Я проснулась рано...в 8 30...всю ночь почти не спалось! Проснулась с нормальным настроением...и первой мыслью было не сон ли то что произошло вчера! Мне бы этого хотелось, хотя хз...Сердце снова начало болеть...причём реально...невероятная тяжесть..и так весь день...мне плохо...просто очень плохо...хочется плакать...! Он позвонил, но я не ответила...написал смс типа Что случилось? Я его послала! В очень грубой форме! Он отстал! Трус! Реально трус! Я его ненавижу!!!Ненавижу за всё то что он мне сделал! Зато как больно он мне сделал вчера, и как плохо мне теперь! Все что было раньше детский лепет по сравнению со вчерашним!

Теперь я хочу его забыть! Как же трудно взять и выкинуть прошлое из головы!Я хочу забыть всё что нас связывало! Такого разочарования я никогда не испытывала! Как же искусно он лгал! Пиздец! Ему нало в актеры, так играть не каждый может...))))

Я сначала думала если позвонит, я ему всё выговорю, но нет! Нехочу я чтоб всё это снова всплывало! Надеюсь он додумается больше никогда мне не звонить!  И не стоит ему мне попадасться на глаза! Иначе я ему так врежу!Что мало не покажется!

Незнаю что теперь делать, ощущение тоски, боли, сердце бьется как бешеное, и никакие успокаивающие средства не помогают! Очень трудно всё забыть, наверное для этого нужно время, причём очень много, а мне сейчас совсем не хочется киснуть! Но это повидимому неизбежно, при воспоминаниях вего этого года слёзы наворачиваются на глаза! Не хочу вызывать жалость...но пишу как есть..! Жизнь такая штука, что всё что ты строишь многое время, может разрушится в миг!

Бля чтоже так нереально плохо...блииин...надо все забыть...забыть...может подскажите как можно отвлечься от этого всего:?А то я в таком дипресняке...что еслиб некоторые узнали...наверно ликовали бы...пусть!пох на них...

Реально долгая...сегодня суббота, этот день мне запомнится надолго...сегодня я реально начала новую жизь, жаль что этому способствовали столь не очень приятные события...ну начну свой рассках по порядку...

Началось всё ещё вчера, мы  с моим уже бывшим парнем поссорились...! Хотя я даже и не заметила как всё перерослов ссору! Ведь я так ждала его звонка, чтобы рассказать как я прикольненько провела вечер! Но он по телефону со мной так разговаривал, просто пиздец! Такого высокомерия я от него и неожидала! Я ему об этом сказала, а он как всегда говорит что я накручиваю, меня это взбесило, а он при этом ещё и угорал! Назвал меня нервной! Ну вообще я сказала что не пойду завтра на его денюху! И на этом всё!

Я проснулась и подумала что наверноенаговорила лишнего! Специально не пошла на курсы, ведь он сказал что позвонит утром, готовилась и думала, позвонит померимся! Но нет! Я как дура сидела ждала, нервничала, но нефига никого звонка! Потом приходит смс  с тем что давай типа мириться, я не ответила...так как в тот момент была дико расстроена, потом он написал что не отвечаешь! Я пишу что не хочу разговаривать! И на этом с его стороны всё! Я жду ответа, думаю погоречилась, но он же как всегда понимает мой характер! Но нет, время 4,5,6 он просто напросто на меня забил и всё! Я вскипела, всё вдруг нахлынуло, злость обида все смешалось не давая покоя!Я забила и позвонила подруге...мы встретились и пошли  гулять! Настроения поднималось как вдруг мне приходит смс от одного из его друзей...Причем один мат в мой адрес! Ой бля какая же я бля плохая...и ужасная пиздец!!!))))Лан пох...они просто дибилы...Нихрена не знают и что то там пиздят...Настроение конечно же в ноль...Рассказываю подруге она в ахуе...Я перебаривая нереальный приступ злости...Пытаюсь совладать ссобой! Звоню ему...но при его голосе в котором сочетались насмешка...сарказм и всё такой...я просто думала  через трубку его убью...обида...все во мне просто взрывалось...и перевернулось ! Я его любила...очень...а тьут как будто резануло по душе по сердцу! Да я не идеальна! У меня скверный характер! Я стерва! Но я никогда в жизни никого не предавала! А он предал! Мы с подругой купили пива и я изрядно подвыпившая...начала расслаблятся...появились нотки похуизма! Потом мы расстались с подругой и я пошла в одиночестве домой сердце разрывалось на куски! Как же мне было плохо в тот момент! Но я сдерживала себя! Главой придя домой не заплакать! Я прошмыгнула в комнату и слёзы прорвались наружу...как же мне было плохо...! Я уселась за комп...но мама как всегда полчувствовала что что то не то...я не сдержалась разрыдалась и рассказала все!

