Ссылки, контакты, навигация

добавляю\обновляю по ходу дела.

Ребята, я поняла, что я по ходу невольно перебралась сюда полностью:

https://almercat.diary.ru/

По крайней мере на данный период времени мне так комфортнее

.

– Скажи, а ты умная женщина?

– Обычно за этим вопросом следует какая-то претензия... Ну, знаешь, как это пресловутое «Ты вообще нормальная, эй?!»

– Никаких претензий. Мне просто стало любопытно, считаешь ли ты себя таковой.

– Хм. Что ж, да. Пожалуй, я умная женщина.

– А вот как ты это поняла?

Ребятки, в виду того, что я как-то невольно постепенно все больше перебралась на дайри, я решила, что публиковать буду все туда ( в силу многих причин)

Можно было бы дублировать текст, но это неоправданно геморно и нерационально. 

Плюс всегда хочется что-то подредактировать.

Поэтому я буду прикреплять линк на дайриковский пост. 
По возможности, конечно, буду что-то перепечатывать. но только если короткое. Тут же весьма подбробная история на память, поэтому ей место в ссылке)

Нажать и читать!

Уличные собаки затрахали меня до одурения.

Чтобы постичь степень этого одурения, нужно сперва представить себе идеальный полный п#здец, а затем выразить его в эквиваленте собачьего лая.

Честное слово, хочется случайно нырнуть в карман домашних брюк и очень кстати обнаружить там гранату.

из серии "Моя великолепная история"...

Обычно, когда спрашивают про любимую еду,
то ожидают почему-то услышать про какие-нибудь роллы Калифорния,
мясо по-багамски ну или что-нибудь априори праздничное…

В принципе, я люблю роллы Калифорния.

И мясо по-багамски тоже наверняка любила бы, доведись мне его хотя бы разок попробовать.

Однако если говорить именно о том любимом, которое ты готов есть практически каждый день,
то для меня нет ничего прекраснее простой сардельки с кетчупом и горячих бутербродов с сыром.

Это я поняла не так давно.

Собственно, когда появилась возможность каждый день есть роллы Калифорния,
не преувеличивая их ценность редкостью, я вдруг обнаружила, что не так уж часто мне их, собственно и хочется.

А сардельку с кусочком бородинского хочется всегда.
Такое вот тру-ля-ля.

Как-то давно, однако, не писала я о том, как мы просто себе жили.

Наверное потому, что очень долго не было в моей жизни в принципе никакого особого существенного «мы».

События плодились скудно. А то, что выживало, порождало впечатления либо уж слишком никомуболеенепонятные. Либо, по моему вдруг оскромневшему мнению, совершенно не заслуживающие того, чтобы о них что-то там отдельно писать.

Все это время я дожидалась, когда скопится достаточно интересного. Затем давала себе обещание это как-то приемлимо доработать. Затем проходил год и по итогу все трансформировалось в какой-то сухой отчет по типу «Спасибо. Выжили»

Иными словами, очень давно уж как-то не случалось со мной этого старого-доброго  словоблудия вроде «Пришел с работы. Написал о том, как поработал».

Я поняла: депрессия она от ума.

Она возникает не просто в момент переживания каких-то житейских трудностей, а именно тогда, когда у тебя оказывается слишком много времени, чтобы об этом подумать.

Меня, вот, доконало обилие мыслей.
И отсутствие слива.
Мысли и замкнутое пространство. И никакого отвлечения.

Я задумалась до одурения. 

Что мне надо? Как мне надо? И надо ли оно мне вообще?

Выглядело это примерно так: есть я - гипотетическое фруктовое мороженное продолговатой формы не спрашивайте.  И есть рой ос. Каких-нибудь кусючих и голодных. 

И вот эти осы, мои сомнения, подлетают, делают кусь, а затем подлетают снова.
По чуть-чуть вроде бы и не видно.
Но в статистике года-двух наблюдаешь, как это многостраданное мороженное заметно истощилось.

так истощилось, что уже и палочку видно.

Так вот это я в преддверии лета 2020го года.

«Да таких, как ты, и без того, как говна!» – говорят мне, пожалуй, чуть чаще, чем каждый раз,
если я вдруг заикаюсь о своем писательстве.

Ну или о каком другом псевдо неперспективном творчестве.

Обидно, други мои, обидно.

Хочешь сделать вид, что нет. А на самом деле в нутро всякий раз предательский плевочек шлепается –
и как-то после него уже не так чисто становится в твоем колодце.

А почему обидно? – спрашиваешь себя.
И вправду...

Так уж оно пошло, что нас с детства всеми этими сравнениями тыкают:

то сыном маминой подруги,
то соседской девочкой,
то Петей Пяточкиным из учебника по правильной педагогике.

...ее еще совсем не видно, но что-то неуловимо прохладное в воздухе выдает ее присутствие по утрам.

Солнце как будто бы успокоилось, теперь его не хочется прятать за плотными шторами.

Оно смотрит на тебя смиренно и словно бы одумавшись. А над иссиня-зеленым полем тянется легким шлейфом белый прозрачный туман.

Ты не боишься, что через пару часов станет удушливо невыносимо.

Ты ощущаешь в этой приближающейся осени нечто волнительно-трепетное.
Как если бы тебе скоро предстояло впервые и по-настоящему влюбиться. И ты откуда-то это знаешь.

Это предвкушение имеет свой неповторимый запах.
Ты не сможешь описать его сполна, но при этом никогда и ни с чем не перепутаешь.

Этот запах отзывается в моей памяти утрами старшей школы, наполненными того мечтательного ожидания, что сегодня с тобой случится что-то невероятное.

Этот запах переносит меня в начало учебного года в университете.
В новые туфли, еще не виденные никем. На солнечную аллею возле учебного корпуса, ярко-оранжевую от утреннего света и бодряще прохладную, словно тонкой пленкой обернутой в еще не развеявшуюся до конца предрассветную сизость.

Этот запах преследует меня по пятам все мои годы, нанизывая, словно бусины на нить, воспоминания о всем том и тех, кто в разное время волновали мою душу,
увлекали за собой мои мысли,
даря взамен это вдохновляющее чувство надежды.

Поднимающее тебя на крыльях слегка над землей,
оставляя на кухне не доеденный завтрак,
не допитый чай,
не законченную наудачу домашнюю работу.

Тебе кажется, что ты определенно все сможешь и так.
Без подготовки.
Лихо ворвавшись на сцену в самый разгар представления и покорив всех своим фонтанирующим энтузиазмом.

В такие моменты я вспоминаю,
как же сильно я на самом деле люблю сентябрь.

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

Мне кажется, мы все здесь немножечко скучаем.

По молодому Джонни Деппу, по кнопочным телефонам, по сигаретам с оранжевым фильтром, по ай-си-кю…

По времени, когда люди придумывали себе ники_через_нижнее подчеркивание, писали xDDDD и ставили много восклицательных знаков в конце каждого абзаца.

Когда было забавно говорить о себе в мужском роде, писать письма на почту, заливать картинки на radikal.ru, редактировать шрифты через разные коды, делиться аудиозаписями.

Я поняла, что есть во мне эта хроническая тяга к ностальгии.

И как ни крути, меня тянет раз за разом окунуться в ту непосредственную атмосферу дней моей золотой юности, отпечатавшейся буквами воспоминаний на страницах моего старого дневника.

Мне кажется, что современный мир для меня уж как-то слишком стремительно ожесточился и ускорился.

И я заметила, что с каждым годом будто бы все сильнее за ним не поспеваю. Как если бы ему ввинтили новый движок на каком-нибудь супер-электротопливе, а я на своем некогда крутом Мустанге стала ощутимо сдавать в мощности.

Сперва я еще пыталась выжать лошадиной силы, что было сил давя педаль в пол, а затем сдалась и решила, что надо, пожалуй, все-таки менять машину.

Тогда у нас было, по сути, два пространства: ли.ру и дайри. И я была из тех, кто на ли.ру. Но в целом я не придавала разницы, всегда принимая их за единое дневниковое братство.

У нас были свои тусовки, друзья, знакомые, клубы по интересам. А затем в какой-то момент я, как и многие подобные, закрыла старый дом, где прошли мои золотые годы, и ушла на поиски другого, более подходящего, дескать, ресурса.

А подходящего для чего – я тогда как-то особо и не задумывалась. Вокруг стало слишком шумно, слишком бойко, чтобы попробовать расслышать собственный притихший голос. Ты не понимал, зачем тебе вообще куда-то двигаться, но все вокруг твердило, что ты должен.

Я думала, что я хочу популярности.

Что это действительно то, что мне нужно.

Мне захотелось вдруг казаться супер-серьезной тетей. И не пристало мне играться на лирушках. Одно ведь дело, когда ты типо молод. Когда еще не страшно откладывать на потом будущее.

Но годы шли и это самое «лет через пять-десять» как-то незаметно стало подползать к «сегодня».

Не мудрено, что я забеспокоилась. Можно сказать, что даже запаниковала.

И тут же стала усиленно пытаться ворваться в тренды. Освоила сторис и даже хэштеги. Пыталась прикинуть на себя роль «блоггера», хотя не нравилось. Пыталась отнестись к этому как к серьезной работе, пыталась изучить стратегии и всякие там SMM-науки. Пыталась даже оседлать свой домен.

Но все никак не могла понять, почему мне не комфортно. Почему оно не приживается. И раз за разом мне становилось все более одиноко. Как-то тоскливо, холодно, бездушно… вокруг всей этой яркой суеты.

Я будто бы не была создана для всех этих ресурсов.

Меня не лайкали, не спешили подписываться и не находили, как других, случайно.

Я делала вид, что «ай, ну ладно!». А самой все это время было неуютно. И как бы я не пыталась переубедить себя в обратном: умом и доводами и аргументами за подчинение прогрессу, я не могла обмануть того внутреннего чувства, что что-то здесь определенно чуждо и неправильно.

В какой-то момент я просто стала ощущать себя изгоем. Кем-то для кого время остановилось в районе 2012-го. При этом все то, что я любила безвозвратно вымерло, и лучше не пытаться возвращаться. Что-то внутри подначивало, что это больше «не мой уровень».

Раньше все было просто, если писать – то в дневничок. Но когда его не стало, меня стали одолевать сомнения, противоречия и неуверенность.

Я так устала.

Боже, как же я устала…

От нескончаемого думания о выгодной подаче. От невозможности сдвинуть с места этот камень. От непонимания, как это все вообще работает…

И вдруг я поняла, что погналась не за тем зайцем. Что мне на самом деле не нужны все эти лавры, успешность и количественное признание.

Я просто хочу как раньше, той простоты, душевности и странных шуток, понятных лишь тебе и небольшому кругу посвященных. Мне куда больше важно отыскать свою компанию, свой островок спасения. Таких же странных и «немного устаревших», с живыми чувствами, живущих в своем мире.

Тех, кто тебе просто интересен, а не тех, кем ты убеждал себя интересоваться. Людей, которых хочется исследовать. Не потому что кнопка подписаться удобно расположена или потому, что яркая картинка, а потому что что-то зацепило, отозвалось и показалось близким.

Мне захотелось слушать и делиться. Поддерживать и принимать поддержку. Объединяться и подбадривать.

За все это время я обошла, мне кажется, почти что все доступные ресурсы. Все они соревновались какими-нибудь плюшками, вроде быстрого продвижения, монетизации, рекламы. Но хоть ты тресни, все равно оставались какими-то чужими, неудобными.

Я постепенно все сильней отчаивалась.

И вот в итоге, когда мне уже казалось, что я испробовала все, и ничего не ёкнуло, я вдруг пришла сюда и, прочитав приветственное обращение, я вдруг подумала:

Черт подери, я – дома.

И я хочу остаться.

Серия сообщений "моя великолепная история":

мои воспоминания о детстве, юности и родном городе

Часть 1 - Детство
Часть 2 - Родной город

– Что, не спится?

– Не-а.

Она лениво выровнялась и, обхватив колени руками, чтобы теплее, умостилась поудобнее, после чего попросила у меня вторую книгу, ту, которая была про индейцев.

Улыбнувшись, я протянула ей томик, однако и читала она недолго.

Что-то явно не давало ей покоя и, в конце концов, она закрыла роман и отложила его.

Я невольно обернулась на нее, глядя, как она застыла в углу и теперь смотрела в пустоту взглядом, высеченным из камня –  человек, которого я, возможно, никогда больше не увижу. Которого, возможно, через неделю уже совсем не будет. И который, скорее всего, знает об этом.

О чем же она думала в тот момент?

– Арака...

– Что?

– А у тебя когда-нибудь была мечта?

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

Впрочем, в этом была своя доля правды.

– Вот видишь, – ответила она тихо, – у тебя совсем другая история. Мне, в отличие от тебя, идти некуда: никто не будет встречать меня на вокзале.

– Меня, честно говоря, тоже.

– Да ладно? Прямо-таки никто?

– Не-а.

– Хм. А с виду и не скажешь.

С виду многое не скажешь.
И то, почему я находилась тут – все те обстоятельства, которые меня на это подтолкнули, тоже едва ли угадывались с виду.

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

Она нырнула в карман, достав оттуда смятую растрепанную картонную упаковку из-под мятных леденцов, потрусила ее над ладонью, в надежде, что выпадет пару конфет. 

Но пачка оказалась пустой.

Разочарованно вздохнув, она поднесла ее к носу, жадно втянула запах: еще свежий и сладкий, после чего метко швырнула ее в мусор.

– Мать моя была бедная, но гордая, – продолжила она. – Никогда о помощи не просила.

Даже когда одна со мной осталась.

Помню, когда в ее цеху как раз первый бунт случился – а работала она на заводе пищевых продуктов, – народ тут же принялся добро растаскивать.

Целыми ящиками в дом тянули: муку, крупу, хлеб, иногда даже мебель и электронику всякую. Одна мать ничего не взяла. Ей тогда буквально в руки клали: мол, возьми, кто его знает, что дальше будет, запасаться надо.

А она ответила, что лучше пусть голодной останется, но воровать у своих не станет.

Такая вот была женщина. Честная до абсурда.

Жаль, судьба ее не пожалела.

Прошлой осенью поймала она шальную пулю. Прямо у самого дома, совсем чуть-чуть не дошла.

А отец еще до войны скончался. 

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

вариант на дайри, где все одним куском

«Лучше быть двоим вместе, чем одному,
ибо найдут они облегчение в общении между собой...»
Библия, Книга Экклезиаста, 4.9-10

Все было пустым.

И небо, и земля, и эта разбитая автострада,
уходящая далеко за горизонт в плотную сизую дымку.

Сложно было даже представить себе более безжизненную равнину, чем эта, пролегшую между началом и концом моего столь непростого путешествия.

По карте от пункта отправления  до места прибытия насчитывалась тысяча с лишним километров по двух полосному шоссе P-23,  через четыре промышленные зоны 110-го сектора, пять покинутых городов и двадцать три придорожные станции быстрого обслуживания, которые, как я предполагала, тоже были необитаемыми. 

Одним словом, это была тысяча с лишним километров абсолютного «ничего». 

На дворе стоял поздний октябрь.

Один из тех самых паршивых, за которые люди обычно и ненавидят осень: резкий, пронизывающий, слякотный.

Ветер хрипло свистел в высоких проводах, там, где еще недавно ночевали уставшие птицы с полей, словно бусы, нанизанные на тонкие лески. Раньше, помнится, на полях что-то росло, а теперь черная степь распласталась от края до края, раздетая донага, и в том месте, где она встречалась с небом, лежала неестественно ровная линия.

Ни звука, ни движения.

Вокруг все будто бы вымерло, и мне казалось, что я была здесь совсем одна.

На многие-многие километры.

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

Я родилась в тот самый год, когда Советский Союз как раз собирался закончиться, а что-то новое при этом еще не успело полноценно начаться.

То есть, то был узкий промежуток волнительной неопределенности, когда детям еще выдавали серпастые свидетельства о рождении, но при этом уже не верили в их нерушимую мощь.

Серия сообщений "моя великолепная история":

мои воспоминания о детстве, юности и родном городе

Часть 1 - Детство
Часть 2 - Родной город

Сегодня я совершенно серьезно решила начать серийное производство вязанных радужных брелочков в форме члена. это произошло ровно на день позже того знаменательного дня, когда я наконец перестала противиться своему внутреннему порыву и приняла в себе это желание "навязать носков с хуями".
Сему факту я и посвящаю описанную ниже тему.

Мою писюновую любовь объяснить крайне сложно.

Точнее, я затрудняюсь ответить, как и откуда она появилась.
Была ли она всегда, как законсервированное проявление тайной натуры. Или же она была вызвана каким-то особым жизненным потрясением.

Просто в какой-то момент друзья и знакомые стали слать мне фотки разнообразных хуе-творений со всех концов мира. Обязательно приправив это подписью "Ри понравится"

С каких пор Ри стали нравится милые хуйцы я упорно не помню.

Зато хорошо помню, как в недалеком 2012м, сам факт существования подобного органа вызывал у нас с Кам настоящую панику.

Так вышло, что болезненный опыт разочарования шандарахнул нас так сильно, что мы еще долго не могли прийти в себя после такого знакомства со взрослым миром, и все наши разговоры на пикантную тему заканчивались примерно одним и тем же:

"Вот представь: встречаешь ты, значит, своего идеального мужчину, а у него... член. Как с этим жить?"
Жить с этим было совершенно невозможно, поэтому мы с удовольствием смотрели аниме и были заняты "чем-то более полезным и возвышенным"

Однако те, кто знаком со мной лишь последние годы, могут подумать, что я родилась с плюшевым хуйцом в обнимку и только и мечтаю о том, как бы стянуть с кого-то штаны для ознакомительных целей.

