Too many words, too many plans, one day we can kill each other, one day we can dance.

165

Около нас лежат слитки золота со знаниями, а мы просеиваем грязный песок туфты, в надежде выудить крупинки золота.

164

 

 

Интересный и повсеместно известный факт: мы видим со скоростью света. Тоесть, что бы увидеть абсолютно любой материальный предмет, необходимо, что бы на него попал луч света, отразился от него, попал к нам в хрусталик, в перевернутом состоянии, был обработан мозгом и тогда..мы видим. Итак, что бы увидеть и, соответственно начать реагировать нужно затратить время равное скорости света*на расстояние + еще чуть-чуть. Во всем этом безобразии я выделяю два фактора: один условно-постоянный и один переменный. Условно постоянный это мое, а вернее ваше, наше постоянное "чуть-чуть", уж не знаю, зависит ли он от IQ, ну да бог с ним, ведь есть еще второй фактор - расстояние. 

...я вообще это пишу для себя :) вы уж не удивляйтесь, но брать ручку и куда-то это писать, заведомо зная, что забудешь, потеряешь..да и ручка закончилась..вообщем сюда пишу.

Из всего этого выходит, что путешествия свыше скорости света - это дефакто путешествия во времени. Время - величина условная, поэтому дивиться тут нечему, как говорится, - мое слово, хочу даю, хочу беру обратно. Но пока то, что мы считаем неизменным, постоянным и незыблемым, суть просто физический коэффициент, который устанавливает все, что мы считаем неуправляемым.

А что, если найти возможность замедлять поток света, и вот - кто-то его уже видит, а кто-то еще находится в неведении. А что, если реакция (ведь сейчас реакция человека не дает никаких преимуществ, увидевшему раньше, потому, что реакция не на столько уж и продвинута) станет совершенней и тот, кто будет стоять ближе, будет жить в в будущем относительно объекта на который смотрит тот, кто стоит дальше от него. Это, знаете, как live! режим, мы словно бы и прямую трансляцию смотрим, но понимаем, люди-то где-то там это уже видели. А тут еще рекламу пускают. Ну так вообще облом. :)

Или интересно наблюдать за человеком, когда ты уже видишь, а он еще нет. Что-то фантастическое? А ведь фактически нет, реальность.

Не знаю, просто удивительно как-то и все.

И забавно.)

 

кстати, навеяно "Меланхолия Харухи Судзумии"

 

163

Тик-так, так, так,
День за днем,
Солнце в море топят,
Позже запускают назад,
На небокслон.
Тик-так, так, так,
Это мой дом,
Да и ты не гость в нем,
Вместе и уйдем,
Строить себе новый.
Тик-так, так-так,
Думая, что думаем,
Мы не ошибаемся,
И не ошибемся даже,
Если передумаем.
Тик-так, так, так,
Позже мы продолжим
Наши процедуры,
Пока закроем глазки
И притворимся мертвыми.
Тик-так, так, так,
Но сказка не кончается,
Словами на заборе,
Рисунками в метро
И подземном переходе.

Тик-так, так..

162

Честно говоря у меня легкий культурный шок. Мои знакомые, друзья, все словно, как один утверждают не очень лестные отзывы о фильме. А я только что посмотрел и, признаться, не знаю даже понравилось или нет, но скорее - да. И то, сколько заставило побеситься глядя на действия людей в кадре, действительно сопереживать и удивляться, какой же идиотище - главный герой, а с другой стороны посмотришь и понимаешь, вот она, иная сторона той гламурщины, которой нас кормили байками про пришельцев. Иначе, может и не реальней, но иначе, интересно, без особого пафоса и геройства, красивых фраз и невесть когда продуманных действий..словом - интересно.

Если кто смотрел - то поделитесь своими впечатлениями, будет небезынтересно.

161

 

Ухх..и вроде бы смотрел, что бы смотрел, ан-нет, конец отозвался глухой печалью. Не так сильно, но и не так слабо, как думалось в начале. Все-таки неплохая вещь. Может и не из топа, но потраченного времени не жаль.

