Как  же я его все таки обожаю! Сегодня он предложил мне встречаться...и я согласилась! Он признался в любви, а ведь я его тоже люблю! Сегодня начался совершенно новый этап в моей жизни.

Теперь со мной рядом есть любимый человечек!))И от этой мысли на душе как то теплее!))Эххх

"Иногда жизнь принимает странный оборот, что оказывается ты можешь встретить кого-то, с кем чувствуешь себя как дома, кто ломает все стереотипы. Кого-то, кто заставляет все банальные, застойные мысли и чувства улетучиться в одно мгновение и дает возможность пережить волшебные моменты: сидеть рядом с ним и понимать, что он нужен тебе больше всего на свете!"

Не могла не записать эту цитатку!    М. Смит "Пленник"

Вокруг столько всего происходит, и хорошего и плохого, и того на что впринципе забить! Но мну это нравиться, дико! Обажаю свою жизнь! Сейчас в ней стока интересного, никакой обыденности, и наверно все из за того что я наконец закончила ету ебаную школу!

Наконец купила платье на выпускной, сцука это самолюбиво, но выглядеть у буду офигенно, лучше всех! Хыыы))

Ещё сегодня  человек который стал мне дорог сказал что любит меня, бляя я офигела, хотелось сказать тоже самое ему, но не смогла...слишком много значат для меня эти слова...Но я так благодарна ему, за те ощущения котоые он вызывает во мне, из за то что он просто есть, за то что понимает меня, за то что мы так похожи, за то что напомнил мне что такое любовь!

Я заметила что когда у мну все супер даже не хочется делать запись в дневе! Слишком много эмоций которые просто напросто нереально выразить в дневе! Запись делаю чисто для того чтобы мой днев не был совсем уж мертвым, а так даже не знаю что и написать.

Жду результатов ЕГЭ по обществу, когда узнаю есть ровно два развития событий, или я повешусь от горя, или напьюсь от счастья!

Насчет влюбленности, хм...ну вообщем я уже не сомневаюсь....Проблем в этом нет никаких...его поступки говорят сами за себя...особенно вчера...блин для меня это оч оч много значило...

Но он нефига не знает что я скоро переезжаю...что у нас по сути с ним нет будущего, у него учеба, работа, тренировки, соревнования, у мя тупо учеба и этим все сказано...и при этом в разных городах...бляяяя...сцука...Я так не хотела ни к кому привязываться больше в этом городе...а тут блин такие невьебенные чувства вспыхнули...я просто напросто не смогу сейчас с ним не общаться...это выше моих сил...короче тупо наслаждаюсь каждой минуткой...

Лан вроде что то накалякала...

Не знаю к счастью ли, или к сожалению, но кажеться я снова влюбилась...Благодаря ему, я нечувствую себя одинокой...Часто думаю о нем, и уже не представляю свою жизнь без него!

Настроекние в говно, стоит ему сказать что нибудь приятное мне, и все настроение супер!

Но это немного пугает...не хочеться потом страдать...Но сейчас так на это пофигу если честно...мне просто с ним хорошоооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

Как не крути...

меня тянет к нему...

я ничего не могу с этим поделать...

скучаю по нему...и с нетерпением жду завтрашней встречи...

он сказал что  хочет быть рядом...

может слова это одно, сказать можно что угодно...но его взгляд..улыбка...нет! это тыграть никак нельзя! поэтому я отчасти верю словам!

с ним я все равно свободна, и не нахожусь в клетке...как это было обычно в других отношениях!

с ним мы впервую очередь друзья...как не странно!

надеюсь он не разочарует меня...

Сейчас я чувствую какое то умиротворение в душе! На улице солнышко, тепло...прямо как на душе! Блин мы с ним не виделись уже три дня, а мне уже его не хватает! И дело даже не во влюбленности! В первую очередь мы два человека которые друг друга понимают!

Послезавтра уже последний звонок...и прощай школа! От этого тоже радостно на душе!

Эхх это ощущение своооободы,  "я как ветер и меня не поймать"...!!!