И уж точно мало кто из оставшихся подозревает, что по части пуританского отношения к демонстрации знаменитого мужской оконечности я нахожусь где-то среди тех, кто в первых рядах держит транспарант с жирным лозунгом "чур". 
Ну или по крайней мере, лично этот транспарант рисовал.

Шучу, конечно. Все не так скверно.
Но все же, если кто-то из окружающего меня мужского населения вдруг действительно решит снять штаны, я покраснею и растеряюсь первой. 
Не так конечно, как в 2012-м -- все-таки, как ни крути,  я упорно тренировалась -- но все же акт смущения на моем лице будет заметен.

По долгу профессии я обязана воспринимать мир "естественным и небезобразным" и надо сказать, что я исключительно пытаюсь, но даже не смотря на то, что к своим 28ми, я в конце концов приняла факт, что член существует даже у Тони Старка, говорить об этом серьезно мне по прежнему как-то не хочется.

То ли дело хуйцы метафорические.

Метафорические хуйцы бывают разные, но от объективных их отличает то, что они какие угодно, только не объективные. Нарисованные, вышитые, выточенные из дерева. Если хуец существует отдельно от мужчины и никогда не был к нему прикреплен -- вот это истинно моя стихия.

Построить песчаную хуе-башню -- да пожалуйста! Выложить знаменитые очертания магнитиками на холодильнике -- догадайтесь, кто это сделал. А про знаменитые наши новогодные пряники, кажется, уже и вовсе ходят легенды.

И при этом всем я не смущаюсь ровно настолько, что даже тащусь. 

Кто-то может сказать, что это закономерно и таким образом я старательно пытаюсь компенсировать какую-то иную хуе-неудовлетворенность.

Однако штука в том, что назвать себя человеком, испытывающим в жизни недостаток хуевости я никак не могу.

Были периоды, когда я даже могла отсыпать по дружбе кому-нибудь исключительно нуждающемуся -- настолько у меня было все "сыто_богато".

При этом шутки -- это шутки. А серьезно -- это серьезно.
Странный парадокс. Но это и вправду существует. 
Рисование хуя на заборе не имеет никакого другого значения, кроме хуя на заборе. Эстетическая деталь, плавно-изящной формы -- если хотите. Исключительное озорное хулиганство. 
Просто потому что так.
Я не могу это объяснить.

Если вдруг встретите девочку, которая дома на полке коллекционирует хуи-матрешки, не спешите думать, что сегодня ночью у вас все обязательно получится.

Скорее, с точностью наоборот. У вас не получится ничего. Вообще. Никогда.
Потому что подобные коллекции, во-первых, демонстрируют в основном друзьям-по-духу и близким приятелям, что на этапе знакомства уже не дает вам много шансов как любовнику.
А во-вторых, девочка, решившаяся на подобный жест, может оказаться достаточно ебанута, чтобы на нижней полке под коллекционными хуйцами хранить какой-нибудь добротный охотничий нож. И уметь им пользоваться, что немаловажно.

Поэтому расценивать хуе-увлеченность по прямому признаку было бы как-то уж чересчур опрометчиво.
Ибо подобная отвязность, как показывает опыт, является признаком чего-угодно, но только не прямой привлеченности девочки к "грубому животному сексу и готовности всегда и везде потрахаться"

Исключений, конечно, не исключаю. Но как правило, да)

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

Не надо проводить подробный анализ, чтобы убедиться, что инстаграм создавали явно не для того, для чего я пытаюсь его использовать.

Я трачу массу времени и усилий, пытаясь хитро обойти то, чего можно было бы вообще не делать.
А именно преодолевать встроенные ограничения.

-Отсутствие абзацев обрекает на постоянную туда-сюда копипасту из ботов. В какой-то момент это начало утомлять.

- я люблю форматировать текст: шрифты\курсивы\разные цвета. Мне это нравится. Без этого я чувствую себя ограниченной.

- ограничения вообще во всем. Количество картинок, например. Даже если выкладывать тексты через вордовские скрины (что чертовски геморно на самом деле)  для полноценных рассказов все равно не хватит.

- иллюстрации нельзя толком рассмотреть. или скачать.обидно за детали, которые никто не видит.

- бесячие квадратное форматирования. Картинки необходимо постоянно вертеть и обрезать. Опять же это неоправданно долго.

- Постоянно нужно заботиться об оформлении. поста Даже к рядовой заметке в пару абзацев нужно выдумывать обложку. Чаще всего делать этого не хочется, поэтому пост зависает. А за ним еще один. И в итоге ты оказывается придавлен впечатлением кучи-мала, что хотел сделать кучу дел, а не сделал.

- Ты постоянно зависаешь с телефоном. Пишешь с телефона. Злишься на автозамену. Я слишком стара для этого дерьма.

Я уже долго перебираю ресурсы для переезда. И в итоге пришла к началу: есть только один способ удовлетворить все требования: создать свой.

В конце концов, я так и решила.

На этой уйдет какое-то время, но зато я смогу объединить под одной крышей все свои архивы и проекты, и уже буду не спеша с ними разгребаться. Прекратив сумбурную беготню.

Инст стал отличной попыткой хотя бы какого-то начала. и у него остается масса плюсов. Как минимум, массовость.

Но все же хватит забивать гвозди фотоаппаратом. Ложкой - едят, из фужера пьют.

Я хочу, чтобы помимо прочего у меня появился полноценный дом, куда можно будет уже полноценно пригласить в гости, разложить диван и предложить остаться на выходные.

Очень надеюсь, что это будет скоро. 

Обычно в метро я занимаюсь делом, но бывают и исключения.

Иногда я стою, упершись взглядом в черное стекло и думаю.
Вот, допустим, сегодня я думала о том, что мальчики все время повторяют, мол, мальчиком быть круче. Да так уверенно и убежденно, что невольно начинаешь задумываться: хм, а вдруг и правда?

Наверное, если бы небесная распределительная полов действительно существовала бы, то в мире рождались бы одни без исключения мальчики.

Но, предположим, что она существует. И вот приходишь ты после смерти и думаешь: ну все, на этот раз заживу круто!

Но то ли жизнь у тебя была не слишком достойная, либо же чересчур достойная какого-нибудь просветления, либо же просто эта канцелярия кривых зеркал (через которую, судя по всему, проходят все наши желания) так работает, что получается все вроде бы и так, да не то.

Ты рождаешься мальчиком, как и желалось. Но мальчиком с маленькой пиписькой.
Такой маленькой, что проще бы сказать, что ее нет. Микропенисом -- проще говоря. (все хоть раз в жизни гуглили микропенис. а те кто не гуглили, после моих слов точно погуглят).

И вот тут-то в моей голове началась настоящая  буря.

"Господи, -- думаю, -- да это же равносильно родиться мертвым!" 
Мой "внутренний мальчик" и вовсе покрылся холодным потом при одной только мысли об этом

Общество наше немного повернулось вокруг оси мужского полового органа, че уж там. Значение ему придается какое-то чересчур гиперболизированное, будто бы в этой штуке заключена вся мужественность и потенциал.

То есть ,если ты родился без руки или ноги или даже с синдромом, то у тебя, безусловно, есть шансы на полноценную жизнь. Но если не дай бог ты родился с маленьким членом, то все, лучше сразу полезай обратно и меняй его на руку. Ибо житья тебе не будет -- друзья заклюют, женщины заунижают, так и проживешь с полуподнятой головой, свою полу-жизнь и в следующий раз попросишь стать девочкой с маленькими сиськами (так вот откуда они берутся).

К слову, мальчиков с микрочленом (если верить гуглу) рождается не так уж мало. И чаще всего внешне это совершенно обычные мальчики. А иногда даже очень хорошенькие мальчики. Одним словом, с виду не скажешь.

То есть ,ты идешь по улице, видишь импозантного мужчину в бентли, и думаешь: черт возьми, а вот вдруг у него микропенис?

Точнее, в его случае, это кажется почти даже закономерным, иначе зачем ему еще Бентли. Все богатые и качки однозначно безписюновые инвалиды, как же еще иначе. 

но если не прыгать так высоко и представить, что мальчик просто стоит перед тобой в очереди в Ашане. Он красив, как Тор, купил на ужин кефир и булку, помог соседской бабушке, выращивает кота и фикус -- безукоризненный мальчик, одним словом. Но тут в голову прокрадывается та самая леденящая душу мысль: а что если...

Если бы все мальчики носили на лбу табличку: Привет, меня зовут Антон и у меня маленький член".

На самом деле было бы проще, если бы там писали: "привет, я мудак и брошу тебя с двумя детьми". Но да ладно. Девочки же реально очкуют, тема жива. Маленькие письки пугают почему-то больше, чем отсутствие моральных принципов. 

Хотя объективно говоря, еще не слышала ни одного примера, чтобы пара разошлась потому что у кого-то там что-то не дотягивало до золотого стандарта. Да, микрописюновый отросток выглядит весьма странно, но он бы не выглядел так странно, если бы кто-то так упорно не раздувал этот миф, что "большой и толстый -- залог успеха".

А кто его кормит, миф этот? да мужики же и кормят. Если бы они так громко ими не мерялись, женщинам бы вообще было пофигу на то, какие они там бывают. По сути, это ведь как нос. У кого-то больше, у кого-то меньше, у кого-то кривой. Но всем похеру на нос. Хотя объективно, влияние носа на обретение счастья в жизни ровно точно такое же как и влияние размера члена на удовлетворенность женщины. 

Почему я вообще думаю с утра про член? Да вот все пытаюсь представить, как бы я смогла обрести уверенность, живя в этом мире мальчиком с такой вот штукой.

Наверное, мне пришлось бы стать качком а еще лучше получить седьмой дан айкидо, купить бентли, основать фонд помощи бездомным детям... Затем повесить на лоб обозначающую табличку и гордо говорить в глаза: Привет. У меня микропенис, будешь со мной знакомиться или сразу пойдешь к черту?

22 декабря

утром пошел снег. Не слишком уж новогодний, но, тем не менее, пошел. Старался, как мог. Слегка прикрыл повылазившее вокруг дерьмо, а затем, как и подобает современному джентльмену - благополучно слился в кашицу к девяти вечера.

Но, так или иначе, это был снег.

А снег я люблю.

даже несмотря на то, что рано или поздно он сливается.

сам процесс  его появления что ли приятен. трудно объяснить почему. ведь, по сути, что такого в мелко падающей с неба белой  хрустящей субстанции? а оно все равно приятно.

наверное, все идет с детства.

в детстве все было вкуснее, сочнее, ярче. впрочем, почти достигнув третьего десятка, я понимаю, что в принципе в прошлом было все "во много раз круче". ибо память накладывает приятную линзу преувеличения на радости. благо, что с горестями она поступает с точностью до наоборот, что заставляет задуматься: а не поднять ли нам в новогоднюю ночь тост за нее, вместо тысячи слов о призрачном будущем.

память я всегда ассоциировала с мягким мхом. если в детстве вы имели привычку соскребать с крыш свежий мох, а потом долго его гладить, то вы должны понять мои чувства. 

в детстве, сколько себя помню, я все мечтала вырасти и попробовать шампанское. мне казалось это чем-то особенно волшебным, тем самым золотым сокровищем, ради которого в том числе и стоит взрослеть. и вот сегодня я пью шампанское и, знаете, я того же мнения. я рада за ту маленькую девочку, которая мечтала и ее желание сбылось.

моя работа связана с тем, что я в принципе люблю, но только когда это становится работой - то ненавижу. едва ли это можно понять сполна, если вы любите, к примеру, сверлить стены. нет, с творчеством все совершенно иначе. нельзя разрешать творческим людям работать. в принципе. я бы издала это как закон и подписалась под ним жирным красным. Но пока никто не предоставлял мне права выбора, я лишь продолжаю поражаться тому, насолько же вдохновляюще может быть порисовать для себя. точнее, для себя не то слово. для себя я бы сейчас лежала на диване, пила бы шампанское и парила бы ступни в растворе соленой воды. нет. я делаю это только потому, что где-то в глубине души надеюсь, что кто-то успеет улыбнуться, увидев это маленькое новогоднее поздравление в лицах придуманных мною героев. придуманных искренне, просто так, а не ради чего-то. Особенно денег, господипрости.
пока не наступил понедельник, и я могу забыть о том, что есть еще что-то кроме сегодняшнего дня, сегодняшний день прекрасен.

"если снежинка не растает", -- пели мы в голос вместе с маленькой девочкой из "Чародеев". И в тот момент, я что-то свое праздновала, ей-богу. Едва ли можно так притворяться. 

обожаю пересматривать старые добрые советсткие фильмы. последние года два, так особенно. Они, как добрые родственники (не те родственники, что у Бредбери). 

обожаю вообще эти новогодние походы в магазин. последние недели стараюсь ходить в магазин каждый день. специально разбиваю нужды на мелкие части, чтобы было что купить. лишний раз потусоваться среди всей этой яркой мишуры, людей, шариков, конфет. оооо, как же я люблю складывать в корзинку набор из конфет, шампанского и мандаринов. особенно, на подарки. точнее, в первую очередь, на подарки. собирая свою корзину сегодня, я осознала, что собственно, ради этого и работаю. глупо, может быть, но факт. слишком уж я падка на декорации и детали, что уж там. все должно быть красиво. Если мы можем сделать что-то красиво, то просто преступление, если мы этого не делаем.

"Служебный роман" я берегла до последнего. а потом поняла, что слишком он уж личный, чтобы под него готовить салаты и хохотать. Я полюбила этот фильм в прошлом году. то есть, как: распробовала. Точнее, он наконец пришелся по вкусу.  Это как с маслинами. плюешься, плюешься до каких-то пор, а потом трусишься за одну возможность пожевать штучку.

с фильмом, правда, труднее описать, почему это вышло так. это записано где-то слишком глубоко в моем генераторе впечатлений, и я не то, чтобы не могу, я даже не хочу пытаться пробовать озвучить. 

В Новосельцеве я вижу своего отца. Я не знала его в те годы, но почему-то мне кажется, что он именно таким и был. даже внешне немного похож. Представьте себе Новосельцева, который знает... да практически все. Я не помню такого вопроса, на который мой отец не мог бы ответить. Он цитировал Пушкина, лермонтова даже спустя десятки лет, как учил их в школе, он чинил розетки, пилил деревья, готовил картошку. Я действительно не помню, чтобы он чего-то не знал. Таким вот я его помню. умным и почему-то робким.

Раньше моя фантазия не позволяла мне подобного, но теперь я могу смело представить свою адаптацию того, как он приглашал мою мать на свидание.  На самом деле, я понятия не имею, как это было. И все это сходство с Новосельцевым... по сути своей, я все выдумала. И именно поэтому мне так дорог служебный роман. В тот раз, когда я смотрела его, я будто бы слушала, как мои родители рассказывали мне свою историю. Историю, которую на они не рассказывали мне на самом деле. Историю, которая, не уверена, что была вовсе. это как сендвич  из чувств. в двух печеньках из грусти таится вкусная, сладкая начинка тепла и любви, почти без консервантов и красителей. И ты кушаешь его, и на вкус он такой, как карамель с солью. Но сладкого больше.

Едва ли кто-то из моих коллег мог бы представить, что смотря служебный роман, я чертовски понимаю Людмилу Прокофьевну. в чем-то даже и Оленьку, но Прокофьевну больше. Будь мой отец Прокофием, я даже уверена, что так бы меня и прозвали годам к сорок.

не думала, что мне предстоит понять это в свои 26ть (именно столько мне было в прошлом году, да, не верится), В своем восприятии, мне было далеко за тридцать восемь... И я действительно ощущала себя чертовски старой. поэтому, когда сегодня мне отказались продавать шампанское, я даже не решила уточнить, делают это они потому что обязаны, или потому что реально сомневаются в моем возрасте. Я где-то читала подобную заметку на Пикабу, и решила в конце концов расставить все точки над "И". Но кассиры в супермаркетах задают этот вопрос, когда действительно сомневаются, есть ли нам восемнадцать.

(на самом деле в восемнадцать я выглядела куда старше. такой вот парадокс у нас, женщин)

осталось совсем немного дней до наивысшей концетрации волшебства в воздухе.

я тут в очередной раз поняла, что есть только один способ быть счастливым. это делать то, что ты любишь, ради того, что ты любишь, и ради тех, кого ты любишь. Одним словом, любовь действительно спасает мир. Хотя на деле все выглядит не так просто. 

Точнее, непросто рискнуть поверить в то, что все может быть проще, чем кажется.

Когда мы были маленькими, нам всем говорили: и жили они долго и счастливо.

И нас почему-то это поголовно удовлетворяло. По крайней мере, не припомню, чтобы кто-то всерьез интересовался, что было дальше, и существует ли Золушка-2 либо же новые приключения Рапунцель?  

Все воспринималось так, будто бы после фразы про «долго и счастливо» для героев наступали годы блаженной эйфории, которые заканчивались неизменно в один день, очевидно, нажатием кнопки отключения подачи кислорода в их капсулы поддержания анабиоза, в которые их и помещали сразу после свадьбы.

Понятное дело, что никто не станет рассказывать деткам правду-матку, чтобы заранее не рушить свойственную им веру в чудо. Но мы-то знаем, что на самом деле для принцессы встреча принца это вовсе не конец истории, а как раз-таки ее начало.

Все принцы и принцессы западают друг на друга, как правило, за милую мордашку. Вряд ли у героя Спящей красавицы была возможность как следует изучить ее глубокий внутренний мир (ну разве что он не последний извращенец, о чем деткам уж тем более рассказывать не стоит), точно так же едва знакомы были принц и принцесса из башни Дракона, или из дальнего королевства за тридевять земель.

