Представь себе весь этот мир огромный весь
таким, какой он есть, на самом деле есть:
с морями, птицами, домами и людьми,
но без любви, ты представляешь, без любви..
Есть океаны, облака, и города,
лишь о любви никто не слышал никогда…

Также синей ночью звёзды в небе кружат,
также утром солнце светит с вышины.
Только для чего он и кому он нужен-
мир, в котором люди друг другу не нужны?
Также гаснет лето, и приходит стужа,
и земля под снегом новой ждёт весны.
Только мне не нужен, слышишь, мне совсем не нужен
мир, где мы с тобой друг другу не нужны!

Представь себе весь этот мир огромный весь
таким, какой он есть, и что любовь в нём есть,
когда наполнен он дыханием весны,
и напролёт ему цветные снятся сны.
И если что-нибудь не ладится в Судьбе,
тот мир, где нет любви опять представь себе..

Также синей ночью звёзды в небе кружат,
также утром солнце светит с вышины.
Только для чего он и кому он нужен-
мир, в котором люди друг другу не нужны?
Также гаснет лето, и приходит стужа,
и земля под снегом новой ждёт весны.
Только мне не нужен, слышишь, мне совсем не нужен
мир, где мы с тобой друг другу не нужны!



Никогда песен сюда не выкладывала, но лучше этих слов, я написать не смогу.:) Г.е.н.и.а.л.ь.н.о. и просто.:)

Просто поражаюсь, насколько люди бывают мелочные, эгоистичные, подлые и равнодушные! или по-просту ГЛУПЫЕ! Я знаю, если человек ругается, со злом и ненавистью - он просто избавляется от боли, какого-то груза в душе.. Ведь человек, у которого всё в порядке в душе не будет ругаться и скандалить! Правильно говорят, не нужно обижаться и злиться на подобных личностей, лучше их пожалеть.. Да жалось- не очень положительное чувство, но в данном случае так легче будет всем! Мне порой так хочется понять причину, почему человек так себя ведёт, что же ему не даёт покоя? что же такое произошло в этой ПРЕКРАСНОЙ ЖИЗНИ?? А произойти может всё, что угодно! И жизнь не только прекрасна, но она ещё часто даёт понять, что она самая настоящая СУКА! Важно не стать такой же и не прогнуться под неё.:)[я вот никогда не могла спеть песню "сука-любовь", просто язык не поворячивался, а недавно спела! Так почему-то захотелось))приехали))] Просто в голове это не укладывается, ну как же так.. Ну я не верю, что до такой степени всё запущено! Я это ВИЖУ, НО НЕ ВЕРЮ! Не буду особо писать о том, в моей жизни явная чёрная полоса и за это время я почувствовала себя ничтожеством, бестолковым 20 летним ублюдком, который нихера не понимает в жизни, тупой самоучка-неудачник без гордости, осознания собственного сердца и стремящегося не понятно к чему и не понятно зачем в жизни других людей.. это я не придумала, это вывод.. НО после в добавок ко всему достаточно жёсткой ссоры с любимой подругой и после примирительного разговора, я поняла, что счастлива! А что такое счастье?

Счастье- это когда рядом есть человек и между вами нет лжи, несказанных слов, когда ты в любой момент можешь к нему обратиться, человек, который знает о тебе всё и любит таким, какой ты есть на самом деле! И более этого, постоянно говорит об этой любви! Счастье, когда даже в тяжёлую для вас минуту, вы находите силы высказать друг другу всё в лицо, суметь понять и не обидиться, извлечь урок и больше стремиться не повторять ошибок, не принимая близко к сердцу сказанное или сделанное сгоряча, прекрасно осознавая,что сердце созданно для ЛЮБВИ, которая всегда будет в нем, а места для боли там нет!!! Счастье, когда ты не боишься сказать и сделать при человеке что-то не так.. а всё естественно.. и каждый твой поступок ИСКРЕННЕ ХОТЯТ ПОНЯТЬ И ПОНИМАЮТ! Счастье, когда даже если всё сказано между вами, КАЖДЫЙ день находятся новый интерес, тема,которые ты с удовольствием делишь с человеком. Вот. Тогда, сколько бы зла на мне не выместили, сколько бы неприятностей не произошло, я понимаю- это СЧАСТЬЕ! Вот у меня ДВА таких человека! тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить- иначе я этого не переживу.. А ведь кто-то всю жизнь ищет и ждёт таких людей и порой не находит.. Видимо, можно жить счастливо и без любви! Не знаю сколько, но пока возможно.

С Днём Святого Валентина!

Пусть в День Святого Валентина
В твоём сердечке еле слышно
Весь мир, подобно серпантину
Любовью отзовётся свыше!

Пускай среди пустой зимы
Со льдом растают все печали!
В душе распустятся цветы
Под золотистыми лучами!

Любовь прекрасна и волшебна!
Любовь невинна и чиста!
Любовь для каждого целебна!
Любовь везде с тобой всегда!

Пусть лаской и теплом согреют
Любимых и родных сердца!
Пусть, кто не мог, всё же сумеет
Сказать заветные слова!

«Люблю тебя!»- как счастья талисман
Придаст терпения и сил,
Излечит боль душевных ран,
Чтобы любимый счастлив был!

Любить всем сердцем и душой!
Любить одним всего лишь взглядом!
И я желаю, чтоб с тобой
Любимый человек всегда был рядом!



ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫМИ! ВЕДЬ ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ЖИЗНИ!!!

Ха.. Вот ехала в метро, написала.. Потом перечитывала - ржала.. Уважаемые ПЧ! Прошу отнестись к этому посту с юмором! Что называется как живу, так и пишу.. У всех у нас бывают такие периоды в жизни, когда всё просто ДОСТАЁТ!:diablo: Ни за что бы не подумала, что такое количество мата сможет ТАК поднимать настроение! Все матерные слова, которые я знала за всю свою жизнь я собрала здесь..:irkaxx: Прочитала сестре - она записала его в свой телефон. Мама сделала тоже самое.. Более того, она сразу позвонила своим подругам и прочитала его, долго ржали, весело было.. Если ещё учесть, что до этого мама "распространяла" моё творчество.. И что подумают люди?? "Девочку достали в конец".. А пускай думают! Мне нечего придумывать специально и нечего стыдиться! Эх, теперь каждый раз, когда дым из ушей валит и кипит башка, я читаю вот это и сразу пробирает смех! Это ж надо было так написать.. Ещё раз прошу учесть, что это ПРИКОЛ! Это вовсе не значит, что у меня в жизни всё так плохо.. Нет! Кстати, именно мама предложила мне опубликовать это здесь. по ПРИКОЛУ!

Всё. Пиздец настал мне, блять.
Заебалась воевать!
На хуя мне это надо?
Словно,блять, овца из стада..
Начала, блять, материться-
Не могу остановиться!
Точно крыша протекает.
Бля, они не понимают!
Сколько можно жопы рвать?
Ёперный театр, блять!!!
До пизды мне это стало!
я доказывать устала!

пиздец..

а завтра всё будет как обычно ЗАЕБИСЬ! палюбому!

Не хочу я писать эту сумасшедшую фразу, но она не вылезает у меня из головы третий день.. «Что происходит??».. Видимо я немного устала.. А может и много.. Вроде я такая, как была, с другой стороны, просто не узнаю себя.. Столько эмоций.. Каких? Неопределённость, отчаянье… непонятные ощущения, такого не было ещё.. Вроде осознаю, что со мной, но сдерживать не получается.. Да я и не хочу.. Можно ли мне позволить это?? Не знаю.. Знаю только, что сгоряча можно что-то сделать и сказать и потерять человека в эту же секунду.. Вот так и происходит.. Раз! И нету.. И что будет дальше- неизвестно, но как раньше уже не будет.. Но я думаю, что с моей стороны будет.. Потому что всему есть объяснения, и я с радостью или с болью, но забуду все неприятности.. наивная, бля.. Всегда хочется, чтобы всё было х.о.р.о.ш.о. Но жизнь меняется, и я вместе с ней.. иногда даже не хотя.. Осознано все понимаю, но сделать ничего не могу.. сложно это всё, но я верю, что всё можно исправить! Если тебе человек дорог, если вы оба страдаете в ссоре, ни какая обида не сможет «затмить» это чудо.. Это действительно чудо! Ведь, когда ты находишь в ОГРОМНОМ мире «своего» человечка, это настоящее чудо!! И уже счастье, если ты знаешь, что он есть пусть не в твоей жизни, а вообще на свете! Важно это понять, ведь кто-то проживает целую жизнь, так и не найдя близких по духу людей… Это ужасно!!! Я верю всегда можно ВСЁ исправить.. Знаю, что это не так, но верю… И я должна делать всё, что от меня зависит, чтобы сохранить доверие, если вдруг что-то испортится.. Не важно, чья вина, важно, что я хочу видеть этого человека счастливым, а не не видеть его вообще, из-за того, что он меня обидел.. Это важно!
С трудом представляю, что в один момент может всё развернуться в обратную сторону, но морально к этому готовлюсь… Потому, что нет ничего невозможного! Но Жизнь всё равно прекрасна!! Нужно уметь проигрывать… Да какая там игра? Жизнь и чувства - это не игрушка!!! Как можно несерьёзно их воспринимать? Я понимаю, многие разочарованы в жизни, но сколько можно? Неужели не видно, когда прикол или лицемерие, а когда это искренне, от сердца?
…

Я просто в шоке от всего происходящего в моей жизни.. Это просто не вероятно.. Недавно всё разобрала и в шоке.. В последнее время начала замечать, что ругаюсь матом.. Сама себя не узнаю.. Только этого не хватало.. ну как-то само выскакивает.. наверное устала я..
да ещё многое зависит от окружения.. а окружение, видимо тоже устало.. . Ну слава Богу слов знаю мало, и по этому приходится употореблять(блять), что знаю, а это приравнивается к 1/10 лексикона Эллочки из к/ф "12 стульев"(фаммилию не помню).. Пипец.. Вот сейчас такое состояние, что хочется написаль дугое слово с добавленной буквой.. Потому что, как это всё назвать по-другому, у меня не укладывается в голове.. эх, грешница, я грешница.. в церковь сходить надо бы.. Вопрос-ответ-противоречие ответу - снова вопрос??? Бля.. Я конечно дико извиняюсь, возможно этот пост я и удалю, а пока это моё состояние.. Всё совсем НЕ ПЛОХО,но всё ОЧЕНЬ СТРАННО,ЗАПУТАННО, НЕПОНЯТНО, НЕОПРЕДЕЛЁННО.. Так можно и Судьбу человека испортить.. У девчонок реально есть возможность, устроить свою жизнь, НО с нелюбимым человеком, зато этот человек ЖДЁТ свадьбы ОЧЕНЬ ДОЛГО.. бля.. Пардон... вырвалось.. А я вообще решила заняться работой и учёбой и общаться с парнями пока у меня нет никакого желания, кроме немногочисленных знакомых(от силы 2 чела):feminist.. "О вопль женщин всех времён: мой милый, что тебе я сделала?".. Особо не читала Цветаеву, но эти строчки сейчас больше всего подходят и обращены вообще ко всем парням..:feminist А ещё я покрасилась. Теперь на моей башке можно найти цвета карамели, темный шоколад, гранат... Воть. жжжесть...

Мда.. чё творится??? Пипец.. Мои девочки практическии одновременно заявили, что им предложили замуж выйти. На полном серьёзе!!! Я в шоке.. Поверить не сложно, ведь таких солнышек ещё поискать надо.. Но Светка и Катя отказались.. как потом выяснилось, не в первый раз.. А отказались из-за кого??? Из-за тех самых парней! Которые им звонят и молчат в трубку.. блин.. Такие девушки пропадают, а они ещё издеваются.. Ну сколько можно??? Мракобесие какое-то.. Мои даже замуж выйти не могут.. Сердцу, блин, не прикажешь.. хотя не понятно, что это за любовь такая.. Эх.. если бы я хоть что-то могла сделать.. Но не могу, никак.. эх...

Мда.. не понос, так золотуха.. что называется.. Вроде всё нормально, более этого- замечательно.. Работа нравится, офис уютный, вроде всё замечательно.. Но вот оформлять меня не собираются.. Под любым предлогом отказываются.. Да, конечно удобно, интересно, а трудовая стоит на месте.. Оно мне надо?? Ещё не решила.. Но то, что это уже место работы ненадолго, стало явным.. блин, а я думала, что нашла работу по себе.. Вот думаю теперь, сколько так будет продолжаться.. Вообще я заметила, что в какой-то день мне кажется, что всё так просто и легко, всё получается с улыбкой на лице и нет проблем.. А бывает, что даже не столь важные вещи кажутся мне сложными и тяжёлыми.. Интересно, почему так?

Блин, ну куда мне девать эту наивность и романтизм?? Опять навеяло что-то... Эх.. Когда соберусь замуж в добавок к своему сердцу подарю Ему ещё и сборник сочинений))))) Ведь это всё для Него! Для кого? Если бы я только знала..

Жду тебя.

Где ты ходишь, мой любимый?
Сердце колется на части.
Дни разлук невыносимы.
Где ты ходишь, моё счастье?

Без тебя так одиноко..
Столько зла перетерпела.
Жизнь так странна и жестока-
Обмануть я не сумела.

Как не хотела , не старалась,
Я без тебя не вижу смысла,
В душе надежда и усталость,
Дни без тебя всего лишь числа..

