вчера так сложилось, что я случайно заглянула в гости к Смерти. ненароком так, одним глазком взглянуть. все таки не настолько у меня, оказывается, сильный организм, чтобы перенести три таблетки анальгина, запитые чаем со столовой ложкой валеньянки, наложившиеся на дичайшее, нечеловеческое похмелье.

Смерть посмотрела на меня в ответ. улыбнулась загадочно, подошла, обняла за плечи. мне было не страшно, мне было интересно, когда же все произойдет, когда я увижу этот чертов коридор со светом в конце. но - не увидела. Смерть внезапно отпустила, улыбнулась и сказала "Не сейчас."

и мир вдруг снова стал привычен. кухня с дурацкими голубыми занавесками, которые я с удовольствием бы выкинула ко всем чертям и заменила бы на что-то более эстетическое и лицо человека, которого я в тот момент любила и ненавидела разом, с уклоном в последнее. человек этот стоял надо мной, с огромными испуганными глазами и прикладывал мне к вискам холодный платок.

я не стала ничего говорить. наверное, ему плевать на то, что десять минут назад он сам, своим словом, нанес незаживающую рану. еще одну. в самое сердце, распахав при этом все солнечное сплетение. оно ведь наверное солнечное потому, что там сокрыто все тепло человеческой души. фактически, сложно обидеть любящую женщину, кроме как сказать ей "уходи. мне все это надоело. ты мне больше не нужна". он сказал. и мне плевать, что ему тоже мжет быть больно. я уже слишком давно не верю в сказки.

"Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражите­

с любимыми не расстаются.

любимых не бросают.

от любимых не уходят.

любимых не привораживают.

finita la comedia

Мы с Котом ехали куда-то. Куда конкретно, не скажу, но ехали. Упорно и целенаправленно. И я даже помню ветку - желтая. И зашли мы на Авиамоторной (возможно). И разговор мы вели - про жизнь. Я лично радовалась. Наверное, тому, что весна, тому, что в жизни все хорошо. А еще мы должны были с кем-то увидиться. Но это не главное.

Позади нас стоял мой бывший одноклассник. Даже сейчас помню, что зовут его Леша. Он был изгоем, слишком заучкой, да и на мордочку - неприятен. Характер, впрочем, лицу соответствовал на 200%. И вот собственно этот Леша очень недобро косится. Злобно, я б даже сказала. Никак понял, что узнан. Я же смотрю на его отражение в стекле двери и думаю, что похорошел, однако, парень со школы, похорошел. И краем глаза вижу, как он к Коту подходит, бросает ему какую-то фразу и завязалась драка. 

Остановка. Все вываливаются на платформу. С Лешей этим еще двое ехали, я одного из них цепляю за руку, резко разворачиваю к себе и едва ли не звериным рыком выдаю "Еще раз тронет моего мужа, порву на мелкие части!"

Отлавливаю Кота. Запыхавшийся, усталый, не шибко довольный, но улыбается так мило, искренне. Переходим на противоположную платформу, чтобы ехать в обратную сторону. За каким чертом - и черту не ведомо. И тут-то началось самое интересное. Подходят те двое, что с Лешей ехали. И один из них мне говорит "Мы вашего мужа забираем." Естественно, что я, как женщина экспрессивная и вмеру недобрая моментально в штыки "Куда? С хрена ль?" и тому подобные реплики. Звучит, конечно, не слишком грозно, но думаю, что мой настрой все поняли. "В организацию N. Он больше не может совмещать работу и светскую жизнь". "Никуда вы его не заберете" шепчу, а на глаза слезы наворачиваются. А мне уже пачку документов тянут "Вот, леди, ознакомьтесь". Листаю. Договора, отчеты, еще что-то... Слезы - ручьем горячим по всему лицу, и вижу вроде все, и верить не хочу, только шепчу тихо "Нет, нет, вы так не можете". Кот все это время за моей спиной стоит. Прочитываю какой-то страшный документ, слезы пуще прежнего из глаз полились. (И вот тут вот - маленькая ремарочка. Последние три документа в стопке оказались какими-то рекламными брошюрами. ) Не в силах все это терперь дальше, швыряю ненужную макулатуру на рельсы, разворачиваюсь, утыкаюсь Коту в плечо с единственной фразой "Не может быть..."

