Я снова не была здесь давно. Это и понятно, не всегда все можно выразить словами, а точнее порой даже не хочется.

Сейчас тоже толком не знаю зачем пишу. Просто наверное понимаю, что достала уже не одного человека разговорами о том,  как я разочаровалась в отношениях, и людях.

После расставания с Д уже прошел почти год, но эти отношения все равно все ещё дают о себе знать. А его звонок тогда вечером, до сих пор толком не могу понять что он значил. 

А ещё сегодня всего лишь второй день, моего полного разочарования в мужчинах. Знаю что это временно, но все же это есть. 

Две недели, каких то две недели, а я открылась этому человеку полностью, оказалось он хороший актер, а я наивно повелась на его уловку. Очень неожиданно для меня. И почему я стала такой наивной, тем более после всего что было.  Я слишком доверилась, на все 100 процентов, зная его две недели, даже начала строить какие то планы на будущее.  Наверняка то что я долго была циничной, и не могла ни к кому проникнутся тоже сыграло свою роль, но...

Обидно когда думаешь что человек достоин любви, заботы, просто считаешь порядочным, а оказывается это всего лишь всё на словах, и грустно что таких мужчин много. Ведь тут я смело могу сказать что не успела ни в чем напортачить,  была просто паинькой...

И вот теперь, после очередного фиаско, я решила взять тайм-аут, уже не первый раз. Но я устала от пустых свиданий, когда человек вроде хорош, но внутри ничего не щёлкает, или  встречаться с засранцами, к которым впринципе тянет, но ты и сама знаешь что кроме неплохой ночи, у этих отношений будущего нет, они всегда построены на эмоциях..., у меня уже это было, в дальнейшем хочется иного, некого хеппи-энда, и все таки уверенности в человеке...незнаю конечно как скоро я смогу доверится в мужчине, но могу лишь надеяться что когда нибудь в моей жизни появится тот самый...и я снова верну веру в настоящих мужчин, достойных чтобы их любили...

Я думаю ты на долго запомнишь этот этап своей жизни. Мы были вместе почти 4 года, и сейчас тебя ломает как при ломке, ты понимаешь что ничего уже не вернется, да ты этого и не хочешь. Его ты тоже уже не любишь, но тех надежд, той горести от несбывшихся мечт никуда не деть...

Вчера он вел себя как придурок, ни как друзья, которыми вы договорились остаться, а иначе, потом ты спрашиваешь разве это по твоему дружеское общение, он искренне отвечает да,  ничего такого я же не делал, ты возвращаешься домой в слезах, еле сдерживая их, чтобы никто, совсем никто о них не узнал, тебе больно, ты стоишь под душем, слезы текут ручьем, тебе давно не было так больно, ты искренне просишь....Господи пусть завтра я проснусь и не буду ничего чувствовать, совсем ничего, я так больше не могу...сейчас ты печатаешь эти строки, и снова плачешь.....

Тебе ничего и никуда не хочется, внутри ты чувствуешь одиночество, ты не знаешь с кем поговорит к окму поехать, чтобы тебя обняли и сказали те правильные слова....ты стараешься успокоить себя, уверяешь сому себя что все будет хорошо...но внутри тебя рвет на части....это классика, это разбитое сердце, ну вот как потом снова решиться любить, снова решиться на чувства? ты так разочарована во всем в этом, хоть и в тот же момент тебе хочется и нежности, и заботы, но не от него.....

Но ты справишься, я верю в тебя, ведь все к лучшему и ты это знаешь, ты и сама этого хотела, надо просто переболеть....

По настоящему я никогда не думала, что это все таки произойдет. Даже когда мы ссорились, очень сильно ссорились, я все равно не верила что когда нибудь мы расстанемся навсегда.

Но сейчас я поняла что это всё, внутри по настоящему пришло осознвание. Я не плачу, хоть и на душе просто невероятно тяжело. Сердце весь день колотится, недомогание, и куча мыслей в голове. Как назло вспоминается лишь хорошее, от этого ещё тяжелее. Три с лишним года не выбросишь....он настолько стал частью моей жизни, что вместе с этими отношениями умрет и частичка меня это точно.

Я не хочу писать о всем том что сподвигло меня на этот шаг все таки, это лишь его слова  и поступки. Уже нет того что было раньше, нет не доверия, ни ощущение надежности, я не чувствую что по настоящему нужна.

Знаю что будет ещё тяжелее, времени мало прошло....чувства есть несмотря на все, просто так больше не может продолжаться, хватит! теперь одна....

Сижу я вчера и думаю "Больничный, делать особо нечего, вот бы как в старые добрые времена познакомиться с кем нибудь в интернете для общения". Я имею ввиду нет как сейчас в социальной сети где есть вся информация о тебе, твое фото, почти все твое окружение в друзьях и так далее. Раньше, лет так 7 назад  о вконтакте я даже и не хнала, знакомились по аське, фото пересылали. А Сейчас аська стала чем то что есть практически у каждого, сродни мобильному телефону.

