мы - это наши желания...

и порой то, что мы желаем больше всего на свете, приносит нестерпимую боль.

рвет изнутри.

выжигает к чертовой матери.

и это не лечится.

это - предвестье, порой даже суицида. но... не в этот раз. 

[11:41] Лирка: хотя с другой стороны - у меня же должны быть свои маленькие слабости))))
[11:41] Kitana666: конечно)ты же женсчина поэтому маленькие) это у них у мужиков они большие и почему то называются достоинствами..

[11:57] Kitana666: я на данный момен не ффтыкнула что есть измена моральная)
[11:57] Лирка: ну, это вроде как измена, но вроде как мысленно и не совсем нарочно))))
[11:57] Kitana666: О_О
[11:57] Kitana666: *повисла*
[11:58] Kitana666: я чуть чуть и не специально да?))
[11:58] Лирка: гм, а что, хорошая отмазка))))

упд от  Исилиэль: а с презервативом - это не измена? - ага, а с глушителем - не убийство (с)

Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог,
И пошел бы домой пешком,
Весь насквозь до нитки промок.

Буду рядом с тобой идти,
Что-то на ухо тихо шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех обнимать.

Не заметит никто ничего,
Да и ты вряд ли что-то поймешь…
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь..(с)

 воспоминания, особенно по утрам, да при ощущении себя отдельно от тела - это жесть...

что ж, это твое право. я когда-то сказала - я приму  любое решение. ты решил отойти в сторону ровно четко тогда, когда я была готова идти на последний риск. что ж, может, это убережет меня от некоторых последствий, которые могли бы быть. не так давно ты уже сказал - "я был не прав", и черт возьми, это были лучшие слова за последние полгода. может быть, и в этот раз, чуть позже, ты скажешь то же самое...  мне будет нехватать тебя, мальчик с глазами, которые отражали небо, с янтарными бликами в волосах. эти несколько месяцев общения доказали мне, что счастье еще есть. а пока - светлой тебе дороги и чистого неба. если ты вдруг передумаешь - ты всегда знаешь, что мое отношение к тебе останется неизменным, и что я всегда буду рада тебя видеть.

в этом мире можно объяснить практически все. с научной или какой другой точки зрения. но есть нечто, очень важное и нужное, что с каждым днем все более и более обесценивается. жизнь.
дать точное определение данному феномену - невозможно. она есть у всех и одновременно не принадлежит никому. как она появляется, благодаря чему приходит в этот мир, в конце концов, каким образом? да, на банально-биологическом уровне новое сущестово получается из оплодотворенной клетки, или путем деления исходной клетки, или другими подобными способами. а если мыслить в глобальных масштабах, то где ее истоки?
древние (и не только, кстати, они) считали, что жизнь - это священный дар богов, некая искра первичного акта творения, маленький осколок вечности. да даже если и так. в любом случае, она - самое ценное, самое важное, что может быть у любого живого существа.
именно из ее корня растут многие радости и многие печали. без нее было бы... по другому, бесспорно. она - часть естественных, вечных циклов.
мне жаль тех наивных молодых (в основном) людей, которые так бездумно ей разбрасываются. да, кровавая ванна при свечах и легкий ветерок крыльев Смерти - это захватывает. но почему-то каждый из тех, кто решился на это, в последний миг вдруг словно просыпаются и повторяют слова Фауста "Остановись, мгновенье". но уже поздно. падает последняя песчинка, и - finita la comedia. 
не так давно я и сама упивалась роскошью смерти. ощущением перехода, легким холодком и бешеным, рваным ритмом сердца. вот сейчас, сейчас, ближе, что-то произйдет... выдранные куски вен, алая, отдающая в черноту, кровь, изумление от того, как легко и без лишних усилий остро отточенное лезвие раскрывает целую еще минуту назад руку. и - что? результат? а нет его. временное успокоение душевной боли, на место которой все равно, рано или поздно, приходит другая. а шрамы - их порой не замывает даже время.
и контраст к холоду - равномерный огонь жизни. теплый, легкий, воздушный. он обнимает за плечи, срывает лишние покровы, греет и не дает замернуть. если позволить - он даже откроет пути к высшей радости бытия.

отсюда - вывод. любовь приходяща, а вот жизнь беречь стоит.

упд. навеяно пересмотром медсвидетельств на тему моих прошлых суицидов.