А потом был второй, не менее странный сон.

Мой любимый человек (забавный факт, что такого в моей жизни не было никогда, да и не знаю я таких, а вообще он на Егора Бероева изрядно смахивал. наверное, я "Девять неизвестных" пересмотрела) работает в библиотеке при каком-то странно саду, и плюс еще смотрителем. У него там забавный такой одноэтажный маленький домик, и все так уютненько, мило, здорово. И вот в один прекрасный день, как раз тот, в котором сие действо происходит,  была я свободна, как вольный ветер и решила его на работе навестить. Скучно ему, думаю, весь день сидеть одному да в окошко пялиться, библиотечная то его  работа тока по ночам начинается (привет, Первухина, "имя для ведьмы"). И вот солнечный день, иду я вся такая красивая, чудесная-расчудесная, по аллейке, в лучиках летних жарких греюсь, мужчины на меня оборачиваются, и хорошо мне оттого, что любимого сейчас увижу. Подхожу и вижу в окошко, что он с какой-то старушкой махонькой разговаривает, а на столе рядом с ним - стопка большая каких-то книг. Жду, пока старушка эта закончит, вбегаю в домик, бросаюсь к нему в объятия (фу, литературный штамп, пора учиться писать без этой ереси). Соответственно, поцелуи-обнимашки описывать подробно не буду, ни к чему оно. Расспрашиваю, как у него дела. И тут-то он мне и говорит "Мне, милая, редчайший экземпляр литературы принесли. Он такой один. Сочинения Ленина. (от тут-то я, однако, и отпала. учиться, учиться и еще раз учиться? так это ж он вроде ручку расписывал) Не те, что везде и для всех, а другие. Совсем другие. Самая первая версия, оригинал. Их беречь надо, как зеницу ока, не дай Бог не в те руки попадут". Удивляюсь. Причем сильно.

Следующая сцена - чаепитие с Безумным Шляпником. Практически. Потому что солнце светит, двери - открыты, на красном дереве мебели (нехило нынче библиотекари да смотрители живут, ага) солненые блики пляшут, и чай вкусный пьем, травяной, с ванилью, и говорим обо всем на свете. Окно там - отдельная песня. Огромное, с большим широким промежутком межу стеклами створок, в старой деревянной раме. И шторы на нем - зеленые, шелковые, с набивным более светлым узором. Так вот, сочинения эти, в семи, по-моему, томах, на подоконнике лежат. Старые книги, красивые, обложки с тиснением, бумага древняя, теплая.

Заходит внезапно какая-то служащая библиотечного фонда. Меня она знает. Говорит так ласково "Лирочка, выйди пожалуйста погулять. У меня с Маратом Аркадьевичем (имя я условно, помню только, что имя-отчество она назвала) серьезный разговор будет. Ладно, думаю, пойду покурю как раз. А то мужчина-то у меня некурящий. Стою рядом с окном, на солнышке греюсь, счастливая. И тут ко мне друг подходит. Личность, на фоне всех цивильных людей, колоритная. Волосы черные длинные, бандана красная, красная же футболка, джинсы - мощный клеш и куча фенечек. (как зовут - не помню. но таких у меня в реальной жизни тоже, вроде, не водится) Разговорились, и тут он меня спрашивает, что это, собственно, я счастливая такая. Ну я и не моргнув глазом начинаю ему про Ленина этого дурацкого рассказывать. И тут у него глаза прям загораются. "Ленин? Те самые рукописи... " и по стеклу оконному с вожделением  ручками своими сальными водит. И тут я ему и говорю "Слушай, шел бы ты дальше. У меня мое солнце освободилось, некогда мне тут с тобой трепаться". И ушла внутрь. К любимому на колени - прыг. Сижу, ногами болтаю, говорим о чем-то. И тут за этим собранием Ленина приходят. Встаю, иду к окну, чтоб с подоконника книги взять, а их там нету. Разворачиваюсь, в глазах страх. "Милый, они пропали..." А окно закрыто, снаружи - не возьмешь. Началась беготня, поиски...

А дальше - самое интересное. Прозвонил будильник и я потопала на работу. :)

Не бывает любви условной...
В небе звезды повисли гроздью,
Бьет двенадцать, сегодня в дом мой
Обещала прийти гостья...

