В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - разочарованное

Я думала, ты - всё.
А ты...
А ты - как все.

"Мы не сможем всегда быть вместе, как бы ни было тебе неприятно и больно сейчас это слышать, но это нужно просто понимать... И меня отталкивает в некоторой степени то, что ты хочешь проводить максимально много времени со мной, а у мне иногда банально хочется заняться другими делами...".
Я не знаю, сколько длился его этот чёртов монолог, потеряла счёт времени, просто слушала и молчала.
Слова комом застревали в горле, я хотела ответить, да что там ответить-я хотела кричать, рыдать в голос, но не могла. В висках пульсировала тупая боль, боль какой-то безысходности от навалившихся проблем, да ещё и в личной жизни такое...
Я ещё совсем молода и пока не рассталась с максимализмом... Любить-так по максимуму, чтобы отдавать себя полностью! Ненавидеть? Так в полную силу, чтобы врагу никто не пожелал! А он старше. Он уже переболел. Он хочет, чтобы я сама доросла до этого...
не знаю, стоит ли меняться... не знаю ничего, потерялась.

Это так же бессмысленно, как помнить слова песни, мотив и мелодию которой ты не знаешь - петь всё равно не сможешь.
Эти два дня мы живём в параллельных мирах, но это не значит, что нам параллельно друг на друга.
Этот весенний город настолько счастлив, что моя боль в нём легкорастворима - это тёплое солнце, этот свежий воздух, эти улыбки прохожих-вот катализаторы реакции настроения в моём организме и, знаешь, я могу идти и даже мысленно держать тебя за руку - я просто уверена, что всё у нас образуется, разве может быть теперь иначе?

Настроение сейчас - простите за избыток бытового-накопилось.

С чем боролась, на то и..., как говорится.
Слышали такое?
А у меня немного другой случай.
За что боролась. Не с чем, а ЗА что.
Вот только-только, постом ниже, мне ещё казалось, что М. не достаточно коварен и хитр.
Я его недооценивала.
Он всё-таки считает меня своей маленькой девочкой, которую надо не только оберегать, а которую нужно учить.
Не то, чтобы учить жить-вряд ли. Он скорее подсказывает, как лучше. Но не подсказывает: "Оля, надо чтобы вот как!", а опытным путём, учит меня на моих ошибках.
Когда-нибудь и он, мой начинающий психолог, свихнётся от моего детского упрямства и завидного упорства, с которым я могу реагировать на его новую обучающую игру.
Отношения должны соединять людей, у нас же это похоже на борьбу, вот уже два дня.
- Оль, ну позвони ты ему, поговорите, оба же страдаете, сколько можно-то?
- Ещё можно. Ещё смогу.
Он своим молчанием доказывает мне, что я неправа.
Я доказываю ему, что он нужен мне настолько, что я с лёгкостью даю ему свободу, не совершая ежедневных звонков и не поддерживая связи.

В личной жизни полнейшая неразбериха.
Будь М. немного коварнее, вреднее, мстительнее, не происходило бы того, что сейчас происходит.
А происходит одна простая вещь, которая мне жутко неприятна: я теряю к нему интерес.
Медленно, но верно.
Глупо получается: я так мечтала, чтобы любили и ценили, но, как оказалось, этого недостаточно.
Началось всё с того, что в воскресенье он провинился. Я заболела в среду, а теперь уже шла на поправку. Он обещал приехать навестить меня, но так и не сдержал слова, а я весь день просидела в гордом одиночестве.
Вчера он пришёл и так преданно заглянул в глаза, так по-щенячьи, что у меня невольно возникла реакция отвращения... Дальше порога не пустила, не могла его видеть.
Сегодня снова его визит-обнимает, целует, а я - сама пассивность. Как-то и не хочется целовать в ответ, прижиматься к нему всему телом и гладить его волосы, не хочется ничего совсем.
- Ну что такое, зай? Ты как будто и не соскучилась.
- Соскучилась.
- По тебе этого не скажешь!
- Тебе кажется.
И заставляю себя целовать его, лишь бы он не разочаровывался во мне.
Чего-то нет, чего-то не хватает, и вроде бы без него скучаю, и с ним тоже.
Может, лучше сразу расстаться?

Настроение сейчас - Сейчас я отказываюсь верить, что это происходит со мной.

Буквально несколько дней назад мы с М. отметили месяц.
Я ни с кем не чувствовала себя так, как с ним. Когда мы вдвоём-я пребываю в эйфории, да и он, кажется, тоже. Что ещё нужно для счастья?!
Не тут-то было. Мой бывший пытается подобраться ко мне всё ближе и ближе и никак не хочет оставить меня в покое.