сижу на работе и молча наблюдаю, как сходят с рук синяки и царапины...
в каком рваном ритме бьется сердце...

мы мазохисты в душе, большинство из нас, и это очевидно. для нас любовь без страданий - немыслимая роскошь, поэтому мы творим черт знает что, лишь бы получить заветную дозу наркотика-боли. и ровно в тот момент, когда ты понимаешь, что есть смысл остановиться и начать по-нормальному - ты вдруг отчетливо ощущаешь всей кожей, что инерция слишком сильна, и уже нет пути назад. и обычно именно так мы и теряем самое дорогое.
а еще парадокс: слишком уж часто женщины нашего круга перетягивают на себя чужую вину. примеряя ее, как платье, мы порой едва ли не тащим на своих хрупких плечах многовековой тяжеленный груз. и да, нам иногда это даже в кайф. опять же, особый, мазохистский кайф.
а еще у нас не вовремя просыпается гордость. мы не звоним, не пишем, гордо смотрим в окно, и не замечаем, не хотим замечать, что помимо нашей гордости есть чужая. "а вдруг он тоже - так?" - это не просто цитатка из дурного сентиментального стишарика, это - правда. и он, и они - тоже так, тоже порой могут что-то чувствовать. но мы порой об этом забываем.
а еще мы забываем о том, что есть люди - raison d'etre, смысл жизни. и мы их упускаем, проводя силками-сачками-сетями рядом, но не задевая.
мы слишком эгоистичны. и поэтому - редко счастливы.

и все же какой бы я ни была, как бы чего мне не хотелось, есть поступки, о совершении которых я очень сильно жалею, и есть люди, по которым я очень сильно скучаю... в данный момент я почему-то скучаю по тебе...

иногда все очень и очень причудливо переплетается, и не ожидаешь даже, где ждать от мироздания подвох, а где оно угостит тебя чаем с печенюшками. все-таки все те слова, которые в безбожном количестве засыпал в мой мозг Valekka дали свой первый прочный результат. а всего-то надо было - плюнуть и растереть, развернуться на 180 и наконец почувствовать, как стереотипы поведения, прилепшие за год с небольшим, треснули на плечах и разошлись. сентиментальные фразы из серии "знаешь, я не из железа, хоть хочу такой казаться" остались в прошлом. я - из железа, кованой, хорошей стали. все несогласные - идут в топку.
Макс всегда был прав. мы -  это наши желания. и для того, чтобы ощутить всю полноту жизни, своим желаниям надо безбожно потакать. и даа, скажу я вам, это - в отличие от психотренингов и разного гештальта - работает на все сто. это - ощущение свободы и ветра в крыльях, всего мира под ногамия, опасное, обманчивое ощущение, что ты можешь все. но если свернешь с этой тропки - упадешь быстро и навсегда.
и если раньше выплеснуть гнев, выплеснуть ярость, сделать не так, как привыкла, казалось чем-то ненормальным, то вдруг вчера все стало очень легко  и просто. огонь ярости стал теплым ровным пламенем, холод злости и отчуждения - легким ветерком, а любовь.... наверное, гм, так и осталась любовью. но сердце вынуто, надежно убрано в бронированный сейф, заныкано далеко-далеко, и ключ от сейфа где-то потерян. я устала терзаться. и если передо мной поставят выбор - любовь или смерть - не сомневаюсь, что на данный момент выберу второе. потому что сейчас я хочу в полной мере почувствовать силу этой внутренней свободы, когда тебе подвластно все, а над тобой нет власти даже у времени.
жаль только, что одно очень дорогое мне существо вчера довело до крайности. сказать честно, рвало на части между придушить и вдарить по мордашке. удержалась. просто развернулась. что сделано - то сделано. посмотрим, что будет дальше.

упд. интересно, это вот все - очередной present from Loki или жизнь опять пытается окраситься в черно-фиолетовый?