Если бы не эта постоянная "Синхххронизация!!!11", то ну вообще хорошо.)

 160

..этой ночью мне не спится и я вновь вспоминаю о дневнике.
Вместе с мыслью о нем приходят мысли о всевозможных долгах - например письме на почтовом ящике, что лежит неотвеченное уже как скоро год. Не-ет, так нельзя, думаю я про себя, но практика доказывает обратное - можно. Я вспоминаю о висящих на мне обещаниях, но не о всех, что-то наверняка снова забыл, а между тем спать совсем не хочется, хотя организм, будучи не дураком, мог бы врубить хоть чувство сонливости, что бы убрать это странное чувство ясности в голове. Ясности? И напустило туману. (:
Это всегда работало.
Я удивляюсь, как мало в действительности интересного в интернете можно почитать, я уже читаю комментарии разного рода ресурсов, скорее, что бы убедиться, что я все еще в этом мире и измерении, срачь, негатив и какая-то оп-оп-нуха через слово, - значит пронесло и все в порядке.
Хотя яд сера Фрая работает на ура, он медленно, но достаточно верно указывает на убогость существующего, давая сравнить это с несуществующим.
Но нет. (: С убогостью покончено, вера в людей не выходит из моды и что-то подсказывает мне, что не верить в них можно либо поддаваясь людскому и стадному, либо юношескому максимальному, или это что-то типа словосочитания "иначе думать иначе". Вслушайтесь, прочтите. Перечитаете 5-6 и раз на 6 потеряете смысл слов, а его там и не-ет, как ровно нет никакого смысла в словах вообще.Мы сами генерируем себе этот смысл, в чем-то условились воспринимать одинакого, в чем-то сходимся, а в чем-то нет, в словах нет правды, даже полученной информации из них нельзя верить.
Да что-то это меня понесло. (:
Этим словам тоже нельзя верить, так что не верьте.

Но это ведь совершенно нормально.

 

159
 

 

За чуть прикрытым срезом глаз,
Немного волшебства из слов,
И кажется - один лишь раз и,
Снова будет все в порядке,
А счастье? Здесь не далеко,
Вы просто едьте по прямой,
Дорогой устланной из роз...

(...)

 

158

Выбор уже оседлал своего коня и несется вперед, не давая ни времени ни возможности подумать. Ты должен, черным плащем, позади него, а может и белым, что не важно. Важно то, что надо сделать этот выбор..надо взять себя в руки и обрести власть над собой и своей судьбой, которая подмигивает тебе в бликах солнца и отражениях дождевых луж, но нет, судьба все так же неуловима, но что бы скинуть свои сети, нужно стать хоть чуть-чуть неуловимым и для нее, поступать иначе, думать иначе.
Только тогда все станет по другому.
Смогу я или нет - сделать то, что должен и то, к чему так долго шел эти годы.

Собственно подробнее чуть позже.

Еще раз убеждаюсь, что: жизнь хороша, только, если ты сам в это хотя бы чуть-чуть веришь.
Тогда еще ладно.
Но все остальное будет просто театром одного актера, на привокзальной площади, бесполезным, в сущности, занятием, которое некому будет оценить.

 

155

Жизнь снова заставляет меня паниковать. (:

Ей это нравиться, она приходит от этого в неописуемый восторг, как если бы положить таракана на спинку и показать ребенку это садо-шоу. Моя (а ваша?) жизнь с душой ребенка и признаками заправского русского бунта, суровая и беспощядно-бессмысленная. Да, может мы для нее и тараканы, только я таковым себя не осознаю, а значит все другие осознавания идут дорогой сельской в уезды не столь близкие и обратно не спешат.