И вот предположим, что сказка прерывается, мы заглядываем за кулисы и видим, как в один прекрасный день они идут на свидание. Преисполненные восторга и, что немаловажно, неких ожиданий друг по отношению к другу. Тут-то и начинается самое интересное. Выясняется, что принц любит Битлз, а она Филиппа Киркорова, он просит зажарить ягненка посочнее, а она оказывается веганом. Он обожает комиксы, а она Достоевского и так далее, тому подобное. В итоге они вежливо глотают слюну в порыве сплюнуть и делают вид, что эти маленькие незначительные несоответствия совершенно ничего не значит, так же как и то, что он слишком громко потянул из трубочки, а она постоянно хихикает по любому поводу.

И вправду, зачем заморачиваться о таких мелочах, когда можно просто отправиться в замок и оседлать брачно ложе?...

И тут внезапно выясняется, что у принца на белом коне, собственный конь едва ли ходок, и скакать на нем удовольствие весьма так себе.

Принцесса понимает масштабы попадалова, но так как дареному коню в зубы не смотрят, ей приходится удовлетворенно стонать, осознавая, что она вляпалась в это дерьмо до пока смерть не разлучит их. И лучше уж лишний раз судьбу не провоцировать.

Как правило, спустя несколько лет такой скачки (а скорее всего и раньше) принцесса найдет себе мастистого любовника-коневода, а принц – кого попроще да поглупее, кто будет изображать любое удовлетворение ради надежды на кусочек его щедрости.

На простой и покорной принц едва ли женится, впрочем, как и принцесса едва ли уйдет к бедному, но крепкому конюху. Поэтому дальнейшее их «долго и счастливо» превратится в некий условный договор взаимного ненападения в пределах одной жилплощади.

Что обе стороны, скорее всего, будет устраивать, однако едва ли походить на счастливый конец. Особенно если добавить к этому «счастью» пару тройку отпрысков, получившихся по нелепой случайности, либо же статуса ради, что есть еще хуже.

Но можно освежить сказку еще одной сказкой внутри уже существующей и представить, что в один день в жизнь принца врывается юная и дерзкая гувернантка, приехавшая по объявлению воспитывать малолетних наследников. Она поразит его в самое сердце, на этот раз по-настоящему, и сама, поразиться не менее. Допустим, это будет тот самый редкий случай притяжения, когда малознакомых людей вдруг тянет друг к другу, как детишек лизнуть железную ручку в морозный день: абсолютно нелогично и накрепко. И чаще всего после дни-месяцы упорного противостояния судьбе, они в итоге решаются на отчаянные глупости.

Например, сбежать и начать жить вместе.

В природе это называется инстинктом к размножению, в науке – химией, в простонародии – влюбленностью. Но как ты это не назови, штука эта весьма коварна и хитра, ибо таит она в себе немало слепых зон и пропастей, кои на первом свидании (да что уж там: первые месяцы-годы) как-то удается изящно проскакивать. Первое время влюбленность эта даже творит чудеса, конь встает на дыбы, глаза дамы обретают не виданный ранее блеск, и все то, что с другими принцами и принцессами не складывалось, вдруг фантастически преображается.

Но затем в фатальный день наваждение притупляется, химия проходит, а обострившемуся зрению вдруг становятся видны все трещины и пробоины.

Вот тут-то и начинается самое вкусное.

Оказывается, у принца толстые щиколотки, которые, почему-то изрядно бесят, он выдавливает пасту не с той стороны, а его мужественная грозность, казавшаяся столь сексуальной в начале, на деле оказывается лишь агрессивной бестактностью. Он храпит по ночам, ест жирное после десяти и как-то уже давно обо всем расспрошен, что напрочь притупило весь интерес к его персоне.

Новоиспеченная принцесса в какой-то момент перестает игриво дерзить и пробовать на себе яркие наряды, ибо, заполучив главное, расслабляется и постепенно начинает неприятно толстеть. Готовила она, как оказывается, сперва для привлечения внимания, а затем ей это надоело, и она пересела на хлопья быстрого приготовления, оставив принца заботиться о себе самому.

Через год они решили, что им нужно освежить их отношения переездом и перебрались в новый замок, который принцессе сразу не понравился, но так как платил принц, ее не спрашивали. Она обвинила его в «не учитывании ее мнения», он ее в «а не зажралась ли ты часом?».

Какое-то время они мирились в брачном ложе, а затем и это перестало работать. Принц снова стал заглядываться в сторону, принцесса скупать сериалы про ковбоев. Мать-королева, обеспокоенная судьбой семьи стала делать все возможное, чтобы сохранить формальное семейное благополучие, что подкрепила обещанием лишить сына наследства, если он разведется второй раз.

Тем временем годы совместной жизни перелистнулись за десять, обиды и ожидания потихоньку обросли толстым слоем смирения, и стало даже казаться, что быть вместе не так уж и плохо. По крайней мере, лучше, чем продолжать тосковать с драконом либо же окучивать доверчивых доярок по соседним деревням.

 А может, вот она и любовь? В этом смирении. В покорном усталом покое. Эдакий сладкий кексик, испеченный на муке из передробленных костей, заправленный потом, кровью и горькими слезами. Но в итоге все же сладенький.

Главное, чтобы к тому времени принц не начал самоотверженно бухать, а принцесса налегать на терамису после шести, тем самым приправив и без того холодное безразличие друг к другу щепоткой ненависти и негодования. Правда, чтобы умереть в один день, им придется повернуть до упора газовые конфорки и оставить записку на входе замка: «свет не включать, пока не проветрится».

Вряд ли они на это пойдут, а значит, что кто-то уйдет первым. Скорее всего, даже намного раньше, и дай бог к тому моменту, они действительно будут ненавидеть друг друга так сильно, чтобы вместо скорбной печали испытать долгожданное облегчение. Ибо в противном случае, любая история любви закончится грустно, о чем, конечно же, в сказках не расскажут. Как не скажут и о том, как сложно порой достигается простое, и что чуда не надо ждать, его нужно творить собственноручно. Потому что все мы боимся ненароком выдать маленьким людям правду о труде и усилиях, которые потребует от нас наша будущая жизнь. Как будто в незнании есть покой, а в ожидании несуществующего – надежда.

Наверное, беда сказок в том, что они учат детей верить в чудо, а не друг в друга. А ведь именно в нас самих заключаются все факторы влияния на конец нашей истории. Все ответы на вопросы, чем все в итоге обернется.

И если бы я рассказывала своим детям сказку, то я бы закончила ее так:

«...и в тот момент принц и принцесса поняли, что путь их ждет непростой и непредсказуемый, с множеством испытаний и опасностей, бед и тревог, мелких и серьезных... Но они решили, что каким бы он ни был, они пройдут его вместе.   

Потому что вместе им намного лучше, чем друг без друга»

Утро. Дождь.

У перил дворцового моста горько плачет пушкинская Маша.

Склонившись над водой и скрыв лицо под шалью, плачет о своей загубленной любви, о потерянной молодости  и о том, что в свои семнадцать вынуждена она сочетаться браком с пятидесятилетним стариком-полковником. Которого, разумеется, не любит до ненависти, но не имеет возможности противиться своей безысходной участи.

Сочувствовать Маше или не сочувствовать – дело, конечно, личное. Но призадуматься стоит. В первую очередь о том, как же далеко на самом деле продвинулось наше общество в плане женской свободы.  

Ведь еще не так давно женщина не имела ровным счетом никаких прав, а нынче сама эти права диктует. Мы воспринимаем как должное то, что женщины водят машины, поступают в университеты, занимают руководящие должности, и при этом иной раз любим говорить о том, что общество деградирует.

В чем же тогда проявляется эта самая деградация: в сохранении жестких рамок вокруг личности либо же в полном уходе от них?

Сегодня Маша абсолютно свободна. По крайней мере, свободна не меньше, чем все прочие окружающие ее люди. Она вольна хотеть и делать. Но при этом, несмотря на всю свою образованность и красоту, облаченную в узкие брюки, она все так же стоит у моста, грустно глядя на воду, и чувствует, будто бы с ней что-то не так.

Теперь у Маши другая беда. Ей тридцать и она не замужем. И вовсе не потому, что Маша приверженец свободных отношений, а как раз потому что Маша исключительно серьезна в своих намерениях. Но угнаться за серьезной Машей стало ох как непросто.

Казалось бы, будущее, подарившее свободу, должно было принести и счастье. Но с течением времени количество несчастных женщин не уменьшилось. Просто несчастными они стали по-другому.

За самодостаточностью пришло одиночество.

И там, где раньше не было выбора, сейчас возникли тысячи сомнений и споров.

Так кем же стала женщина в глазах современного общества, и чего от нее ждут?

нет чувства хуже, чем быть прикованным к месту, настолько не твоему, что каждая минута сидения на нем, почти осязаемо тебя убивает.

нет боли сильнее, чем боль создателя, чья голова взрывается от идей и энтузиазма, но чья воля закована в тело человекоподобного механизма, использующегося для реализации чужих идей.

нет горше отчаяния, чем ощущать свои крылья, приколоченные гвоздями реальности к этой удручающей перспективе недвижно лежать в ожидании увядания.

Нет большей злости, чем иметь свободные руки, но не иметь возможности вырваться из порочного круга, очерченного обстоятельствами, и день за днем наблюдать, как время отматывает чужой тебе сценарий. 

И никто не держит тебя у выхода. Но все же ты не можешь уйти.

И не решетка. а именно безысходность в пределах свободы -  пожалуй, самый худший вид тюрьмы.

данная дискуссия рассчитана на тех, кто уже видел фильм и, желательно, недавно. В противном случае, вас захлестнет спойлерами

как-то жила я в Вильнюсе. Приехали ко мне друзья-друзей с понтом перетусоваться-переночевать. Взяли с собой джин-тоника. Мы им как-то уж совсем хорошо заправились. и в преддверии полночи решили вдруг отправиться по барам. пешком. благо не далеко, контора снимала мне квартиру почти в сочном центре. И вот мы выпили, выплыли, наделали бутербродов, намешали приятного бухлишка в дорогу. а затем совершенно по-киношному, познакомились с прекраснейшей толпой поляков-словенцев-мексиканцев и до утра таскались по барчикам, знакомились с людьми, преодолевали языковые барьеры разной степени тяжести, стреляли сигареты у прохожих, смеялись, как черти, и совершенно счастливые вернулись домой спать.

это я к чему вообще? да потому что спустя время почему-то больше всего вспоминаешь именно такие моменты полнейшего безрассудства. которое с "возрастом" становится лишь все ярче. Если бы не тот случай, я бы так и запомнила себя тогда: молчаливой занудой, которая заботясь о своем будущем работает после работы и бегает по вечерам. Если бы не те друзья-друзей, я бы в жизни не вышла бы в люди, а в итоге этот день стал для меня самым ярким за все то время. 

Я не вспоминаю, как я была упорна и старательна, как пыхтела и соблюдала режим, я вспоминаю, черт возьми, тот единственный день, когда мы перли домой вдоль реки, поедая бутеры из пакетов и рвущие зеленые, как пиздец, яблоки и ощущающие себя довольными, как стадо слонов.

не знаю, для чего мне сейчас в голову приходят подобные осознания, когда я нырнувшая на глубину тлена размеренной повседневности, казалось бы, нашла гармонию в принятии решения стать спокойной и собранной как швейцарский нож.. но меня как никогда аж сводит от тоски по простому дикому абсурду, коим я когда-то, что уж греха таить, славилась.

одна часть меня хочет взрослеть и мудреть. а вторая подливает вина в мартини и орет в дуете с Сержем Танкяном о том, что большинство населения планеты  редкостные дибилы  бездумное общество. (unthinking majority)

но главное поняла четко: иногда полезно в жизни просто смачно отключиться, послать все к черту, отпустить прочь все, что пишется через запятую (ну или, по крайней мере, способность вовремя расставлять запятые) и с легким сердцем поддать жару и сжечь нахуй все, что мешает этому бесценному ощущению легкости пребывания здесь и сейчас.

РS очень хочется верить, что вы все те, мои коллеги, у кого в час ночи статус в скайпе зеленый, просто забыли отключить какую-то галочку, и на самом деле спите, а не сидите сейчас возле мониторов и что-то там делаете... 

PSS и почему в такие моменты так хочется кого-то поцеловать, а? (не коллег за их упорство, разумеется)

Первое августа. Последний месяц лета.

Я решила уйти в отпуск. Сперва думала уехать куда-нибудь. затем уехать куда-нибудь поближе. затем в Одессу. Сорвать пломбы с запирающих механизмов и до утра тусоваться в пляжном клубе, кормя чаек своим выплескивающим через край безрассудством. В итоге все сошлось на том, что я закрыла двери, окна, ставни и решила, что ни одна сила не вытащит меня из дому ближайшие пять дней. из дому - это считай в контакт, ибо ежедневные походы в Ашан и спортзал - отменять уже совсем признак какой-то надвигающейся беды.

взамен у меня будет тишина и 18 часов активного времени умноженные на пять. буду подтягивать свои творческие замыслы, чтобы по истечении срока немного погасить ощущение бесполезности собственного существования, оставив после себя хотя бы пять глав и пару артов. на случай, если мне придется скоропостижно умирать.

да, отпуск - название лишь формальное. для меня отпуск - это возможность делать работу, после работы и при этом не получать за нее денег, но взамен получать удовльствие, что считаю, куда дороже.

работая на дому, внутренняя гармония выглядит вполне себе гармоничной. сперва я как-то писала восторженный пост о работе из дому. потом не менее восторженный опровергающий. теперь снова вернулась к тому, что если уже заниматься чем-то, что тебе не особо по кайфу, то хотя бы без лишней суеты. посмотрев, что походы в офис и так мало чем помогают мне в "социальном общении", то по сути вероятность встретить какие-то приключения у меня ровным счетом одинаковая что сидя в комнате, что .. сидя в комнате, но еще с семью другими человеками,с которыми я предпочитаю не разговаривать, пока выполняю текущий таск, что в общем-то требует от меня определенных усилий. одним словом, когда я одна - мне намного проще планировать и контролировать свое время.

тягу к заеданию скуки тяжело контролировать тупо везде. но если дома, оставив холодильник пустым, меня еще останавливает какой-то непреодолимый "в лом" (ведь всегда можно потягать гантельки, обнять кота (плюшевого), ну или просто отдать швартовы на кровати), то вот в офисе единственным развлечением является поход в ближейшее Сильпо. Иногда просто так, от нефиг делать.

Короче говоря, вчера я пришла к важному выводу, что менять работу мне настолько же не хочется, как и не менять ничего вовсе, поэтому возможность перебраться на дом, меня бы вполне устроила как компромисс. Ровно до тех пор, пока я не забью портфолио достаточным примеров своих многочисленных талантов, чтобы просто отправив его приписать: ну, короче, вот. Покупайте.
А социальная жизнь она в любом случае будет одна - это подрыывать свою задницу вопреки желанию "пописать\порисовать\повтыкать в потолок" и начать бывать там, где мне хочется бывать. пусть даже в баре. просто бывать. 

время от времени вилять безукоризненным задом, который доводить до безукоризненности предварительно в течении рабочей недели. 
как ни странно, но когда в мой мир не вторгается какое-либо количество внешних факторов, мне совершенно не хочется забить это какой-нибудь дрянью, либо же просто напиться. А значит, что мои давешние мечты поЗОЖничать вполне можно осуществить. ради пробы, разумеется. Ибо какой же я потом буду писатель без бокала винишка и сочной самокрутки в зубах.

как-то наткнулась снова вчера на БэдКомидиан. (кто не в курсе, это такой мастистый ютубный обзорщик киношек, чья способность раскатать в пух и прах сродни исключительному таланту) Я не фанат залипать в видосы и сериалы по одной простой причине - я залипаю в них чисто так: на раз два. А потом мучаю свою совесть вопросом, почему я в этот момент не читала достоевского (который вчера сильно меня пригрузил и я включила, собственно, ютуб)
так вот чувак этот в моем понимании потрясающ. И логичен, что немаловажно. посему я получаю исключительное удовольствие смотря его ролики. хотя бы уже потому, что смонтированы и срежиссированы они зачастую намного лучше тех фильмов, о которых он говорит. Вчера снова прошлись по злободневному: русское кино. Я в очередной раз увидела какой-то трейлер и полная надежды (да  да у меня еще есть надежда) решила ознакомиться. А так как опыт сильнее надежды, тратить полтора часа на ознакомление я не рискнула, и пошла смотреть обзор. потом еще на один. и еще...

в итоге ощущение тлена накрыло меня с головой. А надежда переметнулась в сторону: уж если такую хуйню снимают, то мне пожалуй тоже не стыдно попробовать.
Одним словом, я все еще продолжаю верить, что однажды смогу внести свой вклад в разрушение стереотипа, что хуже русского кино, может быть только два русских кино подряд.

случайно обнаружила (в ходе одного из обзоров) что я в свои без году тридцать до сих пор не видела Крик. Все мои друзья видели, а я нет. И мне стало как-то даже неловко, что пробелов в образовании по части масс-культуры у меня по-прежнему много. Включила с мыслью "ай пусть на фоне блеет". В итоге до двух часов ночи, сидела на полу с полуоткрытым ртом и мяла коврик от интриги: кто же черт возьми убийца. Я действительно была приятно удивлена, что это очень продуманное и интересное кино. (да че уж там, после того треша, с которым я познакомилась до этого, он показался мне сладкой вишенкой в бокале в дерьмом)
Может хотя бы потому, что я по инерции ожидала треша. 
Но фильм зачетный. Сейчас включу вторую часть. скрестив пальцы, ибо все мы знаем, что такое вторые части.


А в остальном, жизнь налаживается. то есть она не то, чтобы сильно уж портилась. хотя че уж там, таки портилась. Но пока что, мне кажется, что мне впервые за эти полтора месяца наконец-то удовлетворительно спокойно.