Вновь, почему не сплю ночами
В холодной комнате пустой?
Как не поймёшь- ведь я скучаю!
Я так хочу побыть с тобой!

Ты далеко, как это сложно-
Себя вновь заставлять дышать
И ждать, когда же будет можно
Тебя увидеть и обнять..

Я пережить с трудом пытаюсь
Минуты жизни без тебя.
Я всем прохожим улыбаюсь,
Всем сердцем одного любя.

И дни и ночи повторяю:
Ради тебя я жду рассветы!
Ради тебя живу, страдаю!
Ты знай! Ты только помни это!

Где бы ты не был, вспоминай,
Что моё сердце говорит.
Можешь не верить, просто знай,
Что в нём огонь любви горит!

Я за тобой пойду по аду!
Я ничего не испугаюсь!
Поверь, мне ничего не надо!
Я лишь быть рядом попытаюсь.

Я осторожно и не слышно
Твой мир чудесный сохраню
Мне будет помогать Всевышний!
Он знает - Я тебя люблю!!!

Разлуки дни невыносимы,
Но знаю- истина одна!
Где бы ты не был, мой любимый,
Я буду ждать тебя всегда!

Был у меня период в жизни, когда я только начала ездить в Москву. Мама очень волновалась и не всегда понимала моего настроения.. Были частые скандалы, после которых мне невыносимо даже просто дышать.. После нескольких таких нервотрёпок, я поняла, что если так дальше пойдёт, то от драгоценных нервов точно ничего не останется.. А тем более у мамы.. Так не лучше ль во всём разобраться и решить все причины конфликта?? Что мы и сделали. Просто спокойно поговорили, всё высказали, что не устраивает и пришли к компромиссу. (К этой теме в один из самых сложных скандалов я написала стих «Прости» ). Теперь я сама часто удивляюсь, насколько всё слажено получается. Ну , естественно, не всегда.)) Бывает иногда, но очень редко и не так сильно... Но сейчас я наблюдаю, когда РОДНЫЕ люди просто ненавидят друг друга… Они друг друга просто раздражают… Постоянно ругаются и от этого сами же страдают… Каждый раз, когда я вижу подобное, прямо сердце сжимается и не верит: «Как же так?? Для чего? Они же самые близкие люди!!!» Прямо до слёз… А почему же нельзя спокойно? Зачем ОРАТЬ?? что-то доказывать?? Кому будет легче от всех этих криков и ссор? Каждая из них может очень плохо закончиться… Либо можно просто так разругаться, что не захочется больше видеться с человеком, а может случиться нервный срыв, который может подорвать здоровье… Почему мы понимаем это только тогда, когда уже потеряли человека?? Зачем отстаивать свой характер (не всегда положительный)?? Показывать гнордость? Какова будет цена этому?? Выплёскивать столько агрессии на родного человека?? Со злостью с ненавистью… Что потом? Потом просто он не сможет воспринимать всё, как раньше… Ну что, ты потеряешь чувство собственного достоинства, уступив кому-то?? Или язык отвалится, попросив прощенья?? Бред! Кому это надо?? Чтобы показать, что ты «сильнее», настойчивее?? А на самом деле глупее и упрямее получается… Кому это надо?? Ничего хорошего из этого не выйдет, а вот человека можно потерять навсегда… Печально это всё… эх…

Люди! Научите меня плевать на тех, кому я не интересна! Просто забивать! Мне этого так не хватает!!! Сколько можно?? Я понимаю, это жизнь, закон жизни, но я так не могу больше.. Зачем я переживаю, дёргаюсь, если человеку ВСЁ РАВНО? А почему мне не всё равно?? ну почему, когда открываешь душу, поворачиваются задом, а когда показываешь безразличие, добиваются твоего внимания??? Ну почему так? Почему? Почему? Почему? Правильно, когда человек к тебе уже расположен, это не интересно.. Гораздо интереснее, кого-то "неприслупного" расположить в себе.. "О да, это так увлекательно.. А то, что этот человек может оказаться потом "не своим" и с ним придётся расстаться и тем самым причинить ему боль -это НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ.. это не важно.. Главное, он непреступен пока.. Как же так? Надо это исправлять.. А зачем под кого-то подстраиваться, унижаться? Нет, я сделаю так, что бы он сам подстроился.." а для чего? а ведь это обман.. причём ещё и самообман.. Другой вариант, когда ты сама не можешь разобраться, кто тебе нужен и тебе на всех "положить".. в таком случае у тебя будет много поклонников, потому что это всегда интересно.. Блин.. А почему нельзя просто? Без всяких трюков и хитростей? не добиваться, а приблизиться к человеку?? Просто говорить то, что думаешь и чувствуешь? Без всяких "задних" мыслей, просто потому, что увидела в этом человеке что-то "своё"?? Если ему это не нужно, это сразу будет понятно.. Просто жить, радоваться и печалиться с ним, признаваться в любви просто так.. за то, что этот человек просто есть.. неужели это "неинтересно"? Правильно, нужно сначала потрепать друг другу нервы, а потом "сдаться".. Так веселее, правда? Никогда этого не понимала и не пойму, но именно так молодым людям интереснее.. а посему, наверное, так и буду "куковать" одна.. Ну почему я не избалованная мадама, которой на всех плевать с высокой колокольни? так же меньше проблем и думать не надо.. тока о себе, любимой.. Люди, научите меня! иначе помру, наверное..

Ну вот и последний месяц зимы. 14 февраля- как я боюсь этого дня... Боюсь, что огромное желание просто так любить всё и всех, сменится тоской и грустью из-за до сих пор однокого сердца.. А это ведь не предугадаешь, и не скроешь, не спрячешь под маской.. Какое у меня будет настроение в этот день - неизвестно... Но я так не хочу грустить! Ведь я всё же влюблена! В свою жизнь! В маму! В работу! В себя! В музыку! По крайней мере думаю, что влюблена.. Любовь везде всегда повсюду.. но не в сердце.. пока.. ещё.. вспоминается стих "февраль". С того момента, как я его написала ничего не изменилось и он вточности отображает моё состояние "февраль 2007". А мой день рожденья не зимой.. Он приветствует первый день весны! Вот уже двадцатый год..)) Подумать только..


Февраль.

Красное солнце.
Зимний вечер.
Холодно Сердцу
без нашей Встречи..

Огонь Светила
согреть не сможет..
Ведь Небо остыло
и мне не поможет.

Ровные взгляды.
прозрачный город..
Нет Тебя рядом..
повсюду холод..

Исчезли Желанья
и Радости Чувство..
Остались страданья,
в Душе буд-то пусто..

Морозное Небо
и зимняя стужа..
И хлопья из снега,
и лёд вместо лужи..

Хоть Солнце и красно,
но нет в нём Тепла.
И Свет его ясный
зима забрала.

Замёрзли, заснули
земные Творенья.
Их в сны окунули
погоды виденья..

Но скоро проснётся
Весна молодая,
И зимнее Солнце
теплом заиграет..

Снежинки слезой
упадут на ресницы,
И вместе с Весной
прилетят с юга птицы!

И в Мире всё станет
намного Светлее!
И Солнце, играя,
нам Душу согреет!!

И зеркало льда
растопит Лучами!
Пройдут холода
зимы между Нами!

И Радуга в Небе
появится вновь!
И в наши Сердца
постучится ЛЮБОВЬ!!!!

Ввиду последних событий в "отношениях" с противоположным полом,у меня появилось такое ощущение, что все парни сговорились и хотят только одного... Чтобы я их НЕНАВИДЕЛА!!! Им лишь бы просто так ни за что испортить мне настроение!! Но почему мне??? У мя итак это оч больная тема, слишком больная.. Эй! Так не честно.. Никого не трогаю, да и знакомиться уже не подхожу... Просто зажигаю на танцполе с довольной улыбкой, от того, что солнце светит, жизнь прекрасна и кайфую под музыку.. Места предостаточно! Нет! Обязательно, ёпт, надо МЕНЯ пихнуть, наступить пару раз на ногу, а на мой вопрос: Молодой человек, пожалуйста, осторожнее, меня ПОСЫЛАЮТ ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ НА ...!!!!!! Я в АУТЕ! Ну что я сделала этому недоношеному, невменяемому придурку?? Просто попалась по пути... Блин... НУ ПОЧЕМУ Я!!!!! И ТАК ПОСТОЯННО в последнее время (раньше такого не было!!!), очередной контакт с противоположным полом у меня выливается в жуткое настоение, отвращение, неприязнь, непонимание и... боль... НУ ЗА ЧТО?????? Не понимаю, ей Богу! Ну почему я такая наивная?? Ведь всё равно буду думать, что НЕ ВСЕ ПАРНИ- СВОЛОЧИ... Хотя у мя в жизни попадаются реально ВСЕ! Кто матом по телефону посылает, кто издевается тупыми намёками, кто чушь несёт какую-то, кто нагло и грязно пристаёт, кто хамит прямо в лицо... Мамаааааа.... Ну почему яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяааааааааааааааааааааааааааааааааааааа??? Сил моих больше нет, сколько можно??? Что мне теперь мужененависницей быть?...

Вчера после ночи в инете и плодотворного рабочего дня, я пребывала в отличном настроении. Хм.. странно. Раньше такого не было. Я весь день ходила с полузакрытыми глазами, НО чувствовала себя бодро и так много успела сделать!! Сама удивляюсь… И какое-то тепло у мя в душе было непонятное… От чего-то так тепло и уютно… Хм… Странно… Но это ощущение мне нравится! Нет, я не влюбилась! Пока ещё! Но похоже разобралась в себе! Теперь, когда более менее всё встало на свои места, я почувствовала, что могу заняться собой и своей жизнью! Перевожусь на полный рабочий день и сдаю многочисленные долги в институте! Вчера был не мой праздник! Я себя студенткой не считаю пока всё не сдам.. У меня даже студенческий не продлён со второго курса.. Так что можно считать, что ПРОСРОЧЕННЫЙ СТУДЕНТ)))))))))) Пипец… но всё исправимо я надеюсь! Как здорово всё расставить по местам!! И от Судьбы не уйдёшь, это точно! Всё, что я делала до этого момента, было от сердца, от души! И это не может быть напрасным!! Я в этом уверена!!!
Ну пока «ползли» вчера в автобусе, разговаривали с этой девушкой.. Мне ничего не оставалось, как слушать её.)))) Она ёрзала, поворачивалась… и ныла… Я конечно понимаю, что неприятности случаются невовремя и это грузит, но от того, что мы ТАК переживаем о том, что УЖЕ случилось и ничего не изменить, хуже ТОЛЬКО НАМ.. От этого нытья автобус точно быстрее не поедет, а вот настроение может испортиться.. Я сидела спокойно и расслаблено: «Ну что ж теперь, повеситься что ли? ну пробка, всё бывает! Это ещё повезло! В автобусе есть отопление, а ведь могло бы и не быть, просто могло бы сломаться в любой момент.. И ещё на любой остановке мог бы зайти какой-нить пьяница- бомж с «чудесным ароматом» и «культурной речью. Так что нам ещё ПОВЕЗЛО»))))Она рассказывала о своей жизни, ещё упомянула кого-то… Говорила, что её знакомый всю жизнь работал и учился для перспективы, ему сейчас 35, а выглядит на 50 лет! И здоровье такое же.. Я вот слушала и ужасалась.. Вот как так жить-то можно?? Существовать?? Я в очередной раз понимала, что КАКОЕ СЧАСТЬЕ- осознать, чего ты хочешь от жизни и ЖИТЬ так, как подсказывает душа и сердце!! Я так живу! И буду стремиться к этому! А как же живут эти люди?? Как все.. Учатся, работают до посинения, как роботы… Девушка эта работает в банке, где за одно опоздание увольняют. А рабочий день с 9 до 6… Из дома она едет в районе 6 часов утра, и приезжает не раньше 9 вечера! (т.к. с 6 до 7-час пик и куча пробок((() А ЖИТЬ-ТО КОГДА??????? А ЛЮБИТЬ КОГДА???? Без сил она приезжает домой и просто падает и засыпает, а завтра ТОЖЕ САМОЕ!!!!! Как же так можно-то?????? У неё же МУЗЫКАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! Прямо до слёз……Так НЕЛЬЗЯ!!!!! Но в наше время так «живут» почти ВСЕ! Это печально… До слёз…. Если она так ноет из-за пробки, сложно представить, как она реагирует на реальные проблемы… Почему я пишу о человеке, которого даже не знаю как зовут??? Не знаю.. Просто я не могу видеть такие жизни, не могу о них слышать спокойно…. Так НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ! Душа и сердце созданы для ЛЮБВИ!!!!! Только этого желает нам Бог!!! Он ЛЮБИТ ВСЕХ! А сегодня утром, я поймала себя на мысли, что хочу сейчас увидеть эту девушку и спросить, как у неё дела, как она доехала… Я всё утро думала об этом!! Удивительно, а ведь меня действительно немало волнуют другие жизни… Значит я не равнодушная эгоистка! Это радует! Но, блин, так печально… Ведь в этом случае, я уж точно сделать ничего не могу… Жизнь у них уже устоялась… дом, ребёнок, и одинаковые будни… вот так… существование… печально… Хорошо, что я это понимаю… Но почему же ОНИ это может и поймут, но поздно…

