Настроение сейчас - гоню мысли о расставании прочь

Я снова в холодной Москве
с её грязно-серым небом и слякотью
но я безмуно рада, что вернулась из путешествия длиной в 20 дней.
Скучала по Родине, по русским, по русскому языку и российской пище, но
едва ли могу сказать, что сильно скучала по Нему.
Четыре часа в самолёте я обдумывала, как же сказать ему, что угасли яркие тона.
Что я уже не я, у меня теперь другие взгляды на многое, и наши отношения
кажутся мне далеко не самым дорогим, что у меня есть,
полка с чувствами запылилась, стала заброшенной.
Но как только я оказалась в аэропорту, включила мобильный-посыпались одна за другой его смс, нежные слова, и я увидела чувство, сильное чувство-он действительно меня любит, это острее всего ощущаешь, когда сама уже не пылаешь былой страстью.
И мне так захотелось вновь разукрасить любовь, возродить её яркость, как в adobe photoshop, подкрутить контрастность, цветовой баланс-и всё наладится и войдёт в своё привычное русло.
Удастся ли?..

Настроение сейчас - чего-то здесь не хватает...

С каждым днём твоя девочка дальше и дальше,
Ты почти позабыл её запах, голос и смех.
Всем теперь говоришь, что совсем не приемлешь фальши,
Пусть и лжёшь себе сам - тебе ли не знать это лучше всех.

А вокруг только шепчутся: "Да, хорошей они были парой,
И с чего разошлись вдруг по разным углам?"
А они живут, стараясь с людьми не говорить вслух о старом,
Хоть и старое-рядом, правда, разбито мельче чем пополам.

Совершенно не в силах нажать delete на логах и фото,
А когда-то на всём ставили крест с наносной небрежностью.
Теперь уже знаем: лучше пусть остаётся хотя бы что-то,
А тогда было: всё равно сойдёмся на наших "I miss you"

Он подошёл к компьютеру, чтобы поменять музыку, а я села на диван, с самого краю. Увидев это, М. улёгся мне на колени. Я была приятно удивлена, услышав, что в новом плэйлисте оказались только наши с ним песни. Мы вспоминали вслух, как и что у нас было, вспоминали то, что было для нас самым сладким и дорогим друг в друге. Я говорила, что любила, когда он приходил ко мне, я любила его "нууу, что нужно сказать?" когда он стоял на пороге, не снимая обувь без моего контрольного "Проходи", я любила целовать его в губы при встрече, я любила его, когда он по пояс голый, взъерошенный, открывал мне дверь, любила лежать к нему спиной и ощущать его тёплое дыхание совсем близко.
Я любила, когда он крепко-крепко обнимал меня, и смеялась: "Как родную". Я любила его как ненормальная. Думаете, нормальная ждала бы его двадцать минут, не по погоде одетая, в холодный апрельский дождь? А стала бы она обзванивать всех его друзей, волнуясь, когда он не брал трубку весь день? Интересно, прыгала бы она от счастья, когда всего лишь ставила цветы от него в вазу, когда его близкие люди говорили ей: "Да, ты его зацепила...".
Скорее всего нет.
Мы вспоминали самое начало отношений с особым трепетом... Знакомство, мысли, поступки. Мы вспомнили март....
Как он, заглядывая в мои глаза, спрашивает: «Ты когда-нибудь совершала по-настоящему безумные поступки?!» Я пожимаю плечами, и в его голубых загорается огонёк. Мы переходим дорогу, берёт меня за руку. На разделительной полосе, прямо посреди дороги он разворачивается ко мне. Сзади и спереди ездят машины, а мы стоим как одно целое и целуемся. Нежность и страсть. Адреналин и эндорфин, страх и счастье. Всё в одном флаконе. «Он сумасшедший, опасно же, - думаю я. – И мне это нравится…»
Окружающие смотрели по-разному: с осуждением, с удивлением, с улыбкой. Да мало ли. Какая разница. Это, чёрт возьми, тот самый случай, когда вся моя весна, до последней капли дождя, до абсолютно каждого лучика солнца, хорошего или не очень дня-она вся одна на двоих, наша с тобой весна.
Мы перелистывали страницу за страницей нашей истории, любуясь каждой в отдельности.
Далее был какой-то немыслимый контакт без слов. Я запустила руку ему в волосы, зная, как ему это нравится.  Через какое-то время стало невыносимо жарко, мы закрыли жалюзи поплотнее и вместе легли рядом.
...Совершенно естественно, непроизвольно, что ли, мы поцеловались. И как-то особенно сладко, медленно, наслаждаясь и впитывая каждую секунду. И ещё раз. И ещё. Я не могла оторваться. Уже ни о чём не думалось, никаких "правильно ли это", только мы, наша музыка и приглушённый свет.
***
Он лежал, уткнувшись в мои волосы и молчал. Ко мне медленно возвращался рассудок. Казалось, что всё как обычно, как и надо. Но что-то подсказывало мне, что то, что произошло сегодня - всего лишь прощание. Сейчас, после т а к о г о головокружительного слияния двух тел и душ мне было страшно, что это, кажется, наш последний раз. Нотки наших песен проникали в самое нутро и скрипичный ключ как будто нарочно цеплялся за больные места, усугубляя ощущение неотвратимости. Я понимала, что вряд ли смогу что-то изменить. Мне точно так же совершенно ясно было, что ему тоже сейчас нелегко: одновременно говорил и разум, и чувство. Я бы даже сказала, спорили наперебой. До хрипоты. Он всё так же тяжело молчал. Глаза у меня были на мокром месте, я изо всех сил скрывала это, вроде бы, даже удавалось.
Наконец я аккуратно спросила его:
 - А нужна ли тебе другая? - и затаила дыхание.
 - Я не знаю ни одной девушки лучше тебя. Ты - чудо.
Я поцеловала его, едва коснувшись губ губами. Это и было тем воссоединением без слов. Не хотелось никаких громких слов, остальное казалось лишним.

