[12:56] Кукусик: : Убей меня
[13:00]Маркиза Ангелов: не убью
[13:16] Кукусик: Жадница
[13:20] Маркиза ангелов: это что, гибрид жадины и задницы?

мне всегда везет, как утопленнику... сегодня на работе рухнул шкаф. с посудой. трехъярусный. дубовый. весом - больше меня. хорошо, что не на меня...
ничто не предвещало бури. я пошла на кухню варить кофе любимому начальнику, открыла дверь, а там...там начал падать шкаф. медленно, картинно, или мне так показалось на тот момент.... раздался хруст раздавливаемых вазочек, стоящих на столе под шкафом, треск,грохот... посыпалась посуда, вокруг начали разлетаться мелкими и не очень осколками...
наверное, меня действительно хранят боги... слава им всем, что этот долбаный шкаф рухнул не на меня...
когда грохот, треск и звон закончились, когда осело фарфорово-хрустальное крошево, тогда я поняла, что меня не держат ноги, и просто осела на пол... подлетели Антон, Саша, Олег, быстро подняли, придержали... у Роберта Михайловича глаза были, как у рака, который понял, что сейчас его будут варить к пиву. быстро собрался народ, порадовался, что я цела и почти невредима (отделалась маленьким порезом на руке).
говорят, что посуда бьется к счастью. но когда бьется целый шкаф посуды... не уцелело ни одной тарелки, ни одной кружки, ни одного стакана или бокала... теперь Мир задолжал нашей конторе воз и маленькую тележку этого самого счастья, и желательно, чтобы побыстрее...
когда приехал самый-самый главный начальник, я все еще была белее полотна, еще не заговорила, но уже могла действовать. быстро смела осколки, народ вызвал уборщиков и врача. врач чертыхался, потому что с рук я смыла все осколки, а вот ноги оказались засыпаны изрядно.
до сих пор не могу прийти в себя. это все-таки страшно... наверное, правы коллеги, у меня сильные Хранители, да и родилась я в рубашке....

здесь был длинный лирический пост о том, что жизнь дерьмо и какими чувствами к какому мужику я перебаливаю на данный момент.здесь были и охи вздохи, и подробное препарирование каждого чувства в отдельности, и может быть, любовь, если ее возможно передать словами, с пряной долей нечеловеческой ненависти, и глаза цвета неба, и волосы цвета звезд, и прочий романтический бред влюбленной до безумия женщины, которой кажется, что все, это навсегда, это тот, кого я искала всю жизнь.

я его удалила. за ненадобностью.

впрочем, это ничего не меняет.

интересно, когда наконец я буду в корне пресекать все попытки добить и без того разбитое сердце? 

сейчас осколки. уже. господа, кто решит в мелкое крошево разъебать, предупредите сразу, я страховку аннулирую.

главное в этом офисном пекле - не забыть, как вообще дышать. тридцать градусов. вентилляция не работает. кондиционеры отсутствуют как класс. замкнутое помещение. маленькое замкнутое помещение. работают компы. светят дурацкие лампочки. сплошная синтетика. и просто нечего вдохнуть в легкие. про то, чтобы уходя побрызгать на запястье духи - можно даже не думать. запах будет до завтрашнего дня стоять в воздухе.

и вот во всей этой психоделической духоте, в этом молочно-густом воздухе в голову начинает лезть всякая ахинея. отвлечься уже почти не получается, 

говорили же мне, что эта работа сведет меня с ума...

эти выходные принесли мне отличный подарок.

я наконец-то увидела человека, по которому очень, очень скучала.

сказать честно, почувствовала себя ребенком. такое же незамутненное чистое счастье.

В самом начале 90-х один мой знакомый решил себе сделать арбалет. Очень увлекался парень тематикой средневековой. А так как работал не то на заводе, не то в слесарке, то имел доступ к металлу и различному оборудованию.

Уж не знаю, где он нашел чертежи, только спустя некоторое время принес домой и собрал там АРБАЛЕТИЩЕ. Конструкция была чудовищная, тетива страшного натяжения взводилась «козьей ногой» с упора. Арбалет имел деревянное цевье и приклад и был тяжелый, как противотанковое ружье, так как рога у него были выпилены из хорошей отпущенной стали, да и ложе тоже стальное. Стреляла машина — исключительно толстыми сварочными электродами. В общем, для самоделки это был капитальный агрегат.