Это был долгий разговор! Но не поверите мало того чтоя сейчас спокойна! Так у меня на душе всё заебись! Я всё поняла! Он ублюдок! Никогда я больше не буду с ним! И как же я этому рада! А ещё мы скоро уедем из этого прооклятого маленького городишки...где на каждом шагу знакомые!

Вообщем на сердце рана! Очекнь глубокая! Разочарование...обида...Но теперь в нему нет ничего...совершенно...я это поняла! Все как ветром сдуло!Да я любила, но после такого лишь холод и ненависть!

Новый период, всё у меня меняется! И мне бля хорошо......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Да именно хорошо! РАНА заживёт со времнем! А жизнь меняется!Всё меняется! Да мне тяжело, но одновременно легко! Мне офигенно от того! Что я никогда  не кидала так!

Незнаю поняли ли вы что нибудь...конечно передать эмоции невозможно...а жаль!Конечно на этом ничего не заканчивается! А настроение мне сейчас поднял, прикольный парень! Жаль далеко живёт! А то симпотичный нереально))))лан всё чушь несу...

Ну вот и конец недели! Впереди выходные, которые как всегда пройдут быстро...День начался отлично, да и прошёл в целом тоже хорошо, за исключением вечера!Он меня так довёл! По телефону! Что если бы он был рядом, я бы его ударила! У меня такая злоба на него проснулась...просто нереальная...он такую фигня порит...жесть! ВСё настроение испортил! Ну да ладно пофигу, нехочу о плохом...

Сегодня отлично провела вечер! И всё таки поняла что я очень добрый человек, ну очень...((((Ну как ещё обьяснить то, что подруга меня предавала, врала мне, кидала...а когда она попросила поддержки и помощи...находясь в отчаянии я по доброте душевной пришла и поддержала...ну жесть...хотя даже она думала что я её пошлю...Как раз в этом то моя ошибка...вечно я верю в то лучшее что есть в людях о обжигаюсь...Я слишком много требую от людей....эх...а это плохо((((

Вот сейчас меня очень переполняют эмоции, причём смешанные...не сказала бы что мне плохо...или что я зла на весь мир...я зла только на него!Он совсем ничего не понимает!Совершенно! И вечно делаем во всех ссорах виноватой меня! КАк же это бесит! Думала сегодня напишу весёленький постик...переполннный позивом...так наоборот пишу о ссорах! Эх простите...(*

Я его люблю...хотя не хочется это говорить...а он меня всё отталкивает и отталкивает...непроизвольно но делает мне больно...очень больно!Да и винит всё меня...о какой же любви  ко мне он может говрить...! Ведь однажды он мне столько лгал, я попросила об одной вещи...он пообещал и не сдержал слова! Да...это было давно но так вьелось в память просто пипец!А ещё его дибильные друзья бля! Ох как же меня сейчас всё это бесит!

Ладно побежала я! Пить успокаивающее...

Ну день прошёл как обычно! Сегодня не училась, дежурила! Хотя устала блин больше чем от 8 уроков! Впринципе так прикольненько было, даже весело! Побесились немного с девчёнками!

Хотя вот потом мыслей из меня сегодня так и прёт! Спешу с вами поделиться!

Ну во первых меня пугает этот год!Вокруг столько смертей просто ужас!Как уж тут думать об удачном годе! Тут надо думать как его пережить! Не люблю я весокосные года, просто терпеть не могу!

Во воторых в школе всё грузт и грузят! Да ещё и завтра нам конкретных ввалят! Долго рассказывать  кто из за что.

В третьих я хочу весну! Точнее никак не могу дождатся! А ещё очень хочется последний звонок...выпускной...прикольно это всё конечно, если забыть про егэ! Чтоб его...((((

В четвёртых  скоро День Всятого Валентина! Интересно кто поздравит! И кто что подарит! Но всё таки скорее первое!

