Увидела… и тяжело дышать до сих пор, как вспомню!
Мало я видела настолько страшного. Лицо 6-летней девочки полностью обгоревшее, настолько, что даже волос нет!!!
И как страшно! Какое-то мгновение полностью на корню сломало всё.
И смотрю на свою паскудную физиономию в зеркало …
И знаешь, что ничем не поможешь, ничего не изменишь для этого маленького человечка
И еще страшнее то, что такое может случиться с каждым, со мной, с кем-то близким, страшно жить…

Круги замыкались в городе заката. Таяла пересеченная жизнь, но пока был голос, он говорил мне.
Он рассказывал о душащем сне, о тех легендах, что заманили его на горные тропы во имя поиска белого города.
Он говорил о пути, и голос его был, тих, а глаза светлы. Уходило время, но я слушала рассказ о городе, похожем на слепой дождь, о городе, летящем с небес, о призраке, живущем в горах, о звуке бесконечной песни.
Возможно, ли найти дорогу туда вновь?
Он говорил, что разрушил город, покинув его, он говорил, что осталось только имя… и что ничто не заставит его произнести его…
Он говорил, что всё равно невозможно добраться туда из города заката…
Он плакал…
И солнце заходило и уже на исходе сумерек, он тихо сказал мне имя города.
Город назывался: Счастье.

Я не живу и ты не живешь,
Потому что всё ложь,
Просто всё это ложь.
Я пропаду и ты пропадешь,
Ничего не найдешь, никого не спасешь.
Если сможешь, услышь я тебе говорю,
На обрыве крыш я опять стою.
На обрыве крыш жду опять ответ,
Словно ни к чему миллионы лет.
Я не плачу, нет, не жалею, нет,
Ничего не жду и не вижу свет
Я ушла в отрыв, снова далеко,
Только не легко мне, только не легко.
Где теперь тебя по земле искать,
Вечными кругами в воздухе плутать.
Разве только жизнь мне отдаст сама
Милый сувенир мельком хоть тебя.
Разве я живу? Разве ты живешь?
Ведь всё это ложь, просто это-ложь,
Если пропаду, ты же пропадешь,
Если не найдешь, то кого спасешь?

Что просто? Что сложно? Мне хочется, чтобы кто-нибудь решил всё за меня. Хочется не думать об этом больше. Хочется, чтобы кто-нибудь привел меня к счастью, ведь я сама никогда не найду к нему дорогу, а мне, мне тоже очень хочется быть счастливой.
Вот и я вообщем-то оказалась неправильной донельзя, и кого теперь смогу осуждать?
Как сложны и запутаны мы. Неужели действительно есть способ в этом мире отделить черное от белого? Любовь от всего остального, что составляет жизнь?
Всё! Всё понимаю! Но всегда существует НО!
И можно разложить всё по полочкам, раскинуть, прикинуть, но какая все-таки поганая штука жизнь!
Почему она требует делать такие сложные выборы? Почему она ломает так?
И я, я не могу и не хочу больше, в чем моё счастье?!

Странные сюрпризы преподносит иногда жизнь… Это к вопросу записи от 12 декабря. Может, правда уехать?…
Уехать, чтобы быть любимой и возможно любить?
Неожиданно один мой друг открыл свои чувства, хочет, чтобы я приехала к нему и жила с ним. Говорит, что ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ЛЮБИТ ЛЮБИТ и не может больше без меня жить.
Манят огни большого города, да и вообще хочется верить кому-то.
Вот буду в одном городе с ним, тем самым, и не смогу даже увидеть!!!
Не забыла ведь его не забыла!
Так странно на душе и не могу ни на что решиться. А мыслями наверно уже живу не здесь.
Он милый, добрый, заботливый человек и он меня видимо действительно любит
А я?
Я?
Я устала смотреть на замороженые окна.