А мне хотелось того примитивного интернетного общения. Чтобы диалог не состоял из слов "привет как дела?  познакомимся?"

Но опять же в той же достаточно поднодоевшей соц сети меня добавляет он. Первые мысли опять сьем, потом что фек так как общение сразу стало нестандартным, неужели до сих пор такие парни есть? Не. ну правда я была даже в легком шоке, и отнеслась к этому общению с осторожностью.

Спустя час затянуло, я давно в инете так не с кем нне общалась. До этого все работа, учеба, а тут куча времени и не знаешь что с ним делать. Тем более сейчас надо как то отвлечься от постоянно лезущих в голову мыслей о папе, Диме, и о моем распутье. Остаться с парнем с которым уже кучу времени, но который сам же все испортил и оттолкнул от себя, либо оставить все в прошлом и пойти навстречу чему то новому.

В гороскопе написано в начале след года  я якобы разберусь наконец, а совпадение с тем что этот парень добавил меня вдруг не случайно. Я конечно уже давно не так наивна и не считаю что если ты в том же контакте с кем то переписываешься это уже все, почти твой парень. Может мы с этим мальчиком даже и е встретимся, но общения с ним подтолкнет меня к переменам.

Опять не была тут целую вечность, снова нахлынуло, снова хочется писать...

Я долго думала, что мешало мне наслаждаться жизнью, вроде все хорошо, но что то не давало покоя, и выяснила случайно, точнее мне открыли глаза...

С Д  мы уже больше 3 лет, и сейчас все на просто на грани, столько всего уже было, после того как он хотел все закончить, и расстаться а я его убедила что не надо этого делать, я поняла что поступила глупо, а люди которым я об этом рассказывала удивлялись что я могла так поступить с моим то характером.

После этого я вобще не могу доверять Д, да он потом осознал что не хотел этого, извинялся и тому подобное, но как можно доверять человеку который нацеленно хотел тебя бросить. До этого он был мне родным, таких долгих и серьезных отношений у меня раньше не было, и мне казалось это на всегда, и это именно тот человек....но сейчас я думаю иначе...

Он стал иначе относиться, ему все время нужно грубо говоря говорить как нужно делать. Все разьяснять, может конечно со временем в любых отношениях так, но мне казалось что нет, приятнее когда человек сам проявляет инициативу в том чтобы сделать для тебя что то приятное...

Но я не умею рвать отношения, да и я так привыкла что просто не представляю своей жизни без него. Верю ли я что наладиться все? С трудом, большим трудом...Как мне сказали он должен будет в какой то момент совершить такой поступок который вернет твое доверие кнему,  что то такое что паразит тебя и покажет как он дорожит тобой, но я не уверена что он способен на это, я вообще не уверена что он со мной хочет быть о чем вообще речь.....((

Мда...у меня появилась куча свободного времени...но меня это совсем не радует, за одним лишь исключением что у меня появилась возможность посмотреть наконец целиком "Секс в большом городе"...ну и заодно кое что переосмыслить....

Сейчас честно говоря у меня появилась дикая потребность в подруге, которой у меня к сожалению нет...Есть конечно приятельницы, но всё не то...И я подумала, мы, девушки, в интернете ищем парней, пытаемся наладить личную жизнь, так почему бы и не найти таким образом подругу....

В отношениях с Д у нас всё отлично, во всяком случае сейчас, я люблю его, единственное в чём я уверена...

Работа, скорее бы найти, после увольнениях и уже две смены работы..сейчас второй....я решила что буду искать тщательнее и вот уже второй месяц пошёл как я дома...чёрт это ужасно....я привыкла к бешеному ритму жизни...и сейчас мне просто скучно....

Я не могу не сделать эту запись...я в шоке от самой себя и всего происходящего,...честно говоря не знаю радоваться или огорчаться происходящему....

После звонка А в те выходные я долго была удивлена,  он хотел встретиться я этого тож хотела....но я уже была с Д поэтому никак не вышло....

с А мы просто друзья....да...тогда я так ещё думала....но....

Мы были у Д встретились с друзьями, выпиваем, и тут я не помню как я додумалась...но я зоню А....а потом и собираюсь ехать к нему в клуб....время 2 часа ночи....Д отпускает...я говорю просто на час...только с другом увидеться...а ведь он мне доверяет....

А встречает крепкими обьятиями, всё вполне в норме....он с другом....мы проходим....садимся ....пьем..разговор по душам...я уже обнимаю...потом идем танцевать....эхххх...ну да невинным танцем друзей точно не назовешь...одним словом я помню как он меня обнимал....а потом ещё и поцеловал....ну бляяяя просто охрененные мы друзья...потом вышли....друг уехал.....сели в каком то дворе....говорили о всякой чуши....холодно....время 8 часов утра....пошли в подьезд....блин прям как в молодости)))))))) там я его обняла...от него так вкусно пахло...было так тепло...а потом опять поцелуй....его я уже отчетливо помню....понравилось...даже не сомневалась...