Длинноногая недотрога.
Кровь неровно стучится в венах,
Что-то стукнуло в раме окон
И прошло сквозняком по стенам.

Только свет зажигать не буду,
Даже если луна в тучах,
Если я не поверю чуду,
Хоть кому-нибудь станет лучше?

Я приму ее руки-тени
В ковш горячих моих ладоней,
Брошу все дела на неделе
Из-за глаз, что ночи бездонней.

Пусть не скажет она ни слова,
Я пойму сквозь ее молчанье
Отрицание лобового,
Понимание тонких тканей.

И она, улыбаясь тайно,
Мне напомнит, что все бывает,
Что уже остывает чайник,
Что уже шоколад тает.

На прощание обернется,
Бросит взгляд на жилье поэта
И сюда уже не вернется,
И мы оба поверим в это.
(с) Андрей Белянин

мой маленький, мой хороший... мы с тобой из очень разных сказок. тебя придумал великий безумец Кэррол, нарисовал тебя единой улыбкой и смехом. из какой же сказки я - я не знаю. но из другой - это точно.
мы с тобой - отрывки, клочки, начала разных миров. тебе - девственно-чистая природа, леса, озера, охота. мне - жаркие степи и пустыни, палящее солнце и знойный ветер.
ты - спокойный, уверенный, хладнокровный и малоэмоциональный северянин со светлой кожей, я - темпераментная южанка со странной смесью кровей.
от тебя очень сложно услышать то, что ты думаешь, что где-то глубоко внутри тебя. я же слишком прочно и быстро привязываюсь.
я говорю о том, как люблю тебя, а ты таинственно улыбаешься в ответ.
я ревную тебя едва ли не к каждому столбу. по каждой мелочи я готова плакать, скандалить, не прощать, но все равно утыкаюсь щекой в родное плечо.
ты прощаешь мне все выходки, даже когда откровенно загранье.
видимо, ты меня любишь.
я же тебя - боготворю?

мы странно встретились. я шла с востока, ты - с запада. легкая танцующая походка, волосы по ветру. глаза, горящие на почти весеннем солнце. тебе было хорошо, мне, парадоксально, но плохо. и теплое касание, легкое "мурр" на ушко, и обещание, что все будет хорошо.

и все вдруг стало так, как ты сказал.

мы - как питерские мосты, сходились и вновь возвращались к отправной точке. мы смотрели друг другу в глаза и боялись сказать о самом главном. мы отвечали резко и грубо тогда, когда больше всего хотелось ласки. мы в отчаяньи бросались в авантюры, из которых другие не возвращаются. мы перешагнули рубеж первой вечности. мы сумели это. вместе.

дождь не будет длиться вечно. просто сейчас тяжелый период.

Мироздание! я не вялая аморфная амеба! это я так, напоминаю:) 

вы думаете, что Ши у меня в нике - это от Sidhe, волшебных существ? ща, разогнались!  это явно от слова ШИза. 

где-то месяц назад заказала я себе духи с феромонами. мааленький такой флакончик, милилитров на 5, не больше. и стоил он (на сайте то бишь указано было) - 150 наших деревянных. соответственно, про доставку было сказано, что оно оплачиваеццо отдельно. ну, думаю, фих с ним, плюс 60 рублей - не жалко. когда после этого я полезла выяснять историю своего бланка заказа, я порядком окосела. цена была уже 480. типа, за доставку. ну, думаю, х*й с вами, золотые рыбки, пусть так.

сегодня пошла на почту забирать. и тут мне называют цену, и я чуть не распластываюсь по стойке: 550!!! откуда, мать вашу? скрипя зубами, выдернула из кошелька соответствующие бумажки, забрала полагающийся на мою душу пакетик, почапала на работу.

приезжаю. открываю. первая мысль - коробочка с презервативами,  наебали! (это по внешнему виду) открываю. флакончик. мииизерный такой, что по-моему,там и 5 мл. нету. единственный бонус - пахнет обалденно.