еще бы дождь пошел, и стало бы совсем хорошо.

Было бы над чем подумать, лежа на полу и потягивая домашний мохито. Сладко рассуждая о том, чтобы я делала в первую очередь, свались мне на голову 15 тысяч долларов. Именно так я лечу себя порой от накатывающегося стресса. Потому что всякий раз понимаю, что все мои абстрактные хандры не такие уж абстрактные на самом деле. И их очень легко решить, если немного предварительно поднапрячься)

всем бобра.
и колбасы с хлебом. 
(ох, страх как вкусно звучит)
 

...не повторяйте былых маршрутов.
и не зовите былых людей на вечеринку забытых шуток...

среди вещей, печалящих меня, помимо неорганизованности, алкоголя и переедания, стоит так же и не менее значимый пункт: памяти.
Что-то такое, кто-то такой, нечто, некто, которых тащишь за собой сквозь годы, а потом вдруг устаешь.
Точнее, ты этого не понимаешь. просто вдруг становится тяжело, а ты не знаешь, откуда растет эта тяжесть.
Почему порой ждешь встречи. и когда встречаешь, все оказывается как будто бы чужое.

А все потому, что о памяти нужно тихо. С памятью нужно осторожно. Она живет своей жизнью, и часто привирает. Точнее, как правило, привирает.

Округляет формы, сглаживает углы, насыщает краски. И это по сути классно. Но она делает так, что ты все это время чего-то ждешь, какого-то возврата, и ты хочешь этого ждать. а оно не наступает. и ты не сразу понимаешь, что потому, что его не существует. потому что ты приукрасил малость. выдал желаемое за действительное.

поверил.
а потом проявилась данность.

лучше сразу свернуть все в рулон и поставить. пересматривать воспоминания - это как пересматривать чей-то фильм. он красивый, он теплый, но он не имеет к тебе никакого отношения. он как и все, чему доверять не стоит. послушал, да не принял к сведению.
вот и я теперь так решила, смотреть лишь фильмы. не задаваться вопросом: а как оно все то, что было да прошло? как те, кого ждал и не дождался?где то, куда шел, да оступился? 

не звони тем, с кем попрощался.
вообще лучше никогда не возвращаться. Ни куда-то, ни к кому-то. 
Приходить изредка на свидание с призраками, давно оторвавшимися от действительности. Туда, в тихие гавани, в свои личные архивы, обросшие мягким мхом ирреальности.

а по жизни:
упущенному - прощай.

невысказанному - прощай.

не сбывшемуся - прощай.

кто из нас в глубине души не дурак, желающий мечтать. всем нравится мечтать. всем нравится играть куколками из будущего времени, представляя грядущую встречу с кем=то. из детства, юности, студенчества.. всем хочется, чтобы у него было то-то то-то и те-то те-то. и мы натягиваем эти костюмчики этих-самых на тех-других, кому они совсем не по размеру. 

они приходят. ты открываешь двери. и очень быстро вдруг потухаешь. 
вот так живешь-живешь и вдруг как-то понимаешь. все это время, все эти годы, все это было всегда одинаково. А память тебя пощадила (или наказала. тут уж не знаешь. Но тем не менее, однажды тебе станет ясно, что ждал не ИХ, а свое представление о НИХ, точнее ты изначально ждал кого-то другого, а потом оно как-то привыклось, затерлось и спуталось, и тебе стало казаться...

ах, сколько всего нам в разное время казалось.

и в общем-то ничего не поменялось. действительно, ничего не поменялось. Ты просто понял, что есть твой мир и мир за пределами этого мира. 
И, выходя из него, тебе приходится с другим считаться.

И лучше всего тебе с ним считаться. Ибо тогда память долго еще будет вести тебя ложной дорожкой.
И еще не раз тебе предстоит признаться, что все было на самом деле не так, как ты думал.

ни хорошо и ни плохо. А просто иначе.
Как кадр из другого фильма.
Того другого, где ты ничего не значишь.

запахло прошлым.
сладко-терпкий аромат конца мая.

в тишине не торопливо текущего вечера отозвались в который раз знакомые ощущения.

оно ходит за тобой по пятам.
оно смотрит, как ты меняешь привычное на безупречное.
как учишься. Как хранишь верность. как предаешь.

оно будто бы невидимый зритель, которого ты создал. которому позволил судить себя спустя годы. 

у него для тебя сотни историй. которые ты вроде бы и не помнишь. а потом вдруг раз и повеяло, прикоснулось и вспомнилось. 
день, который был когда-то давно, но как будто бы пять минут назад. 
те же лица, тот же ветер, та же погода на улице.
сладко-трепетно-горько. от того, что одновременно это было, ты это помнишь, но это больше не повторится. 
вечная троица неоднозначной меланхолии прошлого.
мне и приятно. и грустно. и чертовски весело.
одновременно.

но скорее всего в противоположном порядке.

в тот момент, когда коснется очередное дежавю. Очередное "как раньше". 
словно щелк, и вокруг тебя поменяли декорации. 
и ты немного ушел туда, где нет ничего однозначного. пограничное состояние полусчастья. 

я, кажется, так давно не была одна, что позабыла с этим считаться.

для того, чтобы вернуться куда-то, порой не нужно в буквальном смысле возавращаться. 

можно просто закрыть глаза. вдохнуть воздух. и посидеть немного под старыми вишнями.
просто потому что порой это жизненно необходимо. 
побродить там, где тебя никто не отыщет. там, где осталось все таким, каким ты это помнишь, а не таким, каким это было.
 

Когда я вспоминаю свой родной город, то вспоминаю его именно в мае. Каштаны в центральном парке, носившем дурацкое называние "дураковка", вылинявшая битая плитка под ногами и теплый ливень. Я иду вниз по улице, под радужным зонтом, в промокших насквозь босоножках и вода заливается под ступни, зато можно уже смело прыгать в лужи, разбрасывая по сторонам капли. Когда я была маленькая, всегда представляла, что это жемчуг, и мечтала о таком ожерелье из дождевых капель.

В воздухе пахло сиренью, а на горизонте, как заснеженные горы, цвели абрикосы. и весь пригород, как на ладони был белый-белый. Нигде больше я не видела столько абрикос. Когда они поспевали, то падали прямо на дорогу, и машины затем размазывали этот джем по асфальту, превращая его в оранжевую пастилу. Которая высыхала на солнце, а мы, дурные ее потом отдирали и буцали, как мячики, куда глаза глядят.

А затем садилось солнце и мы сидели на уличных площадках, под какими-нибудь березами, пили разбавленное пиво из пластиковых стаканчиков и кажется всегда смеялись. Не помню, чтобы было по-другому. то ли память лжет, то ли и вправду не было.

И где-то там, над горизонтом зависала сливочная дымка. И цикады пели "дилинь, дилинь". Мы глушили мотор, где-нибудь между елок, чтобы смотреть на город, и он, светящийся там внизу казался мне таким огромным, таким современным. Будто бы целый нью-йорк, а то и шанхай. 

Когда я вспоминаю свой родной город, я всегда улыбаюсь. Потому что я люблю вспоминать и улыбаться. Не хотеть вернуться или же повторить, а просто перелистывать страницы и лишь с приятной грустью вздыхать.
В эти воспоминания я прихожу отдыхать. Как в свой личный тихий угол, туда, где я оставила свою беззаботность, свою свободу.

Мне кажется, я просто устала. Меня утомила моя работа, это вечное давай-давай, правила, что делать... Я не умею творить по приказу. Я бы и рада, но уж слишком много это забирает. И вот так после натужного вкалывания в один день ты просыпаешься, садишься на стул и просто сидишь. И ничего не хочется. Только просто молчать и не двигаться. А где-то там за спиной бурлит море, которого я похоже так и не увижу, увязшая в трясине этих вечных надо ради чего-то.

Мне кажется, что за последнее время я все успеваю. И там, и тут, и даже за кого-то еще. Не успеваю разве что одного: просто пожить.

И тогда я поняла: все это время я делала это совершенно неправильно. ну, думала о своей работе.

на самом деле работа  - это не дело жизни. а дело жизни - не работа. Она, по сути, и не должна нравиться. Точнее, как. Она не должна бесить. Но не более того.

Вот, к примеру, нравится мне рисовать. А работа моя не нравится. Как раз-таки бесит. И все удивляются. Как же так выходит? А очень просто. Одно дело любить летать на самолетах, но совсем другое - пилотировать самолет.

Раньше я и сама так выбирала, мол, о! мне нравится путешествовать, а не стать ли тур-агентом. Люблю делать интерьеры - значит, мне прямая дорога в дизайнеры. Точно так же и с писательством, вязанием носков, летанием на самолетах, в конце концов. Едва кто-то узнавал, что я чем-то увлеклась, сразу за этим следовало: а ты не хочешь стать редактором,стюардессой, менеджером по продаже вязаных изделий и тд. и тп. 
Нет. не хочу.
Потому что не надо путать одно с другим. И то, что мне хочется проектировать интерьер своего будущего дома и рассекать на мустанге по пустынным дорогам - вовсе не значит, что мне понравится выполнять заказы энного дяди или быть, примеру, курьером. Надо четко разделять мечты и способы заработка. И не попадаться в сети самообмана. 

Если я что-то себе нарисовала, и мне за это вдруг заплатили - это страх как здорово. только дурак будет от такого отказываться. Но рисовать что-то, чтобы мне за это заплатили - адское занятие. Кому-то по фигу. В той или иной степени. Но мне - нет. Все эти годы я перечисляла в голове сотни занятий и все они были так или иначе связаны с моими личными мечтами, а не с реальными функциями работы.Поэтому и выходило, что я постоянно бесилась. И уверена, нас много таких бесится. Потому что возможно когда-то повелись на это мамино\папино "если ты перевязал руку поранненному малышу - обязательно идти в доктора" 
А может тебе просто нравился этот малыш и ты хотел позаботиться именно о нем. А на всех остальных малышей тебе плевать.
не обязательно строить пив-завод, если тебе просто захотелось бутылочку пива.

Нет ничего неблагодарнее, чем  искать работу чтобы "поездить по европе", "погонять казеный бензин", "потрогать стройматериалы, которые себе ты, возможно, никогда не купишь"
Работу нужно искать соотвественно ее функции в данный момент. зачем она нужна. Не знаю, как кому, а будь у меня бабло, черта с два я искала бы работу. Значит, она нужна мне, чтобы срубить бабла. Очевидно же, да? но почему-то до сих пор я никогда не искала работу с целью срубить бабла. Скорей это было так "...и при всем за это еще и платят". Я искала занятие, которое мне будет нравится и за которое "при этом еще и платят". И в этом была самая большая ошибка. Потому что занятий, которые мне нравятся, искать не надо. Их и без того полно. Мне нужны средства для осуществления этих занятий.

Потому и выходило постоянно что я сжигала кучу времени, занимаясь тем, что меня ну совсем не прет и при этом даже машину до сих пор не купила. Вот тебе и отсутствие мотивации. Ведь по сути, какой мне понт хотеть ходить на работу, если это даже не сделает меня обеспеченной.
И почему бы тогда и не задуматься о том, что большую часть своей жизни ты занимаешься тем, что пытаешься не сдохнуть. Впахиваешь, зарабатывая чуть больше прожиточного минимума, а потом судорожно его тратишь (в большинстве своем на банальное), чтобы реанимировать свое выжатое до корки существо и заставить его снова пойти на работу. 

Поэтому надо смотреть правде в глаза. Прямо и не моргая. 
Все должно определяться текущей необходимостью и четко разделено по полочкам.

Подумала я и решила: надо зарабатывать деньги.

"...Ах если бы ты слышал, как я кричала. 
Без звука.
Столько раз, как рыба, разжимая губы. И крик этот безмолвный был таким громким, что мне казалось дрожали стекла на другом конце города. От отчаяния. Сжимались судорожно пальцы. В кулак. И ногти до боли впивались в ладони. Я била стены, резала руки, просто чтобы было не так слышно, как я зову тебя в тот момент, когда ты мне был наиболее нужен. Не кто-то там, не какие-то люди, а ты. Мой. Такой, каким я тебя чувствую. Ибо только ты и никто другой мог просто понять по взгляду. Мог просто стоять рядом. Не говоря ни слова. Но при этом понять сполна, что именно так гложит. Чего именно так не хватает. Что режет вдоль и вглубь кожу, вонзаясь вовнутрь почти без ощущения боли.

И если бы я могла, я бы разорвала стальные лески. Если бы только они отделяли меня от возможности тебя обнять. Сейчас. Сию минуту. 
И я не знаю, как вообще такое возможно, что ты мне так нужен. Твое присутствие. Твое значение. Хотя бы доказательство твоего существования.
Впрочем, мне не нужны доказательства. Потому что я просто знаю. Когда-то я тебя знала.

И если бы можно было просто взять и отправиться в дорогу, которая приведет меня к цели, я бы уже мчалась. Но от тебя мне досталось лишь немое ожидание. Лишь печальное ощущение тоски вдовы, безвозвратно отдавшей верность призраку. Призраку без права на возвращение. 

Ах если бы ты только мог слышать, как я тебя звала...
Ты как оторванный кусок плоти, вместо которого зияет дыра сквозная. И сквозь нее проходят другие люди. Навылет. Даже не понимая, почему вылетают. А я смотрю на них и вижу свое предательство. И дело даже не  в том, есть ли ты вовсе, а в том, что я обещала тебя дождаться. Тебя, пропавшего без вести, так ни разу и не явившись, затерянного на войне, затерянного без единой весточки. 
И дело даже не в том, вернешься ли ты когда-нибудь. А в том, что независимо от этого, ты всегда в моей памяти, в моих мыслях будешь первым. на первом месте. никем не сдвинутый. как бы я ни старалась. Как бы даже того ни не хотела.

И я люблю тебя порой до абсурда искренне. Так широко, как воздух обнимает всю нашу планету. Когда я думаю о тебе, я делаю такой глубокий вдох, что даже начинаю задыхаться. И все внутри замирает от волнения. Оно горит, и я хочу от этого огня греться. Светить, как факел. Зажигать свечи. И я готова терпеть, создавать, драться, ломать, крушить, строить... одновременно. Оно вспыхивает во мне и рвется наружу, это чувство. Такое большое, что не с состоянии даже во мне поместиться. 
Когда я думаю о тебе, я думаю о том, что стоит пытаться. Стоять на своем. Вопреки всему. ради этого.

Я застряла в отвратительном положении.
Застряла между тобой и еще кем-то. Вот только он реальный, а ты "когда-то может быть сбудешься". Но между нами всегда ты будешь стоять тенью. Ты будешь присутствовать между моими словами. И обрывать меня после каждого предложения. И знаешь что, по-моему, это не честно. Что я пишу кому-то "спокойной ночи", мечтая при этом заснуть с тобой рядом. 
Мечтая при этом однажды взять тебя за руку. 
Ох как мучительно сложно, запихнуть тебя в ящик, закрыть на замок и сказать: ну какого черта. Но это ясное, почти осязаемое четкое чувство, срывает цепи и рвется наружу с этим "не надо". 
И ты приходишь тогда, когда я тебе и не рада. Но как увижу твое лицо, так тут же обрывает на вдохе. И я ловлю себя на пакостном осознании, что одиночество ожидания не так уж плохо. И сколько себя помню, я мечусь в сомнении. Точнее, я не сомневаюсь. Я просто не могу, черт возьми, тебя выбросить... из головы,  из мыслей о будущем.

Ведь если мне скажут, что там тебя не будет, я окончательно закрою двери, и да пошли все к черту. Они не заслужили такой участи. А я тем более. 

Как получилось так, что ты вообще случился??? Как получилось так, что ты остался? Откуда ты, в конце концов, взялся в моей голове, в моей истории, в моей памяти?!
Как получилось так, что я тебе верю.
И ты стоишь сейчас за дверью, почти осязаемый, и я как будто бы тебя слышу. Я говорю с тобой, и как будто бы в комнате не пусто.  Давай налью бокал, и ты разделишь со мной вкус и запах...
Мой беспокойный, мой успокаивающий призрак...
Мой вечный сгусток пустоты, на который так хочется опереться.
Ах как же сильно рвется наружу желание открыть сию минуту окна и что было силы крикнуть: ну сколько можно?!

Прости меня за желание быть рядом.


И если уж не можешь однажды сбыться, то хотя бы приснись сегодня.
Я буду ждать.
Мне это очень надо.
..."

лежит яблоко. от него откусили и бросили. 
вид из окон на распластанный внизу город.
где ты был, когда меня одолевал голод?.. по человеческому, недостижимому, ответному.
когда сидела, уткнувшись в колени, закрыв замки на все обороты. 
сбежать в автобус, купить билет до конечной, ехать молча.
слова звенят в голове, зависшие в полумраке тени.

длины дороги не хватит, чтобы добраться до цели,
чтобы, подумав, понять, что вспыхнуло и вдруг резко потухло.

и где был ты, когда мне приходилось туго? 
когда роняло небо снега на пороги марта.
ты постучался, и я, было, открыла двери. Но там за дверью оказалось пусто. 
и было пусто везде, и внутри и снаружи.
 

и где был ты, когда вдруг разгорелось солнце?
оно отчаянно так горело, невообразимо ярко.

как будто воздух пропитан был горючим ядом. и мы вдыхали пар, и от него становилось так дурно-сладко.
и мы смеялись, и нам казалось, что все наконец-то гладко.
меня бросало из омута в омут, плескались брызги, плясали черти, дрожали струны.
и где был ты, когда меня несло ветром?.. по рвам, по кочкам, через обрывы, в пропасть.
в воде зеркальной игриво танцевали искры.
они сверкали, как будто бы издеваясь, дразнясь невечным, предрекая неизбежную кончину счастья.
и где был ты, когда меня рвало на части?..