Послышались его шаги, я обернулась и решила занять его ещё чем-нибудь.
 - Хочу попить холодненького. Жара сегодня-ух, - с чувством произнесла я.
 - Да, погода нещадная. Попить? Как будто не знаешь, где у меня что на кухне, - подмигнул он.
 - Сегодня я гостья, не забывай, - мне даже самой стало обидно, что я больше здесь не хозяйка.
*Обратите внимание на разницу: "мне стало обидно, что я больше здесь не хозяйка" и "мне стало обидно, что не_Я здесь уже хозяйка". Ощутимо? Так вот, видно было, что он всё ещё одинок, и мне, скорее всего, вполне могла вернуться моя роль. Но всё было так хлипко, скользко, ненадёжно, собственно, я даже не могу точно определить, что именно я называла словом "всё" в тот момент.*

Он налил нам две больших кружки апельсинового сока, только-только из холодильника. Я как-то тревожно оглянулась на полку с посудой - сколько я помню нас, он всегда пил из кружки, которую я ему подарила на День Святого Валентина. Белая такая, с красным сердечком и двумя влюблёнными звершуками, словом, романтическая такая глупость, которая дарилась не из расчёта "не из чего пить", а с надеждой "будет пить чай и вспоминать меня".

Мы спокойно сидели друг напротив друга и беседовали о том, чего у нас "новенького". Всё бы ничего, только в его рассказах то и дело мелькали женские имена, что нещадно скребло меня металлическим грифелем по внутренним органом и, наверное, отображалось на мне недовольным выражением лица и надутыми губками. "Может, хватит, а? Он вроде к тебе в пожизненные поклонники не записывался", - ругала меня какая-то девица оттуда, изнутри, не стесняясь выражать свои мысли так громко и чётко, что появлялось желание закрыть уши. Я уткнулась в чашку, залпом пила ледяной напиток и старалась пореже смотреть на него.

Около часа прошло таким образом на кухне. Он спрашивал, о ком мои статусы в ICQ, как будто и понятия не имел, что они связаны с ним, интересовался о том, о сём. Мне казалось странным, что он не приглашает меня к себе в комнату, не обнимает, не целует. Ему всегда меня не хватало, каждую секунду он хотел быть ближе, когда мы были вместе. Сейчас он шутил, смеялся. Похоже, эта игра ему даже нравилась, он входил в азарт. Скорее всего он догадывался, о чём я сейчас размышляю, потому как психология, особенно женская, была его хобби.