Правда, выстрел арбалет произвел всего один. Знакомый, надо отметить, жил в частном доме на глухом краю города, в «заовражье». Собрав арбалет, он прокрался ранним утром в огороды, чтоб никто не видел, и принялся налаживать в него стрелу, решив проверить дальность и точность. Долго взводил, налаживал, а как только взял в руки — стопор сорвался, и стрела со всей дури прошила забор. За забором в загородке гулял соседский телок после визита ветеринара. Взрослый уже телок, крупный. Хозяев дома не было.

Стрела завалила телка наглухо, пробив толстую коровью черепушку. Экзамен арбалет выдержал на «отлично», лучше бы не получилось даже с блоком самонаведения.

После этого адская машина была мгновенно разобрана со скоростью, превышающей все нормативы средневековья и новейшего времени. Отдельные части арбалета были закопаны и утоплены в разных местах. Смерть телка осталась чем-то из области мистики — был здоровый зверь, и вдруг уже лежит, и в голове насквозь — электрод. Сказать, что соседи, вернувшись, ох..ели — не сказать ничего.

Знакомый, разумеется ничего не видел и не слышал.
Наверное, смог бы обмануть и детектор лжи.

иногда мне кажется, что я работаю в филиале областного дурдома. все бегают, суетятся...

единственная прелесть сегодняшнего дня - из Калининграда к нам приехал Андрей Александрович, наш самый-самый-самый генеральный директор, царь и бог нашей скромной конторы. обалденно приятный дядька. как всегда, нам с Юлей, напарницей, цветы и конфеты, а мне еще и янтарную пирамидку-пресспапье привез. она под моей настольной лампой просто золотой кажется, совершенно изумительной.

в остальном - бедлам, бедлам, бедлам... "да у нас по всей стране бардак, везде бардак..."(с)

и на фоне этого бедлама в моей голове назрел животрепещущий вопрос. а какого, спрашивается, черта в наш век прогрессивных технологий и жуткой, в целом, техногенщины, продвинутых идей и не отягощенных знаниями свободных умов, люди еще пользуются такой древней разваливающейся рухлядью, как факс? О_о... наша начальница АХО долго расписывала прелести передачи сообщений путем этой странной агрегатины, но честно сказать, даже романтиццкая сторона вопроса меня ни капли не впечатлила. ну подумаешь, напишу я любовную записку на бумаге формата А4 (кстати, тоже не в кассу. сейчас вместо любовной лирики и нежных писем - аська и быстрый онлайн-секс, после чего виртуальные дети), поставлю внизу жирный шмяк губами,накрашенными черной помадой, и отправлю по факсу какому-нибудь лоху в какое-нибудь катманду. (лох - потому что после предполагаемого знакомства с невероятно обалденной мной он еще в Катманду, а не уже в Москве) он там вынет из своей задрипанной машинки листочек, на котором усилиями современного (угу, очень) оборудования сохранен мой бессмертный великий почерк и помадный шмяк, тихо на него обдрочится и будет спать с ним под подушкой. я вас умоляю, не смешите мои тапки, они и так скоро умрут. с голодухи.

так вот,весь этот бессмысленный треп был заведен к одному-единственному моменту сегодняшнего дня. ну вот какого, спрашивается, хера наши дрожайшие конструктора-проэктировщики не сохраняют свои гребаные бумажки в электронном виде, а распечатывают, после чего несут мне, чтобы я их отправила по факсу (за который, между прочим, нужно платить, и не мало!), вместо того, чтобы в электронном виде переслать их мне и я бы перелала их дальнейшему адресату. ну экономия времени, хотя бы!!! так нет же, надо обязательно устроить какой-нибудь геморрой. и себе, и людям.

в общем, продолжаю недовольно фырчать на работе и подумывать о том, как бы поудачнее прикопать следующего, кто принесет мне очередной тридцатилистовой талмуд для "по факсу".

Вы голодны, мадам? Кусайте локти,
Смотрите стрекозой на муравья,
Hе надо драм, довольно капли дегтя,
Забудьте все, вы больше не моя.

вам холодно, мадам? Сжигайте письма,
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом,
все письма вздор, на что они сдались вам?
Одни слова, с ошибками притом.

вам жаль, мадам? Так опустите руки,
Hе дергайте меня за рукава,
Я знаю сам все каверзные трюки:
Гражданский брак, гражданские права.

вы на мели, мадам? Сушите весла,
в гербарий поцелуи и цветы,
Пусть в сердце тлеет негашеная известка,
Hо все к чертям, вы больше мне не ты.

вы каетесь, мадам? Hе надо басен,
Hе надо писем, песен и статей,
Мой быт без вас так сказочно прекрасен,
Что выше всех возвышенных идей.

вам нездоровится, мадам? Попейте ж яду,
вы все уже испили, что смогли,
Я знаю сам: Отелло лучше Яго,
Hо оба зверя - суть одной петли.

