Не думала что он позвонит! Я взяла трупку и от удивления чуть не выронила! С нашего прошлого разговора, когда он сказал что влюбился в меня, прошел почти день! И я думала что на этом и закончиться наша дружба! С моей стороны было бы жестоко после этого делать вид что ничего не произошло! И быть с ним я тоже никак не могу!

Он неуверенно начал извиняться! Хотя я всячески пыталась убедить его этого не делать!Мы разговаривали полчаса...как в асе написал бывший парень! Я не могла не ответить! И друг вспылил снова! Черт! никак не могу избавиться от привычки говорить ему все начастоту! 

-Ты ведь его всё ещё любишь? - Я же уже говорила, что да, так же я и думала что ты любишь ****** - Я тоже так думал...в трубке наступила тишина прерываемая моим печатанием по клаве!Мне искренне быстрее хотелось закончить разговор! И тут мелькнула мысль, как эгоистично я сейчас поступаю! Я молчу даже не пытаясь его понять! Ведь он позвонил для поддержки! И тут мы разговорились ! Правда настроение в кашу! -Ты не одна и ты это знаешь - Одна! Причем реально! ЗДЕСЬ! У меня нет никого! Мне тут скучно! Хочу уехать! -А  как же он? - Может хватит? Ты же знаешь что мы с ним не видимся - Тем не менее вам предстоит увидеться и что будет тогда? - Я заберу очки и мы разойдемся, вот что будет - Ты в этом уверена? Не зарекайся! Даже я замечаю что между вами что то есть, очень похожее!

Думать об **** не хотелось! Точнее о том что ***** ко мне испытывает! Я ведь никогда не пишу ему первой, первым пишет он! А как его задело мое состояние сердечка в КИПЕ! НЕЕЕ! Не хочу об этом думать! Слишком все ещё свежо! Надо забыть! И все! И воспринимать как друга!

Пытаюсь погрузиться, погрустить! Чёт у мя плохо получается! Вчера немного получилось, а сегодня уже все супер! Я откралы для себя секрет! Когда ты просто живешь, не заморачиваешься из за всякой хни, радуешься мелочам и все воспринимаешь проще! И жить будет прикольнее! Так же очень важно чтобы была поддержка!

Захотел расстаться парень:?Остыли чувства у него...ну лан бывает..все равно потом пришлось бы расстаться...Все воспринимать проще! Вот и оказывается что он тя любит, его бесят что у тя появляются новые увлечения! И все такое! Хии как же я люблю этого человечка! И почему? Ведь на самом деле он такой глупенький! и наивненький! ему просто необходима забота и ласка! Солнц но не надо быть таким эгоистичным и всё у тя будет!

Твой друг перестал тя понимать?Его бесит что я поддерживаю хорошие отношения с бывшим! И новые увлечения!Не расстраиваться..у человека такой период...вовсе он не пытаеться показать что не хочет общаться! Тут оказывается он просто в тя влюбился!

Честно мне от этого всего смешно!)) И одновременно плакать хочеться! Что они то меня не понимают оба! А я хочу найти того кто понимал бы!Просто понимал меня!И любил такой какая есть и всё! А такого пока рядом нет! Пока...))

Сочинила моя подруга...близко сейчас по душе это! За окном дождь! Ощущение беспечности навалило! Хочеться плакать, а не могу!(

Стала на крыло крыши,смотрю в ночное небо...меня ты не услышешь, как близко бы ты не был, но все равно скажу я, пускай даже в пустоту:я, милый,не рискую, я просто ухожу. Пускай меня осудят, вздохнут что молода! Но время все рассудет раз и навсегда. Но может то, что рано ушла я в мир иной мои залечут раны и даст душа покой...я верю, ты забудешь меня, как страшный сон. Для вида погорюешь...не долго длился он...мне кажется  что дышит всю эта пропасть...честно...все манит в свои сети!Суля одну безпечность, твердит, что не заметит, как я отправлять в вечность! Зову, поддаваясь, толкнула не ногой...и робко зацепилась я за карниз рукой. Рука скользнет,останется....один во тьме карниз...слеза по щеке катиться я камнем лечу вниз. В последнее мгновенье я думаю о том, чтоб если я не прыгнула то были в мы двоем...прости не дождалась я тех сладостных минут...минут любви и счастья, которых не вернуть. А мир и не заметит, как быстро я ушла. Свою любовь ты встретишь! А я уже мертва...:'(