P.S. А может уже поймал...

Главное не влюбиться, главное не влюбиться...повторяю я себе после каждой нашей встрече! Просто давно у меня такого не было, так друг друга понимаем, так похожи...и мне просто напросто с ним хорошо...но есть одно но! Он не хочет серьёзных отношения, я впринципе тоже, но с каждым днем он меня в этом переубеждает...сам того не замечая! Но опять же есть "Но" ! Он сказал что хочет растопить мое сердце, что я ему очень нравлюсь, и блин он таааак на меня смотрит...поэтому я не могу понять какие отношения он хочет меня...

Конечно я сама то не знаю сейчас чего хочу, с одной стороны возможно я и согласилась бы с ним встречаться, но с другой...не знаю...возможно и нет!

Ещё поражаюсь бывшему...сказал ненавидит..ну я его и послала в грубой форме...в игнор и все такое! Так он все равно умудрился написать...вот зачем? снова обвенения в мой адрес...как же это бесит!

Существуют ли случайности?...Уверена что да!

У нас с ним именно так! Заметили друг друга...очень давно...сталкивались...но обменивались тока мимолетными взглядами...не зная что все это время общались с друг другом по асе...совершенно случайно узнали...встретились...чем больше мы общаемся и я узнаю его...тем больше он мне нравится...его трудно назвать обычным парнем...вот он то реально не такой как все...! Но за последнее время такой сильной симпатии ни  к кому не было...

Незнаю правда что между нами будет, уж очень мы похожи чем то...даже трудно сказать чем...

Но загадывать неохото ничего...мне с ним просто невьебенно хорошо...и как он сказал ему со мной...

Просто прикалывает...сколькими откровениями мы с ним делились пока общались по асе только...оба утвержали никаких отношений ни с кем! А теперь...после втречи у обоих все изменилось...Мы проводили время наедине ток два раза....но у мя ощущение что язнаю его давно, хоть и одновременно знаю о нем оч мало...

Но он совершенно не такой каким я его представляла, особенно после сегодняшнего...эххх)))))))

Главное снова не влюбиться!))Хотябы пока...

Вот понравился стих...

Встречаются люди по-разному,
В кино, в магазине, в такси...
А нам повезло несказанно -
Ведь мы повстречались в Сети!

Погода на нас не влияет,
К свиданью не нужен букет!
Привычно пароль набирая,
Я снова вхожу в Интернет.

О, Господи, вроде случилось!
Привет, дорогая! - Привет!
И с нежностью я вспоминаю,
Про каждый с тобою коннект.

Блин вчера был такой убойный денёк, жесть! За один день так много всего изменилось!

С самого утра мне приподносили сюрпризы, радует что хоть приятные! Весь день я ходила в каком то ступоре блин...стока всего произошло...что аж трудно это все адекватно воспринимать!

Ну во-первых вчера полностью во мне оборвалась одна ниточка связывающая меня с прошлой жизнью!Теперь мне реально пох...Во-вторых я наконец встретила парня, с которым даж не откажусь встречаться...при том что не хочу отношений! Слишком хорошо мы друг друга понимаем! Правда знаю я его давненько, ну и нравиться тож давно...а встретились ток вчера...но блин...это просто напросто моя родственная душа! Так что даже осмелюсь сказать что вроде как на нем и остановлюсь...больше никто и не нужен...эхх давно не испытывала ничего подобного)))Бля...кажись это серьёзно...

Да и вообще после поездки я перестала чувствовать одиночество...всё таки существуют люди...которые просто понимают....меня!

Вот некоторые люди всё ищут и ищут любовь и чувства, а я считаю это тупо! Так как чувства чаще всего возникают внезапно, и к тому к кому иногда совсем не ожидаешь!

Незнаю что это конкретно за чувство...наверное даже не влюбленность, я его почти не знаю...но он не выходит из головы!

Странное ощущение возникло...но зато пропала пустота в душе!

Уже в июле я покидаю этот свой старый мирок, и переезжаю навсегда! Всё получается взаимно - там мя ждут, а тут не держут!