Он понял, что я могу относиться к нему достаточно спокойно, все его паранойи-всё глупости, он видит меня или М. в каждом хоть сколько-нибудь похожем человеке, да что говорить, он сам ищет сходства!
Но теперь он сменил тактику и намеренно давит на больное, знает, прекрасно знает, где у меня самое уязвимое место, нечто вроде Ахиллесовой пяты, вот только скрыто гораздо глубже, но он уже изучил меня достаточно, чтобы Знать, не предполагать и не строить догадки, а Знать.
Теперь я сгибаюсь от боли, просто нет возможности по-другому смотреть на эту реальность, а послезавтра будет М., в котором мне захочется раствориться, но не выйдет-потому что для растворения нужно жидкое тело. У меня же внутри камешек, вполне даже может быть, что драгоценный-алмаз, к примеру, да вот только неогранённый, острый со всех сторон-и колет то одной гранью, то режет другой.

Звонила ему домой и слышала длинные гудки пустоты.
Смс - одна за другой. Сначала-с обидой, потом с пренебрежением, затем с нарастающим волнением и, наконец... с отчаянием.
Обрывала мобильный и кричала от бессилия, пока уже до боли ненавистный голос говорил о том, что аппарат абонента выключен.
Я думала, что не нужно было устраивать этот цирк, чтобы доказать самой себе, что я ему не безразлична. Я всего лишь тешила себя и получала удовольствие от того, что он на многое готов ради меня.
Чашка с терпением... его терпением. Она уже была наполнена до краёв, когда мне захотелось долить ещё кипятка. Меня не заботило, что сейчас там, в этой чашке, уже было предостаточно жидкости и для другой уже нет места.
Я строила догадки и под конец дня довела себя до истерики.
Тряслись руки, холод, жар, озноб-что-то непонятное творилось с моим телом.
Я укуталась в одеяло и думала, мысли пожирали меня: может, что-то случилось с ним? А может, он нашёл другую? А может, я просто надоела ему? Может, хватит уже накручивать себя?..
На шёлковую подушку сыпались слёзы, я не могла остановиться.
Оставалось несколько минут до полночи.
Взяв в руки мобильник, я стала писать смс вроде "Привет. Не занешь, что с М.?". Отправила две таких двум его друзьям. На автомате-уже и не помню, как это было. Через минуту мне пришёл ответ: "Привет. Нет, не в курсе".
Ещё через минут позвонил второй адресат.
- Привет, Оль, что случилось?
- Привет, - я глотала слёзы, ведь если друг услышит, как мне плохо, то и М. обязательно узнает.
Разговор о том, о сём.
- Я тебе позвоню, как только что-нибудь узнаю, не переживай.
- Хорошо. Спасибо тебе за всё.
Я успокоилась. Но только до утра.

Мой мечтатель говорил о том, куда поедем летом, как проведём New Year 2009 и строил планы на следующий год.
Я хотела мечтать вместе с ним, так же желала размышлять о том, что будет.
Но я не раз обжигалась на неоправданных надеждах и вместо того, чтобы просто расслабиться и плыть по его течению, наступила на горло, пресекла все попытки говорить о том, что будет с Нами.
И попробуйте только понять девушку-она всегда делает не так, как хочет, а так, как считает нужным.
Теперь я сижу, гипнотизирую телефон и эта кричащая тишина укоряет меня: "Зачем ты так с ним, он же от всего сердца..."

Настроение сейчас - в этих слов там много и в то же время нет ничего.

Знаешь, всё не так, как ты думаешь.
Если ты скажешь мне "Не хочу тебя больше видеть", сигаретный дым не будет жечь мне лёгкие и медленно растворяться в воздухе. Ты и так меня не видишь. Лично. 4 месяца и 8 дней. Давай же вздохнём спокойно. Я с трудом, но игнорирую твои "Сходить куда-нибудь" и "Посидеть вместе кое-где". Ты знаешь, почему. Потому что случится опять. А могу ли я быть уверена, что ты теперь так рвёшься общаться со мной из самых искренних побуждений?
Я не буду выть на луну.
Да, романтика, когда, вдыхая ночную прохладу, смотришь на звёздное небо и представляешь, что в эту же минуту где-то на другом конце города ты видишь то же самое и, конечно, мечтаешь обо мне. НО. Так бывает в фильмах. И в этих фильмах всегда хороший конец.
Умерь свои вулканы ревности, у меня другой, не такой, как ты. Он Любит.
Оставь меня.
Знаешь, эти серые высотки города уже не давят на меня холодными глыбами, нет.
Назови меня сумасшедшей, истерически спокойной, да просто ненормальной - пускай будет так. Ты ещё более ненормальный, не то, что я.
Ну да ладно, нельзя так больше, просто не хватает ресурсов слёз, тоски, нервные импульсы устали бегать по одним и тем же дорожкам вен. Устала и я, в конце-концов.