Я рисую, вырезаю, думаю, сплю меньше обычного, хожу кругами по паркам и хожу безо всякой геометрии вдоль моря (тут кругами ходить не очень получается, но сам процесс схожен весьма), я часто думаю и болтаю сам с собой, просыпаюсь с одним именем и засыпаю под него же, все одинакого, все это пройдено уже как минимум несколько раз. "Ха!", услышу. И что? А для меня это шибко дофига, потому что все остальное не в счет. Я проявляю все признаки неадекватности на лицо и другие части тела, я пишу странные комменты, которые сотру завтра и забуду, а ее не забуду никогда.

" Мне бы верить, что есть мир чуть шире, чем щелочки ее карих глаз,
И сам же себя убеждаю в обратном..и так каждый раз. "

Так мне сейчас кажется, но потом все будет как обычно.
Потом я буду долго ворочатся по ночам и прятать глаза, словно бы мне есть за что их туда, несчастные, совать, меня будет бросать в холодный пот, когда пара моих органов осязания на черепушке снова засекут ее в зоне видимости.
Так будет недолго, но мощно и весомо и со вкусом, словом достаточно, что бы расплести всю мою растрепанную душу по проборам и заплести заного, но уже снова в другой комбинации, без старых грез и воспоминаний. Ну почти.

Это все возможно будет, но я этого не хочу.

Мне нравиться стоять, держать ее за руку, а лучше за две, и это, поверьте, хорошо, по-настоящему хорошо, так что никаких лучше не бывает и не придумали еще.
Мне нравиться измерять парки ее шагами, болтать, смеятся (о, какой у нее смех..), уворачиватся от ненастоящих оплеух и нести очередной бред, который я даже не запоминаю. Почти. Кроме самого важного.
Я люблю видеть ее номер на дисплее мобильного, это превращает кго в некое подобие Ящика Пандоры, откроешь - да не заешь, что будет, а не открыть вообще никак нельзя. (: Правда этого давно не встречалось в природе.
Я не боюсь ее, но я бессилен перед ее красотой, я, собственно малый не совсем дурак, но все меняется в один миг, под ее жестами, словно я просто кусок камня, а она с киркой и аргументами наперевес и всеми познаниями в скульптурологии или-как-ее-там до кучи. Ну и пусть.
Я буду стоять и смотреть, потом напишу стих-другой. А может не напишу, может еще раз взгляну на фото и сотворю с ним очередной монтаж, сотру, и сделаю все по новой, вспомню про стих, и все заного..А может не буду ничего делать. Включу просмотр, взгляну зачем-то, словно отпечаток себе в мозг, (не забыть..не забыть..забудешь тут) Мне так нужны ее глаза и присутствие. И я все это ей скажу обязательно, только не сегодня и не сейчас. И не потому, что я не могу, уже еще как, но потому, что ее нет, а телефон молчит уже который день..Но мы обязательно встретимся, иначе ведь совсем никак. (:

Я надеюсь на это и хочу все именно так и лучше больше.

Все почти в моих руках, все, кроме ее рук.

p.s. только если будете писать, что это, дескать любовь, не надо, я как бы и сам в курсе. (:

 

154

 

Ну сколько можно терять свои любимые амулеты. (!!!) ><

Ерунда в сущности, но я к ним имею жуткую привязанность, особенно к тем, что долголетней выдержки на моей шее, пережили со мной всего-чего и вообще привыкли считаться неотъемлимой моей атрибутикой. Ну кому любимый мишка, кому картина, кому фото Далай-ламы, кому еще бог весть какая безделушка в радость, а мне вот всякая фигня на веревочках на шее нравится. (:

А при очередном переезде Рига-Лиепая я, бакландуракбакланлапухбаклан, додумался засунуть их туда, где заранее понимал, что они выпадут, бог мой обязательно выпадцт ибо вревочка-то заблаговременно порвалась и слиняла еще где-то на море.

