это.. Но, если честно, то мне было всё равно.. Я подошла, он улыбнулся и приобнял меня.. Мне стало так тепло приятно.. Мы стояли и смотрели на танцпол:

- Наверное, я тебя сейчас шокирую, но мне 21 год, и у меня есть сын,1.5 года и гражданская жена, которую я больше не люблю.. По глупости натворил дел, и буду за это отвечать. Бросить сына я не смогу. Я с ним сегодня весь день после работы гулял и поэтому такой замученный..

- Сейчас я уже ничему не удивляюсь.. Всё может быть..- я ответила без капли удивления. Почему-то я ему верила.. Верила каждому нечастому слову.. Просто верила.. Не думаю, что он врал.. Зачем это нужно?? я тогда вообще даже забыла, что люди умеют врать..

Я попыталась вытащить его на танцпол, но у меня это не получалось.. Он вышел только когда зазвучала медленная музыка.. Мы снова танцевали.. Просто смотря друг к другу в глаза.. Без слов.. Я впервые в жизни (!!!!!!) обняла парня в танце двумя руками за шею.. Раньше мне совершенно не хотелось этого делать.. А здесь невероятное притяжение.. Я не думала ни о чём , я знала, что больше не увижу своего Ромео.. У него семья, которую он никогда не бросит.. Он не подонок, и за свои ошибки будет отвечать. Пусть и случайная, но если он и сможет быть счастливым, то только с ними.. И я очень хочу, чтобы он был счастлив!! По-настоящему счастлив.. очень надеюсь, что после нашего знакомства он помирится и снова полюбит свою жену.. Другого пути к счастью у него нет! Первый ребёнок всегда будет занимать часть его сердца и никому другому он не сможет полностью его отдать.. Я знала, что скоро всё закончится и я больше не увижу его.. Но мне было абсолютно всё равно.. Тогда я не думала, что будет дальше.. Я просто растворилась в его руках.. Он очень осторожно и бережно как бы держал меня , и ни разу не позволил себе лишних движений.. Я поняла, он просто хотел нежности.. Простой несмелой нежности.. И я совершенно не сопротивлялась.. Он прикасался именно так, как я хотела.. Не сделал ни одного лишнего движения.. И мне всё больше хотелось прикасаться к нему.. Эти прикосновения были просто волшебными!! Я не знаю, сколько мы танцевали, музыки не замечали.. Мы просто чувствовали сердца друг друга.. Без слов.. Они бились так равномерно и спокойно.. Я никогда ещё не чувствовала такого.. Мне было всё равно, что всё это неизбежно закончится и никогда не повторится.. Я просто наслаждалась этими поразительно нежными минутами.. Это невозможно описать словами..

Мы ходили по клубу, нежно взявшись за руки.. Вышли на второй этаж, где было уже светло, и смотрели друг на друга уже при дневном свете.. Потом долго стояли на танцполе обнявшись и молча вглядываясь в глаза.. что я видела в этих глазах? Нежность!! только нежность! Как-то ему удалось спрятать боль и усталость, что я видела сначала. Он не делал резких движений и осторожно попытался меня поцеловать.. Я отвернулась (в конце концов я уже 3 года к себе никого не подпускаю, не знаю почему, но не могла.. просто не те люди в жизни были.. А Влада я знаю всего пару часов.. Это меня и останавливало..) Мы стояли обнявшись. он осторожно целовал, а я осторожно сопротивлялась.. :) Я даже специально губы сжимала.. :)Но он нежно целовал их.. немного дрожа.. Что творилось со мной в тот момент, трудно объяснить.. как же? Мы знакомы всего 2 часа?? И больше не увидимся.. Я пыталась сопротивляться.. минут 15.. :) он не настаивал. Просто целовал. Легко, почти не заметно касаля губами моего лица. Он победил меня.. Так осторожно и нежно.. Я не могла перебороть это невероятное и очень необычное притяжение.. я забыла обо всём.. И полностью отключилась.. :) Ни о чём не думала.. как же это описать? Это были самые нежные поцелуи!! Он бережно с лёгкой дрожью касался моих губ... Осторожно проводил рукой по лицу и волосам.. это было просто незабываемо и невероятно!! Мой Ромео.. Я не чувствовала себя Джульеттой, скорее Золушкой.. Я не знаю, сколь времени мы целовались.. Но вдруг я остановила его посмотрела в глаза и тихо попросила:

- не надо..

- почему?

- я не могу..

Он улыбнулся.
-тебе причиняли боль?

-Знаю, это детский сад, но..

-Да, нет. Просто я тебя понимаю..

- Тогда зачем это??

- Глупый вопрос..

Я подумала своими "отключившимися мозгами" и решила для себя: "Действительно, глупый".
Мне просто было приятно и спокойно с ним.. Я слушала наши сердца и наслаждалась каждым прикосновением.. Он ни разу не пытался меня "облапать".. это бы меня сразу оттолкнуло.. Но он даже попытки такой не сделал.. Ему это не было нужно.. И меня всё сильнее к нему тянуло.. Ни капли страсти.. Только нежность. Он не говорил, что я красивая, что ему нравлюсь.. Он просто нежно смотрел в глаза, держал за руку, обнимал и целовал.. Я забыла, какой сегодня день и сколько времени.. Тогда я вообще забыла, что это такое.. Время.. Но до сих пор, спустя почти год я помню каждую минуту этой волшебной сказки, которую мне подарил Ромео.... Настолько всё было невероятным.. Тем более особо не наряжалась на дискотеку и выглядела не на 100%.. Но он почему-то выбрал меня.

Вскоре подошла моя подруга (а я оказывается тут с подругой :)) и сказала. что время 6 утра и она собирается уходить.. Я попросила ещё 10 минут.. И как не странно ровно через десять минут Ромео поцеловал меня в последний раз.. Мы знали, что больше не увидимся.. Но я не переживала по этому поводу.. Почему-то.. Я вообще ни о чём не переживала.. Я была благодарна ему за эти три часа, полные нежности и тепла.. Без слов.. Мы обменялись телефонами и договорились, он обещал позвонить. (ЗАЧЕМ??). Я ушла.. Так быстро и решительно.. Как буд-то что-то выгоняло меня оттуда..

После этой ночи я ничего не ела.. Почему-то не хотелось.. И ещё долго чувствовала вкус его губ и прикосновения.. Что это было, до сих пор не пойму.. Знаю только, что не любовь.. Она ведь просто невозможна.. Я знаю, если бы мы ещё раз встретились, то скорее всего я бы полюбила бы его.. Но от этого были бы только страданья.. Мои, его и его семьи.. Не нужно! Он будет счастлив только с этой семьёй! И я от всей души желаю ему этого!!

Но я всё равно ждала, что сказка ещё не закончилась.. Он не позвонил.. Потом я позвонила сама.. Но не мола застать его дома.. На третий раз его мама сказала, что он дома почти не появляется и в основном живёт в дугой квартире с сыном и женой.. Я положила трубку.. Я не плакала.. Я это знала. Влад сказал мне правду. Горькую правду.

Я лишь улыбнулась и подумала: "Будь счастлив, Ромео! Я тебя никогда не забуду! Я тебя никогда не увижу!"


Эпилог.

До сих пор я не могу понять, что это было.. Не могу объяснить этого притяжения и состояния.. И почему это произошло.. Как раз в тот период, когда узнала о Ромео, роли Сергея Лазарева в спектакле.. Когда стала симпатизировать этому артисту(но поклонницей ещё не была!), когда разочаровалась в Владиславе Топалове.. Вдруг рядом возникает молодой парень, с внешностью того самого Ромео (прямо копия, только глаза светлые), которого зовут Влад(!), из-за которого у меня начинает кружиться голова и в то же время я понимаю, что больше не увижу его. Точно Ромео. ну надо же так!! Это очень странно.. И в тоже время невероятно и чудесно.. Он появился в моей жизни так неожиданно и быстро.. и также внезапно покинул её навсегда, подарив столько нежности и потрясающих воспоминаний, которые со мной столько времени!! Это просто невероятно!! Я благодарна Богу за эту очень короткую, но самую волшебную сказку.
Очень хочется сказать: ВЕРЬТЕ В ЧУДЕСА!!!

Блин! На самом деле человеку при рождении дано абсолютно ВСЁ!!! так просто жить!! Зачем всё усложнять?? я не понимаю этого!! Всё же просто!! Можно просто говорить, что думаешь!! Можно просто радоваться жизни!! можно просто здороваться и улыбаться, делиться эмоциями и событиями.. Почему люди считают, что разговаривать о личной жизни это неприлично?? Я этого не понимаю!! Зачем скрывать что-то, обманывать друг друга, чтобы получить какую-то выгоду... Зачем постоянно искать в человеке то, что можно было бы использовать для себя.. Не понимаю.. Почему люди не могут ПРОСТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ относиться друг к другу.. почему каждый только САМ ЗА СЕБЯ.. ведь получается, что он против ВСЕХ.. Кому это нужно?? Как же всё сложно..

13.04.06
Ох..