Я поспешно кинула купальник в сумку, и пошла искать полотенце как друг пискнула аська! Я не сразу ответила так как думала что это подруга! но взглянув кто это я удивилась! странно что он мне написал, но настроение в кашу! хотя беседа была вполне дружеской! что я к нему испытываю? я его люблю! очень люблю! но не как парня! а просто как человечка! Есть что то что меня с ним связывает! И похожи мы очень! Нам лучше друзьями быть! Ведь как прекрасно мы друг друга понимали до отношений, иногда они все портят!

Весь день я провела на улице : на пляжике, и в городе! Неплохо оторвались сегодня! Но под конец произошло кое что интересное! Сидим на карусельках...а рядом парни реально симпотные! Ну и познакомилась с одним! Ммм красотулька! А по общению то приятный какой! Вообщем приглянулись мы друг другу! Наверно это было заметно! Вообщем оч понравился! Зачем только я об этом другу рассказала? Он был просто в бешенстве!  Я этого никак не ожидала! Бывший парень тож увидев состояние спросил чего это я? ну я и сказала правду..его это тож походу задело! Хотя говорила я вполне между слов! не вдаваясь в подробности! 

И что с ними такое? Почему они ся так повели? Меня это бесит! я свободна! свободная как птица, могу лететь и материться!)) Так почему такая неожиданность что я познакомилась с парнем? Ппц!Не понимаю!

Одиночество накатило как то неожиданно резко! И я поняла что тут у мя нет никого! Действительно никого! Друг и то здесь лишь на время, а живет он в Самаре! Подруга которая постепенно становиться лучшей тоже там, даже мона сказать три подруги которым я могу доверять, все там! Родственники тоже там! Даже парень который нравиться, единственный которые нравиться сейчас, тоже там! Там хоть развлечься можно! Причем конкретненько! А здесь?Че тут вообще мне делать?Ппц! Не считая конечно родителей, тут я вообще никому не нужна! Реально! С парнем расстались нах! Я не переживаю конеш!И все же! Подруга...мляя это вообще категоричный случай! Её слишком часто не бывает рядом когда она необходима!"

Парень позвал приехать! Подруга тоже говрит приезжай оторвемся! И я решила что в начале  июля или даже в конце июня поеду жить к бабушке! Да и думаю что надолго, возможно и до конца лета! Инета у мя не будет там! Только если изредка загляну с инета подруги в днев и в контакт!

Стало известно что переедем ближе к новому году точно, или даже раньше, но слава богу не позже! Но в Нске ся осенью уже не будет! В сентябре с родителями летим в Турцию или Египет! Наконец побываю за границей! В октябре опять же у бабушки буду жить так как поступлю и учиться буду! Вообщем пропаду я наверн скоро из инета надолго! Но зато потом найдеться что написать!))

Да ничего меня уже тут опять же не держит! Вдобавок есть то, а точнее те кто тянут туда!Подруга, мля даже по асе поддерживает больше чем подруга в реале! Особенно сегодня! Решили с нами познакомиться парни! Ничего не хочу сказать но оба палили мя! Мне как то не хочеться новых приключений, честно говоря и так хорошо! Ну я и говорю что пошли лан домой, а она мне да ты иди, а я с ними посижу! Незнаю...но мя задело! Я встаю и иду домой, парни начинают уговаривать остаться, но мне забить! Иду  и на полупути на моих нереально коротких шертах отлитает пуговица! Мляя так то выглядела довольно специфично, а тут ещё и с растегнутыми джинсами, черт каждый сцука посчитал наверн своим долгом мя прополить! Кошмар!

Пришла и позвонила другу! Хоть приподнял настроенице! Какая же он прелесть! Просто лапуля....))