я резко отстраняюсь...говорю надо домой уж ехать....он усмехаеться но как то невесело...

Д в шоке....я ему соврала...иначе....

Тут сложно всё анализировать...мы не так сильно общаемся с А....но пиздец наши отношения тем не менее каким то странным образом развиваються...что же дальше черт возьми на очереди....лично во мне тогда от этого поцелуя такая страсть проснулась....

Не могу этого выбросить из головы....потому что это не конец это начало...и у меня два варианта либо полностью вычеркнуть из головы А, либо рушить всё что так долго строилось....и положиться на будь что будет

Эх...завтра решающий день, и будет ясно возьмут ли меня на новую работу. Сегодня была практика, работать придеться очень много, но зато зп вполне неплохая...неуверена конечно что это совсем мое, но здесь достаточно быстрый рост, который в свою очередь меня устраивает, ради этого я пожалуй ещё и не отказалась, и продолжаю обучаться и проходить этап за этапом отборы....

Иногда я и сама поражаюсь как я ещё не свихнулась в свои 19 столько работать и учиться...но это мой выбор мое стремление к быстрому развитию...нахождению себя...независимости...вот такая я уродилась...

Сейчас сижу голова ещё кругом от избытка информации, надеюсь завтра на бизнес игре я не потерплю фиаско, в чем я не уверена...

Неуверенность...чёрт я незнаю что со мной....моя самооценка на нуле...никакой уверенности в своих силах....хреново это однако...

В остальном всё плавно...

PS Чай поднимает настроение, кажеться я на него подсела, почки работают в усиленном режиме..)))))

Сложный период сейчас...просто сложный...практически ничего не радует, наверное это просто осення хандра...

Странно но снова меня понимает только А, да и я его чувства тоже понимаю....Мы теперь только приятели, не видимся...хотя возможно завтра...

едь я с удовольствием поболтала бы не по аське а в жизни, за бутылкой текиллы, но предлогать не буду, моя тяга к нему всё ещё есть, да и не думаю что пока мы хоть как то общаемся она прекратиться...этот человеком слишком хорошо меня понимает, и слишком поход на тот идеал мужчины который я представляла....

Д....после того что между нами произошло...мне самой интересно будет ли всё по прежнему, мне кажеться появился холод, и я начинаю понимать что возникают моменты когда мне даже и не хочется с ним видеться, это всё просто период, или это начало конца?.....

Я всё таки решила сделать эту запись...я поняла надо что то менять, нужно, срочно, а то всё так запуталось всё так неясно и непонятно, и во многом я боюсь себе признаться...

Я решила.....

1)Больше никаких лишних и необдуманных слов, о которых потом так часто жалеешь....

2)Уменьшить употребление алкоголя, который вызывает первое...

3)Не отступать от своей мечты

4)Перебороть страх, и лень....

5)Понять, что у меня к А...влюблённость? и что к Д? ничего?

Если Д узнает что я собираюсь к А в больницу он будет недоволен, да и я понимаю что это тупо, но я должна его навестить....мне так кажеться....

Тут ещё и П...друг А который явно ждёт от нашего общения не просто дружеское завершение...он милый....но как друг....жаль он этого никак не поймет...это многое может усложнить....хотя может А и стал так общителен со мной...узнав что я начала общаться с П....всё возможно....

Мы , в частности девушки, любим накручивать, и придумывать, то, чего на самом деле нет....

Видимо и в моей ситуации то же самое...Как я вообще могу сомневаться после всего! Ведь он не проявляет ни малейшего интереса к нашей встрече. А сегодня он даже практически не зашёл. Ну да это мелочи, я знаю, но в этой ситуации решающие....

Не гонись за тем кто счастлив без тебя...и цени того кто рядом, и любит тебя...кто тебя всегда выручал, кто дарит тебе столько нежности и понимания....

Но с другой стороны я не исключала возможности просто дружбы...но ему и этого видимо не надо...

Одним словом я жестко вступила....

Завтра пятница, завтра напьюсь...не с горя...а с облегчения...))

И проведу незабываемые выходные с тобой дорогой и любимый  Д*...

Чёрт своей привычкой есть за компом я заляпала всю клавиатуру!((((

Вот сейчас хлебнув кофе, мне захотелось написать об одной просто истине! Что бы в жизни с человеком не произошло, каким бы ценичным и осторожным он не стал, всё это до поры до времени! Рано или поздно что то заставит его уступить своим принципам, и вполне непроизвольно!