Вчера освободилась пораньше, а в институт только в субботу. Решила поехать домой.. Мда.. Только о погоде забыла… Приехала я на свою Партизанскую (там конечный маршрут автобусов) и как обычно народу человек сто, а автобусов НЕТ. В час пик (переполненное метро) отсюда практически не возможно выехать, а когда выпадает снег, вообще можно даже не пытаться.. Но вчера мне, казалось, ничего не испортит настроение и я спокойно ждала автобус.. Вскоре подошёл рейсовый (который со всеми остановками) и я села на него (редко езжу на таком). Хорошо, что СЕЛА.. Этот автобус ехал 2 остановки 2 часа!!!!!! Была жуткая пробка!! Но я была к ней готова и сидела, прислонившись капюшоном к окну, дремала.. Конечно, я не ожидала, что пробка окажется ТАКОЙ ОГРОМНОЙ.. Выехав в 19:00 из Москвы мы выехали только к 22:30!!!! Если бы я стояла- скончалась бы на месте.. ))))) Пока ехала, поспать мне не удалось, потому как рядом со мной сидела девушка и постоянно ныла!! «Ах, как же я домой попаду?? Как же маленькая не спит ещё.. Сколько можно ехать?? Ужас!! Когда же мы доедем??.. и. т. д.» Ну прям детский сад.. Сама она, как я поняла молодая мама с 5 летним ребёнком Олей и мужем Лешей живёт в Ногинске..)))) Выглядит очень молодо (прям моя ровесница), учится в инсте и работает в банке в Москве.. «Ой, кошмааар! А мне ещё столько учить надо, как же я экзамен сдам, а какже я завтра по такой погоде поеду… и понеслось… » В перерывах, когда она не ныла она звонила то Леше, то дяде Коле.. Одному она говорила, что приедет поздно и чтобы дочка спать ложилась, а другого уговаривала её встретить.. Говорит вроде тихо, а по телефону на весь автобус слышно разбитый голос бедной девочки… И я постоянно «просыпалась» от слов «Лёёёёёёёш, блииииин, мы ещё в МОСКВЕеееееее» Это ПИПЕЦ.. Короче кое-как добрались до своего района, но встать с места получилось не сразу.. Дело в том, что когда автобус «полз» отопление было, а когда мы поехали нормально, водитель его выключил… Я сидела всё время прислонившись к окну и особо не двигалась…(устала)… Но я не подумала, что окна-то ЗАМЕРЗАЮТ… В итоге я прямо ПРИМЁРЗЛА к окну… )))))))))) С тормознутым хихиканьем (я же устала))))) я кое-как ОТОДРАЛА капюшон, оставив там примёрзший пух, и проползла к выходу)))))) Обошлось, потери на капюшоне не заметно, а могло быть и хуже!))))))

В колонках играет - Банд"эрос "Я не люблю тебя"
Настроение сейчас - решительное

До свиданья.

Не забыла.
Не забуду.
Отпустила.
Будь, что будет.
Сердце шепчет:
«Всё нормально.
Будет встреча.
Так случайно.»

Я сказала ,
что хотела,
Что держала.
Всё сумела.
Я сказала.
Я открылась.
Всем ,что знала
поделилась.

Так наивно
объясняла.
Не обидно.
Как-то странно.
Не напрасно.
Не нарочно.
Жизнь прекрасна!
Знаю точно.

Все ошибки
исправимы.
Мысли зыбки-
уловимы.
Жизнь моя
течёт рекой,
Пусть пока
и не с тобой.

Ты не веришь,
но быть может
Сам проверишь.
Сам разложишь.
И узнаешь.
И поймёшь.
Прочитаешь
сердца дрожь.

Обернёшься.
Подойдёшь.
Улыбнёшься.
Не уйдёшь.
Соберёшь
все жизни части.
Обретёшь
для сердца счастье.

Так подумай
и скажи.
Может глупо?
Миражи?
Не забуду.
Подожду.
Верить буду.
Всё смогу.

Живу сама.
Своим путём.
Я не одна.
Ведь мы втроём.
Ты нам важен.
Без обмана.
Просто скажем:
«До свиданья»

Больше нечего
сказать.
Что ж, до встречи.
Будем ждать.
Столько, сколько
будет надо.
Помни только,
что мы рядом.

Не забыли.
Не забудем.
Отпустили.
Будь, что будет.
Сердце шепчет:
«Всё нормально.
Будет встреча.
Так случайно.»

Я лично вижу ТОЛЬКО ШАПОЧКУ И ОЧКИ....((((( УжОс..

И чёй-то мне так весело???)))))) Да потому что дома)))) с мамой и сестрой)))



в новогоднюю ночь)))

Даже я!)))))))))

Зайчик- Катюше, М&М- Светику, потом оказалось с намёком... А сшила 5 лет назад, кто бы мог подумать..

ОБАЖАЮ ЕЁ!!!!!! Она всегда поднимает мне настроение!!! Она-
мой ангел-хранитель!





ЛОЛ! Спят усталые игрушки...))))))))))))))))))))

В колонках играет - Радио Хит-FM
Настроение сейчас - тормознуто-задумчивое...)))

Мда.. Вроде мысли неглупые, а вот в самой жизни тормоз-тормозом.. С трудом соображаю, сколько сейчас времени и какое сегодня число.. Куда надо съездить, что узнать.. Я постоянно думаю.. О жизни, о знаках, о людях, о случаях, которые оч часто просто выбивают из привычной колеи, о предчувствиях, о идеях, о последствиях.. Но только ни о том, что мне нужно сделать в данный момент.. Слава Богу, включается автопилот.. Но это не всегда помогает.. Может, действительно идёт переосмысление жизни.. в 19-то лет.. Не знаю рано это или нет, но это есть.. Похоже я понимаю, что мне нужно в жизни, но от того, что я осознала, не в восторге, либо произойдёт чудо и моя интуиция не подводит, либо сменю местожительство по адресу: ДУРДОМ, палата №6, койка у 3-ей стены.. Блин, пробовала гадать,нифига не получается, то карт не хватает, то "ритуал" прерывается.. Да вообще не гадаю теперь.. Тот период одиночества гадала КАЖДЫЙ день, как не нормальная, и к чему это привело?? К 3 годам полных неудач, так что люди, не гадайте, фигня это ненужная!:nea: Вот подала документы на загран-паспорт. Зачем? А ХЗ.. Может пригодится, просто появилась возможность это сделать быстро, бЭз шумУ и пЫли. А там, кто знает.. Вот фоты проявила и ОбАлДеЛа! И кому ж такая красота достанется?

з.ы. Сижу и туплю, что делать.. Мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли........

Эх.. Что-то происходит.. и произойдёт.. Переосмысливая свою жизнь, много поняла и неменьше для меня осталось загадкой, которую предстоит ещё разгадать.. Хм.. Вот сейчас опять "мысль полетит" и насточу целое сочинение, которое мои редкие ПЧ, прочитают не полностью и возможно подумают, что у меня пессиместичные взгляды.. Ну я же никогда не сижу и не думаю, чтобы написать в дневе.. Я его и завела для того, чтобы записывать то, что иногда "бъёт меня по башке".. У мя также дома есть книга, форматом А4 в 140 страниц с записями о жизни с 13 до 17 лет.. И также я всегда тоскаю с собой книжку в сумке, потому как дома теперь бываю нечасто.. Почему у меня так много получается - не знаю.. И стихов коротких почти нет.. Вот как мысль началась, основная тема в развёрнутом виде и вывод..:) Вот и получается сочинение.. Эх.. Я вот, что заметила.. вот у меня Катюшка-красавица, Светулька-красавица.. У них всегда было внимание со стороны и они жили ЧУВСТВАМИ, ПОРЫВАМИ, ЭМОЦИЯМИ.. А я всё это время живу только МОЗГАМИ и ИНТУИЦИЕЙ (ну и конечно творчеством и мечтами).. Да потому, что так получалось в жизни.. что-то не складывалось и я всё время думала, ПОЧЕМУ ТАК? И что в итоге? Я осознала, что я не слышу своего сердечка.. Я просто никогда об этом не думала.. Только слышала, люди говорят, в книжках пишут.. А что это на самом деле, не доводилось даже представить.. Интересно, откуда вот идет это стремление помочь, улучшить жизнь дорогоих людей?? Может, от сердца? Не знаю.. Просто это есть. И я этим живу. А может, это не нужно никому?? Может, это заблуждение?? Может, это как "отпечаток в душе", у меня никогда не было поддержки и теперь,когда у меня есть возможность самой это сделать, я хочу, чтобы она была хотя бы у кого-то.. а точнее, на мой взгляд, кому она нужна и мне это важно.. В таких случаях я задаю вопрос в небо и получаю ответ в виде так называемого "знака": сны, случаи, совпадение, встречные люди.. Но вот "знаки говорят": "Да. Это нужно", но обязательно случится что-нибудь, что заставит задуматься об обратном.. Так что же мне нужно в жизни? Кто я? В чём моё счастье? Ничего не может быть в моей жизни без сомнений.. А когда они "обостряются", я по-тихоньку схожу с ума.. И так было всегда, неопределённость и неизвестность, метание, поиск ответа.. Странно, но также я осознала,что получается, слышу сердца ДРУГИХ, дорогих мне людей (может придумать какой-нибудь термин, со значением "дорогие мне люди", что-то зачастила я с этим выражением:)).. Вот так вот получается.. Может, снова заблуждение? Как бы я хотела научиться слышать своё сердце! Оно точно не обманет, не спутает мысли.. Оно даст точный ответ.. Который так мне нужен. А правильно ли я живу? эх..

Если бы я знала причины.. Еслибы я могла помочь.. Дорожите дружбой!!!Её очень не легко найти!

ваша дружба навсегда!

Поссорились мои друзья..
Что сделать я могу?
Я знаю точно, это зря!
Я знаю, это просто люди лгут!

Ведь вы так долго вместе были,
И дружба вас могла согреть!
И неужели вы решили
Её из памяти стереть?

Так много пережили вместе
И шли по одному пути..
И эта дружба, вы поверьте,
Не может просто так пройти!

Ну что сейчас произошло?
Не знаю я ,не понимаю,
Но чтобы не случилось , всё равно
Я дружбы снова вам желаю!!!

Я вас прошу опомнитесь, поймите!
Чтоб не жалеть всю жизнь потом.
Ведь легче будет, всё простите!
Не вспоминайте о плохом!

вы были лучшими друзьями
И оставайтесь всегда ими!
Ничто не встанет между вами,
Ведь вы в душе уже простили!

Не позволяйте зависти и злу
Испортить мир, построенный годами!
Вам плохо ведь по-одному!
И это знаете вы сами!

Я верю, это в миг пройдёт!
Забудутся обиды и печали!
Возобновится дружбы плот!
И сбудется всё то, о чём мечтали!!!!!!!

Хм.. Как же это всё сложно.. Да, жизнь, она такая.. очень часто так бывает (тем более в наше время), что человека воспринимают, не только как человека, у которого есть душа и сердце, которые в свою очередь созданы для ЧУВСТВ! Ведь сейчас в жизни обязательно нужно чего-то добиться, чтобы что-то из себя представлять … У кого-то получается лучше, у кого-то хуже.. У кого-то от природы больше способностей и талантов, у кого-то наоборот.. От чего это зависит? одному Богу известно.. Но одно я знаю точно, что счастье и несчастье в каждой жизни в равной мере! За всё надо платить. Всегда будет «зебра».. Кому-то не дано по-настоящему почувствовать ЛЮБОВЬ, но и настоящих СТРАДАНИЙ тоже.. СЧАСТЬЕ нужно ВЫСТРАДАТЬ, заслужить, добиться, построить.. Насколько я вижу- это видимо, закон жизни… Каждому счастливому дню предшествует или последует и неудачный.. И это прекрасно! Это даёт нам возможность не терять ощущение ценности всего ХОРОШЕГО в нашей Судьбе! Так было и так будет всегда, наверное.. И вот так получается, что невзрачные, одинокие люди, страдающие, добры душой и сердцем, и обязательно найдут своё счастье! А яркие, красивые, привлекающие внимание личности, на первый взгляд, такие счастливые и удачливые, на самом деле тоже несчастны.. Наверное даже больше, чем одинокие.. Я вот наблюдаю за жизнью людей и сравниваю со своей.. Вот я всё грустила, когда была одинокой, а сейчас даже не знаю, что лучше или хуже. Когда у тебя нет общения, или когда ты окружена вниманием.. Когда люди тебя воспринимают, как красивую картинку.. Кто-то обожествляет, кто-то пренебрегает.. Это я о красивых и ярких людях, которые от природы «притягательны».. Так хуже всего ещё если они состоятельны, и жизнь их ничему не учила.. Они просто жили, прожигали свои годы в шике и блеске.. а когда на их пути что-то случится, они будут несчастны, потому как , даже не представляли такого поворота и расклада.. Им гораздо тяжелее, чем тем, кто с этим уже сталкивался.. Так вывод такой получается- чем больше мы имеем, тем больше мы теряем.. Мда.. Снова противоречие.. А чем больше теряем, тем больше имеем.. Ведь важно не только иметь, но и осознавать и ценить это. Когда всё есть, мы и не замечаем, что чего-то не хватает.. Как только теряем- страдаем, потому как не в состоянии понять, что с этим делать, ведь раньше с этим не сталкивались.. а когда у тебя ничего нет, ты ценишь всё, что появляется и стремишься больше ничего не терять.. в итоге в конце концов, будешь не только иметь всё, но и ДОРОЖИТЬ этим! Во как.. Знаю, Америку я не открыла, но хотя бы для себя разобралась..:) И возвращаясь к теме доверия.. Когда человек многого добился, очень часто его теперь воспринимают и оценивают по достижениям.. Разумеется многим хочется войти в его жизнь.. А когда по воле Судьбы случаются потери, люди уходят, потому что то, из-за чего они пришли, больше нет.. Человеку больно, ведь это можно посчитать предательством и через пару таких ошибок он перестаёт доверять людям… Он становится другим… От ран в сердце и душе, он холодеет и каменеет… Меньше эмоций и чувств… Он страдает от этого, но и по-другому не может, потому как будет ещё больнее… Кто-то «закрывается», а кто-то мстит… Это может и ожесточить сердце… Но мне так хочется верить, что когда- нибудь появятся в его жизни люди, которые вернут его к жизни и подарят счастье, воспринимая и любя именно его сердце и душу!!! Сложно всё это… Это я говорю о красавицах и красавцах, моделях и бизнесменах, артистах, в конце концов… А ведь им гораздо сложнее, чем «смертным»… Не надо забывать, что человек- это прежде всего СЕРДЦЕ И ДУША, а не тело, кошелёк, картинка и т.д. Человек живёт на Земле только ради ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!! Сложно всё это… Конечно, везде есть исключения…. Но я пока этого не наблюдала….. сложно….
Но лично я буду верить! Предательство, ложь, лицемерие? Я готова, потому как не раз с этим сталкивалась… Ведь с каждым разочарованием настоящее счастье кажется ещё прекрасней! Я верила, верю и буду верить всегда!!

