Отлично. Супер. Надо было больной мне выползти погулять, ога.  Вначале все было просто, аккуратно, цивильно и приятно - мы с Котом пересеклись с Творцом, гуляли по Царицыно. Мне показали языческих идолов, которые, кстати о птичках, мне дико не понравились. Злобные, нелюдимые, и, судя по всему, изрядно накушавшиеся. Но погуляли здорово. Солнце, свежий воздух, природа. Я наконец перестала быть бледной поганкой и немножко обуглилась   обветрилась, потемнела. Творец, спасибо за отличную прогулку. Надо чаще встречаться;)

А потом понеслась, родимая, по кочкам. Монши зазвал в "Кружку" на курок. Поскольку была жара, мне по определению хотелось холодного пива,попиздеть "пражизнь", трахнуть чей-нибудь мозг и совершить что-нибудь страшно-ужасное,  посему, собственно, я была не сильно против. Приехав, мы увидели довольно теплую компанию, и даже очень неплохо посидели. НО! я зареклась ходить в это "замечательное" заведение. Даже не хочу знать, с чем там бодяжат пиво. Ну не сносит меня с двух кружек, не сносит, и не надо мне про ослабленность и обескровленность сказки рассказывать! В общем, уезжали мы уже в изрядном подпитии. Причем хотелось продолжения банкета. Посему была поднята куча народа на тему того, где бы лисику отдохнуть. Причем от половины я еще отхватила пестонов на предмет того, какого хера я, не выздоровев, вылезла в город на гульбища. Но это все цветочки. 

А потом двум долбанутым умникам захотелось выцепить еще кого-нибудь и пойти гулять по ночному городу. В результате, почесав репу, я позвонила Шурику. (Краткая справка, Шурик: два метра ростом, реконструктор, ролевик, геймер, в драке включает белочку и превращается в берсерка, замечательное уютное существо, любит сладкое) Шурик приехал с Хироном (справка, Хирон: 170 сантиметров немецкой вредности и гадства почти без примесей). Честно встретились на Таганке, и пошли... И вот тут - подстава. Народ оказался очень сильно против ночного марш-броска. Хотелось приземлить жопу и попить пивка, сидя в сквере. Тихо попить пивка. И тут - хе-хе, подстава. Поскольку наши где-то что-то выиграли (и если мне не изменяет память, то в хоккей), было очень громко, гудливо, ехали колонны с флагами, музыкой, гиканьем и улюлюканьем. Признаться честно, с больной головой ( ave Кружка, мать твою!) это воспринимается мягко говоря странно. Но в целом - картина маслом. Китай-Город, скверик, четверо нас, ночь у нас на ладонях.  Фонари, пиво, разговоры "за жизнь, за деньги, за любовь", и настроение было такое благостное, и все, казалось, как в сказке. Но не бывает в нашем мире ничего просто так, ога. Ничто не предвещало бури, за исключением фраз некоторых, что только самоубийцы пойдут в эту ночь гулять. 

Собственно, сидели мы, сидели... И тут подвалила какая-то гопота. Мелкие, противные, выебистые - сверх всякой меры. Пашка в с илу своей злобности напрягся сразу, Чеширский отошел чуть в сторону и тоже приготовился, мы с Шуриком пытались поговорить, причем у меня получалось несколько лучше. Но тут, увы и ах, в тот момент, когда мне подумалось, что сейчас разрешим все миром, началась драка. Шурик особо не церемонился, Чеширский тоже, Пашка где-то как-то замялся, да и то ненадолго. Это было быстро, и зрелищно. Три крепких взрослых мужика быстро раскидали семерых, и все было бы хорошо, если б не менты. Приехали, выслушали, забрали. Сказать, что я была в тихой ярости - не сказать ничего. Хотя тяжелее всего пришлось Шурику: и подраться, и меня поймать, чтоб я не раздала лишних люлей и не нагрубила служителям правопорядка. 

