Мой личный кинотеатр показывал кошмары со мной в главной роле, и по-моему я слишком хорошо вошла в роль, испытывая попеременно страх и отчаянье. Потом кино кончилось, потому что пришел Дима и выяснилось, что я безнадежно опаздываю на работу. Начался мой день, и опять я вглядывалась в серый волнистый туман выискивая призрак электрички, задаваясь вопросом существует ли она, или, может быть её придумали, чтобы было чего ждать, на что надеяться, если холодно, если дождь, если ты должен несмотря ни на что успеть куда-то.
Куда?
Зачем?
Но жизнь придумана слишком хорошо, и сансара никогда не дает осечки, электричка приходит, я оказываюсь на работе, день течет, и будет (а может и не будет… )вечер, ночь, выходные и еще много предсказуемого и не очень…
Зачем?
Возможно, ради моего счастья, ради меня, ради того, кто любит и заботится обо мне на небесах, кто не дает упасть слишком больно, ошибиться слишком фатально, кто позволяет мне жить дальше, и при всей своей силе и чистоте прощает мне мою слабость и грязь.

Иногда не понимаешь, зачем ты находишься в данном месте в данное время. Полное отсутствие мотивации. Всего лишь часть мира может принадлежать мне и не самая большая, существование остального под вопросом. Мое существование тоже, я, как говорится в известном фильме, фук, страшно то, что я фук не иногда, а всегда, вечный фук и мир мой фук и зачем мы существуем с ним сейчас?

___________________________________

Над розовым морем вставала Луна,
Во льду зеленела бутылка вина,
И томно кружились влюбленные пары
Под жалобный рокот гавайской гитары.

Что-то во мне сломалось очень-очень давно и я постепенно научила себя закрыть навсегда вход в ту половину меня, где живет это адское разочарование, эта горечь. Я боялась, и я сейчас так боюсь идти туда, боюсь сойти с ума, начать плакать и кричать и не смочь остановиться, не смочь вернуться обратно туда, где возможна надежда и счастье, туда, где нет этого знания, что жизнь это дерьмо, что все дороги безнадежны, что спасения нет и быть не может света. Но я знаю, что просто должна это сделать сейчас, я больше не могу прятаться от этого, что я обязана выиграть, чтобы жить дальше и пытаться строить жизнь, чтобы сделать счастливым человека, которого люблю, который мне дороже всего мира, чье существование способно доказать мне, что хорошее возможно и лучшее достижимо.

Порой мне кажется, что я хожу по очень тонкой перекладине, что грани между безумием и нормой, между реальностью и иллюзией так тонки и непрочны, что совершать переходы можно по несколько раз в сутки. Делать все как обычно как заведенный механизм и делать все через силу, смысл в том, чтобы не сорваться и в момент острого безразличия и боли не споткнуться на своей исхоженной колее, потому что если ты остановишься, то может статься, что потом идти тебе уже будет некуда. И я пытаюсь объяснить те страхи те тревоги, что давят на меня, пытаюсь передать это чувство мышеловки, которое накрывает меня тебе, что когда я плачу, когда ко мне возвращается моя боль мне так хочется, чтобы ты смог что-нибудь сделать, чтобы ты мог разбудить меня от этого внутреннего непобедимого кошмара, к которому я возвращаюсь время от времени. И что я не различаю, где этот враг и с кем мне в конечном счете нужно бороться, чтобы став другой, более счастливой и уравновешенной остаться собой, чтобы не сорваться и любить тебя так как ты этого заслуживаешь не испытывая при этом боли.

Иногда жизнь кажется сном и страшно проснуться, страшно того, что перемены неизбежны и тихое блаженство становится мучительным, ожидание будущего тревожно, и знаешь, что ничем не вымолишь у судьбы остановки и вечного сегодня вместо того самого завтра.
И от счастья становится больно.
____________________________-

Невозможно было понять как мир вмещает в себя всю горькую невозмутимость стихийного течения. Меня терзает, уносит, я нахожу пристань надежды и покоя только лишь затем, чтобы покинуть её, не в силах сопротивлятся течению, льющемуся из меня. Иногда я кажусь себе рабом этих темных вод, будучи их хозяином, направляя свой путь я не могу сопротивлятся, не видя и не чувствуя цели, не понимая зачем я ищу счастья, убегая от него.
Можно ли научиться не думать, можно ли жить не осознавая боль потерь и радость даров? Можно ли не поверить в переменчивость природы, чувствуя себя её частью?

