"Время ускоряется страстью и замедляется скукой."

"Планирование времени даёт власть над временем"

"Возраст собеседника меняет нас. Мы надеваем маски- от застенчивости до покровительства.Но если собеседник сильнее возраста, мы утрачиваем и застенчивость и покровительство. Ибо начинается подлинное общение,которое побеждает время "

"Ожидание будет нестерпимым, если ты не обрёл смысл ожидания."

"Ожидая займи себя действием"

"Ожидание станет камнем на шее, если ты слишком терпелив или слишком суетлив. Найди меру терпения и суеты."

"Прими ожидание как приключение."

"Если скромность не дополняется иронией над ней, она превращает человека в тень."

"Скромность в руках мудреца-это меч, отсекающий лишние амбиции."

"Амбиции - это ветер жизни, скромность- форма паруса."

"Талант- есть мера амбиций и скромности, гениальность- полёт и над амбициями, и над скромностью."

Я его не ждала, а он "припёрся":) А точнее их было несколько за последний месяц.

Мой звёздный час пришёл однажды в караоке, когда я приехала туда одна (просто очень хотела попеть) и почти после каждой песни были искренние восхищения и комплементы!И некоторые с замиранием следили за тем, когда передают мне микрофон и ожидали чего-то прекрасного.:)Я неожидала, но это очень приятно, ведь я просто пою для души.. Вчера кстати снова ездила,неожиданно,но приятно подтвердился "статус" центра восхищения.:)

Мой звездный час пришёл на работе, когда у нас сейчас переезд и планы будущей нашей творческой деятельности и начальник вызывает в кабинет (непривычно, раньше мы были в одном отделе:)), чтобы поздравить с удачным достижением планки! Для меня это было очень неожиданно и безумно приятно!

Мой звездный час настал на концерте Сергея Вячеславовича Трофимова в родной Балашихе 29.01.08, на котором мы с мамой сидели в предпоследних рядах и когда артист предложил просто выйти на сцену и зажечь под одну из моих любимых песен и как-то ноги сами понесли меня к сцене.. Это был не столько звезный час, когда я была на сцене и зажигала (надо сказать от души и очень даже неплохо) с уважаемым и признаным артистом преред публикой в 800 человек, сколько лично для меня какой-то вспышкой, когда я от души без сомнений, без предположений о последствиях сделала то, для чего предоставилась возможность в тот момент и о чем мне даже не мечталось.. Я очень своеобразно отношусь к этому артисту, потому как в его нынешних песнях (и следовательно в мировоззрении)- мой мир, а он в прошлом очень напоминает моего папу. И даже внешне чем-то.. И когда я стояла на сцене и увидела близко человека, внутренний мир которого был так близок когда-то моему отцу,кого нет уже в живых.. Сложно описать мои ощущения.. Иногда мне кажется, что жизнь Сергея и его словно параллельны и в итоге привели бы к одному из двух: отчаянью,потерей смысла и к.. смерти, или же возрождению своего мира,осознания своего счастья и к новой жизни.. И мне кажется, что Сергею помог дар творить, выражать правильно и интересно свою мысль (и это в очередной раз подтверждает, что творчество имеет свойство спасать) помогло выбрать правильный путь.. А вот папе было дано меньше и больше противостояло и он подвергся печальному исходу.. Может,я ошибаюсь, НО я всего лишь описываю ход своих мыслей.. Наверное, мама, прочитав это скажет, что это всё только кажется.. Может быть. НО..

Немного отошла я от звезного часа..:) События на концерте- неожиданно и очень эмоционально-приятно))

Мой звездный час наступал, когда люди намного старше меня выражали уважение и желали счастья и это совершенно искренне.. Неожиданно, но так приятно..

Конечно,есть и "побочные эффекты", "вторая сторона медали": это институт, который почти стоит на месте, и близкие люди, которые вроде рядом, но своими поступками убеждают меня, что я снова однинока.. и впервые я глубоко понимаю, как ничтожны слова.. Но слова, это иногда и мысль, но и она так ничтожна по сравнению с поступком.. (хм,.. можно это считать афоризмом?:)) Но об этом я не хочу сейчас писать. Я решила не думать об этом сегодня и это неожиданно и приятно :)

«Застенчивость и закомплексованность- не одно и тоже. Излишняя раскомплексованность - показатель глубоких комплексов.»

«Застенчивый в меру становится деликатным.»

«Деликатность- это улыбка мудрости.»

«Попав на лестницу, ведущую к новому общению, застенчивый отступает, деликатный делает шаг вперёд, нахальный - шаг через три ступени и скатывается вниз.»

Сочинила стих, который описывает мои необъяснимые чувства последние 3,5 года:)

25.01.08

Я тебе нужна.

Который день я замечаю
Что-то странное в себе:
Предчувствие одолевает,
Что я сейчас нужна тебе..

Ты где-то есть, а я – с другого края
И так мы ходим друг от друга вдалеке..
Пусть кто-то скажет: «странная, смешная,
Зачем жизнь тратить на того, кого с ней нет?»
Да будет ли когда- никто не знает..
Никто не сможет дать такой ответ..

А мне не важно! Я живу по сердцу,
И до рассвета звёзды и луна
Сквозь сон твердят, что никуда не деться
От чувства странного, что я тебе нужна..

А знаешь, я и побороть пыталась
Тот шёпот, что из ниоткуда вторил вновь..
Порою чувство это бредом мне казалось..
А сердце убеждало, что любовь.

Как разобраться в мире этом,
Где одиночество - нормальное явленье,
И грань между огнём любви и бредом
Стирается смятеньем и неверьем?

Я часто слышу о тебя и от молвы,
Что хорошо всё, в жизни радости сполна,
Но словно эхом вдруг из пустоты
Мне донесётся: я тебе нужна..

И когда солнце догорит в закате дня,
Навеет лёгкую печаль о небесах..
Напоминая вновь, как я тебе нужна,
И от разлуки слёзы на глазах..

Я знаю всё сама, не говори!
И где бы на земле я не была,
Судьба мне снова знаком повторит,
Что я по-прежнему тебе нужна..

Так получилось, мы сейчас не вместе,
И ты поверь, мне ничего не надо!
Пусть просто ветром или доброй вестью,
Когда нужна с тобой всегда я рядом!

«Сильный не боится признаться себе в своей слабости»

«Нет ни одной причины слабости, которая не могла бы стать трамплином Силы. »

«Сильный человек, который не осознаёт свои слабости, рано или поздно утратит Силу.»

«Уверенность в себе питается любовью или ненавистью. В результате рождается Сила, ведущая к Свободе или к одиночеству.»

Найти человека, к которому я могла бы отнести эти строчки:

Друг не тот, кто в застолье крут,
И когда за здоровье пьют
друг не станет тебе кричать:"пей до дна!"
Друг почувствует, что тебе
стало холодно на земле
И согреет своим теплом без вина..

Мой друг, ты уж меня прости
за всё, что нам пришлось пройти,
мой друг, на повороте дней..
Вижу я всё ясней,
кто настоящий друг..


Нет смысла себя обманывать и лучше признать, что такого пока нет рядом, но какие мои годы.:)

«Обыденность- это безысходная повседневность.»

«Человек в обыденности напоминает призрак- его можно увидеть только тогда,когда он окружён вещами.»

«Будь Собой до последнего предела, а потом перестань быть Собой и превратись в Иного – тогда ты сможешь подняться над любым пределами.»

«Запредельное – это твоё будущее, в которое веришь, но которого ещё не знаешь. И одновременно- это нечто большее, чем твоё будущее. Это твоя Вечность.»

«Есть три доказательства существования запредельного:
вера, которая не исчерпывается опытом,
любовь, которая сильнее инстинкта,
и свобода, которая способна оседлать неизбежность.»

«Вдохновение- это компас запредельного»

«Свобода в запредельном- это любовь»

«Переоценка себя начинается с нового взгляда на себя. И в глубину себя.
Постарайся увидеть в себе те возможности, которые долгое время дремали в глубине.. Преврати возможности в мечты, а мечты - в действия. И мир оценит тебя по-новому.. Те, кто прежде не замечали тебя, обернутся поражённые.»

«Когда творец переоценивает себя до уровня Поступка, он получает шедевр.»

«Страх себя не только не избавляет от одиночества, но и делает его неизбывным. Самое «липкое» одиночество-это одиночество в толпе. »

«Там, где один прогибается под тяжестью жизни, другой делает из неё крылья.»

В день Рождества в моей жизни появился ещё один хороший человечек. Познакомились мы с ней благодаря моему дневнику и надеюсь, подружились.. Наташа хорошо и искренне ко мне относится и понимает.. Как это приятно осознавать! На самом деле от таких мыслей и появляется тепло внутри! Я благодарна всему на свете, что жизнь мне подарила единомышленника… Она подарила мне небольшой сборник афоризмов.. Удивительно и очень приятно, что там я увидела много моих мыслей, просто по-другому сказанных, а иногда и также.))) На какое-то время мой дневник превратится в некий цитатник. В том числе и этих афоризмов.. А жизнь моя.. меняется с каждым днём)) Я сама её строю - это я точно знаю, ведь каждую минуту я сама выбираю, как я хочу жить. Может, это счастье?)) Тоска в расстоянии- это слабость, если тебе действительно дорог человек, значит вы рядом всегда,даже если вас разделяют километры.. Вы рядом мечтами и мыслями - это гораздо важнее грусти от расстояния.. Но на данный момент то, чего мне так раньше хотелось, постепенно стирается бесконечными сомнениями и неверием других… Что будет дальше? Либо это пройдёт, либо положит начало новой жизни! Прекрасной жизни! Наташ, спасибо тебе, будь счастлива!))))


на фотке,я хоть и припухшая немного, всё равно себя люблю)))

И именно в тот момент, когда нам это необходимо))) Ведь раньше не было ничего подобного…

Л.Агутин:

Он её не заметит, просто мимо пройдёт..
Мимолётные взгляды- не в счёт..
И она не успеет что-то произнести..
С незаметной улыбкой пройти..

Вы счастливые дети надежды,
Этот призрачный мир белоснежный
Будет так нелегко вам найти..

Две дороги - два пути
Словно в косу заплети,
Как по млечному пути звёздною плыть рекой..
Две тропы не хожены,
Две Судьбы похожие,
Только их соединить очень не легко..

Невозможно поверить в то, что трудно понять..
Можно целую вечность прождать..
Но он её не отпустит.. и Она не уйдёт..
Мимолётные взгляды- не в счёт…

Вы счастливые дети надежды,
В этот призрачный мир безмятежный
Совершаете первый полёт…


И очередной шедевр от К. Меладзе:

Может быть год.. Может быть два..
Мне календарь твой правду расскажет..
Я же до дна.. Ты лишь едва..
Что-то случилось с нами однажды..

Где я не буду,
тихо любя-
Счастье, минута- всё за тебя!
Всё за тебя!

Белые дни.. сводят с ума..
Я нарисую две параллели..
Гаснут огни и я сама
Двери открою первой метели..

Где я не буду,
тихо любя-
Счастье, минута- всё за тебя!
Всё за тебя!

Я под впечатлением от всего, что происходит в моей жизни)) Столько мыслей, выводов)) Как я люблю свою жизнь!)) Мне не бывает скучно, ведь не важно где я нахожусь, важно, как я себя ощущаю)) Конечно, бывает грустно и тяжело, а иначе не интересно)) "Хочешь, я открою тайну? Не бывает идеально!"(из новой песни Зверей) Но когда после сложного периода наступает ощущение оптимизма- это просто ЭКСТАЗ! По крайней мере для меня! Словно крылья за спиной появляются и я знаю: всё будет СУПЕР! Я очень люблю жизнь и людей в ней и потому мне везде хорошо даже когда я просто думаю об этом, а рядом никого))) Когда мечтаю, вслушиваюсь в музыку- тоже хорошо, в эти моменты вообще всё кажется другим)) Я настолько представляю своё будущее, что и настоящее воспринимаю с радостью и терпеливым ожиданием))) Всё будет ОТЛИЧНО, СКАЗОЧНО и ВОЛШЕБНО!))) И когда случается то, что иногда навевает сомнения: "а не сон ли это?", моя вера, моё терпение и ожидание мечты крепнет и дарит мне 1000-ую причину улыбаться и любить всё, что меня окружает))) Часто сравниваю себя с героями диснеевских мультфильмов))) Пусть люди смеются иногда от моей наивности)) Пусть думают, что я "в розовых очках" или постоянно витаю в облаках.. Пусть. Но думается мне, тем, кому мечты из сказок кажутся глупыми, не удастся даже представить, как сладостно и тепло бьётся сердце, и как порой легко получаются сложные в этом мире вещи просто от того, что ты веришь в свои мечты!))))) "Это самое волшебное волшебство!"))))