Я думала, что многое уже поняла в отношениях мужчин и женщин, ну на своём этапе, юношества. Стала вполне циничной, и даже перестала верить в любовь. Ну ведь это правда просто слово...которое сочетает в себе всё положительное что мы испытывать можем к человеку.

Но тут повстречав его, я снова вспомнила что мне 18..до этого я так погрузилась в учёбу, работу, в свои серьёзные отношения которые уже нацелены на вполне логичное развитие отношений.

С ним я чувствую что снова отчасти ребёнок, незнаю как он так на меня действует но это факт. А из за возникших чувств я ощущаю себя снова в те 14 лет, наивности, неопытности....блииин и в этом что то есть....

Мы с ним не так уж и похожи, но и не разные, мы с ним люди ну которые никак не подходящие друг другу. Но нас тянет. Однажды мне сказали что в жизни ты можешь повстречать просто родственную душу, на каком то биологическом уровне. Необьяснимо вас будет тянуть к друг другу, думаю что это он. Он дарит мне много положительных эмоций. И у него получаеться меня менять, хоть он этого и не осознает. Д* уже два года пытаеться меня приструнить и тщетно, а он вот так легко.

Нее я однозначно не влюбилась, это нечто другое, люблю я Д*....

Главное сейчас не перступить грань, потому что она тааак близка((((((В следующий раз врятли обойдеться только обьятиями, если он меня не поцелует то это сделаю я.....так что лучш вообще не видеться вне работы

Вчера он пока ничего не ответил насчёт моего предложения снова провести ночь на пляже...Если он так и не даст ответ, я не буду напоминать ему об этом....

Вчера я осознала одну немаловажную вещь, если мы встретимся, что то произойдет, однозначно, и пути назад не будет...Хочу ли я этого?Я незнаю...Думаю что нет.

Ведь теперь я не знаю что у меня к Д* надеюсь что всё осталось по прежнему, хотя я в этом уже не уверена, раз я увлечена другим. Хотя не факт.

с А*  все вполне может остаться на том же уровне а с Д* всё вернёться как прежде....я надеюсь на это! хоть и в тайне желаю А*.....

Недавно послушала песенку, мне лично очень запала в душу...

Eminem - Beautiful

Перевод песни

В последнее время со мной было трудно связаться
Я слишком долго был сам по себе
У каждого есть собственный мир
Где он может побыть один
Ты зовешь меня?
Ты пытаешься пройти через это?
Ты хочешь связаться со мной?
Я отвечаю тебе....

Я просто в депрессии, я просто не вижу выхода из этого провала
Если б я мог преодолеть это препятствие, но мне нужно что-то способное вытащить меня из тупика
Я получаю синяки, я получаю ушибы, падаю, и я снова встаю
Но мне нужна эта искра, чтобы подбодрить меня, чтобы я снова брал микрофон
Я не знаю как, почему или когда оказался в этом положении
Я чувствую, что снова отдаляюсь, так что я решил просто взять эту ручку
И попытаться высказаться, но я просто не могу понять или принять
Тот факт, что я, возможно, закончил с рэпом, мне нужна новая отдушина
Я знаю, что некоторое дерьмо нелегко проглотить, но я не могу просто уйти и наслаждаться
Моей собственной печалью, но я знаю один факт, я буду на высоте
буду на высоте
Я буду на высоте
Сегодня здесь, завтра нет, но ты вынужден пройти тысячи миль...

Припев



В моем положении, просто чтобы понять, как это – быть мной, я буду тобой, давай поменяемся местами
Просто чтобы почувствовать твою боль, ты чувствуешь мою, проникнем друг другу в мысли
Просто чтобы увидеть, что мы поймем, смотря на дерьмо через, которое нам пришлось пройти

*Поет*
Но не позволяй им говорить, что ты не прекрасна
Они все могут идти на хер, просто знай правду

Я думаю, что теряю чувство юмора, все так натянуто и мутно, я
Хочу проверить температуру в комнате, как только
вхожу, как-будто все смотрят на меня, я пытаюсь не смотреть никому в глаза
Потому что если я сделаю это, то появится предлог для общения как, будто я хочу этого
Я не ищу особого внимания, я просто хочу быть как вы
Смешаться с остальными, может просто укажете мне на ближайший туалет
Я не нуждаюсь в гребанной прислуге, пытающейся следовать за мной и подтереть мне зад
И смеющейся над каждой моей шуткой , из которых половина даже не смешные
"ОО, маршал ты такой смешной , ты должен стать комедиантом, черт возьми"
К сожалению я и есть комедиант , я просто прячусь за слезами клоуна
Так почему вы не сядете, слушая историю, которую я рассказываю
Черт, мы не обязаны меняться местами, и ты не должен пройти тысячи миль


В моем положении, просто чтобы понять, как это – быть мной, я буду тобой, давай поменяемся местами
Просто чтобы почувствовать твою боль, ты чувствуешь мою, проникнем друг другу в мысли
Просто чтобы увидеть, что мы поймем, смотря на дерьмо через, которое нам пришлось пройти