А всё-таки я считаю, что у меня САМАЯ ЛУЧШАЯ ЖИЗНЬ, какую только я могу себе представить!!! Беззаботное детство, а дальше.. испытания,испытания,испытания... В основном на сердце, душу и разум.. Бог миловал, физической боли было меньше (в этом мне повезло,хотя дважды была при смерти,но смутно помню:)) Зато теперь КАЖДЫЙ УДАЧНЫЙ ЧАС для меня маленькое СЧАСТЬЕ! И я ничему уже не удивляюсь в жизни!!! Может быть ВСЁ, что угодно!!!! Я безумно благодарна всем своим недоброжелателям и "чёрным полосам" в своей жизни!! Да, было трудно, и ещё будет нелегче, но теперь я немого по-другому ко всему отношусь.. А потому обязательно СПРАВЛЮСЬ!!! Ведь у меня теперь есть люди, ради которых я живу и радуюсь жизни!!! И этим я сама живу и счастлива!! Я так давно об этом мечтала!!! Пять лет назад я сшила 2 мягкие игрушки для того, чтобы подарить самым близким людям -(почему получилось 2-не знаю,но это как раз то, что надо:)). И сегодня я знаю, кому они предназначены и обязательно их передам!!! Потом выложу картинку.:) А 7 лет назад я из проволоки и бусинок собрала маленькое деревце и точно знала, что оно предназначается моей половинке! Вот оно до сих пор стоит в серванте и ждёт своего часа.:) А судя по моим снам в Святки и до НГ, я скоро выйду замуж..:)(это я ещё не гадала:)) В течение года, может двух.. Мда.. Прикол, если это так и будет, ведь я всегда мечтала о долгом романе, а тут БАЦ! всё может измениться за 1 день! За час! Голова улетит и УСЁ! Мама дорогоая, а ведь в жизни так и бывает!!!! Ой, даже не представляю и это хорошо, потому что как бы не представлялось что-либо, всё равно получится так, о чём даже подумать немыслимо! Да, жизнь она такая! Она сумасшедшая и прекрасная! Но всё же, многое зависит от Судьбы,в это я очередной раз убедилась: 2 года назад ко мне в метро подошёл незнакомый пожилой человек и сказал: "Ласточка:), тебе нужно купить книгу о бизнесе(в доме Книги) и устроить свою карьеру!! И всё у тебя будет хорошо!" Я немного испугалась и думала "Он чего совсем чтоли? Я в Москву приехала за ЛЮБОВЬЮ! А он мне говорит про карьеру.." И сейчас я понимаю, что вот они 2 года я ждала и искала ЛЮБОВЬ, а в итоге всё равно нет результата, и возможно, если бы послушала того мужика, всё было бы по-другому.. А может и не надо было! Я послушала свою душу..(сердце тогда убитое было и разговаривать не умело:)) И продолжала ждать и искать. И вот , что из этого вышло.:) Ожидание,одиночество, испытания, неудачи способствовали осознанию жизни! Я мого думала и размышляла и на данный момент многое поняла, но,конечно, не всё и в том числе то, что ещё много предстоит понять!:) И это прекрасно! Но не всё зависит от Судьбы! Многое, но не всё! и не стоит об этом забывать!)а она уж точно не подведёт и подарит заслуженное счастье! Я это точно знаю и по своей наивности буду бесконечно верить! Всегда будут люди, которые подарят силы и терпение, главное увидеть и воспользоваться их подарком! Эх.. Я справлюсь! Я жду и верю! Я буду счастлива и буду стремиться дарить улыбки и счастье! Люди, я всех вас ЛЮБЛЮ!

Интересно, а разве это плохо-думать о жизни других людей?? Я недавно осознала, что моё спокойствие зависит от благополучия жизней интересных и дорогих мне людей! Немного странно это осознавать.. Но если я как-то пойму, почувствую, увижу, что что-то не так у кого-то из моих дорогих человечков, я буду об этом думать.. много думать.. а мысля у мя просто сумасшедшая, как попрёт, так и не остановишь.. :) И пока что-то не решу, не сделаю-не успокоюсь.. А вот что делать, если человечек далеко и нет никаких контактов? Остаётся только писать и рассказывать всё в письмах, раз это единственный на данном этапе вариант, чтобы сказать, поддержать и т.д. Интересно, насколько это глупо? Я честно говоря никогда над этим не задумывалась.. Я просто делала так , как душа подсказывает.. Я полностью полагаюсь на неё и на сердце, на моё сердечко, которое уже и не знает, чего от жизни ожидать, как ему себя вести, стоит ли открываться, отдаваться просто так, ничего взамен не прося.. На данный момент оно этим и живёт, хоть ему и бывает иногда одиноко.. Да просто это лучше, чем сидеть на месте и ждать благодати от Судьбы, лучше постараться самой стать благодатью и тогда она этого не пропустит! В этом году я нашла сразу 2 человечка, которые стали мне очень близки, я даже не ожидала.. Я всегда мечала о лучшей подруге, от которой у меня не будет секретов.. А жизнь подарила мне 2 таких человека. Светик и Катюша! Я безумно благодарна ВАМ за то, что вы есть в моей жизни!!! Чтобы ни произошло, я очень надеюсь и постараюсь, чтобы мы всегда были вместе.. Я недавно поняла, как же я вас ЛЮБЛЮ! А вот и мечта,которая сбылась, а я и не заметила..:) Спасибо, Боже!!!

В Рождество так и не удалось ни загадать желание,ни погадать. Я встретила его в баре на дискотеке.. И сегодня ездила в клуб с сестрой. Перед этим встретилась с Алиской (СЛАДКАЯ_ВКУСНЯШКА). Это очень интересный человечек! Я приятно и здорово провела время! Спасибо ей за это!;) Затем сестра Аня (ей 16) приехала в Москву, я встретила её на "Партизанской" и мы поехали в клуб. Удивительно, но мы очень здорово с ней пообщались, было очень приятно узнать, что она мне доверяет. Мы долго болтали обо всём. Она взрослеет на глазах.:)Мы танцевали в Б-2 на диско 80-х, гуляли по ночной Москве, а потом я её снова проводила до метро. Я просто получила огромное удовольствие, даже сама не ожидала.. Осознавать то,какой она стала для меня можно сказать даже СЧАСТЬЕ!!! Я её очень люблю и надеюсь мы не раз ещё съездим погулять. Как же это радостно осознавать, что всё гораздо лучше может быть, чем кажется. Хотя иногда и наоборот бывает, но это другая история, в которой мне ещё предстоит разобраться, а пока на лице снова УЛЫБКА и ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!:)

Хм.. ну вот я всегда твердила, что говорю только то, что думаю и ничего не скрываю.. Эх.. А вот опять и тема крайностей.. Я же не всегда ПРАВИЛЬНО ДУМАЮ, а если я это сказала, то это по - любому как-то воспринимается.. А если сказала БРЭД, тогда люди могут не понять.. Эх.. в последнее время замечаю, что говорю может даже больше, чем нужно.. Не знаю, хорошо это или не очень, но уже более чётко выражаю свою мысль..
Важно почувствовать эту меру, когда нужно говорить, а когда лучше ещё подумать.. Иногда что-то спонтанно делаю, как интуиция подсказывает.. Теперь понимаю, что это выглядело глупо (хотя, что не делается -к лучшему..), но хорошо, что хоть это сейчас заметила.. Буду исправляться..

За три дня до НГ, звонила по ресторанам и искала места за 2000 руб. И нашла! Клуб не очень, но я в принципе не превередливая.. Главное для меня, чтобы была дискотека, столик и дорогие люди.. Это мой первый НГ вне семьи. Светка была в Риге, а я встречала с моей любимой Катюнькой! Дома бабушку отвезли в гости, мама поехала к своим.. Наконец-то она НОРМАЛЬНО отдохнёт в Новый Год, повеселится впервые за 20 лет.. Вот поехала в клуб. Я конечно понимаю, год Свиньи и всё такое, но зачем нажираться до, извиняюсь, усрачки, дебошить, бить посуду.. а потом говорить, как плохо утром.. Не понимаю.. Я вот за столом могу выпивать часами, при этом пьянея несильно и СООБРАЖАЯ прекрасно! Я никогда ещё не позволяла себе как –то повести безобразно.. чтобы потом стыдно было.. (но всё впреди;) . Короче, 1 января поехала домой. 2 числа поехали с мамой и подругами на дискотеку.. Как обычно, были там парни, которые мне приглянулись.. молоденькие и «окольцованные».. Вот так всегда.. Скока можно??? Как-то всё прошло как обычно, ничего особенного.. Ну я конечно ни о чём не жалею! Но вот что-то мне подсказывает (раньше такого не было), что 2008 год я буду встречать с любимой второй половинкой.. Эх.. Бог даст, свидимся!:) скоро уж, как чувствуется, хотя может это я уже себе сама насочиняла.. до 17 января- святки.. можно погадать и сны вещие!! Попробуем.:) Подарков заготовила немного, но не маленькие, только для самых хороших человечков в моей жизни! Я очень благодарна им за то, что они есть в моей жизни!!!! От их счастья зависит моё!! Осознавать это безумно приятно!!! А сейчас у меня такое романтическое настроение, часто вижу половинок.. И всё-таки это чудо, когда они встречаются!! Ещё природа помогает- половинки обязательно похожи внешне! Так интересно наблюдать за этим!!!

Всё заливается волшебным светом,
И в небо испаряются слезинки,
Когда в безумном мире этом
Встречаются две половинки!

Что принесёт мне этот год? ЛЮБОВЬ! Я верю, чувствую и знаю это! Любовь…

Наконец-то нагрузка на работе стала меньше! Хоть вздохнуть свободно можно! Сегодня удивительно встала ВЫСПАВШИСЬ в 7:20 по будильнику, снился какой-то странный сон: мне какая-то ведьма показывала моего "суженного", блин, лучше б я этого не видела..:) Сегодня прекрасное настроение весь день.. почти.. Вот собралась передать подарки на НГ для Влада Топалова и Дениса.. Я их подготовила после сольного концерта в благодарность за приглашение, надеюсь им понравится. :) С офигительным настроением впредверии Нового Года, я пошла в метро.. ехать всего 2 станции,но с пересадкой через кольцевую.. ЖЖЖЕСТЬ.. отдавили всё, что только можно(минут 10 вмятину в сапоге выпрямляла..:)) И как люди ездят в час пик??? Не.. ни за что!! именно по-этому я приезжаю не раньше 10 и уезжаю не раньше 21.. Короче,я попала на какую-то встречу. Правда была немного не в теме, т.к. о жизни ФК мало знаю.. Ну в общем мне понравилось даже просто понаблюдать.. Была вполне спокойная и тёплая атмосфера и мало народу. В очередной раз убедилась, что у артистов очень интересная, но сложная жизнь.. ведь она вся под наблюдением.. Не каждый такое выдержит! С удовольствием бы ещё пообщалась.. хотя, странно.. Даже сложно что-либо сказать.. спросить.. например? Даже сейчас не знаю, поэтому лучше промолчать.:)

Именно в тот день, 22 декабря, когда моему дневничку исполнился годик, вырубили инет. Ну ничего страшного, надо же поработать нормально.:) Мда.. Сколько изменилось с того момента, как я его создала.. Как изменилась манера написания, мысли, цели, желания и мечты. Лишь одно осталось неизменным.. Я до сих пор так и не нашла, даже не видела в своей жизни человека, которого могла бы полюбить.. А ведь 28 февраля уже 20 стукнет.. С ума сойти, чего же я хочу на самом деле?? Есть такое мнение, что женщина одинока до тех пор, пока сама хочет быть одинокой, ну как же так?? Я понимаю, что с одной стороны это действительно так. Стоит мне захотеть и открыться людям, и я не буду одна.. Но я не могу себя заставлять улыбаться и наслаждаться обществом людей, которые мне не интересны в плане личных отношений. Что же это такое??? Всю жизнь может изменить один лишь звонок, одна лишь встреча.. А пока всё так, как и было, всё повторяется.. Сколько же ещё??? Что я могу сделать, если мне действительно не интересно с людьми, что я знакомлюсь.. Они все, как сговорились, слишком примитивные какие-то, скучные, глупые, "недалёкие" или самовлюблённые,наглые эгоисты.. И это не то, что мне кажется.. это я вижу! это так ЕСТЬ! Блин, хоть стой, хоть падай.. И почему так происходит?? Вечерами часто думаю об этом, пытаюсь разобраться в себе.. может это у меня такие крутые "запросики" к парням?? Может таких и нет вовсе?? А вот и неправда!! Есть, но не со мной.. иногда по-этому бывает грустно. Разве это много, если хочешь общения с интересным, "цепляющим", со своей изюминкой, образованным,уверенным в себе человеком, с чувством юмора, уважения и собственного достоинства?? разве это много?? По-моему каждый нормальный, уважающий себя человек этого желает.. В чём моя ошибка?? Почему опять всё по кругу?? Как бы я хотела это понять.. тяжело и неопределённо.. Вот люди говорят, что нельзя жить без любви.. А у меня выбора другого нет. Придумать любовь я не могу. Надо жить и радоваться жизни и я почти счастлива, что действительно получается так жить,ничего не придумывая! Просто, наверное ещё не время.. Ну как же так может быть??? Как бы я хотела понять свою ошибку..