29 декабря- корпоратив на работе.. Скромненько так))) Попробовала изыски китайской кухни.. вилкой и ножом.. стыдно))) Поздравили в коллективе, я очень рада, что у меня всё-таки получилось влиться в их команду и я сделаю всё, чтобы оставаться незаменимой частью нашего творчества. Я там самая молодая)) Не раз было дежавю… И признаюсь, чувствую себя в кругу элиты)) Приятно))) и чертовски нравится))

30 декабря купила 2-ой DVD-проигрыватель (на старом пульт сломался, а нового нет на эту модель) и…… ЦИФРОВОЙ ФОТОАППАРАТ!!!!!! УРА! Сбылась мечта и..ээ просто моя мечта!)))) Теперь вы будете видеть меня чаще))) Как только, так сразу))) Это подарки, что я сама себе сделала.))) Маме и сестре я немного добавила на их «мечты», а что касается в целом подарков… Странно… Вроде праздник чувствовался… Но подарки я никому не готовила, просто кому-то написала пожелания от души.. это всё, что я могла подарить… Просто как-то не получилось.. Значит не очень хочу… А зачем себя заставлять, если не хочется?? Дело даже не в деньгах… Просто у меня не получилось поздравить именно того, кого хочется, и именно так как хочется.. Что ж.. В другой раз.. Но уже 1 января я не могла не заметить, что чувствую себя лишь маленьким пазлом, который отсоединён от нескольких других, которые в свою очередь составляют одно целое… Вот так… Может просто ещё не время… Что ждёт нас в следующем году- неизвестно…Но я всегда говорю себе: «Поживём-увидим» и в эти секунды в моём сердце рождается ещё одна (а может и не одна мечта), а следом и надежда и вера в неё. Хех.. Наивная))))))

Заказала билеты в ресторанчике в Москве по 1500 р. банкет (ДА, я нашла такое в Москве, на Алексеевской))))). В эту ночь была с мамой, сестрой, с бокалом шампанского, и «несбыточными», но заветными желаниями в сердце.)))) Ни Катьки, ни Светки не было рядом.. Даже мысленно почему-то.. В прошлом году мы были неразлучны- «сумасшедшая» троица)))) Эта Новогодняя Ночь подарила нам массу положительных эмоций)) Очень вкусно поели (даже с собой увезли, что осталось), потанцевали, хорошо выпили (очень весёлая, но главное вполне вменяемая «кондиция»)) Такая вменяемая, что я в 5 утра ещё пошла петь в караоке))) Приятно, что нас пригласили туда)) О чём можно было ещё мечтать в ту ночь?? )) Познакомились с мужчиной, около 40 ему… Если честно, это уже 3-й за последний месяц человек в возрасте, с которым я общаюсь.)) Мне просто интересно поговорить с умным, воспитанным, образованным мужчиной… При этом, он не пристаёт ко мне с грязными намёками)) Мы просто приятно проводили время, беседовали)) Совершенно не напрягаясь… Странно… Но так оно и есть.. Куда интереснее поговорить о музыке, людях, отношениях))) При этом они знают, что у меня есть любимый человек и ни на что не рассчитывают)) Если честно, после таких бесед, я всё больше утверждаюсь в себе и немножечко горжусь))) Хоть замуж выходи! )))) Чувствую, уже готова… Не замуж, конечно, но посвящать свои будни любимому человеку))) СУПЕР!))) Кстати, этот год, 2008, считается ГОДОМ СЕМЬИ!)) Это знак.)))

А 31 декабря в 9:30 вечера перед рестораном, я решила поехать на Красную Площадь, очень хотела там побывать с родными накануне Нового Года… Но обломали… Едва удалось пробраться к Манежке… Было слишком много народу, и что стало для нас настоящим шоком, ни одного РУССКОГО лица!!! Было такое ощущение, что мы находимся где угодно: в Армении, в Грузии, в Азии, но только не в России… КОШМАР.. «Протусовали» немного около метро «Театральная» и поехали на Арбат.))) Там зашли в кафе «Жигули», у мамы ностальгия.. Они с папой там были когда-то.. Я рада))). Ну если не считать Красной Площади, то всё прошло на ура!!!!))) Я рада! Я так рада!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Да, это для тебя, мой читатель))))

От всей души хочу пожелать тебе как можно больше солнца на пути, удачи во всём, что ты делаешь и новых свершений!
Пусть в Новом году с тобой рядом всегда будет любовь, искренность, преданность, надёжность близких людей! Даже если они сами не рядом, пусть ты всегда будешь чувствовать их тепло и поддержку!! Это так важно для каждого человека, и я желаю тебе этого!
Желаю каждыйдень пребывать в состоянии любви, дарить любовь и желать что-то сделать для любимых!))) Пусть в твоём доме живёт гармония и мир! Пусть неизбежные проблемки, кажутся снежинками, которые обязательно исчезнут каплей чистой воды, когда вновь выглянет солнце!
Ну и конечно, непробиваемого здоровья! (правда это сложновато, но невозможное возможно)))))) Желаю тебе в Новом Году быть по-настоящему СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Я ВЕРЮ В ЭТО!))))))))
Честно - честно!)))))
С НОВЫМ ГОДОМ!

Как я предполагала, что возьму читать какую-нибудь книжку и она вернёт меня к жизни.))) «Откровения ангелов-хранителей. Любовь и Жизнь.» Вот не пойму.. То ли я читаю в ней свои мысли и выводы по жизни, то ли я её уже раньше читала и эти фразы настолько вжились в моё сердце, что я принимаю их за свои, полностью осознавая их глубокий и истинный смысл!))) Как бы там не было… Они всегда во мне живут и размножаются и очень помогают мне жить счастливо)))) С удовольствием поделюсь:

«От любого человека, от каждого из нас постоянно исходит какое-нибудь мощное излучение – это наши мысли, которые обладают огромной энергетикой и способны воздействовать на окружающий нас мир. Своими мыслями даже родные и близкие люди могут причинить друг другу вред допуская и опасаясь худших ситуаций, поэтому всегда нужно думать ТОЛЬКО о хорошем. И даже мечты при искреннем и сильном желании имеют способность с помощью мысли претвориться в жизнь.»

«Бог, награждая человека, создаёт для него единственный ИДЕАЛЬНЫЙ вариант судьбы. Согласно этому варианту КАЖДЫЙ человек имеет возможность встретить в земной жизни свою любовь, создать семью, оставить потомство. Конечно, каждому удаётся осуществить этот путь не полностью.. кому-то меньше, кому-то больше и это зависит ТОЛЬКО от самого человека. Он сам кузнец своего счастья!»

«Каждый из нас каждый день, каждую минуту стоит перед выбором, и от него зависит наше дальнейшее будущее, изменение судьбы в лучшую или худшую стороны.»

«Первоначальная информация об идеальном пути закладывается в душу ещё до рождения и в течение всей жизни сохраняется в подсознании человека. Вы наверное, не раз замечали за собой такую странную вещь, что многие важные решения в жизни вы совершали под воздействием внутреннего голоса, который давал вам чёткую команду.»

«Мы должны жить в гармонии друг с другом и с окружающим нас миром. Только так можно многого в жизни добиться и стать счастливым человеком, для этого необходимо любить всех и всё.»

«Легких путей к счастью не бывает. Поэтому, если Бог хочет сделать тебя счастливым, Он ведёт тебя самой НЕПРОХОДИМОЙ дорогой. Надо с пониманием относиться к такому порядку вещей и знать- Бог испытаний не по силам не посылает.»

«Бог милостлив. Он готов неоднократно представлять тебе возможность исправить свою Судьбу, вновь и вновь посылая тебе испытания и создавая определённые ситуации. И до тех пор, пока человек не поймёт, что от него требуется. Насколько быстрее человек готов к подарку, настолько быстрее он его получает.»


Кто бы что ни говорил, а правдивость этих фраз можно увидеть в каждом дне нашей жизни.. По-моему это единственное объяснение всему происходящему в жизни каждого.. Да и придерживаться именно этого объяснения лучше всего. Нервы целее будут. :) И даже легче будет преодолевать препятствия в жизни. И даже можно научиться творить чудеса и помогать другим обрести счастье, что я и делаю.)) И вижу результат, а это ещё раз доказывает, что я нашла свой истинный путь! И я счастлива! И готова дарить счастье всем, кто действительно готов принять его, а таких немного… Конечно, нужно быть готовым к счастью, чтобы просто суметь заметить даже самую маленькую радость. И тогда будет ВСЁ ХОРОШО!))))))))

Вот вроде бы мыслей в голове море, а говорить о них не хочу… Дня три уже начинаю как-то пост и больше одного предложения не идёт… Странно… Есть возможность сделать ещё одну попытку шаг навстречу мечте… Не хочу… Может потому, что предыдущие многочисленные попытки приравнивались нулю? Нужно взять себя в руки и продолжать развиваться, совершенствоваться… Я не то, что бы не хочу- тут скорее не могу… Не могу никак собраться.. Что-то сил не хватает.. Давно со мной такого не было… Ощущение, что я что-то потеряла.. что-то упустила… Иногда мне кажется, что всё повторяется, т.е. я хожу по кругу, а значит нужно меняться, но постоянно происходит то, что указывает мне не сворачивать, а идти дальше в том же духе… Несмотря на боль, непонимание, может даже равнодушие… Странно.. Откуда это всё?? Я всегда старалась не акцентировать на этом внимание, хотя это всё сопровождало меня по жизни ВСЕГДА… Казалось бы я нашла своих людей, чего мне ещё надо? А видимо надо… Я всеми силами, всем сердцем пытаюсь уберечь их, но в последнее время, ловлю себя на мысли, что меня тоже нужно беречь… А иначе тяжело... Всё чаще моя эйфория от сумасшедшей жизни сменяется какой-то тоской… Моё состояние сейчас напоминает стих «Если сердце не верит»… Ну как же так?? Не хочу. Не хочу больше ничего спрашивать. Не хочу больше ничего говорить.. Не хочу больше ничего узнавать. Не хочу больше ничего объяснять себе и другим… Не хочу больше слов вообще.. Не хочу сочувствия.. Время лечит.. Всё проходит.. Пройдёт и это..

Мой Первый Бред…

Не спрятать в сердце эту боль,
И жизнь течёт невыносимо,
Ведь чудо есть, но не со мной,
Мечта моя проходит мимо…
Обида кажется неодолима..

Мечта моя сбывается - не для меня,
Но знаю, для того, кто равнодушен к ней..
Кому она и вовсе не нужна..
Кто и не думал звать среди ночей..
И остаётся незамечена она…

А я могу лишь только наблюдать,
Как испаряется моя мечта…
Из-за того что не смогла себя отдать..
Лишь потому, что не к тому пришла..
Не прилетит к тому, кем рождена..

Кому назло так происходит?
Чему научит этот «подлости закон»?
А силы верить на исходе…
Лишь смысл жизни угнетает он..
И трудно всё принять, как страшный сон...

Что значит для людей мечта?
Как объяснить желания, стремленья,
Когда бывает так, что иногда,
Реальность снова путает в сомненьях,
Уверенность сменяется смятеньем?

И снова миллион вопросов,
Кто может мне на них ответить?
Как-будто слёзных льдинок россыпь..
И сколько можно ими бредить?
Пытаясь тщетно отогреть их?

Одни твердят: мечта напрасна,
И в жизни чуда не бывает,
Другие с ними не согласны,
И вопреки всему мечтают…
Идут к тому, чего желают…

Кто за неё готов молиться,
И терпит боль, и верит преданно в мечту,
И думает, и ждёт её – но не свершится..
И все мольбы и слёзы в пустоту…
Как трудно верить, но не ждать мечту...


когда перечитала, показалось, что это бред....))))))