*Поет*
Но не позволяй им говорить, что ты не прекрасна
Они все могут идти на хер, просто знай правду


Никто не захочет меняться на такую жизнь, через что пришлось пройти
Мы должны взять эти карты сами, и перевернуть их, не ожидая помощи
Сейчас я могу просто сесть на задницу обмочиться и заныть
Или принять эту ситуацию, подняться и справиться самому
Я никогда не был тем ребенком, кто будет ждать у двери и паковать свои сумки
Или сидеть в проходе и надеяться и ждать прихода отца, который никогда не придет
Я просто хотел приспособиться, везде, в каждой школе, куда я ходил
Я всегда хотел быть крутым парнем, даже если это значило поступать глупо
И Тетя Эдна говорила мне, продолжишь делать такое лицо, оно останется навсегда
Тем не менее я просто стою там держа свой язык, пытаясь говорить «таакк»
До тех пор пока не прилип я зыком к знаку «Стоп» в 8 лет
Я понял урок, поэтому больше не пытался удивить друзей
Но я уже рассказал вам всю мою историю, основанную не только на моем описании
Потому что, оттуда, откуда ты видишь это, с того места, где ты сидишь, это возможно отличается на 100 процентов
Я думаю, нам придется пройти милю в ботинках другого
Какой у тебя размерУ меня 10(в России 42), посмотри подойдет ли тебе...


В моем положении, просто чтобы понять, как это – быть мной, я буду тобой, давай поменяемся местами
Просто чтобы почувствовать твою боль, ты чувствуешь мою, проникнем друг другу в мысли
Просто чтобы увидеть, что мы поймем, смотря на дерьмо через, которое нам пришлось пройти

*Поет*
Но не позволяй им говорить, что ты не прекрасна
Они все могут идти на хер, просто знай правду

В последнее время со мной было трудно связаться
Я слишком долго был сам по себе
У каждого есть собственный мир
Где он может побыть один
Ты зовешь меня?
Ты пытаешься пройти через это?
Ты хочешь связаться со мной?
Я отвечаю тебе....

*Говорит*
Да, моим дочкам, оставайтесь сильными. Папа скоро будет дома. И всему остальному миру, Бог дал вам ваши ботинки, которые подходят вам, так что оденьте их и носите. Будь собой мужик. Будь горд, что ты - это ты. Даже если это звучит банально, не позволяй никому говорить, что ты не прекрасен.

"Я стояла и украдкой смотрела на него, а потом переводила взгляд на покупателей, в конце концов я спросила...

-Ты домой обычно ходишь по той* улице?

-Ну да, а что?

-Да так просто....

Уже через полчаса я все решилась и выпалила...

-Я сегодня там же иду, подождешь меня?

-Ладно...

Я ликовала, и весь день ходила в предвкушении, но то что произошло превзошло все мои ожидания. Я переоделась, попращалась с девченками и вышла, он ещё ждал в магазине, увидев что он меня ждет коллега Ж, которой он нравился, была мягко говоря удивлена, а её парень сидевший напротив магазина, увидев что я выхожу с А, так выпучил глаза что я чуть не рассмеялась, ведь они общались с моим парнем.

Мы вышли из торгового центра, говорили о какой то ерунде, и тут я спросила...

-Значит поедешь со мной на 99-ом?

-Да хоть пешком...

-Давай...

-Давай....!

И мы попёрлись пешком, уж поверте путь абсолютно не близкий, время 22 30...но это было здорово...Мы болтали, стебали друг друга, вообщем сблизились.....

Мы дошли до него, и я спросила

-Ну ты постоишь со мной на остановке?

-Нет одна будешь стоять..)))

И мы пошли на остановку, сидели минут 20....и тут как то невзначай....

-Эх ну и жараааа, так хочу на Волгу если бы завтра не на работу я бы прям сейчас поехала....

-Да я вот думаю завтра зацепить с собой людей и поехать на Набу...

-ммм я бы тоже поехала если бы компания была не большая...

-Да нет...одногруппник....и возможно ещё один человек...

Тут подлетает моя газель, которую мы почти руками затормозили...я прыгаю в неё бросая ему Пока, и долетаю домой за минут 5.

Я не знала поедем ли мы точно туда или нет, но собираясь утром на работу, в сумку я закинула купальник. Мне было интересно спросит ли он меня о вчерашнем. И он спросил. Когда мы выходили с работы  вместе уже второй раз, всё я думаю были в шоке.

Не хочу рассказывать всех подробностей той ночи на пляже, но я до сих пор не могу этого забыть. Я думала что мы друзья, хоть и не относилась к нему как  к другу. Но это было не так. И сейчас я тоже это чувствую. Я замерзла тогда после купания, и он меня обнял, за ту ночь и утро он много раз меня обнимал, и пипец мне было очень хорошо. А когда мы ехали назад, кажеться он сам взял меня за руку. Той ночью из за наших плесканий у меня растеклась ужасно тушь, но я не чувствовала смущения. Нас было 4 три парня и я! Как же они мне понравились, я редко так просто схожусь с людьми.

