так трогает меня это
а может, просто август так влияет
и этот случайно всплывший в памяти факт -
то, что у него сегодня день рождения.
странно, а раньше я всегда переспрашивала: "У тебя 29го или 30го?"
а сейчас зафиксировалось, застыло, как заливная рыба.
хочется много сказать
порассуждать


почему он глаз с меня не сводил на вечеринке двухнедельной давности

и почему он расстался с девушкой, ведь они встречались даже дольше, чем мы с М.
при таких сроках уже впору и подвенечное платье выбирать.

но всё это, наверно, не стоит моего времени

а тебя я поздравлю с днём рождения
хотя бы здесь
хотя бы в душе

Я не знаю, почему, зачем, кто так устроил, но в моей голове сегодня ночью прозвучал его голос.
Мы не вместе уже четыре года. Этой весной - ровно четыре.
Сложно представить, сколько я не слышала его - по-хорошему, с августа 2006, когда он ещё пытался снова срастись со мной, снова войти в доверие.
Ещё сложнее - что такое эти четыре года. Измеряются ли они пролитыми о нём слезами или другими парнями - теми, которые были рядом, пока я пыталась забыть. Много это или мало. Сколько ещё нужно по четыре, чтобы почувствовать сладкое забвение - и голоса, и лица, и всего, что между нами было.

Скажите, вы верите в Бога? Я - не слишком. Но один профессор как-то сказал, что там, наверху, действительно есть план, дорожка, которая нам предназначена. Мы можем отступать от неё, но лишь на ничтожно маленькое расстояние, и ни в коем случае не сможем свернуть совсем - Бог пошлёт в нашу жизнь что-то такое, отчего мы вернёмся к уготовленной нам дороге и продолжим свой путь.
Я убедилась в этом четыре года назад. И я расскажу вам историю, подтверждающую это утверждение.

У меня никогда не было такого.
Отторжение, ненависть, неприятие, раздражение.
Тяга, чувство, теплота, нежность.
Мы враждуем, а потом не можем друг без друга.
Я не знаю слов, какими называют такие отношения.
Это когда тяжело с ним и без него тоже тяжело.
И я не могу понять, чем это может закончиться - счастливой совместной жизнью или тем, что мы расстанемся заклятыми врагами.
А он, даже когда страшно на меня злится, целует в щёку и говорит, что любит.

никогда и ни с кем больше не буду ничего планировать далеко вперёд.
мне кажется, именно поэтому сейчас так сложно отпустить, но в то же время и когда мы вместе - что-то не так.

Я бы хотела пройтись с ним по Крымскому мосту, чтобы остановиться примерно посередине и постоять немного. Чтобы обняться и смотреть на тающие льдины и таять самим от переполняющего чувства нежности.
Мы бы дошли до Парка Культуры, и прямо перед входом начали бы танцевать под несмолкающую музыку вальса.
И мы бы тонули в романтике вечерней Москвы, на которую сейчас так стремительно надвигается весна.
Как жаль, что это всего лишь желание, а Он - абстрактное понятие.
Потому что я не знаю, скольким алкоголем нужно запить 2 года вместе.

те, кто от начала до конца пролистали этот мой дневник, советуют собрать все рассказы воедино и выпустить сборник, что-то вроде бульварного молодёжного романа.

а я вот пересматриваю написанное и неудобно как-то.
наверное, покупать такое и тем более читать будут только толстые тётки в метро, чтобы время занять.
когда понимаешь, что то, что делаешь - просто ничтожно по сравнению с более великими примерами, то и руки опускаются.
я каждый раз хочу написать что-то новое, но снова и снова откладываю это в сторону

А вчера мне уже второй по счёту молодой человек за этот едва успевший начаться год предложил руку и сердце, и даже обещал подождать, если я ещё не готова.
Первый - это М., конечно же.
А второй - хороший знакомый, можно сказать. По его словам, я почти идеал.

Только вот М. меня знает в разы лучше. Со всеми моими выкрутасами и срывами и истериками и .
И когда М. говорит мне: "Ты - мой идеал", я верю ему больше.