Каюсь, в институте очень много задолжностей.. Сейчас, я больше учусь ЖИТЬ. В последнее время много таких "уроков" сваливается.. Хотя занятия в инсте у меня ОЧЕНЬ интересные.. т.к. всё связано с кинематографом. Вот недавно STEREO проходили.. Очень интересно!! Но сама не понимаю.. Я не могу никак взяться.. Раньше такого не было. Я всё делаю по желанию. Если нет желания, ничего не получается.. Да и не особо расстраиваюсь.. Но точно знаю, что этот институт закончу.. А вот через сколько лет.. Не известно.. НО как бы там ни получилось, я не пожалею о потерянных годах.. Я за эти 2 года МНОГОМУ научилась! Но Киновидео, по-моему единственный институт, который я хочу закончить..я вот иногда думаю, что ещё чуть потяну со сдачей и меня отчислят(я бюджетник).. И.. меня АБСОЛЮТНО это не волнует.. А ну и что.. потом восстановлюсь(всё равно после 3 курса обучение платное..).. Или заново поступлю.. Учиться никогда не поздно. Главное найти СЕБЯ! Моя жизнь сейчас слишком насыщена и я на пути к счастью(предчувствие такое:)), и ЕДИНСТВЕННОЕ звено в моей жизни, которое "пострадало", это учёба в инсте.. эх.. куда деваться..

Вечная тема жизни "Вопрос и ответ".. Подумать только, ведь сама жизнь-это вопрос.. А поиск ответа-это смысл жизни, приближение к ответу-счастье.. Всё мышление человека построено на вопросах и ответах.. А проблемы возникают потому, что найти ответ порой кажется нереально, но ведь это только кажется. В жизни нет ниодного вопроса, на который не существует ответа.. Всё объяснимо, главное найти это объяснение. А кто ищет, тот всегда найдёт! А в чём уникальность мышления? В том, что одновременно мы решаем несколько десятков вопросов. Порой даже ответ "порождает" следующий вопрос, на который опятьже мы пытаемся ответить.. и так по цепочке.. Всё общение между людьми, отношения, тоже постоены на вопросах и ответах.. Каждый разговор, каждая встреча- это вопрос и ответ.. Если у одного человека, больше вопросов к другому, чем ответов, то возникает непонимание.. ссоры.. расставания.. Неопределённость- это всегда вопрос! Так зачем же эти загадки и маски? Можно же проще! Судьба -удивительная явление! Если мы совсем запутались, она неприменно "подтолкнёт" к нам людей, которые знают ответы, причём чаще всего не осознавая этого, главное суметь увидеть ответ! Так какже можно их увидеть за маской? И мы теряем время, да ещё и "нужного" человека.. И не стоит забывать, что если возник какой-то вопрос, то ответ на него непременно существует, и если мы оставим его нерешённым, он как бы "виснет" в воздухе.. между тем, новые вопросы появляются.. А вот когда, нерешённых дел накапливается всё больше, человек начинает путаться.. теряться.. суетиться.. теряет себя.. А вот и депрессия! И она будет возвращаться до тех пор, пока мы не решим наши вопросы.. а по мере решения, появляются новые и так по цепочке.. вот и снова вернулись к нашей золотой цепочке жизни с драгоценными камнями..:) Всё идёт своим чередом.. нужно иметь терпение и воспитывать силу воли.:)

Продолжая тему «крайностей».. К сожалению, сейчас, общаясь с людьми, мы чаще не видим их самих, а видим то, что они показывают, то есть «маски». Объясняют они это тем, что так они защищаются от негатива, зависти, боли, лишних вопросов со стороны окружающих.. А смысл так делать??? Люди закрываются от всего и сами переживают в себе все страдания, опять же объясняя это не желанием «грузить» других своими проблемами. Глупо, на мой взгляд.. А потом люди говорят: «вот ты не понимаешь меня, я же совсем по-другому к этому отношусь».. Правильно, «не понимают».. Как ты показал твоё отношение, так его и восприняли! Я что ТЕЛЕПАТ что ли? Я не могу понять, угадать, прикинуть, что твориться в душе и мыслях другого, это личный, индивидуальный мир каждого! А по этому я делаю какие-то выводы исключительно по общению с данным человеком… Если я хорошо к нему отношусь и желаю ему счастья, я естественно буду стремиться его понять и поддержать во всём.. Но если человек постоянно «скрывается» под «маской», как же я могу понять его?? Когда он сначала ведёт и рассуждает по-одному, а потом оказывается, что у него совершенно другие мысли по этому же вопросу.. Как же мне разобраться, где действительно ОН-НАСТОЯЩИЙ, а в каких случаях он применяет «маску»? Это очень сложно, особенно, если не хочешь терять этого человечка.. Но к моему удивлению, мне удаётся за маской что-то увидеть, главное искренне пожелать этого.. «Маска»- это крайность. Для чего она нужна? Зачем? Я много об этом думала.. но потом опять же вспомнила папу.. Я никогда в жизни не знала его-НАСТОЯЩЕГО.. Я видела только его МАСКУ! Я никогда не понимала его, потому что мы родные люди, а я же всё-таки как-то чувствовала его, но видела ТОЛЬКО МАСКУ!!!!! И эта МАСКА, за которой он скрывал всё, что переживает, всю свою жизнь, чувства, она просто СВЕЛА его С УМА.. А мы всю жизнь не могли принять и понять этой МАСКИ, потому что это словно стена, за которой не видно ничего.. кроме того, что перед ней.. Это сложно.. НО так оно и есть! Так зачем же закрываться? От чего?? От жизни? От людей? «Скрываясь за маской», люди не понимают, что они не только скрываются от неприятностей, но закрываются от всех людей, которые возможно им предназначены Судьбой, которые могут помочь обрести счастье.. И они рискуют упустить их.. Сколько же можно скрываться? Это создаёт впечатление «человека в футляре», замкнутость, «непрошибаемость».. Но есть и другая «крайность».. Когда люди черезчур наивны, «чисты», живут в «розовых очках», не представляют, что может произойти что-то страшное, неприятное.. Они открыты всему, тем самым делая себя «уязвимыми» перед злом.. Такие люди при столкновением с каким-то суровым испытанием могут просто не выдержать такого разочарования и «удара по розовым очкам».. Кто-то сходит с ума, кто-то решает прекратить жить.. «Розовые очки»-это тоже крайность. Итак, вот у нас и получаются 2 крайности, которые мешают нам жить счастливо. Главное это понять и осознать для себя.. И лично я, как уже писала раньше, выбираю и буду стремиться к середине между этими «крайностями». Это очень интересно! И самым большим счастьем для меня будет, если люди тоже поймут это. Ведь это решит туеву хучу проблем по жизни!!! Прежде всего проблему непонимания! А если будет понимание, будет и доверие, а значит можно всегда оставаться самой собой и не прятаться за маской.. Вот мне говорят, что я устраиваю «показуху».. Что всем показываю, что мне так хорошо и жизнь прекрасна.. Нет, мои дорогие!! О.Ш.И.Б.А.Е.Т.Е.С.Ь!!! Я ТАК ЖИВУ!!! Хотите верьте, хотите нет. А я этого не скрываю и хочу, чтобы меня понимали!!!! Я такая, какая есть! Я – УЛЫБКА! И я счастлива, что поняла это и нашла себя!!! Я хочу и буду так жить и сделаю счастливыми моих любимых человечков!! Я всегда буду меняться, но в тоже время оставаться прежней!!! Я буду учиться открываться позитиву и счастью и даже проблемам (их же надо решить!). Просто надо разделять их и по-разному относиться.. Но разумеется, этому надо учиться! А на это и уйдёт вся жизнь.. Но ведь это оч интересно!! Это СУПЕР! Я точно для себя решила, что если буду скрываться под маской, меня точно никто не поймёт, так зачем это надо? Нет уж, я буду рассказывать о себе, показывать себя такую, какая есть! И если людям будет интересно, они ответят мне.. Ну а если нет.. Значит не те люди.. А вот когда я понимаю, что нужные мне, интересные люди меня не понимают, тут я начинаю искать ошибки в себе.. И как не удивительно, нахожу.. Я буду ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!!! И показывать это всем, чтобы все понимали, что можно быть счастливыми!!! Можно быть, просто ЛЮБИТЬ, слышите, МОЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот некоторые молодые люди говорят, что как только понимают, что девушка влюблена по уши, сразу теряют интерес.. Они счтитают, что девушка не должна показывать своих чувств и то, что она "сдалась", она всегда должна сохранять интригу.. Ну как же так?? это же не возможно.. Ведь если люди вместе,это рано или поздно приведёт к этому.. А потом вдруг интерес пропадает и ничего уже не будет, как раньше.. Значит,это было не то, что нужно, значит не Судьба.. И всё-таки почему так происходит? Неужели нельзя найти интригу в чём-то другом?

Настроение сейчас - эйфория от ФаНаТиЗмА:)

Вот некоторые люди считают, что "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас".. "Вот я такой человек, таким родился, у меня такой характер и восприятие и пусть меня любят таким, какой я есть и меняться я совершенно не желаю." Интересно, какая жизнь будет у этого человека? Она сложится благополучно, только если человек действительно родился практически идеальным (когда в нём всё идеально сочетается, и то это тоже может быть не интересно).. Но ведь это 1 проц. из 100.. В каждом человеке есть минусы и я считаю, если человек неглупый, позитивный, понимает свою жизнь и хорошо относится к другим людям, то он будет меняться, совершенствоваться, чтобы в его жизни было как можно больше радости, приятных моментов!! Я считаю, что всё должно быть в меру! Не надо быть эгоистом, но и жертвенником быть не стоит. Я знаю людей из этих "категорий" и мне очень хорошо со стороны видно, как им непросто.. И никто не желает меняться.. чтобы жизнь была ярче и интереснее, легче.. Кто-то просто не хочет, а кто-то постоянно сомневается, боится.. Я считаю всё должно быть в меру!! Нужно искать золотую середину, гармонию между противоположностями.. В жизни и так немало противоречий, так зачем же всё усложнять? Ведь, если подумать, то смысл жизни зависит от людей, что рядом с нами! Если человек одинок, он не видит этого смысла.. А значит, нужно думать о людях прежде всего для себя! Вот такое противоречие.. Но это так и есть! Я не помню,писала ли я это, но в один из самых сложных моментов, мне сказали- "Тебе нужно измениться. По-другому относиться к жизни , к людям, и тогда будет легче, иначе так и будешь страдать." Я долго не могла понять, как же так? Я ж всегда стремилась быть ангелом, разве это плохо? долго переваривала.. И снова ходила по кругу, как ни удивительно, но события реально повторялись, пока я не поняла, что ангелом быть неплохо, но безумно тяжело.. среди так называемых "зомби" и "чёртиков".. практически невозможно ему выжить в этой среде.. И тогда я поняла (как током прошибло), что всё должно быть в меру, не надо крайностей! В отрезке от 0 до 1, есть не только "крайности"- 0 и 1, но и 1/100, 87423/1000000, и т.д. и в этом-то весь интерес! Мы никогда не сможем прожить все частички, моменты, что в этом промежутке, потому что их число равно бесконечности, а значит с познанием каждой частички, мы будем переживать абсолютно разные моменты! И это прекрасно! Это бесконечно и интересно! я лично буду стремиться жить, образно выражаясь, в промежутке от 2/5 до 3/5.. Это промежуток такой же величины-бесконечность, но он находится по центру между крайностями. Иногда я буду склоняться к одной крайности, когда-то к другой,чтобы не было однообразия и предсказуемости, но главное, недалеко от "точки середины", но и не сама эта точка.. Так будет слишком идеально и ровно, может пропасть интерес.. Всё в жизни относительно и я считаю, что в жизни, в человеке должно быть всё! В "ангелах" должна быть частичка "беса", но конечно она не должна доминировать.. В сильном человеке должна быть слабость.. и наоборот, главное, чтобы всё в меру! Единственное, чему я не вижу смысла в жизни, так это ненависти.. Её вполне могут заменить зависть, обида, презрение, зломышление.. Но ненависть - это крайность! не надо! Пусть наша жизнь будет похожа на лучик с одной крайностью "Любовь"..:) А к ненависти можно передвигаться, но никогда её не настигать..:) И я думаю, что все премены, что происходят в жизни, они как раз и "подталкивают" нас к середине, когда мы рядом с "крайностью".. Как же это интересно! Мысля моя бежит вперёд меня, и жаль, что я не так быстро печатаю и часами пытаюсь её изложить..:) Зато какая мысля.. :) Сама потом перечитываю и ОФФигиваю..:) Не нужно бояться и не замечать перемен.. нужно меняться и стремиться к совершенству! И я даже не могу описать, какое это СЧАСТЬЕ осознавать это!!! нЕпЕрЕдАвАеМыЕ ОчУчЕнИя!!! :) Он придёт, ветер перемен! И счастье принесёт страданиям взамен!
Нужно меняться ради СЕБЯ ради ЛЮБИМЫХ и БЛИЗКИХ, ради ОБЩЕГО СЧАСТЬЯ!