В пятых  снова проснулись чувства к моему молодому человеку! Я уже об этом говорила и всё же! Не сказала бы что это море плюсов! Ревность тоже присутсвует! Конечно очень классно когда в душе не пустота а чувтва! А они я всё таки думаю реальные! Так как мы уже почти 1, 5 года вместе а я даже не изменяла...и всё ещё люблю! Много пережили, сомневаюсь что это просто влюбленность...всё таки что то большее...Всё равно друг от друга надо отдыхать...вот мы и отдохнули...и теперь опять всё хорошо...вроде...

Ну вот и всё!Настраиваемся на позитифф)))И гоним проч негатив!

Решила выставить прикольные смс признания, может пригодятся кому-нибудь!

В день Святого Валентина,
Так как праздник это наш,
Поздравляю и целую
Много, много, много раз!

Легенда старая жива
И верю, что неоспорима,
Такая сказка нам нужна,
Чтоб раз в году в день Валентина
Признаться мне в любви тебе
Тебя нет лучше на земле:))

В день Валентина,
В праздник всех влюбленных,
Желаю тебе радостных побед.
Счастливым будь,веселым и любимым,
Забудь невзгоды всех минувших лет!

Я хотел бы послать тебе всю мою любовь,
но почтальон сказал,
что она слишком большая!

Бери её хоть всю, мою любовь!
Что нового приобретешь ты с нею?
Твоим я был, твоим я буду вновь,
И нет любви, моей любви вернее!

Февраль приносит нам удачу,
Любовь приходит к нам зимой,
И море I LOVE YOU в придачу
Хочу сказать тебе одной.

Ты для меня тумана нежность,
Ты для меня обман огня,
И рок и тайна, неизбежность-
Загадка жизни ты моя!

Я вырву для тебя звезду,
Поля под ноги постелю,
Стихи про первую любовь
Я безвозмездно подарю

Мне без тебя райский сад – сахара.
Мне без тебя лето знойное – стужа.
Мне без тебя ничего не надо.
Мне как воздух sms твой нужен!

Да я люблю!
Скрывать не стану,
Зачем таить в себе любовь.
Сказать хочу,
Что ты по праву,
Достойна самых лучших слов

Ты в снах моих и на яву!
Тобой дышу, тобой живу!
Ты для меня как солнца свет,!
Тобою каждый миг согрет!!!

С неба падают снежинки, такие же прекрасные,
как и ты, Любимая!
Они ложатся мне на ладони —
это я обнимаю тебя, на мои губы —
это я целую тебя,
тают от моего дыхания —
это Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Самый трудный день лично у меня! Я никогда столько не затрачиваю умственной энергии блин. Мало того что 8 уроков, 3 из которых чистая математика, причем эти 3 урока последние. Потом мне ещё бежать к репетитору! неее ну это полный пипец!

Хорошее настроение у меня сохранилось так как у мего заиньки день рождения! Да и завтра более или менее легкий день! А так всё нормусик! Извиняюсь что не заглядываю к вам в дневы! Так мало времени...((((

Кстати скоро День Святого Валентина! Кто что думает дарить?

Ну вот...и прошли выходные! Ничего особенного не произошло, но меня это совсем не огорчает! Лучше ничего чем что то плохое. А то судя по моему состоянию, самое невинное негативное происшествие может выбить меня из колеи! Ну что ещё могу сказать? Учёба надоела! Причем именно в школе! Да вроде как впереди ЕГЭ и нервотрёпка с поступлениями! Но я очень рада что наконец уйду из школы! Меня там уже все достало! Особенно учителя! Не все конечно но есть бля...просто невыносимые! Да и эти грёбаные стены давят!

Короче вот такие вот пирожки!Впринципи всё хорошо! Жду весны! Настроение может наконец до конца поднимется!

