прочла, что писала тут про одного бывшего коллегу на работе. типа, очаровал меня так, сил моих нет.
спасибо богу, что уберёг меня от больших ошибок!
и спасибо коллеге: его пьяные сообщения в последнюю пару месяцев ещё раз доказали, что мы с ним разного уровня люди, и общего у нас нет ничего.
спасибо, господи, что отвёл меня от него тогда)

этот дневник - как наглядное свидетельство моих ошибок в делах амурных. хорошо, что он есть, так сразу чувствуешь, как сильно я с тех пор изменилась.

чувство такое, как будто снег на голову в разгар июля

не могу понять, бывало ли это раньше со мой, и к какой ступени градации его отнести: на_всю_жизнь_и_чтобы_трое_детей_как_минимум или флирт_полезен_для_самооценки_на_этом_точка.

вспоминаю, как впервые его увидела:
высокий очень, худой, серьезный молодой мужчина, спросил, как пройти к руководителю. я бы подумала, что это какой-то очень представительный клиент, но уж точно не мой будущий коллега.
уходя, он нашел меня глазами, широко и тепло улыбнулся, попрощался. я запомнила эту улыбку.
через четыре дня я увидела его у нас на работе.
теперь мы постоянно сталкиваемся, и он осыпает меня "ты такая красивая и улыбчивая", "мы могли бы быть отличной парой", "ты меня интригуешь", а еще нескромными и одобрительными взглядами. причем получается у него это соблазнительно, но не пОшло. восхищаюсь этим мастерством и его хорошо поставленной речью.
в то же время я замечаю, что происходит со всеми девушками и женщинами, с которыми он начинает разговаривать: они забыли, зачем вообще пришли к нам в офис. начинают хихикать, теряются, им что-то слышится... постоянно просят книгу отзывов и пишут о том, насколько феноменально этот сотрудник вежлив и обходителен в общении.
я спрашиваю себя, попалась ли я на эту удочку?
со всеми ли он флиртует таким образом?
или это в крови у таких мужчин?

я пыталась проанализировать ситуацию и чувствую два желания:
первое - не нужно размениваться на всех подряд, ведь мужчин в мире очень много, даже тех, что кажутся исключительными
второе - спровоцировать его на то, чтобы он прижал меня где-нибудь в служебном помещении.

поймала себя на том, что изобретаю и приписываю ему страшнейшие недостатки, чтобы себя убедить, какой страшной ошибкой будет начать с ним какие-либо отношения.

глупо было во второй раз попасться на удочку мужчины с кудрявыми волосами.
просто он напомнил мне моего первого, вот я и растаяла.
но все равно у нас ничего не вышло.
противно от самой себя - он того не стоил, но я бросилась в омут с головой.
как мало надо, чтобы сойти с ума, встретив кого-то похожего на твою первую любовь.

- если кажется, что выбрала неверную дорожку - 100 раз подумай, обернись, спроси себя, стоит ли игра свеч. задавай себе этот вопрос постоянно, когда возникают мысли о том, что что-то идет неправильно. чем раньше ты остановишься, тем быстрее сможешь вернуться к тому месту, где была развилка. чем дальше ты от него уйдешь, закрывая глаза на нехорошее предчувствие, тем отчаяннее будут ныть твои мозоли на обратном пути. и сердце будет разрываться. ведь ты знала, ты могла все пресечь раньше. но не сделала этого.
- моралистом быть лучше. отступить от морали - ошибка. т.е. можно, конечно. но внутри всё начнет гнить. потому что очень легко, сделав зло хоть раз, повторить его еще много раз. но помни, что за все ты заплатишь, даже если сейчас зло ласкает тебя, оно никогда не станет добродетелью.
- грязь. не лезь туда. если тебе нравится мужчина, у которого есть девушка/невеста/жена, упаси тебя господь лезть в их отношения. но если ты влезла, и он временно с тобой/ушел к тебе, уйдет и к другой, и к третьей. и в конце концов обвинит тебя в том, что он стал бл*дуном. или не обвинит. но счастливых в этой истории не будет.
- будь откровенна сама с собой. важно вовремя во всем себе признаться и достаточно времени проводить наедине с собой, чтобы всё осознать.
- если ты веришь знакам - верь всем, что попадаются, а не только тем, что хочешь. они многое могут рассказать. космос посылает нам сигналы. постоянно.
- не теряйте надежды.
с наступающими вас праздниками.

я не даю второго шанса, мне не хочется неловкостей, и ещё мне кажется, что если позволить этим шансам случиться, всё равно всё однажды полетит к чертям... не так, как в первый раз, по-другому, трагичнее и болезненнее уже, и третьего шанса не будет уж точно, так зачем же давать второй, кто-нибудь знает?