Мда.. Не перестаю удивляться жизни.. Летом я уволилась с Обложки Года, более того, меня даже не рассчитали.. Не хорошо получилось.. Сегодня узнала, что 3 декабря проходила церемония награждения 2008. В Доме Музыки.. Если учесть, что я теперь работаю на Павелецкой набережной, и часто нахожусь в районе метро Павелецкая, где собственно и Дом Музыки рядом, становится забавно… На Церемонию меня даже не пригласили… Обидно. Я там отработала весь 2006 г. И результаты моих трудов можно посмотреть на сайте www.oblojka.ru в разделе 2006 г. Опять же… Возвращаясь к прошлому состоянию… Принимаю несправедливость.. Никто даже не узнает, что я пережила от людей Оргкомитета, которые сейчас красуются на фото репортажей в инете… Просто за то что я моложе них, и не молчала, когда об меня вытирали ноги… Никто не узнает, никому это и не надо и что самое обидное, что меня теперь они выставляют полной неудачницей, сваливая на меня все грехи… Обидно… Досадно… Но ладно… Впервые в жизни чувствую желание мести… Что делает со смой это чувство? Скорее всего угнетает… Я прекрасно понимаю, что во мне не должно быть злых эмоций… Они мне дорого потом обходятся… Блин.. Угнетает… Но ничего… как обычно.. переживу… Я же – SUPER…STRONG…

А это те кадры, что у меня не получились в прошлом году 1 ноября, потому что у Сергея был спектакль в театре… Вот так всегда… Закон подлости… Но всё же я рада, что у него теперь есть эта статуэтка..

Перечитываю свои дневники))) Сумасшедшая жизнь)) Сумасшедшая я))) Обязательно надо выпустить книгу "основанную на реальных событиях". Я-SUPER!!!! А главное, ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ! Н-А-Ч-И-Н-А-Е-Т-С-Я!:yahoo:

Когда тебя не понимают.

Пришла зима и снег уже не тает.
И в сердце стало холодать..
Я вновь пишу о том, что наблюдаю..
Что хочется кому-то рассказать..

По жизни в поисках ответа на вопрос
Так кто же я на самом деле?
Кто ко мне в шутку, кто всерьёз
Приходит и стучится в двери?

По жизни перед выбором стою
Между добром и злом, правдой и ложью,
Могу идти, как все в одном строю,
Но чувствую, я не такая всё же…

Путь каждого ведь индивидуален
Но вышло так, что страх позора больше,
И многие боятся быть в изгнании,
При выборе мечты, что не похожа..

Я чувствую, хочу творить другим во благо
Будь это творчество или простой совет..
Это не хитрость себе в пользу, не отвага
Я лишь иду на тайный звёздный свет…

Быть может, это свет моей звезды?
Она так далека и мне недостижима…
Я снова строю к ней хрустальные мосты,
Хоть высота порой невыносима…

И шаг за шагом за мечтой всё выше
Со мной идут мои любимые друзья,
Я верю, позову - они услышат.
От неудачи защитят меня…

Мои любимые, хочу всегда им верить,
Я верю в их счастливую судьбу!
Кто для кого на что готов - не буду мерить,
От них в ответ я ничего не жду!

Но вот настал тот кризис в сердце..
И мысли грустные вдруг наполняют день..
Так мы устроены и никуда не деться,
Когда вдруг гаснет свет и остаётся тень..

Я обращаюсь за поддержкой к тем, кто рядом
Мне нужно поделиться этой тенью,
Но сталкиваюсь с отведённым взглядом,
«Давай не будем». И меняют тему.

Да, я забуду. Снова разберусь сама
Но ведь нельзя же так всё время?
И чувствую, что снова я одна
Наедине осталась со своей проблемой...

А как же дальше жить? Я закрываю душу..
Ещё не полностью, но всё же закрываю..
Ведь слышать мало, нужно слушать..
Я ни кого винить не буду, принимаю..

Всё принимаю, и себя меняю,
Чтоб в одиночку не так больно было.
И к сердцу своему теперь не подпускаю,
Чтобы его как раньше не избили…

Мне говорят: «Ну что теперь с тобой?
Куда исчезла та, что была прежде?
Ты стала вдруг совсем другой…
Надменной стала, ты и как-то реже…

Опомнись, ты чего, зазналась?
Себя считаешь лучше остальных…»
А это просто ведь усталость,
От утешений и обид своих…

Как жаль, когда тебя не понимают..
А просто потому, что не хотят..
Всё лишь во мне, никто и не узнает..
Как тяжело даётся каждый шаг…

Они привыкли – я всегда добра и весела,
Они привыкли – всегда я помогу и дам совет..
Они забыли, что вообще-то я ЖИВА..
И не бывает бесконечным одинокий свет…

Лишь боль рождает в сердце раздраженье..
Нет смысла сквернословить, если счастлив!
Но вместо помощи, лишь осужденье
И боль становится ещё опасней…

Лишь мне понятна эта боль…
Лишь я в других её лечить пытаюсь...
Вот только видимо с собой
Не очень хорошо справляюсь..

И что случилось вдруг, никто и не поймёт,
Лишь с укоризной в глаза взглянет,
И просто бросит и уйдёт…
А моё сердце ещё жёстче станет..

Кому теперь мне стоит доверять?
Как снова мне не ошибиться?
Как друга искреннего отыскать?
Что не позволит мне разбиться?

Печальная картина получилась,
Но всё же музыка всегда спасает,
Когда вдруг что-то не сложилось,
Когда меня никто не понимает…



С вчерашнего вечера хотела написать пост... Получилось в стихах)))) Что ж, жизнь продолжается))) Я свободна и по прежнему в поисках! Вэлкам)))

В воcскресенье пришлось поменять планы. Пригласили на День Рождения. 20 лет моей давней подружке со школы Катьке. Я конечно не ожидала приглашения, но было очень приятно.)) Я не раз замечала, что она очень напоминает меня.. Отношение к жизни, к противоположному полу и т.д. Но с классом ей повезло больше и она формировалась в более тёплой атмосфере.. Но честно говоря, даже не знаю, кому из нас теперь лучше… Наверное мне, ведь я готова ко многому, а она часто теряется при каком-то барьере, препятствии. В общем, долго думала, что ей подарить… Решила собрать своё творчество ну и прикупить что-нибудь.. Недавно получила смс-ку от неё - благодарила за стихи))) Я счастлива! На самом деле я безумно хочу подарить стихи тем, кому они посвящены, или просто просветить кого-то о моих эмоциях и способностях… )) Но сборник выпущу обязательно, тем более я прекрасно теперь знаю, что такое полиграфия.))) Думаю, мы с Катькой будем чаще видеться. Я скучаю по ней, но не сильно.))) Приятно, когда люди искренне к тебе относятся.. Очень приятно.. Вот так устроена жизнь. Кто-то уходит, кто-то приходит… Продолжаю посещать храмы, которые попадаются на пути. Продолжаю верить. Ну а что касается этой воскресной встречи, то я почему-то даже немного волновалась.. Как давно я не видела этих лиц.. Что я могу сказать? Как и положено, по закону жизни, каждый получает то, что заслужил.. Тот, кто жил добросовестно, никому не мешал- сейчас нашёл то, что ему нужно и счастлив… Но всё-таки большинство, так ничего по ходу и не поняли.. Забавно с одной стороны, и печально с другой… А когда я пришла домой, задумалась… Что значит для меня прошлое, настоящее, будущее?

Может,
прошлое- это то, о чём мне нужно всегда ПОМНИТЬ,
настоящее- это то, чем нужно ЖИТЬ, а
будущее- это то, о чём нужно ДУМАТЬ)))

Наверное так)))

Кто сказал, что нельзя добиться невозможного??)))) Кто сказал, что не нужно мне переживать за людей, которых нет в моей жизни?? Кто сказал, что мне нужно разобраться и понять, что мне надо??))) Кто сказал, что "они взрослые мальчики и сами разберутся со своим счастьем?" А я говорю, если что-то идёт от сердца, искренне - это не может быть бредом! А я говорю, что с такой сумасшедшей жизнью в бизнесе ооочень трудно разобраться, где ложь, а где искренность.. И очень легко обжечься о ложь и не заметить истину.. ТАК ВОТ ОНИ НАКОНЕЦ-ТО ВМЕСТЕ! СВЕРШИЛОСЬ! Я долго добивалась, чтобы доказать ему и ей, что это искренне, от сердца.. Ведь они оба натерпелись и никому не верили, даже своим ощущениям.. Это всё я понимаю.. Как это часто бывает.. сколько было смс-ок.. Попыток разобраться, поговорить по человечески с ним, при этом прекрасно осознавая, что я для него никто.. (но это знаю только я, как оказалось это вообще никак не воспринималось:))) Сколько было нервов, разговоров со Светой! В день, когда мы с ней окончательно поссорились, когда она решила начать новую жизнь без Миши, всё изменилось.. а точнее в ночь))) А я верила до последнего! Потому что видела их глаза, и была в курсе всех "совпадений"! :man_in_lo:И верила реально от души!! Не знаю, откуда появилось это стремление, сделать так, чтобы они поняли… но это появилось у меня где-то внутри и я добивалась!!! И теперь, после 1,5 года неопределённости со дня знакомства, ОНИ ВМЕСТЕ! И ОНИ СЧАСТЛИВЫ! Нет больше сомнений, барьеров, типа «девушка, куда вы звоните, по какому вопросу?» Влюблённые ВМЕСТЕ!!!! Боже, как я счастлива!!!!! Ведь всё, что я делала, всё, во что верила- всё-таки СБЫВАЕТСЯ! Я бы очень хотела и Мишу поздравить, только он меня не знает и это будет оч глупо..)) Не хочу вмешиваться... Мне ничего не надо! Не ради благодарности я всё делала!! Ведь они счастливы!!! Как бы мне хотелось, чтобы ничто и никогда больше их не разлучало. :) Я же говорила, нет ничего невозможного!:angel:

Мда.. Вот ведь как бывает.. Ты к человеку со всей душой, уйму тратишь времени на то, чтобы просто его понять.. И одновременно понимаешь, чего ты от него хочешь.. А ничего. Чтобы он был счастлив.. Нет. Это не любовь..

Это просто наверное какие-то чувства от Бога, похожие на дружбу, но больше, и не ЛЮБОВЬ- это точно.. А возникло это от осознания некоего родства душ, схожести мировоззрений, мыслей, характеров.. Конечно такого человека безумно сложно найти, увидеть в жизни.. А если это и произошло, между вами будет пропасть..

Обязательно будут препятствия… А по-другому не бывает..
И я училась и продолжаю учиться понимать его… Я тянулась, но уже не продолжаю тянуться навстречу к нему…

Просто потому, что мне ничего от него не надо.. Я готова на расстоянии думать о нём.. поддерживать просто мысленно.. верить в него.. Я просто не могу иначе..

Я ничего не значу в его жизни.. Был момент, когда он сам заинтересовался мной и пытался выведать самое сокровенное.. Но я не смогла.. Я не смогла контролировать свои эмоции.. Я так много готова была ему сказать, ничего не скрывая… И ещё в чём загвоздка..

НЕ ПО ЛЮБВИ.. Была бы это любовь - всё было бы более и менее понятно, а тут… Мало того, что для осознания этого чувства, казалось, у меня ушла половина жизни… Да ещё не знаю, сколько нужно времени, чтобы он сам понял всё правильно..

А если посудить со стороны, моя история маловероятна.. Более того похожа на продуманную ложь… НО ЭТО ПРАВДА! Но правда ещё в том, что это знаю и понимаю ТОЛЬКО Я.. Хотя есть ещё человечек, которая знает и понимает всё и она могла бы развеять все сомнения, но просить её об этом?? Бред… НЕТ! Пусть будет так, как будет. Если она сама почувствует, сама скажет… В итоге при общении с ним, я видимо спугнула таким количеством эмоций и информацией… Боже… Ну я немного отошла от темы…

Мне многие говорили, что мы похожи по уму, мировоззрению, а ведь он меня старше на 4 года..

Пусть это будет мистер Х. Его имя мало что изменит.. Я не люблю имена…

Собственно недавно немаловажный для меня человек честно мне сказала, что ненавидит мистера Х, и меня заодно, потому что я его напоминаю… Мы поссорились, казалось навсегда. Она просто меня delete из своей жизни. А через несколько дней, я узнаю от неё, что её «ненаглядный» (который звонил по ночам и сводил её с ума неопределённостью 2 года) позвонил ей и пригласил в ресторан… Только это заставило меня снова позвонить Светке… Ведь мы вдвоём очень долго добивались этой встречи..

Хотя я понимаю, что никто не узнает, как я переживала и помогала в трудных ситуациях.. Как я думала о будущем, пыталась понять его и её жизнь и объяснить всё происходящее..