В понедельник после съёмок реалити-шоу встретилась с приятелем.. Ему не нравилось моё настроение в последнее время и он попросил объяснить, в чём дело.. Ну я сразу предупредила, что для этого ему надо рассказать всё, что со мной происходит.. Он согласился.. Честно говоря я не ожидала такого.. Когда я закончила свой рассказ, он сказал, что ему даже посоветовать мне нечего.. Меня это порадовало.. Это очередной раз доказывает, что я живу правильно.. пока что... Просто надо пережить.. Бог в помощь!! Надеюсь, теперь он меня понимает. Мне очень этого хочется.. Я очень хорошо к нему отношусь. Теперь он знает обо мне практически ВСЁ.. Хотя, когда я ехала домой всё думала об этом и поняла, что много чего не сказала помимо того.. Не знаю,хорошо это или плохо.. время покажет.. В любом случае я благодарна ему за эту беседу.. Хоть кто-то переживает.. Во вторник было ужасное настроение. После вчерашнего разговора, я как- будто ещё раз пережила всё.. Настроения не было.. Я всё думала: неужели так всё плохо?? И как же так можно жить??
Да и ещё работа стала напрягать.. Мдя.. Не понятно, что творится.. начальник вырубил на работе все мои сайты.. Оставил тока почту.. И нервы мотает постоянно.. Говорит одно, а на самом деле другое.. ну неужели нельзя сказать просто, как есть?? Уже голова болит.. и я решила увольняться... А в среду я сказала всё начальнику.. Он подумает.. А вообще мне здесь нравится!! Может всё ещё уладится?? Только теперь я буду реже в интернете.. Но это меня не напрягает.. Раньше ведь ездила в интернет-кафе.. Вот так настроение меняется резко.. Сегодня я уже думаю остаться, но только если согласятся на мои условия.. А если нет - буду искать новую работу..
Со Светиком видилась.. очень классно пообщались.. она такая простая!! С ней так легко! Я её обажаю!! У нас с ней так много странного происходит.. Интересно, чем это закончится?? Очень интересно..
Институт вообще забросила.. Надо бы подтягиватть.. Вроде прихожу в себя..
Скоро зарплата должна быть.. Нда.. Знаете анегдот: При такой зарплате можно не только ничего не делать, даже немного вредить.. :) Вот это про меня! :) Наконец-то куплю микрофон!! Петь хочу - сил нет!!

- Не хочу больше разочаровываться в людях!! Это так больно..

- Не хочу, чтобы отец просился домой и устраивал пьяные скандалы.. Он сам нас бросил!! Послал всех по очерёдно.. Не хочу его видеть!! Не хочу понимать, что он мне больше не папа.. когда же он оставит нас в покое??

- Не хочу видеть этой сумасшедшей РЕАЛЬНОСТИ!! Не хочу постоянно думать о деньгах и понимать, что они необходимы!!! Получается, что без любви человеку легче живётся, чем без денег.. отсутствие денег это всегда ограничения.. а отсутствие любви можно чем-то заменить(работой, творчеством например..).. Хоть это и трудно.. Боже! неужели это правда???

- Не хочу страсти!! Совершенно не хочется… не знаю почему..

- Не хочу, чтобы солнышко пряталось!!! ведь оно так поднимает настроение..

- Не хочу понимать, что я просто НИКТО.. Почему-то такое ощущение..

-Не хочу быть менеджером по рекламе… Звонить и втирать эффективность сотрудничества!!! Как мне это надоело!!! Не хочу на работе напрягаться и постоянно настраивать себя на позитив!!! Надоело!!!

- Не хочу постоянно навязываться на общение.. Искать очередную встречу!!! Надоело!!

- Не хочу больше скромничать!! Сколько можно быть серой мышкой??

- Не хочу чувствовать ненависть и отвращение к кому либо.. Душа не для этого живёт.. Это так неприятно!!!

- Хочу романтики!! Простой, детской, не смелой влюблённости.. Чтобы просто быть с кем-то рядом и наслаждаться каждым прикосновением и взглядом.. Нежные поцелуи и обьятья.. и прогулки на закате.. Блин, уже стихи пробиваются.. ВЭсна..

- Хочу как можно чаще улыбаться!! Ведь это так прекрасно, когда люди улыбаются в ответ!! но в последнее время это всё труднее и труднее..

- Хочу на шашлыки!!! На природу!!! С самыми дорогими и ,к сожалению, не многими людьми!! Подальше от этой московской шумихи и работы.. Послушать звуки свежего весеннего леса..

- Хочу на дачу!! Как я соскучилась по этому домику одиночества, где можно спокойно заниматься творчеством, о чём-то мечтать, думать о жизни и просто отдыхать душой!!!

- Хочу денег.. Оч не хочется это писать, но это факт.. Я без них просто никто… И ничего не могу сделать.. Никуда не могу нормально сходить.. Когда же зарплата???

- Хочу петь и танцевать!!

- Хочу почувствовать себя нужной кому-то, чтобы обо мне помнил кто-то…

- Хочу взять себя в руки и сдать все долги в институте!!! Хочу снова получать удовольствие от учёбы..

- Хочу всем рассказать о себе и показать, что я могу.. и чтобы это УВИДЕЛИ и оценили.. Хочу не думать, о том, что могу выглядеть смешно и нелепо…

- Хочу делать глупые и наивные поступки.. И не стесняться этого.. хочу, что бы во мне всегда оставался ребёнок.. Ведь это самое чистое и беззаботное существо!!

- Хочу, чтобы меня понимали дорогие мне люди!! И поддерживали меня!!

- Хочу в кино!! Смпрошлого года не была!!

- Хочу в ресторан!!



Что ещё для счастья надо??

Вроде так много произошло, а писать ничё не хочется.. Могу сказать одно.. СПАСИБО РОМАШКЕ, Светику и Дэну!!!:blush2:

Какие эмоции переполняют меня сейчас... Ээ.. Сложно сказать.. Вчера была на кастинге. Пришла, чтобы убедиться, что все не так плохо, как я думала.. Но убедилась именно в том, чего так не хотела.. Кастинг проходил в "Самолёте" в 6 вечера.. Клуб просто супер!! Обязательно туда схожу на дискотеку.. Ну естественно в клубе было много молодёжи, которые пришли сюда, даже не зная о кастинге.. В основном парни.. И тут они узнают, что здесь проходит кастинг реалити-шоу "Быть Сергеем Лазаревым".. И в первую очередь звали мальчиков... А девчёнки стояли и терпеливо ждали, а с ними обходились очень грубо.. Отпихивали в разные строны, как стадо овец.. Меня это зрелище оч растроило, тем более, что в среди них были талантливые девочки, которые реально хотели поучаствовать, попробовать свои силы.. А им даже не дали такой возможности.. Причём кричали на весь клуб "Мальчики есть??" Естественно, многие мальчики решили попробовать попасть в телевизор.. И периодически отходили от столиков и проходили на кастинг.. Их прослушивали по одному... И практически никто не знал слов и не мог нормально спеть(кроме единиц, которые пришли ИМЕННО на кастинг.. таких было около 20.. )А на пректе, между прочим планировалось найти САМОГО ЯРОГО ФАНАТА.. Через 2,5 часа мальчики закончились.. И стали пропускать девочек.. Но большинство девочек пришли на кастинг, чтобы ПОЗДРАВИТЬ Сергея с наступающим Дэ Рэ и петь вовсе не собирались.. Под конец после нескольких таких дублей, девочек стали вызывать по 10 человек.. (И это я понимаю..) Сергей просто дал им возможность потанцевать перед ним.. в том числе была и я .. Но я реально хотела, чтобы меня прослушали!! Я реально хотела спеть.. Но такой возможности мне не предоставили.. Прсто не повезло.. Я вообще не люблю толпиться, но на этот раз стоило бы.. Если бы я знала.. Я так хотела спеть.. После кастинга я немного расстроилась, но ни о чём не жалею.. Но одновременно я поняла, что реально УМЕЮ ПЕТЬ!!!(хотя там и не пела) Теперь во мне стало больше уверенности и я обязательно поучаствую в других кастингах!!! Блин, поскорее бы зарплата - куплю микрофон.. я так люблю петь!! Это, кстати, тоже можно назвать счастливым даром, ведь не каждому это дано, а когда человек поёт.. Он улыбается, он счастлив!!чаще всего.. Это тоже определённый выход эмоций.. боже! Спасибо, что я способна ПЕТЬ!!!

Я вот тока одного не пойму... Зачем Сергей написал на форуме, что кастинг и шоу для его фэнов??? Уверена, что среди мальчиков, участвующих в кастинге, мало кто знал его творчество, а уж темболее был поклонником..Так зачем ВСЁ это??? Как-будто он не знает, что подавляющее большинство его фэнов - это ДЕВУШКИ.. Какой смысл приглашать на кастинг, и не давать возможности себя проявить, а только прикалываться??? С одной стороны я понимаю, что много девочек пришли, чтобы просто Сергей на них посмотрел.. И ,к сожалению,он тока их и УВИДЕЛ.. А другие остались в пролёте.. Как бы там ни было.. получилось очень не красиво с его стороны, устроить такое шоу.. Самые преданные поклонницы не получат возможности пообщаться с Сергеем и проявить себя.. Зато парням, которые пришли в клуб отдохнуть, подфортило попасть в телик, даже не зная слов песен этого артиста.. кроме того из них зделают его "Фэйк" Очень "мило" со стороны Сергея..
Я убедилась, что первоначальная реакция форума на эту новость была абсолютно верна... ЭТО ШОУ- просто ПИАР!! Причём самый бредовый, из тех, что были.. Я так не хочу разочаровываться.. Может Сергей сам не понимает, что делает??

Вообще по-моему, Сергей в последнее время стал оч грубо относиться к поклонницам, и даёт ясно понять, что они ему больше не нужны... Вот, блин, приехали...