Только я не понимаю, что мне нужно. Чего я хочу. Кого.
Сейчас снова наткнулась на фото бывшего вконтакте. А внизу комментарий знакомой девочки: "Каждый день его вижу у себя дома, особенно мне нравится, когда он танцует". Хотелось написать что-то вроде: "хаха". Но рука не поднялась. Зачем врать себе, не правда ли? Ни черта ведь в этом смешного.

Проходит три с лишним года с тех пор, как вы расстались
целая вечность, когда тебе всего лишь _
и он - первая любовь
А потом ты видишь его фото.
Вконтакте, конечно же.
И такое странное ощущение.
Вроде бы, ты его знаешь
но в то же время, совсем незнакомый молодой человек

стиль одежды всё тот же
а черты лица вдруг совсем чужие
и чувствуешь растерянность какую-то
и мы почему-то оба в новогоднюю ночь фотографировались в одних и тех же позах
только с разными людьми
когда-то у нас всё было на двоих, всё общее
а сегодня только вот эта поза на фото

Сейчас полночь, шестнадцатое мая. Нам немного больше года и я счастлива как никогда.

Думаю, смерть фантазии равносильна смерти человека. Голая, буквальная реальность без мечты и смысла и какого бы то ни было обоснования совершенно непригодна для психической жизни. Так же, как мы добываем себе тепло и еду, чтобы существовать физически – точно так же наши высшие психические функции добывают нам реальность, в которой можно существовать. Психика – это и есть матрица, если она ломается – то ты обречен на реальность сумасшедшего дома с пластмассовыми чашками. (с)

У нас с бывшим внеплановое соревнование в том, кто из нас счастливее через полтора года после расставания.

Мерзковато, признаюсь я вам

Меня захватили террористы-камикадзе.
Они настолько изолировали меня от внешнего мира, что здесь только я и они.
Нельзя ни пить, ни есть.
Под их контролем так страшно, что совсем не до смеха.
Мучает вопрос-что же будет дальше?
Я - заложница собственных мыслей.

Наш общий друг как-то сказал мне:
- Оль, а по-моему, у вас не было причины встречаться как таковой. На вашем пятом свидании вы впервые поцеловались, на одиннадцатом-переспали. И пошло-поехало. У вас не было времени, чтобы подробно изучить друг друга и осознать, почему вы хотите быть вместе.
- Но мы влюбились! Просто всё произошло так быстро, что времени осознать, что именно нас привлекает друг в друге, не было! Это было так, будто на санях катишься со снежной горки. Весело, захватывающе, но очень скоро закончилось.
На тех "санях" мы катились вместе, правда, внизу оказались очень быстро. И приблизительно полгода мы уже карабкаемся вверх, иногда бываем очень близки к цели, но скользко, не получается, один тянет за собой другого, и оказаться снова там, на вершине, не получается.
Остаётся только создавать свой рай внизу. И, в общем-то, это вполне реально для двух любящих друг друга людей. Язык хочется себе откусить, когда пытается сказать "Не ври себе. Вы - любите? Вы просто привязаны."

Сорок градусов октября


И хочется лечь, завернуться в небо, от всех сквозняков подоткнуть бока...А серая армия дона Рэбы с утра маскируется в облака. Куда ни посмотришь - повсюду рати, подмокшая вата саднит в груди...И я выхожу их встречать в халате, в носках, мизантропии, бигуди. Я режу огурчик, соленый, вялый, нектар для моих дорогих гостей...И осень засаленным одеялом уже застелила мою постель.
-О, Господи, дай мне...
- Возьми сама.
- Сходить за кефиром. Сойти с ума.
И я не мыслю себя без виски, янтарных колосьев вторая власть, была бы я киской - купила вискас, а так - по октябрьски надралась. Цепная дворняга, калачик света тащу по команде "Пошла! Апорт!", мне хочется даже прослыть поэтом - ведь это, по сути, престижный спорт. Четвертая рифма, вода седьмая, не вижу, не слышу, иду на Вы...Как милой бедняжке дожить до мая? Бедняжки к морозам уже мертвы.
О Господи, я же...
- Уже не я.
Расти до отметки. Срастить края.
И я засыпаю, зажав аорту в промокшей, осенней, чужой горсти, промозглое время - другого сорта, уже не способное прорасти, последнее, злое, не мякиш - сажа, скребу по сусекам, держусь в руках, а в общем, родные, совсем не скажешь, что я препарирую облака. Прости меня, милый, за эту силу, хохочет в кармане картонный черт. Я просто хотела, чтоб все красиво. Он садит меня на свое плечо.
О, Господи, слева!
- Смотрю, держись.