когда кололо под ребра и выворачивало навзничь...
когда ломались от удара кости и лопалась кожа...
В меня стреляли, и я старалась поймать все пули, изрешеченным навылет телом.

И будь ты рядом, ты не пустил бы меня драться.

Но не будь тебя вовсе, я б давно уже их всех одолела...

Ты чертов дьявол, ненавистный, любимый, теплый.
я уничтожить тебя хочу, растереть в порох...
чтоб вновь собрать, залатать и склеить до последней мелочи. 
уйди. останься. заговори. закричи. смолкни.
разбей. пропади. явись и никогда больше не прощайся.

Никто не сможет с тобой сражаться.
Пока я есть, ты будешь продолжать мне сниться.

пока я есть, ты будешь продолжать стучаться.
и я невольно буду дергать двери.

пока я есть, у тех других не будет шансов.
я никогда не перестану в тебя верить.



 

стремится день за горизонт заката,

и мчатся годы не по дням, а по часам,

а я все жду, я жду,

что вот когда-то открою дверь, и не схочу ее закрыть.

когда-то много лет назад... уже, на самом деле, много, без метафор, я дала обещание кое-кому его дождаться. сперва казалось мне, что вот сейчас, вот скоро, ну вот совсем, ну ладно через год, ну ладно, через два, да что и пять не срок, пожалуй. Прошло с тех пор аж семь, а я сижу. Все так же. В незаконченной попытке ожиданья. Стремясь вперед, готовая пытаться, готовая хотеть и делать... Но увы.
Вы видели когда-то бабу, в расцвете сил, в расцвете всех и вся, которая бы молча провожала лишь никого. Совсем. Никак. Сперва казалось мне забавным. Потом не так. Потом немного драматичным. Потом тоскливым. А затем кармическим. Еще немного погодя обычным, смиренным, грустным, но правдивым... Но до сих пор я не пойму же, что не так? Чего все люди появляются, но как-то мимо. Как будто бы совсем уж зря...

Как будто бы шутя, от имени кого-то, я слышу смех сарказма наяву. 
Я есть. И я живу. Но как-то мимо.
Не прикасаясь толком... Ни к кому.
Никак.

____

Это я все к чему? Да все к тому, что порой я сама себе удивляюсь, как с моей врожденной предрасположенностью привлекать людей, заводить знакомства и налаживать контакт, я до сих пор пухну от одиночества?

Это философский вопрос. он нынче не вызывает у меня никаких эмоций. ни сожаления, ни горести, ни печали. лишь только очевидное удивление. удивление подобно тому, какое школьник испытывает, узнав какой-нибудь новый закон физики, увидевший его в действии, но еще не способный сполна его осознать.
What the fuck, God? - единственное, что хочется мне сказать. 
"Иди поспи и продолжай писать свои чертовы книжки,рисовать картинки и копить на сорока кошек" - слышится мне смутный ответ.

 Так. Так.
Воскресенье. Утро.
Дай угадаю, часов семь? ну, почти.
Снег не идет, и то хорошо. Как для человека, который вчера нажрался вином, я чувствую себя очень даже сносно. Не считая, правда, совести.
Совесть изрядно болит. Послать не получится, придется страдать.
Какого черта?
Я же могла вернуться вчера после работы домой и продолжать плодить тлен и уныние, рисуя картинки.
Интересно, а это гадское настроение побочный эффект перепоя или же у меня действительно есть повод?
Хм, зеркало говорит, что вроде все хорошо. Значит, я опухну к вечеру. Почему нельзя однажды прийти в форму и никогда ее не терять?

Скверное настроение. Вот вообще. Полная апатия вперемешку со злостью. На себя. Вот же ж я дрянь.

Хм, чем можно заниматься, не вставая с кровати?
Почитаю книгу о различии между мужчинами и женщинами. Так. сразу видно, что писал мужик. И с самомнением у него все в порядке. Действительно, как я только раньше жила без его советов?! "90% пар женятся из-за большой любви"?! Чувак, ты серьезно? Мне кажется, что там на Марсе какая-то другая статистика.
Да сколько можно повторять о своих достижениях в помощи несчастным парам? Я уже все равно на тридцать лет опоздала на запись на эти рекламируемые семинары. Стоп. 90-е были тридцать лет назад? О господи, да я же древняя, как говно мамонта. Еще немного и можно начинать закупать котов.
Так, осилю еще абзац. Почему мне не смешно? Я думала, это смешная книга.
Если мужчины действуют "так-то", а женщины "так-то", то кто же тогда я? Ах да, действительно, наша банда с Плутона. Про нас нужно писать отдельную книгу с более прозаичным названием: почему одни люди нормальные, а другие -нет. вот это я бы почитала.
 через три страницы пришла к выводу, что лучше мне наверное и дальше жить одной. 
Хотя типо у меня есть другие варианты. Ах-ха-ха. Ах-ха-ха.Ах-ха-ха.
Отбросила книгу. 

Включила недосмотренный "Почему он?"
Совершенно бестолковое но удивительно милое и доброе кино:
примерная доця выбрала себе парня, а он немного долбоеб. Почему он? - спрашивает ее батя. Действительно! Чувак-красавчик, с телом атлета живет в охренительно навороченном доме и на его счету почти двести миллионов. И вправду, почему?  Да он немножко туповат и ругается как деревенский плотник, но тем не менее, это нифига себе какой завидный жених.
Почему в этих всех историях все так просто?
Показали бы как оно на деле: примерная умная и красивая девочка влюбляется в какого-нибудь простака-распиздяя. Ну хорошо, симпатичного, с открытым сердцем, но неоконченным высшим и каким-нибудь безответственным нравом. они живут в сьемной однокомнатной квартире, делят бюджет, откладывают на колбасу... И тут такой приезжает батя и спрашивает: милая, почему он? Вот это действительно вопрос. Потому что он честный и искренний? Круто. Да. круто. Первые два месяца. А потом что, его честность и искренность на хлеб намазывать? 
Но кино действительно порадовало. 

Сидела проектировала виртуального робота, который будет контролировать выполнение планов, одергивать от нежелательных поступков, утешать добрым словом. В итоге пришла к выводу, что люди обычно для этих целей выходят замуж. Взгрустнула. Пошла рисовать.

Надо бы нарисовать фантастическое животное, первое, что пришло бы мне в голову для выражения отражения моей сути. Идея хороша. Но я пошла рисовать прыгающую бабу.

Чертовски хочется жрать. но я знаю, что это иллюзия и обман. Это таким образом мой организм мстит мне за вчерашнее вино. Хм. Мстит. действительно. Как эта мысль раньше не приходила мне в голову?

Без одного выходного ужасно трудно. Как мне успеть покрасить волосы, убрать дом, сделать маникюр, сходить за продуктами, приготовить еды и при этом еще и отдохнуть?

Ненавижу все это. Лучше бы я и дальше сидела дома, не открывая дверь.

Так. Стоп. Это все потому, что я кажусь себе толстой. На самом деле мои отношения с людьми не имеют к этому отношения.

Может послать Хаос куда подальше, пока она мне окончательно не испортила жизнь? 
Но с ней весело.
Правда, трудно жить без тормозов. 

Посмотреть что ли звездные войны пока буду краситься? 
ай, какая разница, что смотреть, если мы все равно умрем.

жизнь-боль.

я так ненавижу свой подбородок. почему он у меня такой? я чем то сильно провинилась в прошлой жизни?

оооо как же круто рубит музончик на колонках. Под эти ритмы можно оргазмировать! пойду что ли потанцую.

надо начать что-то делать. начну с чая. И конфетки. только одна конфетка. это же не две сосиски с сыром, которые я сожрала утром.

решено. восьмое марта проведу дома и сэкономлю деньги. 

если я не закончу в следующие выходные главу, я себя убью. заколю ножом для яблок.

интересно, люди влюбляются, чтобы страдать? Хотя первое время это действительно бодрит. Бодрит как вантуз. Ну это когда так его ко лбу приставляешь а потом чпоооок и отрываешь. Было бы здорово симулировать чувство влюбленности. Точнее найти способ как-то так его чувствовать, не впутывая в это людей. Интересно, а я смогла бы так прожить всю жизнь? Иногда мне кажется, что да.

Сука, снег пошел! Чтоб он сдох этот сраный снег!

Если я сейчас не встану то просру не только вчерашний вечер а и сегодняшний день.

В целом все не так и плохо. Со следующей недели попробую начать с типо чистого листа. Напишу план и буду ему следовать. Повеселились и хватит. 

Хотя мне конечно будет не хватать беззаботности Хаоса и того настроения, которое она притягивает.

Может дать ей шанс? еще разок. 

В квартире, так и быть, уберусь завтра. Все остальное, увы, валится на голову без права на пощаду. Больше всего меня смущает, собственно, голова. Можно было бы сходить в парикмахерскую, но я лучше поем.

Пожалуйста, рожа, не опухай....

до восьмого марта осталось три дня. У меня есть три дня, чтобы влезть в новое платье. Которое я еще даже не купила. За окном по-прежнему мороз и снег (хотя я не проверяла, я же медленно протухаю дома). Солнца нет. Голова еще идет кругом. На столе куча неразобранных дел, я хожу и ною, как прокисший тапок, но несмотря на это, в целом все как-то так:

 

 

Есть много вещей в этой жизни, которые я не могу объяснить. Я сейчас не говорю о глобальном, а скорее о простом. О том, что нам положено просто воспринимать, как данность, не углубляясь в какие-то причины и следствия, а главное в предугадывания последствий.

Просто, похоже, попадаются тебе порой люди-заплатки, которые латают твои черные дыры, и там где еще недавно было черным-черно от мрака безысходности, вырисовываются улыбки. стоит только посмотреть иначе, дать позволить зажечь свет в твоем темном царстве, и вдруг находятся те, кто в нужный момент подносят к приунывшему фитильку спичку, и она вспыхивает. И разгорается. И начинает светиться.

Это был по-настоящему великолепный месяц (и два дня). Не знаю, надолго ли еще меня хватит, и долго ли я протяну вот так, светясь, но пока это горит, я стараюсь зажечь теплым светом все, что могу. Ибо вдруг осталось совсем недолго... Вдруг это все не начало изменений а лишь короткий этап просветления, и уже скоро чернота снова застелит мои мысли, взгляд обретет былой оттенок презрения и отчужденности, и я снова закрою двери, оттолкнув от порога все и всех, кого, возможно и стоило бы впустить... Но пока есть только сегодня. И сегодня я чувствую себя великолепно.

Я все еще по-прежнему боюсь этих абстрактных разочарований, но боюсь уже чуточку меньше. Точнее, пока что благополучно посылаю их к черту. 

У меня появилась работа, на которую мне хочется приходить. (да, даже завтра).У меня появились силы делать и делать... Вдохновение, чтобы творить и желание что-то менять. А главное, у меня появились люди, которые побуждают меня улыбаться. Не так как раньше, сквозь зубы, формально (пускай и правдоподобно), а как-то по-дурацки искренне.

вообще тыщу лет не чувствовала себя по-дурацки.
ооочень давно.
поэтому я и не пытаюсь искать тому объяснения. знаю, что найду, и знаю, что дай мне волю, я в два счета распишу все возможные перспективы, просчитаю вероятности и сделаю выводы. И вполне вероятно, что правильные. У меня ведь все в порядке с логикой... Но тогда я упущу эту простую магию. Момент волшебства и радости. А я не хочу. Не хочу его упускать. Я просто буду кушать это ,пока дают. И дай бог, эту тарелку у меня больше отбирать не станут. А если и отберут, я теперь постараюсь не забыть, где все это время я добывала еще.

Я вернулась в соц. сети. Я снова иногда пишу о жизни где попало. Я отвечаю на приглашения. И приглашаю сама. Иногда мы делаем кое-что из того, чего бы раньше совесть не оправдала (например пьем вино до 4х утра). Иногда на какую-то идею приходится себя пересиливать. иногда натужно затыкать "аналитика", чтобы не пытался заставить сожалеть, но так или иначе с приходом в мое поведение некоей открытой простоты, мне стало проще. То есть я люблю и ценю свой отрешенный загадочный образ, но надо признаться, что несмотря на свою практичность, радость мне приносит именно эта ненормальная странная баба во мне. Которая шутит с продавцами, флиртует с маршрутчиками, делает спонтанные подарки, говорит то, что думает... 
не знаю, когда мы станем одним целым и нужно ли это вовсе. 
Но...
Если я вдруг забуду, я хочу вдруг случайно найти эту запись, как в начале февраля нашла подобную почти пятилетней давности.

Я хочу обнимать людей. Я хочу желать им лучшего. Я хочу стараться и улучшаться сама. Я хочу наконец пойти в парикмахерскую и привести в порядок волосы. хочу веселиться до упада, делиться тем, что я умею и учиться тому, о чем не знаю...
Это странное чувство. 

Кажется, не так давно мы сидели со Штейн на лавочке, и я говорила ей про опустошенную шкалу влюбленности. Так вот сейчас мне кажется, что она стремительно наполняется. И это имеет отношение ко всему подряд. Как бесконечный цикличный круговорот: тебя вдохновляют - ты вдохновляешь, что вдохновляет тебя еще больше и притягивает еще больше вдохновителей.
я готова любить даже этот сраный снег на фоне мороза 2го марта.

Спасибо.
Не знаю, кому именно. Наверное всем. Абсолютно всем. Кто благодаря и кто вопреки создал мне ту меня, которая сегодня не может спокойно уснуть, не проговорившись вдоволь.

Скоро будет солнце. И скоро я переобуюсь в новые ботинки. Которых пока еще нет, но мечтать о них не меньшее удовольствие.

Вы не думайте, что я сошла с ума. Просто попробуйте немного подзарядиться. Мне хочется верить, что так можно. 
А теперь улыбнитесь. 
Какая-то баба из сети только что пожелала вам теплого спонтанного чуда.
 

и дай бог так сиять мне всю оставшуюся жизнь как в это воскресенье в 4:15 утра.

если раньше февраль был из ряда "достать чернил и плакать" (с), то нынче его можно описать как "достать вина, огрести проблем, поиметь проблемы, показать всем гордый фак, выровнять волосы, обнять двух котиков, наесться роллов, потратить кучу денег, предварительно жравши вареный лук, возможно, влюбиться, после чего зачеркнуть последнее, сделать акцент на слове "котики", улыбнуться во все свои 30ть... без двух зарплат 28мь (кто удалял зубы мудрости - поймет), в общем, крутой февраль. и это, смею заметить даже не конец.

когда нибудь я найду в себе силы и время переехать на более солидный ресурс, где будет побольше зрителей и тому подобное, и где будет иметь смысл расписывать красочные историии, но пока что я пишу это хотя бы для того, чтобы не забыть, насколько же правильное решение я приняла 3го февраля 2018го года, когда ушла с работы в непроглядную темень неизвестности. (как я обычно то и делала)

и стоило распрощаться с коллегами, чтобы наладить с ними контакт. С одной из них мы все это время жили в соседних домах, но только сегодня почему-то решили собраться в гости (откуда собственно и пара очаровательных котиков в копилку моих личных мимими). так вот да, вынесла несколько выводов: 

первый:
занудство мое (а-ля практичность и рассудительность) можно смело слать в жопу. да поглубже. ибо от него у меня проявлялось лишь выверенное и рассудительное желание сдохнуть. а без него у меня отнимается кучу времени я чувствую себя будто бы вдохнувшей свежего воздуха. и это собственно касается совершенно всего, что происходило со мной после 3го февраля.

так вот, второе заключается в том, что в который раз убеждаюсь, насколько же это круто жить в соседних подъездах. (имея под окнами круглосуточный магаз с ништяками и кучей еды на кухне) и, конечно же котиков.

плюс, что мы шлифанули наш вечер корейским кинцом, которое будто бы резюмировало метафорически всю мою жизнь за последние полгода. не буду вдаваться в подробности, но после окончания, мне хотелось плакать от радости, жрать как свинье (ибо там было много вкусной еды в кадре) и задаться главным вопросом: а жила ли я по-настоящему последние годы своей жизни?!

мою реальность до сих пор неслабо так перекосило в сторону какого-го недо дзена и отрешения, что я даже затрудняюсь ответить, нравилось ли оно мне, либо же это вынужденная необходимость одиночества, либо же.... это одиночество есть побочным эффектом получения опыта, либо же... короче, я неслабо так запуталась. но что я знаю наверняка, что тогда мне не было так сверкающе весело и вдохновляюще. а сейчас есть. какая из этого мораль я еще не знаю, но на данный момент мне нравится это возвращение в былой ебанутый (простите за выражение) образ. 

я чувствую такой прилив сил, что если меня как следуюет не выбесить, меня хватит чтобы осветить не одну случайно заблудшую в мое поле зрения судьбу. осветить причем совершенно безвозмездно. просто потому что сейчас я на это способна. и пока горит, я буду греть.

а когда затухнет, подкиньте мне искр. а если не поможет, тогда запомните меня горящей, а не умеренно тлеющей в темноте.

в любом случае. 

сейчас я уверена только в двух вещах:

1)я хочу спать.

2) я счастлива.

на улице потрусило снежком и отметка термометра стремительно ползет вниз.
Злые синоптики обещают завтра -16, и как назло это единственный день, когда у меня воозник реальный повод надеть юбку и легкие сапоги. Это называется западло, и да, оно иногда случается.
Всю зиму до этого дня я спокойно проходила в безразмерных, зато теплых, лыжных штанах и как-то даже перестала обращать внимание на то, как я выгляжу. Точнее, какой смысл бы париться, если меня все равно никто не видит. А тепло задницы куда важнее. Но тут, с оживлением мечтов и планов, и вместе с ними и моей готовности светиться и сиять, надвигающийся мороз ох как некстати. Потому что сейчас мои лыжные штаны кажутся просто едва ли не самым ужасным предметом моего гардероба. Убийцей женственности, покорным слугой старой девы, анти-маньяческим камуфляжем... В общем всем тем, что создано отпугивать людей. Я, конечно утрирую, но по сравнению с тем, как я хочу выглядеть, эти чертовы штаны представляются мне именно так. Но беда в том, что другой такой же практичной теплой одежды у меня тупо нет. И честно говоря, я уже и не думала ее в этот сезон покупать.