И в общем, как вседа, поход в отделение, операция по спасению Чешира. И все бы, опять же, было бы хорошо, если б не одно но. Штраф. Полтора косаря. Иначе бы забрали на сутки. Мне лично было очень неуютно по этому поводу, но, слава богам, все обошлось. И хоть теперь от зарплаты не осталось почти ничего, зато Кысь не сидит в ментуре, спасибо Шурику. 

Потом поехали к нам, немножко отоспались, и ребята поехали домой. Кот спит, хотя с его разукрашенным в пух и прах лицом это самый лучший выход. А мне, как всегда, не спится. Да и чувствую я себя сегодня, откровенно говоря, хреновато. 

Из бонусов вчерашнего дня - роскошный комплимент. "Лир, когда ты рада, у тебя глаза обалденно светятся". Да, подтверждаю, и не только светятся. Если я рада человеку, просто рада, я готова даже творить чудеса. Просто от души. Просто потому, что мне это будет приятно. 

Вот как-то так. 

отлично. вот не ожидала такой подставы от организма. наступили праздники - и на тебе, ровно в 9 утра скрючило чуть не до крика. метнулась в ванную. вот они, дорогие! и это после двух недель задержки, когда уже думаешь, что пока что плевать на все, а после праздников - к гинекологу, выслушивать о своей халатности. так нет, когда все гуляют - я вынуждена лежать\сидеть дома, тихо подвывать от боли, размазывать по личику слезы и проклинать тех богов, которые нас, женщин, так круто за что-то наказали. ну и хрен бы.  я еще отомстю)))

из положительного - вчерашний мендель. покочевряжившись на работе перед телефоном, думая, позвонить или не позвонить, плюнула на все и рванула к своим. сказать к слову, мы доехали от пролетарки, из моих ебеней, по садовой за полчаса. а поскольку свою коллегу, Ирину Борисовну, я обожаю, и общаться с ней - одно удовольствие, то полчаса пролетели почти как десять минут. впрочем, на менделе - все как всегда, единственное что приятно - народ начал подвыползать. ну еще бы, потеплело, в нашем дворе сейчас безумно красивая молодая зеленая листва. очень рада была видеть Юрку Андропова с его неизменной гитарой и голосом, похожим на голос Макаревича. к "Машине времени" я долгое довольно время дышала не очень ровно, и не могу сказать, что с годами что-то настолько уж сильно изменилось.

а потом в мою хорошенькую кудрявую голову шибануло что-то страшное, и  я решила, что хочу в кино. похуй, на что именно, но в кино. честно сказать если, подоплека была проста: мне хотелось гулять, Коту - нет. Кот хотел домой, но в кино согласился. ближайшим кинотеатром оказался, как на зло, Пушкинский. прикинув цену билетов,  я тихо матюгнулась, но согласилась, ибо в Пушке за свою немалую жизнь не была ни разу. и как выяснилось, цены-то были еще приятными... сам кинотеатр там реально уродский. как-то неуютно и темновато. для первого по значимости кинотеатра города - унылое говно, чесслово. самое запоминающееся - дамский туалет на бешеную толпу, единственное светлое помещение. хотя сам зал - ничего, большой, и кресла там удобные. посмеюсь,конечно, не могу не отпустить шпильку на счет того, что Кот долго ворчал, что кресло узкое и придумано для миниатюрных здыхликов вроде меня. самое главное - что не оглохла. этого я боялась больше всего, ибо проклятый Dolby Digital  уж больно сильно лупит по моим нежым ушам. домой вернулись поздно, но довольные, и даже на такси, а не автостопом, что не может не радовать. хотя с другой стороны, хорош бы наверое у нас был стоп, учитывая мой внешний вид - водолазка в обтяг, коротенькая юбка с бахромой и сапоги на высоченной шпиляге. да, и чулки, чулки в сетку,мать ее! *смеется* а вот сегодня....

хотя что жаловаться-то - сегодня я тоже успела совершить подвиг. как бы плохо мне не было, я все-таки добежала до аптеки и до магазина, за, гхм, женскими средствами гигиены в критические дни, семечками и сигаретами. для полного счастья сейчас - свернуться обратно  под любимым мягким пледом, запустить себе анимешку, что-то вроде "Инари в нашем доме"  и забить на все проблемы до очередного спазма. 