А в ситуации с парнем вообще все подозрительно до безумия! Но мне пох! Реально пох! Нет я его не забыла! Но...не могу я сейчас грузиться! Мне нужно понимание просто понимание, неважно от кого! Даже если бы сейчас мне написал мой самый злейший враг я бы забила! Хочу поговорить! Неважно с кем! Конеш их тех кто мя знает этот пост не прочтут ! Забить! Так хочеться чтоб кто нить позвонил! Удивиться, улыбнуться, забить на прошлое и просто поделиться хоть и пожалеешь потом! Но это так..желания вслух! Слишком мало людей мя понимают в реале! Слишком мало!

Уже скоро перееду! Совсем скоро!И вся прожитая жизнь в Нске позади! И никто и не вспомнит! Очасти жаль....

Сказав всем что я снова одна я была удивлена реакцией окружающих! Никому не верилось! Особенно все удивлялись каким тоном я все это говорила! Да ну нет мне не пофигу!Совсем не пофигу! Просто это к лучшему...да знаю...это звучит странно после предыдущих постов, и моих слов что я его люблю! Бля я не врала, я т сейчас его люблю, но как человека...не парня!Мы с ним слишком уж похожи!

-Хотел бы я так же...Я удивленно подняла голову! -Ты про че? - Ну хотел бы так же легко уметь забывать...-С чего ты решил что у меня это происходит легко? - По тебе не скажешь что ты очень уж переживаешь...-Ты забыл, я же бессердечная сука)) - Не называй себя так- Он посмотрел на меня как то сурово - И не матерись...-Но ведь буду же - Я улыбнулась, так хотелось сказать что как хорошо что у меня есть ты...-Хочешь сказать ты её ещё не забыл? - Незнаю...-Лан не парься это дело времени...-Вот видишь всё у тя блин легко...-Ну зачем грузиться?Тем более о человеке который тебя предал и не один раз...-Тож верно...Мы валялись и смотрели кино! Он все грузился из за какой то там бабы! И мне было за него обидна, это чувырла совсем его недостойна! Интересно почему мы с ним так сдружились?Мы ведь совсем совсем разные! Хотя наверно это нас и сплачило!Хм прошло мало времени, но я уже считаю его другом! И оч близким!  Хех прикольно делиться с парнем о своих удачах и неудачах с парнями! Мона получить оч оч много дельных советов! Хм...во всяком случае он один из немногих кто принимает меня такой какая я есть!Приятно ёпть!))Учит играть на гитарке! Хи пикольна!

И вообще нам как то хорошо и спокойно вместе!Бесимся тупим вдвухе!Пили тоже уже! И даже под градусом не воспринимали друг друга иначе нежели как друзья! И меня это несказанно радует!

Эти слова пронзили меня как молния! Сердце бешено закалатилось! В голове только и вертелись слова зачем? почему? ну почему????Странное холодное спокойствие пронзило все внутри! Мляяя мне страшно! Какой я буду теперь? С каждым разочарованием я становлюсь все более холодной далеко внутри!

Больше не хочеться ничего говорить!Н и ч е г о!Странно но я чувствовала что так будет!Я просто не стала исключением! Доверчивая влюбленная дура! Как же хорошо что есть те кто может действительно понять и поддержать!

Поэтому грузиться не буду все  равно!Нагрузилась уже вдоволь за полгода! Молодость ведь! Веселиться надо! Вот сегодня....хыы так круто было...иду к подруге...тепло...и тут леванул ливень...все чет бегут...а мне хорошо...все ещё так палили блин...особенно мужско пол...Да! Выглядела я специфично! Ну и что? Я молода красива! Лан не красива, но симпотичная!))хы лан...

Просто как мне сказали я сильная! Хм...не спорю!Все что не делается все к лучшему! Именно так я все и воспринимаю...ну почти все!И это переживу....как этап жизни! И найду тебя....!Ты только подожди, мы обязательно встретимся, я тебя найду!)

"Её любовь к нему была почти невыносимой!Она прекрасно понимала, что он погубит её, но ничего не могла с собой поделать! И всякий раз с ещё большим отчаянием бросалась в этот омут!"

не помню автора...произведение "Вспышка"

Ммм выходные пикольные!Что тут скажешь! Красиво жить классно! Думаю тут меня больше поймут девушки! Почти все выходные занималась шопингом...хыыыы обожаюююю...!!Понакупила кучу новых шмоток! Результаты солярия уже постепенно проявляются! Договорилась с тётей, еду 23-ого наращивать ноготки! Малясь осветлюсь...ещё!