Что же случилось-то???? что же такое ??? Почему???В это не возможно поверить!!!!!!Знаешь, если твоя жизнь похожа на замкнутый круг с бесконечным повторением страданий... и кажется, что вААще уже не понятно как дальше жить... ТО Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ПОНИМАЮ!!! я не знаю историю твоей жизни, но мне кажется, что если ты узнаешь, что переживала я , тебе станет легче... А вообще так страдают по жизни ВСЕ хорошие люди!!!!! В этом мире ОЧ сложно удержаться добрым, отзывчивым, честным ангелочком... практически не возможно, потому что современные люди привыкли добиваться целей за счёт ДРУГИХ.. они готовы идти по головам.. Сейчас самое главное место в жизни занимают ДЕНЬГИ и ВЛАСТЬ!!! И всё просто сошли с ума!! Они забыли о истинном предназначении своём... А те, кто это понимают и стараются жить по-другому, по-мирному, очень страдают от этого сумасшествия... Потому что их гораздо меньше.. Их просто уничтожают... И ещё страшнее то, что они сами не понимают, что убивают и себя в первую очередь.. просто перестают быть людьми, превращаются в машины, которым уже и не важно знать, зачем они существуют.. Они просто работают.. делают деньги.. Любыми способами.. В том числе и "господин случай".. Часто мы просто попадаем в ужасные ситуации и при этом ничего нельзя сделать!!! Это я считаю НЕ СПРАВЕДЛИВО!!! Но может это часть испытания, которое мы должны преодалеть!!! Некоторые "чистые" люди сходят с ума, кого-то такая жизнь превращает в бездушного, жестокого, жадного, алчного и безразличного робота... Но наша задача найти выход, пережить этот ужас и при этом остаться "ангелом".. не забыть, кто мы... мало, кто способен пройти этот путь с честью, гордо поднятой головой и с УЛЫБКОЙ на лице.. Да,это безумно сложно, но это должно научить нас быть сильнее, терпеливее, это должно закалить нас и сделать готовыми КО ВСЕМУ, ведь в жизни бывает абсолютно ВСЁ!!! А это Оч долгий процесс..И те немногие люди, прошедшие это сложнейшее испытание обязательно обретут истинное СЧАСТЬЕ!!!! И хочу заметить, что далеко не каждому ДАНО быть по-настоящему счастливым!! А те, кто этого достоин, должен уметь по-настоящему страдать!!!!! Нужно верить в то, что если в нашей жизни мы так жестоко страдаем, КАКОЕ же ждёт впереди СЧАСТЬЕ!!!! Жизнь очень странная штука!!Тем не менее это бесценный дар человеку!!!

Вчера была температура.. 38,7.. Но начальник сказал, что дни очень загруженные и надо выходить на работу.. Да мне и самой не хотелось дома сидеть.. Сегодня с утра была температура 37,5.. Но я всё-таки поехала на работу.. Раз такая срочность.. начальник разрешил приехать попозже.. к 12.. но када я приехала, узнала, что за счёт этого буду сидеть до 18:30!!! Ещё хуже мне стало, када я узнала, что НА РАБОТЕ ВСЁ СПОКОЙНО... И НЕТ никакой срочности!!! начальник меня обманул!!! да я вААще в этом смысла НЕ вижу!!! Сам смотался, и я тута одна буду сидеть.. Да толку от меня нет!! я тока на клавиши нажимать могу.. голос опять пропал.. Просто ради принципа.. он думает, что я робот.. не.. ну надо же так.. завтра у меня 2 варианта.. Либо я выздоравливаю, либо сваливаюсь..

Как же я могла забыть о самом важном способе борьбы с депрессией????? Сегодня встала по-раньше. ничего не ела, не красилась.. Приехала в Москву и перед работой зашла в церковь. В наше время люди уже забывают о ней.. А зря!!! Ведь это то место, где всегда рады!! Где выслушают и помогут!! как я могла забыть о нём??? Куда мы катимся?? Там не важно как ты выглядишь, что скажешь и кого из себя представляешь. Там так спокойно, уютно и красиво.. словно совершенно другой мир!! Там можно спокойно подумать о жизни, разобраться в себе!! Церковь снимает все негативные эмоции, оставляет душевное сокойствие и равновесие.. когда я хожу в церковь(к сожалению очень редко), я плачу.. это как очищение.. Сегодня не было ни одной слезинки. Кроме того, когда я зашла в храм, все мысли тут же меня покинули... Я не думала ни о чём.. что это значит?? а то, что я уже не та, я стала более жеской и безразличной.. Неужели моё сердце превратится в камень, даже не загоревшись от любви?? Боже!! Только не это!!!!

Ну вот и новая рабочая неделя... Всё. С этого дня я переступлю через себя и буду зарабатывать деньги.. хоть проблем меньше будет.. надо превращаться в "железную бизнес-леди". А то "ангелочек" в этом мире явно НЕ ВЫЖИВЕТ.. ну чтож приступим... Боже, дай мне сил!!!!

Наконец-то получилось выложить свои фотки..

Домой вчера вообще никакая приехала.. .. такое ощущение, что выкачали все силы.. :download: Ну конечно это был прикол, када я зашла на форум и активно начала обсуждать новость о реалити-шоу.. весь день там сидела.. гдето страниц 5.. И в одном из своих сообщений. я написала, что мне кажется, что Сергей это всё сейчас читает.. и тут через 15 минут он заходит и пишет ещё одну информацию.. типа "ну что любители обосрать даже не увидя.. ловите подробности.." Я в ауте.. Ну всё равно мне не нравится эта затея...

Ну что же это такое?????? Дома мне нужно появляться как можно реже.. Мои вообще там помирают.. И боятся, что я заражуся... А я заразилась, но как-то частично.. Но кашель есть.. да ешё сёдня насморк прибавился... Короче с работы меня сотрудница гонит(наорала на меня, что я больная припёрлась..), а начальник не отпускает... И куда мне деваться????????: Из дома гонят, чтобы не заболела(сильно с температурой), а с работы - чтобы НЕ ЗАРАЗИЛА... (Кашель и насморк конечно дают о себе знать...) хоть стой.. хоть падай.. И что мне теперь?? На улицу??? Вообще чё-то все болеют...

С утра было чудесное настроение... я постоянно улыбалась.. не знаю почему.. Обажаю солнышко!!!!!
Но вот уж не ожидала, что это настроение у меня испортится из-за Сергея Лазарева... Только что зашла на его форум и увидела его новую вчерашнюю темку..Реалити-шоу "быть Сергеем Лазаревым"... АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну ЗАЧЕМ????
Кажется, что его уже переПИАРили!??? Помоему это уже слишком.... какая-то "Фабрика Сергея Лазарева".. зачем это всё???? ну конечно ради денег.. Так у него же суперский альбом вышел!! Что ему денег не хватает????? Он же сам против всяких реалити-шоу.. Он был единственным, кто так считал.. а теперь туда же?? Честно говоря я в ШОКЕ!!!! Сергей, ВЕРНИСЬ в СЕБЯ!!!!!!!! Ты же такой один!!! Зачем тебе КЛОНЫ????? А как же "Don't be fake"????? а как же "всегда быть самим собой"??? В ШОКЕ... я так боюсь в нём разочаровться.... пожалуйста, НЕ НАДО!!!! я тогда ВООБЩЕ В ЛЮДЕЙ ВЕРИТЬ ПЕРЕСТАНУ!!!!! Неужели я ошибалась??? Неужели он такой же как все в шоубизе???

З.ы: Сама не знаю,почему так отреагировала... Я просто написала то, что думаю....

Мусолить тему "несправедливой жизни" можно бесконечно... И смысла этого я не вижу.. Могу сказать тока одно, хоть и повторюсь.. что бы хоть чуть меня понять, нужно знать ВСЁ ,что со мной произошло.. Потому что из одного вытекает другое.. Но т.к. это не реально, Тему депрессии лучше закрыть...
Давайте лучше поговорим о хорошем.. (пока есть возможность). О мечтах, например, о Любви... Я Вас люблю чего же боле....

23 February, 2006 @ 02:08 Жизнь - странная штука


Жизнь - странная штука. Она непредсказуемая, непостоянная, со своими зигзагами и поворотами.... ... Что бы мы себе там ни придумывали, будет всё равно по-другому. В жизни происходят события, которые могут поменять людей в одночасье. Кого-то эти события просто лишают жизни, также, в одночасье. Сегодня ты любишь, завтра - нет, сегодня у тебя победа, а завтра может быть сильный проигрыш, сегодня ты на вершине, а завтра ты в бездне, сегодня у тебя есть близкий друг, а завтра его может не быть, сегодня ты жив, А завтра+.? Всегда неопределённость. Если что-то началось, то это неизбежно закончится. Как только что-то прошло отметку "старт", оно побежало к отметке "Финиш". Насколько длинна будет эта дистанция решать не нам. К чему я это всё пишу? А к тому, что надо ценить каждую секунду, использовать её, делать сегодня и не откладывать на завтра, так как этого завтра может не быть. Жизнь - это качели. То наверх, то вниз. И к этому надо быть готовым+

Прочитала это и была В ШОКЕ..
КАК ЖЕ Я ЭТО ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Семья заболела.. Мама и сестра влёжку с температурой и диким кашлем.. я пока держуся.. но тожа кашлить начинаю.. остаётся тока молиться...

Приснилось, что меня убили... Может это вещий сон?? Для полного "счастья" тока этого не хватает..

Депрессия возвращается... всё повторяется.. Что бы я ни делала... всё равно... я устала... я ,кажется. скоро сдамся.. мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всёмне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно... равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно...мне уже ВСЁ РАВНО, что будет дальше.... Всё равно.... всё равно........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Воть. 8-909-681-67-21 Не забывайте меня..