Хотю до того момента очень многое может измениться! Но уезжать я точно не передумаю!Хотя полюбому буду скучать по этому городу!

Все чаще я начинаю задумываться что ждет меня впереди, все так измениться, хотя по сути уже изменилось...правда уже давно...что уже незаметно...как будто так и было всегда.

А забывать прошлое я не хочу! Со временем вспоминается больше хорошее...а хорошее приятно вспоминать, хоть и иногда немножко больно...интересно почему?

А ещё надо уметь прощать...действительно прощать а не делать вид... И  хотябы пытаться понять других...как бы сложно это не было...

Просто когда в душе злоба к кому то и ненависть она начинает поглощать тебя самого...затягивая все глубже...как болото...Поэтому от нее надо избавляться...и  любить...только стараться не потерять эту любовь...

Простое реальное разочарование в парнях! Нет! НЕ в том что они все предатели и лжецы! Просто действительно нормальных, классных парней мало! Или уроды какие нибудь внешне, или внутренне или сразу внешне и внутри! Никто вообще не нравиться! Пустота внутри! Хотя привязываться сейчас к кому то в этом городе уже не стоит...а то потом гемора много буит!

Вообщем теперь снова одна! Не знай конечно надолго ли...но меня это как то не огорчает! Всему свое время!

И как выяснилось подобная ситуация не только у мя одной! Многие знакомы девченки одни, и совсем забили на парней! Тем более сейчас учёба...должно быть не до этого!

Так что вот такие вот пироги!

Со временем вспоминается только хорошее...Опять навеяло воспоминания...почему так хорошо...лето...вспоминалось...как было прикольно)) Но теперь ощущение что это было не со мной...мы были совсем другими...все меняется...вокруг...и в нас самих!

Сначала думала, что я изменилась совершенно! Отчасти так и есть! Но для окружающих! А внутри я всё та же! И всегда буду такой же! Просто осознала некоторые вещи я, и взглянула на них по другому! И легче жить стало!

Не хочу любви! Не хочу ни к кому привязываться! Так как встретила его! Думаю о нем часто,   но не хочу снова влюбляться! Вообще не хочу ничего серьёзного!Хотя это наверно неизбежно уже!

Ток вот в душе пустотааа! Я потерялась в себе!Не знаю чего я хочу! Поэтому выдаю сейчас такие номера!Ппц всему!

Ну а вообще я не парюсь...настроение отличное, все вокруг меня хвалят)))хех...Решила завести 3-ого парня! Двое уже есть..))) Блин главное не спалиться...город то у нас маленький...

Вообщем нефига я не изменилась, все такая же злая!хыы!))

Он мне конечно нравиться, даже очень! Но я неуверена, что хочу отношений! Может конечно и хочу, а может и нет! Просто мы с ним сегодня идем гулять, и по всей видимости он наверно хочет поговорить о нас! А точнее выражаясь грубо, предложить встречаться! Ппц! А я не знаю! Просто не знаю...

Все говорят встречайся и не парься!Блин а он ведь меня ровно на 5 лет старше, хотя разница незаметна совсем, и всё же...

У подруги с   её парнем тож подозрительно что то, а я даже не знаю что мне ему сегодня ответить, хотя он сказал по асе, тип подумай хорошенько на эту тему! А я не знаю...толку думать то?

С одной стороны конеш мона не париться начать встречаться, надоест бросить))) но эт как то неправильно...потом буит...хотя меня и так уже считаю бессердечной...что я теряю то? надо оправдывать это звание!))

Лан вообщем время все расставит на свои места!Неохото париться!Они этого не стоят..хех))

P.S. Кстати! Я не поняяяяла! Куда делись мои любимые ПЧёлки?))

Чем чаще видимся, тем больше нравится! Но он меня совсем не знает! Я кажусь ему милым и добрым человечком! А когда я уже иду к друзьям я совсем другая! Он не знает моего истинного я!