наверное, ничего странного нет в том, что мой бывший и мой нынешний мужчина выбирают одних и тех же женщин. и всё равно как-то тошнотворненько... этот город - одна большая постель

да что тут писать, друзья.
зачем складывать из этого целый роман.
Букингемский дворец сторожит гвардейская пехота.
мою честь сторожат мои родители. они знают, что девочка уже не девочка, но продолжают настаивать, что спать я должна не с мужчинами у них дома, а у себя, в своей постели. одна.
но есть один человек.
он - мой лучший друг.
друг нашей семьи.
лишь ему тысячу раз родители предлагали остаться и спать со мной на одной кровати (представьте себе степень доверия), если было уже слишком поздно. и не важно, встречалась я с кем-то в этот период или нет. просто они знали, что ничего не случится, он никогда не будет приставать.
он всегда отказывался. и уезжал. всегда.
так продолжалось три года.
в декабре мы оказались в клубе. с ним и моей подругой. выпили, но не критично. от двойной порции текилу если и может унести, то к утру это точно проходит.
в 5 утра мы поехали ко мне. впервые он согласился.
я постелила нам постель, снабдив его отдельным одеялом.
мы легли.
он спросил, люблю ли я С.
я ответила: \"люблю! очень, очень, очень!\"
он помолчал. потом как-то скомканно признался мне в своих чувствах - мол, три года он любил меня, но я всегда была с кем-то другим. он мечтал о том, чтобы хоть раз вот так полежать со мной в одной постели, но боялся себя, боялся, что не сдержится. считал мою семью идеалом и мечтал создать такую же.
мне не хотелось в это верить и я сказала ему: "Спи".
он попытался поцеловать меня. раз 10.
он лез к моему телу. касался пальцами моей попы и груди, я сопротивлялась, он умолял, и в конечном счете он был сильнее. мне было жутко неприятно. его руки дрожали, как будто получали наконец то, чего так долго желали.
я объяснила, что никогда и ни под каким предлогом я не буду с ним, я люблю С, я не хочу рушить то, что мы с С. создали и изменять я ему тоже не хочу. и самое главное - я не хочу ТЕБЯ, друг мой.
он оделся и ушёл домой.
падал снег.
минуло полтора месяца.
он больше не приходит в гости к моим родителям и не контактирует со мной.
а думала, что у меня был друг.
а он просто хотел меня трахнуть.

Мне есть о чём написать.
Но эмоции сожрала та ночь, в которую всё произошло.
Они выпорхнули.
И пишется какой-то бездушный рассказик, из которого даже бульварный роман не получился бы. Я постараюсь всё же довести дело до конца - дописать его и сделать интересным для вас, мои дорогие читатели. Ведь подписаны же вы на этот почти заброшенный блог. И подписались, когда я печатала здесь сносно написанные истории. А сейчас какие-то обрывки в несколько строк. Я обещаю, что напишу.

чувствую, что сильно повзрослела
потому что не думаю больше, что прошлое имеет значение сегодня
сколько у него было девушек, как долго и что у них там было

люблю его вот таким, каким я встретила его уже сейчас
а на остальное плевать.

А у вас были когда-нибудь отношения, чтобы, к примеру, вы были вместе месяц или больше
и совсем-совсем не целовались даже?
Или это только в детстве возможно?
Иногда ведь парень настолько боготворит объект своих чувств, что не целует, прикоснуться боится - иначе исчезнет всё волшебство.
Как долго может находиться в равновесии такое положение в отношениях и чем подобное заканчивается?

Хочешь увидеть, каков парень на самом деле - брось его и понаблюдай.

Лично мне остались одни разочарования. Я все три года была слепа.

Мы вместе любили кушать бутербоды с икрой. А потом истёк срок годности. То ли у икры, то ли у любви.

допустим, мы встречались три с лишним года
это когда не остаётся уже ничего личного, никаких \"твоё\" и \"моё\"
а всё на двоих
все-все события друг друга переживаем вместе, каждую мелочь
и друзья тоже общие
и знаем друг о друге ВСЁ.

и парадоксальная вещь происходит...
при всей этой близости кажущейся
у нас нет близости духа
я раздражаюсь на каждую мелочь
кричу
истерю
пытаюсь быть паенькой
но снова срываюсь
ненавижу
и как ни странно, сексуальной близости тоже нет
мне не хочется ни его, ни других мужчин
как будто бы инстинкт пропадает
и я всерьёз думаю, что фригидна. когда тебе всего 20, это странно, не так ли?

продолжают ли отношения в таких случаях, как вы считаете?
мы уже месяц как не вместе, мне просто интересно ваше мнение.

разделила все записи, относящиеся к бывшим и нынешнему, тегами по первой букве имени.
чтобы не вводить вас в заблуждение.
надеюсь, все эти посты, посвященные бывшим, не из серии "если ты пытаешься не думать обо мне - значит ты уже обо мне думаешь". мне просто хочется анализировать. иногда письменно. иногда просто нужно выговориться.

Ностальгия по бывшему парню - не показатель того, что он был необычайно классным.
Просто нынешний в чём-то разочаровывает.
Вот и оглядываешься на прошлое как на дымку чего-то идеально-сказочного...

Как приятно иногда встретить бывшего и почувствовать...
ничего.
перед тобой какой-то циник и зануда, абсолютно ничем не привлекательный. а его попытки пошутить или подколоть как-то тебя и твоего парня не котируются как нечто, вообще достойное внимание.

нет, я не говорю сейчас о собственном высокомерии. это просто отсутствие интереса.

боже, как можно было убиваться по нему 3 года назад, заливая слезами всё, что попадалась: плечо подруги, мамы, кафель в ванной и клавиатуру компьютера, набирая очередной сопливый пост?

боже, какие это глупости.
насколько же это того не стоило.

как хорошо, что ниша любых ушедших отношений однажды покрывается пылью до такой степени, что копаться в ней и тем более вытаксивать выцветшие воспоминания на свет как-то нет желания. пыльно ведь, да и смысла нет: жизнь-то ярче.
чего и вам желаю.
не размазывайте по щекам слёзы, девчат, всё пройдёт. чем дальше, тем больше пыли. тем меньше цвета. тем лучше ваша жизнь без людей, которые когда-то вас бросили, и тем больше она заполняется людьми, которым вы по-настоящему важны.