Пока мы ехали в метро  он лёг головой мне на коленки, а я теребила его волосы.Думаю это врятли всё дружеский жест. Мне не хотелось приходить домой пока родители ещё были дома, и мы сидели в сквере...точне он так же лег. И как сейчас я всматривалась в его глаза, они мне бузумно нравяться....

Потом я пригласила его на кофе....ничего такого...мы реально просто попили кофе...Но тем утром я жаждала чтобы он меня поцеловал...но он ушёл сказав лишь пока, и пожелав счастливого отпуска...закрыв дверь я чуть не заплакала....а точнее не знала что думать....

Прошло уже много дней...больше недели мы таки не виделись ещё раз...Он сам по себе не похож на других парней. Он не флиртует, не делает комплиментов, не делает намеков, он очень закрыт....и тем не менее я понимаю что в определенных его фразах я чувствую тепло...

А после вчерашнего разговора, когда я выпалила о том что думаю что он меня избегает, и привела причину что возможно из за того что я что могу к нему проявлять, и что всё впринципе решаемо....в ответе он ничего про это не сказал...и по словам его брата он всё же тоже не равнодушен....это сложно обьяснить тут...слвами...но я кажеться что то поняла....и не буду больше ничего выяснять.....

Этот человек дарит мне тепло, только тем что он есть....Но ведь я не свободна!  У меня есть парень с которым мы вместе 2 года....который подходит мне по всем параметрам. Я лишь надеюсь что с А у нас будет дружба и мое чувство симпатии пройдет! Хотя время всё покажет!Будь что будет!

Я не знаю что всё это значит,  но впервые за все почти два года наших отношений, мне достаточно сильно понравился другой, причем как то резко, неожиданно. Мы общаться то случайно начали, когда он только пришёл к нам на работу, я даже не обратила на него никакого внимания, хотя другие отчаянно хотели узнать что же он за человек, а он все многозначительно молчал, занимаясь своей работой.

А потом мы разболтались, когда я вышла за А* в другую смену. Мне он показался прикольным. Ну и с этого началось наше вполне дружеское общение, ничего больше, никакого флирта, ничего...хотя в последний раз я всё же перегнула немного палку. С его стороны всё так же нет ничего лишнего. Никаких намёков, всё до определённой грани.

И тем не менее, что то такое я почувствовала. Но нам девушкам свойственно придумывать, поэтому я ни в чём неуверена. А точнее думаю что врятли он ко мне испытывает что то большее чем дружескую симпатия...хотя и в этом я не уверена)))

На работе все заметили наше близкое общение! Даже не хочется об этом говорить. Легкая зависть, и ревность проснулась у опреденного круга лиц, но я решила просто не обращать на это внимания. Ведь мы и правда общаемся только сугубо по дружески.

Но у меня есть любимый. Тот кто любит меня, ценит, и заботиться. Я знаю что не променяю его ни на кого. Так что же мне тогда надо? Ведь я знаю что если общение зайдет за грань дружбы всё только усложниться, причем в сто крат. А сейчас вполне всё устраивает. Он даже совсем не мой типаж, и я уверена что долгих отношений у нас бы не сложилось...Но почему то я слишком много о нём думаю...да и вконтакте у меня его страница самая посещаемая...вот и думаю я...что это вообще такое?

Да...я снова здесь...снова в своем родном дневничке...многое же всё таки изменилось...но мне как всегда есть что написать...Может быть потому что не живеться мне спокойно думаю вечно, накручиваю...вот и сейчас...снова вернулось это поганое чувство неполноценности....даже работа и замечательные отношения не спасают...хотя нет....я вру...если бы не он я бы уже давно свихнулась....хотя впрочем я и так свихнулась....короче полная шняга...

В этот раз задалась вопрос почему я всё никак не найду себе друга...именно верного друга? пыталась...честно...но всё напрасно...всё не то...да и не все как бы на встречу идут...интересно всему веной моя сущность или просто не встретила подходящего человека?

Знакомых конечно море,  но нет того с кем по настоящему хотелось бы проводить свободное время...интересно у меня у одной такое? хотя о чем я говорю...

Странно но эти несколько дней изоляции от внешнего мира пошли мне только на пользу! Мне просто нужно было немного отдохнуть! Просто посидеть дома, почитать, полазеть в интернете!

Мне совершенно никуда не хочется ходить! Да и погода какая то странная не особо к этому располагает!