Вообщем вот. Тем немение идиотское чувство неполноценности посетило и иногда намекает о себе. Чушь, согласен или не согласен, что это что-то важное, но если вы думаете что-то об этом или у вас было что-то похожее - пишите, поболтаем, сделаем из негатива максимум позитива.  Ну его в баню, елки, не сотворяйте себе кумиров, человеки, это напрасный и неблагодарный труд. Ну если очень хочется можете иногда немного молиться на меня. ^^

 

153

 

Мой мир перед моими глазами. Он своенравный и дерзкий, он как обычно живет своей жизнью: то падает, стремительно пикируя сам не зная куда,  то воспаряет ввысть, стремясь улететь куда-то за горизонт, но кто его там ждет?..Я не знаю. Мой мир достаточно самостоятельное существо.

Да, в сущности, вы несомненно правы, так оно и есть - это состояние заправского наркомана, перед моими глазами дугой стоит радуга, а в голове бог знает что, цвета потертых шахмат, но чего ведь только стоит разукрасить фигурки этого монохромного поля разными цветами, что бы очередной чей-то не очень-то, к слову, уклюжий шаг, все снова опрокинул на пол. Да и в этом полно своей романтики, а будь в руке объектив - мимо не пройдешь, но чего-то, подумается я в этом нашел? Да ничего, собственно, там нет, просто моя жизнь полоснула вас по глазам и, возможно осталась фотографией на диске.

Но жизнь имеет тенденцию налаиживаться, вот к чему я. Здесь об этом уже писали и говорили в комментариях, писал я сам, писал и прямо и косвенно, стихами и по-разному, но здесь есть о чем написать даже одинаковыми словами, этот ворох мыслей, словно сноп опавших листьев, подхваченный ветром неповторим в своих узорах, поэтому, я обращаюсь к тем, кому сейчас плохо или грустно, кто просто потерялся или думает, что он один среди этих 6 миллиардов вокруг. К чему 6 миллиардов, если нет этого одного, скажут некоторые, и я не стану даже спорить об этом.

Нам порой кажется, что путь потерян, или много хуже - идти дальше некуда и нет никакого желания и смысла.

Это неправда.

Чем хуже вам, тем больше вам чего-то не хватает, чем больше вам этого не хватает, тем больше вас ждет впереди, в том самом переди, где все это, чего у вас сейчас для полного равновесия как раз и нет, лежит и дожидается, надо лишь найти, повертеть в руках, улыбнуться и положить в карман на весы внутренней гармонии, выпрямляя их и свой внутренний баланс, почти, как словно бы зарплата на карточку пришла (: . Поэтому единственное лучшее, что вы можете сделать - это продолжать идти и искать и только тогда вы сможете сказать, что у вас чего-то нет.

Мы можем сказать, что у нас чего-то не хватает, пока мы это ищем, но как только мы перестаем искать - мы перестаем существовать.

Это все напоминает мне одну затейливую притчу восточную (..а какие они еще вообще бывают-то..) , но о ней как-нибудь потом.

 

152

 

Не скажу, что это единственное, что я посмотрел за все это время, но, видмо, звезды, лето и мое настроение совпало такой непревиденной позой, что пишу именно про этот сериал аниме. Сериалом все же как-то пошло звучит. (:

До этого серьезно запал в памяти "Гильгамеш", но кроме него были еще и совершенно сумасшедшие комедии, изрядную долю которых проводишь под столом, содрогаясь от ненормального "уахаха", типа "Вампир+Крестик" или совершенноненормальношибанутое, но прикольное аниме про монашек и несчастного парнишку. ^^

После него мне казалось, что дальше уже только и вправду хоть за хентай садись.)

Но не об том, как говориться, речь.

Я не хочу писать много про эту работу, не потому что - там нечего писать или даже не потому, что мне традиционно, как это обычно бывает, лень. (: Я в сущности без 5 минут, как попрощался с VLC, отожествляющим собой последние секунды жизни 13ой, завершающей серии и, наверное все еще слишком кипит и опыт подсказывает, что трогать это пока ранова-то. Но я все же был приятно удивлен, как на протяжении всех серий, авторы непринужденно, но жестко подводят к одному и очень важному вопросу, который, так уж получилось, я регулярно задаю и себе. Правда ли то, что все, что мы делаем для других людей, делается не для себя же самого? Или в действительности мы все делаем только для себя, даже, если это в какой-то момент, может показаться, не выгодным для нас?..Все же у человека чудесно развито чувство перспективы и собственной выгоды и анализируя эти действия, ответ напрашивается очень эгоистичный и слишком уж настоящий - это правда.