и вот теперь сижу, благоухаю. хе-хе. только мааленькая загвоздка - не падают мужики штабелями:) где-то тут подвох, явно:)

вот парадоксально оно бывает. появляется в жизни всего один человек, благодаря которому все начинает резко меняться. и что еще забавнее, возникает желание что-то менять.
меня не было здесь с прошлого Ламмаса, с прошлой осени. да и появляться я не особо горела желанием. возможно, потому, что первый, удачный лирушный днев был аццки запорот моим не шибко умным бывшим, возможно, потому, что этот днев был изначально пустоват... но не хотела, в общем. так, заглядывала иногда, чтобы почитать, что у некоторых людей в жизни творится (Дикси, машу тебе лапой! :) ) и спокойно уйти досыпать остаток жизни в свою берлогу.
но эта весна - особенная. по-моему, я уже на всех своих блогах об этом сказала. пропечатала большими буквами и жирной линией подчеркнула. наверное, именно по этому, я наконец решилась сделать то, на что не решалась уже очень и очень давно.
открыв разом все блоги, всех времен, где хоть как-то припечаталась моя тяжелая рука, перечитав все и попытавшись осмыслить, я тихо пришла в ужас. не от того, где что написано, а от того, какая личность получается после сборки всех фрагментов. и самое обидное, что все это - на всеобщем обозрении. просто голый, не прикрытый даже фиговым листочком компромат.
и подумалось мне... этот дневник я правильно оставила как отдушину. как последнее что-то, куда приходишь совсем пустой, а уходишь полной. и пусть это откровенный слив накапливающихся эмоций, пусть это отчаянные крики замученной души, пусть. это тоже часть меня, причем часть, думается мне, лучшая. и игнорировать ее вряд ли стоит.

и вот теперь, чуть ли не с нуля собрав профиль, поменяв фотоальбом и поудаляв все, что было здесь цепляющего и прошлого, останавливает меня единственная мысль: будущее без прошлого - ничто, так что же, девочка, будет дальше? 

Ламмас наступил. Всех поздравляю, и да хранят вас Боги!

безумно устав от жары, искренне обрадовалась прохладе, дождику и ветру. ветер трепет кудри, срывает маски, обнажает внутренности... ой, что-то не туда меня понесло, ну да ладно...

  в очередной раз убедилась, что утром в метро кого только не встретишь, какую только энергетику не пронаблюдаешь. когда-то, на заре моей ведьминой "карьеры" я вообще не любила метро, как не люблю до  сих пор. именно тогда у меня в голове родилась немножко детская гипотеза относительно того, что все лишние, негативные и прочие подобные эмоции оседают там, в дебрях подземки. потом вспомнилось, что энергию принято заземлять, и поняла, что же, собственно, скапливается там, в глубине подземки.

  яркий пример доказательства данной теоремы - то, как редко можно увидеть в метро счастливые лица. чаще всего оно просто выжирает человека до того состояния, когда он становится скандальным, злым, вспыльчивым, неуравновешенным и так далее. я, как оказалось, когда забываю о сущности метро - тоже позволяю себя кушать, только моя злость в этом плане еще опаснее, она не только подпитывает подземку, но еще и портит жизни окружающим людям. и хорошего из этого не выходит ровным счетом ни-че-го.

  но собственно, изначально разговор затевался не об этом. каких только ярких, интересных и прочих экземпляров энергетических бяк только не увидишь утром в метро. вот, например, молодой симпатичный парень, наверное, даже моложе меня, облепленный лярвами буквально с ног до головы. и все они - подсадные. его собственные, рожденные из вредных привычек (или еще откуда-то, не разглядывала) - только две. а остальное, тогда, спрашивается, откуда? и кому он в своем юном возрасте успел так насолить? вопрос, как всегда, без ответа, но се ля ви. или вот еще, милая, судя по всему верующая старушка с ТААКОЙ дырой в районе сердца, что прибалдеть можно. и причем сидит, четки перебирает, молитвенник в сухоньких ручках держит. и это далеко не самые яркие примеры современного населения. и самое обидное то, что эти балбесы даже не задумаются, почему сердце болит, почки отваливаются, в жизни полоса неудач и коллеги на работе как-то косо смотрят.

  мученически сижу на работе и понимаю, что еще чуток, и я загнусь от невыносимой скуки. почему? ответ прост. на работе абсолютно нечего делать.

  а состояние сейчас такое, что за статьи для сайта лучше не браться, а то может  только хуже получиться. вот и остается, что втихаря хуи под столом попинывать.