вы в положении, мадам? Hайдите выход,
Какой-нибудь надежный и простой,
И разойдемся без взаимных выгод,
вы как вдова, а я как холостой.

Идите с богом и живите долго, долго, долго...
Так долго, чтоб я там не встретил вас,
Коль смерти нет, в забвеньи мало толка:
Забудешь профиль - вспомнится анфас.

Hо все, что я оставлю вам в наследство,
Hе стоит двух изломанных грошей.
Я ваша цель, вы для меня лишь средство
Для достижения изящных миражей.

Вечный Князь, спасибо, что подбросил:)

иногда, как ни крути, у меня не получается поймать волну, не получается подстроиться под окружающие вибрации и движения, сделать правильный выбор, повернуть вовремя и туда, куда, по-идее, надо. и в  результате - на, получи, фашист, гранатой. подводные камни, преграды-препятствия и прочие прелести бытия. прав, стопудово прав был Коэльо, говоря, что если возникают трудности и проблемы,- это не твоя дорога.

вчерашний день - яркая иллюстрация всей этой красотище. я не знаю, что я подумала, что сделала, за какой рычажок потянула, но вечер, обещавший быть сущим адом, вдруг резко разгладился, и все шло, как по маслу. и осталось мне только сидя в полупустой (!!! и это вечером, и это в Люберцы!) маршрутке гадать, где в нашем королевтсве что упало и ударилось головой.

а еще мы с Аэрином этой ночью шагнули в Нижний мир. упоенно так, слаженно, с одиннаковым детским восторгом на усталых лицах. и не могу сказать, что это было так, как описывают, отнюдь нет. это было подобно... не знаю, спелеологии, что ли... и совершенно восхитительные картины перед глазами. это - фантастика, и даже если это был бы просто бред, порожденный не шаманским ИСС, а воспаленным весной мозгом, я бы не отказалось пережить это снова. эту скорость, эту Силу, эту остроту восприятия. божественно и смертельно. правда, из-за этого-то выспаться и не удалось толком, утром встала разбитая, только и успела, что РП да убежать на работу.

а еще странно то, что мы друг друга не видим вроде как. то есть да, разговариваем иногда, на абстрактные темы, и даже иногда глядим в глаза. но - хе-хе - все уже совсем не обоих - нтак. видимо, окончательно началась игра из серии "кто тут мебель?". и вот что странно... а что держит-то? 

в общем, я могу до бесконечности врать себе, что все у меня хорошо и замечательно. хуже от этого не будет точно. ведь пока верю - так оно и будет. вот только вера эта с каждым днем все слабее и слабее... спасибо,  своей последней выходкой ты окончательно меня доломал.

в преддверии грядущего пиздеца поступления в ГУУ приходится в темпе вальса вспоминать английский. да и на работе стыдно как-то... 10 лет изучения языка за два года безделья канули куда-то в неизвестность. грамматической точностью я, в общем-то, никогда особо не славилась, но попиздеть могла достаточно свободно. и вот где, я спрашиваю, мой наработанный нехилый словарный запас, ндэ? где он? 

теперь приходится рыскать по нету в поисках каких-то левых онлайн-курсов и в темпе вальса приводить в порядок свою изрядно подурневшую речь. заодно надо начать смотреть фильмы в оригинале. да и с народом англоговорящим пообщаться бы не мешало...

фааак...

я попала...

сны сегодня были странные, тревожные... что успокаивает - так это то, что в них присутствовал ночной город... правда, не уверена, что это была Москва, скорее, моя недоступная пока-что мечта, Питер, северная сталица, Черная Пальмира, да каких пафосных названий не понавешай.

и еще в нем были вампиры. вампир. (майер, далин, суки!) и какие-то странные перепетии то ли дружеских, то ли еще каких-то отношений... не возьмусь сказать точно, помню, что в какой-то момент мне было страшно, в какой-то - больно, в какой-то - интересно.

самый запомнившейся момент - как я убегаю в больничной ночнушке под легким пальто (sic! это пахнет шизофренией!), босиком по какой-то улице, мимо величественных старых зданий, и выбегаю к набережной... свежий ветер, пронизывающий холод, и почему-то растрепанные длинные волосы (хммм...), а за спеной - почти бесшумный шелест его стремительного движения... и в лучших традициях Мерфи, описавшего законы подлости, в тот момент, когда близка развязка всей этой психоделики, когда я спотыкаюсь и падаю на брусчатку этой гребаной набережной, когда с порывом ветра  налетает он, падает рядом и смотрит в глаза, не скрывая слез.... да чтоб вы думали, будильник, мать его!!! и скрипя зубами, все-таки пришлось отрывать себя от теплого одеяла и шлепать в мерзкое холодное утро, на работу. "отпусти меня, чудо трава..."