После последних событий я очередной раз убедилась, что за ВСЁ НАДО ПЛАТИТЬ!!! НО я никогда бы не подумала, что за 1 день счастья - месяцы страданий!!! Покрайней мере со мной такое... Ну за что???? Это НЕ СПРАВЕДЛИВО!!!!! НЕ СПРАВЕДЛИВО!!!!!!! Я всегда была примерной послушной и девочкой!!! я всегда стремилась к МИРУ!!!! Я в жизни НИ РАЗУ И НЕ ОСКОРБИЛА НЕ УНИЗИЛА НИКОГО(сознательно)!!!!! Я НИКОМУ ЗЛА НЕ ЖЕЛАЛА И НЕ ЖЕЛАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НИКОГДА НИКОМУ НЕ ПРИЧИНЯЛА (СПЕЦИАЛЬНО) БОЛЬ!!!! А ЕСЛИ ЭТО СЛУЧАЛОСЬ, Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОБИВАЛАСЬ ПРОЩЕНЬЯ!!!! Я ВСЕГДА ПЫТАЛАСЬ ОСОЗНАВАТЬ СВОИ ОШИБКИ И У МЕНЯ ЭТО ПОЛУЧАЛОСЬ!!! Я ВСЕГДА СТРЕМЛЮСЬ К НОВЫМ ЗНАНИЯМ И ДОСТИЖЕНИЯМ!!!!! ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????НУ ЗА ЧТО??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Что я делаю НЕ ТАК????????????????????????????????????? Я просто задыхаюсь... Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЖИТЬ.....................

Ну, с чего бы начать.. Хорошо, что я пишу это только сейчас, когда праздник уже прошёл... Честно говоря, от того, что со мной произошло в эти дни, я до сих пор в ШОКЕ..
7 марта у меня был ПОЛНЫЙ рабочий день.. Начальник подарил нам цветы и тортик.. ПрЫятно.. Тока я тортик особо не ела.. Мне хватило шоколадок.. Ну потом я встретилась с Ольчиком. Она какая-то грустная была.. Затем с Машкой(моя СОтусовщица:)) собрались на дискотеку..Наконец-то!! Как давно я не была!!Мы НЕ пили ни капли!!!!! Пошли в Б2.. Народу было тьма.. И очень симпатичый, весёлый и молодой народ.. Места практически не было ни на танцполе ни в камере хранения.. Но мы там всех растолкали и отрывались по полной. А сумку я положила в кучу других,за которыми следил охранник.. И я за ней поглядывала.. Ну дискотека мне оч понравилась.. Машка ушла раньше, ей надо было рано уезжать.. Но где-то под конец, я отвлеклась минут на 10 и оказывается охранник тоже отошёл.. В итоге из этой кучи вытащили именно МОЮ сумку.. и обчистили её.. Я где-то полчаса молилась, чтобы её нашли.. И сама нашла.. В туалете.. Открытую.. и почему-то мокрую.. СЛАВА БОГУ!! Оставили многое.. Очень для меня ВАЖНОЕ!!! Дневник и документы.. НО я НЕ обнаружила телефона, МР3 плеера, и денег(в том числе и 1000 руб., что подарили на ДЭ РЭ на которые я хотела купить подарки на восьмое марта и микрофон.. )Это ВСЕ мои деньги..
Я осталась просто без копейки.. и телефона.. В 6 утра в центре Москвы..
А мы договаривались с Роми встретиться в 11 утра в Кузьминках и поехать к ним с Каринкой(НЕ админ:)) в Малаховку отмечать праздник.:) Пока я шла до метро- была истерика.. НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО Я????? Я же тока-тока оправилась после того ограбления... ЗА ЧТО?????? Короче, я приехала в Кузьминки в 7 утра.. Три часа там шаталась.. Дошла до дома Сергея.. Вот уж не думала, что так получится.. В этот момент мне было всё равно, что со мной будет.. Я никто и ни где.. Вся надежда была на Юльку, которая опаздала на 15 минут.. Для меня это было вечностью.. Я каждые 2 минуты спрашивала время.. А на улице светило солнышко, пахло весной и все ходили с цветами и с улыбками на лице..А я вааще себя НЕ ЧУВСТВОВАЛА... Наконец-то приехало моё спасение.. И мы поехали к ней. классно посидели..Напилися в каку..(У меня-то точно повод был) Спасибо им за этот день!!Но я знала, что сегодня ещё мама ждёт меня по-раньше, и девчёнки меня проводили, скинулись мне на дорогу И дома я была уже к 21... Ехала АВТОМАТОМ.. Просыпалась именно в тот момент,когда надо было выходить..:):):) Приехала домой, всё рассказала, мама высказала всё, что обо мне думает. А подруга отдала свой телефон(ей как раз новый подарили на 8 марта.)Так, что ни одного вашего поздравления я не получала..(если они были )Оч прошу напишите их здесь.. Для меня это ВАЖНО.. и завтра я выложу свой новый номер.. Может быть..
Вот. Так. А ещё неделю назад я была счастлива... А сей час снова возник вопрос.. КАК ТАК ЖИТЬ??????? ПОЧЕМУ ЭТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ???? Я НЕ МОГУ
БОЛЬШЕ!!!!! КАК Я МОГУ НАДЕЯТЬСЯ НА ЛУШЕЕ, ЕСЛИ ПОСТОЯННО СТРАДАЮ!!!!!!!!! Весь этот день я РЫДАЛА.. Наверное впервые за последние 2 года!!!! Я наверное САМЫЙ "везучий" человек.. В день города меня ограбили и пытались изнасиловать... И я одна это переживала.. Все Новогодние праздники я провалялась с Бредовой Ангиной.. Одна.. И кто же мне подарил стока "удачи", что 8 марта меня ОПЯТЬ грабанули (попала на штук 7) И(!!!) Я ЗАБОЛЕЛА!!! Чувствую шоколадки даром не прошли и Ангина не загорами... НО ВСЁ РАВНО Я БУДУ ЖИТЬ!!!!! НЕЗНАЮ КАК, НО ТОЧНО БУДУ.. Мне теперь точно всё равно, что подумают другие, я НЕ БОЮСЬ ПРОВАЛОВ, НЕ БОЮСЬ ЛИШЕНИЙ, СТЫДА... НЕ БОЮСЬ!!! И Я БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТО ЗАХОЧУ!! И остаётся тока КРИЧАТЬ ХРИПЛЫМ БОЛЬНЫМ ГОЛОСОМ.. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! НУ ПОЖАЛЕЙТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ МЕЕЕЕЕЕЕЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!

Мда.. Со мной такое впервые.. Как обычно на работе меня вызвал начальник по какому-то срочному делу..(обычно это поездки..). Он дал мне адрес, (который я раньше не видела) и дал задание туда съездить и.... купить 4 шоколадки.. Причём обязательно "Кузя,друг Алёнки".. 2 штуки по 100 гр. и 2 по 15гр.. Ну я сначала посмеялась.. распечатала карту и поехала.. Было указанно 2 метро.. "парк Культуры" и "Кропоткинская".. Я сначала доехала до "Парка"(так ближе..), но выяснилось, что всё-таки надо было ехать от "Кропоткинской".. Ну, короче, поехала туда.. Мне нужно было на Набережную.. Я её на карте видела, но как пройти короче, никак не могла разобраться.. Я перешла по мосту, кстати, по дороге заходила во все магазины.. Но там была тока "Алёнка".. И я везде, как идиотка, спрашивала:"А у Вас нет "Кузи"??? Короче, с горем пополам нашла "Седьмой континент" на Набережной (правда другой). И купила там 2 "Кузи" по 100 гр... А по 15гр. у них НЕ БЫВАЕТ!!! Пришлось искать этот дом.. Я по дороге спрашиваю.. И тут мне говорят.. "Вам, наверное "КРАСНЫЙ ОКТЯБРЬ" нужен????" Я в шоке.. ну конечно!!! В итоге я дошла до фабрики.. А МНЕ-ТО НУЖНО В МАГАЗИН!!!!!!! Короче,в офис я приехала через 2 часа... Чувствую себя полным придурком.. Мои светлые джинсы перестали быть голубого цвета..(час по набережной топать в такую погоду.. А потом там оказывается ДРУГОЙ МОСТ был!!!!!)И я до сих пор понять не могу, зачем это всё нужно было.... Ну благо, у меня настроение сёдня хорошее.. И я всё время смеялась, пока "гуляла"- НУ надоже такому случиться.. а так до слёз это всё НЕ НОРМАЛЬНО!!!!!

Ну вот я снова на работе.. Что принесёт мне этот день? неизвестно... После офиса в институт.. а потом домой.. В пятницу приехала в отличном настроении!! Я наконец-то поняла, что от меня требуют на работе.. и как я буду с этим справляться.. Наконец-то дошло!! Думаю, у меня получится!
Также я поняла насколько влиятельно на моё состояние настроение начальства. в четверг оно было ужасным и я домо вообще никакая приехала.. Было очень неприятно.. какая-то напряжённая и раздражённая.. ну а в пятницу всё наоборот.. И сотрудница "заговорила".. объясняла мне всё, подсказывала.. Я ей спасибо потом сказала, а она так удивилась, как будто я ей что-то дарю.. А я просто поблагодарила, тем более, что она мне реально помогла.. Вообще прошло только 2 рабочих дня. а у меня такое чувство, что я уже недели 2 здесь сижу.. Ну ладно, посмотрим. что будет дальше..
В субботу ездила в Москву.. долго думала,ехать или нет.. На встречу МССЛ.. Что я могу сказать.. Чуть не пожалела.. Так называемая встреча закончилась очень быстро.. правильнее её было назвать встреча Иры и Дениса.. с их стороны было не очень красиво нас игнорить.. Могли бы и без нас увидеться.. А когда они ушли, мы с Юлькой и Катей пошли гулять по Арбату. дошли до Пушкинской, там встретили девчёнок.. И для меня было огромной неожиданностью, когда я узнала, что разговариваю с той девушкой, которую вместе со мной Юлька Воронина с Дэ Рэ поздравила.. я всё гадала, кто это.. И тут оказывается, что она рядом стоит.. ПРЫКОЛ.. класно пообщались.. Ну потом мы вместе пошли к театру Пушкина.. Там как раз "Тенор" заканчивался, дождались Сергея с Мишей.. Нам повезло настроение у них нормальное было.. И разъехались.. Я ещё к себе на дискотеку успела..(В Москве обломалось) Попала бесплатно даже.. Но вскоре пришла к выводу. что мне там совершенно не интересно.. Одни и те же пьяные лица.. Не ужели им не надоело???? ТРИ ГОДА ОДНО И ТОЖЕ???? Я в шоке.. Пришла домой после 24:00 и с удивлением обнаружила,что у меня показывает СТС!!!!!!!! Где-то наверное медведь сдох.. Посмотрела в ХШ всё, кроме "дуги-дуги".. хоть на этом спасибо..