Здесь я наконец получил..нет, что вы, не ответ, я просто получил некоторый диалог на эту тему, который с охотой поддержали мои черепные тараканы и завели дискурс, мама-не-горюй. Я пишу сейчас, а он там происходит, наверное именно поэтому мне тяжело сейчас оформить свои мысли качественно. Потому и не стану писать много, просто отмечу эту работу на сових страницах.

Она этого достойна.

 

151

Мы бродим по миру,
Ногами босыми,
По заголовкам газет,
Под темными грозами,
По траве с росами,
Со словами-вопросами,
Под тенью облака,
С немыми угрозами,
В чужих гостинных,
С ненайденной радостью,
Мы бродим по лесу,
И там где незванные,
По старым историям
По щебню у моря,
Под криками дня,
И с ушедшим в запой,
По лезвию ходим,
За чем то кому-то,
Бывает кругами,
Мы ходим без стука,
Чуть топчем неправду,
Ходим в шеренге,
А может попарно,
Под свежие ритмы,
С ранцем и бантом,
Идем без оглядки,
Порою по близким,
По чьей-то рекламе,
По сказке, что снится,
Уходим от тени,
По левому флангу,
В постиранных джинсах,
И так как нам надо,
С руками в карманах
И хитрыми планами,
В новых кроссовках,
За папой и мамой,
Мы ходим красиво,
Приходим к закату,
Уходим пустые,
Но духовно богатые...

 

150
 

Настала пора меняться. (:
И мы идем в ногу со времнем, стараясь не отдавить его пятки, походу дела обрастая гламуром и прочей, радующей глаз отаратительной гадостью. (:

...и нафиг надо?

 

149

..Надежде, и только ей, посвящается. 

 

Ты, если б взялся тебя рисовать я,

Ты слишком светла, что бы краски такие,

К тебе подобрать мог бы я..

С Весною, вы, видимо, двойня,

Вы обе неповторимы в своей красоте,

Вы обе настолько прекрасны,

Что всякая будь-то попытка представить все это,

Напрасна. Напрасен и сей труд,

Вас не описать и не изобразить,

Да и не надо, слова здесь беспомощны,

Словно смущенные мысли, что тщетны в раздумьях,

Они применимы к вам только в сравненьях,

Да и сравненья, и те от бессилия тают, как словно,

Коснувшись идеала, представили всю

Бесполезность свою и меркнущее очарование,

Оставили вам, без остатка. Берите,

Тебе и Весне...

Вы уж поделитесь по-братски,

Ты, Надя, за старшую будешь,

Недаром рождение твое,

Столь знаменательно, -

Последние легкие ветры весны,

Сменяются жаркими летними днями..

Что там впереди мы не знаем,

Узнаем, тогда и слова пригодятся.

Слова снова сложатся в новые ритмы,

В которых вся жизнь протекает,

И новые цели сменяются днями,

Дни - совершениями, те - встречами

И воспоминаниями, но это абстрактность.

Она ни к чему, когда в мире

Есть очень конкретная Ты,

Столь юная и безумно красивая,

Столь светлая и любимая солнцем,

Иначе и не объясню я себе отчего же,

С Весною вы так безнадежно похожи,

И обе, так неповторимо прекрасны...

 

148

My demon,

Ты темен,
Как бархат, изысканнее
Нету тебя, ты - ночь,
Ты темнее, чем самая черная
Из известных мне и ненавистных душ,
Ты тьма, и с этим ты - неразлучная чья-то судьба,
И ты это я есть, а я - часть тебя,
И ты так красив и отрешен в этом саване...