Никто не узнает - и не надо. Что ж теперь? И я в очередной раз поняла, что всё это делала не ради благодарности.. Я счастлива от того, что наконец-то её мечта сбылась!!! И теперь я спокойно могу уйти из её жизни и больше меня ничего не держит.. Возможно, когда-нибудь мы снова встретимся, но если она не пересмотрит своё отношение ко мне, мы также разойдёмся в стороны… А её «ненаглядный» хорошо общается с мистером Х, я также узнала от неё, что и он иногда ей звонит, разговаривает достаточно откровенно…
Он ДОВЕРЯЕТ ЕЙ! Это была моя мечта.. Это то, к чему меня вело сердце… К чему я так стремилась.. Так наивно… То, чем я жила последние 2 года… В тот день я похоронила свою мечту… И тогда же осознала,

что неважно, кто ему будет помогать, когда ему это нужно..

Неважно, главное, чтобы он был счастлив!

Неважно, что он никогда не узнает, что всё это время для него делала я… Конечно, как он мог узнать, если я ничего ему не говорила…

Просто не получалось.. не везло.. Никогда не удавалось поговорить с ним по телефону.. когда звонила - не слышит, настроения нет, или занят…

Неважно- это останется только во мне.. и то, что я научилась понимать его жизнь, его чувства, как наверное никто другой- тоже во мне…

Неважно, что он не узнает, что человек, которому он верит ещё недавно просто ненавидела его… И по большому счёту ей всегда было параллельно на него…

ЭТО НЕВАЖНО. ЭТО ЗНАЮ ТОЛЬКО Я! И БОЛЬШЕ НИКОМУ ЭТО НЕ НАДО ЗНАТЬ…

Я принимаю эту несправедливость, в конце концов, чего я хочу?? Чего я хотела от него?? НИЧЕГО.

Наверное, это мой удел… И я согласна на него… А как иначе? Это единственный разумный подход к этой ситуации… В лучшем случае, он будет счастлив, а в худшем, он снова разочаруется и обманется от того, что снова доверился человеку, которому мало важен… А ещё по иронии судьбы,

я лично знакома с 2-мя такими его «ошибками».. Можно сказать, что он на моих глазах ошибается, ведь я знаю о их общении и отношениях девушек к нему…

Хотя люди меняются.. Будем надеяться на лучшее.. А что мне ещё остаётся?

А он, наверное так никогда об этом и не узнает.. Да это и не важно..

Важно, чтобы он был счастлив! Вот ведь как бывает…


Что же касается Светки.. Я вот подумала.. И часто люди сходят с ума, достигнув того, чего желали долгое время и постоянно уверяя себя в том, что всё случившееся НЕПРАВДА! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! И это перерастает в ненависть ко всему.. ненасытность… подозрения… ревность… раздражение… Мда… Ну что тут скажешь..

«Что имеем- не храним, но так устроен этот мир»…

ТО, ЧТО ЭТО ВЫДУМКА - ИСКЛЮЧЕНО, А ТО, ЧТО ЭТО ИСТИНА - НЕВЫНОСИМО...

no comments..

Сегодня была в районе метро Китай-Город.. по работе.. Пока шла до назначенного места видела много храмов.. И для себя решила, что впредь обязательно буду заходить в каждый попавшийся храм.. Это занимает всего пять минут.. И всё рядом, даже по дороге.. А ведь многие люди едут издалёка, чтобы просто зайти в эти священные места.. Я подумала, сколько мы упускаем… Что нам стоит, зайти в церковь и помолиться.. Попросить благодати и поблагодарить за то, что мы уже имеем… Недавно призналась сама себе, что одного стремления и веры в свои силы, конечно недостаточно.. Сколько раз я ловила себя на мысли, что мне не хватает чуть-чуть удачи.. Всё хорошо, но вот чуть не повезло и уже всё не так, как могло бы быть.. И тогда я молюсь.. Что такое молитва? Я честно говоря, не знаю.. Наверное какое-то общение души и неба - любви - Бога… После молитвы не остаётся негатива.. грусти.. Либо лёгкость, либо опустошение… И я ходила и молилась.. где могла.. просила о благодати, удачи, силах для моих любимых... А потом задумалась, что чувствую благодарность… Я благодарна Богу, миру, за то, что умею любить, за сё, что у меня есть… Я точно знаю, что всё будет, как сердце подсказывает… и молюсь, чтобы ничего не помешало… Чтобы моя любовь, мысли о ней защитила меня от зла, зависти, лжи, сглаза… Ведь это так просто - всё сломать, а создать заново… поэтому, я молюсь, чтобы мне помогли сохранить то, что у меня есть и созидать новое! И не забываю благодарить за всё хорошее, что происходит, ведь этого могло и не быть…Тогда всё получится! Я знаю! Я верю!

Нет, ну не может же во мне так всё складываться?? Конечно, есть недостатки!)) Например под потоком мыслей я иногда бываю растерянной, невнимательной.. И происходят какие-то неприятности)) Но в который раз убеждаюсь, что одна малююююсенькая деталь в совокупности с неблагоприятными обстоятельствами может повлечь за собой реальные неблагоприятные изменения планов))) Рассказывать этот случай не буду, поверьте на слово)) Вообще я редко в деталях описываю свои события, зато очень содержательно выводы о них)) Могу сказать, что из-за этого у меня появились антипатии.. Причем, скорее всего все от одного человека))) Мне даже сказали: «было бы понятно, если бы ты со зла это сделала, потому что ВСЕ ЛЮДИ ОДИНАКОВЫЕ, а то, что ты это сделала по глупости, я не понимаю..» Ну что ж, хотите- верьте, хотите -нет)) У каждого свой выбор)) Каждый отвечает сам за свои ошибки… А я иду дальше)) Но уже с осознанием своей оплошности)) Я по жизни иногда бываю «не в себе» и могу быть рассеянной, невнимательной, а по ритму своей теперешней жизни я могу моментально забыть что-то, если мне это не интересно… Как правило это какие-то мелочи в виде «нужно купить то-то, поговорить с тем-то». Творческие люди меня поймут))) Конечно, мелочи в определенных случаях… Ну вы же знаете, как муха превращается в слона?))) Ну вот)) А что же ищу??)) Ну как обычно свои недостатки))) Иначе не пройти мне дальше))


Сегодня была на Казанском вокзале… Впервые… Как «баран на новые ворота», ходила искала нужные пункты.)) Не думаю, что приехала бы туда для чего-то, если бы не потеряла бы свою рабочую сумочку (не личную) в электричке.(( Просто заслушалась подругу и забыла про сумку… Впервые в жизни забыла свою вещь в транспорте… А я ещё наивная, поехала на вокзал, думала, вернут…)) Короче, фотки с Хеллоуина – досвидос)))) , Пауло Коэльо «Дневник Мага» который Катька почитать дала, лак для волос с блёстками и 2 DVD, которые я накануне купила)) В общем больше ничего там и не было)) Но вот какой парадокс))) Одна маленькая деталь- и я просто лишилась своей какой-то радости (DVD искала полгода(( ).. Опять же деталь по неосторожности.. невнимательности, «несосредоточенности» что ли))) Также как моя маленькая деталь по неосторожности, которая не со зла, но всё же принесла неприятности другому человеку. Вот оно наверху как делается!))) И оглянуться не успеешь, а всё вернётся.))) Ну тогда если подсчитать, сколько счастья бумерангом может вернуться ко мне.))) Я буду самым счастливым человеком!!!))) И я знаю, что по большому счёту не надо мне этого, могу и обойтись! Ведь я уже счастлива! Но помечтать о лучшем всегда стоит))) И несмотря ни на что верить в свою мечту!)))


Пи.си: Надо в церковь сходить.. Люди «с Земли» от обиды много зла могут причинить, пытаясь отомстить: «как ты мне, так я тебе»…)) А со зла или случайность-это не важно))) Мне же плохо, значит и тебе будет плохо… Эх.. «глупые люди, солнце на блюде.. едят»- песенка такая есть)))

Очень часто слышу свои мысли в русских песнях (в английских есессно тоже, но писать их не буду)… Вот самая малая часть:

ТО, ЧТО ВНУТРИ:

«Это всё моё родное, это где-то в глубине.. Это самое святое, что осталось во мне.. Это нас хранит и лечит.. как господня благодать.. это то, что не купить и не отнять…»
(С. Трофимов- о Родине)


ОТНОШЕНИЯ:

«Старые друзья - они от Бога... Посланные нам в особый дар… Выбрать на Земле свою дорогу и держать Судьбы любой удар…» (С.Трофимов- за друзей)

«Ты начни издалека, запутайся и всё снова повтори, а я подожду пока… Ведь мы на разных языках, но об одном с тобой всё же говорим, и не поймём никак, что один из нас прощён уже, а другой простил давно.. Горький осадок, но сахара не надо, говори всю правду. как есть!» (В. Меладзе. - сахара не надо)

«Спасибо тебе за то, что ты есть… Сбываются все желанья мечты, спасибо тебе.. »
(Д. Билан - Спасибо тебе)

«Умоляю, будь счастливей меня!!» (Д. Билан – С днём рожденья!)

«И возможно ты почувствуешь тогда - я тебя помню» ( Д. Билан - я тебя помню)



ВЕРА:

«Я знаю, точно растает лёд…» (С. Трофимов- Московская)

«Нет! Я не поверю! Я ни за что не поверю, что чёрной тучи тень путь скроет мой к свету!! Нет! Так быть не может!! Я ни за что не поверю!!!» (С. Лазарев- Путь к свету) (это мой гимн по жизни!)

«О БОЖЕ, ДАЙ МНЕ СИЛ! ЧТО ЗАДУМАНО УСПЕТЬ, НИ О ЧЁМ НЕ СОЖАЛЕТЬ!!» (SMASH!! - молитва)

ЛЮБОВЬ:

«ТОЛЬКО МНЕ НЕ НУЖЕН, СЛЫШИШЬ, МНЕ СОВСЕМ НЕ НУЖЕН МИР, ГДЕ МЫ С ТОБОЙ ДРУГ ДРУГУ НЕ НУЖНЫ» (из к/ф Чародеи)

«В любви не бывает всё просто и гладко, в любви не решает всего красота…»
(Из к/ф Чародеи)

«Ты в каждом окне, в каждом прохожем где-то рядом прячешь свои лица, здесь рядом с моим время твоё бежит…» (ВИА ГРА - ЛМЛ)

«Буду я любить тебя всегда, жизнь свою с тобою разделю, на Земле никто и никогда не любил, как я тебя люблю» (Сливки- Буду я любить)

«Я тебе пишу за строчкой строчку, пусть неверно, пусть не точно, но ошибки не нарочно, я люблю, поверь…» (Жасмин – Первый близкий)

«Я не могу без тебя. Я не могу без тебя. Видишь, куда не беги, всё повторится опять..»

«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… (эээ… не помню)))) из 80х)))

«Я поднимусь и буду, выше облаков. Я буду верить в чудо и в твою любовь!» (Сливки - Выше облаков)

«Ты как прежде так далеко.. Далеко, но забудь свои тревоги, лишь к тебе все мои ведут дороги, и в толпе отыскать тебя сумеет сердце моё».. (А. Губин – Я всегда с тобой)

«Потому что ты невинна, как дитя, потому что я давно искал тебя в миллионах отражений и зеркал… Потому что я не верю в чудеса, Но сегодня поднимаюсь в небеса, я в лазах твоих увидел и узнал, всё о чём мечтал» (А. Губин – к Алине)

«И хорошо, что он не знает про такую, как я и что в мечтах моих ванильные снежинки зима, а под шагами босоногими метели и лёд, он больше никогда из мыслей моих не уйдёт.. И мне не стыдно закричать о том, что это любовь…» (МакSим – Мой рай)

«Спасибо тебе за то, что ты есть… Сбываются все желанья мечты, спасибо тебе.. »
(Д. Билан - Спасибо тебе)

«Умоляю, будь счастливей меня!!» (Д. Билан – С днём рожденья!)