 - Ну и, сама понимаешь, после такого погрома мне неудобно и в комнату-то к себе тебя пригласить, такого ты ещё не видела, - смеясь, закончил он рассказ об очередной вечеринке.
 - Да неужели?! - я резко встала и быстрым шагом направилась к нему в комнату, увидев в зеркало, что он позади, более чем удивлённый, идёт за мной. Честно говоря, я и сама не ожидала от себя этой наглости, всё-таки, надо было бы мне помнить, что я не у себя дома, я всего лишь зашла за вещами к своему бывшему молодому человеку. Гадкое всё же это слово - бывший. Так и шипит в ушах мерзким "ш". Правду, всё-таки, говорят: "Лучше уж быть несбывшейся, только не бывшей". Мы, кажется, друг для друга сбылись. И теперь мы... кхм... проще не думать об этом.

Комната была чистой, видно даже было, что он убрался. "Провокация удалась, а я попалась,"-откликнулось в голове. Я машинально подошла к окну, посмотрела на соседние многоэтажки и втянула в себя тёплый воздух. Перегнувшись через подоконник, стала разглядывать то, что было снизу, желая увидеть, что изменилось с тех пор, как я в последний раз была здесь.
А не изменилось ровным счётом ничего.
 - Эй, аккуратнее, - он подошёл ко мне сзади и обнял. Я даже вздрогнула от неожиданности и теперь молчала. Было приятно вновь оказаться в его объятиях.
 - Ностальджи-и, - протянул он на манер известной песни в стиле ретро.

"Ностальгия, говоришь? Воспоминание? Чувство ушло? Я стою перед тобой, живая, и я-всего лишь воспоминание?!" - голос внутри не унимался. М., как будто назло этому голосу, наклонился так, что поцеловал меня в щёку.

На следующий день в четвёртом часу я ехала к нему за вещами. То ли от жары в транспорте, то ли от волнения, у меня внезапно заболела голова, сделались ватными ноги в золотых босоножках на тонких ремешках и высоких каблуках.

Волны на волосах, короткое платье, глубокое декольте, длинные ресницы, безупречный маникюр - смотри куда хочешь, только, прошу, не заглядывай в душу.

По пути к его дому мне казалось, что все как-то по-особенному на меня смотрят. Обычная паранойя девушки, которая недавно рассталась с парнем, вполне стандартная ситуация, и взгляды-то всё как будто косые, и обстановка на территории бывшего, несомненно, недобрая. Всё надуманное, ненастоящее.

Лифт не работал. Я почему-то оттягивала время, поднимаясь на восьмой этаж как можно медленнее. Вот она, заветная шестьдесят семь. За ней мои смущение, смех, радость, восторг, наши многократные оргазмы и чувственность, моя ревность и его заботливость. За этой дверью не всё, но здесь - мои последние полгода. Здесь мы как одно целое.

Я аккуратно нажала кнопку звонка и уже представила, как он, непременно по пояс голый, открывает мне. Слышно было, что играет музыка. Очень громко. Как всегда. Мы не раз вот так вместе не слышали из-за музыки, как кто-то звонил в дверь. Я усмехнулась, посмотрела на часы. Мда, приехала на час позже, чем обещала. Ещё несколько попыток достучаться, и он открыл дверь. Конечно же, по пояс голый. Иначе и быть не могло.

-Ты давно звонишь? Извини, не слышал.
-Да уж догадалась. Привет.
-Привет, заходи.

Он попросил меня посидеть на кухне, пока соберёт все мои вещи.
Я была настолько напряжена, что мне даже в голову не пришло присесть. Я смотрела в окно, разглядывала всё, как будто была здесь в первый раз. Вернее - как будто хотела запомнить всё напоследок.

Удивительно. Неделя абсолютного затишья, никаких точек соприкосновения, нигде, никоим образом. И вдруг я получаю новое личное сообщение в контакте, в котором до безобразия много строчек (хотя мне ли судить, с моим объёмными записями в дневнике?..). Конечно же, от него.

Извиняется, что интересуется столь неприятными для него вопросами, но любопытство берёт верх и он всё же пишет. Как он выразился, "сорока на хвосте принесла" ему несколько подробностей моего прошлого. Далее идёт то, что именно он узнал от анонима. Мягко говоря, бред. Причём бред оскорбительного характера. У меня просто в голове не укладывается: такие сплетни, такая фантазия, кто мог донести эту откровенную чушь до его ушей? Зачем? Неужели он копается в моём прошлом? ДЛя чего? Чтобы найти во мне хоть какие-то минусы? Мне казалось, если расстаёмся, тем более - по его инициативе, то ему становится если не всё равно, то как минимум не так уж важно, что со мной происходит на сегодняшний день, я уже не говорю о том, что было когда-то давно, до него! Шокирована.