Поначалу ну понравился немного! Ну так ничего особенного! А вчера поняла что мне с ним очень хорошо! От него так и исходит доброта, ласка, нежность...то чего мне так не хватает сейчас! Весь день о нем думаю...и о том что к нему чувстввую...а вдруг я это все просто придумала себе? хотя тогда сердце бы так бешено не колотилось...когда он звонит...

Но мне реально страшно! Я боюсь, уже боюсь этих пока ещё и не существующих отношений...неохото снова переживать, нехочу опять той тяжести на душе! Нехочу снова депрессии!!

Подруга начала встречаться с паренем...у мя тоже все к этому идет, но я незнаю...просто незнаю...неуверена я ни в чём...холод внутри...какой то реальный холод ко всем парням...радует что хоть тает потихоньку!

Просто реально разрываюсь на пополам((((

Я сидела в инете и решила поглядеть гороскоп на месяц, тип удачные и неудачные дни, 12 апреля- из списка неудачных...ха! я не верю в гороскопы...

Взяли с подругой пиво...я решила позвонить другу..встретились...естествеенно там был и "Он", но у меня как то и в мыслях не было, всё как всегда...Сели...в беседку там ещё народ..в общей сложности человек 10...сидим пьем пиво...кроме троих не считая подруги никого больш  не знала...сначала как то неудобно...но пото выпили...и как то весело стало...время шло...все расслабились...шутили...и тут он подсел...просто пошутили...потом обнял...и всё...ппц...понеслась...сидели в обнимку...он взял за руку...потом...поцеловались...бля ппц...я была такая пьяненькая что сейчас сё как сон...тут пора домой..не ожидала...а он даже провожать пошёл..шли за ручку...жесть....я так время офигенно провела...но блин...теперь интересно что будет дальше...мне чёт так стремно...все подвыпившие были..произошло все неожиданно спонтанно...интресно они нам с подругой хоть позвонят ещё? знакомы мы с ними недавно....гуляли раз 5 ток...поэтому всё ещё как т о неясно....блин я конечно не жду от него ничего такого...но это было так прикольно...я давно не испытывала ничего подобного))))и всё же так охото чтоб позвонил именно он...а не друг с которым обычно созваниваемся...просто охото и всё...

Блин...может да, может нет!Хз...незнаю..но думаю о нём часто! Именно сегодня!Вроде сначала ничего...а сегодня...что то ёкнуло...так смотрел на меня...И всё таки они классно играют! Я офигела...сначала не узнала...песня доносилась из Руси..цепонула...а оказалось все таки они...репетиция...!

Сначала нас спалил друг...потом он!Вот черт!Что на меня нашло? Ппц..и так резко...хз...что то в нем есть...что трудно описать!Вроде и в голову не приходило...и тут стала думать о нем! Ха...мне даже никогда и не нравились такие распиздяи..и тут...бля...ппц!У него даж мыслей то нет что что то может быть..хотя...))))

Теперь я поняла, что является залогом моего  позитива и частичного пофигизма!Это реакция моего организма, на мега - дипрессию! Которая  теперь находится очень очень глубоко в душе! И иногда я её немного ощущаю!

Просто как ещё обьяснить то какой я стала? ппц...за последнюю неделю я почти вообще не злилась ни на что! нахожусь в состоянии какой то постоянной эйфории! Обычно вспыльчивая и писсимистическая, я полностью изменилась!Стала намного мягче, общительнее, добрее...ппц что на меня нашло?

Ещё совсем скоро будет "мясо" а конкретнее в мае!Ппц что делать? Это же 1 мая, 2,3, 9 мая (ёёёпть)..последний звонок...ебаааа что будет, главное не спиться!

Ещё общаюсь с новыми знакомыми, бля это просто жесть!Это нереально выдержать!Я там скоро умру от смеха!Даж не представляю как эти ребята вообще могут грузиться!При первой встрече я чуть с лавки не свалилась от смеха...

Ещё меня уже в Самаре ждут!Ппц так приятно!Нашла старую подругу, с которой раньше учились, блин тааак изменилась!Уже договариваемся славиться всей бывшей компании и пойти в Ауру!))бля прикольно...

