Ночь.... Смерть всегда в центре.

В колонках играет - Агата Кристи "Корвет"
Настроение сейчас - сладкое

Приятно, конечно, посидеть в китайском кафе за чашкой чая в прикуску с чем-то ну очень сладким...
Но мне почему-то больше по душе пивнушка и Гинесс...

В колонках играет - Sting "Shape of my heart"
Настроение сейчас - Сомневаюсь...

Мне назначают свидание... я уже пообещала встретиться с другим человеком... Нет, нужно держать обещания!:tucha:

В колонках играет - Наутилус Помпилиус "Монгольская степь"
Настроение сейчас - Просыпаюсь...

Иногда забываешь, что зима...
Иногда не понимаешь, где начинается утро, кончается ночь, и как приходит вечер. Иногда забываешь, что живешь, и, значит, умрешь.
Замираешь на пробеле... ловишь ускользающее чувство...
Словно вздох, словно звук...
И всё...

Я становлюсь самой собой… я разучилась плакать и беситься из-за ерунды…
Есть слова, которые говоришь словно запечатываешь чувство, но вот, все ведь проходит, и, странно, намучаешься, а потом услышишь: Я люблю тебя… и таким равнодушием подует от кажется опечатанного сердца, спрячешь глаза, усмехнешься, может подаришь еще поцелуй или ночь, просто в порядке проверки, есть там еще что-то али нет?…
Нет, ничего не осталось…
Вот отлюбила опять… и ничего, мертвее не бывать, чем есть сейчас, и понимаешь, всё игры, прятки, жмурки, что угодно, но только настоящего ни на грош!
А есть ли оно настоящее в жизни?! Что-нибудь верное?

В колонках играет - Gorky Park "Two candles"

Почему моя кошка превращает процесс приготовления и поедания вкусной пищи в мое истязание... убила бы того, кто дал ей впервые попробовать курицу и колбасу... мда я кажется заикаюсь о самоубийстве...

В колонках играет - Крематорий "Аутсайдер"

Настроение классное! Врубила музыку, попрыгала, потрепалась по телефону, никак не могу дойти до ванны! СУББОТА!!!!! И я не работаю! И столько интересных вариантов кипишится в моей голове, что даже стыдно....

-Всё всегда правильно, потому что все так как есть, а не иначе! - сказала она мне, поймав как всегда у ворот очередного сна, очередного лабиринта туманных улиц. Почему-то ей всегда хотелось учить меня, хотя мне до фени были её уроки. Всё равно вот проснусь, словно вздрогну, поморщусь, покурю, умоюсь и буду бегать по своим кругам до ночи.
Я уже привыкла видеть её на заборах моих снов и в небесах моей жизни в минуты отчаянья. Я знаю: взмахи её крыльев – это удары моего сердца, я понимаю также, что она старше и мудрее меня… Но почему-то её слова как невыученные уроки и неполученные письма остаются невостребованными для моей жизни. И будет ли иначе?!
Иногда я боюсь, что она покинет меня, иногда я боюсь упасть вместе с ней, иногда я боюсь умереть.
Иногда мне хочется, молча, сидеть с ней рядом на ветке и чувствовать как она боится за меня, как любит меня, и насколько она все во мне понимает и насколько ей страшно за меня во всем этом.
Но она не может разделить мою боль как разделит мою смерть… И я никогда не смогу поверить ей поэтому, хоть она, конечно, права!

Странно, иногда мой город кажется мне самым красивым городом на свете, даже красивее Барселоны… Почему-то хочется лета, побродить по городу в полном одиночестве с бутылкой пива… А сейчас зима… и всю красоту наблюдаешь только из окон маршрутки… усталая, поникшая… еду, смотрю на город… и иногда не могу насмотреться…
И мысли как море, тонешь и тонешь в нем, забываешь слушать, забываешь говорить… и ни боли, ничего.
Не хочется ждать, не хочется искать, хочется идти вперед… хочется чувствовать себя лучше, совершенней, хочется чувствовать себя новой.
Но вот чувствую иногда себя новой, но новизна эта недобрая, не узнаю себя, все вижу по-другому, и так скучаю по иллюзиям, по своей отчалившей наивности, честности и открытости, по своей вере…
Нельзя верить преданным, НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ!!! Предадут недорого возьмут…