Сойти с ума

Порою я схожу с ума.
Понять не в силах, почему..
На сердце просто пустота,
Что происходит - не пойму.

Душа моя буд-то звезда
Мерцает в небесах Судьбы,
Но свет тускнеет иногда,
Сопротивляясь тучам тьмы..

Порой тревожит ощущенье,
Что силы света наисходе,
И мимолётное затменье
По сердцу моему проходит…

Но в нём всегда живёт Любовь,
Надежда, Вера и Стремленье.
И побеждают вновь и вновь
Света лучи с тьмой столкновенье.

Ах, вечная Война Миров!
Что никогда не прекратится.
В ней в Друга кто-то из Врагов
Всегда способен превратиться.

А может и наоборот:
Предательство и зло тая,
Друг отойдёт за поворот,
Ударом в спину поразит меня…

Противоречия везде,
Непредсказуемость и тайна…
Но если Жизнь дана звезде,
Она ведь вовсе не случайна!

И жизнь её должна быть яркой,
Чудесной и разнообразной!
Вновь принимать Судьбы подарки
И испытанья не напрасны.

Пусть снова я схожу с ума,
Пусть тьма и пустота опасны,
Моя звезда- Жизнь лишь одна!
И будет пусть она прекрасной!!!

И снова я ошиблась.. Ничего ещё не знаю.. Сколько я помню, бабушка была для меня самым добрым человеком на свете!! Она была со мной всё моё детство.. И когда я узнала, что она тоже пьёт, то просто не могла поверить в это.. С Бородиным у них была страшная жизнь, он бил мать и ребёнка.. Всё так банально и ужасно.. но она нашла в себе силы развестить и самой воспитывать Генку, но как же это отразилось на них? А вот этими запоями, которые перевернули всю жизнь.. Но бабушка всё это время жила в деревне, вела хозяйство, мы каждое лето приезжали к ней и отдыхали.. деревня-глушь, когда мы там были в последний раз, живых там оставалось 4 человека.. все старики, бабушка самая молодая из них.. Мы думали, что когда она останется одна, приедет к нам навсегда. Но кто ж знал, что до этого она успеет похоронить сына.. мы не ездили к ней 3 года.. и она начала снова пить.. когда приехала на похороны и после - пила.. в общей сложности уже год. От отчаянья, она устала и всё ещё никак не может поверить.. Единственным человеком в деревне оставлся Захар, ему 82 или 87 не помню.. он уже приготовился и беззаботно проводил старость.. и на 39 день нам позвонили и сообщили, что Захар умер.. Значит бабушка осталась одна.. Что у неё творится сейчас в голове, боюсь даже предположить.. Обычно, если по истечение 40 дней, если никто больше не умирает, то долго не будет ещё "таких новостей", а если умирают, начинается новый отчёт 40 дней.. так папка наверное забрал Захара, а Захар может и бабушку... НЕЕЕТ!!!!!!! Не надо!!!! Ей же ещё жить и жить!! У меня даже в голове не укладываются вторые похороны. НЕЕЕЕТ!!! Мы шлём ей телеграммы, чтобы приезжала быстрее.. Но учитывая беспробудный годовой запой, сил в ней осталось не много.. Господи, как же это пережить??? Бабушка, ты нам так нужна!! ЖИВИ!!! Ради Бога!! Ради сына!!

Итак никто не читает, но я напишу. Вчера были поминки. Ездили на могилу. Как хорошо, что ещё не прибили его фото, иначе, я бы не устояла у креста.. Мама переписала мой стих, как следует его упаковала и мы оставили его на могиле.. На поминки приехала ещё одна женщина. Наталья Павловна. Она работала с ним в одной органищзации в самые лучшие времена брака мамы и папы. Мне было тогда лет 10.. Работали они более 5 лет.. И она стала для него другом и наставником, советчиком по жизни.. Она знала его гораздо больше о нём, знала, что творится в его душе.. Я этого никогда не знала и он не говорил и унёс этот "секрет" с собой в могилу.. А я не знала.. я не видела.. Я видела только человека, которому всегда всё не нравилось и который срывался без повода на нас, плевал нам в душу и хотел, чтобы мы его по-прежнему любили и уважали.. Но Наталья рассказала совсем о другом человеке.. О крепком, добром, трудолюбивом, надёжном, любящем человеке, который понимает , что не достоен такой женщины, как мама и до "белой горячки" боится её потерять.. Ему всегда казалось, что однажды она встретит более достойного и уйдёт.. А он уже не сможет без неё.. Он держал её , как мог, не осознавая, что ущемляет её личность.. Но он боялся.. Она рассказала, какой он был счастливый, в день, когда я родилась.. и не верил своему счастью.. За что ему такое счастье, он не мог понять.. Да он не умел поздравлять и говорить прекрасные слова.. А откуда он мог научиться, если он единственный сын отца-зэка, который постоянно сидел в тюрьме, и матери, которая изо всех сил пыталась обеспечить его жизнь и он видел, как ей тяжело.. Она работала, чтобы его прокормить, но потом тоже запила.. И эта болезнь передалась и маленькому Гене.. Что ему довелось пережить в детстве, я не представляю.. И я бесконечно благодарна ему, за моё беззаботное детство!! он прожил самую яркую жизнь для человека с таким прошлым.. А я не знала.. он никогда не говорил, как у него дела на работе, никогда не говорил, как боится нас потерять, как благодарен маме, никогда не говорил о проблемах, о том, что его тревожило.. Он молча бился.. изо всех сил.. он всегда стремился дать нам ВСЁ!! Но никогда не показывал этого.. он просто давал.. но при этом, он боялся нам что-то сказать, он считал нас чем-то божественным и боялся "потревожить".. Но он был болен.. Такое бесследно не проходит.. Водка перевернула его мозги в другую сторону.. И он стал срываться, он сам себе придумал, что у мамы есть другой, а нам с сесрой нужны только его деньги.. И он с ненавистью постоянно это повторял.. срывался.. Он так и не разобрался, где правда, а где выдумка.. Ему казалось, что всё не может быть так идеально, он не достоин этого, и мы его обманываем.. И водка его в этом уверила.. Водка сильнее человека, а темболее такого человека, у которго такое прошлое.. он так и не смог её побороть.. А бился изо всех сил.. и не верил нам.. и винил нас в этом.. А мы любили.. любили всем сердцем, всегда пытались помочь и не могли понять, что с ним происходит.. Это комплекс, прошлое, болезнь.. Он прожил самую достойную жизнь!! Я всегда буду его помнить и благодарить за то, что я есть благодаря ему, за то, что прожила такое детство, какое сформировало моё мышление, мировоззрение!! Я не знала ничего, ПРОСТИ МЕНЯ, ПАПОЧКА!! Я ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!!!!! *плачу*

И ещё, забыла добавить.. За столом на поминках я вслух прочитала этот стих.. Это было нереально сложно, но я почему-то решила, что мне надо это сделать.. Голос дрожал, и всю трясло ужасно, такого я ещё не чувствовала.. А когда закончила.. Обычно после выступлений идут апплодисменты ну или хотябы улыбки.. а я увидела просто море слёз.. рыдали все.. Вот! И я уверена, что после этого всем стало легче. Так и должно было быть.

Господи, Боженьки мои! Куда же мы постоянно торопимся? от чего убегаем?? Боюсь никогда мне этого не понять. Когда-то в жизни бывают моменты, что всё против тебя, что ничего не складывается, всё плохо, просто валится из рук и ломается на глазах.. Неприятности на работе, не из-за тяжёлого труда, а из-за дурных, сумасшедших обстоятельств, к которым приводит безответственность, подлость, зависть других людей.. и от этого ещё обиднее и тяжелей; ты прекрасно знаешь, как обстоят дела, но твоя проблема как раз в том. что ты одна это знаешь, а остальным просто наплевать. В итоге за чужие ошибки приходится отвечать тебе, что портит и нервы, и настрой, и "репутацию".. Начальники никогда не признают своих ошибок, и плюс к этому всегда стремятся, как можно больше "выжать" из подчинённого, при этом заплатив как можно меньше. А так как на работе (увы) проходит основная часть жизни, эти неприятности отражаются и на остальной её части. А рядом нет даже близкого человечка, без которого так холодно и одиноко.. И тогда проблемы, подобно вирусу, распространяются и на другие сферы жизни. Ведь когда такой настрой (а точнее НИКАКОЙ), интерес просто пропадает ко всему, а вместо него появляется раздражение. которое уничтожает все желания, кроме одного: УЕХАТЬ, УБЕЖАТЬ, СКРЫТЬСЯ, ПРОПАСТЬ, ИСПАРИТЬСЯ, ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ, ЗАРЫТЬСЯ, ЗАБЫТЬСЯ, РАЗЛЕТЕТЬСЯ на мелкие частички и не думать ни о чём, просто всё БРОСИТЬ.. Можно как угодно это называть, но смысл один: УЙТИ ОТ ВСЕГО.. всего, что плохо, что не получается.. Но вот тут появляется вопрос: Уйти куда? Да куда угодно, лишь бы подальше от этой жуткой реальности! И тут появляется ещё один вопрос: И что дальше?? Новая жизнь?- это уже крайность.. просто так отказаться от своей жизни и начать новую.. Так от чего же мы бежим, скрываемся?? От жизни! От своей жизни!! И что дальше? Куда теперь? возвращаться.. а это совсем непросто, ведь уходя мы оставили туеву хучу нерешённых проблем и вопросов.. И всё начинается по новому кругу.. и что тогда? Если жизнь движется по кругу,становится скучно и неинтересно жить, а на самом деле значит мы постоянно совершаем одну и ту же ошибку, не осознавая этого. А жизнь она такая, пока не поймём, что мы делаем неправильно, так и будем наступать на те же грабли.. и сходить с ума. На какие-то ошибки уходят недели, а на какие-то и года.. И из этого и состоит наша жизнь. "Кольцевая жизнь". А выберемся ли мы их очередного замкнутого круга, зависит только от нас! Кто-то, к сожалению, предпочитает ходить по кругу всю жизнь, просто они смирились с этим и плывут по "кольцевому" течению.. нет! Я так не хочу! Хм.. Я вот сейчас представила, если так мыслить, на что же похожа наша жизнь? Думаю, на цепочку, золотую цепочку. Замыкая один круг (может и не первый раз), мы переходим в другой, соединяя своё прошлое, настоящее и будущее. Да цепочка, мало чем отличается от других- "кольца" одинаковы у всех: ведь мы все учимся в школе, институте, общаемся, работаем, покупаем квартиру, ходим куда-то, женимся, рожаем детей, воспитываем их и т.д. Но длина этой "цепочки".. Вот, что индивидуально для каждого человека! Бог дал человеку дар, возможность самому определять длину "цепочки", самому принимать решения, одним словом ЖИТЬ! Всё зависит от нас, так называемых "ювелиров"Ведь цепочку можно ещё украсить бриллиантами и драгоценными камнями, тут уже у кого какая фантазия, но ведь это РЕАЛЬНО! Ну а если предположим, мы, пройдя несчитанный раз "по кругу", видим выход в том, что просто "выйти" из него и убежать как можно дальше, то мы просто оставляем этот "замкнутый круг" в пространстве. Но рано или поздно нам всё же придётся вернуться в этот же круг, тем самым просто теряем время, для "соединения колец" и цепочка уже становится короче, чем могла бы быть.. Так зачем же убегать от проблем и вопросов? Всё равно, кроме нас никто их не решит... Не осознавая, этого мы просто существуем, просто ходим "по кругу" как и все, и часто пытаемся даже бежать, не задумываясь, что в который раз пробегаем одно и тоже место, замыкающее очередное "кольцо жизни". Так может лучше стремится осознавать каждую прожитую минуту и рано или поздно, видеть этот замочек, через который можно начать новый круг, который продлит эту "золотую, бесценную цепочку НАШЕЙ жизни"....... А цепочка может быть бесконечной, всё зависит от нас самих…..