«Иногда неделя стоит нескольких лет» - сказала Аня и поставила диск Dido тем поздним вечером…
Бывают дни как звезды. Сколько дней из прожитых лет я сейчас вспомню? Каждый день неповторим, но в памяти остаются единицы. Они, самые короткие и самые счастливые.
Шла через парк… и вдруг вспомнила, вот, несколько лет назад был один очень грустный и одинокий вечер, я с трудом могу вспомнить, как так получилось, почему я сидела на этой лавочке одна зимним, но теплым вечером, и беседовала с фонарем о человеке, которого любила первой любовью. И это было давно, и меня, той, которой я была, уже нет, но вот лавочка и фонарь остались.
А того дня уже не повторить. Ничего не повторить, и меня уже не повторить!
Словно собираешь в Избранное эти дни, с их снегом или дождем, с их музыкой, с их светом, а жаль, жаль того, что их так мало!
И они так нежданны, а ведь ради таких дней стоит жить. Ради того, что, возможно, завтра будет тот день, который затаится в тебе грустной радостью на долгие года. Вспомнишь поцелуй, вспомнишь встречу, вспомнишь, что была счастлива, любима, вспомнишь, что любила…
И ведь это не было глупым, просто это было так и спасибо, что это было так.

Какой-то цветовой тест Люшера!) Тянет на эксперименты однако! К чему быбы это?!:sun:
Впервые потянуло на обсчение с дневником в хорошем настроении!!!

Хм... а что-то мне так больше нравится...

Интересно как вчера получилось...
Занялась любовью со старым знакомым, не знаю даже как сие получилось, ну вот.
Он оказался на удивление умелым и нежным любовником. Показал такие фишки, о которых я умолчу, но которые мне понравились. Все-таки хороший секс - великая сила!
Сегодня весь день довольная! И, кстати, впрервые испытываю здоровое удовольствие от процесса, с тех пор как началась моя любовная заваруха. Нет, влюбляться таки вредно. А вот сексом заниматься нужно.

Сдохнуть бы сейчас и перестать доверчиво улыбаться в свое никуда ничего не желать больше никуда не стремиться и никому никогда больше ничего

Всё уже решено и сброшено в помойное ведро мое любимое бремя. Но без него еще тяжелее идти дальше. Кого я любила? Кого?!
Какими разными мы бываем, всё ненастоящее – настоящее. Возможно, ли понять, что там, внутри тебя?
Там столько хлама, что так легко потеряться.
Что ты сможешь увидеть там?
Странно, я находила в себе силы верить ему, но так трудно найти силы принять правду…
Принять без возврата к надежде.
А я ведь с самого начала знала, что так будет, нутром чувствовала этот человек меня предаст, но бежала дальше по этой дорожке. Так всегда, я никогда не задумываюсь, куда я иду, мои мыслительные процессы всегда протекают в сфере прошлого, мало касаясь настоящего,… или это только сейчас? Ведь каждый мой день создает какую-то новую ниточку, только я не вижу цели для них и их прядет Невидимое…
Сижу вот луплюсь в моник и занимаюсь опять разлаганием истории, на которую давно нужно было забить…
За окном темнота и огни.
За окном зима.
За окном тишина.
Тепло, свет приглушен и о чем-то таком вечном женском поет чей-то голос.
И он пересекает меня как минувшая осень, опять, опять сквозь меня летят убитые надежды, утерянная любовь.
И я чувствую себя несчастной дурой, я злюсь на себя за все это, что не могу быть сильной, равнодушной, гордой и жестокой, а только слабой, пустой женщиной, которой ничего уже не нужно, которую ничто уже не зовет.