Жисть, ё-мое, оч большая Ж!
Поскорей бы где-нить дорасти хоть до маленького начальника Я, конечно, прекрасно понимаю, что ну просто нельзя без жопализтва хотя бы первые полгода работы, ну не могу… не могу!!!
И вообще я не понимаю, почему начальство всегда считает, что подчиненные им по гроб жизни бесконечно обязаны!
Ну и пусть думают, что я, как и прочие под страхом увольнения из нашей распрекрасной жопы буду из кожи лезть и делать всё, что должна и не должна в рабочее и нерабочее время, и еще слушать угрозы увольнения только потому, что я не сделала то, что не входит в мои профессиональные обязанности тогда, когда мой рабочий день закончился, ну и пусть увольняют, все равно сама уйду через месяц, так то, а настроение все равно хуевое!
Обидно, что за 2,5 месяца моей работы здесь, меня только и делают, что за что-то ругают, причем, ни разу это не было справедливым, и, может, оправдывайся я, или сразу переводи стрелы на кого нужно, все было бы иначе. Но лучше уж я уйду, чем буду как мои коллеги, только и ждать, когда будет возможность ткнуть в кого-то пальцем, и выставиться перед начальством.
Потерпеть бы еще чуть-чуть, а потом тихо послать всех моих сегодняшних коллег нахуй и закрыть навсегда эти двери.

Весь вечер занимаюсь тем, что пытаюсь вспомнить, откуда сие творение в моем компе. Нэ могу!!!
История… парень воспитанник детдома, оказался поблизости от места убийства, притащили в ментуру, 3 дня избивали, заставили подписать признание в убийстве, к которому он не имел никакого отношения, парень повесился…
Это было в Пензе.

Короткие гудки… разговор с вечностью… линия занята… абонент не отвечает или временно недоступен… Бог в туалете…
Что за дрянь лезет сегодня мне в голову?
Мраки!
Иногда ведь совсем нельзя быть одной, но это только иногда, а вообщем-то можно и нужно.
Сидеть и слушать вечную музыку гудков, когда зовешь, спрашиваешь, и нет ответа, самое бесполезное это занятие – спрашивать или слушать короткие гудки и хуже сладкий голос телефонистки, сидеть слушать, слушать до опупения, и все равно пытаться достучаться, додолбиться до ответа… а когда случится это, от радости забудешь все вопросы, и нажмешь на рычаг…
Что важно? Смысл в самом процессе поиска смысла.

Ветер ударит навылет в грудь, но никогда не развеет темноту ночи, лежащей на плечах. Страшно вот так вот стоять и смотреть как в пропасть в прошлое, страшно самому привести себя к окончанию, когда ни смыслов, ни надежд на смысл не останется, и хочется уничтожить себя как самое ненавистное, всё свое будущее, мглистое как метелистый вечер грядущее…
Вот так остановишься, замерзший, усталый. Сядешь на корточки перед своей пропастью закуришь, втянешь в себя вместе с дымом сырой холодный воздух и нет ни слез, ни слов, ни мыслей. Пустота. И все неожиданно просто и до боли, до горечи смешно.
И словно что-то засохло внутри, и хочется выплюнуть как испорченный продукт свою душу, свое я. Кажется, порядком накуролесил пора, и уйти не попрощавшись.
Шмыгнешь носом, улыбнешься, еще постоишь… помолчишь… сделаешь вид, что подумал, взвесил, рассудил, вынес решение, а потом, как всегда, скажешь:
Бла, бла, бла всё это!
Бла, бла, бла… рассмеешься так, наигранно, тихо, но только для себя, улыбнешься, почувствовав, что замерз и жалко себя такого вот нелепого и неприкаянного, и жалко, что сам виноват в этом.
Парадокс!
Плюнешь на прощание в пропасть, развернешься и пойдешь жить дальше.
До следующего раза.

Да… пути по которым мы идем усыпаны обломками тех, кем мы могли бы стать… кто-то сказал это, а кто не помню. Но правда в том, что с возрастом мы не становимся лучше, совершеннее, почему-то мир устроен так, что мы становимся хуже, неправильно устроен мир, наверно.
Но свой мир я построила сама, идя по дорогам своих желаний, я ведь никогда не умела им сопротивляться. И меня упрекают, что я похеристка, что не вижу перспективы, стремясь жить одним днем, и все правильно, так и есть.
Я ведь даже не знаю, что действительно имеет для меня значения, и нет у меня никакой морали за душой, и все, что я делаю, я делаю не потому, что считаю это нужным и важным, а лишь бы меня оставили в покое, лишь бы поменьше проблем и беспокойств, а в будущем всяких вин и сожалений о несделанном и не пройденном.
Никогда не отказывалась я оттого, что предлагала мне жизнь, не задумываясь плохо это или хорошо для меня и для кого-то. Впрочем, и получала по носу за это, и это было справедливо.
Я не ищу уже точки опоры, чтобы перевернуть мир, и не знаю в чем мое счастье, чтобы искать его.
Просто вот подумала о будущем и поняла насколько я не умею этого делать и насколько мне до него безразлично, я думаю только, чтобы оно ни готовило, я как всегда проскочу в темный угол и буду сидеть в нем хищным хорьком выискивая чем бы вкусненьким мне поживиться в этой поганой жизни.