Кот спит. угу. под моим пледом. грррр.... *смеется*

Это я далека от идеала?! Да это ваш убогий идеал далек от меня!!!(с)

Да, черт возьми, я - идеальная женщина. С обалденным телом, стройными ногами и  нехилым интеллектом. И глаза - цвета молодой листвы. И кожа медовая, и губы манящие. И характер у меня - мало кого оставит равнодушным. Кто не в состоянии это оценить - тот отсос и подонок, да. А еще я милая, добрая, нежная и ласкова. Кто не верит - сожру живьем! 

UPD.

Разлука будет вечно длиться,
Но вечность не страшне дня, 
В котором нечему случиться
Прости. Я научусь молиться
За тех, кто не любил меня...
(С)

люблю я эти строчки... хотя чьи они - я до сих пор не знаю...

Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Когда не остается сил на слова - всегда остаются жесты. I'm wery sorry.

для тех, кто в танке: да, я в крайней степени ярости.

пообщалась сегодня с моей дорогой и нежно любимой Исилиэль. порадовалась за ее дочку, отчасти даже порадовалась за нее. но в целом, не в пример прошлым, разговор сегодняшний был тяжел до крайности. мы с ней родились в один и тот же день, с разницей в три года, и почти одиннаково идем что по жизни, что по Пути. и при всем при том, что различий тоже достаточно, ошибки мы почему-то регулярно совершаем одни и те же. и самая страшная из них - умение прощать. даже самые страшные предательства, даже самые сильные обиды - но все же прощать. с чистым сердцем, теплыми глазами и холодным разумом. просто потому, что так - лучше, и может быть, даже чуть-чуть добрее.

я сейчас вспоминаю нашу первую встречу. если б не викканство, почти сразу нас объединившее, если б не интернет, если б не первый мой сетевой дневник под именем Леди Одиночества, мы бы, наверное, так и остались бы незнакомы. жили бы в разных концах москвы, я не познакомилась бы с бывшим мужем, не побывала бы в Волгограде, и так далее, и тому подобное. но нет смысла рассуждать о том, что было, ведь оно уже есть, и оно - прекрасно.

помню тот летний день, когда мы встретились. изумительно теплая темнокаштановая Ис и серебристая блондинка я. обе еще такие молодые, такие чистые, такие ... честные. именно честные. тогда мы не врали, ни себе, ни другим. и эта встреча отчасти стала судьбоносной для нас обеих.

а потом прошло время. рыжая, как хвост молодой лисы, Ис с маленькой дочкой на руках и по-прежнему одинокая в душе я, чей оттенок чернее черного. да и тепла в нас осталось меньше гораздо. растратили на недостойных, как фыркает порой мой братец. наверное, так оно и было. судить, опять же, не нам.

и хотя сейчас, казалось бы, мы крайне редко видимся, общаемся тоже нечасто, ведь у нее ребенок, у меня - работа и дом, но, разглядывая ее последние фотографии, я поняла, что нас роднит, что делает нас похожими до горькой неузнаваемости. складка у губ. ее оставляет только время.

я с каждым днем все больше похожа на персонаж дурацкого финского коммикса... гррр....

эта страница Книги Судеб прочитана до конца и перевернута. я не буду туда ничего дописывать, я не буду ничего корректировать, но и скорее всего не хочу забывать. Я впервые в жизни оставлю все так, как есть, просто, без прикрас и с легким полынным запахом горечи.

 Пожелай - и тень смеется за спиной,

Прокляни - и выйдешь в круг таких как ты.

Это зверь в тебе смеется, ты другой, 

Этой ночью вышло время жечь мосты.

Пожелай неслышной тени за спиной,
Прокляни всех, кто пришел тебя спасать,
Ты сильнее всех желаний, ты другой.

Подчиняясь тоже можно подчинять.

(С)

Давным-давно, когда я была еще относительно юна, глупа и безбожно самоуверенна, мы с тогдашним моим супругом (чтоб тебе, радость моя, икалось!) очень увлекались разными аномальными зонами. Объездили их - немеряно. Приключений было - кино снимать можно. Ага, чернушную комедию, не иначе. И был один забавный эпизод, получивший в моей памяти кодовое название "Проклятые Сокольники".