ОНА приходит незаметно: подкрадывается сзади, падает на голову с неба, подстерегает за углом, томится годами и не находит выхода, ее не видно, но ОНА всюду, в каждой улыбке, каждом жесте, взгляде, голосе, ее нельзя потрогать и осознать, но ее присутствие легкое, как паутинка, как вечно ускользающий шлейф от духов, как яркий и заразительный смех малыша, как лучики вокруг глаз, как мамин голос, как отцовские руки, как летний закат или аромат июльской ночи с жужжанием ночных жуков и шелестом прибрежных камышей, как чуть тронутая лапками водомерок поверхность озера, как тяжелые капли летнего ливня, как прохлада ночи, как туман застилающий плащом из белой органзы утренний лес, как млечный путь на чистом южном ночном небе, как осенний листопад в безветренную погоду с тихо падающими и шелестящими под ногами листьями, как снегопад, заставший водителя ночью по пути в город, как легкое прикосновение ветерка, пробегающего по струям волос…

ОНА во всем: в стуке сердец, в родстве душ, в нежности и заботе, в искренности, в вечности, в дружеском рукопожатии, в объятьях влюбленных, во взгляде преданного хозяину пса, в свете ночника, в расцветке бабочки и пушистой спинке шмеля, в аромате полевых цветов и запахе спелой пшеницы, в синеве прозрачных счастливых глаз и взмахе кокетливых ресниц. ЕЮ наполнены наши мечты, самые глубокие мысли, скрытые желания, безумства молодости и неторопливая мудрость зрелости.

Без НЕЕ не начинается и не заканчивается ни один наш день, ни один поступок не остается без ее неизменного присутствия, ОНА успокаивает и согревает в минуты волнения и тревоги, помогая найти гармонию и ощутить душевный комфорт. Мы не можем без НЕЕ, ибо жизнь теряет смысл и направление своего течения, когда ОНА оставляет нас. Пропадает легкость и ощущение полета, ускользает вера в осуществление самых невозможных планов, умирает желание бороться во имя защиты интересов, притупляется острота восприятия и пропадает вкус к жизни, а самое главное – без ЛЮБВИ невозможно понять, что же такое СЧАСТЬЕ!

Хочу забыть и не могу.

Как дальше жить, пока не знаю.

 Я до сих пор тебя люблю

 И от любви своей страдаю.

 Хочу забыть, но каждый раз,

Когда опять тебя встречаю,

 Все возвращается тот час

И я о счастье вновь мечтаю.

Очень подходило мне в один период!

Да кажется моя дипрессия набирает обороты, и это не просто плохое настроение а именно дипрессия! Почему? Обычно я выходила из плохого настроения легко, стоило только случиться чему то хорошему. А сейчас нефига, на мгновение хорошо...а потом опять! Ничего не спасает! Мы с моим мальчиком снова вместе, ничему я не сказанно рада! Хоть он меня поддержит, и даст вообще уйти на дно, только надо с ним поделится, на него то можно всегда положится!

Но а с дипрессией совсем не знаю что делать, состояние всё ухудшается! Ощущуние одиночества, друзей нет...с учёбой херово...блин полная жопа! В себе запуталась, никто меня не любит! Вот что гуляет у меня в голове! Несколько минут назад рыдала! Ну что со мной такое? Никогда такого не было! Такое желание чтобы всё это прекратилось а то я сайду с ума...или что ещё хуже стану эмо, тогда лучше вообще убится!)))Лан шучу...конечно.

Люди! Мои дорогие! Не знаете способы как избавится? Знаю тупо это спрашивать, у всех разные причины и ситуации, но есть же какие то общие способы преодоления дипресняка! Я и так борюсь...но не выходит...становится только хуже...стала быстро уставать...настроение даже не негативное а полная меланхолия...и дипресняк! Я так больше не могу, надо что то делать!

Кстати никто не знает что можно подарить парню на День рождения???А то оно уже через 4 дня а я не коня не воза как говорится, подскажите пожалуйста!!!!

Начался он конечно замечательно! Погодка отличная, учится не надо...всего лишь отдежурить до 12 часов и домой! Но нет! Оказалось что дежурит другой класс! И нам с подругой пришлось сидеть все 8 уроков! Я дико устала, потому что наша е*нутая училка по общестуещё к тому же намотала мне нервы, якобы я сдаю егэ по обществу и мне необходими смотря ни гачто учить всё! НЕт я конечно понимаю, но нее высокомерным презрительным тоном! Как же я её ненавижу таких сучек поискать надо, вы даже не предсавляете на сколько она к нам презрительно относится, вечно бля обсирает! Так и хочется подойти и дать ей бля в бубен! (извиняюсь за мат, но эмоции слишком переполняют!)