Заметет метель дороги для весны и не найдет она путь, затеряется, замерзнет, истечет розовым соком в сугробе…
И что со мной сегодня? И найду ли я дорогу, если метель, если устала, если бьюсь в стены, словно дура, бегу теряя, ничего боюсь, не найду.
Хм… к чему быбы это?
Сегодня родился тот, кто уже умер, он был мне так дорог, пока не умер, и еще дороже стал, когда умер, если б он был бы жив, была б счас пьяная и счастливая, а я вот такая трезвая, и унылая
ЧТОЖ ТЫ УМЕР-ТО? ЧТОЖ ТЫ ТАК РАНО УМЕР?!

В юности люди больше способны на откровенность, более открыты для чувства, более готовы к нему…
Да, с возрастом появляется опыт, другие ценности, доверие к миру и к людям улетучивается, даже доверия к себе нет…
Умение держать удар, глухая защита, но ведь это не бокс…
… Просто уже кончается секс, когда вместо страсти длинные разговоры, откровения, исповеди…
Но наше ложе не исповедальня…
А что за сексом?
Как ты думаешь, если уже понимаешь, насколько больно тебе будет сказать это прощай, пусть не в глаза, а тихо про себя, пусть… и понимания не на грош, зачем это нужно и кому это нужно и что теперь между вами?
Что за сексом?
Я снова буду плакать, я так чувствую это, кого-то ведь все равно придется предавать, на ком - то ведь все равно нужно будет ставить крест.
А что же я? Где же во всем этом я? В чем мое право и в чем моя правда?
И еще…
Что делать?!

Ненавижу тормозить на поворотах, убийственное такое неумение и нежелание – тормозить на поворотах.
Меня когда-нибудь размажет об стену…
Нет, моя судьба мудрее меня, она всегда заставляет – тормозить, ведь чего я могу без неё, захочет, покажет кукиш, но, нет, не покажет, она знает, что больше всего я ненавижу – тормозить на поворотах, и она заставит мучительно ждать, загонит как хищника в клетку, заставит нарезать круги, заставит реветь от этой самой мучительного и беспощадного наказания, лишения свободного движения, ограниченности пространства.
Будешь с ума сходить беситься, плеваться и ничего не сможешь сделать против неё, как однажды решено, так и сделано, типа: «Всё к лучшему, всё к лучшему, пойми, быть может, с завтрашнего дня тебе начнет везти».
Начнет хотя б ударами по темени, хотя б подножками, слезами и сложными выборами, но не это, не это чертово торможение, не этот чертов штиль…
И, чтобы не сказал, чтобы ты не делал, дай мне напиться сегодня, плиз!!!…

В этот странный день скучающий и усталый был в углу комнаты и наблюдал за розовыми тенями, клубящимися вдоль стен. Была весна и пьяный ветер, раздувающий занавески и какое-то шизофренически – голубое небо, врезались в его голову острой хронической болью: Весна…
Тени были везде: они забирались под рубашку, плавно танцевали на зеркале, плели хороводы вдоль крестов на потолке, рисовали картины каких-то написанных их Шекспиром пьес в золотом шаре…
Он подумал, что нужно закрыть форточку, но он слишком устал, он смотрел на них и давил из себя слезы, пытаясь развлечь себя этой весенней болью предчувствия вечного обмана жизни, рождающейся, чтобы умереть, загорающейся, чтобы погаснуть в вечной смене времен года, правд, смыслов, надежд, и непреходящей тоски и скуки…
Весна… Весна… Нах…Опять ведь, сука, весна!…пиздец…нах…

Где ты живешь, в прошлом ли настоящем, будущем?! Отражением в зеркале? На фото 20 летней давности или там, что придумает тебе твое будущее?!

Сказать, что ты мертва - Сказать, что ты жива…
Но ты жила всего лишь время, какая разница, сутки или годы
Как много грусти в шутке Творца!
И сутки и годы проходят, и даже скажи ты живу-
РАЗВЕ ЭТО ПРАВДА?!