Вообщем вот такие у меня пирожки))))

Настроение отличное!Позитифф из меня так и прёт!Погода на улице суперская! Тем более наконец то выходные! Ураааааа!!!Снова в отрыв и запой!!!))))

Ппц ! Все говорят я дико изменилась! Стала более веселой, часто в хорошем настроение, а самой главное общительнее! Хотя я тоже малясь стала замечать!С одноклассниками так сближаюсь ппц...не подумала бы никогда))

Сегодня фоткались на выпускной альбом! Вроде прикольно вышло)))Ходили по врачам всем класссом!Хоть летом не придется)))

За место литературы которую отменили как обязательный, и теперь она ток в виде егэ..буду сдавать физ-ру! Круто!Мне даж как то хочется!К моему удивлению(так как я почти всегда проёбываю физру) фоизрук одобрил, сказал сдам на 5.Тока паридется потренироваться!Будет стимул подтянуться к лету!)

Ещё разные мысли навевают...иду так, а вокруг парочки одни!С одной стороны так хочеться любви, но с другой стороны неохото снова обжечься!

 Ну...я решила встречу "его" того  который дико понравиться, тогда и можно поддасться искушению..отношений! А так пока, одинока и свободна! И на душе как то легче...хоть и маленькая пустота образовалась...

Блин бывают же белоснежные полосыыы вот у меня такая!Тьфу Тьфу не сглазить!

Бля получаю кайф от себя! От окружения! От каждой прожитой минутки! Нереальная пруха!Просто жесть!!!!

Моя самооценка возросла в раз миллион бля! Конечно неправильно это наверно, но мне забить!Сцука жизнь прекрасна!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Всем Привет!Настроение хорошее...Хоть завтра уже снова сцуко в школу!Погода за окном, хз, но лучше вроде чем вчера!

Познакомилась с чуваком!Вот бля насколько я не люблю хоть что то отдаленно связаное с эмо, с ним реально прикольно общаться! Хз...наверное не стоит всё таки обобщать что все они уроды! Хотя бля 99%!Просто наверное некоторые исключения, и то сами по себе не чисто эмо!

Таак, что ещё?...вроде больше ничего интересного...Продолжаю бороться с чувством одиночества, вроде немного получается!Хотя всё равно никто бля не понимает, а с другими даже делиться не хочется...

Вокруг меня вроде бы и много народу! Подруга, друзья, всякие парни вертятся...Но блин я реально одинока...никто не понимает...совершенно никто! Так и хочется иногда сказать "Заткнитесь, всё равно нихера не понимаете!"....Пытаются давать советы, хотя им всё равно плевать, что со мной будет! Всем плевать!...НУ И ПОХ!!!!

 Даже не знаю как пост назвать! Пусть и остается таким же безликим!

Я вот буквально минут 10 назад реально ох*ела!Переписываюсь с чуваком...а он мне заявляет что любит!Не помню писала ли я о нём! Ну да пофигу! Ну да...давно встречались и всё такое, ну не давно пообщались...поцеловались..так он мне такие смс шлёт, и звонит...просто жесть! Причём он меня немного загрузил, так как походу это у него серьёзно!

Сегодня посидела с подругами, о чём только не разговаривали вообщем прикольно было! Даж не пожалуюсь...Ещё кажется назревают свободные отношения с парнем...без обязательств, бля прикольно было бы...как раз то что мне надо, хоть он меня понимает...а то все подруги в ахуе, а мне именно это и надо...внимания, заботы, ласки, тепла...но без ебания мозгов...! Хотя пока я вообще ничего не хочу...вот гуляю с новой компанией....и ништяк!

Что то я всю неделю почти пью! Конечно не до такого как вчра, но всё же! Пост удалять не буду, всё таки на что и нужен этот днев?Делиться с ним чувствами, мнениями и эмоциями!