Опять была в САмаре...хыыы клааассно! Прокотилась на офигительной тачке! На новой Mitsubishi! Вот это незабываемые ощущения! Ходили в клуб, неожидала что отпустят...но отпустили! Хыы тоже классно! Можно забыться, закрыть глаза...и получать удовольствие! Оуууу скока же эмоций!

Всё было бы хорошо...если бы любимый рядом был..эхх как же я соскучилась!((

Ещё я поняла как у мя нарастает ненависть к неферам! Бля что же за суки! Я конечно не говорю что все такие, тупо всех под одну гребенку, но мляяя...не встречала я ещё нормальных! Все извиняюсь ЕБНУТЫЕ!!! Просто взять бы биту нах...и отпиздить сцуки! Хотя возможно так и будет, нас желающих уже много! Как можно так посутупать! Бухать на кладбище и гадить на могилы! ТВАРИ!!!Свех бы вас сцука бошкой аб асфальт! Остатки уважения к этим людям в конец испарились! Просто уёбища...уёбища по жизни...которые ни к чему вообще не стремятся...слабые сцука и жалкие! Фууу!

Ну вообщем лан, чё о оних говорить, даже вспоминать то не хочется!Деградация на лицо! Как мне одна знакомая эмо...вечно подавленная...тип все фигово...накуриваеться юыстрее и напиваться! Да  я тоже напиваюсь...и тоже часто считаю что все фигово, но блин я борюсь с этим чувством, в чем прикол вечно грузиться? реально?позтифф рулез!

Вот у мя сейчас все не совсем гладко...даже на примере одной вещиии...сцука...тперь я понимаю что это такое...как же я хочу......аааааа жесть! Хотя я много чего хочу! Ну лан не будем вдаваться в подробности!

Вообщем всё супер!Как не крути всё офигенно!))))))хыы...

Ты вчера предложил провести время вместе, а это бывает так редко...но я не могла бросить подругу...спасибо что понял меня!

Вчера мне снова было плохо...ты то знаешь почему...и я пошла отчаяно хотя напиться, что у меня и получилось!Подошли какие то пацаны, надеюсь на этот раз моя попытка найти подруге парня не провалиться...хотя отчасти мне плевать! Опять же вест вечер думала о тебе...почти ничего не помню...дааа стока пить мне нельзя...сцуко какое же сейчас похмелье....((( Как только дома не заметили моего отсутствующего взгляда...не понимаю...настолько пьяной я не была оч давно....я не могла прямо на ногах даже стоять...жесть!

Зашла в асю...тебя нет...пох на всех...хоть бы ты зашел...пообщаться хотябы по асе....ты зашёл....не помню что я говорила...хотя ....отчасти...зашла сейчас сообщение от тебя...хм...в очередной раз ты меня просто понял...ты не твердишь только свое забивая на мои слова или вообще слова окружающих...Даже вчера..ради меня..ты пришел....спасибо!С тобой я просто чувствую себя нужной хоть кому-то....

Сегодня с другом гуляли под дождем! Мляя это так классно! Просто реально классно! Особенно когда на душе херово! Погода буд-то подстраивается под настроение!

Мы стояли на балконе...он нервно затянулся сигаретой...очередной рассказывая о проблемах со своей девушкой...а у меня на душе было фигово...просто фигово...мысли были о нем...лицо горело, но прохладный ветер немного остужал! От удовольствия я даже закрыла глаза! На небе уже бегали дождевые тучки! Мы оба молчали, обычно мы мало друг друга понимаем, знакомы вообщем то недавно, но оч сдружились! И обои в этот момент было херово! Мы переглянулись, он предложил пройтись! Я накинула поверх майки олимпийку и мы вышли!