А вот и мой Февраль.. Таким слогом я еще не писала..


Февраль.

Красное солнце.
Зимний вечер.
Холодно Сердцу
без нашей Встречи..

Огонь Светила
согреть не сможет..
Ведь Небо остыло
и мне не поможет.

Ровные взгляды.
прозрачный город..
Нет Тебя рядом..
повсюду холод..

Исчезли Желанья
и Радости Чувство..
Остались страданья,
в Душе будто пусто..

Морозное Небо
и зимняя стужа..
И хлопья из снега,
и лёд вместо лужи..

Хоть Солнце и красно,
но нет в нём Тепла.
И Свет его ясный
зима забрала.

Замёрзли, заснули
земные Творенья.
Их в сны окунули
погоды виденья..

Но скоро проснётся
Весна молодая,
И зимнее Солнце
теплом заиграет..

Снежинки слезой
упадут на ресницы,
И вместе с Весной
прилетят с юга птицы!

И в Мире всё станет
намного Светлее!
И Солнце, играя,
нам Душу согреет!!

И зеркало льда
растопит Лучами!
Пройдут холода
зимы между Нами!

И Радуга в Небе
появится вновь!
И внаши Сердца
постучится ЛЮБОВЬ!!!!

Ну вот, сижу сейчас на новом рабочем месте... честно говоря, когда я вчера приехала сюда и ознакомилась с новой работой, хотелось одного.... УБЕЖАТЬ!!!! Элитное стоительство, правительство... Голова кругом... настолько это не моё... Загрузили по полной программе!!!!! :man_in_lo Но сегодня приехала решила попробовать... Вдруг получится... Тем более я более менее освоилась и убегать уже не хочется... я сделаю всё,что смогу.. А что касается персонала, то они здесь не особо разговорчивые... Но мы это исправим..
Но что меня здесь очень порадовало... так это доступ в интернет.. Теперь я не буду ездить в интернет-кафе так часто... И смогу почаще оставлять сообщения.. Воть.. А я кстати, ещё стих дописала.. "Февраль".. скоро выложу..

Столько эмоций!!! В свой Дэ Рэ у меня был выходной и я обзвонила "избранных" и предложила куда-нибудь сходить. До последнего момента сомневалась... Но всё получилось!!!!!!!! Все кого хотела видеть в день 19-летия пришли!!! Да ещё и с подарками!!!!! Я даже не ожидала...
Где-то к 15 я подкатила в Москву. Надо было заехать в офис (Мир Новостей) и отвезти документы... Уж чего я неожидала,что там меня тоже поздравят!!!!даже подарили презент - рамку для фоток..(и не только они:)) Ну к 16 я встретилась с Денисом и Олей (это моя сокурсница. Единственный человечек из института, с которым мы очень сдружились.. :friends::). Пошли в ресторанчик.. Мне там понрввилось, думаю, еще не раз туда схожу.. Посидели прикольно!!!! Даже очень!!! Постоянно ржали! Ну надо же так совпали чувства юмора!!!! Я так рада!!! Потом присоединились Юлька и Светка(они подарили цветы!!! мне никогда ещё не дарили цветов!!! Очень приятно!!!)... Стало ещё веселее!!! Приехала домой только к часу ночи... Короче всё было просто ОФИГИТЕЛЬНО!!!!!!! Очень надеюсь, чтовсе слова,сказанные мне не были пустыми!! Они мне ОЧЕНЬ дороги!!! Я только на следующий день осознала,что это был самый лучший день в моей жизни!!!!!!!!
Светочка! Олечка! Юлечка! Денис! СПАСИБО вам за это настоящий праздник!!!!!!!!!!!!!!!! Вы ЛУЧШИЕ!!!!!!!! Я ВАС ОБАЖАЮ!!!!!!

А вот это время покажет...)))

А вот это прямо в ТОЧКУ!)))))

А тута такие тестики прикольные!))))



эээээ.... теоритически.. ДА!!!

Сплю я сегодня, никого не трогаю... Тут меня резко будят и тащут к телефону.. После долгих споров мы договорились с Юлькой встретиться к 13:30, но она уверяла приехать пораньше.. Я ответила, как получится.. На место встречи я приехала где-то в 13:00 (получилось)))). Но никого не у видела..Я простояла в метро,как придурок 2(!!) часа.. При этом даже не представляя,когда она объявится..А "абонент не доступен".. Она меня разбудила, все уши прожужала, что бы я пораньше приехала.. И опаздала на 2 часа!!!! У меня нет слов!! Я Вышла в город. Очень расстроилась.. Ненавижу неопределённость!!!! Она выводит из себя!!! Всё-таки встретила это "динамо", высказала всё,что о ней думаю..но мы быстро помирились..
Потом поехала в офис.. Вечером договорилась встретиться со Светкой.. Соскучилась.. А она позвонила и сказала, что есть 2 лишних билета в кинотеатр "Октябрь" на "Князь Владимир".. Ну пока болтали по дороге забыли о времени... Потом опомнились и бегом побежали.(а начало в 19:00) Добежали ровно к семи.. Быстрее быстрее зашли.. и тут я смотрю, везде стоят люди наряженные,как богатыри на Руси.. Потом, когда я увидела фуршет, доменя дошло, что это ПРЕЗЕНТАЦИЯ этого фильма.. а точнее МУЛЬТфильма.. ВО ПОПАЛА!! Повсюду камеры.. И у нас были VIP-преглашения!(мы ходили с подругой Светы и её мужем..) Там были конкурсы и цирковое представление! Я впервый раз попробовала блины с икрой.. Ну, конечно, следующая неделя Маслиничная!В итоге закончилось всё это дело к 22:30.. Сам фильм мне понравился, но больше одного раза скорее всего я его смотреть не буду.. Он исторический.. Есть какие-то эпизоды войны.. это не совсем моя тема, но посмотреть стоит! А ещё для меня был сюрприз то,что Князя Владимира озвучил СЕРГЕЙ БЕЗРУКОВ!! Один из моих любимых актёров! Жаль, что его там не было - гастроли.. Но было много других звёзд... Тока я их не запомнила..Впечатлений масса!!Всё было просто СУПЕР!!! Кинотеатр сам такой навороченный.. Просто так я туда наврядли пошла бы.. Тут просто повезло.. Но я ТАК РАДА!!!!

Скоро весна!!! Как я по ней соскучилась!!! И я очень надеюсь, что она принесёт в мою жизнь больше света и тепла!!! В отличае от первого месяца 2006 года последняя неделя у меня достаточно насыщенная... Я даже не помню, когда испытывала столько эмоций... И плохие и хорошие... Но,честно говоря, я рада ,что хоть что-то меняется...
Все эти дни искала работу.. Что из этого вышло напишу позже..

Прошлая неделя была вААще сумасшедшей.. В среду поехала в институт.. Потом встретилась с Юлькой (ROMI) и мы пошли в интернет-кафе в Охотный Ряд.. Просидели всю ночь.. (Откопала песню Сергея в непоседах "Я не поверю".. Так понравилась! Он мне кого-то напоминает.. Только не могу никак понять,кого..) А утром ехать домой я даже не собиралась.. Надо было на работе кое-какие дела сделать(я же теперь внештатник..). Юлька попросилась со мной- пральна чё дома сидеть.. Ну мы съездили сначала на мои фирмы.. Заодно и в Юлькин офис заехали.. Потом я час(!!) разбиралась с смс-ками, чтобы договориться и понять, куда ехать дальше.. В итоге мы договорились встретиться с Дэном.. Давно его не видела.. Когда встретились, он предложил поехать в кино.. Ну мы согласились.. Вообще я обычно в кино езжу с утра.. А там уже шесть вечера было.. Ну раз пригласили... Давно я в кинотеатре не была... Поехали на "Труп невесты". Мне понравилось, но этот фильм для меня был тяжеловат немного.. но я кАнешна не жалею.. Я вообще никогда ни о чём не жалею..
В этот день я не спала нисколько, и каждая минута была приятной! Весь день мне везло!(чё то я такого не припомню..) Все встречи, которые я планировала были!(обычно они срываются...) Какой же был хороший день!!! Мы с Юлькой общались где-то 22 часа, и нифига не достали друг друга.. Юль, Дэн!! Я вас АБАЖЖЖЖАЮ!!!! После кино я поехала на Речной Вокзал.. Там должна была по идее встретиться с Иркой(моя бывшая одноклассница, она в Москве квартиру снимает,а я всё никак не соберусь в гости) И на моё удивление она пришла во время!! (обычно такого не наблюдалось..)
В это день можно сказать я была счастлива... А вот с пятницы начались неприятности... О них писать не хочется... Воть.. Никогда не угадаешь, что ожидает завтра...