Ты, demon,

Бесстрасен,
Бесстрашен и яростен,
Словно ты защищаешь все то,
Что дорого стало тебе..
Или не стало, а было когда-то тобой,
Ты - ярость души моей,
Ты огонь, справедливый едва ли..
Но краше тебя не найти мне,
Ты, темная ипостась,
Ты чужд всем известным мирам,
Ты изгой из изгоев,
Ты манишь к себе..и этим всем,
Ты так популярен безумно,
В сердцах человека,
Что тянется больше к запрету,
Ты - хучший наркотик,
Ты знаешь об этом?..
Им стоит лишь только подумать,
А ты, чертова табакерка,
Уже на помине, ты легок и в предвкушении ждешь,
Кто помянет имя твое,
Кто взовет к тебе ночью,
А может быть днем чье-то имя проклянет,
Какое-то, может быть доброе, имя, а может быть злое,
Проклянут твоим, искуситель,
Ведь это на столько не важно,
Кто прав или виноват,
Когда ты придешь разбирать,
Что осталось от некогда,
Чистых, бессмертных,
И так ослепительно модно,
Погибших их душ...

My demon,

Когда ты так рвешься наружу,
Ты будь же настойчив, но,
Ты должен помнить всегда
Одну очень важную вещь,
Ты не один здесь.
Моя душа, это даже не малосемейка,
Я знаю, там тесно,
Я вовсе не спорю,
Но это не важно,
Ты тоже просто обратная сторона,
Рожденная тем же началом..
Да, ты не один,
Но, впрочем, твоя информированность,
Не оставляет сомнений,
Ты знаешь все, знаешь и это,
Ты прожил так долгие-долгие годы..

My demon, my angel..
 

147
 

 

Пусть лучше буду непонятным,
Невнятным и неинтересным,
Безвкусным, постным или пресным,
Чем напомаженно гламурным,
С заблуренным* там, "где не нужно",
С промытыми насквозь мозгами,
Зато весь, в доску, - "вместе с вами".

 

Мне сложно общаться с некоторыми людьми. Мне даже сложно заводить новые знакомства, особенно с девушками, потому что эта чертова современная модель отношений "секс дружбе не помеха" шлет меня вместе с компанией моих непонятных идеалов и мыслей ко всем чертям.
Мой разум настраивается на этот мир, тот, в свою очередь, отвечает ему взаимностью и настраивает его по своему, мой  же родной внутренний мир несколько против такого положения вещей, но его традиционно никто не спрашивает и..я теряюсь. Мои добрые намерения разбиваются о системный шлем и штампы, которые диктуют мне то, что я в действительности не хочу. Взять телефон, это, мать вашу, не +1 балл к моей находчивости, а поход в кино не + 3!.. или сколько там вы даете за это? Какой чудовищный бред.
Я не знаю, все это напоминает мне забавную картинку об искаженном самосознании и самвосприятии - морковь в костюме кролика и кролик в костюме морковки:

Моё внутренне я нифига не согласовано с настроенным на внешний мир умом, если я хочу дружить, чертов оператор внутри меня переводит это "тебе нужен секс", а главное верят ему, а не мне, но нихрена подобного, черти, нихрена это не означает, кроме того, что социальная модель мира - прогнившее, похотливое, экономически обсуловленное безобразное творение своих охамевших и оборзевших творцов.
Вы меня заставляете идти по темной дороге без фонарика, пусть, я научусь слышать то, что нельзя увидеть.
Вы будете тыкать меня носом в свои ничтожные примеры, так катитесь же к своему черту с ними вместе. Вы повторяетесь.
Вы будете доказывать мне, что я неправый, я соглашусь. Буду левый. Крайним вы меня уже сделали.

Вот только не надо примерять для меня свои оковы - таскайте их сами, надоели уже. Я лучше буду не понимать ничерта, чем думаь что понимаю и понимать неправильно, но с умным видом учить.

 

____________________________________________________

* от англ. blur - пятно, размыть

 

Мы не странные.
Мы просто видим вас насквозь, потому что не на чем задержать взгляд.