Я стояла в белом городе в тишине. Смотрела на дорогу, летящую за горизонт, на людей и их тени, скользящие по дороге огни. Стояла, курила, смотрела. Странно вот так стоишь посреди города, совсем одна, и все совсем одни. Когда покидаешь людей навсегда, убиваешь их для своего мира, они перестают существовать там, где ты есть. Слова одного наполняют больше чем присутствие другого, и все проходит. Связи очень хрупки, привычки преодолимы, цепляться за что-то можно, если головка набекрень как у меня, но вообщем-то погоня за смыслом всё это, а смысла в этой погоне нет.
Просто иногда так хочется верить, что есть кто-то с кем ты сможешь стать единым целым. Не хочется просто быть с кем-то, хочется верить, что это всё, что тебе нужно. Но скользко, очень скользкие дороги у любви, и дороги придуманы так, чтобы идти дальше, ведь в жизни есть только один тупик – смерть, а всё остальное куда-то, но ведет. И все печати с сердца смываются, пусть слезами и кровью, но смываются. И ты начинаешь заново и всё повторяется, и ничего нового, но пока важно для тебя, живешь.

Узнала, что уезжает моя подруга. Уезжает и думает, что навсегда к любимому в другой город, другую страну. А у меня тоже защемило. Она говорит: Меня здесь ничего не держит, работу не люблю, друзей везде найти можно… Здесь ведь болото, болото. И точно. Вчера весь вечер только об этом, только об этом, родной город, который так любила, по которому везде где бы ни была скучала, вдруг стал узок и тесен морально, и ничего ведь не держит, это правда. Только смогу ли я? Держит одно – трусость, и народная мудрость, лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но знаю, всегда так было и, наверно, всегда так у меня и будет. Если я чувствую необходимость чего-то, то это происходит, если мне это нужно судьба сама приведет меня к этому.
Чего-то не хватает мне в том всем, что есть у меня. И это чувство неудовлетворенности не проходит. Кажется, говорить себе, что в моей жизни нет особых поводов для печали – лгать, дело не в печали, не в проблемах, неприятностях, даже не в любви, дело в том, как я чувствую себя, в том, что меня не устраивает не что-то конкретно, а всё, словно меня душит город, люди этого города, все и всё. Вот в чем дело и убийственно безразличен каждый новый день, не могу и не хочу так жить. Нужна цель и смысл. Один на всё.

Как я скучаю! Просто даже больно как я скучаю. И как мне нужно побыть с ним хоть немного. С этим вредным эгоистичным созданием, свалившимся на мою голову!
Брр...

Вечер – утро, утро – вечер… иногда такое ощущение, что тебя будят среди ночи, и вдруг тебе нужно что-то делать, куда-то ехать… понимаешь, что так нужно, что по-другому никак. Едешь в автобусе, а за ним хвост белого тумана, на улицу страшно выйти как холодно, зима вдруг такая страшная, холодная.
Нет никакого избавления впереди туман.
Когда же пройдет это, и жить с этим больно, и терять еще больнее. Ну не нужен мне никто кроме него, хоть ты тресни, и ничего особенного в нем нет, а все не так с другими, не так, и хочется плакать, горько-горько плакать, когда тебя целуют чужие губы, таишься, прячешься и не хочешь никого обижать, потому, что нужно тепло, хочется тепла. И лжешь. Словно кто-то разрешил тебе поступать с другими, так как поступают с тобой, но ты хуже… я хуже всех.

Меня пробило! Наконец-то! Можно радоваться и станцевать польку, а лучше танец с саблями. Во мне проснулось наконец-то моё упрямство и злость, и я готова биться. И буду. Зачто? За себя. Хочу вернуть себе своё имя. Хочу обрести равновесие и сознание. Ату! Я устремляюсь к новым непокоренным профессиональным вершинам, к новым рубежам абсолютной упрямой похуистики в отношении тех, кого не хочу принимать и уважать.
Я уснула, уснул мой ум и моё желание жить и править балом в конце концов. Но что толку плакать, не находя выхода своим бесконечным жалобам на несправедливость судьбы. Глупо и тошно. Я просыпаюсь. Всё.
Пусть любовь живет в моем сердце и пусть моё сердце живет ею. Кто знает, может быть, мы доживем до ВОЗМОЖНО, на самом деле не хочу её терять.
Пусть мой далекий любимый поможет мне тем, что он есть, тем, что мы, какими бы напрасными ни были, помним о существовании друг друга.
Хватит слез и сожалений достаточно, хватит плутаний, нужно строить, нужно идти вперед, нужно пытаться и стараться, встряхнуться, сжать зубы и кулаки. И тогда может не таким плохим будет завтра, даже если его в нем не будет.