Я НАУЧИЛАСЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ!!!!!! И МЕНЯТЬ ФОРМАТ!!!! УРРРАААА!!!!!!!!!!!!:)))))))))))))))))))))))))))))))

Не спрашивайте, почему я это пишу и с какого праздника меня это волнует.. Дело в том, что я сама даже не имею никакого понятия.. Мне интересна жизнь творческих людей, гораздо больше, чем «обычных».. Не могу этого объяснить. Но это так и есть и обманывать себя я не могу. А творческие люди очень часто популярны и знамениты и это самая на мой взгляд важная проблема и для меня и для них. Я вот задумалась сегодня.. Знаменитости.. сами говорят, что они такие же люди, как и мы, но я могу согласиться на половину.. Ведь то, что эти люди «отмечены» даром петь, танцевать, творить, и т.д. это и выделяет их среди всех, делает их «эксклюзивными»! А значит они уже НЕ«обычные». И они сами выбрали этот путь! С другой стороны, они всё же люди.. Творческие личности достаточно сложные в общении и далеко не каждый может полностью понять их, а темболее таким же творческие люди из шоу-бизнеса. Да им просто нет дела до жизни других.. И поэтому они даже сами говорят, что желали бы иметь в друзьях обычных людей, именно из этого круга ищут свои «половинки». Но вот, что лично мне не понятно.. Когда человек полностью окунается в работу, занимается карьерой, порой он забывает об обычной жизни, о которой мечтает. Я вот как-то задумалась, ведь бывают в жизни случаи, когда люди, нужные друг другу начинают тянуться, даже если они ещё не знакомы, после первого контакта. А если человеку что-то нужно, то Судьба порой помогает неожиданными встречами и случаями. И я вот так представила, что один человек- популярный артист, а его настоящая половинка - обычный человек, который живёт по ту сторону экрана. (Это я не о себе, но могу сказать, что наблюдаю такую картину со стороны). Так как же они познакомятся? Как это поймут? Ведь то, что они вот так вдруг столкнутся, это вариант 1 на 1000 000.. Т.к. публичный человек практически не появляется в общественных местах, а тем более один. А то, что одна половинка знаменита и известна многим, то наверняка второй будет гораздо легче узнать «избранника» и почувствовать это непонятное притяжение и интерес, не понятно откуда взявшийся.. Это уже не фанатизм, это гораздо ХУЖЕ и ТЯЖЕЛЕЕ, когда ты любишь не образ , а самого человека, и понимаешь, что не можешь быть с ним, ведь он даже не знает о твоём существовании.. И ничего ты с этим сделать не можешь.. И тогда глядя на фанатов, ты сама начинаешь задумываться, а может тоже фанатка?? Но если Он действительно твоя Судьба, то «сверху» появляются подсказки, знаки, которые вновь напоминают о Нём. Причём самым непредсказуемым способом.. (Я это не придумала, пишу то, что наблюдаю.. Честно!). Они появляются как раз в тот момент, когда мысли отдаляются от Него.. И тогда всё начинается сначала и ты понимаешь, что постепенно сходишь с ума.. «Куда от этого деться?? Как забыть? Почему же я не могу нормально жить, как все живут? Обычной жизнью.. Почему сердцу не прикажешь??» И сидишь, смотришь в одну точку и думаешь, «Как с этим жить? ЧТО ДЕЛАТЬ? Где его можно увидеть- не известно.. По каким ресторанам он ходит, по каким клубам?? Элитным и закрытым.. Туда прохода нет. Тем более навряд ли он бывает один.. На выступлениях? В толпе фанатов, это бессмысленно.. Позвонить? Тоже мало смысла, ведь ему часто звонят поклонницы..» А можно просто передать фотографию и написать телефон.. И он узнает.. Вспомнит, что как –то видел эту девушку, пока ехал в машине, а она переходила дорогу.. Почему вспомнил? Потому что Судьба сводила их пути, но они не замечали друг друга.. Как это часто бывает.. Каждый раз, когда он вспоминал о ней, его мысли занимала работа, и он быстро всё забывал.. Но вот он решил позвонить, он сам не знает, что именно, но что – то с ним происходит.. что-то странное, непривычное.. Он думает о Ней.. Как-то невольно.. Но каждый раз забывает, окунаясь в работу.. А может он не хочет думать?? Он привык, что к нему относятся, как к успешному артисту и уже не может представить того настоящего чувства, настолько оно далеко.. И он не обращает внимания на эти странные ощущения, но они продолжаются.. Он начинает сходить с ума.. И никак не может решиться.. Шоу-бизнес принёс ему столько боли и обмана.. Он никак не может решиться и сам не понимает, чего он хочет.. Но он же всегда мечтал о том. что когда-нибудь в его жизни появится именно тот человек, которого он так ждёт.. Но как же он появится? Все чувства «перекрывает» горький опыт и какой-то непонятный страх.. И он не подумает, что именно в этот период и появился ЭТОТ человек… Он никак не может решиться.. поверить… собственному сердцу.. Но время проходит… Работа кипит, а она уже не даёт о себе знать.. она сделала всё, что могла… И они уже потихоньку начинают забывать друг друга.... Но через много лет, он подумает, где же она? Почему её нет, и осознает, что она была, ПРОСТО ЗА РАБОТОЙ ОН НЕ ЗАМЕТИЛ её.. И она ушла.. И так две половинки проживут жизнь по-отдельности, так и не найдя истинного счастья друг без друга.

Я вот рельно так подумала, не знаю,почему.. Честно не знаю.. Может потому, что я желаю всем творческим людям счастья?? Ведь они так об этом мечтают.. И ради своей мечты работают в шоу-бизнесе, но даже не замечают, что забывают, к чему изначально стремились… да… жизнь такая… Если когда-то это должно произойти, почему не сейчас?
Интересно, кто-нибудь из «звёзд» об этом задумывался??

Здравствуй, Любимый! Как проходит твой день? Мне так хочется узнать, что ты чувствуешь, о чём думаешь сейчас? Как хочется, чтобы твоё сердечко стучало спокойно, беззаботно и улыбалось каждому лучику света! Интересно, а что тебе снилось сегодня? Расскажи это пушистым облакам и может быть они нарисуют на небесах значение этих снов для тебя.. Ты увидишь по их рисунку, что в впереди ждёт только счастье! Улыбнёшься и скажешь: «Я люблю!» И увидишь, как с тобой соглашается ветерок и светлое мерцающее небо! Видишь, как играют на солнышке хрустальные снежинки? Они приветствуют тебя, ведь ты самый любимый человечек на Земле! Чувствуешь? Это я думаю о тебе! Я с тобой и я всегда буду рядом, где бы ты ни был! Чтобы ни случилось, я всегда буду охранять твой чудесный мир! Видишь меня? Я в каждом камешке, что лежит на дороге, по которой ты идёшь! Я в каждом цветке, которым ты любуешься! Я в каждом огоньке, который освещает этот город! Я в каждом прохожем, что ты видишь на своём пути! Я рядом.. Помни об этом и тебе никогда больше не будет грустно и одиноко! Слышишь? Это сердце шепчет тебе о том, что я всегда буду ждать тебя! Ему так тепло и уютно, ведь оно окутано любовью.. И заживают все ранки и глаза наполняются блеском! Всё позади! Жизнь непредсказуемая штука, но мы перехитрили её! Мы заполнили её любовью, и она никому больше не причинит боль.. Веришь? Пока мы вместе с нами будет только солнечное счастье! Видишь? Чувствуешь? Слышишь? Веришь? Знаешь? Мы будто поменялись сердцами.. Я отдала тебе своё сердце и теперь оно живёт в тебе с частичкой моей души.. Ты отдал мне своё сердце и теперь оно живёт во мне с частичкой твоей души.. Понимаешь? Ты и я – одно целое!Любимый, как прошёл твой день? Сколько я без тебя? Года.. Месяцы.. Минуты.. Секунды.. Я скучаю.. и люблю.


Как думаете такое можно написать, только когда по-настоящему любят? а я просто помечтала..

В колонках играет - Невозможное возможно
Настроение сейчас - ЙЙЙЙЙИИИИААААААА!!!!!!!:))))))))))))))))))))))))

Ну что ж всё к лучшему, и состояние эйфории и "прухи" от жизни ко мне возвращается! Вот и снежок выпал! Зима пришла.. Что она принесёт в мою жизнь-неизвестно, главное, чтобы снег был не мокрый и серый, а белый и пушистый!:) А пока рядом есть хорошие люди, и мне будет тепло,светло и уютно! Чем больше я общаюсь с моими любимыми человечками и вообще слюдьми, тем больше узнаю о самой себе.. Недавно для себя сделала несколько "открытий".. Прям, как озарило.:)

1) Разговаривала со Светиком, у неё сейчас не лучшие времена, проблемки навалились и она совсем скисла.. И я ей полчаса объясняла, чтобы она не думала и не печалилась, о том,ч то всё плохо, а лучше бы поразмышляла бы, как исправить ситуацию, и помечталабы, какой она эту ситуацию больше всего хотела бы видеть.. Я ещё больше для себя осознала, насколько важна МЕЧТА!!! Если она большая и на первый взгляд не осуществима, то в процессе мечтания и размышления её нужно представить в самых мельчайших подробностях и какбы разделить на маленькие желания.. Ну а потом их вполне реально выполнить, тут конечно, ещё и фартуна не помешает, но большая часть "победы" зависит именно от ВЫБОРА, который мы делаем, решая как поступить в какой-либо ситуации! А выбор делаем только мы!!! Никто его за нас не сделает!А к чему приведёт этот выбор-это как говориться, как звёзды сложатся на небе.. Но всё же в наших силах сделать всё от насзависящее для осуществления мечты и верить в неё, в себя, в удачу! Быть готовой к самому худшему исходу, но всегда стремиться и надеяться на лучшее, на победу! И тогда невозможное становится возможным! А это в какой-то степени СЧАСТЬЕ! И я сказала ей, чтобы она просто помечтала, как бы она хотела, чтобы сложилась её жизнь!!Ведь от того, что она из-за всего переживает, убивается, всем только хуже.. Она уже похудела на 3 килограмма!!!! Моя Светка, которую чуть ли не ветром сдувает.. :( Нет аппетита.:( Ей нельзя худеть, она совсем обессилила и постоянно плачет. Ещё её очень расстраивает, что нет рядом человека, который ей так нужен особенно в такой момент и ведёт он себя очень странно, это её ещё больше угнетает..:( Не ужели он не хочет понять? при этом, мы знаем,что ему не всё равно.. но я предложила ей вместо того, чтобы тосковать о нём, просто представить, что он рядом.. И становится легче. Вчера она так и сделала, в этот вечер -к чёрту реальность, она просто представиа, что хотела бы больше всего на свете, помечтала.. Сегодня она поела.. Но я всегда говорила, всё главное в МЕРУ! Она настолько отдаётся работе и просто плывёт по течению жизни.. А мечтать никогда не вредно, даже полезно!:) Хорошо сосредоточенная мысль способна на многое.. Даже на чудо..;)

2) Недавно тема зашла о смысле жизни и я как-то написала, что быть умным, образованным, успешным человеком,это ещё не есть смысл жизни. Самое главное, чтобы человек ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ В ЖИЗНИ! В своей и окружающих его людей! Тогда он находит своё место в этом мире и обретает истинное счастье!! И вот объяснение моих "прислупов эйфории"- я действительно осознала, что теперь ЧУВСТВУЮ СЕБЯ В ЖИЗНИ!! Я ЖИВУ!! Непередаваемое ощущение! Чего и всем желаю!!!! Воть.:)


3) Вот ещё сидела на работе, в м-агент попросился парень типа ему скучно и вот, что из этого вышло:)


pumba84@mail.ru (12:24) :
приветик:-) ну как ты сегодня? что нового?

Мария Бородина (12:25) :
пока работаю... буду пропадать.:(

pumba84@mail.ru (12:26) :
мм вся в заботах в хлапотах, ну ладно как сможеш отвечай :-) не бросай меня тут в одиночестве. так вот вчера мы так и не разобрались- оно тебе надо? вот вот всё это весь этот геморой и за всего какихто 350 баков ?

Мария Бородина (12:27) :
зато интересная работа.. я ж всё вчера написала..

pumba84@mail.ru (12:27) :
хммтак вить можно и полезное совмещать с приятным тобиш найти интеерсную работу за гоораздо большие деньги и т.д.

Мария Бородина (12:28) :
вот когда будет можно, обязательно уволюсь.:)

pumba84@mail.ru (12:29) :
амм чего ты тянеш? чего искать их этих работ пооолным полно -журналов разных милллионы в москве да и вообще разных организаций ты себя где моглабы проявить помоему ооочень много

Мария Бородина (12:30) :
пока меня всё устраивает. Зачем мне кучу денег? Работа занимает у меня 50% жизни (и это интересная разноплановая работа)!! А за это много денег не платят.:) Я сама так решила.

pumba84@mail.ru (12:58) :
мм ну понятно -ладно дело твоё:-) просто у нас разные точки зрения на эту тему- для меня всётаки большую ценность представляет ссумма тобиш зарплата нежели время оставшееся на жизнь и т.д.

Мария Бородина (15:34) :
А ЖИТЬ-то когда?

Мария Бородина (15:34) :
Я хочу ЖИТЬ!

Мария Бородина (15:34) :
а не существовать

pumba84@mail.ru (15:40) :
хмм нуу вообщем да я согласен, однако вить без денег и жизни быть не может! разве тебе хватает на жизнь 350 баксов?

Мария Бородина (15:40) :
Да:)

pumba84@mail.ru (15:41) :
мм мне бы совсем бы нехватило:-( я тока за квартиру плачю 500 баксов не говоря уже обо всё остальном

Мария Бородина (16:08) :
а мне не нужна квартира,машина и т.д:)

pumba84@mail.ru (16:08) :
а что тебе нужно?