На улице было относительно тепло, лично мне было даже жарко! Ливанул дождь, дул ураганный ветер! Мы шли! Я нараспашку, хотя люди вокруг жались от холода, пошел ливень...но для меня он был спасением...так как слезы сами собой полились...вроде бы и не было особой причины! Просто все эмоции как то вылезли наружу! В этот момент мне скорее было хорошо нежели наоборот, что то вроде эйфориии! Мне вдруг захотелось прыгать бегать беситься, наверно я схожу с ума промелькнуло в голове, хотя я наверно давно сошла с ума, и это не новость! Передать бы что творилось  тогда у мя в душе, как будто я приняла каких то наркотиков,и увидела мир в другом свете! Он прекрасен этот мир, очень! И есть  вещи и моменты ради которых стоит жить! Дружба...вера, надежа, любовь...да вучит слощаво, но разве я не права?

Я глянула на друга, незнаю почему, но в его глазах я тоже прочитала что то вроде какого то немого удовольствия! Позже мы разошлись...хотя не хотелось идти домой, я нехотя шла медленным шагом по направлению к дому, дождь шел уже меньше...но мне было все равно...в мыслях было другое...зачем ты это написал? неужели не понимаешь что ты мне дорог...я люблю тебя...и слышать это мне больно...я знаю ты привык быть один по жизни..ты привык к предательству...я знаю...знаю...это не плод твоей фантазии...как у многих...вокруг тебя много людей...но мало кому ты можешь доверять...но так не всегда будет...пойми я люблю тебя...и никогда не предам...ты нужен мне...поэтому никогда мне этого не говори...

Придя домой я поняла что комп включен...и сообщение от него...Солнце мое все таки ты реально меня понимаешь, как же мы с тобой похожи...я понимаю это вновь и вновь...И каждые твои слова о том что ты меня любишь...безумно любишь...как ты говорил...действуют на сердце как бальзам! Тебе даже не надо мне ничего говорить, то как  ты смотришь на меня, как улыбаешься, как обнимаешь...и без слов я вижу как ты соскучился...и чувствую что нужна тебе...

Гуляя по Самаре я поняла, насколько родные мне все эти места! Как приятно идти по улице не видя на каждом шагу знакомые рожи! Там я чувствую себя уютнее! Звучит слощаво но часть моей души всегда оставалась там!

И вот недавно проезжая там где я буду жить, я уже чувствую себя там хорошо, всё какое то родное...и одновременно новое! Как же я быстрее хочу перехать! Да я знаю что в тот момент жизни будет тяжеловато, изменить так много в совей жизни, но мне хочеться!Очень хочеться!

Хочу домой!

Я помню какой я была! Оптимизм и я были просто несовместимые вещи! По жизни я была скорее пессимистом! Но иногда многое меняется! Вот сейчас не только я замечаю перемены в себе, но и окружающие! А началось все, после встречи с Антоном...может и просто совпадение...но не факт!

Ну не знаю, ну всё же можно преодолеть, всё!Не говорю чтоя сейчас не гружусь, бывает! Но как то быстро проходит! Жизнь прекрасна! Главное правильно выбрать путь, по которому пойдешь!

С учёбой все неплохо, баллы по ЕГЭ оч даже ничего..)) Одиночество - сейчас им даже и не пахнет! Есть люди которым я оч дорога, и могу доверять, на все 100%! Не считая семьи!

Есть любимый! Которому я тоже доверяю на 100 %! Может это и не правильно, но тогда какой смысл отношений, если люди не до конца в друг друге уверены! Я помню как мы разговаривали, и я говорила ему что боюсь новых отношений и чувств! Так как потом может быть довольно больно! Но он сказал что мы друг друга знаем, и сейчас все по другому, нежели раньше с другими! И кто не рискует...тот не пьёт шампанское! И я рискнула, причем пиздец как рискнула, не одному парню я так не доверялась! Да и он впринципе навсегда останеться в моей памяти тперь! Но он не обманул...не предал...все было реально классно! И теперь не жалею...о том что произошло! В этом деле важно сделать правильный выбор!Очень важно!

Хочу сказать спасибо...вам друзья...Кристе, Светику, Аленке, Женьке, Сережке, Пашке, Витале, и Ферузику..и многим ещё...за то что поддерживаете меня всегда, и верите в меня! Спасибо тебе любимый что понимаешь, всегда просто понимаешь, спасибо за твою любовь!

И всем врагам тоже спасибо, за то, что сделали меня сильнее!