В один прекрасный осенний вечер Сашка (читай осел-супруг) прибежал домой весь радостный, чтобы сообщить мне "пренеприятнейшее известие": к нам едет ревизор мы едем в заброшенную инфекционную больницу в Сокольниках. Думаю, не стоит объяснять, как у меня вытянулось лицо, когда я услышала дату данного события. Если быть точнее, то я искренне надеялась успеть на истфеховский турнир, и заброшка эта мне была ни к селу, ни к городу. Но как же, лябофф, замужество (медаль мне надо: за мужество) и прочие прелести, так что пришлось, скрипнув зубами, звонить научному руководителю и говорить, что я жутко больна (острым шлангитом).

Итак, наступл день Ху. Собственно, к этому дню мы все были наслышаны о том, какое это аццкое место, сколько людей там пострадало, что там открываются порталы в другие миры (особенно в полнолуние, ога) и сама больничка искажается до ужаса (да! пить меньше надо!). А еще, на страх и ужас Исили, там "проводились опыты над детьми", и еще "все дети после какой-то катастрофы погибли вместе с персоналом" а на последнем этаже "до сих пор неприкаянная молодая медсестричка, завлекающая молоденьких мальчиков".

Те, кто помоложе, клацали зубами от ужаса, ибо Александер всегда умел рассказывать байки так, что и мороз по коже, и нервное заикание, и пятки дрожат. Мне лично было пофигу, ибо аццки хотелось спать, а ехали мы туда в ночь полнолуния (!!!!) и предполагалось, что мы там ночевать и будем (!!!!) . Собственно, по этому поводу народ ехал с бухлом, я - с пенкой и спальником, ибо спать на пружинных остовах больничных кроватей или на гнилом сыром загаженном полу мне не улыбалось и даже не скалилось.

Как мы попадали на территорию - это отдельная песня, которая почти вой. Выла исключительно я и исключительно от хохота. Мы ж почти все русские (да, пардону просим, это во мне польско-цыганско-хохляцкие корни), поэтому не опоздать мы не могли. И вместо намеченных девяти - половины десятого, когда заканчивается посещение (да, а больница-то деццкая, напоминаю!!!) и можно попасть почти беспрепятственно, мы приехали едва ли не к полуночи. Светло еще, луна начинает проглядывать, тишина, птички поют, идем, песенки поем пиво пьем, и тут - БАЦ! - а ворота-то уже закрыты. Ндя, думаю, не порядок. И еще охрана вдоль заборчика гуляет матерая и злобно-трезвая. Ну все, думаю, приплыли.

И тут один молодой, да дерзкий выдал: а давайте через забор! И перемахнул неглядя. Я как стояла, так и присела. В заборе том было метра три, не меньше. Ну все, думаю, пиздец, я туда не пойду. Александер мучительно посмотрел на мою объемистую в те времена тушку (все-таки разница в 10 кг - оно того, много дает при спорте) и решил: будем искать дырку. С этой целью пошли вдоль забора. А территория, скажу вам, немалая. Скорее, даже слишком наоборот. И на поиски дырки ушел час. Обчертыхавшись и обложив чем положено своих спутников, я не выдержала, скинула на Сашку рюкзак и, перестав манерно кочевряжиться, по дереву вскочила на забор.

 Но тут, как водится, вселенская подстава. Забор узкий, на нем если стоять, то только за дерево держась, и как можно крепче. А под забором - не поверите! - мусорыный контейнер!!! Взвыв дурниной, я потребовала, чтоб меня немедленно поймали с другой стороны либо в стороне, либо ЗА контейнером (как надо сигануть, чтобы оказаться ЗА ним, мой поддатый моск тогда, видимо, с трудом соображал). Мужики покрутили пальцами у висков, но перелезли и даже поймали. Точнее, за ноги стянули с забора.

Наконец-то мне удалось спокойно вздохнуть и приняться за поглощение медовухи! Но  не все так просто. От нужного корпуса мы ушли на порядочное расстояние, и идти к нему в темноте, по кустам и буеракам, было феерично. В каком виде утром мы показались дома - это была картина маслом, но об этом позже.