Я перестала считать дни: давно ли в последний раз виделись, сколько дней мы "свободны" друг от друга, бог знает. Хотя, как ты говоришь, бога нет. Боюсь, ты ошибался: только он, Бог, мог послать мне тебя в разгар страданий о старом, ты вытащил меня, шаг за шагом, и к концу зимы я вновь расцвела, благодаря тебе. Я называла тебя "своим", чёртова собственница, перевоспитывала, хотя знала: я для тебя маленькая, глупая девочка. Почему-то. Неполный год разницы в возрасте тут ни при чём, это складывалось где-то на подсознательном уровне.

Когда-то я и подумать не могла, что вот с этим нагловатым, упрямым, заносчивым, эгоистичным пареньком я буду рядом. Что буду лететь на свидания с ним, целовать его губы, мечтать с ним о будущем, строить планы, совершать наши маленькие безумства... Что с ним я буду умирать от оргазма и шептать, как люблю его. Он оказался со мной не таким, каким хотел казаться другим людям; а оказался ты нежным, внимательным, верным; я знала, что тебе было тяжело измениться, но мы, чёрт возьми, прогинались оба. Я плевала на все принципы и звонила тебе первой, могла ни с того ни с сего приехать в гости, писала смс, дышащие Любовью. Ты давил свою гордость, наступая ей на горло, вечно переживал, когда я допоздна не возвращалась домой, изо всех сил старался понравиться моим родителям, честно бросал курить.

Ты обещал, что в конце больно не будет; мне правда не больно: я плачу, истерю, не хочу ни с кем говорить о произошедшем, но не от боли, а от безыходности. Ты говоришь категоричное "нет" на все мои предложения встретиться, мотивируя это тем, что "сорвёшься", как ты сказал, "мужик я или тряпка?". Я уверена, если только мы увидимся, то всё начнётся сначала. Случайная встреча-это почти бред сумасшедшего, когда мы живём в разных концах города. Да и, вопрос в том, нужно ли это нам двоим. Ведь второй раз расставаться будет больнее.

Я исписываю сотни строчек и делаю вид, что мне легче, вру другим, что я сильная, хотя ниточки нервов истёрты.

Сегодня утром, после бессонной ночи о_Нём, разгребая мокрые носовые платочки на постели, я впервые серьёзно задумалась о том, что хотела бы любить девушку.

Он ненавидит повторяться, ждать и разочаровываться.
В моём репертуаре переспрашивать, опаздывать везде и всюду и выкидывать самое неожиданное, не обязательно плохое, но порой и то, что его разочаровывает.
эти три вещи он терпеть не может, эти три вещи постоянно прослеживаются в моём поведении и уступать никто не будет.
Я это я
Он это он
Интересно, уживёмся ли?..

Я сегодня слишком красива, чтобы плакать из-за тебя;
я слишком много пережила и испытала за эти два года и стала слишком сильной, чтобы сейчас дать себе слабинку;
жизнь продолжается.

Каждый миллиметр кожи, каждый сантиметр тела и миллилитр крови - всё плачет и болит о тебе. Вены гудят, будет ли всё так, как раньше, сумеем ли пережить год без свиданий, только онлайн-сообщения, может обмен какими-то фото и звонки раз в месяц, украдкой, - это максимум того, что может теперь быть.
Я не уверена, на самом деле неуверенность - гораздо более страшное и обволакивающее чувство, чем кажется на первый взгляд. Мучительно, милый мой.
Никто не знал, что так будет, плохое редко когда предусматривают, зато мы думали, что в августе улетим рука об руку в тёплые страны, неважно даже, куда, лишь бы море, солнце и песочек. Вдали ото всех. "Все" помешали. Все порушили планы. Но, боже, год. У меня нет выбора. Я буду ждать. Я ни разу не сказала тебе "люблю", но об этом и не нужно говорить - всё понятно без слов. Остальное за тобой.
Наша с тобой песня thnks fr th mmrs приобретает в этих условиях особый, д р у г о й смысл, печальнее, глубже и объёмнее. Нам есть что вспомнить. "Спасибо за воспоминания" - это моё с тобой прощание. На случай, если скажешь "нет".