Жизнь хороша, стоит оглянуться вокруг, и даже в самых серых периодах можно разглядеть что то очень важное, любимое, хорошее...главное сделать это вовремя а то можно опоздать, и это просто раствориться в этой серости! Наверно тупые слова, и не понятные, но от чистого сердца!...эхх ппц меня расперло написать...жесть)))

"Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам, что и вы можете стать великим."

Я прощаюсь с тобой у последней черты.
С настоящей любовью, может, встретишься ты.
Пусть иная, родная, та, с которою — рай,
Все равно заклинаю: вспоминай! Вспоминай!
Вспоминай меня, если хрустнет утренний лед,
Если вдруг в поднебесье прогремит самолет,
Если вихрь закурчавит душных туч пелену,
Если пес заскучает, заскулит на луну,
Если рыжие стаи, закружит листопад,
Если за полночь ставни застучат невпопад,
Если утром белесым закричат петухи,
Вспоминай мои слезы, губы, руки стихи…
Позабыть не старайся, прочь из сердца гоня,
Не старайся, не майся — слишком много меня!.........

Хочу быть стервой, реально! В нашей жизни иначе нельзя! Правда под этим словом я понимаю немного другое понятие, но тем не менее! Внешне по первому впечатлению все меня такой и воспринимают! Мляя и мне это нра! Но узнав получше...все рушиться!

Хотя всё равно стервой быть прикольно...)))Особенно с определенными людьми! С которыми иначе просто нельзя!

На днях с подругой собираемся в Самару...надо познакомить её с самарским парнем! Может со временем тоже выбереться из этой дыры! Да и найти парня тут нормально ей врятли удасться. На весь горрод наверн парней 10 нолрмальных и всё! Одни уё*ки вокруг! Всякие там эмо, готы...хер поймешь...длинные волосы все проколотые..фуу это не моё! Не люблю я это дело! вообще куда катиться мир? да! раньше этим хотели выделяться, бля да сейчас ты выделяешься если выглядишь как человек...а ни  как эти уё!

Может среди них и есть нормальные люди, но я таких не встречала! Длинноволосые худые все бледные....как бабы ёпть! Без каких либо человеческих целей в жизни! Тупо мутняры! (почти все)

Эх..а вчера был нереально классный день...особенно вечер!Наконец мы увиделись....как же я скучала...завершение вечера было...просто супер! Короче блин говорить про него, какой он классный и как я его люблю я могу вечность наверн! ))

Экзамены сданы, остались тока обычные, и то 16 и 19 июня!  Вот это предстоит лето страшно подумать, такой отрыв будет ебаааа! Все таки жизнь прекрасна! Разве нет??? С учёбой по сути все норм, в семье тоже классно, есть подруги которые поддержат всегда...причем их целых 4...любимый который понимает меня как никто другой, и я могу рассказать ему всё! ЖИЗНЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бля это реально так! Мне даже становиться страшно за себя! Особенно пугает моя реакция на многие вещи!

Наверное такое со всеми бывает, да и у меня по жизни бывало! Но не так сильно!

Просто сидеть и часа 2 ржать, над любой херней, и даже над чем нить грустным, нееет пох, я заливаюсь бля, даже понимая как это тупо! Позвонили ошиблись номер, я хохочу! Подруга рассказывает грустную история я умираю от смеха! И так часа 2, 3, даже сейчас лыбиться тянет, а что вечером будет когда выпью...даже страшно подумать!

И что самое главное есть из за чего сходить с ума! Во-первых ЕГЭ лан хоть сегодня последний сдала...а то крыша уже едет, стока гемора! Нах вот придумали?Во-вторых из за него! То что он сводит мя с ума это факт! Хотя мож он сам этого не замечает..но он то хоть в приятном смысле этого слова...от него  мя так прёт...так и хочеться бегать по улицам и орать что я его люблю!

Но то что он сказал мне вчера, бля это многое изменило, я даже не ожидала, такого мне ни разу не говорил не один парень...!