Ну вот наконец-то вроде я увидела свет в конце туннеля.. Постепенно проясняется картинка моей будущей жизни.. Это радует.. Кажется, я начинаю понимать, чего хочу от людей, от работы, от учёбы..
В последнее время я узнаю шОкирующую информацию (слава Богу это приятный шок..) К чему всё это приведет - не имею понятия.. Но очень хотелось бы,что бы привело... Больше ничего писать не буду. Ну должны же у меня быть какие-то секреты!..))))))))))))))))))))))))))0

Обычно, я пишу то, что чувствую... Но этого стиха это не касается. Такой ситуации в жизни у меня не было, но вдруг, я ясно её представила.. И вот что получилось..


Любовь на троих.


Не убивай чужое счастье!
Чтобы самой счастливой быть..
Не разбивай сердца на части!
Нельзя заставить полюбить!

Ведь она лучшая твоя подруга!
Как можешь думать о таком??
И созданы они лишь друг для друга..
А ты игрушку видишь в нём..

И им завидывать не стоит!
У них двоих своя судьба.
И не придумывай историй!
И неуместна здесь борьба!!

Как можно быть такой бездушной?
Не видишь? К ним пришла любовь!
Тебе самой от злости душно..
И в венах холодеет кровь..

Ты не способна полюбить..
И видимо для этого не время..
Ты всё не можешь позабыть,
Как сильно ранила любви потеря.

Всё не простишь себе ошибку..
Ещё не отболели в сердце раны..
Не думала,что счастье зыбко..
Не ожидала от любви обмана.

И ты не веришь больше в чувства;
Боишься вновь обжечься больно.
В душе и сердце теперь пусто,
Ты бьёшь мечты и тем довольна.

Но если всё же разлучишь влюблённых,
Любовь к тебе не возвратится!
И, утонув в слезах солёных,
Три одиноких сердца будут биться.

Что натворила, ты потом сама поймёшь,
Но слишком поздно уже будет..
Себя ты ненавидеть вдруг начнёшь,
И эта ненависть тебя погубит!

Не трать ты силы понапрасну!
Это к добру не приведёт!
Ведь на троих любовь опасна!
Она обманами с ума сведёт!

Опомнись! Ты не понимаешь
То, что запуталась в себе?
Никто не виноват, Ведь ты же знаешь,
В несчастьях, что в твоей Судьбе.

Ты будешь счастлива! Поверь!
Любить научишься и знай,
Что вновь Любовь откроет дверь!
А тем,кто любит Счастья пожелай!!!

Сегодня пороснулась, из-за того, что в комнате было слишком светло.. Открываю глаза.. и тут же прикрываю.. Вся комната была просто переполнена солнцем! И сразу УлЫбКа на лице))) Наконец-то!!! Я так по нему соскучилась!!! Сидела в прошлый раз в инете и часов пять,наверное работу искала!! Рассылала резюме. Уже ответы приходят.. Надеюсь,получится! Вроде жизнь налаживается.. Не давно вот осознала,что же за фигня со мной творится... Мне на данный момент совсем не интересна моя жизнь.. И по этому я интересуюсь чужой.. Не знаю, может это и ужасно.. Но сделать я ничего с этим не могу.. Вот с Инной вчера встретилась.. Наконец-то! Где-то месяц собирались..)) Почему-то мне стало интересно,как появился фан-клуб Сергея и почему она этим занимается... И я просто попросила рассказать..(как потом выяснилось: не я одна..) И не пожалела.. Даже наоборот!! Она просто СУПЕРСКИЙ человек!!!! Я таких людей ещё не видела!!! Мне непомешало бы у неё "подучиться"... И она совсем не потив помочь!! Она просто молодец!! Я очень рада,что с ней познакомилась!! Вот и ещё один человечек, которому я искренне желаю СЧАСТЬЯ!!! Сегодня на встречу ФК ездила. Увилелась там с Юлькой и Светкой. Я их АбАжАю!! Ромашку видела.. Сказала, что в инете я "улыбка".. А она как закричит: ты УЛЫБКА-МАША????? ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ОНА УЛЫБКА-МАША!!!!! А Я ЕЁ ВСЁ ИЩУ!!! ОНА ТАКИЕ СТИХИ ПИШЕТ!!!! Я просто в шоке была! Но очень приятно!! Мы с ней на каждой встрече видимся, а она даже не подозревала, что я "улыбка"... )))))) ПРикол!!!!!))))) Лидусь!Спасибо за симпашку! Будь счастлива!))))) некоторых на встрече правда не было.. Жаль.. После встречи хотела пойти на дискотеку, но меня не пропустили... Да я не расстроилась вовсе(почему-то..) В инете побольше посижу..(сижу ночами с 23 до 9.. и всё равно ни фига не успеваю... ) Завтра снова на собеседование,надеюсь,повезёт.. :angel::derisive:

Познакомьтесь... Это все мои творения... Э..... все напечатанные...

Судьба

Переменился жизни ветер
И в небо поднялась земля...
Волшебным стало всё на свете
В тот день,когда я встретила тебя!

Я поняла:ты-солнца свет!
Ты сладкий сон моей мечты!
И ничего важнее нет!
Теперь мне нужен только ТЫ!

Я так хочу тебя обнять
И прикоснуться вновь к тебе!
Так хочется тебе сказать:
"Ты самый лучший на Земле!!!"

И я сама не понимаю,
Что же случилось вдруг со мной..
Лишь о тебе теперь мечтаю...
Дышу,живу я лишь тобой!!

И невозможно передать словами,
Как сильно я люблю тебя!!
Ничто не встанет между нами!!
Теперь мы вместе навсегда!!

Вот я смотрю в твои глаза..
И сердце рвётся из груди...
И я не знаю,что сказать...
Но знаю-беды позади!!

И пусть мир движется по кругу...
Для нас теперь препядствий нет!!!
Ведь мы с тобой нашли друг друга,
И впереди лишь счастья свет!!!

Всё заливается волшебным светом,
И в небо испаряются слезинки,
Когда в безумном мире этом
Встречаются две половинки!!!!!








Одинокая душа.

Мне никогда не обогнать
Судьбы небесного потока,
Но как же сложно осознать,
Что я в погоне одинока....

Жизнь водопадом вдаль бежит,
По ней плыву я не спеша
И чувствую во мне болит
И плачет одинокая душа.

Так резко всё переменил
Судьбы внезапный поворот:
И круг друзей моих разбил
И сделал всё наоборот...

Я знаю,нужно просто пережить
Все испытанья жизни этой...
Не унывая, нужно дальше плыть
И по пути искать ответы!

И научиться в себя верить,
А не в какие-то пророчества,
Свои способности проверить
И наслаждаться одиночеством!

Я знаю,это очень не легко...
Одной в душе перебороть и отпустить
Всю боль обид-она засела глубоко...
И кажется,что сердце больше не открыть....

И вновь,когда ты одинок,
Не нужно грустным и тоскливым быть!
А нужно извлекать из этого урок
И просто с радостью на свете жить!!!!

И просто так дарить улыбки,
Даже если сердце разрывается на части!
И научиться понимать свои ошибки!
И ждать, и верить в будущее счастье!!!!!

И пусть пока я одинока,
Все чувства миру передам!
Не обогнать Судьбы небесного потока!
Лишь время всё расставит по местам!!!!



Так бывает.

Порою в жизни так бывает,
Что светлый луч вдруг угасает...
И краски мира выцветают...
И смысл жизни пропадает...

Что дальше будет-неизвестно..
Вокруг смотрю стеклянным взглядом,
И ничего уже не интересно...
Всё потому,что никого нет рядом!

И кажется, не хватит сил
Всё пережить и не сломаться...
О Боже!! Если бы хоть кто-то был,
Кто мне поможет не сдаваться!!

Душа болит,кричит одна..
В ответ ей -только тишина..
А людям всё равно,что ей
С каждой минутой всё больней...

Больней от жуткой суеты,
От зла,предательства и лжи,
От лицемерия и хамства..
От одиночества мечты..

Жизнь без любви.доверия и дружбы..
И я должна принять её такую..
Всё это осознать мне сложно,Хоть и нужно.
Я не живу...Я просто существую...

Но в сердце среди ран и трещин
Всегда надежда будет жить,
Как и у миллионов женщин:
Любовь сумеет сердце излечить!!!

И сердце ждёт и свято верит:
Она придёт-сомнений нет!
И в небо мне откроет двери,
На все вопросы даст ответ.

Она исполнит все желанья,
Она поднимет в небеса,
С ней испарятся все страданья,
И счастьем заблестят глаза!!

Душе захочется летать,
Подняться выше над ненастьем...
И вновь захочется кричать,
Но не от боли,а от счастья!!

Словами мне не передать
Все чувства,что в себе храню,
Но буду всё равно мечтать,
Что встречу я Судьбу свою...

Мечты,мечты,одни мечты...
Ну как же сложно быть одной!
Услышь меня:Ну где же ты?
Любимый сердцем и родной????

Душа устала в поисках скитаться,
Ей без тебя безумно тяжело!
Ей до небес одной не достучаться,
Хоть там уже давно всё решено...

Я знаю,что наступит встреча
С моей единственной мечтой.
И в самый хмурый,грустный вечер
Ты будешь рядышком со мной..

Над нами полная луна..
Вдвоём лишь только я и ты..
И мы увидим из окна
На небе рядом две звезды!