иногда луна и солнце застревают на небесах, с разных сторон, в равносилье и беззаботности. иногда луна повисает в темных водах светлым краем, словно цепляясь за склон неба, не желая уходить. и иногда - луна яркая, круглая, серебряным светильником с неба - на нас - смотрит.
иногда лисы - бродят в ночной тишине, перебирая лапами хрупкие струны человеческих душ. иногда лисы - на закате - льют слезы странной земной любви и слагают стихи, подыгрывая себе на гитаре. иногда - днем - лисы ходят среди людей, и ищут тех, кто по-достоинству способен оценить жемчужины наших душ.
и когда эти факторы пересекаются, перекликаются и накладываются - тогда, с трудом и зубовым скрежетом, с матом порой, с дикой болью, не в муках, но в творчестве, рождается Традиция. маленькая веха на Пути под звездами Мира.
стягивая все лучшее, синтезируясь и видоизменяясь, прокручиваясь сызнова, от начала до конца, она (Традиция которая) из скелета начинает обрастать плотью, обретать форму. вначале нарастают сухожилия разные, сухожилия - законы, сухожилия - правила, сухожилия - моральные устои, уверенности, непреложности. затем - мышечная ткань, навыки, умения, знания, интересны

я не зря возлагала большие надежды на эти выходные. они, за исключением некоторых моментов, оказались очень и очень продуктивны.
сказать честно, еще в пятницу кот начал капризничать и заявлять, что никуда он не поедет, и все тут. подумав немного, я решила, что можно и одной скататься.
но наступило субботнее утро, и Кот решил, что одну меня отпускать нельзя. посему он быстро собрался и мы выехали из дома.
первым пунктом был "Железный ренессанс". страшное, ужасное мероприятие. изначально там все планировалось как выставка с музыкой и маскарадом. но надо ли мне объяснять, во что превратилась эта идея в руках у современной молодежи? думаю, что не стоит.
в результате лисо-котовым голосованием было принято решение двинуться в Булгаковский музей (нехорошую квартиру), ибо ночь музеев, все дела, а мне очень страшно восхотелось чего-нибудь волнующе-возвышенного.
приехав на Маяковку, обнаружили очередь до метро ( в смысле от музея и до метро) шириной в три человека. моему ужасу и расстройству не было пределов, и мы решили, что Патриаршие пруды будут живописнее и приятнее, чем стояние холодной ночью в очереди в хз куда. позвонив Лоле, я выяснила, что на Патриаршие имеет смысл идти, так как там был народ, вермут и приятное общение на всю ночь.
на всю ночь задерживаться не стали, ибо на следующий день в два часа пополудни намечалось занимательнейшее действо: чаепитие и пирогоедение у Дракона Горыныча в честь его двухсотпятидесятилетнего юбилея.
надо сразу отметить, что кулинарное мастерство данного достопочтенного представителя драконьего племени я никогда не могла верно оценить. в силу специфики драконьего рациона волей-неволей ожидаешь на протвине подвох в виде рыцаря, печеного в своих доспехах. вот и в этот раз - лиса была довольна, но налопалась от пуза. отсюда мной была выведена аксиома: тощая лиса - несчастная лиса, на нее прогневались духи и не послали ей знакомство с драконом.
посидели мы очень, очень приятно. теплая компания и гостеприимство чешуйчатого трехглавого хозяина сделали вечер незабываемым. в рыбный пирог, сказать по честному, я просто влюбилась. в пирог со свеклой - тоже, и в сырный, о да, в сырный! а еще мной была услышана замечательная песня про "проклятого демона с рыжим хвостом", которую я сегодня утром не поленилась найти в тырнете и залить в плейлист, в исполнении замечательного юноши Михаила с добрыми карими глазами. в целом, все, кто был в драконьей берлоге, восхитительны по своему, но я не могу не восхищаться человеком с гитарой. это мой своеобразный фетиш, что ли...
а еще меня впечатлило, как с первой минуты знакомства, видя меня в первый раз, военный человек Сергей сразу опознал во мне меня и в Коте - Кота, так как на дайри благодаря моей несдержанности на язык про Кота знают очень многие.

и как финал: домой и перекатывались. с трудом немалым, подскребая себя по асфальту, но довольно уверенно. уезжали компанией: мы с Котом, Миша и еще один косушно-кожано-волосатый, чье имя я не помню. 
приехав домой, не выдержала, побуржуила. знаю, что моветон, но все же... бокал хорошего терпкого вина и кусочек шоколадки...
выходные были прожиты не зря.