«И возможно ты почувствуешь тогда - я тебя помню» ( Д. Билан - я тебя помню)

«Нет, мне ничего не надо от тебя.. нет, всё о чём прошу я тенью на стекле мелькни в окне, вот и всё, что нужно мне..» (А. Пугачёва)


РЕАЛЬНОСТЬ:

«Раздобревшие, разомлевшие, разгоревшиеся свободой. Мы, как будто на кайф подсевшие безразличием год от года… Наши мысли в формате «ё-моё», наши хаты обычно с краю, а над нами кружит вороньё оголодавшей стаей…. Мы не сделали революции и теперь уже вряд ли сможем.. Слишком дороги нам конструкции из-за «бушеных курьих ножек»… А за нами идут подросшие, виртуальные дети нета, у которых уже нет прошлого.. и России похоже нету… »
(С. Трофимов- Поколение ПЕПСИ)




И НАКОНЕЦ, КТО Я:

«Жить нужно непременно хорошо, выбирая то, что сердцу мило, он её не сильно но обжёг. А она недолго, но любила» ( В. Меладзе – Самба белого мотылька)

«Я иду по встречному пути. Нет ничего лучше, чем несовпаденье, нет ничего хуже, чем быть как все!!!!!» (ВИА ГРА- Нет ничего хуже.. )

«Пробежала полоса.. Разделила небеса на куски стекла, предложенья на слова, близких на врагов, материк на острова, Бога на Богов… Я знаю, ВСЁ БУДЕТ! ПРОСТИТЕ, ЛЮДИ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я по всюду иностранец, и по всюду я вроде бы свой» (В. Меладзе- Иностранец)

«Зачем и кому все песни мои? Лететь одному, сбивая столбы.. Такие, как я, живут один час… Запомни меня. Таким, как сейчас» (Звери - Запомни меня)

Кто-то скажет: «да это только песни - сказки… Такого в жизни не бывает…»
А зря))) Ведь это творчество. А творчество - это наши мысли и переживания!)))

Я каждый день понимаю для себя что-то новое..

О себе))

Иногда, когда кажется голова разорвётся от мыслей, я не хочу лишний раз кому-то что-то рассказывать.. А смысл? А когда всё же решаюсь, меня не кому выслушать.. То денег нет на телефоне, то у меня нет возможности позвонить.. Чтож, я привыкла)) Всё САМА))

Многие говорят, "не переживай ты так"! Я не могу сказать, что я сильно "болею сердцем" за людей и трачу на это немыслимые нервы.. Конечно это есть, и я счастлива, что я способна на такие глубокие чувства!! И я не замечаю особой боли, особых нервов.. Наверное, потому что после столь глубоких переживаний, запасы эмоций "пополняются",потери компенсируются позитивом, который в моей жизни почти каждый день)) Я поняла, что необходимо просто научиться уравновешивать,"нормализировать" количество негатива и позитива в себе.. Наверное, это как витамины)) И то и другое безусловно нужно переживать.. Чем сильнее мы переживаем страдание, тем больше будем ценить радость)) И я на самом деле очень рада, что есть люди, за которых я так переживаю)) Опять же, я не забываю о себе!) Не окунаюсь с головой в их проблемы, не зацикливаюсь, но если уж и переживать, то по полной!)) От души, искренне, полностью выслушав человека и поняв его)) А если иногда себя ограничивать "стоп, надо подумать о себе, а вдруг они не примут помощи", это уже не совсем искренне получается))

додумала свой принцип: Осознанно принимать решения, говорить и делать.. Следовательно, я вполне могу отвечать за свои слова))) Каждому желающему)))

О реальности((

Предательство. Близкий человек. Как это "избито" и вместе с тем ещё печальнее. То, что она сказала.. (казалось бы просто слова, но с какой ненавистью они были произнесены) Я конечно простила, ведь она даже не осознанно это сказала, из гордости, чтобы "переспорить".. Но забыть боюсь не получится.. может быть с годами, если она или изменится, или исчезнет из моей жизни.. Но тут дело в том, что эта история продолжалась несколько раз.. Несколько раз она извинялась, я пыталась забыть, и потом всё с новой силой и большей ненавистью и призрением.. И в те моменты, когда можно было прекратить всё, она начинала снова... Она упустила столько моментов, просто потому что не думала о них... А я теперь вот не смогу забыть, ведь этого я больше всего боялась.. предательства.. именно души, моего мира.. Я точно знаю, что не сделала ей ничего плохого, а всегда старалась помочь.. И ей просто не в чем меня обвинять, а когда такая извиняюсь тупая ложь с ненавистью и презрением.. а тем более от почти родного человека.. я бы рада, но не забыть мне этого пока... Но я не обижаюсь,честно, я всё понимаю.. Я не держу на неё зла, но то, что она просто разорвала мою душу,будучи близким человеком, вряд ли удастся мне забыть...

О людях))

Очень приятно, ну прямо сердце радуется, когда вижу единомышленников! А ещё если этот единомышленник в отличае от меня может донести свою мысль тысячам людей, Боже, я просто счастлива! И в очередной раз понимаю, что всё делаю правильно)) ИИИИИААААУУУ!!!)))

об окружающих))

Практически никто не верит, что всё, что я говорю и делаю искренне.. В основном считают, что я "умничаю" и пытаюсь показаться КРУЧЕ ОСТАЛЬНЫХ при моём возрасте.. Ну что я могу сказать? Мне всегда было интересно с людьми, которые старше меня.. В лагере, я была скорее помощником важатых, чем общалась с отрядом.. В школе тоже самое.. Я не находила интересным пить, курить, поливать остальных грязью, сплетничая за спиной, прогуливать уроки.. И я ждала, терпеливо верила, что меня поймут.. И как я могу доказать, что это действительно Я? А надо ли?) Каждый верит в то, во что ему хочется верить))


О творчестве))

А ещё я безумно радуюсь, когда в очередной раз меня посещает вдохновение) Написала ещё песню)) Вообще любое творчество, побуждает на творчество других)) Это прям как магия))))

О публичности))

Я вот думаю, а что если ВСЕ мои секреты, которые известны только 3 людям, вдруг станут известны всем)) А с секретами я не скупилась))И что люди обо мне подумают? И как я буду дальше? Да, так же!! Какими бы сумасшедшими не были мои планы, мысли и мечты - это от сердца и мне нечего стыдиться))) А плохо будет тому, кто сделал эту подлость.. Плохо не потому, что я могу двинуть за "базар"))), а потому, что это останется только на нём.. А с таким грузом жить непросто)) А ходить "белой вороной", наверное это моё призвание)))) Вообще, впринципе, я очень уязвима, при желании кое-кто может реально испортить мне жизнь.. Но я ж наивнаааая)))) Я справлюсь))

О HELLOWEENе)

Впервые наконец-то выбралась на этот праздник. Сегодня в Ночь Всех Святых с Катюней)) Она была в чёрном платье с плащом- настоящая Ведьмочка))) А я тоже в её втором пышном бело-бирюзовом платье сделала себе "холодный мейк-ап".. синие тени.. синие губы.. Ну, короче была Снежной Королевой без короны)))) Можно считать принцессой))) Я всё боялась, как я "это платье таскать буду")))) Оказалось, несложно)) Ну что я могу сказать?? Сходили неплохо)) Но в который раз убеждаюсь, пока Маша не танцует, никто её даже не потянет на танц-пол))) Как меня не наряжай, а люди особенно в клубах, по прежнему смотрят "скозь меня".. Может меня сглазили??

пи.си: Мы фоткались, нас фоткали)) Если когда-нибудь фотки отсканирую, выложу))


И наконец, подведём Итоги Моих Дум))))

Я РЕАЛЬНО СЧАСТЛИВА!!!!)))

Казалось, как необычно, странно, невероятно, а на самом деле всё так просто...)))

28.10.2007 г.

Между небом и землёй.

Как Небо мысли твои высоки
Легка душа, как облака..
И наши планы с тобой близки
А наша жизнь вовсе не легка..

Я часто рядом с тобой летаю
И растворяюсь в тебе в сердцах,
Чтоб сохранить то, о чём мечтаешь
Чтоб не забылась в своих делах..

И чтобы от поднебесной выси
Не закружилась вдруг голова..
Сквозь дождь Судьбы, Событий, Чисел,
Ты смело вниз смотреть могла..

Ведь падать легче, чем подняться,
И нужно быть готовой ко всему
И надо вместе нам держаться,
Сойдём с ума по – одному…


А на Земле по повседневному маршруту
Она встречает снова день за днём..
Стереотипами её мир окутан,
И чудо невозможно для неё…

Она уже не может долго верить,
Бороться за свою мечту
Смирившись вновь с очередной потерей
Скрывая ото всех свою тоску…

Она будто увязла в паутине,
Что крепко держит на Земле…
Она не видит света в мире,
Лишь тусклый след его в окне...

Я рядом с ней брожу порою..
Хочу понять, как ей помочь..
Как в небо пригласить с собою
От всех земных стандартов прочь?

Я между Вами словно разрываюсь,
Я будто между Небом и Землёй
То к ней всё ниже опускаюсь,
То в вышине опять с тобой…

Я не могу кого-то выбирать…
Лишь с Вами вижу смысл моей дороги
Летать от счастья, падать и страдать,
Наверно, вместе суждено от Бога…

Я потеряла свою улыбку..((( Ну как обычно это бывает в определённые периоды.. А это по-видимому осеннее обострение)) Сейчас всем плохо... Ну прямо во всём.. Все ссорятся, раздражаются, злятся, срываются.. Плачу 2 неделю и прекрасно понимаю, по какоим причинам)) Хоть плакать не разучилась, значит живая ещё))) И у всех депресс.. Ну скажите мне, у кого не так?

Сейчас мне очень сложно описать свои чувства... То, что раньше я не могла понять, я поняла... То, что раньше не могла принять, я приняла.. По совокупности причин я узнала больше, чем должна знать.. О людях, которые мне дороги и о людях, которых ещё нет в моей жизни, но они тоже уже дороги.. Я спрашиваю себя и небо: зачем я это знаю? Хотя сама прекрасно понимаю, зачем.. Я хотела это знать, чтобы исполнить свою мечту. Я спрашиваю людей: "Почему вы не понимаете, не верите"? Хотя сама точно знаю почему.. Никто и не должен ничего понимать.. Как забавно получается. Я знаю о человеке больше, чем кто-либо, а этот человек не знает ничего обо мне.. Не видит, не слышит.. Да и не должен.. Я его не могу винить.. Я понимаю его.. Я толком сама для этого мало что сделала.. Столько времени всё думаю, как я могу это сделать.. Интернет, телефон - не серьёзно, он скоро забудет и всё с начала начинать нет смысла.. Встречи,люди, общество полно обмана и лицемерия, тоже мало смысла.. И как?? Что дальше?? Я понимаю! Я долго пыталась понять! И я понимаю! Я так этого хотела! И что дальше?? Что я могу сделать? Как я могу сказать? Со стороны это покажется бредом.. Я слишком много знаю.. Слишком много думаю.. Эти мысли не могут уложиться у меня по порядку в голове.. Мне всё ясно, но это так сложно и запутанно, и назад пути нет, и вперёд.. как жить? Неужели я сама закрутила эту паутину? Казалось бы всё происходило так спонтанно.. Знакомства, люди, места, известия, чувства, взгляды, звонки.. совпадения.. А сколько совпадений.. Разве их может быть так много?? Я не заморачиваюсь. А думаю так много, потому что что-то новое происходит каждый раз и даёт новый круг паутине.. Круг.. Но не замкнутый круг.. Это словно спираль... Как же это объяснить? И когда это закончится?? Человек не может знать столько о своём будущем.. А я не только знаю, но и верю, чувствую и это подтверждается всё чаще.. И каждый рывок из паутины,захватывает новой нитью и всё сильнее привязывает к ней.. А кто же её плетёт? И на этот вопрос я знаю ответ.. Похоже, моя мечта..

Я всегда считала, что лучше всего быть открытым человеком и не держать в себе то, что тяготит… Делиться своим миром, своей душой со всеми окружающими людьми… Жить так, как хочется жить… В принципе, сейчас ничего не изменилось, я также живу как я желаю, но вот всё чаще ловлю себя на мысли, что открываться что-то больше не хочется… Не знаю, вроде не обида, не боль… может усталость… Усталость от равнодушия? Кому какое дело, что со мной происходит, что я чувствую. Каждый озабочен прежде всего своей проблемой. Ок! В конце концов, это абсолютно нормально, ведь люди думают в первую очередь о себе… А я видимо, «не люди», я нечто другое и с этим надо жить… Более того, я хочу так жить! А может как раз всё наоборот?

Я конечно заметила, что люди боятся правды, но что настолько… Чего только они не делают и не говорят, чтобы отказаться от правды…
Вечно винят во лжи всех остальных, боясь признаться себе…
Даже идут на то, чтобы перевернуть всё сделанное для них от сердца в ложь… А это хуже всего… когда ты от души что-то делаешь для кого-то, а тебя называют эгоисткой. А себя в свою очередь уверяют, что это было сделано с корыстью и ложью…
Даже идут на то, что просто опровергают твою душу, твой мир, утверждая все стремления и мечты пустым трёпом… все твои слова и действия,что были отдуши во благо используют против тебя, изуродовав их в точности до наоборот… "Ведь не бывает других людей! Каждый думает ТОЛЬКО О СВОЕЙ ВЫГОДЕ! А если она так делает, значит врёт." При этом не обосновывают своё заявление ничем, кроме своего предположения... Просто чтобы не думать об очередном СВОЁМ заблуждении, плюют в душу, предают…

Обычно я таких людей сторонюсь, жалея их и желая всего хорошего, ведь им гораздо хуже, чем мне. Ведь, я понимаю, а они нет… Но когда таким человеком становится близкий друг, я безумно переживаю, сочувствую, мечусь, пытаюсь помочь, объяснить, но потом ухожу. На время, а может навсегда… Когда я писала стих «сказать прости», предостерегала им, что

«А боль же может в рану вжиться
И человек уходит от тебя..
И больше он уже не обратится
Уже не возвратится никогда..»