вообще конец февраля всегда самый жопный. ибо мыслями ты уже в весне, а холод как раз набирает своих оборотов, отказываясь сдавать позиции. И каждый новый снег, столь желанный и радостный в начале декабря, в феврале превращается в очередное "ну бл*****ть". Причем такое доллллгое, с оттяжкой, с вымученным вздохом сожаления.

Последнее 21е февраля, которое я помню, было еще в родном городе. (кстати было в разы теплее, да) Мы праздновали день рождения нашего любимого Еся, пили мартини с белым вином, ели роллы, и имели неосторожность ляпнуть много лишнего в адрес незадачливого кавалера (хвала небесам бывшего) моей любимой сестрички. Тот день отчетливо стоит перед глазами до сих пор. Во всех деталях. Помню даже во что мы были одеты. Сколько стоило такси до дома. А все потому, что мне страх как не хватает нас, нас четверых вместе, так, чтобы это снова было чем-то совершенно обычным. Поэтому последнее время я часто вспоминаю прошлое.

Когда меня спросили сегодня: а как ты вообще живешь? ну вот что ты делаешь в течении дня?  Я вдруг поняла, насколько же сильно изменилась моя жизнь. Какой разной и странной она успела побыть с тех пор. Но несмотря на эту разность и странность, и тот немалый промежуток времени, который я с ней провела, я так к ней и не привыкла. Смирилась, может быть. Но не свыклась. Как знать, причиной тому мой нынешний круг общения, либо же просто что-то проснулось, но где-то в глубине душе мне по-прежнему беззаботно наплевать на здравый смысл, я смотрю на мир, как на очередной трейлер к интересному фильму, когда больше всего тебе любопытно, как же эти кадры в итоге свяжутся и чем закончатся. Будто бы я проглотила все те жизненные уроки, переварила в меру, а остальное благополучно вытошнила вместе со всеми сопуствующими воспоминаниями. И вот теперь, на пустой желудок, я готова пробовать новые блюда. Голод во мне аж завывает, аж свистит, как просит пищи. Всякой разной, интересной, волнительной, эксцентричной...

Пожалуй, самая большая ошибка, которую мы можем совершить в собственной жизни, это начать считать, что с количеством прожитых лет, ты вдруг обретаешь способность знать, что будет дальше. Не так давно я и сама так ошибалась. И эта ошибка стоила мне новых знакомств, приключений, возможностей и невесть еще чего интересного, от чего я сопутствующе отказалась, думая, что это все не имеет смысла, ведь я и так могу заранее расписать финал. 
Все то, что мне описывали как "обретение ума" превратилось в обретение клетки. Как буквальной так и метафорической. Я расширила свой кругозор знаний, но тем самым себя невольно ограничила. Нет, не в том смысле, что я научилась чему-то новому и отупела. Нет. Но те выводы, которые призваны были меня как-то направить, на деле попросту приковали меня к месту. 
Не знаю, как долго жить этому периоду в моей голове и как я буду думать через пару месяцев, но пока что мне чертовски здорово. Я принимаю авантюры, я снова учусь рисковать и восторгаться, не думая о подвохах. Не отрицая подвохи, заметьте, а попросту не думая о них. Пока в том нет необходимости.
И потихоньку, по чуть-чуть начали уходить былые кошмары. Спать я лучше, правда, все еще не стала, но чаще всего я просыпаюсь нынче от желания пожрать или же просто от сбитого графика, но уже никак не от сжатой в тугую пружину паники и абстрактного страха.

Вчера вот проснулась с навязчивой мыслью, что мне нужен новый телефон. И прям такой четкой мыслью, что в один момент мне показалось до абсурда странным, как я вообще раньше об этом не думала. Как еще не так давно меня могло устраивать ходить с пробитой трубой, которая умеет только звонить. И как бы я его не любила, что правда, но я ведь не могла отрицать необходимости современного устройства. Но мне не хотелось. Не хотелось так же сильно, как хочется сейчас. Поэтому я куплю новый телефон. Я решила. И буду пользоваться им, как то и полагается. А не забывать его в кармане хер знает где, ведь "...мне же все равно никто не позвонит". А потому и не звонит, что я этого не хочу. 
Раньше у меня была острая необходимость ставить разные мелодии на разных людей, чтобы отличать их издалека. Я разряжала батарею в ноль, вечно решая какие-то дела. Меня вечно кто-то хотел видеть, я вечно хотела видеть кого-то. И мне чертовски этого не хватает сейчас. 
Поэтому новый телефон, да.
И больше никогда не обрезать волосы. Что бы у меня в жизни ни случилось) Ибо сейчас бы мне они ох как пригодились бы. 

После недели работы на дому мое мнение об этом деле существенно изменилось. В итоге все мои намерения сыкономить время обернулись тем, что я работала фактически круглосуточно. То есть создавалось такое ощущение, что я только и делаю, что работаю. Ну и тренируюсь (слава богу) но потом опять работаю, и даже во сне немного...
С понижением температуры в квартире снова стало неуютно, и я снова вспомнила о том, как же хреново дует у меня из окна. То есть ко всему мне стало еще и холодно.
А когда сегдня у меня обновилась (сука!) винда и рабочие программы дружно послали меня к черту, я столкнулась еще и с тем, что моя работа тупо стала. И если бы в офисе я бы тут же кликнула бы Васька-сисадмина, ибо это его проблемы. То в этом случае, это мои проблемы. А я страх как не хочу проблем. Одним словом, эксперимента ради попробовали, но лучше обратно в команду. Впрочем, я и не собиралась долго засиживаться. Но оказалось еще быстрее.
Как печальный вывод, я не просто не закончила главу (чего больше всего хотела) а даже успела забыть, на чем остановилась.
Так что руки в ноги, язык на плечо, но за выходные надо подтянуться. После того как мы переустановим с Тошиком винду и по обычаю рубанемся в какой-нибудь Мортал Комбат. Вот он парадокс: жить социальной жизнью весело, но не продуктивно. 
Правда вдохновения больше появляется. Осталось только разобраться со временем, и вообще все будет здорово. Ибо весь этот месяц я живу в какой-то мясорубке, а не в графике. И пока это меня радует, надо с этим прекращать, а то рискую докатиться до "заебало" раньше, чем смогу сделать первые полезные выводы (и действия).

на повестке дня посмотреть "22 пули", сделать маникюр, запихнуть портфолио на приличный сайт и продолжать учиться подтягиваться. 
И будет мне счастье. И килограмм говядины (на который мы поспорили с тренером, если мне удасться)
Так что, к восьмому марта могу и успеть.

Всем добра!

Ми-минь.

воскресенье: 
то, что еще утром напоминало конское стойло к вечеру превращается в хрустальный замок принцессы. Мой дом можно фотографировать и помещать в качестве иллюстрации на определение "идеальная чистота"

понедельник:
лучшее время, чтобы принимать гостей. Они будут счастливы, удивлены и обескуражены одновременно. Еду можно подавать прямо с пола, а благоухающие ароматы нового постельного вполне могут заменить одеколон.

вторник:
все еще можно есть с пола, но уже с некоей осторожностью. белоснежный пол постепенно устилают ссыпавшиеся шерстяные покровы цвета воронова крыла, которые аккуратно раздуваются по углам.

среда: 
все еще можно приглашать гостей, но уже с некоей осторожностью. мусор начинает немного попахивать, обувь в принципе можно уже не прятать в кладовку, впрочем как и шапку со спортивной сумкой. на зеркале в ванной появляются первые потеки.

четверг:
лучше не приглашать гостей без особой необходимости. по кухонной плите можно угадать сколько раз я варила суп и с чем. пыль с прикроватной тумбочки можно смело смахнуть рукавом пижамы.

пятница:
гостей никто не ждет, но как правило, они приходят. в лучшем случае, они натыкаются на забрызганный соком пол и крошки на столе. Одежду в шкаф вешать уже не хочется, потому что кровать все равно не убрана. Если гостей хорошенько напоить, то им, в принципе, норм. Но совесть уже начинает потихоньку подвывать.

суббота:
Если не открывать глаза, то в целом даже чисто. на рабочем столе скапливается некое количество использованных салфеток, которыми при необходимости можно сметать пыль с клавиатуры. если пролил что-то мимо унитаза, можно смело на это забить, ведь завтра все равно убирать. Посуда остается в раковине до вечера. Иногда и до утра.

воскресенье утро:
если пошариться по углам, то можно даже что-то поесть. В противном случае, связать носки. Если пригласить гостей, то можно их отпугнуть. Мусор едва помещается в ведре, потому что "завтра по пути захвачу". Зато можно не париться с посудой и вещами на кровати, потому что совести уже, в принципе плевать. Время протекает в сумбурном хаосе, под стать обстановке, а затем наступает вечер...

Помнится, когда я только переехала сюда, я мыла полы каждый день. Затем через день, затем раз в неделю. Благо дальше этой отметки мы не пали, но так или иначе мытье полов до сих пор остается для меня самым мужественным поступком, показывающим насколько же я крута и дисциплинирована. Даже когда зануда терла стол каждый божий день, расставляя предметы в строго отведенных для них местах, пол все равно мыть было впадлу.
Когда я стала чаще торчать дома (то есть с 3го числа), мое жилище стало больше напоминать обитель человека, который склонен к проявлению эмоций, но так или иначе, регулярная мойка полов, как отченаш: стабильно и через силу. Ибо это как последний якорь, сдерживающий меня от аврала, не дающий скатиться в сумбур и дезорганизацию. Я могу позволить себе все что угодно, даже носки под кроватью, но грязный пол в воскресенье вечером - страшный сигнал бедствия.
Вообще, по дому можно много чего сказать. Я никогда раньше не уделяла должного тому внимания, но потом, со временем... со временем обретения дома, что-то изменилось. И порой я воспринимаю свою квартиру как совершенно реального члена своего окружения. 
У нас даже появились некие совместеные приметы, вроде: оставил трусы на сушилке - это к гостям. Забыл слить остатки чая из унитаза - стопудов кто-то попросится в туалет. Наполнил бар про запас - к вдохновению. наготовил кучу еды - к обжорству к халявной пицце не работе.
У нас все как-то по-киношному слажено.

Поэтому видимо я так долго и не решалась допустить саму мысль о переезде. Переезде в смысле - перезде к кому-то другому. Ну там, к мужику, гипотетически. Ибо вот оно вроде бы и хочется и колется. Но постепенно, понемногу я стала свыкаться с этой мыслью. А еще немного, и буду готова.

Сегодня крестила Стефана. Это имя, которое наконец получил мой многострадальный планшетик, просуществовавший неприкаянным почти три месяца. Видимо, выжидал. А сегодня оно так вдруг р-раз, и сложилось. И я прониклась к нему неистовой любовью, распробовала рисовать скетчи и рисовала их как дурная. Тупо все подряд, все что видела. Всю квартиру обрисовала, а когда та закончилась - перешла на вид с балкона. И для меня открылось сразу море перспектив. Теперь я сплю и вижу, как наступает весна, тепло, я выбираюсь в центр со Стефаном и уютненько делаю зарисовки людей и домов. 
Это невероятно кайфово. 
С очередным прозрением меня!

В пятницу меня посетила мысль послать все к черту и отдаться красавчику Данте, который и так периодчески захаживал в мои мысли с соблазнительным предложением порубить пару-тройку-десятков демонов.

Так как к тому моменту я уже доделала работу, кое-как порассовывала вещи по ящикам, даже немного выспалась, было принято стратегическое решение вызвонить Тоху с геймпадом и задать жару всем этим адским тварям, так чтобы аж дым из ушей валил. С Тохой мы страх как любим что-нибудь эдакое отмочить, поэтому процесс пошел. 

Сперва на тренировке смачненько получила в нос. Раза три. Обычное дело. Мой нос пожизненно притягивает к себе всевозможные проблемы (читай:тяжелые предметы). Как правило, это чье-то колено. Ну или прочие штуки, находящие меня даже в самых, казалось бы не располагающих к тому ситуациям. отчего, как я успела заметить, мой нос менял свою форму, как минимум уже раза три. Последние изменения пошли ему на пользу, поэтому я тщательно старалась с тех пор больше в него не получать, но потом как-то расслабилась. Но в целом не критично. Я бы даже сказала, драйвово. 
Хотя внутренняя леди настоятельно требует пересмотреть свое отношение к собственному поведению.

Продолжаем терзать турник. На этот раз решила действовать более решительно. Каждый день снимать свой прогресс на камеру и наблюдать (я надеюсь) этот прекрасный процесс эволюции сосиски, вяло телепающей ножками, до грациозной Лары Крофт, ловко подтягивающей все свое великолепие на высоту, дважды превосходящую собственных рост, а затем завершая это изящным сальто, просто потому что это прикольно (кто играл в Ларку, тот поймет)

Одним словом, я себя неслабо так вмотивировала. И когда все будет готово, надеюсь, вмотивирую еще кого-нибудь.

Так вот, Тоха, да. Встретились мы часов в десять. Как раз снег вальнул, такой пушистый пушистый. Я вроде бы и не рада ему уже, ведь сколько можно сыпаться, утяжеляя тем самым процесс передвижения по улицам. Но с другой стороны, красиво же, черт возьми, как в этой самой сказке, в какой-нибудь, которую принято считать безумно милой. Я шла, смотрела себе на этот снег, несла в рюкзаке бутылочку любимого пятничного пивка, предвкушала забористую бойню с криками и топаньем ногами, представляля себя через месяц, изящно висящую на том самом турнике и сотни восхищенных взглядов, светящихся от лицезрения сего великолепия, а затем работку, которая у меня появилась и ту, которая появится однажды...
короче, когда я шла тогда домой, мне казалось, что мир просто потрясающий кусок волшебной благоухающей субстанции, где все мы бабочки, порхающие над золотыми цветами...
Ладно, я конечно же утрирую, но уровень восприятия прекрасного значительно возрос за последнее время. И это факт.

Особенно люблю в пятницу этот вожделенный звук, с которым отскакивает от бутылки пивная крышечка. Это очень хорошо для меня, что я люблю пиво, потому что его я могу позволять себе даже в режиме строгой экономии под названием "когда-нибудь нам повезет". Чего не скажешь о роме или даже о вине. Пить дешевое вино - плохой тон, а дешевый виски - еще плохее.
Вот другое дело пиво.
Когда я вздергиваю очередную бутылку, как и подобает, прямо из горла, я будто бы показываю мысленный фак моей второй рациональной благовоспитанной натуре, а заодно и всем тем, кто жаждали, чтобы она восторжествовала. 
У меня с рациональностью отношения как у долгоженатой пары: и друг без друга не могут, но и периодически не брезгуют послать друг друга к черту и сходить налево.
Кстати, погуглили почему же таки "налево". Оказывается, что раньше на руси изба была поделена на женскую и мужскую половины. и женская располагалась как раз-таки слева, куда, видать, было очень приятно захаживать. 
Но, правда, версия про бордель соединяющийся с библиотекой туннелем слева мне показалась более поэтичной. 
 - Дорогая, я в библиотеку.
 - Да милый, почитай там что-нибудь новенькое, а я пока сантехника вызову.

Почему принято считать, что изменять подваживались только мужчины? Как-то нечестно это. Сексизмом попахивает. 
Между прочим, дьявол у всех полов слева сидит.

А наш с Тохой дьявол еще и плакать умеет. (Devil may cry, который). правда до сих пор так и не видела ни разу плачущего Данте, но да бог с ним. Главное, что скачет он отменно. И спустя много лет предвзятого выжидания я наконец приняла его измененный образ и даже успела полюбить.

Последний раз, когда мы виделись, я была совсем другой.

- Какой нехороший человек переставил кнопки на геймпаде с ног на голову?!
- Эм...Вообще-то это была ты.
- ДА ну?
- Угу. Еще доказывала, что так однозначно удобнее.
- Я не могла доказывать, что так удобнее по одной простой причине: потому что так ни черта не удобнее! Как можно прыгать, нажимая "вниз"?!
- Ты прыгала...
- Когда я говорю про свое раздвоение личности, я имею в виду то, что это как бы метафора.
- Прости, но, похоже, что у меня для тебя плохие новости.

Данте был пройден утром на следующий день. 
И все оставшееся время я предавалась анархии, валяясь на кровати, пожирая рис с килькой и пересматривая фильмы с джулией робертс.
Я все боюсь того момента, когда пересмотрю все романтические мелодрамы и больше их не останется. Этот день видется для меня концом моей женственности и тогда холодными ноябрьскими вечерами я буду просто бухать и пухнуть от горя, меланхолично втыкая на медленно стекающие по стеклу слезу дождя.
Хотя без паники. пока жив кинематограф южной кореи, бояться нечего. Ибо куда бы не скатился этот мир, всегда будут няшные тян и романтичные хены, которые будут влюбляться друг в друга, делать глупости, расходиться, ругаться, пинаться, чтобы в итоге феерично сойтись.

обожаю корейские фильмы. 
под них очень круто предаваться мечтам и методично толстеть.