Внутри был пиздец. В подвале то есть. Полный. Сказать по правде, пока народ активно разглядывал порталы, сатанинские символы и водящихся там демонов (буэээ), я честно пыталась не дышать, ибо запашок там - ппц. Грязищи, как я и думала, по колено.

Что поразило мое воображение, так это кусок коридора, полностью по всему полу засыпанный новенькими (!!!) противогазами, помещение с новыми (!!!) запакованными (!!!) колбами\ретортами\склянками (признаться, до сих пор туда за этой алхимической снедью наведываюсь) и... тадададаммм! газовая камера. Самая настоящая газовая камера. В подвале детской больницы, инфекционного корпуса. 

Пока поднялись на второй этаж, некоторые "недооккультисты" меня задергали, отодвигая назад и производя впереди какие-то таинственные пассы руками, вроде как изгоняя нечисть, которая меня вот-вот съест. Тихо матюгнувшись, я выдернула из-под лестницы какой-то кусок какой-то железяки и популярно объяснила, что ща любой, демол ли, нефер ли, муж ли, кто встанет у меня на пути, получит в ухо. Энтузиазм поубавился, и мы получили возможность пройти, наконец, наверх.

Второй этаж - это было место моего разгула. Чего я там только не нашла. Больше всего потряс старый, на замок закрытый шкафчик. Вооружившись железякой, мы таки его взломали, а таам... Разномастные склянки и пробирки без надписей, с сомнительными жидкостями разных совершенно цветов, и тетрадка с детскими рисунками. Вот детские рисунки меня и подкосили. Кресты и повешенные человечки. Резко стало не по себе.

Александер победно ухмылялся: мол, я ж тебе говорил!

Ну, думаю, ну вас нах!!!  Цопнула баклажку, расстелила пенку, укуталась в спальник, плеер в уши и до утра.

А утром началось самое интересное. Проснулась я в полной тишине. Встала, удивилась, прошлась по этажу. Никого. Прошлась по первому этажу. Никого. Спустилась в подвал. Никого! Ну все, думаю, кто-то отхватит первоклассных пестонов!!! 

Выхожу на улицу. Сидит, шобла, на лавочках, скукоженные. И смотрят так испуганно-испуганно: Лир, а ты ничего не заметила, нне? 

Только и осталось, что фыркнуть, послать всех нахуй и ехать домой.

______________________________

Вот с тех самых пор я и перестала верить в легенды, рассказываемые всякими "сталкерами" про всякие заброшки.

по прошествии Nого времени, в очередной раз начитавшись про Ховринскую больничку, в моей голове созрела дурная-предурная мысль.

ну если люди вдесятером оттуда выходили, то кто сказал, что не выйдет группа в три-четыре человека? вооруженная, причем, группа? 

теперь лелею шальную мысль, что на праздники рванусь туда, либо с одним товарищем, либо в составе я+еще трое. плюс желательно бы народ со снарягой подтянуть, но это маловероятно... до моего миниатюрного размера все вообще подгонять придется, так что скорее всего не вариант. а интересно, интересно было бы залезть в затопленный подвал...

если верить всем слухам, которые бродят по сети, то да, конечно, лучше и не пытатсья. но с другой стороны, где наша не проподала... да и спокойная жизнь без приключений мне поднадоела. а ведь хочется и по шахтам лифта поспускаться, и таки найти якобы засыпанные взрывом помещения Нимостора, и посмотреть комнату сатанистов на пятом этаже центрального корпуса. т.к. в 2003-м году там все было, думается мне, изрядно-изрядно по-другому...

осталась самая малость: найти долбоебов, которые со мной сунутся, потому что одна я не рискну, ибо боец из меня - только при арматурине в руках, а с фонарем это сложно, найти хорошего проводника и хорошую охранную собаку.

и, по сути, все. можно смело сыграть в гопскую рулетку и лезть к черту в пасть.