Настроение сейчас - этот текст точно передаёт многое из того, что сейчас во мне.

когда-то давно все было вполне понятно
пятна от кофе лучше скрывать елеем
и только моя больная, ленивая память
по старой превычке кем-то (тобой?) болеет.

спрятаный так глубоко, что на раз не вытянешь
пылишься - не помню и помнить-то не о чем
мальчик-игрушка-конфета-фетиш
несмертельная доза и обостренье на печень

вобщем-то не о чем.

о чем это я? о главном?
гланды-миндалины гладят
имя твое сглатываю
до хрипа

хиппи?
хабба

хабарик в харю,
ты во сне непримено всхрапывешь
впрочем не знаю
со временем так не-по-детски
и никуда не деться
с таким огненным хаером

аритмия руки? сердца?
скоро весна
пары
на лавочках
(спариваются)
целуются
всасываются -
далее по тексту-

классика нынче не в моде
по погоде примерив море
направляю хабарик в морду.
морок


(с)

Нет, он не целует мои следы и не боготворит меня так, чтобы ему казалось почти кощунством притрагиваться ко мне.
Нет, он не выводит вензели букв моего имени, скучая, когда я не_рядом.
Он ещё не привык ко мне настолько, чтобы вдребезги разбивать плафоны настольных ламп, тоскуя от безысходности, когда не видит меня больше_трёх_дней. Хотя на столь долгое время мы ещё не пробовали не видеться.
Пока я не верю М. до конца, хоть он и всячески пытается доказать свою серьёзность в отношении ко мне. Очень хочу поверить_сама. И забыть о Нём_навсегда.
Просто осторожность уже в крови. Легче расставаться сразу, пока нет этого жуткого, надоедливого крабика - привязанности. Привыкаешь к чьим-то словам, губам, привыкаешь рассказывать о многом, ничего не скрывая, привыкаешь держать за руку и быть рядом, да ещё и чувствовать уверенность, что завтра будет так же.
А потом попадаешь в клетку. А краб, тот самый, что так крепко вцепился в объект привязанности, мертвой хваткой удерживает, не отпускает, потому что привык, потому что не видит причины, чтобы отпустить. И вот тут пора прощаться. С клешнёй, как можно догадаться.

В два раза больше ударов сердца в промежуток длиной шестьдесят секунд, учащённое дыхание и дрожь по всему телу от самых нежных прикосновений. А ты заставляешь меня не думать, не думать ни о чём, только ощущать.
А потом оставаться наедине с собой, со своими мыслями, которые пожирают меня изнутри.
Во мне есть тот, другой. Не ты. Он поражён, как будто бы в замедленной съёмке спрашивает: "Зачем?!"
И я теряюсь, не знаю, что ответить, а он пристально смотрит и ждёт.
"Разве ты не видишь, КАК больно мне делаешь, бегая на свидания с другим? Не видишь, ЧТО отражается в моих глазах, когда целуешь его?! Не чувствуешь, КАК гудят мои вены, когда вы вот так стоите, обнявшись, а он шепчет тебе на ушко: "Не-от-пу-щу"? Можешь сказать, что нет, я знаю настоящий ответ и от правды тебе никуда не деться. Девочка моя, приходи в себя, а не то я умертвлю частичку себя".
И я волнуюсь: если не станет этой его частички души... она уже никогда не вернётся: я должна или сохранить её, или просто-напросто закрыть на неё глаза.
Кусая губы, я звоню тебе и молчу.
- Что-то случилось, Оль?
Слёзы сдавливают горло.
- Я не хочу больше тебя видеть. Прости меня, М.
Размышляя о разнице слов "не хочу" и "не могу", я отключаю телефон.
Счастье не бывает долгим. Поднимаясь по лестнице в небо, я оступилась и упала в пропасть.
Но всё равно я без ума от тебя, М. Без-у-ма-и-рас-суд-ка.