Чувствую мозги напрочь атрофируются у меня! Хочется, вот, хочется матюгатся без перерывов и выходных! Жаль нервов и потерянного времени! Лампочка чтоль перегорела, если я, тупизма, не включилась из-за продублированной в финотчете суммы, но они сцуки у меня попляшут если в еще раз меня на такую нервотрепку подставят!!!
Эмоции переливаются всеми цветами радуги и по поводу преезда и этой конуры которая гордо называется отдельным кабинетом!
Вот, блин, работка, если я начала рычать и материться как сапожник!
И башка болит, хоть руби! И по поводу всего хочется просто разбежавшись прыгнуть со скалы. Но! Есть приятное, я теперь хочу уехать, потому, что узнала вдруг замечательного теплого человека, и хочется поскорее спрятаться к нему под бочек.
Меня просто терзают те мужчины, которых я никак не могу бросить, и я думаю, как в моей печали у меня их столько вдруг набралось в этом гребаном городе!
По какому праву они постоянно претендуют на мое немногочисленное свободное время и вообще поскорей бы поскорей, послать их нах, я может созрела для верности как в старые добрые, я может хочу влюбиться по-настоящему, и вообще надоели все!
Надоели все со своими тараканами, признаниями, заебонами… Со своей дружбой и страстью, хочется рвать когти… и чем дальше, тем лучше.

Бывает и так, опускаешь руки и не хочешь ничего делать. Кажется, все так бесполезно и бессмысленно, бросает от беспричинного хохота до беспричинной грусти. Не хочется никого видеть, потому что душа вдруг начинает не принимать этого напускного веселья, постоянного притворства. Знаешь напиться и попытаться взболтать душу и вылить на кого-то из «хороших» друзей эту поганую боль, эту отраву чужого предательства. Но, так не хочется казаться слабой и брошенной…
Новый год, новая жизнь, и весело и грустно, и слишком другие твои друзья уже и зажигать-то по-большому не получается, а тех, с кем бы просто пьяной потрепаться на тесной кухне утопая в табачном смоге и не с кем, все где-то…

"Каждый день ты просыпаешься с мыслью,
А не последний ли это день?
Ты чувствуешь себя так будто у тебя на спине татуировка – мишень…"

Милый, ну сколько можно стрелять в меня? Сколько можно вообще не считаться с тем, что у человека есть сердце, и что ему больно, когда его режут! Сколько же лжи в тебе? И есть ли в тебе вообще хоть что-нибудь настоящее?! Если нет, чему же я все-таки верила, и если любила, то кого?!

Да! Прочитав недавнее, я думаю, мне нужно признать свою полную безоговорочную капитуляцию пред Юрой.
Милый Юра, мой дорогой коллега, ты победил!!!
И я готова простить тебе это. За твою милейшую рыжесть, за твое спортивное прошлое, за то, что ты готов съесть банку испорченной тушенки, принесенной на показуху товарищами со склада, за то, что ты один, делаешь 150 тыс баксов нашему большому продуктовому ларьку и не в последнюю очередь за то, что твое врожденное чувство справедливости часто защищало меня перед начальством.
Я честно пыталась сопротивляться, я краснела, я морщилась, я выразительно смотрела минут по десять, пытаясь остановить мощный поток отборного мата, доносящийся ежедневно со стороны твоего стола… но потом пришло понимание, что для тебя это также естественно как дышать, пить пиво и обсуждать футбол.
И я прощаю тебя за то, что на 23-м году моей жизни ты, наконец-то, примирил меня с существованием мата и даже в некоторые моменты сделал сопричастной к нему.
Ведь можно только радоваться, когда с возрастом снобизм убавляется, ко всему ведь нужно относится, чем проще, тем лучше.

Удивительные дни бывают иногда зимой. Вот, сегодня мела метель, но было тепло и так дивно уютно, что даже меня пробрало ощущение нового года и ожидания чего-то. Падал и кружился снег, всё было далеко, и душа улыбалась.
Странно, от чего зависит настроение, и ничего особенного день, были и проблемы и огорчения, но почему-то чувство столь светлое и ясное у меня сейчас, что я не хочу, чтобы всё это кончалось, чтобы не было больше для меня сегодняшнего города, с метелью, огнями гирлянд и новогодних ёлок, поздним возвращением домой с работы, всегдашней головной болью из-за мелких профессиональных катаклизмов и прочей фигни…
Я в мире с миром, со всем, что он дает мне или отнимает.

Что творится?
Происходит что-то со мной или с миром?
Моя кошка начала пользоваться туалетной бумагой, а есть стала на холодильнике!
Ночью мне приснился сон, что я занимаюсь любовью с белокурой фотомоделью! Причем девушкой!
Еще меня заебала моя работа, которую я начинаю тихо ненавидеть… еще я не хочу нового года…
А еще мне приятно думать, что в любой момент я могу уехать, послав всех и всё нахуй!
Но…мне так грустно, что этот год прошел и что навсегда ушло это светлое лето любви и надежды и халявы на моей прежней работе…