Мария Бородина (16:13) :
хм.. Ты знаешь, весь мир! Вся любовь! Все чувства! Все события, чудеса,музыка! Которые происходят каждый день! Встречи ,общение,переписка с хорошими добрыми людьми! За неделю я дома появляюсь раза 3-4.. Всё остальное время я общаюсь и живу на полную катушку!! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!! Езжу в гости, хожу на дискотеки, в инете сижу. общаюсь.. Подрабатываю психологом бесллатным.. и т.д. Главное не сидеть на месте и не повторять дни, занимаясь одним и тем же!!

pumba84@mail.ru (16:14) :
уаау нуу чтош клёво что человек такой ты разнатаронний:-) правда клёво

Мария Бородина (16:15) :
ДА Я ЗНАЮ!!!!!!!!!! Я СУМАСШЕДШАЯ!:)))))))) мне никогда теперь не бывает скучно

pumba84@mail.ru (16:15) :
ну всётаки думаю когданибудь ты устанеш от этого

Мария Бородина (16:17) :
может быть, а пока я даже представить не могу.. как можно устать от ЖИЗНИ? От радости жизни? :))

pumba84@mail.ru (16:18) :
если нету радости в жизни то моожно оочень просто устать от такой жизни

Мария Бородина (16:19) :
Так я тебе о том и говорю, меня просто прёт от жизни и каждый день в радость!:) Я не хочу от этого уставать!:)))

pumba84@mail.ru (16:20) :
ну понятно- чтош остаётся тока порадовоться за тебя :-)

Мария Бородина (16:28) :
:))))))))))))))))))))))))) а мне становится ещё радостней, когда за меня радуются! так каждый может так! Каждый сам решает,как ему хочется жить!!

pumba84@mail.ru (16:29) :
:)



Вот приблизительно так я разговариваю с незнакомцами в инете..:)
ВСЁ СУУУУУУУУУПЕЕЕЕЕЕЕР!!!!

Странно, почему-то вы, мои любимые пчёлки, даже не прокомментировали мой самый тяжелый пост.. Больно.. А в тот момент когда я дописала этот стих в день похорон, сквозняком открыло форточку и дверь в комнату.. Папа никогда не читал стихов, но этот ему понравился..


***

Ты меня прости
Я тебя прощаю.
Счастье обрести
В жизни обещаю!

Так устроен свет
Мы людей теряем..
И ответа нет
Почему-не знаем..

Вдруг случилось так
Мы не ожидали.
На землю опустился мрак
и ангелы тебя забрали.

Небеса теперь
будут твоим домом.
Приоткрыта в вечность дверь
Не дано другого..

С облаков на нас
будешь ты смотреть.
Но слёзы с мокрых глаз
не сможешь ты стереть..

Просто знай родной,
Будем помнить мы
Время, что с тобой
Вместе провели.

рядом ты всегда
будешь в сердце жить!
Простили мы тебя
и просим нас простить..

Не устану я
повторять всё вновь:
От горя нас всегда
Спасает лишь любовь!

Любите, люди, любите
Друг друга и всё вокруг!
Цените жизнь свою,цените!!
Не важно сколько зла и мук!

Жизнь и смерть
двумя мирами
сплетают сеть
меняются местами..

И никогда не угадать
Какой момент назначен.
За счастье и за благодать
страданиями платим..


Ты же нас прости
Мы тебя прощаем.
Счастье обрести
Для тебя
ради тебя
обещаем!

Сначала о Церемонии.. В целом, концерт неплохой, выступали: Глызин, Высоцкая, Плазма,Пьеха,Буйнов,Лайма Вайкуле, Bosson(!), и танцевальные номера театра и балета.. Но вот учитывая, что зал был на 45 проц. пуст, то можно считать это провалом.. :( А всё из-за того, что билеты были только для "нужных людей", половина которых не соизволила явиться на Церемонию.. Мы предлогали пригласить желающих пойти на концерт, но нам отказали.. Но я отвечала, за награждение победителей и все они во время выходили на сцену и получали призы.:) Я свою работу выполнила, а вот в остальном был ДУРДОМ, как мне потом сказали.. В общем, сфотаться ни с кем мне не удалось, т.к. я бегала по залу и выводила победителей.. :( И я расчитывала на то, что на фуршете можно будет нормально отдохнуть и пообщаться с "элитой".. Но была разочарована.. После 15 минут прибывания в казино, я поняла, насколько это всё НЕ МОЁ... Все такие красивые, но пафосные, холодные, высокомерные, лицемерные.. вылитые фейки..А ещё в добавок, т.к это было в казино, то не было толком музыки, не потанцевать даже.. И столиков игровых было раза в три больше,чем обычных.. И все "важные персоны" ходили с места на место и вели светские беседы о новых тенденциях и последних новостях.. СКУКОТА!!! А потом все наклюкались в зюзю и просто в невменяемом состоянии уползли к выходу.. На фуршете было всё.. и горячее, и салаты, и закуски, фрукты, сладости, но настолько ВСЁ ИСКУССТВЕННОЕ, что особо есть не хотелось.. Кому это надо?? Кислые неспелые фрукты(не по сезону), зато лежат на тарелке красиво.. салаты из морских деликатесов и т.д. Причём блюда заменяются, когда съедена только половина, а к 3 часам вообще всё унесли.. КОМУ ЭТО НАДО?? мда.. я сидела трезвая 2 часа на диване и чтобы не уснуть слушала плеер (Биланчика:)) до открытия метро.. Ушла самая последняя.. Пока сидела, наблюдала за жизнью в казино.. Не понимаю, КОМУ ЭТО НАДО??? Столько игровых автоматов и столов, причём как я потом узнала, обычно вход в это казино- фишки на 1000 у.е.!!!!! КОМУ ЭТО НАДО??? Что людям заняться нечем чтоли???? не понимаю.. Ну да там просто шикарно, ковры, кожанные диваны, интерьер первого класса.. но зачем это всё?? Вышла на улицу и сделала вывод, что мне в кафе и то интереснее с приятелями.. уж лучше там провести время, чем так... Или в гостях собраться.. Ну настолько это НЕ МОЁ.. Была бы компания весёлая, "своя", было бы веселее, а так маячить среди "сливок общества".. КОМУ ЭТО НАДО..

В ночь накануне похорон, я пыталась написать стихотворение папе.. Но не получилось.. Впервые в жизни, я почувствовала вдохновение, но так и не смогла сложить строфы.. Как- будто не хватало слов.. Предстоял страшный для нас всех день.. Я не знала, как переживу его.. Но я не думала, что будет так тяжело.. Почему-то в этот день все обиды и плохие воспоминания о нём как бы отошли на задний план.. Это очень странно.. Для меня тогда было важнее всего отпусить его.. В церкви во время отпевания, батюшка сказал, что нужно подойти и попрощаться, сказав просебя "ты меня прости и я тебя прощаю".. Эти слова так сильно врезались мне в душу.. Это то, что и нужно было.. Все молились просебя, а я постоянно шептала эти строчки.. ПРОСТИ МЕНЯ, И Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.. а из глаз лились слёзы.. Частенько поглядывала на бабушку, которая хоронила единственного сына и шептала ей: держись! Ради Бога, держись!! Наверное из-за того, что я начиталась всяких книжек про духовный мир человека,прараллельные миры нашего сознанья и подсознанья, мне было не так тяжело наблюдать за гробом.. Я простила и отпустила его с Богом.. Уверена, он будет мной гордиться, наблюдая с небес.. Ещё слёзы пробили, когда я увидела крест с табличкой "Бородин Геннадий Владимирович 1963-2006гг".. Как током прошибло, я долго не могла поверить.. Весь день ходила и повторяла эти строчки, а вечером написала стих.. Позже его выложу.. Я люблю тебя ,папа!! Я никогда тебя не забуду!! И всегда буду гордиться своей фаммилией и отчеством!!

Очень расстроило, что эту новость проигнорировал нужный и важный для меня человечек.. Он читает мой дневник, но так ничего и не написал.. Почему он так поступает со мной? Больно..

Вот и всё.. Он не дожил 2 недели.. Мы собрали ему тёплую одежду и ждали, когда приедет бабушка и заберёт его в третий раз в деревню, где он мог бы встать на ноги и со временем приехать в гости... Но он не дожил.. Папка...о покойниках плохо не говорят, но я никогда не пойму этого человека.. У него было ВСЁ!!!!! Алкоголь и "зэковские" корни повернули его сознание в обратную сторону.. он уничтожил ВСЁ.. зачем? Но даже после этого у него было 3 шанса начать новую жизнь без нас.. но он отказался и пил... Почему? И почему тогда он пил, когда у него ВСЁ было?? Почему???? ответ на этот вопрос он в могилу унёс.. Говорят, сердце не выдержало... Вот и всё.. Вот и закончились его и наши мучения.. Ему сейчас уже легче.. Он наблюдает за нами и гордится нами с высока.. Он всегда любил нас, но к сожалению только после смерти понял, что без нас у него нет жизни... Эта история невероятна.. ужасна.. непонятна.. но такой исход облегчит душу всем.. Вчера мне снилось, что он жив и снова с нами живёт, но даже во сне я ничего к нему не чувствовала.. ничего... А утром я встала... бабушка приехала.. Лишь бы она пережила!!!!!!!!! Это единственный сын её!!! Лишь бы выдержала!!!! Завтра похороны.. Я ДОЛЖНА ТАМ БЫТЬ.. ОТПУСТИТЬ ЕГО.. Вот и всё.. Я боялась когда-то смерти близких.. но это не близкий человек... а потерянный... хоть и бывший близкий, но за 20 лет он смог убить привязанность, а за год привить привычку жить без него... И мы не испытываем чувства потери.. мы потеряли его раньше... гораздо раньше... А сейчас просто трудно поверить, что такое всё же случается... Он готовил нас к смерти год... и будет легче... Вот и всё.. Его больше нет.. нет угроз и криков, нет жалости и злости.. Но я никогда его не забуду и буду видеть всегда... в зеркале... у меня же его глаза, которые я очень люблю (пока только я). Папка! Я помню тебя! ПОМНЮ!!!!!!


ЛЮДИ!!!! Я УМОЛЯЮ ВАС, ЖИВИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УМОЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НИЧТО НЕ СТОИТ ВАШЕЙ СМЕРТИ!!!!!!!!!!!!!!!! ЧТО БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, ЖИВИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


только бы пережить завтрашнее утро... 28 октября...

Короче, я так поняла, дневник пишу для себя и тех немногих, кто его читает, и поэтому решила написать всю эту БАЙДУ, что со мной происходит. Я очень долго добивалась внимания одного парня, мы знаем друг друга, виделись пару раз,но так не довелось нормально пообщаться.. Какое-то время я писала ему письма, чтобы он был в курсе моей жизни.. Я не люблю его, просто очень хорошо отношусь, и хочется, чтобы он был в моей жизни. Причины этого объяснить я не могу. Давно его знаю, но как-то не "пересекались" наши пути. Но дело в том, что он вроде бы как-то вышел со мной на контакт по интернету. Когда же я звоню ему по телефону, он делает вид, что я не туда попала.. В добавок ко всему, мои две подружки повлюблялись: одна в него, а другая в его друга(сговорились, что ли?:)). Причём мы познакомились в разное время.. И девчёнки тоже стали давать им о себе знать.. после чего начались очень странные звонки с молчанием в трубку.. минутами, десятками минут.. Причём после перезвона на эти "левые" номера "ломаные" голоса уверяют, что никому не звонили.. Это сначала было забавно.. Но теперь начинает напрягать!! Кому это надо. Мы всегда узнаем, что это они! Тайное всегда становится явным.. В какойто момент, они просто нелепо "палятся". То же самое касается инета.. Если девчёнкам они звонят, то со мной этот "шутник" общается в том числе, выдавая себя ДЕВУШКОЙ.. И не раз.. Я не понимаю одного, зачем это?? Это игра такая чтоли?? Я люблю играть, но иногда это уже не весело.. НЕПОНЯТНО, что тврориться.. Так вот как это теперь "уделяют внимание" современные молодые люди? ПИПЕЦ! Ладно у мя в инете.. Я не так часто с этим сталкиваюсь, а девчёнкам звонят каждый день! И ещё "шуточка", с какого-то номера пришла смс-ка на этот раз уже мне.. Что-то типа "Привет,девчёнка с Обложки года! я артдиректор модного журнала. Страшнее тебя мы так никого и не нашли, поэтому готовы с Вами сотрудничать. Спасибо." Я сразу поняла кто это, только ОН мог такое написать, больше никто.. И как это понимать?? С начала, я приняла это ,как прикол, но когда пошёл этот маскарад, то задумалась, почему ОН так поступает?? Неужели я настолько ему противна?? Он ни разу так мне и не звонил (хотя я ждала), зато с другом сводит с ума моих подружек.. Вроде умный взрослый человек. Но это мне совершенно не понятно.. Почему нельзя позвонить и нормально ПОГОВОРИТЬ просто так!! Хотя девчёнки мои тоже отличились.. Сами первое время, когда я дала телефоны, звонили и молчали в трубку, бросали их.. я этого вообще не понимаю.. Что значит "Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ"???? Бред.. тоже как то подураЦЦ-ки получается.. Но я-то с ними по-человечески общаться пытаюсь.. Не люблю я эту муть.. Зачем всё так усложнять??? Не понимаю.. Как же он всё-таки ко мне относится?? Не понимаю..