Вот сегодня вечером пойду сходить с ума на улицу! Вчера уже были позывы! Ну а чё? Сцука лето же, мое последнее лето в Н-ске! Надо  оторваться, но мляяя я уже не жалуюсь, уже получаеться! Надо оставить свой след, че нить напартачить...чтоб запомнили *злобный смех*

Ночь…Она сидит и смотрит в окно.…Любуется звездами. В ее глазах блестят слезинки. И вдруг она замечает, что одна из звезд падает. Она не верит в чудеса, но, поддавшись тишине, загадывает желание. Она хочет увидеть ангела.

Звезда упала… Прошло 5, 10 минут. Все по-прежнему. Нет, она не разочарована, она лишь еще раз убедилась, что чудес не бывает. Она закрывает окно, поворачивается и … теряет сознание. Когда она приходит в себя, то видит необыкновенно красивого юношу, который почему-то весь в белом.

— Ты кто? – взволнованно спрашивает она.
— Тот, кого ты хотела видеть.
— Извини, но я тебя не знаю. Как ты сюда попал?
— Для меня не существует преград. Я могу проходить сквозь время и пространство. Ты до сих пор не узнаешь меня?
— Нет.

Юноша, все это время сидевший на кровати, вдруг повернулся. Она вскрикнула и вновь упала на пол… Очнулась она уже лежа на кровати. «Значит, это был сон», - подумала она.

— Ты ошибаешься. Все было на Яву. Только, пожалуйста, больше не падай. – раздался голос из темноты.
В ответ лишь тишина.
— Ты Ангел?! – наконец спросила она.
— Да, но почему ты удивляешься? Я ведь здесь из-за тебя.
— Я…Я просто не думала, что это возможно. А у тебя настоящие крылья? И где ты? Я тебя не вижу.
— Я появлюсь, только если ты пообещаешь больше не пугаться. А крылья у меня настоящие.
— Обещаю, - тихо вымолвила она.

Вдруг посреди комнаты вспыхнул яркий свет, который постепенно начал превращаться в того самого юношу.

— А почему ты не веришь в чудеса? – спросил он.
— Не верила, - поправила она его – А как тебя зовут?
— Никак…У ангелов нет имен…
— Ну, тогда можно я буду звать тебя Александром?
— Да.
— А я Альбина.
— Значит белая?
— Ты о чем?
— Твое имя чистое и белое, прямо как снег.
— А я и не знала, - честно призналась она.
— Альбина, а что такое Любовь?
— А ты не знаешь? – искренне удивилась она.
— Нет…Мы, ангелы, не умеем любить, не умеем страдать, плакать или радоваться. Мы даже ничего не чувствуем, не ощущаем травы и солнечного света. Мы просто существуем. Мы умеем только облегчать страдания. Ты хочешь этого? – спросил он.

От внезапности вопроса Альбина похолодела, она никому не говорила, что сегодня умер Артем. Она старалась быть сильной.

— Не удивляйся, я же ангел, и ты звала меня за этим, - ответил он на еще не заданный вопрос.
— Не хочу…Уже не хочу…. А как он? – тихо спросила Альбина.
— Теперь он один из нас.
— Значит мое имя «Белая». А я похожа на ангела?
— Да, очень.
Молчание длилось не долго, но казалось, что целую вечность.
— Ты хочешь стать человеком? – неожиданно спросила она.
— Честно, говоря, я все бы за это отдал.
— Правда, что можно поменяться местами с ангелом?
— Да, только при обоюдном согласии. Но Ты даже не думай об этом!!!
Но было поздно. Альбина уже подбежала к окну.
— Почему? – только это смог спросить Ангел.
— Я люблю его, - сказала Альбина.
— Но ведь став ангелом, ты забудешь, что это такое!
— Мне хватит и того, что я буду его видеть. Проща-а-а-а-й…

Александр даже не заметил, как она открыла окно и прыгнула. Он долго смотрел вниз, а потом почувствовал, что ветер дует ему в лицо, услышал, как бьется сердце, и… заплакал…

Всё таки музыка это что то волшебное! С какой легкостью слушая определенную песню ты можешь пережить те чувства которые испытывала давно, слушая ту же композицию! Создается ощущение будто вернулась назад, и снова переживаешь все то что испытывала ранее! Причем ощущаешь это так ясно!

Подумать не могла что это может произойти со мной так ясно! Хоть эти песни и пропитаны переживаниями, болью, тоской, чувством безысходности...но так же и когда то очень сильным чувством,  жаль что с ним так обошлись...