Порою в жизни так бывает
И прошлого уже не изменить.
А что ждёт впереди-никто не знает,
Но вопреки всем бедам нужно дальше ЖИТЬ!!!!!!





к Сергею

Так странно чувствую себя...
Ну почему так происходит?
Нет,я не влюблена в тебя,
Но чувство это не проходит...

Сама никак не осознаю,
О чём я именно мечтаю...
О чём страдаю и грущу,
Чего хочу и что ишу....

Но лишь узнала о тебе-
Вдуг что-то потянуло ближе
Хоть чуточку к твоей судьбе..
Но ты не знаешь и не слышишь...

Ведь у тебя своя дорога,
Другая жизнь,свой личный мир.
И у тебя поклонниц много,
И для кого-то ты Кумир...

Тебя повсюду поджидают,
Часами могут простоять...
Когда придёшь- они не знают,
Но терпеливо будут ждать.

Талантлив и хорош собой,
Рождён для сцены,создан петь...
Девчёнки ходят за тобой,
Чтоб на тебя лишь посмотреть...

Смотреть и просто любоваться,
Или о чём-нибудь спросить,
И ты не против с ними пообщаться,
Ответить и поговорить...

Другую жизнь не представляешь.
Ведь ты без них скучаешь тоже.
В ответ их так же уважаешь
И слышишь:"Любим мы Серёжу!!"

А я в сторонке наблюдаю,
Всё не решаясь подойти...
О чём спросить тебя- не знаю..
Не знаю как себя вести...

Всё это сложно разобрать,
И мне никто помочь не сможет...
Что я могу ещё сказать??
Будь счастлив,Лазарев Серёжа!!!







Ангел.

Ангел летит в облаках
Мимо небесных колец..
И смотрит Ангел с высока
На жизнь одиноких сердец...

И видит: страдают они...
Как сложно им жить без любви...
Он чувствует боль их обид
И бережно тайны хранит...

И знает: в тот миг,когда время придёт...
Он наши с тобою дороги сведёт..
Поможет друг друга скорее найти,
Чтоб вместе мы шли,не сбиваясь с пути...

Однажды в долгожданный час
Ангел тихо коснётся души...
И среди сотен тысяч глаз
В толпе я замечу твои....

Тогда мы поймём с тобой вдруг
Почувствуем просто без слов....
Что всё расцветает вокруг...
Что в сердце стучится ЛЮБОВЬ!

И пусть на свете Зла немало,
Но мы вдвоём не победимы!
Моей душе теплее стало,
Ведь рядом Ты теперь,любимый!

Мы будем друг друга любить!
Весь мир будет только для нас!
И нам никогда не забыть,
Как встретились мы в первый раз!

Но ангел больше не вернётся..
Любовь теперь нас защитит!
Он лишь слегка нам улыбнётся
И тихо дальше полетит...


Воть...

Ну вот снова сижу в интернете... Я вот тут почитала некоторые дневники... И пришла к выводу, что не только у меня тяжёлое время... Многие даже задумывались о суициде...(((( Я честно гововоря в шоке от такого...:shout:!!! Да КАК можно думать о таком??? Как бы жизнь не была сложна и запутана... Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ от неё отказываться!!!!! Я ,например, низачто не соглашусь на это до тех пор пока не узнаю,что такое ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ!!! Настоящее счастье!!! Ну а когда я это осознаю... то умирать и вовсе не захочется!!! Вывод: Что бы ни случилось, нужно продолжать жить... Даже если вся жизнь пройдёт в поисках СЧАСТЬЯ... При такой цели она не будет напрасной!!!!!! Это моё мнение!! НО по-моему вся жизнь состоит из противоречий... В каждом случае, слове,человеке, в каждой мысли... всегда найдётся какое-то НО... Например, вот мой случай: я знаю, что точно буду жить, чтобы не произошло... НО я не знаю КАК ТАК жить??? Вот скоро рассказ свой напечатаю... Просто описала историю из жизни... Красивая история... Она полна противоречий...

Сегодня был хороший день... Почему-то с утра хорошее настроение... у меня вечно так... То хорошо.. то плохо... Иногда это раздражает немного... Башка просто пухнет от всего... Сегодня поехала на встречу МССЛ... По-моему это была самая удачная встреча... Очень прикольно пообщались... Но самое класное это то,что мы сначала разошлись..(в реале). а потом снова встретились... (в инете). Когда все смылись, я , Юлька и Катька поехали в "Охотный ряд".. Там походили,поболтали.. Я "открыла" для себя новое интернет-кафе здесь... Здесь намного улучше!! теперь буду сюда ездить в инет.... Ну мы решили до интернета съездить в театр Пушкина к концу "Тенора". Правда пошли пешком.. Недалеко ведь... Ну ваащето мы там надеялись застать Дена, который даже не соизволил нас подождать... Но он уматал раньше... ну и лана,зато Сергея дождались.. Плохое у него настроение было..
... Хотели ещё Арсентьева, но не дождались... ЗаМЁРзЛи.. Ну а потом обратно к "Охотному ряду" двинули.. Провадили Катю и пошли в инет с Юлей,как и собирались...Вот сейчас и сидим до 9 утра...
В четверг встретилась с Деном... Мне просто необходимо было общение с позитивным человеком.. не думала,что он прочтЁт мои записи.. Но он ПРОЧИТАЛ, блин! Я была уверена в обратном!! Ну ладно... теперь он знает чуть больше,чем положено.. Не знаю,хорошо это или плохо... Время покажет...
Не то чтобы сегодня мне было очень хорошо... Но лучше всёта-ки стало... Но кто знает, что ждёт меня завтра....

Хотелось бы обратиться к таким людям как Romashka, Denis DK, Всех_любящая...(на случай если вас сюда ненароком "занесёт")
Вы очень хорошие и интересные люди!!! И менно вашего общения мне так не хватает... Но похоже опять что-то не клеится... Когда у человека так много общения.. Иногда его просто не хватает на всех.. Как бы это получше выразить...
я из тех,кто просто отойдёт в сторону и не будет пытаться обратить на себя внимания... Я просто хочу быть собой!!!! Чувствовать себя человеком.. Девушкой.. пока что-то такого ощущения не наблюдается... Но всё впереди!! Я это точно знаю!!!
Что касается Вас.. Просто хочу сказать: БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Такие люди,как вы уж точно не пропадете... кстати тоже самое могу сказать и про Сергея Лазарева... От всего сердца: БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!! У ВАС ВСЁ БУДЕТ СУПЕР!!!!


ps^ Денис, ты предложил создать темку на твоём сайте... А ты даже не читал моих стихов.. Зачем же так???

Не прошло и месяца... Я вернулась.. Но вот только зачем спрашивается??? Дневник мой никто не читает... Ну и пусть.. Буду писать для себя... В последний месяц сказать что мне было плохо, значит ничего не сказать.. Да и сейчас состояние не лучше...(((( Я НЕ ЗНАЮ КТО Я? ГДЕ Я? ЧТО Я ХОЧУ ОТ ЖИЗНИ? К чему СТРЕМИТЬСЯ? Со мной такое в первые!!! Я РАЗОЧАРОВАЛАСЬ ВО ВСЁМ(практически)!!!
Я больше не могу довериться кому-то... Когда я рассказываю всё, что со мной происходит маме, она ОЧЕНЬ переживает... И я решила по меньше с ней разговаривать о себе... НО так сложно держать всё в себе!!!!!!! Э... точнее что именно?? Скорее всего НИЧТО... Я не испытываю НИКАКИХ эмоций... Ничего не чувствую сейчас... У меня пропало желание что-то делать... В моей голове нет ни одной мысли... Есть только вопрос: КАК МНЕ ЖИТЬ???? У меня нет никаких потребностей... Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!!! когда я заболела ангиной, вновь испытала чувство ОДИНОЧЕСТВА.(кроме мамы.. Но мама- это МАМА!!! Незнаю,что бы я без неё делала...) А сейчас видимо это продолжается... Я провалила сессию (в вечерке без разницы, почему студент не присутствовал.. справки не нужны..) Я уволилась с работы...(как будто к горлу подкатило...(((() Пропал интерес ко ВСЕМУ!!!!! Я просто целыми днями тупо смотрю в телевизор, забывая,что У СЕБЯ ДОМА ОДНА и по идее должна следить за порядком.. Вчера например забыла ПОЕСТЬ... И весь день ничего не ела... Я даже забыла, что такое холодильник... зато поближе познакомилась с микрофоном...))))) Я пела... По-моему получается... Не знаю почему.. Просто как-то машинально взяла микрофон... Пела и записывала песни"Любовных Историй", "Фабрики", ну и конечно же Сергея Лазарева.))) Его я спела весь альбом, кроме песен do it for me и can't let you go (Там низковато получается...)))) Перевела все песни вручную.. Ещё в прошлом году))) Хоть с Английским немного подружилась)) Больше всего мне близка песня that's where i belong. я полностью её понимаю... Но опять же.. О том,что я пою..(или просто люблю петь) Никто не знает... И особого желания узнать обо мне что-то... Не проявляет НИКТО. Иногда я в шутку намекаю о каких-то своих идеях и интересах,но чувствую, что это не интересно никому... сколько же можно??? Я просто потеряна.. Никак не могу понять, кого я из себя представляю... С тех пор как вступила в ФК познакомилась со многими людьми... Многие понравились и хотелось бы с ними общаться.. Но я понимаю, что они сами по себе такие общительные и весёлые... Вокруг них всегда много людей и я просто как бы теряюсь на их фоне... А навязывать своё общение мне не приятно... Ведь я чувствую,что меня не замечают... Нучтож пусть будет так.. я уверена- это всё временно!! И на моей улице будет праздник...))) Я точно это знаю!!!! Просто сейчас такой период!!! Но очень сложно пеоеживать его в ОДИНОЧКУ!!! Без какой-либо поддержки и понимания... Очень сложно!!! Но выбора нет... Я справлюсь...