утро, в прочем, тоже имело свои прелести. интересное письмо мне пришло. От одного молодого человека по имени Сергей (просто совпадение? ну-ну). диалог, в прочем, обещает быть философским, но главное не в этом. а в том, что... уж больно странные вопросы он мне задал. давно не было таких. давно никто не рисковал об этом со мной разговаривать, а то мало ли, что можно получить в ответ от казалось бы нелюдимого существа.

но нет. вопрос, который зацепил мне душу. что я несу в этот мир? что? помимо дурацкой лирики, локианского отчасти обреченного веселья, желания создать гармонию для любимых и близких, желания напитать их жизни смыслом и новыми, интересными переживаниями? что? 

и тут-то резкой болью полосонуло слово "ничего". не мне, конечно, судить, Миру, но все же... и стало как-то обидно немного, и мгновенно успокоились черти в глазах. я уже побывала и серым кардиналом, и женой обреченного, и сволочью свободного полета, но вот только одно, тайное и заветное, так и осталось невыполненным. я еще не была женой и матерью, одновременно, как завещала нам Великая Мать. я еще не знаю, что это такое - свой домашний очаг, своя маленькая вселенная, посвященная только двум людям.

и тут-то проклятый Аэрин с его вездесущим "ты научилась терять, но не научилась находить". и осознание того, что он не прав. я научилась делать глупости, но не научилась делать их без последствий. вокруг меня много интересных людей, но нет того, кто пожелал бы в свою жизнь, нет того, кто не побоялся бы прийти к Старейшине общины и сказать "я забираю свою женщину". был один... но там я сама беспросветная дура, что уж теперь.

остается только мучительно сжимать виски в очередной попытке поверить в ложь самой себе, по прежнему творить маленькие чудеса, по возможности редактируя линии судеб близких людей, и вспоминать с горечью о том, как когда-то один самый дорогой и любимый не пожелал в свою жизнь.

а буквально 10 минут назад мне встретился Будда.

он взял меня за руку и сказал: "Вся жизнь - страдания".

да, страдать полезно. причем не только в реальной жизни, но и за героев твоего придуманного романа, который растет и развивается в твоем творении на самиздате.

В предвестье тепла, внезапно и будто наспех, 

Касаясь душою почти-что наверное всех, 

На следующий день после этой нелепой Пасхи

На землю отчаянно-нежно посыпался снег.

Снежинки, едва касаясь тепла ладоней, 

Катились слезой по всхолмьям чужих сердец, 

Мы верили в то, что тонущий - не утонет, 

И в то, что опять воскрес всеблагой Отец.

Смеялись звонко и думали чисто-чинно, 

Что сможем, как боги, гулять по воде весной, 

Но прихоть полубезумного пианиста, 

И вот мы уже стоим за одной чертой.

Возвышенность смеха и легкая прелесть чувства

Уже не значат для нас ничего, увы...

И эпитафией в прОклятый век искусства -

Последняя строчка письма. Обращение "Вы".

(с) "Epitaph" by me

Настроение сейчас - паситиффчег

так, план минимум на сегодня выполнен))  в аське со всеми, с кем хотела, поговорила, стрелки забиты)))) отличненько))) осталось еще смотаться вечерком\ночерком погулять и жизнь начнет приобретать краски)))

таа, кстати... давно хотела посмотреть, что же я успела сделать за свою жизнь....