Самое главное и самое сложное – уметь ждать и не торопить время свершения, ведь напрасно летишь, рвешь нити, когда будет нужно, тогда и будет возможность, но как мерзко висеть в пустоте, как больно ждать, а потом всегда получать не совсем то, не совсем так, не то, что было нужно, хотя даже и примерно не скажешь, что нужно, чего ждешь и какая именно из возможностей разбудит тебя от хищного и мучительного ожидания.

_________________________________________

Приходи ко мне вечером, погрустим, или померяемся масками, у кого лучше? Придешь?
Я ведь опять жду, опять, опять, опять.
Или поиграем в старую игру, нельзя отвечать утверждением, не в тему, риторика исключена.
Чего я жду?
А чего ждешь ты?
Если не ждешь, то зачем живешь?
Если не ищешь, то, что ты нашел?
И если ты счастлив, зачем ты пришел?

Почему память тревожна?
Она совсем не клеится с камином, креслом-качалкой, пледом и кальяном, скорее с пронизывающим ветром на карнизе и пустотой под ногами. Да, я бы не хотела забывать и ставить категоричные точки «прощайте» вместо горьких многоточий «до свиданья»…
Но выстрел в спину часто оказывается выстрелом в лицо, если не умеешь уходить правильно, захлопывая двери, а делаешь это по-детски неуклюже, долго толчась у двери того, кто уже не видит и не чувствует твоего присутствия.
Выставляешь, гонишь с порога, словно незванных гостей, тех, кого еще с улыбкой встречала вчера и чьих шагов мучительно ожидала в тишине своего дома, почему…
Как какой-то самодур меняешь фаворитов, оставляя тревоге памяти тех, кого любила и ждала, тех, кого скормила прошлому…
Можно ли находить не теряя?
Можно ли прожить, не изменяя найденному однажды?
Тот, кого я любила, как пес бродит вокруг моего дома, словно кость выпрашивая тепла… Тот, кого я любила, умер для меня…
И ни жалость ни гордость, просто у меня совсем ничего нет для него.
Совсем ничего.

На пляже


Меня спросили: « Что нежней: волны запал
Или морской соленый бриз,
Гулявший в шевелюре?»
Я не ответил, я не знал.
Я просто сел на свежий пляж,
И закурил. О всем забыл.
Волна ступни мне целовала,
Как только близко подступала,
Своею теплою слюной окутывала, заплетала,
Приятно обдала прохладой,
И грациозно отошла,
Играя светом, как дитя.

Я ворот расстегнул тугой
И жадно воздух затянул,
Лицом вальяжно позевнул,
Лениво обхватил затылок,
Пошмыгал носом и заснул.

А ветер не терял момента
Устроил танцы в волосах,
Песком мордашку обсыпая,
Ложился солью на устах,
Он композицию природы
На уши мне шептал смеясь,
Трепал волну, ревнуя к морю,
Пейзаж писал, прищурив глаз
Потом сел рядом и спросил:
Ну, что нежней?
Волны запал или морской соленый бриз,
Гулявший в шевелюре?
Я не ответил, я не знал. Я крепко спал,
Песок, зажав в ладонях.

В последнее время очень хорошо грустится, на все остальное сил уже нет. Мобилизовываю последние желания, чтобы добраться до весны.
Странно... выяснилось, что мы таки друзья, и мне чрезвычайно приятно, что я преодолела свою патологическую привязанность, и наконец-то меня вновь можно считать адекватной девушкой. Всё таки, как обещалось встает на свои места. И с тех пор как я покинула свою работу душевное равновесие меделенно, но верно восстанавливается. Есть пара тройка решабельных проблем и весьма туманное будущее.
Ну чтож, с туманом как нить разберемся, не впервой.

В колонках играет - Агата Кристи "Дворник"
Настроение сейчас - ...

Тихо… чуть слышно плещется время в круге часов… с бело-синего неба льется на снег свет… замер холодный кусачий воздух…
Сердце болит от страха, душа болит от того, что видит будущее, от того, что не верит ни во что кроме предательства, от того, что потеряла все, что ценила…
Всё заново, осколки, обрывки, те же грабли, и вечный бег от себя в себя, я болею бессилием и тоской, и где она сука-надежда, надежда на лучшее?