*потирает лапки в предвкушении*

хронически, до боли и хруста в суставах ненавижу, когда после каких бы то ни было обрядов или ритуалов, а еще гаже - после прочтения неких лекций мне начинают сниться инициационные сны. большей мерзости нельзя придумать, как проснуться в холодном поту, с вытаращенными, как у рака, глазами и единственной фразой "бля, че это было?!"

вот и сегодня. нечто. странное. откровенная инициация\посвящение с последующим изменением и тела, и возможностей, и восприятия. и мерзавец тот, который во сне со мной это проделал, тут как тут, советы умные дает и масляными глазками на коленки смотрит. ну хоть во сне я осталась верна сама себе, и рассадила падле ебальник! такое моральное удовлетворение... угу, в жизни-то я этого сделать не могу, хоть и знаю эту рожу.

и в продолжение - уже после всех изменений - да, как всегда, любоффные терзания вкупе с жаждой разрушения. Спилберг, ты меня слышишь? записывай быстрее, дурень, я потом не вспомню, о чем сны смотрю! и так вот, собственно, четкий кусок.

станция метро Кузьминки. вход в этот дурной парк, где Слава России обычно проходит. сижу там с тем гадом-инициатором на лавочке, слушаю его трындежь одним ухом. и тут краем глаза и всеми остальными запчастями замечаю, что на заборчике, маленьком таком, зелененьком и дурацком, рядом с близлежащим жилым домом, мое любимое чудо с какой-то девицей кокетничает. и все бы ничего, но юношеский максимализм, помноженный на хрен знает что, плюс дичайшая ревность - это даже во сне феерическая смесь. и, на удивление, ему я в рыло так и не дала... прошла мимо, проникновенно глянув в глаза. он за мной дернулся, но хрен тебе, golden fish , не успель. свежеукушенные свежеинициированные ведьмы передвигаются с рекордными скоростями. что было потом - не помню, но это стопудово был какой-то динамичный трэш, после которого я и проснулась с квадратными глазами и матерными нерифмоваными частушками.

интересно, может, это мое развратное астральное тело на третьем слое ментала травку перед сном покуривает, ммм? 

you are exactly my brand of heroin....

aren't you????

"Много раз в жизни ты переживала чувство чистой, не замутненной ничем радости, абсолютного блаженства. Это были минуты, когда сердце было готово выпрыгнуть из груди, когда счастье переполняло тебя до краев, когда энергия твоя была поистина сверхъестественной. Каждая такая минута давала твоей душе чуть больше силы". (с) 

угу. а если все эти мгновения для меня связаны с одним и тем же человеком, то он что, моя батарейка, что ли?жизненно важный орган?  фррр....

ночь была бурна на происшествия. уж не знаю, где меня носило и какое психотропное вещество ныне добавляют в котлетный фарш, но с пустого места такие сны не снятся полюбому... дикая мешанина бега, полетов, подземных переходов, какая-то бешеная совершенно гонка на выживание и адское желание свежей крови. "отпусти меня, чудо-трава!" правда, наутро встала еще более разбитая, чем ложилась спать, а тут еще работа, еще тренировка вечером, а еще бы неплохо с учениками встретиться, а еще до общины доехать, и в банк за зарплатой, и много чего еще...

видимо, я все-таки несуразное существо, ибо с делами начинаю разбираться сугубо тогда, когда их накопится невпроворот. до этого я буду с чистой совестью поплевывать в небесную твердь и буду свято уверена, что это - высший замысел мироздания. а вот когда наступит локальный армагедец, тогда ленивый ведьм почешется, откроет глаза, ужаснется, и начнет носиться, аки с шилом в одном месте, но будет уже поздновато...

единственное утешение - слова матушки настоятельницы. точнее одно, крайне нехарактерное для религиозного деятеля, пусть даже и женского пола. "забей, забудь и живи, как живется". а вот не могу. у меня весна, обострение шизофрении, мне хочется душераздирающих эмоций, беспробудной тоски (угу, уже есть почти) и кучу приключений на свою многомудрую... голову.

"Любовь и кровь. В них могучая сила. Маги и ученые не первый год ломают себе над этим головы, но поняли только одно... Любовь должна быть истинной"Геральт из Ривии, ведьмак

вспомнилось мне тут... случайно...