Сейчас нахожусь немножко в грустном расположении духа! Скучаю по одному человечку! Очень давно его не видела...но искренне хотелось бы! Надеюсь когда нибудь он вернется в этот мир...

Ещё я кажется выхожу из стадии одиночесва, всмысле друзей! Незнаю...я вчера очень хорошо провела время! И ощущение что у меня есть друг! Да и остальные тож прикольные! С ними весело, не напрягаешься, просто общаешься и получаешь от этого удовольствие! ПОдруга, вообще в восторге, хотя я вчера немного грузилась после пива...

Сегодня снова с ними пойдем гулять, наверное это новая компания! Конечно все симпотичные, и прикольные, но никаких отношений! Они всё испортят!Хочу чтоб это были просто друзья! Хотя хз...как получится, не хочу ничего утверждать, мало ли...

Ну а вообщем все нормик!Погодка вроде изумительная...Сегодня как ни когда не хочется сидеть дома...

Бля на утро буду дико жалет!!!!Возможно удалю его нахер! Чтоб кое кто не прочитал! Но на данный момент мне похуй!!!Да! Сейчас я реально пьяная! Конечно не до поросячьего визга! Но всё же!

Встретилась сегодня с мужем моим! Вообщем у меня новая компрания! Во всяком случае это люди с которыми можно прикольно пообщатся, без выебонов!Подруга тоже за! Не ну реально клёво, и весело было! Заранее извиняюсь за возможные ошибки!

Короч было весело! Все старательно забываю бывшие отношения! Больше как говорится нечего не остается! У Риты с Женей тож проблдемы начались!!!Ха!!!А я про себя злорадствую!!!Да вот такая я злая!!!Хотя они два уёбка реально! Две маленькие крысы!Если честно они друкг другу подхродять!

Но вы если что не обращайте внимани я! Реално наверно пишу бред! Просто очень хочется внимания, ласки, тепла...но без серьёзных отношений, и есть человек которому нужно тоже самое...вот я и думаю...встретится с ним аль нет!

А ещё проболталась Рите, что все ещё люблю кое кого!Хотя низа что с ним не буду! Он меня предал, и я не пращу никогда! А ещё мне хочется Вырвать кишки у некоторых людей! Которые ржут а сами нехуя не знгают нечего! Пока сами нге влюбятся не поймут!!! КОРОЧЕ Я ОДИНОКА И СВОБОДНА И МНЕ ОТ ЭТОГО ОХУЕННО!!!!!

Сегодня ночью приснился сон...такой реалистичный. Будто с семьей и ещё какими то чуваками поехала в Питер! И вот мы там гуляем фоткаемся, так классно. А потом на море, там тепло так, солнечно, короче сон не тупой, я поспала и реально отдохнула, так здорово.

Проснулась правда только что, в душе полная жесть, воление какое то, тоска...

На улице тепло так...солнечно, действительно весна...просто если подумать всё могло быть иначе...и день провела бы я наверное подругому...

А так сегодня я реально напьюсь, забить! Мне нужен выплеск эмоций, и хотябы немножечко отвлечься от "Этой" мысли...не хочу! не хочу!не хочу! Но непроизвольно думаю...Что будет дальше понятия не имею...но всё теперь снова стало у меня внутри так запутанно...всё снова всплыло наружу...хотя не сказала бы что мне от этого очень плохо...скорее наоборот...

Очередной раз убеждаюсь что у меня только одна настоящая подруга, во всяком случае она меня реально понимает!Во всем! Хотя эти тоже поддерживают, но по своему! Одна лишь рада, что теперь со мной она сможет парня себе отыскать...хотя может это и не основной мотив!Вообщем не знаю...Ничего не знаююю...!!!!

Надеюсь ничего серьёзного...в жизни почти не общались...тока в инете...но так друг друга понимаем...это глупо...но мы так похожи...мнения, взгляды на всё...понравился давно...но волю эмоциям дала недавно...он не такой как все...реально...таких я ещё не встречала...главное не давать повода для возникновения сильных чувств...сейчас ничего...но мало ли...слишком уж хороший...блин)))