Алкоголь (крепкий, на ваш выбор)

• Дозировка: 1/2 литра водки, лучше больше. Большая разница для разных людей.
• Время: ок. 8 часов
• Доступность: доступен
• Hадежность: ненадежно

• Дозировка: 20..50ml ? спросите у токсикоманов B-)
• Время: секунды/минуты
• Доступность: доступен
• Hадежность: мы не уверены насчет дозировки, но в остальном - весьма надежно

Героин или морфий

• Дозировка: 120..500mg, гораздо больше при привыкании
• Время: до нескольких часов при малых дозах
• Доступность: от дружественного торговца наркотиками B-) легкодоступен, если вы больны раком
• Hадежность: весьма надежен без лечения

Ртуть (растворимые соли, сулема)

• Дозировка: 1 грамм
• Время: несколько часов
• Доступность: труднодоступны, можно сделать
• Hадежность: хорошая

Аспирин (ацетилсалициловая кислота) и другие салицилаты

• Дозировка: 20..30 грамм и больше (слишком большая доза может вызвать рвоту, если не принять предосторожностей)
• Время: от нескольких часов до нескольких дней, нестабильное
• Доступность: очень легко достать или купить
• Hадежность: ненадежно

Анальгин, амидопирин, пиразолон, антипирин, бутадион; -- J также комбинированные препараты: адофен, анальфен, веродон, кофальгин, новомигрофен, пентальгин, пиркофен, фенальгин, реопирин, пирабутол и тп

• Дозировка: 20 граммов
• Время: несколько суток
• Доступность: широкая
• Hадежность: не очень надежно

Парацетамол (aka Панадол)

• Дозировка: 15 граммов (лучше 20+)
• Время: 10 часов до смертельного повреждения, но смерть только через две недели.
• Доступность: очень легко достать/купить
• Hадежность: весьма надежно

с утра пораньше нагрубить самым дорогим людям и об этом жалеть - это даа, это верх гениальности, по видимому.

ладно, хер бы с ними. можно посчитать, что это просто сожжение всех мостов. я не хочу никого провожать. я не хочу ни с кем прощаться. я видала все это в гробу и белых тапках.

Марат зовет в Варну. Оксанка с Арсюхой уже три года живут там. что я там забыла - непонятно, но идея все более и более заманчивая.

в этом мире мы, и вещи, и люди, не принадлежим друг другу и не вправе давать имена. просто иногда мы встречаемся, и этот момент уже ни с чем не спутаешь.

была весна. пахло жимолостью, свежей травой, ванилью и белым хлебом. цвели цветы, пели птицы, мир был прекрасен в своем обновленном естестве. она лежала посередине огромного пшеничного поля и смотрела в небо. синее и зеленое причудливо переплеталось в ее глазах, и на самом дне таилось нечто. легкий ветерок трепал лепестки розы, зажатой в ее кулачке.

она смотрела в небо и думала о чем-то. может быть, о дальних странах, может быть, о том, как она пойдет, сама не зная куда, и встретит на пути край чудес. может, как и все девушки  ее возраста, о принце на белом коне.

где-то вдалеке, в городе, звонили колокола.

ей не было холодно и одиноко, ей было... непривычно. хотелось тепла, уюта, хотелось семью и маленьких карапузиков. хотелось сказки, превращенной в жизнь. но вместо этого сирота, ставшая единственной в городе ведьмой, тянула свои дни в убогом, хоть и аккуратном, домике, за составлением смесей и размышлениями о смысле бытия.

она не была красивой. не в том, во всяком случае, смысле, как обычно подразумевает большинство. в ней было что-то странное, волнующее, хотя широкие монгольские скулы и зеленые, теплые глаза странно сочетались на бледном лице. темно-ореховые волосы аккуратно убраны в высокую прическу. характер - не то что злобный, но и далеко не приятны. в общем, ведьма в классическом понимании. много раз она даже задумывалась завести на носу положенную бородавку, но что-то ее останавливало.

в тот вечер в городе разразилась гроза. сверкали молнии, грохотал гром, лило, как из ведра. наша ведьма сидела у камина, потягивала сидр и мрачно смотрела на любимого черного кота (а куда ж ведьме без этого?), только что разворошившего недавно собранные и разложенные по кучкам травы. "чертов охламон, нет чтоб поспать в тепле, как все нормальные коты" - с раздражением подумала она.

надо добавить, что, несмотря на юный возраст, ведьма уже успела побывать замужем. муж был, наверное, хорош, но теперь об этом не узнает уже никто, ибо, начитавшись умных книг, она закормила его грушами до смерти. а потом - долго удивлялась, почему бедный мужчина не выдержал такой диеты.