Чем больше я пишу здесь что-то, тем больше ощущение, что читать это всё более и более скучно. Мне и самой надоела эта тягомотина, которая всё не заканчивается и только намекает, что финал близок, прямо перед носом, но этот финал опять пускает пыль в глаза и убегает ещё на несколько недель вперёд.
"Торопите время, и оно родит недоразвитую минуту..."
А я и не тороплю.
Мне не нужны его решения, которые будут сделаны на скорую руку. Окружающие парни сформировали во мне такую гордость и чувство собственного достоинства, что я ни за что не приму его общение со мной как подачки.
В то же время он просит у меня помощи. Такой, которая затратит моё личное время. Я откликнулась, потому что действительно хотела помочь ему. Но не полностью. И он сказал, что не хочет моих одолжений. Да что же тогда ему нужно?
Идолопоклонство ему, потому что он Бог?! Что бы я ни думала, я не буду говорить ему ничего, что могло бы навести его на мысли о том, что я всё ещё не охладела.
Как бы мне ни хотелось стать The Ice Queen, я испытываю колоссальные эмоциональные встряски при малейшем общении с ним. Но эту маску я срывать не собираюсь. Она сама оттает. Может быть, если он без чьих-либо указаний самостоятельно придёт к решению о том, что со мной лучше, чем без меня. Что у него есть желание быть со мной.
А может быть, она оттает к весне. Потому что как раз тогда наступит год с того момента, как мы начали встречаться. Подумать только-12 месяцев, из которых три мы встречались, а остальные я просто переживаю последствия отношений. Так, никакого себяжаления... О чём это я? Ах да, маска. Может быть, она оттает к весне. Но под маской будет не эта моя безудержная нежность к нему и верность в сердце и даже не надежда в глазах. Под маской будет пустота.

Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь, о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда ты думаешь, о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что и наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
Оскар Уайльд

Я оставила его одного. Пресекла все его попытки общения. Мы уже не сблизимся. И не надо пробовать. Так, как раньше, уже не будет. Пора понять это. Понять и принять. Причём не только мне, как ты мог бы уже догадаться.
Слова ненатуральны.
- Олечка, у меня истерика, дела мои хуже некуда...
- Расскажи. Я всё выслушаю.
- Да как-то не хочется.
Ах, не хочется, да?! Настроение меняется как по щелчку, а ты говоришь о каком-то доверии. Всё иллюзорно, ты прав. Ещё щелчок - и ты вылетаешь из моего списка контактов ICQ, не пробыв там и недели. Ты добавил ещё два новых пути, чтобы быть ко мне ближе, но при этом на расстоянии. Я оставила тебе один из них.
Чувствую к тебе нечто особенное. Это потребность знать, что с тобой, КАК тебе. Это потребность удостовериться, что ты здоров, что с твоими близкими всё хорошо. Как ни странно, но это слушать ту же музыку, что и ты, и наслаждаться ей ничуть не меньше.

Запасаться мешочками с зёрнами терпения. Даже суметь не рассыпать. Держать в одной кучке.
Настолько вжиться в роль, когда говоришь окружающим: «Он мне больше никто», что самой поверить в это.
Почти свыкнуться с мыслью, что наши линии жизни ни за что не пересекутся.
И что теперь?
Всё было зря.
Весь процесс отвыкания.
Всё насмарку.
Он опять продирается в мою жизнь сквозь пелену моих колкостей, обид, показной неприязни.
Он просит отбросить всю мою язвительность, потому что считает, что лучше от неё не становится.
Даже он сам не знает, чего хочет.
Он спрашивает моё мнение и просит советов.
Он хочет быть другом?!
Он знает, что для меня это невозможно.
Я тем временем разрываюсь между рассудком, опытом и влечением...

Я знаю, почему мог бы быть плюс. Но никак не пойму, почему ты решил, что минус.
Мы с тобой точно принадлежим к одному полюсу. То ли оба слабые, то ли оба сильные.
Кризис творческий - это когда рифмы чудятся там, где их нет. Иногда мне кажется, что такой кризис вызван отсутствием негативных эмоций, потому что идеи переполняют меня лишь когда я чувствую боль.
Человек, который мне дорог, легко может причинить мне эту боль. Но нет.
- Сегодня я хочу боли. Побольше, если можно. Начинай. Говори.
- Ещё чего придумаешь? Перестань, Оль.
В такие моменты чувствуешь, что творишь глупости. А если уж творить-то по полной программе!
- Хочется наговорить тебе всякой дряни, чтоб потом самой стыдно было с тобой общаться.
- Не получается?
- На ум ничего не приходит... Такого... крепкого. Скажи ты мне что-нибудь. От Души. Желательно.
- Я ничего плохого не смогу сказать.
Скажи ещё, погорелый театр плачет по такой актрисе, как я. Все видят, какими мы кажемся, мало кто видит, каков ты есть. Жаль, что ты уже выпал из числа последних по отношению ко мне. Жаль, что я до сих пор в числе первых по отношению к тебе. Знать бы тебя таким, какой ты для всех - и гора с плеч. Ты доверился мне больше, чем всем другим людям. Даже твоя лучшая подруга знает намного меньше.
А мне от такого переизбытка информации можно перестать спать ночами.

"Люблю свою бабулечку. присела рядом, говорит: "Ну, показывай! Что там нового в твоём тирнете?" Такая родная... Лапушка моя!"
(с) Voda proliVnogoDoJ"dja.