145

 

Жизнь - суть лист бумаги, направленный под верным углом - может отсечь руку или же с легкостью быть смятым под двумя её пальцами.

Способность и чувство удивляться, наверное одна из самых искринних, при условии ее неподдельности у субъекта. Теплый сок остроты жизни протекает, даже не по телу, нет, но по самому сознанию, от чего, как внутривенная инъекция, вставляет куда жестче и резвее своих непрямых конкурентов. (: Мне, как профессионально-повернотому человеку, коненчо же интересен сам процесс сделки, а конкретно - продажи этой эмоции своему же хозяину. Кто-то скажет - бред и ересь, кто-то, может статься, подумает, что это выгодно. Отнюдь. А я буду провокатором.

Феномен сыра в мышеловке работает и здесь со всей своей смертоносной безотказностью, проверенный сотнями мышинных хребтов, - оказывается, впрочем это хоть и произнесено, словно факт, на деле же является мозг-подуктом автора-меня, так вот оказывается, что перепродажа эмоции от владельца назад к владельцу совсем не проходит бесследно. И не бесплатно.

Наверное не я один верю и думаю, что человек, состоящий на 80% из воды, далее кремния, силикона, серы, куча всего остального и разных примесей - просто обязан иметь под собой более прочную основу, нежели таблица Менделеева, а следовательно по всему выходит - человек сущность энергетическая. И пусть не углеводородная, но все же со своими тараканами-забияками.

Здесь своевременно затронутый процесс коммуникации даст свои всходы - объясняя потоки и необходимость циркуляции энергии от одного субъекта к другому и здесь, вероятно, уже можно догадаться, что же стоит продавцу процесс продажи..Собственная энергия, запас, позитив, сила, да анзывайте, как хотите - ясен хрен, не дешего. Вот от чего актеры, все же не совсем богатые люди.

А вообще в конец уже внимательный читатель, наверное, задался вопросом, достойным агента Малдера: "Ну и?"

 

А ничего. Это все просто так.

Как гудок молчавшего телефона, как письмо без адреса или неясные знаки - я живой.

 

 

 

 

 навеянно Benny Bennasi - Love Is Gonna Save Us

Руки лезут по карманам,
Натыкаясь на улыбки,
Bablo is gonna save us!..

Мы уже не успеваем,
Приравнять себя к избыткам,
Bablo is gonna save us!..

Я еще шажок - и в пропасть,
Что б с размаху прямо в радость,
Bablo is gonna save us!..

Соскребем потом остаток,
Спишем все опять на взятки,
Bablo is gonna save us!..

И в конце того туннеля,
Где мерещился нам выход,
Не увидим мы спасенья,
И устав от оскорблений,
Чуть назад сдадим и прямо,
Под кирпич опять упрямо,
Снова в поисках надежды,
Лазить по чужим карманам..

Bablo is gonna save us!..