Бельтайн прошел отлично. отличней может быть, видимо, только в глупом американском кино. после нашествия Фатала на квартиру квартира напоминала развалины проклятого замка Машкуль. мусора вынесли - три мешка. мне же оставалось только задумчиво почесать за ухом и залечь в ванной приходить в себя.

потихоньку борюсь с депрессией и апатией. настолько все надоело, что трудно себе и представить. очень тяжело жить, когда человек, чье мнение тебе небезразлично, тебя не ценить и относится с неуемным скепсисом. не спорю, наверное, доля моей вины в этом тоже есть, но очень незначительная по сравнению с самомнением данного индивида.

для отвлечения - методики, описанные товарищем Сатором и слабые попытки добраться до того, что предлагает в своих трудах Крэг. так и тянет пошутить, что регулярно, приходя на работу, я попадаю в полный... астрал...

а еще парадоксальным образом понимаю, что удавить в себе большую часть эмоций - не выход. это болезненно и бесполезно. но одно чувство все-таки стоит. любовь. потому что оно не приносит радости. объект данного чувства я по большей части не вижу, как не вижу и смысла насиловать себя отвлекаться от остального, погружаясь в пучину расковыривания душевных болячек.

зато - РП и Каббалистический Крест, ага... языколомательный формулы призывов, от которых у нормальных людей встают дыбом волосы на голове и возникает непреодолимое желание удавиться. даа, мне определенно свойственна шовская шизовость. причем в нехилых размерах.

да и вообще, по-сути, пора опять двигать точку сборки ближе к хаосу относительно пресловутого Договора, потому что функционировать с нынешними параметрами - почти полный unreal.

Часто мы говорим "НЕ ЛЮБЛЮ", а в душе у нас текут слезы.
Часто мы говорим "НЕНАВИЖУ" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим" ПРОЩАЙ" в надежде увидеть человека еще раз.
Мы говорим "УЙДИ", чтобы человек не видел наших слез.
Мы говорим "НИКОГДА", когда знаем, что это случится вновь.
Мы говорим "РАЗЛЮБИЛ(А)", когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим " Я ТЕБЯ ЗАБЫЛ(А)", когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим " Я УДАЛИЛ(А) ЕГО (ЕЕ) НОМЕР", когда помним его наизусть.
Мы говорим " МЕЖДУ НАМИ ВСЕ КОНЧЕНО", когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "ЛЮБЛЮ", когда боимся услышать ответ.
Мы просим, чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждем, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем, зная, что это никогда не случится!

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.

Мыговорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что был(а) занят(а)",когда намстыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет намрадости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мытак много всего говорим, что когда на языке остаются три последнихнеизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим...

(с) 

я готова повторить тебе эти три слова вновь и вновь...

черт, я становлюсь сентиментальной...

когда-то давным-давно моя совсем молодая и тогда глупая и наивная дочь и сестра в Ремесле, Исиль, рыдала у меня на коленях.

-Сердце не может делиться на две части, нельзя любить двоих, никак нельзя...

и до сих пор помню, как тогда я засмеялась, пригладила ее рыжие кудри, и ответила:

-почему нельзя? все можно. ведь сердцу не прикажешь. или ты из-за дурацких стереотипов переживаешь? 

с того времени прошло, дайте боги памяти, три года почти. много - по моим меркам жизни, мало - по людским, миг - по меркам Мира. но речь сейчас не об этом.

с возрастом мы не меняемся. мы всего лишь более и более становимся сами собой. и память иногда творит чудеса, вылавливая из подсознания картины, которые не всегда и не всем хочется видеть. и порой эти картины очень и очень больно ранят. а потом ты пересматриваешь все, гордо вскидываешь голову, и идешь дальше, смеясь, по жизни, удивляясь, как этот бред мог занять мысли более, чем на пару секунд, и снова - в омут с головой, наотмашь, играя вабанк против всех законов бытия, мы идем на риск, и не ради бокала шампанского, а ради гораздо большего. ради наших душ и сердец. ради нас самих.