Сегодня он улетает в Китай и осталось ровно 10 дней до его озвращения, вновь и вновь прокручивая нашу встречу я чувствую как на душе тепло и радостно!Даже чувствую какое то счастье внутри, наверно это предвкушение! его приезда и последующей поездки вдвоем в тУрцию...как же я этого жду...словами не передать....надеюсь эти 10 дней пролетят незаметно....а потом полтора месяца полной эйфории...))))

Уже конечно намного легче, но все равно только сейчас я понимаю насколько мы стали с ним близки! Уже нет такой безудержной тоски, и слез от осознавания того что он вернется только через месяц! Но появление свободного времени сыграло со мной злую шутку! Потому что делать мне совершенно нечего, и пойти развлечься тоже не с кем!

Поэтому приподнятое настроение с утра, сейчас понемногу начинает опускатся!Я решила запечатлить многие дни его отсутствия в своем дневе, чтобы потом почитать о чем я думала и что делала в тот момент!

Хм...что я делала? Сидела дома пытаясь хоть чем то себя занять, впринципе может и получится сегодня куда нибудь  сходить, это было бы конечно замечательно, но шансов не так много.

О чем думала? Да я наверно только и думаю о том как в августе мы вдвоем поедим в Турцию! Думаю о том что прошло три дня а я уже очень соскучилась, и жду его скорейшего возвращения!

Да и сегодня мне приснился странный сон будто мы с ним женимся, только я понимая что нехочу, рано ещё в мои 17 это делать, сбегаю.....хм к чему бы это....

Одним словом мне хочется как то отвлечься, хоть как нибудь, а не тупо снова просидеть дома весь день за компом и в инете, иногда отвлекаясь поесть, и посмотреть телек!

Я конечно не одна такая, есть парень, у него почти такая же ситуация, тольо вот он больше одинок, ну мы и договорились как нибудь встретится ,должны были вчера но погода подкачала, может быть сегодня? но что то он как то не проявляет активности, может не так ему тогда и хочется встретится?

Короче вот так....по сути время летит быстро, но не так как хотелось бы...правильно любимый тогда сказал...я хочу чтобы сейчас до нашей встречи время пролетело быстро, но а когда мы снова будем вместе время остановилось...эххх

Все говорят что действия играют большую роль чем слова, этим я и руководствовалась последние несколько лет, почти толком не веря многим словам сказанным мне! а сейчас вдруг навеяли воспоминания и я поняла сколько всего упустила! а сколько я принимала как должное! Сейчас я вдруг взглянула на все по другому...и это так приятно...

-Хочу чтобы мы всегда были вместе-говорил он. Он вообще мне сказал немало слов, очень приятных слов не расходящихся с действиями, а я всё воспринимала как обыденность! Он благодарил за то что я есть, а я лишь смущенно улыбаясь пропускала все мимо ушей...

-Не встречала более искренного человека чем она- говорила новая подруга...пока мы ехали домой...я почему то тоже не восприняла это всерьёз...

Я подумала и решила что может быть значение слов все таки приуменьшено! Ведь я  почти перестала верить словам, а если было наоборот, я почти уверена мне было бы намного легче жить=)

Больно на душе, сижу и мучаюсь...хочу домой...хочу к нему...родные почему вы так далеко...мне так плохо одиноко...хочеться бежать...куда то прочь...лишь не сидеть сейчас...за компом..слушать музыку...и каждый раз закусывать губу...когда подступают слезы....вот...черт опять....хорошо у меня длинные волосы...можно спрятать глаза...не хочу чтобы кто то знал...противно...не хочу чувствовать себя плаксой...но не могу ..не могууууу.....может лучше наоборот поплакать...

честно говоря чувствую себя дурой, причем маленькой  глупой дурой...все время поглядывая на мобилу...одно его сообщение...меня сейчас спасет....я давно пережила этот период  наивности в жизни...мы вместе уже почти 8 месяцев...и никакой обыденности...чувства только больше жесть....

хочу домой к родителям...не хочу ждать до выходным..там я успокоюсь однозначно...а здесь я умиииираю...

Хорошо что было темно, и не видно что я плачу! Я всячески пыталась успокоиться но слезы сами собой лились по щекам! Он не замечал  хотя наши лица были совсем близко,  я вытирала слезы под предлогом что чешеться, тупо, но я не хотела чтобы он видел что я плачу! Вроду успокоилась, а потом опять накатило, он меня поцеловал и вдруг спросил

"Ты что плакала?"  к тому времени я успокоилась и поэтому нагло соврала...

"с чего ты взял" даже смогла улыбнуться..."а почему у тебя тут мокро" и указал на щеку с которой пару минут стекала слеза..."незнаю..." и вытерла...

Я вообще не люблю раскисать но ничего не могла с собой поделать, да и всячески не хотела чтобы он это заметил. Он снова меня покидал, надолго...и мне было не по себе...мы лежали молча...и тут я спросила...