Только сейчас я осознала что скоро я полностью потеряю связь со старой жизнь, и для всех в чьей жизни я играла хоть какую то роль, просто останусь воспоминанием, не более...Не скажу что меня это огорчает, просто для меня это не имеет никакого значения, не хотелось бы терять связь с подругой...про него я не могу ничего сказать, я не знаю что нас ждет...

Очень жизненный стих, лично я полностью согласна!

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Мдяя таких убойных выходных  у мну  не было очень очень давно! Во всяком случае хоть получилось тряхнуть стариной!

Суббота. У нас в городе было открытие торгового центра! Ну конеш грех не отметить! Несколько бутылок пива, откровенные разговоры! Все это конеш тупо...но сцука прикольна! Ещё я поняла что вполне норм отношусь к гопникам! А че?  Я вот лич тож стала нелюбить неферов (ну большую часть) ! С радостью многих бы отпиздила! Но а так мне на них пох, просто раздражают!

На открытие оторвались неплохо...Жаль все выходные рядом не было его...чёрт как же я соскучилась...мляяяя

Воскресенье. Помню смутно...очень смутно...Выпила почти рекорд...2, 5 Дона в одно...Ппц ненавижу баклашечное, но нам простьо нужно было определенное состояние, а не наслаждение пивом! Хм...ожидала худшего...мозги работали офигенно...Был тупо день города! Единственное что там было норм..это паркур (чист мальчишки симпотные), и тачки...ВсЁ! Остальное полная хня!Ну салют ничё так....

В комнате у мя уже довольно пустынно...некоторую мебель уже продали и её забрали...Ощущение переезда уже так близко...Раньше оч этого хотелось, да и сейчас впринципе, но появилось большое , даже очень большое НО...

Хм...под влияние алкоголя вчера сказала что люблю его...оч не хотела говорить...хотя знаю...как ему хотелось это услышать, но ему же тяжелее будет...Искренне стараюсь быть с ним холодной...пытаюсь отгородиться от него и чувств к нему, бесполезно сцука...не получается совсем...

Влюбиться легче, чем забыть...

Можно ли влюбиться в человека за две недели? Хм...пожалуй годом раньше я ответила бы категорично нет! Влюбленность возможно но не настоящая любовь!

Так вот мое мнение поменялось! Причем проверила я это на своем опыте! Это реально! Очень даже реально! И это не просто увлечение или обычная симпатия, этот человек стал мне безумно дорог, хотя по сути я его довольно мало знаю!

Как же я не хотела чтоб это произошло! Совсем не хотела! Это нелепо, просто напросто нелепо! Хотя как мне сказал один человек любовь - не всегда сказка, любовь это просто любовь! В любви не может быть все гладко, так как любовь - это эмоции, в ней ты поддаешься зову чувств и сердца разум тут вообще не причем! Поэтому многие и совершают из за любви невероятные и даже шокирующие поступки!

Со мной никогда не было ничего подобного! Такие яркие и сильные чувства, которые я всячески пытаюсь от него скрыть! Ну не готова я их ещё проявлять, пожалуй потому, что просто напросто боюсь!

Хотя уже поздно что то менять, я уже перешла ту планку чувст которую создала для себя, после последних отношений! Просто мне было так хорошо с ним, что я забыла обо всем! И об осторожности тоже! Я просто напросто влюбилась, и это е просто влюбленность, в этом я уверена! Я даже почти уверена что у нас все будет хорошо, но это лишь до конца лета! Срок лишь 3 месяца...

Конечно все говорят тебе пока не стоит задумываться о том что дальше будет, но я не могу! Я просто напрсто УЖЕ боюсь его потерять, хотя мы встречаемся только 3-ий день! Но у мя ощущение что намного дольше!  что самое прикольное, это то что мы очень очень хорошо друг друга понимаем...

Просто  на меня давно никто ТАК не смотрел, никто ТАК не обнимал, никто ТАК не заботился, кроме семьи конечно! Он подарил мне столько новых эмоций и ощущений!)

Одним словом сама того не зная, я подписала себе приговор!) НУ И ЗАБИТЬ!