И это случилось… То, чего я так боялась… Простить - да, давно простила, но забыть… Я бы рада, да не выходит, вжилось в память, надеюсь ненадолго. Где-то это уже было в моей жизни… Ах, папа, царствие ему небесное… Он делал ужасные вещи, которые врезались в память, а сам он ничего не помнил… И с каждым прощением, всё повторялось с большей болью… Это можно простить, но забыть мы не можем даже после его смерти… Но это была болезнь- алкоголизм.. Казалось бы, что может быть тяжелее? Оказывается, может…

Гораздо хуже, когда у человека такой образ жизни… Когда он не придаёт значения словам и действиям, относится не серьёзно к вполне серьёзным вещам в жизни… Когда бездумно делает и говорит, и на следующий день забывает..

«Ссора с близким- это не важно… Перебесится-успокоится, никуда не денется простит, забудет, как я … Важно, что надо не опоздать на работу и купить новые туфли»… Важно, что взрослый человек не должен вести себя как ребёнок, ведь это выглядит глупо…»

Как и все, по шаблону… Человек не понимает, что взрослеет не «с количеством вздохов, а количеством моментов, когда перехватывает дыхание»…

«Мне достаточно лет, а значит много опыта».

И вот это уже катастрофа… Сосредотачиваясь на отдельной детали, они больше не замечают самого главного…

Это крайность…
Это замкнутый круг…
Это то, чего я так стараюсь избегать и помогать понять это другим!
Это то, что мешает нам полноценно жить..
Это то, что тормозит наше развитие:

«Зачем жить от сердца и вкладывать душу и смысл в каждый свой день, если мир так жесток, судьба несправедлива, люди злые и всё равно всё будет плохо и в конце концов все мы умрём? Правильно, незачем, так будем же жить для себя, веселиться и плевать на остальных, ведь мы уверены, что остальным нас тоже плевать.»

Эта мысль обосновывается только предположением, но этого достаточно, чтобы заставить себя ПОВЕРИТЬ в то что всё именно так… Признайтесь себе, как часто вы об этом думаете?? Каждый день? Потому что жизнь далеко не сказка, потому что всегда будут препятствия… Опять же кто-то их воспримет, как испытание и будет преодолевать а кто-то, как кару и будет страдать, обвиняя в этом остальных…

И эти люди называют себя оптимистами -пофигистами…
Я соглашусь только со вторым вариантом.

И это страшно…
Это крайность…
Страшно, когда человек говорит одно, а думает другое…
Страшно, когда он показывает, что верит, когда даже не хочет верить ничему!!
Страшно, когда он плюёт в душу, задевает за больное, в какой-то степени предаёт и считает это шуткой…

Это происходит с моим близким человеком… А сколько таких же????? Сколько таких ходит по кругу большую часть своей жизни, смирившись со всем и каждый раз повторяя одну и туже ошибку?? А ведь раздражение накапливается и, натворив дел, им неизбежно придётся расплачиваться за содеянное, а раскаяние будет тяжелейшей мукой… Для кого-то и сродни смерти…

О Боже, что же мне сделать, чтобы люди поняли это?????
Чтобы поняли, что все мы не можем существовать, а тем более быть счастливыми друг без друга, ибо все мы - одна семья! Мы будто небо, разбитое на куски стекла шаблонами и стандартами, алчностью, жадностью… Мы замечаем, что вроде похожи, но одновременно такие разные… Неполноценные друг без друга… Потерянные…

Боже, поймите же вы наконец!! Только собравшись воедино, мы сможем обрести гармонию… Мы же не чужие друг другу!!! Всё изменится подобно вирусу, если каждый из нас на время задумается об окружающих нас людях!! Что не понятно, постараться понять… Ведь это совсем не сложно. Нужно просто подумать о ком-то кроме СЕБЯ.

Никому хуже не будет, если вдруг задуматься о смысле жизни и о людях в ней! Хуже не будет, потому что хуже уже некуда…

Что может быть хуже, когда мы не можем быть самими собой, легче закрываться и не показывать эмоций??
Что может быть хуже, когда все смирились с какими-то правилами, которые «кто-то установил»…
Что может быть хуже, когда мы думаем о плохом, когда с таким же успехом можно думать о хорошем?
Что может быть хуже, когда мы вообще отказываемся думать, что мы делаем и как живём???
Что моет быть хуже, когда мы не понимаем, кто мы и что нам нужно и виним этом всех и вся???
Что может быть хуже, когда мы озабочены только собственной выгодой, этим самым неизбежно рано или поздно обрекая себя на одиночество???
Что может быть хуже, когда мы не можем отличить правду от лжи, искусственное от живого, игру от искренности??
Что может быть хуже, когда мы не просто не видим, а уже е хотим видеть что-то хорошее, из-за того, что не верим, что может быть иначе…

ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ ЭТОЙ ЖИЗНИ??? При таком раскладе, мы чувствуем себя ненужными… А не от того ли прогрессирует алкоголизм, наркомания, суицид и т.д.?? А всё началось с неверия…

Да может кто-то прочитав это подумает:

«Действительно, жизнь ужасна… и стоит ли жить?»

А я говорю, что если что-то плохо, значит надо не мириться с этим и страдать, а всеми силами исправлять! И это в наших силах!!! Пусть каждый начнёт с себя!
Я говорю: Жизнь такая, какой мы сами её строим и хотим видеть и она прекрасна!!!!
А я говорю, что ошибка в нас! И это нужно понять, принять и менять!!!

А иначе… Я не буду думать, что будет иначе… Я просто буду верить, что каждый из нас прислушается к своему сердцу и пусть не сразу, но поймёт…

И это не пустые слова!!
Я это поняла и я счастлива!!!!
И вижу, как счастливы люди, которые это приняли!!!
И это ещё больше придаёт мне сил верить в каждого человека на Земле!!!!!

Жизнь очень непредсказуема.. Никогда нельзя быть уверенной в том, что будет завтра.. Потому что всё может измениться в любой момент и по-любому будет не так, как мы представляем.. И я учусь быть готовой к этим изменениям и просто наслаждаться тем, что у меня есть сейчас.)) И у меня это получается!! И это ОФИГЕННОЕ ощущение!!! Недавно я поняла, что нет смысла пытаться удержать около себя кого-то… Но при этом необходимо делать всё, чтобы со мной люди себя чувствовали хорошо!)) Не привыкайте НИ К ЧЕМУ!! Жизнь меняется, и ахнуть не успеешь! Порой очень резко и несправедливо.. да и вообще причины неудач бывают любые!! Даже те, на которые и обижаться глупо.. Я очень люблю людей! И по этому стараюсь не привыкнуть к тем, кто рядом!)) Как это спросите вы? По идее я сама себе противоречу?? А как же чувства? Привязанности? Попробую объяснить.. Я вообще стараюсь не привыкать и быть готовой, что потеряю кого-то.. поэтому ценю каждую минуту нашего общения.. Потому, что я в первую очередь думаю о людях, с которыми общаюсь! И хочу оставить им право выбора.. здесь гораздо больше чувств и привязанности, чем может показаться сначала. Я желаю счастья близким мне людям и если получится так, что мы расстанемся, я буду верить, что у них всё будет хорошо и без меня, ведь я сделала всё, что могла для них... Я никого не держу около себя.. Кому это нужно, тот и рядом, а иначе какой смысл? Ведь подобно свободной птице, люди возвращаются туда, где им хорошо, где их ждут.. Я пережила достаточно предательств, чтобы понять, что нужно быть готовой ко всему.. Но пока такого не было)) И это ещё одна причина быть счастливой)По логике, так легче всем)

Посмотрела я сегодня на себя в зеркало и мой внешний вид мне напомнил десерт «Тирамису». Мой любимый десерт)) Мммм)) Одежда была цвета молочного шоколада, сливок, крема, волосы цвета карамели, глаза с кофейным оттенком, а ногти «клубника со сливками»))) ммм)) Никогда раньше не замечала подобного)) И всё-таки, сколько бы я там не говорила, что материальные достоинства - это не главное и что можно обойтись и минимальной тратой денег, но всё-таки маникюр и прочие женские шалости - это кайф.)))
А что со мной будет, когда я позволю себе SPA?)) Сауна, джакузи, бассейны.. ммм.. да… Я лишь позволила себе нарастить ногти и уже радости полная юбка)))) Такое же ощущение у меня появляется, когда мне удаётся посидеть в ресторанчике и насладиться Тирамису с мартини Бьянко))) Но обращаю ваше внимание, что ни за какие каврижки не буду искать спонсоров на эти капризы! Всё сама!!! Это мой принцип.) Признаюсь, когда у меня есть деньги, чувствую себя человеком, могу немного приодеться, да и по работе подобает.)) И иду я, красивая, по улице... чувствую себя королевой)) И люди также смотрят как-то уважительно.. Блин, а приятно-то как)) И кому ж такая красота-то достанется? Да простит меня Сергей Зверев.))

Осеняя пора.. Пора лёгкой грусти, тоски, тени уныния.. Красивая пора!! И почему столько ярких красок вокруг вызывают такие чувства?? Ведь всё должно быть наоборот.. Странно, непонятно, загадочно.. Пора волшебства и мечтаний!! Даже сложно описать все чувства, что внутри перемешались и что-то шепчут… Даже кажется, не разобрать, что именно они хотят тебе сказать.. А только разноцветные листья напоминают, что раньше они были полны свежей, живой, легкой зеленью и сейчас, прощаясь с нами, отдают все самое лучшее, красивое, что накопили, окрашиваясь в яркие завораживающие цвета, и мы уже знаем, что после этого «вспыхнувшего огонька» он непременно потухнет и упадет на землю.. и после долгого шуршания под ногами, растворится, чтобы снова возродиться весенней почкой… Вот она… Маленькая жизнь.. Мало, кто задумывается, что она была действительно такой значительной и яркой, а когда много таких жизней объединились, то мы получаем кислород, а осенью почувствуем всё волшебство этих огней, и на самом деле их ни с чем не сравнить!! Даже в шумной Москве, это очень заметно… А осенний пейзаж на набережной - просто не описать словами - это чудесно!!!
К чему я всё это пишу?? Не знаю.. Просто попыталась описать эти чувства, которые навеяла на меня осень.. И если вдуматься, как эти маленькие жизни, жизнь каждого человека значительная и яркая, но мы часто этого даже не замечаем… Может быть.. С каждой осенью, я открываю для себя что-то новое.. Последние 3 осень останутся надолго во мне… Ведь, это время, когда я искала себя… Сейчас мне чувствуется, что я нашла! Я поняла себя! Я поняла своё сердце.. Это сложно описать.. Пускай мне сейчас грустно, но я счастлива!! Знаю, за этими огнями, придут и слёзы неба- дождливая осень.. По- моему самая тяжёлая пора, но я постараюсь помнить, что у меня сейчас гораздо больше причин радоваться, чем грустить))