Опять оно вернулось ощущение безучастности в собственной жизни. Странно: что то делаешь, куда-то идешь, не делая ничего и никуда не идя. Движение присутствует, твоё движение, но будто вовсе не ты руководишь им и не для тебя оно происходит. Нет целей и смыслов. Вчера хотелось спать и плакать и больше ничего, сегодня хочется спать и ничего интересного нет вот уже который день. Есть две застрявшие занозы – он и фильм, посмотренный в субботу, и я кручусь вокруг них, вот уже который день, продолжая двигаться, но оставаясь неподвижной.

Когда с неба падал снег, я улыбалась тебе, и мы шли. Молчали. Шли, и я искала твою руку, но не могла найти! Ничего не могла найти потому, что с неба падал снег, и я потерялась.
Знаешь, - сказал ты тогда, - я был не прав во всем.
Я знаю…. Знаю!
А ты знаешь, что настанут времена, когда мы не сможем ничего изменить, и именно это ты скажешь мне тогда. Только тогда и мне так горько и так пусто будет слышать это тогда, понимаешь.
Вот идем мы с тобой, два глупца, посреди метели, и я ищу твою руку, но не могу найти. Когда впереди ничего нет, то и позади ничего не нужно, становится грош цена всему, что сказано и не сказано.
Но мне так больно, что мы потеряем друг друга, и я больше не почувствую твою руку, а ты мою, когда метет метель и так легко потеряться. Всё не так важно как кажется, просто будет день, когда мы станем друг для друга прошлым.
И ты перестанешь быть тем, чью руку я ищу в метели.

Растворились облака в бледно синем небе. Были сумерки ожидания. Были сумерки молчания, сумерки любви. Мне хотелось бы не проснуться после ночи с тобой, уснуть рядом с твоим плечом и не открыть глаз. Тогда бы это могло не кончаться, быть навсегда. И не пришлось бы жить здесь и сейчас, ждать чего-то, бежать куда-то. И это было бы правильней для меня, чем всё то, что есть сейчас.
Странно ищешь пути отвлечения и развлечения для усталой души, но знаешь, что это ничего не даст. И всё равно продолжаешь пытаться уйти, избавиться, в чем-то забыться. Но нет ничего, чтобы забыть ничего. Странно мы связаны, что я не могу забыть тебя, а, пытаясь, это сделать, чувствую неправильность и грешность этого занятия. Словно нет путей для меня от тебя, может потому, что все эти пути, которые я нахожу темны. Но найдется ли кто-то, кто зажжет в моей душе свет более яркий, чем ты. Сейчас я чувствую еще такое грустное и больное свечение, такое ласковое, такое тихое, твоё… Странно, что после всех моих обид и слез, после разочарования и даже тихой ненависти, я все равно могу понимать тебя, и снова, снова бессильна сердиться. И готова принять то, что ты можешь и не можешь мне предложить. Как мы связаны и почему мы еще связаны? Почему конец не приходит? Как это может еще длиться?
Сумерки любви… зима… послушай, и все - таки, смогу ли я забыть? Смогу ли я, расстаться с мыслями о тебе, твоих глазах и губах. Я не стану больше пытаться никуда идти, я останусь здесь, ждать тебя, твоих слов и обещаний.

Медленно, но верно сползла в депрессию, со всеми этими делами. Сижу целый день, пытаясь рассмотреть себя в зеркале, не получается. Всё слишком мутно и грустно. Ощущение неправильности точки, в которой нахожусь. Зачем идти в тупики? Надоело!
Не буду. Лечь на дно, и всё.