Мне тут сказали: "Ты неадекватен."
"Ya adekvaten!", - подумал я, хотя что греха таить, в начале промелькнула несколько иная мысль типа: "иди ты в жопу", но она быстро промелькнула, промелькнула так, и пропала - воспитание однако - страшная сила. Самодисциплина-блина. Но оно и верно, а то куда же без нее теперь в нашем падком на крайности обществе. Тут тебе и всеоблемъющая терпимость и очень конкретная нетерпимость к нетерпимости в любом ее виде и черт-знает-что еще, чего-нельзя-называть в приличном и особенно в неприличном обществе.
Потом я подумал, что где та линейка, по которой отмеряют "адекватность" какого-нибудь конкретного, что важно, субъекта общества. Что является мерилом и эталоном адекватности? Помоему - деньги. Чем их больше - тем больше ты адекватен, тем больше все твои, даже самые доморощенные выпендрены сходят за номральнео поведение, слегка, тихонько про себя, осуждаясь элитой нижних этажей, которые на самом деле спят и видят себя на месте осуждаемого. Так уж искринне их осуждение? А что тогда деньги? Деньги есть материализованное уважение и свобода. При чем одно явно произрастает из другого и не может без этого симбиоза нормально существовать. А уважение и свобода это то, что мы зарабатываем всю жизнь, терпя несвободу и унижения. Получается, что бы заработать свободу и уважение - нужно ее откладывать на неопределенный срок? Словно играя сам с собою - закинул мячик подальше и бродишь в поисках потом, вроде бы занят важным делом всю жизнь. Вот и выходит, что самый адекватный человек - тот, что стоит уже, довольный собой, с мячиком, глядя, как остальные только рыскают по кустам в поисках своих, а ведь и верно, увидев такого человека, я б счел его за самого адекватного. С другой стороны как то западло давать такую огромную роль деньгам, но что, если они - квинтстенсенция всех наших жизненых трудов, наши суть пот и кровь? Бумага, скажете вы? Ха! Бумага лишь средство пощупать, этакая денежная сиська для достижения куда большего удовлетворения, олицетворяющая самоего дорогое, что есть у человека. Время. Деньги - это время. Именно его мы вкладываем всю свою жизнь. Именно оно - то, чего у нас ен отнять, но не потому что его никогда нет. (:
И получается тот богаче - у кого времени больше.
...и тут-то моя теория уже может, пожалуй, подержать критику. (:

Дальше на меня снизошла Лень.


\Тоска-а-а-а!\
Подумал я, потом передумал, решив, что уж раз именно мне тоска, а не кому-то иному, значит тоска - я сам и винить надо только себя самого и надо в корне изменяться.
Решил изменять в самом корне, я сменил свою позу с полу-сидячей, на целиком не сидячую, почувствовал сладкую благодарность спины и всех тех отделов и департаментов, кто там у меня за нее в ответе, но расслабляться не стал, и как только это подумал, сел прямо.

"Неудобно, блин."
"Надо"

Вот же епть.
Я иногда жутко хочу где-нибудь сесть да и помедитировать в сласть, при чем об этом искусстве (деле? занаятии?) знаю крайне мало, а если вдруг что и знаю, так то размыто не хилым раствором интерент-мистики, которой товарищи интеренет-мистифакторы, тянуть их в пекло за леву ногу, не жалеют для жадного до познания интернет-сурфера, и сдобряют крупицы информации галоннами самых непонятных метафизических хреновин-странностей (тут по уму ставить бы равно "="), из разряда "не покурив - не разберешь".

Хотел, хочу, да перехочу, пойду лучше поем. Вот левый маршевый двигатель моей life-machine. Скажете хреновый? Разумеется - на то-то он и левый,
 а правый - страшное секретище. Перерабатывая меня день за днем, он двигается по направлению, обозначенном в бортовом журнале, как некое "туда", что, когда от меня не останется ничегошеньки, будет, в сво очередь обозначать такое же некое "тут".
Или как-то так.

Впрочем все это относительно, ведь не двигателя, ни меня на самом деле нет, есть только самосознание, единственный аргумент которого в защиту своему существованию, есть косый взгляд вопрошающего, которым и являюсь я сам.

Нам, не высказанная поколениями,
И не высыпанная Дорогой Роз,
В тишине, тенью сновидения,
Затаилась, - плод злого гения,
Нерентабельность наших грез.
И, метаясь в испуге собственном,
Словно встав вдруг на мертвый след,
Заплутав в звукобуквенном хаосе,
Состоящим из Да и Нет,
Обернется все дорогое нам,
Ложной маской для подлеца,
И личины, корнями вросшие
В основние черепа,
Вдруг проявятся во всей своей пошлости,
Как никто их не ожидал.
Очень мало кто, вдруг опомнившись,
Поменяет себе билет,
И карета, верная графику,
Не пропустит родной кювет.
Остается надежда юная,
Что не хочет все умирать
И она, снова, как безумная,
Ринется всё восстанавливать..