"О чем ты думаешь? "

"Не хочу уезжать" и сильнее меня обнял...значит не только мне будет трудно по его взгляду я понимала что ему тоже тяжело...суббота удалась...

А сегодня мы ненадолго встретились в 6 у него уже был поезд...все прлучилось стремно...почти у моего дома нас остановили менты, и это заняло много времени, поэтому мы толком не попрощались из за этих уродов он уже опаздывал...уже напрвляясь к входной двери и слыша как он резко тронулся и помчался по своим  собираться...я расстроилась...

Он так часто уезжает куда то, а это каждый раз причиняет мне боль, и я не понимаю почему...неужели я так сильно его люблю...вообщем тяжко мне сейчас на душе...остаеться только смириться...он уже позванил...когда был на вокзале...по его словам просто так...

Это настоящее испытание для наших чувств...но я уверена...в них...

мы так близки, когда я слышу вновь твой голос,
и вспоминаю доброту и нежность рук…
любовь двоих – как золотом налитый колос –
хранит тепло сердец в часы разлук!
 

Мне трудно сразу непринужденно общаться с компанией незнакомых мне людей, да и к тому же значительно старше меня, так было и вчера! Во мне сразу срабатывает какая то защитная функция, барьер. Полностью раскрыться я могу с человеком которого уже достаточно знаю...а так не могу преодолеть этот барьер....я долго думала почему так...назвать меня необщительной по сути нельзя....но вот так все равно происходит...и потом я поняла ведь люди мне столько раз делали больно...что я просто напросто боюсь перед ними раскрываться....и все из за прошлых событий...

Поэтому наверно у меня и не так много друзей, зато если они есть, они знают какая я на самом деле, и любят меня, я благодарна им за это!

Но все равно сегодня на меня нахлынула какая то непонятная грусть! Я поняла что в моих же силах измениться, и жить так как я хочу! Почему я этого не делаю? И снова барьер, сколько нереальзованного накопилось в моей жизни! я совсем не проявляю себя! и все из за заложенной мне неуверенности в себе!

Просто я столько пережила...в какой то степени это закалило меня...но и похоронило часть меня...которой мне так не достает...

Я хочу изменить это, конечно внешне я не похожа под описание которое я себе сейчас дала, скорее впечатление другое! Но это лишь способ отгородиться, я так хочу завести ещё друзей, и не понимаю почему у меня этого не получаеться...да ведь я сама от людей отгороживаюсь...

Пора меняться! Так больше нельзя!Все в моих руках!

Моя жизнь сейчас на 90% состоит из этих самых противоречий! Причем точнее и не скажешь!....Конечно в каой то степени они всегда присутствуют у каждого!  Вот например сейчас погода супер, тепло, офигенно даже в куртке уже жарко, так тянет погулять, повеселиться, но пропущеная неделя из за болезни в универе уже сегодня даст о себе знать, поэтому мало того что нельзя пропускать семинары, но и дома заниматься...=(

Любимый, конечно я уже и пару дней без него скучаю, но за последнее время он как то странно стал себя вести, и по моим предположениям из за распостраненной мужской заблужденности, никуда она не денеться делаю что хочу, это конечно фраза все преувеличивает раз в 10 но общая характеристика ясна. Поэтому я решила дать ему встряску,  конечно он не делает ничего такого прям ужасного, но наверно я так избалована что всегда стремлюсь к идеалу, хм а разве это плохо?

Деньги! Они конечно есть, но что выбрать купить шмотки которые я уже не покупала лет 100 видимо в связи с кризисом, или лабороторный отчет который мне должны сделать, чтоб потом допустили к сессии,, вот и снова противоречия....

Не люблю я когда так, нужно делать выбор, причем такой чтоб потом не пожалеть...легкий...это пойти гулять забив на учебу, познакомиться с другимм парнями и накупить шмоток....или более трудный пойти сегодня все тки в универ, страраться сохранить любовь, и купить все таки лабу...эхххмой ответ очевиден...легких путей мы не ищем=)

Мне безумно приятно осознавать что у меня есть люди, которые с легкостью рождаютт во мне надежду на будущее, спаибо....

Эх за последнее время я стала больше ценить подобные моменты...

Тогда я хотела чтоб этот миг не заканчивался никогда...

Это было три дня назад...воскресенье...мы выехали к Волге...забили кальян прямо в машине взяли пива..и пиццу...и наслаждались закатом...у обоих было что то вроде эйфории...самое главное в тот момент мы были вместе и не хотелось думать ни о чем...не о будущем не о прошлом...в тот момент я жила лишь действительностью...и наслаждалась каждой секундой...

Его снова не будет неделю...вроде и не долго...но для меня вечность...надеюсь быстро пролетит время...потому что жду недождусь повторения.....

Наверно я пишу невероятный бред раз мой днев никто не читает, ну и пофигу что бред, за это это именно мой бред, и такого бреда больше ни у кого нет XDDDD