1. Родиться. (таа...  наверное, самый страшный мой косяк!)
2. Специально порезаться (угу. до откачки в больнице. суицид называеццо)
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить (ну чего уж скрывать, было... )
4. Простить своих родителей. (no comments, это личное)
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет. (на озере... выглядывая из палатки в морозный сумрак...)
8.Слепить снежную бабу. (это была не баба! это был вполне себе мужик! )
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Поверить в Бога (точнее, в Богов)
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей (угу. получить в лоб тапком и потом все равно осуществить задуманное)
12. Заниматься сексом ночью (а также в любое подходящее время)
13.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника. (как раз в указанном порядке)
14. Разбить зеркало (это была случайность! :)) )
15. Подобрать на улице бездомного котенка. (таа, а потом оно выросло в породистого бирманца)
16. Поплакать в одиночестве. (и не в одиночестве тоже)
17. Промокнуть до нитки под дождем. (так и помню: Третьяковка, ливень, белое шелковое платье до нитки и ошарашенные взгляды французских туристов да, детка, да! )
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить. (спорно, конечно, но все же...)
20. Признаться в любви. (да. как в первый раз... )
21. Написать стих. (графоманим помаленьку)
22. Написать рассказ. (ну почти "Война и мир"!)
23. Радикально изменить прическу (побриться налысо)
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Лондоне
26. Постоять ночью на крыше (незабываемые ощущения!)
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь (температура 39, еще бы тут высунешься!)
28 . Поцеловать совершенно незнакомого человека. (было дело... чертовы Патрики... чертов ВД...)
29. Вываляться в грязи. И в снегу. (а вы пробовали вылезти из системы пещер чистенькими? нет? попробуйте!)
30. Попробовать наркотик (упс, палево)
31. Написать на бумаге самое сокровенное. (угу. дурная детская привычка вести рукописный дневничок. открою тайну: розового цвета и с мехом!)
32. Пережить злейшего врага
33. Спереть
34. Простить врага.
35. Посадить дерево,куст (клумбу, бля!)
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль. (боль обычно получается обоюдная)
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
38. Бросить вредную привычку. (да, я перестала совершать ночные набеги на холодильник, потому что там заведомо висят мыши. рядком. повесились, бедняжки)
39. Не спать двое суток(а потом переться на работу...)
40. Получить перелом
41. Искупаться в фонтане
42. Проехать автостопом (чертов Костик, это было восхитительно, мать твою...)
43. Прыгнуть с парашютом
44. Построить дом. (лукавлю, конечно, но он был карточный и большой!:)) )
45. Отомстить. (а потом забыть, и еще раз отомстить!)
46. Пострелять из огнестрельного оружия (папа, я тебя люблю!)
47. Не отпраздновать свой день рожденья
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе  (о да! смачно так, правда, человек не испугался, но это его проблемы)
50. Найти друга по интернету. (и не одного)
51. Взять автограф у знаменитости. (Владислав Третьяк, я вас до сих пор обожаю!)
52. Побывать в отделении милиции (с целой компанией и бухлом в догонку! и ни капли не жалею!)
53. стать настоящим панком
54. Добиться любимого человека. (добиваюсь. )
55. Не бояться никого.
56. Засмеяться в лицо опасности (истерически заржать)
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом. (язык мой - враг мой, в этом мама всегда была права)
58. Поругаться с другом. (до крика и битья тарелок. на три года)
59. Погулять до 4 утра, когда обещала прийти в 10 вечера (эээ... прогулять неделю, не появляясь дома, хотя обещала быть в девять)
60. Всегда делать всё по-своему (ну так а как еще!)

они не похожи одна на одну. особенно когда идет снег. очертания размываются, смазываются, и вот ты уже не видишь края. весь смысл игры в том, чтобы просто, по наитию, пройти и не упасть. похоже на игру в жизнь, не правда ли? та же задача - вовремя увидеть, не упасть. 

бродить по крышам - это отдельный вид удовольствия. ощущаешь каждой клеточкой своего тела, что под тобой, под твоими ногами, колеблются, занимаясь своими делами, другие жизни. забавно наблюдать за комочками их аур, разноцветными, яркими или муторно-блеклыми. порой они странно и возвышенно переплетаются.

в этом году Пасха вообще была странная. снежная. и мои руки странно пахли ванилью и ладаном... "ваши пальцы пахнут ладаном" (с) и все было таким живым, ярким и цветным. глаза, руки, улыбки редких прохожих, идущих мне навстречу. некоторые, не боясь, открыто улыбались и поздравляли. а мне... мне было просто странно.

наверное, за год добровольного затворничества, именуемого "высокие отношения", вроде-как-любовь, и как не назови - смысл остается тем же, за этот год я совсем отвыкла от людей.

и та страсть, та жажда, которая мучала еще в начале весны - это не то, что опрометчиво предположил Вечный, это желание пообщаться с живыми, такими разными людьми, а не с марионетками нашего навязанного образа жизни. с характерными, интересными, думающими и порой, наверное, знающими. хотя что можно узнать за такой короткий промежуток, как жизнь? да по сути ничего...

я долго сидела и смотрела на восток, как будто в ожидании, что посеред ночи взойдет солнце. не взошло. осторожно подошла к самому краю. оступилась, но удержалась. села, свесив ноги, и глядя на фонари такого далекого МКАДа. это все немыслимо, это дурной спектакль, сюжет которого придуман не нами, скопище забавных скоротечностей, клубки мыслей из колючей проволоки, сборник трагедий, перерастающих в фарс. невозможно одновременно любить и ненавидеть, думалось мне в детстве. оказалось, что я была не права. это возможно. еще как.