В общем, всё банально.
Небо сегодня целый день плачет не просто так.
Нам нужно либо расстаться насовсем, либо ему придётся прождать год, и только тогда всё будет.
Кажется, ответ прямо на поверхности, как на ладони: любит-подождёт. Не любит-найдёт себе другую, максимум через месяц, у него это ловко получается.
На самом деле есть куча нюансов.
Просто масса.
Люди заменимы? Да, пожалуй.
Но не в этот раз. Не для меня.

Зашла сегодня и перечитала всё, что писала. Парадокс или нет, но я абсолютно не могу вспомнить, КАК я это писала, почему в голову приходили именно такие сравнения. То есть, знаете, у автора, даже по диагонали просматривающего своё "творение", на бессознательном уровне возникают ассоциации-сугубо личные и иногда даже едва ли понятные кому-то ещё. Но нет. Ничего нет.
Как будто не я писала
и как будто даже не обо мне.

я привыкла благодарить. так что, ребят, спасибо, что поддерживали меня в трудное время. этот дневник для меня как отдушина.

Потуши Везувий обид и ревности. Лиши вулкан жизни.

Выдерни электрический провод молнии от сети. Убей её вспышку.

Поруби и до щепок раскроши корень дерева. Не дай родиться его сочным плодам.

Отбери игрушку у ребёнка. Уничтожь намертво его детские фантазии.

Перекрой воды родника. Умори людей жаждой.



Убирайся вон из моей жизни. Захвати с собой частичку моей души.
И не смущайся даже - она принадлежит тебе по праву.

В колонках играет - retro style
Давят люди. Давят слова. Давит правда, как ни крути, но это давно всем известно: чем неприятнее слышать правду, тем с большею яростью будешь отрицать её. И закрываешь руками уши, хлопаешь дверьми, кричишь в голос, чтобы никто не лез в твои отношения, что это только твоя жизнь и ничья больше. Что мы уже взрослые люди и способны принимать решения сами.
А ночью остаёшься с собой наедине, нет рядом тех, кто читал морали днём, они, обидевшись, ушли со своими горе-советами "в отставку" (горе-потому что бессмысленно). А ты начинаешь осознавать, что они правы, не полностью, процентов этак на шестьдесят, но правы. А потом вспоминаются его слова "Никогда никого не слушай, никто не знает и не может со стороны знать, КАК оно на самом деле у нас". И да, милый, и я никак не могу заснуть при таком обстоятельстве дел, ворочаюсь с боку на бок, никто не знает, как оно у нас, а я не пойму: ненавижу или всё же безумно обожаю, и никто не даст правильного ответа кроме меня самой.

Ты знаешь,
я хочу
наслаждаться твоим голосом;
я буду
гладить твои волосы,
любить тебя поцелуями бабочки-
щекотать кожу ресницами,
заставлять сердце всё чаще биться;
и слегка прикусывать мочки,
нет, не больно совсем,
а со всей своей нежностью.
ты примерно как мой тотем:
от тебя утром пахнет свежестью,
едва ощутимый одеколон,
и ещё меньше ментол сигарет.
а я любуюсь - ты как Аполлон,
и никак не могу скрыть свой трепет.
я богата, родной,
несказанно богата тем,
что треть зимы и весну
я так
страстно любима тобой.

Я совершенно чётко определила, что теперь часть моей тактики с М. - делать не так, как обычно.
Хочу позвонить и пойти с ним прогуляться - отключаю мобильный и зову гулять друга. Хочу написать ему в асе - намеренно молчу, а лучше - совсем не появляюсь там.
Он, безусловно, привыкший к моей инициативе, начнёт недоумевать: "а что произошло?" И станет звонить.
Я возьму трубку - я рада его слышать. Да, милый, всё хорошо. Почему не звоню? Ну, прости, дорогой, времени не было. Ты же знаешь, я вечно в движении, ни минуты покоя. Но я могу выделить немного времени и для тебя ;)
И потом - встреча, и я то самая нежная и ласковая, то до безумия энергичная, и он не знает, какой я буду на следующий день.
Другими словами, метод кнута и пряника, потому что мой сластёна уже совсем избалован.
Таким образом, всё преобразуется. Я смогу. Я разработала эту теорию - я её приведу в действие, претворю в жизнь.
Готовься, мой мальчик, тебе будет ужас как непривычно.