©Хамзина Мария

Это то, чего следовало ожидать: старые раны лишь тогда не приносят хлопот, когда превращаются в полностью зажившие шрамы.
А здесь всё ещё корка. Спустя больше, чем год.
.
Мне стало особенно сложно говорить о нём и том, что было между нами (словно бы в прошлой жизни), как будто поперёк горла стоит что-то острое, вроде косточки от рыбы, и от каждого слова она ходит туда-сюда, вниз-вверх, больно царапая изнутри, а потом снова возвращаясь на прежнее место.
Я пытаюсь приготовить себе обед и тарелка падает из рук-они дрожат; хочется выплакать его, но слёз нет, они все остались там, в прошлом году и прошлой осени, с её грязными лужами и серым небом, и у меня получаются странные всхлипы в пустоту, сухие и бесконечно отчаянные.
Падаю куда-то вниз .

Ну что же, мои драгоценные. Мою личную жизнь настигло такое понятие как тотальный хаос и полнейший пиздец. Я как героиня, вокруг которой всё это закрутилось, совершенно, что называется, "не в теме". Буду потихоньку разгребать всё, что навалилось... А пока, в ближайшее время ждите новой эпопеи, как обычно, будет много букв и эмоций.

Наш общий с М. друг рассказывает мне как он мечтает с зарплаты завтра купить рубашку от Lacoste, а я как-то не в тему начинаю о том, что остываю к своему мужчине как чайник который не кипятили целый день, с каждой секундой тепла всё меньше.
Моя новая соседка-блондинка заходит ко мне, просит дать на время фен и на вопрос "зачем, волосы же сухие?" отвечает "Сушу одежду, так быстрее, опаздываю на свидание". И вся такая воздушная, тоненькая и невесомая, как соломинка, летит на свидание. Завидую. Хочу так же. Чтобы окрыляло.
Друг приподнимается со стула.
-Ну что, пошли к М.?
-Пошли.
Мы приходим к нему, привычка поцеловать в губы при встрече-и мне почему-то ничего больше от него не хочется. Нам чего-то не хватает в отношениях. Наверное это что-то - я. Я как будто не с ним, а где-то далеко.
Мы сидим у него в комнате, он лежит, я растянулась на подоконнике, друг завис у компьютера, просматривая модные сайты.
-Я пришёл в фотоателье, сижу, а девушка-фотограф, хорошенькая такая, кстати... - подмигивает и многозначительно смотрит на меня. "Очень кстати, конечно", -думаю я. - Так вот, она смотрит в объектив и спрашивает: а почему вы такой грустный? Почему не улыбнётесь хотя бы чуть-чуть? А я отвечаю: а что мне улыбаться, моя девушка меня не любит.
Я улыбаюсь, вернее, не я, а моё самолюбие. Я же сама ничего не могу с этим поделать. Пока это как игра:
-Ты меня любишь?
-Нет
Но скоро он наверное обо всём догадается. Почувствует мою пустоту.
Мне так больно от этого.
Я никогда не прекращала любить первой
это отвратительно
невыразимо неприятно
во что верить, если не в себя.

Настроение сейчас - всё равно.

Наняв для тебя киллера, я только крепче привязала тебя к себе.
Кто же знал, что он окажется Амуром...

Любимчики судьбы и неудачники, ловеласы и любовных дел лузеры, прилежные ученики и оторвы школы, честные чиновники и бюрократы, принцессы на горошинах и не знающие отдыха золушки. Мы думаем, всё в наших руках.
Но всё ли?..
Жизнь любого из нас-это всего-навсего чья-то playground.
Это не наша игра. Это игра кого-то покруче нас всех вместе взятых.