Уже не так часто, но мои мысли продолжают возвращаться и развиваться относительно того, как вообще мы живём, а точнее большинство из нас… Вы замечаете, ведь мы постоянно за что-то боремся! Будь это правда (но не стоит забывать, что у каждого она своя)), справедливость, точка зрения, признание или «место под солнцем»… Вот!! Это место, что включает в себя и признание, и уважение, и ,конечно, ДЕНЬГИ! Вот то, что побуждает нас к борьбе и порой отменяет все правила.. Деньги, выгода - конечно, ведь без этих цветных бумажек невозможно жить.. И их всегда мало) а когда их накапливается какое-то кол-во, откуда-то появляются люди и говорят, что тебя уважают и готовы с тебя всегда поддержать… Да. За такое отношение стоит побороться! И совсем не важно, что во время этой борьбы кого-то придётся ущемить, кем-то пренебречь… Например семья. «Она никуда не денется, верно? Можно позволить себе вместо неё лишний раз поработать! Или дружба… У каждого свои заморочки, почему меня это должно волновать? Сам разберётся, а у меня и без того ДЕЛ погорло.. а и к тому же, уверен, каждый думает только о себе и в любой момент может предать… Нужно рассчитывать только на себя! Или любовь.. Кому нужна эта головная боль? Всё должно быть под контролем! А для этого нужно быть сосредоточенным на повседневных делах… Не надо ПОКА впускать её в мое сердце, иначе она испортит все мои планы.. А эта боль без любви пройдёт.. Не вечно же ей ныть… Так мне уже 25 лет.. Пора бы подумать о собственной семье.. Хм.. Где же найти человека, достойного меня? Вот что-то ёкнуло к этой персоне, но он СОВЕРШЕННО МНЕ НЕ ПОДХОДИТ… У него другая жизнь, круг общения другой.. А почему это я так часто о нём думаю? Да это всё фигня! Нужно искать кого-то моего статуса… Может этот… Но не люблю я его… А это собственно не главное… Любви вообще НЕТ! СКОЛЬКО СЕБЯ ПОМНЮ, ОНА ПРИНОСИЛА МНЕ ТОЛЬКО СТРАДАНИЯ и мешала моим планам стать полноценным человеком, делала из меня сентиментальное, слабое существо.. нет уж… легче, когда её нет. ЛЮБВИ НЕТ. А с этим человеком, может и получится полноценная семья… здоровый ребёнок, нас будут уважать и считать идеальной парой… СТОП… А буду ли я по-настоящему счастлив, когда, глядя на жизнь других я распланировал свою, чтобы она казалась на фоне других счастливой? Для кого же я её строю? Этого ли я хочу на самом деле? А я вообще знаю, что я хочу?»
Странно, мы всегда за что-то боремся, чтобы выжить, и не просто выжить, но и на фоне остальных выглядеть лучше… Счастливее… Но, к сожалению, мы даже не задумываемся о НАШИХ СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЯХ И МЕЧТАХ, о которых нам непрерывно шепчет сердце! Выходит с чем же столько лет мы боремся?… с собственным сердцем?

Про сны. Интересно получается, мне в школьные годы снилось, что я постоянно убегаю и меня убивают.. Когда я пыталась взлететь, непременно падала.. либо не хватало сил, либо путалась в проводах, либо поднималась так высоко,что кружилась голова и появлялся страх… и снова умирала и просыпалась.. вот уже 2 года во сне меня никто не может догнать и я взлетаю, когда захочу и лечу куда и к кому хочу)))А если в меня и стреляют, ранят, то через пару сек, всё заживает и я снова в силах пребывать во сне… Раньше в тёмных местах непременно меня поджидали, чтобы убить, я всё не могла зайти в подъезд свой… не доходила до квартиры.. А сейчас все помещения светлые)))Раньше всегда тонула, захлёбывалась, сейчас дышу под водой))Снился недавно метеоритный дождь… Непередаваемые ощущения!! Как наяву прямо!! Интересно)))И где только во сне не была… Прекрасные виды сверху: мой городок, а ещё Париж, Нью-Йорк, Лос-Анжелес, пейзажи завораживают.. Вещие сны иногда снятся… Ответы на вопросы))) О! Ещё однажды я построила во сне поезд для каких-то детей.. Потом снилось путешествие на поезде, каждая станция - своя история.. Или просто часто снится как еду на поезде, который больше напоминает аттракцион "американские горки")) А ещё снилось недавно, что я управляю поездом.. летучим.. Оч интересно)особенно, если учесть, что по сонникам поезд-это время…

«Будь проще!» Сколько себя помню до 19 лет, достаточно часто слышала эту фразу в свой адрес… И думала и думала… каждый всё воспринимает по-своему, ровно как и по-своему объясняет отвечает на вопросы, которые возникают в жизни.. Вот и я всегда думала: А проще это как? Соглашаться с несправедливостью и поддакивать, когда издеваются, оскорбляют? Делать вид, что тебе всё по барабану, что у теня нет проблем и всё всегда С.У.П.Е.Р.? Или пытаться понравиться человеку, независимо есть ли у вас что-то общее или нет? Ок, если я всё правильно понимаю, тогда это всё совсем не вяжется С ЕСТЕСТВЕННОСТЬЮ И ИСКРЕННОСТЬЮ! Разве не так?? А если мне (а это обязательно) нужно делать выбор между этими поведениями, то я выбираю ВТОРОЕ! А ПОТОМУ ЧТО,ПОВТОРЮСЬ, Я ХОЧУ БЫТЬ ЖИВОЙ! Я хочу чувствовать каждую минуту жизни, каждого человечка, что со мной рядом! Хочу прожить каждый миг жизни со смыслом и эмоциями. ХОЧУ ЖИТЬ! Я хочу слышать голос сердца всегда, ведь он никогда меня не обманет! Я открыта каждому, но естественно, есть люди, с которыми сложно найти общий язык. И так У КАЖДОГО человека, это нормально!!! Ну вот нестандартное у меня мышление, ну вот так, я знаю, что это от сердца и верю, что поможет сделать счастливой меня и других людей! И теперь у меня вопрос:
"Куда уж проще? Нужно просто слушать сердце!А сердцу не прикажешь! А если и прикажешь, ничего хорошего не выйдет - это факт!» Я ВСЕГДА ДУМАЮ, ЧТО МНЕ ГОВОРЯТ И ВСЕГДА СТАРАЮСЬ ПОНИМАТЬ... Но все люди разные!!! У каждого индивидуальный уровень интеллекта, ума, восприятия, понимания и т.д. Как ни крути, у кого-то он ниже, а у кого-то выше.. Мы все стремимся как можно выше, а что внизу- это пройденый этап, и естественно нам уже НЕ ИНТЕРЕСНО! НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ пытаться снова найти подобный интерес, это ВООБЩЕ БЕССМЫСЛЕННО!!!Так почему людям бывает интересно друг с другом? Потому что они одного уровня.. Или были на разных, потом стравнялись... или наоборот... А если это ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ- им точно НЕ ПО ПУТИ! И нет в этом ничего страшного! Чем больше общего, тем крепче и надёжнее общение)) но и тут есть предел, естественно)) И теперь, я понимаю, что если я начинаю думать и пытаться как-то продолжить беседу, а ничего не получается, просто нет смысла общаться дальше, потому я точно знаю, что есть люди, которые полностью поддержат мой мир (см. предыдущий пост) на моём уровне(см. пост до предыдущего)))! А иначе и быть не может!)) А почему не может, потому что этому НЕТ МЕСТА В МОЕЙ ЖИЗНИ, в моём сердце! Это «иначе» не стоит моих мыслей, и его не будет в моей жизни!!))) В.С.Ё.

Недавно так задумалась о том почему мне БЫЛО так сложно найти «своих» людей и пришла к выводу, что
меня понимают все без исключения, кто-то раньше, кто-то позже, но далеко не всем удаётся поддерживать со мной тему общения… Поэтому при появлении таких людей в моей жизни, я безумна радуюсь. Благодаря дневнику я научилась ещё лучше описывать свои эмоции и мысли, и именно по ним, меня находят единомышленники так сказать…)) Раньше я верила, а теперь и точно знаю, что даже если у постов нет комментариев, это всё далеко не пустое и есть люди, которые оценят мой мир! Мир, который я создаю, творю, совершенствую для людей! Знакомых, родных, любимых..)) Я очень много думаю о людях, о их жизни, ведь они - часть меня! Это тоже в каком-то смысле моя семья. Некоторые считают это странным, и это замечательно! Потому что странная на фоне этого суетного мира, а на фоне мироздания, неба и земли, я просто ЖИВАЯ! Я никогда не говорю и не пишу того, чего не понимаю и не осознаю сердцем! Мой мир открыт и для недоброжелателей и завистников, но они не ранят серьёзно моего сердца, потому что им вскоре перестаёт быть интересным этот мир, где счастье светится любовью ко всему на свете. Да я не спорю, так не бывает, что всё всегда хорошо, но в общих чертах, я пока это вижу так.) хочу видеть таким мир и это реально! Я ЖИВУ и хочу чувствовать ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ И ЛЮБИМА хорошими людьми. Этого стоит казаться «странной» для кого-то. Когда-то я разглядела в одном человеке единомышленника и написала ему об этом… Но он не поверил мне и посчитал, что у нас слишком разные круги общения, разная деятельность и сказал, что вполне справится и без меня, и у меня тоже есть люди, которым я нужнее, чем ему… Вот уже второе письмо от искренних, хороших девушек мне напоминает то самое первое моё тому человеку… Забавно получается… и я снова улыбаюсь))
МОЙ МИР только для ВАС!))))

Призадумалась о строчках про свободу в последнем стихе... А ведь сначала они сложились и только сейчас недавно я осознала, СКОЛЬКО В НИХ СМЫСЛА! Это просто невероятно, а ведь каждый человек действительно СВОБОДЕН! Почему у него всегда практически есть выбор? Потому что он свободен!! Почему мы уходим иногда от кого-то? Потому что чувствуем, что кто-то ограничивает нашу свободу! Кого-то это пугает, кого-то просто не устраивает.. Почему мы ограничиваем свободу друг друга? Потому что со временем начинаем привыкать и присваивать людей.. Перечитываю Пауло Коэльо и вот снова ответ - там есть некая притча.. О свободной птице и женщине, которая очень её любила. Она часто с упоением, любуясь, наблюдала за полётом птицы, а та время от времени прилетала к ней и принимала угощение с руки.. Птица тоже полюбила эту женщину и всегда прилетала к ней. Но однажды женщина задумалась, что птица может улететь и больше не вернуться.. И когда в очередной раз та прилетела, женщина поймала её и посадила в клетку. Сначала она не могла нарадоваться своим крылатым другом, но в клетке птица утратила свой блеск и силу, красоту и вскоре женщина совсем о ней забыла. В конце концов птица умерла. Лично я представила на месте птицы- любовь. Именно так мы поступаем не скорее не с любимыми, а с ЛЮБОВЬЮ. Приручаем, присваиваем, привыкаем, а потом теряем к ней интерес, и ей не остаётся ничего, кроме как умереть... Это объясняется боязнью её потерять,но если вдуматься,это не может оправдать нас, потому как считая таким образом, мы думаем только о себе.. Так какая же это любовь? Это просто привычка, стандарт, как у всех... И у всех это проходит по одному и тому же сценарию и неизменно уходит от нас.. Мы привыкли это считать любовью и смирились, что как и у всех чувства угаснут и утратят свою яркость. НО ЭТО НЕ ТАК! Можно просто любить и давать человеку СВОБОДУ! Если у него есть свобода - у него есть выбор и если всё, что ты чувствуешь от души, от сердца - не нужно бояться, что можно потерять- он всё равно вновь выберет тебя! Какой выбор мы обычно делаем? Мы выбиваем то, что для нас лучше всего! И если тебе с кем-то хорошо, то ты непременно будешь возвращаться к нему. Что ещё нужно человеку или чувству, если есть свобода и любимое место на земле, куда всё время будет тянуть!)) Не зря говорят - если действительно любишь - отпусти! Но люблвь обязательно вернётся.

27.08.07

Другая.


Я в зеркало смотрю и понимаю,
Теперь уже не будет всё, как раньше
Всё изменилось, я теперь другая,
Как-будто я на жизнь вдруг стала старше.

Солнце нежности сменилось пламенем огня.
Наивный блеск в глазах - уверенной искрой
Все двери распахнулись для меня
И звездный свет всё манит за собой.

О небо, как оно свободно!
Свободны птицы в облаках!
И так же я сама ветрам подобна,
Убеждена, что всё в моих руках!

Я верю в своё сердце, в свои силы!
Я верю в знаки, в интуицию свою
И как бы жизнь меня не била,
Я верю в то, что справиться смогу!

Имею право совершать ошибки,
Имею волю их пытаться исправлять
И каждый раз попытка за попыткой.
Секреты-тайны жизни познавать!

Живу по правилам, а иногда и без-
Сама планирую и строю свои дни..
И в каждую минуту ангел-бес
Меняются в потоке чувств моих…

И сердце стало жёстче, холоднее,
Но только для проблем и неудач.
Глаза устремлены вперёд смелее
Сама себе судья, сама- палач.

Мне всё равно, что думают другие!
И не хочу жалеть о том, что было
Что для меня важнее в этом мире?
А что не важно - я уже забыла.

Нас жизнь меняет- так устроен свет
Меняют люди и события вокруг
Но где предел? Кто даст ответ?
Когда уже себе ты изменяешь вдруг..

Да, я другая, но во мне ещё живёт
И будет жить всегда та часть меня,
Которая простит и всё поймёт,
И будет верить, ждать, любовь храня.