Ладно пришла домой, перекусила, посмотрела сериал "Сверхестественное" Кстати офигенный! Да конечно парни там классные, лично мне прям очень нравяться, но и сюжет и задумка тож нравится! Ладно к делу...лежу я , отдыхаю...и вдруг понимаю, что на улице поднялся нехилый ветрищеее, и пошел снегопад! А мне ещё к репетитору тащится, на вполне приличное расстояние! Настроение понижается ещё.......лан вроде вышла...всё угомонилось...хоть что то хорошее. Погуляла немного с новыми знакомыми...и вот пришла домой. Дико вымоталась!

Удовольствие от прогулки не получила! Во первых настроение не гулёное было, во вторых позвонил друг бывшего парня, и спросил "А ты не знаешь где он?" Я ответила нет....и в голову закрались нехорошие мысли, всё ли с ним в порядке! Тем более он днем звонил...но я не брала трубку! Зачем? Зачем он звонил? Ни с того ни с сего!

Короче день дерьмовый!Надеюсь завтра будет полная противоположность!

А ещё мне стало не хватать любви! Заботы и нежности!Эххххххх((((((((

Вчера у нас с ним по асе был разговор, снова ни к чему не пришли, он дажу умудрился через асб вывести меня из себя,  что было причиной? Блин такая глупость, причем я была не права, с дури наговорила...вообщем незнаю, меня к нему тянет, на самом деле он просто золотце, но я ещё не нагулялась чтоли...вообщем запуталась я...и пришла к выводу что врятли мы ещё будем с ним переписыватся после того что я сказала...

На душе одновременно ощущение свободы...и негодования! Не верится до конца, что мы расстались! Слишком многое нас связывало! Тем более он моя первая любовь,  а кто испытал знает, как это бывает.

Вчера сидела до 2 ночи за компом, и слушала группу Кино! Легендарная группа! Даже не представляю как может не нравится, тааакие стихи...жаль, что все так произошло! Вообщем я послушала одну песенку! И поняла, что мне реально нужны перемены, так как я уже месяца 3 сижу в этом замкнутом круге, и никак не могу из него вырваться!

У нас вполне ещё может всё получится, я даже в этом уверена, передышка в отношениях и всё! Но вопрос надо ли это нам двоим?

Короче поживем увидим...жизнь такая штука, что мы не можем знать наверняка, что же с нами случится завтра!

P.S Жаль не могу ещё ставить симпатии, а то всем бы вам поставила дорогие мои ПЧ!!!!!!Спасибо за советы и поддержку!Я тут новенькая, поэтому очень приятно, когда у людей к тебе подобное отношение! 

Мы  расстались...я была инициатором...он пытался всё вернуть...я отказала...но я скучаю...думаю о нём...без него пустота...одновременно хочется вернуться...и не общатся с ним совсем...с ним плохо...но и без него...что делать???

Вот не давно мне нечего было делать, и я решила полазеть в интернете в поисках всякой фигни! И наткнулась на статьи "Как завоевать парня?" "Как понравится парню?" Везде говорится почти одно и тоже!

1)Нужно его всегда нахваливать

2)Потакать всем его прихотям                                         

3)Дружить с его друзьями

4)Разделять его увлечения

Так вот я с этим совсем не согласна! Я считаю что если все разрешать, вечно хвалить то ты ему в коце концов поднадоешь! Естественно я говорю про завоевание, а не в процессе отношений! В девушке  должна оставатся  хоть какая то загадка! А что думаете вы? Пишите в коменты своё мнение!

С одной стороны почти ничего не изменилось, но я сегодня проснулась с настоящим ощущение счастья! И все потому что я вчера пообщалась с очень понимающим человеком, который помог мне осознать парочку элементарных вещей!

Короче настроение у меня отличное, и всем вам, желаю такого же! Не рубите с плеча, и не грузитесь из за мелочей!

Единственное: я не знаю как бы мне провести сегодняшний день. С таким отличным настроением просто грех сидеть дома! Тем более на улице такая прикольная погодка!