(26.04.2008)


Результаты не заставили себя ждать уже через 3 дня... Чувства ещё не изжили себя, чтобы их нельзя было подвергнуть реабилитации. Я снова счастлива_)

Я вторые сутки подряд вообще не воспринимаю окружающую действительность, я не вижу тебя уже чуть больше чем половину недели. Ты снова не можешь, у нас опять несостыковки во времени, как же от этого уже болят искусанные губы, в голове мысль о том, что ответ слишком прост – ты всего-навсего не хочешь так уж меня видеть, не так, как я хочу тебя.
М., хороший мой, я целую трубку телефона, но эта чёртова пластмасса никогда не ответит мне взаимностью, а ты разговариваешь со мной и как бы с другом одновременно, ты наверное думаешь, что я должна довольствоваться одним твоим голосом и плевать на то, что я на этом конце провода растекаюсь по стенам, меня крутит изнутри, а ты говорил, что за три неполных месяца привязаться нельзя. Вот видишь – можно, да так, что не отпускает, потяжелее серьёзного наркотика, и вот это – за четыре дня, а что будет, если мы вынуждены будем не видеться месяц, когда я летом уеду далеко-далеко? Что со мной станет там? А что, если расстанемся насовсем? Ты лучше просто скажи: «Давай не будем видеться год, пока у тебя не переболит», и я выдержу, хоть буду кричать, бить зеркала, посуду, всё, что попадётся под руку, буду мучить свой интернет-дневник и его читателей записями о тебе да о тебе, будет мучительно больно, и словами-то не передать, как ни банально звучит, но я всё же выдержу так, я сильная. Но сейчас я не хочу расставаться. Ты слишком много значишь для меня.
Мой маникюр потерялся где-то, не знаю где, но аккуратных ноготков, что ты видел четверо суток назад, уже нет, вот что ты со мной можешь сделать. Ты, конечно, скажешь, что ты тут вовсе ни при чём, что это всё я сама, и, знаешь, ты даже будешь прав.
Я смотрю на расстроенную гитару, которую ты занёс днём, вот так мимолётно заскочил ко мне, исключительно по делу, и мысленно перебираю струны – в музыкальной школе меня научили играть на клавишных, да и петь без фальши, что всё равно мне сейчас не поможет. В который раз мысли прерывает другая музыка – это мобильный напевает мне мотивы прошлогодней весны, я бы даже перенеслась сейчас в то время благодаря старому рингтону, но в голове только ты. Звонит, конечно, он, я опять не беру трубку и не подхожу к дверному глазку – меня убивает его навязчивость, меня разрывает на части твоё временами появляющееся равнодушие. Вы с ним два пограничных героя: Он – чересчур услужлив, наведывается ко мне на концерты, часами ждёт меня возле дома, постоянно дарит подарки и вечно признаётся в высоких чувствах; Ты – прямо говоришь о том, что тебя раздражает в моём поведении, не был ни на одном моём выступлении, приходишь в гости нечасто, даришь цветы по праздникам и изредка говоришь, что любишь. Такие контрастные ухаживания выбивают из колеи, ты час назад сказал, что перезвонишь, и я снова сижу одна, в режиме ожидания, часы тикают, отдают тишиной.
Спасибо всем и каждому, кто смог дочитать это до конца, если это действительно так-отпишитесь, любопытно.
И я стою перед зеркалом, смотрю на себя, какая же ты, Оль, сегодня хорошенькая, завтра ты такой уже не будешь. Телефон охрип от твоих не_звонков, к нему никто не подходит, я выпью нежный яд ландыша, и мне останется несколько часов – после я забуду о тебе, до утра.

Это, кажется, случилось. Он нашёл меня.
ОН.
Из-за которого я начала этот дневник.
Прочёл от корки до корки.
Извините, если вдруг уйду, не попрощавшись.
Я, наверное, буду где-то.
Только под другим именем.

Настроение сейчас - сказал бы мне кто,что мы встретимся,месяцев этак пять назад,я бы рассмеялась в ответ!

Завтра мы увидимся с ним.
С тем самым бывшим, о котором я говорила в самых первых строках дневника и которому я посвятила, как минимум, две трети этих интернетных отпечатков жизни, где я решила быть самой собой.
Завтра, в четыре.
Чувствую себя спокойно. Перспектива встречи обговаривалась уже давно и не раз, так что волноваться, собственно, не о чем, это не шок, никакое не потрясение.
Осталось преодолеть только две трудности: это решить, что одеть и о чём разговаривать.