Я перед зеркалом стою и понимаю,
Пусть будет так, куда ведёт Судьба,
Пусть что-то нахожу, что-то теряю
Но главное не потерять саму себя!

Новая работа открыла передо мной немало возможностей… Возможность развиваться и совершенствоваться. На самом деле возможности и раньше были, вот только я не хотела их замечать и считала, что карьера-это не главное… Теперь понимаю, что в моём случае я ошибалась… И снова очень рада, что заметила свою ошибку, ведь как это сложно… Да ещё и без подсказки, намёков.. Я вот всё не могла найти людей по интересам, по уму так сказать. Для себя я разделяю их на уровни- большинство тех, с кем я знакомилась просто не моего уровня. Мне важно, чтобы люди понимали моё мировоззрение. А основное в нём лишь одно: Я ДУМАЮ! К сожалению, многие отказываются думать… им легче сказать «не понимаю, не хочу», сгоряча делают поступки, о которых потом приходится жалеть и опять же не думают, почему так произошло, считая, что виноваты все и вся кроме них самих. А стоит только подумать и всё становится ясным. Естественно, на что-то уходит больше времени, на что-то меньше, нужно всего лишь начать.. А если мозг не «тренировать», то так и отупеть можно. В каждом деле должны участвовать доля чувства и доля разума!!! Если чего-то не хватает, будет ооочень сложно. Чувства- боль. Разума- холод,жёсткость. Мне так хочется, чтобы люди это понимали! И есть немало, кто понимает… Пока я вижу таких персонажей только в бизнесе. Это те люди, которые занимаются серьёзной карьерой. Люди, способные мыслить рассуждать и находить выходы из любых ситуаций.. И мне всё чаще думается, что только в этом кругу я найду себя (а может уже нашла?)… Уж не знаю шоу это или деловой бизнес -это мало важно. Важно, что я наконец определилась, Да и ведёт всё пока туда.

Часто замечаю, люди как-то на меня странно смотрят… Как буд-то я знаменитость какая-то.. Сначала смущало.. Потом смешило.. Теперь нравится. :) А вот мама за меня боится.. боится, что я перегну палку… А я… Я просто верю в себя! В свои силы! В своё сердце! В свою интуицию и мысли! Я как никогда верю!

Фотографии UlIbKa_MaShA_ : я:)

недавно))

В последнее время (дня 3) я откопала в глубинах своей души чувства, которых не наблюдалось раньше...

ЛЮБОВЬ... Да! Да! Да! Я сама не могу поверить, но не могу не замечать,как БЬЁТСЯ СЕРДЦЕ, когда я получаю от него весточку, вижу его, да просто думаю о нём, о том, как он там.. У него так много работы.. Бедный мой. Жемчужный))) Я его так называю)) Только он об этом не знает.. пока)) Я готова его принимать таким, какой он есть)) Такой смешной и сложный)) Говорят, мы внешне даже похожи..)) Я не знаю мой ли это Единственный, но пока я буду идти к нему и слушать своё сердце. Не исключаю того, что возможно на пути встречу кого-то лучше, но пока ТОЛЬКО ОН! АХ, КАК ПРЕКРАСНО БЫТЬ ВЛЮБЛЁННОЙ!))) Я вот сегодня гуляла по Европейскому на Киевской.. И поняла, что не нужно мне этого шика..(а он ,кстати это любит))) лишь бы Он рядом был))) И все стихи, посвящённые моему Единственному я могу подарить Ему.. Но это пока секрет!))) Ещё ранова-то))) И я буду верить, что моя интуиция,моё сердце меня не подводит.. Ведь как сильно оно бьётся каждый вечер, когда я закрываю глаза перед сном и думаю о нём.. И мне не важно, что скажут люди.. мне не важно,что мы очень редко видимся и он даже не подозревает о моих чувствах.. Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ.. Ну по крайней мере чувствую что-то такое)) и верю в нашу ЛЮБОВЬ! Но это пока СЕКРЕТ)) И имя его секрет!)))

"Он такой похож на осень, что роняет листья тихо.. Он такой похож на зиму.. Мой единственный мужчина))))"

ЗЛОСТЬ... Ай, как это не привычно.. Не приятно.. Ненавижу злиться(( Но вот жизнь похоже хочет реально вывести меня из себя.. Может это "проверка на прочность"? Да меня БЕСИТ! БЕСЯТ неухоженные люди, которые ещё имеют наглость ко мне прикасаться!!!! МЕНЯ БЕСИТ то, что в Москве я почти не вижу РУССКИХ!!! Это НЕВЫНОСИМО!!! Одни ,извиняюсь, чурки.. Да мне вообще противно теперь находиться в общественном транспорте и на улице.. а улыбаться тем более людям не могу.. Потому что люди часто оказываются нерусскими и принимают моё настроение, как комплимент, а потом не отвяжешься... БЕСИТ!!! Единственное, где я вижу достойных нормальных РУССКИХ ЛЮДЕЙ, так это в бизнесе! Вот туда мне и дорога!! Вот туда я и буду стремится, благо работа располагает))) А ещё я ужасно зла на то, что уже полгода не могу получить загранпаспорт.. пять раз проездила безрезультатно!! БЕСИТ!!! А ещё меня очень злит тот факт, что иногда люди ведут себя неадекватно и объясняют это "типа мы творческие люди", а иногда не замечают искреннего отношения,а потом говорят, что НИКТО ИХ НЕ ПОНИМАЕТ!!!! БЕСИТ! Бесит, что сначала спрашивают совета, ты распинаешься, всю душу вкладываешь, а они всё равно делают по-своему, вновь ошибаются и просят того же самого совета... БЕСИТ!!!

Вот так я и хожу то злая, то влюблённая.. Вот это пипец! И как с этим справляться?? Как это разрешить?? Да я так с ума сходить начну.. А ещё мне недавно гадали и сказали, что у меня боооольшие планы и я буду ооооочень злиться.. Да я даже подумать не могла, насколько в точку!))) НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО??

насколько сложно было пережить этот год моей сестрёнке..


27.07.07

К сестре.

Ты не плачь, моя сестрёнка
О том, что в жизни происходит..
Что иногда она жестока..
Ты помни: всё всегда проходит.

Всё, что когда начиналось
Когда-то и закончиться должно:
Будь это главным или малость-
Ничто не вечно всё равно.

Пойми, сестрёнка, так сложилось..
Всё это - правила Судьбы..
И если страшное случилось,
Переживи и вновь вперёд иди!

Да, я согласна, что порою
Проблемы душат, рвут на части..
Но только помни: мы с тобою!
И мы желаем тебе счастья!!!

Ты наша юная отрада!
Ты изменяешься, взрослеешь..
Тебе помочь всегда мы рады!
И верим- всё сама сумеешь!!

Это не лесть и не лукавство,
Ведь в каждом есть и тени и заря..
Ты знаешь- лучшее лекарство,
Когда с тобой твоя семья!

Чувствую, я меняюсь… Я стала увереннее и настойчивее. Может даже сильнее. В чём-то холоднее. Больше времени стала уделять себе и чувствую себя королевой… Иногда даже удивляюсь, откуда эта высокомерность, даже может пафос? Даже гордость мелькает… От Катюхи набралась… И мне это нравится! Хорошо это или плохо - я пока не знаю, но не всё же время мне быть «одуванчиком».))) Наконец-то созрела.)))) Главное знать меру и не переборщить… Я уже ловлю себя на мысли, что иногда хочется послать кого-то, стебануться, но я держусь.. Это совершенно меня не красит… Лучше буду по чаще петь))) От своих принципов я не отказываюсь, наоборот они закрепились во мне… Но я уже другая… Вперед! К покорению вершин сознания и бытия!)))))))

Была на 2-х вечеринках. 21 и 28 числа..

Первый день. Будто вернулась в прошлое. Тот же июль, то же место, та же сцена.. Только я другая… Но об этом позже..:) Здорово провели время! Я как и тогда танцевала… сначала одна, потом и остальные подтянулись. Затем мы с Катюхой поучаствовали в конкурсе, выходили на сцену… Сбылась мечта идиота… я всегда хотела на летних концертах поучаствовать в каких-нибудь конкурсах, но всё не решалась…))) А с любимой подругой ничего не страшно! Стояла на сцене и замирала… Я и забыла, как это здорово… Скучаю по ней… Надо буде как-нибудь повторить… Эх.. ностальгия…))) Это был настоящий концерт! Мини-сольник ЗВЕРЕЙ- я их обожаю!!! Иногда мне так грусно,глядя на Рому… Он ведь до сих пор один… эх.. Надеюсь, я ошибаюсь))) Мои любимые Гости из Будущего, ну и конечно Лазарев!:) А в какой «бочке» сейчас без него??:) Но выступил неплохо, а главное новая песня! Одна из моих любимых))) Похудел он… У меня дае иногда складывалось впечатление, что его не по-деццки колбасит… Эх… Тяжела и неказиста… Ну как же можно им помочь… Тяжело, когда не те люди попадаются… тогда уже и отказываешься от лучшего, что могло бы быть, просто потому, что не веришь, что это вообще возможно… И никто не скажет, что ты упускаешь… просто потому, что всем наплевать… А если и есть исключения, то обычно на большом расстоянии… Сложно это всё и печально… Но что-то я отошла от темы… После вечеринки мы с девчонками гуляли всю ночь, а потом отсыпались…

Второй день. Только в пятницу узнала, что будет вечеринка и не заезжая домой поехала… Встретилась с Машкой… Много узнала для себя… Моё отношение к ней очень изменилось. Ей всего 16, а она умудряется ещё и подрабатывать и посещать подобные мероприятия.. Кроме того много общается))) Думаю, у неё большое будущее. Главное понимать, на что ты способна, а она ещё похоже не понимает… Ну это нормально для её возраста..:) сначала было всё неплохо, а когда ушло солнышко и пошёл дождь, мне что-то уже неприкольно стало. Я по своему обычаю танцевала, несмотря на дождь, даже ливень… А когда подул ветер я поняла, что задубела… Забилась под зонтик, с испорченным макияжем и причёской, и мне уже ничего не хотелось… Так я простояла часа 2… Когда дождь закончился, я подошла к Машке и оказалась в первом ряду… Выступал Ираклий- не понравилось… Потом Панайотов- вообще кошмар! Вышел лысый в солнечных очках… И пел с закрытыми глазами.. Как -будто публики вообще не было. Мне прям грустно стало… Потому, когда вышел Влад Топалов (который, кстати не был заявлен на билете), даже плакать хотелось… Я даже своей кислой миной смотреть на него, улыбающегося, не могла.. Но как-то ему удалось исправить моё настроение… В тот вечер он был просто молодцом! И я благодарна ему за это! Вот ведь как бывает!)))) Позитив иногда приходит от того, от которого даже не ожидаешь…

А точнее, я никуда и не уходила. )) Устроилась на новую работу. Салон цветов и подарков «Wine&Roses». Очень нравится. Чувствую себя почти профессионалом.)) Хорошие условия (собственный Laptop, интернет, микроволновка), интересные обязанности (назначение встреч, ведение переговоров), неплохая зарплата.:) Отдыхать я естественно никуда не еду, да и не особо хотелось, ведь я могу отдохнуть и в Москве и на природе на даче… С «Обложки» всё меня не рассчитают. Поскорее бы закончить уже этот маразм. А впереди солнечные дни!))) Даже если иногда идёт проливной дождь…))) Я всегда буду верить в свои силы и помнить, что всё в моих руках!!! И всё будет ОФИГЕННО!!!

Тут ко мне в руки книжка попала… Ну какие ещё нужны доказательства, что я ничего не придумываю? Делайте выводы сами)))

«Из века в век передают люди истории великой Любви. Забывая беды, потрясения, тяготы жизни и мрак отношений, помнят о ней, надеются, ищут и знают, что она есть,- и не только потому, что человеческий мозг не способен придумать то, чего нет, а потому, что она живёт в них. Они рождены от неё и с огнём её силы – в большей или меньшей степени, но благодаря божественной Силе Любви. И люди веруют в неё, как в Бога, она и есть Бог! Веруют и ждут. Она есть! Эта «формула» проносится по жизни и судьбам миллионов- и люди отправляются в Путь по Земле, на поиски своей половины. Правда, часто этот поиск превращается в банальную перемену партнёров по сексу, или, что ещё хуже, встречая данного Вам человека, вы добровольно отказываетесь от него, ломая программу своей судьбы ради вульгарных нравов и меркантильных интересов, пренебрегая велением вечности ради временного… »

No comments… just believe…