Странно… Сейчас всего так много, так много жизни, такое противоречивое пространство выбора, выбора глаз, рук, слов, будущего.
Мне страшно того, что я делаю, насколько смело я принимаю на себя все, что мне дается. Иногда точит страх остаться у разбитого корыта, завраться, разбиться, потерять это многое, или выбрать какую-то не ту дорогу, слишком длинную, слишком не для меня. Все, словно ждало какого-то знака, чтобы свалиться на меня. Мне хорошо с ним говорить, заниматься любовью, смотреть кино. Мне не хватает его, если мы расстаемся, но я могу с этим справляться без труда. Я твердо знаю, что он более предан мне, чем я ему.
В практическом плане он даст мне обеспеченную жизнь, свою тягу к приключениям и путешествиям при моей депрессивной инерции… Но…
Все таки…
Я собираюсь уехать, и потираю ручки в предвкушении тех трудностей и неустроенностей, которые вытекают из моего решения. Начинает точить бесенок азарта, белый лист – ведь это весьма заманчиво.

Между нами слишком большое расстояние, его не измерить километрами, световыми годами, оно измеряется лишь страхами и сомнениями. Значит, оно слишком огромно, чтобы была хоть малейшая возможность нам преодолеть его в этой жизни или даже в следующей…
_______________________________________________


Я ужасно устала, я чувствую себя клеткой, которая постоянно делится, множится. Я устала быть неопределенной, я слишком завишу от чувств, от настроения, чтобы так долго существовать между всеми теми, кто мне дорог, и между кем, я постоянно должна выбирать. И чтобы сохранить хоть малейшую верность себе предавать кого-то…
Я могу отыскать себе прощение в тех завалах слов, мыслей, эмоций, которые мне столь тяжело тащить в себе, но, не знающая и половины правды и скрывающая большую её часть, смогу ли верить и смогу ли я быть верной?!
Просто стало это все игрой, и если даже раньше я чувствовала в себе грусть от тех прощаний, что мне предстоят и радость встреч, которые меня ждут… то теперь лишь аппатия, привычка лгать и играть чужими чувствами…
Но что дальше?!
Ведь сколько веревочке не виться…

Душа порвана на мелкие кусочки и сброшена в мусорную
корзину, голова как мячик скатилась туда же. Думаю,
что бы я сделала на своем месте?
Не знаю. Еще хочется материться на себя, ругаться, еще,
еще... ощущение очень позднего вечера, еще хочется
напиться, трахнуться очень жестко с первым встречным
без эмоций, так чтоб запрезирать себя!
Еще... думаю, думаю, думаю... рвусь, рвусь, рвусь...
ХУЙНЯ

Мы с тобой обязательно изменимся к лучшему… будем меньше пить, меньше врать, переквалифицируемся из отъявленных эгоистов в альтруисты. Мы будем уважать слабых и презирать сильных, не будем агрессивными, мрачными, злыми и временами циничными, будем любить всех и все в особенности самое жалкое и серое…
Когда-нибудь мы разучимся быть гордыми, корыстными. Когда-нибудь мы будем презирать человеческие удовольствия, и шуму большого города предпочтем тишину, когда-нибудь у нас появится возможность увидеть прямую дорогу идущую по зеленому лугу к безбрежно-безмятежному небу. Когда-нибудь мы поймем, что самое простое из всех «быть» - это быть счастливым…
Когда-нибудь.

Я все про тебя знаю, может даже больше, чем ты, потому, что я больше хочу знать про тебя, чем ты сам. Это такое унижение снова ждать твоих слов, будто это навсегда, будто я умру когда-нибудь с мыслью о твоих грустных глазах, будто ничто не вытравит из меня эту слабость - желание тебя понять и простить, чтобы снова любить по честному – так как я могла любить лишь тебя. Знаешь, можно предавать со слезами на глазах, с такой болью в сердце, словно режешь себя по самому живому и дорогому и все равно режешь, не зная зачем и почему. О любви говорят глаза и слезы, но что до них тому, кто их не видит…

Не уходи! Я так о многом хотела спросить тебя и так много рассказать… Я устала слать этих улыбающихся никто ":) "в никуда. Я устала ловить себя на честности, нет её! Но если только это возможно – просто не молчи!