Насчёт парня, думаю мне просто стоит выждать время! Наверно я просто напросто настолько к нему  привыкла, что поэтому и возникает ощущение буд то чего то нехватает!

Вообщем всё у меня хорошо будет!Главное надеяться и стремится к этому! Под лежащий камень вода не течёт!!!!!

День прошёл странно, проснулась-выпила  обезболивающее-попила кофе-и начала уборку- совсем недавно закончила! И всё это время в мыслях мелькало много мыслей, во-первых отличная погода, и дико хочется погулять, но не с кем, во-вторых я весь день надеялась что он позвонит, но нет! Хотя глупо с моей строны этого ожидать, мы ведь расстались! Наверное по привычке! Снегопад закончился, с утра была солнечная погода, но сейчас кажется снова набежали тучки и снова начинается снег! Тем не менее мне очень хочется наконец выбраться на улицу! Нет, я конечно могу позвонить нескольким людям, и они с радостью составят мне компанию, но я нехочу именно с ними! Потому что почти не знаю их, и мне придется немного напрягатся в общении с ними, а мне этого совсем не хочется! Незнаю понимаете ли вы что я хочу сказать...вообщем мне бы хотелось провести время с давним знакомым, чтобы просто расслабится!

Честно говоря последнее время я совсем в себе запуталась! Никак не пойму чего я действительно хочу! Все говорят нужно лишь время, это пройдет! Но это длится уже слишком долго! Наверно у меня просто черная полоса в жизни! Почти всё идет наперекосяк! И самое ужасное, что почти нет людей которые могли бы поддержать меня сейчас! Один мудрый человек сказал, что если вас не любят - это ваша вина! Наверное отсутствие друзей моя вина! Но я не могу её понять! Что может послужить причиной, чтобы можно было предать! Как делали половина моих якобы друзей! Вобщем надеюсь это пройдет! И я смогу наконец разобраться в себе!

Мы с парнем расставались раз 10! Но теперь по видимому навсегда! По началу я винила себя, якобы я не предназначена для отношений парни мне быстро надоедают, но есть загвоздка! Мы с ним встречались больше года, и полгода я была в него реально влюблена, и даже не думала о других парням, мне и с ним было очень хорошо! Но он все испортил! Он полностью убил во мне любовь! Многими своими поступками! Я прощала, но лишь словами а не душой! Отчасти я понимаю, что что то к нему ещё теплится, но этого мало чтобы возрадить отношения, учитывая мой скверный характер!

Но он никак не усаокоится, все пытается что то вернуть хотя это всё напрасно, и я в этом уверена! Я всего лишь навсего привыкла к нему и всё именно поэтому  скучаю...Это пройдет...

В этом есть и плюсы, наконец не будет присовать очередными приступами ревности и недовольства! Смогу общаться с кем я хочу! И наконец жизнь изменится! А то надоело все! И надеюсь он наконец поймет, что всё кончено!

День прошёл скучно и однообразно! Мало того, что на улице настоящая жесть, столько снега не выпадало лет 50 наверно. В городе обьявлено чрезвычайно проишествие! Все шкрлы отменили занятия, но не наша! Мы учились хоть нас было 10 человек! И все потому что я живу меньше чем в 50 метрах от школы! Да и в самой школе дубак! Отсидела эти гребаные занятия, пришла домой, перекусила кое-что и прилегла. Думаю вздремлю-ка я минут 40, и проспала 3 часа! Хорошо хоть завтра не надо в школу тащится!

Настроение не особо хорошее! В данный момент я реально одинока!  Не с кем даже погулять! И от этого очень грустно! Надеюсь всё наладится! Знакомых то полно! Последнее время провожу вечера за компом слушая музыку! И отчасти наслаждаясь спокойствием и свободой! Так как недавно рассталась с парнем! Отчасти тяжело, так как  очень долго встречались! Но и с другой стороны спокойствие на душе, и пустота...Главное сейчас не падать духом падавлять дипрессию и искать во всем положительные стороны! Прорвемся как говорится!

Даже не знаю зачем я создала этот дневник! Наверное для того чтобы поведать о своей жизни! Надеюсь у меня будет много постоянных читателей, хотя не это главное! Основной задачей моего дневника будет, сохранение памятных событий, да и повседневных будней! Ладно надеюсь всё будет норм!