тут ярко сверкнула молния, отчаянно грохотнул гром, и в дверь то ли поскреблись, то ли постучались.

-Войдите, ик! Ойй... - выдала уже изрядно подпившая ведьма, с трудом поднимаясь с кресла-качалки и шлепая к импровизированному прилавку. "и кого принес черт в такую погоду? и нахрен оно мне надо? и вообще, надо выпить... " - думала она, наливая себе еще кружечку. кот с интересом уставился на дверь, которая медленно, со скрипом, открывалась, пропуская внутрь невысокую фигуру в черном плаще и капюшоне, скрывающем лицо полностью. ведьма скептически хмыкнула. "не иначе как за зельем красоты, либо за молодящим... ничего, у меня еще подкрашенная водичка со слабительным осталась!" - мстительно подумала она.

-Позволите остаться на ночлег? - спросил из-под капюшона мягкий мужской баритон.

-Чегооо, ик!, ой! - возмущенно поинтересовалась наша героиня.

-Пустите бедного вурдалака на ночлег! - смеренно повторил Большой Капюшон.

-Когоо?! - от неожиданности ведьма перестала икать и ойкать, и озадаченно уставилась на нежданного гостя.

из-под плаща раздался усталый вздох, после чего показались две изящных руки, утянутых тонкими кожаными перчатками, и капюшон был бережно откинут назад. под ним оказалось довольно молодое и очень симпатичное мужское лицо с задорными голубыми глазами и лохматой светлой копной длинных волос, и все было бы замечательно, если б не пара но. во-первых, на голове незнакомца шевелилась пара ушей, очень похожих на кошачьи, с кисточками на концах. во-вторых, у него были откровенно выпирающие клычки, и рот был испачкан чем-то красным (чем - догадаться не сложно). но в сумме с задорными глазами и прической, напоминающей стог сена, это производило неизгладимое впечатление. ведьма согнулась в три погибели, рухнула под прилавок и громко, протяжно расхохоталась. кот выгнул и спину и несколько раз смешно фыркнул.

-Кого-кого пустить на ночлег? - раздалось откуда-то с пола из темноты.

-Вурдалака.... - ошарашенно протянул гость.

-Угу. Вурдалака. - хмыкнула ведьма, грозно поднимаясь над столом и включая зрительный спецэффект - адский огонь в глазах. - Цирк, молодой человек, на центральной площади, им как раз шутников не хватало.

-Я заплачу. - честно сказал ушастый.

ведьма задумалась. среднестатистический постой в этом глухом городишке стоил порядка трех золотых. прикинув за и против, она решила заломить цену, которая заставит незнакомца в темпе вальса взять ноги в руки и идти в трактир, а не в первый попавшийся дом.

-Отлично. Тридцать золотых. - ведьма довольно посмотрела на гостя.

-Скооолько? - вытаращил он глаза. - Ведьма, я тебя проще съем!

-Подавишься. - отпарировала она.

-Ладно. Пять золотых, три литра сидра и банка вишневого варенья.

финиш, занавес. глаза нахалки взволнованно полыхнули.

-Какого, говоришь, варенья? 

-Вишневого. - довольно ответил незнакомец, уже смекнувший, что никуда его не погонят.

-Ну, ладно, ладно... Тащи свою снедь сюда. - скорчила ведьма рожу, в душе возликовав. ибо больше яблочного сидра и кота она любила только вишневое варенье.

* * *

в тот вечер незнакомец сильно пожалел, что постучал в первую попавшуюся дверь. во-первых потому, что варенья было не так уж и много, лопала ведьма его быстро, сидр пила еще быстрее, хмелела тоже отнюдь не медленно, а потом ей приспичило поговорить.

-Так воот, ик!, ушаастый... -вещала вдохновленная зеленым змием ведьма, - Я тогда старосте тааакое зелье для потенции сварила, ну таакое...

под конец вечера, осилив последнюю кружку, ведьма откровенно свалилась под стол и захрапела. несчастный голодный вурдалак, который, в принципе, ел все, кроме того, чем положено было бы питаться вурдалаку, понял, что в этом доме грозовыми вечерами больше пьют, чем едят, обреченно взвалил безвольную тушку на плечо и пошел на второй этаж в поисках кровати, куда ее можно было свалить.