Привет всем! Я не надолго... Спасибо всем,кто ответил... Потом как-нибудь пообщаемся... :D Выкладываю своё последнее творение... 2 недели писала...
Оно полностью отражает моё состояние на данный период времени... думаю эта тема важна для каждого... Жду вашего мнения...



Молитва .

Я в Небо крики шлю свои:
О Боже, умоляю помоги!
Ну как же сложно разобраться в этом Мире!
Как- будто я застряла в паутине.

От боли Сердце еле дышит,
Но этого никто не слышит.
И как стекло мои глаза.
Я вновь взываю Небесам:

Мне кажется я потерялась где-то
И не могу себя найти.
Стою на месте без ответа
На перекрёстке своего Пути.

Но нужно дальше Жить!О Боже, помоги!
Найти себя в работе и в Любви;
Хоть знаком укажи, куда идти?
Во мне лишь пустота! О Боже, помоги!

Печально тяжело и больно
Смотреть на хмурые, пустые лица...
И не расправить крыльев вольных...
На это не способна раненная птица.

Как сложен и запутан современный Мир!
Как мало в нём Тепла и Света!
Как много пропастей и тёмных дыр,
Холодных, равнодушных ветров...

Они приносят лишь страданья,
Которых никогда не позабыть...
Нам Свыше посылают испытанья,
Но мы не знаем, как их пережить.

В такой период очень часто
Мы смотрим на немые звёзды...
И просим хоть не много Счастья...
И чувствуем, как льются слёзы.

От боли слёзы, от потерей и обид,
От неизвестности и темноты..
И Сердце всё сильнее бьётся и болит!
Господь, я знаю это видишь ты!

Ты видишь всё и знаешь без подсказки,
Как много мы ошибок совершаем!
Ведь мы теперь не можем жить без маски..
За ней мы от других себя скрываем.

Ну как же это так возможно???
Теперь нам страшно сделать шаг!
Нам кажется, что жить ужасно сложно,
И что за каждым поворотом враг...

Мы ищем выгоду всегда во всём,
Друг другу мы не доверяем...
Лишь для себя, любым путём,
И сами же от этого страдаем!

Мы не желаем перемен..
Хотим плыть просто по теченью
Среди предательств и измен,
Всё жалуясь на Жизнь и сожалея..

С утра мы ходим на одну работу..
И завтра это повториться вновь!
Играем свадьбы по расчёту,
Уничтожая Чистую Любовь!!!

Но год за годом пролетает мимо..
Цель наша- денег больше накопить,
И всё нам кажется невыносимым!
Мы забываем просто Жить!!!

Мы больше не хотим мечтать!
Что есть у нас - того не ценим..
Не думая, что можем потерять..
Нам нужно то, чего мы не имеем!

Ты знаешь, в Жизни так бывает,
Что вдруг внезапно к нам Любовь приходит..
Но мы её не ждём, не понимаем,
И без ответа мимо нас она проходит..

Мы слишком поздно понимаем,
Что Счастье жизни упустили..
Что Сердце без Любви растает,
Ведь мы его Мечты разбили!

Порою мы не замечаем,
Как боль друг другу причиняем..
Ты помоги это понять, остепениться,
Суметь Прощенья попросить и помериться!

Мы не пытаемся раскрыть секретов
И ко всему теряем интерес..
И мы смирились с Жизнью этой:
"Пусть будет так, как это есть.. "

Но так нельзя!!! О Боже, слышишь???
Как- будто Время всё остановилось..
Мы ходим по Земле и ровно дышим..
Не вспоминая, что когда-то снилось..

Как много в мире лжи и фальши..
Об этом даже страшно мне сказать!
И что же с нами будет дальше-
Никто не в силах угадать!!!

Но я в сомненьях не теряюсь
И снова к Небу обращаюсь;
У облаков прошу прощенья
За все земные прегрешенья!

О помощи молю: О Боже, помоги!!!
Суметь ошибки осознать свои;
Обиды научи Прощать и забывать
И ненависть к душе не подпускать!!!

Ты посоветуй, как же пережить
Порой невыносимый Жизни час+
И просто научи Любить
Весь Мир, который окружает нас!!!

Ты помоги с Пути Судьбы не сбиться;
Идти вперёд по Жизни не бояться,
Всегда чему-то новому учиться,
Стремиться больших Целей добиваться!!!

Ты научи нас Не Сдаваться
И, вопреки всем нашим бедам,
Всему на свете Улыбаться
И Верить в твёрдую Победу!!!

Нас научи друг друга Понимать!
Убереги от зависти и зла!
Ты подскажи, как Сердце согревать,
Когда нет в мире Света и Тепла??

Ты береги нас, Боже! Береги!
И научи всегда беречь друг друга!
Собраться Мыслями и Волей помоги!
И вырваться из замкнутого круга!

В тот час, когда не избежать беды
Нас научи не прятать глаз!!!
И если рядом не заметим мы Мечты,
Ты помоги! Ты дай ещё нам Шанс!!!

Скажи, как нам себя найти??
Как научиться исполнять Желанья??
Как Мир от лицемерия спасти??
Как относиться к разочарованьям??

Среди безумной суматохи Мира
Ты помоги нам Не Сойти С Ума!!!
И не искать себе кумиров!!
Жить своей жизнью, как велит Судьба!

Ты помоги нам лишь Добро творить!
Друг другу только Правду говорить!
И научи нас Верить в Чудеса!
И, не боясь, смотреть Прямо в глаза!

Ты научи нас сохранять Любовь на век!
Жизнь без неё одна лишь мука..
И когда рядом будет нужный Человек,
Ты помоги узнать в нём Истинного Друга!!!

Прошу Тебя, Ты слышишь? Умоляю!
Избавить Мир от жажды власти!
Ведь Смысл Жизни не в деньгах! Я знаю!
Ведь не в богатстве Истинное Счастье!!!

О Боже! Помоги Любовь узнать!
Ту, что приходит в каждом Сне.
Чтобы Душа смогла Летать!
Чтоб не томилась больше на Земле!

Ты помоги Любовь принять,
Когда она вдруг в Сердце постучится..
Скажи, как её можно удержать?
Как Волшебству помочь свершиться??

Пусть помогает нам Удача!
Когда последняя Надежда исчезает..
Когда израненное Сердце плачет,
Как вылечить его - никто не знает!

О Боже! Слышишь?? Дай нам сил!!!!!
Бороться за свои Идеи и Мечты!!!
Чтоб Смысл Жизни в Сердце был!
И путь нам освещал лучами Доброты!!!

Не знаю, что ещё добавить..
Молиться можно бесконечно..
Но перед тем, как точку ставить
Благодарю Тебя сердечно:

За то, что Ты меня спасал,
Когда несчастье приближалось
И что о Жизни рассказал
Пускай не всё, лишь только малость...

Ты помогаешь нам всегда
Понять, что делаем не так..
Что горе - вовсе не беда;
Что в Жизни всё не просто так!

Что всё на свете по заслугам -
Иначе быть не суждено!
За Доброту Ты даришь Друга.
Страданья посылаешь нам за зло.

За то, что мне помог понять
И осознать Судьбу свою!
Как нужно Мир воспринимать..
За всё Тебя Благодарю!!!

Спасибо за Знаки, уроки Твои!!
Спасибо за то, что Прощаешь грехи!!
Спасибо за Песни, Мечты о Любви!!
За то, что способна писать я Стихи!!

Я Верю и храню Надежду,
Что слышишь Ты Молитву эту..
На Небе, на Земле и между..
Во имя Счастья всей планеты!!!!!!!!!

Так... С чего бы начать..Даже не знаю, получится у меня или нет... Вообще я всегда пишу и говорю только то, что думаю... А думаю я в последнее время много... Порой мне кажется,что слишком... Начиталась всяких "умных книжек" и теперь башка разваливается... Все свои мысли всегда записываю. Дома книжка уже 150 страниц... в период с 12 по 18 лет... И сейчас я всегда ношу в сумке записную книжку... Интересно наблюдать за собственным развитием... Часто перечитываю дневники... Я ОЧЕНЬ изменилась, за последний год... Практически координально... Вот не давно впервые покрасилась... Теперь я коромельно-шоколадная... Совсем по-другому себя чувствую...
Вообще сейчас напряжный период... С работы решила уволиться... Да меня там просто пытаются "слить".. Недавно это узнала... Причина не понятна.. А новую найти - настоящая проблема.... Под Новый год-то... э.... где-то я уже слышала о такой проблемке...
Что-то в творчество подалась... Стихи пишу.. Последний "Молитва" 46 строф(!!!!), ЭТО мой рекорд... Мама прочитала- в шоке. Заходите в темку творчества на форуме... Мой ник- "улыбка" . Буду рада. Теперь хожу на занятия по вокалу... Я ещё и пою, оказывается...

Привет! Ну вот решила и свой дневник создать.... Меня зовут Мария,учусь в Киновидеоинституте и работаю (пока) менеджером по рекламе... Очень люблю общаться! На многих дневниках побывала... ... Дэн, ВСЕХ ЛЮБЯЩАЯ, neLazarev. Много нового узнала о вас! Хочется поближе познакомиться... Буду вам рада! Хотя сюда не часто буду заходить.. но всё же..