сорок минут ходила по магазину, с сомнением рассматривая полки, и никак не могла понять, чего же я хочу. Охранники уже начали на меня подозрительно поглядывать, что захотелось пояснить, мол, ничего странного, это обычное дело, у девочек так бывает. Сейчас я еще наору на вас за то, что пялитесь, а потом расплачусь потому что в ящике гнилая морковка и ее больше никто никогда не купит...
Иногда я боюсь того момента, когда буду беременной. Вполне вероятно, что я буду требвоать от мужа жареных гвоздей и маленькую пушистую собачку. В три часа ночи. 

Зануде проще. Она же у нас железная леди. Ее ничто не берет. И никто не берет. И вообще ее стороной обходить хочется. Иной раз она может ехать в транспорте, а на соседнее место так до конца никто и не сядет, хотя людей валом. Вредная женщина, ей-богу. Все ее эти контроли, режимы, планы. Желание все упорядочить, рационализировать, чтобы не то чтобы ни одна копейка, а даже ни одна минутка даром не прошла. То ли дело я: штаны сняла, на люстру швырнула, свалилась лицом в одеяло, печенья в рот напихала, ноут открыла - лежу, типо, работаю.
У меня сегдоня должен был быть продуктивный день. Квартиру выдраить (причем, сейчас мечтами даже в буквальном смысле), работку сделать, ногти подпилить, стирку загрузить\выгрузить. Да вот смотрю, без моего Железного Жукова делов не будет. Точнее, будут, но позже. Да и то как-нибудь через сраку. 
Все-таки есть в этих рациональных планах что-то незаменимое. 
Но без них как-то жизнь ощущается полнее. Парадокс. Вот я вчера разрешила себе выспаться и проспала 14ть часов. 14! Карл! не помню даже когда я себе такое позволяла последний раз. Но ведь круто же. И, что немаловажно, для самочувствия полезно. Разговаривала во сне с немцами. Много их там было. Чего хотели, не помню, но я уверенно принялась считать до десяти: айн, цвай, драй... Надеюсь, поняли друг друга.
А еще машину водила. Круто так. Почти как по-настоящему. 
Эх, вернуть бы сны, как раньше, а там, смотри и жизнь наладится. 

Вообще, весной уже пахнет. Воспоминаниями. Цветущими абрикосами и чем-то таким, интригующе-влюбленным, как будто бы что-то зреет, готовится, а потом как вспыхнет. Как пробка из шампанского. И настроение соответствующее: искристое, золотистое и с пузырьками. Ням-ням.

А на восьмое марта хочется говядины. Вот так прям чтоб целый килограмм! И потушить с томатной пастой.
надеюсь, кто-то подарит...

просила, такая, у судьбы подыскать мне самый лучший вариант на интересненький и приятный коллектив. она послала мне работку на аут-сорсе (на дому).
ну че, думаю, норм так коллективчик. Главное, знакомый, без сюрпризов.
а потом подумала чуток и решила, что вообще-то это же чертовски круто.
ну вот на самом деле.
я никогда до этого не работала на дому, поэтому сразу начала рисовать в голове очевидные плюсы.
их оказалось немало.

1. во-первых, близко до работы. ближе было бы только напрямую продавать идеи из своей головы. а значит я смогу спать дольше.
2. во-вторых, оплата за выполненные задания, а не за просидку. Сделал - иди носки вяжи, отжимайся, книжки пиши, да хоть на голове танцуй, и никто не скажет тебе, а чего это ты тут подрываешь боевой настрой коллектива. (да-да, бывало и такое).
3. плюс можно слушать музыку на колонках, а она больше тащит. 
4. можно работать прямо в пижаме и не накрашеной, чем неслабо так сыкономить на косметике и носках, которые, сука, изнашиваются.
5. тебя гарантировано никто не выбесит и не сочтет необщительной\чересчур болтливой.
6. болтать, к слову, можно с самим собой и вслух и не стесняться выкрикивать матюки (хотя в прошлом офисе и так особо никто не стеснялся, но так или иначе) одним словом, я могу хоть с хуем на голове рисовать, но при личной встрече останусь леди. потому что никто не узнает, как тяжко и мучительно мне дается творческий процесс.
7. ах да, можно даже бухать на работе, если очень хочется. и всем будет плевать, главное, чтобы красиво вышло. вот этого в офисе однозначно не хватало.
8. я всегда буду работать на гарантированно классном компьютере. как минус, он будет не очень рад постоянному бодрствованию, но это ведь не навсегда, так что пока что это плюс.
9. я могу жрать когда захочу и сколько захочу. но все же преимущество в том, что жрать я как раз не буду. потому что не будет предательских печенек на кухне и невероятной скуки, которая меня к ним всегда тянула. то есть, если я буду продолжать питаться, как я это делаю сейчас, то можно неслабо так сыкономить и на еде тоже.
10. перестанут отекать ноги, потому что всегда можно пойти побегать вокруг стола.
11. я могу распоряжаться временем рациональней и избегать застоев и перенапрягов.
12. мой туалет отныне не на кухне и не возле кабинета начальства, поэтому теперь я могу расслабиться. конечно, на туалетной бумаге и лишней воде из бочка экономить не придется, но это компенсируется косметикой и едой.
13. если мне приспичит куда-то съездить, я теоретически могу взять работу с собой. но на самом деле, это высосанное из пальца преимущество, так как на короткие поездки я явно не захочу тащить с собой ноут и планшет (они тяжелые и большие, поверьте), но если вдруг куда-то на недельку и планшет, к примеру, там будет, то в общем-то реально. например, съездить к сестре в минск.

короче говоря, неплохо.
конечно же, я мечтала не об этом. но видать то, о чем я мечтала пока еще не готово меня принять. А пока что мне стало чуток попроще. 
Я могу смело заканчивать свою главу и даже иногда кушать. (точнее платить за квартиру)

вообще, забавно вышло. Я не хотела быть художником ровно пять дней. сходила на пару собеседований менеджером, послушала про эти все продажи, привлечения клиентов, и вдруг поняла, что кого я дурю. Я бы с радостью продолжала бы себе рисовать. Но вот только найти бы то место, где я бы получала от этого кайф. А так, в этой среде, я в целом, чувствую себя уютненько. ну это как домой что ли возвращаться. побегаешь-побегаешь, замерзнешь, и идешь снова греться к родной печке.
на самом деле все было куда сложнее. но об этом я расскажу как-нибудь позже. Когда буду готова сформировать убедительную мысль, что же на самом деле произошло в моей голове за эти две недели.

А пока, пойду переварю грядущие перспективы.
Спасибо, что заглянули. 
Улыбайтесь)

Лежим в кровати. 8 утра. глаза огнем печет, синяки, как черные дыры, ножки поднывают - в общем прекрасное утро, ни дать ни взять. Но дела не перенесешь, надо вставать.
- Что ты хочешь на завтрак? - спрашивает одна другую. - Есть банан, мед, освянка. Могу взбить яйцо и добавить его в кофе, всегда было интересно попробовать, как это. Есть шоколад, горячий шоколад...

 - Рис. Рис с килькой.

 - Окей. Как скажешь.

Пошла, сварила рис. Открыла баночку кильки в томате (ах если бы не эти акции в АТБ), сижу, балдею.
Какую-то часть меня, похоже, пора лечить.

Сегодня, принимая душ, пришла к выводу, что филосовские метафорические параллели можно находить абсолютно в любом действии и явлении. Даже в принятии душа. Вот у меня, к примеру, горячая вода пускается из крана не сразу,а с некоей задержкой. Ровно в тридцать пять секунд. Откуда я это знаю? Да потому что с определенных пор ввела в привычку стоять под холодным душем. В силу многих причин, в том числе и для закалки характера (но на самом деле я просто жлоб и мне жалко попусту вытекающей в дыру воды). Так вот, эти потрясающие бодрящие тридцать пять секунд очень выручают меня по утрам. Но есть один минус: к этому не привыкаешь. Совсем. Совершенно. И каждое новое утро, как вызов. 
Вызов, который ты должен принять. А на улице, как назло, мороз. Пол холодный, ну короче, вы поняли. Каждое утро я встаю с мыслью: а может сегодня не? Ну ведь что это даст на самом деле? Мне и так хорошо. Я и под горячей водой проснусь. И не так уж много там в трубу выльется. В общем, пока я думаю об этом, мне это кажется самым страшным, самым неподходящим и вообще невесть зачем нужным занятием. Я боюсь и сомневаюсь. Но как только на меня брызнули первые ледяные капли, тут же приходит момент концентрации и готовности дать бой.
ах да, еще одно условие в этой процедуре не выдать лицом ни единой эмоции. И уж тем более не орать на всю квартиру "ах вы ж ***ные суслики!" и прочие сопуствующие междометия.
Так вот, когда это с тобой уже случилось, я обнаруживаю вдруг в себе невероятное мужество и стойкость, а главное потрясающий всплеск позитивных эмоций. Связанных, .наверное, с тем, что тебя одновременно распирает гордость и готовность расширять свои пределы. Азарт, интерес, продвижение...
Короче, это я к тому, почему я не стала искать новую работу все еще находясь на старой.
Потому что пока у меня была работа, я даже не задумывалась о том, что можно что-то изменить. И каждое новое утро находила новое оправдание почему мне и так норм. Но резкий отрыв, пощечина, тот самый иносказательный ушат ледяной воды, заставляют меня каждый раз выйти из комы, раскрыть глаза на всю ширь и посмотреть вокруг совершенно новым взглядом. 
Это стратегия Хаоса: пока не пнешь, не поедет. А если сильнее пнуть, то может даже и полетит.
Длится такой эффект, как правило, недолго. Но если подловить удачный момент, то можно успеть неслабо изменить что-то к лучшему. Ну, или по крайней мере, изменить. 
Вторая незаменимая часть стратегии Хаоса: любая перемена, даже казалось бы неприятная, все же лучше методичного, стабильного уныния.

Даже представить не могу, как я еще совсем недавно жила по четкому графику и писала планы на день в блокнотик.

Сегодня во сне ходила в аптеку. Купила капли в нос, таблетки от горла, активированный уголь и слабительное. Чертово слабительное! Еще и уточнила: чтобы можно было и детям и взрослым давать. Зачем оно мне? Откуда это в моей голове? Очевидно, таким образом мое подсознание пытается намекнуть мне, что неплохо было бы немного расслабиться.
*на самом деле это остаточные впечатления от прочтения пабликов про конфеты со слабительным в день святого валентина

Удивительно бесполезный пост получился.
Зануда бы сказала, что вообще ни одна история, если подумать, не достойна быть записанной.
Вторая же,напротив, считает, что ни одна история не должна быть забытой.
Сегодня я слушаю ее.

Всем бобра и солнца!
Где-то там, за две недели от нас, уже весна, и это, черт возьми, скоро!

завтра 14е февраля, а значит, что какое-то количество народа определенно войдет в порочный круг участвующих и так называемых хейтеров. снова будут валентинки за 30 копеек (примерно полтора рубля). по крайней мере последний раз, когда я покупала валентинки они стоили именно так, отсюда вы можете сделать несложный вывод как же давно это было.
там цветы еще будут. (ах, даже жаль что нельзя стать продавцом цветов на один день, я бы позабавилась)
конфеты будут.
и прочая ерунда. 
еще будут посты про форева элон, про мудаков (ну куда ж без них), про сорок кошек (ах, да детка, это сюда), про "сука, идите в жопу со своей любовью" и так далее и тому подобное.
короче. это я к чему. что на самом деле несмотря на все мои мысли о том, что как-то странно все же делать день обязанного выражения чувств, какого-то подобного дня очень не хватает.
ну там знаете, чтобы можно было как-то будто бы не по собственной воле вроде бы кому-то что-то там намекнуть. или получить намек. влюбленным и парочкам этот день как раз таки уже и не нужен.
ну вот серьезно? нафига им этот день, если они и так уже вместе. берите все 365 и радуйтесь.
но другое дело, когда ты только греешь внутри какие-то там милые чувства, и сколько бы лет тебе ни было, когда ты влюбляешься - смирись, тебе 14ть.
Но в этом есть особая прелесть. В этих шушуканьях, ожиданиях (ох уж эти ожидания!), в интриге, в возможности....
это ведь так волнительно придя, к примеру, на работу обнаружить на столе какой-нибудь неподписанный презентик. и сразу на душе так тепло-тепло становится: ах, я кому-то нравлюсь, как это приятно. интересно, кто это? А может быть, это он? (и хотя на самом деле это всего лишь твоя соседка по столу, которую задолбало смотреть на то, сколько денег ты тратишь на кошачий корм)
ладно-ладно, я верю в оптимистичные расклады.

одним словом, мне как-то даже обидно, что из 14го февраля сделали какой-то сущий цирк. А ведь такой волшебный день мог бы быть. 
Но нет.
 

я сама до сих пор не понимаю, как эти две барышни умудряются уживаться в одной голове.

Часто ли по возвращении откуда-нибудь вас переполняет чувство необъяснимого восторга? Просто от того, что вы видите за окном? От того, куда вы едете и откуда?
Я здесь уже почти год, но все равно, каждый раз, возвращаясь домой, я будто бы впадаю в детство. в тот самый его нежный и беззаботный период, когда ты просто воспринимаешь окружающие вещи на чувство, просто радуешься чему-то, чему обычно радоваться даже как-то глупо. Я редко выбираюсь в центр. и еще реже беззаботно. Но каждый раз я ловлю себя на мысли, что чертовски люблю этот город. Люблю каждый его уголок, каждое его пересечение улиц, перепад высот. Он какой-то такой... ну как будто бы интегрирован внутривенно, и с каждым твоим бум-бум, отдает в пульсе, невыводимо. 
Так, наверное, и воспринимется любовь. Как-то сразу всеми органами чувств и в то же время будто бы невзначай, на фоне. Она в тебе, она с тобой и она это ты.

Я обожаю ехать домой. Не важно откуда. По двум причинам: я люблю процесс передвижения и я просто души не чаю в точке возвращения. Но еще более радует, когда проводишь спонтанный приятный вечер в компании старых (читай: долгознакомых) друзей. И у них все хорошо. И у тебя тоже все хорошо. Будет. Ты просто знаешь. Но это и не так важно, потому что тебе было весело и сейчас ты едешь домой, где тебе уютно.

Не знаю, как оно на самом деле будет, но в такие моменты мне кажется, что все мои прежние страхи по поводу любви, отношений и вообще самой возможности любить кого-то всю жизнь, не имеют смысла. Этого не надо бояться. Потому что когда это случается по настоящему и вовремя, ты это понимаешь. Когда я смотрю на этот город, каждый раз по-новому, каждый раз по-разному, я помимаю, что с каждым новым днем мои чувства к нему только крепнут. Не привыкается, не примелькается, не тонет в рутине (хотя ее тут хватает, уж как нигде). Напротив, со временем что-то будто бы закаляется, выдерживается, становится ярче, роднее, ближе. И чем больше времени вы проводите вмете, тем нереальней тебе кажется сама возможность однажды расстаться. И это не результат страданий. Просто оно так. Легко. И правильно.

А все потому, что любовь она одна для всех и одна для всего. Либо ты ее испытываешь, либо нет. Вот и вся тайна. Не в тонкостях и умениях подстраиваться, терпеть, умалчивать, ловить тему. А в этой искренности и честности чувств. Везет не с первого раза. Точнее, никогда не с первого. А может иногда даже приходится прорываться сквозь тенистые дебри. Но в тот момент, когда заканчиваюется чаща и наступает долгожданный просвет, мы не вспоминаем, как тяжело шли к целе, мы радуемся тому, что сейчас это с нами.

шесть дней как я бросила старую работу и по сути отправилась вникуда.
и это были самые прекрасные шесть дней в новом году (чтобы так подряд). Не знаю, с чем это связано. И что будет дальше. Но в какой-то момент мне показалось, что я вдруг поняла, какой жизни я на самом деле для себя хочу. На пока что, по крайней мере. Ну чтобы не вдаваться в фантастику. И, знаете, мне понравилось. Я прогнала этот сценарий вдоль, впоперек и даже реверсом и мне по-прежнему нравилось. Может быть, он не тянет на тот прекрасно-драматический расклад, который я почему-то всегда пыталась воспроизвести.
На самом деле, я не хочу драмы. Где-то там в глубине души я очень просто все хочу. (ну в меру своей сложности). И порой мне стыдно признаться, что возможности спасти мир я бы с радостью предпочла возможность приготовить друзьям стейк и поиграть в мафию. Хотя и мир спасать конечно же хочется, но при этом одно другому вроде бы и непротиворечит. Просто кому-то зашивать раны, кому-то изобретать новые технологии, а я решила, что я буду вдохновлять людей. 
В меру своих возможностей.


Когда-то давно, мой товарищ, переключая передачи на коробке автомат перед дорогой , сказал: а D - значит домой. 
Тогда я еще не могла понять, сколько теплоты на самом деле можно узреть в этой простой незначительной фразе. 
Это было в том самом 2013, где, по сути, я и оставила все свои легкие и воздушные мечты и планы. И, честно говоря, мне очень не хватает того времени. Мне очень не хватает в текущей жизни той меня. Той истинной меня, не подбитой обстоятельствами, не выжатой прессом необходимости, не расстрелянной в спину безжалостными противниками. Она была не идеальна. И даже не хороша, возможно. Но было в ней что-то, что я по идее должна была бы сохранить, позволить ему развиться, вывести меня на нужный путь. 
Потому что сколько бы я не петляла, не эспериментировала с подходами, одно осознание остается неизменным: главное, ради чего стоит жить - это люди. Они и есть жизнь. Они и есть смысл. 

Я потратила достаточно много времени, чтобы наполнить пустые комнаты. Пора бы, наконец, и пригласить кого-то в гости.
 

вторую неделю я сюда не захожу. точнее, захожу, но этого никто не видит. и пока что едва ли что-то собирается измениться.

я снова завела "живую" тетрадь. и как в старые добрые времена разговариваю с ней по вечерам.
скоро зима закончится, я выполню свой долг чести и тогда снова пойдут расти события как грибы после дождя.