* * * 

утром ведьма проснулась оттого, что в ее голове словно всю ночь взрывали фейерверки. повернув голову, на скромной импровизации тумбочки она увидела кружку. взяла, понюхала, просияла. "мятный настой от похмелья! какая я предусмотрительная молодец! "- подумала она, усаживаясь на кровати поудобнее. все, что произошло вчера вечером, казалось ей диким сном. убедив себя в сей непреложной истине, ведьма отправилась вниз с целью открывать свою лавку и заваривать крепкий чай. и тут-то, в момент спука по лестнице, ее глаз достигла страшная правда.

на кресле-качалке, с котом на коленях, сидел ушастый незнакомец и внаглую поглощал последнюю заначенную на ужин курицу, поджаренную на мече прямо в камине.

лицо ведьмы начало покрываться нездоровыми пятнами.

to be continued....

читаю, и понимаю, что все более и более запутываюсь. раньше мне казалось, что философские течения, к какой бы ветви они не принадлежали, во многом схожи друг с другом. теперь я в этом не уверена, особенно если в это вмешивается эзотерика. когда-то мой наставник очень четко дал мне понять, что в нашем случае и в наше время истина рождается из синтеза, матери Клана всегда напоминают, что суть - в соответствии времени... но такое обилие разной информации очень тяжело синтезировать или проверять на личном опыте. тем более то, что касается божественного или околобожественного знания. на данном этапе эволюции человек не может четко решить, что из себя представляют Высшие Силы на самом деле, именно поэтому большинство пускается в усиленные персонификации. Именно из попыток познать божественное и растут всякие мифы, легенды, предания, и даже обряды и ритуалы.

но как же действительно вычленить из всего многообразия истину? или важнее просто принять то, что подходит тебе?...

таа, в тему вчерашнего поста. поскольку я не сплю с дочерью Рокфеллера, и у меня нет возможности за каждую веселую гулянку выкладывать по полтора косаря, думаю таки обзавестись стволом. Что-нибудь из разряда Astra Cub. маленькое, женское и мощное. можно, думаю, будет даже расточить на посильнее, благо, руки у знакомых мужчин растут из плеч, а не из седалищного нерва. с другой стороны, женщина со стволом - это нонсенс. но в моем случае - нонсенс меткий и злобный, два раза не повторяющий.

или вообще травмат, ммм? правда, вот за это-то как раз от доблестных ментов можно огрести по кумполу... но боги мои, насколько должно стать спокойнее...

а еще я продолжаю препарирвать свою собственную психику. у меня странное маниакальное желание - понять, почему оно все так, а не иначе.резво  перечитав "Новолуние", зацепившее меня при первом прочтении реалистичностью описанных чувств при расставании, после чего я хватанула жесточайший флэшбэк, от которого резко волосы дыбом повствали, я решила, что э того мало. временно отложив Вербера, перечитываю любовную лирику серебряного века, слезливые рассказики о несчастной любви и прочая подобное. горький шоколад и кружка кофе, на которой написано "он ушел к другой, я знаю" - это, наверное, вообще блажь. но хочется, безумно хочется загнать себя в состояние полной абстракции, автоматизма, когда двигаешься и существуешь постольку-поскольку.

это значит, что я разучилась быть счастливой? нет, это значит, что меня убивает спокойствие и размеренность.

я живу в душной, тесной Москве, пью по утрам крепчайший кофе, проживаю большую часть жизни в интернете, читаю Пелевина и Вербера и создаю у себя и других ощущение, что моя жизнь - сплошь ненастоящая, и даже чувства какие-то придуманные. на самом деле все гораздо проще.
я лелею в памяти хвойный, свежий запах сибирских лесов, очарование грозы в ночное время и страсть бескрайних, прекрасных казахских степей. в мыслях же дышу воздухом древних крепостей и монастырей и вместо тренировочного стальника держу в руках столь полюбившийся моргенштерн. я веду рукописный дневник, смотрю на небо глазами цвета молодой листвы, плачу, перечитывая "Новолуние" и попеременно схожу с ума, не зная, куда деть свое естество.
все просто. мне просто очень хочется чего-то нового. яркого. такого, чего еще не было в моей жизни. такого, чтобы подхватило, дало крылья, помогло на миг взлететь и перестать вспоминать.

воспоминания - моя радость, моя боль и мой вечный крест.