а я пока, я, пожалуй, посижу в тишине. 

есть вещи в этом мире, которых я никогда не пойму.
не пойму врачей, которые берут взятки, не пойму бюрократов, составителей некоторых законов.
попов на мерседесах, которые втирают бабулям о "вере в бога"
не пойму, как могут люди лгать в глаза.
как могут выбрасывать щенков на обочину в мороз.

Но есть и другие вещи попроще, которых я тоже никак не пойму. 

Почему мы все время чего-то ждем? Почему мы думаем, что есть что-то кроме? Что-то, кроме нас самих. Почему мы вообще решили, что нам нужен кто-то еще? откуда это пошло?

Иногда мне кажется, что судьба все таки существует. И ей известно о нас чуточку больше, чем нам кажется. Мы загадываем ей желания, а она их исполняет. Вот только не всегда это то, чего мы ожидали. 
 

Сегодня я кое с кем попрощалсь, но только он об этом еще не знает.
Он не знает, что все это время я ходила, бродила, разговаривала, отвечала и спрашивала с осознанием принятого мной заведомо решения.
Люди вообще редко когда знают, что у них бывает в последний раз.

Потому что обычно все происходит без предварительного объявления, без выдержанной паузы. Все заканчивается вдруг. когда ты этого совсем не ждешь. А чаще всего, когда только начинаешь ждать чего-то большего. Это как с жизнью. Видя ее каждый день в зеркале, мы привыкли думать, что она нам чем-то обязана. Что однажды прийдя в это тело, она теперь должна отработать по контракту, и только мы решаем, когда его расторгнуть.

Но на деле все обстоит так, что мы не начальтсво. Мы можем надеяться на лучшее, просить своих богов уберечь нас от преждевременного чего-нибудь, но каждый новый день - это по сути риск.
и нет никаких периодов "для подготовиться".
Однажды ты просто позвонишь в привычную дверь, а тебе просто никто не откроет.
Вот так все обычно и заканчивается. 

Без пояснений.


Потому что скажи нам заранее, мы уже не сможем оставаться такими непринужденно беззаботными. Мы будем думать, бояться, нервничать. И хотя нам кажется, что мы все же хотим все знать наперед, на самом деле, мы не хотим. когда сталкиваешься с неизбежностью конца лицом к лицу, не в будущем и не когда-нибудь, а вот сейчас, прямо сейчас, один на один, кем бы ты ни был до сих пор, так или иначе ты теряешься. потому что в тот момент для тебя что-то меняется и уже больше никогда не сможет быть прежним. Ты больше не можешь смеяться, как прежде, не сможешь действовать, как прежде, потому что над каждым твоим действием и словом будет нависать тень неизбежности. 

Ты не скажешь своих лучших слов, зная что они могут стать последними. 
Поэтому когда люди по-настоящему хотят уйти, они уходят без предупреждения.

а все эти драмы, остановки поезда в последний момент, это лишь красочные отмазки простых человеческих слабостей. скрытое желание быть переубежденным. А на деле простое спихиваение ответственности. как с конфетами на диете. "если очень хочется, то можно" - оправдание заведомо проигравших. Оно-то, конечно же, можно, и счастья, несомненно, поприбавится, но только тогда, как говорится, не жалуйся, что зад по-прежнему слишком толстый.

Иногда. Но, как правило, чаще. Нам приходится делать как раз-таки то, чего делать нам совсем не хочется. Но без этого все наше дальнейшее намеченное продвижение не получится. Ну вот никак.

Раньше я пыталась бороться за право чудесного чуда свалившегося с неба, когда ты такой сидишь, весь расслабленный, и наслаждаешься моментом, потому что "хочется же". А потом однажды тебе просто круто везет. И все. Вот и вся история.
Но на деле надо всегда делать выбор. В пользу вперед или назад. Пересилить себя и стать сильнее или отсрочить момент, оставшись в текущем положении.

Признаться честно, сегодня я совсем не хотела уходить.

Это правда. Сделать это было непросто и в общем-то отчасти грустно. Потому что хорошую историю всегда хочется продолжать. хочется верить, что она так и останется до конца хорошей. А может быть даже изменится к лучшему. Это называется Надежда.

Но где-то там живет суровая правда жизни.
Почему нет имени Правда? Наверное, потому, что она нам, как правило, не нравится. Потому что она ведет себя с нами честно, бьет в полную силу, показывает все, как есть, а не как нам бы хотелось того видеть. Ее логика порой жестока, но зато понятна. она, как ничто другое, дает нам понять, кто мы и что нам на самом деле нужно. И если бы мы так не боялись принять эту правду, мы бы были свободны и спокойны.

А мне особенно важно оставаться свободной и спокойной.
Куда более важно, чем быть восторженной и улыбающейся, как дурак.

Поэтому я и ушла. 
под свою музыку.

https://youtu.be/vRBVXLPyoug

а на этот раз все удалось.
вот именно так, как надо) точнее,настрой нужный поймала. наконец-то. у меня была возможность (теоретическая) встретить этот новый год не самой, но она сорвалась и уже спустя пять минут после того, как я поняла, что окончательно сорвалась, я была рада, что так произошло.Я осталась наедине с очаровательным беззаботством. 
я пила шампанское и играла в симсом. отчасти звучит не очень радостно, но как ни странно, мне было в кайф. я сидела. играла. кайфовала. думала. и поняла, что моя роль в новогодней кампании это приготоваить всем салаты (которые я готовлю, да простит меня скромность, действительно здорово), доесть горошек и грибочки, напиться до состояния уютной расслабленности и покинуть всех спустя час после полуночи.
Сегодня выйдет чуть позже. но черт подери, как же приятно чувствовать это приближающееся "ну вот я засыпаю"

учитывая, как трудно у меня со сном последнее время, я рада чувствовать подобное.
сейчас я закрою глаза и мне станет спокойно.

уютная, сытая беззаботность.

ох, как же я об этом мечтала.

Виват, новый год. 

на этот раз, я тебя почувствовала)

я поймала себя на мысли, что моя жизнь сейчас напоминает лотерею. 

или даже игру в кости. потрусил стакан. сделал ставки. а переворачивать не спешишь.

потому что  в плане потрусить и загадать - кое-как, но все же влиял ты. а тут ты уже повлять ни на что не можешь. и либо кости выпадут, либо ты проиграл.

И я даже не могу ничего заранее предчувствовать.

Даже в глубине души.

полная. интгригующая. азартная. слепота.

на самом деле по жизни рискую я куда чаще чем думаю. просто на кон ставлю то, что другие, как правило, привыкли считать несущественным, но в то же время то, что существенно повлияет на мой личный мир.

вне зависимости от того, проиграю я или выиграю.

а точнее в одинаковой степени сильно.

___

скрещивать пальцы уже нет смысла. 
алиа акта эст

я чувствую как колесо завращалось, будто бы прерванная связь восстановлена, и я снова чувствую себя в струе событий.

буквально вчера я подумала, что мне было бы куда проще впадать в монотонно-роботизированное состояние, если бы не было со мной в одной комнате коллеги, которая мне нравится. с которой постоянно так и тянет поболтать, побродить, пообсуждать. она, как точки соприкосновения с реальностью. в тот момент, когда я как назло не хочу с ней соприкасаться. я хочу просто приходить с ровным лицом под свои собственные мысли, молча делать, что от меня требуется, и так же, не перекинувшись ни с кем ни словом, уходить.

сегодня она написала заявление об уходе.

И что=то будто бы стало на места. во-первых, я за нее рада. потому что место, где мы имели возможность познакомиться совсем не то место, откуда не уйти было бы правильнее, чем наоборот. (ну вы поняли). во-вторых, я ей разумеется завидую, и ее пример подействовал на меня вдохновляюще, как стимул взять себя в руки и приблизить момент, когда я буду готова сделать то же самое. И, наконец, теперь у меня будет просто друг, с которым мы будем видеться не по принуждению восемь часов в день. и будет некая не совсем добровольная миссия", которую я должна честно выполнять определенное кол-во часов в день, потому что я якобы командир батальона, получивший приказ выстоять, а все эти люди вокруг  - моя команда, и я не имею права показать при них своей усталости, незаинтересованности и просто "боже мой, как же я хочу домой и спать". Одним словом, я примеряю на себя роль невозмутимого вояки, который должен до последнего делать то, что должен, и не пискнуть даже в те моменты, когда ну вот прям ваще....

так мне будет однозначно проще довыполнить свои намерения, а потом рвануть следом. в новую реальную историю, где я смогу наконец перестать спасать себя фантазиями во благо выжывания.

На самом деле в такие моменты (точнее периоды) когда тебе нужна максимальная концентрация и самоотдача лучше всего не пересекаться с реальностью. чтобы даже мысли не отвлекать на что-то иное. А то вруг настрой собьет.

Сейчас я больше всего хочу погрузиться с головой в свой мир и по пунктам довести до конца важные аспекты. 
И с одной стороны мне, разумеется, хочется сходить с ума, кутить по барам, нарываться на приключения, тратить время на долгие и отчасти бесполезные беседы с людьми. Но все это снова надолго растянет процесс, а я не хочу его растягивать.

Да. отчасти это путь простого решения: отречься от соблазнов во избежания соблазнения. но что поделать, я еще не настолько крут, чтобы будучи голодной, добровольно уйти от стола накрытого любимыми блюдами. будь я такой,я бы сейчас это не писала бы, а была бы совсем в дургом месте.

в каком? не знаю. но мы обязательно это выясним, если я стану наконец той собой, которой было бы не стыдно подарить какой-нибудь стоящий шанс.

вот смотрю я на художников.

которые выкладывают свои работы. которые хотят большего, которые постят уроки, вызовы, новости о семинарах, и понимаю, что мне это совершенно не интересно.
не интересно, как, кто, когда, и каким способом...
где научиться лучше, куда попасть пожирнее.

я хочу быть к этому причастной чуть более чем никак. как случайный зритель. несущественно.

я просто хочу иногда брать в руки кисти и создавать цветами свое собственное настроение. и, может быть, даже никогда никому этого не показывать. чтобы делать не хорошо и не плохо, а так, как мне самой нравится. И  не зависеть от чьей-то оценки. 
Когда-то, я верю, наступит то счастливое время, когда я забуду обо всем этом натужном страдании, и  стану просто человеком, который  иногда просто что-то рисует.
А не рисовальщиком, который иногда делает что-то кроме.

Привет.
Ты знаешь, а все уже сделано.

Мы постарались свести к одной точке.
Мечты и планы и даже то, что наверху нам не было напророчено.

Послушай... Слышишь? Так тихо, что аж звенит.
Беззвучный крик безголосых без права голоса. 
Мы шли вперед, беззаботно, по сдвоенным полосам, равняя курс по падающим звездам.

Там, где нас нет, все сложилось легко и просто.
В тех вариантах, которые мы отбросили.
Мы непокорные, мы отказались принять данность.
И вот теперь, вместо нас там остались другие.

Мы расчертили на клетки карты. Ты повернул направо, а я решила пойти по кругу.
Там, где нас нет, теперь сражаются океаны
за право первым утопить в себе солнце.

И вновь рассвет прорывается сквозь стекла, 
И снова год из календаря был оторван с корнем.
И ты, возможно, уже давно безвозвратно сослан. за ту черту, где заканчивается эта вечность.
А я все так же бреду по встречной. 
Рискуя всем за возможность быть сбитой насмерть.

Возможно, в этом и есть удача, идти вперед, так никогда друг с другом и не повстречавшись.
Мне без тебя как будто бы как-то пусто. 
Но без тебя мне, признаюсь, не невозможно.

Мне без тебя как будто бы пожизненно одиноко. 
Но в то же время не тускло, не скучно и даже не бесполезно. 
Ты будто бы был, а потом все вдруг раз, и исчезло.

и только память теперь продолжает хранить тебе верность.

зови меня, и  я буду продолжать отзываться.
молчи со мной, и тогда я научусь тебя слышать.

Как знать, быть может, однажды я  проснусь утром, коснусь рукой и пойму, что ты все-таки дышишь.

А там вдали, за застлавшим горизонт туманом, застыло нечто, что, конечно же, когда-то сбудется.
И все однажды представится в лучшем свете,
Возможно, скоро. Быть может, что даже завтра.

Ну а пока я сижу и просто мечтаю о лете.

О том, которое было когда-то в планах...

Доброго времени суток.
Сегодня я отмечаю наступление нового года.
не совсем со всеми, но когда мне это мешало. Новый этап наступает не по календарю, а по ощущениям, и вот у меня это сейчас.
без пятнадцати двенадцать.
Что я хочу сказать?

Наверное, в первую очередь, ура!
Я сделала все, что хотела. И решила, что я хочу делать дальше. Пускай мне хватит силы не отречься от обещанного, выдержнать непредсказуемое, и радоваться внезапному. Что бы там ни было, и что бы я ни говорила, но от нас самих зависит больше, чем не зависит. Мечты - слово абстрактное. Но слово - само по себе сила. Если его придерживаться, это вознаграждается.
На этот раз вышло все, как я хотела. И может быть, даже чуточку лучше.
Я получила приятный бонус в виде выходных после выходных. Празник после празника. По сути я имею радость успеть и там и тут. Имея выбор, выбрать все сразу. И приключения, и спокойствие. И неожиданности, и банальность. Компанию и тишину.

Я так давно мечтала вырасти. Так чтобы хотя бы до текущего момента. Чтобы не спрашивать и не отчитываться, чтобы хотеть и даже мочь себе это позволить. Иметь возможность уйти куда-угодно, но осознанно остаться.

Я вымыла дочиста квартиру, разобрала вещи, красиво уложила волосы, надела свое любимое платье, испекла пирог и даже торт, которые есть я скорее всего не буду, потому что там много масла, но в целом. вышло неплохо, и это плюс. Я наконец подключила монитор к ноутбуку, переехала на кухню, открыла шампанское, начистила мандарины, подпевала синатре. Я сделала все максимально красиво. И на этот раз мне даже не грустно, что кроме меня этого никто не увидит.
Точнее, на этот раз это был мой сознательный выбор. 
И в чем-то я его очень даже одобряю.

Всю свою жизнь я жила немного в своем мире, под свою музыку и со своей личной компанией. Возможно, это стало чем-то обыденным, чем-то, куда я всегда буду хотеть возвращаться. Это мой дом, мой уютный угол. Место, где я могу расслабиться. 
На этот раз я многое изменила к лучшему. Сделала реальным, придала форму. Я позволила себе все, что было в моих силах. И ни чуточки ни о чем не жалею.

И вот теперь за семь минут до моего нового года, я могу вздохнуть спокойно и перелистнуть страницу. Я могу сказать вам всем, случайно зашедшим, случайно это прочитавшим: не отказывайтесь от того, что вас радует. Ни под каким предлогом. Пусть новый год и условный рубеж, но что не условности. Если очень захотеть, то смысл преобретают даже мелочи. А может быть, как раз в мелочах он и сокрыт. не в планах на дальнейшее будущее, не в ожиданиях, которые надо оправдать, и даже не в мечтах, которые хочется осуществить. Он в  том, как мы смотрим в глаза новому реальному дню, который будит нас по будильнику и заставляет двигаться вперед. Возможно, куда-то куда мы совсем не хотим прийти.
Но даже в этом, в том, что мы привыкли считать обыденным, всегда есть место маленькому чуду. И я хочу, чтобы для вас оно открылось. В удачно запеченном пироге, во внезапно красивом закате, в выигранной в тире плюшевой собачке, в случайном взглде в метро...
Я ведь вас совсем не знаю, а вы, наверняка, не знаете меня. Но в этом даже есть какая-то прелесть. В этом обоюдном незнакомстве. В этом, казалось бы несущественном сплетении букв. Но все же, пусть мы никогда не пересечемся, если в вашей жизни произойдет что-то удивительно хорошее, я буду рада. Просто думать о том, что это где-то случилось. 
Потому что я люблю, когда у кого-то случается что-то хорошее.

С новым годом!
И, обязательно загадайте желание!
Не потому, что так надо, а потому что не желая, невозможно получить. 
А у вас все обязательно получится. Не сомневайтесь. Смелее. Даже если вам кажется, что такого не бывает.
Вы ведь прочли это. Именно вы и именно сейчас. А случайности, знаете ли, не случайны.

сегодня моя затяжная бессоница буквально спасла мой рабочий день.

я снова подрывом открыла глаза посреди ночи, со вздохом "ну бл***", хотела было по методике быстро же закрыть глаза снова, не глядя на время, но любопытство "во сколько на этот раз?" победило и, глянув на экран я с ужасом обнаружила там полвосьмого.
удачное время на самом деле. но там могло быть и десять и двенадцать.

за опоздания штрафуют жестко, поэтому наученная горьким опытом я уже много лет как завожу два будильника, на всяк пожарный. но чтобы оба не прозвонили! такое было, правда,  два раза  в литве, и там у меня такой бессоницы не было, поэтому сии случаи стали предвестниками моего увольнения. (о чем я ничуть не жалею) но те случаи я благополучно забыла и вспоминать перестала

а тут снова. и снова!
один просто намертво потух посреди ночи с уверенной половиной батарии по невыясненным причинам
а мару... мару был заведен и работоспособен. и одному плутонскому папе известно, почему он не сработал. но если вдруг он сработал и я его попросту не услышала, то кажется, мои проблемы куда больше чем возможность повторной подставы со стороны электронных друзей.
ибо если уж я со своим сверхчутким сном тупо не слышаоа орущую на ухо музыку, я не то чтобы на телефон отныне не могу положиться: я на себя не могу положиться.

радует то, что я все же взяла отгул на завтра. и теперь меня ждут четыре полных дня, за которые надо привести себя в порядок.